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TOUT ÇA,ÇA M’ÉNERVE, ET TOI ?

Exercice expiatoire et jubilatoire

Alain Noel

10.4 512809

----------------------------INFORMATION----------------------------Couverture : Classique

[Roman (134x204)] NB Pages : 120 pages

- Tranche : 2 mm + (nb pages x 0,07 mm) = 10.4----------------------------------------------------------------------------

Tout ça, ça m’énerve, et toi ?

Alain Noel

Ala

in N

oel

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A Martine qui partage ma vie, mes joies,

mes énervements et mon enthousiasme.

Sans ses encouragements et son amour,

ce livre n’aurait pas existé.

A mes petits-enfants pour qui j’ai voulu

laisser cette trace d’optimisme, de

courage, de fantaisie et d’espièglerie.

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Avant-propos

Un jour, une très sérieuse enquête américaine

mettra en évidence que l'énervement est un des

facteurs d'allongement de l'espérance de vie. Comme

j'ai toujours été plutôt en avance, n'en déplaise aux

retardataires, et pour pouvoir vivre longtemps, j'ai

choisi de m'énerver en observant mon quotidien qui

doit bien ressembler au tien de temps en temps. Mais

tu verras bien en me lisant que l'énervement tourne

assez facilement à la dérision, à l'ironie, et en tout cas

à l'amusement. Bonne humeur et humour sont de mise

tout au long de ce premier livre. En tendant l'oreille

entre deux pages, tu pourrais même y trouver

quelques éclats de rire. Et j'attends tes commentaires

et tes motifs d'énervement qui empoisonnent

délicieusement ta vie sur mon blog :

http://alainnoel17.canalblog.com

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+3 dB gratuits

Ce n’est pas si fréquent, les suppléments gratuits.

Ou alors, il y a de l’embrouille dans l’air.

A l’antenne, en live : « Madame, Monsieur,

boooooonjour ! » Tu te dis qu’à la suite tu vas

sûrement entendre : « Elle est fraîche, ma sardine, elle

est fraîche ». Eh non, à la suite ce sont les grands

titres de l’actualité qui défilent, avec des intonations

bien placées, pour te faire remarquer ce qui est bien

important. « Il n’était auparavant jaaaaaaamais… Le

voici donc deeeeee loin… il a donc eu droit à une

iiiiiiimmense ovation… » Eh bien moi, je ne vais pas

me lever de mon fauteuil pour lui en faire une. Ça

finit par me prendre la tête, les envolées des

speakerines de l’info. On peut tout de même parler

normalement, normalement. Les grandes envolées

lyriques, tu les espères plutôt à l’Opéra ou au Festival

d’Avignon. Un supplice, les infos.

Mais ce n’est pas tout… Tu es là, tranquille, tu as

pris soin de régler le volume de ton média préféré et

Paf ! Le Paysage Audiovisuel Français se transforme

sans que tu en aies fait la demande. C’est ça

l’évolution de la technique. On sait à ta place ce qu’il

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te faut. C’est pour ton bien, tu comprends, pour ne

pas que tu demeures niaiseux, pour que tu sois dans le

coup, pour que tu ne passes pas à côté de l’essentiel,

du vital, du nec plus ultra, du smart, du lounge, du

buzz ! Si tu ne veux pas passer pour un imbécile, un

demeuré, un ringard, regarde bien ce que la hausse du

son t’annonce ! C’est l’heure de la pub ! Les

réclames ! Même si tu ne les réclames pas. Alors, il

faut que ça gueule, il faut surtout que le téléspectateur

soit attiré par ce qui passe sur la fenêtre à images.

Alors tu attrapes ta zapette et tu vérifies si le réglage

« limiter le son automatiquement » est toujours actif.

Parce que ces petits salopards seraient bien capables

de te modifier ça à distance, et s’ils ne peuvent pas le

faire aujourd’hui, attends-toi à ce qu’ils le fassent un

de ces jours. Le réglage est toujours actif, mais

n’active rien. Il t’a fait croire que. On te fait croire

des tas de choses dans les réglages personnalisés. Ne

cherche pas, c’est râpé. Tu es désormais le jouet du

PAF. Tu es devenu Paf’Toy. Paf dépendant, Paf

soumis, Paf facile. Pas facile !

La solution, tu te dis d’abord : « mais p… ça

m’énerve leur pub de m… ! » Puis tu récupères la

zapette et tu coupes le son. Et là tu te réjouis de voir

que les promoteurs du dernier Star, Méga, City

(et j’en passe et des moins bons encore) – Burger à la

mode, tu as réussi à leur clouer le bec. Et puis tu vas

vider l’eau du bocal… en silence. Tu vas sortir le

chien, si t’as un chien. Juste avant de sortir, tu jettes

un œil vers ton écran, une femme lascive, une goutte

descend lentement sur sa nuque : c’est du numéro

cinq. Des coquelicots ? Quelle odyssée dans l’espace

audiovisuel ! Une baignoire ? J’adore !

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Heureusement – pour l’instant seulement – la télé

ne parvient pas encore à te coller l’odeur. Essaye

d’imaginer un peu les mélanges subtils que ça

pourrait donner, entre le canard qui a besoin d’aller

aux WC, le pneu tout fraîchement sorti de son moule,

le café des hauts plateaux servi sur ton plateau-repas

alors que tu n’en es qu’à l’apéro, la couche-culotte

bien remplie qui ne fuit pas grâce aux élastiques là et

là, les lasagnes « nouvelle recette » qui viennent te

pourrir ton saumon à l’oseille… le papier d’Arménie

conseillé par la cousine Nathalie ne pourrait suffire.

Sinon il y a la poubelle, tu retrouves à la même heure

(ça, c’est marrant, non ?) tes voisins qui font la même

chose. En fait, à part peut-être les américains, il n’y a

pas grand monde devant l’écran au moment des pubs.

Parce que ça nous énerve les pubs, parce qu’on sait ce

qu’on a à faire, parce qu’on n’a pas les moyens de partir

toutes les semaines pendant quinze jours à Agadir ou à

Megève, même si la montagne ça vous gagne, même si

Blanche-Neige et Mickey et Dingo t’accueillent

personnellement à Eurodisney. La mère Denis méritait

notre confiance mais déjà on se doutait bien qu’il y avait

une embrouille et puis l’eau du lavoir, moi, ça me

travaillait fortement la vessie et m’obligeait à faire

fonctionner le robinet. Tout petit déjà.

Selon Wikipédia : La publicité est une forme de

communication, dont le but est de fixer l’attention

d’une cible visée (consommateur, utilisateur, usager,

électeur, etc.). Mon œil ! La publicité est une forme

d’agression caractérisée, dans une forme telle qu’elle

fait fuir les cibles visées. Et ça marche ! Les marques

payent très cher des minutes de pubs que personne ne

regarde. Ohé les imaginatifs ! On dirait bien que vous

êtes en manque. A force de forcer sur les doses…

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Faudrait voir à voir, faudrait voir à changer vos

scénarios, le pitch n’est pas bon, les acteurs fadasses.

Les mises en scènes réchauffées comme le hachis

Parmentier, ça va un temps.

En étant bien attentif, tu t’aperçois qu’il n’y a pas

que dans les pubs que le son est sauvagement et

subrepticement monté d’un cran. Là, il doit s’agir

d’en offrir toujours un peu plus pour le même prix –

quelle générosité – afin de te télétransmettre

gratuitement une dose de stress et montrer que

l’émission en question vaut son pesant de cahuètes.

Dans les hôtels ou les immeubles mal insonorisés, le

son amplifié venu du voisin doit sans aucun doute

t’inciter à zapper pour ne pas rater le truc important.

C’est à celui qui gueulera le plus fort, il forcera à

l’unanimité. Une panurge dans laquelle il n’y a plus

de place pour un son normal.

Bien entendu, j’ai fait un courriel au CSA. Pour

réclamer la liberté de protéger mes pauvres tympans

et mes yeux fragiles et innocents. Et pour dire qu’en

échange d’une redevance, on devrait nous devoir un

minimum de respect. « C’est un sujet sur lequel nous

travaillons ». C’est la réponse qui m’a été faite, il y

déjà plusieurs mois.

J’imagine assez bien qu’un jour prochain tu auras

des « pop-up » sur au moins un quart de ton écran, à

tout moment, dans le cadre de n’importe quelle

émission. Je vois bien, sur une émission culinaire,

apparaître une pub sur le dernier produit miracle

contre les mycoses des ongles des pieds ; sur une

émission religieuse, la bande-annonce d’un film

porno ; sur un concert classique, Johnny crève l’écran

brusquement pour annoncer son dernier album ; sur

une retransmission de patinage artistique, notre cher

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Nelson brusquement interrompu par le dernier clip de

Joe Starr ; ou inversement le talk-show du soir quand

on n’est pas couché perturbé par la météo de

l’inaudible Catherine Laborde, qui énerve Jolie-

Maman et pour le coup nous oblige à monter le son

de 3dB !

Et ça, ça m’énerve. Et toi ?

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