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L'HOMME ALPHA 1

L'Homme Alpha

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Page 1: L'Homme Alpha

L'HOMME

ALPHA

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Page 2: L'Homme Alpha

1. fondations

- Pourquoi ce livre? ….............................................................. 4

- Pour qui? …........................................................................... 4

- Enfance …............................................................................. 5

- Trois types de relations …...................................................... 7

- Maturité …............................................................................ 8

- Autodiscipline ….................................................................... 10

- Le levier émotionnel ….......................................................... 11

- Plaisir et bonheur ….............................................................. 12

- S’accepter ….......................................................................... 14

- Nous sommes la moyenne des 5 personnes

qui nous entourent …............................................................. 15

-Confiance en soi …................................................................. 16

2. Développer sa masculinité

- Avoir, faire et être ….............................................................. 18

- Affronter le dragon …............................................................ 20

- Masculinité et féminité …...................................................... 23

- Masculinité et leadership …................................................... 24

- Homme possessif …............................................................... 25

- Homme Alpha ….................................................................... 26

- L’apprentissage de la séduction comme rite de passage …...... 30

- Le syndrome du gentil garçon « Nice Guy » …........................ 33

- Définir ses limites ….............................................................. 34

- Test ….................................................................................... 37

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3. le jeu de la séduction

- Réalité féminine …................................................................. 39

- Needy …................................................................................ 40

- Friendzone …......................................................................... 42

- Le problème de la One-Itis ….................................................. 44

- Abondance et rareté …........................................................... 45

- Donner de la valeur …............................................................ 48

- Aborder partie 1 …..................................................................49

- Aborder partie 2 …................................................................. 51

- Ne vous excusez pas pour votre désir ….................................. 53

- Le premier rendez-vous …....................................................... 54

- Les erreurs à ne pas commettre lors de votre

premier rendez-vous …............................................................. 56

- Après le premier rendez-vous ….............................................. 57

- Entrer dans une relation …...................................................... 60

- Faire durer l’amour ….............................................................. 61

- Récupérer son ex. Plan d’action …........................................... 63

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1. fondations

Pourquoi ce livre?

Ce livre est dédié à toutes les personnes qui m'ont aidé et qui m’ont permis dedevenir l'homme que je suis aujourd'hui. À mes wingmen, ces compagnons qui surles champs de bataille nocturnes ont été à mes côtés. Dans chacune de mesaventures, de Singapour à Melbourne en passant par Prague, Paris, Tokyo, Kiev, Bali,etc... . Grâce à eux, j'ai développé mon courage, j'ai franchis les différents rites depassage et les épreuves qui permettent de se développer en tant qu’homme. Jedédie ce livre à toutes les filles et les femmes que j'ai rencontrées, car ce sont ellesqui ont façonné l'homme que je suis aujourd’hui. À ma mère qui m'a apprisl'empathie, la patience et l'honnêteté. À ma sœur qui m'a appris l'amourinconditionnel, le partage et la gratitude et à toutes ces filles que j'ai rencontrées,celles qui m'ont ignoré, celles qui m'ont rejeté, celle qui m’ont souri, embrassé,conseillé quand j’en avais besoin et qui m'ont montré que je pouvais devenir bienplus que je ne l’imaginais. Ce livre va bien au-delà de la séduction. Il ne traite passeulement de l’apprentissage de techniques de drague. Ces femmes sur mon cheminont été comme une boussole. Une boussole qui m’a donné la direction dans laquelleil me fallait avancer pour devenir un homme accompli. Il n’y a rien de mieux pour ledéveloppement personnel que l'apprentissage de la séduction, car c'est une chosequi nous oblige à combattre nos démons les plus enfouis.

Pour qui?

« Lorsque l'élève est prêt, le maître apparaît ! »Tao Te King

Ce livre contient les choses que j'aurais aimé que l’on m’apprenne étant plus jeune.Les choses que certains apprennent sans même s'en rendre compte. Si je pouvaisremonter le temps et donner ce livre à l’adolescent timide que j'étais, je changeraisen quelques semaines le cours de ma vie. Malheureusement, La DeLorean de

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« Retour vers le futur » n’est plus en état de marche, ce qui compromet mes projetde voyage dans le temps. Ce livre est donc pour vous. Vous qui avez pris conscience que vous avez un potentielimmense dans lequel vous n'avez pas encore puisé. Vous qui savez que vous pouvezaccomplir beaucoup plus de choses, et aller plus loin que ce que vous n’avez jamaisimaginé. Vous qui, peut-être suite à un chagrin d’amour, avez voulu changer votrevie et ne plus faire les erreurs que vous avez commises par le passé. Je ne peux pas changer votre passé, mais ce qui est sûr, c'est que ce livre amélioreravotre futur. Il sera peut-être nécessaire de le lire plusieurs fois. Des étudesscientifiques à ce sujet ont montré qu’une personne ne retient que 10 pourcents dece qu’elle lit. Il sera alors peut-être nécessaire de relire ce livre jusqu'à une dizainede fois pour intégrer ses enseignements au plus profond de vous, et même si celapeut paraître beaucoup, les bénéfices que vous en tirerez dépasseront largement cesacrifice. Ce livre, c’est un peu comme puiser directement dans mon cerveau toutesmes expériences, toutes mes erreurs, toutes mes découvertes et toutes mesrecherches. En le lisant, vous téléchargerez 7 ans de recherche, de travail etd'expérience directement dans votre cerveau. Un peu comme dans Matrix, lorsqueNéo télécharge le programme de kung-fu dans son cerveau. Si vous voulez progresser en musculation ou en football vous engagerezprobablement un coach, alors pourquoi ne pas faire la même chose pour votredéveloppement personnel et vos relations amoureuses. Plutôt que d'essayer de toutdécouvrir par vous-même, suivez quelqu'un qui a déjà tracé le chemin, cela vousévitera bien des erreurs, et quand bien même vous ferez une erreur, vous pourrezrapidement comprendre pourquoi et trouver une solution pour y remédier. Laissez-moi vous embarquer dans un voyage qui va changer votre vision du monde et desrelations homme-femme. Utilisez ce livre comme un manuel qui vous guidera àchaque étape de vos relations.

Enfance

« L'enfance est le commencement de l'humanité. »Henri Lacordaire

La majorité de nos comportements prennent leurs origines dans notre enfance. Lessept premières années de notre vie sont de loin les plus importantes pour notredéveloppement. C’est durant cette période que vont s'ériger les fondations de notrepersonnalité.

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Avant même que les événements de la vie aient une chance de nous influencer, cesont les comportements et les paroles de nos parents qui sculptent notrepersonnalité. Ils sont notre première et notre principale source d'influence, ceci carle cerveau d’un enfant est semblable à une éponge. Il absorbe tout ce qu'il voit etentend. Il mémorise toutes ces informations et les enregistre comme élément deréférence pour le futur. C'est pourquoi il est si important que les parents fassentattention aux messages conscients et inconscients qu'ils transmettent à leursenfants. Si l'écosystème familial est bienveillant, rempli d’amour et d’attention, alorsl’enfant se développera sainement et acquerra des compétences qui feront de lui unadulte équilibré et sain d’esprit. Il pourra avancer dans la vie avec les outils qui luipermettront de réussir. Le problème survient lorsque des comportements négatifs etdes croyances limitantes sont ancrés dans l’esprit d’un enfant par ses parents. Ils’agit d’un lourd bagage qu’il devra traîner avec lui, et qui risque de saboter toutesses relations futures.Ces façons de penser et ces croyances dysfonctionnelles impacteront tous lesaspects de sa vie. Par exemple : Une mère qui élève son fils toute seule. Si celle-ci aune situation financière difficile et montre à son enfant que gagner de l’argent estdifficile, qu'il faut économiser le moindre centime et surtout ne pas prendre derisque dans ses investissements. Élevé dans ce climat de peur de l’avenir, et decrainte de toujours manquer d’argent, cet enfant une fois devenu adulte aura en luicette peur de manquer d’argent, ce qui l’empêchera d’investir en lui ou d’investirdans des projets qui pourraient lui rapporter de l’argent. C’est un cycle, les parentstransmettent leur insécurité à leurs enfants, qui les transmettront à leurs enfants,jusqu'à ce qu’un d’entre eux décide de briser le cycle, de prendre sa vie en main etde changer les choses. C’est pourquoi il est bon de prendre le temps d’analyser noscroyances et leur origine. La plupart d’entre nous vivons dans une réalité que nousn'avons jamais questionnée. Nous n’avons jamais vérifié si nos peurs, nosincertitudes, et nos insécurités étaient justifiées. Nous les avons acceptées et nousles portons avec nous comme si elles faisaient partie de nous. Comme une personnetimide qui s’identifie à sa timidité, et qui à la moindre remarque sur soncomportement dira « je suis timide, c’est comme ça, c'est qui je suis ». Alors quecette personne est très bavarde lorsqu’elle est avec ses meilleurs amis. Le seulmoyen d’avancer et de devenir la meilleure version de nous-mêmes, est decomprendre que toutes ces choses ne nous définissent pas. Nous somme biens plusque ces étiquettes qu’on nous a collées, souvent durant notre enfance. Cesétiquettes, quelqu'un nous les a fait porter, et avec les années nous avons appris àvivre avec, comme si elles définissaient qui nous sommes. Mais ce n’est pas le cas.Une introspection est donc nécessaire pour nous permettre de mettre le doigt surles comportements qui nous freinent et les remplacer par des croyances et descomportements plus rationnels qui nous permettront d'avancer dans notre vie dans

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la direction de notre choix.C’est la même chose pour nos relations amoureuses. Étant enfant, les schémasrelationnels auxquels nous avons été exposés s’inscrivent en nous et influencerontnotre vie amoureuse. Quand un garçon ne sent pas d’amour entre ses deux parents,il développe des insécurités et quand il sera en âge de rencontrer des filles, cesinsécurités seront toujours présentes. Il aura l’impression de ne pas être à lahauteur, la sensation qu’il ne mérite pas l’amour de quelqu’un. Beaucoup de parentsrestent ensemble par dépit. Ils passent des années ensemble sans montrer lemoindre signe d’affection. En voyant cela, leur enfant pensera que c’est normal etque les relations homme-femme fonctionnent comme cela. Cet enfant seraconditionné par ce schéma de relations dysfonctionnelles et ne comprendra paspourquoi ses relations amoureuses sont toujours douloureuses.

Trois types de relations

« L'homme de bien ne demande rien qu'à lui-même ; l'homme de peu demande toutaux autres. »Confucius

Certains parents se forcent à rester ensemble pour le bien de leurs enfants. Mais unenfant a besoin de voir ses parents heureux. C’est ce qu'il y a de plus important pourlui. Pour son bon développement, il a besoin de sentir qu'il évolue dans unenvironnement empli d’amour et de bienveillance. Certaines relations sont pluspropices à l'épanouissement que d’autres. Demandez-vous dans quelles catégories vous vous placez. Il existe trois types de relations : co-dépendance, indépendance etinterdépendance. Une relation co-dépendante se traduirait par « je ne peux pasvivre sans toi ». C’est une relation qui prend racine dans un état d’esprit de peur etde manque dans lequel nous avons besoins de l’autre pour nous sentir entiers. Dansce type de relation, les deux partenaires projettent leur insécurités l’un sur l'autre etn’acceptent pas que l’autre personne puisse évoluer et grandir, car cela les obligeraità se remettre en cause. Ils ne contribuent pas à l'évolution de la relation ; c’est1+1=0Le deuxième type de relation est la relation indépendante, traduisez par « je n’ai pasbesoin de toi ». 1+1=2. Dans ce type de relation, les deux partenaires comprennentque leur bonheur et leur identité ne dépendent pas d’une personne extérieure, etque c’est leur responsabilité à eux de créer la vie qu'ils désirent. Cet état d'esprit est

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bien plus productif et positif que la co-dépendance. Avancer dans sa vie, faire ses propres choix et être indépendant c’est bien, maispartager toutes ces choses avec quelqu’un qui possède les mêmes valeurs et avecqui vous allez évoluer dans la même direction, c’est mieux. Voilà le troisième type derelation. La relation interdépendante. 1+1=11 Traduisez par « Je t'apprécie, je terespecte et je te chéris ». C’est dans ce type de relation que vous pouvez pleinementvous épanouir et devenir la meilleure version de vous-même, tout en partageant cechemin avec la personne que vous aimez. Pour citer un proverbe bien connu, « quise ressemble s’assemble ». Une personne dans un état d'esprit de manque et depeur recherchera une autre personne comme elle pour créer une relationcodépendante. Une personne indépendante recherchera un partenaireindépendant, etc.

Les personnes qui sont capables de créer des relations basées sur l’interdépendancesont caractérisées par

• l’aptitude à régler les problèmes rapidement lorsqu’ils surviennent ;

• la capacité de prendre leurs responsabilités sans jeter la faute aux autres ;

• la capacité de comprendre l’autre et de pardonner ses erreurs.

Si vous regardez autour de vous, vous verrez que très peu de personnes sont dans cetype de relation. Car c’est une relation dans laquelle il faut savoir se remettre encause, accepter ses erreurs et grandir. Peu de gens ont le courage de se regarder enface et de comprendre que c’est en s'améliorant eux-mêmes qu'ils pourrontaméliorer leurs relations.

Maturité

« Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuiste seront épargnés. » Confucius

Devenir un homme mature et accepter ses responsabilités est fondamental pourvotre réussite. Une des leçons qui m'a permis de vraiment commencer à avoir dusuccès avec les femmes et dans tous les autres domaines de la vie a été decomprendre l'importance de prendre l'entière responsabilité de mes actes. Voici la question qui vous aidera à faire la distinction entre : être un enfant ou un

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adulte : « Quelles sont les conséquences de vos actions, et quel est votre degré deresponsabilité dans les actions que vous entreprenez ? »Quand on est enfant, la plupart de nos erreurs ne sont pas très importantes, il y aquelqu'un derrière nous pour les réparer. Si vous dégradez un bien public, vous serezréprimandé mais vos parents paieront pour réparer les dommages. Lesconséquences de vos actes ne vous touchent pas directement. C'est la même chosepour un employé. Si vous êtes un employé chargé de projet, que vous ne réussissezpas mais que vous avez fait du mieux que vous pouviez, vous pourrez probablementvous en sortir sans grande difficulté. Par contre, si vous êtes le patron et que vousdirigez une entreprise, vos décisions et vos erreurs auront des répercussions bienplus grandes. Quand vous êtes un adulte, c'est vous qui prenez les décisions et les responsabilités.Vous êtes fondamentalement responsable de toutes vos actions et les conséquencesvous touchent directement. C’est pour cela que beaucoup de personnes restentenfants toute leur vie. C'est beaucoup plus agréable d'être un enfant. Vous avez lapermission de faire des erreurs. Jusqu'à un certain âge, ce droit à l'erreur est très important. L’enfance est unepériode durant laquelle vous vous construisez, vous avez le droit de tester deschoses, d'échouer et d'apprendre. Durant cette période de la vie, il ne faut pashésiter à entreprendre car c'est en faisant des erreurs qu'on apprend. La jeunesseest une chose magnifique, mais il arrive un moment dans votre vie ou si vous voulezaccomplir de grandes choses et avoir du succès, que ce soit avec les filles ou dansn’importe quel autre domaine, et que les personnes autour de vous vous traitentavec respect, vous devez devenir un adulte. Devenir un adulte cela ne veut pas direavoir 18 ans et atteindre la majorité. Beaucoup d'hommes ne deviennent jamais desadultes, et ils en subissent les conséquences sur le long terme car devenir un adulteimplique une prise de responsabilités, et si vous avez le courage de prendre cesresponsabilités, vous en serez récompensé. Vous deviendrez comme un aimant. Si vous voulez avoir du succès avec les femmes, il vous faut décider de devenir unhomme mature et comprendre que ce qui compte c'est le résultat. Quand vous êtesun enfant, on vous dit que l'important c’est de faire de votre mieux, mais dans lavraie vie et surtout avec les femmes cette façon de penser ne marche pas. Vouspouvez faire du mieux que vous pouvez mais si les résultats ne sont pas là c'est unéchec. Si vous n’arrivez pas à prendre le contrôle de votre vie, une fille ne se dira pas« il fait du mieux qu'il peut donc je vais l'aimer quand même ». Ce qu'elle veut cesont des preuves. Ce sont vos actions et vos résultats qui montrent qui vous êtes.Vous ne pouvez plus rejeter la faute sur les autres. Quand on écoute parler les gens,on les entend souvent dire qu'ils veulent créer leur propre entreprise.Malheureusement, ils ne sont pas prêts à accepter les responsabilités que celaimplique. C'est pour cela que la plupart des gens n'atteignent pas leurs objectifs

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dans la vie. Ils ne sont pas prêts à faire face aux conséquences de leurs choix. C'est àvous de décider de passer à la vitesse supérieure. Si vous voulez que de grandeschoses arrivent dans votre vie, si vous voulez que les gens vous fassent confiance, ilfaut que vous acceptiez que vous n'avez plus le luxe d'être un enfant. Je vouspromets qu’à partir du jour où vous prendrez la décision d’agir comme un adulte,vous verrez l'intérêt que les femmes vous portent s'accroître de manièreexponentielle.

Autodiscipline

« Recherchez la liberté et vous deviendrez esclave de vos désirs.Recherchez la discipline et vous trouverez la liberté. »Koan Zen

Si dans votre vie vous en êtes au point où être proactif, vous lever le matin etavancer dans la vie devient très difficile et que vous avez envie de changer, il y acertains enseignements qu'il faut intégrer au plus profond de vous. La premièrechose à comprendre est l'expression « les riches deviennent de plus en plus riches etles pauvres de plus en plus pauvres ». Quand vous marchez dans la rue et que vousprenez le temps de regarder les gens autour de vous ; leur visage et leur langagecorporel ne sont pas ceux de personnes accomplies et épanouies. La plupart desgens ont perdu leurs rêves. Ils ont mis leurs ambitions de côté il y a fort longtemps.Ce garçon de 8 ans qui voulait devenir pompier, cet adolescent qui voulait faire letour du monde, etc. Toutes ces choses ne sont jamais devenues réalité. Ils ont trouvéun travail qui ne leur plaisait pas vraiment, ils passent 4h par jour devant latélévision ou à regarder leur écran de smartphone en attendant que le week-endarrive. Voilà la vie de la plupart des gens. À un certain moment dans notre vie nous devons nous regarder en face et nousdemander si nous allons accepter de vivre toute notre vie comme cela. Demandez-vous : « Dans quelle direction va ma vie ? » ; « Quels sont mes comportements etmes habitudes au quotidien ? » ; « Où cela va-t-il me mener, dans 5 ans, dans 10ans ? » Dans la vie rien ne stagne, la plupart des gens sont sur une pente légèrementdescendante. Si vous ne voulez pas que ce soit votre cas, il vous faut être proactif etavancer dans la direction que vous désirez. Pour cela, vous devez développer del’autodiscipline, car c'est le véhicule qui vous emmènera là vous voulez aller dansvotre vie. On a tous des rêves, des aspirations, et on sait au fond ce qu'il nous fautfaire pour les atteindre. Mais on attend, on se dit qu'on commencera demain. On se

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dit « un jour je le ferai ». Le problème c'est que ce jour n'arrive jamais. On trouvetoujours des excuses pour ne pas avancer. Certaines excuses sont valables, maisdemandez-vous s’il y a une personne dans la même situation que vous qui a quandmême réussi. À partir de là, vous réaliserez que des milliers de personnes sont dansla même situation que vous, avec les mêmes excuses que vous, mais pourtant ilsréussissent. La seule différence c’est qu’ils ont eu la discipline de continuer àavancer. Dans 99 % des cas, la différence entre la réussite et l’échec estl’autodiscipline.

D'où vient l'autodiscipline ? C'est très simple, l'autodiscipline vient de l'intérieur.C'est une force interne. L'autodiscipline ne viendra que lorsque vous aurez décidéque vous voulez atteindre quelque chose de grand. C’est le sentiment d’avoir unemission. La première étape est de trouver votre « Pourquoi ». C'est à dire la raisonpour laquelle vous voulez avancer. Une mission qui dépasse les tracas du quotidien,quelque chose qui vous tire vers le haut, qui vous réveille le matin. Dans la discipline se trouve la liberté. Le mot discipline nous fait souvent penser àdifficulté, mais pourtant sans discipline vous subissez la vie comme une feuille mortesubit les caprices du vent. On a tous des rêves, des aspirations, et seule la disciplinenous permettra de les atteindre.

Le levier émotionnel

Si vous êtes en train de lire ce livre, c’est sûrement que vous voulez créer duchangement dans votre vie, et pour cela, comme nous en avons parlé plus tôt, ilvous faut déterminer votre « Pourquoi ». Voici la raison pour laquelle trouver son« Pourquoi » est si importante. Quand on cherche à comprendre ce qui motive une personne à faire quelque choseet que l’on étudie les ouvrages des hommes qui ont essayé de répondre à cettequestion, on retrouve souvent le principe du levier émotionnel. Ce principe est basésur l’idée que toutes les décisions d’un être humain viennent soit de la recherche duplaisir soit de l'évitement de la douleur. Chaque acte que nous faisons peut êtreexpliqué de cette façon. Cependant, l'évitement de la douleur est plus puissant quela recherche du plaisir. Éviter une souffrance immédiate est beaucoup plus motivantque d'essayer d’obtenir un plaisir immédiat. Si un ours vous court après, vous serezbeaucoup plus motivé à sauver votre vie que si vous voyez une mallette pleined'argent devant vous gardée par des chien enragés. Ce sont des comportements qui

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nous viennent de nos ancêtres et de nombreuses études scientifiques ont montréque l'humain préfère éviter une souffrance immédiate qu'aller à la recherche duplaisir. Notre psychologie est ainsi faite. C'est pour cela que la plupart des gens nequittent pas leur travail même si celui-ci ne leur plaît pas. On préfère s'attacher aupeu que nous avons plutôt que d’essayer de trouver mieux. Le but du levierémotionnel est de nous pousser à passer à l’action. Pour cela, il nous faut imaginerce qui pourrait nous arriver si nous n'agissons pas, quelles seront les conséquencesnégatives ? D’autre part il nous faut visualiser ce qui nous arrivera de positif si nouspassons à l’action. Si vous voulez prendre votre vie sociale en main et sortir plusmais que vous avez peur de rencontrer du monde, imaginez-vous dans 10 anstoujours aux même point, sans amis, car vous n’avez pas eu le courage de sortir devotre zone de confort, ensuite imaginez-vous entouré des toutes ces personnes quevous rencontrerez quand vous aurez décidé de passer à l’action et de sortir plus,imaginez à quel point votre vie s’améliorera. Voilà, vous avez créé un levierémotionnel. Vous pouvez utiliser cela comme exercice de visualisation, prenezquelques minutes pour vous imaginer dans ces 2 situations. Essayez de recréer lessensations et les images dans votre esprit. Plus cette expérience paraîtra réelle, pluselle aura un effet positif sur votre cerveau.

Plaisir et bonheur

« Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour devotre vie. » Confucius

Au lieu de vivre par procuration, pourquoi ne pas être le créateur de votre proprevie. Plutôt que de vouloir paraître Alpha aux yeux des femmes, pourquoi ne pasvraiment devenir un homme Alpha. On cherche toujours le chemin le plus court et leplus facile. On cherche le plaisir à court terme au lieu d'investir notre temps et nosefforts dans un bonheur durable. Bonheur et plaisir sont deux choses bien distinctes.Les sages des différentes religions l'ont compris depuis des millénaires, et derécentes études scientifiques le confirment. Les études du neuroendocrinologueaméricain Robert Lustig montrent que les plaisir sont de courte durée ; ils sontinstinctifs, matériels, souvent solitaires, et la recherche incessante du plaisir entraînel’addiction, que ce soit une addiction à des substances ou à des comportements. Unexemple concret est celui des réseaux sociaux sur lesquels nous passons de plus en

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plus de temps à la recherche d’un « rush » de dopamine. La dopamine est leneurotransmetteur du plaisir. C'est ce que notre cerveau produit chaque fois quenous faisons quelque chose d'agréable. C’est ce qu'on appelle le circuit de la

récompense. Quand on étudie la psychologie évolutionniste, on peut voir que ce mécanisme derécompense est très important. Quand par exemple vous parlez à une fille et quevous prenez son numéro, vous produisez un rush de dopamine, c’est-à-dire quevotre cerveau renforce ce comportement en vous récompensant, ce qui vousdonnera envie de le refaire, et c’est une bonne chose d’un point de vue évolutionnel.Aller rencontrer des filles vous permettra de développer votre confiance et de mieuxcomprendre les femmes, ce qui est plutôt positif. Le problème, c'est que depuisl'arrivée d’internet, nous pouvons accéder facilement à la récompense sans avoir faitd’effort. On peut par exemple avoir notre dose de dopamine en regardant de lapornographie ou en allant sur Facebook. Eh oui, des équipes d'ingénieurs et deneuroscientifiques travaillent sans relâche pour rendre les réseaux sociaux de plusen plus addictifs. Chaque nouvelle publication, chaque nouvelle information quisatisfait notre curiosité crée une décharge de dopamine, et c'est là tout le problème.Nous sommes confortablement assis dans notre canapé et notre cerveau reçoit sadose de dopamine. Sortir de chez nous, aller à la rencontre de nouvelles personneset progresser en tant qu'homme devient alors sans intérêt.

Le problème, c'est que la recherche du plaisir à court terme nous éloigne dubonheur car la dopamine excite les neurones. Quand les neurones sont excités tropfortement trop souvent ils deviennent moins sensibles. Et donc la prochaine fois ilvous faudra un rush encore plus grand pour avoir les mêmes effets. La sérotonine, l’hormone du bonheur, se présente lorsque nous faisons des chosesqui ont un sens profond, qui nous donnent un sentiment de plénitude, etcontrairement à la dopamine, la sérotonine ne rend pas accro. C’est ce qu'on appelleun inhibiteur. Elle calme les neurones. Vous ne pouvez pas faire d’overdose desérotonine. Le problème, c'est que plus vous recherchez le plaisir à court terme, plusvous créez de dopamine et plus le taux de sérotonine dans votre cerveau a tendanceà baisser. En d'autres termes, plus vous rechercherez le plaisir à court terme etmoins vous serez heureux.

Notre but est donc de créer un style de vie qui maximisera notre bien-être, notresentiment de faire des choses qui ont du sens et d'évoluer de façon positive dansnotre vie. Un style de vie qui permet de nous épanouir, d'exprimer qui nous sommesréellement. On a tous des passions, des choses qui nous tiennent vraiment à cœur etque nous n’osons pas faire par manque de discipline ou par manque de courage.Pourtant, en termes de séduction, on sait qu’un homme qui arrive à créer un

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écosystème dans lequel il peut s'épanouir, vivre ses passions et les partager estperçu comme très attirant aux yeux des femmes. C’est un homme qui est congruentavec lui-même, qui vit selon ses propres codes, et son succès auprès des femmesn’est qu'une conséquence de son style de vie. Soyez congruent avec vous-même et tout se mettra en ordre mais pour créer unstyle de vie qui vous convient, vous allez devoir changer vos habitudes. On ne peutpas continuer à faire les mêmes choses et espérer voir des résultats différents.

S’accepter

On entend souvent dire qu'il faut savoir s’accepter soi-même, s’aimer tel qu’on est.Je pense personnellement que si notre situation ne nous convient pas, il faut savoiraccepter d'être là où nous en sommes dans notre vie, mais on ne doit pas accepterd’y rester. Si on se sent déprimé, triste ou seul il y a sûrement une raison à cela.S’accepter et continuer à vivre dans cette situation ne va pas améliorer les choses.Quelqu'un qui vit seul et ne sort jamais de chez lui a toutes les raisons de se sentirseul et à l'écart, mais accepter sa situation ne vas pas le rendre plus heureux. Sortirpour rencontrer des gens, commencer à étudier le développement personnel et

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passer à l’action quotidiennement sont des choses qui changeront sa vie etaugmenteront sa confiance en lui. Se sentir mal dans sa vie est parfois une bonnechose. Nos émotions sont comme une boussole, elles nous donnent la directionpour avancer dans notre vie. Si on est triste et qu’on ne se sent pas épanoui dansnotre vie amoureuse, c’est qu'il est temps d’apprendre la séduction. Notreinconscient ne communique pas avec des mots, il utilise les émotions. Ces émotionsnégatives que l’on ressent, c’est notre inconscient qui nous dit qu'il faut agir, que lasituation dans laquelle on est ne peut plus durer. Si l’on n’écoute pas ces messagesde notre inconscient, ils s’amplifieront et notre malaise risquera de s’intensifier.Quand on n’a pas mangé pendant 8 heures, notre cerveau nous envoie un message :la faim, pour nous dire qu’il est temps de faire quelque chose pour trouver à manger.C’est la même chose si on se sent seul et socialement inapte, c’est notre inconscientqui nous dit que notre situation n’est pas viable et qu’il faut faire quelque chosepour la changer. Si on n’écoute pas les messages de notre inconscient, qui est enquelque sorte notre sagesse interne, on en paie tôt ou tard les conséquences. Des fois il est trop tard, si vous écoutez parler des personnes âgées, vous lesentendrez souvent parler de leurs regrets. Ils avaient des choses qui leur tenaient àcœur, des envies de voyager, de fonder une famille, de créer un business mais ilsn’ont pas agi. Sous les pressions de la vie, ils ont mis leurs rêves de côté et sur leur litde mort ils n’ont que les regrets pour leur tenir compagnie. Si vous ne vous sentezpas à votre place là ou vous êtes, c’est que votre place est sûrement ailleurs. Grâce àvotre courage et à votre autodiscipline, qui sont les deux outils les plus importants,vous allez pouvoir tracer un chemin qui vous correspond. Ce chemin ne sera pas leplus facile, mais quand vous regarderez en arrière vous n’éprouverez aucun regret.

Nous sommes la moyenne des 5 personnes qui nous entourent

« Nous sommes la moyenne des 5 personnes qui nous entourent ». C'est unecitation de Jim Rohn. On a tous déjà entendu cette histoire de l'enfant de bonnefamille qui commence à fréquenter les mauvaises personnes et qui sombre peu àpeu dans la drogue et la délinquance. Les personnes qui nous sont les plus prochesnous influencent énormément. Quand on est enfant, on nous incite à aller parler àtout le monde, à être ami avec tout le monde, et c'est une bonne chose : celapermet de devenir plus sociable. Mais une fois adulte, il faut savoir placer les limites.Si vous voulez avancer dans votre vie, il faut vous entourer de personnes qui ont lemême état d'esprit que vous. Ceci va créer une dynamique positive, et cespersonnes-là vont vous tirer vers le haut. La qualité de vie d'une personne est très

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souvent la réflexion directe des standards des personnes avec qui elle passe le plusde temps.Pour en finir avec ce sujet, j’ai deux questions pour vous, sur lesquelles vous pouvezpasser un peu de temps à réfléchir. Est-ce que les personnes avec qui vous passez leplus de temps possèdent les qualités que vous voulez acquérir ? Est-ce que vousavez déjà pris le temps de voir si les personnes avec qui vous passez le plus de tempsont les mêmes standards de réussite que les vôtres ?

Confiance en soi

Si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, nous pouvons nous rendre compteque nous avons tous des choses au fond de nous dont nous avons honte et quidiminuent notre confiance en nous. Des choses que l’on pense être mauvaises. Pourla plupart des hommes, moi inclus, cela commence quand nous sommes plus jeunes.Nous enfouissons au plus profond de nous des parties de nous-mêmes dont nousnous sentons coupables. Un exemple très commun : Vous êtes à l’école et vous êtesamoureux d’une fille. Vos camarades de classe l’apprennent et se moquent de vous.Ils le répètent à tout le monde, et très vite toute l’école est au courant. Pour vousc’est une expérience très gênante. On vous ridiculise parce que vous êtes amoureuxd’une fille. Dans votre esprit d’enfant vous vous dites que vous avez fait quelquechose de mal. Vous voulez que plus personne ne sache si une fille vous intéresse.Vous avez honte et vous vous sentez coupable, et vous enfoncez très profondément

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dans votre subconscient cette partie de vous pour que plus personne ne la voie.

Vous êtes maintenant adulte, mais avoir du désir pour une fille est une partie devous que vous n’acceptez toujours pas. Dans le domaine de la séduction beaucoupd’hommes ont du mal à exprimer leurs désirs aux femmes de façon masculine. Ils sesentent coupables de leur désir. C’est pour cela que beaucoup de coachs enseignentla séduction indirecte. Plaire à une fille sans lui montrer que vous êtes intéressé parelle.

Cette partie de nous où nous enfouissons toutes ces choses, je l’appelle le coffre dela culpabilité. Un autre exemple, quand vous êtes enfant que vous commencez àexprimer votre opinion et que vos parents vous réprimandent car vous parlez tropfort ou que vous dites quelque chose qui leur paraît « stupide » Suite à cela vousallez mettre dans votre coffre de la culpabilité cette partie de vous qui aimes’exprimer. Toutes ces choses que nous enfouissons au fond de nous et que nouscachons nous empêchent d’être pleinement nous-mêmes. Nous essayons de cachertoutes ces insécurités, et nous mettons souvent un masque pour compenser toutesces faiblesses. Nous essayons de trouver des réponses à l’extérieur. Nousrecherchons l’approbation des autres, nous collectionnons les conquêtesamoureuses, nous nous noyons dans l’achat de biens matériels. Toutes ces choses-là ne sont rien d’autre qu’un pansement qui nous permet de nous sentir mieux sur lemoment, mais nos peurs profondes sont toujours là. Bien sûr,nous arrivons malgré cela à avoir parfois du succès auprès des filles. Mais noussavons qu’au fond, il y a toujours cette partie de nous qui a été négligée depuis troplongtemps, et nous continuons à chercher notre bonheur à l’extérieur. Une fille deplus, et encore une autre, nous nous disons que la prochaine nous rendra peut-êtreheureux, nous nous disons que si nous gagnions plus d’argent nous aurions enfin lavie dont nous rêvons. Mais nous n’obtenons jamais cette paix intérieure que nousrecherchons. Le but est donc de se rendre compte qu’il faut régler le problème à lasource plutôt que d’essayer d'en soulager les symptômes. Avoir une profondeconfiance en soi n’est pas une chose qu’on atteint, mais une chose qu’on réalise ens’acceptant pleinement. Dans notre société, le politiquement correct prend de plusen plus de place. La pression sociale est de plus en plus forte et le nombre de chosesque l’on essaie de cacher est de plus en plus important. Ceci fait grandir ladissonance cognitive qu’il y a à l’intérieur de nous. Comment s’aimer soi-mêmequand on a l’impression que beaucoup de choses en nous sont mauvaises.

Le processus pour se sortir de ce cercle vicieux commence par la compréhension denos fonctionnements inconscients et par leur acceptation.

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2. Développer sa masculinité

Avoir, faire et être

Paradigme niveau 1: « avoir »

« Avoir, « faire » et « être » sont les trois niveaux de réalité dans lesquels un hommepeut se trouver. La plupart des hommes se trouvent dans le paradigme le plus bas,c’est-à-dire celui de « l’avoir ». Cela veut dire qu’ils s’identifient à leurs possessionsmatérielles. En matière de succès auprès des femmes, ils pensent que leurvoiture, leur look ou leur argent leur permettra d’attirer les femmes qui leur plaisent.Ce sont souvent les hommes qui n’ont pas toutes ces choses-là qui pensent que s’ilsles possédaient les femmes tomberaient à leurs pieds. Cette façon de penser vientde notre conditionnement social. Nous sommes conditionnés pour penser que lematériel comblera toutes nos insécurités et nous permettra d’obtenir ce que nousdésirons. Dans ce paradigme, on trouve 95 % des hommes. C’est le niveau le plus

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bas, et si vous vous trouvez là, je parie que vous n’avez pas beaucoup de filles dansvotre vie. Beaucoup d’hommes ne sont pas prêts à sortir de ce mode de pensée,quand j’essaie de leur expliquer qu’en pensant ainsi ils ne pourront pas faire deprogrès en séduction, ils me répondent que c’est moi qui ne comprends pas, que lesfilles sont matérialistes, et que plus un homme est riche, plus il plaît. D’un côté cen’est pas faux, si vous invitez des filles dans les plus beaux restaurants, ellesviendront ; mais pas pour vous, elles en profiteront pourprendre quelques photos qu’elles publieront sur leur page Instagram, sur laquellevous n’apparaissez même pas. Utiliser l’argent pour attirer une fille, c’est commeessayer d’acheter son temps, une fille ne vous respectera jamais sivous faites cela. Du point de vue d’une fille ; un homme qui l’aborde en soirée et quisans même lui avoir parlé lui paye un verre n’est pas un homme de valeur, car il n’estpas capable de lui plaire en étant lui-même, il a besoin d’acheter son temps en luipayant un verre pour être sûr qu’elle reste 5 minutes avec lui. Quand nouscommençons à sortir, à rencontrer des femmes et à apprendre la séduction nouscomprenons que ces stratégies ne marchent pas vraiment et nous passons dans leparadigme supérieur : le « faire ».

Paradigme niveau 2 : « faire »

Dans ce niveau de compréhension des choses, on trouve seulement 4 % deshommes. La plupart des hommes qui font du développement personnelsont coincés dans ce paradigme. Ils ont l’impression qu’ils ont besoin de faire

quelque chose pour obtenir la validation d’une femme. C’est ce quevous enseignent la plupart des gourous en séduction sur le net. Comment « faire »en sorte de plaire. « Faire », « Faire », « Faire », ils vous apprennent les techniques etc’est ensuite à vous de les exécuter.

Apprendre des techniques et passer à l’action est une chose très importante, c’est cequi vous permettra de progresser en séduction, mais seulement au début. Au boutd’un moment, il faut savoir s’en détacher. Dans ce paradigme, vous ne vous identifiezplus à ce que vous avez mais plutôt à ce que vous faites. A ce niveau-là ce ne sontplus le look et l’argent qui comptent pour vous, mais vos actions. Vous regardez desvidéos sur Internet et vous vous focalisez sur ce qu’il faut faire pour avoir desrésultats mais si vous restez dans ce schéma de pensée, vous perdrez peu à peuvotre authenticité et le plaisir de rencontrer de nouvelles personnes. Pour faire unparallèle avec la musique, les meilleurs artistes vous diront que ce n’est pas ce quevous faites qui est important, mais plutôt qui vous êtes, ce que vous ressentez, quirend votre musique authentique. En calligraphie chinoise, un proverbe dit « audébut nous apprenons à utiliser le pinceau, puis nous ne faisons qu’un avec lepinceau et à terme nous oublions le pinceau. »

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Une fois que vous aurez acquis tous les automatismes de la séduction, l’importantsera d’être vous-même. C’est ce qui va vous permettre d’attirer une femme sanseffort. Le problème, c’est que si vous êtes dans le paradigme du « faire », vous allezavoir l’impression que votre valeur baisse dès que vous arrêtez d’agir. C’est pour celaque passer au paradigme au-dessus, qui est celui de l’« être », vous permettra deséduire sans effort, car votre valeur se trouvera en vous.

Paradigme niveau 3 : « être »

Vous incarnez ce que j’appelle souvent l’homme Alpha. Un homme qui se définit lui-même, qui suit son propre chemin dans la vie. C’est là que commence la vraieconfiance en soi. C’est le but ultime à atteindre. Cet état d’esprit procure unsentiment de liberté, car vous faites les choses pour vous, sans essayer de plaire nid’obtenir l’approbation des autres. Si vous invitez une fille à dîner, vous appréciez ledîner et le temps que vous passez avec elle sans réfléchir à une quelconquetechnique ou à ce que vous devez faire et dire pour lui plaire. Dans la prochainepartie du livre, je parlerai de cet état d’esprit et de ce que l’on appelle l’homme

alpha. Un homme authentique en congruence avec ses vraies valeurs.

N’essayez pas de courir après ce que vous voulez obtenir. Devenez cette personne qui

attire et à qui les choses viennent d’elles-mêmes.

Affronter le dragon

Si l’apprentissage de la séduction est une odyssée qui permet à un homme dedécouvrir son plein potentiel, embarquer pour un tel voyage demande du courage.La raison est que nous avons peur du changement. Nous aimons rester dans notrezone de confort. Là où rien ne se passe, là où rien n’évolue. Les grands changementsse font au-delà de notre zone de confort. Les êtres humains sont des créatures quiaiment la routine. Nous aimons le confort, la prédictibilité et la stabilité. Le problème est que nous aimons un peu trop le confort. Vous allez me dire « J’aimele confort, j’aime rester chez moi tranquillement et ne pas avoir de surprise. C’est làque je suis heureux ». Mais cet amour du confort est la cause de beaucoup deregrets et de souffrance sur le long terme. Il y a des moments dans notre vie où nousdevons affronter l’incertitude et la nouveauté. C’est dans ces moments-là que nousnous construisons. Le confort à court terme entraîne l’inconfort à long terme, tandis

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que l’inconfort à court terme entraîne le confort à long terme. Par exemple, disonsvous voyez une jolie fille et que vous décidez de ne pas lui parler car vous avez peuret que vous préférez rester à l’intérieur votre zone de confort. Sur le moment vousvous êtes épargné l’inconfort d’aller lui parler, mais si vous faites cela à chaque foisque vous avez une opportunité de parler a une filles qui vous plaît vous serezperdant sur le long terme, car vous n’aurez pas développé votre capacité à séduire.Tandis que si vous prenez votre courage à deux mains et que vous allez parler à cettefille, l’expérience sera peut-être inconfortable mais elle vous aura permis decommencer à prendre confiance en vous, et sur le long terme cela vous rendra plusà l’aise avec les filles et vous serez capable de vous entourer de filles de qualité. La bonne nouvelle, c’est que nous sommes pleinement capables de faire face à ceschallenges. C’est dans notre nature. En faisant face à tous ces challenges vous allezdevenir votre propre héros. C’est un peu comme l’histoire du chevalier qui part enquête pour tuer le dragon. Il y a des archétypes qui sont enfouis au fond de notresubconscient. Quand nous regardons un film comme le seigneur des anneaux parexemple, nous nous mettons à la place du héro. Cette histoire du héros qui fait faceà ses démons est l’histoire de tous les hommes. Nous avons en nous depuis toutpetits cette capacité d’affronter nos démons.Je vais vous raconter une histoire pour expliquer tout cela. Cette histoire est le rêved’un neveu d'un célèbre philosophe et docteur en psychologie canadien. Depuisquelques semaines, les parents de son neveu de 4 ans se disputaient souvent. Enplus de cela, il devait bientôt faire son entrée à l’école primaire. Beaucoup de stresspour un jeune homme de cet âge. Depuis plusieurs nuits il faisait un cauchemar.Toujours le même. Un matin au petit-déjeuner son oncle lui demanda de raconterson cauchemar. Le petit garçon lui dit que dans son rêve il se retrouvait dans ungrand champ ou des hobbits manchots couvert d’une fourrure huileusel’attaquaient. Ils lui sautent dessus pour essayer de le mordre. Au loin il y avait unimmense dragon qui crachait du feu, et de ce feu naissaient les hobbits. Chaque foisqu’il en tuait un, cinq autres apparaissaient. Un peu comme l’hydre dans lamythologie grecque. Le monstre à plusieurs têtes. Que pouvait-il faire pour se débarrasser de ces Hobbits ? En tuer un ? Inutile, unedizaine surgirait. Son oncle lui dit alors : « Malgré l’horreur de la situation, y a-t-ilquelque chose que tu pourrais faire ? » Et là, le petit garçon lui dit : « Oui, je prendsmon épée et mon père avec moi. Je vais à la rencontre du dragon. Je saute sur satête, je lui crève les deux yeux, je descends dans sa gorge pour aller là où naissentles flammes. Je coupe un bout de sa chair pour me faire un bouclier et me protégerdes flammes. » C’est assez incroyable de voir qu’un garçon de 4 ans possède en lui la solution à unproblème aussi complexe. Car son rêve est la métaphore du problème auquelchacun de nous doit faire face quand on décide d’évoluer en tant qu’homme.

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Pourquoi tuer les Hobbits ; ils reviendront toujours. Il faut aller à la source, tuer ledragon et en prendre une partie qui pourra servir à nous défendre de toutes lesautres attaques. Quand vous écoutez cette histoire, ou même si vous avez dû faireface à des obstacles dans votre vie, c’est ce qu’il vous faut faire et c’est ce que tousles hommes courageux font. Tous les héros font face à leur démons, ils vont à laracine du problème et en retirent un enseignement qu’ils garderont avec eux et quiles protégera toute leur vie. Il y a une sagesse en nous qui nous incite à faire preuvede courage et à aller affronter nos peurs les plus profondes. Faire face à ses peurs, aller au fond de soi, c’est de là que vient la vraie confiance ensoi. Là où il y a de la peur, c’est là où il faut aller. La peur est la boussole qui nousindique dans quelle direction avancer. Un peu comme les Chevaliers de la TableRonde qui à la recherche du Graal décident de se séparer et d’avancer dans la forêtdans la direction qui leur paraît la plus sombre. Il faut énormément de courage pouraller là où les choses paraissent les plus sombres mais ils savent au fond d’eux quec’est là qu’ils pourront trouver ce qu’ils cherchent. Tous ces archétypes sont présentsdans la littérature depuis des millénaires, ces histoires de héros font partie de nous.Ces hommes-là ne sont pas différents de vous, c’est à vous décrire votre histoire.Nous avons tous ces réponses au fond de nous. La vrai question est : « aurons-nousle courage d’affronter notre dragon ? »

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Masculinité et féminité

En tant qu’homme, vous devez placer votre mission de vie en priorité. Si une femmequi a une abondance d’hommes dans sa vie vous choisit, c’est surement parce quevous avancez dans votre vie. C’est cela qui lui plaît chez vous. Le problème, c’est quebeaucoup d’hommes sont très attirants au départ car ils avancent dans leur vie. Ilsparaissent forts et indépendants, mais une fois qu’ils sont dans une relation ils selaissent aller et placent leur copine au centre de leur vie plutôt que de faire de leurmission de vie une priorité. Exemple : Le jour où ils doivent aller à la salle de sport ou travailler sur un projet, ilsvont dire à leur copine « tu es la seule qui compte dans ma vie, tu es la plusimportante. Je devais aller à la salle de sport ou travailler sur mes projets mais aulieu de cela je vais rester ici avec toi. » Au début c’est souvent ce que les femmesvous demandent. Plus d’attention et plus de temps pour elles, mais en agissant de lasorte vous vous rendrez de moins en moins attirant aux yeux de votre copine, carvous n’êtes plus l’homme audacieux et indépendant qui l’a attiré au départ.Beaucoup de femmes demandent à leur homme d’être plus présent, mais une foisque l’homme est plus présent elles commencent à perdre leur intérêt pour lui.

Imaginez que vous êtes une voiture de course garée dans un parking. Une fille rentredans ce parking, voit toutes les voitures, et vous remarque. Elle regarde un peu lemoteur et l’habitacle. Elle se dit qu’elle aimerait bien faire un tour, alors elle montedans la voiture, mais au lieu de l’amener sur un circuit vous laissez la voiture éteinteet vous lui dites : « Je ne vais pas piloter, je vais juste rester là avec toi. Tu es la chosela plus importante pour moi. Je te donne toute mon attention, plus besoin de roulercar je suis bien avec toi. » Vous comprenez alors ce qu’il va se passer. La fille vaperdre son intérêt pour vous, et partir chercher une nouvelle voiture de course quil’emmènera quelque part. Une femme veut un homme focalisé sur sa mission de vie,un homme épanoui dans sa vie. Ceci doit être un de vos objectifs les plusimportants. Créez une vie qui vous rend heureux, et une fois que vous serez enphase avec votre mission de vie, vous pourrez inviter la fille qui le désire à venir

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partager cette vie avec vous. Même si elle vous dit qu’elle veut plus d’attention, unefille ne veut pas être le centre de votre vie. À chaque fois que vous la placerez aucentre de toutes vos attentions, elle perdra son intérêt pour vous.

Masculinité et leadership

Ne poussez pas la féminité à prendre des décisions. La féminité n’aime pass’imposer. La féminité et la masculinité ne sont pas seulement une questiond’homme et de femme. La féminité et la masculinité sont présentes en chacun denous. En général dans un couple c’est la femme qui aura le rôle féminin. C’est elle quiviendra vous voir pour vous dire : « Je ne sais pas quoi porter aujourd’hui. Est-ce queje dois porter ma robe bleue ou ma robe noire ? ». Dans ce cas-là, la plupart deshommes répondront « Ah, je ne sais pas. Prends celle qui te plaît. Elles sont toutesles deux superbes. » Quand vous dites cela, vous ne prenez pas de décision. Si vousavez le rôle masculin dans votre couple, c’est votre responsabilité de prendre desdécisions. Vous devez comprendre que l’important est d’être capable de prendre desdécisions lorsque c'est nécessaire. Les meilleurs leaders ne sont pas ceux quiprennent toujours les meilleures décisions, mais ceux qui ont le courage de décider.L’important, c’est de ne pas faire porter le poids du choix à votre copine. En vousdemandant votre avis, elle exprime sa féminité et s’attend à ce que vous exprimiezvotre leadership. Si sur le moment vous n’êtes pas capable de le faire et que vous lalaissez dans le doute, elle ne va pas sentir le soutien masculin qu’elle recherche envous, et cela risque de créer du ressentiment chez elle.Ce qu’elles veulent et ce qu’elles disent sont souvent deux choses différentes.Imaginez, vous arrivez au cinéma et vous entrez dans la salle, vous vous installez etlà vous vous rendez compte que vous avez oublié de prendre du pop-corn. Vous luidemandez si vous devriez aller en acheter. Si elle vous dit « non ce n’est pas la peine,ça va prendre trop de temps », cela peut vouloir dire non mais cela peut aussivouloir dire « oui j’aimerais que tu ailles acheter du pop-corn ». Si un ami« homme » vous répond « non », vous savez qu’il ne veut pas de popcorn, mais avecune fille c’est différent. En tant qu’homme, c’est à vous de comprendre ce qu’elleveut dire. C’est grâce à l’expérience que vous pourrez déchiffrer son langage. Je saisque beaucoup d’entre vous vont se dire : « mais pourquoi ne dit-elle pas clairementce qu’elle pense ? ». Tout simplement parce qu’elle exprime sa féminité. Le rôled’une femme est de s’assurer qu’elle est avec un homme Alpha. Elle veut s’asseoirsur le siège passager et vous laisser conduire. Elle veut que vous soyez capable deprendre en charge ces choses-là. Si vous étiez un homme Alpha, vous seriez

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directement parti acheter ce pop-corn, vous ne lui auriez même pas demandé sonavis, car votre action bénéficie à vous à vous deux. Donc quand elle parle de cettefaçon, elle exprime sa féminité et si vous êtes dans votre masculinité, vous ne prenezpas cela pour de la mauvaise foi de sa part. Votre rôle est d’être capable de prendredes décisions. En séduction, on dit que l’homme est l’accélérateur et que la femmeest la boîte de vitesse. C’est l’homme qui met les gaz et c’est la femme qui décide dela vitesse à laquelle les choses avancent. Beaucoup d’hommes en couple se plaignent qu’après un certain temps les relationssexuelles ne sont pas aussi intéressantes qu’avant. Ils pensent que c’est à cause deleur femme. Bien sûr, c’est à chacun de faire un peu d’effort, mais demandez-vous sivous faites votre part du travail. Est-ce que vous lisez des livres sur la sexualité ? Est-ce que vous tentez de nouvelles choses ? Ce que vous avez à faire, c’est prendre samain, l’emmener dans la direction que vous avez choisie, et vous serez surpris devoir tout ce qu’elle peut faire avec vous. De nos jours, dire que l’homme doit être le leader dans la relation peut paraître unpeu machiste, mais il faut savoir qu’au fond c’est la fille qui décide. C’est elle qui vousa testé pendant plusieurs semaines, c’est elle qui a pris le temps de s’assurer quevous serez un bon partenaire pour elle, et qui a pris le temps de vous connaître pourêtre sûre qu’elle pourrait vous laisser prendre le volant dans la relation, alors ne ladécevez pas.

Homme possessif

Beaucoup de femmes se prennent au piège de tomber amoureuses d’hommespossessifs. Ces hommes veulent toujours avoir le contrôle, ce sont leurs insécuritésqui les poussent à agir de la sorte. Dans la phase de séduction, les femmes prennentsouvent ce désir de contrôle pour une qualité, car elles pensent que ces actions sontle signe d’un fort leadership. Dans une relation, être le leader est très important,cela montre à une femme qu’elle peut se laisser aller dans sa féminité. C’est unechose positive. Le problème, c’est survient quand un homme veut prendre lecontrôle pour de mauvaises raisons. Ce genre d’homme va vouloir décider de tout ceque fait sa copine. Au début elle va prendre cela pour une force. Mais avec le tempsce désir de contrôle va l’étouffer.La peur de la perdre, la peur de l’abandon, c’est ce qui pousse ces hommes à vouloiravoir le contrôle. Au début, une femme exprimera sa nature féminine et apprécieral’attention d’un homme comme cela, et se laissera guider mais avec le temps elleréalisera que cet homme-là ne lui accorde aucune marge de manœuvre. Elle

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commencera à s’éloigner et à le tester, car dès qu’une fille détecte de la faiblessechez un homme, elle ne peut pas s’empêcher de le tester. Lui va réagir de façon trèsnégative, car c'est un homme rempli d’insécurités, il va être envahi par la peur de laperdre, et va essayer d’augmenter son contrôle sur elle. Certains hommesdeviennent jaloux quand un autre homme regarde leur femme. Ils essaient deprendre une attitude de « macho » pour prouver leur valeur aux yeux de leur copine.Cette attitude montre de la peur, de la jalousie et de l’insécurité. En faisant cela,c’est comme s’ils disaient à leur copine : « je n’ai pas assez confiance en moi et enma masculinité, je pense que les autres hommes sont meilleurs que moi et j’ai peurque tu partes avec eux ». Quand un homme est jaloux et possessif, ce qu’il redoutele plus est le départ de la fille qu’il aime, et c’est inévitablement ce qui va arriver. Ilredoute que sa femme le trompe ou qu’elle parte, mais c’est ce qui arrive. Endéveloppement personnel, il y a une phrase connue qui dit « Ce sur quoi nous nousfocalisons prend de l’ampleur ». C’est pour cela qu’il est important de laisser à unefemme sa liberté. Cela lui montre que vous êtes assez confiant pour savoir qu’ellereviendra toujours vers vous. Un moine bouddhiste célèbre disait « Vous devezaimer les personnes autour de vous de telle façon qu’elles se sentent libre departir. »

Homme Alpha

Imaginez avoir conduit toute votre vie votre voiture avec le pied sur la pédale defrein. Un jour, vous comprenez qu’il y a un problème et vous lâchez la pédale. Enquelques secondes vous êtes à 100km/h sans aucun effort. La plupart des genspassent leur vie avec leur pied sur la pédale de frein. Fermez les yeux un instant etessayez d’imaginer que votre potentiel est illimité. Comment vous sentez-vous ?J’imagine que tout un tas de nouvelles opportunités s’offrent à vous, car en prenantconscience de notre potentiel, nous ouvrons notre esprit et nous pouvons voir leschoix de vie qui se présentent à nous. Le problème, c’est que moins d’1 % deshommes sont capables d’avancer dans la vie avec confiance et certitude. Grâce àcette confiance, ils peuvent exploiter pleinement leur potentiel, et vivre leur viecomme ils l’entendent. Un homme qui vit sa vie selon ses propres règles, qui prendsoin de ses proches et les aide à grandir, c’est ce que l’on appelle un homme Alpha.

En grandissant vous vous êtes sûrement rendu compte que les rapports homme-femme ne fonctionnent comme vous l’imaginiez étant enfant. Quand on est jeune,on regarde la télévision et on pense que les histoires d’amour sont comme dans les

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films. Un homme recherche sa « princesse », cette fille pure qu’il doit protéger.En entrant dans l’adolescence, nous prenons rapidement conscience que la vie réelleest très différente des films et des dessins animés de Walt Disney. Le décalage esttellement important que beaucoup de jeunes hommes n’arrivent pas à comprendreet ne veulent pas accepter la réalité de la dynamique sociale. Au collège, ce sontsouvent les « Bad boys » qui sortent avec les plus jolies filles. Bien sûr il y a desexceptions, mais les filles courent rarement après les « gentils garçons ».

Le gentil garçon qui lui s’identifie au film qu’il a vu et qui écoute les conseils de sesproches pense qu’être gentil et attentionné lui permettra d’attirer la fille qui lui plaît.Il traite cette fille comme une princesse, mais l’ironie de l’histoire c’est qu’à la fin ellen’est pas attirée par lui et choisit le « Bad boy ». Si par chance il arrive à avoir unerelation avec la fille qui lui plaît, il n’y a pas vraiment d’attirance du côté de la fille.C’est le gros problème chez Gentil garçon ou de l’« Homme bêta », il pense que sagentillesse va lui permettre de plaire aux filles. Il utilise en quelque sorte sagentillesse comme une monnaie d’échange. Si vous êtes dans cette catégoried’hommes, la première chose à faire est de comprendre l’attraction « primitive »qu’il y a entre les hommes et les femmes. Imaginez un instant que notre société moderne disparaisse, plus d’habitations, plusde transports, plus d’eau courante... Il n’y a pas si longtemps que cela les hommesn’avaient que leurs mains et quelques outils pour survivre dans une nature sansmerci. Si vous regardez la relation homme-femme du point de vue de la psychologieévolutionniste, vous verrez que dans ces temps reculés, une femme n’avait que 2options, choisir un homme bêta, faible mais peut être gentil, et espérer survivre, oubien choisir un homme alpha, fort, confiant et dominant qui pouvait chasser et laprotéger elle et ses enfants des dangers extérieurs. Qui pensez-vous que les femmeschoisissaient ? Qui de l’homme bêta ou alpha leurs donnaient, à elles et à leursenfants, une plus grande chance de survie ? Bien sûr, l’homme alpha. Les femmessont programmées à un niveau instinctif pour rechercher et être attirées par leshommes forts, confiants et dominants. Bien sûr dans certaines conditions unefemme peut préférer un homme bêta, mais même si elle choisit de rester avec lui,son niveau d’attraction pour lui ne sera jamais très élevé. Se reproduire avec unhomme bêta veut dire que ses enfants hériteront des gènes de cet homme, et doncqu’ils auront moins de chance de survie, C’est pourquoi son attirance sexuelle estdirigée vers les hommes qui possèdent les qualités de l’homme Alpha. Une desstratégies également utilisée était de se reproduire avec un homme alpha et d’éleverson enfant avec un homme bêta plus docile. « L’attirance n’est pas un choix », même si elle ne s’en rend pas compteconsciemment, la femme est psychologiquement faite pour graviter autour deshommes Alpha.

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Quand vous observez de près la dynamique sociale, cette attirance, bienqu’inconsciente, est très réelle. Il n’est pas rare que quand un homme qui a ducharisme entre dans un bar certaines filles lâchent sans s’en rendre compte la mainde leurs copains, les filles qui sont en groupe se mettent à rire plus fort pour attirerl’attention. Un exemple très parlant est celui des Rock star. Ils ont la célébrité, en séduction c’estce que l’on appelle la « preuve sociale ». Si une fille sait que vous plaisez à d’autresfilles, elle sera tout de suite plus attirée par vous que si personne ne s’intéressait àvous. Les Rockstars ont une grande preuve sociale et sont connus pour coucher avecleurs groupies, et cela ne dérange personne. On se dit « ce sont des stars donc c’estnormal ». Alors que si vous êtes perçus comme un homme bêta et que vouscommencez à accumuler les conquêtes, vous allez recevoir beaucoup de critiques. LaRockstar est perçue comme un homme Alpha, il incarne la confiance et la célébrité,dans notre inconscient primaire nous acceptons qu’un homme alpha se reproduiseplus et propage ses gènes, et nous écartons l’homme bêta. C’est un fait scientifique,nous avons deux fois plus d’ancêtres femmes que d’ancêtres hommes. Cela veut direque dans les temps anciens, certains hommes « Alpha » se sont reproduits avec denombreuses femmes alors que les homme « Bêta » n'en avaient que rarementl'opportunité. Des études génétiques ont montré qu’il y a 8000 ans, la répartitiondes femmes était de 17 femmes pour 1 homme. Cela veut dire que 1 homme sur 17se reproduisait. Même si notre société a évolué, ces schémas inconscients sont toujours présents. Leproblème, c’est que les hommes qui débutent en séduction espèrent rester deshommes bêta et quand même avoir du succès auprès des femmes. Ils medemandent souvent « la technique » pour leur permettre de séduire une fille, maisla vraie solution ne se trouve dans aucune « technique ». Le but ultime est dedévelopper vos qualités d’homme Alpha, grâce à cela vous aurez non seulement plusde succès auprès des femmes, mais toute votre vie s’améliorera, car il a étédémontré scientifiquement que notre niveau de bien-être était lié à notre rangperçu dans la hiérarchie sociale.

Les femmes ont une grande capacité à juger des qualités d’un homme, elles sontbien meilleures que nous. À l’âge de 3 mois, les filles sont déjà capables de lire lesexpressions faciales 400 % mieux que les garçons. C’est une capacité qu’elles ont enelles et qui leur permet de juger leur partenaire potentiel, elles ont uneconnaissance très aiguisée de la dynamique sociale. Une fille va regarder votrelangage corporel, elle va prêter attention à votre ton de voix. Ce sont des signes quine trompent pas. Ce que vous lui dites vient en second, car il est facile d’être unbeau parleur mais un langage corporel dominant et un ton de voix assuré sont deschoses très difficiles à feindre. Les filles regardent la forme plus que le fond. Cela

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peut paraître superficiel, mais c’est au contraire très efficace. En séduction, c’est ceque l’on appelle la communication souterraine. C’est tout ce à quoi nous ne faisonspas attention. Les choses que nous ne voyons pas mais qui nous influencent plus queles mots que nous entendons. Pour progresser en séduction vous allez devoir entrerdans la « matrice », c’est-à-dire commencer à regarder tous ces signaux nonverbaux, et avec la pratique vous améliorerez votre compréhension de la dynamiquesociale. Vous commencerez à comprendre pourquoi cette jolie fille qui vous plaît estattirée par cet homme qui ne semble pas assez bien pour elle. Le Bad boy attire lesfilles car il possède certaines qualités de l’homme Alpha, il est confiant, il dit ce qu’ilpense, il n’essaie pas de plaire aux autres. Alors si elle a à choisir entre un gentilgarçon tout mielleux et un Bad boy, elle choisira le Bad boy. Mais tout en haut de lapyramide, il y a l’homme Alpha, un homme Alpha possède en lui toute les qualitésde la masculinité. Il n’a pas besoin d’être un mauvais garçon ou « Bad boy » pourplaire, au contraire il sait être généreux et doux quand il le faut, mais contrairementau gentil garçon, sa générosité et sa gentillesse ne viennent pas d’un manque deconfiance ni d’un désir de plaire à tout prix. Un homme Alpha sait être doux, mais ilsait aussi se faire respecter. Il a une forte conscience de qui il est, il se définit lui-même. Les femmes vont juger chacun de vos comportements et les placer soit dans lacatégorie Alpha soit dans la catégorie Bêta. Elles le font sans même s’en rendrecompte, et même si cela ne plaît pas à certains hommes c’est une réalité à laquellepersonne ne peut échapper.

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L’apprentissage de la séduction comme rite de passage

Si vous prenez un moment pour observer le monde autour de vous, vous verrez quela confusion règne chez les jeunes hommes. Il n’y a pas vraiment de modèlemasculin, de figure masculine à prendre en exemple. Beaucoup de jeunes hommesqui se lancent dans l’apprentissage de la séduction recherchent l’enseignement qu’ilsn’ont pas reçu. Ils n’ont pas eu la chance d’avoir une figure paternelle présente àleurs côtés. La plupart d’entre eux ne passent que très peu de temps avec leur père,et n’arrivent pas à créer cette complicité masculine nécessaire à leurdéveloppement. Ils n’ont pas d’exemple à suivre. Ils n’ont pas une image claire de cequ’être un homme signifie. Je vois beaucoup de confusion chez certains jeuneshommes, et aussi beaucoup de souffrance. Ils se divisent en deux groupes. Ceux quivont se conformer à l’idéal masculin que nous impose la société actuelle ; c’est-à-dire être doux, sensible et attentionné, et l’autre moitié va aller dans la directionopposée et développer du ressentiment envers les femmes qu’ils considèrentcomme « l’ennemie ». Ces 2 façons de voir la masculinité ne sont pas saines.

Parlons de l’évolution de l’archétype masculin. À l’époque, l’homme idéal était un« macho », le leader, celui qui ne pleure jamais, qui est fort et un peu arrogant. Unhomme qui ne montre jamais ce qu’il se passe à l’intérieur de lui. Quelques dizainesd’années plus tard, les choses se sont totalement inversées. Nous avons laissé lemacho de côté. La société met l’accent sur le fait qu’un homme doit exprimer sesémotions, qu’il doit pouvoir pleurer et faire preuve de fragilité. Le slogan actuel est :« si tu veux être un homme bien il faut que tu sois sensible », « Il ne faut pas faire devagues, il faut plaire à tout le monde. » C’est l’idée que l’homme le plus gentil et leplus attentionné est celui qui aura du succès avec les femmes. Malheureusementcela ne marche pas comme ça, car cet homme n’est pas authentique. Être le gentilgarçon est un rôle. En faisant cela, vous censurez une partie de vous. Vous manquezde vitalité et d’énergie masculine. Vous n’apportez pas une polarité masculine dansvos interactions avec les filles. L’idéal masculin de l’époque n’était pas vraimentoptimal pour la séduction, mais le nouveau ne l’est pas non plus. Si vous utilisezl’apprentissage de la séduction comme rite de passage, vous comprendrez qu’il vousfaut combiner les deux, car nous ne sommes pas des personnes unidimensionnelles,nous avons une personnalité complexe ; le but n’est pas d’être un macho ni d’être ungentil garçon. Le but est d’exprimer qui on est. D'exprimer toute la palette decouleurs qui compose notre personnalité. L’apprentissage de la séduction vouspermettra de sortir du mode de pensée conditionné par notre société, et de

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constater par vous-même la réalité de la nature humaine et de la dynamique sociale.Vous apprendrez les choses par vous-même plutôt que de suivre ce que l’idéologieque la société vous impose. Quand j’ai débuté ce chemin j’étais extrêmement timide,j’avais peur de sortir et de parler aux filles, même parler à quelqu’un dans la ruepour lui demander l’heure me faisait peur, j’étais l’exemple même du gentil garçon.Je passais énormément de temps avec des filles avec qui je croyais avoir une chance,pour au final me rendre compte qu’elles n’étaient pas du tout intéressées par moi.Un jour, un ami m’a donné un livre. Le titre de ce livre était « the Game ». Àl’époque, c’était un des premiers livres qui parlait de pick-up et de séduction. En lelisant, ma perception de la réalité a basculé. C’était la première fois de ma vie que jecomprenais que je pouvais prendre le contrôle de ma destinée. Prendre le contrôlede mes relations. Les circonstances de ma vie ne dépendaient que de moi. C’est làque ma transition de garçon à homme a commencé. Je compris qu’en passant àl’action quotidiennement je pouvais devenir l’homme que je voulais. Plutôt qued’écouter les bruits extérieurs et de me conformer à ce que la société attendait demoi, je pouvais commencer une aventure qui me permettrait d’apprendre les règlesde séduction et de comprendre la dynamique sociale. J’allais ressortir de cetteaventure en étant une meilleure version de moi-même. Depuis tout petit je faisais tout ce que l’on me disait de faire, j’étais un petit garçontrès sage. J’ai fait les études que l’on avait choisi pour moi, avec les filles j’étais trèsdoux, très attentionné, j’essayais de plaire à tout le monde. Mais depuis toujours jesavais que quelque chose en moi ne s’exprimait pas, une partie de moi étaitendormie et attendait ce moment pour se réveiller. À mes 21 ans je suis parti envoyage. C’est là que j’ai rencontré l’ami qui m’a donné ce livre. Un vieux proverbe dit« Quand l’élève est prêt, le maître apparaît ». En y repensant, je comprends que cedésir de partir que j’ai ressenti avait une raison plus profonde que je ne le pensais.Ce voyage, c’était cette partie de moi qui essayait de trouver une solution, et ce livrea été l’élément déclencheur. La vie nous offre toujours ce qu’il y a de meilleur pournous. C’est à nous de voir les opportunités qu’elle nous donne. Chacun des défisauxquels nous faisons face est fait pour nous faire évoluer. Chaque défi et obstaclenous donne exactement le niveau de difficulté qu’il nous faut pour progresser.Beaucoup trop d’hommes et de femmes vivent leur vie sans même se rendrecompte qu’ils ont un potentiel inexploité en eux. Ils avancent dans la vie en suivantles sentiers battus. Ils peuvent vivre toute leur vie comme cela.

Pour devenir la meilleure version de vous-même, le chemin n’est pas facile. Mais sivous vous lancez dans cette aventure, vous n’aurez aucun regret. Votre premièremotivation pour commencer est peut-être la séduction. Vous vous dites « Je veuxplaire aux filles », « je veux récupérer mon ex »… Mais une fois que vous serezarrivés à faire cela, d’autres questions plus profondes surgiront. Vous vous rendrez

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compte que votre bonheur ne dépend pas du nombre de filles à qui vous plaisez.Une fois que vous réaliserez cela, les choses prendront un sens plus profond. Nousavons tous le désir d’évoluer et de grandir en tant qu’homme. Commencer à sortirrencontrer et des filles réveille en nous cet instinct et cette partie de nous que lasociété veut nous faire mettre de côté. Pendant des milliers d’années, les jeuneshommes devaient passer des épreuves pour devenir adultes. C’est ce que l’onappelle des rites de passage. Le but de cette quête n’est pas vraiment d’apprendrede nouvelles choses, mais plutôt de se rendre compte de notre potentiel. Tout estdéjà en nous. Il ne reste qu’à le découvrir. La séduction est une épreuve qui noustouche au plus profond de nous-mêmes, émotionnellement, mentalement etphysiquement. Elle nous pousse à aller dans la direction opposée de notreconditionnement social. En apprenant la séduction, vous comprendrez rapidementque tout ce qui n’est pas authentique chez vous est tout de suite rejeté par les fillesque vous rencontrez. À chaque fois que vous essaierez de compenser et de masquerune insécurité, vous en paierez le prix. Les filles sont capables de lire entre les lignes,vous ne pouvez pas vraiment leur mentir. Elles feront ressortir vos insécurités, et cesera à vous d’y faire face. On entend souvent dire que la séduction est une affaire demanipulation, mais si vous sortez souvent et que vous parlez à un grand nombre defilles, vous vous rendrez compte que la manipulation n’est pas une stratégie trèsefficace. Cela ne vous bénéficie pas et cela ne bénéficie pas à la fille à qui vousessayez de plaire. Être réel et authentique, c’est cela qui marche vraiment.

On nous dit souvent qu’il faut être soi-même. « Allez, sois toi-même ». Lespersonnes qui disent cela ne se rendent pas compte de la profondeur et du sens decette phrase. Exprimer son vrai « soi-même » n’est pas chose aisée. À travers ceprocessus d’apprentissage de la séduction, vous arriverez finalement à exprimer quivous êtes. Quand vous arriverez à aligner vos intentions, votre communication et vospensées, c’est à ce moment que vous vous sentirez fort et confiant. Vous devezlaisser votre ego de côté, enlever les masques que vous portez et derrière lesquelsvous vous cachez. Ainsi, vous serez capable de créer de vraies connexions avec lesfilles que vous rencontrez. Certaines vous aimeront et certaines ne vous aimerontpas, mais celles qui vous aimeront vous aimeront pour qui vous êtes réellement.C’est ce que l’on appelle la compatibilité amoureuse. La plupart des hommesessaient de forcer les choses, ils veulent plaire à tout le monde. À l’inverse, unhomme qui a appris la séduction parle à une femme pour voir s’il est compatibleavec elle, et non pas pour lui plaire. C’est là toute la différence. La fille n’est pasvotre ennemie, ni un objet que vous devez conquérir.

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Le syndrome du gentil garçon « Nice Guy »

Dan pena, l’un des plus grands coachs en business et en développement personnelqui forme des jeunes hommes depuis une trentaine d’années, s’est rendu comptequ’au fil du temps notre société nous pousse à devenir de plus en plus politiquementcorrects. Les hommes qui venaient à ses séminaires étaient de plus en plus« restreints » mentalement. Il a donc créé un questionnaire, qui comportait unequestion cruciale. Cette question était : « si vous marchez dans la rue avec votremère et que quelqu’un s’approche d’elle et lui crache au visage, qu’est-ce que vousfaites ? » Il a été très étonné de voir qu’énormément de jeunes hommesrépondaient qu’ils essaieraient de discuter avec cet homme. Essayer de comprendreson geste, voir s’il avait peut-être eu une mauvaise journée. Cette réponse estsymptomatique du gentil garçon. Ne pas vouloir fâcher, vouloir plaire à tout lemonde, ne pas lever la voix, ne pas sortir des rang. Parce que la pression sociale esttrop forte. Un Homme Alpha protège les gens qui lui sont proches. Cet instinct deprotection peut parfois le pousser à accéder à une partie de lui qui est plutôtsombre, car il sait qu’il y a des limites à ne pas franchir. C’est une chose que tous leshommes Alpha ont en commun. Si vous les respectez ils vous respectent, mais sivous allez trop loin ils ne l’accepteront pas.

Vous comprenez maintenant pourquoi être un gentil garçon repousse les femmes.Elles ne veulent pas d’un gentil garçon parce qu’elles ne se sentent pas en sécuritéavec lui. Si vous ne savez pas imposer vos limites, une femme ne pourra pas vousfaire confiance. Si vous rencontrez une fille et que vous vous comportez comme un gentil garçonavec elle, vous n’allez pas lui donner la palette d’émotions nécessaire pour qu’elle sefasse une idée de qui vous êtes, et vous n’allez pas pouvoir créer de connexion avecelle. En séduction il y a un concept important qui s’appelle le push-pull. Cela veutdire être capable de créer un rapport de confort avec une fille, et savoir casser cerapport pour démontrer de la valeur. Le Nice Guy est très doué pour créer duconfort, mais il n’arrive pas à démontrer de la valeur. La technique du « Push »consiste par exemple à lui dire que ça ne marchera jamais entre vous et elle. Bien sûravec sur le ton de l'humour. Cela lui montre que vous ne prenez pas les choses tropau sérieux, que vous êtes détaché et que vous comprenez comment fonctionne laséduction. Un gentil garçon est capable de créer beaucoup de confort. Le problème,c’est qu’il ne fait que du « pull » et pas de « push ». Il prend les choses trop ausérieux.

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Vous devez parfois casser ce confort en la taquinant ou en la mettant à l’épreuve :c’est ce qui va faire monter votre valeur à ses yeux. Quand vous êtes le gentil garçon,vous complétez seulement 50 % de l’équation. C’est-à-dire la partie confort. Si vousfaites cela, une fille saura que vous n’allez pas lui faire de mal, et que vous allezrespecter ses besoins, mais si vous n’avez pas les autres 50 % cela n’a aucune valeur.Vous pouvez être l’homme le plus respectueux du monde, si vous ne savez pasmettre de piment dans vos relations vous n’obtiendrez rien. Si c’est votre cas, il vousfaut apprendre à vous affirmer, à faire du « push », à taquiner, à montrer que vousvous investissez moins que la fille à qui vous parlez. En séduction, celui qui s’investitle moins et qui est le plus détaché est celui qui est attirant.

Définir ses limites

Il y a énormément de frustration chez les femmes. Elles veulent tomber amoureusesd’un homme gentil et attentionné. Le problème, c’est que le gentil garçon ou hommebêta ne sait pas imposer ses limites. Une femme ne peut pas être sexuellementattirée par ce genre d’homme. Elle voudrait être attirée par cet homme parce qu’ilest gentil et attentionné et qu’il la traite comme une princesse mais sa natureféminine est repoussée par ces comportements. Si vous voulez cesser d’être cethomme à qui on dit souvent « je préfère qu’on reste amis ». Il vous faut apprendre àimposer vos limites. Dans la vie on n’obtient pas ce que l’on mérite, on obtient ceque l’on négocie.

Vous devez vous considérer comme une entité. Imaginez une boîte de nuit où seulsles VIP sont invités. C’est un endroit où seuls des gens de « qualité » viennents’amuser. À quoi ressemble l’entrée de cette boîte de nuit ? À la porte il y a sûrementdes dizaines de personnes qui essaient de rentrer. Il y a sûrement des videurs trèsimposants qui ne laissent entrer que les personnes qui sont sur la liste. Les autressont refusés. Si vous voulez avoir du succès auprès des femmes, il vous faut devenirune entité comme cette boîte de nuit. Ce qui veut dire qu’il faut que vous cultiviezvos qualités comme la confiance et le contrôle émotionnel, afin de devenir lameilleure version de vous-même et de vous entourer uniquement des personnes quiapportent quelque chose de positif à votre vie. Vous devez être très sélectif. Commeje l’ai dit plus tôt, « nous sommes la moyenne des 5 personnes avec qui nouspassons le plus de temps ». Vous êtes un homme de valeur, entouré par despersonne que vous aimez et que vous respectez, et qui vous aiment et vous

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respectent. C’est ce qui va faire qu’une femme sera attirée par vous et souhaiteraentrer dans votre cercle social. Vous devez faire comme cette boîte de nuit danslaquelle tout le monde veut entrer, et dans laquelle les personnes autorisées àentrer se sentent privilégiées.

Vous devez avoir une mission de vie, et cette mission de vie doit être votre prioritéabsolue. C’est une règle fondamentale. Dès que vous perdez votre intégrité et quevous faites passer votre mission de vie et vos objectifs au second plan, la fille qui estavec vous éprouvera du ressentiment envers vous, car elle sentira que vos frontièresdeviennent perméables. Une femme sera seulement attirée par un homme quiconnaît sa direction dans la vie et qui ne se laisse pas distraire. Cela ne veut pas direqu’il ne faut pas être attentionné, mais il faut que vous sachiez ce que vous acceptezet ce que vous n’acceptez pas. Quand vous serez sûr de vous et conscient de vosqualités, de vos défauts et de vos désirs, il vous sera facile de poser vos limites. Laplupart des hommes que je coache ne connaissent pas leurs limites, ils ne savent pasce qu’ils attendent de la vie et n’ont pas d’objectif. Si vous n’êtes pas capable dechoisir ce que vous voulez dans votre vie, ce sont les autres décideront pour vous. Jevois certains hommes se retrouver dans des situations très compliquées avec leurfemme ou leur copine. Un jour elles les trompent, un autre jour elles leur disentqu’elles veulent les quitter, et le lendemain elles veulent se remettre en couple. Ceshommes-là acceptent de se faire marcher sur les pieds sans rien faire. Alors quedans la même situation un homme Alpha aurait défini dès le départ ce qu’il accepteet ce qu’il n’accepte pas.

Voyez vos relations comme un business. Vous devez être un patron attentionné,mais si vos partenaires commencent à mettre votre entreprise en péril, vous devrezrapidement les licencier. S’ils ne partagent pas la même vision que vous et n’essaientpas de coopérer pour construire ce projet avec vous, l’entreprise ne sera pas viabletrès longtemps. Vous ne pouvez donc pas vous entourer de ces personnes-là. C’est laraison pour laquelle un homme Alpha qui parle à une femme qui l’intéresse ne le faitpas pour essayer de lui plaire. Il lui parle simplement pour voir s’ils sont compatibles.Il veut voir s’ils ont tous les deux les mêmes valeurs. S’il se rend compte qu’ils sontcompatibles il essaiera d’aller plus loin, mais il ne perd pas son temps avec une fillequi ne souhaite pas aller dans la même direction que lui, même si cette fille est belleet même si elle est très attirante.

Le gentil garçon se laisse souvent contrôler par ses émotions, ce qui le rendfacilement manipulable. Quand vous faites de votre relation amoureuse et de vosémotions votre priorité, vous avez tendance à vous associer à des personnes quin’apportent pas forcément quelque chose de positif dans votre vie. La seule chose

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qui vous importe c’est de vous sentir bien et de vous sentir aimé. Alors que si vousconnaissez votre mission de vie, que vous avez des objectifs et que rien ne peut vouséloigner de cette direction, vous pourrez aisément prendre les bonnes décisions, carvotre instinct masculin vous guidera pour toujours avancer dans votre vie et devenirun peu meilleur chaque jour.

En séduction, on dit que l’on ne tombe pas amoureux de la personne mais que l’ontombe amoureux de l’investissement. Un homme Alpha ne s’investira pasémotionnellement dans une fille qui n’en vaut pas la peine, contrairement à unhomme bêta qui, à la moindre opportunité avec une fille, s’investira totalement enelle ; et deviendra Needy. Elle ne répondra pas à ses messages, elle n’acceptera pasde sortir avec lui, mais lui il continuera à essayer de la contacter et à passer dutemps avec elle. Il s’investira de plus en plus, et plus il investit ses émotions plus ils’enfonce dans une relation à sens unique qui le fera inévitablement souffrir. Alorsque dans la même situation un homme Alpha n’aurait pas investi ses émotions dès ledépart. Il aurait attendu que la fille lui montre qu’elle méritait son attention.

Ce n’est pas parce qu’une fille est jolie qu’il faut absolument que vous lui plaisiez. Sivous partez du principe que c’est votre mission de vie qui vous rend vraimentheureux, vous n’allez pas vous attendre à ce que vos relations amoureuses comblentvotre vide émotionnel, et à partir de là vous pourrez choisir une partenaire qui vouscorrespond vraiment et avec qui vous pourrez avoir une relation heureuse etdurable.

Vous ne devez pas compromettre qui vous êtes pour plaire à une fille. J’entends tropsouvent des hommes qui disent « ma copine c’est ma moitié, elle me complète. »,« Sans elle je ne suis rien. » Penser ainsi est souvent une grossière erreur. Aucunhomme qui avance dans la vie et qui sait ce qu’il veut de lui-même ne pense de cettemanière, et aucune femme de qualité n’est attirée par ce genre homme. Si vouspensez qu’une fille va vous compléter, cela veut dire que vous avez un manqueémotionnel et que vous vous retrouvez souvent dans des relations decodépendance. Certaines personnes comblent leur vide émotionnel avec desdrogues ou avec l’alcool, d’autres le comblent par l’attachement à quelqu’un, maisaucune de ces méthodes ne fonctionne.

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Test

Les femmes testent les hommes. Que vous soyez dans la phase de séduction ou dansune relation depuis 5 ans, elles continueront de vous tester. Elles vous montrerontparfois qu’elles sont en désaccord avec vous juste pour vous tester et voir si vousêtes un homme intègre. Si vous montrez une certaine intégrité, son attirance pourvous restera élevée. Par contre, si elle voit que vous retournez facilement votre vesteou que vous faites des choses seulement pour lui plaire, son respect et son intérêtpour vous diminueront. Malgré cela, elle restera quand même avec vous, mais ellese comportera avec de moins en moins de respect à votre égard. Un client qui meconsultait régulièrement avait une copine qui partait en week-end avec d’autreshommes. Elle ne s’en cachait pas. Lui était triste de voir cela, mais il ne la quittait paset elle profitait de cette situation pour avoir des relations amoureuses avec d’autreshommes, tout en ayant la sécurité et le confort avec lui.

Beaucoup d’hommes me disent qu’être gentil est une qualité car ils sontattentionnés et empathiques. Mais ce genre de comportement vient du désir deplaire et de la peur de perdre la personne qui nous accompagne ; ce n’est pas de lagentillesse. C’est un désir d’être aimé qui dépasse même le respect que vous avezpour vous-même. Quand vous agissez de la sorte, vous souffrez et vous savez aufond de vous que vous prenez les mauvaises décisions. La vraie gentillesse estinconditionnelle.

Imaginez maintenant une boîte de nuit où l’entrée est ouverte à tous. À l’extérieur, ily a une jolie fille qui distribue des coupons gratuits et qui vous tend la main pourvous faire entrer. À l’intérieur il n’y a presque personne, que des alcooliques et deuxou trois filles pas vraiment attirantes. Cette boîte de nuit représente l’homme bêta. Illaisse tout le monde entrer dans sa vie, il s’investit trop rapidement pour obtenirl’amour des autres, il essaie d’attirer et de plaire plutôt que de sélectionner les gensqui l’entourent. Une femme de qualité ne peut pas être attirée par ce typed’homme. Un homme bêta qui voit qu’une fille n’est pas attirée va lui faire descadeaux et lui dire tout ce qu’elle veut entendre dans l’espoir qu’elle soit attirée parlui. Les filles que vous rencontrez sont votre propre reflet. Une fille qui se comportecomme une « chipie » avec un homme bêta, qui le malmène émotionnellement et leteste tout le temps, est une fille qui se comportera de manière exemplaire avec unhomme Alpha : elle sera douce et attentionnée car elle aura confiance en samasculinité et ne sentira pas le besoin de le tester et de lui mettre des bâtons dansles roues. C’est donc votre attitude qui génère des comportements positifs ounégatifs chez une fille.

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Tant que nous ne sommes pas une personne complète et épanouie, il est trèsdifficile de trouver une personne compatible avec laquelle nous pouvons avoir unerelation heureuse et harmonieuse. La plupart des jeunes hommes que je côtoie sont très romantiques. Ils ont une visiontrès simpliste des relations amoureuses. Quand ils sont face à la réalité de ladynamique sociale, ils n’en comprennent pas les codes ni le fonctionnement. Ils seplaignent souvent des filles qu’ils rencontrent. Ils disent « je fais tout pour elle. Jesuis attentionné, je suis gentil mais pourtant elle ne veut pas de moi. C’est pasjuste. » Après avoir lu ce livre, certains hommes continuent de refuser d’accepter la réalitédes rapports hommes-femmes en continuent à agir comme ils le faisaient avant,tandis que d’autres continueront à approfondir leur connaissances et à utiliser ladynamique sociale à leur avantage pour être heureux et avancer dans la vie.

Entourez-vous de filles qui ont un fort niveau d’intérêt pour vous. Quand une fille nerépond pas à vos appels et vous teste constamment, le fait que votre intérêt pourelle augmente vient de son inaccessibilité, et donc de sa « haute valeur » perçue .Mais cela ne veut pas dire qu’elle a vraiment de la valeur. Dans la nature, ce qui estrare est cher. Le diamant n’est que du carbone compressé et pourtant il coûte trèscher, l’eau est une ressource indispensable à la vie et pourtant son prix est bieninférieur à celui du diamant. Bien souvent quand vous mettez une fille sur unpiédestal, vous imaginez qu’elle ne répond pas à votre message parce qu’elle a unevie trop palpitante pour avoir le temps de vous parler ou qu’elle passe du temps avecd’autres hommes. Alors qu’en réalité, elle est sûrement chez elle à manger duNutella à la cuillère en regardant des séries américaines sur Netflix toute la journée.Dans votre vie, vous ne devez accepter que les filles qui s’investissent dans vosrelations. Vous leur envoyez un message et elles vous répondent. Vous leur rendrezservice un jour, et le lendemain c’est elle qui vous rendra service. C’est cela qui créela base d’une relation saine.

Bien sûr, durant la période de séduction vous devrez faire plus d’efforts qu’elle pourlui prouver votre intérêt. Une fille va parfois vous tester en ne répondant pas à vosmessages pour voir si vous êtes vraiment intéressé par elle, et si vous ne perdez pasvotre contrôle émotionnel. Mais une fois que vous la connaîtrez mieux, si soninvestissement n’augmente pas cela ne sert à rien de lui courir après. C’est pour celaque je conseille souvent de s’éloigner des filles qui se rendent inaccessibles.

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3. le jeu de la séduction

Réalité féminine

La réalité d’une femme est une réalité émotionnelle. Pour beaucoup d’hommes,c'est une chose très difficile à comprendre. Beaucoup de clients me contactent pourdes problèmes dans leur relation amoureuse. Ils sont étonnés lorsqu’une fille veutles quitter. Ils me disent souvent : « Je ne comprends pas. Il y a 3 semaines elle m’adit qu’elle m’aimait et là elle me quitte sans prévenir. » Les femmes vivent dans uneréalité émotionnelle, ce qui veut dire qu’au moment où elle vous a dit qu’elle vousaimait c’est vraiment ce qu’elle ressentait, mais c’était à ce moment-là. Quand on estun homme, on doit souvent faire abstraction de nos émotions car pour avancer dansnotre vie et atteindre nos objectifs il faut rester focalisé coûte que coûte et êtreproactif, même si nos émotions nous disent le contraire, car sinon nous serions toutle temps en train de douter. Les femmes fonctionnent différemment, elles consultentleurs émotions pour prendre leurs décisions. Quand j’ai commencé à comprendrecela j’ai été très surpris. Un jour alors que je passais l’après-midi avec une fille que jevenais à peine de rencontrer, cette fille m’a dit : « Je me sens bien quand je suis avectoi, donc cela veut dire que tu es quelqu’un de bien. » Elle avait consulté sesémotions avant de porter un jugement sur moi. Dans cette réalité émotionnelle il n’ya pas vraiment de « bien » ou de « mal ». Ces notions fluctuent en fonction desémotions ressenties. J’ai souvent tendance à dire qu’une femme ne juge pas unhomme, elle juge la façon dont cet homme la fait se sentir. Si vous écoutez lesparoles des chansons d’amour chantées par les femmes, surtout dans les chansonsen anglais, vous verrez que la phrase « You make me feel » revient très souvent.

Si vous sortez régulièrement et que vous rencontrez des filles, vous avez sûrementvécu cette situation. Vous rencontrez une fille et vous parlez avec elle. Elle est trèsintéressée par vous et vous donne son numéro de téléphone. Elle vous dit qu’elleveut absolument vous revoir et passer du temps avec vous, et qu’elle sera libredemain ou après-demain pour aller boire un café. Le lendemain ou le surlendemainvous la contactez pour lui proposer de sortir, mais là elle ne répond pas à vosmessages, et si elle répond c’est pour décliner votre offre. Que s’est-il donc passé ?Cette fille avait l’air tellement sûre d’elle quand elle vous a dit qu’elle voulaitabsolument vous revoir. À cet instant-là, quand elle vous a dit cela, elle ne vous a pasmenti. C’était en soirée, elle se sentait bien, elle recevait beaucoup d’émotions

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positives. Mais les jours suivants quand vous avez essayé de la recontacter, ellen’était sûrement pas dans le même état émotionnel. Elle a donc consulté sesémotions et a jugé inutile de vous revoir ; mais plutôt que de juger la fille pour cegenre de comportement, tâchons de les comprendre. Je suis sûr que cela vous arriveà vous aussi de temps en temps. Sous le coup de l’émotion vous prenez desdécisions, mais vous changez d’avis par la suite. C’est exactement cela qui arriveconstamment aux filles. Elles sont prises dans un tourbillon d’émotions au quotidien.Ces émotions varient en fonction des événements. Elles sont donc comme desfeuilles au vent. Elles subissent les caprices de leur météo émotionnelle.

Needy

Certains hommes ont du mal à évaluer le niveau d’intérêt d’une fille. Ils veulent avoirla certitude que la fille qui leur plaît est attirée par eux. C’est ce que l’on appelle descomportements « needy ». Le désir de toujours vouloir s’assurer que la fille qui nousplaît est intéressée fait que certains hommes envoient des dizaines de messages parjour et passent le plus de temps possible avec une fille. Quand un homme secomporte de la sorte, il montre à la fille qu’il n’est pas digne d’elle. Il a peur de laperdre, et il lui signale qu’il a besoin qu’elle lui accorde de la valeur pour se sentirbien. Si vous n’êtes pas sûr de vous, vous ne pouvez pas espérer qu’une femme vousaccorde sa confiance. L’incertitude en séduction est une chose féminine. C’est ceque ressent une femme quand un garçon lui plaît. Elle se demande constamment s’ilva la rappeler et s’il pense à elle. Cela fait grandir son niveau d’intérêt pour lui.Quand un garçon se met à avoir ce genre de comportement féminin, cela repousseautomatiquement les filles. Car la féminité est attirée par la masculinité, c’est-à-direla confiance, la certitude et le contrôle émotionnel. De nos jours, la télévision, lamusique et les médias montrent une image erronée de la séduction. Les médiasmontrent qu’un homme qui étale ses sentiments et qui montre qu’il a besoind’amour est un homme séduisant. Le problème, c’est que dans la réalité ce genre decomportement et rapidement rejeté par une fille.

Imaginez que vous rentrez dans un magasin de chaussures et que le vendeur prennevotre numéro pour vous rappeler quand la nouvelle collection sera arrivée. Vousrentrez chez vous et seulement 1 heure après vous avez déjà reçu un message de cevendeur. Il vous demande si vous reviendrez pour acheter des chaussures. Avantmême que vous ayez répondu à son message, il vous demande pourquoi vous ne luiavez pas répondu et il vous accuse de ne pas être intéressé par ses chaussures. Vous

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lui répondez que vous allez sûrement revenir mais que vous avez besoin d’un peu detemps. Au bout d’une semaine vous n’êtes pas retourné dans sa boutique. Ilcommence à vous appeler trois fois par jour et à vous envoyer de plus en plus demessages. L’attitude repoussante de ce vendeur est exactement l’attitude d’unhomme needy avec la fille qui lui plaît. Imaginez qu’un jour vous retourniez dans cemagasin de chaussures et que le vendeur vous demande si vous avez déjà achetédes chaussures dans un autre magasin que le sien. Vous lui dites la vérité. Vous avezdéjà acheté des chaussures dans d’autres magasins. En entendant cela il perd soncontrôle émotionnel et se met à vous en vouloir, et peut-être même à pleurer. C’estsouvent ce qui arrive quand un homme demande à sa copine avec combiend’hommes elle a couché dans sa vie. C’est pour cela que les filles ne disent jamais lavérité quand on leur pose cette question. Quant au vendeur, j’imagine que ce genrede comportement ne va pas vous donner envie de revenir dans son magasin, etpourtant beaucoup d’hommes agissent de la même façon avec les filles, ets’étonnent qu’elles ne veulent plus les voir. Ils mettent énormément de pression surles épaules de la fille dès les premières rencontres. Leur besoin d’être rassuré et leurmanque de contrôle émotionnel détruisent toutes leurs chances de séduire la fillequi leur plaît. En plus de cela, une autre caractéristique qui définit un homme needyest de toujours vouloir être au service de sa « princesse ». Si vous êtes needy avecune fille et que vous agissez comme son servant, elle n’hésitera pas à vous utiliser.Elle vous appellera quand elle aura besoin de soutien émotionnel. Elle accepteravotre compagnie quand elle aura besoin de vous, et elle vous laissera tomber quandelle aura quelque chose de mieux à faire.

Vous devez être assez confiant pour vous dire que vous méritez une femme dequalité. Quand vous passez du temps avec une femme, c’est pour apprendre à mieuxla connaître, et non pas pour la soutenir moralement ou pour essayer de lui plaire enlui offrant vos services. Quand vous êtes avec une fille et que vous sentez que vousêtes en train de devenir son homme à tout faire, demandez-vous ce que James Bondferait dans cette situation. Imaginez le scénario. Vous êtes avec une fille qui vousplaît, mais au lieu de partager un moment romantique avec vous, elle passe deuxheures à vous raconter ses déboires amoureux avec d’autres hommes. Pensez-vousque James Bond resterait sagement à ses côtés à l’écouter ? Bien sûr que non. Il n’apas le temps d’écouter les jérémiades d’une fille. Surtout s’il n’est pas en couple avecelle. Un homme Alpha sait que son temps est sa ressource la plus précieuse. Il serespecte suffisamment pour savoir quand il faut couper les ponts avec une fille quin’est pas intéressée par lui. Ne devenez pas le psychologue de substitution des fillesque vous rencontrez, car cela vous mènera tout droit dans la friendzone.

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Friendzone

Cela commence toujours de la même manière. Vous rencontrez une fille plutôtmignonne et vous passez du temps avec elle. Elle aime bien parler avec vous, elleaime bien rire de vos blagues et vous pensez qu’elle est sûrement intéressée parvous mais vous avez peur de lui montrer qu’elle vous intéresse. Le temps passe etvos échanges restent platoniques. Un beau jour vous, vous prenez votre courage àdeux mains et vous lui avouez votre amour. C’est alors qu’elle vous sort la fameuseréplique : « je préfère qu’on reste amis ». Félicitations, elle vous a mis dans laFriendzone. L’amitié c’est bien, mais je pense que vous voulez plus que cela.Beaucoup d’hommes n’arrivent pas à polariser leurs interactions avec les femmes.Polariser, cela veut dire montrer de façon directe ou indirecte que vous êtes le Pôlemasculin dans l’interaction. C’est ce que l’on appelle également sexualiser la

conversation. En séduction, les interactions platoniques sont vos ennemies. Une fillequi est intéressée donne à un homme une fenêtre d’opportunité pour voir s’il estcapable de faire avancer les choses, mais s’il n’est pas capable d’emmenerl’interaction vers quelque chose de plus intime, son intérêt pour lui va diminuer, carelle va douter de sa masculinité. Elle sent par votre comportement que vous êtesintéressé, mais malheureusement vous manquez de masculinité et à cause de celaelle ne sera pas sexuellement attirée par vous. Si c’est le cas, vous n’aurez aucunechance de créer une relation romantique avec elle.

Vous ne pouvez pas parler à une fille, faire « copain-copine » pendant des semaines,

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et tout à coup lui déclarer votre flamme. Si elle a passé du temps avec vous, elle saitque vous êtes attiré par elle, mais elle voit que vous n’arrivez pas à exprimer votredésir. C’est pour cela qu’il y a beaucoup de frustration chez les filles. Ce n’est pas àelle de vous aider à faire avancer les choses. Elle est seulement là pour juger et voirsi vous êtes un homme avec qui elle pourra exprimer sa féminité. Si vous n’êtes pascapable de remplir ce rôle masculin, elle ne prendra pas le temps de vous expliquerles choses. Elle trouvera quelqu’un d’autre qui sera capable de prendre les choses enmain. On voit souvent des femmes sortir en boîte de nuit ou dans des bars avec un ami« homme ». Cet homme croit qu’il a une chance. Il sort avec cette fille depuis desmois. Il est dans la friendzone, mais il se dit qu’avec du temps et de la patience ellese rendra compte qu’il est l’homme de sa vie. La fille sait qu’il est gentil, mais elle nele considère pas comme un partenaire potentiel. Alors que la soirée avance il estsurpris quand il la voit se faire aborder par un homme, et qu’en quelques minuteselle semble avoir une plus grande connexion avec cet homme qu’avec lui qui laconnaît pourtant depuis longtemps. Il se dit que cet homme qui la drague n’est pastrès bon pour elle, qu’il veut seulement coucher avec elle, et que lui il est beaucoupmieux car depuis des mois il est son fidèle confident. Mais il faut comprendre que lesfemmes ne sont pas en sucre. Elles aiment se sentir désirées. Elles sont beaucoupplus sensuelles que vous ne l’imaginez. Comme le dit la chanson, « Girls just want tohave fun».

Ce n’est pas à une femme de faire des efforts pour que les choses avancent. Unefemme va rarement venir prendre votre numéro et vous dire que vous êtes beau.C’est pour cela qu’une femme préférera toujours un homme capable de s’occuper deces choses-là. Si vous agissez comme un gentil garçon, vous mettez le poids de laséduction sur les épaules de la femme qui vous plaît, mais cette femme ne veut pasprendre la responsabilité de la sexualisation. Pour elle, être proactive durant leprocessus de séduction c’est prendre de gros risques, car premièrement une femmequi aborde un homme risque d’avoir à essuyer un rejet et cela la blesserais,deuxièmement prendre les commande de la sexualisation risquerait de la fairepasser pour une fille facile, et troisièmement comment peut-elle évaluer votremasculinité si c’est elle qui prend en charge la séduction ?

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Le problème de la One-Itis

Qu’est-ce que le One-Itis ? C’est un problème qui affecte généralement les hommesbêta et qui les poussent à penser que la fille dont ils sont amoureux est la seule etl’unique. Ils ont peur de la perdre et pensent qu’ils ne rencontreront jamais aucuneautre comme elle. Le problème, c’est que la plupart du temps ils ne sont pas dansune relation avec cette fille. Ils l’ont juste rencontrée plusieurs fois ou sont amis avecelle. Ce problème se développe surtout chez les hommes qui n’ont pas uneabondance de filles dans leur vie. Les rares fois où ils rencontrent une fille qui leurplaît, ils tombent tout de suite excessivement amoureux d’elle. Quand il y a unmanque d’interaction avec le sexe opposé dans notre vie sociale, nous nousattachons facilement au peu de filles qui acceptent de passer du temps avec nous.Les hommes atteint de One-Itis prennent cela pour de l’amour, alors que ce qu’ilsressentent n’est rien d’autre qu'un émotion forte d’attachement et de peurd’abandon. Ils ne savent pas apprécier l’amour et la liberté dans une relation. Ilsprojettent leurs propres insécurités sur la fille qui leur plaît. Quand vous êtes atteintde One-Itis, vous créez une illusion, vous êtes amoureux de l’idéal romantique quevous vous êtes mis en tête. Si vous preniez le temps de connaître cette fille, vousverriez qu’elle est juste un humain comme les autres. Apprendre à créer une vraieconnexion avec les filles que vous rencontrez vous permettra de ne plus les idolâtrer.Je reçois souvent des messages d’hommes atteint de One-Itis qui me demandentcomment attirer la fille qui leur plaît, mais soyons honnêtes, ce serait très difficile devous donner une réponse exacte. Surtout si vous êtes needy, que vous placez cettefille sur un piédestal et que vous avez l’impression d’avoir moins de valeur qu’elle. Sivous avez cet état d’esprit, même les meilleures techniques de séduction du mondene vous seront d’aucun secours. La fille qui vous plaît sait instinctivement que ce quevous ressentez pour elle est une chose qui se rapproche plus de l’obsession que del’amour.

Se soigner d’une One-Itis passe par l’introspection. La plupart des hommes abordentce problème de la mauvaise façon. Le problème de la One-Itis ne vient pas de la filleen elle-même. Ce sont vos démons qu’il vous faut combattre. Par démons je veuxdire insécurités. Premièrement, il va falloir créer une abondance de filles dans votrevie. Je sais que beaucoup d’hommes ne voient aucun intérêt à parler à d’autres filles,car toute leur attention est focalisée sur leur One-Itis. Mais il faut savoir que votreOne-Itis, elle, rencontre sûrement d’autres hommes. C’est pour cela que les fillessont plus détachées que les hommes. Les filles ont une abondance d’hommes dansleur vie, et elles savent que quoi qu’il arrive elles peuvent toujours trouver

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quelqu’un d’autre.

Mes clients viennent souvent vers moi en me disant que la fille qui leur plaît est laseule et l’unique, mais après quelques semaines de coaching où je les pousse àrencontrer plus de femmes ils sont surpris de se rendre compte que leur intérêt pourcette fille n’était pas vraiment de l’amour, mais juste de l’attraction, et que grâce àcette nouvelle abondance acquise ils ne ressentent plus cette obsession qui leurempoisonnait la vie.

Abondance et rareté

Un concept très important en séduction est le concept d'abondance et de rareté.Ce sont deux états d’esprit opposés, et vous avez probablement déjà entendu parlerde l’état d’esprit d’abondance. Que ce soit en affaires ou en séduction, beaucoup decoachs vous diront qu’il est important d’avoir un état d’esprit d’abondance pourréussir, et que si vous avez un état d’esprit de rareté et de manque, vous ne pourrezattirer les filles que vous désirez. Avoir un état d’esprit d’abondance est la chose laplus importante, pas seulement en séduction, mais dans votre vie tout entière. Cetétat d’esprit est la base de toutes vos interactions. Si vous n’avez pas de succès avecles femmes, cela vient sûrement de votre état d’esprit. Le stress que vous avez,l’anxiété de leur parler, la peur de les aborder, le fait que vous essayez de leur plaireet d’obtenir leur validation. Tout ceci provient d’un état d’esprit de manque. D’unecertaine manière, nous avons l’idée que nous sommes incomplets, et que nousn’avons pas assez de valeur. Nous plaçons la fille qui nous plaît sur un piédestal.Nous sommes tous conditionnés depuis la plus jeune enfance à penser de la sorte. Sivous regardez autour de vous, la télévision, internet… on vous répète sans cesse qu’ilfaut être beau pour plaire aux filles, qu’il faut une voiture de sport, qu’il faut gagnerbeaucoup d’argent, qu’il faut des habits à la mode, une coiffure à la mode etc. Vousdevez avoir tout cela pour pouvoir plaire à une fille. Vous êtes constammentbombardé de publicités qui vous montrent que vous devez posséder plus de chosespour plaire. Vous êtes conditionné pour toujours vous remettre en question et avoirl’impression que vous n’avez jamais assez. Mais le problème, c’est que si vouspensez ne pas avoir ce qu’il faut pour plaire, vous allez instinctivement essayer decompenser ce manque. La séduction est souvent une prophétie auto-réalisatrice.C’est-à-dire que ce que vous croyez qui va arriver, vous arrivera inévitablement.Vous essayez de montrer à la fille qu’elle devrait vous choisir, et toutes vosinteractions sont basées sur cette présupposition que vous n’avez pas assez de

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valeur ; que vous êtes incomplet. Dans le concept d’abondance et de rareté, vousêtes du côté de la rareté et du manque. Et à moins que vous ne changiez cet étatd’esprit, la séduction restera toujours compliquée. Vous ne pouvez pas compenserles croyances négatives qui sont ancrées en vous à l’aide de quelques techniques dedragues. Cela fonctionnera peut-être quelques fois, mais à long terme vous courrezdroit dans le mur. Simplement parce que vous ne prenez pas plaisir à discuter avecles femmes. Vous êtes toujours dans un cadre où vous pensez que vous avez quelquechose à prouver.

Un homme alpha se place dans la position opposée. Il sait qu’il a beaucoup à offrir,et c’est la fille qui doit faire ses preuves. En séduction, c’est toujours la personneavec le cadre le plus fort qui gagne. Par sa confiance en lui, un homme Alpha imposeson cadre. Dans son cadre à lui, il est le prix pour lequel la fille doit se battre. Lecadre en séduction, c’est votre vision de la réalité. Dans un entretien d’embauche, lepatron a souvent le cadre le plus fort : c’est lui qui dicte le déroulement del’interaction. Devenir un homme Alpha vous permet d’être sûr de vous et doncd’avoir un cadre très robuste qui poussera les autres à tenter de s’y ajuster.

Si vous souhaitez découvrir l’état d’esprit que vous avez, allez parler à une fille etfaites attention à votre dialogue intérieur. Est-ce que vous vous dites : « je suiscomplet, je suis sûr qu’elle va apprécier ma conversation parce que je suis quelqu’und’intéressant » ? Si vous vous dites cela, alors vous n’avez pas besoin de lire ce livre,car vous avez déjà le bon état d’esprit. Par contre, si vous vous dites que vous feriezmieux de ne pas aller la voir parce que vous allez l’ennuyer ; et si lorsque vous luiparlez, vous essayez de lui montrer à quel point vous êtes quelqu’un de bien... alorsvous n’avez pas le bon état d’esprit. Si vous pensez qu’elle vous rejettera si vous nelui prouvez pas votre valeur, vous détruirez toutes vos chances d’être perçu commeun homme de valeur. Les femmes sont très attentives à la présélection. C’est-à-direqu’elles préfèrent les hommes qui ont du succès avec les femmes. En d’autrestermes, les hommes dans l’abondance. Avec un état d’esprit de manque, vous luimontrez que les autres filles ne s’intéressent pas vraiment à vous, car sinon vousn’auriez pas besoin d’essayer de lui prouver le contraire. Vous lui montrez égalementque vous n’avez pas confiance en vous, et si vous n’avez pas confiance en vous,pourquoi devrait-elle vous faire confiance. Une fille cherche un homme avec desqualités d’homme alpha, c’est-à-dire la confiance, le contrôle émotionnel et leleadership. Elle ne veut pas d’un petit garçon plein de complexes et d’insécurité.Essayer de lui prouver votre valeur revient à lui dire que vous n’êtes pas à la hauteur.Certains hommes essaient de se vanter, et d’autres essaient d’être très gentils dansle but de compenser leurs insécurités. Ces stratégies de séduction inefficaces sontperçues par la femme comme une faiblesse de votre part.

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La meilleure façon d’accéder à un état d’esprit d’abondance est de vous prouver quevous pouvez plaire à une fille en étant simplement vous-même. Pour cela, vous allezdevoir rencontrer des filles, et plutôt que d’essayer de leur plaire, vous allez devoirfaire l’effort de rester vous-même. Assumez tous vos défauts et vos insécurités. Sivous allez parler à une fille et que vous êtes un peu timide ce n’est pas grave, mais sipar contre vous essayez de lui cacher que vous êtes timide cela va instantanément larepousser. Le manque d’authenticité est votre ennemi numéro 1 en séduction. Leshommes qui pensent qu’apprendre la séduction est une mauvaise chose sont ceuxqui ont le plus de mal à séduire, car ils se sentent coupables de leurs désirs, ils nesont pas connectés à leur masculinité, et pensent que la drague est une question demanipulation. Il n’y a pas de mal à désirer une femme et à le lui faire savoir d’unemanière confiante et respectueuse. Par contre, déguiser ses intentions parce quel’on se sent coupable de ce que l’on ressent est une sorte de manipulation. Quandvous arriverez à être plus détaché, vous remarquerez que la plupart des garçons queles filles rencontrent ne sont pas authentiques, et vous comprendrez que le seul faitd’être normal et de ne pas essayer de lui plaire suffira à créer une vraie connexionavec elle. Vous devrez bien sûr lui montrer votre désir et flirter pour faire avancerl’interaction, mais la chose numéro un que les filles recherchent est un garçon avecqui elles peuvent avoir une vraie conversation et créer une connexion. Si vous n’êtespas vous-même, vous ne pourrez pas créer de connexion profonde avec une fille, etc’est pour cela qu’elle vous mettra dans la friendzone. Vous n’avez pas à être le badboy qui essaie de jouer un jeu, ni le garçon trop gentil qui lui dit tout ce qu’elle veutentendre.

Pour apprendre à être à l’aise et pleinement vous-même, il va falloir rencontrer ungrand nombre de filles. C’est grâce à la pratique que vous deviendrez de plus en pluscalibré dans vos interactions. À chaque fois que vous rencontrerez une fille, essayezd’exprimer un peu plus votre vraie nature et libérez-vous de vos insécurités enassumant tous vos défauts. Si vous cherchez à compenser vos insécurités par destechniques de drague, vous renforcerez l’idée que vous n’êtes pas assez bien pourplaire à une fille en étant vous-même. Alors que si vous apprenez à être un peu plusauthentique et réel à chaque fois que vous parlez avec une fille, vous vousrapprocherez de l’état d’esprit d’abondance.

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Donner de la valeur

« C’est en forgeant qu’on devient forgeron »

Si vous n’avez pas eu l’opportunité d’apprendre à être à l’aise avec les femmes quandvous étiez jeune, et que vous sentez que vous avez un retard sur les autres hommes,il est temps d’apprendre à maîtriser vos interactions. L’apprentissage de la séductionvous permettra de progresser rapidement dans ce sens-là. En vous plongeantquotidiennement dans des environnements qui vous poussent à socialiser, vousacquerrez en quelques mois plus d’expérience que la plupart des hommes duranttoute leur vie. Apprendre la séduction, c’est un peu comme entrer dans la matrice ettélécharger un programme de calibration sociale dans votre cerveau. Vous allez nonseulement rattraper votre éventuel retard social, mais vous allez égalementrapidement développer des aptitudes qui dépassent largement celles de 99 % desautres hommes. Vous allez utiliser votre environnement comme terraind’apprentissage dans lequel vous analyserez les différentes interactions que vousaurez. Vous allez tester des choses, analyser des réactions, et emmagasiner le plusde données possible. Votre cerveau est une base de données : il se sert de vosexpériences passées pour apprendre et générer vos comportements. Plus vousvivrez d’expériences différentes, plus votre cerveau aura de données et donc dematière pour apprendre. Plus vous aurez d’expériences, plus votre intelligencesociale se développera rapidement. C’est pour cela qu’il faut vous dire que touteoccasion est bonne pour parler à des inconnus. Si vous faites l’effort de parler à desinconnus dès que la situation se présente, vous développerez votre capacité àcommuniquer, et vous augmenterez également votre tolérance au stress social, cequi vous permettra d’être à l’aise dans n’importe quelle situation. Ce livre parle deséduction, mais les compétences que vous allez acquérir vous aideront dans tous lesdomaines de la vie (pour un entretien d’embauche, pour un oral, etc.). Voyezl’apprentissage de la séduction comme un véhicule qui vous permettra de grandir entant qu’homme. C’est ce qui s’est passé pour moi : mon but initial était de plaire auxfilles, mais je me suis vite rendu compte que les qualités que je développais allaientbien au-delà du succès avec les femmes. Ce fut un changement profond dans mafaçon de voir le monde, et cela m’a ouvert les portes d’une infinité de possibilités.S’améliorer en tant qu’homme est un objectif qui a un sens beaucoup plus profondque la simple séduction d’une fille. C’est pour cela que si vous vous focalisez sur lefait de devenir un meilleur homme, le succès auprès des femmes viendra de lui-même.

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Aborder partie 1

Vous voyez une fille à qui vous voulez parler, vous avez envie d’y aller mais aumoment de vous lancer il y a quelque chose qui vous freine. Votre cerveau crée toutun tas d’excuses. Vous allez vous dire, « Elle a l’air pressée. », « Je ne suis pas assezbien habillé pour aller lui parler. », « J’ai peur de la déranger. », « Elle n’est sûrementpas seule. », etc. Toutes ces excuses viennent du fait que votre cerveau essaie devous protéger. Il ne veut pas que vous sortiez de votre zone de confort.

Quand nous sortons de notre zone de confort, nous mettons notre identité en jeu, etcela peut remettre en cause nos croyances les plus profondes. Pour se protégernotre égo nous dit que cela n’en vaut pas la peine, et qu’il vaut mieux ne pasprendre de risque. Notre égo a peur du changement. Mais vous, vous voulezchanger. Vous voulez devenir la meilleure version de vous-même. Vous ne pouvezdonc pas vous permettre d’écouter les excuses qui tournent en boucle dans votretête. Sinon dans 5 ans, et même dans 10 ans, vous en serez toujours au même pointdans votre vie. Vous n’avez pas à attendre la permission de quelqu’un pour aborderune fille ; il faut vous donner la permission vous-même. Vous avez peut-être peurd’égratigner votre image de Nice Guy en abordant une fille. Surtout si elle vousrejette. Parce que vous avez sûrement envie de plaire à tout le monde mais vousn’avez pas à attendre que l’on vous dise « oui, tu peux le faire ». Si vous avez besoind’une autorisation, je vous la donne la mienne : « vous pouvez le faire ». Vous devezprendre votre vie en mains, parce que personne ne va le faire pour vous. Il n’y a pasde meilleur moment qu’aujourd’hui pour commencer. Le bon moment c’estmaintenant, car vous vieillissez jour après jour, et les choses ne vont pas aller ens’arrangeant. Si votre situation n’est pas idéale aujourd’hui, il y a de fortes chancesqu’elle ne le soit pas demain ni après-demain, alors commencez tout de suite. Il esttout à fait normal d’être un peu anxieux, il n’y a pas de problème à cela. Un Françaissur deux se dit timide, alors rassurez-vous, vous n’êtes pas le seul. Il faut savoir quela peur de l’approche ne disparaît jamais à 100 %. Mais la façon dont vous gérezcette peur change. Il a été prouvé scientifiquement que face à une situationangoissante notre corps réagit toujours de la même façon, mais cette montéed’adrénaline peut être interprétée différemment suivant les personnes. Certainsressentiront une peur intense tandis que d’autres se sentiront pousser des ailes.Quelqu’un qui a confiance lui utilisera cette poussée d’adrénaline pour aller del’avant, pour être plus concentré et plus enthousiaste.

La confiance est souvent synonyme de compétence. C’est un peu comme lacer voschaussures. Quand vous lacez vos chaussures le matin, vous ne vous demandez pas

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si vous allez y arriver. Vous avez fait ce geste des milliers de fois, et vous avez unetotale confiance en vous. Pour les filles c’est la même chose. Vous développerez voscompétences sociales en faisant l’effort d’aborder des dizaines de filles. En faisantcela, vous prouverez à votre cerveau que ce n’est pas dangereux, et le stressdiminuera petit à petit. Au bout d’un certain temps, vous prendrez même du plaisir àle faire. Pour votre cerveau, l’équation est très simple : quand une chose estagréable, il a envie de la faire plus souvent. C’est ce que l’on appelle le circuit de larécompense. Si vous faites une chose bénéfique pour vous, votre cerveau délivreune poussée de dopamine. La dopamine est l’hormone du plaisir. C’est pour cela quela séduction devient une drogue chez certains hommes. À l’inverse, il y a ceux quiessaient d’aborder des filles mais qui n’ont pas vraiment de résultats. Au bout d’unmoment ils se découragent. Le problème vient souvent du fait qu’ils n’abordent pasassez de filles. Le but est d’accumuler les expériences positives, donc quand vousallez parler à des filles essayez d’en aborder jusqu’à ce que vous en trouviez une quisoit intéressée, pour vous prouver à vous-même que vous pouvez arriver à avoir uneinteraction positive. Ces victoires vous permettront de conserver votre motivation.Au début, pour diminuer votre anxiété, vous pouvez sortir avec des amis. C’est unechose très importante si vous êtes débutant en séduction. Il vous faut être dans lebon état d’esprit pour aborder. C’est ce que l’on appelle être en mode « bavard ». Sivous venez de passer 8h sur votre ordinateur vous n’êtes pas en mode « bavard », etaborder sera très difficile. Si vous n’avez pas d’amis avec vous, vous pouvezsimplement appeler quelqu’un au téléphone pour parler pendant une dizaine deminutes et vous verrez que vous serez tout de suite dans un état d’esprit plus ouvertet plus sociable. Le simple fait de parler va vous permettre de vous échauffer. C’estpour cela que lorsque vous sortez pour aborder des filles les deux premièresapproches sont très difficiles, mais une fois que vous êtes lancé plus rien ne peutvous arrêter. C’est comme un sport. Il faut s’échauffer.

Pour ceux qui ont vraiment du mal à parler à des inconnues, vous pouvezcommencer par demander votre chemin. Demandez par exemple où se trouve leMcDonald’s le plus proche. Il faut vous familiariser avec le processus mental quipermet d’atteindre le mode bavard. Tout le monde en est capable, mais certainespersonnes atteignent cet état plus facilement que d’autres. Les gens qui parlentfacilement aux autres sont presque tout le temps dans cet état d’esprit, ils semaintiennent tout le temps en mode bavard, mais leur problème à eux c’est qu’ilsn’arrivent pas à en sortir. Ils ont toujours besoin de parler et ne sont pas à l’aise dansle silence.

Une dernière technique qui est très efficace est la technique des 3 secondes. C’estune méthode qui a été popularisée par le pick-up artiste Mystery. Quand vous voyez

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une fille qui vous plaît, allez lui parler en moins de 3 secondes. 3 secondes, c’est letemps qu’il faut à votre cerveau pour commencer à angoisser et trouver desexcuses. Si vous passez à l’action en moins de trois secondes, l’anxiété n’aura pas letemps de monter. Vous voyez une fille qui vous plaît, vous prenez la décision d’allerlui parler et vous vous jetez dans le vide.N’oubliez pas, je vous dis de parler à un grand nombre de filles. Mais le but n’est pasde faire du « spam » en utilisant toujours la même approche. Le but est d’analyserchaque approche que vous avez faite pour essayer de vous améliorer. Si vous faitesles choses comme il faut, vous arriverez à aborder une fille sans lui mettre lapression, les choses se feront très naturellement et au bout d’un moment cela neressemblera même plus à de la séduction vu de l’extérieur. Car vous aurezparfaitement intégré cet état d’esprit, qui consiste à être ouvert et à parler à tout lemonde. Vous serez simplement quelqu’un de très sociable. La drague de qualité c’estcomme la chirurgie esthétique, quand c’est bien fait cela ne se voit même pas.

Aborder partie 2

Une excuse très présente chez les hommes qui ont peur d’aborder est l’impressionqu’ils vont déranger la fille. Pour pouvoir approcher une fille et que l’interaction sedéroule de la bonne manière, il faut avoir le bon état d’esprit. Un état d’esprit positif.Si vous approchez une fille en étant fébrile et en essayant d’être discret, il y a defortes chances qu’elle vous rejette. C’est ce que l’on appelle l’approche moustique.Vous arrivez derrière elle, vous lui dites quelque chose mais elle n’entend pas ets’éloigne rapidement de vous. Dans ce cas-là vous êtes un peu comme ce moustiqueagaçant qui s’approche de nos oreilles et que l’on repousse d’un revers de main. Il faut comprendre que quand vous abordez une fille vous lui faites une faveur. Lesfemmes se plaignent toutes qu’elles n’arrivent pas à rencontrer des hommes dequalité. Si vous regardez mes vidéos, que vous faites des efforts pour vous amélioreret devenir un homme accompli, c’est elle qui va bénéficier de votre approche. Elleaura enfin la chance de parler à un garçon intelligent et sûr de lui, car la plupart dutemps les hommes qui abordent des femmes dans la rue ne sont pas très calibrés, etleur courage d’aller parler à une inconnue vient souvent d’une ignorance des codessociaux. Cette inaptitude à comprendre les codes de la dynamique sociale sont jepense la cause pour laquelle on entend de plus en plus parler du harcèlement derue. Apprendre la séduction peut paraître saugrenu, mais ne pas l’apprendre et nepas comprendre la relation homme-femme est encore pire.Si elle ne veut pas vous parler, ne le prenez pas personnellement. Cette fille ne vous

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connaît pas. Il est normal que les filles n’acceptent pas tous les garçons, sinon ellesseraient tout le temps en rendez-vous amoureux. Quand elles vont dans un bar ouen boîte de nuit elles savent qu’elles vont se faire aborder. C’est pour cela qu’ellespassent 2h devant le miroir à se maquiller et à se faire belles avant de sortir. Lesjolies filles aiment parler du fait qu’elles se font aborder tout le temps. Les filles quisont honnêtes avec elles-mêmes vous diront qu’elles apprécient que les hommesviennent leur parler, et que s’ils ne le faisaient pas elles se sentiraient mal. Bien sûr,seulement si les hommes qui viennent leur parler sont respectueux. Pensez-y : toutce maquillage, ces robes ajustées, ces talons aiguilles avec lesquels elles ont du mal àmarcher et qui leur déforment leurs pieds... Si les hommes étaient indifférents à tousces efforts, elles seraient très vexées. D’ailleurs, l’indifférence est une technique deséduction très efficace, surtout avec les filles qui ont du succès auprès des hommes.

Avec de l’expérience et une bonne calibration de vos interactions, vous pourrezaborder en toute circonstance. Si vous abordez des filles en journée, même si ellessont pressées, elles prendront le temps de vous parler car c’est tellement rare pourelles de rencontrer un homme de qualité. Vous serez étonné de voir que même unefille en pause déjeuner qui doit reprendre le travail dans 2 minutes va prendre letemps et va même arriver en retard à son travail pour pouvoir parler avec vous. Alorsque si elle n’est pas intéressée, elle vous donnera l’impression qu’elle n’a pas uneseconde à perdre. Chaque fois que vous approchez une fille, il vous faut vous dire que vous avez toutesvos chances, car elle ne vous connaît pas. Vous êtes comme une page blanche pourelle. Vous pouvez remplir cette page blanche avec de la confiance, de l’intelligenceet de la masculinité, ou vous pouvez la remplir de peur et d’angoisse. C’est à vous dedécider.

Au début, Il faut vous dire que vous êtes en train d’apprendre et que l’erreur estpermise. Les interactions humaines sont très complexes, et vous aurez besoin d’ungrand nombre de répétitions pour être vraiment à l’aise. Habituez-vous à parler àtout le monde, pas seulement aux filles les plus jolies. Si vous sortez et que vousattendez de voir une 10/10 ou une 9/10 pour commencer à aborder, vous n’allez pasapprocher beaucoup de filles dans la soirée. Alors que si vous prenez l’habitude deparler à tout le monde dès le début de soirée, vous serez en mode bavard et moinsintimidé quand vous verrez une fille qui vous plaît vraiment. Un autre conseil trèsimportant est de ne pas placer la barre trop haute, vous n’avez pas à avoir la répartiede Laurent Baffi pour séduire une fille. Le plus important, c’est de ne pas censurer ceque vous dites. Les hommes qui sont sur la retenue et censurent ce qu’ils disent onttendance à avoir des conversations platoniques et remplies de blancs. Enfin, pour leshommes qui ont peur de faire le premier pas, il vous faut comprendre que votre

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langage corporel est très important ; une technique très efficace quand vous êtes enboîte de nuit consiste à ne pas faire comme la plupart des hommes, c’est-à-dires’approcher de la fille qui leur plaît, se mettre à 20 cm à côté d’elle et danser tout enla regardant du coin de l’œil. Mettez-vous à la place de cette fille, ce n’est pas trèsconfortable. Pour éviter cela, habituez-vous à bouger votre tête et votre torse enmême temps, pour faire tout le temps face à ce que vous regardez, ce qui vouspermettra de ne pas essayer de dissimuler votre approche. Parce que si vous vousmettez à côté d’une fille et que vous la regardez de temps en temps sans oserl’approcher, votre valeur à ses yeux va rapidement diminuer. Ne regardez pas lesfilles en mode commando, en vous demandant comment faire pour les approcher.Faites face aux gens que vous regardez. Cela montre de la confiance et un langagecorporel dominant.

Ne vous excusez pas pour votre désir

Vous ne devez pas vous excuser d’avoir du désir pour une femme. Les hommes quin’ont pas de succès auprès des femmes et qui ne veulent pas comprendre lefonctionnement de l’attirance sexuelle sont terrifiés par le rejet et la peur d’être malvus. S’ils abordent une fille et qu’elle refuse leurs avances parce qu’elle est en coupleoù qu’elle est mariée ils deviennent mielleux, essaient de s’excuser de lui avoir parléalors qu’elles sont en couple. Ce que ces hommes communiquent aux femmes qu’ilsapprochent est qu’ils ne comprennent pas comment fonctionne l’attirance, et qu’ilsn’ont pas beaucoup de succès auprès des femmes. Quand un homme prend le risqued’aller parler à une femme, elle va soit accepter soit refuser, mais cela va en généralla flatter. Quand une femme refuse un homme, qu’il est gêné et qu’il s’excuse plusque de mesure, il rend la situation très inconfortable pour lui et pour la personne àqui il parle. Il aurait pu tout simplement continuer son chemin en étant fier d’avoirpris le risque de tenter sa chance et d’avoir égayé la journée de cette femme mêmesi elle ne l’a pas accepté, mais au lieu de cela elle part en se disant qu’elle est biencontente de ne pas être célibataire et d’avoir à trouver un homme parmi tous ces« mecs » peureux et inintéressants qui viennent lui parler.

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Le premier rendez-vous

Le but du premier rendez-vous et de passer un bon moment ensemble, d’avoir dufun tout en augmentant votre niveau de confort, pour vous permettre de vousrapprocher l’un de l’autre et de créer une connexion intime. Votre premier rendez-vous n’a pas besoin d’être un événement spécial, il faut savoir rester simple tout enétant bien préparé. Je ne conseille pas les endroits comme le cinéma, les bars avecune musique forte, ou les restaurants en journée. Si vous la rencontrez en journée,préférez un café suivi d’une activité comme un musée. Les activités comme le billardou les jeux permettent de créer un contact physique, ce qui est très important pourcréer du confort. Si vous la rencontrez le soir, vous pouvez aller dîner et ensuite allerboire un verre. Tout simplement. Ou directement aller boire un verre. Je conseille defixer les rendez-vous le soir car c’est le moment de la journée qui est le plus propiceà l’intimité entre vous et elle, et si tout se passe bien vous pourrez passer la nuitensemble.Un des problèmes majeurs que je constate avec beaucoup d’hommes, c’est qu’ils seforcent à aller à des rendez-vous et à faire des activités qui ne leur plaisent pas. Cequi est important en séduction, c’est d’emmener la fille dans votre univers à vous.Lui faire découvrir qui vous êtes. Si vous êtes quelqu’un qui aime visiter des musées,vous n’avez pas besoin de l’inviter dans un bar d’ambiance si cela ne vouscorrespond pas ; car si vous faites cela vous vous mettrez de la pression sur lesépaules, et vous vous attendrez à obtenir un résultat, car vous faites une activité quine vous plaît pas dans le seul but d’obtenir quelque chose de la fille. L’idéal est defaire une activité qui vous plaît et d’avoir envie de la partager avec la fille qui vousplaît. Si vous invitez la fille dans votre univers, vous serez beaucoup plus à l’aise. Ellesentira rapidement que vous êtes dans un environnement que vous connaissez, et sivous êtes à l’aise votre confiance sera élevée. Les femmes aiment les hommes quiont des passions. Si par exemple vous adorez la nourriture asiatique et que vousl’invitez dans le nouveau restaurant thaïlandais que vous avez trouvé, et que vous luiparlez de votre passion pour la nourriture asiatique, elle sentira que vous ne faitespas comme tous les hommes qui organisent des rendez-vous dans le seul but dedémontrer leur valeur et d’obtenir quelque chose d’elle. Et deuxièmement si vous luimontrez votre univers, elle pourra vraiment apprendre à vous connaître. Il a étéprouvé scientifiquement que les hommes qui parlent de leur passion sont considéréscomme étant beaucoup plus attirants. Donc plutôt que d’essayer de lui plaire et detrouver des activités qui l’intéresseraient, pensez plutôt à lui faire découvrir votremonde à vous.Je faisais souvent l’erreur d’aller dans des endroits qui ne me correspondaient pas,de payer des dîners très chers, etc. et dès qu’une fille ne voulait pas passer la nuit

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avec moi j’avais l’impression d’avoir raté ma soirée. Maintenant c’est l’inverse, quandje vais en rendez-vous je le fais avant tout pour moi car j’apprécie les bonsrestaurants. Mon esprit est libéré de cette obsession du résultat que j’avais, etj’arrive à apprécier chaque instant sans être focalisé sur mes performances ; et celaje le dois aux filles que j’ai rencontrées, à force de rendez-vous j’ai compris ce qui meplaisait vraiment, j’ai appris à apprécier les bons plats, les cocktails, les visites aumusée. J’ai compris que ce qui était important, c’était que moi je passe un bonmoment. En séduction il y a une loi que l’on appelle la loi de transfert des étatsémotionnels. Si vous vous sentez à l’aise et que vous prenez un plaisir authentique àfaire ce que vous faites, la fille va automatiquement le ressentir.

Maintenant regardons les choses du point de vue d’une fille. Imaginez que vousrencontrez un garçon. Ce garçon est un artiste. Il adore peindre et aller au musée.Vous lui parlez quelques minutes, il vous explique ce qu’il fait dans la vie, il vousparle des expositions où il expose ses œuvres, vous trouvez cela passionnant et vousêtes de plus en plus intéressée par lui. À la fin de la conversation il prend votrenuméro. Quelques jours après il vous invite à un rendez-vous. Vous acceptez cerendez-vous car cela va vous permettre de pouvoir le connaître un peu plus. Il vousinvite au dernier bar à la mode où tous les hommes d’affaires et les banquiers seréunissent. Vous sentez qu’il n’est pas très à l’aise dans cet endroit et qu’il n’a pasl’habitude d’y aller. Il n’est pas dans son élément, et bizarrement vous sentez que safaçon d’être et le charisme qu’il avait lors de votre première rencontre ne sont plusvraiment présents. Vous sentez même qu’il fait un peu trop d’efforts pour essayer devous plaire et vous commencez à avoir une sensation qui vous est très familière : lasensation décevante d’avoir rencontré un homme qui paraissait intéressant mais quien fin de compte va sûrement devenir Needy comme la plupart des hommes quevous rencontrez.Pour conclure, lors d’un premier rendez-vous faites-vous plaisir, restez dans votreélément car c’est là que vous êtes le plus confiant et donc le plus charismatique. Unedes méthodes que j’utilise quand j’invite une fille dans un bar, c’est de l’inviter dansmon bar préféré, là où je connais tous les serveurs et les barmans. C’est un endroitque j’apprécie beaucoup. Quand je rentre dans ce bar tout le monde me connaît,donc ma preuve sociale est déjà très grande. C’est un bar simple mais un peu chiccar j’aime les alcools de qualité. J’ai pris le temps de faire connaissance avec tout lepersonnel et je laisse un bon pourboire à chaque fois que je pars. Tout cela mepermet d’avoir toujours la meilleure table et un service de qualité. Le cadre parfaitpour un rendez-vous réussi.

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Les erreurs à ne pas commettre lors de votre premier rendez-

vous

Il est très important, surtout pour les hommes qui ont du succès dans leur vie, de nepas trop parler ni se vanter de leur réussite. Beaucoup d’hommes ont tendance àtrop parler et à vouloir impressionner les femmes qu’ils rencontrent.Malheureusement cette attitude à tendance à repousser les femmes. En parlant devos réussites, vous communiquez à la femme qui est avec vous que vous avez besoinde son approbation. Quand vous faites cela, vous montrez en quelque sorte uncomportement Needy. Vous dégagez un sentiment d’insécurité, que vous essayez decompenser en vous vantant. En séduction, je parle souvent de présélection. Quand une femme sait que vous avezdu succès auprès d’autres femmes, et donc que vous êtes présélectionné, celaaugmente son intérêt pour vous. La présélection et la preuve sociale sont des chosestrès importantes en séduction, mais il faut les démontrer de façon indirecte.Beaucoup d’hommes font l’erreur d’en parler de façon très directe. C’est une graveerreur, car premièrement cela lui montre que vous êtes désespéré et que vouscherchez à tout prix à lui plaire, et deuxièmement une femme a besoin de se sentirunique. Si vous lui faites comprendre qu’elle n’est qu’une fille parmi tant d’autres,son intérêt pour vous diminuera. Une femme veut un homme qui attire le sexeopposé, mais qui en même temps lui donne son attention et la trouve spéciale. C’estpour ça qu’il faut qu’elle sente que vous vous intéressez à elle, qu’elle vous plaît entant que personne. Si vous avez vraiment envie d’apprendre à la connaître, vous luiposerez des questions et cela vous permettra de mener le sens de la conversation ;tout en vous permettant de rester mystérieux. L’important est donc de passer dutemps avec les filles qui vous intéressent vraiment, car cela vous permettra d’êtrebeaucoup plus authentique dans votre communication.Lors d’un rendez-vous amoureux, vous voulez garder l’attirance au plus haut niveau,et donc éviter de parler de votre futur avec elle. Si à la fin de votre rendez-vous, vousparlez de votre prochain rendez-vous ou si vous lui parlez de la relation que vousenvisagez avec elle dans le futur, vous risquez de la faire fuir. Ce doit être à elle deparler de relation en premier. Vous devez toujours garder une part de mystère. Il fautqu’elle soit curieuse et incertaine de son avenir avec vous. Si vous dévoilez trop vitevos sentiments, tous vos désirs et vos projets, elle n’aura aucune raison de continuerl’aventure avec vous. Ce serait comme lui raconter la fin du film avant même d’êtreentré dans le cinéma.

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Après le premier rendez-vous

Votre premier rendez-vous a été un succès. Elle est très intéressée par vous. C’estmaintenant que les choses intéressantes commencent. Beaucoup trop de garçonsfont l’erreur de rappeler la fille ou de lui envoyer des messages dès le lendemainpour lui dire à quel point ils ont passé un bon moment avec elle. Voilà la premièreerreur à ne pas commettre. Il y a une chose très importante en séduction que l’onappelle le mystère. Vous devez toujours garder une part de mystère dans vosrelations. C’est cela qui fera qu’une fille restera très attirée par vous. Si vous avezpassé une bonne soirée, c’est sûrement elle qui vous enverra un petit message envous disant qu’elle s’est régalée. Dans ce cas-là, répondez de façon brève, dites-luimerci et que vous aussi vous avez adoré. Vous n’avez pas besoin de lui montrer àquel point vous êtes attiré par elle à ce stade. Le but est d’augmenter son intérêt, cen’est pas de lui montrer votre intérêt à vous. Vous allez donc prendre votre temps.Durant les premières semaines, vous allez essayer de la revoir une seule fois parsemaine. Jusqu’à ce que ce soit elle qui commence à vous contacter en premier pouressayer de vous voir. Pendant les premières semaines, ne la contactez pas plus dedeux fois par semaine. Quand c’est elle qui commencera à vous contacter parcequ’elle veut vous voir, la seule chose que vous aurez à faire est d’organiser votreprochain rendez-vous. Inutile de passer des heures sur votre téléphone à lui envoyerdes messages. Vous vous raconterez ce que vous avez à vous dire quand vous vousverrez. Vous devez garder une part de mystère et donc ne pas tout dévoiler. Durantles premières semaines, c’est vous qui allez faire des efforts. C’est vous qui allez lacontacter en premier. Au bout de quelques rendez-vous, si vous faites bien leschoses, c’est elle qui commencera à vouloir vous voir de plus en plus, et là vouséchangerez les rôles. Ce ne sera plus à vous d’être proactif. Au fil des semaines, vousvous verrez de plus en plus. Si vous sentez qu’elle est enthousiaste et qu’elles’investit dans chacune de vos interactions, vous pouvez l’inviter à passer du tempsavec vous, mais si par contre vous sentez qu’elle est un peu plus froide, retournez aurythme d’une rencontre par semaine. Si votre premier rendez-vous se passe lundi,vous allez lui envoyer un message ou l’appeler samedi ou dimanche pour sortir ànouveau. Il est très important de limiter les choses à une fois par semaine jusqu’à ceque ce soit elle qui fasse l’effort de vous contacter. C’est une méthode très simplequi va augmenter son intérêt et qui vous permet d’avoir un point de référence. Grâceà ce rythme que vous imposez vous pourrez facilement voir si elle est intéressée parvous ou pas, car normalement après trois semaines c’est elle qui doit initier lecontact le plus souvent. Si vous voyez que même après trois semaines il est trèsdifficile pour vous de passer du temps avec elle, c’est que vous avez fait quelquechose qui n’allait pas et que son niveau d’intérêt n’a pas augmenté.

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Mieux que les messages, l’appel est la méthode la plus efficace pour convenir d’unrendez-vous avec une fille. C’est beaucoup plus direct et plus simple.

À chaque fois que c’est elle qui vous contacte, vous devez vous dire que c’est parcequ’elle veut vous voir et c’est donc à vous de convenir d’un rendez-vous. Une fille vararement vous demander de la voir mais elle va indirectement vous le fairecomprendre. Quand elle commence à vous envoyer des messages ou à vous appelerrégulièrement, cela veut dire que son intérêt est élevé. Les filles ont beaucoupd’options, donc si une fille choisit de vous contacter c’est qu’elle est intéressée etqu’elle veut sûrement passer du temps avec vous pour apprendre à vous connaître.Au départ ne lui donnez pas tout votre temps. Vous devez lui donner votre attentionet votre temps au compte-goutte. C’est cela qui va faire grandir son intérêt pourvous, car elle va se demander pourquoi vous ne la submergez pas de messagescomme les autres hommes. Elle va se dire : « Quand je le vois je passe des supermoments, quand on est ensemble je sens qu’il est intéressé par moi mais quand onne se voit pas je ne sais pas ce qu’il fait, je me demande ce qu’il pense de moi ».C’est ce que l’on appelle créer du mystère. Vous êtes un homme intéressant, vousn’êtes pas toujours présent, et ce mystère va la pousser à s’intéresser encore plus àvous. Quand elle vous appelle d’elle-même ou qu’elle vous envoie un message, c’estsa façon à elle de vous dire qu’elle veut votre attention. Plus une fille est attirée parvous et plus elle a besoin de votre attention. Au bout d’un mois, vous vous verrezplus de 3 fois par semaine. Quelques semaines de plus et elle sera sûrementamoureuse de vous. Elle va probablement commencer à évoquer l’idée d’unerelation exclusive avec vous.

Les filles qui vous rappelleront après un premier rendez-vous sont très rares. Lesfilles prennent plus de temps que les hommes pour tomber amoureuses. Ne soyezpas pressé, le temps joue en votre faveur. Si vous êtes capable de prendre le temps,vous êtes un des rares hommes qui sait garder une part de mystère, et vous ferezpartie des 1 pourcents d’homme très attirants aux yeux des femmes. La plupart deshommes vont être needy dès le premier rendez-vous, surtout si la fille est très jolie.Ils vont essayer de la revoir le plus tôt possible, ils vont la harceler de messages. Lesfilles utilisent souvent les premières semaines comme un test. Elles vont voir si vousgardez votre contrôle émotionnel. Si elle reporte un rendez-vous, comment allez-vous vous comporter ? Allez-vous agir comme un petit enfant gâté qui veutabsolument la voir et qui va la submerger de messages, ou allez-vous garder votrecontrôle émotionnel ? Si elle répond en retard à vos messages, allez-vous vousinquiétez et vous demander si elle ne vous a pas oublié, ou allez-vous rester calme etattendre sa réponse ? Les filles ont beaucoup d’options, elles se servent de cestechniques (consciemment ou inconsciemment) pour trier les hommes et écarter les

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hommes les plus faibles émotionnellement avec qui elles ne voudraient pas être encouple. Important : N’utilisez pas le téléphone pour apprendre à la connaître. Vous devez lavoir en tête-à-tête. Dans la phase de séduction, vous devez vous dire que cette fille a sûrement d’autreshommes qui lui tournent autour et qui l’invitent à passer du temps avec eux. Doncvous ne devez pas vous focaliser sur cette fille en particulier, vous devez aussi voird’autres filles. C’est la meilleure façon de garder un état d’esprit positif et de ne paspenser qu’à elle, car si vous n’avez qu’une fille en tête vous allez être needy et fairedes erreurs qui vont vous coûter cher. Je dis souvent qu’il est plus facile d’attirer unedizaine de filles que d’en attirer une. C’est parce que quand vous voyez plusieursfilles à la fois, votre attention et votre investissement sont divisées entre toutes cesfilles. Si une ne répond pas à vos messages, vous n’êtes pas stressé car vous n’avezpas toutes vos émotions investies dans une seule fille, alors que si vous n’avezqu’une seule fille toute votre attention est placée sur elle et à la moindre de sesactions vous allez réagir de façon disproportionnée. Tout est une questiond’investissements. Celui qui s’investit le plus rapidement perd souvent le contrôle.Les filles ont l’habitude depuis très jeunes de pousser les hommes à s’investir dansune relation. Elles les font patienter. Elles prennent du temps à répondre à leursmessages. Elles leur montrent qu’elles sont fragiles et qu’elles ont besoin d’eux, maisen même temps elles leur font comprendre qu’elles ont beaucoup d’options. Toutesces stratégies vous poussent à vous investir émotionnellement, physiquement, etfinancièrement. Quand une fille refuse de passer la nuit avec vous, elle sait que vousallez faire plus d’efforts pour pouvoir l’obtenir. Tous ces refus, ces rendez-vous qu’ellereporte, toutes ces fois où elle vous fait attendre, font grandir votre investissement.C’est une façon pour elle de s’assurer que vous êtes vraiment intéressé et que vousallez rester fidèle, car si vous vous vous investissez vous créez un attachementémotionnel.Si vous voulez augmenter l’intérêt d’une personne, ne faites pas quelque chose pourelle, faites en sorte que ce soit elle qui fasse quelque chose pour vous. Le problème quand vous vous êtes trop investi, c’est qu’elle voit qu’elle peut faire cequ’elle veut de vous. Si elle voit qu’elle a le contrôle de vos émotions, son intérêtpour vous va diminuer rapidement, car elle va vous prendre pour acquis. Dans cettesituation, vous n’êtes plus un mystère pour elle, vous ne n’êtes plus un hommefocalisé sur ses objectifs. C’est une grave erreur. C’est pourquoi il est préférable quece soit la fille qui s’investisse en premier. Vous voulez que ce soit elle qui essaie devous appeler régulièrement. Vous pourrez lui répondre que vous êtes pressé, quevous avez beaucoup de choses à faire, mais que vous aimeriez vraiment passer dutemps avec elle. Quand vous convenez d’un rendez-vous, soyez clair et précis sur ladate. Après quelques semaines quand elle sera séduite, vous pourrez lâcher un peu

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de mou. Vous pourrez lui parler plus longuement au téléphone, vous pourrez luimontrer votre niveau d’intérêt, mais bien sûr tout en restant focalisé sur vosobjectifs et votre mission de vie.

Entrer dans une relation

Durant les premières semaines vous avez suivi mes conseils et petit à petit elle s’estrapprochée de vous. Maintenant elle commence à vous faire entendre qu’ellevoudrait une relation exclusive avec vous. Si vous en êtes arrivé là, cela veut dire quevous avez pris votre temps et que vous avez su faire augmenter son niveaud’attirance. Dans ce cas-là il sera très facile de se mettre en couple avec elle si vousle décidez. Le problème, c’est que beaucoup de garçons sont capables de faire leschoses qu’il faut pour qu’une fille se mette en couple avec eux, mais la vraiequestion est : « est-ce que cette fille est vraiment compatible avec vous ? ». C’est leplus important, car comme je l’ai dit auparavant un homme Alpha ne passe pas dutemps avec une fille pour essayer de lui plaire, il passe du temps avec elle pour voirs’ils sont compatibles, car pourquoi passer plusieurs semaines à essayer d’attirer unefille avec laquelle vous ne pouvez pas rester en relation. C’est ce qui se passesouvent avec les débutants en séduction. Si vous n’êtes pas dans l’abondance, vousserez attiré par des filles qui ne vous sont pas vraiment accessibles, et vous allezprendre cela pour de l’amour en pensant que ces filles sont faite pour vous, alorsqu’en réalité vous êtes intéressé par elles parce qu’elle ne sont pas disponible pourvous. C’est une erreur que je vois très souvent. Beaucoup d’hommes font tout pourentrer en relation avec une fille qui n’est pas du tout compatible avec eux. Certainesfilles agissent comme des sangsues émotionnelles. Un jour elles vont vous montrerqu’elles ont besoin de vous, et le lendemain elles vous montreront qu’elles peuventpartir avec quelqu’un d’autre, et beaucoup d’hommes sont attirés par cela. Je reçoissouvent des e-mails d’hommes qui essaient d’attirer des filles comme ça. Ils medemandent ce qu’il faut faire pour attirer cette fille qu’ils désirent tant.Malheureusement, je leur donne souvent une réponse qu’ils ne veulent pasentendre : cette fille n’est pas la bonne pour eux. Ce qui est triste, c’est que cettefille se comporte comme cela avec eux, mais elle sera beaucoup plus douce avec unhomme qui se comporte comme un homme alpha. Elle arrivera à l’heure aux rendez-vous, elle sera très polie et très attentionnée.

À présent si vous êtes sûr de votre compatibilité avec cette fille, jusqu’à ce qu’ellevous demande d’être en relation exclusive avec vous vous allez devoir continuer à

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voir d’autres filles. Une fille qui est vraiment intéressée par vous va au boutd’environ 2 mois vous dire quelque chose comme « je sais qu’il y a beaucoup de fillesqui te tournent autour mais si tu étais amoureux d’une autre que moi cela me feraitvraiment mal. » Elle va essayer de savoir si elle est spéciale pour vous. Si vous vouscomportez comme un homme Alpha et qu’elle sait que vous avez beaucoup desuccès avec les femmes, cela va créer de l’attraction et cela va la pousser à vouloirl’exclusivité avec vous. Elle saura que si elle ne se décide pas à se mettre en coupleavec vous elle risque de vous perdre pour une autre. La plupart du temps leshommes font le contraire. J’ai une amie très belle, à chaque fois qu’elle accepteplusieurs rendez-vous avec un homme il essaie de la convaincre de se mettre encouple ou même parfois de se marier. Les hommes qu’elle rencontre savent qu’elleest très jolie et que beaucoup d’autres hommes lui courent après, et ils ont peur dela perdre. Vous devez vous mettre dans la peau de mon amie. Vous devez faire ensorte que les femmes remarquent que vous êtes dans l’abondance. Vous devez vousplacer être le prix. C’est pour cela que vous ne devez pas parler de votre futur avecelle dans la phase de séduction. Parlez de votre futur et vous diminuerez fortementla probabilité que ce futur arrive un jour. C’est elle qui doit vous en parler. Cela doitêtre son idée, et si elle ne vous en parle pas c’est qu’elle n’est pas prête. C’est lafemme qui choisit. Elle a plusieurs prétendants, et elle va choisir celui qui est lemieux pour elle. Si vous êtes un homme Alpha, vous n’aurez aucune compétition. Apprendre la séduction est le meilleur moyen de pouvoir attirer des femmes dequalité qui vous correspondent réellement. La plupart des hommes choisissent leurpartenaire par défaut, c’est souvent une des rares filles qui leur a donné del’attention et ils la choisissent pour cela. En apprenant la séduction, vous pourrezchoisir une femme de qualité avec qui vous pourrez partager la vie que vous désirez.

Faire durer l’amour

Conserver une polarité homme-femme dans votre relation permettra de la fairedurer sur le long terme. L’homme représente la polarité masculine, il est le rocinébranlable, l’épaule toujours présente sur laquelle une femme peut se reposer. Lafemme représente la polarité féminine, elle est comme le vent, elle apporte la joie etla vie. En temps normal, la montagne reste immobile malgré les assauts incessantsdu vent, et le vent s’approchant de la montagne se calme. Les problèmes arriventquand cette polarité n’est plus présente. Durant la période de séduction, une femmeteste et observe l’homme pour savoir s’il sera un partenaire à la hauteur. Elle veuts’assurer qu’il sera toujours présent à ses côtés, qu’il aura la force, la confiance et la

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stabilité émotionnelle pour faire face aux obstacles qui surviendront dans la relation.Quelle déception pour une fille lorsqu’elle voit ensuite que l’homme dans lequel ellea placé tous ses espoirs est en fait incapable de tenir son rôle dans le couple. Unefemme ne peut exprimer sa féminité que lorsque son partenaire respecte samasculinité. Quand elle accepte de vous donner le rôle du conducteur dans larelation elle peut vraiment se laisser aller, se laisser guider car elle fait pleinementconfiance à votre masculinité. Une femme a besoin de confort et de sécurité pourpouvoir s’épanouir. D’un point de vue évolutif c’est tout à fait compréhensible, unefemme doit s’assurer que sa progéniture aura le plus de chances de survivrepossible. Pour cela, elle doit choisir un partenaire capable de la protéger et de créerun écosystème propice à la vie.La plus grande erreur est donc de prendre votre copine pour acquise. Une fille aconstamment besoin d’être rassurée sur votre masculinité, car pour elle être auxcôtés d’un homme de valeur et une chose vitale (du point de vue de la psychologieévolutionniste). C’est pour cela qu’une femme vous testera toujours, que vous soyezavec elle depuis un mois ou depuis 10 ans. Si vous vous laissez aller, que vous n’allezpas de l’avant dans votre vie et que vous n’assurez plus votre rôle, elle doutera devotre masculinité et vous testera encore plus. Ceci conduit bien souvent à la rupture.Les hommes sont surpris quand leur copine les quitte, mais s’ils savaient lire entreles lignes ils verraient que cela fait un bon moment que leur copine doute de larelation. Une fille qui vous teste et qui vous reproche de plus en plus de choses, quine fait plus d’effort pour être belle à vos côtés et qui vous désire de moins en moinssexuellement est une fille qui doute.Du point de vue du développement personnel, les filles sont comme des boussoles.Elles nous montrent en temps réel si nous sommes des hommes qui avançons dansnotre vie. C’est pour cela que l’apprentissage de la séduction permet d’évoluer trèsrapidement en tant qu’homme, car vos qualités sont récompensées et chacune devos faiblesses est montrée du doigt.

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Récupérer son ex. Plan d’action

Ce plan d’action doit être adapté à votre situation. Il peut paraître assez « brutal »,mais il est redoutablement efficace, si vous avez suffisamment de contrôleémotionnel pour le suivre.

A- Si c’est elle qui vous a quitté.

Vous devez lui communiquer que vous n’acceptez pas de passer dans la friendzoneet de ne plus être en couple avec elle, et que vous voulez revenir avec elle. Il est trèsimportant d’être clair lorsque vous lui communiquez vos attentes, car dans toutenégociation il faut que les clauses du contrat soient claires. Si elle n’accepte pas decontinuer à vous voir ou qu’elle ne vous donne pas de seconde chance, vous devezvous retirer et lui dire que si elle change d’avis elle peut toujours vous recontacter.Suite à cela vous devez être prêt à la laisser partir et en aucune circonstance vous nedevez accepter de devenir son ami. Vous devez être ferme et faire passer votremessage le plus clairement possible et être prêt à partir si elle n’accepte pas. Ennégociation, c’est la personne qui est prête à se retirer et à ne jamais faire marchearrière qui a le pouvoir, que ce soit en négociation amoureuse ou en affaires. Donc sielle n’accepte pas, faites-lui comprendre que vous ne souhaitez aucune relationplatonique avec elle, et qu’elle ne vous recontacte pas si elle n’est pas intéressée parune relation romantique avec vous. Partir sans se retourner veut dire que vous ne larecontacterez plus. Cette façon de faire peut paraître extrême, mais il fautcomprendre que pour faire revenir votre ex il faut créer de la distance entre vousdeux et lui laisser du temps. Le temps et l’espace que vous lui laissez lui permettrontde reconsidérer votre relation et de commencer à douter. C’est seulement avec dutemps et de la distance que le manque va grandir. C’est pour cela que la règle denon-contact est si efficace. Elle est d’autant plus efficace que dans cette situation lapersonne sait que vous êtes prêt à ne plus jamais revenir.

B-Quand elle vous recontacte.

Si la fille qui vous a quitté vous recontacte par SMS, e-mail, Facebook ou coup de fil,vous devez vous dire qu’elle veut vous voir et cela doit être votre première réponse.Vous devez essayer de renouer le contact en passant du temps avec elle. Si ellecommence par lire vos publications sur Facebook et par regarder vos photos cela necompte pas. N’essayez pas de la récupérer en utilisant la conversation par messageet essayez de fixer un rendez-vous au plus tôt. Lors de ce rendez-vous, votre seul but

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sera de passer un bon moment, de vous amuser de rigoler comme si c’était votrepremier rendez-vous. Ne parlez pas du passé, ne ravivez pas en elle les émotionsnégatives du passé. N’essayez pas non plus de la convaincre de se remettre encouple avec vous. Vous devez d’abord recréer du lien. Toute tentative de vousremettre avec elle le plus rapidement possible risque de placer énormément depression sur ses épaules, et de lui donner envie de prendre le large.

C-Quand elle n’accepte pas votre rendez-vous.

Si cela fait déjà deux fois qu’elle vous contacte et que vous essayez de fixer unrendez-vous avec elle mais qu’elle refuse, alors vous devez arrêter de lui demander.Ne lui demandez plus de sortir avec vous à moins que ce soit elle qui en parle enpremier. Si elle vous contacte par message, gardez vos réponses assez brèves. Si ellevous appelle, faites en sorte que la conversation soit assez courte. C’est trèsimportant. À partir de là, elle va soit accepter de vous revoir et ce sera à vous deposer un rendez-vous, soit elle va arrêter de vous contacter.Si elle ne veut pas vous revoir ni vous donner une chance de recréer de la romanceet que c’est elle qui a décidé de rompre, vous devez lui laisser faire le premier pas.Ceci s’applique uniquement si c’est elle qui a décidé de vous quitter.

D- Si c’est vous qui l’avez quittée.

Dans ce cas-là c’est vous qui allez la recontacter. La seule raison vous allez larecontactez, c’est parce que vous regrettez de l’avoir quittée et que vous avez décidéde retourner avec elle. Vous ne la recontacterez qu’une seule fois. Vous luiprésenterez vos excuses et vous lui proposerez de la revoir. Si elle n’accepte pasvotre rendez-vous, dites-lui tout simplement que si elle décide de changer d’avis celavous ferait plaisir de passer du temps avec elle. Après cela vous ne devez plusessayer de la contacter.Si elle se décide à passer du temps avec vous, vous devez appliquer les principes debase de la séduction dont je parle dans ce livre. Vous devez commencer le processusde séduction et la contacter une fois par semaine en organisant un rendez-vous.Quand ce sera elle qui commencera à vous contacter et à vouloir passer du tempsavec vous, vous pourrez vous relâcher et accepter ses avances.

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Je vous remercie d'avoir choisi de lire l'homme Alpha. Si vous avais besoin de plus

de conseils ou que vous avez des questions spécifiques vous pouvez me contacter

sur mon site internet.

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