BDE : Le WEI arrive ! BASHFR : Les perles d’IRC MARSU ...marsu/pdf/2007-2008/marsu01.pdf · lon lui, les autorités auraient dû s'assurer que la plomberie ne ferait courir aucun

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MARSU : Toujours là, toujours prêt !MARSU : Toujours là, toujours prêt !MARSU : Toujours là, toujours prêt !

BDE : Le WEI arrive !BDE : Le WEI arrive !BDE : Le WEI arrive !

Du 10/09/2007 au 17/09/2007 - 7ème année - Numéro 1

Oyé Oyé ENSICaennaises et ENSICaennais… Votre serviteur vous salut bien bas… Il fallait bien que les vacances s’achè-vent à un moment ou à un autre, et là, plus de doute, la rentrée est là... Et quoi de mieux pour commencer l’année que d’avoir un Marsu entre les pattes? Au programme, comme toujours, infor-mations, culture et jeux, sans compter un petit best-of du DiffaMarsu 2006/2007, on com-mence la rentrée sur les chapeaux de roue ! Pour les petits nouveaux, qui découvrent la vraie vie étudiante (le WEI sera bientôt là pour finir d’effacer les souvenirs de la pré-pa…), ils découvrent aussi leur journal, qui leur sera très vite indispensable… Enfin, je relaye un message que, je crois, beaucoup partagent :

Bienvenue à la promo 2010!!!

Bonne lecture à tous !

Blubster La pensée du jour : Mireille Mathieu, elle n’est ni à droite, ni à gauche ; mais là où on l’a pose...

Avis à

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Rédac’Chef : Blubster (Yoann Montouchet)

Co-Rédac’Chef : Volva (Aurore Mascaro)

Rédacteurs : Blubster Volva, Dodobird

Maquettistes/Graphistes :

Uriel, Blubster

Reprographie : Melle Mullois

Le Marsupial - Édition 2007/2008 - numéro 1

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Page 3 : News de la semaine Page 4 - 5 : Informations Page 6 - 7 : Bashfr.org Page 8 - 9 : Lyrisme Page 10-11 : Grogne Page 12-13 : Jeux Page 14 : DiffaMarsu Page 15 : Recette Page 16 : Anniv’ / Fêtes / Énigme Page 17 : Horoscope Page 18 : Culturelurelure Page 19 : Salles Obscures

NEWS


Un Sud-Africain va recevoir plus de 3.500 euros d'indemnité après s'être fait brûler les fesses sur les toilettes de la prison où il était détenu, a rapporté jeudi le quotidien The Star. L'incident s'est produit en 2004 à la prison centrale de Pretoria pendant des travaux de rénovation. Le détenu, un paraplégique aujourd'hui âgé de 36 ans, était assis sur les toilettes quand "de la vapeur et de l'eau chaude a surgi", a-t-il raconté. Il s'était alors jeté par terre en hurlant. Une infirmière lui avait prodigué les premiers soins avant de le transférer à l'hôpital. Il avait ensuite porté plainte contre les services pénitentiaires et le département des travaux publics. Se-lon lui, les autorités auraient dû s'assurer que la plomberie ne ferait courir aucun danger pendant les tra-vaux. Dans un premier temps, les responsables de la prison avaient reconnu lui avoir prodigué des soins mais nié ses souffrances, sous prétexte qu'il "ne ressent rien dans le bas du corps". Finalement les deux parties sont parvenues à un accord à l'amiable établissant des indemnités de 35.000 rands (3.540 euros).

Un voleur abandonne une valise contenant 10.000 euros

Les vierges du Swaziland ramassent des roseaux pour danser devant le roi

Le roi du Swaziland, le dernier monarque absolu d'Afrique, a ordonné mercredi à 40.000 vierges du pays d'aller ramasser des roseaux qu'elles utiliseront ce week-end pour danser, seins nus, devant lui. Les jeunes filles affluent depuis lundi dans la capitale spirituelle du pays Ludzidzini, à 15 km au sud de la capitale, pour cette cérémonie annuelle qui attire de plus en plus d'étrangers dans le petit royaume d'Afrique australe. "Nous nous attendons à un très bon événement", a déclaré à l'AFP le coordinateur de la fête, Ntfonjeni Dlamini, en affirmant qu'une équipe de la chaîne de télévision Al-Jazira basée au Qatar et une autre venue de Taïwan étaient déjà arrivées pour couvrir la cérémonie. L'an dernier, l'augmentation du nombre de touristes et leurs photos des jeunes filles dénudées avaient suscité des critiques dans le pays, certains craignant que l'événement n'attire surtout les voyeurs et les touristes sexuels. La cérémonie des roseaux est l'un des plus importantes dans le petit royaume, très attaché à ses tradi-tions. Elle est organisée pour rendre hommage à la reine mère. A cette occasion, le roi Mswati III, qui a actuellement 13 femmes, peut se choisir une nouvelle épouse. Sa fille aînée, la princesse Sikhanyiso, 17 ans, guidera cette année les autres vierges pendant la "danse des roseaux" et continuera de le faire jusqu'à ce qu'elle se marie.

Un voleur qui avait dérobé une mallette s'en est débarrassé sans réaliser qu'elle contenait 10.000 euros, annoncent les autorités allemandes. "Je pense que le voleur sera très en colère lorsqu'il apprendra cela", a commenté un porte-parole de la po-lice de Düsseldorf. Le propriétaire de la serviette, un hommes d'affaires iranien de 57 ans, a déclaré le vol alors qu'il s'ap-prêtait à embarquer à bord d'un avion. Un policier a ensuite retrouvé la mallette, sens dessus dessous mais contenant toujours deux enveloppes pleines de billets.

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Indemnisé pour s’être brulé sur des toilettes bouillantes...

INFOS DE NOUS

Le Marsupial - Édition 2007/2008 - numéro 1 4

HEEERE WE AAAAARE...

C a y est, le marsu tout beau tout chaud vient de tomber entre tes doigts tout gras (pas bien…) qui ne le resterons pas longtemps… Toi petit 1A, tu te demandes naturellement « c’est quoi cette bestiole? ». Les autres eux s’en fiche et sont déjà passé à la page « diffa », et ne sont donc

déjà plus en train de lire les âneries que je pourrais écrire (en même temps du coup je peux balancer sur tout ceux que j’aime pas, ils le verront même pas…). Donc j’en profite, Mumu en a une toute petite… Ca c’est fait… Donc pour faire les choses comme il faut, je vais expliquer qui nous sommes, et à quoi sert ce journal. Petit rappel, vous êtes à l’ENSICAEN. Caen = première syllabe dans Kangourou, d’où (TADAAAAM) notre mascotte. D’où, par suite le nom de ce journal, étant donné que la race des kangourous est le marsupial, plus communément appelé par tous ceux qui sont flémards « Marsu ». Mais quel est notre rôle ? Tout simplement informer et distraire ! Nous avons l’avantage, contrairement à nos confrères du « Caendide » de paraître à un rythme (presque) hebdomadaire, donc pour les nouvelles de dernières minutes, le Marsu est un excellent moyen d’information. Voilà, tu connais le support, maintenant je m’en va parler de l’équipe qui s’était chargé de faire tourner le marsu l’an passé : j’étais pour ma part co-Rédac’chef, sous les ordres du vé-nérable Darkgott, absent de ce numéro parce que en train de faire bronzette… On pourrait dire que j’ai pris la place du calife, et il y a un peu de ça, gnyark gnyark gnyark… Nous avons eu la chance de voir nos couvertures signées pendant un bon moment par Cédric, et désormais la relève est tenue par un membre émérite de l’actuel BDE, surnommé Uriel, et prénommé Loïc. Les rédacteurs incluaient, dans un ordre quelconque, Leely, Lili, Dodobird, Volva, Darkgott, moi-même, et tout plein d’autre, j’ai une mémoire pourrie. Si toi aussi tu veux laisser ta marque quelque part, et faire partager à tout le monde tes aventures ou mésaventures, n’hésites surtout pas à nous le signaler, on ne mange personne (avant 18h30, après je ne peux rien garantir…), et nous trouverons toujours de la place pour toi, petit 1A, dans ce journal. Même si tu est une sous-bouse en orthographe, on n’est pas des dieux, et on relit de temps en temps ce qu’on va publier avant de le remettre à la repro-graphie. Donc n’hésites pas à prendre la plume, et envoie nous un petit mail à l’adresse suivante…

[email protected] Enfin, pour accéder aux précédents numéros, ou si tu n’as pas eu le temps d’attraper ton exemplaire, rends-toi sur le site du Marsu, ici :

www.ecole.ensicaen.fr/~marsu Blubster

INFOS BDE


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E t toi, petit 1A ! Tu es perdu à la fin de ces vacances, et la prépa (ou autre) fait encore partie inté-grante de ta vie… Et bien il est temps de voir un autre rythme de la vie étudiante, avec des après-

midis de folie lors de la semaine d’intégration et des différentes soirées. De plus, le WEI approche ! (Je décode pour ceux qui, au cas où, ne le sauraient pas en-core… : Week-End d’Intégration) Il va se dérouler les 22 et 23 septembre. Pense à t’ins-crire, petit 1A, c’est un grand moment ! Voici ce qu’il ne faut donc pas oublier pour l’événement : • Toi (of course !) • Un sac de couchage (si tu veux « dormir » !) • Des vêtements toutes épreuves, du genre qui craignent pas ! Le reste, tous les grands vont y penser pour toi et ils te guideront tout au long de ce fa-meux week-end… Et le reste de l’année ? Nous aurons une super ambiance à te proposer (note aux 1A, penser à y contribuer !), et puis des soirées (beaucoup !), des tournois sportifs (à voir avec notre cher BDS), des tas d’activités pouvant te donner des points bonus… Mais aussi : • Un petit week-end à l’étranger (Londres, Amsterdam ou Prague) • Une semaine de glisse dans les montagnes françaises pendant les vacances de février • La semaine de campagne BDE… En trois mots : fête, fête, fête et petits déjeuners !

(Et oui, la prépa ça s’oublie… !) Et merci d’avance à vous qui allez créer cet événement qui est la relève de notre BDE !

• Des possibilités de vous investir pour les autres : Défi plaquettes, don du sang, Télé-thon, 4L Trophy, ISF…

Q uand aux 2A, 3A… Le WEI aussi se prépare, et il reste des places pour vous si vous voulez être Big Boss ou bien si vous voulez tenir un stand. Si l’on est intéressé, pour s’inscrire, il faut juste venir au BDE… On a besoin de vous pour chouchouter ces petits !

Le BDE

Mode "no life" off ([/no_life] pour les intimes...)

BASHFR

Le Marsupial - Édition 2007/2008 - numéro 1 6

Big Matou > La Bible c'est un peu le blog de Dieu en fait <Gimmly> MSN = Caca <Gimmly> Ça vient de me planter à la figure <Gimmly> Mais windows s'excuse du désagrément <Gimmly> C'est déjà ça <Redemption47> Ta mére est tellement grosse qu'ont pourrai en faire un donjon pour WoW <Achoral> Une amie m'a dit qu'elle a aimé des chansons que j'ai filé à ma copine sur son lec-teur mp3 <Achoral> Elle m'a fait une liste et m'a demandé de les lui passer sur CD <Achoral> Seulement, je sais pas ce que le lecteur Mp3 affichait, car elle a noté "(Track com-ments)" et "#nipponsei @ irc.rizon.net" parmi les chansons demandées... <Achoral> Elle devrait s'acheter un PC un jour… Gerba: Salut, on va faire un petit jeu. Qui suis-je ? :D >M0M<: Euh je te connais bien ? Gerba: Oui >M0M<: Etions nous dans la même classe ? Gerba: Tout à fait ! >M0M<: Ta couleur de cheveux ? Gerba: Bruns clairs >M0M<: Sandrine ?? Gerba: Tout juste ! ^^ >M0M<: Eh remi ! Ya le gros thon de la classe qui me cause sur IRC ! xD >M0M<: Ah merde, gourré de fenêtre :/ <KssKss> veux tu voir un boulet? <Tieuil> ta achete une webcam ? <Mikka-Tukka> normalement chui puni d'ordi là <Mikka-Tukka> YOUHOU MAMAN ET PAPA VOUS M'ENTENDEZ TAPER SUR LE CLAVIER <Mikka-Tukka> HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA <Dj-YoDa> Arrete Mika, tu te fais du mal * Mikka-Tukka Has quit IRC <Dj-YoDa> Holala, soit il s'est fait détruire par ses parents, soit il y a eu une coupure <N@@B19784> Il y a l'orage chez lui ? <Dj-YoDa> Heu nan :/ <N@@B19784> Paix à son âme.

Les perles d'IRC

LE RETOUR DE BASHFR


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X-treme ([email protected]) est entré sur #Olympe ! (X-treme) lu (X-treme) g une kestion (X-treme) kan on a ignoré kekun, comment on fai pour le déignorer ? (%big_julius) re X-treme (X-treme) ya kelkun ? (%big_julius) avec la commande /ignore r le masque ignoré (X-treme) paske g ignoré un helper (%big_julius) je pense que c'est ca avec mIRC (X-treme) ki m'avait banni plus tot dans la journée (X-treme) ya personne de dispo ? (%big_julius) donc c'est bien moi qu'il a ingoré alors. Hey: salut ! elodieee: salu Hey: ça va ? elodieee: ui et toi Hey: ava, tu t'apelle élodie ? elodieee : ui et toi? Hey: non pas moi. * soumise s'appelle maintenant Robert <Mangas_warrior> punaise trop excellent <Seiten_Taisen> quoi donc cette fois ci ???? <Mangas_warrior> je vient de recevoir un mail comme quoi mon inscription sur un site na pas pu est valider suite a un problème technique <Seiten_Taisen> jusque la pas tres « excellent » <Mangas_warrior> non mais le truc tu vois c'est qu'on est le 2 mars 2007 <Mangas_warrior> et mon inscription etait le 2/10/2004, vive la rapiditer <Seiten_Taisen> ah ouai.....exelent <Seph> putain mon chat a attrapé des puces fait chier <hook> ha c chiant ça <hook> fait gaffe il va en foutre partout même sur toi <Seph> non t'inquiete j'vais m'en occuper <Seph> justement là j'te laisse j'vais aller dépuceler mon chat * Seph quit <hook> ho putain :| <Papillo0on> je sens comme unedérive dans la conversation... j'ailoupéqqch ? <Dload82> L'école

LYRISME


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Et voilà une rose Petite à peine éclose, Sur laquelle se pose Une jolie abeille. Mon dieu quelle merveille Un rayon de soleil Illumine le ciel Remarque le garçon. Un jour, à sa façon Y mélant la passion Fit sa déclaration : Je te trouve si belle Qu'en moi une étincelle Devenue immortelle, Un amour éternel, Grandit avec bonheur... Dans le fond de mon coeur Oubliant mes erreurs Réalise dans l'heure, Une si belle chose Une métamorphose...

Des idées plein la tête, Viennent, rodent et m’embêtent Les unes saugrenues Et d’autres plus tordues ! Quelques-unes futées Voir même bien pensées, Un grand lot d’inutiles, Et bien plus que futiles ! J’aime les faire naître Du profond de mon être Qu’elles soient sur papier, Et en vers, s’il vous plaît ! Chacune a son histoire Et son bout illusoire, Moment de mon passé Ou bien enjolivé… A vous de deviner Ce qui en moi caché Se trouve être vrai, Mais chut, c’est un secret ! Pourquoi donc vous le dire ? Vous me faites donc rire ! C’est une drôle idée, Que tout démystifier !

Volva

LYRISME EPISODE 2


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Ma prison Prisonnière, bien enfermée ici, Dans un corps qui brise si bien ma vie, Ma mémoire déchante si souvent Et me trahis, puis me trompe à chaque instant ! Je voudrais m’évader mais sans avoir la clé, Suis sans barreaux tout en étant barricadée… Je voudrais m’enfuir et vivre une vie bien folle, A en faire tourner la reine des boussoles ! Ceci n’est qu’un simple et bien doux rêve encore, Car on ne peut sortir de son corps ! L’âme y est bien attachée, meilleur pour Nous Car si deux y étaient on serait vite fous ! Alors je divague, je voyage chez moi, Je connais ma cellule encore plus que toi, Tout ce qui est bien fort et le reste tout mou. Pourquoi ai-je dis « je » alors que je suis nous ?

Douce et calme nuit où la vie s’enfuit Quand soudain le vacarme m’assourdit Lentement je regarde mon sang perler Et me rends compte, il vient de tirer… Tout devient flou et tout m’éblouit J’entends presque tout et perds la vie Mon corps au sol, personne réagit, Sauf celui sans qui, je serai ici… Comprend trop tard, sombre dans le cafard, Il vient de me tuer, moi qu’il aimait… Me garder c’est ce que toujours il voulait Alors désespoir, il tire et tout est noir.

Volva

GROGNE

Le Marsupial - Édition 2007/2008 - numéro 1 1 0

H istoire de râler, je m’en va vous conter aujourd’hui mes mésaventures appartementesque qui se sont enchaînées les unes à la suite des autres l’année dernière. Comme quoi, il est vraiment primordial de bien choisir son appartement et de ne pas tomber dans le panneau quand certaines personnes vous vantent les mérites de ce qu’ils voudraient vous louer.

Rappel du contexte. Août 2006, le sort a décidé que mon avenir allait se jouer à Caen. Bon soit. Comme je ne suis pas très motivé pour dormir sous les ponts, j’ai commencé à chercher un logement pas trop petit et pas trop cher. Pour m’aider dans cette tâche, la première chose que j’ai fait, ce fût simplement de téléphoner à l’école. Elle m’orienta alors vers une vieille dame qui avait quelques logements à pourvoir. Renseignements pris, il s’agissait d’appartements sur deux étages, avec mezzanine, pour une surface totalisant 47m². La douloureuse s’élevait alors, d’après la dame, à 450€ par mois, sans les charges mais celles-ci ne devaient pas être élevées. Cela semblait être une affaire tout à fait correcte, en comparant avec les autres locations disponi-bles sur Caen. J’ai donc décidé de louer chez eux. Rendez-vous pris pour le vendredi d’avant la rentrée, nous partîmes de Haute-Savoie pour un périple de 800 et quelques bornes pour arriver chez Guillaume le Conquérant. L’huissier gestionnaire arrivé, ce n’est finalement pas l’appartement que j’avais choisi qui m’était ac-cordé, parce que cet appartement venait soi-disant, d’être repeint. Adieu donc logement n°12, bon-jour n°7. Le loyer n’est plus de 450€ mais a enflé pour atteindre 475€ par mois. Et là, à peine entré dans l’appartement, je constate avec mes parents, une magnifique et gigantesque baie vitrée au plafond, sans le moindre volet. Ca sent mauvais pour les grasses mat’. Le store devait être installé en octobre, d’après la fille de la propriétaire. Soit. Bon je souscrit à un abonnement EDF, et avec plaisir, remarque que je dois m’acquitter de 38€ par mois pour avoir accès à l’électricité. Soit. Courant octobre, je vais voir la propriétaire pour savoir ce qu’il en est du store : les roumains qui s’en chargent ne font pas ce qu’on leur demande, donc courant décembre… Je la sens mal cette histoire. Il a fallu que j’attende trois semaines pour que le dossier de la CAF que je leur avais demandé de remplir le soit… Passons ensuite à l’année 2007. Toujours aucune nouvelle du store. L’appartement a plusieurs prises téléphoniques, ainsi que plusieurs prises antennes. Je remarque qu’une des prises antennes n’est pas raccordée, et demande donc à la propriétaire s’il est possible qu’elle le soit. Elle me dit qu’elle appelle un électricien et qu’il doit passer le lendemain au soir. Sans nouvelles trois semaines plus tard, avec de multiples relances tous les deux jours, je commence à m’énerver un peu, et finalement un samedi matin à 8 heures tapantes, un électricien débarque sans crier gare chez moi, avec pour seul outil, un tournevis. Il ouvre alors un boitier pour s’écrier : « mince j’ai pas l’outil qu’il faut, je repasse lundi... » Pas de nouvelle lundi, ni mardi, donc ayant remarqué qu’il suffit de débrancher un fil pour le rempla-cer par un autre, je décide de le faire moi-même. Et en deux minutes ce fût réglé. Si seulement j’avais su où regarder, je n’aurais pas perdu un mois… Mais le meilleur reste à venir...

L’art de se faire avoir pour son logement...L’art de se faire avoir pour son logement...L’art de se faire avoir pour son logement...L’art de se faire avoir pour son logement...

GROGNE


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Courant février, je reçois un courrier d’EDF me signalant que, au vu de mes consommations, mes pré-lèvements allaient être réévalués. Ce n’était plus de 38€ mais de 75€ qu’il fallait que je me sépare chaque mois... Wahoooo… La raison de la surconsommation d’électricité ? Le chauffage, électrique, et l’isolation pourrie, grâce à cette foutue baie vitrée qui ne permet que de voir les nuages. Du coup énormément de volume à chauffer, et forcément... Pour parachevé le tout, trois semaines avant le début des révisions, voilà que je me réveille avec une mare chez moi. L’odeur d’égout en plus. Je vais chez la propriétaire pour lui expliquer, en insistant bien sur le fait qu’apparemment c’est un problème avec les évacuations de mon voisin, et que dès qu’il va aux toilettes ou se sert de sa dou-che, tout se retrouve chez moi. Je ne sais pas de qui cela n’a pas été la faute. J’ai eu, la pluie dans un premier temps, la mairie qui ne vidait pas les conduits d’évacuation, et même moi qui utilisait des tampons hygiéniques et les jetaient dans mes toilettes… Bin tient, vachement drôle, ça me plaisait de passer la serpillière 4 fois par jour chez moi, tous les jours, alors tant qu’à faire… Trois semaines après le début des inondations chez moi, ils ont remarqué qu’une canalisation avait pété à deux appartements de chez moi, et que du coup ça s’infiltrait et tout et tout… La vache ils sont efficaces… Donc pour le début des travaux, nous fûmes interdits de tirer de l’eau pour quelque raison que ça soit, mais devions (sur 5 appartements) utiliser une autre appartement pour tous nos besoins, et ce, naturellement, pendant les révisions… La classe de faire la queue à 22h le soir pour aller prendre une douche... Enfin, parce qu’il faut bien partir, mi-juin je pris rendez-vous pour mon état des lieux de sortie. Pendant les deux jours précédents celui-ci, grand ménage et nettoyage de tout l’appartement, dont l’état final était même meilleur que l’état d’entrée. Le 21 juin, état des lieux fait, chrono en main, en 3 minutes, je suis surpris d’apprendre qu’il va falloir que j’attende une peu pour revoir mon chèque de caution. Dans le bail, il est en effet marqué que je ne le récupère que dans les deux mois suivants l’état des lieux de sortie. Fichtre. Et les deux mois passèrent, avec toutes les semaines à partir du premier mois un coup de fil au ca-binet pour savoir où ils en étaient. Les deux mois échus, et moi de retour à Caen dans un autre ap-partement, je vais carrément voir la propriétaire pour voir si le chèque est parti ou non. Et bin non. Prétextant une sombre histoire de chéquier détruit par la banque pour expliquer le retard, je récu-père finalement le chèque le lendemain. Mais pas de chance, le chèque ne rembourse que le dépôt de garantie, moins les consommations d’eau et la taxe des ordures ménagères. Le remboursement de ce que la CAF avait versé en plus au cabinet n’est pas compté dans le chèque. Encore un coup de fil au cabinet, et finalement je reçois le chèque deux jours après. Tout ça pour dire que si vous habitez chez M. et Mme V., vous êtes mal barré. Et si vous voulez évi-ter les problèmes que j’ai eu, commencez tout de suite à chercher un autre appartement. Ne surtout pas prendre d’appartement dans la précipitation, et demander aux actuels locataires ce qu’ils pensent de leurs loueurs… Et si vous voulez casser des œufs, aller au n°XXX, route d’Epron, à Hérouville…

Blubster

JEUX


Sudo-sudo !!!

JEUX


1 3

Le Hanjie

C ette semaine, je vous propose une autre grille de ce jeu japonais qui change un peu du Sudoku et réveillera votre fibre artistique. Le but de ce jeu de logique est de faire apparaître une image. La grille de base est vide et il suffit de noircir certaines cases en tenant

compte des indices correspondant aux nombres de cases à noircir, respecti-vement sur chaque ligne et chaque colonne. Attention les indices multiples indiquent des séquences discontinues. Bonne prise de tête !

DIFFAMARSU


1 4

Et oui ils l’ont dit...

Le principe de cette rubrique, c’est la DENONCIATION. Aucun droit d’auteur à toucher, envoyez-nous juste la connerie en question accompagnée du nom de la personne concernée sur le formulaire du site www.ecole.ensicaen.fr/~marsu. Nous nous ferons un plaisir de publier tout ça !

Le Diffa s’est fait une petite place dans tous les cœurs et les dénon-cés sont de plus en plus nombreux ! Continuez à balancer vos amis !

J’ai des problèmes de fond de gorge

Mumu, 1A, Kimie

La première fois, pen

dant deux jours, ça

fait mal…

Raph, ex 1A, Elec

Attention, ça va sortir, c’est prévu po

ur!

Sihem, ex 1A, Kimie

Le chocolat, ça soulage les boules Lili, ex 2A, Kimie

Ça rentre pas dans la fente, j'ai essayé… Seb,ex 2A, Info

La dernière « Mare au Diable », c’était où? Adrien, ex 1A, Info

Ils sont chiants ces moustiques, il faut

les tuer 3 fois avant qu’ils meurent

Anais, ex 1A, Elec

Il faut écarter les jambes pour pas-ser sous la table, sinon ça coince. Antoine, ex 1A, Kimie

Est-ce que tu

sais si je me su

is fais

mal au doigt d

e l’index gauch

e ?

Aurore, ex 1A

, Kimie

Cet après-midi, je ne suis venu que

le matin.

Bastien, ex 1A, Info

Le meilleur de 2006/2007

Thomas : Qu’est-ce

que je donnerais p

as pour être dans

mon lit !

Antoine : Moi ça me

tente pas trop d’ê

tre dans ton lit...

c'est le tube carré…

Marius, 1A info

RECETTE


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Poulet à la coco

Voila une recette simple à mettre en place qui en ravira plus d’un. Il faut pour cela un plat à bords hauts pour faire mariner la viande. Pour 6 personnes : 6 escalopes de poulet 3 tomates 1 boite de lait de coco Temps de préparation : 2h Temps de cuisson : 10 minutes Mode op’ : Nettoyer les tomates, les couper en petits morceaux. Couper en fines lamelles les escalopes de poulet. Dans un plat à bords hauts, déposer le poulet et les tomates, recouvrir le tout à l’aide du lait de coco. Si besoin est, diluer avec de l’eau. Laisser reposer, une à deux heures. Sortir le poulet et les tomates à l’aide de cuillères et les déposer dans une poêle. Faire cuire à feu doux environ 10 minutes. Faire réchauffer rapidement le reste de la sauce pour l’accompagnement. Servir avec du riz. Bon appétit ;-) Note pour burdy: y’a pas d’ananas dans la recette ^^

dodobird

Anniversaires et fêtes de la semaineAnniversaires et fêtes de la semaineAnniversaires et fêtes de la semaineAnniversaires et fêtes de la semaine

Jour Anniversaires Fêtes

Lundi 10 Chris Colombus Inès

Mardi 11 OLIVA Christopher Adelphe Glenn

Vincianne

Mercredi 12 Michel Drucker Barry White Mylène Farmer

Apollinaire

Jeudi 13 GRIFFON Jean-Louis Aimé

Vendredi 14 EL-ACHAD Youssef Croix Glorieuse

Samedi 15 Agatha Christie Dolores

Dimanche 16 Mickey Rourke David Copperfield

Edith

ANNIVERSAIRES / FETES / ENIGME


Énigme...Énigme...Énigme...Énigme... Solution de l’énigme du Marsu 17 de l’an dernier : Il suffit de piocher un des papiers et de l’avaler sans le lire. Ainsi, la seule façon de savoir quel papier il aura pioché sera de regar-der l’autre papier qui indiquera bien évidemment « Mort ». L’ENSEIRBIEN, devant la foule,

devra libérer son prisonnier.

Celui qui le fabrique le vend.

Celui qui l’achète ne l’utilise pas. Celui qui l’utilise ne le sait pas.

Qu’est-ce ? Solution dans le prochaine Marsu !

HOROSCOPE


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Vierge

On vous sent un peu en retrait du côté amour. Il faut dire que la présence de Saturne dans votre secteur épreuves ne vous prédisposera guère à vivre une passion enflammée. Pour certains, l'amour pourrait prendre la forme d'un sentiment mystique ou social, qui vous incitera à jouer un rôle dans l'aide aux plus démunis. Pour les autres, l'heure sera au désir de calme et de sérénité.

Bélier

Vous aimerez flirter. Vous aurez, dans certains cas, tendance à vous lier aisément, mais aus-si à vous détacher encore plus vite. Les amours simples vous sembleront ennuyeuses, et une personne ne vous paraîtra valable que dans la mesure où elle résistera à vos avances. Mais vous risquez de lâcher la proie pour l'ombre !

Taureau

Vous mènerez votre vie amoureuse tambour battant, et tout votre entourage, même au bu-reau ou à l'usine, saura exactement ce qui se passe chez vous. Votre partenaire pourrait vous trouver un peu indiscret ou encore un peu trop expansif à son goût. Prenez garde !

Gémeaux

Sur le plan affectif, la planète Vénus multipliera les chances de rencontre, spécialement pour les célibataires ou personnes sans attaches, et notamment sur les lieux de travail. Elle pour-rait également jouer comme facteur de chance pour ce qui se rapporte aux enfants.

Cancer

Vous aurez tellement à faire pour rééquilibrer vos finances et faire avancer un projet profes-sionnel qui vous tient à cœur, que vous n'aurez guère de temps à consacrer à vos amours. De toute façon, aucune planète n'occupe ce secteur de votre thème, qui se trouvera donc provi-soirement dans l'ombre de la scène.

Lion

Auprès de vous, votre conjoint ou partenaire éprouvera un délicieux sentiment de bien-être et de plénitude. Vous saurez créer autour de lui un climat à la fois chaleureux et sensuel. Et vous voguerez tous les deux sur un océan de bonheur amoureux.

Balance

Si vous vivez déjà en couple, vous éprouverez des besoins affectifs intenses qui exigeront des marques d'affection et des preuves d'amour. Mais c'est uniquement en tempérant votre nature avide de conquêtes que vous traverserez cette journée dans la joie et le bonheur.

Scorpion

Côté câlins, vous ne serez pas en manque, votre bien-aimé pourrait vous prodiguer toute la tendresse dont vous rêvez. On vous aimera très fort, ce qui ne sera pas pour vous déplaire. Si vous connaissez dans votre entourage un Poissons, vous vivrez des jours heureux.

Sagittaire

Côté coeur, ne vous gâchez pas la vie en laissant l'anxiété et le doute vous ronger ! Tenez-vous plutôt prêt à savourer les moments privilégiés qui vous seront offerts en cadeau par les astres. Ceux-ci vous permettront de renforcer vos liens de complicité avec votre conjoint ou partenaire et, du même coup, de vous rassurer sur l'attachement que vous porte l'autre.

Capricorne

Cet aspect de Vénus va vous faire battre le coeur. Ce sont surtout les solitaires qui seront touchés par cette influence astrale. À la fois sensuel et romantique, vous serez d'humeur à tomber très amoureux. Et comme votre charme sera irrésistible, vous aurez de grandes chan-ces de faire une rencontre importante.

Verseau

Votre cœur est libre ? Tant mieux ! Parce que vous allez certainement faire une rencontre décisive au milieu de la journée. Au premier regard, vous sentirez de délicieux frissons vous parcourir le corps, et votre cœur commencera à s'affoler. Pas de doute, vous voilà fou amou-reux !

Poissons

Ce sera le moment de mettre fin à vos libéralités inconsidérées, car l'ambiance astrale du jour vous réserve bien des surprises désagréables si vous continuez dans cette voie. Sachez que l'amour véritable ne s'achète pas. Aimez sincèrement et, tôt ou tard, vous serez aimé en retour.

CULTURELURERELURE


Comment ‘insulter’ polimentComment ‘insulter’ polimentComment ‘insulter’ polimentComment ‘insulter’ poliment !!!!

L a langue de bois au travail… c’est le meilleur outil pour une bonne entente entre collègues. Vous serez tous d’ac-cord qu’on ne peut décemment pas traiter ou insulter son voisin de bureau, donc comment exprimer tout votre

ressentiment envers cette personne. Petit exemple, votre collègue devait vous rendre son travail il y a une semaine, hors il a décidé de se permettre des petites liber-tés et de se la couler douce. Vous ouvrez une fenêtre de conver-sation avec l’intéressé (bah faut bien que vous preniez quelques libertés pour lui dire d’arrêter d’en prendre) et vous ne savez que dire pour rester poli. Bien évidemment, les premiers mots qui vous viennent à l’esprit sont « mais espèce de branleur, tu vas retourner au boulot ». Hors avec cette phrase, vous devenez vulgaire. Préférez donc « Cher collègue, je ne suis pas dupe de vos pratiques masturbatoires. » De même, si la standardiste vous importune avec ses déblatérations inutiles sur la couleur du chemisier de la petite nouvelle ou du dernier épisode du feuilleton de TF1 et que vous voudriez lui faire comprendre que cela ne vous intéresse pas. Plutôt que de vous énerver un jour et de lui dire « ta gueule », préférez un beau matin lui dire « Merci d’observer un cer-tain mutisme ». Afin de vous faciliter le travail, j’ai trouvé le parfait outil : le petit livre des gros mots. Chaque insulte courante est ainsi décortiquée : vous aurez droit à la définition, l’étymologie, les variantes, puis, vous saurez comment le dire dans un registre courant et soutenu. Ainsi vous comprendrez comment insulter les gens tout en restant poli, dans un langage soutenu. Et par là même, vous préserverez la bonne entente au travail. Ce petit livre, écrit par Gilles Guilleron, professeur agrégé de lettres modernes, ravira pe-tits et grands. Parut aux éditions « FIRST Editions », il vaut la modique somme de 2,90€. Le parfait cadeau pour vos collègues en quelque sorte. N.B. : cela peut aussi servir pour stimuler votre binôme qui pique du nez pendant le TP.

Dodobird

SALLES OBSCURES


T out le monde connaît cette famille déjantée états-unienne, qui débarque enfin après je ne sais pas combien de saisons à la télévision (10 je crois?) sur le grand écran.

Il y a deux catégories de personnes, ceux qui adorent inconditionnellement les Simpson, et ceux qui ne supportent pas de voir cette série au graphisme particulier. J’appartiens à la première catégorie, encore heureux. Aussi, je le dis d’am-blé, j’ai adoré leur première incursion sur le grand écran. Tout simplement renversant. Le scénario est, comme d’habitude avec les Simpson, particulièrement capillotracté, mais tout à fait dans l’esprit de la série. Les doubleurs sont également les mêmes que ceux que l’ont retrouve sur le petit écran. Autant dire que l’on n’est absolument pas dépaysé par ce film, on est bien en territoire connu, et ce n’est pas plus mal. Les personnages habituels sont tous là, que cela soit la famille Simpson au grand complet (Homer, Marge, Bart, Lisa, Maggy et le grand-père), comme les personnages se-condaire (M. Burns, Ned Flanders, le principal Skinner…). Le sujet de l’histoire, c’est dans l’air du temps, porte sur l’écologie, et sur les moyens que l’on a d’éviter la pollution. La ville de Springfield est en effet, à cause des frasques d’Homer, classée comme étant la ville la plus polluée des USA. Le président américain, Arnold Schwarzenegger (mal aux doigts…), décide de remédier à cette situation en mettant en quelque sorte en quaran-taine la ville de Springfield en entier. Il l’a fait recouvrir par une bulle gigantesque, et em-pêche toute forme de communication entre cette ville et l’extérieur, elle est tout simple-ment rayée de la carte.

Nous suivons donc les périples d’Homer qui tente tant bien que mal de réparer les dégâts qu’il a causé, ce qui débouche le plus souvent sur d’autres dégâts, bien évidemment. Très distrayant, et à l’animation absolument sans faille, que de-mander de plus ? Bin plus juste-ment. C’est là le seul reproche que je fais à ce film, j’ai eu un peu l’impression de me trouver face à un épisode longue durée de la série et c’est un peu dommage, ça aurait pût être encore plus mieux !

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BDE : Le WEI arrive ! BASHFR : Les perles d’IRC MARSU ...marsu/pdf/2007-2008/marsu01.pdf · lon lui, les autorités auraient dû s'assurer que la plomberie ne ferait courir aucun