Faisons-le pour les enfants

Construire une relation parentale sé curisante aprè s une sé paration

par Jennifer McIntosh, Ph.D

Être des parents séparés peut s’avérer une tâche difficile. Cette partie de la brochure offre soutien, idées et un brin de sagesse pour y arriver ; faisons-le pour les enfants.

Construire une relation paren -tale sécurisante après une sépa-ration

On dit souvent qu’être parent estle plus beau métier du monde…mais c’est aussi le plus difficile. Oril n’existe pas vraiment d’appren-tissage préétabli.

La séparation des deux parents estaussi un passage difficile (c’est lemoins que l’on puisse dire). Là nonplus, il n’y a pas vraiment de for-mation préétablie.

Être un parent séparé est sansdoute un travail exigeant et fort enémotions.

Il peut s’avérer difficile de com-prendre vos propres besoins etdésirs, ainsi que les besoins etdésirs de vos enfants.

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Bien gérée par les adultes, une séparation n’est pas nécessairement néfaste pour les enfants, à terme.

Une base sécurisante

Avec le soutien adéquat, la plupartdes parents peuvent trouver unemanière de construire une relationparentale sécurisante pour leursenfants, après la séparation. C’estbon pour les parents et vital pourleurs enfants.

Nous espérons que cette brochurevous aidera dans cette voie.

Une séparation est-elle néfastepour les enfants?

Bien gérée par les adultes, une sé-paration n’est pas nécessairementnéfaste pour les enfants, à terme.

Les conflits entre parents sont-ils néfastes pour les enfants?

Oui, parfois. Ce qui blesse le plusles enfants et qui a un impact surleur développement, à court etlong terme, ce sont les conflits in-cessants qui perdurent entreadultes.

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La bonne nouvelle : les enfantspeuvent faire face aux conflitsentre les parents.

La bonne nouvelle : les enfantspeuvent faire face aux conflitsentre les parents, pour autantque :

les conflits ne soient pas violentsles conflits ne soient pas fré -quentsles parents cherchent à les ré-soudreles enfants comprennent qu’ilsn’en sont pas responsablesles enfants ne soient pas prisentre deux feux.

En fait, les enfants de tout âge sontcapables de développer des tech-niques pour faire face à la situa-tion, pour autant que ce qui se

passe dans leur famille ne soit pastrop stressant pour eux.

Que se passe-t-il lorsque la sépa-ration ne résout pas le conflit?

Certains parents peuvent résoudreleurs différends par une sépara-tion. Pour la plupart, le conflit s’ag-grave néanmoins durant cettepériode et perdure après le di-vorce. C’est une situation trèsstressante pour les parents et pourles enfants.

Il est donc important, à doubletitre, de réfléchir à ce dont les en-fants ont besoin dans ce genre desituations.

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Les enfants paient trop cherle prix d’un conflit parentalqui perdure…

A quoi ressemble un conflit aigu?

Chaque conflit prend une forme etune intensité différentes.

Typiquement, des parents en con-flit aigu auront tendance à :

toujours être en colèrese méfier l’un de l’autres’insulter verbalements’éviter de manière exagéréese disputer ou se mêler des affaires de l’autrefaire souvent intervenir la justicemenacer, intimider et essayer decontrôler l’autreêtre agressifs ou violentsavoir des difficultés à communi-quer au sujet des enfantsse critiquer mutuellement quantà leur manière d’être parents.

Vivre dans ces conditions est diffi-cile pour tout un chacun, et il estimportant que cela change parceque :

Les enfants paient trop cher le prix d’un conflit parental qui perdure…

Les recherches le démontrent : lesconflits qui perdurent entre pa -rents sont très difficiles à vivre pourles enfants et les adolescents, etpeuvent affecter leur développe-ment :

ils perdent leur capacité à faireconfiancele lien d’attachement avec leursparents est instableils manquent de confiance eneux-mêmesils se laissent envahir par leursémotionsleur détresse les pousse à descomportements à risquesils ont du mal à se faire des amiset à les garderleurs résultats scolaires s’enressententils ont du mal à construire desrelations saines avec des adultes.

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Les bébés et les jeunes enfants sontvulnérables, spécialement lors deconflits familiaux ou s’ils sont pris encharge par des parents submergés.

Voilà qui donne à penser :

Dans les familles dont les parentssont séparés, un enfant sur quatresouffre de troubles affectifs. C’estbeaucoup plus que la « moyenne ».

Ce sont les conflits longs, amers etnon résolus qui en sont la cause, etnon la séparation en elle-même.

Les conflits parentaux aigus,fréquents, épuisent les enfantslorsque papa et maman ne peu-vent pas être là pour eux parcequ’ils ont la tête emplie de tensionset de colère.

Les bébés et les jeunes enfantssont vulnérables, spécialement lorsde conflits familiaux ou s’ils sontpris en charge par des parents sub-mergés.

Les parents aussi paient tropcher le prix de leur conflit :

Inquiétude et colère jamais cal -mées.

Dépression.

Perte de perspective : perte devue de ce qui est vraiment impor-tant.

Sentiment de ne pas être un bonparent, manque de disponibilitépour penser aux besoins des en-fants.

Dépenses pour médiateurs etconseillers conjugaux.

Procédures judiciaires usantes etonéreuses.

Temps perdu pour le travail.

Omission du fait qu’il existe dessolutions, pas seulement des pro -blèmes.

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Les enfants risquent de se réfugier dansleur monde imaginaire afin de faire faceà une situation de conflit entre les personnes qu’ils aiment le plus.

Vous pouvez protéger votreenfant de votre conflit

Les parents en conflit avec leurex-partenaire ont besoin de sou-tien pour s’en sortir. En atten-dant, les enfants peuvent êtreprotégés des tensions d’adultes siles deux parents :

laissent l’enfant en dehors deleurs disputesne demandent jamais à l’enfantde transmettre un message àl’autre parentne posent pas à l’enfant dequestions personnelles au sujetde l’autre parentfont des arrangements quicon viennent à l’enfantadmettent que leur enfant peutavoir des sentiments différentsdes leursessaient d’être attentifs à ce quel’enfant vit réellementdonnent à l’enfant le droit d’ap-précier l’autre parentaident l’enfant à entretenirune rela tion saine avec l’autreparentapprennent à percevoir quandl’enfant est envahi par la tensionambiante

ont conscience que les enfantsrisquent de se réfugier dans leurmonde imaginaire afin de faireface à une situation de conflitentre les deux personnes qu’ilsaiment le plus.

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Le besoin des enfants est le mêmeaprès la séparation de leurs parents :une base émotionnelle sécurisante.

Quel rapport avec la notion detemps?

Certains parents focalisent sur « combien de temps » chacun vaobtenir avec les enfants.

Du point de vue de vos enfants, cequi importe vraiment est commentchacun peut répondre à leurs be-soins.

Poursuivons…

Quels sont les besoins des en-fants lorsque Papa et Maman seséparent?

Le besoin des enfants est exacte-ment le même qu’avant la sépara-tion de leurs parents : une baseémotionnelle sécurisante.

Quels sont les besoins de tousles enfants lorsque Papa etMaman se séparent?

Les enfants ont besoin d’une basesécurisante, avec des parents enqui ils ont confiance et qui les ré-confortent.

Par-dessus tout, ils ont besoin :d’une base sécurisante, à partirde laquelle ils peuvent explorer,grandir et se développerd’aide pour résoudre leursproblèmesd’encouragements pour appren-drede routine pour garder un senti-ment de contrôlede limites, posées fermement etavec amour, pour acquérir uneautonomie en toute sécuritéd’un parent dont ils peuvent, aubesoin, dépendre en toute con -fianced’être protégés contre lestraumatismes.

Être un bon parent, ce n’est pasfaire tout juste tout le temps, maischercher à corriger les erreurslorsqu’elles surviennent.

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Un bébé a besoin de parents qui s’adap - tent à ses besoins, plutôt que de devoirs’adapter aux émotions de ses parents.

Quels sont les besoins d’unbébé lorsque Papa et Maman seséparent?

Un bébé a besoin de tout ce qui adéjà été dit et d’un peu plus en-core : un bébé a besoin de plusd’aide pour gérer ses émotions.

Il a besoin d’un environnementprévisible et de beaucoup detemps avec des parents qui pren-nent soin de lui. Il lui faut des pa -rents qui jouent avec lui, écoutentattentivement ses tentatives de

communication et lui permettentde préserver son petit monde ras-surant.

Si auparavant la relation du bébéétait sécurisante et nourricière avecses deux parents, alors il faut quecela soit maintenu. Il lui faut deshoraires de visite qui ne l’en-vahissent pas par trop de change-ments, ou par des conflits entre sesparents. Un bébé a besoin de pa -rents qui s’adaptent à ses besoins,plutôt que de devoir s’adapter auxémotions de ses parents.

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Ce sont les petits gestesquotidiens qui comptent.

Quels sont les besoins d’un ado-lescent lorsque Maman et Papase séparent?

Il a beau être sur le chemin versl’âge adulte, l’adolescent a encorebesoin d’une base parentalesécurisante afin de pouvoir réaliserson potentiel. Ce qui compte, cesont les « petits gestes quoti -diens ». La recherche a montré quela meilleure manière d’être parentpour un adolescent après une sé-paration est de maintenir unniveau de stress aussi bas que pos-sible dans sa vie quotidienne.

Cela est possible, quand :

• Papa et Maman sont « là » auquotidien, pour écouter etsoutenir. Cela peut être en per-sonne, ou en vous assurant quevotre « ado » sait comment vousjoindre par téléphone ou par e-mail, et qu’il sait également quevous ferez tout votre possible pourêtre disponible s’il a besoin devous. Ces petits liens sont si impor-tants : « J’appelais juste pour pren-dre de tes nouvelles. »

• Une routine quotidienne etprévisible existe au domicile dechaque parent, avec des règles etdes attentes cohérentes. Les pa -rents rentrent à la maison à l’heuredite, préparent les repas à temps et

donnent une bonne structure à lajournée de l’adolescent. Ce faisant,ils l’aident à assumer ses propresresponsabilités. Cela permet de ré-duire notablement le stress quepeut ressentir l’adolescent.

• Les parents s’attachent à suivrel’adolescent et à porter un réel in-térêt à sa vie. Sans trop s’immiscerdans sa vie privée, ils s’enquièrentde ses centres d’intérêt, savent oùil en est dans ses activités, où il setrouve et comment il passe sesjournées.

• Chacun des parents garde entête les événements qui comptentdans la vie de leur adolescent et yparticipe de son mieux. Cela vautnon seulement pour les « grandsjours » tels que les anniversaires,mais aussi pour tous les momentsimportants du quotidien. Un mes-sage pour dire « Bien sûr je serailà » ou pour souhaiter bonnechance avant le grand match va-lent aussi leur pesant d’or.

• Les parents ne confient pas àl’adolescent des messages à trans-mettre à l’autre parent. Avoir àjouer les messagers génère beau-coup d’angoisse chez l’adolescent,surtout s’il devient ensuite la ciblede la frustration de sa mère ou deson père lorsqu’un message estoublié ou bien que la réponse n’est

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L’adolescent ressent le conflit entreses parents de manière aiguë...

pas celle qu’ils attendaient. L’ado-lescent qui se sent tiraillé entre samère et son père est le terreau leplus fertile pour le développementde comportements à risques. Lesparents doivent se parler directe-ment autant que possible, car toutmessage, même le plus anodin,peut être une source de stress pourl’adolescent.

• L’adolescent se sent proche deses parents.

• Les beaux-parents ont une bonnerelation avec l’adolescent.

Comment les adolescents gèrent-ils les conflits?

L’adolescent ressent le conflit entreses parents de manière aiguë et,comme un plus jeune, il est moinstouché lorsque ses parents parvien-nent à gérer leur conflit et le main-tiennent à une faible intensité.Il a moins de risque qu’un petit dese sentir coupable.

Cependant, les jeunes issus defamilles où les conflits sont aigusquittent le domicile des parentsplus tôt que leurs amis, issus defamilles avec des conflits de faibleintensité. Le message à transmettreaux parents d’un adolescent estdonc le même qu’aux parents d’unenfant plus jeune : maintenez votreconflit aussi faible que possible etlaissez votre adolescent en dehorsdes problèmes de communicationentre vous et votre ex-partenaire.

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… et, comme les plus jeunes, il estmoins touché lorsque les parents

parviennent à gérer leur conflit et lemaintiennent à une faible intensité »

Les enfants de tout âge ont besoin de sentir que leurs parents ont duplaisir d’être avec eux et de sentir que« Ma man et Papa comprennent ceque ça fait d’être moi, maintenant.»

Ce dessin raconte l’histoiredu cercle de sécurité…

Toujours être plus grand, plus fort,plus sage, et gentil. Autant quepossible, m’adapter aux besoins demon enfant. Lorsque c’est néces-saire, prendre la situation en main.

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Adapté de Cooper, Hoffman, Marvin & Powell ©2000

« J’ai besoinque tu… »

m’encouragesdans mes explorations

m’accueillesavec joie• me protèges

• me consoles• admires ceque je fais• canalises mes émotions

« J’ai besoinque tu… »

• me surveilles• m’aides• t’amuses avec

moiBase sécurisante

Abri sûr

Maman ou Paparépondent aux besoins de leur enfant

Comment arriver à faire tout celalorsque vous êtes séparés, surtoutsi la séparation a été difficile?

Les parents vivant en couple yparviennent généralement enrépondant chacun à une partiede ces besoins.

Comment arriver à le faire lorsquevous êtes séparés, surtout si la sé-paration a été difficile?

Pour être en mesure d’offrir toutcela à votre enfant, il s’agit d’êtredans un certain état d’esprit. Com-mençons donc par le commence-ment…

Libérer de l’espace pour réfléchir

Traverser une séparation requiertbeaucoup d’énergie mentale etémotionnelle. Si un conflit s’ajouteà la séparation, un parent peut êtresubmergé par le stress ainsi quepar des émotions fortes et doulou -reuses.

Avec tout cela, il peut être difficilede trouver de l’espace pourréfléchir sereinement à votre en-fant.

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Quel serait votre choix?

On distingue trois principales figu -res parentales après une sépara-tion :

1. La coparentalitécollaborative

Environ un tiers des parents sé-parés s’occupent de leurs enfantsen adoptant un style d’éducationcoopérative. Ces parents se par-lent, font des projets et prennentdes décisions ensemble. Ils parvien-nent à trouver une façon de vivrequi convient à tous les protago-nistes.

2. La coparentalitéà voies parallèles

Un autre tiers des parents trouventdifficile de coopérer, mais ces pa -rents sont d’accord d’assumer leurrôle parental, chacun à sa manière.Ils se parlent peu, mais trouventdes façons de s’organiser et deprendre des décisions sans tropstresser les enfants.

3. La parentalité conflictuelle

Enfin, un dernier tiers des parentsse perdent dans un conflit à longterme. Ces parents sont incapablesde trouver un mode d’éducationen commun, choisissant ainsi des’enfermer dans un conflit généra-teur de tristesse et d’amertume.Dans nombre de cas, ce conflit esttrès aigu, dure longtemps et s’avèretrès dommageable pour les pa -rents comme pour les enfants.

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Les parents qui se donnent le tempsde réfléchir aux besoins de leurs en-fants, indépendamment de leurs pro-pres besoins, sont ceux qui aident lemieux leurs enfants à s’adapter à laséparation.

Les parents qui arrivent à gérerleur conflit :

analysent et travaillent leursémotions liées à la séparationne restent pas enfermés dansleurs émotions d’incrédulité, derage, de rejet ou de chagrintrouvent une manière saine d’é-vacuer leurs émotionsfont la différence entre « être unparent » et « être un ex-parte-naire »tiennent compte de leurs propresbesoins, comme des besoins pro-pres à leurs enfantspassent outre leurs rancœurs etleurs désirs de vengeancecherchent des solutionsse procurent de bons conseilsauprès de leurs amis, de leurfamille ou de professionnelsn’ont pas recours à la violence.

Les parents qui se donnent letemps de réfléchir aux besoins deleurs enfants, indépendamment deleurs propres besoins, sont ceuxqui aident le mieux leurs enfants às’adapter à la séparation.

À l’intérieur de moi

Ma Maman et mon Papasont à l’intérieur de ce que je suis.Ils font partie de moi,où que j’aille.Quand ils ont divorcé,ils se détestaient.Et c’était comme s’ils medétestaient, moi.Quand ils se faisaient du mal,ils m’en faisaient à moi.Quand Maman ne voulait pasque je voie Papa,c’est moi qu’elle ne voyait pas.Quand Papa ne voulait pas quej’aime Maman,c’est moi qu’il n’aimait pas.Maintenant c’est fini,et ils s’entendent suffisamment,Alors je peux être moi-même,avec ma Mamanet mon Papa à l’intérieur de moi.

Rachel, 11 ans

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Il n’existe pas de vaccincontre les conflits parentauxpersistants

maintenez votre conflit à dis-tance de vos enfants.soyez attentifs à la manière dontils ressentent les choses.faites-leur savoir que vouscherchez à résoudre vos dif-férends.expliquez-leur que ce qui arriven’est pas de leur faute.ayez une attitude positive con-cernant l’autre parent face àvotre enfant (même quand cen’est pas évident).ne faites pas jouer à votre enfantun rôle de messager entre lesparents.

ne laissez jamais votre enfantprendre parti pour un parentcontre l’autre.essayez de rester en dehors dutribunal : mieux vaut négocierque livrer bataille.

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Une médiation ou une consultation orientée vers

l’enfant peuvent aider toute lafamille à traverser cette période

de conflits et de séparation.

Il n’existe pas de vaccincontre les conflits parentauxpersistants

Mise en pratique

Voici quelques idéespour vous aider à construire une basesécurisante pour vos enfants, après une séparation.

Qu’est-ce que cela faitd’être à la place de votreenfant, en ce moment?

Que faites-vous de bienpour l’aider à traverser aumieux cette période?

Qu’aimeriez-vous faire différemment pour eux?

Essayez de répondre aux questions suivantes :

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Mise en pratique (suite)

Votre enfant est-il parfois pris au piègedans votre conflit ?

Qui aide votre enfant aux prises avec la confusion et la tristesseque ressent tout enfantdurant cette période?

Quelles occasions pou-vez-vous susciter pourparler ouvertement avecvotre enfant de ce qu’ilressent?

compte de ce qui suit. (Si vousêtes en médiation ou accompa-gné de tout/e autre professionnel/le,essayez de faire cet exercice aveccette personne.)

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Ajoutez ces idéesà vos discussions

Lorsqu’ils se séparent, les pa -rents font des arrangementspour le domicile, les finances, lescontacts, l’école, les vacances,etc. C’est important, mais pourles enfants, tenez également

Quel sera le pire souvenirque votre enfant garderade votre conflit ?

Quel sera son meilleur souvenir de la manière dont vous avez géré votre conflit ?

Pour les parents en conflit : essayez de répondre aux questions suivantes

Mise en pratique (suite)

Les espoirs que nous partageons pour notre enfant sont :

Notre enfant a besoind’une base émotionnellesécurisante avec chacun denous. Pour lui offrir cettebase et la protéger, nousnous engageons à :

Quand notre enfant seraadulte et qu’il se rappel lerala séparation de notrefamille, nous espérons qu’il pourra dire de nous,en tant que parents :

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Voici donc les messages que nous voulons transmettre maintenant à notre enfant : 20

Remerciements

Traduit par Fondation suisse du Service Social International

www.ssiss.ch

L’auteure

Faisons-le pour les en-fants a écrit par Prof. Jennifer McIntosh, PhD.

Jennifer McIntosh est expert-conseil auprès du pro-gramme australien « Children in Focus », chercheuse, pédopsycho-logue et maman. Elle s'intéresse tout particulièrement aux besoins des enfants et des parents en cas de traumatisme familial. Elle est tenue en haute estime pour sa compassion et son fort engage-ment dans le domaine du droit de l’enfant à la sécurité psychoaf-fective.

Pour plus d'informations:www.childrenbeyonddispute.com