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Et toc !…AB

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz, double le tracteur à  toute vitesse tout en hurlant au paysan et en montrant son capot : " il y a 200 chevaux là-dessous ". Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :   - "Alors, tu  fais boire tes bêtes ?".

Au volant la vue c’est la vie !...

Il est interdit de doubler ici chérie et la visibilité n’est pas bonne

M’enfin, qu’attends-tu pour accélérer et doubler ?

Vers tout l’hiver

Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château. Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors : - Qu'est-ce qu'un vers ? Le comte lui dit : - Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j’ai fait l’amour avec ta sœur. Et le domestique de lui répondre : - Ah bon, et ben moi j’ai troussé la comtesse ! - Peut-être mais ce n’est pas un vers. - Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.

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 Amants Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »Pas de réponse ... Très très long silence...    Au bout d'un certain temps,   le mari chuchote : « Tu dors ma chérie ? »« Non,   je compte !... »

L’amour

« Docteur »,  demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»« Certainement madame,  répond le médecin,  mais,  uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

Sous la pluie

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !Ma femme est complètement déprimée !      Elle regarde continuellement par la fenêtre !….Si ça continue comme ça,   je crains de devoir la laisser rentrer !...

Rendez-vous

Hier,   j'ai dit à mon mari entreprenant : « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? » Il  a répondu,   tout excité : « Ben oui ! » Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !Puis ensuite,   je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

Le cerveau AADans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. «Maman» demande-t-il, «C'est mon cerveau ?» «Pas encore» répondit-elle.

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Sans voix…

Un couple de randonneurs arrive à une vallée.  La femme dit alors : Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! Parfait, nous campons ici !

Terre ou taire ?!

Fort le calva ! AS

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon:- Il y a eu de la visite cet après-midi ?Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !- Mais le troisième verre, alors ?- C'est moi qui l'ai bu !- Et tu ne t'es pas senti mal ?- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû aller se coucher !

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 Cacahuètes, M’sieur ? AB

Cela se passe dans un car rempli de personnes âgées au cours d'une visite organisée. Après une heure de route, une petite vieille se lève et va voir d'un pas hésitant le chauffeur, elle ouvre alors sa main et lui propose une poignée d'arachide : - Cacahuètes, M’sieur ? Le chauffeur pudique accepte les cacahuètes : - C'est gentil, ma p’tite dame, fallait pas vous donner autant de mal ! Et la vieille s'en retourne a sa place. Après deux heures de route, même topo, la p’tite vieille se lève et va voir  le chauffeur : Cacahuètes, M’sieur ? Ah ben c'est très gentil ça ma bonne dame ! Il en prend de nouveau. Trois heures plus tard, même chose : - Cacahuètes, M’sieur ? Là, le chauffeur commence en avoir un peu marre de se taper des cacahuètes : - Ecoutez, c'est gentil mais là, je n'en prendrai pas... gardez-les pour vous ! - Mais je ne peux pas en manger... problème de dentier ! - Ben alors, pourquoi vous en achetez ? - J'aime bien sucer le chocolat qu'il y a autour !!!

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Quenelles…Egyptienne Diplomatique

Zizi vaudou… RB

  -  C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un  sex-shop pour acheter un vibrateur. - Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux ! *  Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'. * La blonde, sceptique, demande de le tester !    Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.   *  La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main!'    Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.    Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :     'Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'  *Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.   *  Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.     *L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".  * La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"  *  L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : 'Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul' ! ...

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