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Le bétisier de la sécuVoici un petit échantillon de lettres reçues à la Sécurité Sociale :

- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

- Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.

- Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois.

- Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.

- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

- Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché.

- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.

- Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

- Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.

- Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.

- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

- Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.

- J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.

- Fille-mère, je me suis mariée après coup.

- Je vis seule avec une tierce personne. Ici ce sont des lettres reçues dans les compagnies d'assurance

- J'ai payé ma prime, alors maintenant c'est vous qui va payer les dégâts.

- Depuis l'accident, la culotte est plus mettable ; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui c'est qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

- Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça fait toujours ça de moins. Voila la liste à peu près : * 3 tables (pas tellement bien)* des chaises en mauvais état* 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si).Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café c'est la grille d'un jardin publique qui est à la commune. C'est comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu : il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est. Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payée.En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.Fernand MASSEPS : Ma femme a été comotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

- Monsieur, je vous remercie pour votre avocat dont je suis pleinement satisfait, il m'a dit que je toucherais intégralement la somme de 2.542,25 F (des nouveaux). On a beau dire ça aide. Cette affaire se trouvant terminée je vous salut respectueusement.

- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

- Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé.

- La compagnie d'assurances annonçait : "Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages." Réponse de l'assuré : "J'ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3, et je suis pas d'accord".

- C'est à vous de décider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve rangé de mon côté.

- J'étais bien à ma droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté, et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.

- La dame était plein fards, forcément ça m'a éblouit, j'ai perdu le contrôle.

- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

- La compagnie d'assurances écrit : "Veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins". Réponse de l'assuré : "Monsieur le Directeur, suite à votre demande je peux vous offrir ma fiancée mais je ne crois pas qu'elle puisse vous servir n'ayant pas devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser".

- Je peux vous dire que c'est pas sérieux, à vos bureaux on me reçoit pire qu'un chien et quand j'écris on ne répond pas.

- Vous me demandez quand je peux aller au docteur, je vous réponds le plus vite possible car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme d'avant alors ils en profiteront pour pas payer mon préjudix.

- Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances.

- Renseignements sur l'êtat Civil : Nom : MARTIN Prénoms : JULES, ANTHELME, CASIMIR Nationalité : FRANCE Né : OUI

-Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l'autre savait pas conduire non plus.

- Ma déclaration que je vous fait sous le seau du serrement, c'est que c'est un accident avec un gros camion de chez Bolart, mais le garagiste s'est trouvé pris et l'auto n'est pas faite, j'espère que vous avez tout fait pour que je touche.

- C'était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.

- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais en vue je m'aurais arrêté. Je ne comprends pas bien qu'on me reproche une faute que j'ai pas commise.

- L'accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté 3 jours allongé ce qui m'a fait perdre 3 jours de repos.

- Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

- Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D'ailleurs j'ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l'empêcheraient pas de marcher.

- Excusez pour le gribouille de ma déclaration : mon crayon marchait pas, j'avais pas de stylobille car, n'est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d'avoir un accident sans ça on prendrait ce qui faut.

- Il y a 40 ans que j'ai mon permis, aussi en tant qu'usagé de la route, je vous fais remarquer...

- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déhonorer un honnête père de famille.

- Ma voiture était en travers mais l'adversaire avait diverses possibilités de m'éviter qu'il n'a pas songé à utiliser.

- Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.

- J'ai signé le constat mais ça ne conte pas, j'avais pas mes lunettes j'ai rien vu de ce qui était dessus.

- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intelectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à faire un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts à l'autre. Tout ça c'est des fumisteries.

- Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mademoiselle DULONG est bien ma femme mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donne aucune suite, je ne prend donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

- Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, j'ai avancé, j'avais été heurté par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.

- Le monsieur que vous me dites de témoigner changeait tout le temps de coté c'est bien forcé que ça finisse nal.

- Monsieur, j'ai été vu lundi par votre médecin expert qui m'a examiné, il m'a demandé si j'avais des antécédents, personnellement je n'en suis pas en possession, je pense que c'est à vous de les lui envoyer au plus vite.

- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

- La déclaration de mon adversaire (c'est une femme) est tout-à-fait fausse je vous l'envoi cependant par souci d'exactitude.

- Ayant accroché ses sacoches de vélo au derrière d'une jeune personne qui marchait devant moi je n'ai rien pu obtenir d'elle car elle prétendait qu'elle n'avait pas le nécessaire, je n'y vois que mauvais vouloir de sa part.

- Voulant virer j'ai fait comme il est d'usage, emprunté l'axe médian pour venir de ma droite.

- Monsieur, est-ce qu'on peut couper une Nationale ? C'est pour savoir car l'accident me coupe mon travail le rendant ainsi très ingrat.

- Après l'accident j'ai du être transporté à l'hôpital Laennec pour me faire penser, ces soins n'ont pas été donnés par le professeur Laennec lui-même, mais seulement par un interné, le professeur me verra demain.

- Votre agent m'a fait savoir que vu qu'il y avait procès mon dossier était parti au siège pour être mis entre les mains du service consciencieux.

- Je débouchait d'un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

- J'abordais le quarrefour sans penser à rien quand un individu survenant sur ma gauche m'a carrément coupé tout le devan sans se préoccuper des conséquences.

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis sans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.

- Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

- Je peut pas vous envoyé la facture acquitté pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne veut y touché sous peine que ça tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expere qui l'a aussitot réduite en épave.

- Monsieur, vous avez surement vu au journal l'accident qui s'est passé au lieu-dit le Harnel, vous m'avez surement reconnu, c'est moi qui a la dauphine bleue que vous assurez depuis 1965. Il y a eu des degats de matériel comme c'est marqué au journal, la demoiselle qui a été emmenée à l'hopital, ça va, y a rien. Vous serez

bien aimable d'arranger cette affaire parce que je peux pas avoir d'histoire. Je vous affirme mon fidèle devouman.

- Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu'elle dégage, mais ne voulant pas en perdre elle s'attardait c'est alors qu'un véhicule a passe en renversant tout.

- Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tetaqueu et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.

- Je témoigne que j'ai tout vu. A mon avis je ne pourrai pas donner raison à Monsieur REYSSE qui a tort, c'est pourquoi je vous laisse juge.

- Pour vous dire tous les détails que vous m'avez demandés au téléphone, le point d'un pact sur ma voiture se trouve juste à l'endroit que le choc s'est produit.

- Monsieur, veuillez être informé qu'ils veulent m'ôter mon permis pour effraction. Pourtant j'élève mes 5 enfants et jamais de mots avec la police.

- Quand surgit la voiture incriminée, j'étais sur le trottoir, un monsieur genre bourgeois huppé était au volant et sa (ou une) dame était avec. Au moment que le choc s'est produit cette personne l'a injuriée de façon déplacée si bien qu'elle l'a giflée et avec tout ça l'autre, qui avait eu le choc ne pouvait pas avoir son constat signé. A mon avis, la dame a tort.

- On était parit en vacance pour se reposé et l'accident s'est produit à 500 mètres de l'arrivée. Si près du but, c'est la Fatalité (on en était au dernier tournant).

- Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Monsieur HIRET, j'ai attrapé un trop matisse dans les cuisses antérieures, je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.

- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant.

- Monsieur, mon assurance étant terminée et devant partir sous les drapeaux, j'ai intérêt à s'achever d'elle même.

- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part.

- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

- J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

- Question posée par une employée a un allocataire: - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant? - J'étais debout.

- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!

- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.

- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

- Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.

- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique

- À la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

- Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

- J'étais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heute et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."

- Je ne vois pas pourquoi je suis ampute de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

- Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limites. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signe un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

- Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

- Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laisse passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avance et j'ai tee heurte par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freine et c'est alors que le choc s'est montre sans réticence.

- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

- Je vous écris comme suite a votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.

- Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.

- Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

- Depuis que je m'ai rencontre au carrefour avec Mr X.. j'ai attrape un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.

- Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.

- Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ça ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitot réduite en épave.

- La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs a la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait tee le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter a cette question de priorité a laquelle vous donnez tant d'importance.

- J'ai signe le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

- Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

- Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

Le bétisier de la CAFPhrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :

- J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation

- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier

- Je vis maternellement avec ma concubine

- Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain

- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

- Mon mari est pour le moment décédé

- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat

- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher

- N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants

- Faites des efforts, mon enfant va naître

- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur .

- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe

- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner

- Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence

- En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .

- Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater

- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet

- Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité

- Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne

- On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école

- Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau

- Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages

- Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance

- Je suis restée malade à cheval sur deux mois

- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère

- Je suis devenue veuve après la mort de mon mari

- Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait

- Ma rue a changé d'adresse

- Le chien de ma soeur a bouffé l'une de mes chaussures et son assureur m'a dédommagé; mais il refuse de me rendre mes chaussures. Où vont-elles donc aller?

- J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?

- Par téléphone: Et vous faites ceci, vous et votre apprenti... Réponse. Je suis électricien et je mets mon apprenti au courant

- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est dans la rue, juste à côté de celle d'avant

- Je roulais entre 120 et 140 km/h et j'ai pris la bretelle (...) Ma cendre était tombée sur ma main; j'ai essayé de l'éteindre. Elle s'est glissée sous mes fesses, j'ai levé mon derrière... puis un choc, je suis rentré dans l'arrière de Mme Maria K. Le choc m'a étourdi et j'ai piqué une crise de nerf

- Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangeureux vu qu'il y a deux routes qui se croisent juste à partir de cette place-là

- Une adresse d'un assuré arabe laisse perplexe un courtier: Totel Bo Monni 1060 à Chananjel. Renseignements pris, il s'agissait de la rue Hôtel des Monnaies à Saint-Gilles

- Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse

- Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant

- En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un poteau téléphonique

- J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté

- L'homme prenaint toute la rue. J'ai dù faire plusieurs crochets avant de le renverser

- Lorsque la police est arrivée sur les lieux, l'arbre percuté s'est avéré être une personne

- Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé le piéton

- Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé

- J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot

- Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé

- Je croyais que ma fenêtre était baissée mais je me suis aperçue du contraire lorsque ma tête est passée au travers

- Une auto invisible est sortie de nulle part, elle a heurté la mienne, et a disparu

- J'ai été éjecté de ma voiture (...) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé

- J'ai dit à l'agent que je n'étais pas blessé mais en enlevant mon chapeau, je me suis aperçu que j'avais une fracture du crâne

- La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

- Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

- Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?

- Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

- Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblée froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

- Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeûner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

- Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décider tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

- Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

- Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

- J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

- Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

- Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

- Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

- J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

- Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

- L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

- En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

- Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!

- Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

- Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

- J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

- Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

- L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

- Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

- Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

- Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez des noises pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

- Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

- J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

- Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

- Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

- Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

- Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

- J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

- Mon dogue allemand a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 10 000 ff. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

- Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

- Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

- Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

- À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

- Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blancs sales, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sle et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

- J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

- Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

- Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

- J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

- Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regard ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

- J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

- Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

- Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

- J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

- Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

- J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

- Étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

- Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

- Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

- Me voici avec ma plume.

- Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

- Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

- On l'a trouvé mort dans un état grave.

- Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

- Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

- En vous remerciant par avance, je reste dans la tente (sic) de votre chèque de règlement.

- Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

- L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis (sic).

- J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

- Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

- En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

- Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

- A la suite d'une querelle, une de mes femmes de chambre s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

- J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

- Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

- J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

- Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

- Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

- Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

- En regagnant mon domicile, je me suis trompée de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

- Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

- La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

- Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

- Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

- J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

- Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

- J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû.

- En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

- J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

- Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

- C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

- J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le compte est à votre disposition, avec les factures.

- Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

- Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

- Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

- Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

- En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.

- Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

- M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

- J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandé jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

- Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

- Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

- Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

- Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

- Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

- J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

- J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

- En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

- L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

- Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents.

- Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

- Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions (sic) de la porte d'entrée?

- À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.

- Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

- Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception. (sic)

- J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

- On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il n'y a pas de feu sans fumée!

- Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

- Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.

- À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

- Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.

- J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?

- Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

- Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

- Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

- Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

- J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

- Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

- Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

- Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps â venir.

- Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!

- Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleurs hospices. (sic)

- J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?

- Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.

- Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.

- Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foi le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

- Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre (sic) que je vous ai adressée en bonnet (sic) d'uniforme?

- J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

- Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?

- Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

- Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

- Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

- Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

- Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.

- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour (Le web pour rigoler) remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

- J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

- J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite.

- Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

- Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

- J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

- J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

- J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

- L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

- Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

- Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

- Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.

- J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

- L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

- J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

- Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué surmon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

- Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

- Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

- Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

- Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, M. X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.

- C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de M. X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

- Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

- Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

- J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

- À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

- Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.

PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du péze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène.

- Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maître entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

- Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

- Pour les blessures de ma femme je vous envoi ci-join le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'ecrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

- Je débouchai d'un chemin a une vitesse à proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

- Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tumefié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement. Monsieur X, Agriculteur

Le bétisier des termes médicauxCe bétisier relate tous les termes exprimant leur affection, mal compris par les patients. Le plus célèbre d'entre-eux est même le titre d'un film: La fracture du myocarde.

- La femme de ménage de ma mère avait des "kystes aux auvergnes" (Ovaires)

- C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...

- Un plumeau au thorax (tiré du bétisier des assurances)

- J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture)

- Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)

- Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)

- En sortant de chez le médecin: Le docteur a dit que j'avais une "sécheresse du vacherin"

- Entendu à l'entrée des consultations préopératoire d'un service de chirurgie. "Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste." (anesthésiste ou radiologue?)"Je voudrais de l'aspirine à faire du sang" (effervescente) L'aspirine ayant des propriétés anticoagulante (anti-agrégant plaquettaire plus exactement), ça peut toujours faire rire.

- Un patient à son chirurgien dentiste: Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.

- Quelques commentaires entendus chez le pharmacien... "Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît" "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie) "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore) "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!" (20 volumes) "Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose) "Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA) "Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"

- Entendu chez le vétérinaire, en consultation:Il est méchant, mon chat, chaque fois on est obligé de le mettre dans la cage à contorsion (cage de contention)Je vais téléphoner à la Centrale caniche (Société Centrale canine)Oui, je sais, mon chien est primate en bas (prognathe, soit l'opposé du Bec de lièvre)Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien (sans commentaire)Mon chien [un énorme saint-bernard] est très gentil, mais il est autonome, il se retranche (???)

- Vous comprenez, Docteur, quand mon mari a eu l'anus, j' ai laissé tomber les oreilles. (quand mon mari a eu des problèmes dans la region anale necessitant l'intervention d'un proctologue, j'ai été négligente dans l'observance de votre traitement des otites externes cérumino-érythémateuses de Prince des Vallons du Bois, mon fier jack russel terrier)

Le bétisier du baccalauréatCollection de phrases relevées lors d'un concours au niveau baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine).

- En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.

- Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.

- Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.

- La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.

- La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.

- Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

- La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

- Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

- Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

- Les Bretons se reposent six mois de l'année.

- Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

- La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

- La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

- Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

- Les bovins fournissent de bons produits textiles.

- Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

- L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

- La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

- La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.

- La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

- La culture du coton est assez peu développée.

- Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

- La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

- Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

- La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

- Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

- La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

- Les près abondent de vaches.

- Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

- Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.

- Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.

- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.

- La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

- Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.

- Les vaches Bretonnes produisent du lait.

- La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

- Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

- La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

- La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

- La Bretagne possède des gisements de plutonium.

- La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

- Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.

- Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable

- La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.

- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

- Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

- Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

- En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.

- La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

- Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

- La Bretagne est une région péchière par excellence.

- Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.

Le bétisier de l'informatiqueVoici une sélection de dialogue entre un informaticien et un utilisateur d'ordinateur. Ces dialogues ont eu lieu dans des centres de formation, a des hotlines, au service technique de société, ou dans des SAV.

L'une de nos ingénieurs avant-vente, a écrit "Nos configurations s'intègreront sans problème dans votre reseau TALK AND RING"...Bah quoi ? J'cause et je fais le numéro apres ???

C'est un gars qui me passe un fichier sur disquette. Comme ce fichier est assez gros, il me l'envoit compressé. Le soir, voulant lire le fichier, je me rends compte que je n'ai pas le décompresseur adapté. Je téléphone alors au gars :"Dis-donc, t'as oublié de me passer le décompresseur !- Si, si, je l'ai compressé avec le fichier pour gagner de la place...

En formation, on m'a juste demandé où se trouvaient les chiffres romains sur le clavier du PC...!

Une autre blague qui circule, ce sont les fameux "Sytèmes RTFS". Quand un utilisateur fait déplacer un technicien pour rien (du style "où elle est, la touche ANY KEY ?"), on lui répond que c'est un système hautement sophistiqué RTFS.Evidemment, le type demande ce que veut dire RTFS, et on répond en coeur : "Read The Fucking Screen" ("Lisez Le Criss d'Écran" en Francais d'chez nous z'aut') !!Certains le prennent avec le sourire, et d'autres sont carrément insultés !

J'ai effectué récemment un stage à EDF, dans un service d'administration réseau. Un jour, en dépannage sur un poste de travail, on avait besoin du mot de passe de l'utilisateur pour une raison quelconque. Pas moyen de mettre la main sur le type... Ses collègues de bureau nous ont alors demandé :"T'as essayé pipi, caca ou paf le chien ?C'était bien "paflechien"... Encore un qui lit les news...

Toujours à EDF... Une utilisatrice à qui j'avais demandé de m'entrer son mot de passe (celle-ci se trouvant occupée à autre chose) me dit :"T'as qu'à le taper, c'est clitoris...

Pour continuer le tour de France, celle-ci se passe à Perros Guirec. Une secrétaire a (enfin) fini de saisir la comptabilité de l'année sur son logiciel. Il est 11 h 30. Elle lance alors les opérations de cloture de l'année fiscale.L'opération est assez longue, et n'est pas finie à 12h. Elle arrête donc l'ordinateur (bouton on/off) avant de partir chez elle, en pensant probablement le rallumer en rentrant.La dernière sauvegarde ayant été faite avant la cloture de l'année précédente, ça fait plus d'un an à retaper. Bien sûr l'activité est saisonnière et cela se passe moins d'un mois avant le début de la saison...

Un utilisateur de la boîte appelle le help desk pour se faire attribuer un mot de passe provisoire pour sa nouvelle boîte à lettre.Le type du help desk (assis à côté de moi) lui donne le mot de passe provisoire typique (chez nous en tous cas) qu'il devra changer dès le premier accès : PASSWORD.L'utilisateur raccroche et rappelle une demi-heure après, furieux, pestant contre le help desk, les ordinateurs, tout quoi !Mon collègue lui demande son problème, et il répond que son mot de passe ne marche pas, que c'est n'importe quoi, qu'il se fait refuser à chaque fois, etc...Mon collègue garde son sang froid, et lui demande d'épeler le mot de passe qu'il a tapé. Il le fait : P.A.S.S.O.I.R.E. !!!!Un peu vexant pour l'accent anglais de mon collègue, non ?

Sur un système Nixdorf, avant l'abominable fusion avec Siemens, le système gérait automatiquement les copies, et imposait trois jeux de cassettes, en alternance, chacune portant un label différent, s1, s2 et s3 pour éviter les erreurs.Au bout d'une heure de restore, il s'est avéré que la première copie était illisible. Dans ce cas, on utilise la seconde, de la veille, mais il était toujours impossible de la lire. Dernière tentative, la dernière et ultime cassette de l'avant-veille. Je n'entends plus parler du client durant trois heures, je suppose donc que ça s'est bien passé et qu'ils sont occupés à réencoder les opérations des trois derniers jours. Enfin, la cliente me téléphone en me disant qu'elle était parvenu à lire la cassette, et qu'elle avait immédiatement tout transféré sur les autres pour les mettre à jour. Il n'y avait qu'un seul problème, toutes les

données dataient d'il y a trois ans....En fait, en désespoir de cause, elle a cherché une autre cassette, et elle en a trouvé une portant le même label et l'a rechargée. Elle ne s'était pas étonnée de la couche de poussière, car cette cassette était une copie complète du système datant de trois ans. Résultat des courses, ils ont réencodé trois années de comptabilité et de stock, mais elle n'a pas été virée.J'ai oublié de vous signaler que ça se passait à Cambrai, connue pour ses bêtises...

Au début de ma carrière, je travaillais sur Olivetti. Sur ces systèmes, il fallait formatter les bandes avant de faire une copie de sécurité. Un client, soucieux d'économiser quelques cassettes, se contentait d'utiliser la même chaque jour. Jusque là, rien d'étonnant, ça arrive souvent.A l'époque, il fallait chaque fois reformatter les cassettes avant de pouvoir y écrire. Evidement, ce traitement prenait beaucoup de temps, et le client eu une idée géniale. Dès que les copies étaient terminées, il reformattait les cassettes afin de gagner du temps pour le lendemain.Quelle ne fut pas notre surprise lors du premier restore : "Tape empty" !!!

Le titre de cette histoire est : "Une secrétaire obstinée"...J'ai reçu un appel d'une secrétaire pour me prévenir que le document qu'elle avait envoyé sur l'imprimante couleur ne sortait pas. C'était normal vu que l'imprimante était en panne et que nous attendions, d'un moment à l'autre le technicien chargé de la réparer. La secrétaire le savait mais elle avait quand même essayé d'imprimer (c'est vrai, on ne sait jamais, les miracles ça existe...).Toujours est-il qu'elle me demande où elle peut imprimer en couleur. Comme ce n'était pas techniquement facilement faisable, je lui demande si c'est urgent et si ça devait absolument être en couleur. Elle me répond que ce document était en fait une carte d'anniversaire que sonn chef avait demandé pour un directeur d'une filiale. Il était donc logique qu'elle me demande ce document en couleur, c'est plus joli et plus sérieux. Puis elle me précise que c'est urgent car l'anniversaire était le jour même et que donc elle devait FAXER le document...J'ai hésité, puis je lui ai quand même précisé que nous ne possédions pas encore dans la maison de fax couleur. Elle le savait mais son chef lui avait dit en couleur donc elle le voulait en couleur ! Je me suis donc exécuté... Que pouvais-je faire d'autre devant une telle logique ?!?

Lu dans un cahier des charges fonctionnel rédigé par une jeune chef de projets :"Les données sont récupérées sous forme de fichiers à skis".Vérification faite, ce n'était ni une blague, ni une faute de frappe (ça doit être pour mieux descendre les répertoires)...

Je travaille au support technique de BusinessObject, éditeur de logiciels. Un client m'appelle et m'explique son problème, qui est corrigé uniquement en plateforme 32 bits.Je lui demande sa version de windows, et il me répond :"Oh, ça doit être windows94, ou même 93... c'est une vieille version que j'ai !!Vous les avez vu passer, vous, les 92 versions entre windows3 et windows95 ??? :o)

Une utilisatrice m'appelle un jour et me dit qu'elle a changé son Mac de bureau, et que depuis ce jour, il ne veut plus redémarrer. Je lui pose les questions rituelles, est-il branché, est-il allumé, les cables sont-ils tous connectés, etc... et elle répond "oui" à toutes mes questions. Je me rends à son bureau, et je suis tous les cordons à travers un fouillis de cables jusqu'à la multiprise.Elle avait juste branché le cordon d'alimentation de la multiprise SUR la multiprise...!

Prestation bureautique en clientèle... J'arrive sur le site, les utilisateurs m'indiquent une salle de réunion, s'asseyent et me regardent, attendant que pendant deux jours je "prêche" la bonne parole... Mais où sont les ordinateurs ????Réponse : dans chacun des bureaux des intéressés, d'où il faudra les extraire pour monter une salle de formation (avec un peu de retard sur l'horaire...)

La mère d'un copain qui utilisait l'ordinateur de son fils uniquement pour jouer à la réussite et taper son courrier n'avait pas tout compris à Windows95...Le jour où mon copain est passé de Windows 3.1.1 à Windows 95, sa mère, qui avait essayer; l'ordinateur avec le nouveau Windows, lui dit le soir :"Ton ordinateur ne marche plus ... on ne peut plus écrire win pour ensuite cliquer sur l'icône Windows !!!"

L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur etait "hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier....

Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème de manière diplomatique ...!

Au centre de ressources informatiques d'une Université, qu'il vaut mieux ne pas nommer, une étudiante avait du mal a enregistrer un fichier au format Word7 sur sa disquette. Vient à passer un gentil ingénieur du C.R.I. qui lui dit que sa disquette doit être quasiment pleine et, pour l'aider, lui diminue la taille des caractères du document Word7 pour que le fichier rentre sur la disquette...

Une secrétaire (en l'occurence, ma mère...) décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel, elle crée donc des fichiers avec les extensions .doc et .xls.En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (elle n'en a pas besoin!!!!!).Bye Bye config.sys, au revoir autoexec.bat, adieu command.com... Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

"Je ne comprends pas je n'arrive pas à me connecter..."Avec le client je vérifie par téléphone toute la configuration, et tout était correct.Finalement je me déplace : il n'avait pas de modem !!!!!

Fort de cette expérience, une semaine après quand un client m'appelle avec le même problème, je demande s'il a bien un modem, et s'il est bien connecté à son ordinateur : le client répond que oui et me jette parce que je le prends pour un imbécile et qu'il n'en est pas un...Finalement je me déplace : le modem n'était pas branché sur la prise de téléphone (et une autre fois il n'était pas branché sur le secteur)...

A propos des moteurs de recherche sur Internet : notre infographiste me demande comment trouver un plug in pour photoshop. Je lui donne l'adresse d'Altavista et lui dit de taper ce qu il cherche dans la boîte de dialogue. Il me dit qu il ne trouve rien ..Je vais voir et il avait tapé dans la boîte de dialogue : "Je recherche un plug in pour adobe photoshop version 3.0 qui réalise des puzzles"...

Lorsque je faisais de la maintenance téléphonique, j'avais un client dont la machine avait, de toute évidence, choppé la chtouille (Virus Frodo 4096).Je lui ai demandé s'il avait fait des sauvegardes. Il m'a répondu que non, mais qu'il ne fallait pas que je m'inquiète car il allait en faire !...(Oh, mais moi, je n'avais pas de raison d'être inquiet !)

Dans la boîte ou j'étais avant, on faisait des programmes de comptabilité pour des fonctionnaires.Un jour, un client téléphone pour signaler un problème sur une application :"Voilà, dit-il, j'ai rempli toutes les zones de mon écran mais tout disparaît quand j'appuye sur la touche ESCompte !"

Ma voisine dans la Salle Info avait enregistré sur une disquette des lettres qu'elle voulait envoyer par E-Mail depuis un Mac de la Fac. Jusque là, pas de quoi fouettter un chat, mais là où ça se corse, c'est quand elle me demande : "Pardon Monsieur, est-ce que je dois mettre ma disquette dans l'ordinateur pour envoyer mon courrier par Eudora ?.......!!!!!!????? Et Papa est-ce qu' il a fait comme le Bon Dieu à la Sainte Vierge à Maman, lui aussi?

Une utilisatrice Lyonnaise appelle notre sîte parisien :"Je n'ai plus d'écran..."A la hot-line, ils regardent l'état logique de son terminal : ok. Ils lui demandent ce qu'elle a à l'écran :"Mais j'ai plus d'écran, plus rien, ils ont tout enlevé !"Ironique (?) le technicien lui répond que c'est lui qui a dû tirer trop fort sur le câble!

Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre :"Les terminaux sont en noir et blanc parce que l'administrateur a installé une version d'UNIX trop vieille..."

Ce même élève à un copain bidouilleur :"Dis, comment on affiche une image à l'écran ?- C'est simple, tu tapes : "rm -rf *" puis ENTRÉE...- Ah... Ok ! (et il tape la commande...)

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?

En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

Il y a quelques jours, une utilisatrice appelle notre support pour lui indiquer que les couleurs changent au moins une fois par jour dans Windows.Un technicien se rend sur place, mais ne constate rien. De notre côté, nous vérifions et revérifions et ne constatons rien d'anormal. Comme ce problème est tout de même bizarre, je décide de renvoyer un technicien sur place pour refaire des vérifications.Sur place, on lui annonce que la personne est en congé de maladie, et ceci pour un problème de rétine qui l'empêche de voir les couleurs correctement...

Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef de bureau."Mon commandant, j'ai un programme à charger !"- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"- ...

Dans une SSII, un chef d'agence qui avait un cheveu sur la langue courrait partout dans une salle d'imprimantes à la recherche de son listing. Il commentait lui-même ses errements en criant à la cantonnade :"Mais où est mon job, mais où est mon job ?"Avec un SSeveu sur la langue, je laisse deviner ce que donnait la prononciation de sa phrase...

Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal..."Mais... vous faites quoi, là ?- Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...

"Bon, vous avez le C supérieur à l'écran (C:\) ? Alors tapez CHKDSK, barre de fraction et F- C....H....K....D....S....K....barre....S ?- Non, non... pas "S" mais "F" comme Fred...- Ça y est.- Très bien, maintenant tapez sur "Entrée"- Il met : TROP DE PARAMETRES- Hein ? Vous avez tapé quoi exactement ?- CHDSK/F COMME FRED...

"Régis, je ne peux pas enregistrer mon document, l'ordinateur ne veut pas...- Heu, t'as bien fermé le clapet du lecteur de disquette ?- Oui, oui, j'ai vérifié.- Et qu'est-ce que tu as comme erreur ?- Et bien il me dit qu'il ne peut pas écrire, et je sais pas quoi d'autre.- Tu es bien sûr d'avoir bien fermé le clapet ?- Mais oui, j'te dis. J'ai tout vérifié, ça doit être le lecteur qui est encore en panne. Allez, viens voir s'il te plaît.Bon, je me déplace, je vais voir et... effectivement, elle avait bien fermé le clapet, mais elle n'avait pas mis de disquette à l'intérieur... (Classique, mais ça prend le chou !)

Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit :"Dans le gestionnaire de programmes, choisissez la commande Exécuter du menu Fichier et tapez "D:\INSTALL" (si D: est affecté à votre lecteur de CD-ROM, sinon utilisez la lettre appropriée)."Bon, un client vient nous voir en disant que ça ne marche pas... (la galère pour lui expliquer comment taper un "\" sur un clavier français).En fait, son problème, c'est qu'il tapait "D:\INSTALL" (avec les guillemets...)

- Je travaillais à une époque sur GCOS6 (un ordinateur Bull). J'avais un utilisateur au bout du fils qui n'y connaissait pas grand choses. Je lui demande de lire un fichier sous éditeur :"Bon, vous faites 'ED tiret PT' (un peu rapidement, car c'est une commande que je lançait souvent)" A ma grande surprise, mon interlocuteur me répond : "Edéti"Il avait compris "Edéti, répétez ..."

Lors d'un TP DOS en début de 1ère année, on étudiait des petits programmes .BAT qui se lançaient avec des paramètres. Pour les utiliser dans le programme, suivant la syntaxe du DOS, on met le nom de la variable utilisée sous la forme "%nom%". Un de mes camarades, ne comprenant pas ce qu'était le "%", demande au

prof qui lui répond, sans se demonter :"Fais help %".

Un autre de ses programmes, appelé "sauve.bat", était censé copier sur disquette tous les fichiers .doc, .txt, etc... du disque dur. Ceci était fait à l'aide d'une espèce de boucle comme on peut en bricoler dans le "langage de commande" DOS. Le plus ennuyeux est que dans cette boucle, il y avait un FORMAT A: qui formatait la disquette avant de sauvegarder la catégorie de fichiers suivante.

Enfin, sa réponse favorite aux questions posées par les étudiants lors des tp UNIX étant : "Faites 'man'", je me suis promis qu'un jour, j'allais faire des alias dans tous les sens sur mon compte, pour l'appeler en disant que j'avais un petit problème. Histoire de voir sa réaction lorsqu'en tapant "man", il exécute en fait "cd ..", ou lorsqu en tapant "ls -l" il imprime un fichier...

Dans chaque programme que nous écrivons, nous demandons bien sûr de confimer une suppression par Y. Sur les systèmes Nixdorf, un touche spéciale permet d'encoder le 'Y' ou le 'N' sans devoir utiliser ENTER. On gagne du temps, mais pas toujours :Un jour, il nous a été demandé de réécrire tous les programmes, et nous avons eu des réunions avec les utilisateurs afin qu'ils nous fassent part de leurs désirs. L'un d'entre eux nous a demandé de pouvoir confirmer deux fois les suppressions. On lui a demandé de s'expliquer, mais il répondait simplement que ce serait mieux ainsi. Puis un de ses collègues a pris la parole, pour nous expliquer les véritables raisons de cette demande. Un jour, il avait par erreur demandé la suppression d'un fichier, et la banane qu'il mangeait était malencontreusement tombée sur la touche 'Y'...On se met à l'abris des virus, mais les bananes sont incontrolables!!!

Un étudiant demande quelle commande on tapait pour lister les fichiers d'un repertoire. Un autre lui répond : "Tape DIR... D-I-R".Et notre pauvre étudiant tape "C:\tape dire dir !!"

Un étudiant a simplement mis en commentaire tout son programme. La raison : ça passait mieux à la compilation !

Lorsque j'étais en 1ère année Info., un étudiant a rendu un TP qui était tout simplement le listing d'un autre ; il avait passé du Typex sur le nom pour ensuite y écrire le sien.

Voici une petite histoire qui m'est arrivé lorsque j'enseignais l'info dans une école technique suisse et qui démontre les risques du "copier-coller",J'avais longuement insisté auprès des élèves afin qu'ils auto-documentent leurs programmes et qu'ils incorporent de l'aide pour les utilisateurs.Une de mes étudiantes (il y avait plus de la moitié de filles dans cette classe) m'appelle pour me montrer son travail, et je tombe sur un écran de saisie de renseignements personnels :

1er champ : Nom ________________________Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...2ème champ : Prénom _____________________Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...3ème champ : Sexe _Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...!!!!!Elle a eu l'air très étonnée lorsque j'ai éclaté de rire en prétendant que le lecteur 3"1/2 était décidément trop petit pour cela...

Du temps où je travaillais sur un SEL 32/27 (Gould), je surveillais des TP d'info. Comme c'était une machine très merdique, ça bloquait souvent. J'ai demandé alors à l'étudiant mangeur de priorité de "sortir" (sous-entendu de faire un logout). Il a pris ses affaires, et je l'ai plus revu du TP...

J'ai entendu un prof, lors d'un TP, crier à la seule fille présente : "Enlève ton SLEEP, enlève ton SLEEP..."

J'avais écrit un programme en Cobol, mais quand je le compilais, il y avait toujours une erreur à une certaine ligne ; j'ai donc demandé conseil à mon cher prof' qui, n'ayant pas vu qu'il manquait simplement un point à la fin de la ligne, m'a donné cette explication (véridique, j'ai des témoins) :"C'est certainement parce que tu n'as pas tapé assez fort, ça ne s'est pas écrit dans la mémoire !"

Une collègue enseignante sentait comme une odeur de gasoil dans la salle d'Info. Le bâtiment étant chauffé au fuel, elle pensait à une fuite. Elle se décide à demander aux stagiaires s'ils ne sentent rien de bizarre. Une élève lui répond que c'est elle qui sent le gasoil, car en faisant son plein ce matin, elle en a renversé sur ses

chaussures.Sur ce, un autre stagiaire dit : "Ah ! J'ai eu peur, je pensais que c'était moi qui avais fait une fausse manip' en allumant l'ordinateur..."A quand les PC sans plomb ?

Affichage à l'écran : PRESS ANY KEY"M'sieur, où elle est la clé ?..."Ou alors : "M'sieur, elle est où, la touche ANY ?...

A la rubrique lapsus, il y en a un extrêmement courant, je l'ai observé des tas de fois lors de stages DOS un peu poussés où l'on bidouille le CONFIG.SYS (je viens de surprendre mes mains à ne plus trouver automatiquement la séquence de touches de "CONFIG.SYS", tout fout le camp...).Bref, j'ai souvent vu le gestionnaire de mémoire étendue rebaptisé "HIMEN.SYS".

Voici ce qui est arrivé dans un cours d'informatique en 6ème :Le professeur (qui ne connaissait pas grand chose à l'informatique) était affolé car un des ordinateurs affichait des oeufs, des tomates, des pizzas qui s'écrasaient sur le bureau de Windows. Il paniquait car il croyait que c'était un virus. En fait, c'était juste un (chouette) économiseur d'écran.

Voilà quelques jours, quelqu'un m'a dit que son lecteur 3"1/2 ne fonctionnait plus. Je lui demande ce qui ne va pas (pensant que le lecteur donnait des erreurs de lectures/ecritures ou ne trouvait pas le 1er secteur), et il me repond :"A chaque fois que j'appuie sur le bouton de lecture, il ressort. N'ayant rien compris à sa réponse, je lui demande de me montrer cela. Il s'installe devant son micro, ouvre un traitement de texte, prend une disquette et l'insère dans le lecteur. A ma grande surprise, il appuie tout de suite sur le bouton d'éjection et dit :"Tu vois, il ne lit pas la disquette !!Apres une bonne crise de rire, je lui ai expliqué comment se servir d'un lecteur. Le pire, c'est que c'était son vendeur qui lui avait dit que ça fonctionnait ainsi ! (je me demande pourquoi ce magasin a fermé aujour'dhui...)

Je travaillais à l'époque pour une multinationale américaine. C'était la sortie du virus nommé AIDS. Nous avions fait croire à une dame très crédule, que pour protéger ses disquettes, il fallait leur mettre un préservatif (que nous avions eu soin de lui procurer). Après une demi-heure d'un labeur que j'imagine dur... elle nous présenta la disquette, avec un sourire victorieux, enrobée de son préservatif ! On en rigole encore.....

Une autre me vient à l'esprit : une des secrétaires dans un service après-vente reçoit un coup de fil d'un client. Elle lui demande si ses disquettes sont des 3 1/2 ou des 5 1/4. Il répond qu'il ne sait pas...Elle lui demande de les mesurer, mais il n'a pas de règle ... Alors en désespoir de cause, elle lui pose la question : "Ce sont des p'tites dures ou des grandes molles ?"

"Bonjour, M'sieur. J'ai un problème, aucun ordinateur du campus ne peut lire mes disquettes !- Vous pourriez me les amener, que je vois si elles n'ont pas un problème ?- Ah, mais je les ai sur moi !Il sort son portefeuille de la poche arrière de son pantalon, et me tend une 5"1/4 pliée en 4 !!

Quand un labo a échangé ses vieux Apple IIe contre des Macs, une étudiante est venue nous voir parce qu'elle avait des problèmes avec les nouveaux ordinateurs. Elle avait "reformaté" ses disquettes 5"1/4 en les découpant au ciseau pour qu'elles rentrent dans les lecteurs 3"1/2 !!

Un technicien de chez Compaq reçoit un jour un appel d'un client. Celui-ci se plaignait de ne pouvoir relire ses disquettes 5"1/4, qui contenaient des fichiers Word. En fait, le client collait une belle étiquette sur ses disquettes, puis il la passait dans sa machine à écrire pour taper le label de la disquette...

C'est la mère d'un copain, qui est secrétaire, et qui a l'habitude de travailler sur MacIntosh. Un jour, son patron emprunte l'ordinateur à sa secrétaire et insère une disquette. Mais une fois son boulot terminé, il ne trouve pas le bouton d'éjection de la disquette (normal, y'en a pas).Qu'importe, il prend un tournevis pour faire sortir la récalcitrante ! Résultat : la disquette est bien ressortie, mais totalement inutilisable, et le mac a dut repartir chez le réparateur pour un changement de lecteur de disquettes !

"Je viens de recevoir un disque de 8 pouces, et je ne sais pas dans quelle fente le mettre, celle que j'ai est trop petite..!"

Un étudiant, lui, ne connaissait pas les lecteurs 5"1/4 et 3"1/2.Pour lui, c'était "la grande et la petite fente" !!

Un client m'avait confié un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il suffit de remettre la première ... et ça marche !(On voit qu'il n'a jamais eu à restorer !)

Je bossais en 1985 dans une boîte de conseil télématique, et nous avions rendez- vous dans une grosse société de Dunkerque pour leur montrer notre oeuvre : les pages de l'arbo de leur tout nouveau service videotex.La directrice de la communication, impatiente et excitée, nous accueille :" Alors ? Ces images ?...Très fiers, nous montrons la grande disquette flexible 8 pouces utilisée à l'époque sur les claviers Fiet :- Elles sont là !Et elle, incapable d'attendre, se précipite dessus et essaie d'ouvrir la disquette avec ses ongles :" Je veux les voir, je veux les voir !...

Je travaille dans une Université et j'avais demandé récemment de la pub à une boite informatique. Ils m'envoient une superbe enveloppe avec une démo de Wincim 2.0.1 F.Pour une boite d'informatique, on fait mieux : ils avaient collé les deux disquettes sur la feuille de pub, et elles étaient bien évidemment inutilisables !!!

- Quelle type de disquettes avez-vous ?- Pardon ?- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?- Ben, comment je fais la différence ?- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là...

"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 !- Comment ça, ça bloque ?- Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes dans le lecteur...

Je donnais en remplacement des cours de bureautique. A la fin du cours, la plupart des élèves s'empressaient de mettre le switch des disquettes 3"1/2 en protection d'écriture avant de les ranger dans leur sac. En effet, le prof' avait dit que cela servait à protéger les disquettes...

Du temps où j'étais en stage dans une boîte d'Info. Le SAV demande d'envoyer la disquette, et le client l'a faxée...

Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel préféré... en faisant des photocopies de ses disquettes

Un autre, pour installer un logiciel, n'avait rien trouvé de mieux que d'ouvrir la pochette plastifiée des 5" 1/4 au cutter... Çà c'est du floppy !

Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait punaisé toutes ses disquettes au mur, et une autre (sans doute sa cousine), qui les avait aimantées à son armoire...

Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client avec la facture. Par conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec la disquette !!

Entendu dans un SAV : "J'ai un problème avec mon lecteur de disquettes. C'est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il avale..."Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le problème : en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade du lecteur...

Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui travaillait sur une machine :"Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas... (ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2). L'autre, pour se moquer de lui, répond : "T'as qu'à la plier en deux !"Cinq minutes après :"Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4 : il perçait des trous pour les mettre dans un classeur.

On raconte qu'une secrétaire de France Telecom avait mis une disquette 3" 1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...

Je donnais des cours sur des Olivetti avec 2 lecteurs de disquettes, et pas de disque dur (chargement du DOS... super, koua !) Un des exercices consistait à placer une disquette dans chaque lecteur et à faire un transfert du lecteur A au lecteur B.Les étudiants commencent, et j'en ai deux qui m'appellent après 1/4 d'heure."M'sieur, ça marche pas, y'a toujours un message d'erreur et ça fait 15 minutes qu'on tape exactement la même commande suivie de "Enter"...Perplexe, j'arrive devant leur console ; en effet, l'écran était rempli des fameuses lignes "Drive not ready, Abort, Retry, Fail"... les étudiants avaient placé leurs disquettes EN FACE des lecteurs, sur la table, et non DANS les lecteurs...

Une secrétaire téléphone au SAV IBM (à l'époque !!!) parce que le lecteur de son PC ne fonctionnait pas (c'était un 5" 1/4) l'opérateur lui dit de ne pas oublier de fermer la porte (du lecteur de disquette, oeuf Corse), et à ce moment-là, il entend la secrétaire se lever, fermer la porte de son bureau, et dire, pleine de logique :"Je ne pense pas que ça va changer grand chose, mais j'ai essayé quand même..."Conscience professionnelle, jusqu'où iras-tu ?

Dans les tous premiers jours où j'occupais mon poste de helpdesk, j'ai été victime de l'appel suivant de la part d'une secrétaire :"Bonjour, je vous téléphone pour savoir où se trouve le chat de la société ?- ... Heeuuu ... pardon le chat ? quel chat ?- Ben oui, il y a un chat dans le bâtiment et j'aimerais savoir où il est.- Je n'en sais rien et vous êtes sûre que c'est à moi que vous devez poser la question ?- Oui, ma souris a disparu alors j'aimerais savoir où est le chat...

Épilogue : depuis ce jour, chaque fois que je passe devant son bureau, je lache un petit "miaouuu" :-)

Il y a quelques mois, j'ai voulu installer une Carte Reseau Plug'n Play sur mon Packard Bell P60, acheté au debut de la révolution du Plug'n Play. Bref il était Plug'n Play sans être tout à fait Plug'n Play...J'installe donc la Carte reseau avec le cavalier sur le mode Plug'n Play, j'allume ma machine qui marche sous Windows95, lance les premiers écrans de chargement et stoppe ma machine avec la fenêtre suivante :

+----------------------------------------------+| Erreur sur port PS/2 |

| Souris non trouvee, vous avez la possibilite || d'en brancher une en eteignant votre machine |

| Cliquez sur OK pour continuer || +----+ || | OK | || +----+ |

+----------------------------------------------+La souris était effectivement branchée mais inutilisable. Le problème était que la carte prenait par défaut l'IRQ 3 qui est celui du port PS/2, mais de là à cliquer quand y a pas de souris, chapeau Bilou !!!!

Hot line dans une banque, une secrétaire appelle : "Monsieur, la souris que l'on vient de me brancher ne fonctionne pas.- Avez-vous verifié la prise ?- Oui oui, elle ne marche pas... je suis sous Word, rien à faire...- Ecoutez, on va essayer ensemble, faites "Fichier Ouvrir"...- (à l'autre bout ) "Fichier" ... "Ouvrir" ... Rien, monsieur.- Bon, je viens...Arrivé dans le bureau, il dit à la secrétaire :- Montrez-moi !Et quelle n'est pas sa surprise de voir la secrétaire attraper la souris, la mettre devant sa bouche, la boule face à elle et dire ..."Fichier ... Ouvrir... Vous voyez bien !!!

Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...(On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)

Et cette autre personne qui faisait rouler la souris sur son écran, dans le genre crayon optique de MO5...

Pauvre souris, y'en a même qui l'utilisent par terre, comme une pédale...

On a vu à plusieurs reprises des stagiaires débutants saisir la souris et la braquer vers l'écran (comme pour zapper) quand le gestionnaire de programmes apparaît (après avoir tapé "ouine").

Et cette jeune femme fort charmante, mais faisant un blocage définitif sur les ordinateurs, qui m'a avoué qu'elle n'arrivait pas à se servir du "rat"...

Il y a aussi celle du client qui rapporte son nouvel ordinateur au vendeur en lui disant que la corde de la pédale est trop courte pour la mettre par terre.

Une secrétaire (rassurez-vous, je ne suis pas misogyne) a demandé qu'on rajoute une extension à son bureau parce que sa souris n'allait plus assez loin pour parcourir l'écran...

Un professeur d'Université téléphone à l'ingénieur de son labo et lui dit : "Votre souris ne marche pas, elle ne fait que tomber, je viens en chercher une autre" Sitôt dit, sit&ocirct fait, il va chercher chez l'ingénieur une nouvelle souris. Un quart d'heure après, le prof téléphone de nouveau à l'ingénieur en disant: "Celle-ci non plus ne marche pas. Je viens chercher une autre"L'ingénieur décide d'aller voir de plus près le PC. Effectivement, la souris "tom-bait" : le pointeur de la souris sous Windows allait de haut en bas sans discontinuer. Le pauvre prof avait le fameux virus "Michel Angelo" sur sa machine et plus de la moitié de son disque avait été formaté...

Dans une boutique informatique, des clients totalement néophytes demandent à la secrétaire (seule présente à ce moment-là), le fonctionnement d'une souris PC (les anciennes, à 3 boutons).Elle répond, par très sûre d'elle :"Alors, ce bouton c'est pour aller à gauche, celui-là c'est pour monter, et celui-là c'est pour aller à droite..."Les clients ont eu quand même la présence d'esprit de demander comment on faisait pour descendre...

Un type téléphone au help-desk et tombe sur moi (ben oui, puisque j'y travaille !). Il m'explique, un peu stressé, qu'il pense qu'il a un virus, et voudrait que je lui fasse une montée de niveau de son antivirus, bla bla bla. Je le fais ; l'antivirus ne détecte rien, donc je lui demande quels "symptômes" il a.Alors il m'explique qu'à chaque fois qu'il allume son PC, un répertoire bizarre est créé, avec un fichier dedans. Alors à chaque fois il le détruit, et à chaque nouvel allumage, le répertoire est recréé ! Je lui demande le nom de ces fichiers... et je m'aperçois (non sans rigoler doucement) que le type détruisait quotidiennement le driver de sa carte-vidéo !!! Et le brave PC, ne comprenant pas ce qui lui arrivait, le reconstituait courageusement tous les jours !!

Je fais de la maintenance de serveurs PC Novell et Microsoft. Un de mes clients m'a tenu 1 heure au téléphone, ses portables ACER ne lisaient pas les disquettes de couleur noires... Seules les vertes avec 1 fichier et les rouges avec 2 fichiers passaient.Bref, Acer devait lui changer ses 22 lecteurs... Le plus long fut de lui faire utiliser des disquettes neuves.

Le même... Sous Excel il avait besoin de plus de colonnes : donc je dois lui livrer un écran de 21" au lieu de son 14".C'est vrai que quand on regarde un western sur une télé 70 cm, et ben on voit beaucoup plus de paysage...

Au centre informatique de la SNCF, se trouve l'assistance technique, où j'ai eu la chance d'effectuer mon stage. Un jour une personne appelle :"Je ne sais pas ce qui se passe, mais mon écran est tout noir...- Vous êtes sûr qu'il est allumé ?- Ben oui, il y a la petite diode verte qui est allumée.Après quelques instants de réflexion, l'assistant lui demande de tourner le potentiomètre du contraste, juste pour voir."Ah ben oui, c'est revenu..."

Ça se passe toujours au service informatique de la SNCF. Là, ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté. Et cela se produisait plusieurs fois par semaine. Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était réinitialisée la nuit : la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit y'a personne qui travaille...

En 92 je travaillais pour la radio NRJ. Un jour, un utilisateur m'appelle complètement affolé en me disant que son disque dur ´tait félé !!!Je vais voir de quoi il retourne et je vois inscrit sur son écran le message :HARD DISK FAILURE !!!

C'est un gars qui appelle le service technique :"Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?- Non.- Alors, faites "Démarrer"...- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?

Un gars va voir le responsable informatique de sa boite sous prétexte que son ordinateur redémarre de temps en temps sans raison apparente.Le responsable informatique essaye de secouer la table pour voir si c'est un problème de faux contact dans l'alimentation, mais il ne voit rien.En fait, c'était le gars, qui avec son pied appuyait sur l'interrupteur de la multiprise et éteignait son ordinateur...

Voici une histoire qui est arrivée à un collègue qui faisait de l'assistance téléphonique. Une personne l'appelle pour installer un modem, car elle n'y connaissait rien (tu m'étonnes...)."Bon, connectez votre modem à l'UC, branchez le cable d'alimentation sur un prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone.- N'importe quelle prise de téléphone ?- Oui, oui.- BIP... BIP... BIP...

Sous Windows, j'essaye de dépanner un client, dont le fils était passé à midi pour jouer sur le PC de papa. Après avoir essayé de fermer les fenêtres pour lui faire retrouver son programme de compta, je lui demande où il se trouve : il me donne son adresse !!!

Un système était totalement bloqué, et il fallait absolument utiliser la console pour le déplanter. Ayant déjà été chez ce client, je savais qu'il y avait plusieurs écrans dans cette pièce, et je lui ai dit que la console était l'écran le plus à droite. Au bout d'une demi-heure, ça ne marchait toujours pas, c'est alors que je me suis rendu compte qu'il confondait sa droite avec sa gauche.

Un jour, il a fallu changer le nom d'un fichier afin d'augmenter sa taille. Sur les systèmes Nixdorf, il existait une interface pour le faire. Il suffisait d'encoder CHANGE xxx pour que le systeme demande 'NEW NAME or ENTER to leave unchanged'. En fin de compte, nous ne trouvions plus le fichier, et au bout d'un certain temps, on a trouvé un fichier nommé 'ENTER'.

Dernièrement, avec son PC, un client avait ajouté un petit mot un rien énervé : il n'arrivait pas à placer himem.sys en mémoire haute et il demandait, dans la foulée, comment optimiser l'autoexec.bat, le config.sys et le COMMAND.COM !

Un client nous amène un Macintosh SE avec une disquette coincée à l'intérieur. Même avec un bon vieux trombonne, impossible de l'éjecter. J'ai donc démonté le Mac, le lecteur, et j'ai pu enlever la disquette et... une carte Visa !!En effet, ce client avait l'habitude de mettre ses 3"1/2 dans la poche de sa chemise, et en voulant insérer sa disquette, il a également mis sa carte de crédit, qui s'était coincée sous la languette métallique de la disquette...Bien sûr, il a payé les réparations avec sa Visa, et a remis sa carte dans sa poche de chemise. Je lui ai dit "A bientôt..."

Un client (sans doute McGyver) : "Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...- Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?- En 486DX-50- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!- Je sais, je l'ai dessoudé de la carte mère, et j'ai mis le 486 à la place !- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!

- Je sais, j'ai utilisé de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...

Au support technique, les clients arrivent sur une messagerie vocale. La première question est : "Entrez votre code client avec les touches du téléphone"La cliente tape 2134.La seconde question est : "Donnez le nom de votre société et votre nom"La cliente se met à rigoler très fort et dit "Comment voulez vous que je tape mon nom de société, je n'ai que des chiffres sur mon clavier" ...

Je ne compte plus le nombre de "merde !" prononcé par le client quand la messagerie vocale lui demande son numéro de client qu'il n'a évidemment pas sur lui ...

Une utilisatrice me dit que lorsque le frigo de son bureau démarre, l'ordinateur se bloque. Je lui demande si le frigo est indispensable à cet endroit, et puisqu'elle répond par l'affirmative, je lui conseille : "il ne vous reste plus qu'à vous débarrasser de l'ordinateur !"

Je reçois un appel d'une utilisatrice qui me dit que son écran fume, que de la fumée sort par le haut. Avant que je ne puisse lui demander de l'éteindre, j'entends une explosion, et sa voix dans le téléphone, avec un sanglot :"Il a éclaté !". En réalité c'était un condensateur fatigué qui avait explosé, mais c'est vrai que ça surprend !

J'ai même rencontré des utilisateurs heureux, de ceux qui renversent de tout sur leur clavier. Un appel entre autres : "En transportant le pot de la plante, de la terre est tombée sur le clavier, puis j'ai renversé de l'eau... que faire...? "Réponse : "Plante des graines de gazon, et tu auras un clavier tout décoré au printemps...!!"

Un Américain, après avoir travaillé pendant un mois au service "statistiques", nous appelle car il n'arrive pas à se connecter...(?!)En arrivant dans son bureau, on constate qu'aucune prise n'est branchée : ni celles de l'électricité, ni celle du téléphone, ni celles de l'ordinateur. Après renseignement, c'est comme ça depuis qu'il est arrivé. Il a bien fait de téléphoner si vite...!!

"Allo, mon ordinateur fait des bruits...- Ah oui, lesquels...?- Brziiiiiiiiwiiickzzzzzbrrrrkkkkzziiiiiippp........- vous pouvez m'épeler s'il vous plait ?"

En dépannant un copain par téléphone, à un moment donné, je lui dis : "Maintenant, ouvre la fenêtre...". Après une autre pelletée de conseils, j'entends mon copain qui me demande : "Je peux fermer la fenêtre ? C'est que je commence à avoir froid."

Un technicien d'IBM reçoit en réparation un PC Aptiva. L''utilisateur, qui avait souscrit à un service Online, a pris la demande "entrez votre numéro de carte de credit" un chouya trop litérallement :Durant les réparations, le technicien découvrit la carte de crédit dans le lecteur 3"1/2...

Une autre cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...

Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...

Sous Windows, le SAV :"Bon, vous y êtes ? Maintenant ouvrez la fenêtre.Le client se retourne, et ouvre la fenêtre (la vraie, celle donnant sur la rue ...)

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

"C'est marrant, j'ai lancé Word, comme indiqué, et il y a un ENORME pavé rouge en travers de l'écran...Le technicien, perplexe, regarde dans sa base de données, mais ne trouve aucun bug connu du même genre.

Il demande au client :- Essayez de bouger la souris...- D'accord.- Et maintenant, qu'est-ce qui se passe ?- C'est marrant, y'a le gros pavé rouge qui se déplace...Eh oui, le "gros pavé rouge", c'était le curseur de la souris...

"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel ; en fait, il s'agissait d'une IO Error

Début des années 80 ; à la suite d'un changement de numéro de ma ligne téléphonique, je n'arrive plus à me connecter par modem au réseau Transpac, le numéro n'étant, d'après le disque, "pas en service actuellement, nous vous prions..."Je contacte donc le service des réclamations en précisant bien qu'il s'agit d'un numéro spécial Transpac pour me connecter avec mon modem. On me rappelle un peu plus tard :"En effet, me dit la gentille demoiselle des Telecom, d'ici ça marche, mais votre correspondant doit avoir un problème, chaque fois qu'il décroche, ça fait bi-iiiiiii-iiiiiiip..."

Au téléphone :"Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la poste...- ...- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.- ...- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...

"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.- Ah ? (ouf...)- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !

Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...

Une histoire qui m'est arrivé en mettant un CD Audio dans le lecteur CD d'un Mac. Réponse de l'ordinateur : Le disque est illisible, souhaitez-vous l'initialiser ?Je n'ai pas osé taper oui !!

Un copain a un problème : il constate après un ScanDisk que son disque dur contient des secteurs défectueux. Il demande conseil un peu partout et on lui répond qu'il ferait mieux de tout formater, le problème disparaîtra peut-être. Embêté (parce qu'il ne veux pas avoir à tout réinstaller), il démonte le disque dur, enlève la première couche du disque, découpe l'extérieur sur environ 1 cm (là où il croyait que le secteur défectueux se cachait), et remonte le tout !!! Après ça, il a été obligé de changer son disque (bizarre, non ?), et de tout réinstaller quand même !!!! Bravo les gars...

Un copain achète une barette de RAM pour son PC chez un revendeur. Arrivé chez lui, il constate que la barette est trop grande et ne rentre pas dans le slot prévu. Pas de problème... Il prend son meilleur fer à souder, dessoude les circuits présents sur la RAM, retaille une barette de taille convenable dans de l'époxie, et ressoude les CI en essayant de retrouver le schéma de cablage entre chaque CI de tête, et... allume l'ordinateur ! Je me demande même si la carte mère n'a pas explosé !!!!

Je venais juste de filer à un copain un ordi que j'avais monté et verifié, quand il m'appelle, affolé, pour me dire qu'il avait tout planté."J'ai dû faire une grosse connerie, parce que quand je reboote, il me dit "DISQUE NON SYSTEME" et il veut plus continuer...- Effectivement c'est très grave, repondis-je, tu as juste laissé une disquette dans le lecteur... Magasin VOBIS (pour ne pas le citer), le technicien vient de changer mon disque dur sous garantie. Je me plains car il m'a donné un modèle avec un temps d'accès de 11 ms au lieu de 9 ms précédemment.Sa réponse : "Ne me dites pas que vous êtes à 2 ms près dans la vie..."

Voici deux semaines, j'ai vendu une carte son 16 bits. Après avoir offert au client de l'installer, ce dernier

décide de l'installer lui meme...Comme je m'en doutais, deux jours après, je discutais avec ce client. Ça ne marchait pas ! Je teste ses connaissances par téléphone, IRQ, DMA ect... C'états surprenant, il savait de quoi il parlait !!! Même après tous ces tests, pas de son. Je lui demande donc de venir avec son ordinateur pour vérification.La carte 16 bits était simplement dans une slot 8 bits !!!!! (le software était OK, mais le hardware laissait à désirer...)

Pour protéger le serveur Netware d'un client, nous lui avons conseillé d'acquérir un onduleur, ce qu'il a fait bien volontiers. Le problème était que systématiquement, à chaque coupure de courant, l'onduleur bipait et le serveur Novell s'éteignait...Nous nous sommes déplacés chez lui pour vérifier l'état des cartes logiques et des batteries... et quelle ne fût pas notre surprise de voir que le client avait branché son onduleur sur une prise secteur et le serveur sur la prise secteur d'à côté !

Un jour, voulant acheter un disque dur, je me rends au magasin HYPERMEDIA (pour le pas le nommer), et je demande a voir des disques durs.Le vendeur m'accompagne au rayon en me disant "C'est là...", et s'en va.Cherchant désespérément les disques durs, je me décide à retourner vers le vendeur. Celui-ci, pas content (il me prenait pour un débile), m'accompagne de nouveau au rayon et me dit en ralant :"Et çà, c'est pas un disque dur ??? (en montrant des disquettes 3"1/2 !!!!!!!!!!!!!!)

Un de mes clients, dealer en infomatique (je suis grossiste), ramène son PC en réclamant : sa nouvelle carte vidéo ne fonctionne pas du tout !Après ouverture du PC, un des techniciens a simplement constaté qu'il y avait 3 cartes vidéo à l'intérieur...Après le multimédia, le multi-TV-média ?

Sous DOS : +--------------------------------------+| Error : Your RAM drive is physically |

| protected on writing !!! |+--------------------------------------+

Pour une unité virtuelle en RAM c'est fort :-))

J'ai un PC tout neuf. Je le déballe, j'installe win 95. Comme j'ai un bel ecran, je demande l'extinction du moniteur après 20 minutes. Je fais appliquer...Et d'un seul coup, le magnétoscope lance la lecture de la cassette vidéo !!Il s'avère que lorsque la commande d'économie d'énergie de windows est activée, l'écran envoie des ondes qui correspondent à la commande lecture de la télécommande du magnétoscope...!!

Tiens, aujourd'hui une nouvelle : je viens de désinstaller VB4.0.Alors je clique sur [SUPPRIMER TOUT] ... et là il me dit :

+--------------------------+| Vérification de l'espace || disponible sur le disque |+--------------------------+

On ne sait jamais, des fois qu'il n'ait pas assez de place pour supprimer des fichiers...

Un manager dans un de nos sites en Angleterre avait un superbe PC Compaq avec CD-ROM, écran géant,... bref, LA bécane.Il reçoit ensuite un autre PC, moins équipé, certes, mais une belle bête tout de même. Après quelques jours, il envoie une note pour se plaindre, et pour demander de récupérer son ancienne machine, car il n'y a pas de "coffee cup holder" (c'est plus parlant en Anglais) sur celui qu'il venait de recevoir !!!Encore un qui sait à quoi sert un lecteur CD-ROM...

Un copain qui avait lancé Window95 en 16 millions de couleurs a eu le message suivant : +------------------------------+| Too less colors, set your |

| configuration to 256 colors. |+-------------------------------+

Cherchez l'erreur :1 - Window95 est un Système d'exploitation2 - Pour quitter Window95, cliquer sur "Démarrer"

En boîte de dialogue :

+--------------------------------------------------------+| L'erreur suivante est apparue lors de l'enregistrement |

| de vos changements : || Operation terminee avec succes. |

+--------------------------------------------------------+Donc, j'en conclus que pour "la bande à Billou", c'est une erreur quand ça marche bien !!

Un copain, possédant un carte mère Intel Atlantis qui avait un problème, se décide à faire un mail à Intel...Réponse des intéressés : "Désolés, mais nous ne pouvons rien pour vous : consultez le constructeur de votre carte"...!

Trouvé dans un newsgroup :"Comment faire pour augmenter la vitesse de mon Pentium 133 ?"Réponse (Ce sont des Américains) : changer l'interrupteur derrière ton ordinateur de la position 110V à la position 220V, ton PC ira 2 fois plus vite.Nouvelle question (d'un anglais) "Alors ça veut dire qu'en GB les ordinateurs sont 2 fois plus rapides qu'aux USA ?"Heureusement pour eux, passer l'alimentation de 110 a 220V ne risque pas de détruire leur PC. (Ne faites pas l'inverse si vous êtes en France :-) )

Mais les constructeurs aussi, s'y mettent. On se souviendra du bon vieux temps :KEYBOARD NOT FOUND

PRESS ANY KEY TO CONTINUE

En voici une apparue lors de la correction automatique d'un document dans Word 6.0. Dans le document, on avait ".... 50 000 m2 de halls, et 1 000 boutiques, la Foire de..." et le correcteur a trouvé la faute suivante :"Genre/Nombre : Vérifiez s'il faut faire l'accord entre 1 et boutiques. 1 est pluriel et boutiques est singulier".

Quelle ne fut pas ma surprise quand hier mon Mac m'affiche (le plus calmement du monde ) "Please enter you hard-disk"...Il y a des fois où on se demande un peu s'ils ne se foutent pas de nous !!!!!!

Il est encore assez facile sous Window95 d'obtenir dans le Shell le message :Veuillez introduire la disquette numéro 2 dans le lecteur C:\

De mémoire, je me souviens d'un logiciel DOS qui, lorsqu'il était lancé à partir de Windows, affichait quelque chose du style :"Vous avez trop de mémoire pour exécuter ce logiciel, veuillez enlever de la mémoire SVP".

Je me souviens qu'un jour, j'étais allé prendre livraison de mon ordinateur tout neuf. Avant moi, il y avait un client avec un problème de disque dur (peut-être un virus). Et ce client venait prendre des nouvelles de son disque. Alors le technicien est sorti avec le disque ouvert sous le bras en disant : "Excusez-moi (au moins il s'est excusé), votre disque est foutu, j'y peux rien, vous devez le jeter à la poubelle". Je me demande ce qu'il cherchait à l'intérieur du disque... un bug ?... Et ce n'est pas tout, car à l'intérieur, un des "techniciens" essayait de mettre le châssis d'un ordinateur, à coups de marteau, sans voir que c'était le bouton ON/OFF à l'avant de la machine qui bloquait...

Un copain m'a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une secrétaire, il avait dit en plaisantant :"Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la chaleur qu'il fait ici... c'est sûrement devenu un disque mou !- Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait mettre la climatisation, voilà le résultat, maintenant !!!"

Un copain à moi est réparateur dans une boîte d'Info. Il m'a raconté qu'une fois, un gars s'est pointé et a acheté un ST neuf (ben j'ai dit que ça faisait longtemps, hein). Deux jours après, le type revient et lui sort "Ça marche plus !"Quand mon copain a ouvert la machine, il y avait de la confiture dedans (de fraise, je crois).Epilogue (paske tu vois, y'a le petit poucet, et pis l'og') : on lui change sa bécane, et en sortant du magasin, il trébuche et la laisse tomber...

Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait se cacher ?En fait, la carte vidéo était nase, et émettait des ultra-sons...

Je suis un jour entré dans notre salle d'Info du lycée, équipée de nos superbes Bull Micral 30 (ou un truc dans

le genre). Et là, trônant parmi les Bull gris, un magnifique Goupil noir, dernier produit de la haute technologie française (cororico !). On aurait dit un Next...Curieux, je me précipite pour l'allumer. Mais oh, surprise, je tourne autour pendant 1/2 heure, je l'examine sous toutes ses coutures, mais pas d'interrupteur, même pas sur le clavier (comme le Next).En fait, à la place du bouton ON/OFF, y'avait un trou ! Le plastique qui le tenait (le bouton, bien sûr) avait cédé sous la pression d'un premier allumage...

Dans mon collège, il y a environ 7 ans, on avait une salle informatique séparée en deux. La première salle contenait des MO5 dernier cri en réseau avec un serveur Goupil.Les MO5 étaient petits, légers, graphiques et couleurs. Dans l'autre salle, de très anciens Micrals, très volumineux (un seul bloc), très lourds, noir et blanc, texte uniquement. Ils faisaient un boucan d'enfer. Un jour un cambrioleur parvint à passer par l'une des petites fenêtres du local (à 2m du sol). Il emporta deux Micrals... Pauvre homme...!

Un client très mécontent appela le support technique et annonça au technicien que son ordinateur l'avait traité de "Bad" et "d'invalide". Le technicien lui répondit qu'il ne fallait pas prendre les messages "Bad command" et "Invalid response" comme des attaques personnelles...

Suggestion lue sur le panneau d'affichage d'une usine informatiqueObjet : suppression de la climatisationIl est possible de faire de subtancielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise.Moyen : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air, et de l'autre tous ceux qui nous le pompent...

Une petite brève de comptoir : entendu Mercredi 4 Novembre 1996 (le jour du tragique attentat dans le R.E.R. à Port-Royal), tard dans la nuit dans un bar...Un homme complètement ivre parle à son voisin dans le même état et lui demande :"Est-ce que tu sais qui a mis la bombe dans le R.E.R. ?- Bah, t'es con, c'est les extrémistes algériens !... - Et ben non, c'est les américains, pass'qu'y sont jaloux du minitel ...."Sacrée vieille France !!

D'ailleurs, si vous avez d'autres brèves, je pourrai ouvrir une nouvelle rubrique...

Un copain de mon frère, âgé de 18 ans et à qui il fallait encore faire toute l'éducation informatique, me demande où j'avais acheté mon ordinateur. Il voulait le même car il adorait mon économiseur d ecran (Starwars en l'occcurence)...J'hésite encore à lui dire que l'économiseur d'écran et l'ordinateur physique sont independants...

En voyant son Papa vider la poubelle avant d'éteindre son MacIntosh (après avoir sélectionné les fichiers à détruire, evidemment), un petit garçon a voulu faire le ménage. Alors dès que son père était sorti pour aller aux toilettes, il a mis le disque dur à la poubelle et il l'a vidée très vite, ceci pour que son Papa n'ait plus à le faire après...

J'ai lu un jour dans les news :"Je voudrais savoir s'il est possible de se connecter au web par le minitel ?"Il y en a qui ne doutent de rien...

A Angers il y a un magasin qui s'est monté, spécialisé dans les problèmes dorsaux. Son nom est "La boutique du dos". Je discute un jour avec un copain ferru d'informatique, lui parlant d'un problème hard avec mon PC."Tu n'as qu'à aller à la "Boutique du DOS" (prononcez dosse), me dit-il... Il était persuadé que c'était un magasin d'informatique.

A la trésorerie de la caserne où je suis en train d'effectuer mon service nationnal (boarf), on installe un onduleur, et on dit au mec :"Si l'onduleur se met à biper, il faut "sortir" le plus vite possible....- Ok, d'accord, pas de problème.Quelques jours plus tard, panne de courant en pleine session Dbase4, l'onduleur se met a hurler. Le mec, en proie à une panique évidente, tend le bras et... eteind l'ordinateur...

Ma petite soeur, quand je lui ai montré comment se servir d'un lecteur CD, après avoir compris comment écouter un disque :"Et après, comment on rembobine ?"

(C'est arrivé dans une école d'ingénieurs bretonne que je ne nommerai pas). L'ingénieur système avait pour

mot de passe : TOTO

Dans le même style, un copain me racontait qu'il avait été parachuté administrateur de réseau pendant une semaine, dans une petite boîte, et qu'il avait été très embêté toute la semaine car il lui manquait un mot de passe, et le type responsable était en vacances. Ma première réaction, en plaisantant :"T'as essayé "TOTO" ?- ?????!?!?!??!!??!?! Comment t'as deviné ??

Une de nos maîtres de conf' veut envoyer un fax pour la première fois. On est devant l'appareil, je lui explique comment faire.Tout d'un coup, elle dit "Mon Dieu, j'allais oublier..." et elle fonce dans la pièce à côté.Elle revient une minute après et dit "Heureusement que j'ai pensé à faire des photocopies, j'ai besoin de conserver l'original !"Elle croyait sans doute que le papier était avalé par le fax pour ressortir chez le destinataire...

Dans la rubrique courrier des lecteurs : "Je voudrais savoir comment transformer mon moniteur monochrome en moniteur couleur."

Dans une agence SNCF, après avoir fait tomber une disquette 5"1/4, le fonctionnaire va chercher un balai pour récupérer les données tombées sur le sol.

Et ce gars qui voulait envoyer une lettre par fax. Il téléphone au service technique pour se plaindre. Le technicien prend une heure pour vérifier toute son installation (ordinateur et logiciel) pour apprendre que notre gars procédait en pressant sa lettre sur son écran en appuyant sur la touche "Return"...

Les blagues sur les Coiffeurs

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond :" Je voudrais :

- Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, La coiffeuse lui demande: - "Je vous fais un shampooing aux oeufs ?" - "Non, sur la tête."

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important) la coiffeuse lui demande : "- je vous coupe les pattes" il répond "- vous voulez mon pied au cul !!!" "- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche" "- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!" Et le coiffeur finit sur un : "C'était juste pour vous faire marcher".

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Un chauve rentre dans un salon de beauté. "Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur. "Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à

me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur"

"Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur : - Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique. Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond : - D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion: - Alors ... Comment ça va? Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Jean-Pierre le

coiffeur bondit: - ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'italiens. Faut être un peu fou, non,

pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller? - J'ai pris Air Liberté - Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter

les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?

- On a réservé à l'hôtel Marriot. - Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du

vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en train de vous écarquiller les yeux pour

tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin!

... Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande: - Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre

vie?! - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure.

En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?... - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le

meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix!

- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape! - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps

en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.

Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

- Qu'est-ce qu'il vous a dit? - Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"

Les blagues sur les Agriculteurs

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par

"- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!"

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin. - Voilà, voilà, dit Eugène. - Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin - Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. "Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre." Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche... La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond. Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable..... et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."

C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?

-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).

Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition: - Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas! Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande: - Ne me dites pas que vous avez été piqué?... Le gars lui répond: - Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? - Je l'emmène au taureau m'sieur. - Ben, ton père ne pourrait pas le faire?? - Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit : - Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice ! - Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'annÉe dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable! - Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !! - Ah bon? - Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou ! - Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!? - Ah ben non ça ... l'est paralysé.

C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.

Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.

Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes. "Enlevez votre pantalon." Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit : "Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ? - Bah non, ma doué ! - Pas de caleçon, rien ? - Ben non cré vin diou ! - C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud ! - Ah bin d'accord, alors.

Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines

d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde : - Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud ! - Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.

Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien ! - Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre ! Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant : - Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: - Comment est-ce arrivé? Le fermier commence: - Eh bien, c'était il y a 25 ans... L'interne l'interrompt: - Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! Le fermier répond: - Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande: - Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? Et le fermier répond: - Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

Une paysanne gagne un week-end a Paris... Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux... Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.

2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet. Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit: - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit: - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute

votre vie?" Le fermier: - C'est exact L'avocat: - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident

entre la voiture de mon client et votre carriole!? Le fermier: - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une

patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.

Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.

Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien

au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui...

Aujourd'hui..."

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.

Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen

d'une corde à la carriole et commence à crier: - Hue Bébert, Hue! Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu crie: - Hue Mado, Hue! Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance: - Hue Nestor, Hue! Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit: - Hue Basile, Hue! Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais

nom? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se

pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans. Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se

fait environ 80 000 frs de bénéfice par année. Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et

qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année. Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond

qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNÉE.

C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius. - Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour... - Non? - Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine. - C'était comment, raconte! - Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa! - Je m'en doute... - Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! - Non, tu te fous de ma gueule! - Si je te jure! - Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant? - Meuuuuhhh!"

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix: - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille (tapant du coude son mari): - T'entends 3 fois par jour!! Le présentateur: - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille (idem):

- T'entends??!! Le présentateur: - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle (idem): - T'entends!! Le vieux (s'adressant au présentateur): - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache? Le présentateur: - Bien sûr que non! Le vieux (à sa femme): - T'entends!!!!

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.

Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes : - Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse ! Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à

tripoter sa germaine, qui se retourne en disant : - Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

Les blagues sur les Chauffeurs de Taxis

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande : "Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?" Le père :" euh , et bien je sais pas ....." Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent" Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris" Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : "Mais non petit c'est des putes !!" Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??" Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris" Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??" Le père : "ils font des chauffeurs de taxi "

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays : En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur" En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire" En France : "Défense de parler au conducteur" En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur" Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: -J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond: - Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!

-Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote! (*c'était ça ou le vol 800 de la TWA pour Paris)

Deux chauffeurs de taxi se rencontrent: - Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu?

- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.

Les blagues sur les Avocats

C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui:" Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan:" Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser

Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:" Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat. Satan éclate de rire:" Et où vas-tu le trouver?"

Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a? - Pas assez de boue.

Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ? - Un bon début.

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ? - Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ? - Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !

Quel est le poids idéal d'un avocat ? - Environ 1 kg 500, y compris l'urne. Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment? -ses lèvres bougent

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée? - La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !" Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur". Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: "- Courtoisie professionnelle"

une variante: Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie confraternelle...

Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ? La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.

Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.

Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.

Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats? 1) Il y a plus d'avocats que de rats

2) les avocats se reproduisent plus vite 3) les avocats font plus de mal à la société que les rats 4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats 5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats 6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie 7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix 8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas... et... Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats? - C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains

Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice. Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.

Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches...

Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?" L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions. l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? "...

On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...

Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un "djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur: - Quel est le prix de ce cerveau ? - C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars. - Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit. - C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7 000 dollars. Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe. - Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur. - Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat. - Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ? - Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs" - Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer... L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération. Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.

Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...

Alors le chirurgien répond: "Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué..."

(pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Éve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."

L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."

L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:. "est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?" "Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!"

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme: "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total

qu'il m'avait remis"

Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:

"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps". Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils

acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent:

"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"

Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"

et voici la suite de l'histoire: C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant,

et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions. Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'Éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:

"Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?"

Et l'ange lui répond: "Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais

aujourd'hui, c'est notre premier avocat".

Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline? - On enlève ses bottes avant de sauter sur un trampoline.

Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme armé fait irruption. Tout d'abord, le gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille.

Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire une fellation. L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et lâche son revolver - à ce moment là, l'avocat ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant: "Reprenez ça -- mes amis pourraient entrer!"

C'est une femme qui n'a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça fait vraiment longtemps qu'elle ne les a pas eu, et elle s'inquiète. Elle prend rendez-vous chez le gynéco. - "Docteur, ça fait déjà trois semaines que j'aurai du avoir mes règles. Je commence à m'inquiéter! "Le Doc l'examine, puis lui fait un test rapide et enfin il lui dit: - "J'ai une bonne nouvelle pour vous, vous êtes enceinte! "La femme est très surprise et elle lui répond tout de suite: - "Mais enfin Docteur, c'est impossible! Depuis un an les seuls rapports sexuels que j'ai eu l'ont été par sodomie! "Le docteur réplique: - "Et on ne vous a jamais dit d'où venaient les avocats? "

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi. L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"

Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant! Elle lui répond alors: - "Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".

Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche. Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant: - "Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah). "

Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser. L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue: - "Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça) "Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.

Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit: - Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!"

C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès: L'avocat demande:

- "Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme? "Le médecin légiste répond:

- "Non "L'avocat demande:

- "Et avez-vous écouté si le coeur battait encore? "- "Non" - "Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore? "- "Non "- "Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte? "

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond: - "Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part? "

Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot. Le premier dit:

- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté!

Le second dit: - Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.

Le troisième dit: - Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.

Le quatrième dit: - Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripe, et leur tête et leur cul sont interchangeables.

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres... ... les gens crachaient toujours du mauvais côté

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain: - "C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets! "

Et l'avocat répond: - "Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir. "

Le voisin reprend: - "C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer! "

L'avocat: - "Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement. "

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée: - "Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir! "

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande: - "Bonjour. Que puis-je faire pour vous? "

Et le gars répond: - "Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone. "

Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50? - Votre honneur

Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné? - Un député ou un ministre

En face de vous il y a quatre hommes: Adolf Hitler, Idi Amin Dada, Saddam Hussein et un avocat. Vous tenez un pistolet qui ne contient que 3 balles. Sur qui tirez-vous? - Gardez les 3 balles pour l'avocat.

La différence entre une pute et un avocat? - La pute cessera de vous baiser quand vous serez morts.

ou la variante Quelle est la différence entre une tique et un avocat? - La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une fois que vous êtes mort

La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route? - Il y a des traces de freinage devant le chien.

et la variante Que faire si vous roulez sur un avocat? - Reculez et re-roulez dessus pour être sûr

Quand les avocats meurent, pourquoi les enterre-t-on dans des trous de 8 m de profondeur? Parce qu'au fond, ce sont des gentils garçons!

À quoi sont bons les avocats? - À faire passer un vendeur de voitures d'occasion pour un mec bien

Pourquoi est-on sûr qu'il y a une vie après la mort pour les avocats? - Parce que morts, ils mentent encore

Comment faire descendre un avocat d'un arbre? - Couper la corde

Tu sais comment empêcher un avocat de se noyer? - Abat le avant qu'il ne tombe à l'eau

ou - Enlève ton pied de son visage.

ou - Non... - C'est bien!

- hey bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui ne respire plus? - Heu, non - Ben c'est pas grave!

Quelle est la différence entre un avocat et un sac à merde? - Le sac

Comment noyer 4000 avocats? - En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler

Combien d'avocats sont nécessaires pour arrêter un bus à pleine vitesse? - Jamais assez.

Quelle est la différence entre Dieu et un avocat? - Dieu ne se prend pas pour un avocat.

Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens de droit? - Une lobotomie

Quelle est la différence entre un avocat et un Dalmatien? - Le dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après l'ambulance.

Qu'est-ce qu'on a quand on a un avocat recouvert de sable jusqu'au cou? - Pas assez de sable

Pourquoi est-ce qu'un avocat a traversé la route? - Pour aller voir l'accident de l'autre côté de la chaussée

Pourquoi les avocats portent leur diplôme sur le tableau de bord de leur voiture? - Pour se garer sur les places pour handicapés, car c'est une preuve d'incapacité morale

Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine d'avocats? - Le cannibale meurt de faim

Guitry disait : Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes.

La différence entre un putois mort sur la route et un avocat mort sur la route? - Les vautours mangeront le cadavre du putois. Et pourquoi - Il y a des choses que même les vautours ne veulent pas manger

ou - Les vautours ne se mangent pas entre eux...

et De toute façon, les vautours ne diront rien sans la présence de leur avocat !

Quelle est la différence entre un avocat et une Lada ? - La Lada, elle, vaut quelque chose

Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ? - Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !

C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat: - J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les

vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment. En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs âmes brûleront en enfer pour l'éternité

L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit: - D'accord... mais où est le piège?

C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit: - Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit: - Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs. Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari. Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci) - Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez

compris maintenant. - Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...

L'avocat: - "À quelle heure avez-vous examiné la victime? "

Le médecin: - "Vers 22 heures... "

L'avocat: - "Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord? "

Le médecin (avec une grimace): - "Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier. "

Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.

Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès.. ... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes

Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé? - En courant après les ambulances arrêtées

Quelle est la différence entre un avocat et un vampire? - Le vampire ne suce le sang que la nuit

ou- Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort

Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'avocats, alors que le New Jersey a tant de déchets toxiques? - Le New Jersey a choisi en premier

L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit: "En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable" Alors l'avocat demande:

"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond: "Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant qu'il ne soit arrêté? - Un complice Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après qu'il ne soit arrêté? - Un avocat

Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la rue. Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre. Qui le ramasse? - Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.

Où trouve-t-on des bons avocats? - Au cimetière

Pourquoi n'y-a-t-il aucun timbre de commercialisé à l'effigie d'un avocat? - On a essayé, mais les gens crachaient tous du mauvais côté

"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre...

... et le témoin lui répond: "Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"

Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère:

- Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe? - Non ma chérie*, pourquoi tu demandes ça? - Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: "Ci-gît un avocat et un honnête homme" *Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague.

Un avocat dont le nom était "PAVRAI" se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit:

- J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'. Le croque-mort répond: - Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je

peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription. - Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit - Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?!

C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)]

Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande: - Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le

remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal? L'avocat répond: - Oui tout à fait. - Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec

une saucisse. L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé. La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. À

l'intérieur, il y a ... ... une facture de 500 francs pour une consultation.

Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.

Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande: - "Comment ça se fait que tu sois tellement en retard? "- "C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu... "- "Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route? "- "Non, le gosse l'avait placée sous son manteau. "

Comment tuer un avocat en train de boire?? - En lui reclaquant le siège des toilettes derrière la tête..

C'est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse sur l'épaule et qui ressemble comme deux gouttes d'eau à une grenouille. Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit:

- "Oh mon Dieu! Et comment avez-vous attrapé ça? "Et la grenouille répond: - "Ça a commencé par une verrue sur la fesse! "

Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats: - Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes? - Qu'est-il arrivé alors? - Il m'a dit "Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier" - Et est-ce qu'il vous a tué? - Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle? - Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel - Vous voulez parler de sperme masculin? L'avocat montrant une photo: - C'est vous? - Oui monsieur - Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?

Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cerveau spécialisé dans les avocats? - Un proctologue

Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul? - La cravate d'un avocat

Et comment appelle-t-on un avocat marron? - Un pléonasme

Pourquoi on voit souvent des avocats dans les tribunaux? - Parce que la torture classique est démodée

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:

- "En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut... "

Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre. Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit: - "À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le

monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre. "Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment. Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable. Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :

- "Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal. "

L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant:

- "Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches. "

L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.

... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...

Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat. Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout! En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence. Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière. À ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur. Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull:

- "J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite? "Et le gars répond: - "Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche. "

C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés:

1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.

2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.

3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients. 4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide, uniquement parce qu'il vous fallait

un bouc émissaire pour décharger votre client. Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes. Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il

reconnaît les faits, mais demande l'indulgence de Saint Pierre car il a "aussi su faire preuve de charité..." Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit: - Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C'est bien ça? Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond: "Oui, c'est bien ça" Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit: - Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer

Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ... Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria : - Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort. Et les deux autres de répondre : - Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !

Ça se passe dans un jet. L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence. Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la

tête calée entre les genoux. Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond:

- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.

Pourquoi les États-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGÉMA et les décharges de produits toxiques? - La France a pu choisir d'abord.

Tu as entendu parler de cet avocat texan qui était si gros quand il est mort qu'aucun cercueil n'était suffisamment vaste pour contenir le corps?

- Non? Eh bien ils lui ont fait un lavement et comme ça ils ont pu l'enterrer dans une boite à chaussures.

Son avocat à O.J. Simpson: - O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi... - Donnez-moi la mauvaise - La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes

gants, sur tes chaussettes, etc... - Et quelle est la bonne nouvelle? - Tu n'as pas de cholestérol.

C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte. Satan l'accueille par un:

- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité. Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:

- Voici la première pièce. Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de

douleur parmi ces flammes. L'avocat dit: - Non, pas cette pièce. Alors Satan ouvre la deuxième porte. Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux

sous les coups de fouet incessants des diablotins. L'avocat dit: - Non, pas celle-ci non plus. Enfin, Satan ouvre la dernière porte. Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le

liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague".

Alors l'avocat dit à Satan: - Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité Et Satan lui répond: - J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent

ici pour faire du ski nautique.

- Votre mari est avocat dans quel secteur madame? - Il est avocat criminel - Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier?

Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal?

Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession:

L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...

Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.

Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis: - "Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans "- "Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes... "- "Quoi??? 6 mois fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors? "- "Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce que c'était mon avocat. "

Les blagues sur les Hôtesses de l'air

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord: - "Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire ... "

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur: - "Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous! "

Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:

- "Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle! "Le copilote lui répond calmement: - "Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien

incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt... "Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit: - "OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose! "Mais le mécanicien répond tout de suite: - "Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous

me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout! "Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit: - "Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!! "Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui

ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion.

Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens: - J"e lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois. "

C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse. Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale. D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire... Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!

Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe. À tel point qu'il se pose la question:- "Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans

problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?"- "Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio.

En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote. "- "Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?", demande ensuite le docteur - "Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai

l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle. "- "Et une fois en l'air? "- "Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire

une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul. "

- "Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez... "- "Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de

l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. À ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie "HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!"*. Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable. "

*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils. Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage. Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs: "Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...

Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.

- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong! - Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible! - Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie.

La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air? - Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon

Les blagues sur les Politiciens

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien? - Il n'y en a pas, car tous adhérent aux "parties"!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection? - Un consultant

"Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu".

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac: - "Espèce de bon à rien !" et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle: - "Magouilleur ! "Mitterrand rattrape Chirac et crie: - "Trou du cul ! "et ainsi de suite ... - "Salaud ! "- "Connard ! ".... Excédé, Chirac fini par crier: - "EMBRAYAGE !! "

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit: "embrayage: ... pédale de gauche. "

Giscard l'a long, Barre l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme... Qu'est-ce ? - "Le nom de famille ! Bande de petits cochons ! "

C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante : - "Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ? "Waren répond : - "C'est facile, c'est moi ! "

Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond : - "Ben, c'est moi ! "Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse : - "C'est Toubon ! "Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement : - "Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons ! "

A cette époque, Ronald Reagan était encore président. Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:

- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!

Un chinois rétorqua : - Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!

Alors un citoyen des USA se lèva et déclara: - Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées : - Vous pourriez faire ça au Père Lachaise? - Non, c'est plein de gens célèbres - Ben alors, à Chateau-Chinon? - Non, ça manque quand même de prestige - Le Panthéon? - Bonne idée ça, ça coûterait combien? - 500 000F - Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde. - Le tombeau du Christ à Jérusalem? - Excellent! ça coûte combien? - 3 millions de francs. - C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande. Et puis, il se ravise, rappelle son ministre : - Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours

C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

De Villiers dit: - "J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée

entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps! Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent."

Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant: - "Avez-vous des questions? "

Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur: "OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"

Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ? - Un autodidacte...

C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole. Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..." Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !" Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde...".

Le Président : "Oui !?!" Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde...".

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.

Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond: - C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit:

"METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR" Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À

l'intérieur il est dit: "DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET

PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS" Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois.

Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit: "PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES"

Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré. "Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les

français sont démoralisés... Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ? "Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir... ""Dites toujours", lance le Général. "Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup

renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pâtée... ""Et alors, que proposez vous ?" questionne le Général "Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux États-Unis et à la Chine... ""Mouais", répond le Général. "Mais... si on gagne ?..."

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit : - "Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers. "- "Excellent", dit Jacquot.Juppé reprend: - "Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers. "- "Parfait", dit Chiracou. - "Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB", reprend le premier saltimbanque de France. - "C'est excelllllllent tout ça", répond le roi des Français, "courrons l'annoncer à nos concitoyens !. "- "J'ai dit NOUS", répond Juppé...

C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable... Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.

Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars: - "Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!"

Le premier gamin dit: - "Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $"Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]

Le deuxième gamin dit: - "Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul "Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.

Enfin le troisième gamin dit: - "Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I. "Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre. Et le gosse répond: - "Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer! "

Blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times :Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu comme deux

éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe.

Saddam Hussein visite une école. Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?

Un garçon lève le doigt : - "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie." Et Saddam de répliquer ; "- Non ... ce serait un ACCIDENT."

A son tour, une fillette lève la main : - "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie" - "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."

Enfin, un garçonnet, d'une voix timide :: - "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie." - "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?" Le môme de répondre : - "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"

Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours. En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service. L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées. Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde. Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible. Dans la marge figurait la mention: "Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul. "

Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand. Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table. Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François: - J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François. Et Mitterand lui répond: - Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!

Dernière minute - confidentiel On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF car celui-ci - supporte l'inflation - limite la production - et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien? - Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.. Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le

soumettre à un test. Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien

en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.

Le plan du père était celui-ci: - Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il

veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.

Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.

Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme: - C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire

de la politique.

C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:

- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président! Clinton répond: - N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre

pour Chelsea. Alors le garde répond: - Pas mal comme troc...

Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:

- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!

Le décorateur répond: - Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.

Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour? - Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.

Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?

- Faire de la politique!

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.

Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.

Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant: - Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le

majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !" Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?" Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut Bill!"

Les blagues sur les Fonctionnaires

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes !

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père - Fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle fait rien non plus.

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent: Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres : Ah bon !!! Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres: Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV Les autres : AH bon

Silence et réflexion Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide

Les autres : n'importe quoi le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres: tu déconnes hé hé Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.

Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas

Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa??? Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels. - Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.* Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ... Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier.

Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ...

moralité : un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman: - Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar? Le barman lui répond: - C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante! - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande: - Que se passe-t-il ici? Le postier lui répond: - C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit: - Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit: - Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la

jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie: - Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux! - "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école: - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur? Le candidat répond: - Décembre, juillet et aout.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur? - Le chômeur a déjà travaillé, lui !

Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ? - Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ? - Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)? - Parce que c'est en descente...

"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." - Clémenceau

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins." - Clémenceau

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin? - Le premier qui bouge a perdu!

Cette devinette exige une minimum de mime: Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ? - Parce que le matin, ils se rasent... (faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues). ... Puis ils attendent la fin de la journée. (croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut!, et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars: - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi! - Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant? - Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.

Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.

Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou!

Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.

Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande: - Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le

second rebouche aussitôt? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond: - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le

Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Le fonctionnaire, c'est un super mari: quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille

Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était

demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803

L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.

Réponse de l'avocat: Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut

achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.

La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.

Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous

occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!

C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau: - Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il

me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs: - Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite

coulerait! S'adressant au 2ème: - C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise! Alors il se retourne vers le troisième: - Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi. - Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est! - Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi? - Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ? - Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher

Les blagues sur les Programmeurs (et informaticiens)

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes. Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse. L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui

durera dans le temps. L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec

elle. Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux." "Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste "Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous

n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"

C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer. Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre. Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve

l'erreur et démarre. L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de

démarrer.

-Patron, j'peux vous poser une question? - Bien sûr! - Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça? - Parce ce que tu n'aimerais pas - Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience. - Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine... - Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine... - Eh bien les vacances, c'est comme ça! - Oh... - Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas - Mais tous les autres aiment ça pourtant? - Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers - Oh oh... - Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole :

- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.

Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire : - Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane

quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !

Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :

- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents : * Tout le monde y pense * Tout le monde en parle * Tout le monde croit que le voisin le fait * Presque personne le fait * Ceux qui le font le font mal * Pensent que la prochaine fois ce sera mieux * Ne prennent pas de précautions. * N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais. * Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

Les blagues sur les notaires

C'est une veille dame qui rentre toute excitée chez le notaire : - Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire ! Je veux absolument tirer les choses au clair ! - Je suis désolé madame, mais il vient juste de sortir ...

Les blagues sur les ingénieurs

Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou! Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice! Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots. Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment

très lents à jouer!? Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le

club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie! (silence) Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir. Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux. L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?

Les blagues sur les professeurs, les chercheurs et les étudiants

Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun. L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiiennes nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté! L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté! Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...

Ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim. Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...

Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit: - Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...

Le jeune dit: - Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?

Et le vieux répond en haussant les épaules: - Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre. - Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils. Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond : - Dans un ballon. - Merci, monsieur le mathématicien. L'homme demande étonné : - Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ? - Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant se nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.

On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance. Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini.

Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours.

Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée.

Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir - Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ? - Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici.

Les blagues sur les bûcherons

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente: - Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour

sans sourciller! Le gars lui répond: - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande: - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? - Au sahara... - Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara? Alors le petit gars rigole et dit: - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Les blagues sur les autres métiers

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous savez moi quand je fais les escaliers ...

L'électricien à son aide: - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît! L'apprenti: - Ça y est, j'en ai un ! Le chef: - Tu ne sens rien ? L'apprenti: - Non, rien du tout... Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !

Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:

- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!

Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue. Dans le premier il demande: - Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière: Non monsieur. - Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison? La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille. - C'est inacceptable. Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier.

Il repose alors les même questions : - Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur. - Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison? La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille. - Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible? La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans...c'est elle qui a le plus

d'ancienneté...

Les blagues sur le sport

C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien? - Il est supporter de Lyon, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un match!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans... (on peut remplacer Lyon par toute autre équipe...)

Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA: "Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!! et P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner (Les Guignols C+)

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée? - La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée. et Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!

Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat! Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa! Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat ! Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ? Toto: Le PSG, Monsieur le juge Le juge: Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre ! Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Pourquoi appelle t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien ? - Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ? - Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA : "contrôle positif au CANNABIS"

P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement ! PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols) PSG fait nous rêver. Pas Sur de Gagner Perdre Sans Gloire Paris Sans Gardien

De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG ! Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ... .... Raï et Loko ....

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot : - C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter : - Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ? - En tout cas pas chez ma mère, elle me bat. Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue : - Alors dans ce cas il reste ton père... - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi. Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir : - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ? - J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le

coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:

- Ouais, qu'est-ce qu'il y a? - Vous avez l'heure, demande le jogger. - Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa

vitre le tirent de son sommeil: - Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure - 7h30! Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un

crayon, et il écrit: "Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau: - Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir

de l'eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7

heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!

Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande: - Mais... Pourquoi? Et l'autre lui répond: - Et... Comment?

Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum: - Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande: - J'espère que tu as une bonne excuse, hein?! Et Patrick répond: - Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et

j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.

Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l'adresse du golf le plus proche.

Ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel. Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la

tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours.

La femme lui répond:

- Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou. Le gars la remercie et reprend son jeu. Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit: - Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème. Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu. Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie. Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond - Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine. Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf: - Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance. Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi aussi. Qu'est-ce que vous vendez? Elle lui répond: - Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi! Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue: - Je suis cadre commercial chez Tampax En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis,

quand il commence à se calmer, elle lui dit: - Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire. Et le gars lui répond: - Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le terrain de golf, j'étais un trou

derrière vous... Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes...

Les blagues sur Bill Gates et Microsoft

Microsoft is not the answer. Microsoft is the question. NO, is the answer.

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre

Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE) #include<NONSENSE.H #include<MENSONGES.H #include<LOGICIELESPION.H /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */ #include<PROC&EGRAVE;S.H /* Pour la cour de justice */ #define dire(x) mensonge(x) #define utilisateurdordinateur TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE #define année_prochaine bientôt #define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta void main() { if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois) { if (il_y_a_encore_des_bogues) marche(corriger_les_bogues); if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point) lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE); } il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version) { faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */ if (les_rumeurs_vont_bon_train) faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play); if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train) { temps_marche=mur; dire("Ça sera prêt dans un mois"); ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version; ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens); logicielvapeur=TRUE; break;

} } switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse) { case LORSQUE_CA_SERA_PRET: dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test"); break; case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA: dire("Oui ça tourne"); demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas); prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème); break; case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS: dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à" " l'architecture 32 bits"); informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets"); informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire" "parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas"); informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes"); donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM); break; case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE: say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous"); enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill); when(il_est_grand_temps) { arrêter(journaliste); lavage_de_cerveau(journaliste); when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue) { ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif"); libérer(journaliste); } } break; } while (logiciel_vapeur) { date_d_introduction++; /* Délai */ if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version) break; dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS); } libérer(version_beta) while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué) { compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks; libérer(nouvelle_version_supérieure); introduire(plus_de_besoin_matériel); if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation) { dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel"); if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play) { ignorer(client); ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce batard"); } } if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans ) { divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée); faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy); épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos); déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos); if (les_lolos_commencent_à_tomber)

virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */ } if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte) { voler(leurs_idées); accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées); louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */ attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites); racheter(l_autre_société); } } /* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué et ils sont en colère contre nous */ commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_batard); acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem); rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète); } void corriger_les_bogues(void) { charger(un_paquet_de_fric)

Windows Error-Codes Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ? WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit. Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide. WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute! WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels - Nous sommes réellement désolés. WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur. La prochaine fois vous recevrez une

amende pour cela. WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?. WinErr: 01D Crash système - Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre. WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur - Les erreurs restantes seront perdues. WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS. Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé. WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé. Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer. WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer. WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées. Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées. WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?

WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin de la procédure de boot du système. WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles

Une blague authentique (mais traduite de l'anglais): Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien. Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard. Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!) Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.

Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun?? 1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie 2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement. 3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça. 4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient. 5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux. 6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien 7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation. 8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité. 9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail. 10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine). 11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père. 12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi. 13. Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet 14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows". 15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés 16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997. 17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé. 18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies. 19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but. 20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout. 21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits. 22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route: Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance

téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Pour changer, une blague anti-INTEL: Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 1.99904274017

Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante? Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.

666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill GatesPour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist?Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, onobtient 666Démonstration: B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 -------------- 666 !! Mais on peut aussi se rendre compte queM S - D O S 6 . 2 177+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 587+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

..... même chez Apple:S Y S T E M 7 . 083+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Coïncidence? à vous de voir!

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.

Affolé, notre gars file chez son vendeur. - [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".

Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".

L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.

PRIÈRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates) Microsoft qui fit OS2Que Windows NT arriveQu'office 97 soit sanctifiéQue ton monopole soit consacré sur la terre comme au cielDonne nous aujourd'hui notre prompt quotidienNe nous soumet plus à Word Perfect pour DOSPardonne nous les jurons que les conflits entre applications nous inspirent comme nous pardonnons à ceux qui les ont rendus possiblesEt délivre nous du Mac

Logout

Le boot qui fait peur:C:\WINDOWS>dir a:

Le volume dans le lecteur A n'a pas de nom Le numéro de série du volume est 2C59-17F5 Répertoire de A:\

MICROS~1 EXE 527,857 01-28-97 5:02p Microsoft Big_Bang 1.0aREADME TXT 98,968 10-08-91 1:59a README.TXT 2 fichier(s) 626,825 octets 0 répertoire(s) 830,464 octets libres

C:\WINDOWS>micros~1

Loadind Universe....done Warning sh: don't know how to make 'light'Configuring................doneSelecting Solar SystemSelecting Earth<< This is NOT the shareware version. Do not distribute. >><< Report any bug at root@universal.org >>Creating Map........doneCreating Environment....done Warning: U-235 not stableCreating Human Race.....error Fatal error while configuring Human Race

Bus error, segmentation Fault, core Dumped Human Race not fully installed. Warning. Processor Rollback AE 254254 AF 365365 MMX 099078 BE 788778 BF 783983 MMX 88989F Procedure: Make_Men_Like_Me PC 36736AF UPC Intelligence Configuration : not implemented

Trying to recover Human Race : Process Jesus_Daemon submitted Process Allah_Daemon submitted

Warning: Illegal Access, Memory violation Firewall by-passed: Atomic_Bomb enable

10 PRINT "Vous pouvez éteindre votre ordinateur en toute sécurité"Syntax error in 10Ready

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...

La première dit: - Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit: Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement

détruire. Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine. Même chose pour Boris Eltsine. Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration. J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer: La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant : - Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde ! - En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ? - Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft... Client:

- Garçon! Serveur:

- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?

Client: - Il y a une mouche dans ma soupe!

Serveur: - Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.

Client: - Non. Elle est toujours là.

Serveur: - Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.

Client: - Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.

Serveur: - Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?

Client: - Un bol à SOUPE!

Serveur: - Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?

Client: - Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...

Serveur: - TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?

Client: - Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!

Serveur: - Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?

Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?

Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.

Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?

Serveur: - La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.

Client: - Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.

(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition) Serveur:

- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. Client:

- C'est de la soupe aux pommes de terre. Serveur:

- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. Client:

- Beuh. Cela ne fait rien. Merci. (le serveur s'en va) Client:

- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe! Serveur:

- AARH! Client:

- Je veux revoir mon kangourou basque. L'addition: Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00 Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00 Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Combien vaut Bill Gates maintenant? Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa

fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.

On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.

À la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96 Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des

nouveaux dollars, attention. La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars. Qu'est-ce que tout ça représente comme argent? La population des États-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner

$101 à chaque américain vivant aux États-Unis (soit 500 ff). Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes

(soit 1,3 million de francs français par personne).

Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays? Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992. 1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards 47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards 48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards 49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards 50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards 51 Équateur $31 195 090 000 $31 milliards*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards 52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards 55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliardsEt si Bill était une multinationale à lui tout seul: Revenus des compagnies US en 1995 1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards 2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards 21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards 23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards 24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliardsSi on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres,

ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois! Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait

429 ans pour faire le travail. Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de

haut. Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes. Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315

651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...

Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple? Microsoft !

Premier bug de Windows ..... l'installation a réussi !

Hiroshima 45, Tchernobyl 86, Windows 95

La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.

Fenêtre Nonante Cinq, de chez MiniDoux, c'est Plug & Pray

Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?

- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr

Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?

- 472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle ...

On ne sait pas toujours comment le Président fondateur de Microsoft, Bill Gates (http://www.microsoft.com/BillGates/billgates_l/billgbio.htm) a vu sa fortune monter récemment à plus de 40 milliards de dollars. Cet homme sait comment faire de l'argent, c'est sûr..

En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire

de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde.

Ce qui signifie que, si le matin alors qu'il se rend au travail, Bill Gates aperçoit un billet de 500 dollars par terre, il vaut mieux qu'il ne perde pas de temps à s'arrêter plutôt que de ramasser le billet (pour ce calcul, on a estimé le temps passé à ramasser ce billet à 4 secondes). Mais on peut aussi envisager le fait que Bill Gates paie quelqu'un pour le suivre et ramasser les billets de banque qui pourraient se trouver sur son chemin...

Mieux encore, il faut estimer à quelle vitesse notre ami gagne son argent en ce moment. Bill Gates a gagné 16 milliards de dollars sur la période Janvier-Juillet 97

Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff).

Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff.

Si vous décidiez d'acheter une place sur un 747 pour un voyage en Asie pour un montant de 7 200 ff, Bill Gates, avec ses dollars pourrait se payer 3 Boeing 747... Un pour lui, un pour Melinda, et un pour la petite Jennifer Katherine.