Satirique Voodoo N°01

Bouuuuuuuuuuuh.. !

Edition n°01 : Automne - Hiver 2052

INEDIT : Ils l’ont fait ! Les rédacteurs ont réussi à terminer le premier numéro du magazine !

DOSSIER : WICCA ET VAUDOU - Les remèdes miracles ?DOSSIER : WICCA ET VAUDOU - Les remèdes miracles ?

Scoops très peu convenables

sur la famille Luz-Descalzo !

NUMERO SPECIAL PALEONTOLOGIE : Des fantômes déterrés des archives du forum de l’année passée

NUMERO SPECIAL PALEONTOLOGIE : Des fantômes déterrés des archives du forum de l’année passée

Satirique Voodoo 012

Edito

EditOSommairePages 4-9 : Le canard décharné. Les news ! Comme d’habitude, ça y va fort à la Nouvelle-Orléans...Pages 10-11 : Critiques de concert et de cinéma. A l’honneur, un poney emo et des faës wannabe.Pages 12-13 : Commentaires de RP. L’occasion de (re)découvrir certains sujets enterrés sous quelques couches de pous-sière... Comment ça on est lent ?Pages 14-22 : Interview avec un joueur et son personnage. A l’occasion de cette édition, c’est Esteban Luz-Descalzo qui a servi de cobaye !Pages 24-31 : Le dossier Satirique Voo-doo. Cette saison, vous en apprendrez plus sur les secrets des wiccans et des réanimateurs, qui à l’occasion travaillent avec les médecins.Pages 32-35 : Les recettes de Mamy Zombi ! Hmmm ça a l’air... bon ?Pages 36-40 : Psychotest. Quel vamp-fan êtes vous ? L’occasion d’en apprendre plus sur vous même...Pages 42-43 : Des questions pour Lili Darling. Disputes de couple ? Problèmes de coeur ? Pas de problème ! Lili est là pour vous conseiller.Page 44 : Le voodooscope. Découvrez comment vous allez mour.. euh. Comment votre saison va se passer pour vous !Pages 46-50 : Coin détente. Allez ! C’est l’heure de s’amuser. Ou de se prendre la tête sur les énigmes que les sadiques de rédacteurs vous ont préparé, au choix.

Ouf ! Ca y est ! C’est pas trop tôt, mais on y est. Le Satirique Voodoo sort son tout premier numé-ro, et ses gentils, mignons, adorables, absolument pas sadiques ni effrayants rédacteurs espèrent bien que vous allez vous embêter à le lire, et que vous souffrire... euh. Que vous apprécierez son contenu autant qu’ils ont eu de fun à le produire ! Vous al-lez me dire, vous êtes bigleux. Oui. Mais non ! Vous ne rêvez pas, il s’agit bel et bien de l’édition au-tomne-hiver de notre magazine approximativement bi-annuel, lequel a eu quelque peu de mal à sortir des fourneaux. Vous retrouverez quelques fantômes de l’année passée dans nos contenus, mais ne vous inquiétez pas : ils sont inoffensifs et n’ont jamais mangé personne. Enfin, pas d’inquiétude ! Les pro-chains numéros sortiront dorénavant à l’heure (nor-malement ?). On se donne rendez-vous cet été !

On pourra pas dire qu’on vous avait pas prévenus...EditO

Les rédacteurs

Arn Bullet

Précieuse

Peter MacConnor

Ailin Dyce

Le lait tourne entre les compagnies

d’assurance et un particulier !

On dit qu’il est dangereux de s’approcher d’une

femme bafouée. Mais qui aurait cru qu’il pourrait être tout aussi dangereux de s’ap-procher d’une Métamorphe, même dans la meilleure des conditions psychologiques ?! Certainement pas le jeune Tristan Patpeau, qui s’atten-dait à passer une nuit tout ce qu’il y a de plus banale avec sa petite-amie, jeune fille charmante, dont le seul « dé-faut » serait de ne pas tout à fait maîtriser ses transforma-tions… C’est en plein milieu de la nuit que le couple fut réveillé assez brutalement, alors que la jeune femme per-dait le contrôle et se retrou-vait dans sa forme animale…celle d’une vache d’une de-mi-tonne, qui brisa le lit en hauteur où se trouvaient les deux amants. La structure s’effondra sur le bureau qui

se trouvait au-dessous, détrui-sant au passage une grande partie des effets personnels de Monsieur Patpeau, dont l’ordinateur de sa société, lequel contenait les données chiffrées de la dernière an-née fiscale, très importantes pour toute entreprise, cha-cun le sait. Monsieur Patpeau doit maintenant se justifier auprès de son patron pour éviter le licenciement, et son assurance refuse de l’indem-niser sous le prétexte (ma foi fallacieux) que « une vache est accidentellement appa-rue dans mon lit », n’est pas un motif d’indemnisation va-

lable. Et pourtant… Le cas du jeune Patpeau et de sa douce amie est loin d’être unique. Nombreux sont les Outres qui subissent les dangers de leur condition, lesquelles sont la plupart du temps ignorées par les clauses des contrats d’assurance. Mesdames et Messieurs les experts, peut-être serait-il grand temps de retirer vos œillères et de ces-ser de blâmer vos clients pour des problèmes sur lesquels leur manque de contrôle jus-tifierait une protection digne de ce nom, non ?José Bovin.

4 Satirique Voodoo 01

Actualités

Armes à feu : faites attention

Bien bien bien… Au-rions-nous un justicier

masqué en ville ? Vous l’avez peut-être remarqué, les ru-meurs vont vite à la Nou-velle-Orléans. Et la dernière en date concerne les dispa-ritions inquiétantes de plu-sieurs personnes. Bon, certes, il s’agissait essentiellement de personnes ayant un ca-sier judiciaire assez lourd, ou ayant des liens connus avec le milieu du crime, mais tout de même, il faut avouer que ce n’est pas très rassurant. Ce qui explique sûrement que les ventes d’armes à feu aient

augmenté d’environ 30% le mois dernier. Bien que l’on puisse comprendre que le ci-toyen lambda se sente plus en sécurité avec une arme dans une telle situation, il est bon de rappeler qu’une arme à feu n’est pas uniquement une garantie de protection, mais aussi un danger supplé-mentaire : N’oubliez donc pas de garder votre arme hors de portée des enfants (ou des incompétents) et gardez en mémoire que chaque arme requiert un permis qui lui est associé. De même, il serait bon de ne pas brandir le fusil

à la moindre occasion, sur-tout si c’est pour le pointer entre les deux yeux du voisin qui vient gentiment vous of-frir des cerises du jardin. En-fin, soyez méfiants : certains marchands pensant unique-ment au profit n’hésiteraient pas à vous vendre n’importe quoi, souvent une arme ina-daptée à votre profil (un trop gros calibre, ou quelque chose ne correspondant pas à votre permis), et ce à des prix exorbitants. Pour plus d’in-fos, rendez-vous sur http://mygunandme.americafore-ver.us. Ann Archie.

Vous prendriez bien un peu d’anti-puces ?

C’est une idée innovante qui vient d’émerger dans

un salon de coiffure de la Nouvelle-Orléans ! Quoi donc ? Ce n’est pas une grande nouvelle, pensez-vous ? Avant de juger, attendez d’en savoir plus sur l’initiative ori-ginale et inattendue prise par Brume Sullivan, la proprié-taire du nouveau commerce. C’est une ambiance qui ral-lie l’industriel et le chic qui vous accueillera ainsi qu’un grand sourire chaleureux. Bois brut et tables métal-liques d’usines répondent à une devanture restée ty-pique des vieux quartiers, le tout dans une ambiance ta-misée quoique bien éclairée

-et heureusement, dira-t-on !- au moment crucial. Mais comme vous vous en dou-tez, ce n’est pas tout ! Dans la salle à l’arrière, nos amis les métamorphes pourront se faire gratter les poils du dos sous leur forme animale : en effet, le salon de coiffure tra-ditionnel abrite un salon de « toilettage » pour changeling. Si le terme comme le concept osé pourront en déranger certains, l’idée pourra plaire à d’autres qui apprécieront de pouvoir profiter avec ou sans complexe des avantages de leur seconde forme phy-sique. Brume Sullivan nous explique plus en détail -de son petit accent résolument

latino- les raisons qui l’ont amenée à donner vie à sa formule « Spéciale Méta » : « C’est très simple, en fait. Ça fait déjà huit ans que je suis là alors je me suis dit qu’il était temps de trouver quelque chose pour changer, pour les clients... et surtout pour moi parce que ça fait quand même vingt ans que je fais que couper des che-veux ! Et j’ai cherché quelque chose que personne n’avait fait dans le quartier et... voi-là ! Maintenant je fais aussi la toilette de ces messieurs dames... Mais attention, ça reste purement profession-nel, hein ! » Alors... Conquis ? Médor Lapilul.

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Entre deux procès, la jeunesse dorée se déchaîne

Vous avez certainement déjà entendu parler de la Très

Célèbre et Très Sainte Famille Luz-Descalzo, dont l’influence politique ultra-conservatrice et les dollars par milliards n’ont pas arrêtés de faire jaser la presse au cours des siècles derniers. Vous avez plus que très certainement entendu parler des frasques de son plus jeune représentant, Esteban Luz-Descalzo, lequel a récemment intenté un procès pour attouchements sexuels à Darian Luz-Descalzo, gouver-neur d’Arkansas et père de l’in-téressé – un truc courant chez les extrémistes religieux, visible-ment. Que vous vous soyez ou non demandé où était la réali-té dans cette histoire glauque à souhait, nous sommes heureux

de vous annoncer que vos la-tino-américains préférés n’ont toujours pas terminé de faire parler d’eux, et semblent d’avis à vouloir vous faire recracher votre café matinal par les trous de nez durant un long moment encore ! Le jeune Luz-Descalzo, loin d’avoir l’air traumatisé par son procès, a été repéré loin de sa Nouvelle-Orléans de ré-sidence : on ne s’étonnera pas de le savoir fourré à Sin City en compagnie d’une jeune femme qui a été identifiée comme étant Erin Rosenbach, fille de la cé-lèbre industrielle. Vendredi soir dernier, les deux jeunes gens se sont rendus ivres à en trébucher dans la Chinatown de Las Ve-gas, où ils semblaient passer un week-end en amoureux (c’est

vrai qu’on fait souvent ça nous, c’est pas comme si ça coûtait un bras). Après avoir créé l’agitation au sein d’une pauvre fête de rue qui n’avait rien demandé sous prétexte que le magicien qui l’animait n’était pas un véritable sorcier mais un arnaqueur (oui, on avouera qu’il est plutôt éton-nant de la part d’un membre de la Sainte Famille de s’offusquer de ne pas se trouver face à un véritable wiccan), les jeunes gens ont été abordés par un bénévole, qui a ensuite accepté de se lais-ser interviewer : « Bah ils avaient l’air bien emballés en fait... Je leur ai juste proposé de faire un don pour notre association de défense des animaux, ou dans le meilleur des cas d’adopter un koala, mais le garçon s’est mis à déblatérer des trucs incompré-hensibles au sujet de sa mère et d’une autre association, puis ils ont signé les papiers d’adoption, et ensuite j’ai pas trop compris, ils ont acheté une propriété en Australie par téléphone, je crois qu’ils veulent mettre leur koala dedans... » . Confirmation a été faite plus tard qu’une propriété entière a effectivement été ache-tée et remplie d’eucalyptus à l’in-tention de cet unique et heureux koala, qui saura très certaine-ment en profiter, on en est tous bien convaincus. Les deux bons samaritains ont fini leur soirée en discutant avec une petite fille à laquelle ils ont fini par acheter un flamant rose, arrivé ce matin même chez les parents mécon-tents, qui cherchent encore où le loger. Rita Skateuse.


Actualités


Nouvelle mode : la Clochette au plafond

Les faës, dont l’existence a récemment été révélée

aux yeux des autres espèces, vont-ils développer une com-munauté de groupies aussi importante que celle que les vampires ont su réunir autour d’eux durant les précédentes décennies ? A en croire les ré-cents événements, toutes les chances sont de leur côté : A la Nouvelle-Orléans comme dans tout le reste des USA, un nouveau groupe (pas si) secret (que ça) a fait son ap-parition, et intègre tous les jours de nouveaux adeptes. Les Fils de Pan (comme ils se font appeler) sont pour la plupart normes. Ils jurent être des faës ressuscités, appelés à vivre une vie terrienne dans le but d’effectuer une impor-tante tâche. Quelle genre de

tâche ? Le mystère reste plein, les adeptes n’ayant daigné répondre à aucune de nos questions. Si cela commence fortement à ressembler à du fanatisme, dites vous que vous n’êtes pas au bout de vos peines : Vous les verrez nom-breux, défiler dans les rues en tenue leprechauns, errer à la recherche des «Originels» desquels ils semblent cher-cher la réponse à leur quête existentielle. Inoffensifs, ces pauvres bougres ? Ne sau-tez pas trop vite aux conclu-sions... Si les faux-pixies ne risqueront que de vous baffer avec leurs ailes en tulle ridi-cules piquées dans la garde-robe de leur fille de trois ans (on passera le côté glauque), il s’avère qu’ils peuvent être un danger pour eux-même :

La mode «féérique» a déjà fait quelques dégâts puisqu’on a appris qu’un certain M. Doe (qui n’a pas souhaité voir son nom divulgué) a été hospita-lisé pour une inflammation gastrique dont l’origine vous laissera sans doute pantois : On a retrouvé l’équivalent de plusieurs tubes de paillettes dans son système digestif. L’individu (maintenant remis sur pieds) affirme qu’il sou-haite encore maintenant ten-ter de renouer avec sa «nature véritable», quand bien même sa tentative désespérée pour redéclencher sa production de poudre à pixiser s’est ré-vélée être un échec total. Et après on dit des vamp-fans.... Eric Lafé.

Tel est mordu qui croyait mordre

Vous êtes fasciné par la magie mais n’êtes vous

même pas capable de la pra-tiquer ? Vous seriez prêts à payer quelqu’un pour qu’il réalise quelques tours à votre place ? Dans ce cas, faites très attention à qui vous vous adressez : Vérifiez no-tamment que votre « mage à gage » possède un permis officiel. Un charlatan, es-croc reconnu par les diverses communautés wiccanes des Etats-Unis d’Amérique, a ré-cemment fait son apparition à la Nouvelle-Orléans sous le pseudonyme déplorable de « Edgard le Magnifique ». Outre son manque d’imagina-tion flagrant, l’homme (doté

de quelques capacités non maîtrisées) pratique la magie wiccane sans autorisation de-puis environ trois ans (date à laquelle une interdiction de pratiquer a été formulée à son encontre). Embauché par un couple négligeant pour animer la partie « prestidi-gitation » de l’anniversaire de leur bambin, Edgard au-rait tenté de faire chanter « Happy Birthday » au gâteau. Le sort a t-il échappé à son contrôle, ou le biscuit vivant n’a t-il tout simplement pas supporté la chaleur des bou-gies plantées sur sa tête (ou encore la vue des couteaux qui l’attendaient) ? Le mys-tère reste plein. Toujours est-

il que le gâteau serait devenu hystérique, et se serait mis à hurler avant de courser les en-fants terrorisés pour essayer de leur mordre les fesses. L’un d’entre eux s’est retrouvé aux urgences avec trois points de sutures à réaliser. Edgard a été appréhendé par la police et emmené en garde à vue. Le gâteau, quant à lui, court encore. La magie pourrait ne pas le quitter avant encore deux ou trois jours. Habitants de la Nouvelle-Orléans, soyez prudents, et sortez (les) cou-verts! Les pâtisseries sortent de leur four, et elles ne sont pas contentes.Brad Kadabra.

Des compagnons pour la vie... et au-delà !

Tant qu’on parle des nou-veautés à la Nouvelle-Or-

léans, il serait de bon ton de citer l’ouverture d’une bou-tique en centre-ville dont vous pouvez être certain que vous n’avez jamais vu l’équi-valent ailleurs... En effet, ce commerce des plus singuliers se vante d’être pionnier sur un marché d’un genre nou-veau : l’animalerie zombie. La réanimatrice Erika Davre et son associé vampire Jaime Zoufrir (étonnant duo, n’est-ce pas ?) nous expliquent l’origine de leur démarche : « Ben vous voyez, Jaime et moi on se connait depuis le lycée, avant qu’il ait les dents lon-gues... On avait déjà l’idée à cette époque, parce qu’on s’est rendu compte en par-lant avec nos potes que les gens trouvent qu’un zombie c’est plutôt classe. C’est vrai quoi... La mort a toujours fas-ciné les gens, regardez tous ces fans de vampires... On touche surtout certaines caté-gories d’adolescents, mais pas que. Vous savez y a un truc qui embête les gens lorsqu’ils pensent à adopter un animal

: l’idée qu’il va mourir assez vite, finalement. Bah là il est déjà mort donc paf, plus de problème ! Enfin vaut mieux éviter que ça fasse vraiment «PAF» le chien quand même, parce qu’après c’est pas évident de recoller les bouts, mais vous retrouverez ça dans

notre clause ‘camions’. On a aussi ouvert un service pour aider les personnes en dé-tresse qui viennent de perdre leur petit animal de compa-gnie et ne supportent pas de devoir se séparer de lui. ».

En effet en plus de l’achat d’animaux zombies, «Rise n’ love» propose de relever vos chers êtres à poils plumes et écailles perdus pour des prix défiant toute concurrence (… c’est à dire horriblement cher, vu qu’il n’y a PAS de concurrence). Mais comment faire face à la demande ? « Ben il y en a pas tellement pour le moment, on vit prin-cipalement d’autres services à côté, mais dans l’éventua-lité où ça deviendrait popu-laire on s’est créé un petit réseau de sous-traitance avec une bonne marge offerte sur chaque contrat de réanima-tion. Si vous êtes vodoun et intéressés à l’idée de parti-ciper à notre entreprise, hé-sitez pas à nous contacter à l’adresse suivante : «[email protected]». Bien sûr, on offre une garantie «décès» sur la to-talité de l’espérance de vie moyenne de chaque animal relevé. Si le réanimateur clamse avant fin du contrat, vous êtes intégralement rem-boursé ! ». Amédée Gancésal.


Actualités


Étudiante en histoire de l’art donne cours d’histoire, d’anglais et de dessin. Si vous êtes intéressé, contactez-moi au 555-911-401. Déjà fiancée et heureuse en ménage, merci de votre compréhension.

Perdue dans les vieux quartiers : Chevalière en argent surmontée des lettres «T.E.J.». Prière de contacter la Cathédrale Saint-Louis si vous avez le moindre renseignement. Ré-compense envisagée si retour de l’objet.

Jeune Wiccan fraîche-ment diplômé cherche Familier. Animal doux, affectueux, facile à domestiquer et n’ayant pas peur des explo-sions. 422-969-5878 si propositions. Montant à débattre.

Donne louveteaux de trois semaines, trouvés auprès d’une louve morte dans le Bayou. Affectueux et très joueurs. Métamorphes «proies» s’abstenir.

Petites annonces

Le sang coule dans la mauvaise gorge

Depuis des siècles, mais de façon plus connue depuis

la Révélation d’il y a qua-rante ans environ, la vente sous le manteau de sang de Vampire aux Métamorphes en perte de contrôle est monnaie courante. Si ce premier trafic est plus ou moins toléré, car après tout, cela évite le dé-ferlement de bêtes sauvages, ce n’est pas le cas d’une uti-lisation parallèle rendue nouvellement à la mode, et qui a des conséquences bien plus inquiétantes. En effet, les Vampires refusent en gé-néral de donner leur sang à des Normes, à moins d’avoir pour eux une véritable affec-tion et l’envie sincère d’avoir une progéniture, ce qui rend le processus de transforma-tion long et fastidieux pour quiconque le souhaite réelle-

ment. Il est donc facile pour des Métamorphes sans grands scrupules d’acheter ces fioles de sang aux premiers pour les revendre dix fois plus cher aux seconds, bien souvent des Vamps fans un peu stupides qui prennent la décision de se transformer seuls. Or, et on ne le répétera jamais assez, un jeune Vamp sans guide est extrêmement dangereux, à la fois pour les autres et pour lui-même. Connaître par cœur les répliques de « Twilight » et avoir « Dracula » pour livre de chevet ne fait pas de vous un expert de la vie vampirique. Ce serait plu-tôt le contraire, d’ailleurs. Pour cette raison, le BIAS, qui tolérait jusqu’à présent les échanges entre vampires et métamorphes, a décidé de lancer un sérieux plan de ré-

pression, avec l’appui de son ancien directeur-adjoint qui a pris une pause pour se lancer dans la politique : le nouveau Sénateur de Lousiane, Sergio Luz-Descalzo, troisième fils de la célèbre famille. Une grande campagne de préven-tion est également à l’étude, les attaques-éclairs de vam-pires laissant un nombre grandissant de nouveaux-nés transformés contre leur vo-lonté égarés sur le pavé. En quelques mots : Ne soyez pas idiots, faites attention en vous baladant dans les rues à la tombée de la nuit et pour ceux qui le peuvent, n’oubliez pas qu’un bijou en argent peut vous faire gagner de précieuses secondes ! Anne Emy.


Les Critiques

Les Critiques

Entendu en coulisses

Un poney mal aimé du publicLe dernier Goldvictim est un navet, et pourtant on en parle

encore...

Les paysages sont agréables à regarder.

Si vous n’avez pas vu le dernier film de l’acteur-réalisateur Bryan Goldvictim (connu pour ses adaptations de livres de mauvais goût dont il parvient, étonnamment, à faire quelque chose de potable), un conseil : ne vous précipitez pas. Si « Le playboy du square » et « La cascade arc-en-ciel » avaient un certain charme, « Le poney mal-aimé », son dernier film, donne plus envie de pleurer vu la qualité médiocre de la réalisation. Mauvais scé-nar’, mauvais acteurs (Goldvictim lui-même, Anna Overdone, et le tout jeune Michael Strass pour ne citer qu’eux), le film aurait pu tomber encore plus bas s’il n’avait pas pris place dans ce berceau de culture et de civilisation qu’est le Chili. Disons que les paysages sont agréables à regarder, sans pour autant valoir l’heure cinquante de punition qu’incarne le long-métrage. Le pauvre Bryan n’a plus qu’à se cantonner à de l’action médiocre, quant à Anna et Michael, nous espérons pour eux qu’ils ont une galipette cinématographique dans leur sac, parce que « Le poney mal-aimé » est un sacré coup à leur carrière ! Hermann Joke.

Ils l’ont dit :Le cri du cœur de William De-lacroix, notre Traqueur préféré. Mesdames, il n’attend que vous !« Moi je veux faire l’amouuuuuuuuur, des ébats, des orgasmes, j’en veux tous les jouuuuuuuuuurs, j’suis comme ça ! »

Notre amie des rues Messaline Alvarez a pensé à se réorienter et à changer de voie, elle espère probablement se reconvertir en Nyan Cat ou en licorne.« J’ai envie de courir partout en crachant des paillettes et des arcs-en-ciel ! »

Les Critiques


Une demi-dizaine de chansons qui ont laissé l’ensemble de la salle bouche bée.

Les ZNEH se mettent au diapasonLeur concert à la Nouvelle-Orléans était très attendu, et il est clair qu’ils n’ont pas fini de nous surprendre ! Un bilan

mi-figue mi-raisin.

Avec le coming-out récent de nos amis les Faës, il fallait s’at-tendre à ce que la musique surfe sur la vague. En attendant le grand Will-O-The-Wisp, récemment arrivé à la Nouvelle-Orléans après une tournée triomphale en Australie, plusieurs groupes décident de se mettre à la féérie. C’est le cas du groupe califor-nien ZNEH, actuellement en tournée dans toute l’Amérique, qui s’est mis au diapason. Après quelques chansons au ton bien rock (leur marque de fabrique) qui ont ravi fans et autres groupies ag-glutinés dans la fosse, les ZNEH sont partis dans des accents plus mystiques, mystérieux, féériques, mêlant d’autres instruments à cordes et à vent pour une demi-dizaine de chansons -exclusive-ment faites pour la tournée- qui ont laissées presque l’ensemble de la salle bouche bée. De dépit ou d’admiration ? Rien n’est joué, car si l’idée n’était pas forcément mauvaise, la transition aurait mérité d’être mieux maîtrisée. Une alternance des genres, par exemple, pour permettre au public de s’adapter plus facile-ment, voire une nouvelle chanson en introduction... Cependant, il faut souligner la performance d’Harrison à l’archet. Le bassiste est très certainement la révélation de ce nouveau style du groupe et -si leur audace venait à leur porter préjudice- serait tout à fait à-même de se lancer dans une carrière solo.. Eric Lafé.

Ils l’ont dit :Aaron, le chef des Werewolves, semble avoir des envies très parti-culières…« J’y gouterais peut-être avec ma saucisse. »

Quand les joueurs importent les phrases cultes de nos amis parte-naires :« Du boudin blanc, c’est vite avalé ! »Cela semble même parfaitement adapté à VC étant donné que c’est ce cher Esteban qui a porté plainte contre son paternel pour les sévices qu’il a subis durant son enfance, qui le dit.Et Peter semble vouloir l’aider dans ce sens.« Ferme les yeux pour la faciale ! »


Commentaires de RP

C'est la loose.(ou l'art d'etre

malchanceux, par Ailin Dyce et Leila Von Feueurbach)

« On ne sait jamais ce qui peut arriver quand on

monte dans un ascenseur concurrent. Tenez-le-vous pour

dit. » Andrea Highup, porte-parole d’Otis Elevator Company.

Il y a des jours (ou des nuits) comme ça où certains feraient mieux de ne pas se lever. C’est un constat va-lable pour tous, même les Outres les plus adulés que sont les Vam-pires. Hé oui ! Que les groupies s’insurgent s’ils le veulent, mais même leurs adorés aux canines longues peuvent se faire bêtement coincer dans un ascenseur avec une claustrophobe finie, jusqu’à avoir le BIAS sur le dos. Mais oui, vous en avez forcément entendu par-ler, ça a fait un boucan monstre ! Tout ça parce qu’une gamine méta-morphe (un gros singe, paraît-il) a mal géré sa transformation et s’est mise à se prendre pour un Tarzan tout en poils sur les câbles de l’as-censeur. C’est ce qui arrive quand nos amis de tous poils, plumes et écailles se laissent submerger par leur animal-totem (et après, ce sont les suceurs de sang qu’il faut craindre le plus)... Mais pour ce qui est de l’adolescente, on peut parier qu’on ne l’y reprendra plus, car ce qui avait dû commencer pour elle comme une balade en pleine

jungle urbaine s’est terminé aux urgences, grâce aux bons soins de Leila Von Feuerbach et Ailin Dyce. Coincées dans un ascenseur de piètre confection, aux prises avec un macaque enragé, il semble-rait que la Wiccane et la Vampire n’aient eu d’autre choix que de se serrer les coudes pour se sortir de là et éviter, si ce n’était la mort pure et simple, au moins un certain nombre d’os disloqués. Comme quoi, même entre deux races qui ne s’apprécient pas forcément, on sait faire preuve d’intelligence dans des situations d’urgence... Bref, évi-ter la chute, c’était bien, mais appa-remment pas suffisant. Parce qu’on n’oublie pas Cheeta, qui avait vrai-semblablement décidé de se faire un farci de Wiccan pour le dîner. Sauf qu’elle avait misé sur la mau-vaise viande, la nippone n’étant pas sorcière à s’en laisser conter. Ou plutôt compter, avec les doigts, chose rapidement devenue im-possible pour la bestiole à qui elle en coupa deux. Ou trois (On vous disait bien qu’elle ne pouvait plus

compter!). La Wiccane aurait sûre-ment fait pire si la Vampire n’avait pas eu la présence d’esprit (ou l’in-conscience, au choix) de fourrer son bras dans la gueule goulue du Métamorphe, qui mordit dedans comme Blanche-Neige dans la pomme empoisonnée : à pleines dents, et sans réfléchir. En même temps, on demande aux princesses d’être belles, pas intelligentes... Ceci dit, pas sûr que Cheeta puisse prétendre à l’une ou l’autre des ca-tégories, même une fois revenue à l’état d’humaine, merci le sang de vampire. Toujours est-il qu’on ne l’y reprendra plus à jouer les remakes foireux de George de la Jungle dans la cage d’ascenseur de son im-meuble. Quant à nos amies Leila et Ailin ? Et bien disons qu’un passage dans les locaux du BIAS leur don-nera de quoi terminer leur soirée en beauté ! Hé oui, on a la loose, ou on ne l’a pas ! Rita Skateuse.


le retour de cyndi laup

er ? (ou Girls j

ust wanna

have Fun, p

ar Claire de

Montba

zin et Bess B

uttler)

« Parce que les Outres, c’est tro

p coooooooooool ! » Amandine, 15 ans, touriste répondant à la question « Pourquoi as-tu

choisi de visiter la Nouvelle-Orléans ? ».

On pensait la foire aux

Outres terminée, mais nous

avions oublié l’enthousiasme

de nos amis transatlantiques -et

cousins éloignés, pour certains.

Ah, la France et ses excentriques...

Nous sommes toujours ravis de voir

nos chers français nous rendre visite.

Une source d’amusement des deux

côtés, certainement. La dernière en

date est une jolie blonde, tout juste

débarquée de sa province bleu-

blanc-rouge. Et avec une sacrée

envie de se frotter de très près

aux Outres que la Nouvelle-

Orléans a à lui offrir... Ah, les

françaises... Claire en est un

bien bel exemple. Jolie blonde

aux yeux bleus tout juste

arrivée en ville et friande

d’histoires d’Outres, elle

trouve au Trick’O’Clink de

quoi assouvir sa soif -de

connaissances, voyons!-

en la personne de Bess.

Quant à ce que la

brune aux yeux saphirs

recherche,

elle,

vous le trouverez

certainement coincé entre un sourire

enjôleur et une belle paire de canines.

Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour un

repas gratuit, n’est-ce pas, Madame

la Tutrice ? Entre éducation rapide

et technique de drague inédite, la

Vampire fait preuve d’une gentillesse

et d’un humour insoupçonnés pour

une vieille anglaise des siècles passés

(no offense, love), tout cela dans le

seul et unique but de déclencher chez

sa proie un intérêt tout autre que celui

de la curiosité basique. Mais s’il est

aisé à nos amis aux dents longues de

conter fleurette, il ne faut pas oublier

que celui qui a inventé le genre était

sûrement français. Et la jolie blonde,

aussi crédule qu’elle pouvait être, a

bien fini par voir Claire dans le jeu de

la brune. Dommage. Dommage

pour la vampirette, coureuse de

jupettes,

qui a trop

vouloir

en

mettre

plein les mirettes a permis à sa

proie de s’enfuir d’une pirouette,

et dommage pour la blondinette,

curieuse mais pas si bête, qui

préfère s’éloigner sur ces

entrefaites plutôt que de jouer

les assiettes. C’est donc dans

une ruelle sombre, sans baiser

ni morsure, que se sont

quittées les deux femmes, au

grand dam de nos reporters,

qui n’auraient pas étés

contre un peu d’action ‘à

la française’... Dommage

pour eux. Rita Skateuse.

salle de bain

en argent'fer chr

omé

(ou Nouve

au trava

il, nouve

lle demeure

!, par Ailin

Dyce et Peter

MacConnor)

« J’en ai vu des co

locations étranges... Mais, c

es deux-là vont faire une sacrée paire, c’est m

oi

qui vous l’dis ! »

Jeffrey Dlagonflett, directeur de Déménageurs de Nuit.

On a tous

vécu cette situation au moins

une fois dans notre vie : étudiant à la fac, au

début d’une relation amoureuse, le temps de quelques vacances loin de

chez soi, ou même à l’arrivée dans une nouvelle ville... Le moment où l’on se voit forcé de partager son espace vital avec quelqu’un qui ne sera pas vous-même, sentira des pieds, ne rangera pas sa vaisselle et utilisera votre gel douche à la mangue « parce qu’il sent meilleur » sans vous demander votre autorisation au préalable. Le moment tant haï (mais si, réfléchissez-y, vous l’avez sûrement pensé un jour) de la colocation. Et pourtant, certains prennent leur pied dans le déplaisir. C’est le cas de Peter et Ailin, notre duo de choc, qui a décidé de lier l’utile à l’agréable en transformant leur emménagement commun en joute

verbale pleine de

fourberie. Rien d’étonnant quand on

connaît la tendance des deux affreux à appuyer là où ça

fait mal par l’usage de leur langue de vipère (qu’ils maîtrisent presque aussi bien que le ferait une version métamophe dudit reptile). Ce qui, pour tout être normalement constitué -incluant des déménageurs de nuit au Q.I. inversement proportionnel au nombre de kilos qu’ils sont capables de porter- n’était qu’une innocente discussion entre deux nouveaux colocataires, était pour les deux principaux protagonistes une suite de vacheries malicieuses et autres ripostes doucereuses qui semblaient particulièrement leur plaire... Que voulez-vous, chacun est différent. Mais une chose est sûre, cette colocation promet d’être riche en coups tordus et autres joyeusetés faites dans le dos de l’autre... Mes amis, surveillez la personne avec qui vous vivez (si vous avec la malchance de ne pas être seul) : il ou elle pourrait en prendre de la (mauvaise) graine... Rita Skateuse.

Ils l’ont dit :Pendant ce temps, Miss Erin Rosenbach nous fait quelques révélations sur ses goûts culinaires douteux.« J’ai goûté des vers et une fourmi au chocolat… »

Oubliée dans son coin, Arn la Namir-ra a décidé de faire parler d’elle et d’attirer l’attention :« Je suis belle, prenez moi ! »Peter la rejoint dans cette envie puisqu’il a pris la déci-sion de devenir une femme « Je m’épilerai les jambes et j’aurai une super robe. »


Interview

ESTEBANLUZ

Entretien avec

POUR CE NUMÉRO, NOUS NOUS SOMMES INTÉRESSÉS AU CAS DU POPPEUR DE PERSONNAGE LE PLUS RAPIDE DE

LA VILLE. POSTEUR COMPULSIF DEPUIS SON RETOUR SUR VOODOO CHILD ET RÔLISTE DEPUIS PLUSIEURS ANNÉES,

IL NOUS FAIT RENTRER DANS SA TÊTE POUR NOUS Y PRÉSENTER TOUS SES PETITS COPAINS.

Propos recueillis par Arn

L’enfant roi des Luz-Descalzo : Esteban.


LE JOUEUR

Que représente l’écriture pour toi ?Une suite logique et un besoin vital. J’ai été élevé dans les histoires de ma grand-mère qui écrivait des contes pour enfants. Elle me faisait partici-per au processus de création en me faisant interagir avec l’histoire pour que j’y intègre mes propres idées. Du moment que j’ai été capable de lire, je n’ai presque plus fait que ça. Ensuite à l’école, j’attendais avec impatience les devoirs de rédaction (… ça m’est même déjà arrivé d’en redemander à faire chez moi). En grandissant, ça n’est pas allé en s’améliorant :P

D’où te vient l’envie d’écrire ?Avant d’être une envie d’écrire je pense que c’est une envie de créer. Les histoires et les personnages popent (et pour certains deviennent presque réels). Il faut bien les faire sortir par un moyen ou un autre pour éviter l’ex-plosion. Certains le font par le dessin. Moi ça me laisse insatisfait, d’une part

parce que je ne suis pas assez doué pour obtenir ce que je veux vraiment d’autre part parce qu’à moins de car-rément faire un film d’animation, c’est trop figé et je préfère le côté «fluide» de l’écriture qui permet de décrire l’évolution d’une situation dans le détail, et de prendre un point de vue interne, de décrire une psychologie, et les challenges rencontrés au cours de son existence par un personnage donné...

As-tu un rituel d’écriture ? Mu-sique, ambiance, tranche horaire ou juste lieu ?Non, pas vraiment. Il m’est impossible d’écrire avec de la musique, ça me déconcentre direct et je n’arrive à rien. Si j’ai besoin de me plonger dans une

Interview

La reine des

manigances, Ailin,

premier personnage

du Poppeur.

J’ai été élevé dans les histoires de ma grand-mère qui écrivait des contes pour enfants

ambiance ou un personnage et que la musique m’y aide, je l’écoute avant histoire de me mettre dans le bon état, puis je ferme tout et je garde ce mood le temps de la rédaction, qui doit se faire dans le silence. Pour cette même raison, sauf pour des personnages et des contextes faciles, j’ai beaucoup de mal à écrire si je ne suis pas seul. Il faut que rien ne me dérange, sinon je ne m’entends plus penser. J’ai tendance à avoir plus d’inspiration le matin au réveil, mais je peux écrire à n’importe quelle période de la journée. Avec des personnages bien maîtrisés ça m’est déjà arrivé d’écrire en marchant (sur le chemin pour rentrer chez moi, sur le téléphone XD). Du coup bon. Ma seule contrainte, c’est vraiment de ne pas avoir un flux audio envahissant, et de n’avoir personne qui approche trop près.

Comment as-tu découvert le Rp sur forum ? Et depuis combien de temps en fais-tu ?Par hasard. En fait au collège avec des amis, nous avons un peu réinventé le concept de RP sans savoir ce qu’on

faisait (on s’inventait un personnage, on disait qu’on devenait ce personnage la nuit, le jour on se laissait aller à un processus « d’écriture automatique » pour tenter de retrouver les événe-ments vécus durant notre sommeil... ouais, on y croyait pas vraiment, mais c’était drôle). De là j’ai appris un peu plus tard que ça s’apparentait vague-ment à du jeu de rôle et j’ai créé un jeu par forum quand j’avais 14 ans, mais j’étais jeune et bête comme on dit :P mon caractère de merde et moi, on a supprimé le truc sans garder de sauvegarde sur un coup de tête. J’ai continué de faire du RP forum, mais moins « littéraire ». C’était du truc de 10 lignes environ, avec masterisation « totale » (comprendre, le MJ gérait tous les pnj, le scénario, et postait à chaque tour l’évolution du jeu). J’ai repris le RP forum comme on l’entend actuellement plus tard quand j’étais en 1ère je crois. Ça fait bientôt 12 ans que j’en fais du coup je dirais, mais c’est difficile à dater.

Qu’est ce qui te plaît dans cette façon de jouer ?L’interaction avec les personnages. Tisser des liens, inventer une histoire au fur et à mesure, la voir évoluer par-fois dans des directions qui n’avaient pas du tout été imaginées... Décrire la psychologie d’un personnage dans le détail, ses épreuves, son évolution personnelle, et être en mesure de se mettre dans sa peau. Enrichir progres-sivement un univers et le faire vivre, dans un effort de communauté qui permet d’avancer dans une direction qui n’aurait pas pu être atteinte seul. Le RP forum, c’est vraiment un travail et un accomplissement de groupe :) c’est ça qui rend ça si intéressant.

Avais-tu déjà une idée de person-nage en tête quand tu es arrivé sur Voodoo ?Oui, je voulais rejouer Ailin, qui a été créée dans sa première version en

Winruna le

Grasshopper, le

lunatique faë aux

alexandrins qui en fait

flipper plus d’un.


2006 pour le forum Enoch, depuis longtemps perdu dans les limbes :P. Elle était beaucoup moins évoluée à ce moment là. Ca se passait dans les années 1800 et quelques. Elle était encore humaine et en était au stade où elle se faisait passer pour une prosti-tuée afin d’attirer les hommes dans ses filets, les tuer et les dépouiller de leurs bien une fois qu’elle avait réussi à leur faire baisser leur garde. Je souhaitais qu’elle rencontre un vampire, tente de le dépouiller mais rate son coup et se

fasse finalement transformer, mais ça n’a jamais été joué. Du coup c’est dans son background sur VC :D.

Quelles furent tes sources d’inspi-ration pour tes personnages ? Un héros de roman ? Une série ? Sont-

ils inventés à 100% ?Inventés à 100%. Évidemment ce que je peux lire ou regarder à un moment ou un autre influence mon imagina-tion et certaines choses sont forcément inspirées d’autres œuvres mais je ne saurais pas dire quoi ni qui ni où vu que ça n’est pas conscient. « Les abeilles butinent de-ci de-là puis font un miel qui est tout leur. ». Il n’y a que pour Winruna pour lequel j’ai eu un caprice, et que j’ai donc fait passer à Nassau pour verser dans la piraterie, parce qu’à cause de Assassin’s Creed IV je pète un câble sur les chansons de marins, et que j’avais ENVIE :D.

Te rappelles-tu ton premier RP ?Pas vraiment... Ça commence à dater, et mes débuts ont été assez chaotiques :P. Mais ça devait vraisemblablement être dans un univers heroic fantasy à la Tolkien ou D&D.

Quel RP de ton palmarès est ton préféré ?Euh... Je n’en sais absolument rien. Je les aime tous bien :D

Interview

À gauche : Faut-il la

présenter ? Miss Erin

Rosenbach, la fiancée

de ce cher Esteban.

À droite : Le futur

beau papa, ou le papa

tout court... Olivia

nous en a caché des

choses...

Le RP forum, c’est vraiment un travail et un accomplissement de groupe

Quel est le RP qui t’a demandé le plus d’effort lors de sa rédaction ?Difficile de me rappeler de tous les RP qui ont pu me donner du mal vu que bon, j’ai largement eu le temps d’ou-blier. Je vais donc me contenter de par-ler de ceux de VC : Certainement l’un de ceux de Winruna. Les alexandrins ne me posent plus de souci majeur (au début de la rédaction de la fiche je n’avais plus du tout l’habitude et c’était un peu tendu) mais le bougre n’a pas son pareil pour trouver des idées tor-dues toutes les dizaines de seconde, et j’ai sans doute presque autant de mal à le suivre que les gens qui le lisent :’). Cela dit, c’est bien fun.

T’arrive-t-il de relire tes RPs ? Pourquoi ?Oui. Alors déjà une fois à chaque post pour retirer les fautes et les grosses conneries que j’ai pu mettre vu que je me relis pas en cours d’écriture *sbaf*. Parfois pour me souvenir du caractère initial d’un perso si je sens que je com-mence à le perdre un peu parce qu’il évolue trop vite et que je déraille, ou encore parce que je n’ai pas eu l’occa-sion de le jouer pendant longtemps et qu’il m’échappe un peu. Parfois juste par nostalgie, ou parce que c’était cool et que ce sont des moments sympa à revivre.

Si oui, quel est ton sentiment gé-néral après relecture ?Ça dépend vraiment du contexte de la relecture, et de ce qui s’est passé dans le RP. Amusement, mélancolie, exci-tation parce que ça a fait poper une nouvelle idée...

Avec quel personnage prends-tu le plus de plaisir à RP ?Là encore ça dépend pas mal de mon mood du moment. Asch a très long-temps été LE personnage. Celui que je jouais tout le temps et qui venait dans les doigts avant même que j’aie eu le temps de réfléchir. C’est toujours un

peu le cas même si il est un peu rouillé. Mais là, je m’amuse plus avec Esteban ces derniers temps. Parce qu’il est con. Et que c’est drôle. Et qu’il RP avec des gens drôles. Et qu’il SOUFFRE (sadisme quand tu nous tiens).

Quel est ton bouc émissaire ?Tous mes personnages minus Winruna (lui il trolle juste). Parce que c’est DROLE. Et un peu les personnages qui jouent avec (genre Olivia, elle va prendre cher). Parce que c’est au moins aussi DROLE. (mais non restez, pour-quoi fuyez-vous?).

Son personnage

préféré, Asch le loup

rouge, traumatisé par

sa mère et marqué à

vie par sa tante.

Je m’amuse plus avec Esteban ces derniers temps parce qu’il est con et qu’il souffre


LE PERSONNAGE

Pourquoi lui et pas un autre ?Alors là. Ce personnage, ça a été le hasard du siècle. Je parlais sur skype. Puis j’ai eu une vague idée. Puis l’idée s’est automatiquement concrétisée dans mon crâne. Puis ça a fait « Oh mais. OH MAIS. AH MAIS FICHE DE PERSONNAGE LA VITE ». Puis ça a été n’importe quoi. Puis voilà.

Dirais tu qu’il te ressemble par certains côtés ? Lequel de tes per-sonnages te ressemble le plus ?Malheureusement oui. IRL je suis un gros boulet. J’ai la loose. Je suis spé maladresse et le peu de fois où je parle (notez la différence), ça m’arrive de tenir des propos aussi débiles et incohérents qu’Esteban. Pis alors j’ai tendance à être excessif tout pareil. J’aurais préféré avoir son porte-mon-naie plutôt que ses défauts :’(. Cela dit il faut mélanger à cela un peu de Blake et de Asch, parce que j’ai pas aussi bon caractère, et que mon esprit de contra-diction ainsi que ma tendance à rager sur les gens tiennent plus du Rouge que du vampire raté XD.

Comment imagines-tu son évolu-tion ?Il va prendre CHER. Et ça va être DROLE… Non détaillons un peu ? Il va apprendre pas mal de choses sur sa famille qu’il va un peu avoir du mal à avaler (… comme). Quant à sa nature de vampire, il ne l’acceptera sans doute jamais vraiment, mais malgré tout il faudra qu’il apprenne à « vivre » avec. Pour le moment il se considère comme déjà mort et foutu dans tous les sens du terme. Il compte se suicider après son procès et veut couper les ponts avec tout le monde pour leur éviter de souffrir ainsi que d’être damné à cause de lui. Il va devoir réapprendre l’es-time de soi, l’envie de vivre... Accep-ter l’idée qu’on l’approche au risque d’être « damné » (il ne peut pas non

plus choisir pour les autres) et va aussi devoir supporter le changement dans la façon dont les autres le voient, ce qui va être très dur (et est une seconde raison à sa fuite : il ne veut pas être confronté à ça et préfère faire l’au-truche). Il faudra voir ce qui arrivera lorsqu’il rencontrera de nouveau sa créatrice accidentelle :P. Son évolu-tion dans le monde vampirique risque d’être drôle et chaotique. Son rituel pourpre, une véritable catastrophe pour le TPH vu la quantité d’infos sensibles que cache son crâne (une bonne occasion de se faire capturer et de jouer ses « nouvelles relations » avec toute la partie fanatique TPH de la charmante famille Luz-Descalzo : Juan et compagnie). Bref. Il a la loose. Mais il est riche. C’est bien le seul truc avec

Interview

La mama à son niñito

adoré : Olivia.

lequel il a du bol, l’argent. Il va hériter d’une grande partie de la fortune des Luz-Descalzo et des Selva Moreno, ce qui pour un vampire dans une famille d’anti-outres est très ironique. Quand il « grandira », mûrira, dans des décen-nies, il est possible qu’il devienne un personnage politique important en fa-veur des outres, mais ça ne sera jamais joué inRP.

Quels autres personnages de-viennent ou sont importants pour lui ?Sa MAMAAAAAAA Olivia évidemment, avec laquelle il a une relation fusion-nelle assez flippante (même si il aime pas qu’elle l’appelle Niñito devant les gens, c’est gênant quand même). Sa relation avec Erin prend de l’impor-tance. Ça a été très rapide, mais dans un contexte où il est proche de la mort, il ne voit plus les choses de la même façon. Il vit pour l’instant présent, et l’instant présent a été très intense et riche en premières expériences, en l’occurrence. Après tout, c’est la seule qui est au courant pour sa maladie, et qui est donc en mesure de comprendre la détresse dans laquelle il vit. Bien entendu il y a aussi Karl, un peu dans l’ombre du fait de son statut de PNJ. Pour le moment et faute à la mauvaise entente entre les frères Luz-Descalzo, il n’a presque aucune relation avec Sergio Luz-Descalzo mais ça risque de chan-ger par l’avenir. Il a une non-relation très compliquée avec Jaana, qui risque d’essayer de le tuer la prochaine fois qu’elle le verra, mais si il a l’occasion de la revoir il va sans doute finir par ne plus avoir (aussi) peur d’elle, et par se demander comment elle en est arrivée à être comme elle est.

Quel autre personnage aurais-tu pu jouer ou eu envie de jouer sur ce forum ? Pourquoi ? Si tu devais faire un nouveau personnage, à quoi ressemblerait-il ? Quelle race ?

Ben là ça va plus être possible je suis plein comme une outre... enfin plein d’outres surtout. Si ça avait été encore possible j’aurais bien joué un second Luz-Descalzo qui resterait norme et TPH histoire que ça soit encore PLUS le boxon. J’aurais bien tenté un vo-doun (j’avais une idée de perso d’ail-leurs, mais j’ai finalement changé d’avis parce que je voulais faire Asch).

Peut-être un wiccan aussi, à condition d’avoir une idée drôle, qui n’est jamais venue (enfin si pour un pnj quoi. Shir-ley, la tante d’Asch).

Si ton personnage devait s’exiler sur une ile déserte, qu’emporte-rait-il avec lui ?Euh... Son téléphone pour appeler Olivia tous les jours (avant de remar-quer qu’il y a pas de prise et qu’il va avoir du mal à le recharger. Erin, parce que c’est vachement romantique d’être tous seuls à deux sur une île déserte (… avec sa mère collée à l’oreille l’engueu-lant parce qu’il a pas pensé à l’électri-cité certes, mais passons). De la crème solaire spéciale vampire pour ne pas mourir.

LE FORUM

Comment juges-tu l’ambiance du forum ?Bonne ! La CB est un peu moribonde en ce moment par contre:P c’est dom-mage, je la préfère au groupe Skype (surtout qu’il n’y a pas tout le monde dans le groupe Skype).

Crois-tu que les petits nouveaux s’intègrent bien et vite ?Je crois qu’il faudrait leur demander,

IRL je suis un gros boulet. J’ai la loose. Je suis spé maladresse.


parce que je n’ai plus suffisamment de recul pour le savoir. Là encore peupler la CB aiderait, parce que le groupe Skype est « fermé ». Pour les nouveaux arrivants c’est peut-être un peu dérou-tant et pas forcément engageant.

As-tu des suggestions à nous faire concernant l’organisation du forum, son design, son fonction-nement ?Du scénar de race ! Du scénar de race ! J’aimerais bien un scénar faës :’( mais il y a pas suffisamment de faës. Faites des faës !

Y-a-t-il quelque chose que tu n’as jamais osé dire au staff ?… Pastèèèque ! (oh mon dieu, j’ai honte, j’ai osé!).

Y -a -il quelque chose que tu n’as jamais osé dire aux membres ?Ça serait cool d’avoir encore plus de joueurs avec nous ! Vous avez pas des amis qui pourraient nous rejoindre pour peupler les sections un peu or-phelines ?:P

Le mot de la fin ?Flamant rose.

Interview

Si tu étais…

Un livre :Momo de

Michael Ende

Une musique :Come as you are,

Nirvana

Une boisson :Un café noir

Un super héro :Robin.. :D

(c’est toujours luique je jouais dansla cours de récré)

PORTRAITCHINOIS

Celui dont on ne doit

pas prononcer la race.

Blake, métamorphe

qui se cache.


Ce sont deux types bien particuliers d’utilisateurs de

Magie qui ont attisé la flamme de notre intérêt pour ce dossier. Vous n’êtes pas sans savoir que votre cher Satirique Voodoo aime à rire de certains sujets, trouver l’insolite et mettre à mal les belles paroles de bien nombre d’entre vous. Et bien sachez qu’il arrive aussi à votre feuille de chou préférée de parler sérieusement de sujets sérieux. Et dans cette édition, ce sujet sérieux sérieusement traité concerne nos amis Sorciers et leurs compagnons Réanima-teurs.Un jour, un grand homme a couché sur papier ces mots qui –des siècles plus tard- restent gravés dans les mémoires : « Qu’y a-t-il dans un nom ? Ce que nous appelons rose em-baumerait autant sous un autre nom. » Et pourtant nous conti-nuons de donner aux appella-tions une valeur très importante. Ainsi, les « Sorciers » sont vus

comme des êtres manipulateurs qui se confondent aux Normes pour mieux les embobiner et leurs sorts sont parfois perçus comme une vaste blague, avant qu’on s’en morde les doigts. Et le constat n’est pas meilleur pour les « Réanimateurs » : des êtres sordides, presque glauques avec leur manie de traîner dans les cimetières à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit, et surtout cette capacité de relever les morts… de quoi vous foutre les chocottes. En utilisant ces noms, ou d’autres, en les mettant dans la catégorie des « Magiciens » mot-valise particulièrement dé-gradant si vous demandez à des représentants de l’une ou l’autre des deux races, vous donnez votre opinion sur un type de personne, que peut-être nous ne connaissons pas aussi bien que nous le voudrions. Car, après tout, si Vodouns et Wiccans sont capables de toutes ces choses…jusqu’où peuvent aller leurs

pouvoirs ? C’est sous un aspect nouveau que nous souhaitons vous les présenter dans ce Dossier, grâce à la collaboration du Specialty Hospital de Washington, DC, connu pour ses recherches dans le domaine des remèdes « alternatifs ». Peut-être le connaissez-vous, peut-être n’en avez-vous jamais entendu parler. Toujours est-il que depuis des années, cet hôpital possède une aile particulière dédiée à la re-cherche de remèdes autres que Normes pour des maladies bien souvent débilitantes, comme des cancers en phases termi-nales, des handicaps plus ou moins lourds, et des maladies souvent liées à l’âge et/ou à la longévité toujours plus étendue de l’être humain (de manière générale, mais pour le bon fonc-tionnement de cette enquête nous nous concentrerons sur des patients de type Norme).Depuis des années, l’aile alter-native du Specialty Hospital

Le Dossier

?DossierVaudou et Wicca

Les remèdes miracles ?

LA MAGIE. CETTE CHOSE DONC CERTAINS ONT PEUR, QUE D’AUTRES MAÎTRISENT, QUE TOUS CONNAISSENT PLUS OU MOINS BIEN ET QUE D’AUCUNS POURRAIENT USER SANS

SE LASSER. IL EXISTE TELLEMENT DE MAGIES DIFFÉRENTES QU’IL EST BIEN MALAISÉ D’EN DRESSER UNE LISTE, MAIS AU JOUR D’AUJOURD’HUI, EN L’AN 2051 DE NOTRE ÈRE

ET AVEC DE NOUVEAUX ÊTRES MAGIQUES QUI FONT LEUR APPARITION, IL SERAIT IDIOT DE NIER SON EXISTENCE. PLUS ENCORE ICI, À LA NOUVELLE-ORLÉANS, QUAND CETTE TERRE EST PROBABLEMENT LA PLUS RICHE EN OUTRES AU KILOMÈTRE CARRÉ.

CE QUI FAIT LA SINGULARITÉ DE LA BELLE DE LOUISIANE, QUOI QU’EN DISENT LES RÉFRACTAIRES.

entreprend des recherches sur la maladie d’Alzheimer, jusqu’à présent considérée incurable par la médecine moderne et aux méthodes de soin particulière-ment invasives. A la demande de la direction de l’hôpital, et après entretiens et nombre de

déclarations signées, une dizaine de personnes atteintes de la maladie ont fait le déplacement vers la capitale fédérale pour tenter un nouveau traitement. Ce traitement –à l’étude depuis des années, rappelons-le- est considéré « novateur », mais

aussi « dangereux » par certains médias et groupes réticents à l’intégration de toute la popu-lation. Vous l’aurez sûrement compris, ce traitement haut de gamme fait appel aux dons des deux catégories d’Outres que sont les Vodouns et les Wiccans.

Nous nous sommes posé la question en attaquant le

sujet sur un angle différent de celui que l’on a l’habitude d’en-tendre sur ces « faiseurs de mi-racles », « marabouts » et autres « magiciens de pacotille » : celui de la médecine. Où comment mettre à profit les dons spéciaux de ces personnes hors Normes pour le bien commun de l’Hu-manité. Et plus particulièrement avec une discipline qui com-mence à trouver de plus en plus d’adeptes parmi les familles des atteints, la prise en charge de cette maladie -incurable jusqu’à présent- qu’est la maladie d’Al-zheimer. Pour ceux qui auraient oublié (…oui, elle était facile celle-là), cette maladie est appelée neuro-dégénérative, ce qui veut dire que les patients perdent progressivement (et de manière irrémédiable) des neurones, et avec cela certaines fonctions mentales, principalement la mémoire. Les causes sont encore à l’étude de nos jours, même si l’on suppose que l’environ-nement urbain, et notamment la pollution, font partie des facteurs qui pourraient aider le développement de la maladie. Bien évidemment, le premier symptôme est l’amnésie, ou perte de souvenirs, générale-ment les plus récents, les plus vieux étant étrangement préser-vés. Par la suite, on peut aussi se retrouver face à des malades at-

teints de troubles cognitifs plus importants, comme la confu-sion, l’irritabilité, l’agressivité et/ou autres troubles de l’humeur et des émotions. Du coup, parfois, je me demande si ma femme ne serait pas atteinte… (Ne le prend pas mal, je t’aime chérie.)Pour rappel (oui, certains ont la mémoire courte…), sachez que depuis quelques années cette maladie a connu une évolution dans son développement en touchant de plus en plus de personnes (plus d’une centaine de millions en 2050) malgré de nouvelles connaissances sur les facteurs l’entourant et pouvant la provoquer. Facteurs glanés via l’utilisation de méthodes invasives et bien souvent jugées « douloureuses » par les patients eux-mêmes. L’un des nombreux problèmes que pose la maladie d’Alzhei-mer (en plus d’être l’une des pathologies les plus coûteuses pour la société, pas étonnant que même les plus grands politiciens y cherchent une solution, finalement…) consiste en sa détection. Malgré les évolutions de notre technologie moderne, la reconnaissance de la maladie chez un patient se fait bien souvent trop tard pour retarder les effets irréver-sibles de la maladie, qui n’est en général pas diagnostiquée avant l’âge moyen de 65 ans. De plus, les nombreux examens

représentent un autre facteur de stress pour les personnes atteintes, le stress étant présenté comme un élément à risque, pouvant aggraver la maladie en accélérant le processus de dégénérescence des neurones, et par conséquent des capacités cognitives des malades. D’ail-leurs, il arrive encore, malgré l’évolution de la médecine, que la maladie soit sous-diagnos-tiquée, et parfois simplement considérée comme du stress, ou une « simple » dépression. Comme quoi, peu importe le nombre d’années d’études, personne n’est parfait… Loin d’être des solutions mi-racles à tous les problèmes de la vie courante -et de la méde-cine en particulier- comme les présentent certains nouveaux adeptes de la pratique, les infor-mations apportées par la magie wiccane et la magie vaudoun permettent de trouver chez les individus des maladies même bénignes et d’effectuer un diagnostic beaucoup plus précis que ne le font nos IRM, prises de sang et autres technologies actuelles avec l’avantage qu’au-cun stress n’est provoqué chez les clients. « Notre but final n’est pas de les stresser à mort comme vos hôpitaux le font mais de les soigner. D’ailleurs, en discu-tant un peu avec la plupart des personnes qui venaient pour se faire soigner, que ce soit à


Le Dossier

l’occasion d’un simple diagnos-tic, pour traiter leur Alzheimer ou tout autre maladie, il n’est pas rare de se rendre compte que la simple pensée de l’hôpi-tal est beaucoup plus attachée à la Mort que le fait de venir me voir moi. Plutôt ironique, n’est-ce pas ? » Nous avoue Monsieur Lavo, Vodoun de son état et qui fut l’un des premiers à entrevoir et proposer la possibilité de soigner via la magie Vodoun, très vite rejoint par sa consœur Wiccane, Mademoiselle Tomoe, qui cherchait des personnes ayant eu la même idée qu’elle pour fonder son entreprise « Une Autre Chance ».« Le principe est de venir en aide aux autres et pour cela j’étais bien prête à faire l’im-passe sur nos petits différents et autres préjugés que nous avons habituellement les uns avec les autres, » nous déclare la demoi-selle avec un léger sourire amu-sé, bientôt remplacé par un air sérieux. « Cela permet aussi aux personnes d’examiner les deux options que nous leur propo-sons afin qu’ils puissent choi-sir en toute sérénité celle qui leur convient. » Puis elle nous explique le point de départ du processus. « Généralement nous avons une petite réunion dans un endroit neutre, en l’occur-rence un salon de thé placé en plein centre-ville, ce qui permet aux clients de se détendre en-core plus en vue des opérations qu’ils seront amenés à subir. J’en profite pour dire que oui, nous préférons les considérer comme des clients car, bien que ma-lades, nous ne nous prétendons pas devenir leurs médecins, » dit-elle lors d’une interview.Simplement voilà, malgré ces explications nous restions tout

de même curieux quant aux dia-gnostics et aux soins prodigués par ces soigneurs peu conven-tionnels et cherchâmes à assis-ter à comment l’un et l’autre s’effectuaient. Pour cela, notre reporter a demandé à Made-moiselle Tomoe comme à Mon-sieur Lavo s’ils pouvaient nous en dire plus quant au diagnostic des maladies. (Nous avions bien tenté de persuader notre reporter de subir lui-même les examens, mais il a gentiment refusé… A l’heure où vous lisez ce dossier de fond, nous nous demandons encore pourquoi…)« Eh bien pour ma part il s’agit simplement de créer une po-tion qui -alliée à des charmes

et autres rituels dont je préfère vous passer les détails (vous ris-queriez de vous endormir)- per-met à la personne de dire quelle est sa maladie. Le principe est vraiment simple, il suffit unique-ment que la personne prenne la potion. Ainsi, elle s’endormira et dira d’elle-même quel mal l’affecte, avant de se réveiller. Nous nous contentons alors de contacter certains médecins –je possède pour ma part une liste de praticiens de tous bords qui ont travaillé un peu partout et sont très renommés- qui nous disent précisément de quoi il s’agit. La personne ne se sou-vient même pas d’avoir parlé, puisqu’elle dormait. Simple,

La géniale Mademoiselle Tomoe, sorcière talentueuse d’ «Une Autre Chance».

voire peut-être même simpliste, cette méthode de fonctionne-ment a le désavantage de ne permettre de connaitre qu’une seule des maladies qui affecte le client, et dans certains cas il se peut qu’il faille réitérer

l’opération plusieurs fois, » nous explique la Wiccane avec enthousiasme, simplicité et moult gestes (que nous sommes malheureusement incapables de vous transcrire, mais disons sim-plement qu’elle devait posséder des origines siciliennes).« Quant à moi, les conditions pré-requises sont beaucoup plus importantes, » développe à son tour le Vodoun, « le rituel ne pouvant être effectué qu’à la nuit tombée, dans un cimetière et avec un sacrifice -tel qu’un poulet blanc ou autre petit animal blanc- que le client se doit d’apporter. S’ensuit alors un rituel Vodoun durant lequel la personne devra tremper ses deux mains dans le sang du sacrifice et sera traversée par les esprits, et les Loas dans certains cas –petits chanceux ! Ceux-ci viennent alors me parler et me dire ce qui ne va pas chez la personne. C’est une méthode beaucoup plus précise que celle de ma collègue, mais plus longue et éprouvante menta-lement, à la fois pour le client et pour moi-même, je dirais. » Notre ami fait une pause d’un air à la fois sérieux et pensif avant de continuer. « Pour être honnête, je ne le recomman-

derai pas à tous et j’effectue plusieurs entretiens avec les personnes préférant cette option pour être sûr qu’elles tiendront le coup. »Et, au vu de la tête de notre Reporter tandis qu’il collectait

ces informations sensibles, nous ne pouvons que féliciter Mon-sieur Lavo dans son choix de ne pas proposer son rituel à tous les clients qui passent la porte de son entreprise ! Il faut dire que Ralph est une petite nature aussi…Et qu’on lui a dit pour l’appâter que nous allions faire un reportage sur les Pixies. Il semble être un grand fanatique de ces petites bestioles. Bon, peut-être pas au point d’avaler des paillettes comme d’autres, mais pas loin…Pardon ! Nous nous étions pro-mis que ce sujet resterait sérieux et voilà que nous repartons en-core sur des anecdotes qui n’ont rien de sérieuses… Ceci dit, Ral-ph aurait peut-être réellement dû faire appel aux diagnostics de nos deux compères. Il y en a à qui cela réussit…« Pour être honnête, c’est mon mari qui m’a poussé dans cet expérience après que j’eus des problèmes de santé pendant plus d’un an sans qu’un seul médecin ne puisse me diagnos-tiquer, » nous dit Rain Man (…pardon, Monsieur Rain), ancien client d’« Une Autre Chance ». « Et bien que cela fût une expérience troublante, Miss Tomoe m’avait bien expliqué la

pratique ainsi que les possibles risques de somnolence qui pour-raient durer de un à plusieurs jours. Et à mon réveil, j’avais les résultats et un traitement prescrit par mon médecin ! Un simple traitement d’un mois, à

base d’un cachet par jour. Finis les problèmes qui traînaient en longueur, vous faisant passer de généraliste à spécialiste, de

médecin en médecin avec des transferts de dossiers pouvant durer des semaines… Depuis, Harvey et moi conseillons cela à nos amis dès qu’ils commencent à se plaindre de la moindre petite douleur ! » Bien que cela n’ait pas été préci-sé jusque là, il semble important de dire que ces méthodes alter-natives ne vous coûtent pas plus cher qu’un traitement classique. Au contraire, « Une autre chance s’aligne sur le prix du marché et fait en sorte que tout le monde y trouve son compte. Après tout, comme dirait Mademoi-selle Tomoe, « la santé n’a pas de prix ».D’ailleurs, en regardant les résultats il a été prouvé que l’une comme l’autre des mé-thodes de diagnostic permettait l’obtention de résultats plus que corrects, pas une seule erreur depuis qu’ils ont commencé leur entreprise il y a maintenant 10 ans de cela. Mais une foule de questions reste en suspens, notamment celle-ci : Comment parviennent-ils à soigner les personnes atteintes de la mala-die d’Alzheimer ? Ou du moins à réduire la progression de la maladie ?

Les informations apportées par la magie per-mettent d’effectuer un diagnostic plus précis que les technologies actuelles.


Le Dossier

Les remèdes à ce mal semblent tous relever de la science

fiction tant les résultats tardent à se faire probants. Et pourtant, ce n’est pas faute de chercher, vu que –comme précisé plus haut- la maladie d’Alzheimer concerne une bien trop grande partie de la population (et de ses billets verts) pour ne pas être une priorité. Si l’idéal serait de trouver un médica-ment qui pourrait stopper la dégénérescence des neurones et donc permettre aux patients de garder un maximum de leurs souvenirs et d’arrêter l’évolution de la maladie, les spécialistes médicaux sont incapables de trouver une réelle solution. Ils proposent alors différents soins

de confort ainsi qu’un accompa-gnement quotidien des patients. Accompagnement parfois pe-

sant pour l’entourage, obligé de constater son impuissance et la perte d’identité de leur proche. Alzheimer n’est pas seulement difficile à vivre pour la personne atteinte, c’est aussi un véritable

calvaire pour la famille et les proches en général, qui –à force de subir les sautes d’humeurs

du patient- pourraient aller jusqu’à ne plus supporter cette situation et rejeter le malade. En effet, si le malade finira par oublier qu’il oublie, le déclin cognitif ajouté à la perte des souvenirs peuvent générer stress et angoisses constantes pour lui et sa famille au commencement de la maladie. De plus il n’est pas rare que dans la perte, certains souvenirs traumatisants du passé ressur-gissent et restent en mémoire du patient accentuant encore les préoccupations de la per-sonne. Un stress que les mé-decins tentent de gérer, parfois en vain, souvent parce qu’ils ne sont pas assez proches du patient –surtout de sa vie pré-cédant le déclenchement de la maladie- pour le rassurer et/ou le calmer de façon efficace. Un monde de blouses blanches ou d’inconnus pour faire face à un traitement incertain n’aide pas toujours à accepter les choses. Monsieur Perrault, médecin Norme spécialiste de la maladie d’Alzheimer au Specialty Hospi-tal de Washington DC, témoigne : « Ce n’est pas toujours facile… On n’est pas dans leur tête, et le problème c’est qu’il arrive qu’ils

Le docteur Perrault a grâcieusement accepté de répondre à nos questions.

Ce n’est pas toujours facile... On n’est pas dans leur tête, et le problème c’est qu’il arrive qu’ils n’y soient pas non plus !

n’y soient pas non plus ! Alors quand la famille a déjà déser-té, c’est compliqué… J’ai eu plusieurs patients qui s’en sont physiquement pris à moi alors que j’essayais de leur expliquer que non, je n’étais pas ce gar-çon qui les avait traumatisé au lycée, ou que non, je n’avais pas couché avec leur femme… On découvre des choses passion-nantes ceci dit, notre vie paraît moins dure une fois à la maison, ça nous permet de mieux appré-cier ce qu’on a… Mais pour eux, ça ne change rien. »Même si le suivi médical reste systématique, la solution pro-posée par « Une Autre Chance » a fait ses preuves depuis quelques temps. Au-delà des potions et des rituels de détec-tions, la société s’est penchée sur cette maladie en particulier, répondant à l’appel du dépar-tement de recherche de l’hô-pital, et grâce à eux, il existe

aujourd’hui des solutions parfois complémentaires prenant leurs sources dans les fondements de la magie Wiccane et des rituels Vaudou. Ces solutions per-mettraient aux clients, comme préfèrent les appeler Miss Tomoe et Mr Lavo, de retrou-ver une certaine dignité ainsi qu’une autonomie quasi-totale. Même s’ils ne permettent pas

de guérir de façon permanente les personnes atteintes d’Alzhei-mer, ces sortilèges ont réussi là où la médecine moderne a échoué en ramenant à la vie (pas de manière littérale, bien que ce fut également une des solutions proposées par Mon-sieur Lavo, mais étrangement refusée par l’hôpital, allez savoir pourquoi…) des personnes to-talement dépendantes de leurs accompagnateurs.Les wiccans sont parvenus à enrayer le mécanisme de la maladie au moyen d’une po-tion dont les composants sont capables de traverser la barrière hémato-encéphalique, cette flotte mythique dans laquelle patauge notre cher organe, qui protège le cerveau de toutes les molécules qui n’ont rien à y faire en temps normal. Cette po-tion digne de l’eau de jouvence a certes un goût affreux mais surtout la capacité de détruire

les plaques qui se créent dans le cerveau lors du développement de la maladie et de ralentir le développement de nouvelles sur les neurones, qui peuvent à présent souffler un grand coup. Si elle ne rend pas encore la mémoire aux malades, elle leur permet néanmoins de conser-ver plus longtemps les bribes de souvenirs qui subsistent ou

tout simplement de repousser l’apparition des premiers symp-tômes chez les personnes dia-gnostiquées suffisamment tôt. « Les médecins me donnaient seulement quelques mois avant que je ne perde des souvenirs de plus en plus récents, je me suis alors tournée vers Miss Tomoe dont une amie m’avait parlé pour tester son pro-gramme de médecine alterna-tive. Aujourd’hui cela fait 6 ans que j’ai été diagnostiquée et je me sens bien, » témoigne Mme Alibu, 96 ans qui a encore toute sa tête grâce à la potion wiccane qu’elle n’oublie pas d’avaler pour ralentir le processus. « C’est pas grand-chose, » répond la demoiselle magique, « mais c’est sûr que ça aide. A leur place, je serais rassurée aussi de pouvoir garder mes souvenirs un peu plus longtemps. J’aime-rais pouvoir faire plus, et rendre leurs souvenirs à ceux qui les

ont perdu, mais mal-heureusement toutes les potions ou sorts que j’ai pu essayer jusqu’à présent ne sont jamais parvenus à un résultat efficace. Mais nous continue-rons de chercher. » Du côté des réanima-teurs, c’est à grands coup d’invocations

et d’esprits que l’on aide les personnes malades souffrant déjà de lourdes pertes cogni-tives. Lors de rituels difficiles à mettre en place parce qu’adap-tés à chaque client, le malade et les vodouns de l’entreprise tentent d’obtenir une recons-truction de souvenirs perdus. Des examens IRM réalisés après plusieurs rituels ont permis de

La maladie d’Alzheimer concerne une bien trop grande partie de la population (et de ses billets verts) pour ne pas être une priorité.


Le Dossier

Comme nous vous l’avons précisé au départ, les re-

cherches durent depuis une dizaine d’années et les résultats obtenus sont déjà très impres-sionnants, si on les compare à la médecine Moldue…pardon Norme, ou moderne (j’ai lu trop de fictions ces derniers jours). Cependant, les Wiccans comme les Vodouns triés sur le volet par

l’équipe de recherche du Spe-cialty Hospital et « Une Autre Chance » ne perdent pas espoir de trouver un jour une solution pouvant annihiler la maladie de façon permanente. Leurs dernières recherches se tourne-raient vers un mélange de rituel Vaudou et de potion Wiccane, quelque chose qui pourrait per-mettre soit de contrôler la qua-

lité des souvenirs proposés par les esprits et autres Loas, soit de régénérer les neurones perdus par les patients. Mais c’est encore au stade d’expérimenta-tion hypothétique, l’assemblage des Magies elle-même étant de nature peu stable. Il va falloir d’abord que Wiccans comme Vodouns se décident simple-ment à travailler tous ensemble

démontrer que le rituel avait au moins l’avantage de générer de nouvelles cellules cérébrales à la place de celles détruites par la maladie. Ces rituels, sans cesse améliorés, ne sont pas sans risque pour les malades souvent épuisés par l’âge et leur condi-tion. En effet, certains n’auraient relevé aucune réminiscence alors que d’autres semblent se rappeler d’événements qui n’ont jamais appartenu à leur histoire, comme par exemple Monsieur Lahaie, persuadé après le rituel d’avoir été de carnation noire toute son existence et d’avoir travaillé dans l’aviation alors qu’il était un expert comptable plus blanc que blanc (dans tous les sens du terme d’ailleurs, la Police s’étant penchée sur la question après que ce monsieur ait fait mention de vouloir « blanchir »… Après enquête, il s’est simplement avéré que sa nouvelle idole était un certain Michael Jackson)… Possession ou création de faux souve-nirs, le mystère est total mais il est en revanche certain que le quotidien de ceux qui l’ont essayé s’est clairement amélioré. « J’avais énormément perdu, tellement que j’étais persuadé d’avoir 6 ans et que mes an-goisses de l’époque étaient reve-nues me hanter… Avoir peur d’aller vous coucher à cause

du monstre sous votre lit ou de l’éventualité de mouiller vos draps à 68 ans, c’est terrible… » avoue madame Turner pour qui les mois précédant l’inter-vention d’« Une Autre Chance » furent un enfer.« Comme pour la détection, c’est pas un processus que je conseille à tout le monde, pour des raisons évidentes, » explique Monsieur Lavo, représentant de l’équipe Vaudou de l’entreprise. « Perdre ses souvenirs c’est terrible, mais on ne s’en rend plus vraiment compte au bout d’un moment. Tandis que de se retrouver avec des souvenirs qui ne sont pas les nôtres… C’est différent. Faut être accroché et savoir ce qu’on risque quoi. Au final, c’est une autre forme de maladie…Mais d’un autre côté tous les esprits ne sont pas comme ça, alors il est aussi pos-sible que le client retrouve toute sa tête… C’est un nouvel espoir pour la plupart d’entre eux. Ce n’est pas parfait, mais c’est mieux que rien, je suppose. »Et c’est bien vrai ! Monsieur Lavo et sa collègue Mademoi-selle Tomoe restent bien mo-destes, car ces victoires sur la maladie ne sont pas à prendre à la légère, même si elles ne permettent pas encore une guérison totale des personnes atteintes d’Alzheimer, il ne faut

pas négliger l’impact mental –extrêmement positif- de ces solutions alternatives. « C’est ma fille qui m’a dirigée vers « Une Autre Chance » et je dois dire qu’au début cela ne m’enchan-tait pas vraiment de servir de cobaye à des apprentis sorciers. Mais je me sens finalement beaucoup mieux loin de ces spécialistes, j’avais toujours l’im-pression qu’ils me cachaient les choses et qu’ils ne croyaient pas vraiment en leur médecine… Là au moins on sourit et on avance enfin ! » nous confie une des clientes de Monsieur Lavo. Eloignés de l’ambiance stres-sante de l’hôpital ou des centres d’accompagnement et surtout accompagnés de personnes ne faisant pas partie du corps mé-dical, les patients se sentent vite plus sereins. L’ambiance bonne enfant et la perspective d’une solution autre que médicale font partie intégrante du remède proposé par « Une Autre Chance ». Sans compter que la famille se fait également plus présente, car le stress est moindre pour tous. C’est donc une véritable avancée qu’il ne faut pas mini-miser, bien que les solutions ne soient pas encore assez efficaces pour permettre une guérison totale de la maladie, mais cela n’est certainement plus qu’une question d’années…

et à partager leurs connaissances avant de mettre au point ces traitements, et malgré le fait que ce ne soit pas impossible, comme nos deux acolytes nous l’ont prouvé tout au cours de ce reportage, ce n’est pas non plus chose facile. Chaque préjugé ou stéréotype a une couche plus ou moins importante de vérité ou de croyance sur laquelle il faut souffler bien fort avant de voir le monde sans la poussière de l’intolérance… (Oh, et voilà que je pars dans de grandes envo-lées lyriques… Il doit se faire tard.)Vous en savez désormais un peu plus sur ces nouvelles solutions que ces personnes quelques peu différentes de nous, simples Normes, mettent en place pour aider l’ensemble de l’Humanité. S’il est vrai qu’elles ne sont pas sans risque, ces solutions restent tout de même de l’ordre du miracle pour nous autres (même si le vrai miracle pour moi serait de trouver une potion qui fasse de ma femme une bonne cuisi-nière !). Ces « magiciens » comme nous tenons tant à les appeler peuvent -à base de potions et

autres rituels qui nous semblent parfois obscurs- permettre à des personnes, auparavant jugées insoignables par notre médecine actuelle, de retrouver espoir ne serait-ce qu’un minimum ! Qui n’a jamais rêvé que sa mère dia-gnostiquée d’Alzheimer puisse continuer à garder l’espoir de vivre une vie presque normale malgré la maladie ? Eh bien moi oui ! Et si demain, ou dans un futur moins proche, je devais apprendre que je suis concernée par cette maladie je n’hésite-rais pas une seule seconde à me tourner vers l’entreprise de Mademoiselle Tomoe et Mon-sieur Lavo ! Entreprise que vous pouvez retrouver dès à présent sur notre page internet, leurs informations étant à votre dis-position pour toute information/question que ce soit ! (N’hésitez pas, ils n’ont jamais mordu per-sonne, pas même Ralph ! Ce ne sont pas des Vampires.)Néanmoins, la rédaction de ce dossier –et, je l’espère, sa lecture par vous autres, dévoués Satiriciens- amène à une pensée qui peut, pour quelques uns, faire peur : à bien y réfléchir, ces capacités extraordinaires ont-

elles ne serait-ce qu’une limite ? Y a-t-il ne serait-ce qu’un « impossible » pour ces personnes hors du lot ? Et si leurs capacités hors-Normes permettent d’en-rayer les maladies, y aurait-il également un moyen de les déclencher à la demande ?Je pense que ces questions sont trop éthérées pour l’heure à laquelle j’écris ces mots, et à en juger par l’air sévère de ma femme il serait grand temps que j’arrête pour aujourd’hui ! Ah, les joies de la vie de couple…

Affectueusement,

Votre bien aimée chroniqueuse de l’incroyable, Jade Orchid et son fidèle bat-reporter de l’in-connu, Ralph Gordon, qui a re-cueilli les témoignages de cette charmante équipe ! (Promis la prochaine fois, on rencontrera des Pixies !)

Mme Alibu, 96ans, n’a pas

oublié son amour pour le rock

et le Satirique Voodoo grâce aux

remèdes d’ «Une Autre Chance».


À table

INGRÉDIENTS

Pâte• 100g de poudre d’os• 1 paquet de champignons hallucinogènes• 50g de sucre• 1 oeuf de métamorphe de type poule• 6 cuillères à soupe de lait caillé• 6 cuillères à soupe d’huile• 1 pincée de sel • 4 à 6 doigts découpés en rondelles

Garniture• 1 oeuf• 100g de graisse de macchabée frais• 100mL de sang de diabétique• 100g de cheveux en poudre

RECETTE

• Verser dans un saladier la poudre d’os et l’oeuf de métamorphe avec une pincée de sel. Incorporer la poudre de champignon, le sucre, le lait caillé et l’huile et mélanger jusqu’à obtention d’une belle pâte.

• Beurrer un plat, y disposer la pâte et rajouter les rondelles de doigts. Laissez parler votre sens de l’esthétique en disposant par exemple l’extrémité des doigts au centre du plat, ongle vers le haut.

• Placer au four pendant 20-25minutes à thermos-tat 7.

• Ramollir la graisse de macchabée et la mélanger.

Bon appétit !

PRÉPARATION : 25 MINUTES. CUISSON : ENVIRON 25 MINUTES. DIFFICULTÉ DE LA RECETTE : (LES DOIGTS DANS LE NEZ.)

POUR 6 PERSONNES.


À table

PROPOSITION N°1

Ustensiles• Une bonne corde• Une chaise• De l’huile de coude• Une petite cuillère

Ingrédients• Un enfant agité, n’hésitez pas à le secouer un

peu avant préparation.

Recette• Attrapez l’enfant et secouez-le afin de l’étour-

dir.• Attachez-le à une chaise en vous aidant d’une

corde.• Maintenez-lui bien la tête et approchez…

Quoi ? Rhooo d’accord, on passe à l’autre proposi-tion. Vous n’êtes vraiment pas drôles…

PRÉPARATION : 10-20 MINUTES SELON LA VARIANTE CHOISIE. DIFFICULTÉ DE LA RECETTE :

VOUS DEVEZ GARDER VOS PETITS ENFANTS OU ALORS LES ENFANTS DE VOTRE SŒUR NE ET SAVEZ PAS QUOI LEUR PRÉPARER COMME GOÛTER POUR LES CALMER ? VOICI LA RECETTE MIRACLE QUI LES FERA CESSER DE VOUS RÉCLAMER LES DESSINS ANIMÉS.

PROPOSITION N°2

Ingrédients• Litchis au sirop• Raisins noirs ou Dragibus Noir• Coulis de fruits rouges (fraise, framboise)

Recette• Égouttez bien les litchis et mettez à l’intérieur

un raisin noir ou un dragibus noir. Le dragibus a l’avantage de baver abondamment !

• Réservez au frais et au moment de servir, faites dégouliner du coulis autour des raisins.

Et Paf ! Vos gamins sont encore en vie et ils vous fichent la paix pendant le goûter.


Psychotest

Question 1 : 23h30, vos amis vous lâchent aux abords d’un quartier vam-pirique. Vous êtes obligé(e) de le traver-ser pour rejoindre votre voiture au plus vite. Quelle est votre réaction ?

Je ne dors pas la nuit et je n’ai pas envie de rentrer. Je vais prendre un verre d’O positif avec certains de mes autres amis.

Je me suis parfumé à l’ail, je ne risque rien. Par contre je me ferais bien une pe-tite balade avant de rentrer.

J’habite dans le quartier, en colocation avec un vampire. D’ailleurs, il m’attend.

Question 2 : Un beau jour, l’un de vos amis et collègue qui se fait porter ma-lade depuis quelques jours se pointe à votre porte transformé en vampire, pour vous prévenir qu’il ne pourra plus se présenter au bureau à partir de main-tenant.

Vous êtes un peu bête, parfois, et vous lui demandez pourquoi.

Vous l’invitez précipitamment à rentrer chez vous, lui offrez un verre, et lui de-mandez s’il a besoin que vous lui trans-mettiez la moindre information sur ce qu’il se passe au bureau en journée.

Vous lui demandez comment ça se fait qu’il ne s’est pas fait virer.

Quel vamp-fan êtes vous ?N’EN DÉPLAISE A CERTAINS, MÊME APRÈS LES RÉCENTES RÉVÉLATIONS QUI LEUR

ONT VALU D’ÊTRE RELÉGUÉS AU RANG DE CADAVRES MALADES, LES VAMPIRES CONTINUENT ENCORE ET TOUJOURS D’AVOIR LA COTE AUPRÈS DES PLUS JEUNES

COMME DES MOINS JEUNES ! NE FAITES DONC PAS SEMBLANT D’ÊTRE TOTALEMENT INSENSIBLE A LEUR MAGNÉTISME NATUREL... CROQUEZ A PLEIN CROCS DANS LA

POMME DE LA TENTATION, ET DÉCOUVREZ QUEL TYPE DE GARNITURE CONVIENT LE MIEUX A VOTRE FRINGALE REFROIDIE : CIRAGE A POMPES, PAILLETTES, OU PIEU

AIGUISÉ ?

Je me suis parfumé à l’ail, je ne risque rien.

par la psychologue du Satirique Voodoo : Azur Ledivan.

Question 3 : Vous êtes invité à une convention sur le thème du vampire dans la fiction confrontée à la réalité. Vous n’y couperez pas : vous devez ve-nir déguisé. Quel sera votre choix de cos-tume ?

Longs cheveux noirs, peau pâle, lentilles rouges, fausses dents et filet de sang au coin de la lèvre. Vous avez trop la classe !

Vous vous êtes juste étalé du maquillage sur la peau pour paraître un peu jaune. De fausses dents, les paupières rougies. Et hop ! Vous avez tout à fait l’air d’une personne atteinte de porphyrie.

De beaux pieux en bois, un crucifix géant autour du cou, de faux pistolets anciens. Vous faites un peu votre rebelle, ça vous amuse.

Question 4 : Votre sœur se marie. Elle vous présente son élu : un charmant jeune homme aux dents très pointues.

Vous lui demandez son numéro de télé-phone avant d’avoir songé à demander son nom. Votre sœur vous fait les gros yeux.

Vous lui présentez vos condoléances, et lui demandez si elle préfère les Chrysan-thèmes ou les Myosotis.

Plus rien ne vous arrête ! Vous avez déjà commencé à faire la liste des prépara-tifs, et conseillez les tourtereaux sur les couleurs à faire prédominer. Du clair, sur-tout, du clair !

Question 5 : Pas de chance... Ce soir à la télé, on passe plusieurs films de vam-pires à la même heure, sur plusieurs chaînes différentes. Il va falloir choisir !

Pff. Tout ça c’est bien joli, mais vous vous en fichez. Vous préférez sortir un vieux Dracula de vos archives et regarder Bela Lugosi donner vie à l’illustre Comte.

Roh, c’est glauque tout ça... ça vous met un peu mal à l’aise. Mais ce n’est pas grave. Ils passent aussi le remake 2045 de Vampire Diaries pendant toute la nuit.

Vous optez pour Entretien avec un vam-pire. Ah, quelles nobles créatures... Telle-ment puissantes, tellement fascinantes !

Question 6 : On vous force à participer à un jeu à boire. Positivement amusé, ou bien contrit et forcé, vous n’avez pas le choix. Au moins, on vous laisse choisir vos consommations.

Vodka, sirop de fraise, et un nuage de lait. Le meilleur des cocktails !

Un Bloody Mary, il n’y a que ça de vrai.

Une bonne bière. Il paraît que ça donne bon goût au sang.

Quel vamp-fan êtes vous ?

Ah, quelles nobles créatures...

par la psychologue du Satirique Voodoo : Azur Ledivan.


Question 7 : Au café du coin, vous tombez sur un groupe d’étudiants qui se battent pour déterminer lequel parmi leurs au-teurs préférés est le meilleur de tous les auteurs du monde (au moins). Vous vous sentez obligé d’intervenir.

Ben, ils sont tous pas mal en fait. Mais il y en a certains qui sont un peu difficiles à lire.

Des tissus d’âneries tout ça ! Il n’y a rien de mieux qu’une bonne vieille encyclo-pédie. Ouvrez une histoire de la Molda-vie un de ces jours, que diable !

Bram Stoker, évidemment ! Voilà un homme qui a fait un portrait réaliste de ces créatures !

Question 8 : Aujourd’hui c’est une belle journée ensoleillée qui vous attend ! Et en plus, c’est dimanche.

Votre humeur est sombre comme le fond de l’évier lorsque vous rincez votre co-loration. Vous avez mal aux yeux. Vous allez sans doute rester dormir chez vous aujourd’hui.

Oh mais c’est super ! Et si on en profitait pour aller à la plage ? Vous en profitez pour mettre vos plus beaux habits. Et si vous invitiez «certains amis» ? Ah, ben non, c’est vrai.

Vous êtes inquiet, et appelez «tous vos amis» pour vous assurer qu’ils ont bien fermé leurs volets.

Question 8 : Il vous arrive parfois de vous questionner sur l’immortalité. Sou-vent suite à maintes réflexions, vous en arrivez à cette même conclusion :

Ça doit être tellement bien ! Quelle quantité de connaissances incroyable on doit être capable d’accumuler en vivant si longtemps... De quelle sagesse inesti-mable doit-on être doté !

C‘est une belle perspective... très poé-tique, très tragique. Voir sa famille, ses amis vieillir et mourir... Rester finalement seul pour l’éternité, voyageur du temps égaré. Et en plus, ça vous donne envie.

Une absurdité. Ça ne devrait pas exister. D’ailleurs ça n’existe pas. Personne n’est éternel.

Question 10 : Un soir, vous ne faites pas très attention à ce que vous faites. Vous rentrez dans un vampire par inadver-tance. Il vous fait comprendre qu’il n’est pas très très content.

Très calme, vous lui proposez une veine pour le calmer. Au pire vous lui payez un verre, vous connaissez très bien le coin.

Vous l’envoyez bouler. Il n’a qu’à aller en enfer, où se trouve sa juste place.

Vous lui criez dessus à votre tour, en men-tant un peu : vous regardiez la vitrine de ce magasin sur la droite, ce n’est tout de même pas votre faute si son reflet n’ap-paraissait pas dans la glace !

Oh mais c’est super ! Et si on en profitait pour aller à la plage ?

Mauvaise idée.

L’heure de vérité...

Vous obtenez une majorité de :

Le Gothique (T’as vu mes nouvelles prothèses dentaires ?)

Au lycée, les gens vous évitaient. Nombreuses étaient les rumeurs courant sur vous. On vous traitait de sataniste, et les gens se demandaient parfois où vous cachiez les carcasses des poulets que vous offriez en sacrifice au Diable sur votre couvre-lit Korn. Vous portiez les cheveux longs, noirs, et parfois gras. Des habits noirs, une lame de rasoir autour du cou. Encore maintenant, vous évitez le soleil comme la peste. Vous êtes devenu un expert reconnu des bars à vampires, et ne ratez pas une occasion de faire tout comme eux ! (que vous croyez). Et ce, quitte à boire du sang, pour de VRAI.


Le Paillette-friendly (J’aime la lumière du soleil sur ta peau, Edward)

Vous, vous aimez le romantisme. Vous êtes un peu fleur bleue, et puis le sang, ça tâche, et c’est

pas beau. Les vampires, ils sont super sexy quand même, et puis vraiment très charismatiques.

C’est dommage qu’ils soient un peu morts, et qu’ils ne brillent pas au soleil comme dans cer-

taines adaptations fictives teeeellement plus alléchantes que la réalité. C’est quand même pas

marrant de ne sortir que la nuit. Il fait sombre, et puis ça fait peur quand il fait noir. Oui... Vous

savez que le vampirisme est en réalité dû à un virus. Mais vous trouvez ça dégoûtant (brr !) et

vous préférez l’oublier en vous pâmant devant les dieux et déesses de l’outre-monde qu’on

vend à vos yeux gourmands pour quelques dollars de papier glacé.


Le puriste (Comment ça, tu ne mets pas de terre dans ton cercueil ?!)

Vous êtes un vieux de la vieille. De l’un peu trop vieille. Parfois, vous avez du mal à faire la dif-

férence entre la réalité du vampire et le mythe qui s’est construit autour de lui avant l’époque

de la Révélation. Vous êtes fasciné, mais plutôt que de vous renseigner à la source, vous préférez

les recherches théoriques, et êtes un peu nostalgique de la vieille époque. Celle où le vampire

était censé avoir peur des crucifix, être allergique à l’ail, n’être capable de dormir que dans un

cercueil adapté, ne pas apparaître dans les miroirs ni sur les photos... Bref. Vous croyez à tout

un tas de choses qui sont loin d’être vraies, et êtes souvent déçus par les vampires du monde

réel, que vous trouvez parfois quand même bien moins badass que ceux des histoires d’antan.

Vous n’avez pas bien vécu le passage au vampire romantique, et encore moins la concrétisation

réelle du concept. Sortez le nez de vos bouquins !

L’heure de vérité...(Ne t’inquiète pas, même si tes résultats puent, on t’aime bien quand même.)

C’est quand même pas marrant de ne sortir que la nuit.


Psychotest


Le Renfield (Ouiiii maître, tout de suite maîîîîître...)

Les vampires ? Vous les adorez. Si vous le pouviez, vous passeriez votre journée à leur lécher

les pieds pour combler leurs moindres désirs, tant vous les admirez. Parfois, vous oubliez de

respecter votre propre dignité, et vous êtes un être facile à exploiter pour ces créatures noc-

turnes, dont certaines n’hésiteront pas à se servir de vous comme d’un esclave. Le souci, c’est

que vous adorez ça, et vous en redemandez ! Vous êtes le calice parfait. En réalité, vous espérez

secrètement que votre maîîîître choisisse un jour de vous féliciter pour votre loyauté en vous

transformant, pour qu’à votre tour vous puissiez briller parmi les prédateurs de la nuit. Mais

cessez tout de suite d’espérer : ça n’arrive jamais. Dans les histoires, vous êtes typiquement le

personnage pathétique dont on abuse jusqu’au moment où on en a plus besoin. Vous savez ?

Celui qui meurt au milieu du livre, sans que personne n’y fasse vraiment attention. C’est ballot.


Le Van Hellsing (Je les préfère au pieu.)

Vous, on vous la fait pas. Les vampires, ça ne vous fait pas ciller. Enfin si, parfois, mais seulement

lorsqu’ils prennent feu devant vous (et que du coup, ça vous éblouit un peu). Vous ne les aimez

que lorsqu’ils ne bougent définitivement plus, et n’appréciez pas l’idée qu’ils soient considérés

comme des citoyens par les lois du pays. A défaut de pouvoir les planter, vous êtes tout aussi

désagréable avec eux qu’avec le reste du monde (au minimum). Vous tentez d’ignorer leur

existence mort-vivante au maximum. Du coup, vous êtes un peu aigri, parce ça fait plusieurs

décennies que vous n’allez plus au cinéma et êtes obligé de vous rabattre sur la vieille filmogra-

phie de vos parents, tant le milieu a été envahi par cette race d’outres en particulier. N’oubliez

pas vos droits et devoirs de citoyen. On ne tue pas les gens sous prétexte qu’on ne les aime pas.

Sinon, vous allez mal finir, et ça ne sera même pas parce qu’un de vos ennemis jurés a planté

ses quenottes un peu trop profondément dans votre chair.

Le souci, c’est que vous adorez ça, et vous en redemandez !

Et pour finir, ça

pourrait intéresser

les Van Hellsing

: L’attirail de la

parfaite personne

normale, selon le

manuel «le TPH

pour les (normes)

nuls» (en vente

dans votre librairie

illégale préférée.).

vous êtes tout aussi désagréable avec eux qu’avec le reste du monde

Parce que le confort de tous nos clients est au centre de nos préoccupations...

... Greyhound lance son service AfterDeath Express, le premier taxi-cercueil longue distance en territoire américain.

AfterDeath Express, la mort n’empêche pas les voyages.

Chère Lili,Je suis un jeune vampire et par conséquent, je vis la nuit. Je suis tombé amoureux de ma voisine d’en face, que je vois seulement par la fenêtre. Je n’ose pas aller lui parler, seulement la regarder dormir. D’autre part, nous ne pourrions nous voir que quelques heures : le soir pour elle, et le ma-tin pour moi. Comment faire ? Justin F.

RÉPONSE DE LILICher Justin, Je ne peux qu’imaginer la détresse dans laquelle vous vous trouvez et compatir par la même occasion. Votre situation est si romantique et dans ma tête l’amoureuse du romantisme que je suis ne peut qu’envier la jeune femme que vous observez dormir avec tendresse. Pour moi le seul obstacle qui soit entre vous et elle c’est votre timi-

dité qu’il vous faudra vaincre pour pouvoir lui adresser la parole sans gêne aucune ! Avez-vous pensé à prendre des cours de théâtre ? C’est une méthode bien connue pour vaincre le problème dont vous souffrez et je pense que cela pourrait vous faire du bien! Sor-tez, faites-vous des amis, profitez de votre vie et ne laissez pas votre condition de vampire vous faire croire que vous ne pouvez pas vivre

QUE VOUS SOYEZ NORME OU OUTRE, VOS PEINES DE CŒUR LUI IMPORTENT TOUTES. LA BELLE LILI, VAMPIRE DE CHARME, SE FAIT UN PLAISIR DE VOUS AIDER EN RÉPONDANT À VOS COURRIERS. EN EXCLUSIVITÉ POUR CE PREMIER NUMÉRO, ALEGRIA DELAMOR, SEXOLOGUE AUTEUR DE NOMBREUX LIVRES À SUCCÈS ET PROPRIÉTAIRE DE LA ROULOTTE DE L’AMOUR, SE JOINT À LILI POUR VOUS CONSEILLER.

normalement ! Par ailleurs ne la voir que quelques heures ne serait pas un problème, nombreux sont les couples qui au final ne peuvent se voir que quelques heures par jour et cela ne les empêche pas pour autant d’être heureux. Lais-sez-moi vous embrasser chaleureu-sement dans l’attente de nouvelles de votre histoire. Bisous.

COMMENTAIRES D’ALEGRIAOh, mais quel romantique vous faites, Justin ! Regarder sa belle endormie, cela rappelle de très vieux contes pour enfants... Mais rappelez-vous que même le Prince Charmant a fini par embrasser Au-rore ! En cela je rejoins donc Lili et vous conseille vivement de prendre votre courage à deux mains pour combattre le dragon. Par ailleurs, gardez en mémoire que la frontière entre admiration et voyeurisme est très fine ! Il serait mal venu que votre voisine soit effrayée de vous voir la fixer en se réveillant en sursaut d’un cauchemar, par exemple. Roméo a certes envoûté Juliette en montant sur son balcon, mais n’oubliez pas que cela a fini par le tuer ! Action prudente et confiance en soi sont donc de mise, mon petit ! Et ensuite seulement, accordez-vous le loisir futile du romantisme.

Chère Lili,Je suis vodouisant et lors d’une fête vodoun, j’ai été pris par l’ambiance et la magie, et je me suis réveillé dans les bras d’une manbo sans le vouloir. Ma femme refuse de me parler. Suis-je res-ponsable ?Martin P.

RÉPONSE DE LILICher Martin, Votre désarroi me touche profon-dément mais je comprends parfai-tement l’état d’esprit dans lequel se trouve votre femme. Elle vous aime et rien n’est plus douloureux que de se demander si la personne qu’on aime nous a trompés. Elle se sent sûrement délaissée et trahie par votre attitude. Lui aviez-vous expliqué ce qu’impliquait être vodouisant et participer à ce genre de fêtes ? La communication est toujours importante et je suis sure que votre femme pourrait com-prendre ce qu’être vodouisant im-plique. Prenez le temps de parler ensemble autour d’un dîner roman-tique par exemple ? Présentez-lui vos excuses et dites-lui tout ce que vous avez ressenti quand vous vous êtes laissé entraîner par la magie et l’ambiance. Je suis sure que même si elle vous en veut elle finira par comprendre, vous pardonner et qui sait peut-être se laisser séduire par votre mode de vie récemment adopté. Un dernier conseil, n’ou-bliez pas ce que disait Marylin, je suis sure que votre femme pourrait avoir besoin d’un nouvel ami.Bisous bisous.

COMMENTAIRES D’ALEGRIASachez, Martin, que je n’éprouve pas la compassion de notre chère Lili à votre égard. Il est aisé de se trouver des excuses après coup, mais votre volonté et vos sentiments devraient empêcher un tel comporte-ment. Quand

on n’est pas capable de la garder dans son pantalon, on s’abstient, comme dirait le proverbe. Si vous regrettez ce qu’il s’est passé autant que vous prétendez l’admettre, cependant, je vous conseille forte-ment de suivre les indications de notre Lili. Qui sait, si elle a été as-sez stupide pour s’éprendre de vous et vous épouser en premier lieu, peut-être le sera-t-elle suffisam-ment pour accepter vos excuses. Un énorme nouveau meilleur ami ne serait pas de trop, ceci dit. ●


Sagittaire 23 novembre – 21 déc.

La positive attitude est de votre côté, votre patron vous vénère, c’est le bon moment pour lui faire part de vos ambitions. Osez être vous même, les opportunités n’en seront que plus sincères. En amours, vous recevrez de crous-tillants conseils de la part de vos collègues, soyez à l’écoute !

Capricorne 22 décembre – 19 janvier

Ouille, le mois en cours va être catastrophique pour vous, cer-tains événement touchant la fa-mille, la position sociale, le tra-vail et vos amours vont quelque peu vous secouer. Attachez-vous bien, la tempête va être rude à traverser.

Verseau 20 janvier – 18 février

La bonne humeur est là, prête à vous aider dans vos nouvelles résolutions, n’hésitez pas à vous ouvrir d’avantage pour en pro-fiter. Vos amours seront faits de partages - si l’échangisme vous fait de l’oeil c’est le bon mo-ment pour aborder le sujet- et la chance sera au rendez-vous dans votre travail.

Poisson 19 février – 20 mars

Imperturbable ! Vos projets se développent à vive allure et per-sonne ne semble capable de vous arrêter. Les astres sont de votre côté et seule la famille pourrait vous poser quelques soucis d’or-ganisation. Méfiez-vous cepen-dant des zombies de signe Lion qui pourraient causer quelques ralentissements.

Lion 23 juillet – 22 août

Vous sentirez des ailes vous pousser dans le dos et vous don-ner l’envie de rugir, vous feriez mieux d’envisager quelques exa-mens médicaux, peut-être avez-vous des gènes changelins silen-cieux et ce n’est vraiment pas la bonne saison pour découvrir son totem.

Vierge 23 août – 22 septembre

Vous êtes de grand ménage et vous ne voulez pas que des per-sonnes qui traînent la patte vous mettent des bâtons dans les roues. Revoyez votre existence de A à Z, sans oublier le Y, afin d’améliorer les choses et votre rendement, un changement de race est à envisager.

Balance 23 septembre – 23 octobre

La frustration sera votre amie pendant le mois de mai, de beaux projets se profilent mais vous ne pourrez pas les voir se concrêtiser pour le moment. Rassurez-vous, ce sera très tem-poraire, surtout si vous ne vous fermez pas de porte. Vos clés sont dans la chambre.

Scorpion 24 octobre – 22 novembre

Les roses seront roses et le ciel sera bleu pour vous, vous au-rez le charme d’un vampire. Il y a de grandes chances pour qu’on vous dise oui, quelle que soit votre demande, oui même si vous demandez à votre pe-tit frère de masser les pieds de Mamy Zombi.

VOODOOSCOPEAutomne 2051 - Hiver 2052

Bélier 21 mars – 19 avril

Magnifique, tout vous sourit ce mois ci, surtout les vampires. L’alignement du Soleil et d’Ura-nus vous donnera des idées pour le travail ou la maison ou le cha-let ou votre automobile, tout dé-pend de vos projets en fait.

Gémeaux 21 mai – 21 juin

La vie est belle et l’argent coule à flot, attention cependant à ne pas trop abuser des bonnes choses, les planètes rapides telles que Mars et Vénus semblent vous mener droit vers le cimetière et ce ne sera pas pour une soirée au Zombiland Club...

Cancer 22 juin – 22 juillet

On nous annonce une conjonc-ture dysfonctionnelle dans votre ciel, il risque de vous tomber sur la tête alors croyez tout ce que vous lisez, surtout si c’est sur internet car votre survie en dé-pend ! Faites particulièrement attention à votre patron, il vous a dans le collimateur.

Taureau 20 avril – 20 mai

L’amour n’amasse pas mousse, telle sera votre devise ce mois-ci puisque les rencontres vont se succéder et vous tenter bien au-delà de ce que vous semblez prêt à encaisser. N’hésitez pas à questionner Lili Darling, elle sau-ra probablement vous aider.

par Crystal Laboule.

Faëriques

Des SoldesF

aëriques

Gardener’s Supply Company

Du 30 janvier au 15 mars 2052


DetenteCo n Detente

Remplis la grille sur la page suivante pour reconstituer la majeure par-tie du mot mystere. Aide toi des couleurs pour comprendre les enigmes.

Coin détente

Trouve le nom des personnages decrits pour recuperer les lettres qu’il te manque encore !A en croire la position de son estomac, il doit avoir tout le temps faim.

Quelqu’un qui sait vous mettre hors de vous... littéralement.

Ca ne sera jamais la vôtre, et vu ses préférences, c’est pas plus mal.

SOLUTIONS DANS

LE PROCHAIN NUMERO

4 9

13 12

10 18

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Responsable du massacre rétinien : Jean Pence-Ktébète.

On peut en avoir plein les bras, surtout

quand on l’a bien cherché.

Capacité dont sont

dotés certains burgers.

Objets dont l’importance

semble échapper à

certains

Ils se la font parfois

manger par des

monstres poilus

Ils s’invitent à l’improviste

et font pleurer dans les

chaumières

Certains l’ont vu de trop près

On en boit des faux,

on en perd des vrais !

Lorsqu’ils ne vous rendent

pas chèvre, ils vous le

demandent

Force est d’admettre qu’on l’est

souvent bien, faute à certains

chapeautés

Ne pas vivre

dedans serait

fort peu convenable

Une carte très

clafoutante

En apéro pour accom-

pagner le whisky

11

17

6

3 8 21

23 19

114

16 2 22

5 7 20

15


Coin détente

Mais qu’est-ce que c’est que cet objet etrange ? Tu dois bien avoir une idee, et tes personnages aussi !

Ecris un RP solo dans lequel l’objet ci-dessus possede une importance majeure, et envoie le a la redaction du Satirique Voodoo !

LES MEILLEURES PARTICIPATIONS FIGURERONT DANS LE PROCHAIN NUMÉRO

Vous avez dit bizarre ?

Concours de dessin

Dans chaque numero du Satirique Voodoo, retrouve un nouveau concours de dessin ! N’hesite pas a participer !

La theme de cette edition est le suivant :

La Saison des Amours 2052LE DESSIN GAGNANT SERA PROPOSÉ AU COLORIAGE DANS LE PROCHAIN NUMERO


Coin détente

Il est l’heure de sortir tes crayons ! (ou d’ouvrir ton logiciel de dessin prefere). Amuse toi a colorier le dessin suivant ! Fais toi aider d’un adulte pour ne pas depasser.

LA MEILLEURE COLORISATION SERA PRESENTEE DANS LE PROCHAIN NUMERO

Coloriage

À nous retourner avec votre règlement à :Satirique Voodoo - 241 Poydras St.Nouvelle Orléans, LA 70130 - États-Unis

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Nom et Prénoms : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Race : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Adresse : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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ET RECEVEZ EN CADEAUUNE MAGNIFIQUE TÊTE RÉDUITE ! (1)


CréditsIl est temps de remercier les personnes et les sites internet qui nous ont fourni certains conte-

nus sans lesquels ce numéro n’aurait pas pu voir le jour tel qu’il est ! Merci à tous :

Parce que sans eux, ça n’aurait pas été possible.Crédits

Fournisseurs officieux d’avatars : http://anndr.deviantart.com/http://kittrose.deviantart.com/Andreja Pejic, http://patrimoine.editionsjalou.com/lofficiel-ukraine-recherche-39.htmlhttp://kittrose.deviantart.com/http://omupied.deviantart.comArtworks the darkness II http://www.jeuxactu.com/jeu/images-the-darkness-ii-12250-6.htmhttp://derrewyn.deviantart.com/

Fournisseurs officieux d’ingrédients pour Satirique Voodoo :http://www.bleedingcool.com/forums/avatar-press/63551-avatar-boom-dynamite-valiant-solicitations-january-2013-a.htmlhttp://ralphhorsley.deviantart.com/art/Ocular-Halo-65839494http://www.deviantart.com/art/Glass-005-127816070http://susheh.deviantart.com/art/Blood-Texture-Red-190399823http://www.deviantart.com/art/Spoon-fork-knife-2-120081408http://see-through-silence.deviantart.com/art/Horror-cake-184021454http://www.askchefdennis.com/2013/01/orange-yogurt-cake/http://www.zastavki.com/eng/Food/Cakes_and_Sweet/8/http://fc00.deviantart.net/fs70/f/2014/140/d/4/fingers_fingers_fingers_by_dezombieshop-d7j2fb3.jpghttp://worth1000.s3.amazonaws.com/submissions/403000/403014_2007_1024x2000.jpghttp://astrobob.areavoices.com/files/2011/01/Zodiac-signs-1024x805.jpghttp://static.comicvine.com/uploads/original/10/101779/2542084-tattoo_pictures_of_zodiac_signs_scorpio_zodiac_tattoo_designs.jpghttp://wille.org/blog/wp-content/uploads/2013/01/Zodiac.pnghttps://retropolitain.files.wordpress.com/2014/10/annex-lugosi-bela-mark-of-the-vampire_02.jpghttp://www.coloriage.tv/bonbons-de-fetes-coloriagehttp://soundsaroundtown.net/wp-content/uploads/2015/01/fbthisone.jpghttp://3.bp.blogspot.com/_38QAvcJnGpU/S-b-BTKZqxI/AAAAAAAAARc/oY2Qhavnf24/s1600/-poney+shet.jpghttp://www.secondshoutout.com/sites/default/files/products/two-1950s-suit-designs-hemjie.jpghttp://www.vam.ac.uk/__data/assets/image/0003/185745/2009CD8213_jeanne_paquin.jpghttps://jjchandler.files.wordpress.com/2015/02/vampire-hunter-starter-kit.jpghttp://yang.deviantart.com/art/Medic-315392993http://www.ivy-mag.com/wp-content/uploads/2015/02/le-chat-potte.jpghttp://fc01.deviantart.net/fs71/i/2011/277/e/3/space_sparkles_by_mysticaltemptress-d4bn5bm.pnghttp://clipartist.net/openclipart.org/2013/February/voodoo_doll_coloring_book_colouring-999px.pnghttp://alexlibris999.deviantart.com/art/The-Great-Grimoire-12-4-x-9-1-inches-journal-438644150http://img2.wikia.nocookie.net/__cb20120721153331/disney/images/9/9c/Brave_witch_easteregg_pizza_planet.jpghttp://securityaffairs.co/wordpress/wp-content/uploads/2015/01/Ghost-vulnerability.pnghttp://www.astridandmiyu.com/image/cache/data/0....initial%20necklaces/silver%20necklaces/wearing/wearing-silver-j-1024x1024w.jpghttp://img.mota.ru/upload/wallpapers/source/2012/02/03/22/03/29795/swA1hhUnYb.jpghttp://ekladata.com/mpTOt2C923Ti06gY5dviuRsYcl0.jpghttp://khongthe.com/wallpapers/architecture/violet-highway-254120.jpghttp://www.renders-graphiques.fr/image/upload/normal/plante_en_pot.png

Et bien évidemment, merci à l’ensemble des personnes qui ont travaillé sur cette édition ! Aka les quatre rédacteurs (Arn, Ailin, Précieuse et Peter) graphistes amateurs à leurs heures perdues, ainsi qu’au graphiste mystérieux dont-on-ne-peut-prononcer-le-pseudo-parce-qu’il-n’en-a-pas qui a aidé à la mise en place de l’identité visuelle du magazine ainsi qu’à la réali-

sation d’une partie des maquettes !

Documents

Satirique Voodoo N°01