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Solitudes comblées,Bible en main

Mission Vie & Famille

Centre évangélique protestant218 rue de Laigné

72000 Le MansJuin 2007 - © MVF

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Questions

• Quelles sont pour vous les causes de solitude ?

• Qu’évoque pour vous le mot « solitude » ?

• Y-a-t’il une approche « spécifiquement biblique » de la solitude ?

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Du concentré de sens

« Dieu créa les humains à son image. Il les créa à l’image de Dieu; homme et femme il les créa. »

(Gen. 1-27)

« Le Seigneur dit : il n’est pas bon que l’homme soit seul. Je vais lui faire une aide qui sera

son vis-à-vis. » (Gen. 2-18)

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Genèse 1-27

• C’est le couple, homme/femme, qui est image de Dieu, et sommet de la création

• Dieu « sépare », ne laisse rien « mélangé », il trouveque la différence est bonne, s’en réjouit et la promeut

• La création toute entière est « ordonnancement »d’un chaos primitif

• Dans le monde voulu par Dieu, l’ordrevient de la différentiation

« Dieu créa les humains à son image. Il les créa à l’image de Dieu; homme et femme il les créa. »

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Implications pour nous

• Accueillir la différence comme une donnée biblique fondamentale

• Accepter « l’altérité » sans chercher à « altérer » l’autre

• Au cœur de nos relations : la reconnaissance de la différence et de notre complémentarité

• Promouvoir la différence et s’en réjouir : le cœur de l’amour et de la relation

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Genèse 2-18

• « Dieu vit que cela était bon », « Il n’est pas bon » :contraste et auto critique ?

• Quand Dieu crée la femme, l’homme dort.. Quand il seréveille, il est ébloui.

• L’homme n’est pas fait pour être solitaire et vivre isolé. Entant que « vis-à-vis », la femme est son alliée naturelle

• La femme est aide, secours, vis-à-vis, semblable, différente,complémentaire, à côté.. .

« Le Seigneur dit : il n’est pas bon que l’homme soitseul. Je vais lui faire une aide qui sera son vis-à-vis »

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Implications pour nous

• La création de la femme : le constat d’un manque

• Nous sommes solidaires, dépendants, différents et liésl’un à l’autre

• Le dialogue vient de la confrontation,la relation vient du constat de la différence

• Aide/secours : ce n’est pas l’indice de l’infériorité de la femme. Le mot hébreux désigne souventDieu lui-même comme secours de son peuple

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Quand l’homme a mesuré sa solitude..

• Ève vient comme un éblouissant vis-à-vis

• Elle est donc à (de) son côté, ni en dessous, ni en dessus

• Tirée de Adam endormi, elle n’est pas sa création, sa chose

• La venue de la femme révèle l’homme à lui-même. Et Dieu ne crée pas un 2ème homme, mais une femme !

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Solitude

• Ils représentent aujourd’hui 28% des ménages français

• Depuis 20 ans on assiste à une croissance rapide de ce groupe que l’INSEE appelle les « solitaires »

• Derrière ce « label » de solitaire, se trouvent des catégories très diverses

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Différents types de solitude

• Des veufs ou des veuves

• Des célibataires (volontaires ou forcés, parental ou vrai célibataire, ni concubin, ni pacsé)

• Des personnes divorcées

• Même si les médias soulignent la modernité de ce mode de vie et font tout pour dédramatiser la situation, la solitude

affective est dure à vivre

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Réalités multiples et contradictoires

• Cependant, on peut être sans personne tout en vivant avec quelqu’un

• La solitude est généralement définie comme « l ’état de celui qui vit seul, de façon momentanée ou durable. Elles est souvent synonyme de d’isolement, mais aussi d’abandon et

d’exclusion

• On peut être sans personne au milieu de la foule. On peut se sentir isolé, esseulé dans sa propre famille, au travail, et

même dans l’Eglise

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La solitude ne concerne pas que les célibataires

• Il y a aussi la solitude que l’on recherche, car elle permet de se rencontrer soi-même, de se retrouver, de se renouveler. C’est aussi le lieu de rencontre de Dieu

• Il y a une solitude qui est commune à tous : celle des deux pôles de l’existence humaine que sont la naissance et la

mort. Je rajouterai aussi la conversion

• Les 3 sortes de solitude : celle commune à tous, celle que l’on recherche, celle dont on souffre

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Isolement et solitude

• Le sentiment profond de solitude arrive lorsqu’une personne ne peut satisfaire ses besoins les plus

élémentaires, les plus simples, les plus nécessaires, que sont la communication, l’attachement et l’affection

• Il y a aussi la solitude qui fait souffrir, car Dieu a créé l’homme être de communication et de relation (« Il n’est pas

bon que l’homme soit seul », Gen. 2.18)

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Isolement, choix de vie et regard des autres

Pourquoi le fils prodigue, le fils aîné, la Samaritaine, la femme adultère, Nicodème, Zachée, ou la femme

« de la ville » se trouvent à un moment de leur vie dans l’isolement le plus complet (même s’il est vrai que chacun

de ces personnages vit un isolement « spécifique ») ?

• L’abus ou l’excès de liberté. Une certaine conception de la liberté qui entraîne un style de vie. Les « croyances », le

statut, la volonté de n’en faire qu’à sa tête, l’obstination. Mais aussi le regard des autres, l’ordre moral et bien pensant

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Souffrance

• Et parce qu’il faut du courage pour examiner ce sentiment dans notre vie, nous préférons le passer sous silence, le

réprimer ou l’ignorer

• Ce sentiment est souffrance parce que l’homme a été créé pour vivre en relation. A ce titre, il a besoin de communion et

de vis-à-vis. Il a besoin d’entendre et d’être entendu, de comprendre et d’être compris, d’aimer et d’être aimé

• Et quand nous n’ignorons pas ce sentiment, nous cherchons à le transformer par tous les moyens

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Et aujourd’hui ?

• Certains aggravent eux-mêmes leur solitude : ils sont seuls et sans amour parce que si effrayés et si désespérément en manque qu’au lieu d’attirer, ils font peur, ils repoussent. Ils deviennent « in-portables », « in-supportables » alors qu’ils

ont tant besoin des autres.

• Les facteurs sociologiques aggravants : l’urbanisation, le travail de plus en plus prenant, les familles éclatées,

l’individualisme..

• Il arrive aussi parfois que notre besoin d’aimer et d’être aimé fasse peur à ceux qui voudraient nous aimer

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Quelques unes de nos peurs

• La peur d’aimer, de s’investir à nouveau dans une relation, la peur d’être blessé, déçu à nouveau, celle d’être

« rejeté », combiné à la peur de devoir à nouveau affronter l’échec, la perte, la séparation => ces craintes engendrent

un style de vie => qui engendrent la solitude

• La solitude peut aussi venir du fait que l’on ne sait pas exprimer ses besoins les plus profonds. On ne sait pas

parler simplement de soi-même, de ses sentiments, de ce que l’on ressent, de sa vie, de ses colères ou de ses rêves.

C’est aussi le regard que l’on porte sur soi

• La culture en général, et aussi ecclésiale, peut aggraver les choses

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Oser, la clef d’une bonne communication

• Oser demander

• Oser donner

• Oser recevoir

• Oser refuser

Mais oser faire quoi ?

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Oser, c’est prendre des risques !

• Demander : le risque de la réponse de l’autre, mais aussi de se dévoiler, de se « dire », de mettre des mots sur ses maux, de se montrer vulnérable, de montrer ses émotions, sa dépendance, son besoin de l’autre, le risque de dire ses peurs..

• Donner : le risque de décevoir l’autre, de ne pas tout à fait répondre à ses attentes et à ses rêves, mais c’est aussi prendre le risque d’être déçu soi-même, de ne pas avoir le retour que l’on espère, c’est prendre le risque d’assumer ses limites, ses dons, ses talents..

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Oser, c’est surmonter ses craintes !

• Recevoir : la crainte d’être lié à l’autre et de lui être « redevable », la crainte du prêté pour un rendu, d’aller plus loin dans l’échange et le partage, la crainte de perdre sa liberté, la crainte de sortir de sa zone de confort et de découvrir de nouvelles possibilités..

• Refuser : la crainte de s’affirmer et de se positionner clairement, de faire de la peine à l’autre et d’exprimer ses limites, la crainte de devenir libre..

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Quand les conditions manquent

• Quand une des quatre conditions nécessaires à la vie en couple manque, la communication sera douloureuse, voire inexistante

• Les pires blessures ne sont pas toujours de se voir refuser ce qu’on demande, mais d’avoir l’impression que nos sentiments sont niés, que notre vécu profond est piétiné par l’autre et que notre demande n’est pas entendue

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Demander

PassifInfantileManipulateur

ActifDirectifAgressif

MûrAdulteÉlégant

Communiquer à l’aide de non dits Se faire des reproches en silenceLe « syndrome du crabe »La fausse soumission réciproqueObtenir sans rien demanderSe rendre l’un l’autre responsable..S’attendre pour s’entendreDuplicité dans ses intentions

« Je t’ordonne !»« J’exige !»« Je veux !»« Tu as intérêt !»« Tais-toi ! »« Parle ! »« Tu ne comprends jamais rien ! »« Toujours, jamais, encore ! »Demander sans finesse, ni tact« J’estime que.. »Revendiquer ses droits

Accusations réciproquesOn se hurle dessusEscaladeDuel et joute verbaleAgressivité verbaleAgressivité physiqueOn se parle, on ne s’écoute pas

« Que penses-tu de cette idée ? »« Veux-tu, peux-tu…? »« Que souhaites-tu ?« Je t’écoute ! »« Tu es libre ! »« Je ne comprends pas »« Puis-je être surclassé ce soir ? »« Me pardonnes-tu ? »« Va et reprends-le !»« Demandez et on vous donnera »

« Je t’invite ! »« Je te propose »« Je te suggère »« Je rêve de..! »« J’aimerais que.. »« Je voudrais que… »« Pardonne-moi »« Tact affiné, sensibilité parfaite »Simplicité dans ses intentionsParoles constructives

« Je te supplie ! »« Je t’implore ! »« Tu me fais bien de la peine… »Espérer sans demanderDemander en soufflantDemander silencieusement« Tu n’écoutes pas ce que je ne dis pas »Demander en regardant...Chantage affectif, culpabiliserFaire douter, insinuer le doute

Modes

Exemples

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Exister

• Tout être humain doit apprendre à exister « par lui-même », pas au travers de l’autre, pour l’autre, comme

l’autre, par l’autre. C’est le principe même de la maturité et de l’autonomie, c’est devenir adulte

• « Tu ne convoiteras pas la maison de ton prochain ; tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne, ni

rien de ce qui appartient à ton prochain » (Exode 20-17)

• Qu’est ce que la convoitise sinon vouloir être ou avoir ce que l’on n’est pas ou ce que l’on n’a pas ?

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Confrontés à la solitude

• On peut stagner, c’est-à-dire vivre dans le passé, avec nos souvenirs ou tout simplement « en devenir »

• On peut aussi devenir amer. Il faut oser exprimer ces ressentiments à Dieu. C’est mieux que l’amertume qui

s’installe et qui est destructrice. Elle empêche de créer des liens et en crée même de négatifs. Se défaire de l’amertume

est indispensable et biblique

• On peut aussi décider de grandir, de devenir adulte. C’est décider de vivre, c’est oser

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Réconfort

• Le Seigneur comprend particulièrement ceux qui se sentent isolés et abandonnés (« Père, pourquoi m’as-tu

abandonné ? »). Il veut habiter notre solitude..

• Son appel est pour notre vie entière. Il veut nous aider à vivre heureux avec des désirs insatisfaits. Il nous appelle

aussi à prendre l’initiative de la relation, à oser aller vers les autres et à prendre le risque du dialogue

• De la solitude à la communion : n’oublions pas que le Seigneur veut aussi nous rendre

à ceux à qui nous avons le plus manqués (« Retournechez toi, chez les siens.. »)

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Le célibat dans l’Ancien Testament

• Ce que l’on peut remarquer dans l’Ancien Testament, c’est la place d’honneur que le mariage prend

• Ni inférieur ni facile. Le célibat dans la Bible est présenté comme un don - qui n’est pas accordé à tous les hommes -

le mariage, comme une règle plus générale

• Il est certain que le célibat n’était pas en honneur chez les juifs de l’Ancienne Alliance car il était en opposition directe avec la vocation spéciale du peuple choisi, une postérité

innombrable (Genèse 22 : 17)

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Et pourtant…

« Que l’eunuque ne dise pas : je ne suis qu’un arbre sec ! Car ainsi parle l’Eternel aux eunuques qui garderont mes

sabbats, qui choisiront ce qui m’est agréable et qui demeureront fermes dans mon alliance, je leur donnerai dans ma maison et dans mes murs un monument et un

renom préférables à des fils et à des filles ; je leur donnerai un nom éternel qui ne sera jamais retranché »

Esaïe 56 : 3 à 5

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Le célibat dans le Nouveau Testament (1)

• L’enseignement de Jésus : « Comprenne qui pourra ! ». Que faut-il vraiment comprendre quand Jésus parle du

mariage, du divorce, des eunuques, des personnes mariés, et des personnes célibataires ?

• Le premier comprend l’enseignement de Jésus lui-même, relaté en Matthieu 19 : 10 à 12. Le second est l’exposé de Paul dans 1 Corinthiens 7. Est-ce que le célibat est mis en

honneur dans le Nouveau Testament (au détriment du mariage) ? Le célibat perpétuel est-il en soi un état plus

parfait que le mariage ?

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L’Evangile, c’est le monde à l’envers !

Jésus n’invite pas à la continence perpétuelle ceux qui veulent se consacrer exclusivement au royaume des cieux. Il

invite à la fidélité dans le mariage comme ailleurs.

Il semble dire à ses disciples : «Si certains supportent une privation, vous mes disciples, vous pouvez bien supporter

cette autre discipline de la fidélité inébranlable au lien conjugal »

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Le célibat dans le Nouveau Testament (2)

• A côté de l’honorabilité du mariage, Paul place celle du célibat, sans les opposer.

• Il semble qu’à Corinthe, il y avait des adeptes de l’ascétisme et des partisans du célibat face à des défenseurs du mariage. Paul ne veut verser ni dans l’un ni dans l’autre

extrême. Paul, d’une part, ne pouvait pas oublier que le mariage était d’institution divine. Mais d’autre part, vu les circonstances, il contemplait l’idéal d’une vie chrétienne affranchie de tout lien et consacrée entièrement à Dieu.

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L’Evangile de la liberté

Paul ne condamne pas le mariage. Il l’élève à sa juste valeur comme institution divine. Paul ne hausse pas le célibat au rang de l’état de pureté par excellence, mais lui reconnaît

une excellence intrinsèque. L’état de célibat est absolument digne et convenable, il n’est pas contraire à l’idéal moral. Il ne s’agit pas de sainteté mais de dignité, de convenance : il n’y a rien de malfaisant, ni de malséant pour une personne

de vivre dans le célibat.

• Ainsi, pour Paul, il ne faut pas moins un don de grâce pour user chrétiennement du mariage que pour vivre

chrétiennement dans le célibat. Il veut faire naître des dons pour le célibat

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Un « état d’enfant » qui dure

• L’insertion professionnelle est de plus en plus difficile. On se marie moins et beaucoup plus tard. Ado et parents mettent au

point les modalités d’une coexistence prolongée !

• Le syndrome « Tanguy » : les études sont longues et créent une situation de dépendance économique, ce qui accentue

l’aspect purement matériel des relations familiales.

• Avant, le jeune n’avait qu’une hâte : partir ! C’était le temps des conflits sur la liberté, l’autonomie, l’émancipation... Aujourd’hui,

faute de moyens, l’adolescent ne peut pas partir.

• Le jeune marque son territoire, quitte à placer un panneau de «sens interdit sur la porte de sa chambre». Il revendique sa

liberté d’esprit et d’initiative, ainsi que son autonomie sociale.

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Deux crises en même temps

• Leur crise vient heurter de plein fouet la nôtre : quand nos adolescents commencent à nous mettre en question, nous

aussi sommes en plein interrogation..

• Vers 40 – 45 ans, les adultes sont à un tournant de leur vie : « Ai-je fait les bons choix professionnels ? », « Avons-nous

réalisé les projets qui nous tenaient le plus à coeur ? », « Avons-nous réalisé nos rêves ? » « Comment va notre

couple ? ». C’est la crise du milieu de vie.

• En tant que parents, nous avons secrètement envie de garder notre enfant petit, « car c’est notre jeunesse qui

s’éloigne avec la sienne qui arrive »

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Pas facile… pour les parents

• Pas facile de vieillir dans une société qui ne jure que par les valeurs adolescentes..

• Pas facile de voir aussi nos enfants se détourner de nous..

• Pas facile d’aider nos enfant à prendre leur envol, et ce malgré nos propres difficultés et interrogations..

• Pas facile d’accepter de ne plus être le centre du monde : désormais ce sont les « copains » qui occuperont le devant de

la scène..

• Pas facile de trouver la juste distance : trop près, on l’étouffe (tu me « gaves »!) ; trop loin, il se sent abandonné..

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Pas facile… pour les ados

• Pas facile de s’éloigner des parents pour devenir adulte : devenir adulte c’est risqué !

• Pas facile d’être inondé d’hormones : l’émergence de la puberté rend les relations avec l’entourage plus compliquées..

• Pas facile d’être confronté à sa propre sexualité dans son corps : l’éveil de la sexualité crée une sorte de fossé entre

l’enfant et ses parents

• Pas facile d’être dans le « ni ceci », « ni cela » : ce n’est pas tant l’envie de grandir qui manque, que la difficulté à le faire

• Pas facile de traverser une crise nécessaire : l’adolescent joue toujours faux car il est trop petit pour être grand et

trop grand pour être petit.

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Quelques repères bibliques

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Un bon parent, qu’est-ce que c’est ?

• C’est aussi l’enseignement par l’exemple, un contrôle souple centré sur l’enfant, de l’attachement et des liens d’affection, un environnement sécurisant, la présence des deux parents.

• Un bon parent, c’est en fait être un parent « suffisamment » bon ! « Tout mauvais que vous êtes, vous savez donner de bonnes choses à vos enfants » (Jésus, Luc 11-13)

• Être un « parent suffisamment bon » peut se définir par trois critères : - Aimer son enfant, en prendre soin et se sentir concerné par son développement - Mettre des limites raisonnables et prévisibles, lui offrant ainsi des repères - Faciliter son développement (physique, spirituel, intellectuel)

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Entre douceur et fermeté

• Le « mauvais parentage » est caractérisé par : - le manque d’empathie et de dialogue (la mémoire courte) - le laxisme ou une discipline inadaptée (voire cruelle) - l’inconstance dans les soins et l’imprévisibilité dans les règles - une faible supervision et le manque de respect - trop d’exigences ou.. trop d’indulgence

• « Et vous père, n’irritez pas vos enfants, mais élevez-les par l’éducation et les avertissements du Seigneur » (Éphésiens 6 – 4). « Père n’exaspérez pas vos enfants, de peur qu’ils ne se découragent » (Colossiens 3 – 21)

• La douceur sans la fermeté, c’est la mollesse. La fermeté, sans la douceur, c’est la rigidité. La douceur et la fermeté, c’est l’éducation. « Les réprimandes éducatives » des Proverbes..

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Savoir s’adapter, sans se renier

• La force d’une famille dépend en partie de la faculté des parents à s’adapter d’une manière sensible et adéquate aux caractéristiques de leurs enfants, à leur personnalité et leur vécu différent.

• « Un homme avait deux fils. Le plus jeune dit à son père : Mon père, donne moi la part de fortune qui doit me revenir… Le fils aîné répondit à son père : Il y a tant d’années que je travaille pour toi comme un esclave » (Luc 15, 11 à 32)

• Répondre aux adolescents de façon appropriée : - Oui !

- Oui, à condition que.. ; oui, si.. ; oui, quand .. ; Oui, on verra - Oui pour ça et non pour ça - Non ! Je ne veux pas !

- Non, je ne suis pas d’accord, mais tu es libre !

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Quelques idées simples

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• Négocier et… Capituler

• Ecouter son enfant et… Céder

• Autorité et… Autoritarisme

• Interdire et… Agresser

• Vitalité et… Violence

• Sanction d’un acte et… humiliation

• Conflit et… Destruction

• Socialisation et… fausse soumission

La Bible ne confond pas

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MERCIMERCI

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