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INTERCLUBS 2008 Le bon, la brute et le reblochon

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ACTE I ACTE I – SCENE 1 HERAUT Oh yeah, Oh yeah. Bonsoir, je suis votre Super-Héraut (expliciter H-E-R-A-U-T,

peut-être). On ne devient pas Super-Héraut par hasard, vous savez. J’ai été à l’école nationale supérieure des Hérauts, comme on dit chez nous, Sup à Héraut. Je m’en vais vous conter une histoire. Une histoire d’amour, de fées et de petits lutins, mais une histoire terrible, comme on n’en voit que très rarement.

Il était une fois, en des temps très reculés, un petit royaume qui portait le nom charmant et mélodieux de Farfar… aday. La Reine Irène et le Roi Dagubert célébraient, émus, la venue au monde de leur premier enfant : la Princesse Horror.

Lors du baptême, la tradition voulait que trois marraines choisies parmi le Gotha des fées fissent chacune un don à la princesse.

Musique, « Gloire à la princesse Aurore » de la Belle au bois dormant. REINE Oh je le savais. Bon sang je le savais. Dagubert, le baptême de votre fille

commence à virer au désastre, et vous, vous jouez aux échecs ! Diantre je ne sais ce qui me retient de vous faire bouffer votre couronne.

ROI Irène, ma reine, ma mie. Remettez-vous, vous vous noircissez l’humeur inutilement. Je connais très bien Mélissandre et ses deux sœurs, ce sont des amies de feu Mère. Elles n’auront pas oublié.

REINE Je veux bien croire, pauvre incapable, à un léger retard, mais cela fait quand même six heures que nous sommes vissés sur ce trône, je commence à avoir la fringale, foutrebleu. ET ARRETEZ AVEC CE JEU STUPIDE.

ROI (Toujours à ses échecs) Oh. Je suis mat. REINE Dagubert, si vous brillez un jour, ce sera avec une torche plantée dans le c…, dans

le rectum. En parlant de trous, qu’on fasse entrer les trou… badours. Entrée du club jonglerie, ils sortent après la représentation. HERAUT Oh yeah, oh yeah! REINE AH ! Enfin du neuf. HERAUT Dame Mélissandre, suprême Ordinatrice de l’ordre de la Grande Baguette

Argentée, membre honorifique et assidue de Magie Institutionnelle des Charmes, auteur reconnue du célèbre manuscrit sur la Gouleyante Potion, sous-secrétaire de…

Accessoire : cartons siglés. REINE IL SUFFIT ! FAITES LA RENTRER, ET QU’ON EN FINISSE !! HERAUT Messires, veuillez acclamer l’entrée de La Grande Fée Mélissandre, suivie de ses

deux stagiaires de second cycle, Dame Mélusine et Dame Mélodie. REINE Comment ça, des stagiaires ?

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MELI Bonsoir tout le monde, mille excuses pour le retard mais… on s’est endormies devant Derrick.

REINE Epargnez-moi ces excuses stupides, et faites votre boulot ! MELI Certes ô ma Reine… Allez les filles, prestement. HERAUT Et c’est ainsi que les marraines les bonnes fées firent leurs dons… MELU Princesse Horror je vous prédis des doigts fins, agiles et délicats. Vous serez la

meilleure du royaume en broderie. Voici mon don. Musique de don style Vox Angeli. Une lumière intense illumine le berceau. REINE Dites donc ma fille, c’est une princesse, pas une fée stagiaire, ok ? Alors les dons

pourris, pont-pont sur le canal du Midi ! MELU Eh bien… comment dire, euh… C’est qu’en fait je n’ai pas encore réussi l’examen

pour les dons supérieurs… REINE A vous alors ! Tâchez de vous appliquer, du spectaculaire que diable ! MELO Princesse Horror, je vous prédis une poitrine belle et généreuse, puisque,

apparemment, ne vous l’hériterez pas de votre mère… Voici mon don. REINE Oh, la peste soit de cette insolente !! Comment ose-t-elle ? MELO Voici mon don !! Lumière rouge, son de bug windows.

Mais pourquoi ça ne marche pas ? MELU Hah ! Il a été refusé ! Le mien il est peut-être pourri mais au moins il marche ! Fée

de pacotille ! MELO Han parle à ma main ! MELI Ca suffit les filles ! Le don n’a pu être accordé car il est incompatible avec

l’enfant. ROI Quoi ! Vous voulez dire qu’elle aussi sera condamnée à avoir une petite poitrine ? MELI Pas nécessairement. Permettez-moi juste de vérifier un détail. Mélissandre se penche sur le berceau et soulève le lange de l’enfant. MELI Ah bah par Merlin ! Voilà qui explique tout ! La Princesse Horror est un Prince ! REINE Comment !? Le médecin royal n’était-il point formel ? Nous avons donc un fils ? MELI C’est assez subtil et minuscule, mais je vous assure : je ne fais pas d’erreur… REINE Diantre, il va nous falloir changer de prénom… Hubert mon ami, arrêtez de jouer

un instant, et trouvez-lui un nom qui convient ! ROI TANGUY ! REINE Mais ouiii ! Voilà qui est brillant ! Vos éclats de génie sont rares, mais opportuns,

Dagubert. Très bien. Super-Héraut, proclamez la naissance du Prince Tanguy et faites pendre ce médecin incompétent. Et enlevez-moi donc ces conneries de rubans roses ! Quant à vous, marraines, faites des dons dignes d’un futur Roi ! Je ne veux pas que mon fils en soit réduit à broder au coin du feu…

MELO Regarde dans son bouquin en mâchant son chewing gum. Votre voix sera suave et belle : vous chanterez comme Francis Cabrel. Voici mon don.

REINE Oh mais super ! J’ai tous ses albums ! Effet de don accepté.

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REINE Allez on va célébrer ça ! Tout le monde sort de scène et laisse place au club rock. ROI Je ne m’étais pas autant amusé depuis que j’ai réussi le coup du berger contre le

Baron Van der Waals ! (je comprends pas la blague, s’il y en a une) Et là, c’est le drame : lumières s’éteignent, fumée, éclairs et tonnerre. BETTY Misérables mortels ! Qu’ai-je appris ? Le royaume a enfin un héritier et je n’ai pas

été invitée ? AUTRES Oh non ! Betty Poub ! Malheur à nous ! Malheur à nous ! Malheur à nous ! Super Hérault montre un panneau « bouh ! » au public. BETTY Mouahahaha…. ! Je vais vous faire regretter cet affront ! Subissez mon courroux,

voici ma Malédiction ! Tanguy, tu te marieras à une femme laide et violente. Je scelle ton union avec Roberta von Cartofeulle à jamais ! Mouahahahaha ! Soyez maudits !

Fumée et disparition de Betty. REINE Chier putain ! MELI Ma Reine, je vais essayer de conjurer cette ignoble malédiction. Il reste toujours

mon don, le meilleur pour la fin. Tanguy je te prédis… Noir.

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ACTE I – SCENE 2 HERAUT C’est depuis ce jour là que Tanguy grandit au château de Farfaraday sans se

soucier de son destin. Mais, lorsqu’il atteint l’âge de prendre femme en épousailles…

Tanguy brode en chantant du Francis Cabrel (j’adore broder, mais voilà qu’aujourd’hui, je dois coudre le jour et la nuit. Je couds à mourir) club karaté et 4L REINE Dagubert, sont-ce vos chausses qui jonchent ainsi le sofa ? ROI Huh ? Mais ma mie allons vous savez bien que les chausses me grattent. TANGUY J’adore broder, mais voilà qu’aujourd’hui, je dois coudre le jour et la nuit. Je

couds à mourir. ♪♫ La Reine brandit sans un mot les chausses en direction de Tanguy qui ne réagit pas. TANGUY J’adore broder, mais voilà qu’aujourd’hui, je dois coudre le jour et la nuit. Je

couds à mourir. ♪♫ REINE MAIS MERDE A LA FIN ! J’en ai marre, je passe mes journées à essayer de

diriger ce royaume à la place d’un incapable, qui a seulement été fichu de me faire ce gosse amorphe qui envahit le palais avec ses chausses sales !

Les deux autres lèvent la tête avec un regard du style « mais qu’est-ce qui lui prend ? » ROI Irène, ma reine, ma dame, ma pièce maîtresse, un souci ? TANGUY Maman, pourquoi tant de haine ? Vous m’avez fait sursauter et j’ai fait tomber

mon aiguille… REINE ASSEZ ! IL FAUT QU’ON PARLE TANGUY ! ROI Mais quoi… calmez-vous ma mie… REINE JE SUIS CALME ! Et puis écoutez vous aussi, des fois que ça vous serve… Bon,

Tanguy… Et d’un, vous me reprenez ces chausses dégueulasses. Et de deux, effacez-moi cet air niais de votre visage avant que je ne m’en occupe personnellement. Et de trois, ouvrez grand vos oreilles et écoutez-moi attentivement.

TANGUY Oui mâman. REINE C’EST MOI QUI PARLE, OK ? Tanguy, ça fait maintenant 20 ans que vous

lambinez ici, que vous pompez notre espace vital à votre père et moi. Le Roi essaie de protester OH SI DAGUBERT, NE NIEZ PAS ! Vous êtes un assisté permanent, vos valets font tout à votre place, et vous, vous restez là à broder au coin du feu. Tanguy se tasse dans son fauteuil au fur et à mesure qu’il est traîné dans la boue. Mais enfin, Tanguy, mettez-vous à ma place.

Ils échangent de place. REINE Vous voyez ce que je veux dire ? TANGUY C’est parce que j’ai pas fini mes brocolis à midi ? ROI C’est lundi, c’est brocolis ♪♫

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REINE Je suis calme. JE SUIS CALME. Tanguy, puisque dans votre sombre bêtise vous ne voulez pas comprendre, je suis forcée, hélas, de prendre des mesures drastiques. Vous quitterez le palais et irez quérir votre promise.

T & ROI Oh NON. Pas la promise. REINE Oh si. Oh que oui. Vous n’imaginez pas à quel point. Vous vous marierez à

Roberta von Cartofeulle. Malédiction ou pas, j’en ai rien à foutre. TANGUY MAIS MERE. REINE IL N’Y A PAS DE MEMERE QUI TIENNE ! TANGUY Je vous promets, je rangerai mes chausses à l’avenir… Je je… Je mangerai mes

brocolis… J’essuierai mes pieds sur le paillasson ? … Papa… ? ROI Ma mie… REINE IL N’Y A PAS DE MAMIE QUI TIENNE ! ROI Il ne sait même pas lacer ses chaussures. Si par malheur il rencontre des brigands,

eh bien vous connaissez la suite, paf Tanguy et PIMS l’héritier. REINE Vous le protégez ? Très bien, protégez-le dehors. GARDES, sortez-les du palais,

allez ! Intervention du club Karaté. La reine sort d’un côté tandis que le roi et Tanguy sont embarqués de l’autre par les karatékas. Changement de décor. Retour du Roi et Tanguy sur scène, avec Scarabouille. ROI Bon fiston, viens là, on va parler entre hommes. Crois-moi, par expérience, se

marier sous la contrainte, c’est désastreux. T’as vu ta mère ? Bon. La vie, c’est comme une partie d’échecs. Il faut toujours avoir un coup d’avance sur son adversaire. J’ai peut être un moyen de rompre la malédiction de Betty Poub pour te libérer de ta promise. Apporte ce petit pot de beurre à ta mamie à travers l’océan, elle pourra t’aider.

TANGUY Mais mamie est morte… ! ROI Fais-moi confiance, elle saura. Scarabouille, mon bon, viens là. Accompagne

Tanguy dans son long périple, et veille sur lui. SCARAB Nous n’avons que trop attendu ici. Nous devrions y aller. TANGUY Mais comment ? On ne va pas marcher quand même…et je ne sais pas monter à

cheval… SCARAB Ne vous inquiétez pas Prince, un kart nous attend à l’écurie. J’ai demandé aux

pages de faire le plein. Entrée du club Kart. TANGUY En voyant le kart du valet. Quelle mouche vous pique, Scarabouille ? Etes-vous

sans cœur ? Nous possédons un gros paquet de karts et vous ne me faites préparer qu’un kart de valet ? A tous les coups on va finir sur le carreau avec un engin pareil… (C’est un peu tiers-état cet engin, non ?) [je ne comprends pas la blague, s’il y en a une]

Sortie sur la musique de Mario kart.

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ACTE I – SCENE 3 HERAUT Pendant ce temps-là, dans la forêt. Acousti joue le thème de la petite maison dans la prairie. Roberta coupe du bois, Carmen est assise et se fait les ongles. CARMEN Huit mois qu’on erre à travers forêts, déserts, montagnes, j’en peux plus. Je veux

rentrer au palais, cette situation est indigne d’une princesse. ROBERTA Ach so… Qui a oublié d’emporter la carte ? Qui a pris à la place ein scheisse de

miroir, soit disant magique ? Hein ? Alors, Carmen, ravalez votre fierté. Carmen sanglote. Oh ! La nuit tombe, demain se révèlera sous de meilleurs auspices… and love ?

CARMEN Qué ? ROBERTA Ach, nein, je pensais à Tanguy… soupir viril. CARMEN Owi princesse, il doit être en train de vous attendre près du feu et brode vos

chaussettes de mariée… ROBERTA Il ne faut pas perdre espoir, il y a encore du bon en ce monde… Rappelez-vous le

goût de la choucroute. CARMEN Mais princesse, je ne me rappelle pas le goût de la choucroute… ROBERTA Vous êtes espagnole, Carmen. Serge arrive. Thème de Star Wars. Une plume sur le casque, et sifflotant le même air. SERGE Oh ! Un coquelicot. Owi mes amis vous seuls me comprenez. Comment ça va ?

Gouzi gouzi gouziii ! Alors on a bien fait sa photosynthèse, on a bien grandi aujourd’hui ? Hihi. Il aperçoit les deux femmes. Oh par l’Empire, beauté fatale, qui est cette créature de … cette créature.

Il prend un petit coup de ventoline, se rapproche en sautillant ivre de bonheur et jette des coquelicots en l’air. CARMEN Madre de dios, oun troll !! Princesse, princesse, mierda réveille vous. ROBERTA Wurst ? Grmublgrumbl… Laissez-moi faire… SERGE Pendant que Roberta va chercher son gourdin. Mauvais ton, prend de la ventoline

entre temps. Je vous aime. Je suis Serge Leblanc, le Chevalier Noir, et je viens de tomber éperdument, désespérément, hyperboliquement, amoureux de vous.

CARMEN Croyant que Serge s’adresse à elle. Oui mais… Il y a déjà Pedro et…Jon, et Diego et …

SERGE Tais-toi être inférieure ! Je m’adresse à vous, voleuse de mon cœur… ROBERTA Coup de gourdin. Vous êtes bien charmant, mais c'est-à-dire que moi aussi j’ai

déjà trouvé mari à mon pied et… SERGE QUI ?! Quel est l’être immonde qui me ravit la seule chose qui me réjouit au

monde ? Oh tiens ça rime ! ROBERTA Il se nomme Tanguy, le prince Tanguy, et je l’aimerai jusqu’à ce que la mort nous

sépare !

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CARMEN Princesse n’en faites pas trop non plus, vous n’avez pas eu le choix. SERGE Je m’occuperai de lui. Quand on l’attaque, l’Empire contre-attaque. Il sort.

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ACTE I – SCENE 4 Scarabouille et Tanguy arrivent au village du port, fête avec une danse. TANGUY Oh non… j’ai des ampoules au pied… SCARAB Prince, vous ne m’avez pas écouté, vous avez insisté pour prendre le volant, on a

eu un accident… vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même ! TANGUY Mais euh c’est le chêne qui m’a foncé dessus… SCARAB Nous voilà enfin au port… Oh là là ça balance sa mère! Entrée du club qui danse encore. A la fin Tanguy se ridiculise en essayant de danser avec les gens. Scarabouille le rattrape. Le Sage entre en scène, il a un sonotone ou plutôt une corne de brume. TANGUY Oh les gens sont si gentils ! Mais moi… je suis resté trop longtemps au palais et…

du coup je ne peux pas me mêler à la foule, mon peuple que j’aime tant… Ouinche… J’aimerais sauter partout, danser avec eux…

Il part sautiller comme un débile à l’autre bout de la scène. SCARAB Maître, qu’est-ce que vous faites ! Avez-vous oublié vos ampoules ? SAGE A Scarabouille. Vous avez perdu vos ampoules ? Je peux vous éclairer de mes

lumières. Bon fiston, que cherches-tu ? SCARAB Nous souhaitons nous rendre le plus vite possible en Egypte, afin de trouver la

mamie de mon maître. Façon gollum. Précieuse mamie… SAGE C’est assez inhabituel mais bon, quel heureux hasard ! Un navire va lever l’ancre

demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la montagne… SCARAB C'est-à-dire que… mon maître a insisté pour qu’on achète des glaces pour la route

et du coup, point d’écu dans notre bourse menue… SAGE Mais ça tombe bien ! On me dit dans l’oreillette que le capitaine a justement

besoin de deux moussaillons en CDD pour la route. SCARAB Mais quel hasard ! Prince réjouissez-vous ! Blanc en voyant que Tanguy saute

toujours. Oh, Prince ! Arrêtez ça ! Vous avez entendu ? SAGE Bien ne perdons pas de temps je vais appeler le capitaine. Il prend son sonotone et

souffle dedans, ça fait un bruit de corne de brume. Allô Gérard ? Ouais c’est bon j’en ai deux, arrive donc.

CAPTAIN En coulisse, accent anglais. Ici je suis. Me voilà-t-il pas ? Avant de m’introduire, vous allez devoir passer un ravissante petit test, n’est-il pas ?

BDthèque vient faire un test de culture générale. CAPTAIN Maracassable ! Maintenant, laissez moi m’introduire moi-même, Captain Raouuul,

dit The Pitbull. (un ptit coup d’oldelaf et M. D pour le plaisir) J’aime l’écume et les ptites bulles. Come on mes ptites Bulles !!

Le Club plongée vient faire la formation de sécurité avant d’embarquer. (Genre comme dans un avion).

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TANGUY Let’s go, ne go t’on pas ?

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ACTE I – SCENE 5 Dans son manoir, Serge passe en revue les candidats pour son équipe de méchants. Avec une table et une bougie qui coule. Serge parle avec un candidat en playback pendant que le Super-Héraut parle. HERAUT Il advint que tandis qu’alors que pendant ce temps nos vaillants héros

s’embarqueront pour l’Egypte, avant-hier soir. Serge Leblanc le chevalier noir, du fond de son antre, rassemble des méchants pour trucider notre « valeureux » toussote Prince.

Le Type et le Héraut sortent. SERGE Rah, j’en ai marre ! Encore un hémophobe ! Je veux du vrai méchant, du qui tape

bien fort et qui torture pendant des heures ! Crise d’asthme. Suivant ! Entrée de l’Agent, membre du club Impro. L’AGENT Bonjour, je réponds à votre annonce dans le Contact. Je me présente je m’appelle

Henri, je suis de l’Agence GMM, les Gros Méchants Méchants. J’ai ici quelques spécimens de premier choix qui seraient susceptibles de vous intéresser.

SERGE J’espère que ça vaut le coup, faites voir la marchandise. L’AGENT C’est de la bonne, vous n’allez pas être déçu. Premier candidat, attention les yeux,

faites entrer la bête ! Quelqu’un lance le reblochon. SERGE Non ! Ce n’est quand même pas un…. L’AGENT Si, c’est un reblochon ! Eclairs et tonnerre. Impro du club Impro sur le reblochon. SERGE Eh bien, cela me semble efficace, mais… c’est trop dangereux. Je ne peux prendre

un tel risque. Même mon masque à gaz ne parvient pas à repousser son pouvoir. L’AGENT Peut-être seriez vous alors tentés par mes guerriers ! Impro sur le Hip-Hop. Club Hip-Hop, les acteurs sortent. SERGE Je suis impressionné par tant de dextérité. Mais il me faut quelque chose de plus

discret, je crains fort de ne pas passer inaperçu avec toute cette musique. Sortie du Club Hip-Hop. L’AGENT J’ai dans ce cas-là des as du camouflage, des troupes de choc pour des missions

extrêmes. Impro sur le paintball. Club Paintball.

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SERGE Pff, on ne peut tuer personne avec de la peinture ! Et puis ils sont trop nombreux, ça m’asphyxie ! Et puis c’est très salissant. Et puis ils sont habillés trop clairs. Soyons obscurs, que diable !

Sortie du club Paintball L’AGENT S’il ne vous faut qu’une seule personne, j’ai quelqu’un d’expérimenté qui serait

ravi de vous venir en aide. Etienne entre et improvise sur Peyrade. Se fait jeter parce qu’il était déjà là l’an passé et qu’il a perdu. L’AGENT Non je ne parlais pas de lui en fait. Capitaine Crochet ou autre (un type du club impro) se présente, et s’enfuit quand il entend tic-tac. ??? SERGE Dommage, il me plaisait bien. Voix de la pub. What else ? L’AGENT Il me reste l’Arme Ultime. Je ne voulais pas en arriver là mais tant pis. Impro sur

Betty. BETTY Bonjour, chevalier noir ! Moi aussi j’ai été humiliée il y a deux décennies par la

famille royale. Si je peux leur nuire encore plus, je suis partante ! Mouaha, mouaha, mouahaha !

L’AGENT De plus elle possède des compétences remarquables ! Sa formation de sorcière, spécialisation Boule de Cristal, lui permet de voir plus loin que le hibou au regard perçant, qui hulule au dessus de la montagne. Façon proverbe chinois

SERGE Ah oui quand même ! Voir plus loin que le hibou au regard perçant, qui hulule au dessus de la montagne ! Pourrais-tu voir par exemple où se trouve cet avorton de Tanguy ?

BETTY Mais sans problème ! Elle regarde sa boule. Je vois… je vois… Je vois un navire. Je vois des pyramides. Je vois les sirènes du phare d’Alexandrie. Je vois le nez du Sphinx. Je vois Tanguy…

SERGE Hmmmm, ils vont sans doute en… Autriche ? BETTY Je vois Dalida ! Je vois Aladin et Akinator ! SERGE Et alors ? BETTY J’en déduis donc qu’ils sont en Egypte. SERGE Wouave trop fort ! Comment vous f… BETTY Oh ! Et il y a quelque chose qui poursuit Tanguy ! C’est un homme… non, une

femme… non, un homme… non, un truc poilu. SERGE Regarde dans la boule. C’est Roberta ! Mon amour ! Noir

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ACTE I – SCENE 6

Tanguy coud la voile en chantant du Francis à bord du bateau. Il est avec le capitaine et Scarabouille. Les orgas font les mouettes en coulisse. CAPTAIN (accent anglais) Moussaillon si tu veux pas passer par-dessus bord, couds toi la

bouche. Et toi le rigolo, nettoie-moi ce pont un peu mieux que ça ! SCARAB Oui Monseigneur ! CAPTAIN On dit Capitaine ! SCARAB Oki doki ! Silence, Tanguy meumeute la chanson des pirates, Scarabouille fait « poc » avec sa bouche. CAPTAIN Aaaah ! Vous êtes vraiment insupportables ! TANGUY C’est encore loiiiin ? Anne, ma sœur Anne, ne vois-tu rien venir ? SCARAB Je ne vois qu’un soleil rouge, beaucoup de sang a dû couler cette nuit. TANGUY Mais… ça veut rien dire ?! VIGIE Je vois l’océan qui bleuoie, et un bateau qui approchoie. TANGUY Cool ! SCARAB Oh maître, regardez ! Moby Dick ! Non ! Votre promise sur le bateau ! La femme

poilue, là… ! TANGUY Que… que… noooooonn !! Il coud comme un fou. SCARAB Oh maître, que vous cousez vite ! D’où vous vient ce don ? TANGUY (Paniqué, en boucle) J’ai des doigts fins, agiles et délicats ! Extinction des lumières, poursuite sur Roberta et Carmen en aviron. Club Aviron. ROBERTA J’ai faim ! J’en ai assez du poisson ! Je veux quelque chose de plus consistant ! CARMEN Mais princesse, vous venez à peine de finir votre cuisse de baleine. Vous nous

ralentissez, on va bientôt couler… ROBERTA Cétacé ! Une semaine sur cette embarcation à ne manger que de la poiscaille. CARMEN Caramba ! Ay que la morou c’est bonne ! Oh mais, qué foiche ! Qué yé lé vois un

bateau l’horizonne ! ROBERTA AH ! ACCELERONS, SCHNELL, SCHNELL, nom d’une choucroute ! Ils

doivent avoir une cale qui déborde de victuailles… SCHNELL ils accélèrent Eclairage général. TANGUY Oh non ! Ils accélèrent, il ne faut pas qu’ils nous rattrapent sinon je suis perdu ! Club voile arrive et donne les instructions pour filer. CAPTAIN Merci beaucoup moussaillons mais… le vent est tombé. No wind, no voiles. ROBERTA Oh ! C’est Tanguy ! C’est mon amour ! Nous nous retrouvons enfin ! Meine

Liebe ! CARMEN Su amor ! TANGUY Ma mort !

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CAPTAIN Ne vous inquiétez pas ! Le Iélosubmarine est un submersible ! Tanguy ne comprend pas… CAPTAIN Un… submersible ! En deux mots ! Sons de glouglou. Sonar de sous-marin. Noir.

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ACTE I – SCENE 7 Serge & Betty sont dans un cybercafé en plein air. Betty joue à CS avec sa boule de cristal et une souris contre le club info. Serge est derrière et l’encourage. Serge à un chèche. Le club info peut faire expliquer des programmes super compliquées qui leur permet de gagner à chaque fois ! BETTY Oh non on m’a tué ! SERGE Head Shot ??? Qui a osé ? Il s’adresse à un joueur. C’est toi là ? Quand on

l’attaque, l’empire contre-attaque !! Voush ! BETTY M’en fous j’ai une potion de résurrection, héhé. JOUEURS Oh non elle cheat en plus !! SERGE Des contestations ? Il étrangle le gars à distance avec la force. BETTY Serge si tu les tues tous, je gagnerai trop facilement. SERGE Trop tard. Désolé Betty, mais faut bien que je me calme… Cette attente m’est

insupportable. Ventoline Le Club Idée-Eau tient le bar et fait un speech pour les calmer. Présente le thé filtré. Tanguy entre en scène. TANGUY Six cents deux kilomètres à pied, la chaussure elle a mal et elle crie à la nuit.

Pourquoi c’est toujours sur nous qu’on marche ? C’était mieux aaavant. Ce qui précède est évidemment chanté à la Cabrel

SERGE Qui c’est ce niais ? BETTY Diantre ! C’est Tanguy ! L’homme à abattre ! SERGE Viens à moi ! il utilise la force. TANGUY D’accord ! Mais qui êtes vous. SERGE Je suis ton père… heu ton pire cauchemar ! BETTY Et moi je suis Betty Poub ! MOUAHAHAHAHA ! S&T Oh non Betty Poub ! Le super héros brandit le panneau Bouh ! SCARAB Oh non la sorcière qui vous maudit quand vous naquîtes ! BETTY Et comme j’adore m’acharner ! SHABADABADA ! Je vais vous transformer

en… TANGUY Jamais ! Plutôt courir ! Il passe en super vitesse. Scène au ralenti pour les autres. HERAUT Voilà enfin le troisième don de Tanguy. Il peut courir aussi vite que le vent, quand

il souffle, mais très fort. Scarab saute dans les bras de Tanguy. Ils partent et se cachent derrière un rideau. Les méchants ne les voient pas et partent en coulisses SERGE Ils sont sans doute partis par là ! Noir. Ils font le tour par les coulisses.

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ACTE I – SCENE 8 SERGE Nom d’un pétard, il nous a échappé ! BETTY Ah, c’est rageant ! Mélissandre sois-tu maudite, toi et ton don ! Il nous a filé entre

les doigts. ROBERTA (Arrive essoufflée, échevelée) Ach ! Enfin des gens ! CARMEN Pas fâchée d’en avoir fini avec toute cette marche au soleil ! J’ai failli y laisser ma

permanente. Oh ! L’homme aux tulipes ! SERGE Roberta ! Vous ici ! Quel merveilleux coup du destin ! Que diable faites vous en

ces lieux, mon amour ? ROBERTA Ach ! Vous ! Sachez que je suis toujours à la recherche de mon futur mari,

l’amour de ma vie, Tanguy, et qu’il se trouve actuellement sur ces terres d’Egypte. Seulement, le pays est grand, et il risque de m’être difficile de le trouver.

SERGE Haha ! Mon amie Betty et moi sommes justement sans obligation, et nous serions très heureux de pouvoir vous aider dans votre quête ! A Betty. Et de lui ficher une lame entre les omoplates.

BETTY A part. Le filou ! Il a bien senti le filon ! Elle peut effectivement nous servir d’appât pour attraper Tanguy !

ROBERTA C’est très aimable à vous. Je ne m’attendais pas à un tel geste de votre part. SERGE C’est que je ferais l’impossible pour vous, Madame. L’empire est toujours

d’attaque ! BETTY Regarde sa boule. Oh ! Je capte à nouveau ! Je l’ai repéré ! SERGE Excellente nouvelle ! Roberta, suivez-nous, c’est le seul moyen pour rejoindre

Tanguy. A part. Et qu’on l’étripe !

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ACTE I – SCENE 9 Tanguy ralentit (crissement de pneus) et pose Scarabouille. SCARAB Grand dieu en voilà un don utile ! TANGUY Je suis essoufflé, je ne peux pas continuer... SCARAB Palsambleu ce tombeau serait idéal pour nous cacher des méchants. TANGUY Mais heu… c’est bloqué. (Cabrel) Moi j’aimerais bien rentrer mais voilà

qu’aujourd’hui je suis bloqué devant le tombeau des mille et une nuits. Sésame ouvre toi ?

La porte s’ouvre en un sublime craquement millénaire. SCARAB Prince ! Vous avez réussi ! TANGUY (Cabrel) Je meurs à mourir… Le tombeau au fond du désert, j’y vais pour me

cacher… Mais là il est scellé… oooh je pleure à plus rire… SCARAB (Stéphane Bern) PRINCE c’est ouvert ! REGARDEZ ! Intervention du club Danse Orientale. Après la danse, Tanguy et Scarabouille pénètrent le tombeau. TANGUY Comment elles ont pu survivre aussi longtemps alors que la porte était fermée ? SCARAB Mmmhhh… Oh mais regardez, voici une bandelette… Et là ! Et là ! Elles

continuent par là… Ciel se pourrait-il que nous soyions dans le tombeau de votre mamie ?

TANGUY Oh oui ! Mais oui ! Mamie ! Mamie ! Ça pue la mort chez toi ! Mamie ! Mamie ? SCARAB Prince je crois que nous devons suivre ces bandelettes qui nous conduiront droit à

elle ! Tanguy et Scarabouille s’emparent de torches et suivent les bandelettes qu’ils enroulent, pour enfin arriver à la salle du sarcophage. Ils ouvrent la boîte et surprise ! LOUP Et alors ?! TANGUY Coucou Mamie ! Oh Mamie la mort t’a changée ! SCARAB Tel Anubis le chacal, Reine-Mère, vous avez l’œil fourbe et la dent furtive ! TANGUY Que vous avez de grandes oreilles ! SCARAB Que vous avez un grand nez ! Mais quoi ? C’est un pic ! Que dis-je, c’est un roc,

c’est un cap, c’est une péninsule ! LOUP Et alors !! (impro) On peut pas être tranquille ? TANGUY Vil nécrophage ! Recrachez ma momie, j’ai besoin d’elle ! LOUP Oh mais enfin ! Je digère pas les bandelettes, votre mamie s’est enfuie vivre sa

deuxième jeunesse dans les bras de son Apollon du réverbère par delà les montagnes. Et moi je squatte ici en attendant, c’est frais. Allez, laissez moi !

TANGUY Les montagnes ! Allons bon, il nous faut sortir d’ici mon bon Scarabouille ! GUIDE Excellente idée nobles visiteurs, mais vous ne pourrez jamais sortir vivant de cette

pyramide sans guide, la bandelette est trompeuse héhéhé ! Comme deux beaux blaireaux, vous l’enroulâtes !

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TANGUY Grand dieu ! Cet homme à moitié nu sorti de nulle part dit vrai ! Nous sommes condamnés…

GUIDE Sans guide, ce tombeau sera votre tombeau, bande de chacals ! Le club JDR se charge de la mise en scène du trajet dans la pyramide. S.HERAUT « Maintenant le club pause vous propose une pause pour vous reposer posément. »

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ACTE II ACTE II – SCENE 1 Le Roi joue aux échecs avec le bruit du tic tac. HERAUT Pendant ce temps-là au château, (jingle de la star ac) les parents de Tanguy se

languissent de leurs fils. REINE Une bouteille à la main. Ouais enfin libre, sans mon fils ! Allez rock’n roll ! Sortie des acteurs et rentrée du club rock ! Le Roi se protège avec un cache oreilles. Sortie du club rock. MELI (Bourrée) Hey ! Vous êtes là ! Je vous ai cherchée toute la soirée ! Vous voulez

des nouvelles de Tanguy ? REINE Qui ça ? MELI Tanguy, votre fils… REINE Ah oui ! C’est mon fils. Je vais vous dire une chose… heu (silence) heu… j’ai

oublié ! MELI Rond m’a filé un truc pour observer à distance, c’est mieux que Google Earth ! REINE Qui ça rond ? MELI Bah rond, le pote à Harry Potté ! Bon attends je vais le chercher. Elle revient avec le télescope. Et n’arrive pas à s’en servir. MELI Et merde ! J’ai perdu la notice ! Elle se met à pleurer. REINE Lui tape sur l’épaule. Allons allons, ne vous mettez pas dans cet état. On va

appeler Rond, vous allez voir, il va arranger tout ça… MELI Ah oui, Rond !! Rond ! Venez là mon petit patapon ! ROND Me voilà mesdames ! Que puis-je pour vous ? MELI Cette sale bestiole veut pas fonctionner ! Elle est pétée ! REINE Moi aussi !!! Brôôôôôah ! ROND Laissez, je vais vous expliquer… Speech du Club Astro. Les femmes s’en foutent, le congédient et regarde dans le télescope. REINE Il est avec ce nigaud de valet là… Scarembrouille. Oh il suit du papier Q. Mais

quel blaireau ! MELI Ah d’habitude c’est l’inverse : c’est le papier Q qui l’essuie. REINE Ah non en fait y a Roberta, Betty Poub et un chevalier noir avec un masque

ridicule qui le poursuivent… C’est bon mon fils ne rentrera pas de si tôt… que la fête continue !

La reine part faire la fête.

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MELI Faites voir ! Oh mon dieu Betty Poub qui s’acharne ! Et cette femme, mais quelle horreur ! Je vais de ce pas lui trouver une promise mieux que cette boule de poils.

Il ne reste que le père qui joue aux échecs avec le bruit en tic tac. ROI A à à la queue leu leu. Héhé. Jeu de société propose un jeu au roi. ROI Non c’est trop traditionnel, je préfère les jeux plus extravagants comme les échecs.

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ACTE II – SCENE 2 Tanguy et Scarabouille sont perdus en montagne. Bruit de tempête intempestif. TANGUY Mon bon Scarabouille, je pense que nous sommes perdus. Cela fait trois fois que

nous passons devant ce tas de rochers, et si je ne me trompe pas, au détour du chemin nous croiserons un sapin. Je veux ma maamaaan, je veux ma maaamiiee, je veux mon royal nounours…

SCARAB PFFFF…. Il fouille dans son sac et en sort une peluche ridicule. TANGUY Monsieur Papouille !!! Il meumeute une chanson de Cabrel en serrant l’ours en

peluche dans ses bras. SCARAB C’est bien joli tout ça, mais les pas du crépuscule retentissent à l’horizon. TANGUY Si le froid nous surprend ainsi vêtus, nous ne passerons pas la nuit. SCARAB Attention il craque et sort aussi la doudoune. VOUS NE PASSEREZ PAS. Car je

suis détenteur de la Flamme® Doudoune. Fuyez pauvre fou !! ?????? TANGUY Scarabouille vous délirez ?! (il aperçoit le suisse qui se pointe) Ah mon dieu, le

yéti, cachons nous M. Papouille !! SUISSE Ou bien ? On n’est plus tranquille chez soi ? Tartiflette, vous faites trop de bruit,

on s’entend plus ricoler ! Ricoleeeer ! T & S RICOLA ! SUISSE Alors c’est pas ricolo ! Comme on dit chez les Savoyards, vous avez fondu ou

bien ? TANGUY Cher petit autochtone emmitouflé, conduis-nous vite dans ta tanière avant que le

froid nous saisisse. Hein M. Papouille, on veut pas mourir gelé, non non non. SCARAB en montrant Tanguy… Vous voyez il est déjà mal en point, allez hue… SUISSE Alors ? Suivez-moi c’est juste derrière le sapin. TANGUY Ah ! Je le savais bien ! Petit tour en coulisse, changement de décor, chalet suisse, entrée de Merlin. Le suisse, suivi de Tanguy, M. Papouille à la main, et Scarabouille entrent. SUISSE Maître Merlin, j’ai retrouvé les coupables du tohu-bohu. TANGUY Je suis le Prince Tanguy, et voici mon fidèle compagnon… Scarabouille s’avance tout fier TANGUY …M. Papouille ! SCARAB Et moi je me brosse ? MERLIN Majesté ! Je suis Merlin, maître de ces lieux, fabuleux enchanteur de potions,

génial préparateur de cocktails, et pour vous, aubergiste du sommet de la montagne.

T & S Enchantés ! MERLIN On me l’avait jamais faite, dites-donc… Voici mes assistants de labo, ils vont vous

proposer un remontant ou plutôt un réchauffant ! Intervention de la Tropical Team qui sert une boisson réchauffante. S’ils peuvent porter des gants et écharpes avec leurs tenues de plage, ça serait dans le ton.

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Tanguy et Scarabouille boivent quelques verres et commencent à délirer… tandis que les vahinés commencent à danser. TANGUY Je crois que je rêve Intervention des vahinés, les acteurs se calent sur le coté continuent à boire un peu puis tombent de sommeil… les vahinés partent quand elles ont fini. Petit silence puis Tanguy se réveille TANGUY Ah M. Papouille j’ai la tête qui tourne aaaah… zzz dodo. Noir

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ACTE II – SCENE 3 Tanguy et Scarabouille sont endormis, Merlin et le Suisse entrent avec Gliss’INSA pour les réveiller. Tanguy et Scarabouille sont lents, ont la gueule de bois… MERLIN Il est l’heure de se réveiller ! Il est 6h30 du matin, la grasse mat’ est terminée ! SUISSE Hop hop hop on va dans la vallée, chaussez vos ski je vais vous indiquer le

chemin, mais vous allez devoir descendre tous seuls. On se dépêche… Speech de Gliss’INSA. Tout le monde sort. Entrent Roberta, Carmen, et les méchants. Ils se placent comme si ça faisait 3 heures qu’ils attendaient Tanguy dans leur chalet en pain d’épices. Carmen se coiffe les cheveux avec le miroir magique à côté de l’entrée. HERAUT Alors que le prince Tanguy et son fidèle Scarabouille affrontaient la descente de la

terrible montagne… ils échappèrent à mille périls, slalomant entre les avalanches, résistant au Yéti, Dahu et autres bêtes monstrueuses… Oui, non en fait c’était une piste verte, mais un peu bleue quand même, une turquoise quoi… Bref. Pendant ce temps, au chalet en pain d’épices, le Chevalier Noir et l’Affreuse Betty Poub sont en embuscade…

Intervention du club écolo et Soleil Africa qui expliquent pourquoi le chalet est en pain d’épices. ROBERTA La bouche pleine de pain d’épice, crachotant des miettes élégamment. Ce pain

d’épices est délicieux… Trotzdem, il ne parvient pas à combler l’absence de Tanguy, mon bien aimé. Il manque tellement, je veux le voir, je déprime, je me sens faible…

CARMEN Ay ay ay chicos, si il arrive pas bientôt, elle va finir par mancher touté la maissonne…

Bruit de vibreur BETTY AH ! Ma boule clignote ! Elle regarde sa boule de cristal. Le voilà ce ptit fils de

p… Elle se reprend devant Roberta. ... de playmobil... SERGE impatient Le voilà !! CARMEN soulagée Lé boilà ! ROBERTA transportée Le foilà !! Serge assomme Carmen qui fait tomber son miroir et Betty balance un sort qui neutralise Roberta. « Mais que ? Ach arrêtez ! Aaah… » TANGUY En coulisse. Scarabouille ! Vous voyez ce que je vois ?! SCARAB Oui Prince, un chalet en pain d’épices ! TANGUY J’ai une petite faim, entrons pour voir… Ils entrent, et voient la scène.

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SERGE Haha ! SC & TAN Ah ! Le Chevalier Noir ! Oh non ! Betty Poub ! Malheur à nous ! TANGUY Oh non ! Roberta ! Malheur à moi ! BETTY Tanguy ! Vas-tu t’enfuir comme un lâche une fois de plus alors que ta chère

promise est en grand péril ?! Pause. Noir et poursuite sur Tanguy, petite musique de jeu télévisé (c’est mon choix). Le Bee en ange et démon vient faire la bonne et mauvaise conscience en anglais. Ils casent « Should I stay or should I go? » et «That is the question». Il ramasse entre temps le miroir. ROBERTA Tanguy ! A l’aide ! TANGUY Nan ! C’est toi qu’est laide ! Il lui tend le miroir. Tu t’es regardée ? J’te sauverai

jamais de toute façon je t’aime pas ! Grosse baleine ! SCARAB Méchante Princesse Joufflue !! Tanguy et Scarabouille sort de leur côté, Serge et Betty les poursuivent en coulisse. SERGE Tu ne nous échapperas pas !

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ACTE II – SCENE 4 Roberta est en pleurs. Carmen se réveille et détache Roberta. CARMEN Allons princesse, séchez-moi ces grosses larmes. ROBERTA Reniflant. Oui mais… ils vont faire du mal à mon Tanguy… il est si jeune et si

frêle… CARMEN Mais il a Scarabouille à ses côtés, et puis il a tout un tas de pouvoirs ! ROBERTA Je… Je ne sais pas… Je suis bouleversée… Carmen, j’ai besoin de chasser mes

idées noires. Apportez-moi mon petit journal intime. Lis&Rature écrit la psychanalyse. Roberta et Carmen doivent se lancer à la poursuite des méchants. Noir.

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ACTE II – SCENE 5 Tanguy et Scarabouille arrivent sur scène, essouflés. Ils sont perdus dans la forêt. SCARAB Bon ! Je pense qu’on a réussi à les semer. Prince, votre don nous a une fois de plus

sauvé la vie ! TANGUY Je sais je sais. SCARAB Quoiqu’il en soit, il nous reste toujours à retrouver votre mamie. TANGUY Oh oui, pas question de recroiser le chemin de la Grosse Bertha. Il faut à tout prix

retrouver momie... Si seulement ce maudit loup avait pu nous en dire plus, nous ne serions pas perdus en plein milieu des bois… PIMS !

MIROIR Vous avez dit le mot magique. TANGUY PIMS ? MIROIR Oui. Je suis le génie Grandet, prisonnier du Miroir Labellé-Labeth. Je vous

autorise à me poser trois questions. TANGUY C’est vrai ? MIROIR Oui. Deux questions. SCARAB Prince taisez-vous ! TANGUY Combien de temps faut-il aux morues ? MIROIR Excellente question, je m’attendais à ce que vous me la posiez. Certes c’est un

concept difficile à appréhender pour la plupart de nos concitoyens, ceci dit j’espère vous avoir convaincus. Laissez les politiques faire leur travail, et nous vous tiendrons informés. Hum. Mais il ne vous reste qu’une question.

SCARAB Prince ! Laissez-moi faire. Miroir, dis moi où se trouve la mamie de mon maître. MIROIR Dans ton cul. Huhuhu. Non je déconne. Huhuhu… Attendez je lis mon papier

heu… pom pom pom ah oui c’est là. « Tirez la bandelette et la momie net cherra. »

TANGUY La mominette ? SCARAB La bandelette ? MIROIR Non mais oh j’ai dit trois questions, pas cinq, débrouillez-vous, allez ciao. TANGUY A la Cabrel C’est quoi ce miroir qui parle et qu’on comprend pas ? Et maintenant

Roberta elle va m’épouser, oh quel ennui. C’était mieux avant… SCARAB Prince, regardez, une bandelette ! Le miroir nous l’a dit : tirons la bandelette, et

votre momie net cherra ! Aidez-moi ! Votre mamie tombera net si nous tirons sur la bandelette !

Tanguy et Scarabouille tirent la bandelette. La mamie choit sur la scène avec son Appolon du réverbère ventousé dessus Visage de la mamie créé par le club image. MAMIE Non mais bande de garnements ! Qui ose me déranger alors que je me fais

embaumer par mon bel Apollon ? Un seul bon coup en cinquante ans ! Hein mon chou ?

APOLLON Euh oui, bon ben salut ! On s’appelle ? MAMIE Quoi, tu t’en vas ? TANGUY Mamie, c’est moi, j’suis au bout du rouleau. Faut que tu me sortes de là, ya Betty

qui m’a maudit, ya Maman qui m’a viré du château, pis le bateau il a coulé, et pis

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t’étais pas dans la pyramide, et alors on s’est paumés dans la montagne, et en plus j’ai perdu Monsieur Papouille !!

MAMIE Heing ? SCARAB Biloute, hein ? TANGUY JE VEUX PAS EPOUSER ROBERTAAAA !! SCARAB Reine Mère, votre petit fils souhaite que vous rompiez la malédiction qui l’accable

depuis sa naissance… MAMIE Te séparer de ta promise ? En es-tu sûr ? TANGUY Rien ne peut être pire que Roberta ! MAMIE Je dois t’avertir cependant : une fois le sort rompu, Roberta tombera amoureuse de

l’homme qui croisera son regard le premier. Et pareil pour toi, Tanguy. TANGUY C’est pas grave, j’ai la solution ! Il se cache les yeux avec un bandeau. MAMIE Très bien. Je vais utiliser ma puissante magie. Cela va prendre un moment… Betty

Poub ne t’a pas raté ! Le club Capoeira fait une danse autour de la mamie qui rompt le charme.

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ACTE II – SCENE 6 MAMIE Et hop-là ! C’est fini ! TANGUY Toujours les yeux cachés Ah enfin ! Je me sens léger ! APOLLON Depuis les coulisses. Momie d’amour !! Je t’attends ! Notre tournoi de bridge

commence dans dix minutes. Tu viens ? MAMIE J’arrive mon Apollon ! Tanguy mon petit, désolé mais j’ai des obligations de très

haute importance. Allez ciao, profite de ta jeunesse ! Elle sort. Betty arrive. BETTY Mouahahaha ! Je vous ai enfin retrouvés. SCAR&T Oh non Betty Poub ! Malheur à nous ! BETTY Alors comme ça tu as réussi à briser ma malédiction. TANGUY Et ouais ! Et pis d’abord t’es méchante, moche, et en plus… tu pues de la gueule ! BETTY Ouais mais bon… c’est pas ma faute : depuis que je suis toute petite j’ai des

renvois, et du coup personne ne m’aime. TANGUY Cabrel. Petite Betty tu n’as pas d’amis ! ... « impro d’Etienne » BETTY Tu vas me payer cet affront. Espèce d’avorton ! J’invoque le sort aléatoire ! Je vais

te transformer en citrouille.

Tanguy affolé se cache derrière son miroir ; Scarabouille mime le trajet du sort qui rebondit sur le miroir de style Louis XXVI avec un manche à dorures et un embout de style Napoléon III. Du coup Betty se fait éjecter en coulisse et réapparaît la citrouille. SCARAB Ah tiens ça lui a déjà fait pareil hier ! TANGUY Quoi, qu’est-ce qui se passe ? SCARAB Prince, pour une fois dans votre vie vous avez fait preuve d’une once de bravoure

et…

Serge arrive essoufflé, et prend quelques doses de ventoline. Il aperçoit ensuite Betty transformée en ce-que-le-club-modélisme-voudra. SERGE Betty ? Huh huh. Betty j’suis là ! Betty ? C’est toi !? Mais… Qu’avez-vous fait à

Betty Poub bande de larves ? Oh Tanguy, c’est notre duel final, viens là espèce de Prince de merde. Viens là que je t’en mette une ?!

Il l’attire avec la force. TANGUY Non mais attendez je… que voulez vous ? SERGE Tu ne m’échapperas plus je te tiens !

Roberta et Carmen entrent, Roberta en furie avec sa hache ROBERTA Tanguy mon amour je suis là, tiens bon mon chéri ! Chevalier Noir tu m’as

trompée ! Souffre la puissance de la hache des Von Cartofeulle ! SERGE Roberta, mon aimée, c’est toi ?

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Il se retourne, Roberta brandit sa hache. Et hop eye contact, ils tombent l’un dans les bras de l’autre et s’embrassent fougueusement. ROBERTA Serge, mein liebe, j’ai toujours su au fond de moi que tu étais mon chou blanc

mariné ! Je serai ta petite patate fumée jusqu’à la fin de ma vie ! CARMEN Ay qué moi aussi j’aimerais bien trouver mon chorizo pour aller avec ma moule.

Tous la regardent bizarrement. Ay qué j’ai parlé à haute voix ? Caramba… Je suis très heureuse pour vous Princesse, enfin quelqu’un qui vous ressemble.

Roberta et Serge partent en amoureux en croisière dans les coulisses. Carmen les suit. Musique concon (Titanic).

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ACTE II – SCENE 7 Tanguy toujours les yeux cachés… SCARAB Prince ! Roberta est partie ! Le Chevalier Noir a réussi à conquérir son cœur et

Betty Poub n’est plus ! Glory Halleluhjah ! TANGUY Mon bandeau me gratte, je peux l’enlever ? Vous ne pensez pas que vous et moi

nous risquons de… SCARAB Non ! Plutôt mourir vitrifié… Oh mais qui arrive là ? L’équiclub arrive en licorne et coconuts Monty Pythons style, avec le coursier et le paquet pour Tanguy. Sur un lit à roulettes, la princesse robotique est allongée sous un drap, un tissu… COURSIER Béguin Express. J’ai un colis pour le Prince Tanguy, « perdu en pleine forêt d’on

ne sait où ». TANGUY Ah ! C’est pour moi ?! COURSIER Bien. Je n’ai pas beaucoup de temps. Signez-là… (Tanguy est aveugle) là ici !!

Voilà. Allez les gars on remballe ! SCARAB C’est un énorme paquet, et il y a un mot pour vous Prince. TANGUY Lisez donc ! SCARAB Il est signé de Mélissandre, votre Marraine la bonne fée. « Je l’ai trouvée quand je

parcourait le jupon. » Le jupon ? Ah non pardon le « Japon »… TANGUY Le Japon ? Mais-qu’est-ce que c’est le Japon? Intervention du club Neotokyo. SCARAB Voilà. TANGUY Ah, d’accord ! SCARAB Lisant et inspectant le colis. « Ce n’est pas de la magie, c’est de la science, mais

c’est parce que tu le vaux bien mon Tanguy. Tu as su relever bien des défis et je t’en félicite. J’espère que mon petit cadeau te plaira ! Gros bisous, ta tata Méli. PS : J’ai pu raisonner ta mère et elle accepte de te rouvrir les portes du palais si tu es bien accompagné !» Je crois que c’est le moment d’enlever votre bandeau, Prince !

TANGUY Oh ! Un cadeau de Tatie ! Il soulève le tissu et révèle la princesse. SCARAB Ça c’est du colis ! TANGUY Ah bon. Une jolie princesse endormie ! (Il chante) Oh jolie princesse robot

réveille-toi, ouvre les yeux… (Se tait) … Mais pourquoi elle bouge pas ? SCARAB Prince je crois que vous devriez… Mime un bon gros bisous baveux. TANGUY Vraiment ?! Ah… bon. Bon ben… Comme ça ? Et là, LE baiser de la pièce. La lumière se baisse progressivement :

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La princesse ouvre les yeux, Tanguy se recule, ne bouge pas, la princesse se lève et l’attire violemment vers elle, et rebelote. Noir.

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ACTE II – SCENE 8 HERAUT Quand le Prince Tanguy et sa Princesse revinrent au château, il fut donné une fête

à laquelle tous les gens du royaume étaient invités. Tout le monde buvait abondamment de la bonne cervoise, mais attention, avec modération.

Musique de début de générique… SERGE Oui allô Roberta, je suis au château chez Tanguy, y a vraiment une ambiance de

folie ici ! Et y a un buffet… je vais encore prendre du poids déjà que ma tenue me boudine…oui à tout de suite

ROBERTA Oh Serche que fais-tu ? SERGE Hu hu hu je t’appelle en masqué. TANGUY Mais c’est ce cher Serge ! T’as grossi non ? ROI Avec une banane dans l’oreille et un chapeau rigolo (genre une pantoufle ?).

Votre attention s’il vous plaît, quelqu’un a-t-il retrouvé la pantoufle que j’ai perdue dans les escaliers ?

AUTRES Cherchons tous la pantoufle ! REINE Comment ils s’en vont tous ?! Misérables ! Qui va là ? Entrée des cheerleaders… REINE Ça c’est le pompon… Moi aussi je peux le faire ! Héraut, faites entrer tout le

monde ! HERAUT Oh yeah oh yeah !

Fin (Panneau applause)