billot.yves@neuf · dans le couple. Alors il profite chaque jeudi d ... Jérôme : Non, pour une fois !! Tout était ... Elle a raison, il faut te faire une raison, tu es trop vieux

1 Non ! Ce n’est pas gagné !

Non ! Ce n’est pas gagné

Auteur : Yves BILLOT Comédie

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Le décor La pièce se déroule dans les années 2000, Salle à manger donnant sur 4 portes. L’entrée principale, la cuisine, la salle d’eau et la porte donnant sur les chambres. L’intérieur est classique, un ordinateur est présent dans le séjour. Les costumes Nous sommes dans les années 2000. L’histoire se déroule dans un village de 2000 habitants.

Les Personnages Jérôme ÇARRIER 49 ans. Expert-comptable au chômage depuis trop longtemps, se démène pour trouver un job, mais sans succès. Il est marié à Clarisse, mais plus rien ne se passe dans le couple. Alors il profite chaque jeudi d’aller voir sa maitresse pendant que sa femme retrouve son amant. Clarisse 49 ans. Elle est l’épouse de Jérôme, elle ne travaille pas, elle passe son temps à consulter les magazines de mode, et surtout elle consacre tout l’argent du ménage dans la chirurgie esthétique pour plaire à son amant. Leticia 25 ans. C’est la fille aînée de Jérôme et Clarisse. Elle est intelligente et se consacre pleinement à ses études mais néglige sa vie sentimentale. Elle s’entend très bien avec son père et fait tout pour l’aider. Béatrice 22 ans. C’est la fille cadette de Jérôme et Clarisse. Elle est tout l’opposé de sa sœur. Dévergondée et irrespectueuse, elle ne vit que pour danser dans une boîte de nuit et collectionner les aventures. Robert 48 ans. Il est veuf, Depuis trois semaines il est le voisin des ÇARRIER. Il est serviable, mais un peu trop porté sur la bouteille. Gaëlle LARIVIERRE 34 ans. Elle se fait passer pour la responsable d’un bureau de recrutement qui vient proposer un job à Jérôme. En réalité elle s’intéresse à lui pour une toute autre raison.


Monseigneur BERTAUD 38 ans. Il se fait passer pour un homme d’église détaché par le VATIÇAN pour recruter un expert-comptable. En réalité c’est le petit ami de Gaëlle. Comédie pour tous. Le résumé de l’histoire Jérôme, 49 ans, marié, deux enfants est expert-comptable. Il est au chômage depuis plus d’un an. Sa femme dépensière et fainéante n’arrange pas les relations du couple et la situation financière du ménage. Alors que Jérôme est désespéré, une offre d’emploi originale va peut-être sauver la famille CARRIER.

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Acte 1

(Jérôme est au téléphone, un journal à la main, tandis que Clarisse se fait les ongles en feuilletant un magazine de mode et Béatrice est en train de prendre son petit déjeuner)

Jérôme : L’ANPE ? Bonjour madame, je suis Jérôme ÇARRIER, je vous téléphone au sujet de ma candidature que vous avez du recevoir, pour le poste de comptable… La référence de l’annonce ? Oui deux secondes, c’est 124510.

Jérôme : Oui c’est bien ça …..(visiblement heureux)…….. Mon profil est parfait ??!!....... (Déçu)…. Ah bon, pourquoi ne pas m’avoir prévenu avant alors ? ….. Je comprends. Vous gardez quand même mon CV? … Merci au revoir madame.

Clarisse : Ton profil correspond au poste mais tu es trop vieux !!! Comme d’habitude !

Jérôme : Non, pour une fois !! Tout était parfait !

Clarisse : Ben alors ! Pourquoi ça n’a pas marché ?

Jérôme : Une personne s’est présentée avant moi et a eu le poste !

Clarisse : (Moqueuse) ANPE ! Avec Nous Pas d’Emploi !

Béatrice : Coiffé sur le poteau le vieux !

Jérôme : Béatrice ! Un peu de respect pour ton père tu veux ?

Clarisse : Elle a raison, il faut te faire une raison, tu es trop vieux pour retrouver un job!

Jérôme : Clarisse, au lieu de lui donner raison, tu ferais mieux de la convaincre de changer de boulot !

Béatrice : Tu ne vas pas recommencer avec ça papa!


Clarisse : Béatrice a toujours aimé la danse, elle a un beau corps, et c’est normal qu’elle profite de cet atout, c’est un travail comme un autre après tout !

Jérôme : Danser toute nue! Tu parles d’un métier.

Béatrice : Je ne suis pas toute nue d’abord !

Jérôme : C’est vrai, j’avais oublié ! Tu as un petit bout de tissus là (montrant son entre-jambes).

Clarisse : Laisse notre fille s’épanouir ! Tu veux.

Jérôme : Comme d’habitude tu prends sa défense, décidément nous n’avons pas la même vision des choses concernant l’éducation de notre fille ! Danser dans un night club et avoir un copain différent tous les 2 jours je ne trouve pas ça normal. (Vers Leticia) Dis-moi tu dois avoir un sacré carnet d’adresses depuis le temps.

(Leticia entre en scène pendant cette réplique)

Leticia : Ce n’est pas un carnet d’adresses qu’elle a, c’est carrément le fichier de MEETIC !

Béatrice : Tiens voila la Sainte NITOUCHE !

Clarisse : Que tu peux être vieux jeu ! Elle ne fait rien de mal ! Pas vrai ma fille ?

Béatrice : Je m’amuse c’est tout, (vers Jérôme) et si je tombe enceinte pendant que maman s’occupera de la layette toi tu chercheras un prénom.

Jérôme : (Affolé à l’attention de Clarisse) Elle a l’intention de tomber enceinte ! Si ça se trouve c’est déjà fait !

Béatrice : (Moqueuse) Mais non…enfin pas encore…..et si c’était vrai je serais incapable de savoir qui le père…..

Jérôme : (Affolé à l’attention de Clarisse) Dieu seul sait de quelle couleur il sera !

Béatrice : (Moqueuse) Mais sois tranquille je te fais marcher.


Leticia : Ça à pas l’air d’aller mon petit papa ?

Clarisse : Ton père a encore eu une réponse négative pour un job.

Béatrice : Pas assez rapide le vieux !

Leticia : Ne t’inquiète pas papa ! Un jour tu obtiendras le poste de tes rêves, tu verras.

Jérôme : Tu es gentille Leticia, mais j’y crois de moins en moins, ou alors il faudrait un miracle !

Leticia : Bon je me sauve, j’ai un cours important en première heure, et je ne voudrais pas être en retard.

Clarisse : Avale au moins un café !

Leticia : Non pas le temps !

Béatrice : Moi aussi il faut que j’y aille, j’ai répète!

Jérôme : Tu devrais prendre modèle sur ta sœur, reprendre tes études çar un jour cette boîte de nuit va fermer et tu te retrouveras sans travail.

Leticia : Papa a raison ça te pend au nez ma cocotte !

Clarisse : Tu es mal placé pour donner des leçons ! Toi tu étais sérieux, ponctuel et tout et tout, et pourtant tu t’es fait virer !

Jérôme : Licenciement économique ! Tu connais ? Comment pourrais-tu connaître ! Sortie de tes bouquins sur la chirurgie esthétique, plastique, aérodynamique etc., tu ne t’intéresses à rien et encore moins à notre situation financière qui est pourtant catastrophique. (À l’attention de Béatrice) Ta sœur a raison ! Tu vas te retrouver sans travail si cette boîte de nuit mal famée met la clef sous la porte, car il doit s’en passer des bonnes là dedans!

Béatrice : Pas grave si elle ferme! Je partirai pour aller danser dans le night club le plus célèbre de Paris.


Leticia : A Paris ? Mais tu passeras plus de temps à draguer que sur les planches! Dieu seul sait où tu vas finir.

Béatrice : Ben toi ma vieille tu devrais un peu plus regarder les mecs, que tes bouquins ça te décoincerai ! Ça te fera enfin découvrir les plaisirs de la vie !

Leticia : Laisse mes plaisirs tranquilles, je préfère ressembler à une nonne qu’à une P……

Béatrice : Maman, elle m’a traité de P………….

Clarisse : (Se lève pour répondre)

Leticia là ! Tu vas un peu trop loin.

Jérôme : Allons ! Allons ! Arrêtez de vous disputer.

Clarisse : Tu as raison ça servirait à rien, je vais prendre un bain ça va me détendre.

(Elle sort)

Jérôme : Ne reste pas trop longtemps dans l’eau tes liftings pourraient lâcher !

Clarisse : Espèce de petit chômeur !

Béatrice : Moi j’y vais, A ce soir.

(Elle sort en prenant son sac de sport)

Leticia : Tu vas y arriver papa, moi je sais que tu n’as pas eu de chance quand il y a eu ce plan de licenciement ! Ce n’est pas de ta faute ! Alors tu va me faire le plaisir et te remettre dés ce matin à la recherche d’un job, OK ?

Jérôme : Tu es gentille, nous nous comprenons si bien nous deux. Même si je ne suis pas rassuré avec cette histoire de téléphone rose !

Leticia : Papa nous en avons déjà parlé, c’est sans risque et tu sais bien que compte tenu de notre situation financière c’est toujours ça de récupéré. Un peu d’argent pour arrondir les fins de mois ce n’est pas du superflu ! Et rappelle toi c’est notre petit secret.


Jérôme : Oui d’accord ! Mais quand je trouverai un job, tu me promets d’arrêter tout ça ?

Leticia : C’est promis papa ! Allé je file maintenant.

(Jérôme reste seul, il se prépare un café et allume son ordinateur)

Jérôme : Voyons les dernières offres d’emplois parues ce matin. Alors déménageur ! Oui il ne faut pas exagérer non plus, épais comme je suis ! Grande distribution recherche poissonnier, je suis incapable de faire la différence entre une sardine et un maquereau, c’est désespérant il n’y a rien sur la compta………!

(Téléphone sonne)

Jérôme : Oui allo !..... bonjour M.BERTRAND, comment allez-vous ? Mal ? Moi c’est pire… Ah oui quand même ! Tant que ça. Madame ÇARRIER a fait fort ce mois ci….. Je veux dire qu’elle a tellement fait chauffer la carte bleue que je suis dans le rouge. Vous verrez d’ici quelques semaines tout sera réglé. Je vous tiens au courant, au revoir.

(En raccrochant, vers le public)

Jérôme : Ah ces banquiers !! Tous les mêmes, un petit découvert de 20000€ et ça y est ils s’affolent !

(Retournant devant l’ordinateur, il voit le courrier sur le buffet)

Jérôme : Ah oui ! Le courrier, EDF, GDF, loyer !! Encore des impayés pfffffft.

(On sonne à la porte Jérôme regarde l'heure)

Jérôme : Entre Robert!

(Robert entre)

Robert : Bonjour Jérôme ! Comment savais-tu que c'était moi?

Jérôme : Ça fait 3 semaines que tu es notre voisin et ça fait 3 semaines que tu viens chaque jour à la même heure pour boire un coup!

Robert : Oui pour boire un petit coup, mais aussi pour prendre de tes nouvelles!

Jérôme : Ben, les nouvelles ne sont pas bonnes, pas de proposition de travail et depuis 6 mois je ne touche plus le chômage !


Robert : Si ça continue ta femme va se barrer! Et sans emploi elle aura du mal à s’en sortir !

Jérôme : Si elle se barre, elle s’en sortira très bien, elle ira ! À la mairie.

Robert : Elle passe un concours ? Elle veut devenir fonctionnaire ?

Jérôme : (Riant) Oui ! Et elle réussira, sans même passer un concours !

Robert : Pour être fonctionnaire il faut bien passer un concours, au moins un oral !

Jérôme : (Riant) Depuis plusieurs mois elle passe l’oral tous les jeudis avec Monsieur le MAIRE ! Et puis, si elle se barre ce ne sera pas la pire chose qui puisse m'arriver! D’ailleurs je m’en moque, ça me laissera encore plus de liberté pour aller voir ma maîtresse.

Robert : Tu retournes à l’école?

Jérôme : Oui pour suivre des cours particuliers.

Robert : Une maîtresse te donne des cours particuliers ? Ben tu en as de la chance. Moi aussi j'aimerai bien en avoir une ! Mais personne ne veut me scolariser.

Jérôme : Toi tu es veuf! Déjà tu n’as pas une bonne femme sur le dos, qui passe tout ton pognon en chirurgie esthétique.

Robert : Elle fait ça pour te plaire! C'est plutôt sympa.

Jérôme : Je préfèrerai que ce soit la MAIRIE qui prenne en charge les travaux!

Robert : Peu importe ! C’est le résultat qui compte !

Jérôme : (Riant) Ça fait plus de 9 ans qu'elle a commencé le gros œuvre, et je ne vois pas d'amélioration, il lui reste toujours des finitions.

Robert : (Riant) Il faut que tu fasses attention, la garantie décennale va bientôt se terminer.


Jérôme : Ça m'a fait du bien de rire un peu avec toi, allé prends la bouteille et file je dois me remettre à mes recherches.

Robert : (sort en regardant l’étiquette de la bouteille) Merci mon vieux à plus.

Jérôme : Alors je disais, oui les factures encore des factures, tiens un cabinet de recrutement qui m’écrit, certainement une réponse négative à une de mes nombreuses candidatures.

Jérôme : (lisant la lettre) : Monsieur ÇARRIER, votre profil a attiré toute notre attention, nous souhaitons nous entretenir avec vous, contactez nous le plus rapidement possible ! Signée Gaëlle LARIVIERRE cabinet de recrutement MERCURE.

(Pendant que Jérôme tout excité se précipite vers le téléphone, celui-ci sonne!)

Jérôme : Allo !

Jérôme : Oh mon amour, tu sais que c’est risqué de téléphoner chez moi, ma femme aurait pu décrocher ! Oui moi aussi tu me manques énormément ! Oui je te fais des gros poutoux oui c’est ça, où tu aimes ! Aujourd’hui ? Mais nous ne sommes pas Jeudi ! Il faudra attendre encore un peu, oui je t’embrasse.

Clarisse en voix OFF : C’était qui ?

Jérôme : C’était Renée !

Clarisse en voix OFF : C’est qui ce René ?

Jérôme : C’est le copain avec qui je joue aux cartes le jeudi.

(Jérôme compose le numéro du bureau de recrutement)

Clarisse en voix OFF : Encore un qui ne sait pas quoi faire le Jeudi ?

Jérôme : Voila ça sonne ! Mon Dieu faite que ce soit une bonne piste. Oui allo ! Je vous téléphone suite au courrier que vous m’avez adressé, je suis M. ÇARRIER, Jérôme ÇARRIER. Oui c’est ça ! Aujourd’hui 15h ? Attendez, je regarde mon agenda (faisant semblant) c’est bon je n’ai pas de rendez-vous. Où dois-je me rendre ? Ah bon c’est vous qui vous déplacez ? Ah d’accord, en quoi consiste le poste ? Vous n’en parlez pas dans votre courrier. Nous verrons ça, bon très bien. Ah tout à l’heure, merci.


(Jérôme est très heureux, Clarisse entre à cet instant en sortie de bain !)

Clarisse : Tu as gagné au loto?

Jérôme : Pour gagner, il faudrait déjà que je joue !

Clarisse : Ah oui c’est vrai.

Jérôme : J’ai un rendez-vous ! Enfin, c’est le rendez-vous qui vient ici. C’est LARIVIERRE qui se déplace, j’ai enfin une touche, ça a mordu et sans aller à la pêche !

Clarisse : Je ne comprends rien ! (Regardant la tasse de café) tu as mis quoi dans ton café?

Jérôme : Je m’explique ! C’est Madame LARIVIERRE de ce bureau de recrutement (Il lui tend la lettre) qui vient me voir à 15h pour me proposer un job.

Clarisse : Mouais c’est un bon début.

Jérôme : Nous allons enfin nous en sortir.

Clarisse : C’est quoi comme job ?

Jérôme : Je ne sais pas, elle m’en parlera tout à l’heure !

Clarisse : (Moqueuse) C’est peut être pour un poste de technicien de surface si ça se trouve ?

Jérôme : (Fier) Non, ce doit être une de ces nombreuses sociétés d’experts comptables chez qui j’ai postulé, qui enfin a détecté en moi de fortes compétences professionnelles indiscutables accompagnées d’une maîtrise parfaite des rouages de la comptabilité !

Clarisse : (regardant les chevilles de Jérôme) Et ben t’as pas les chevilles qui enflent là ? Si c’est pour faire du ménage, tu n’es pas sorti de l’auberge, toi qui n’as jamais tenu un balai de ta vie ! (Montrant le sol) Tu devrais t’entraîner dés maintenant.


Jérôme : En parlant de ménage ! Je te rappelle que quand je travaillais tu ne risquais pas de te faire des ampoules avec le manche du balai ou celui d’une casserole. Tu sais même pas ou se trouve l’aspirateur !

Clarisse : Si, dans le placard du couloir NA !

Jérôme : Ah oui c’est vrai ! C’est normal que tu le saches !

Clarisse : Pourquoi dis-tu ça ?

Jérôme : C’est la que tu ranges tes catalogues sur le bricolage !

Clarisse : Le bricolage ?

Jérôme : (Geste circulaire sur son visage) Oui pour tes travaux de ravalement de façade, si tu continues comme ça, tu vas faire concurrence à GTM »

Clarisse : GTM ?

Jérôme : Les Grands Travaux du Midi !!

Clarisse : (En sortant) Que tu peux être méchant ! Espèce de vieux chômeur professionnel !

Jérôme : Tu sais ce qu’il dit le chômeur au chef d’œuvre en péril ?

(Jérôme reste seul, il range des papiers, ensuite il prépare la table. Robert sonne)

Jérôme : (Regarde l’horloge) Entre Robert.

Robert : Tu savais que c’était moi ?

Jérôme : Et oui, tu viens me rapporter la consigne, comme d’habitude, mais dis donc tu es en avance !

Robert : Cette fois j’ai été plus rapide ! Il faut dire qu’il était fameux ce Bordeaux !

Jérôme : Nous aurons peut être l’occasion d’en ouvrir une autre ce soir.


Robert : Tu attends une bonne nouvelle ?

Jérôme : Oui cet après midi, j’ai un entretien d’embauche.

Robert : Effectivement ça s’arrose! (Robert tend la consigne à Jérôme)

Jérôme : J’aimerai que madame LARIVIERE vienne avec un contrat et qu’on signe.

Robert : Elle aussi, elle te ramène des consignes ?

Jérôme : Mais non ! J’espère qu’elle viendra avec un contrat à signer!

Robert : Ah oui pour un job ?

Jérôme : Car j’en suis à 20000.

Robert : 20000 bouteilles ?

Jérôme : Non 20000€ de débit à la banque à cause de la chirurgie esthétique de madame !

(Rires)

Robert : Ben dis donc ! Je comprends pourquoi tu veux que ce soit la maire qui prenne en charge les travaux ! Cela dit au lieu d’investir 20000€ tu aurais du en changer !

Jérôme : Changer quoi ?

Robert : De femme ! Pour le prix tu pourrais même en avoir une plus jeune et intacte.

Jérôme : Oh tu sais elle ne resterait pas longtemps avec un vieux machin comme moi, et puis après 28 ans de mariage il y a des habitudes que l’on ne peut plus changer !


Robert : Allé je file, alors à tout à l’heure c’est toi qui viendras boire l’apéro cette fois ! (Il sort)

Jérôme : Je me demande bien quelles responsabilités Madame LARIVIERRE va me proposer ? Si ça se trouve je serais chef de service, dans un grand cabinet comptable ! Ce serait formidable.

(Clarisse entre pendant cette réplique, un masque de beauté sur le visage en marchant doucement pour ne pas faire tomber ses rondelles de concombre)

Clarisse : Ne rêve pas !

Jérôme : Au lieu de te lancer dans la culture ambulante des patates ! Tu ferais mieux de préparer le repas, les filles vont arriver et rien n’est prêt.

Clarisse : Et que mange-t-on ?

Jérôme : J’ai sorti un rôti du congélateur, pour les légumes visiblement tu as prévu ce qu’il faut !

Clarisse : Ah c’est très drôle. D’abord ce ne sont pas des patates ! Mais des rondelles de concombre !

Béatrice : (en entrant) La bouffe est prête ? J’ai trop la dalle ! Qu’es ce qu’on mange ?

Jérôme : Roti de porc, (en montrant Clarisse) rondelles de concombre au lait d’Ânesse pour les légumes.

Clarisse : Tu as fini ! C’est un masque de beauté ! J’ai lu ça dans une revue scientifique, ça permet de rajeunir la peau en atténuant la profondeur des rides.

Jérôme : Si Femme actuelle était une revue scientifique ! Ça se saurait.

Leticia : (en entrant) Mon cours s’est super bien passé ! J’ai appris un maximum d’astuces pour mener à bien les entretiens d’embauches.

Clarisse : Ça tombe bien ! Donne vite tes combines à ton père, il en passe un cet après-midi !


Leticia : C’est super ça papa ! Pour quel poste ? Dans quelle société ?

Jérôme : Je le saurai…… (Clarisse coupe la parole à Jérôme)

Clarisse : Ton père pense que c’est pour un poste de comptable ! Moi je suis certaine qu’avec la chance qu’il a c’est pour être responsable d’une équipe, composée, d’un sceau, d’un balai et d’une serpillère.

Jérôme : Je le saurai cet après midi, Me LARIVIERRE du cabinet MERCURE (Montrant le courrier à Leticia), vient pour me faire passer un entretien d’embauche.

Leticia : (Pendant la lecture de courrier) C’est étonnant qu’un recruteur se déplace, tu dois vraiment les intéresser ! Mon petit papa je suis fière de toi.

Jérôme : Il faut nous dépêcher de déjeuner, car elle vient à 15h!

Leticia : (Voyant la viande près de l’évier) Je m’occupe de préparer la viande ! (mielleuse à l’attention de Béatrice) Si Shirley TEMPLE n’est pas trop éreintée par sa répète ! Elle pourrait mettre le couvert ?

Béatrice : (Sur le même ton à Leticia) Comme madame voudra !

Clarisse : (s’installe dans le canapé en feuilletant une revue)

Jérôme : (Enervé à l’attention de Clarisse !) Tu pourrais peut-être nous donner un coup de main, je ne sais pas moi mettre le pain, les serviettes au moins etc.…

Clarisse : Cela aurait été avec plaisir mais pour que les concombres fassent bien leur effet, il faut que je bouge le moins possible.

Jérôme : (Faisant semblant d’utiliser la salière sur le visage de Clarisse) Tu crois qu’avec un peu de sel ! Ça va accélérer le processus ?

Clarisse : (Haussant les épaules) N’importe quoi !

(Scène noir pour que les acteurs aient le temps de sortir après avoir débarrassé la table)


(Jérôme est seul sur la scène)

Jérôme : Plus que quelques minutes et je serai fixé. Voici les questions que je dois poser, là mon CV, mes justificatifs de domicile.

(On sonne) (Jérôme ouvre)

Gaëlle : M.ÇARRIER ? Je présume.

Jérôme : Oui, c’est moi c’est bien moi je confirme. Entrez !

Gaëlle : (En lui serrant la main) Je suis Gaëlle LARIVIERRE du cabinet Mercure, contente de faire votre connaissance.

Jérôme : Je vous propose un café ?

Gaëlle : Avec plaisir.

Jérôme : (Pendant que Gaëlle sort des documents, Jérôme prépare le café) C’est très aimable à vous de vous déplacer, mais j’aurai pu me rendre à votre cabinet.

Gaëlle : Ce n’est pas possible, car nous sommes en travaux ! Et nous aurions été sans cesse dérangés.

(Jérôme sert les cafés)

Gaëlle : Je n’ai pas beaucoup de temps à vous accorder, mon planning est très chargé et j’ai encore deux candidats à voir après vous.

Jérôme : (Fébrilement) Ah et pour le même poste ?

Gaëlle : Oui, mais rassurez-vous M.ÇARRIER, si cet entretien est concluant, j’arrêterai là mes recherches. Le poste étant à pourvoir très rapidement, nous devons, dés à présent balayer certains points.

Jérôme : Balayer ? Si c’est pour faire du ménage, je n’ai aucune formation.

Gaëlle : (Surprise) Le ménage ? Mais non Monsieur ÇARRIER il ne s’agit pas de faire du ménage ! Vous êtes bien comptable au moins ?


Jérôme : Oui ! OUI ! Je suis même expert comptable.

Gaëlle : (Soulagée) Maîtrisez-vous correctement toute la complexité liée aux jeux des écritures dans le domaine de la comptabilité ?

Jérôme : Oui comme tout ce qui est transfert, bilan actif, passif, cahier de comptes ?

Gaëlle : Tout juste.

Gaëlle : M.ÇARRIER Je dois vous dire que ce poste est très intéressant, mais !

Jérôme : Mais quoi ?

Gaëlle : Il y a une particularité de taille, cela nécessiterait que vous déménagiez.

Jérôme : Ah bon, et pour aller où ?

Gaëlle : Et bien, en Italie prés de ROME

Jérôme : Prés de ROME ?

Gaëlle : Cela vous pose un problème ?

Jérôme : NON! Aucun! Il faut à tout prix que j’obtienne ce job, je suis prêt à tous les sacrifices. Mais il faudra me laisser du temps pour m’organiser… enfin si je fais l’affaire.

Gaëlle : Si votre candidature est retenue, vous aurez tout le temps qu’il faut pour préparer votre déménagement, n’ayez crainte ! Parlons de mon client, il est bon.

Jérôme : Votre client est bon ?

Gaëlle : Non ! Le café est bon.

Jérôme : Merci, vous parliez de votre client.


Gaëlle : Oui, c’est un client très exigent, il s’agit de gérer sa comptabilité de A à Z et à la vue de votre CV je pense que cela est dans vos compétences !

Jérôme : Oui, votre client ne sera pas déçu, croyez moi ! Mais qui est votre client, et pourquoi ROME ?

Gaëlle : Il s’agit de travailler pour un client très important qui dispose de très gros moyens !

Jérôme : Le fabricant des pâtes BARILLA ?

Gaëlle : Non plus raffiné !

Jérôme : FERRARI

Gaëlle : Non plus prestigieux!

Jérôme : BERLUSCONI ?

Gaëlle : Non plus charitable !

Jérôme : La mafia ?

Gaëlle : Plus inquisiteur !

Jérôme : Raffiné, prestigieux, charitable et inquisiteur ! A part l’église je ne vois pas.

Gaëlle : Gagné ! Il s’agit du VATIÇAN !

Jérôme : Oh grand Dieu ! Le VATIÇAN ?

Gaëlle : Cela vous gêne ? Vous êtes bien catholique pratiquant au moins, car si tel n’était pas le cas le poste ne pourra pas vous être attribué, c'est un des critères de sélection imposé par mon client et c’est éliminatoire!


Jérôme : Catholiques ? Oui évidement. Pour la pratique je pourrais m’y mettre dés Dimanche.

Gaëlle : Pardon ?

Jérôme : Je veux dire que nous pratiquons tous les Dimanches.

Gaëlle : Parfait! Sur votre CV vous indiquez que vous êtes marié et que vous avez 2 filles. Parlez-moi de votre famille.

Jérôme : Ma famille ?

Gaëlle : Oui ! Vous comprendrez M.ÇARRIER que ceci est très important pour Monseigneur BERTAUD.

Jérôme : Qui est Monseigneur BERTAUD ?

Gaëlle : Monseigneur BERTAUD est le grand responsable de la gestion administrative du Vatican et il souhaite recruter un comptable dont la famille est irréprochable. La réputation du Saint Siège est en jeu. C’est pour cela qu’il souhaite mener sa propre enquête de moralité sur le candidat que je sélectionnerais et sa famille.

Jérôme : Je comprends. Ma femme Clarisse a 49 ans, elle ne travaille pas, c’est une femme d’intérieure modèle et une mère admirable, de plus, c’est une épouse irréprochable et fidèle. Elle n’a qu’une priorité dans la vie, c’est de donner une très bonne éduçation à nos filles.

Gaëlle : Bien ! De nos jours il y a tant de couples qui mènent une double vie ! Parlez-moi de vos filles.

Jérôme : Leticia, ma fille aînée, a 25 ans elle fait de longues études pour devenir Directrice des ressources humaines et Béatrice a 22 ans.

Gaëlle : Je pense que votre cadette se destine aussi à de longues études.

Jérôme : Heu non pas vraiment….

Gaëlle : Comment ça pas vraiment ?


Jérôme : Et bien elle se prépare pour se montrer, enfin monter à Paris. (Réfléchissant)

Gaëlle : (Inquiète) Elle n’a pas mauvaise réputation au moins, je veux dire, c’est une jeune fille sérieuse.

Jérôme : OUI très sérieuse!

Gaëlle : De nos jours les jeunes filles sont tellement dévergondées.

Gaëlle : Et que veut-t-elle faire à Paris ?

Jérôme : Elle veut ….

Gaëlle : Elle veut ?

Jérôme : Elle veut ….entrer dans les ordres !

Gaëlle : Votre fille cadette veut entrer dans les ordres ? Mais c’est formidable M.ÇARRIER !

Jérôme : Vous croyez ?

Gaëlle : Mais oui, je suis même convaincue que ceci est un argument de poids pour convaincre Monseigneur BERTAUD de vous attribuer ce poste, je n’en doute pas une seconde. (Gênée) Votre fille aînée n’est pas intéressée par les ordres elle?

Jérôme : Une sur deux c’est déjà bien Non ? !

Gaëlle : Certes ! M.ÇARRIER, Je vais très rapidement transmettre mon compte rendu à Monseigneur BERTAUD qui viendra vous rendre visite pour faire votre connaissance et comme je vous le disais mener son enquête de moralité et je n’ai aucune inquiétude quand à l’issue de sa visite.

Jérôme : Ah pas de problème et quand viendra-t-il ?


Gaëlle : Je pense, après demain, car je ne vais pas donner une suite favorable aux deux autres candidats, vous m’avez convaincu ! (Solennelle) Vous pensez ! Une religieuse dans la famille du chef comptable du VATIÇAN ! Après le passage de Monseigneur BERTAUD, si il valide votre candidature et je n’en doute pas, nous aborderons le sujet des modalités administratives!

Jérôme : J’attends de vos nouvelles Me LARIVIERRE.

(Gaëlle en sortant)

Gaëlle : Au revoir M.ÇARRIER, vraiment très bon votre çafé.

Jérôme : Mais que m’a-t-il pris de dire que Béatrice rentrait dans les ordres ! Sainte Béatrice ! Euh sainte Marie, aimez-moi ! Comment vais-je faire croire à ce Monseigneur BERTAUD, que ma famille est irréprochable ? Ma femme a un amant ! Moi une maîtresse ! Leticia passe ses soirées au téléphone rose ! Béatrice s’exhibe toutes les nuits dans un night-club et change de petit copain tous les 2 jours ! Ce n’est pas gagné ! Non ! Ce n’est pas gagné !

(Jérôme est assit seul sur la scène visiblement découragé)

(Leticia et Béatrice entrent en même temps)

Leticia : Alors papa tu as passé ton entretien ?

Jérôme : (Triste) Oui

Béatrice : Ça a marché ? (Clarisse entre pendant la réplique, Jérôme ne répond pas)

Clarisse : Alors réponds !! Ça n’a pas marché c’est ça ? C’est bien pour faire du ménage ! J’en été certaine !

Jérôme : Ça c’est TRES bien passé !

Leticia : Alors ou est le problème ? Tu devrais être ravi ! Pourquoi tu fais cette tête la, on dirait que tu vas à un enterrement ?

Jérôme : Presque !


Clarisse : Comment ça presque ?

Leticia : Allons ! Papa que se passe-t-il à la fin sois plus clair ! Où est le problème si ton entretien s’est bien passé ?

Jérôme : Le problème, c’est que nous avons 2 jours pour montrer à Monseigneur BERTAUD que nous sommes une famille chrétienne, pratiquante et exemplaire !

Clarisse – Béatrice et Leticia : Monseigneur?

Clarisse : Chrétienne ?

Béatrice : Pratiquante ?

Leticia : Exemplaire ?

Jérôme : Oui tout ça en 2 jours !

Clarisse : L’église recrute des hommes de ménage maintenant?

Jérôme : Mais non, c’est le VATIÇAN, qui me propose un poste de comptable à ROME!

Clarisse : A ROME ?

Leticia : Mais c’est formidable papa, et nous allons vivre là-bas ?

Jérôme : Si j’ai ce poste nous serons bien obligés de déménager!

Béatrice : (excitée) Il faut que je prévienne mes copains, (Mimant la star) pour qu’ils viennent me voir danser à ROME, j'ai jamais été à ROME ça doit être beau l’ESPAGNE !

Leticia : Et bien, tu n’as pas du souvent ouvrir ton livre de géo toi ! Et pour le voyage, dis à tes copains qu’ils demandent un tarif de groupe à la SNCF.

Béatrice : Toi ! Ce n’est pas avec tes bouquins que tu vas les attirer les mecs !


Jérôme : Ça suffit comme ça les filles! Au lieu de vous disputer vous feriez mieux de réfléchir à une stratégie, car Monseigneur BERTAUD débarque après demain et je ne sais pas quoi faire.

Clarisse : Pourquoi doit-on montrer à Monseigneur machin que nous sommes une famille chrétienne, pratiquante etc. après tout c’est toi qu’ils veulent embaucher, pas ta famille.

Jérôme : Le VATIÇAN, tient, pour son image de marque à confier ce poste à un comptable dont la famille est exemplaire, une vraie bonne famille chrétienne et Monseigneur BERTAUD débarque ici dans deux jours pour mener son enquête de moralité.

Béatrice : Et ben on va bien se fendre la gueule !

Jérôme : Toi ma sœur, il va falloir que tu changes de langage !

Béatrice : Ma sœur?

(Regardant la tasse de café de Jérôme)

Clarisse : Il va falloir vraiment changer de café.

Jérôme : (Hésitant) Oui, je ne sais pas ce qu’il m’a pris, mais pour convaincre madame LARIVIERRE de me choisir pour ce poste, je lui ai dis que tu rentrais dans les ordres.

Clarisse : Mais tu es fou !

Jérôme : Tu aurais préféré que je dise à madame LARIVIERRE que ma fille cadette travaille dans une boîte de nuit en montrant ses seins et le reste à une bande de pervers?

Béatrice : C’est de la danse, c’est un art et c’est un travail comme un autre?

Jérôme : J’aurais préféré que ce soit de la danse classique !

Clarisse : Oui mais quand même de là, à ce que Béatrice devienne nonne !


Leticia : C’est sur, on va bien se marrer ! Je t'imagine au couvent (imitant une religieuse priant) Sœur Béatrice en pleine méditation! Pour la pureté tu devrais plutôt t’appeler Sœur Marie Madeleine!

Clarisse : (En pleurant) Ma fille rentre au couvent ! Je ne vais plus la revoir !

Jérôme : Mais que tu es nunuche ! C’est une mascarade !

Clarisse : Une mascarade?

Jérôme et Leticia : C’est pour du faux !

Clarisse : Ah d’accord, alors oui on va bien se marrer !

Béatrice : On va bien se marrer ! On va bien se marrer ! Vous en avez de bonne vous ! Je n’ai jamais fait la nonne moi !

Leticia : (Se moquant de Béatrice) Tu peux dire adieu à ta garde de robe sexy et ta mallette de maquillage !

Béatrice : C’est sur que toi, coincée comme tu es, une aube et te voila transformée en Bernadette SCOUBIDOU !

Jérôme : Bernadette SOUBIROU ! Le scoubidou c’est dans la chanson de Sacha DISTEL !

Leticia : Ne paniquons pas ! Ce ne doit pas être bien difficile de devenir une bonne famille chrétienne ?

Jérôme : Leticia à raison, après tout ce ne sont que les apparences qui comptent alors pendant 2h nous montrons à Monseigneur BERTAUD que notre famille est digne de confiance ! Il m'embauche! Et le tour est joué.

Béatrice : Par quoi commençons-nous?

Leticia : La décoration!

Béatrice : Pourquoi? Elle est cool la déco.


Jérôme : (En montrant un portrait grossier d’une femme en maillot de bain accroché au mur) Pas vraiment ! Il faut par exemple retirer cette horreur.

Leticia : Oui! Et rajouter un crucifix là par exemple.

Jérôme : Et là un portrait de la vierge Marie ou une statuette religieuse.

Béatrice : Vous ne trouvez pas que vous en faites un peu trop là?

Jérôme : Non, il faut vraiment faire sensation, nous devons convaincre Monseigneur BERTAUD dés qu’il rentrera dans cette pièce.

(Clarisse pleure)

Béatrice : Que t’arrives t-il maman ?

Clarisse : (Pleurnichant en montrant le tableau) Cette horreur, c’est moi ! Quand j’avais 20 ans sur la plage de Collioure?

Béatrice : Maman tu es TOP sur ce portrait! Papa veut simplement dire qu'il n'est pas adapté à la situation.

Jérôme : C'est ça trop sexy, puis si Monseigneur compare le portrait avec le modèle, il pourrait nous attaquer pour attentat à la pudeur et adieux mon embauche!

Clarisse : Ça veut dire quoi ça !

Jérôme : Que, que ce tableau est trop, enfin… pas assez…... enfin il faut l’enlever c’est tout ! Quand à toi Béatrice passe le message à tes copains ! Qu’ils ne viennent pas te draguer devant la maison, pendant la visite de Monseigneur BERTAUD.

Béatrice : Avec vos conneries, je vais peut-être passer à côté de l’amour de ma vie, j’avais (Elle compte sur ses deux mains) au moins 6 rendez-vous après demain !

Leticia : Avec tous ces obsédés sexuels, tu vas bien en trouver un qui supportera tous tes délires.


Clarisse : (Pleurant) Je te rappelle que ta sœur entre dans les ordres, et une bonne sœur ne se marie qu’avec le seigneur.

Jérôme – Béatrice et Leticia : C'est pour du semblant!

Clarisse : Ah oui c’est vrai!

Leticia : Après le départ de monseigneur BERTAUD ! Tu pourras de nouveau te métamorphoser en Diane !

Béatrice : En 2 chevaux

Jérôme : Mais non ! DIANE la déesse romaine de la chasse.

Béatrice : (Fière mimant le geste de la déesse bandant son arc) Toi tu ne risques pas de ramener du gibier à la maison !

Jérôme : Ben détrompes toi

Leticia : PAPA ! Tais-toi !

Béatrice : Comment ça détrompes-toi ?

Clarisse : Que veux-tu dire ?

Leticia : PAPA ! Je t’en prie tais-toi !

Béatrice : Ma grande sœur sortirait en cachette la nuit pour chasser les beaux mâles ?

Jérôme : Elle n’a pas besoin de sortir de la maison pour ça !

Clarisse : Leticia, tu ne veux quand même pas dire que tu fais des cochonneries sous notre toit ?

Béatrice : (Riant) Pas de risque ! Elle est bien trop pudique pour ça !


Leticia : Et bien chaque soir pour gagner un peu d’argent, pour la famille…

Clarisse : Mon Dieu ! Ma fille prostituée !

Leticia : Mais non ! Je prends des appels sur un site de téléphones roses et je discute avec des messieurs seuls.

Clarisse : Ben il y a pas de quoi avoir honte alors, c’est bien d’être charitable, il faudra que tu en parles à Monseigneur bidule, il devrait apprécier !

Béatrice : Que tu peux être naïve maman ! Elle tient des dialogues érotiques avec des pervers, il y a rien de charitable ! C’est même dépravant.

Leticia : Dis donc ! Tu es mal placée pour donner des leçons.

Clarisse : (En pleurant) Une fille qui se prostitue au téléphone ! Et l’autre bonne sœur ! Quelle journée !

Béatrice : Sous ton air de pas y toucher ! Alors ça, ça m’en bouche un coin !

Leticia : Je te demande pas lequel ! Tu ne vas quand même pas me dire que tu es choquée !

Clarisse : (En pleurant) Tu te rends compte Jérôme? Notre fille sur un site érotique ! Mon Dieu !

Jérôme : Laisse le bon DIEU de côté, non mais c’est l’hôpital qui se fout de la charité !

Clarisse : (Gênée) Comment ça ?

Leticia : Papa veut dire, qu’il faudra que tu évites tes parties de jambes en l’air avec le Maire !

Clarisse : (Gênée) Ah bon, vous êtes au courant ?

Jérôme : Tu parles, tout le village est au courant.


Clarisse : Pourtant j’ai toujours été discrète ! Il y a du avoir des fuites, certainement la femme du poissonnier, elle lui tourne autour depuis toujours. A moins que ce soit la femme du…

Jérôme : C’est bon épargne nous l’historique tu veux ?

Béatrice : Bon moi je canalise mes amoureux, Leticia arrête ses conneries avec le téléphone rose, maman tu fais un break avec ton amoureux transi et toi papa tu arrête de friquoter avec Renée.

Clarisse : Quel René ?

Jérôme : René DESÇARTE.

Clarisse : Alors le Jeudi tu ne jouais pas aux cartes ?

Leticia : Devine !

Jérôme : (Rire) Non ça c’est certain on ne joue pas à la belotte !

Béatrice : (Faisant des gestes évocateurs) Ce serait plutôt la pelote !

Clarisse : Et cette histoire dure depuis longtemps avec René ?

Jérôme : Depuis 1 an nous ne ratons pas un Jeudi!

Clarisse : (S’asseyant effondrée) Mais tu es…Pé…enfin homo….. ? Mon Dieu Toi avec un homme quelle horreur !

Jérôme : Mais non Renée avec un e !

Clarisse : (Rassurée) C’est une femme alors ! Me voila rassurée !

Béatrice : (En colère) Maman tu es rassurée alors que papa te dis qu’il a une maîtresse.


Clarisse : C’est mieux que si il avait un maître, enfin un amant (à l’attention de Jérôme) je la connais ?

Jérôme : Oui !

Clarisse : Ce doit être la fleuriste ! Cette pimbêche ne pense qu’à montrer son cul !

Jérôme : Non trop vulgaire.

Clarisse : Alors c’est la guichetière de la poste ! À chaque fois qu’elle me voit elle me regarde bizarrement ! Comme si j’étais sa rivale et puis elle me fait toujours des grands sourires et même des clins d’œil.

Jérôme : Elle te regarde bizarrement car elle préfère les femmes.

Clarisse : Ah ? En fait, en regardant bien elle n’est pas si mal ! Bon revenons à ta greluche, c’est qui ?

Jérôme : C’est la femme du buraliste.

Clarisse : Quoi cette mocheté ! Alors là, tu me déçois !

Jérôme : J'en conviens, elle n'est pas très belle, mais elle, elle est nature au moins ! Enfin pas artificielle, pas bricolée si tu vois ce que je veux dire !

Clarisse : (En colère) Répète ce que tu viens de dire là!

(On sonne à la porte Leticia va ouvrir)

Jérôme : Ah Robert ! Entre.

Robert : Je t’ai attendu pour l’apéro mon vieux.

Jérôme : Désolé Robert, mais la situation est tellement confuse que j’ai zappé ton invitation!


Robert : Pas grave, le seul problème c’est que je me sentais seul, alors j’ai vidé la bouteille et maintenant….

Leticia : Tu n’a plus de munition.

Béatrice : Donc tu viens te ravitailler !

Jérôme : Béatrice, sors une bouteille et des verres, avec toutes ses émotions un petit coup ne nous fera pas de mal !

Robert : Ça n'a pas l'air d'aller Clarisse?

Clarisse : (En pleurant) Béatrice rentre dans les ordres!

Leticia : Maman!!!!

Clarisse : (Souriante) Ah oui c’est vrai, c’est pour du faux !

Robert : C’est quoi cette histoire de religieuse ?

Béatrice : Il faut juste que nous devenions une famille chrétienne, modèle ! En 2 jours.

Robert : Vous participez à un concours, pour la télé?

Jérôme : C’est en rapport avec cette annonce dont je te parlais ce matin, Gaëlle LARIVIERRE du cabinet MERCURE, me propose un poste de comptable au VATIÇAN, le hic, c’est que Monseigneur BERTAUD vient dans 2 jours faire son enquête de moralité. Alors ! Hors de question de parler des activités nocturne de Béatrice.

Leticia : Donc papa, pour convaincre la recruteuse, a dit que Béatrice rentrait dans les ordres.

Robert : Ouah ! Sacré chalenge mon vieux. C’est sur que tu as mieux fait de parler de couvent que de striptease.


Leticia : Ah tu savais qu’elle dansait, enfin danser est un bien grand mot ! Disons montrer son anatomie chaque soir au …..Ou ça déjà ?

Béatrice : Au Blue BERRY, Robert y vient chaque soir et il est même au premier rang n’est-ce pas Robert ?

Robert : Humm, je suis seul, il faut bien que je me distrais !

Clarisse : (Moqueuse) Dans le cadre de ton travail, tu n’as pas peur que monseigneur truc te demande de porter la soutane !

Jérôme : Oui ben ne rigole pas ! Moi ça irai encore ! Mais toi en sœur souris défraîchie ça sera pas triste !

Robert : Si je me faisais passer pour le curé du village ça pourrai vous aider! J'ai toujours aimé me déguiser!

Clarisse : (Moqueuse) Robert en curé ! Mais ça ne va jamais marcher.

Jérôme : C’est pourtant une bonne idée ! (Détaillant) Mais c’est vrai, ça ne va jamais marcher !

Robert : Mais si t’inquiète ! Il y verra que du feu ton évêque !

Leticia : Ainsi, tu pourras témoigner auprès de Monseigneur BERTAUD que nous allons chaque Dimanche à la messe ! Comme ça, pour le côté pratiquant ce sera réglé.

Béatrice : Oh oui, mais s’il vérifie auprès des gens du village ou si il croise le vrai curé?

Clarisse : Pas grave, on peut les compter sur les doigts d’une main les caqueteuses qui y vont à l’église.

Robert : Pour que le vrai curé ne soit pas dans nos pattes, j’ai une idée, il aime bien boire un petit coup de temps en temps, j’en fais mon affaire.

(Scène dans le noir le temps que les acteurs se positionnent)


(Jérôme, Robert, Leticia, Clarisse et Béatrice sont autour de la table, il faut donner l’impression que cette réunion ressemble à la préparation de mission impossible. Voir musique du film)

Jérôme : Chacun sait ce qu’il a à faire ?

Clarisse – Robert – Béatrice et Leticia : Oui !

Jérôme : Leticia, je t’écoute,

Leticia : J’annule mes séances sur le téléphone rose.

Robert : (Intéressé, il sort un papier et un stylo) C’est quoi ton pseudo ?

Leticia : Fleur du désir.

Robert : Et le numéro de téléphone? Comme ça au cas où.

Jérôme : Robert ce n’est pas le moment !

Leticia : Et je m’habille stricte.

Béatrice : Ben change rien tu es parfaite comme ça !

Jérôme : Béatrice ! Au lieu de faire des commentaires ! Quelle est ta mission ?

Béatrice : Moi je préviens mes copains que je pars en voyage.

Jérôme : Clarisse à toi.

Clarisse : (Mélancolique) Je décroche mon beau portrait et (Faisant la moue) je le remplace par notre photo de mariage.

Jérôme : Très bien ! Profites-en pour faire du ménage et ranger tes revues de monsieur bricolage qui trainent un peu partout. Robert à toi.


Robert : Je neutralise le père SIMON, je me dégotte une soutane et j’apprends le « je vous salue Notre Père ».

Leticia : Ben tu choisi entre « le notre Père » ou le « je vous salue Marie »!

Robert : Le je vous salue notre père, ça n’existe pas ?

Leticia : Non pas à ma connaissance ! Ou alors c’est nouveau ça vient de sortir !

Jérôme : Et maintenant ACTION!!

(La scène est vide c’est le matin assez tôt)

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billot.yves@neuf · dans le couple. Alors il profite chaque jeudi d ... Jérôme : Non, pour une fois !! Tout était ... Elle a raison, il faut te faire une raison, tu es trop vieux