FAMIGLIA NORMATIVA E AFFETTIVA MODELLI A CONFRONTO

FAMIGLIA NORMATIVA E AFFETTIVA Quale la strada giusta?Marted 14 aprile 2014

Dott.ssa Elisa Papa albo n 5343 del 3/3/2008Associazione MeC Educationalwww.meceducational.itSe vogliamo comprendere perch gli adolescenti di oggi sono cos diversi da quelli di pochi decenni fa dobbiamo in primo luogo considerare i profondi cambiamenti, iniziati negli anni 70, che hanno determinato il passaggio dalla famiglia delle regole alla famiglia degli affetti.I cambiamenti a cui ci riferiamo sono:una marcata presenza femminile nel mondo del lavoro;lavvento della cosiddetta famiglia lunga e stretta caratterizzata dalla presenza di pochi figli e da unalta percentuale di permanenza in casa dei genitori; la difficolt dingresso nel mondo del lavoro per i giovani; la diffusione delle nuove culture del benessere e della soddisfazione, eccmaggiori ricerche e conoscenze sui bambini in relazione agli adultiFamiglia normativaLa famiglia normativa era ed basata sulla trasmissione dei valori dai genitori ai figli, senza che questi possano mettere in discussione i principi e gli stili di vita acquisiti dalla famiglia di origine.

Molti degli attuali genitori di adolescenti descrivono la loro famiglia dorigine come caratterizzata da un regime educativo tendenzialmente normativo, governata da precise distinzioni di ruolo, con relazioni genitori-figli pi formali delle attuali, orientata ad una responsabilizzazione precoce della prole. Una famiglia, cio, in cui il polo normativo prevaleva su quello affettivo, esprimendosi in una cultura educativa basata pi sulla capacit di sostenere la frustrazione che sulla soddisfazione dei bisogni.La gerarchia che caratterizzava la famiglia, governata da unautorit paterna ancora solida, forniva agli adolescenti la motivazione a spostare precocemente il loro interesse allesterno, alla ricerca di unindipendenza e di una libert sessuale che la famiglia del passato non consentiva: un volgersi altrove che spesso avveniva allinsegna della ribellione e dello scontro generazionale. I genitori degli adolescenti attuali invece, assegnano un ruolo centrale allesperienza genitoriale, che diventa il perno della vita affettiva. La nuova famiglia tende dunque a rappresentare se stessa come luogo privilegiato di accudimento e protezione; suo scopo fondamentale quello di fornire amore e sicurezza ai figli, soddisfacendone ogni bisogno affettivo, economico e sociale.

Famiglia affettivaLa famiglia affettiva caratterizzata dalla volont di aiutare e sostenere il figlio a diventare quello che interiormente desidera essere, per far questo i genitori si devono proiettare in una dimensione di ascolto attivo per iniziare un processo maieutico sulla personalit del figlio. Grande influenza data dalleffetto del controllo delle nascite. Il figlio voluto, quasi scelto, diventa loggetto di un superinvestimento da parte dei genitori.Questa situazione comporta alcuni vantaggi, quali una maggiore ricchezza affettiva, ma anche possibili inconvenienti, come la maggiore dipendenza e lambivalenza di sentimenti che ogni situazione di contiguit emotiva genera.A questo nuovo modo di intendere la famiglia si aggiunge un diverso equilibrio che si esprime in una relativa sovrapposizione di ruoli fra le figure parentali e che si traduce in una maggiore libert nei rapporti fra i componenti della famiglia, in una maggiore reciprocit, in una accresciuta disponibilit e apertura al dialogo.Esercitare la leadership in modo paritario per cosa tuttaltro che semplice. Vuol dire testare la propria competenza reciproca attraverso un numero infinito di dialoghi e discussioni, fino a riuscire ad affidare una decisione a quello tra i due partner che sembra pi adatto nel caso specifico. Si pu dire quindi che una leadership paritaria presuppone o forma persone adulte, disposte a rinunciare alle tendenze egoistiche e sconsiderate (J. Juul, 2012)La crisi del padre come depositario dellautorit e del potere ha consentito lemergere di uninedita figura paterna capace di affiancarsi pariteticamente a quella materna quale responsabile e garante del comune progetto generativo: una figura pi amorevole e pi pronta allascolto, che non disdegna di svolgere una funzione affettiva in passato di esclusivo appannaggio materno.Nuovo ruolo paternoTale crisi, ha portato ad una maggiore democrazia affettiva nelle relazioni familiari. Il mutamento dellautorit paterna si radica nella crisi dei valori trasmessi dal padre e spesso nel consapevole disinvestimento, da parte di entrambi i genitori, di valori che rimandano ad un pap autoritario e emotivamente distante che la coppia attuale non vuole replicare.

Ma pu avere come conseguenza una pi faticosa assunzione di responsabilit di ruolo da parte dei figli, che rischiano di prolungare indefinitamente il passaggio dallinfanzia allet adulta.Le funzioni del nuovo padre non appaiono pi nettamente distinguibili da quelle di una madre che, a sua volta, ha ceduto il dominio esclusivo della comunicazione affettiva familiare, ottenendo in cambio competenze in aree in passato di esclusivo presidio paterno.

La nuova madre infatti una donna che ha spostato parte dei propri interessi allesterno della famiglia, pur condividendo con il partner un importante investimento affettivo sulla vita familiare. E una madre attenta allindipendenza, alla realizzazione, allautonomia, alla ricerca di risultati, sia per se stessa che per i figli.Nuovo ruolo maternoGrazie a questo nuovo ruolo, essa ha assunto in parte quella funzione di ponte fra famiglia e societ che era in passato di esclusiva competenza maschile, cos da essere nel rapporto con i figli sostanzialmente intercambiabile con il partner.Questa ridefinizione dei ruoli parentali pu rendere talvolta ambivalenti e contraddittori i nuovi genitori.

Come sosteneva Goethe: si diventa grandi soltanto quando siamo capaci di perdonare i nostri genitori. Questo significa che i nuovi genitori devono trovare dentro di s la forza per trasformare la famiglia in affettiva e questo possibile solo se si lavora sulle emozioni provate nellesser stati figli. Pi critico appare tuttavia, rispetto al passato, il rapporto di questa nuova famiglia con lesterno. Si tratta di un rapporto con il sociale maggiormente caratterizzato da preoccupazioni e timori, dalla tensione a proteggere lappartenenza e il legame allinterno del nucleo contro ogni tendenza centrifuga.Quando parliamo degli adolescenti di oggi ci riferiamo quindi ad una cultura della famiglia affettiva e tendenzialmente democratica al suo interno, ma barricata e difesa nei confronti di un esterno che ci si rappresenta come pericoloso.Che fare?Come spesso accade, bisognerebbe tenere attivi entrambi i modelli, non negare le differenze tra bambini e adulti. I ragazzi hanno bisogno della guida dei grandi che dovrebbe basarsi sugli stessi valori validi anche nella relazione tra adulti. I figli percepiscono la realt circostante secondo gli schemi che hanno appreso in famiglia e tendono a comportarsi secondo lo stile della stessa. Per questo motivorisulta fondamentale che i genitori adottino entrambi lo stesso modello di riferimento, nel quale sono descritti i due aspetti fondamentali che definiscono la qualit della funzione genitoriale ideale: laffetto e il controllo. Queste promuoveranno lautonomia e permetteranno di raggiungere la separazione.I ragazzi stessi sono continuamente alla ricerca di "limiti" alle proprie azioni. Gli servono per capire fin dove si possono spingere per perseguire i propri obiettivi e dove fermarsi. Tale acquisizione passa prima attraverso il rapporto educativo con i genitori, domani attraverso un processo di autoregolazione. In tal senso i genitori rappresentano una palestra educativa dove apprendere il ruolo da adulto del domani. In virt di questa ultima considerazione appare evidente l'importanza di rivestire un ruolo chiaro, solido, coerente per il benessere del proprio figlio. Un figlio che avanza richieste continue un figlio che per primo non in piena armonia con s stesso ed che richiede la decisa presenza dei propri genitori. Dare le regole ai bambini significa fargli percepire ladulto come un punto fermo, il quale fornir una sorta di recinto entro cui stare e oltre al quale non andare. Le emozioni di cui il bambino si sente in balia vengono contenute dal No delladulto, il quale si guadagna cos la sua fiducia. Ladulto deve essere fermo e convinto della scelta delle regole date al bambino, regole motivate e giustificate al bambino stesso (No, perch), sar quindi un adulto che rappresenta stabilit, che lo aiuter a trovare una bussola nella vita.Le difficolt e le frustrazioni (nate da un no o dalla negazione di un desiderio) aiutano i bambini a tirar fuori le loro risorse, le capacit che hanno nel loro kit di base e che li aiutano, una volta superata questa emozione e la situazione, ad aumentare la loro auto stima e la fiducia in se stessi. La rabbia certo una cosa che dobbiamo aiutarli a sbollire, lasciandoli in un primo momento fare da soli (lasciamogli fare il ciclo completo della rabbia) poi riprendiamo con loro quanto successo. La mamma o il pap ti ha detto di no perch..

Non dobbiamo negare la difficolt quotidiana nel far rispettare le regole soprattutto perch i ragazzi sembrano volerci mettere molto alla prova come adulti e genitori. Queste prove le viviamo come sfide, come testardaggini da parte loro, in realt non sono altro che richieste di rassicurazione e contenimento rispetto alla loro esplosione di emozioni e di autonomia. Unenergia che ha bisogno di essere contenuta da un abbraccio, da un no, da un regola stabilita dalla coppia genitoriale e che sia coerente nel tempo.E fondamentale osservare come i rimproveri sono efficaci solo se offriamo una spiegazione/motivazione adeguata e coerente e lui nelle condizioni di capire davvero dove ha sbagliato. Se viene ripreso per non avere rispettato una regola che non in grado di capire, il rimprovero apparir ai suoi occhi come qualcosa senza senso e quindi da non rispettare e se il genitore insister apparir come un persecutore e dittatore.E' necessario prendere seriamente quello che dice un adolescente, che ha bisogno di essere ascoltato attentamente e non superficialmente. L'essere sempre interrotto o criticato non gli permette di acquisire sicurezza nei suoi stessi pensieri e di sviluppare un buon livello di autostima, ma anche, dargli sempre ragione, lasciarlo parlare continuamente quando ha bisogno di essere contenuto, non gli permettere di sviluppare un proprio senso critico e la capacit di interpretare in modo obiettivo ed equilibrato un evento, una situazione, un argomento, ecc.Confusione tra uguaglianza e giustiziaSpesso i figli confondono i due concetti.I genitori sono obbligati a trattare i figli nel migliore modo possibile, ed essendo diversi tra loro, devono anche essere trattati in modo differente. Non esiste una giustizia assoluta, n in famiglia n altroveLa nostra responsabilit personale prevede anche il dover rinunciare, talvolta, a risultare popolari al momento, per salvaguardare il rispetto nei nostri confronti.Bambini e adolescenti hanno bisogno di sapere chi sono i loro genitori e di cosa si fanno garanti: dietro le parole deve risultare visibile la persona reale. Lautenticit conferisce ai genitori lautorit personale necessaria per esercitare influenza su di loro.

VADEMECUM PER I GENITORIle regole o leggi famigliari vanno decise dai genitori le regole devono essere decise da entrambi i genitori e devono essere mediate tra le diverse posizioni (mediazioni che sarebbe meglio avvenissero nell'intimo della coppia e non davanti al perplesso bambino in attesa della regola). le regole dichiarate dovrebbero essere stabili e non variare e i genitori dovrebbero impegnarsi nel mantenere coerenza (d'altra parte per opportuno prevedere che le regole cambino in relazione alle tappe evolutive del bambino .

Interessatevi alle loro emozioni, ascoltateli e comprendeteli.Regole e punizioni (mai corporali) sono alla base di una buona educazione, siatene certi.Evitate di umiliarli. Frasi del tipo quando piangi sembri una femminuccia vanno eliminate dal vocabolario. Non pianificate un calendario di attivit troppo pieno. Lasciateli annoiare: apprezzeranno di pi i momenti di svago.Siate sempre chiari, evitate le contraddizioni e le ambiguitNon siate loro amici, siate i loro genitoriQuando i genitori fanno troppo per i loro figli, i figli non faranno abbastanza per s stessi.

Elbert Hubbard, The Notebook, 1927 (postumo)