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2De François JouFFa, aux éDitions LeDuc. s

Les meilleures blagues ch’tis, 2008, avec aLain Briaux

Retrouvez nos prochaines parutions, les ouvrages du catalogue et les événements à ne pas rater. Votre avis nous intéresse : dialoguez avec nos auteurs et nos éditeurs. Tout cela et plus encore sur Internet à :

h t t p : / / b l o g . e d i t i o n s l e d u c . c o m

© 2012 LEDUC.S Éditions17, rue du Regard

75006 Paris – FranceE-mail : info@editionsleduc.com

ISBN : 978-2-84899-559-5

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Un quinquennat de bêtises, ce n’est pas le bilan de Nicolas Sarkozy à l’Élysée1 mais celui de la collection Fous rires.

Cinq ans déjà que, à chaque automne, des centaines de feuilles de blagues tombent chez vos libraires pour votre plus grand plaisir et pour celui de ma femme qui s’empresse de dépenser les à-valoir aux Galeries Lafayette en moins de temps qu’il n’en faut à DSK pour trousser une domestique.

Cinq ans déjà ! Si ce livre était un enfant, il serait déjà à l’école où, d’ailleurs, il serait un vrai cancre !

Si ce livre était un bon vin, il aurait déjà été bu par Jean-Louis Borloo.

Si ce livre était une action de la Société Générale, elle ne vaudrait plus grand-chose.

Si ce livre était une peine de prison, il serait déjà sorti il y a trois ans pour bonne conduite.

Si ce livre était un lave-linge, il serait tombé en panne au bout de trois ans, le lendemain de la fin de sa garantie.

1 - Quoique…

6Mais ce livre est un livre, un concentré de blagues, de mauvais esprit, de citations, de piques sur nos amis les Belges, les blondes, les politiques…

De quoi supporter, avec le sourire, cette nouvelle année de crise, de chômage, de guerre, de catastrophes, de pépins de santé, Nadine Morano, le nouvel album de Didier Barbelivien, la hausse des impôts. Bref, une année de m…

Alors qu’attendez-vous pour vous amuser avec une nouvelle année en notre compagnie ?

Une chose est sûre, si « L’amour dure trois ans » selon Frédéric Beigbeder, l’humour, lui, dure au moins 5 ans.

Frédéric Pouhier

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« La France va mieux ; oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine. »

Coluche

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Citation de star

– Votre mari n’est pas là,

Madame Eiffel ?– Non il est allé faire une

tour.Frédéric Dard

Allons donc à London

Aux jeux Olympiques de Londres, la ministre des Sports s’adresse aux journalistes et lit un communiqué :

– O… O… O… O… O…

Un conseiller se penche vers elle et l’avertit :

– Attention, Madame le Ministre, vous êtes en train de lire le sigle olympique !

Flash Info

DSK vient de retrouver un travail : vigile au FMI, c’est lui qui devra monter Lagarde.

ProPhétieUn jour, les femmes domineront le monde ! Mais pas demain, y’a ménage.

10Compagne électorale

François Hollande et Nicolas Sarkozy sont dans une discothèque pour fêter la fin de la campagne électorale. Ils aperçoivent deux superbes créatures.

Sarkozy dit alors :

– Viens François, on va les draguer !– Moi j’veux bien, répond Hollande, mais je suis très

très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille…

– Bon, OK ! Laisse-moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Sarkozy s’approche alors de la plus belle des deux filles et dit :

– Salut ma belle, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !– Je ne sais pas moi… 5.– Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Hollande voyant Sarkozy avec la première fille se décide à aborder l’autre fille et dit :

– Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !– Ben… 8.– Ah, dommage, c’est perdu !

C’est le comble !

Quel est le comble pour une nymphomane ?

C’est de mourir à 69 ans !

11C’est logique

Un étudiant en droit interroge son professeur :

– Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

– Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

– Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parvenez pas, vous me donnerez un 20/20 comme notation.

– C’est d’accord, répond le professeur, quelle est la question ?

– Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et ayant pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur de droit donne sa langue au chat et change la notation de l’étudiant en 20/20.

Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant.

Ce dernier lui répond aussitôt :

– Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l’amant de votre femme, alors qu’il a raté son examen, ce n’est ni logique, ni légal.

Citation de star

« Au Paradis, tu seras assis à

la droite du Seigneur. C’est normal. C’est la place du mort. »

Pierre Desproges

12Bande de vantards

Un Flamand, un Français et un Breton boivent plus d’un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être un peu ivres, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand, raisonnable, leur dit :

– Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café en me disant que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

– Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, m’avouant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de toute sa vie.

Le Breton ne parle pas. Alors, les deux autres lui demandent :

– Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme, hier ?

Le Breton répond :

– Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et lui demandent :

– Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?

Le Breton répond :

– Ne t’arrête pas…

C’est Pas Pour me vanter mais…

Record sur Facebook : mon chien a 30 millions d’amis.

13Le wiwichu

Par une belle nuit de décembre, à La Havane, un couple de Cubains regardent la mer, enlacés au bord de la plage, quand soudain, l’homme dit à sa femme :

– Chérie, laisse-moi gratter le wiwichu !

– Mais tu es fou, mon amour, qu’est-ce que tu crois, je ne suis pas encore prête pour cela !

– Allez ma puce, tu ne vois pas que c’est le moment propice, laisse-moi gratter le wiwichu !

– Non, je ne veux pas !

– Allez chérie, c’est le moment ou jamais, laisse-moi gratter le wiwichu…

– Bon, mon amour, mais c’est parce que je t’adore…

Alors le garçon prend sa guitare et commence :

– Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !

Sondage exclusif

On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle avec DSK.

5 % ont dit : OUI.

10 % ont répondu : NON.

85 % ont répondu : PLUS JAMAIS !

14Sales bêtes !

Une blonde arrive au bord de la mer, là où elle a passé ses vacances précédentes. Surprise par ce qu’elle découvre, elle s’adresse à un habitant.

– Excusez-moi, il n’y avait pas une jetée à cet endroit l’été dernier ?

– Si, mais elle a été complètement détruite par un raz-de-marée cet hiver.

Et la blonde répond :

– Oh, je ne savais pas qu’un si petit rongeur pouvait faire de tels dégâts !

Jeanne d’Arc version 2013

Un psy reçoit la visite d’une jeune femme en proie à une nervosité flagrante.

– Docteur, j’entends des voix, elles me narguent, elles me tourmentent, elles n’arrêtent pas de répéter : “T’es une petite salope, t’es une petite salope !”, je n’en peux plus, aidez-moi !

– Nous allons voir ça, Mademoiselle ! Détendez-vous, allongez-vous sur ce divan et relaxez-vous, nous ne tarderons pas à être fixés.

Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille :

– Alors ? demande-t-elle au praticien.

– Alors, vous êtes réellement une petite salope.

15Argent de poche

Un père extrêmement radin envoie un chèque à son fils qui est étudiant. Il y joint un petit mot :

– Je t’envoie les 10 € que tu m’as réclamés. (Fais donc attention aux fautes d’orthographe : 10 € ne s’écrit qu’avec un seul zéro !)

tu la Connais ?

Un gamin demande à un autre :

– Tu connais la blague du nombril ?

– Non !– Bril !

L’humour est dans le pré

Deux mères de famille parlent de leur fils.

– Que fait ton fils maintenant ?

– Il est agriculteur à Paris.

– Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible !

– Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars.

– Ben, que fait-il ?

– Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille.

16Bourrage de crâne

Qu’est-ce qu’un échange d’opinions au Parti socialiste ?

C’est lorsque vous entrez dans un meeting du PS avec votre opinion et que vous ressortez avec la leur !

un futur PartiCiPant de seCret story

Une institutrice demande à un jeune élève :

– Comment s’appelle la femelle du hamster ?

– Amster’dam m’dame.

La question que tout le monde se pose

Mais où va la jeunesse ?

À l’apéro.

La guerre des tampons

Un préservatif se dispute avec un Tampax :

– Tu m’énerves, tous les mois tu stoppes mon business pendant une semaine.

– Oh, toi ta gueule, répond le Tampax énervé, toi si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant 9 mois.

17Témoignage

Mon patron est une vraie chèvre : lorsque je lui demande une augmentation il me répond toujours :

– Bahhhhhhh

loto, à qui le tour ?

Deux SDF bavardent :

– Dis-moi Marcel, si d’un coup, tu gagnais un million d’euros au Loto, que ferais-tu ?

– Alors là… j’irais mendier devant les plus grands palaces de la Côte d’Azur !

De particulier à particulière

Un petit garçon demande à sa mère :

– Dis maman, papa tu l’as trouvé où ?

– J’avais mis une annonce sur Meetic.

– Elle t’a coûté combien ?

– Environ 20 €. Pourquoi ?

– C’est sûr que pour ce prix-là, tu ne pouvais pas trouver grand-chose.

Témoignage

« Je ne bois jamais à outrance… Je ne sais même pas où c’est. »

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Citation de star

« On devrait essayer les femmes comme les chaussures. Si cela va, on les garde. Si elles vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin. »Philippe Bouvard

Gore

Une très jolie jeune femme est retrouvée égorgée dans la rue ; l’enquêteur questionne le médecin légiste :

– Elle a été violée ?

– Pas encore, répond le légiste, j’attendais votre autorisation…

Cul I

Après un entretien d’embauche une blonde dit à sa copine :

– Je pense que le test du QI s’est bien passé, c’est ce que m’a dit le patron, mais par contre je n’ai aucune idée de ce qu’on a fait pour le I !

Histoire d’eau

Deux poissons se rentrent dedans, le premier dit à l’autre :

– Excuse-moi, j’avais de l’eau dans les yeux !

19Bienvenue chez les Ch’tis

Si un couple de Ch’tis divorce, est-ce qu’ils restent frère et sœur ?

Scoop politique

Un journaliste interroge le directeur d’un hôpital psychiatrique :

– Que deviennent vos malades après leur guérison ?

– Eh bien… ils se réinsèrent dans la société tout en conservant parfois quelques traces de leur ancienne maladie. Ainsi, nous avons eu un malade qui se prenait pour Attila. Il travaille maintenant dans les désherbants ! Un autre se prenait pour le président de la République. Et actuellement, il est…

– Non ! Ne me dites pas que…

– Si, si… c’est bien lui qui a été élu en mai dernier !

Citation de star

« C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre. »Raymond Devos

20Communiqué du Sofitel de New York à ses clients

Attention, si vous maîtrisez mal l’anglais, en sortant de la douche il est inscrit : « Enfilez une robe de chambre ! » et non pas « Enfilez la femme de chambre ! ».

Ça se corse !

Un Corse envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment vérifier la virginité de sa fiancée.

Son médecin lui explique :

– Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un “Do-It-Yourself Kit”, le test de virginité. Pour ça, tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.

Ange demande alors :

– Et que dois-je faire avec ces choses, Docteur ?

Le médecin lui répond :

– Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l’autre en bleu. Si elle te dit “C’est la plus étrange paire de couilles que j’ai jamais vue !”, tu lui exploses la tête avec la pelle. Basta !

21Les petites femmes de Pigalle

Un petit garçon se promène dans la rue avec son grand-père. À Pigalle, il voit des prostituées prenant des poses sexy.

Le petit demande à son grand-père :

– Papy, papy, pourquoi elles font ça les dames ?

Son grand-père, un peu gêné, lui répond :

– Laisse tomber, ce sont des grues !

De retour chez lui, le petit garçon regarde dans le dictionnaire. « Grue : n.f. Machine à décharger ! »

Étude scientifique

Des chercheurs ont enfin répondu à la question : « Pourquoi les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent… ? »

En fait, c’est très simple :

La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.

La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo… !

le saviez-vous ?Le piment, c’est comme les autoroutes, tu paies à la sortie.

22Tout est sexuel

Un psychiatre dit à son patient :

– Donc, pour résumer la situation, ça vous arrange que votre ami trompe sa femme lui aussi, sauf qu’il le fait avec votre femme. C’est bien ça ?

Ni putes, ni soumises

Deux amis discutent :

– Je suis content que ma femme ait rejoint le Mouvement de libération de la femme.

– Ah oui, pourquoi ?

– Parce que maintenant, elle se plaint de tous les hommes, pas uniquement de moi.

O cul liste

Chez l’ophtalmologiste une patiente dit au médecin :

– Docteur, je ne suis ni myope ni presbyte, mais je vois des points blancs partout !

Le médecin lui fait essayer une paire de lunettes et lui demande :

– Et maintenant, ça va mieux ?

– Oh oui, Docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets !

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monsieur et madame

Monsieur et Madame Moitou ont une fille. Comment l’appellent-ils ?

Salomé. (Salaud mets-moi tout !)

Guerre des religions

Un touriste américain visite l’Irlande du Nord.

Alors qu’il se balade dans Belfast, quelqu’un s’approche de lui par-derrière et lui colle le canon d’un pistolet dans le dos.

L’agresseur demande au touriste :

– Dis-moi, qu’est-ce que tu es, catholique ou protestant ?

L’Américain réfléchit et se dit :

– Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu’il est protestant, il me tue… et si jamais je lui dis être protestant alors qu’il est catholique, il me tue aussi… Mais je sais comment je peux m’en sortir.

Et le touriste répond alors :

– En fait, je ne suis ni l’un ni l’autre : je suis juif !

Alors l’agresseur fait :

– Ouah ! J’ai une sacrée chance ! En ce moment, je dois être le Palestinien le plus heureux d’Irlande.

24Bonne année, bonne santé, file-moi la monnaie !

Un facteur frappe à la porte d’une famille particulièrement radine :

– Toc ! Toc ! Toc !

– Oui… Qui est là ?

– C’est le facteur ! Je viens pour les étrennes !

– Glissez-les sous la porte !

Ebony & ivory…

Deux amis discutent dans un café :

– Hier, j’ai fait une partie de dames avec Marine Le Pen. Et crois-moi, ce n’était vraiment pas facile !

– Ah bon ! Pourquoi ? Elle joue mal ?

– Non, mais il n’y avait que des pions blancs.

seul au mondeUn homme accusé d’avoir tué son père et sa mère est devant le juge :

– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? lui demande le magistrat.

– Eh bien, Monsieur le juge, vous n’allez tout de même pas condamner un pauvre orphelin ?

Le saviez-vous ?

Le meilleur moyen pour un homme de rendre sa femme heureuse, c’est de rester célibataire.

25Citation de star

« L’avantage qu’il y a à entretenir

une réputation de feignant, c’est que ça évite même la peine de faire semblant de travailler. »

Jacques Dutronc

Un bon conseil

Un homme entre chez un armurier :

– Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n’en peux plus… Il faut que je tue ma belle-mère !

– Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l’acte !

– Pourquoi ?

– Parce que, dans l’état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !

Made in Germany

Angela Merkel va à l’église pour se confesser.

– Pardonnez-moi mon père car j’ai péché.

– Quel péché avez-vous commis ma fille ? demande le prêtre.

– J’ai commis le péché de vanité. Dix fois par jour, je me contemple devant la glace en me disant que je suis une femme superbe.

À ce moment-là, le prêtre se penche à la grille, observe la chancelière allemande et lui dit :

– Madame, ce n’est pas un péché de vanité mais de mensonge.

26Aïe, aïe, aïe !

Au Mexique, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en y amenant un prisonnier.

À l’intérieur, il y a un colosse noir de 2,10 m et 140 kg de muscles, une tête de tueur, un mélange de Mongole et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.

– Dis donc, La bête, le chef demande à ce que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !

– OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure.

Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore en pleurant :

– S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu.

– Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille.

Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.

– Dis donc, La bête, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue.

– Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant.

Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.

– La bête, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier.

– C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres.

Finalement, ils en amènent un quatrième.

27– Dis donc, La bête, celui-là, tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les

morceaux à sa famille !

À ce moment, le premier type dit au tueur à voix basse :

– Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre ! Celui que vous devez enculer, c’est moi ! D’accord ?

Moralité : au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave…

Homme à lunette…

Un homme rencontre un copain.

– Tiens, Robert ! Tu portes des lunettes maintenant ?

– Oui, j’ai découvert que j’étais complètement myope.

– Et comment tu t’en es aperçu ?

– Figure-toi que la semaine dernière, j’étais tout seul au restaurant, et j’ai dragué une femme.

– Et alors ?

– Alors, quand je l’ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne.

Sur le trône

Au musée, le gardien interpelle un visiteur belge :

– Attention Monsieur ! Vous vous êtes assis dans le fauteuil de Napoléon !

– Ne vous inquiétez pas… je lui rendrai sa place dès qu’il reviendra !

28Mon vieux

Un père de famille, assis à table avec ses trois fils, mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

– Papa, t’as un vermicelle collé sur la gueule.

Le père se lève et pan !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s’exclame :

– Il est vraiment chié, le vieux !

Le père se retourne alors et pan !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

– Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit, je ne te ferai rien.

Et le petit garçon répond :

– Ben, on sait jamais, t’es tellement con.

Tu me fais perdre la tête

Le condamné à mort s’approche de la guillotine. Plein de reproches, il dit au bourreau :

– Vous n’avez pas honte de faire un métier pareil ?

– C’est vrai que je ne me tue pas au travail, concède le bourreau, mais enfin, faut bien que tout le monde vive !

29King Kong King Size

Deux blondes discutent :

– Alors, cette expédition en Afrique ?

– Il m’est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m’a emmenée avec lui. J’ai cru qu’il allait me dévorer toute crue et je me suis évanouie. À mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m’a alors fait l’amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m’ont retrouvée, snif…

– Oui, mais ne pleure plus, c’est fini tout ça…

– Ben justement, c’est pour ça que je pleure !

Jamais deux sans trois

Une bourgeoise rentre à la maison et dit à son mari :

– Il faut absolument renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaie de me tuer !

– Laisse-lui encore une chance, répond le mari.

C’est Pourtant vrai !

Soixante ans que la Reine d’Angleterre est sur le trône. Eh ben elle doit être sacrément constipée !

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Citation de star

« Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde. »

Coluche

Fracture multiple

– Docteur, je me suis cassé la jambe en deux endroits.

– Ah bon, répond le médecin, alors ne retournez dans aucun des deux.

Philosophie fruitière

« Tout a une fin, sauf la banane qui en a deux. »

Logique

Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ?

Maman.

La différence

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre le vent et l’horloger vend la montre.

31Tu redeviendras poussière

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 99 ans.

Ses petits-enfants lui demandent :

– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?

– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.

– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?

– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages, j’ai eu de beaux enfants, une jolie maison, assez d’argent pour manger tous les jours… Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.

– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.

– Bon, une toute petite chose alors : lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking d’Auchan.

– D’Auchan, grand-mère ? Mais pourquoi ?

– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir deux fois par semaine.

Problème majeur

Une jeune fille demande à son professeur :

– J’ai 14 ans et mon copain en a 35, je ne sais pas quoi lui offrir pour son anniversaire !

– Euh, le Code pénal !

32Poule au pot

Jean-Marc arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux portes du Paradis devant Saint-Pierre qui lui dit :

– Jean-Marc, je suis désolé, mais tu es mort dans ton sommeil.

L’homme, complètement abasourdi lui répond :

– Quoi ? J’suis mort ? Mais j’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

– C’est d’accord, lui répond Saint-Pierre, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

– D’une poule ? Bon, ben du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Jean-Marc se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :

– Alors ma belle, c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

vie de retraitéÀ quelle heure un retraité se couche-t-il ?

Trois heures après s’être endormi sur le canapé.

Fous rires 2013François Jouffa et Frédéric pouhier

Plus d’infos sur ce livre paruaux éditions Leduc.s