40 minutes LES SUPERS-Z’HEROS - Le Proscenium · -Ratatouille-Joe, super-héros habillé comme un catcheur, super frimeur. - Gratina d’Enfer , la fille poil à gratter à la combinaison

1

« Les Supers Z’héros – Episode 1 » de Patrick Mermaz – Copyright France – 15/01/2014

Ce texte est offert gracieusement à la lecture.

Avant toute exploitation publique, professionnelle ou amateur, vous devez obtenir

l'autorisation de la SACD : www.sacd.fr

14 personnages

40 minutes

LES SUPERS-Z’HEROS EPISODE I : LA MENACE QUI SCHMOUTE

de Patrick Mermaz

http://www.sacd.fr/

2


Résumé : Mauvais-Qui-Pue-des-Pieds et Super-Méchant-Pas-Beau-Vilain se sont évadés de

leur prison intergalactique. Ils reviennent sur Terre pour se venger. Pour cela Mauvais-qui-

pue a inventé une arme terrifiante : les chaussettes en fibre de camembert qui schmoutent la

mort qui tue. Le professeur Nullos devra de nouveau réunir les Supers-Z’héros pour arrêter

Mauvais-Qui-Pue-des-Pieds et sauver une fois de plus le monde.

Personnages :

- Mauvais-Qui-Pue-Des-Pieds, super-méchant.

- Super-Méchant-Pas-Beau-Vilain, complice de Mauvais-Qui-Pue.

- Professeur Nullos alias professeur N.

- Miss Patatrak, assistante du professeur Nullos.

- Big-Gloutono, super-mangeur.

- Captain Bidon, super-héros habillé en blanc avec des bidons blancs.

- Méga-Superette et son super kadi de l’espace.

- Ratatouille-Joe, super-héros habillé comme un catcheur, super frimeur.

- Gratina d’Enfer, la fille poil à gratter à la combinaison poilue pleine de puces.

- Le Cornichon d’Argent, super-héros tout en argent avec une trottinette en argent.

- Mysteria-Girl : super-héroïne tout en noir et complètement incompréhensible.

- Wonder-Chouchoute, super-héroïne en rose, très coquette.

- Terriblabla, super bavarde.

- Super-Gnangnan, super-héroïne inutile, habillée d’une combinaison bleue avec des étoiles partout.

3


Scène 1 : MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS / SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN

La salle est dans le noir. Un écran vidéo s’allume. On peut y voir un documentaire bucolique sur les papillons dans

une campagne d’été accompagné d’une douce musique. Brusquement l’image se brouille, change et on voit

subitement apparaitre sur l’écran les visages patibulaires de Mauvais-Qui-Pue-Des-Pieds et de son complice Super-

Méchant-Pas-Beau-Vilain.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Bonsoir amis terriens… Vous me reconnaissez j’espère … Eh oui, Mauvais-

qui-pue-des-pieds est de retour !!!! (Rire sardonique) Ah, ah, ah !!!

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN (coupant la parole à Mauvais) : Et je peux vous dire qu’il est pas

content du tout ! Il est même très fâché !

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS (repoussant Méchant de devant la caméra) : S’il te plaît, tu permets.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Faut le dire aux gens, c’est important. Ça fait monter la pression.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Tais-toi… Préparez-vous à subir le châtiment que vous méritez pour m’avoir

humilié, exilé et emprisonné sur ce fichu caillou de l’espace que vous appelez Perpette-les-Oies...

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : C’est pas terrible comme coin… Y’a même pas un cinoche.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Mais tu vas la fermer oui ?!...

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Ok, je ne dis plus rien.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Je vous annonce que je vais détruire votre stupide planète grâce à ma nouvelle

schmouteuse de la mort qui tue… Ah, ah, ah !!!

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Normalement, c’est à ce moment-là que vous devez hurler de terreur et

que vous devez courir vous cacher sous vos meubles… Allez, on crie tous ensemble… A trois : un, deux, trois !…

(Super-Méchant hurle) Voilà, c’est bien… Mais vous ferez bientôt beaucoup mieux…

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : C’est ça que tu appelles te taire ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Oh pardon !... Au fait mon cher Mauvais-qui-pue, pouvez-vous

rappeler à nos amis ce qu’est une schmouteuse.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Une schmouteuse, c’est ça !

Mauvais-qui-pue montre à l’écran une grande chaussette fumante à l’aide d’une grosse pince.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Hou là ! Ça pique le nez.

Super-Méchant s’évanouie subitement et disparait de l’écran.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : J’ai caché dix schmouteuses à retardements dans les dix plus grandes villes du

monde. Vous avez 24 heures chrono pour me livrer le brave et gentil professeur Nullos. Passé ce délai, si je ne vois

rien venir, les dix schmouteuses libèreront leur doux parfum et ce sera la fin du monde… Ah, ah, ah !!!

Scène 2 : PROFESSEUR NULLOS / MISS PATATRAK

L’écran s’éteint. La salle s’allume sur un grand bureau bardé d’ordinateurs et d’objets électroniques. Au milieu, un

homme sur un fauteuil-roulant tient à la main une télécommande, c’est le professeur Nullos. Derrière-lui, sa fidèle

secrétaire Miss Patatrak.

4


MISS PATATRAK : On dirait qu’il vous en veut.

PROFESSEUR NULLOS : Pertinente analyse Miss Patatrak.

MISS PATATRAK : C’est un ami à vous ?

PROFESSEUR NULLOS : Mauvais-qui-pue-des-pieds est mon quart de frère.

MISS PATATRAK : Votre quart de frère ?

PROFESSEUR NULLOS : C’est le fils de mon demi-père et de ma quart de mère… Mais c’est une longue histoire.

MISS PATATRAK : Et pourquoi vous déteste-t’il comme ça ?

PROFESSEUR NULLOS : A cause d’une regrettable farce avec de poil à gratter dans un slip.

MISS PATATRAK : Je comprends… Qu’allons-nous faire professeur Nullos ?

PROFESSEUR NULLOS : Il nous faut réunir de tout urgence les Supers-Z’héros. (Jingle musical)

MISS PATATRAK : Oh non, pas eux… Pour leur dernière mission, ils ont failli faire exploser la planète… Il n’y a

vraiment pas d’autres solutions ?

PROFESSEUR NULLOS : Hélas non, miss Patatrak.

MISS PATATRAK : Mais pourquoi pas les W-mens ?

PROFESSEUR NULLOS : Trop vieux.

MISS PATATRAK : Les 3 Fantastiques et demi ?

PROFESSEUR NULLOS : Malades.

MISS PATATRAK : Les Aventageurs ?

PROFESSEUR NULLOS : Connais pas… De toutes manières nous n’avons plus le temps et en plus ils sont déjà là.

MISS PATATRAK : Houaou ! Super rapides les Supers-Z’héros ! (Jingle musical)

PROFESSEUR NULLOS : Non, miss Patatrak, ils n’ont pas bougé d’ici depuis leur dernière mission d’il y a deux

mois… Leur super-benne à ordures intergalactique est tombée en panne et ils ne savent pas comment la réparer…

Miss Patatrak, pouvez-vous appuyer sur le bouton qui est là-bas ? (il montre un bouton parmi les nombreux boutons

d’une machine compliquée)

Miss Patatrak se dirige vers la machine et la regarde sans rien comprendre à son fonctionnement. Elle va pour

appuyer sur un bouton.

PROFESSEUR NULLOS : Non, pas celui-là, l’autre à côté… Non, l’autre j’ai dit… Non, celui-là, c’est pour… Ne

bougez plus et ne touchez plus à rien !

Le professeur Nullos se lève et se dirige vers la machine.

MISS PATATRAK : Mais vous marchez professeur Nullos !

PROFESSEUR NULLOS : Eh oui, moi aussi j’ai quelques supers pouvoirs.

MISS PATATRAK : Marcher ça n’a rien d’extraordinaire.

5


PROFESSEUR NULLOS : Pour un handicapé si.

MISS PATATRAK : Mais si vous pouvez marcher alors pourquoi…

PROFESSEUR NULLOS : Nous avons tous notre part d’ombre miss Patatrak… Maintenant, poussez-vous et

laissez-moi faire.

Le professeur Nullos appuie sur un bouton et une sonnerie retentie dans la pièce.

Entrent alors en courant Méga-superette dans un kadi poussé par Captain Bidon habillé tout en bidon de plastique

blanc. Ils sont suivis de l’autre côté par Big-Gloutono habillé d’une combinaison aux multiples poches remplies de

victuailles diverses et qui tient à la main un énorme paquet de Chamallows et Ratatouille-Joe, super-héros habillé

comme un catcheur. Enfin entre Mysteria-Girl qui passera son temps à se cacher derrière quelqu’un ou quelque

chose.

Scène 3 : PROFESSEUR NULLOS / MISS PATATRAK / CAPTAIN BIDON / MEGA-SUPERETTE

/ BIG-GLOUTONO / RATATOUILLE-JOE / MYSTERIA-GIRL

Captain Bidon freine brusquement le kadi de Méga-superette qui manque d’être éjecter.

MEGA-SUPERETTE : T’es malade Captain-Bidon, j’ai failli tomber de mon kadi de l’espace. Tu peux pas faire

attention un peu !?

CAPTAIN BIDON : Si t’es pas contente, t’as qu’à demander à quelqu’un d’autre de te pousser… Et pis d’abord

pourquoi t’y mets pas un moteur à ton tas de ferraille ?

Mysteria-Girl est venue se cacher derrière le professeur Nullos.

PROFESSEUR NULLOS (essayant de parler) : Bien, s’il vous…

MEGA-SUPERETTE : Et c’est toi qui va me le payer mon moteur peut-être ?... Je suis Méga-Superette moi, pas

Méga-Milliardaire.

CAPTAIN BIDON : En tout cas, moi j’arrête de te pousser. J’ai pas envie de me taper l’affiche avec toi.

PROFESSEUR NULLOS (essayant de parler) : Il est maintenant…

MEGA-SUPERETTE : Ah voilà, voilà ! Dès qu’il y a un petit effort à fournir, monsieur fait des manières, monsieur

fait sa chochotte…

CAPTAIN BIDON : Moi, une chochotte !... Mais retenez-moi ou je lui fais bouffer son kadi !!!...

PROFESSEUR NULLOS (essayant de parler) : Allons, allons, il est grand temps…

BIG-GLOUTONO : Pourquoi que tu n’y mets pas de la nourriture dans ton kadi ? Ça serait plus pratique.

MEGA-SUPERETTE : Et je fais comment pour monter dedans s’il est rempli de paquets de nouilles ?

BIG-GLOUTONO : Oh, tu sais, une grosse nouille de plus ou de moins, ça ne devrait pas beaucoup se voir.

MEGA-SUPERETTE : Ah ça, c’est malin !

CAPTAIN BIDON : Et puis d’abord on parle pas la bouche pleine, c’est mal poli.

RATATOUILLE-JOE : D’où que tu causes comme ça à mon pote ?

6


CAPTAIN BIDON : T’as des potes toi, depuis quand ? T’es pas un zéro solitaire ?

PROFESSEUR NULLOS (essayant de parler) : Allons, allons…

RATATOUILLE-JOE : Dis donc la bouteille de lait à deux pattes, va falloir qu’elle change de ton sinon je m’en vais

en faire des petits-suisses.

CAPTAIN BIDON : C’est pas une petite danseuse masquée qui va me faire peur.

RATATOUILLE-JOE : Moi une danseuse ! D’abord, je te ferais dire que c’est un costume de catcheur et les

catcheurs, ils ont l’habitude de faire de la ratatouille avec les petits rigollots dans ton genre.

CAPTAIN BIDON : Maman, qu’est-ce que j’ai peur… T’as vu comment t’es gaulé ? On dirait…

PROFESSEUR NULLOS : Ça suffit maintenant !!!... Où sont les autres ?

RATATOUILLE-JOE : Quels autres ?

PROFESSEUR NULLOS : Vos partenaires, vos collègues, les autres Supers-Z’héros quoi ! (Jingle musical)

MISS PATATRAK : Calmez-vous professeurs Nullos, c’est mauvais pour votre tension.

PROFESSEUR NULLOS : Je suis calme miss Patatrak !!... Alors ?

BIG-GLOUTONO (parlant la bouche pleine) : Alors quoi ?

PROFESSEUR NULLOS (à miss Patatrak) : Allez-y j’abandonne.

MISS PATATRAK : Le professeur Nullos aimerait savoir où sont Gratina d’Enfer, le Cornichon d’Argent, Wonder-

Chouchoute, Terriblabla et Super-Gnangnan.

PROFESSEUR NULLOS (à Mysteria-Girl) : Et puis cessez de vous cacher derrière mon fauteuil Mysteria-Girl. Ça

devient agaçant.

MYSTERIA-GIRL : Comment vous savez que je suis là ?

PROFESSEUR NULLOS : Ben parce que je vous vois.

MYSTERIA-GIRL : Vous me voyez ?

PROFESSEUR NULLOS : Bien sûr.

MYSTERIA-GIRL (à miss Patatrak) : Et vous, vous me voyez ?

MISS PATATRAK : Ben oui.

MYSTERIA-GIRL : C’est bizarre.

PROFESSEUR NULLOS : Pourquoi bizarre ?

MYSTERIA-GIRL : Voilà le problème, pourquoi est-ce que c’est bizarre ? Je suis là, mais je ne devrais pas être là.

PROFESSEUR NULLOS : Je ne vous suis plus.

MYSTERIA-GIRL : C’est normal, je suis derrière vous. Donc c’est moi qui vous suis.

PROFESSEUR NULLOS : Il y a quelqu’un qui comprend quelque chose ?

7


MISS PATATRAK : Professeur, vous oubliez que vous avez à faire à Mysteria-Girl, la super-héroïne que personne

ne comprend.

PROFESSEUR NULLOS : Merci de me le rappeler, j’avais oublié.

BIG-GLOUTONO : Dites-moi professeur, j’ai une question importante à vous poser.

PROFESSEUR NULLOS : Je vous écoute.

BIG-GLOUTONO : Quand c’est qu’on mange ?

PROFESSEUR NULLOS : Comment !?... Mais vous êtes inconscient ou quoi ?... Dans vingt-quatre heures notre

planète ne sera peut-être plus qu’une boule puante et vous, vous venez me parler de nourriture !

BIG-GLOUTONO : Oui, d’accord. Mais moi, c’est pas en faisant la grève de la faim que je vais sauver le monde.


/ BIG-GLOUTONO / RATATOUILLE-JOE / MYSTERIA-GIRL / LE CORNICHON D’ARGENT /

GRATINA D’ENFER / TERRIBLABLA

Subitement apparait le Cornichon d’argent sur sa supère trottinette d’argent.

LE CORNICHON D’ARGENT : Poussez-vous !!! J’ai plus de freins !!! J’arrive plus à m’arrêter !!! Ma trottinette

est devenue folle !!! Au secours !!!!

Il est poursuivi par Gratina d’Enfer et Terriblabla

GRATINA D’ENFER : Aidez-nous à l’arrêter avant qu’il ne se blesse ou blesse quelqu’un !

MISS PATATRAK : Mais qu’est-ce qui me pique comme ça ?

GRATINA D’ENFER : Je crois que c’est mes petites Pupuces… Mais pas le temps de se gratter, suivez-moi ! Il faut

sauver le Cornichon d’argent !

CAPTAIN BIDON : Passe devant sac à puces et t’avise pas de me toucher sinon…

GRATINA D’ENFER : Sinon quoi !?... hein !!? Tu vas me taper dessus avec ton gros bidon ?... A part les frigos, tu

dois pas faire peur à grand-monde.

Gratina d’Enfer sort.

CAPTAIN BIDON : Le premier qui fait un commentaire, j’y fais bouffer un pack de lait !

MEGA-SUPERETTE : Vite montez dans mon super kadi, nous le rattraperons en moins de deux.

Big-Gloutono monte dans le kadi avec Méga-Superette.

RATATOUILLE-JOE : En moins de deux quoi ?... En moins de deux ans ?

MEGA-SUPERETTE : Tais-toi et pousse… Tiens bon Cornichon, nous arrivons ! En avant !!!!...

RATATOUILLE-JOE : Aide-moi à pousser, Captain Bidon.

Ratatouille-Joe et Captain Bidon poussent le kadi et sortent à la poursuite du Cornichon d’argent.

8


TERRIBLABLA (parlant très vite) : Il faut le rattraper parce que sinon il pourrait casser des assiettes, des verres et

des pots de fleurs et ça serait terrible parce que sans pot de fleurs on ne peut plus mettre de fleurs et les fleurs coupées

elles fanent et sans verres on ne peut plus boire et si on peut plus boire, on meure. Et en plus si les assiettes sont

cassées, il faudra en racheter d’autres et ça coute cher les assiettes. C’est pas comme les assiettes en cartons qu’on

peut jeter à la poubelle ; celles-là elles ne se cassent pas, vous comprenez…

Miss Patatrak se jette sur Terriblabla et lui met la main sur la bouche ; ce qui ne l’empêche pas de parler.

TERRIBLABLA (parlant très vite) : Humm ! hummm, hummmm, humm…

PROFESSEUR NULLOS : Tenez-la bien, j’en ai pour deux secondes…

TERRIBLABLA (parlant très vite) : Humm ! hummm, hummmm, humm…

Le professeur Nullos se lève et prend un gros rouleau adhésif dans une boite, en coupe un morceau et revient vers

Terriblabla.

PROFESSEUR NULLOS : Quand je vous dis de lâcher, vous la poussez vers moi… A trois… un, deux, trois,

lâchez !

Miss Patatrak lâche Terriblabla et la pousse vers le professeur qui lui met le morceau d’adhésif sur la bouche.

PROFESSEUR NULLOS : Voilà qui est mieux.

Scène 5 : PROFESSEUR NULLOS / MISS PATATRAK / TERRIBLABLA / SUPER-GNANGNAN /

WONDER-CHOUCHOUTE / MYSTERIA-GIRL

Super-Gnangnan et Wonder-chouchoute entrent.

WONDER-CHOUCHOUTE : J’adore tes étoiles, elles vont tellement bien avec la couleur de tes yeux… Où est-ce

que tu as acheté ta supère combi-flachie ?

SUPER-GNANGNAN : Je ne l’ai pas acheté, je suis née avec et j’en ai qu’une seule.

WONDER-CHOUCHOUTE : Ben, tu la laves comment ?

SUPER-GNANGNAN : Je ne la lave pas, elle est insalissable.

WONDER-CHOUCHOUTE : Alors, tu ne t’achètes jamais aucune fringue ?... Trop dure la vie !... Par contre tu vas

me donner l’adresse de ton coiffeur, j’adore ta coupe, elle est trop géniale.

SUPER-GNANGNAN : Je n’ai pas besoin d’aller chez le coiffeur, je n’ai pas les cheveux qui poussent.

WONDER-CHOUCHOUTE : Ah d’accord !... Mais dis-moi, en fait tu as une vie super pas intéressante ; pas de

fringues, pas de coiffeur, pas de maquillages, pas de bijoux… L’enfer quoi.

SUPER-GNANGNAN : Je suis Super-Gnangnan, la super-héroïne qui ne sert à rien, ni a personne et je m’ennuie

(elle se met à pleurer) Qu’est-ce que je m’ennuie, tu ne peux pas savoir… Le matin je ne me lève pas, parce que je

n’ai pas besoin de dormir, je ne déjeune pas, je ne me lave pas, je ne fais rien, parce que j’en ai pas besoin… Je passe

mon temps à ne rien faire. Je suis la super-héroïne du rien du tout, du vide, du néant.

WONDER-CHOUCHOUTE : Entre nous, ne pas aller aux toilettes, c’est pratique. Ça au moins c’est un super

pouvoir.

9


SUPER-GNANGNAN : Constipée, tu trouves que c’est un super pouvoir toi ?

WONDER-CHOUCHOUTE : (Voyant Terriblabla) : Pourquoi Terriblabla a-t-elle un morceau de scotch sur la

bouche ?... Ça doit être gênant pour parler et puis ça abime le rouge à lèvres… Je vais t’aider à le retirer.

NULLOS et PATATRAK : Non !!!!!

Le professeur Nullos et miss Patatrak se jettent sur Wonder-Chouchoute.

WONDER-CHOUCHOUTE : Arrêtez, vous allez froisser mon costume !... Mais lâchez-moi où je m’agace !

PROFESSEUR NULLOS : On ne touche pas à Terriblabla, c’est un ordre !

WONDER-CHOUCHOUTE : Bon d’accord, mais je trouve que c’est dommage de gâcher du rouge à lèvres.



GRATINA D’ENFER / TERRIBLABLA / SUPER-GNANGNAN / WONDER-CHOUCHOUTE

Le Cornichon d’Argent et les autres Supers-Z’héros reviennent.

LE CORNICHON D’ARGENT (en colère) : C’est la dernière fois que je joue les supers-héros avec une

trottinette !... J’ai l’air ridicule et en plus, ça n’avance pas ce truc… C’est vrai quoi, y en a marre !... Tiens, je vais me

mettre en grève, ça fera les pieds à l’univers… Et si vous voulez que je recommence à bosser, vous m’offrez… je sais

pas moi… Tiens, une moto, une super moto sub-bio-ionique en titane argentée avec des ailerons sur le côté pour

voyager dans l’hyper-espace.

RATATOUILLE-JOE : Dis-moi Cornichon d’Argent, est-ce que tu vois ici quelqu’un qui ressemble au Père Noel ?

LE CORNICHON D’ARGENT : Me prend pas pour un idiot, je sais bien que le Père Noel, il est pas là… Je sais à

quoi il ressemble quand même… Et puis avec tous les cadeaux qu’il doit préparer pour Noel, il n’a pas le temps d’être

ici.

RATATOUILLE-JOE : Non, ce que je veux te dire, c’est que le Père Noel, il n’existe pas.

CAPTAIN BIDON : Faut arrêter de rêver. Tu n’es plus un enfant.

LE CORNICHON D’ARGENT : C’est vrai ce qu’ils disent ?

Tout le monde fait oui de la tête.

PROFESSEUR NULLOS (lui mettant la main sur l’épaule) : Hélas oui mon cher Cornichon d’Argent. Il va vous

falloir être fort.

LE CORNICHON D’ARGENT : Quoi, le Père Noel n’existe pas ! (il s’effondre en larmes)… Et le grand-méchant

loup ?

PROFESSEUR NULLOS : Pareil.

LE CORNICHON D’ARGENT : Et les Schtroumfs ?

PROFESSEUR NULLOS : Désolé.

LE CORNICHON D’ARGENT (en larmes)…: Oh non, pas les Schtroumfs, pas eux… C’est pas juste !

10


Le Cornichon d’Argent part bouder dans un coin.

BIG-GLOUTONO : Vous comprenez maintenant pourquoi on l’appelle le Cornichon.

MEGA-SUPERETTE : Ah, c’est pour ça, je me disais aussi.

MYSTERIA-GIRL : Qu’est-ce que tu te disais ?

MEGA-SUPERETTE : Rien du tout, laisse tomber.

MYSTERIA-GIRL : Laisse tomber quoi ?

MEGA-SUPERETTE : Mystère.

MYSTERIA-GIRL : Il y a un mystère quelque part ?

MEGA-SUPERETTE : Flute !

MYSTERIA-GIRL : Tu sais jouer de la flute ?

MEGA-SUPERETTE : …

MYSTERIA-GIRL : Pourquoi tu dis plus rien ?

CAPTAIN BIDON : Bon, alors mon p’tit Nullos, pourquoi tu nous as fait venir ?

RATATOUILLE-JOE : T’as besoin de gros bras pour défendre le monde civilisé.

MEGA-SUPERETTE : Et de cerveaux pour maintenir la paix dans l’univers.

BIG-GLOUTONO : Si vous voulez, moi je peux vous faire une pizza.

TERRIBLABLA (parlant très vite) : Ils ont raison, il faut des muscles et un cerveau pour combattre les forces

obscures qui menacent notre civilisation, parce que sinon, finit les hamburgers et les films en 3d.

MISS PATATRAK : Remettez le ruban vite !

GRATINA D’ENFER : Bouchez-vous les oreilles, ou c’en est finit de vous !... Supers-Pupuces à l’attaque !!

TERRIBLABLA (parlant très vite) : C’est vrai quoi ! C’est direct le retour aux hommes des cavernes ou pire encore

à l’état de légumes dégénérés juste bon à….

Plusieurs Supers-Z’héros se jettent sur Terriblabla et lui remettent son ruban adhésif sur la bouche. Terriblabla se

gratte un peu partout.

GRATINA D’ENFER : C’est bon, mission réussie, Terriblabla neutralisée. Vous voyez, quand quelqu’un est occupé

à se gratter, il ne parle plus.

SUPER-GNANGNAN : Terrible !

RATATOUILLE-JOE : Vachement efficace !

LE CORNICHON D’ARGENT : Respect !

BIG-GLOUTONO : Tu vois que tu sers à quelque chose quand tu veux.

CAPTAIN BIDON : Il est où le super-méchant qu’on doit neutraliser ?

11


LE CORNICHON D’ARGENT : Ça nous fera un peu d’exercice de nous défouler sur quelqu’un.

SUPER-GNANGNAN : Et ça nous changera. Qu’est-ce qu’on s’ennuie ici, y a jamais d’animation, jamais d’action…

Pire que le pire du pire du rien du tout.

RATATOUILLE-JOE : C’est vrai, on commence à s’encrouter sur votre caillou perdu au fin fond de nulle part. Pas

vrai Big ?

BIG-GLOUTONO : Oh tu sais moi, je suis un super-héros modeste. Du moment qu’il y a un peu à manger, je suis

content.

CAPTAIN BIDON : J’ai bien envie de casser quelques immeubles moi, pour me détendre un peu, je me sens un brin

rouillé.

GRATINA D’ENFER : Déjà, t’arrêtes de nous casser les pieds.

CAPTAIN BIDON : Je vais te les faire manger tes puces, tu vas voir !

BIG-GLOUTONO : Je pourrais gouter si c’est possible ?

WONDER-CHOUCHOUTE : Et pourquoi on ne ferait pas un peu de shopping ensemble ?

PROFESSEUR NULLOS : Mauvais-Qui-Pue-des-Pieds s’est évadé.

TOUS : Quoi !!!!!

Tous les Supers-Z’héros se préparent à partir.

LE CORNICHON D’ARGENT : Je crois me souvenir que j’ai un rendez-vous à l’autre bout de la galaxie.

TERRIBLABLA : J’ai été très contente de faire votre connaissance professeur Nullos.

WONDER-CHOUCHOUTE : (Regardant sa montre) : Houlà ! Faut que je file moi, je dois emmener ma grand-mère

chez l’esthéticienne.

GRATINA D’ENFER : Quelqu’un peut me déposer près d’un métro ?

SUPER-GNANGNAN : Si quelqu’un a envie de pleurer avec moi qu’il n’hésite pas à le faire, j’ai un forfait illimité.

MYSTERIA-GIRL : Vous avez déjà entendu parler de la mystérieuse disparition des super-héros ?... Regardez, je

vais vous montrer.

Mysteria-Girl s’enfuit en courant.

MISS PATATRAK : Mais, vous ne pouvez pas vous enfuir comme ça, vous êtes les Supers-Z’héros (Jingle musical).

Vous êtes des modèles pour la jeunesse de notre planète.

CAPTAIN BIDON : Tu sais ce qu’on lui dit à la jeunesse de notre planète ?

MEGA-SUPERETTE : De toutes manières, moi je n’ai jamais été un Super-Z’héros (Jingle musical). Depuis

toujours je suis marchande de fruit et légumes. Et en plus, je suis une pacifiste.

SUPER-GNANGNAN : D’abord, c’est qui ces Supers-Z’héros (Jingle musical) dont vous nous parlez ?... Y’en a qui

les ont déjà vu ici ?... C’est un mythe, c’est comme le Yéti ou le monstre du Loch-Ness.

12


MYSTERIA-GIRL : Franchement, les Supers-Z’héros (Jingle musical) sont un mystère aussi insondable que le

tréfonds de l’univers intersidéral de votre cerveau quand il fait des mots-croisés en se brossant les dents sous la douche

!

GRATINA D’ENFER : Plus simplement, on n’en a jamais entendu parler.

LE CORNICHON D’ARGENT : Allez faut que j’y aille, j’ai un client qui a une baignoire qui fuit.

WONDER-CHOUCHOUTE : Quelqu’un aurait vu mon vernis à ongles, je ne le trouve plus ?

MISS PATATRAK : Vous n’êtes qu’une bande de lâches.

RATATOUILLE-JOE : T’as raison, une bande de… lâche-moi les baskets !

Tous se dirigent vers la sortie.



GRATINA D’ENFER / TERRIBLABLA / SUPER-GNANGNAN / WONDER-CHOUCHOUTE / MAUVAIS-

QUI-PUE-DES-PIEDS / SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN

Mauvais-qui-pue-des-pieds et Super-Méchant-Pas-Beau-Vilain entrent tranquillement comme si de rien n’était.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Bien le bonjour à tous.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Salut la compagnie.

TOUS : Mauvais-Qui-Pue-Des-Pieds !!!!

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Et moi alors, je sens le pâté ?

PROFESSEUR NULLOS : Comment es-tu rentré ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Mais comme tout le monde, par la porte. Tu croyais que j’allais arriver

en volant sur un balai ?

PROFESSEUR NULLOS : Qui a encore laissé ouverte ma supère porte blindée en métal indéchirable de trois

mètre d’épaisseur ?

Tout le monde regarde Big-Gloutono.

BIG-GLOUTONO : C’est pas de ma faute, j’avais une super envie pressante. Les supers envies c’est comme

les supers héros, on ne doit pas les faire attendre.

CAPTAIN BIDON (à Mauvais-Qui-Pue) : Bien, puisque vous êtes là monsieur Qui-Pue, on va vous laisser régler vos

petites affaires en famille.

LE CORNICHON D’ARGENT : On ne voudrait pas vous déranger plus longtemps.

GRATINA D’ENFER : On sent que vous avez plein de choses à vous raconter.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Personne ne sortira de ce laboratoire sans ma permission.

13


Mauvais-qui-pue-des-pieds et Super-Méchant-Pas-Beau-Vilain sortent leur attirail : deux gros lances Schmouteuses.

RATATOUILLE-JOE : Jolis matos !

LE CORNICHON D’ARGENT : Waouh! Ça crache le matos !

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Personne ne bouge !

WONDER-CHOUCHOUTE : Même pour aller aux toilettes ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Même pour aller aux toilettes.

TOUS : Dur !!!

WONDER-CHOUCHOUTE : Surtout pour moi… Enfin je ne peux pas laisser mon maquillage comme ça…

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : La ferme ! Ou je te balance une schmouteuse entre les deux yeux.

WONDER-CHOUCHOUTE : Merci, mais j’ai déjà ce qu’il me faut en parfum et je ne supporte pas les chaussettes

sales.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Alors tu te tais et tu vas avec les autres.

MISS PATATRAK : Que comptez-vous faire de nous ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Vous réduire en poussière.

MYSTERIA-GIRL : En poussière de quoi ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : En poussière de vous !

TERRIBLABLA (retirant son ruban adhésif) : Et qui c’est qui va passer le chiffon après ?... C’est bien beau de faire

des saletés mais faut nettoyer derrière. On n’est pas vos larbins… Je me souviens une fois, je passais l’aspirateur chez

ma grand-mère et voilà-t-y pas que le sac de poussière de l’aspirateur se déchire et que je…

Captain Bidon et Ratatouille-Joe se jettent sur elle et lui remettent le ruban.

CAPTAIN BIDON : Excusez-la, juste un petit problème de ruban adhésif.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Bien, le prochain qui parle sans mon autorisation… Pschitt ! Désintégré.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Même moi, chef ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Mais c’est pas vrai ça ! Tu n’en a pas marre d’être bête à la fin ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Pourquoi vous dite ça, chef ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Je suis très heureux d’être ici parmi vous en ce jour particulier et vous savez

pourquoi ?... Je jubile rien qu’à imaginer la tête que vous allez faire quand vous verrez la destruction de votre chère et

adorable petite planète… Hou là là, comme il a l’air mécontent mon petit frère, on dirait qu’il va se fâcher… Mais

vas-y, fâche-toi… Donne-moi un bon prétexte pour te poussiériser.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN (provocant) : Nullos, une colère ! Nullos, une colère !

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Silence !... Comme je suis un être bon et magnanime, je consens à ce que

chacun de vous me fasse une dernière requête avant d’être putréfier par mon ami ici présent.

14


SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Oh oui, oh oui !!! Appelez-moi le Putréficateur !

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Qui désire commencer ?

Personne ne répond.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN (déçu) : Oh ben non alors ! Ça, c’est pas sympa !

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Bon d’accord, c’est moi qui vais désigner le premier volontaire… Am, stram,

gram. Pic et pic et colégram. Bour et bour et ratatam. Am, stram, gram. Ce sera toi qui seras le premier. (Désignant

Super-Gnangnan) Super-Gnangnan !!!

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Houai !!! On l’applaudit bien fort !... (Frappant dans ses mains)

Gnangnan !!! Gnangnan !!! Gnangnan !!!

SUPER-GNANGNAN : De toute manière je le savais, c’est toujours sur moi que ça tombent les embêtements.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Alors ma chère Gnangnan, par quoi commence-t-on ? Les larmes, les

supplications, les genoux à terre ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Je serais assez pour une petite crise de nerf.

SUPER-GNANGNAN : Vous pouvez pleurer dans vos mouchoirs et vous en faire des confettis !

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Oh ! Quel talent, quelle repartie !... Je suis très impressionné !... (Méchamment)

Allez, Pas-Beau, Schmoute-moi ça !

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : C’est parti mon kiki ! Que le spectacle commence !!

Super-Méchant-Pas-Beau-Vilain arme sa schmouteuse. Il va pour tirer : bruit ridicule. Rien ne se produit.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Tu as un petit problème, Pas-Beau ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Ça va aller chef, ça va aller chef !... Juste une chaussette coincée. Mais

heureusement, j’ai ma deuxième schmouteuse.

Super-Méchant-Pas-Beau-Vilain arme sa deuxième schmouteuse. Il va pour tirer : de nouveau bruit ridicule. Rien ne

se produit.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Là, je crois qu’on a un petit problème.

PROFESSEUR NULLOS : Attrapez-les !!!

Les Supers-Z’héros se dirigent tranquillement vers Mauvais et Méchant en se retroussant les manches.

CAPTAIN BIDON : Va y’avoir du pâté de Méchant en entrée ce soir au diner.

RATATOUILLE-JOE : Et de la compote de Mauvais au dessert.

BIG-GLOUTONO : Je m’occupe du plat de résistance.

WONDER-CHOUCHOUTE : Je vais me faire un joli collier avec leurs oreilles.

TERRIBLABLA (parlant très vite) : Et moi des chaussettes avec leurs poils de nez. En plus, c’est super confortable

les chaussettes en poils de nez et puis…

Mysteria-Girl lui remet l’adhésif sur la bouche.

15


MYSTERIA-GIRL : Moi, je vous laisse deviner ce que je vais leur faire.

MISS PATATRAK : Attention de ne pas faire trop de saletés… N’oubliez pas que c’est moi qui fais le ménage ici…

Et celui ou celle qui casse quelque chose doit le payer.

MEGA-SUPERETTE : Le petit nabot, il est pour moi. Mon petit neveu rêve d’avoir des osselets pour son

anniversaire.

LE CORNICHON D’ARGENT : Je prends le grand crétin ! J’ai toujours aimé jouer à la pâte à modeler.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN (jetant ses lances-schmouteuses et levant les bras) : Ne tapez pas, on se

rend !

Mauvais-qui-pue-des-pieds sort brusquement une savonnette de sa poche et la brandit devant les Supers-Z’héros.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : A votre place, je ne commettrais pas cette bêtise.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Bien joué chef !

GRATINA D’ENFER : Vous croyez nous faire peur avec une savonnette ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Mal joué chef !

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Hein ! Quoi ?... Une petite minute… (Fouillant dans sa poche) Alors, elle est

où cette saleté de télécommande ?

SUPER-GNANGNAN : J’espère que vous avez écrit vos testaments ?

LE CORNICHON D’ARGENT : Ça serait dommage de partir dans l’autre monde sans laisser un petit souvenir de

votre passage.

BIG-GLOUTONO : En tout cas, pour moi aujourd’hui c’est baffes à volonté et bourres pifs gratuits !

MEGA-SUPERETTE : Y’a aussi des torgnoles en promotion si on veut !

Les Supers-Z’héros se rapprochent de Mauvais et Méchant.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Chef, si vous avez une idée pour nous sortir de là, je crois que c’est le

bon moment pour nous en faire part.

Mauvais-qui-pue-des-pieds continue de fouiller dans ses poches et subitement brandit une télécommande devant les

Supers-Z’héros.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Alors, où est-ce que j’en étais ?... Ah voilà !... A votre place, je ne commettrais

pas cette bêtise… Reculez tous ou bien je fais sauter mes dix supers-schmouteuses !

GRATINA D’ENFER (en reculant) : Allons, allons, n’allez pas commettre une bêtise que vous regretterez toute

votre vie.

CAPTAIN BIDON (en reculant) : Faites très attention, ces appareils sont très-très sensibles au toucher.

WONDER-CHOUCHOUTE (en reculant) : Un petit courant d’air et pschitt : décoiffée !

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Chef, je peux vous parler en particulier ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Bougez pas, on revient.

16


Mauvais et Méchant s’éloignent des Supers-Z’héros.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Si j’ai bonne mémoire chef, l’une des supers-schmouteuses est cachée

derrière le grand ordinateur du professeur Nullos.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Et alors ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Eh bien, si vous appuyez sur votre bouton, non seulement votre frère et

les Supers-Z’héros (Jingle musical) y passent mais nous aussi.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : C’est exact, cela s’appelle un bouquet final… Je ne retournerais pas en prison,

tu m’as bien compris.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : C’est très clair chef.

Mauvais et Méchant reviennent vers les Supers-Z’héros.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Où en étions-nous ?

CAPTAIN BIDON : Vous vouliez faire sauter la planète.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Ah oui, c’est vrai

PROFESSEUR NULLOS : Mauvais, laisse partir les Supers-Z’héros (Jingle musical). Cette histoire ne concerne que

nous deux.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Oh comme c’est beau ! Comme c’est généreux de la part de mon petit frère

chéri. Un vrai petit chevalier du moyen-âge…

PROFESSEUR NULLOS : Alors ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Surement pas ! Je veux qu’ils voient ta déchéance de leurs propres yeux.

PROFESSEUR NULLOS : Et comment la verront-ils ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Grace à la schmouteuse que j’ai… Ah, tu croyais que j’allais te dire où j’avais

caché ma schmouteuse ?... Bien joué Nullos, mais ça ne marche pas.

PROFESSEUR NULLOS (sortant une chaussette de sous la couverture de sa chaise roulante) : Tu veux sans doute

parler de cette schmouteuse qui était cachée derrière mon ordinateur de contrôle et que j’ai désamorcé ?

RATATOUILLE-JOE : Pas de chance !

MYSTERIA-GIRL : Dommage !

CAPTAIN BIDON : Bien joué quand même !

LE CORNICHON D’ARGENT : Une prochaine fois peut-être !

GRATINA D’ENFER : On ne peut pas gagner à tous les coups !

WONDER-CHOUCHOUTE (faisant tourner son sac) : Mais par contre on peut gagner plein de coups… sur la tête !

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Vous oubliez qu’il m’en reste encore neuf. Et c’est largement suffisant pour

détruire la Terre.

17


PROFESSEUR NULLOS (sortant neuf chaussettes de sous la couverture de sa chaise roulante) : Tu veux sans

doute parler de tes neuf schmouteuses que j’ai retrouvé et que j’ai désamorcé ?

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Mais comment ?... C’est impossible ! Tu ne peux pas…

PROFESSEUR NULLOS : C’est terminé Mauvais… Rend-toi et tout se passera bien. Je parlerai au juge en ta

faveur.

MAUVAIS-QUI-PUE-DES-PIEDS : Jamais !!!

Mauvais jette sa télécommande et se précipite vers la sortie. A ce moment, Méchant sort un gros gourdin de son

manteau et assomme Mauvais.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Il faut savoir changer de camp au bon moment… Et en plus, à moi les

pépètes : je vais toucher la prime pour sa capture.

CAPTAIN BIDON : Méchant, tu sais que tu es pire qu’une crapule ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Dans ta bouche, ça sonne comme un compliment.

LE CORNICHON D’ARGENT : Et au fait, c’est quoi ce nouveau gourdin d’enfer que tu utilises ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : C’est un modèle en bois-titane hyper résistant et qui ne laisse pas de

trace.

MEGA-SUPERETTE : Je peux l’essayer ?

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN : Bien sûr, maintenant qu’on est dans le même camp et qu’on lutte

ensemble pour le bien de l’humanité.

MEGA-SUPERETTE : Et si je fais comme ça, ça fait quoi ?

Méga-Superette donne un coup de gourdin sur la tête de Méchant.

SUPER-MECHANT-PAS-BEAU-VILAIN (en s’évanouissant) : Ça fait mal à la tête.

Mauvais tombe à terre assommé.

MEGA-SUPERETTE : Il a juste oublié qu’il y avait aussi une prime pour sa capture.

WONDER-CHOUCHOUTE : L’important quand on est super héros, c’est de ne pas perdre le sens des affaires…

MEGA-SUPERETTE : Maintenant, vous pouvez m’appeler Méga-Milliardaire.

CAPTAIN BIDON : Ça tombe bien, tu vas enfin pouvoir me rembourser l’argent que je t’ai prêté pour t’acheter ton

super-kadi.

BIG-GLOUTONO : Professeur, qu’est-ce qu’on fait des deux loukoums par terre ?

PROFESSEUR NULLOS : Comme je n’ai pas de sacs poubelle à leur taille, je crois que nous allons devoir appeler

la police.

MISS PATATRAK : Vous vouliez jeter votre frère à la poubelle ?

PROFESSEUR NULLOS : Je plaisantais miss Patatrak, je plaisantais. Veuillez contacter les forces de l’ordre et leur

signaler la neutralisation de Mauvais-Qui-Pue-Des-Pieds et de Méchant-Pas-Beau-Vilain.

18


MISS PATATRAK : Bien professeur.

WONDER-CHOUCHOUTE : Bon, si la fête est finie, je m’en vais retourner à mes petites affaires. C’est bien beau

de jouer les Supers-Z’héros (Jingle musical) le week-end, mais moi, demain j’ai un salon de coiffure à ouvrir.

CAPTAIN BIDON : Moi c’est pareil, j’ai une benne à ordures qui doit décoller demain matin à la première heure.

RATATOUILLE-JOE : T’as vraiment une benne à ordures qui va dans l’espace ?

CAPTAIN BIDON : Non, ça c’est pour la frime, pour épater les gonzesses… En réalité, je suis éboueur quand je suis

pas Captain Bidon et c’est tout ce que j’ai pu trouver comme véhicule dans mon boulot. C’était ça ou une mobylette

ramasse-crottes… J’ai fait avec les moyens du bord.

MYSTERIA-GIRL : Et toi le Cornichon d’Argent, t’es qui en réalité ?

LE CORNICHON D’ARGENT : Moi je travaille dans le bâtiment. Un jour, je suis tombé dans un pot de peinture

argenté et comme ça part pas, je me suis dit que Super-Z’héros (Jingle musical) le dimanche, ça pouvait le faire en

attendant que la peinture s’en aille.

TERRIBLABLA : Et moi, quelqu’un veut savoir qui je suis ?

MEGA-SUPERETTE : Ça dépend, ça va prendre combien de temps ?

RATATOUILLE-JOE : Si c’est pour nous saouler pendant trois heures, non merci.

TERRIBLABLA : Non, ça va être très rapide. Je m’appelle en réalité Ginette Fouille-Partout, j’étais une autre Super-

Z’héroïne mais comme ça embêtait tout le monde que je trifouille et mette mon nez partout, je me suis dit qu’il fallait

que je change de super pouvoir. Et c’est alors que je me suis dit que personne n’avait pensé à devenir super bavarde.

Et c’est comme ça que je suis….

Tous les Supers-Z’héros se jettent sur Terriblabla, lui remettent son adhésif sur la bouche et la ligote.

CAPTAIN BIDON : Rien que ça, c’est déjà des vacances.

SUPER-GNANGNAN : Et toi Gratina d’Enfer, qu’est-ce que tu vas faire ?

GRATINA D’ENFER : Je vais retourner dans mon cirque.

LE CORNICHON D’ARGENT : T’as à un vrai cirque à toi ? Cool !

GRATINA D’ENFER : Je fais des numéros de dressage de puces : j’ai des puces acrobates, des puces clowns, j’en ai

même qui font de la magie… En fait, les supers héroïnes ce sont elles, pas moi.

BIG-GLOUTONO : Bon, il est midi. Si vous avez un petit creux, je vous invite dans ma pizzeria.

MYSTERIA-GIRL : Ça vous intéresserez de savoir qui se cache derrière Mysteria-Girl ?

WONDER-CHOUCHOUTE : Oh non, on préfère que tu restes un mystère. On pourrait être déçue par ta vraie

personnalité.

SUPER-GNANGNAN : Peut-être que tu es laide, stupide et inintéressante. Avec la chance que j’ai, ça ne

m’étonnerais pas.

MEGA-SUPERETTE : Non, s’il-te-plait, reste comme tu es, ça vaut mieux pour tout le monde.

19


MYSTERIA-GIRL : Bon, puisque c’est comme ça, je pars m’exiler pour toujours au fin fond de l’espace

intersidérale.

RATATOUILLE-JOE : Où tu vas ?

MYSTERIA-GIRL : Mystère !!!

RATATOUILLE-JOE : Non sérieusement !

MYSTERIA-GIRL : Aux toilettes.

Mysteria-Girl sort en courant.

CAPTAIN BIDON : Là, tu t’es fait avoir.

Super-Gnangnan ramasse la télécommande de Mauvais.

SUPER-GNANGNAN : Donc si j’ai bien tout compris, cette télécommande ne sert plus à rien… C’est un peu comme

moi… Et si j’appuie sur ce petit bouton là, il ne se passera rien du tout…

PROFESSEUR NULLOS : Non !!!!

Des éclairs et de la fumée apparaissent dans le laboratoire. Et on entend un bruit sourd résonner dans la pièce

comme si elle tremblait.

LE CORNICHON D’ARGENT : Au secours ! Ça va péter !

GRATINA D’ENFER : Planquez-vous !!

CAPTAIN BIDON : Sauve qui pue !!!!

MEGA-SUPERETTE : Les femmes et les femmes d’abord !

BIG-GLOUTONO : J’ai horreur du camembert !

WONDER-CHOUCHOUTE : Vite, du parfum, du déodorisant, n’importe quoi pourvu que ça sente bon !

Tout le monde sort sauf Miss Patatrak.

MISS PATATRAK : Là, pour le coup, c’est sûr, il va y avoir beaucoup de nettoyage à faire.

Bruits d’explosion. Noir.

FIN

Documents

40 minutes LES SUPERS-Z’HEROS - Le Proscenium · -Ratatouille-Joe, super-héros habillé comme un catcheur, super frimeur. - Gratina d’Enfer , la fille poil à gratter à la combinaison