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DROLERIES IVOIRIENNES.

Blagues Ivoiriennes[1]

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Page 1: Blagues Ivoiriennes[1]

DROLERIES IVOIRIENNES.

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Le maître demande à Digbeu : « 2 – 1 = combien ? ».Digbeu répond : « 2 ».Très furieux et curieux, le maître pose la question autrement : « ta mère te garde2 foutous ; Séry, ton petit frère, mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? »Digbeu répond toujours : « 2 ».Le maître lui demande pourquoi ?Digbeu dit : « Séry n’a pas coeur de manger mon foutou ».

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Le maître demande à son élève, le

temps auquel sont conjugués les

verbes de la phrase qui suit :

« ils ne voulurent pas avoir d’enfant

mais il en eurent deux ».

L’élève répond : « c’est au préservatif

imparfait ».

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Le maître demande aux élèves de citer un excitant.Eric : « l’alcool ».Le maître : « bien ».Joël : « la drogue ».Le maître : « très bien ».Petit Digbeu : « une femme nue ».Le maître : « dehors ».Mais, entre nous, est-ce que petit Digbeu a menti ?

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Il y a cinq ans que j’ai lu dans la presse

que l’alcool tue ; j’ai arrêté de boire.

Il y a un an que j’ai lu dans un journal

que le tabac tue ; j’ai arrêté de fumer.

Cette année, je lis que faire l’amour

tue… ; là que faire ?

Ah moi, j’ai arrêté de lire journal dèh ;

c’est mieux.

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Un gars se réveille avec des douleurs à

l’anus ; inquiet, il court demander à son

ami :

« mon gars, donc dans cette histoire de

mari de nuit là, il y a son pédé aussi?».

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Dans une école primaire d’Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours

battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître

décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d’arbre et décide

d’être un soldat. Devinez le calvaire du maître…

Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m’as tué à

Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de

multiplication de 1 à 9 ».Devinez la suite.

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Télégramme d’un élève Guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon cadavre ».

Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».

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Un prête catholique en visitant la jungle s’est perdu et s’est retrouvé nez à nez

avec un lion. Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ».

Et le miracle s’accomplit. Le lion s’agenouille et dit : « Seigneur bénit ce

repas… ».Imagine la suite.

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Emission de génies en herbe 2008 à Bruxelles : Belgique – Burkina Faso.

Donnez un mot de 7 lettres commençant par ‘‘W’’.Zoungrana est le plus rapide : « woiseau ».Donnez un mot commençant par ‘‘A’’.Zoungrana : « aradio ».Donnez le nom d’un pays commençant par ‘‘Z’’.Encore Zoungrana : « zapon ».C’est le comble, mais le présentateur donne une

dernière chance au Burkina Faso.Donnez un mot contenant 2 ‘‘J’’.De nouveau Zoungrana : « jig-jag ».C’est la cerise

sur le gâteau.

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Un fou passait dans une rue et entendu un pasteur qui délivrait un fidèle en cestermes : « satan sort de ce corps ; vas-t-en ! Quitte cette demeure vite ! ».A l’instant, le fou se dit : « hiééé ! Allons secourir satan vite ».Le fou entra dans l’église et se mit à crier : « noooon ! Noooon ! satan ne sort pas c’est un piège ; maison coûte trop chère à Abidjan. Moi-même, je dors dehors. Si tu es malin mon frère reste dans ce corps sinon tu es perdu ».

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Un petit garçon rentre chez lui avec un

préservatif déjà utilisé qu’il a ramassé

dans la rue. Il demande à sa mère ce

que c’est. Embarrassée, elle répond :

« un emballage pour gâteau

L’enfant reprend pour dire : « alors j’ai

bien fais de laper la crème qui était à

l’intérieur ».

Page 13: Blagues Ivoiriennes[1]

Jésus est RDR. Tous les chrétiens savent

qu’il est RDR et les pasteurs le disent tous

les jours dans les églises. Toi-même tu sais

qu’il a toujours été RDR. En tout cas, même

si tu n’es pas d’accord parce que tu es PDCI

ou FPI ou que sais-je encore, moi je suis

convaincu que Jésus est et demeure le Roi

Des Rois (RDR).

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Prière du couché conduite par un

loubard : « Ké Djah te gué un gbonhi de

douahou, kil te soutra dans tous tes

gbangbans et kil fasse béhou tous les

esprits soihé de ta life. Boho, fait un

bon crôli et de kpata rêves ».

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Concours de traduction en Nouchi.

L’oiseau se cache pour mourir.

Celui d’Adjamé : « l’oiseau se gbré pour

dja ».

Celui de Treichville : « le kono se krou

pour douf »

Celui d’Abobo : « le hohoho se hohoho

pour hohoho »

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Prière des soulards : « notre bière qui est au frais ; que la SOLIBRA soitagrandie ; que ton prix diminue ; pardonne-nous nos dahico comme nouspardonnons aussi à ceux qui boivent la sucrerie et ne nous soumet pas auxmigraines mais délivres-nous du gbêlê car c’est à cause de toi qu’il y auramaquis, bars et cabarets pour des siècles et des siècles ».

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Le maître demande à la classe de citer des verbes du 1er groupe.Amani se lève et dit : « manger – parler ».Le maître : « bien. Au suivant».Tito : « virer – dribler ».Le maître : « bien. Au suivant».Autour de Papou : « monsieur, pour moi est beaucoupdèh »Le maître : « vas-y »Papou : « rencontrer – brèker – accepter – inviter – entrer – déshabiller – bécoter »Le maître, tout furieux, le coupe net : « si tu l’as fait coucher, tu sors de la classe ».

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C’est l’histoire d’un gars qui se rend à la mairie pour l’établissement d’un acte de naissance.A l’état civil, il est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son père.Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui indique que son père est mort.La dame s’énerve : « il fallait me le dire plutôt pour que je marque ‘‘Feu’’. Ne me fais pas perdre le temps ! ».Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.Le gars répond : « mettez ‘‘Flamme’’ KONAN Amoin parce qu’elle est morte aussi ».

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Pendant le cours de Géographie, le

professeur demande à Digbeu :

«quel est le sommet le plus du monde?».

Digbeu répond : « héé monsieur, tu vas

me faire pleurer encore. C’est Doug

saga, le sommet des sommets ».

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Dans un hôpital psychiatrique, le

médecin traitant demande au fou :

« alors pour qui te prends-tu

aujourd’hui ? ».

Le fou répond : « Dieu m’a dit que je

suis le pape ».

Un autre fou qui passe à côté rétorque

« Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit ».

Enfin.

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Une femme descend du boulot et dit à

son mari : « dans le parking un voyou

m’a fait deux propositions : je te tue ou

je te viole ».

Le mari lui demande :« qu’as-tu fait ? ».

Elle répond : « imbécile, tu ne me vois

pas ou bien? ».

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Trois amis ont des noms bizarres. Le premier

s’appelle ‘‘Fou’’, le second se nomme ‘‘Rien’’

et le troisième ‘‘Personne’’.

Un jour, ‘‘Personne’’ tombe à l’eau. ‘‘Rien’’

qui le vit dit à ‘‘Fou’’ d’appeler les secours.

‘‘Fou’’ appelle les pompiers et dit : « allo, je

suis ‘‘Fou’’, j’appelle pour ‘‘Rien’’ ; ‘‘Personne’’

est tombé à l’eau, venez vite ».

Imagine la suite.

Page 23: Blagues Ivoiriennes[1]

Un fou tombe de son lit pendant qu’il

dormait. Surpris, il se lève et se couche

À nouveau. 30 mn plus tard, il tombe

encore à la même place. Heureux, il dit:

« tchiééé !! Donc si je ne m’étais pas

levé tout à l’heure, j’allais tomber sur

moi-même ».

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Un vieux bété palabreur tabasse un petit

chinois qui a fait pipi sur son mûr. Le

chinois réplique et commence à vraiment

cogner le vieux. Les riverains courent à

son secours, mais le chinois saute avec lui

de l’autre côté du mûr. Quand la foule

fait le tour, il saute de l’autre côté. Les coups

pleuvent.

Le vieux s’écrit désespérément : « aïe ! Aïe !

Vous n’a qu’a fait deux groupes ».

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Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l’autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement l’accident est grave. Un passant se dépêche et s’étend près de lui, mais le blessé ouvre un œil et lui dit : « oh mon frère, pardon! quitte dans mon accident, va chercher pour toi ailleurs ».

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Une femme baoulé dit à une femme dioula :

« vous êtes partout, à Man, Gagnoa, Bouaké,

…, vous êtes partout, vous emmerdez le

monde ; espèce de MTN, every where you go».

La femme dioula lui répond : « et vous les

baoulé, vous ne triez pas garçon, blanc,

mauritanien, mossi, bêla, …, vous prenez tout ;

espèce de MOOV, no limit ».

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Un peu de maths : Homme fatigué +

femme motivée = frustration

Homme motivé + femme fatiguée = viol ;

Homme fatigué + femme fatiguée =

insomnie de la femme à cause des

ronflements de l’homme.

Homme motivé + femme motivée =

insomnie des voisins …

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Un benguiste rencontre un vieux bété et

se présente à lui : « je suis Henri

DUBOIS, avocat à Lyon ».

Le vieux bété qui pense que c’est une

moquerie se présente à son tour :

« bonzou ma peti, ze sui DIGBEU

Dufeu, ananas à panthère ».

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Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier

de France à 7 ans ».

Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils,

je te dis que hier, les mêmes Français ont

repêché une moto tombée dans un lac en

1948 et les phares de la moto étaient

toujours allumé ».

Yao s’écrit : « papaaa !! Toi aussi ».

Le père réplique : « comment ça moi aussi !!

Si tu augmentes l’âge de l’enfant, j’éteins les

phares de la moto ».

Page 30: Blagues Ivoiriennes[1]

Un jeune passant au bas-fond avec la peur

au ventre y trouve un compagnon et lui dit :

« ah ! Heureusement, je vous ai trouvé sur

mon chemin ; j’ai toujours eu peur de passer

seul par ce bas-fond à une heure tardive ».

Et son compagnon répond : « moi aussi

j’avais peur de passer seul ici de mon vivant ».

Page 31: Blagues Ivoiriennes[1]

Un professeur demande à ses élèves :

«pour quelqu’un qui voyage à 6h et

arrive à 6h, combien de temps a duré le

voyage ? ».

Les élèves répondent : « c’est un piège,

le voyage n’a pas eu lieu ».

Page 32: Blagues Ivoiriennes[1]

Un blanc achète un perroquet qui refuse de

parler. Il retourne voir le vendeur qui lui donne

le mode d’emploi : « si tu lèves la patte

gauche, il parle en français ; si tu lèves la patte

droite, il parle en anglais ».

Le blanc demande : « et si je lève les deux

pattes ? ».

Le perroquet réplique : « tu veux voir quoi et

puis tu vas lever mes deux pattes ?

Vous les blancs là, vous n’avez pas dit que

vous êtes gâtés !! ».

Page 33: Blagues Ivoiriennes[1]

Un villageois étudie avec son maître de

maison. Celui-ci lui demande :

« L +A ». L’écolier répond : « LA ».

Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ».

Le maître : « L + I ». Le villageois ne connaît

pas. Sa sœur, assise à côté, très fâchée, lui

dit ceci : « ce que tu dors dessus là, tu ne

connais pas ? ».

Après une très longue réflexion, le villageois

répond : « hann hann ; natte ».

Page 34: Blagues Ivoiriennes[1]

Un homme regarde depuis quatre

heures de temps son certificat de

mariage. Sa femme intriguée lui

demande : « mais chéri pourquoi tu

regardes le certificat de mariage depuis

là comme ça ? Qu’est-ce tu cherches?»

Le mari répond : « je cherche la date de

péremption du mariage ».

Page 35: Blagues Ivoiriennes[1]

Digbeu et Séry se balade dans la forêt. En urinant contre un arbre, Digbeu se faitmordre par une vipère au bout du pénis.Affolé, Séry prend son téléphone et appelle le docteur : « allo docteur ! Mon amia été mordu par une vipère, qu’est-ce que je dois faire ? ».Le docteur répond : « il faut sucer au plus tôtla partie mordue afin d’empêcher la montée du venin ».Digbeu demande : « alors ; que dit le docteur ? ».Séry répond : « y’a rien à faire, il dit que tu vas mourir !! ».

Page 36: Blagues Ivoiriennes[1]

Un vieux anango envoyait son fils volé à tout

moment. Mais un jour, il a été pris.

Ça criait de partout : « voleur, voleur, frappez

le !! ».

Tout le monde accourait y compris le vieux

anango. Quand les regards du vieux

et du petit se sont croisés, il a senti que le

petit voulait parler ; il dit : « tapez sur

sa bouche sinon il va mentir sur quelqu’un ».

Page 37: Blagues Ivoiriennes[1]

Un homme dit à sa femme :

« désormais, on fera l’amour que les

jours qui contiennent la lettre ‘‘‘A’’

comme mardi, samedi et dimanche ».

Un jeudi, monsieur étendu dans son lit

et tout excité demande à sa femme

« heuuu bébé aujourd’hui c’est ‘‘jadi’’

non ?? ».

Page 38: Blagues Ivoiriennes[1]

Un couple décide d’aller à la plage, mais la femme a un empêchement et le mari y va seul. En voulant envoyer un sms à sa femme, il l’adresse par erreur à une veuve à peine rentrée des funérailles de son mari. La veuve après avoir lu le smss’évanouie. Son fils venu la trouver lit sur l’écran : « à mon épouse bien aimée. Je suis bien arrivé ; tu seras certainement surprise d’avoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arrivée et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien

que le mien. C’est pas nécessaire d’apporter beaucoup de vêtements avec toi ; il fait une chaleur d’enfer ici ».

Page 39: Blagues Ivoiriennes[1]

Deux baoulé (Aka et Atta) sont dans un

bus superposé à Londres.

Aka dit : « Atta, il n’y a plus de place en

bas, vas voir en haut ! ».

Atta va et revient et dit à Aka :

« yassoua, en bas est mieux dèh ! En

haut là, y’a pas chauffeur ooh ! ».

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Trois amis causent.Le premier dit : « ma femme a lu l’histoire des deux mousquetaires, elle a fait des jumeaux ». Le second : « la mienne a lu un livre sur la trinité, elle fait des triplés ».Le troisième se met à pleurer car sa femme est enceinte et elle est en train de lire ‘‘Alibaba et les 40 voleurs’’.

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Une dame arrive toute furieuse à la pharmacie et dit au pharmacien : « je veuxtuer mon mari ». Le pharmacien refuse de lui donner le produit.Elle soupire et dit au pharmacien : « attendezmonsieur » et elle met sa main dans son sacd’où elle sort une photo où figurent son mari dans un lit avec la femme du pharmacien.Surpris, le pharmacien dit : « hann madame, il fallait me dire que tu as uneordonnance !! ».

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Deux élèves de CP 1 passent au CP 2.

Ils ont un nouveau maître.

Surpris, l’un deux dit à l’autre : « hééé

Dieu !! Notre maître de CP 1 fait pitié

dèh ; il a doublé CP 1 ».

Et l’autre répond : « pourtant, il croyait

qu’il était plus fort que nous ».

Page 43: Blagues Ivoiriennes[1]

A Adjouffou, des fidèles pleurent leur

église qui brûle ; un fou leur dit : « haïï !

Je crois que toujours toujours quand

vous priez là, vous dite que le feu du

Saint Esprit n’a qu’à venir descendre

sur vous non ? C’est ça qui est là !! ».

Page 44: Blagues Ivoiriennes[1]

JUSTE POUR RIRE. FAUT PAS FACHE, NOUS

SAMISER