Les Belles MèRes

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Les belles mères …

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Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Je l'ai jeté.

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateauun marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

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Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

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Le mariage :

Ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

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La peine prévue pour la bigamie !!

C’est d'avoir deux belles-mères.

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Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?

La poire est achetée au marché,

La panthère est tachetée par la nature

Et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

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Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.

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Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

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Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :

- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?

- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.

Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?

- C'est pour ma belle-mère !!

- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !

- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

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Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)

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Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?

Sur une télé, on peut couper le son.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :

- Alors qu'est ce qu'elle a ?

La femme répond :

- Elle est presbyte !!

Et le mari répond :

- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

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C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas

d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.

Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?Et l'autre lui répond en pleurant :- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Gilbert, ça va ?

- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...

- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous

avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

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Deux hommes discutent ...

- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Quel est la différence entre le soleil et ta belle-mère ?

Aucune. Toutes les deux on les voient de loin

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Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?

La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !

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Après un repas de famille, la femme s'inquiète de savoir pourquoi son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre :

- Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!

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Deux personnes discutent :

- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.- Original ton cadeau- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large,

mais super profond !

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Un homme raconte à son collègue ses vacances:

- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...- Et qu'est ce qui s'est passé ?

- Ma belle-mère est venue...

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Deux amis discutent :

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Non, je n'y crois pas et toi ?

- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !