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Metro Chronicles

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Des petites histoires, toutes vraies, captée dans les transports parisien.

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       Ce  matin  métro  bondé.  J'ai  vu  une  femme  avec  son  bébé  dans   les  bras.   Il  avait   les  yeux  rieurs  et  grands  ouverts,  de  voir  cette  folie  urbaine.  Au  moment  où  un  siège  s'est   libéré,  une  mamie,  genre  XVI  arrondissement  lui  a  piqué  la  place.  C’est  une  femme  enceinte  qui  s'est  levée  pour  donner  sa  place,  tout  en  traitant  la  vieille  de  «  pauv  conne  ».  Et  dire  qu'on  paye  la  retraite  de  ces  «  pauv  connes  »…                                                                      

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       Aujourd'hui,   j’étais  négligemment  en  train  de  mater   le  «  closer  »  ou  autre  «  Voici  »  par-­‐dessus  l’épaule  de  cette  charmante  demoiselle.  Il  y  avait  des  photos  de  la  très  belle  Julia  Roberts,  un  vrai  fantasme,  soyons  clairs.  La  voir  batifoler  en  micro  bikini  sur  cette  plage  laisse  songeur....  jusqu'à  cette  photo  la  montrant  les  bras  bien  relevés  avec  cette  pilosité  digne  d’un  homme.  Un  mythe  tombe…                                                  

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     En  sortant  à  Montparnasse,  j'ai  croisé  le  plus  célèbre  licencié  pour  faute  grave,  de  France.  Vous  savez  celui  dont  le  surnom  «  DD  »  était  scandé  dans  tous  les  stades  du  monde.  Raymond  D,   comme  nous   l'appellerons,   est   devenu   un   simple   homme  au   foyer   n'ayant  rien   d'autre   à   faire   que   de   s'occuper   de   ses   enfants.   Il   devrait   aller   s'inscrire   au   pôle  emploi  ce  brave  homme.  Ah  non  !  c’est  vrai  pas  besoin   il  est  parti  avec  une  centaine  de  milliers  d’euros  en  poche.    Spéciale   dédicace   à   tous   ceux   qui   ont   ou   auront   le   malheur   de   connaitre   un   jour   un  licenciement  pour  soi-­‐disant  faute  grave  et  qui  n’auront  que  leurs  yeux  pour  pleurer…                                          

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     Gare     Haussmann   et   sa   faune   débarquant   de   partout.   Un   dégoût   visuel   ou   un   plaisir  visuel.    Tous  ces  hommes  en  costume  cravate  qui  sont  soit  ridicules  soit  «  bah  putain  c’est  deg  un  mec  avec  une  telle  classe  !  ».  Et  les  femmes,  idem.  Devant  moi,  un  ravissement  visuel,  un  pantalon   qui   tombe   bien   et   couvre   avec   délicatesse   ce   joli   fondement.   Fondement  ondulant   délicatement   au   rythme   d'une   paire   d’escarpins.   Soudain,   l’horreur   l’annonce  d’un  train  arrivant  en  gare  et  ces  mêmes  escarpins  qui  se  mettent  à  courir.  La  silhouette  idyllique  ne  ressemble  plus  à  rien,  les  pieds  se  tordent,  glissent  sur  le  carrelage  du  couloir  et  sont  à  2  doigts  de  faire  tomber  cette  silhouette. Moralité  :   les  escarpins  sont  une  arme  de  séduction  massive...   tant  que  vous  ne  courrez  pas  avec  Mesdames…        

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     Quai  de  la  ligne  12  bondé  à  Haussmann,  ça  arrive.  J'arrive  tranquillement  avec  «  Highway  To  Hell  »  à  fond  dans  les  oreilles,  c'est  bon  le  matin  pour  se  réveiller  :-­‐).  Le  métro  arrive,  les   gens   se   précipitent   malgré   l'annonce   qu'il   y   a   un   autre   train   juste   derrière.   Scène  quotidienne  à  Paris  :  personnes  qui   s'amassent   tel  un  blob  devant   les  portes,  personnes  qui  essayent  tant  bien  que  mal  de  descendre.  Foule  qui  se  pousse  pour  essayer  d'entrer  dans  une  rame  déjà  bien  bondée  .....  Et  moi  j'attends,  car  j'ai  entendu  l'annonce  et  je  me  retrouve  à  fredonner  sur  la  voix  de  Bon  Scott  et  le  riff  d'Angus  Young  «  Subway  To  Hell  ».    Au  fait,  l'autre  métro  est  arrivé  tout  de  suite  après  et  en  plus  j'étais  assis…                

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   Râteau  (nom  masculin)  Instrument  de  jardinage  muni  d’une  traverse  à  dents  de  bois  ou  de  métal  et  d’un  manche  Vulgairement   expression   utilisée   lorsqu’un   homme   (ou   une   femme)   se   fait   jeter   sèchement   par   une  femme  (ou  un  homme)  encore  une  fois  le  métro,  c’est  fou  les  choses  que  l’on  voit  dès  que  l’on  fait  un  peu  attention.  Je  suis  tranquillement  assis,  une  jeune  femme  à  côté  de  moi.  Un  homme,  genre  «  dragueur  et  suis   gosse  bô,  ça   se   voit   hein  »,   profite  qu’une  place   se   libère   en   face  de  nous   et   commence   son  plan  drague.  Gros  regard  bien  appuyé  sur  ma  voisine.  Bien  sûr,  je  ris  intérieurement  et  attends  qu’une  seule  chose  :   une   réaction.   Celle-­‐ci   arrive,   deux   stations   après.   Elle   remarque   le   manège   du   mec,   sort  tranquillement   son  portable,   compose  un  numéro  et   commence  à   converser  et  à  dire   tout  haut  «  .  Au  fait,   j’ai  un  gros  lourd  en  face  de  moi  qui  me  mate,   je   l’ai  regardé  j’ai  failli  devenir  aveugle.  »  Bien  sûr,  tout  le  monde  capte  et  bien  sûr  tout  le  monde  regarde  le  gros  lourd.  Un  bon  grand  moment  de  solitude.    «  Rien  n'est  plus  humiliant  que  de  ne  pas  trouver  de  réponse  cinglante  à  une  attaque  cinglante  »…                  

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     La   SNCF   est   une   superbe   mécanique   bien   huilée,   un   ensemble   de   rouages  magnifiquement  bien  ajustés  et  surtout  optimisés.  Il  suffit  d’un  simple  grain  de  sable  pour  que   tout   se   dérègle.   Ce   matin,   un  «  usager   malade  »  et   tous   les   trains   dans   un   sens  comme  dans   l’autre  sont  tout  d’un  coup  HS.  Là,   il  devient  super   intéressant  de  regarder  les  gens  paniquer,  sortir   leur   téléphone  «  oui  excuse  moi   je  vais  être  en  retard,  préviens  machin   STP  »  ou  «  putain   quel   con   ce  mec   qui   tombe  malade  »  (véridique)   et   d’ailleurs  c’est   peut-­‐être   une   conne   et   c’est   peut-­‐être   grave.   Un   train   arrive   et   c’est   la   curée,  genre  «  dépêchez-­‐vous   je   suis   déjà   assez   en   retard  »  bah  oui   pauv  »   con  on   est   tous   en  retard.    Donc   la   SNCF   est   une   mécanique   superbe   qui   ne   sait   gérer   que   deux   cas  :   le  fonctionnement  ou  le  non-­‐fonctionnement.  Il  est  vrai  que  ce  sont  les  deux  plus  simples…              

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     Eye  contact  :  technique  d’approche  par  un  simple  contact  visuel.    Après  la  drague  lourde  de  la  semaine  dernière,  j’ai  sous  les  yeux  tout  l’inverse. Je  suis  dans  mon  train,  mon  coup  d’œil  circulaire  de  chroniqueur  ne  voit  pas  grand-­‐chose  si  ce  n’est  cette  jolie  fille.  La  regardant  discrètement  je  la  vois  sourire  et  baisser  les  yeux  timides.  Comme  elle  ne  regarde  pas  dans  ma  direction,  je  sais  que  ce  n’est  pas  moi  qui  lui  fais   cet   effet   (mince   pfff).   J’arrive   à   cerner   l’origine,   un   homme   simple   classe   (un   peu  comme  moi   quoi)   qui   est   en   train   de   la   fixer   tendrement   du   regard.   L’échange   dure   le  temps  du  trajet  jusqu'à  Haussmann,  la  jolie  fille  prend  de  l’assurance,  son  regard  brille  et  son  sourire  s’agrandit.  Et  là,  c’est  le  coup  de  bluff  de  l’homme.  Je  le  vois  s’approcher  et  lui  parler.  Elle  apprécie,  le  train  arrive,  et  je  capte  l’homme  lui  donnant  ce  qui  semble  être  sa  carte  de  visite. Je  dis  BRAVO. Rien   ne   vaut   le   charme   et   la   douceur   d’une   approche,   de   tels   hommes   redorant   notre  image  auprès  des  femmes.  Et  surtout  belle  leçon  pour  les  timides. «  Il  y  a  des  yeux  qui  reçoivent  la  lumière  et  il  y  a  des  yeux  qui  la  donnent.  »                                            

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       Une  jeune  femme,  un  BlackBerry,  des  pouces  qui  virevoltent  sur  le  clavier.  Le  chroniqueur  que   je   suis   devenu   sent   une   proie   potentielle.   Gare   de  Magenta,  mouvement   de   foule  descendante   et   montante.   Je   me   laisse   subrepticement   embarquer   pour   me   trouver  derrière   elle.   Je   suis   en   place,   dégaine  mon   appli   notes   de   l’iPhone   et   attends.   Le   SMS  arrive,  j’essaye  de  le  déchiffrer  impossible  du  1er  coup.      "jtm  toa  ta  ete  d  »  la  bombe  c  t  nui  jen  sui  encore  tt  dur  t  1  fuck  top  1  »    (même  le  taper  c’est  dur).      J’ai   juste   halluciné,   cette   façon   d’écrire   je   n’arrive   pas   à   m’y   faire.   Je   n’ai   même   pas  cherché  à  lire  la  réponse  de  l’intéressée.  J’avais  peur  d’avoir  trop  mal  à  la  tête  avant  ma  longue  journée  de  boulot. Cette   chronique   est   spécialement   dédicacée   à   deux   personnes   aimant   les   mots   et   les  belles  phrases.  Et  je  me  dis  que  même  si  vous  aviez  demain  la  chance  d’avoir  dans  votre  lit  votre   fantasme  masculin  absolu,   si  au   lendemain  d’une  nuit  d’amour  de   toute  beauté   il  vous  envoie  un  tel  SMS.  Il  aura  tout  perdu.                                        

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       Pas  de  chronique  satirique  ni  coup  de  gueule  ce  matin.  Pas  de  fait  divers  drôle  non  plus,  rien  à  me  mettre  sous  la  dent.  On  verra  ce  soir.      Enfin,   j’ai   quand  même   rêvassé  un  peu.  Un  homme  était   en   train  de   lire  une  BD   d'Enki  Bilal.    ENKI  BILAL.  Ceux  qui  me  connaissent  savent  à  quel  point  je  voue  quasiment  un  culte  à  ce  grand  Monsieur.      J’ai  commencé  à  me  prendre  pour  Nikopol,  ce  cosmonaute  emprisonné  dans  son  cercueil  de  glace.  Il  s’écrasera  des  dizaines  d’années  après  dans  un  Paris  ravagé  par  un  dictateur  fou.  Paris  ou  les  anciens  dieux  égyptiens  ont  «  garé  »  leur  pyramide  pour  faire  le  plein.    Je  m’imagine   «  habité  »   par   ce   dieu   rebelle,   faisant   de  moi   un   surhomme.   Image   d’un  match  de  hockey  sanglant  (pour  le  nostalgique  digne  du  match  de  base-­‐ball  de  Cobra).  Et  surtout  la  rencontre  avec  Jill,  journaliste  énigmatique  aux  cheveux  bleus.      J’ai  failli  louper  Montparnasse  avec  tout  ça.  Mais  depuis  j’ai  une  furieuse  envie  de  relire  la  trilogie  Nikopol,  pour  là  je  ne  sais  plus  combien  «  tième  »  fois.                              

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     Les   lecteurs   MP3   sont   de   légion   dans   les   transports   le   matin.   Du   casque   blanc   de   la  compagnie   fruitière   en   passant   par   les   noirs   classiques   pour   finir   par   les   casques   de  salon.      Donc  dans  mon  RER  ce  matin,  une  forêt  de  casques.  Assis  en  face  de  moi  (hé  oui   je  suis  assis   is'   s   a  miracle,   alléluia   st   Patron   des   usagers)   deux   personnes   n’ayant   rien   à   voir  entre   eux.   Le   1er   homme   la   cinquantaine,   la   tenue   de   cadre   dynamique   bossant   à   la  défense,   c’est-­‐à-­‐dire   costume   gris,   cravate   grise   et   chemise   blanche   (petite   explication  pour  les  provinciaux).  Le  second  un  jeune  en  fin  de  boutons  look  jeun'  s.  Le  point  commun  le  casque  blanc.      Le   voyage   se   passe   je   suis  moi-­‐même  plongé   dans   un   très   bon   Peter  Gabriel,   quand   je  remarque  du  coin  de   l’œil  que   les  deux  têtes  en  face  de  moi  bougent  au  même  rythme.  Pour  être  sûr  que  cela  ne  soit  pas  une  imagination  de  mon  cerveau  endormi,  je  décide  de  compter  le  rythme,  1-­‐2-­‐3,  1-­‐2-­‐3.  Ça  marche  ils  sont  dignes  du  ballet  de  l'opéra.      Mais   je   finis   par   me   poser   deux   questions   écoutent-­‐il   la   même   musique   ou  sont-­‐ils  synchrones  par  mimétisme  ?  Cette  interrogation  restera,  je  le  pense,  sans  réponse…              

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     Merlin   est   sûrement   l’un   des   personnages   légendaires   les   plus   connus   des   légendes  celtiques.    Les   amoureux   comme  moi   de   ces   histoires,   ont   sûrement   un   jour   rêvé   de   savoir   s’il   a  vraiment   existé   et   si   oui   qui   était-­‐il.   Personnellement,   j’ai   envie   de   croire   en   lui,   de  l’imaginer  en  train  d’aider  Arthur  à  prendre  le  trône  avec  Excalibur.      Lancelot,  Guenièvre,  Perceval  et  bien  sûr  Morgane  et  Viviane.  Des   lieux  aussi  :  Camelot,  Stone   Edge,   Brocéliande…   J’ai   toujours   dit,   si   demain   la   machine   à   remonter   dans   le  temps  existe  et  si  j’ai  le  droit  à  un  seul  voyage,  c’est  à  cette  époque  que  j’irais.    Mais  là,  ceux  qui  me  lisent  se  disent,  mais  quel  est  le  rapport  avec  les  chroniques  ?  Tout  simplement,  je  veux  rétablir  une  vérité.  On  dit  beaucoup  de  choses  sur  la  mort  de  Merlin.  Deux  d’entre  elles  ont  ma  préférence  :  il  se   serait   retiré   sur   l’ile   d’Avallon   et   aurait   disparu   avec   elle   dans   la   brume  ou,   il   serait  enfermé  sous  une  stèle  dans  la  forêt  de  Brocéliande. RIEN  DE  TOUT  CELA  N’EST  VRAI.  Je  l’ai  vu  de  mes  propres  yeux  dans  le  RER  en  rentrant  ce  soir.  Je  me  suis  retrouvé  assis  en  face  de  lui,  un  homme  en  costume  col  mao  gris,  chemise  col  mao  grise,  un  pendentif  en  forme  de  Triskel  sur  la  poitrine.  Pour  compléter  la  panoplie,  une  chevalière  en  forme  de  dragon,  une  barbe  grise,  une  queue  de  cheval  et  pour  finir  un  livre  sur  lui-­‐même. Pfffffff  encore  un  mythe  qui  tombe  à  l’eau,  Merlin  est  parmi  nous…                    

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     Le  mensonge  est  un  fléau,  dans  sa  vie  perso  ou  pro.  Qui  n’a  pas  menti  un   jour  de  toute  façon  ? Ce  matin,  j’en  ai  eu  une  belle  démonstration.      J’allais   vers  mon   Rdv   de   visite  médicale   assis   tranquillement   dans   le  métro.   Un   couple  bras  dessus  bras  dessous  rentre.  Ils  s’installent  en  face.  J’assiste  à  un  joli  nettoyage  buccal  du  matin  quand  la  femme  se  recule  doucement  et  dit  à  son  compagnon  :  «  Attend  il  faut  que  j’appelle  le  bureau  »    Téléphone  à  l’oreille,  voix  fatiguée  :      «  Xxxxx  tu  peux  prévenir  yyyyy  que  je  vais  être  en  retard  !  »    .....  «  Je  me  suis  couché  un  peu  fiévreuse  et  ça  va  un  peu  mieux,  mais  bon  »...  «  OK  merci  à  tout  de  suite  ».    A  peine  raccrochée  et  le  nettoyage  buccal  reprend  de  plus  belle.   Bon  OK,  j'ai  bien  compris  que  la  fièvre  elle  doit  en  avoir,  mais  au  corps  !                                                

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   Les  opposées  ....    Le  look  est  vraiment  quelque  chose  qui  est  propre  à  chaque  personne.  Nous  avons  tous  le  nôtre  plus  ou  moins  influencé  par  la  mode,  les  médias,  notre  entourage,  le  travail  et  lieu  de  travail.   Le  plus  important  est  bien  sûr  de  le  trouver  et  s’y  sentir  bien. Après  il  y  a  quand  même  des  looks  improbables.    Prenons  l’exemple  de  mon  métro  de  ce  matin.  2  femmes  quasi  côte  à  côte.    La   1re   un   look   que   j'affectionne   particulièrement,   car   j’applique   souvent  moi-­‐même   le  même  côté  masculin.   Elle  avait  une  veste,  un  haut  simple  et  habillé,  un  jean  et  chaussures  décontractées  (petits  talons).   Elle   n’avait   pas   le   physique  d’Angelina   Jolie,  mais   elle   était   vraiment   pleine   de  classe  et  de  charme.    La  2de  le  contraste  quasi  complet.  Une  veste,  un  haut  simple,  une  jupe  longue  (mi  mollet)  pour  finir  avec  des  chaussures  ouverte  genre  tong  laissant  bien  voir  les  mi-­‐bas  noirs.      Le  pire  dans  tout  ça  c’est  qu’elle  avait  un   joli  visage  et  une  silhouette  agréable,  mais   la  tenue.  Non. Le  look…                  

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     J’ai  envie  de  hurler  ce  matin.  J'ai  comme  beaucoup  de  gens  écouté  les  infos.      Reprenons  dans  l'ordre.  Hier   soir,   j'ai   regardé   la   nouvelle   saison   de   GLEE.   L’une   des   meilleures   séries   US   du  moment   il   faut   être   honnête.   L'idée   est   bonne,   les   acteurs   sont   bons,   c’est   loufoque   et  surtout  les  chansons,  les  danses.  rien  que  du  bon.    D'ailleurs,  la  version  d'Empire  state  of  mind  est  juste  excellente. Je  me  suis  donc  couché  avec  le  sourire.      Ce  h  j’entends  l’histoire  de  cette  déficiente  mentale  exécutée.  Dans  mon  RER,  des  gens  en  parlent.  Et  depuis  j’ai  envie  de  crier.  Comment  un  pays  capable  d'accoucher  de  GLEE  et  de  plein  d’autres  séries  aussi  géniales  peut-­‐il  être  aussi  barbare  ?  Ce  même  pays  ou  un  soi-­‐disant  religieux  avait  promis  de  brûler  le  Coran.  Et  surtout  un  pays  moralisateur  devant  le  monde  entier,  mais  qui  n’osera  jamais  balayer  devant  sa  porte. Voilà,  j’ai  hurlé.      Pour  la  chronique,  j’ai  entendu  quelqu'un  dans  le  RER  dire  que  cette  Américaine  méritait  sa  condamnation.  J’ai  eu  envie  de  la  frapper,  mais  je  me  suis  résigné.  Je  préfère  me  jeter  dans  une  fosse  à  purin  que  d’accorder  de  l’importance  à  ces  gens.                                  

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   Je  suppose  que  des  milliers  de  fans  ont  été  déçus  de  ne  pas  avoir  eu  de  chronique  depuis  quelque   temps.   Ce   n’était   pas   un   problème   d’inspiration,   mon   étoile   est   là   et   bien  présente,  mais  d’envie.  Et  puis  ce  matin,  un  événement  m’a  donné  le  sourire  donc  l’envie.    J’ai  donc  recommencé  à  fureter,  à  l’affut  de  tout  ce  qui  se  dit  ou  bouge  autour  de  moi.  Et  juste  à  côté  de  moi,  une  démonstration  de  whesh  attitude.    Pour  vous  mettre  dans  le  contexte,  trois  copines  qui  parlent  plus  fort  que  tout  le  monde,  un  look,  disons  un  peu  vulgaire  et  surtout  un  langage  qui  va  avec  le  look.  Habituel  tous  les  jours  certes,  mais  là  il  y  en  a  une  qui  a  sorti  le  pompon.      «  Moi  les  mecs  je  les  ai  quand  j’veux  ou  j’veux  »      Et   là   je   la  regarde  et   je  me  dis  merde  faut  avoir   faim.   Je   la  scrute  «  discrètement  »  à   la  recherche  de  genouillères,  car  je  me  dis  que  c’est  la  seule  façon  d’avoir  ces  soient  disant  mecs. Et   je   l’entends   continuer   à   se   vanter   d’avoir   eu   presque   un  mec   tous   les   soirs,   que   des  dieux  grecs  à  en  croire  ses  dires.  La  pauvre  fille  elle  doit  comprendre  que  :    1  elle  n’est  pas  belle 2  elle  a  une  attitude   tellement  open  qu’elle  ne  doit  pas  avoir  grand-­‐chose  de  bien  à   te  mettre  sous  la  dent  (dans  tous  les  sens  du  terme).    Mais  bon  elle  semble  y  croire  alors  peut  être  tant  mieux  pour  elle…                  

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     Aujourd’hui,  j’ai  assisté  à  une  nouvelle  façon  de  draguer  dans  le  métro.  Celle-­‐ci  demande  quand  même  une  belle  confiance  en  soi.  Mais  il  fallait  y  penser.    Le  contexte  est  simple,  un  homme  à  côté  de  moi  en  train  de  «  jouer  »  avec  son  iPhone  que  j’annoncerai  comme  étant  un  iPhone  4  au  vu  de  sa  forme.  Une  jeune  femme  un  peu  plus  loin  elle  aussi  avec  son  iPhone.  Que  du  classique  dans  les  transports  le  matin.  J’étais  sur  le  point  de  regarder  ailleurs  voir  s’il  n’y  avait  rien  d’intéressant  quand  je  vois  la  jeune  femme  venir  vers  l’homme  et  commencer  à  l’aborder.  Comme  ils  sont  assez  près  de  moi,  je  capte  la  conversation.  Jeune  fille  :    «  Bonjour  excusez-­‐moi  de  vous  déranger   je  vois  que  vous  avez  un   iPhone  et   j’avoue  que   je  suis  un  peu  paumé  avec.  J’aurais  1  ou  2  questions  à  vous  poser  si  cela  ne  vous  dérange  pas  »    Homme  :    «  Bonjour,  non  bien  sûr,  allez-­‐y  »    Je   ne   vais   pas   tout   détailler,   mais   en   gros   elle   avait   un   problème   pour   paramétrer   sa  messagerie  et  sur  les  vidéos.  Il  put  lui  expliquer  comment  faire  avec  ses  mails,  mais  resta  un  peu  évasif  sur  la  vidéo,  car  il  ne  l’utilise  quasiment  jamais.  Elle  le  remercie  sincèrement  de  ses  réponses  et  là  la  phrase  qui  tue.    Jeune  fille  :    «  Peut-­‐être  pourrions-­‐nous  échanger  nos  téléphones  et  apprendre  à  nous  connaitre  autour  d’un  verre  »      J’ai  senti  l’homme  bafouillant,  mais  sûrement  quelque  peu  flatté.  Heureusement  pour  lui  sa  station  arriva  et  il  l’a  quitta  un  peu  précipitamment  en  la  remerciant  de  son  invitation  tout  en  la  déclinant. J’avoue   être   resté   un   peu   ébahi   devant   une   telle   confiance   en   soi,   et   cette   certaine  subtilité.          

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     Aujourd’hui,  ma  chronique  sera  courte,   je  n’arrive  pas  non  plus  à  voir   tous   les   jours  des  situations  croustillantes,  drôles  ou  désespérantes.    Celle  de  ce  matin  vient  d’une  affiche  que   je  vois  tous   les   jours.  Je  ne  reviendrais  pas  sur  ma  vie  professionnelle  antérieure,  mais  en  ce  moment  les  couloirs  de  métro  sont  assaillis  de  pub  4/3  sur  les  10  jours  TATI.    Bon  OK   ce  n’est   pas   trop  original,   toutes   les   enseignes   sont  dans   les   10   jours-­‐ci,   les   10  jours  ça,  même  en  jardinerie.  Donc  cela  me  fait  rire,  je  l’admets. Je   passe   devant   l’affiche,   laisse   les   gens   s’entasser   dans   le   métro,   le   suivant   étant  annoncé   2  minutes   après   et   donc   vide.   Je  m’installe,   je  mate   s’il   y   a   quelque   chose   de  bien.  Rien.    J’arrive  donc  à  Montparnasse.  Et  là  le  flash  dans  la  rue.  Une  femme,  un  jean,  un  blouson  de   cuir   et   une   chemise…   aux   couleurs   vichy   Tati.   Une   sorte   de   chemise   bucheron   aux  couleurs  de   l’enseigne.   Si  ma   timidité   légendaire  n’avait  pas  pris   le  dessus,   je   lui  aurais  demandé  où  elle  l’avait  trouvée. Peut-­‐être  est-­‐ce  la  nouvelle  tenue  des  caissières...            

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     Cela  faisait  longtemps  que  je  n'avais  rien  écrit.  Manque  de  volonté,  pas  mal  de  déjà  vu  et  inspiration  fuyante  en  ce  moment.      Les   grèves   n'aident   pas   non   plus,   l'entassement   de   corps   dans   les   transports   n'a   rien  d’original  en  soi.  Que  l'on  soit  solidaire  ou  non,  les  faits  sont  là.     Gare  de  Magenta,  quai  blindé  et  train  blindé.  Les  gens  sont  inconscients,  dangereux.  Un  système  de  vases  communicants  mal  foutu.  Il  y  a  ceux  qui  essayent  de  sortir  et  ceux  qui  essayent   de   rentrer.   Mais   le   tout   en   même   temps.   Pas   besoin   d’être   un   érudit   pour  comprendre  que  cela  ne  marche  pas.  Conclusion  bousculade,  gens  qui  râlent  :    «  Laissez  sortir  SVP  »    «  Poussez-­‐vous  dans  le  fond  y  a  de  la  place  »    Et  moi  dans   tout  ça   je  me   retrouve  coincé  entre   les  deux  sans  avoir  eu   le   temps  de  me  pousser.   Soudain  l'incident,  je  n'ai  pas  vu  comment  cela  s'est  passé.  Je  l'ai  senti.  Choc  brutal  dans  mon   genou   gauche,   langue   mordue   pour   étouffer   un   juron,   yeux   qui   se   ferment  brutalement,  douleur  qui  déclenche  mes  glandes  lacrymales.  Envie  de  pousser  un  :      «  Putain  bande  de  connards  ».    Résultat  ?  Grosse  difficulté  pour  marcher,  imaginez  House  sans  sa  canne  !  Genou  chaud  et  gonflé.  Cinq  antidouleurs  au  lieu  des  trois. Et  ce  matin,  j'ai  pris  ces  mêmes  transports.  J'ai  appréhendé.   Puis  j'ai  eu  le  souvenir  d’une  amie  que  j'ai  croisé  hier  matin.  Elle  est  enceinte  et  je  me  suis  dit   que   cela   devait   être   pire   pour   elle.   Moi   ce   n'est   qu'un   genou   et   au   pire   on   me   le  remplacera  un  jour.   Mais  cela  n'empêche  pas  les  gens  d’être  in-­‐CON-­‐scients      

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   Une   vision,   un   look.   Un   assemblage   de   styles   et   de   couleurs.   Quelque   chose   qui   dès   le  matin  te  donne  une  envie  de  vomir.    Aller  travailler  et  prendre  les  transports  ne  sont  pas  un  plaisir  en  soi.  Mais  on  s’y  fait,  pas  le  choix.  La  chance  nous  permet  des  fois  de  rendre  les  choses  un  peu  plus  agréables.   L'avantage   de   prendre   le  même   train   tous   les  matins   fait   que   nous   voyons   les  mêmes  personnes,  et  par  moment  les  mêmes  jolies  personnes. Enfin  sauf  aujourd'hui.    Cheveux  rouge  vif  et  coiffure  improbable.  Un  peu  comme  celle  des  cartoons  de  la  grande  époque,  celle  d'un  chat  qui  vient  de  se  prendre  le  bâton  de  dynamite  d’une  souris  espiègle  en  pleine  tête. Un   haut   noir   informe   plus   proche   du   gilet   du   «  père   Noël   est   une   ordure  »   que   d’une  création  de  grands  couturiers. Des  chaussures  à  talons  compensés  dignes  du  groupe  Kiss. Et  touche  finale,  un  pantalon  noir  avec  de  grosses  rayures  jaune  moutarde. Ah  oui  comment  oublier  son  âge,  une  bonne  cinquantaine  non  liftée. Vision  mettant  en  berne  mon  envie  déjà  endormie  d’aller  travailler.    Heureusement  une  fois  dans  le  train  les  mêmes  têtes  plus  ou  moins  agréables  à  regarder,  mais  au  moins  mon  estomac  va  mieux  maintenant…                        

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   Les  transports  sont  assez  révélateurs  de  nos  addictions.  Je  me  souviens  de  l’époque  où,  en  entrant  dans   le  wagon,   la  majorité  des  gens  avaient  un  «  20  minutes  »  ou  autre   journal  dans   les   mains.   Les   plus   drôles   étaient   ceux   qui   lisaient   «  L'Equipe  »,   il   fallait   être  contorsionniste  pour  le  lire  !  Maintenant,  ce  sont  les  Smartphones  de  nos  amis  de  Google  ou  de  la  compagnie  fruitière. L'avantage  de  ces  petites  machines  c’est  que  l'on  peut  à  peu  près  tout  faire  avec.   Il  y  a  ceux  qui  ont  troqué  les  journaux  par  les  applis  d'actualités.  La  version  papier  de  «  20  minutes  »   a   été   remplacée   par   sa   version   virtuelle.   Et   les   adorateurs   de   sport   peuvent  enfin  lire  l'équipe.      Il   y   a   les  gamers,   ceux  qui   avant  d'aller   travailler   se  défoulent  à   tuer  des   cochons  avec  différents  oiseaux.      Il  y  a  les  «  social  network  »  addict  qui  malgré  une  3G  assez  capricieuse  essaye  de  lire  les  dernières  nouvelles  de  leur  mur.      Il  y  a  ceux  qui  regardent  des  vidéos,  films  ou  autres  séries.      Bon,   il   y   en   a   comme   même   quelques-­‐uns   qui   utilisent   leur   Smartphone   en   tant   que  téléphone.      On  commence  aussi  à  voir  de  plus  en  plus  de  tablettes. Nous  sommes  tous  des  geeks.      Le  summum  :  ceux  qui  ouvrent  leurs  PC  portables.  Là,  nous  sombrons  dans  une  attitude  à  mon  humble  avis  un  peu  ridicule. Travailler   le   fichier   Excel   super   important   du   patron   ou   finaliser   la   présentation  PowerPoint  de  la  réunion  de  10  h  avec  sa  machine  sur  les  genoux…  ?   Il  y  en  a  aussi  qui  regardent  un  film.    D'ailleurs,  cela  peut  donner  des  situations  quelque  peu  irréelles.  Comme  cet  homme  que  j’ai   vu  hier   se  balader  à  Haussmann,   tenant   son  Vaio  à  une  main   tout   en   continuant  à  regarder  son  film  comme  si  de  rien  n’était.      

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Je  n'ai  pas  de  problème  avec  ma  geek  attitude,  la  preuve  je  tape  cette  chronique  sur  mon  iPhone  dans  le  RER,  mais  cet  homme  je  le  cataloguerais  dans  une  debilo  geek  attitude…  !              

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     Les  musiciens  sont  une  race  en  voie  d’extinction  dans  les  transports.      De  nos  jours,  ce  sont  des  violonistes  manchots,  des  accordéonistes  qui  pensent  qu'Yvette  Horner  c’est  de  la  grande  musique  ou  des  chanteuses  qui  ne  savent  pas  chanter.    N’oublions  pas   les   faux  Gipsy  King,  et   tous  ceux  qui  auraient  pu   tenter   leur  chance  à   la  Star  Ac.    Sur  la  Ligne  12  j'ai  eu  le  droit  à  la  chanteuse  qui  débarque  avec  son  caddy  ampli.  Le  son  est  pourri,   le  son  est  très  très  fort,   le  choix  musical  est  digne  de  «  papillons  de  lumière  »  de   la   non   moins   célèbre   Cindy   Sander   et   pour   se   faire   entendre   elle   gueule   dans   son  micro.  Résultat  final  elle  nous  brise  menu  les  tympans  pour  rester  poli.       Ceux  qui  sont  au  téléphone  sont  obligés  de  couper  la  conversation  ou  de  parler  plus  fort.  Ceux  qui  lisent  ne  peuvent  plus  se  concentrer.  Les  différents  lecteurs  MP3  même  le  son  au  max  n'arrivent  pas  à   cacher   cette   cacophonie.  Et  pour   finir,  nous   sommes   le   soir,   il   fait  chaud  et  la  seule  chose  que  nous  avons  en  tête  c’est  de  boire  un  truc  frais  et  prendre  une  douche  !  Vu   qu'il   me   restait   trois   ou   quatre   stations   et   qu'elle   me   pourrissait   mon   voyage,   la  chance  me  sourit  quand  la  random  de  ma  play  list  tomba  sur  Whole  lotta  love  de  Led  Zep.  Un  Flashback  jaillit  dans  mon  cerveau.  Revenons  un  peu  en  arrière,  une  époque  où  j'étais  jeune  et  avec  des  cheveux.  Il  y  a  vingt  ans  quoi  !   Je  me  souviens  que  j'aimais  bien  aller  trainer  au  forum  des  halles  et  surtout  au  rayon  BD  de  la  FNAC.  Donc  entre  2  cours  ou  pendant  les  cours  j'allais  poser  mon  jeune  fessier  dans  le  rayon  et  je  me  lisais  1  ou  2  BD.   Bon,  le  lecteur  qui  est  en  train  de  me  lire  se  demande  où  je  veux  en  venir  n'est-­‐ce  pas  ?   A  châtelet,  sur  le  quai  du  RER  A,  il  y  avait  un  guitariste  de  génie.  Un  mec  qui  ne  payait  pas  de  mine  qui   jouait   sur  une  gratte  pas   toute   jeune,  mais  qui  vous  sortait  du  Led  Zep,  du  Who,  Santana,  Clapton,  Pink  Floyd,  Rolling  stone,  enfin  que  des  grands.  

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A   cette   lointaine   époque   où   j’étais   en   grande   découverte  musicale,   je  me   souviendrais  toute  ma  vie  le  jour  où  ce  guitariste  sortit  de  sa  guitare  du  Jimmy  Hendrix  comme  ça  sans  forcer.  Foxy  lady  et  Voodoo  Child  avec  le  son  la  pédale  wah  wah  et  tout  ce  qui  va  bien. D'ailleurs  quand   il   jouait,   la   foule  était   là,  mélange  de  genre  qui   venait   l'écouter  et  qui  souvent  laissait  passer  un  ou  deux  RER.  Nous  étions  tous  sous  le  charme.   Je  ne  sais  pas  ce  qu’il  est  devenu  ni  s'il  a  percé  dans  la  musique.  J'espère  pour  lui.   Alors  oui   je   suis  nostalgique  de  ce  guitariste  et  oui   je   suis   content  que   les  chanteurs   de  métro  soient  une  race  en  voie  d’extinction.              

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     Les  vacanciers  sont  de  retour,  les  rames  se  remplissent,  les  places  assises  se  font  rares.    De  belles  jambes  marquées  d'un  bronzage  savamment  dosé.    Des  décolletés  mis  en  valeur  par  des  hauts  de  couleurs  vives.      Elles  envahissent  les  transports  matinaux.      Certes,  elles  ont  le  visage  de  celles  qui  ont  encore  la  tête  en  vacances,  mais  comme  elles  sont  joliment  caramélisées,  elles  en  profitent  pour  le  montrer.  L'attirail  vestimentaire  des  femmes  est  propice  à  ces  facéties.    L'Homme  quand  il  rentre  de  ses  congés  estivaux  aime  tout  particulièrement  montrer  ses  couleurs.  C'est  une  sorte  de  trophée  qu'il  expose  à  la  vue  des  autres.      Alors  même  si   les  températures  matinales  de  Paris  sont  fraiches,   les  femmes  portent  les  tenues  qui  mettent  en  valeur  leurs  silhouettes  sublimées  par  le  soleil.  .        Ne  boudons  pas  notre  plaisir  de  ces  visions  matinales  et  tant  pis  pour  les  places  assises…                

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       Bienvenue  dans  la  fourmilière…  Hausmann   pourrait   de   nouveau   accrocher   cette   banderole   quand   on   débarque   sur   ses  quais  en  descendant  du  RER  E.    Fini  la  tranquillité  et  les  sourires  des  gens  le  matin.      Fini   la   nonchalance   dans   les   couloirs,   les   tenues   plus   ou   moins   décontractées   et   les  couleurs  vives  ou  pastelles.      Retour  du  speed  stressé  et  des  costumes  ou  tailleurs  noirs  ou  gris.  Les  mêmes  personnes  que  je  croisais  la  semaine  dernière  ont  changé,  ils  sont  rentrés  dans  le  moule  métro-­‐boulot-­‐dodo.      La  gare,  telle  une  reine,  a  retrouvé  ses  fourmis  travailleuses  qui  vont  du  point  A  au  point  B  sans   réfléchir   ni   faire   attention   aux   autres.   La   politesse   d'hier   aux   escalators   n’est   plus  qu’un  bon  souvenir.  La  bousculade  et  le  «  je  te  passe  devant,  car  je  suis  plus  pressé  que  toi  et  je  m’en  fous  de  toi  »  sont  de  retour.    Je   trouve  ça  dommage,  cela  veut  dire  que   les  vacances  sont   terminées  dans   la   tête  des  gens.                          

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       Nous  sommes  tous  des  asociaux  le  matin  dans  les  transports.  Nous  sommes  tous  plongés  dans  quelque  chose  qui  nous  coupe  du  monde  extérieur.      Il   y   a   les   «  inactifs  »  :   ils   sont   encore   entre   les   bras   de   Morphée   ou   le   regard   dans   le  vague.      Il   y   a   les   «  silencieux  »  :   ils   ont   une   lecture   dans   les  mains   et/ou   des   écouteurs   sur   les  oreilles.      Il  y  a  les  «  actifs  »  :  ils  sont  en  train  de  parler  dans  le  vide  enfin  en  impression,  car  un  petit  micro   flirte   avec   leur   bouche.   Ou   en   train   de   parler   à   leur   copain,   copine,  collègue  de  bureau…      Là,  je  vais  faire  un  focus  sur  ceux  qui  écoutent  de  la  musique.  Le  nombre  de  casques  raccordés  aux  Smartphones  «  compagnie  fruitière  »,  «  initiale  BB  »  ou   «  qui   rêvent   de   moutons   électriques  »   est   présent   en   quantité   gargantuesque.  Smartphones   ou   lecteurs   que   les   gens   gardent   dans   leurs   mains,   glissent   dans   sac  ou  sacoche,  ou  dans  une  poche.  Mais  ce  matin,  j'allais  découvrir  un  autre  lieu  improbable  pour  les  ranger.    Dans  le  RER  de  ce  matin,  j'avais  l'œil  chroniqueur  qui  traînait  un  peu  partout.    Mais  malheureusement,   celui-­‐ci   fut   perturbé  par  un  décolleté   très   avantageux   et   beau,  digne  de  celui  de   l'une  de  mes  connaissances.  Ma  chronique  était   foutue...  mais  non  !!!  Voilà  que  d'un  seul  coup   je  me  rends  compte  que   le  câble  blanc  de  son  casque  s'insinue  sournoisement  dans  son  haut  échancré.    Cela   m'intrigua,   hautement   je   l'avoue.   En   regardant   un   peu   plus   attentivement,   je   ne  voyais  pas  de  lecteur  type  «  IPod  Shuffle  »  accroché.  Le  mystère  devenait  entier.  Arrivé  à  Haussmann  la  solution  allait  éclater  au  grand  jour.  Cette  charmante  dame,  de  sa  main   gracieuse,   glissa   délicatement   et  discrètement   sa   main   dans   son  décolleté  pour  sortir  son  lecteur  MP3  qui  n'était  ni  plus  ni  moins  ....  Qu’un  iPhone.    

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Mesdames  à  plus  ou  moins  forte  poitrine,  si  vous  ne  savez  pas  où  mettre  votre  iPhone  la  place  est  toute  trouvée  !        

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     Lui   porte   une   paire   de   baskets   informes   et   sales,   elle   porte   une   jolie   paire   d'escarpins  noirs.    Lui  on  se  demande  comment  son  jean  ne  lui  tombe  pas  sur  les  chevilles.  Comment  fait-­‐il  pour  tenir  en  lui  arrivant  au  milieu  des  fesses  ?    Par   contre,   elle,   son   pantalon   est   fait   pour  mettre   en   valeur   ses   courbes.   Elle   le   porte  comme  une  seconde  peau.    Un  haut  de  marque,  d'ailleurs  on  ne  voit  qu'elle,  ultra  flashy.  Les  couleurs  commencent  à  passer,  signe  de  lavage  fréquent  ou  tout  simplement  d’usure  d’être  trop  porté.  Une   veste   de   tailleur   simple,   sans   fioriture,   agrémenté   d'un   haut   en   col   rond   juste  échancré  comme  il  faut.    Une  coupe  «  à  la  mode  »,  rasée  sur  les  côtés  avec  une  touffe  de  cheveux  sur  le  dessus.  Une  chevelure,  châtain,  mi-­‐longue,  une  mèche  devant  les  yeux.    Il  ne  ressemble  à  rien,  elle  est  jolie.  Il  se  croit  beau  sûrement  irrésistible  comme  un  chanteur  raté  de  ragga.    Elle  est  simple  et  sait  ce  qu'il  lui  va.  Un  mauvais  goût  vestimentaire  dilué  à  coup  de  clip  de  musique  tout  aussi  lamentable.    Un  goût  simple  et  classique,  mais  tellement  plus  agréable.  Dédicace  à  tous  les  wesh  guy  ou  girls.              

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`      Vive  la  fin  de  l'été,  bonjour  le  début  de  l'automne.  Ne  vous  trompez  pas  sur  mes  propos  je  ne  suis  pas  un  fanatique  de  cette  saison  bien  au  contraire.   Mais   souvent,   ce   moment   est   synonyme   de   grand   écart.   Lequel  ?   Celui   des  températures,  voyons.      Explication  de  texte.    8  h  quand  vous  sortez  de  chez  vous,  il  fait  12  degrés.  La  petite  veste  voire  même  l'écharpe  est  de  rigueur.      8  h  30  en  arrivant  dans  le  métro  il  fait  20  degrés.  Donc  comme  je  suis  super  fort  en  calcul  mental  je  vais  dire  8  degrés  en  30  minutes.  Donc   là   coup  de  chaud,   l’écharpe   retourne  dans   la   sacoche  et   suprême  angoisse  «  ai-­‐je  mis   assez   de   déodorant  ?  ».   Un   tel   choc   thermique   entraine   une   réaction   soudaine   au  niveau  des  aisselles.      9  h  sortie  du  métro  et  nouvelle  chute  des  températures  et   la  crève  que  j'ai  se  rappelle  à  mon  bon  souvenir.  Le  nez  qui  coule  s'en  donne  à  cœur  joie.      18  h  la  journée  s’est  passée  comme  à  l’accoutumée.  Donc  9  h  plus  tard  (j’ai  pris  des  cours  de   calcul)   retour   dans   les   souterrains.   Dehors   22   degrés   si   j’en   crois   le   panneau  d'affichage   de   la   ville   de   Paris   qui   trône   devant  Montparnasse.   En   sous-­‐sol,   environ   30  degrés.  Bon  là  la  veste  tombe,  pas  le  choix.  Tout  le  monde  a  chaud  et  ceux  qui  sont  en  pull  n'ont  pas  d'autre  choix  que  de   le  retirer.  Mais  attention  cet  acte  est  dangereux.  Un  pull  chargé  à  mort  d'électricité  statique  portée  sur  un  tee-­‐shirt  léger  qu'est-­‐ce  que  cela  donne  quand  vous   le   retirez  ?  Un  homme  presque   torse  nu  dans   le  RER  et  ma  voisine  avec  un  regard  amusé  à  tendance  coquine.      Alors  messieurs   faites  attention  et  mesdames,  heu  non  !   ce  n'est  pas  grave  si   cela  vous  arrive…    

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     On  voit  vraiment  de  tout  dans  les  transports.    Des   gens   bien   habillés,   des   gens   qui   pensent   s'être   bien   apprêtés.  De  belles  personnes,  des  personnes  moches.  Des  usagers  classes,  des  usagers  quelconques.    Le  métro   est   un   énorme  défilé   de  mode  mis   en   scène  par   un   créateur   fou   qui   aimerait  mélanger  le  chic  et  le  grotesque.    J'avais  pensé  avoir  tout  vu,  enfin  ce  serait  présomptueux  de  ma  part  de  dire  ça.  On  ne  voit  jamais  tout,  et   je  ne  suis  pas  le  genre  à  dire  «  Moi  j'ai  tout  fait,  tout  vu,  tout  testé  dans  ma   vie  ».   Non   disons   que   je   pensais   avoir   vu   tout   ce   qui   pourrait   être   aperçu   dans   le  métro…    Semaine  dernière,  ligne  12,  station  Concorde  :  Ne   me   demandez   pas   pourquoi,   mais   souvent   la   rame   fait   un   arrêt   plus   long   à   cette  station.  D'ailleurs,  c'est  elle  qui  me  fait  louper  mon  RER  la  plupart  du  temps.  Ce   soir-­‐là,   il   faisait   pas   loin   de   30°   degrés,   le  wagon   était   bondé,   j'étais   au   niveau   des  portes  et  j'essayais  d'aspirer  le  peu  d'air  frais  venant  du  quai,  enfin  un  air  à  28°  degrés.    Et   là,  mon  radar  titilla,   la  sensation  qu'il  y  avait  quelque  chose  à  voir  sur  le  quai.  C'était  bien   le   cas,   car   un   peu   plus   loin   il   y   avait   une   femme   assise   en   robe   de  mariée.      L'étonnement   a   été  ma   première   réaction,   que   faisait   une  mariée   un   soir   en  pleine  heure  de  pointe.  Sa  vision  venait  de  me  mettre  en  mode  chroniqueur,   je  commençais  à  photographier   la  scène.    Première  chose  :  la  détailler.  Une   belle   femme   revêtue   d’une   robe   de   mariée,   assez   simple   pas   de   froufrou   et   de  meringue  et  une  paire  de  converses  !!  Donc  ce  n'était  pas  une  vraie  mariée,  peut-­‐être  un  bizutage,  un  délire  d'enterrement  de  vie  de  jeune  fille  ou  un  pari  perdu.    Deuxième  chose  :  regarder  autour  d'elle.  

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Beaucoup  de  monde,  qui  d'ailleurs  comme  moi  devait  se  demander  ce  qu'elle  pouvait  bien  faire  là  puis  tout  à  coup,  fendant  la  foule,  un  téléobjectif  bientôt  suivi  du  photographe  qui  le  portait  autour  du  cou.    C'était  donc  un  shootting  mode.  Je  n'avais  donc  pas  encore  tout  vu  dans  les  transports  et  tant  mieux  pour  la  suite  de  mes  chroniques.                                                            

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     «  Elle  est  buggée  attend  elle  va  s'ouvrir  !  »  Phrase  captée  ce  matin  lors  d'un  passage  de  portillon  RATP.  Une  femme  qui  veut  passer  sa  carte  un  «  buzzzzzzzzz  »  retentissant  au   lieu  du  «  biiiiiiiip  »  annonçant   l'ouverture  des  portes  et  l'homme  qui  est  avec  elle  sort  ce  mot  magique.    Hier  matin,  c'était  l'enfer  sur  la  ligne  12,  métro  HS  et  le  même  mot  avait  été  lâché.  «  Encore  buggé  le  métro  »    Une  terminologie  informatique  mise  à  toutes  les  sauces.  Tout  bugge  de  nos  jours.  Il  faut  pour  cela  remonter  aux  temps  préhistoriques  de  l'informatique,  à  une  époque  où  le  prototype  dernier  cri  des  ordinateurs  s'appelait  Mark  1,  énorme  machine  de  cinq  tonnes  mesurant  quinze  mètres  de  long  et  deux  mètres  50  de  hauteur.  La  bête  savait  additionner  deux  nombres  de  23  chiffres  en  3  dixièmes  de   secondes.   Lorsqu’un   jour  en  1945   il   s'est  arrêté  tout  seul.    Au  cours  des  longues  heures  d'auscultation  infructueuse  qui  suivirent,  le  Mark  1  toujours  muet  refroidissait  lentement  lorsque  soudain,  Grace  Murray  Hopper,  mathématicienne  et  pionnière   de   la   programmation,   sortit   promptement   la   pince   à   épiler   qui   ne   la   quittait  jamais   pour   extraire   délicatement   d'un   relais   électromécanique   une   mite   aux   ailes   à  moitié   grillées.  Alors,   vu   le   nombre   de   fois   où   les   transports   buggent,   imaginez   un   peu   le   nombre   de  mites  grillées  qui  doivent  traîner  un  peu  partout  à   la  RATP  et  dans  notre  vie  de  tous   les  jours…          

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     Les   transports  en  commun   le  matin  sont  un  véritable  nid  pour   les  odeurs  plus  ou  moins  nauséabondes   et   totalement   saturées,   pour   les   looks   des   plus   élégants   aux   plus  improbables,  pour   les   fractures  oculaires  ou   les  envies  de   rendre.  Mais  en  définitive,  un  nid  pour   les  gens  qui  n'ont  qu'une  seule  envie,  celle  de  rester  dans   leur   lit  et  de  profiter  des  journées  ensoleillées  à  flâner  au  lieu  de  bosser.    Au   milieu   de   toute   cette   faune,   il   y   a   une   canaille.   Un   simple   quidam   comme   tant  d'autres,  un  homme  dans  la  masse,  une  personne  qui  a  un  certain  sourire  sur  son  visage.  On  pourrait  croire  qu'il  est  en  train  de  se  remémorer  une  nuit  inoubliable,  ou  de  penser  à  une  connerie  entendue  à   la  radio   le  matin.  Non  ce  n'est  rien  de  tout  cela,  au  mieux  son  rêve  a  été  grandiose  et  les  blagues  radiophoniques  il  n'arrive  pas  à  les  retenir.  C'est  une  canaille  et  ce  matin  au  contraire  de  la  majorité  des  gens,  il  semble  heureux  et  serein,  un  tantinet  pervers.  Ce  matin,  afin  de  faire  baisser  la  tension,   il  s'était  équipé  d'un  livre  plutôt  intéressant  et  sérieux   sur   l'impact  des   réseaux   sociaux   tels   que  Twitter   et   Facebook  dans   le  milieu  de  l'entreprise.   Au   moins   avec   ça   il   lui   était   totalement   impossible   de   dériver   vers   des  champs   de   plaisirs   charnels,   vers   des   songes   de   peaux   sucrées   et   douces   et   autres  ravissements  partagés.  Mais   par  moment,   la   vie   est   une   chienne,   le   hasard  du  destin   ne   semble  pas   vouloir   le  laisser  en  paix.  La  scène  est  simple,  il  est  plongé  dans  son  livre,  la  musique  sur  les  oreilles.  Arrêt  dans  une  station  la  porte  s'ouvre  et  là  de  façon  quasi  simultanée,  séisme  bombasse-­‐sismique  et  la  voix  langoureuse  de  Marvin  Gaye  susurrant  à  ses  oreilles      «  Ohh  baby,  i'm  hot  just  like  an  oven  I'm  need  some  lovin  And  baby,  I  can't  hold  it  much  longer  It's  getting  stonger  and  stronger.  »    Et   là  d'un   seul   coup,   l'ouvrage  devenait   totalement   illisible,   la  moindre  phrase   semblait  sortir  d'un  livre  de  BHL  et  même  les  mots  comme  Face  Book  ou  Twitter  devenaient  sexy.    La  loi  de  Murphy  venait  de  trouver  un  nouvel  adage  :  «  Quand   les   hormones   sont   en   ébullition,   même   la   concentration   d'un   cerveau   sur   un  sujet  sérieux  finira  inexorablement  par  divaguer  vers  la  perversité  »      

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     Je  suis  victime  d'un  complot  orchestré  par  les  plus  hautes  sphères  de  l'Etat.  Je  sens  que  je  suis  espionné,  écouté.  Là  cette  personne  charmante  qui  me  regarde,  mon  petit  doigt  me  dit  qu'elle  est  au  service  du  gouvernement.  Lui  là-­‐bas  avec  son  iPhone,  il  me  filme,  j'en  suis,  sûr.        Serais  —  je  paranoïaque,  adepte  de  la  théorie  du  complot  ?  Aurais  —  je  besoin  d'un  psy,  serais  —  je  bon  pour  la  camisole  ?  Non,  j'ai  des  preuves  !  Voilà  plus  d'une  semaine  que   les  transports  m'en  veulent,  que   les  métros  sont  retardés,  les   RER   annulés.   Des   incidents   voyageurs   sortis   de   nulle   part.   Des   problèmes   de   lignes  montés  de  toutes  pièces.  Pourquoi  tout  ça  ?  Les  Métro  Chronicles   j'en  suis  sûr.  Elles  ont  dû  arriver  dans  les  mains  d'un  haut  fonctionnaire  qui  tel  Zorglub  a  monté  de  toutes  pièces  ce  plan  machiavélique.      Étape  1  :  on  me  pourrit   les   trajets,  on   fait  en  sorte  de  me  fatiguer,  de   transformer  mon  transport  en  «  starway  to  Hell  »      Étape  2  :  on  me  scrute  on  me  filme,  je  suis  comme  Jim  Carrey  dans  «  The  Truman  Show  »      Étape  3  :   comme   tous   les  usagers   subissent   les  mêmes  problèmes  que  moi,   je   risque  de  me  retrouver  tel  un  outlaw  placardé  dans  les  couloirs.      Wanted  cet  homme  est  à  l'origine  de  tous  ces  problèmes  de  transport.  Si  vous  le  croisez,  obligez-­‐le  à  arrêter  ses  chroniques  dangereuses.          Mais  non  je  ne  me  rendrai  pas,  je  vais  continuer  et  tant  pis  pour  les  comploteurs  !        

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     Le  paradoxe  de  deux  choses  qui  ne  vont  pas  ensemble.  En  tant  que  Lesboman  convertit,  amoureux  des  femmes  avant  tout  je  n'arriverais  jamais  à  me   faire  aux  brimades  qu’elles  peuvent   subir.  Qu'elles   soient   imposées  ou  soient  disant  obligatoires   je   ne   les   supporterais   jamais.  La   burka   en   est   une   qui   malheureusement  devient  de  plus  en  plus  courante.    Ce  matin,   comme   presque   tous   les   jours   j'en   ai   croisé   une.   En   dessous   une   femme   qui  subissait.  On  pourrait  en  parler  pendant  des  heures  de  cette  dérive  intégriste.  Là  n'est  pas  le  but.        Si   je   vous   parle   d'elle,   c'est   qu'elle   avait   un   iPhone   dans   les   mains,   le   casque   sur   les  oreilles.  Je  n'ai  pas  pu  m’empêcher  «  d'aller  la  chroniquer  »  en  voyant  ses  mains  pianoter  sur  son  téléphone.  Nous  étions  dans  la  même  partie  du  wagon  donc  il  me  fut  assez  facile  d'aller  vers  elle  en  suivant  les  mouvements  des  vases  communicants  crées  à  chaque  station.  Une  fois  à  proximité,  il  m'a  été  facile  de  voir  qu'elle  était  sur  Facebook  J'aurais  bien  aimé  voir  sa  photo  de  profil,  dommage  je  ne  saurais  pas  si  elle  porte  ou  non  sa  burka.        Quoi  qu'il  en  soit,  c'est  peut-­‐être  pour  elle  une  porte  sur  une  autre  vie…                

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     Le  couguar  est  un  félin.  La  couguar  est   le  surnom  donné  aux  femmes  de  plus  de  40  ans  n'hésitant  pas  à  chasser  sur  les  terrains  de  jeux  de  leurs  consœurs  de  20  ans  de  moins.    Cela   fait   1   semaine   ou   2   que   j'en   croise   deux   tous   les   matins.   Elles   ont   la   classe   des  femmes  de  leur  âge  et  savent  qu’elles  plaisent.  Enfin,  je  les  soupçonnais  de  l'être,  mais  je  n'avais  pas  eu  encore  de  preuves  tangibles.  Et  je  suis  trop  vieux  pour  elles,  il  fallait  donc  attendre  qu'une  proie  se  présente.  C'était  leur  attitude  qui  m'avait  mis  la  puce  à  l'oreille.  La   proie   est   arrivée   ce   matin.   Un   gamin   d'une   petite   vingtaine   était   présent   dans   le  wagon  et  comme  elles  se  sont  retrouvées  pas  loin  de  moi  il  fut  assez  simple  de  suivre  le  petit  manège  qu'elles  ont  mis  en  place.      Attaques  simples  :      Les  sourires  La  main  dans  les  cheveux  pour  se  recoiffer  Le  petit  coup  de  rouge  à  lèvres  pour  l'une  d'elles.    Bien   sûr,   le   gamin   se   rend   vite   compte   de   toute   cette   ébauche   de   charme   lancé   à   son  encontre.  Il  ne  semble  pas  totalement  insensible  non  plus.    Mais   le   plus   drôle,   c’était   les   petits   mots   qu'elles   se   glissaient   entre  elles,  discrètement,  mais  pas  assez.    Genre  :  «  Tu  as  vu  le  petit  jeune  je  le  croquerais  bien  »,    «  Tu  crois  qu'une  vieille  comme  moi  peut  le  charmer  »  ou    «  En  plus  à  cet  âge  ils  sont  plus  vigoureux  que  les  hommes  de  40  ans  ».      Là  au  moins  les  choses  étaient  bien  claires,  j'avais  à  faire  à  des  Couguars.    

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Mais   la   catastrophe  a  eu   lieu.   Je  me  suis  «  fait  griller  »  pour   la  première   fois  depuis  33  chroniques.  Une  s'est  retournée  vers  moi,  tout  sourire  et  me  sort  «  Les  hommes  de  40  ans  sont   toujours   sexy,   ne   vous   inquiétez   pas  ».   Moi   le   fard,   elle   hilare.   Mais   son   regard  laissait  bien  comprendre  que  sa  remarque  n'était  pas  méchante.    `      

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     Le   froid   vient   d'entrer   par   la   grande  porte   en  cette  moitié   d'octobre.   C'est   comme   ça   il  faut  de  nouveau  apprendre  à   faire  avec  et  pour   le  moment   il   reste  encore  supportable.  Mais  les  nez  froids,  la  goutte  nasale,  les  bouts  de  doigts  glacés  sont  de  retour  le  triptyque  de  base.      Un  des  soucis  de  cette  période  dans  les  transports  est  que  nous  nous  retrouvons  avec  les  épaisseurs  des  manteaux  sur  le  dos  et  cela  prend  de  la  place  dans  les  lieux  confinés.  Avant  nous   étions   des   sardines   aujourd'hui   nous   sommes   des   maquereaux   serrés   dans   notre  boîte.  Vous  allez  me  dire  que   je  pourrais   le   retirer,  mais   cela  occasionnerait  une  gymnastique  périlleuse  :  Le  retirer,  donc  filer  une  baffe  à  mon  voisin  de  gauche,  un  coup  de  coude  à  mon  co-­‐usager  de  droite.    C'est  connu  les  femmes  ont  tout  leur  bordel  dans  leur  sac  à  main,  nous  dans  nos  poches  de  manteau.  Donc  je  vais  faire  avec.    En  parlant  de  manteau,   le  froid  vient  souvent  aussi  avec  une  sexy  attitude  féminine  qui  personnellement  ne  me  laisse  pas  insensible.  Enfin,  je  pense  que  la  majorité  des  hommes  sont  comme  moi,  assumez  les  gars  !  La   scène   est   la   suivante,   de   jolies   jambes   gainées   de   noir   et   chaussées   d'escarpins,   un  manteau  trois-­‐quarts  tombant  juste  au-­‐dessus  des  genoux.  Ce  qu'il  y  a  en  dessous  relève  de  notre  imagination.    Un  micro  short,  une  jupe,  rien  ?    Des  collants,  des  bas,  des  portes-­‐jarretelles  ?    Fantasme  masculin   stéréotypé   oui   sûrement,  mais   je   l'assume.   Et   je   prends   au   défi   un  autre  homme  de  me  dire  que  cela  ne  lui  fait  aucun  effet.  Le  plus  important  est  d'aimer  les  femmes  à  leur  juste  valeur.      Donc   OK   l’hiver   arrive,   mais   au   moins   on   peut   lui   trouver   un   bon   côté   et   en   été   on  retrouvera  les  petites  robes  légères…    

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       Pour   une   fois,   la   chronique   est   basée   sur  moi   et   non   sur   un   fait   divers   capté   dans   les  transports.  Comme   la  plupart  des  matins,   iPhone  sur   les  oreilles  et  œil  aiguisé   je  me   fonds  dans   la  foule  des   travailleurs  parisiens.  Comme   je  ne   trouve   rien  de  bien  à   chroniquer,   je   laisse  mes   jambes,   handicapées   d'un   genou   à   moitié   pourri,   me   porter   dans   le   dédale   des  couloirs.  Pendant  ce  temps,  mon  esprit  est  ailleurs.  Un  SMS  vient  de  me  sortir  de  ma  torpeur  et  je  me  retrouve  à  taper  :        «  Non    I    Am    the  eggman,  i    AM    the  warlus  gogogojo  »          Alors   juste  au  cas  où  et  promis   j'en  voudrais  à  personne,  ce  délire  ne  vient  pas  de  moi,  mais  de  John    Lennon  et  de  la  chanson  I'  m  the  Warlus  des    Beatles.    Cette  chanson  comme  quelques  autres  ont  l'avantage  de  me  faire  l'effet  d'un  LSD  sans  en  prendre.    Déjà  rien  que  le  début  :    I  am  he  as  you  are  he  as  you  are  me  and  we  are  all  together.  See  how  they  run  like  pigs  from  a  gun,  see  how  they  fly.    Je  me  suis  fait  un  trip  tout  seul  sur  le  quai  en  voyant  les  gens  courir  pour  rentrer  dans  les  wagons  déjà  totalement  pleins.    Alors  je  me  suis  «  Sitting  on  a  cornflake,  waiting  for  the  van  to  come  »  tranquillement.    En  attendant   la  prochaine  rame  je  «  See  how  they   fly   like  Lucy   in   the  Sky,   see  how  they  run  ».    Oui,  je  sais,  cela  commence,  à  devenir  pathétique,  mais  quand  on  est  en  transe  ?  Et  puis  arrivé  à  un  certain  âge,  la  rareté  de  mes  cheveux  fait  que  mes  neurones  ne  sont  plus  trop  protégés.      

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Une   fois   dans   le   wagon,   j'ai   eu   une   envie  irrésistible   de  me   lancer   dans   l'écriture   d'un  mémoire  ayant  pour  thème  :    «  Yellow   matter   custard,   dripping   from   a   dead   dog's   eye.  Crabalocker   fishwife,   pornographic   priestess,  Boy,  you  been  a  naughty  girl  you  let  your  knickers  down.  »  (*)        La  motivation   étant   là   je  me   suis   dit   que   ce   sujet   allait   être   très   facile   à   décortiquer.  D'ailleurs,  je  pense  prochainement  le  publier.  Enfin  arrivé  à  Montparnasse,  ce  qui  est  bien  quand  le  temps  est  beau  c'est  que  l'on  peut  facilement  voir  un  «  Semolina  pilchard,  climbing  up  the  Eiffel  Tower.  »    Une  fois  au  travail,  iPhone  coupé  je  suis  sorti  de  mon  trip.      Mais  pour  conclure,  je  vais  juste  dire  deux  choses  :    «  Expert  textpert  choking  smokers,....  I   am   the   eggman,   they   are   the   eggmen.  I   am   the   walrus,   goo   goo   g'joob   g'goo   goo   g'joob.  Goo  goo  g'joob  g'goo  goo  g'joob  g'goo...  »      (*)  Un  ami  de   Lennon  aimait  bien  donner  à   ses  élèves  des  paroles  des  Beatles  pour   les  disséquer.  Donc  John  aurait  écrit  cette  phrase  en  se  disant  «  voyons  ce  qu’ils  vont  pouvoir  en  tirer  »  

   

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   Ce  matin-­‐là,  je  furetais  comme  d'habitude,  essayant  d'avoir  une  «  chronicle  vision  »,  mais  quand  on  arrive  à  s'assoir  sans  problème,  que  l'on  ne  se  bouscule  pas  dans  les  escaliers,  on  n'a  pas  grand-­‐chose  à  se  mettre  sous  la  dent.      Une  fois  dans  le  métro,  j'ai  eu  comme  le  6°  sens  de  Spiderman,  il  y  avait  quelque  chose  à  voir.  D'un  mouvement  circulaire  de  mon  corps,  je  regardais  ce  qu'il  y  avait  autour  de  moi  ;  

Une  femme  assise  plongée  dans  son  livre.  Sa  voisine  en  train  de  pianoter  sur  son  BB.  De  l'autre  côté  un  jeun'  s  à  la  coupe  Justin  Biber.  Un  working  man,  musique  sur  les  oreilles.  Des  gens  allant  travailler.    

 Et  pourtant  mon  sens  d'araignée  continuait  à  hurler.        Et  c'était  là,  le  Graal  était  sous  mes  yeux.  Ce  même  working  man,  la  petite  quarantaine  avait   comme   fond   d'écran   sur   son   «  rêve-­‐t-­‐il   de   moutons   électriques  »   un   magnifique  «  HELLO  KITY  »      Je  suis  passé  de  la  stupeur  à  une  envie  de  fou  rire.  Il  était  préférable  pour  moi  de  ne  pas  me  faire  remarquer  non  plus  et  j'avais  envie  d'en  savoir  plus  aussi.  Comme  je  n'étais  pas  bien  placé,  il  fallait  que  je  me  débrouille  pour  me  placer  non  loin  de  lui,  à  côté  de  lui.    Nouvelle  station,  du  monde  qui  monte,  une  aubaine.  Je  me  suis  retrouvé  debout  proche  de  lui,  une  vue  plongeante  sur  son  «  rêvent-­‐ils  de  moutons  électriques  ».    C'est  bien  une  Hello  kitty,   la  vraie  même  pas  une  caricature  sortie  d'un  cerveau  délirant  comme  celui  de  Gootlib  ou  Edika,  pas  plus  une  kitty  venant  de  Manara  ou  Adriano.  Non  rien  de  tout  cela.    Cet  homme  est  un  fan  de  ce  personnage.    Et  moi  je  suis  resté  de  marbre,  avec  un  smile  digne  de  la  muraille  de  chine  dans  la  tête.          

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   I  make  a  dream.    Celui  d'un  monde  de  transports  en  commun  parfait.  Je  me  voyais  sur  le  quai  de  mon  RER,  les  gens  étaient  tous  beaux.    On  se  serait  cru  à  un  défilé  composé  uniquement  d'Angelina,  Brad,  Olivia,  Hugh  et   tant  d'autres.    On  se  serait  cru  à  une  fête  où  tous  les  gens  étaient  heureux  malgré  la  crise  de  l’Euro.  Les  RER   étaient   dignes   des   firsts   class   des   compagnies   aériennes   les   plus   riches.  Chaque   usager   avait   son   propre   Stewart   ou   sa   propre   Hôtesse.   Les   fauteuils   étaient  somptueux,  le  café  était  offert.    On  pouvait  choisir  sa  musique  durant  le  trajet  et  le  choix  était  merveilleux.  Gare   d'Haussmann,   plus   de   bousculade,   les   gens   se   laissent   passer,   les   hommes   sont  galants,  les  personnes  âgées  sont  aidées.    Nous  étions  devenus  civilisés.    Une  fois  dans  le  métro,  changement  de  compagnie,  changement  de  décor,  mais  le  même  accueil.    Toujours,   le   même   sourire,   les   personnels   nous   appelaient   par   nos   noms,   nous  proposaient  un  autre  encas.      Une  petite  perturbation  et  ils  nous  prenaient  en  charge,  petit  massage  des  épaules  ou  des  tempes.        Une  fois  arrivée    à  destination,  nous  étions  zens,  prêts  à  travailler  et  souriants.  J'ai  fait  un  rêve  et  ce  matin  je  suis  revenu  à  la  réalité.  Les  bousculades,  les  gens  pressés  de  louper  un  RER  déjà  bondé  et  qui  repasse  dans  2  minutes.    Alors,  laissez-­‐moi  rêver  par  moment  !  

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   Bon  alors  là,  ce  matin  c'est  THE  DÉCOUVERTE.    Je  viens  de  voir  l'objet  le  plus  insolite  qu'il  puisse  y  avoir  dans  une  rame  de  météo.  Contexte  ?    Toujours,   cette   sacro-­‐sainte   ligne  12,   ou   2x6   comme   vous   le   voulez   (je   penserais   une  prochaine  fois  à  ceux  qui  sont  adeptes  du  4x3).    Toujours   le  même  monde  de   fous   au   point   de   ne   pas   tenter   le   diable   et   de  m'entasser  dans  ce  wagon  blindé  et  puant.  Il  y  a  toujours  la  même  fréquence  de  métro  toutes  les  2  minutes,  mais  bon.    Mais  cette  fois,  j'ai  eu  le  flair.  Certes,  on  peut  tout  imaginer  comme  situations  loufoques  dans   les   transports   et   j'en   ai   vu,   mais   un   WC,   un   chiotte,   un   trône...   Qui   prend   le  métro  !!!!!    Déjà,   il   m’a   fallu   du   temps   pour   comprendre.   J'étais   dans   le   rectangle   au   niveau   des  portes,  et  il  y  avait  un  homme  assis!!!!    Non  ce  n'était  pas  un  petit  homme,  ou  un  hobbit.  Il  trônait,  jeu  de  mot  facile,  au  milieu  de  la  foule.  J'étais  gêné  donc  je  n'arrivais  pas  à  voir  sur  quoi  ?      Mais  comme  maintenant  je  suis  pire  qu'un  paparazzi,  je  sais  comment  faire  pour  ne  rien  louper.  Un  arrêt,  un  mouvement  de  foule  et  stupeur  !  Il  était  assis  hilare  sur  son  chiotte.  Mais   le  vrai   celui  que   l'on  a   tous   chez  nous.  Ne  me  demandez  pas  ce  qu'il  pouvait  bien  faire  avec  son  pot  de  chambre  géant  dans  le  métro  je  ne  saurais  pas  le  dire.  Mais  la  situation  loufoque  méritait  une  petite  chronique.    Ces   petites   tranches   de   vie,   elles   me   donnent   la   pêche.   Alors   tant   que   j'en   verrais   je  continuerais  à  les  narrer.          Au  fait  quand  il  est  sorti  du  métro  en  prenant  son  trône  sous  son  bras,  il  restait  de  l'eau  au  fond  ....  Il  avait  donc  servi  peu  de  temps  avant  ?                      

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   De  nouveau  plus  de  place  assise,  c'est  la  fin  des  vacances  de  la  Toussaint.  En  contrepartie,  cela  veut  dire  plus  de  choses  à  capter,  plus  de  monde  égal  plus  de  chroniques.      Les  gens  ont  des  têtes  déconfites  et  tristes  de  reprendre  le  travail.  Est-­‐ce  l'automne  qui  est  à  l'origine  de  tout  ça  ?  Le  fait  d'avoir  été  voir  «  leurs  morts  »  ?      Dans   la   rangée   de   6   à   côté   de  moi   il   n'y   a   pas   un   seul   sourire,   la   seule   discussion   que  j'arrive  à  capter  n'est  pas  joyeuse.      Derrière  moi,  une  femme  bosse  sur  son  portable.  Elle  semble  s'être  rendu  compte  qu'elle  avait  un  fichier  à  rendre  sans  faute  aujourd'hui,  mais  elle  ne  l'a  pas  fait.  Est-­‐ce  une  sorte  d'angoisse  que  l'on  peut  lire  sur  son  visage  ?      Un  peu  plus  loin,  un  homme  assis  semble  prier,  tête  basse  un  rictus  attristé  sur  le  visage.  Tiens  cette  jeune  femme,  là-­‐bas,  a  le  sourire  en  lisant  ses  SMS.  Image  que  je  garderai  pour  finir  le  trajet.      Quai   du   métro,   même   ambiance   avec   la   surpopulation   quotidienne.   Les   gens   qui  s'entassent  et  se  bousculent  pour  être  les  premiers  rentrés  dans  la  rame.  Les  transports  imposent  par  moment  un  système  pyramidal  ou  seuls  ceux  qui  sont  tout  en  haut  s'en  sortent.  Enfin,  cela  est  vrai  si  l’on  se  laisse  happer  par  ce  système.      Moi  je  préfère  les  regarder  et  mine  de  rien  ça  me  fait  rire  de  les  voir.  Ce  matin,   je   suis   parti   et   les   gens  m'ont   rendu   taciturne,  mais   cette   tranche  de   vie  me  redonne  le  sourire.                  

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     En  l'an  de  grâce  2011,  à  8  h  54  Paris  est  comme  à  son  habitude  totalement  chaotique.    Au  milieu  de  cette  foule,  de  simples  quidams.  Il  y  a  ceux,  en  majorité  qui  vont,  ceux  en  minorité  qui  sortent  du  boulot.  Quel  que  soit  le  camp  où  ils  se  trouvent,  la  fatigue  marque  leur  visage.  Ils  sont  silencieux,  regards  dans  le  vide,  plongé  dans  la  lecture  ou  la  musique,  seule  façon  de  s'évader.    Moi  je  pourrais  être  comme  eux,  je  l'étais  en  tout  cas.  Un  simple  zombie,  allant  d'un  point  A  vers  un  point  B  sans  chercher  à  comprendre.  Totalement  décérébré,   fermé  au  monde  extérieur.      Mais  depuis  le  début  de  l’écriture  des  Métro  Chronicles,  les  choses  ont  changé.      Au  commencement,  ce  n'était  qu'un  passe-­‐temps,   je  voyais  de  choses  au  hasard  de  mes  voyages  et  je  les  notais  rapidement.  Un  partage  sur  Facebook,  quelques  commentaires  de  plus  ou  moins  bons  crus  et  hop  c'était  fait.      Par   contre,   depuis   cette   période   j'ai   découvert   que   Julia   Roberts   n'a   pas   une   pilosité  irréprochable  des  aisselles.  Un  Choc.  J'ai  eu  aussi  confirmation  qu'une  femme  qui  n'a  pas  la  dextérité  adéquate,  ne  sait  pas  courir  avec  des  escarpins.        Ce   passe-­‐temps   est   devenu,   un   petit   plaisir   les   matins   quand   je   n'avais   rien   à   lire   par  exemple.  Je  regardais,  j'écoutais,  enfin  j'essayais,  dans  le  fond  sonore  digne  d'une  nuit  à  Ibiza,  et  je  captais  des  portraits,  des  faits  divers.  Je  compilais  le  tout  sans  trop  savoir  quoi  en   faire.   J'empilais  quelques  chroniques  comme  on  empile   le  courrier  que   l'on  oublie  de  ranger.  À   partir   de   là,   les   transports   commençaient   à   avoir   une   autre   image,   et   cela   devenait  presque  un  petit  plaisir  de  les  prendre.  Je  croisais  des  weshgirl  qui  se  prenaient  pour  des  bombasses  par  exemple.  Elles  n'étaient  plus   insignifiantes,  elles  étaient  devenues  des  proies  à  chroniques.  Les  râleurs  du  matin,  pour  des  trains  en  retard,  devenaient  un  exutoire  à  mon  propre  agacement.  Le  dragueur  qui   se   prend   pour   un   beau   gosse,   mais   qui   est   à   côté   de   la   plaque,   la   charmeuse  subtile  qui  innocemment  touche  presque  au  but.      

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Ce  qui  devait  arriver  arriva.  Enfin  non  pas  tout  à  fait,  j'aurais  pu  aussi  abandonner  et  jeter  aux  limbes  des  mauvais  écrits  toutes  ces  chroniques.  Au  lieu  de  ça,  j'avais  une  petite  voix,  puis   rapidement   d’autres,   qui   s'insinuaient   dans   ma   tête   et   qui   me   roucoulaient,  «  continues   c'est   bien,   c'est   original,   c'est   bon  ».   En   plus,   je   prenais   plaisir   de   jouer   au  paparazzi,   le  RER  E,   la  ligne  12  devenaient  mon  terrain  de  chasse.  La  gare  d'Haussmann  mon  antre  à  chroniques.  À  partir  de  ce  moment,  j'avais  le  regard  qui  trainait  encore  plus,  les  oreilles  qui  trainaient  partout  et  une  sorte  de  sixième  sens  allait  naitre.    Le  Métro  Chronicles  allaient  vraiment  naitre,  elles  jaillissaient  presque  tours  les  jours  dans  les  couloirs,  dans  les  rames.  Les   situations   loufoques,   les   coups   de   gueule.   De   visions   d’iPhone   délicatement   rangé  dans   un,   au  moins,   90E.   Des   look   cauchemardesques,   ou   gracieux.   Une  mariée   station  Concorde,  chaussée  de  simples  converses.  Les  musiciens  du  métro  ne  sont  plus  ceux  que  je  croisais   à   l'époque   ou   j'avais   des   cheveux.   Des   couguars   qui   tissent   leurs   toiles   pour  emprisonner  un  petit  jeune.  Et  surtout  qu'il  est  possible  de  prendre  le  métro  tout  en  étant  assis  sur  ses  toilettes.          En   l'an  de  grâce  2011,   à  8  h  54  Paris   est   comme  à   son  habitude   totalement   chaotique,  mais  le  chroniqueur  que  je  suis  trouve  matière  à  utiliser  ce  chaos.