C'est une conversation entre une matresse d'cole et son lve.L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux tre puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?La matresse :- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.L'enfant :- Eh bien, a va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un pre voit sa fille de 18 ans rentrer de l'cole et lui annonce :- Papa, je suis enceinte !- C'est pas possible !, rpond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le pre ?- Allons papa, rpond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait pter ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espce de gros insecte gluant, en fait, une mite gante.- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxime valise et l, il y a un gros nuage de fume, puis un gnie qui sort et qui lui dit :- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :- Je voudrais un milliard ! Alors, il lve la tte et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !- H ! Il est sourd ou quoi ton gnie ? J'avais demand un milliard, pas un billard!- Et moi, tu crois que j'avais demand une grosse mite ?

Une femme entre la maison aprs son rendez-vous chez le gyncologue. Son mari lui demande :- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?La femme le rassure :- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !L'homme se met rigoler et dit :- Et qu'est ce qu'il a dit propos de ton gros trou de cul ?La femme rpond :- Oh mais chri, nous n'avons pas parl de toi !

Un Russe ivre mort dambule dans les rues de Moscou et, shootant ngligemment dans une bouteille vide, fait apparatre un gnie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immdiatement un voeu. L'homme, pas trs clair et obsd par la boisson, rtorque aprs une brve rflexion: "OK, gnie, comme je veux tre en mesure de boire n'importe o et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu' la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lve avec un terrible mal au crne, va aux toilettes et s'aperoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goter lui mme. Ca marche... Il prvient immdiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goter. D'abord dgote, elle cde et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dguste. Ils boivent plusieurs verres d'affile et se jurent de remettre a le soir-mme. En revenant du travail, l'homme va directement la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexe de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme rplique: "Pas besoin, chrie. Ce soir, tu bois la bouteille..."

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ime fois) son chien. Il dit sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Socit de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour rcuprer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Est ce qu'il est tatou ? - Bien sur qu'il est-a mou.

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai pass dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour russir la vendre !

- Chrie, j'ai gagn un voyage, fais tes valises !- Je prends laquelle, celle d't ou celle d'hiver ?- Les deux tu te casses !

Marie dit Joseph :- Joseph a fait 30 ans jours pour jours qu'on est maris on tuerait bien le cochon ?- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Une association de nains a mont un club de football, et, chaque dimanche, ses quipes jouent l'une contre l'autre. Aprs le match, tous vont dans un caf o on leur rserve la salle du premier pour boire un vin chaud.Un dimanche un client dj mch, accoud au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propritaire du bistrot et lui dit l'oreille :- Patron, je voudrais pas vous inquiter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Deux types sont la terrasse d'un caf, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisime larron s'installe la table ct. Au bout d'un moment, le troisime gars interpelle les deux premiers et leur dit :- Vous voyez la voiture rouge arrte au feu ?- oui, oui, bien sur !- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va dmarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par l, fond les manettes, et les voitures vont se tlescoper au milieu du carrefour.- Mouais, bof, rpondent les deux gars incrdules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge dmarre fond, une voiture bleue arrive et l tout ce que venait de dire le troisime gars se ralisa. Les deux gars se regardent, interloqus, et demandent au troisime : - Mais, mais, comment avez vous pu prvoir a ? - Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prdisposition ce genre de chose, a se travaille. D'ailleurs, je donne moi mme des cours !- Ah bon ?- Oui, si vous tes intresss, venez chez moi demain 22 heures.

Le premier :

- Bof, j'y crois pas.L'autre :

- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin : - Bonsoir, monsieur, pour la leon, c'est 500 euros, payable d'avance.- Ah bon ? bon puisque je suis l, les voila.- Bien, commenons. Dshabillez-vous !- A bon ?- Oui, entirement ! Il s'execute.- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous flchissez lgrement les genoux ! - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !- Bien ! vous voyez a commence venir !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert tait propritaire d'une vieille barque. Par pure concidence, la femme de Richard est morte la mme journe que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le mprend pour son frre Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement dsol, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez tre atterr.Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit : - Je suis en fait content de m'en tre enfin dbarrass. Elle tait une veille chose pourrie dj en partant. Elle avait le bas tout ratatin et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev, c'est quand je l'ai lou ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'tait pas trs bonne, mais ils voulaient s'en servir quand mme. Les crtins ont essays d'y monter tous en mme temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit alors connaissance...

La vitesse de la lumire tant suprieure celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu' ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Comment tu fais pour enlever une sangsue colle aprs un pnis ? Tu la tires par les cheveux.

C'est l'histoire d'une femme qui demande son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui rpond troisime ranger droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi-heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec a et le monsieur lui rpond`" l'autre fois j'ai demand ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apport du tabac roulet, elle ce les roulera elle aussi."

Une blague de AnonymePourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l't ? Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

Une blague de AnonymeUn programmeur raconte ses copains programmeurs : - Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une bote de nuit...Les copains programmeurs :- Aaaah !- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence l'embrasser...Les copains programmeurs :- Aaaaaaah !- Elle me dit : "dshabille-moi !!'Les copains programmeurs :- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !- Alors, j'enlve sa culotte, je la soulve et je l'assois sur le clavier de mon PC...Les copains programmeurs :- C'est quoi comme processeur ?

Une blague de LorDComment Pinocchio savait-il qui l'tait en bois ? Quand il sait branler il a pris feu !

Une blague de MarseillaisComment le capitaine Crochet est-il mort ? En se grattant les couilles !

Une blague de florian basket 8Quelle la diffrence entre le P.S.G. et un taxi ?Un taxi n'en prend pas plus de 4.

Une blague de Le roi des blaguesC'est trois hommes dans une ville : Marc, Rien et Personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou, Rien demande Marc d'appeler les flics. Marc y va et tlphone:- Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est tomb dans un trou.

Une blague de tyCharles et Antoine se parlent, et Charles essaye dsesprement d'avoir un morceau de chocolat.Charles dit : Je veux avoir un morceau de chocolat !!!Antoine dit : Non !!!Charles dit : Pourquoi?Antoine dit : Toi tu ne me donnes jamais rien !Charles dit : Faut l'an passer je t'ai donner la varicelle !

Une blague de brjo3000Deux copains discutent :- Qu'est-ce que tu as trouv le plus dur en ratant ton permis ? - Les arbres et le mur !

Une blague de bonoboC'est un petit garon qui dit son pre :- Papa caca.- Non pas maintenant. - Papa caca.- Crois-tu que c'est vraiment le moment ?- Oui, papa caca. - Bon, ok, je me retire...

Une blague de abcdUn chat entre dans une pharmacie et demande :Puis-je avoir du sirop pour matou.Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelque antibiotique brusquement un monsieur entre et demande un ticket pour mtro S.V.P. (terme utiliser pour le prservatif) on lui en donne est s'en va.La soeur arrive la gare il y avait du monde et ce dit alors j'irai en chercher a la pharmacie comme a c'est plus rapide. Enfin arriv elle demande, la pharmacienne :-Un ticket pour mtro S.V.P.La pharmacienne :- ah non ma sur pas vous quand mme !Pourquoi pas si vous saviez combien de queue m'attende ?

Quel est le pluriel d'un coca ? Des halteres (car un coca desaltere). Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ? Une tartine beurre tombe sur la moquette. Il y a deux sortes d'Ovni : L'Ovni tender et l'Ovni true. C'est quand le Retour du Jedi Entre le mercredaille et le vendredailleQu'est-ce qui est vert et qui se dplace sous l'eau ? Un chou marin.Deux chvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe l'eau. Que se passe-t-il ? BABA coule et BABI belle. Ponie et Ponnette sont dans la fort, Ponette se perd, qui la ramne ? Biactol car Biactol rend la Ponette.C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bire chacun. Lequel paie ? Exponentiel parce que logarithme nprien. A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? C'est quand on commence tuer les mouches avec sa queue ! Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ? Une abeille qui vole reculon.Dans une cole, la rentre, un prof demande aux lves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa " Un premier rpond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier " Puis, un deuxime : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier " Et un troisime : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothque pour homosexuels " Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Aprs le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit "C'est vrai que ton pre est danseur nu dans une discothque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..." Le petit Nicolas blmit et les yeux baisss, rpond : "En fait, non, il joue dans l'quipe de France, mais c'est trop la honte... "

Une blague de Le singeUn jeune homme annonce sa mre qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invit ma chrie et ses deux copines demain prendre le th la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai dcid d'pouser !La mre accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande sa mre : - Alors maman, ton avis, qui crois-tu que je compte pouser ? - Celle du milieu. - Waow, c'est super, tu as devin !!! Comment as-tu fait ? - Simple intuition, elle me tape dj sur les nerfs...

Une blague de TonyQu'est-ce qu'un chat surprenant ? Un "chat alors !"...Qu'est-ce quun chat qui abrite beaucoup de personnes ? Un chapiteau... Qu'est-ce qu'un chat spirituel ? Un chakra... Lisez ce qui suit trs attentivement haute voix :- Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manire chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est idiot chat. - Ceci est occup chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat.Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidit, hein ? Et bien revenez en arrire et lisez le troisime mot de chaque ligne partir du dbut... Sans rancune...

Une blague de cmoiL'intelligence, c'est comme un parachute, quand on n'en a pas, on s'crase. Le slow est une reprsentation verticale d'un dsir horizontal.

Une blague de Pikachou2000Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur tout le monde ? Un poussin avec une mitraillette.

Une blague de AnonymeComment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ? Ils imitent le cri de la carotte !

Une blague de zvetUn routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit: - J'ai faim, j'ai faim !- Tiens voila mon casse-croteLe routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:- J'ai soif, j'ai soif !- Tiens voila mon eau.Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !- Papiers du vhicule, S.V.P. !

Une blague de mister dgeC'est Roger qui arrive au caf, il s'installe au bar et le barman lui demande :- Qu'est ce que vous buvez ?. Roger dit :- Quand Roger bois tout le monde bois !Le barman ce dit il est gnreux, il paye une tourne. Le barman sert boire tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit : - Quand Roger bois tout le monde bois !le barman ce dit : - Il est gnreux, il en remet une deuxime. Il la sert. Plusieurs tournes se passent. Le barman arrive prs de Roger et lui dit :- Il faudrait payer vous tes plus de 100 . Et Roger rpond :- QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !

Une blague de miaUne petite fille rentre de l'cole et dit sa mre :- Dis maman : les enfants l'cole disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?Sa mre lui rpond :- Mais non ma chrie, prend ta pelle et mange ta soupe !

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dresse sous l'dredon. Son fils entre et regarde la bosse tonn : - C'est quoi a papa ? Le pre :- Vas voir ta mre et dis lui que le chapiteau est dress et que la reprsentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la reprsentation est annule parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est Bernadette qui va prendre le th chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chrie.- Bonjour !Sur ce, le mari monte l'tage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, tonne : - Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. - Ouais, mais c'est toujours la mme chose, chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter l'tage et carter les jambes. - Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Le jour de la confession : - Voil, mon pre. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme ! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pch ! - Oui, mon pre, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise quelqu'un !

Un homme tend un verre d'aspirine sa femme.- Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. a fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touch sa femme qui dsespre. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'esprait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obit et monte immdiatement. Puis son mari lui dit : - Dshabille toi !Elle pense : " Enfin, il s'est dcid !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chri ! Le mari : - carte les jambes ! La femme, toute excite: - Tout de suite chri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, a m'irait bien la barbe !!!

a se passe dans une boite de nuit. Un garon et une fille se rencontrent pour la premire fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et aprs une srie de slows, ils n'en peuvent plus et dcident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allonge sur la banquette arrire, le garon est sur elle, et aprs quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une rsistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une rsistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des btes ! Juste aprs, le garon lui dit : Excuse-moi, j'tais tellement excit... si j'avais su que tu tais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, rpond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlev mon collant...

Trois jeunes secrtaires discutent la pause des tours qu'elles ont dj jou leur patron. - Moi, dit la premire, j'ai dcoup toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouv qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxime, il y a quinze jours, j'ai trouv des prservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percs avec une pingle... La troisime, elle, s'est vanouie!

Dire une fille:Tu sais que tu as un trs jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs a ferait un jolie collier autour de ma bite...

Un garon qui rentre chez lui avec une capote la main, il demande :- Maman c'est quoi a?- Un emballage pour gteau.- Alors j'ai bien fait de manger la crme !

C'est trois hommes qui vont dans une bote de strip-tease. Une fille vient danser devant eux. Le premier gars sort un billet de 10 et lui met sur la fesse droite.Le deuxime gars sort un billet de 20 et lui colle sur l'autre fesse.Le dernier prend sa carte de crdit et lui passe entre les fesses.

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrives au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur rpond :- Si vous russissez sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre. Alors la premire chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui rpond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxime chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, a va tre deux mois sans nourriture. la troisime, avant de sauter, trbuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, a va tre un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouille plus les seins sont durs !

C'est un cur, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le cur : - Moi, pour dterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne Dieu, j'ai une mthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pices de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre ct de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur : - Moi, je trace un cercle, les pices qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin : Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est dj acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernire fois. Il se tourne vers la premire et lui demande: - As-tu dj commis le pch de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bnite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxime bonne soeur pour lui poser la mme question que la troisime se prcipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Pendant qu'Adam tait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps... - Dieu ? - Oui Adam... - Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ? - Trs facile Adam : pour que tu puisse l'aimer. - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ? - Mais c'est vident: pour que tu puisse l'aimer ! - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Jsus est au collge et il reoit son bulletin du 2me trimestre.Sa mre, Marie, le vrifie :Math : 2 . Multiplie les pains volont et ne sait pas faire une division . PitoyableChimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : BlameSport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)Marie s'crie alors :- Jsus, avec un bulletin comme a tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerd car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit : - Voil, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier dclare : - Moi je veux sauter Eve. St Pierre rigole un bon coup et lui rpond : - Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre : Et toi quel est ton souhait ?. Le deuxime se gratte la tte rflchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et rplique : - Tiens connard courre aprs et peint le en bleu !

La race humaineUne petite fille demande un jour sa mre: Maman, comment la race humaine est-elle apparue? La maman rpond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. Deux jours plus tard, la petite fille pose son pre la mme question.Le papa rpond : ll y a trs longtemps existaient les singes. Au fil des annes ils se transformrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine. Confuse, la petite fille retourne voir sa mre et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a t cre par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ? Chrie, rpond la maman, c'est que moi je t'ai parl de l'origine de ma famille et ton pre de la sienne !Prsidente des Etats-UnisEn l'an 2016, aux tats Unis, la premire femme a t lue comme Prsidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.Quelques semaines aprs les lections, elle appelle sa mre au tlphone :-Maman, je suppose que tu vas venir mon inauguration ?-J n ponse pas, rpond la maman, C'est dix heures d voitire et ton pre il est plis si jeune que a. Et mon arthrite est on train d rvnir en force.-Ne t'inquite pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Prsidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !-J n sais pas... tout le monde sra lgante... j n'ai rien m mettre...-Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !- Ma chrie, continue gmir la mre, comment veux-tu qu j digre tous ces alimonts, si riches, qu toi et et tes amis aimez tant ?!La future Prsidente rpond- Ne t'inquite pas maman, tout a sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !De trs mauvaise grce et contre-cur, la mre finit par accepter et le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prte serment en tant que Prsidente des tats Unis.Assise au premier rang, la mre de la nouvelle Prsidente se penche vers un Snateur assis prs d'elle.-Vous voyez, cette dame, l-bas, la main pose sur la Torah et qui va bientt tre officiellement Prsidonte des tats Inis ?..Le Snateur rpond en chuchotant oui, je vois... et la maman lui dit firement :-Eh bien son frre il estine Doctr!