GO MISS MOLLY

GO MISS MOLLY

J’AIME MON J’AIME MON ORDINATEUR….ORDINATEUR….

J’AIME MON J’AIME MON ORDINATEUR…ORDINATEUR…

…Parce que tous ceux …Parce que tous ceux et celles que j’aime y et celles que j’aime y

vivent dedans!!!vivent dedans!!!

J’AIME MON J’AIME MON ORDINATEUR…ORDINATEUR…

PPour tous les petits our tous les petits moments de bonheur moments de bonheur

en Images, en en Images, en Pensées, ou…Pensées, ou…

en musique que je en musique que je reçois!!!reçois!!!

J’AIME MON J’AIME MON ORDINATEURORDINATEUR

Parce que je ne me sens Parce que je ne me sens jamais seul.jamais seul.

Ceux qui ne Ceux qui ne connaissent pas connaissent pas

cet univers virtuel cet univers virtuel doivent trouver doivent trouver que je suis fou que je suis fou

mais…mais…Moi j’aime ça !!!Moi j’aime ça !!!

ET POUR TOI…ET POUR TOI…

… …J’ai une place bien J’ai une place bien spéciale spéciale

dans mon dans mon système!!!système!!!

CAR AVEC TOI C’EST…CAR AVEC TOI C’EST…

TIENS JUSTE POUR TIENS JUSTE POUR TOI…. UN GROS TOI…. UN GROS

BISOU .BISOU .

CIAO !!!

Images : GifsImages : GifsTexte de : L’Hirondelle & LoulouTexte de : L’Hirondelle & Loulou

Chanson : Go Miss MollyChanson : Go Miss MollyPPS. Conçu le : 26 Juillet 2006PPS. Conçu le : 26 Juillet 2006

Par…Anne Marie (alias)HirondellePar…Anne Marie (alias)Hirondelle

Modifié le : 27 juillet 2006 Modifié le : 27 juillet 2006

SI TU VEUX ÉCOUTER SI TU VEUX ÉCOUTER LA TUNE JUSQU’AU LA TUNE JUSQU’AU

BOUT!!BOUT!!RESTE ICI NE CLIC PAS RESTE ICI NE CLIC PAS ET DANSE AVEC MOIET DANSE AVEC MOI

Vente d’ordinateurs

Catégorie:

Diapo Manuel

À VENDRE: PC de comptabilité

• Fini la comptabilité de votre commerce fait à la mitaine. Cet ordinateur est muni d’un super chiffrier électronique haut de gamme. Peut vous foutre les nerfs en boules en moins de deux ! Mais ça se calme avec l’habitude, 3 p’tits joints, une caisse de bières et 4 valiums. Jeu de patience intégré.

• Comprend aussi un magnifique modem blanc (voir à gauche).

À VENDRE: PC pour jeunes ados

• Créé par une mère de famille ayant 10 enfants. Cet ordinateur fonctionne avec une souris «fer à repasser» permettant à vos ados de surfer sur internet tout en effectuant leurs devoirs et leurs repassa-ges. Est aussi excellent pour les maris en chômage.

• Fonctions: • Double clic, défilement,

thermostat, vapeur.

À VENDRE: PC bonne franquette

• Ce PC est muni d’une souris « mini-four à raclette » vous permet-tant de vivre entre amis(es) de merveilleux soupers raclette en ligne sur le Web. La souris possède le bouton double clic, ainsi que la raclette double fromage.

• Vendu aussi avec la souris fondu chinoise.

À VENDRE: IMAC Pikachou

• Très amusant pour les enfants. Cet ordinateur répète 80 fois à la minu-te le mot « Pikachou ». Doit être branché sur le 220 V pour lancer des éclaires spectaculaire. Ne fonctionne qu’en présence d’une trâlé de 8 enfants et plus.

• Cause de la vente : Les parents font un séjour de 6 mois dans une aile psychiatrique à Laval.

À VENDRE: Ordinateur pour blonde

• PC idéal pour blonde narcissi-que. Facile d’utilisation: clavier à touches de couleurs à la mode, moniteur avec anti-réflexions, boîte de kleenex intégré, souris parfumeuse, séchoir à double clic. Cet ordinateur ne possède aucune mémoire, aucun lecteur de disquettes, de CD-rom, de modem ou de disque dure. À quoi bon, puisque c’est pour une blonde !

À VENDRE: PC pour enfants• Vendu avec moniteur qui fas-cine

les enfants. Écran de fond et de veille animalière. Émet peu de sons, mais beaucoup d’odeur forte. Bou-teille d’eau imitant le son des vagues. La souris a été rem-placé par un lapin miniature.

• Système d’alimentation: Demande un peu plus que de simple visites sur les sites de salade et carottes.

• Vient avec certificat de vaccination.

À VENDRE: IMAC végétarien

• Idéal pour végétarien ou pour ado aimant végéter pendant de nombreuses heures devant son ordi. Est vendu avec une poche de luzerne de 10 kg, un petit arrosoir et un mini taille haie. Est par-fait pour l’apprentissage en horticulture. Des heures et des heures de plaisir !

• www.luzerne.com

À VENDRE: PC pour CHATTER• Ordinateur hyper

performant sur IRC et ICQ. La souris à été remplacé par un chat permettant une plus grande rapidité à chatter et parce que de toute façon, le chat a mangé la souris. Requière un minimum d’entretien, mais exige beaucoup plus de flattage qu’une souris.

• Litière non comprise.

À VENDRE: PC débouche

• COMPREND : Un lecteur de disquettes qui bousille les données et qui n’enregistre rien de rien, 2 lecteurs CD-rom qui capottent ben raide, micro-processeur qui surchauffe et sent le roussi, un disque dure amnésique que l’on dois reformater à chaque semaine. Mais possède sur le côté, un excellent débouche bouteilles.

• Bouteilles à bouchons dévis-sable s’abstenir .

À VENDRE:Ordinateur de bureau

• Voici le cadeau parfait à offrir à votre patron. Avec ce PC percolateur, fini l’esclavage de la secrétaire qui doit toujours faire les cafés du grand boss. Il ne vous restera plus qu’à lui montrer comment le sortir de la boîte, comment mettre le filtre et le café, à y verser de l’eau, peser sur les bons boutons, retirer la cafetière, sortir une tasse et une cuillère, y verser le café, y ajouter le sucre, le lait et finalement le brasser. Et cela à chaque fois qu’il demandera, « Aye ! Ça marche comment déjà s’te cri… de tabar... de machine ??? »

À VENDRE: Ordinateur d’antan• Pour les amateurs d’antiqui-tés:

merveilleux PC datant de 1910, ayant appartenu à l’ar-rière grand-père de Bill Gates. Lecteur de disquette 78 tours, disque dure en ardoise. Impri-mante noir et blanc avec boîte de crayola pour la couleurs. Vendu avec une caisse de 100 citrons et un plan servant à fabriquer des batteries à l’acide d’agrume.

• Vendu à part : Télégraphe permettant de surfer sur internet.

À VENDRE:PC d’aisance

• Pour travailler tout à votre aise. Ce PC a été conçu pour l’employé modèle se sentant exploité, réprimé, dénigré, abaissé, sous estimé, frustré, sous payé, et ridiculisé par son patron.

• Vous digérez mal vos conditions de travail ? Les contrats qui vous sont allouer passe mal ? La face de votre patron vous fait l’effet d’une purgation ?

• Bien cet ordinateur est fait pour vous !!!

À VENDRE: PC portable Hi-Tech• Cette merveille d’ingénio-sité

peut rivaliser avec n’importe quel portables vendu sur le marché. Est idéal pour le travail sur la route, en voyage, en vacance au bord de la mer ou dans un camping.

• Vendu aussi avec 3 rou-leaux de ruban gommé, 2 km de fil et un harnais de sécurité antivol.

• Batterie 24 Volt vendu séparément.

À VENDRE: PC Bidon

• Un autre merveilleux porta-ble. Fonctionnant à l’essen-ce, il est très économique.

• Est un peu plus lent, mais n’a pas besoin d’être connecté dans une prise de courant. Peut être utilisé dans le désert, en monta-gne, en mer !!! Il peut même vous dépanner en cas de panne sèche en auto !

Mise en garde: Utiliser dans un endroit bien aéré.P.S. Fumeur s’abstenir.

VENTE DE FEU: Ordinateur flambant neuf• Vous brûlerez d’intérêt en

voyant les nombreuses ca-pacités que vous offre ce PC. Lecteur de CD-rom se fondant dans le design, lecteur de disquettes avec l’ouverture à 10 cm plus bas en façade, disque dure avec 1 cm carré de sauvegardé, modem très très très réduit. Clavier moderne avec barre d’espacement très intégrée. À qui la chance ???

Gyslène

MicrosoufreWindowerdose

Le système d’exploitation le plus utilisé

90% des ordinateurs dans le monde en sont équipés

O R

Pour voir la suite des différents produits

de Windowerdose Microsoufre

Vous devez lire et accepter les termes du présent contrat de licence

OUI je veux lire le cluf

Je refuse

CONTRAT DE LICENCE WINDOWERDOSE MICROSOUFRE

LE PRESENT CONTRAT STIPULE ENTRE AUTRE QU’IL EST FORTEMENT RECOMMANDE DE COPIER CE PRODUIT POUR DES FINS PERSONNELLES OU COMMERCIALES, AINSI QUE TOUTE AUTRE UTILISATION. IL EST PERMIS ENTRE AUTRE DE MODIFIER, OU SUPPRIMER CE PRODUIT. CE PRO-GRAMME EST LIVRE SANS BUG MAIS PERSONNE VOUS EMPECHE D’Y INCORPORER DES VIRUS OU AUTRES (HOAX, ETC…) COMME BON VOUS SEMBLE, AU GRE DE VOTRE HUMEUR DU JOUR.. MICROSOUFRE SE DEGAGE DE TOUTE RESPONSABILITE SUR L’USAGE QUE L’ON PEUT FAIRE DE CE PRODUIT. TOUTE RESSEMBLANCE QUI POURRAIT RESULTER AVECCE PROGRAMME NE SERAIT QUE FORTUITE ET NOUS N’ENVOUDRIONS PAS A LEURS AUTEURS…POUR TOUTES SUGGESTIONS, QUESTIONS, INJURES, MODI-FICATIONS ET MISE A JOUR SUR CE PRODUIT, N’HESITEZ PAS A NOUS CONTACTER .

J’ACCEPTE LES TERMES DU CONTRAT

JE N’ACCEPTE PAS

MICROSOUFRER

Windowerdose Minium Me

Le système d’exploitation familial par excellence

Conçu pour ceux qui n’y connaissent rien

Vous ne pouvez pas le «planter»

De ce coté là, Microsoufre s’occupe de tout

Avec ses mises à jour critiques automatiques

Et ses bugs à répétitions pour occuper vos soirées

INTERNET EXPLOSER

Microsoufre

Avec Internet Exploser de Microsoufre, un monde nouveau s’ouvre à vous.Naviguez en toute sécurité sur le net .Internet; une source inépuisable d’informations, surtout pour Microsoufrequi vous espionne en permanence, sur vos habitudes, vos connexions, les sites visités, vos logiciels installés, (intéressés surtout par ceux qui ne seraient pas enregistrés, ou les copies illicites), et parfois quelques «mises à jour» pour mettre un peu la zizanie dans votre PC qui marchait si bien jusque là. Pour vous distraire, vous pouvez également consulter les pu-blicités qui ne manqueront pas de tapisser votre écran en permanence.N’oublions pas les virus qui viennent contaminer de temps à autres vos données dont vous teniez tant. Microsoufre, c’est vraiment un monde merveilleux et unique.

MSN Mensonger de Microsoufre, pour dialoguer en directAvec vos amis, dans les salles de discution et recevoir des messages instantanés.

Même si vous souhaitez surfer et naviguer tranquille sur le net, ce n’est pas possible avec MSN Mensonger. Vousavez toujours un ami, une mise à jour, un message quivient perturber votre tranquilité avec une enveloppe qui apparaît d’on ne sait ou avec un grincement sinistre etqui vous déconcentre. Façon de Microsoufre de vous faire savoir qu’il est toujours présent, quoi que vous fassiez.il vous surveille.Vous pouvez également envoyer des Emails par votre boi-te aux lettres électronique. JELOOCK EXPRESS, la messagerie de Microsoufre Windowerdose.

EN CONCLUSION, MICROSOUFRE VOUS SOUHAITE DE JOYEUXMOMENT AVEC WINDOWERDOSE MINIUM Me

JOZY

L’INFORMATIQUE

Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique. Il s’agit de « WARE ». On a ainsi:

Le hardware : le matériel informatiqueLe software : tout logicielLe shareware: un logiciel requérant une participation financièreLe Freeware : un logiciel entièrement gratuit.

Les belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaireinformatique à moins que ce ne soient les québécois…

En voici le résultat…

Un dortware

Un ensemble d’écran de veille

Un logiciel antivirus

Un mouchware

Un logiciel de rangement ou de classement

Un tirware

Un logiciel de copie

Un mirware

Un logiciel de merde

Un suppositware

Un logiciel de nettoyage du disque dur

Une baignware

Un logiciel de préparation de discours

Un oratware

Un logiciel de vote électronique

Un isolware

Un logiciel de compression de données

Un entonware

Un logiciel très compliqué

Un assomware

Un réseau local d’une entreprise

Un coulware

Un serveur de réseau

Un abreuware

La poubelle de Windows

Un dépotware

Le logiciel pour se défouler

Un exutware

Une messagerie rose sur internet

Un trotware

Un logiciel casse gueule

Une patineware

Un logiciel de la NASA

Un trou n’ware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle.

Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de

salaire

Vatfaireware

Allez… Oreware

IMPORTANT :

Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci

en copiant un fichier :

C’est qu’il en a plein le cul

De vos manipulations !!!!!!!!!

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PETIT RECUEIL HUMORISTIQUE

INFORMATIQUE

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Je suis contre la discusion en ligne, dit les « chat », on passe

son temps à mentir, la preuve ….

Frenchlover : Salut VanessaVanessa : Salut FrenchloverFrenchlover : Comment es tu ???Vanessa : 1m72, 55kgs, cheuveux chatains, yeux verts, 95C assez sportive et toi ???Frenchlover : Hummm tu me plais déjà, moi 1m84, 80kgs, cheuveux bruns, yeux bleus ( certains disent que j’aurais pu faire mannequin)Vanessa : T’as l’air pas mal non plus, ça me rend dingue !!!!!! T’as quel age ???Frenchlover :J’ai 28 ans, toi aussi tu m’excites ma belle, et toi t’as quel age ??Vanessa : Moi j’ai 26 ans, tu m’excites à mort, je commence à me toucher, deshabille toi !Frenchlover :Ok, je me mets tout nu et je me touche en pensant à toi !!! HummmmmVanessa : Tu me rends folle, j’ai envie de toi Frenchlover !!!!Frenchlover : Moi aussi j’ai envie de toi !!Vanessa : Je me doigte, hummm c’est bon………Frenchlover : Je suis complètement nu, j’adore ça, je bande à fond …. hummmm

Voyons à présent ce qui se passechez eux à la maison

Chez « Frenchlover »

Il n’a pasmenti, ilest bien tout nu !!

Chez « Vanessa »

Elle non plus, n’a

menti, ellese touche

bel et bien!!

Finalement, je retire ceque j’ai dit, on ne ment jamais

quand on chatte !!!

OK, ton père a réussi à dénicher une souris, maintenant

comment on l’utilise?

« Allo Robert? C’est ton père encore, j’ai une autre question au sujet de mon nouvel ordinateur. Je peux-tu enregistrer un film direct du câble puis le faxer de mon vidéo jusqu’à mon lecteur de cd-rom pour le emailer sur le cellulaire de ton oncle pour qu’il puisse en faire une copie sur la caméra digitale de son voisin? »

Vous oubliez souvent votre Vous oubliez souvent votre mot-de-passe? Nous pouvons mot-de-passe? Nous pouvons

vous le tatouer à l’endroit vous le tatouer à l’endroit désiré…désiré…

« J’aimerais que mon mari s’intéresse plus à moi. Auriez-vous un parfum qui sent l’ordinateur? »

« Mon mari est décédé il y a 6 mois, mais on a gardé « Mon mari est décédé il y a 6 mois, mais on a gardé le contact. Son adresse dele contact. Son adresse de

courriel est Roger@Paradis.com »courriel est Roger@Paradis.com »

Est-ce qu’il y a quelqu’un qui sait jouer à Microsoft Flight Simulator?

Ce moment très énervant où vous voyer Ce moment très énervant où vous voyer pour la première fois face à face pour la première fois face à face l’être aimé rencontré sur le NET… l’être aimé rencontré sur le NET…

Julie???

« Roméo et Juliette se sont rencontrés dans un Chat Room, mais leur relation s’est terminé abruptment lorsque le disque dur de

Juliette est mort. »

« Non tu n’as pas été téléchargé, tu es né. »

…Et à ma femme, 15,6 giga-octets d’espace web…

Non JE ne suis PAS accroc!!!!

L’ordinateur d’une femme…

un florilège de situations cocasses qui vous

permettront sans doutede vous sentir moins bête

devant un écran récalcitrant ... Voici

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client Non

Hotline Alors faites "Démarrer"

Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline Exact.

Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...

Hotline Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire Euh ... un pot de fleur.

Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline Hahahaha !

Client Vous vous moquez de moi ?

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client C'est où, ça ?

Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran

Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.

Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client Donc, je mets ma ville...

Hotline Oui...

Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline ..

Client Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client Ben rien

Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client click click click click...

Hotline Et maintenant

Client Toujours rien...

Hotline Comment faites-vous la manipulation ?

Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline (silence…)

Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !

Hotline Et y'a quoi a l'écran ?

Client Ben que mon disque est fêlé !

Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]

Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...

Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES

PERLES ... 

Une petite histoire enregistrée dans un service

Hotline d'assistance :

            Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

            Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

            Quelle sorte de problème ?

            Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

            Parti ?

            Ca a disparu.

            Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

            A rien.

            A rien ?

            Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

            Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

            Comment je sais ?

            Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

            C'est quoi un "prompte-ce"

            Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

            Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

            Est-ce que votre moniteur est allume ?

            C'est quoi un moniteur ?

            Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

            Je sais pas.

            Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

            Je pense...

            Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

            Oui.

            Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

            Non.

            Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

            ..Oui, c'est bon.

            Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

            Je ne peux pas l'atteindre.

            Oh. Pouvez-vous le voir ?

            Non.

            Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

            Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

            Sombre

            Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

            Et bien allumez la lumière.

            Je ne peux pas.

            Pourquoi ! ?

            Parce qu'il y a une panne de courant.

            Une panne... Ah ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec

l'ordinateur ?

            Heu... Oui, c'est dans le placard.

            Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

            Vraiment ? C'est si sérieux ?

            J'en ai peur.

            Et qu'est-ce que je leur dit ?

            Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la Le type de la hotline hotline a été renvoyé.a été renvoyé.

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Vous connaissez tous ces petites boites...

… à haute vitesse… illimité… connexion sans fil…

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AOL BOX

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NOMBREUX AVANTAGES !

. Entièrement automatisée

. Connexion sans fil

. Choisissez votre vitesse de connexion

. Affichage illimité de vos photos

. Très haut débit

. Traitement immédiat de vos données

. Fiabilité

. Vous ne réglez que ce que vous consommez

etc...

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INFORMATIQUE

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Tu veux un écran plasma pas cher ?

Comme celui là ?

Ok, pas de problème !

Mystère 06

IMPORTANT :

Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci

en copiant un fichier :

C’est qu’il en a plein le cul

De vos manipulations !!!!!!!!!

LA..LA, C’EST ENCORE OUVERT, ON VA S’EN

PRENDRE UN DERNIER …

FAUDRAIT PEUT-ETRE… HIC… PENSER A RENTRER JE VAIS ME

FAIRE ALLUMER PAR MA FEMME…

BOF, M’ EN FOU MA FEMME EST TROP CON.

FIGUREZ-VOUS QU’ELLE PREND DES COURS DE CONDUITE ET QU’ELLE VEUT

PASSER LE PERMIS … ET ELLE A PAS

DE BAGNOLE!

TE PLAINS PAS! LA MIENNE EST ENCORE BIEN PLUS

CONNE !!

ECOUTEZ CA! ELLE PREND DES COURS DE PILOTAGE ET VEUT

OBTENIR LA LICENCE… ET ELLE A PAS DE ZINC !!

HAA… HAAHAHAHAHAH

AHA… !!! WHOEAAAA… HA… !!!

AT …ATTENDEZ… IL Y A MIEUX ……

LA MIENNE, C’EST LA PLUS CONNE DE TOUTES! JE VOUS DIS PAS! ELLE PART EN

VACANCES AU CLUB MED …

… ET ELLE EMPORTE DES CAPOTES … ET ELLE A PAS DE

BITE !