Journal de la faculté des sciences de l’UclJournal de la faculté des sciences de l’UclJournal de la faculté des sciences de l’UclJournal de la faculté des sciences de l’Ucl

Octobre 2009Octobre 2009Octobre 2009Octobre 2009

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Salut les Loulous,

Tout d’abord, veuillez nous excuser pour les nombreuses fautes parues dans notre précé-dente édition, nous utilisions le même correcteur orthographique que celui de Bob et Bo-bette. Les responsables ont dû se flageller 42 fois dans un coin en souriant pour chaque faute parue (merci à Pierre Vandepiperzeel « 16 Clos des Grenouilles 1348 Louvain-la-Neuve » pour son idée). Voilà, nous pouvons enfin entamer notre 2ième édition sous de meilleurs hospices*. Alors, les premières semaines se sont bien passées ? Vous vous êtes fait de nouveaux co-pains ? Vous avez qui comme profs ? Il n’y a pas trop de vieux dans l’auditoire ? Si vous aussi vous en avez marre de ces questions, nous avons la solution : Prenez une grande inspiration, souriez grand et répondez : « Aujourd’hui, en cours avec mes copains, on a tué un rat, écartelé sa cage thoracique et mangé son cœur pour capturer son âme à tout jamais. Le prof nous a mis à chacun un 18/20 car on a bien fait ça… ». Profitez ensuite des 5 secondes de silence jouissives. Mais attention, si d’aventure un de vos proche finit par prendre la parole, ne prêtez pas attention à lui car, pour montrer un quelconque attachement fictif à vos études, il pourrait vous dire d’un air blasé : « Oh, je vois que ça n’a pas changé en 10 ans… ». Mais je ne vous en dis pas plus, en vous laissant la surprise… Changeons de sujet voulez-vous, nous espérons que vous n’êtes pas trop en mode ‘touriste hollandais’ et que vous allez à tous les cours (de toute façon nous pouvons le vérifier grâce aux nombreuses caméras dissimulées dans l’auditoire) ! Quoi qu’il en soit gardez courage car comme l’a dit un célèbre philosophe : « Ca va être long et dur » - Rocco S. Heureusement que nous sommes là pour vous détendre. Nous vous avons concocté un nu-méro exceptionnel qui fera aussi bien des heureux dans les auditoires que sous les ponts où vous vous êtes réveillés (nous avons aussi les images). Bien à vous, l’équipe Cubix Avrel & Blacchus * Schlack, pardon, schlack, pardon, schlack, pardon,…

Voilà, ce sera tout pour cette fois, mais souvenez-vous bien

que si vous avez pris ne serait-ce que la moitié du plaisir

que nous avons pris à concocter cela pour vous, nous en avons pris,

dans ce cas-là,

N’hésitez pas à nous contacter si vous avez une plainte, une demande,

une anectode, une image, une envie …. et que vous souhaitez partager

ce petit bout de vous avec nous et eux donc vous quoi… ou nous en

fonction du point de vue…

Enfin soit, tout ça pour dire que nous faisons le cubix « pour » toi lec-

teur et que si tu te sens l’âme poétique et que le « par » te parle plus,

n’hésite pas, écrit moi :)

Bien à vous : l’équipe Cubix.

Avrel Blacchus

nicolasgrandry@hotmail.com shimikal@gmail.com

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Le Courrier d’Avrel Cher Avrel, Mes parents refusent de me payer un kot pour poursuivre mes études à Bruxelles en médecine. Que dois-je faire ? Sophie Desceau, 19 ans Chère Sophie, il est absolument inutile d’avoir honte de votre corps. La sexualité est une fonc-tion parfaitement naturelle à laquelle tous les individus post pubères s’adonnent. Bon sang, arri-verons-nous un jour à en parler ouvertement ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cher Avrel, Que dois-je faire au sujet de l’acné ? J’ai tout essayé, les crèmes, les gels, les injections, la pierre ponce, les régimes, les comprimés et les masques de beauté, mais, quoi que je tente, ma peau reste douce et immaculée. Est-il possible d’acheter de l’acné ? J’espère beaucoup de votre réponse. Julien Deschamps, 17 ans Cher Julien, je vous supplie de me croire lorsque j’affirme que la sexualité est une chose nor-male pour les gens de tous âges et lorsqu’elle est pratiquée par tout un chacun, à l’exception des pervers dégoûtants qui devraient être castrés et enfermé à perpétuité parce que, franchement, la pendaison est une peine trop douce pour cette engeance. L’amour et la compréhension mutuelle feront leur chemin et guériront tous les malheureux du monde, sauf les vilains dégoûtants per-vers qui devraient être éliminés le plus tôt possible. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Cher Avrel, J’ai un problème. Voyez-vous, j’ai mauvaise haleine. En plus, je suis assez laide. Cela m’em-barrasse tellement que je ne vois pas à qui d’autre que vous me confier. Je suis trop timide pour en parler à mon médecin de famille et je crois que j’en mourrais si jamais quelqu’un s’en ren-dait compte. Faux nom et fausse photo fournis (En fait, il s’agit de Sophie Parmentier, 32, Rue Bouquets, Céroux Tél.: 0496/59.86.35) Chère Sophie, combien de fois devrai-je vous répéter que le sexe est une chose agréable. J’aime ça. Vous aimez ça. Tout le monde aime ça. M. Sterks, qui tient le magasin de vins et spiritueux, aime ça, deux fois de suite. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cher Avrel, Notre chien Froky vient d’être élu au Sénat des Etats-Unis d’Amérique. Devons-nous le faire vacciner ? Bien à vous, Wilcox John, 35 ans Oui, Monsieur Wilcox, il est impératif de vacciner tous les sénateurs américains. 30

Grâce à notre taupe au sein de la production, nous avons réussi à dénicher Grâce à notre taupe au sein de la production, nous avons réussi à dénicher Grâce à notre taupe au sein de la production, nous avons réussi à dénicher Grâce à notre taupe au sein de la production, nous avons réussi à dénicher

des clichés exclusifs des 2 rédacteurs en chef du Cubix. Et en fouillant leurs des clichés exclusifs des 2 rédacteurs en chef du Cubix. Et en fouillant leurs des clichés exclusifs des 2 rédacteurs en chef du Cubix. Et en fouillant leurs des clichés exclusifs des 2 rédacteurs en chef du Cubix. Et en fouillant leurs

poubelles nous avons pu réaliser un profil psychologique pour chacun poubelles nous avons pu réaliser un profil psychologique pour chacun poubelles nous avons pu réaliser un profil psychologique pour chacun poubelles nous avons pu réaliser un profil psychologique pour chacun

d’eux.d’eux.d’eux.d’eux.

AVREL Blacchus

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Aime bien : - Courir derrière les voitures des vieux en agitant les bras en l’air de gauche à droite - Le goût de sa langue - Inhaler les vapeurs des fla-cons de cyanure - Errer sans but dans les cen-tres commerciaux N’aime pas : - Rester sans bouger pendant plus de 2 secondes - Avoir l’air d’être un homme de raison

Aime bien : -Prendre des douches avec son caleçon sur lui. -Courir nu de 3h47 à 04h03 sur le pont du bruyère. -Le costume et le nom de Tinky Winky -La rubrique aime et n’aime pas de ce Cubix N’aime pas : -Les gens qui portent des chaus-settes en sandales - Les maladies sexuellement transmissibles -Le costume et le nom de Poh

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Bonjour à tous ! Voici enfin venu le moment de parler de ce monument de la vie guindaillesque qu’est la Quinzaine de la Bière belge de la Maison des Sciences… Pour toi, petit nouveau un peu perdu dans cet immense fouillis qu’est le folklore lou-vaniste, une explication sera sûrement bien nécessaire. La Quinzaine, ça dure pendant 15 jours (d’où le nom), c’est plus de 280 bières belges différentes : en bouteille, en verre, ou en gobelet ; c’est des concerts, et une ambiance chaleureuse avec tables, bancs et bougies. Mais il y a aussi des cacahuètes, du saucisson et du fromage, afin de ne pas défaillir dans la bataille : l’idéal pour venir avec les potes refaire le monde au-tour d’un délicieux brevage. Pour les autres, on se contentera de vous dire que la Quinzaine est de retour entre le dimanche premier et le dimanche 15 novembre pour 15 jours de pur plaisir. Au programme cette année ? La Pêche-mel-Bush en fût (oui, oui, tout en un !), la Tri-ple Karmeliet au fût en permanence, plein de nouveautés, pas mal de surprises et bien sûr, les incontournables. La fièrté de la Quinzaine, c’est la diversité : bières brunes, blondes, fortes, fruitées, étranges, de quoi plaire à tous. Mais aussi, bouteilles sym-pas, goûts exotiques, et tout ça, sorti de notre petit pays ! Dès 14 heures jusque 3 heures du matin, voire même plus tard pour les plus vigou-reux, la MDS est grande ouverte et propose ses bières à un prix plus que démocrati-que. Voilà qui est présenté. On ne va pas te le répéter 10 fois, la Quinzaine, c’est super bien, et il faut venir, au moins pour tester. De toute façon, on ne peut que l’aimer. Et puis, qui sait, peut-être pourras-tu y emmener Papa et Maman, on est certains qu’ils vont adorer ! Viens vite ! On t’attend déjà avec impatience !

L’équipe 15N 2009-2010

Antoine, Céline, Dolly, Remix et Simon

Si vous avez aimé ce journal, voici quelques propositions de lecture : COMMENT SE SAOULER A PRIX MODIQUE CONTINUER A RESPIRER (n°1 de la série « Comment rester en vie ? ») RESTER PROPRE SANS AUCUN EFFORT TOUT CE QUE LES HOMMES DOIVENT SAVOIR TOUT CE QUE LES HOMMES NE DOIVENT PAS SAVOIR (épuisé) 1000 FACONS DE SE MOQUER D’UNE VACHE LE SEXE FACILE AVEC LES CRAPAUDS SEXE AVEC LES CRAPAUDS A L’USAGE DES ANIMALIERS GAGNER DE L’ARGENT FACILEMENT EN FAISANT L’AMOUR A UN CRAPAUD MA VIE AVEC UN AMATEUR DE CRAPAUD L’AMOUR AVEC LES CRAPAUDS POUR LES COUPLES MARIES LE SEXE AVEC UN CRAPAUD MEXICAIN LE PLAISIR AVEC LES PERROQUETS LE PLAISIR AVEC LE DUC D’EDIMBURGH LE PLAISIR AVEC A PEU PRES N’IMPORTE QUOI

Avrel 29

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Je suis au début de la nuit, à la fin du matin et deux fois dans l'an-née ...Qui suis-je ? Je fus demain, je serai hier. Qui suis-je? Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ? j'ai un chapeau mais pas de visage un pied mais pas de souliers qui suis je ? Antoine dit à son épouse Hilton : "Je t'offre en cadeau un objet creux qui sera grâce à toi empli d'os, de chair et de sang ! " Hilton est alors saisie d'horreur, mais elle a tort. Pourquoi ?

Quel animal saute plus haut qu'une maison ??? Mouhahahahaha…

Un gynécologue.

La lettre N

Aujourd’hui

Le pied

Le champignon

Le cadeau est une bague !

Tous les animaux car une maison ne saute pas !!!

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Waf à tous et à toutes ! Ici le chien du président qui vous parle… Mon maître étant occupé par la gestion du baptême, des 24h, de ses études,… Je rédige ce mot pour lui (en parlant de moi). Vous me connaissez peut-être déjà, je traîne souvent dans les parages entre la MDS et la Place des Wallons. Lors des soirées, j’accompagne mon maître pour lui faire un petit topo des culottes féminines (en effet, je dispose d’un angle parfait pour appré-cier, on mieux les dessous). Ne croyez pas que c’est un service gratuit, je lui de-mande de renifler le derrière des chiennes de Louvain-la-Neuve… Juste retour des choses. Alors ne soyez pas surpris si vous le voyez derrière vous à genou entrain de faire « snif snif »… Parlons un peu de vous : Vos tests se sont bien passés ? Est-ce que les 24h vous ont été prolifiques ? Et der-nière question : ça va ? Les études c’est important ! La vie est courte, il faut en profiter mais il faut aussi penser à après ! Nous les chiens, on a une philosophie : « Tu peux toujours courir après une voiture, elle ne te fera jamais rattraper les mètres parcourus ». Faut pas croire, je guindaille 7x plus que vous (logique canine)… Il faut prendre des exem-ples d’animaux célèbres ayant fait des études pour comprendre à quel point je ne suis rien : - Rintintin : diplômé en Physique (Mention « Très bon Toutou » à Osford) - Flipper : diplômé en Biologie (sans jamais avoir « séché » les cours) - Babe : diplômé en Bioingénieur (c’est bien des études pour les porcs ça…) Ah oui, avant que j’oublie, JE NE SUIS PAS GAY ! C’est juste que je n’aime pas les chattes… Je préfère les chiennes ! Qui a dit tel maître tel chien ?

Je terminerai en m’adressant à tous les chiens : « Waf, waf wouf wawa rrrrrrrrh whaf wouf. Grrrrrr wouf » Merci pour votre attention, couché! Apéro

Très chers scientifiques (ou autres lecteurs du Cubix), Certains l’ignorent peut-être, mais il n’est ni impossible ni rare de retrouver dans une seule et même personne la rationalité scientifi-que alliée à l’âme de l’artiste ! C’est pourquoi nous, votre cher cercle adoré, organisons chaque an-née la REVUE des SCIENCES !!! Mais la Revue, qu’est-ce donc ? Et bien la Revue est un spectacle ! Un spectacle organisé, écrit et réalisé par des étudiants comme vous et moi et qui a lieu au 2ème

quadri ! Mais pas un spectacle comme n’importe quel autre specta-cle… Non, la Revue consiste principalement en une pièce de théâtre met-tant en scène vos chers professeurs (oui oui, eux-mêmes) dans des situations assez inattendues selon un thème variant d’année en an-née. Et pour agrémenter le tout, des chorégraphies et chansons viennent se faufiler entre les scènes pour le plus grand plaisir des yeux et des oreilles de notre public. Bien sûr, pour rendre les choses encore plus drôles, les professeurs (oui, ceux-là même que nos chers acteurs caricatureront) seront parmi les spectateurs. Et après chaque représentation, c’est encore avec eux que nous nous retrouverons au cercle pour déguster quelques bières (qu’ils nous auront généreusement offertes) afin de terminer la soirée en beauté !

6 Les pompes c’est la santé - Excusez-moi, je suis bien à l’entreprise de pompes funèbres ? - Vous y êtes. Qu’est-ce que je peux faire pour vous ? - J’ai besoin d’un coup de main. Ma mère vient de mourir et je ne sais pas ce que je dois faire. - Pas de problème. On peut vous aider. La raideur cadavérique, ça nous connaît ! - La raideur… - Je vois trois choses possibles pour votre mère. On peut l’enterrer, la brûler ou la jeter. - La jeter ? - La jeter dans la Meuse. - Quoi ? - Bon. Est-ce que vous l’aimiez, votre mère ? - Mais comment donc, bien entendu ! - Ah… Dans ce cas-là, on ne peut pas la jeter. Voyons voir. Il nous reste donc deux solu-tions : la brûler ou l’enterrer. - Et quelle vous semble être la meilleure solution ? - Les deux sont assez répugnantes. Si on la brûle, on fout son corps au feu, ça grésille, ça grésille, et ça grésille encore, ce qui peut l’étonner, voire la choquer, si elle n’est pas complètement morte. Ceci dit, c’est rapide. Et, à la fin, on vous remet une boîte de cen-dres censée être les siennes. - Ah… - Bien sûr, si vous ne voulez pas la faire frire, on peut l’enterrer. Là, elle se fera bouffer par les asticots. Ils grignoteront… gring… gring… gring… Evidemment, elle aura moins chaud que dans le premier cas. Si elle n’est pas complètement morte, j’entends. - Mais comment être sûr qu’elle est complètement morte ? - Où est-elle ? - Je l’ai apportée, elle est là, dans ce sac. - Jetons un œil… Elle a l’air jeune, dites donc ! - Oui, elle l’était. - Attendez une seconde… Fred ! Fred ! Je crois que nous avons un mangeur ! Allume le four ! - Excusez-moi. Ne seriez-vous pas en train de suggérer que je dois la manger ? - Pas crue, rassurez-vous ! Nous allons la cuisiner. Elle sera délicieuse avec quelques frites et un peu d’épices ! Délicieuse ! - C’est vrai que j’ai un petit creux… Mais attendez, non, c’est affreux, je ne peux pas manger ma… - Ecoutez, voilà ce qu’on va faire, on va la manger, et si après cela vous vous sentez coupable, nous creuserons une tombe et comme ça vous pourrez aller vomir dedans !

Avrel

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LE durum et la femme… Hier soir, en mangeant mon durum, j’ai cru être en train de passer un mo-

ment intime avec ma copine… Je m’explique ! Tout d’abord je l’ai déshabillée et l’ai serrée contre moi afin de sentir sa chaleur contre mon corps… Ensuite, j’ai déli-catement reniflé, telle une bête sauvage qui découvrirait encore et encore l’amour, ce doux parfum qui m’extasie tant. Puis, d’un regard avide et insatiable je l’ai parcou-rue, car comme on dit : on attise le feu par le feu, je laissai donc ma faim attiser mon appétit. La caressant et allumant cette flamme nommée désir, je terminai les prélimi-naires et m’attaquai au gros du travail… la première bouchée me fit rentrer dans son corps si chaud et si plaisant à visiter. Changeant de côté de bouchées en bouchées, léchant tout liquide émanant de cette beauté et m’assurant de la mettre bien autant qu’elle me mettait bien. Voyant la fin arriver, je fis une petite pause afin de faire durer le plaisir le plus possible. J’appréciai la qualité de mon travail dans les étoiles de son regard, et le terminai enfin. Ralentissant puis accélérant puis gémissant me voyant proche de la finition… je me satisfit de sueur et d’un sourire pour seul mer-cis... Parfois, j’ai envie d’un deuxième durum quelques minutes après le premier, et d’autre fois l’envie me vient en me réveillant, surtout lorsque la pensée du durum de la nuit passée ma bite encore l’esprit...

Si j’aime tant la chimie, c’est que ça me fait penser au sexe, et vous aurez compris que j’aime ça… Je m’explique ! Prenons 2 éléments: soit O pour le garçon et N pour la fille. La relation sexuelle simple serait représentée par une molécule, c'est-à-dire : « groupement stable, constitué d’un nombre fini d’atomes liés entre eux dans des proportions bien définies, ayant une géométrie dans l’espace, et ayant une individualité propre.» On a le classique NO qui est un radical, donc si vous ne faites pas gaffe à son environnement il réagira contre son gré… Heureusement qu’à basse pression les radicaux sont à peu près stables. Certains pimentent cette relation en NO2 ou en N2O histoire de changer la routine… Voire en ONOO pour les plus vora-ces... D’autres relations sont plutôt du style O2 ou N2 biens plus stables que certains voudraient nous faire croire mais bon... à chacun sa préférence. O seul ou N seul ce n’est pas du sexe… donc ce n’est pas de la chimie... donc je n’aime pas ça. Certaines réactions sont très très rapides, parfois tellement qu’on a à peine le temps de préparer le terrain qu’elle sont finies… D’autres plus lentes à souhait sont parfaites à observation. Certaines relations ont besoin qu’on déplace l’équilibre afin de contenter les deux partis. Pour ce on change les conditions dans lesquelles se dé-roule la réaction. Et pour les plus lents à la détente, l’ajout d’un catalyseur est sou-vent le bien venu…

Blacchus 26

Alors si tu es intéressé(e), n’hésite pas à venir t’inscrire sur les listes se trouvant dans la Kfet MDS ou simplement à venir te renseigner auprès de nous un midi, un jeudi soir au coin du bar ou même au commu MDS (juste au-dessus du cercle). Surtout, ne sois pas timide car nous avons besoin de TOI !

Pour la Revue, Crocus et Yasmina

Extrait de la Revue des scientifiques (2008-2009)

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Le mot du Bar Bonjour à tous ! Je m’appelle Romuald, Romulus de mon surnom et je suis res-ponsable de l’équipe bar composée de 3 autres membres : Tho-mas alias Asparagus, Boris alias Brutus et Christopher alias Kris. Cette petite équipe de délégués bar vous sera présentée en détail un peu plus loin... Mais d’abord, un délégué bar, c’est quoi ? Et surtout, ça sert à quoi ? Un délégué bar veille constamment à ce que le bar de la MDS soit propre, rangé et accueillant avant toute soirée que nous orga-nisons. Il veille également à ce que rien ne nous manque pendant une soirée : bière (ma foi le plus important), Pèche-Mel-Bush, bière de mijole (fruitée), coca, GET27 (Kim tu bois) mais surtout l’ambiance ! C’est encore lui qui sera derrière le bar pour vous servir en soirée du jeudi lorsque le reste du comité l’aura lâche-ment abandonné pour picoler un peu plus loin (surtout au moment des fermetures). En plus de tout cela, il est responsable de la sé-curité et du bon déroulement des soirées. Enfin, un délégué bar se retrouve souvent dans des guets-à-pintes, ce qui l’ «oblige» à picoler encore et encore… Mais je vous rassure, on le veut bien ! Maintenant que vous en savez un peu plus sur la fonction d’un délégué bar, je vais vous présenter notre équipe.

Thomas, alias Asparagus ou Mr Ragus pour les intimes, était déjà dans l’équipe bar de l’année passé. Géographe de formation, il adore dessi-ner, surtout la carte de la Belgique (Aspa et Cé-line vous buvez). Réputé pour son amour de la picole et des délèg’, il est considéré comme radin.

Si par bonheur, vous l’entendez grogner son « Gna gna gna gna gna », vous pouvez être sur qu’il a un verre dans le nez !

Boris, alias Brutus, était délégué sport l’année pas-sé et doit être bien content d’avoir un poste un peu plus important. Quoique, foirer le vélo des 24h,

8 Les Escroqueries célèbres

Aujourd’hui, les escroqueries célèbres : Souvenez-vous de monsieur Hubert Robin, le restaurateur mexicain, qui pré-tendait être capable de réciter de mémoire l’intégralité de la Bible en une seconde pendant que quelqu’un lui plantait une hache dans la tête. Ah… Ah… C’était encore un de ces menteurs m’as-tu vu, son exploit n’est rien de plus qu’une escroquerie… Il n’a même pas été capable de réciter la Bible en entier, il n’a pu prononcer que les deux premiers mots : « Il était…» avant de mourir. Avrel

Exploit

Sébastien Granon, un habitant de Mouscron, vient le pre-mier de traverser l’Atlantique en tricycle. Ce tricycle, spé-cialement adapté pour la traversée, est long de deux cents mètres, avec une longue coque d’acier, trois cheminées, dix-sept cabines de première classe et de nombreux radars. Avrel

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Analyse critique de l’auditoire : Cette page s’adresse à tous ceux qui se demandent à quoi ressemble les étudiants qui sont assis au premier rang dans les auditoires ! Bien sûr, c’est une caricature donc ça se rapproche ENCORE PLUS de la réalité !

Noms courants : Edouard, Gontran, Sébastien-Grégoire, etc... Hobby : Frotter des balais Musiques préférées : Celle du bic frottant le papier, des pages se tour-nant dans un syllabus,… Sport pratiq… mais au fond, on s’en fout !

Avrel 24

c’est foirer la seul chose qu’un délégué sport doit vraiment gérer (Brutus tu bois). Cependant, je peux vous dire que cette année il se donne pour que tout soit en ordre pour vous accueillir à la MDS. Chimiste de forma-tion, c’est le plus rapide à l’à-fond des 4 délégués bar, n’hésitez donc pas à l’à-foner le jeudi ! Christopher, alias Kris, est le petit nouveau de la bande. Son activité favorite : être plein mort et ra-conter des conneries ! Si un jour vous le croisez sobre, prévenez-moi que je fasse une croix dans mon calen-drier. Maphys de formation, un jour peut-être (ou pas…) vous aurez la chance de le croiser au détour d’un couloir du cyclotron avec ses magnifiques petits yeux injectés de sang et de bière de la veille. Il fournit cependant beaucoup de boulot au sein du cercle, même si apparem-ment, il n’a que ça à faire ! Et enfin moi, Romuald, alias Romulus, ancien délégué bar et responsa-ble bar de cette année. Je suis étudiant en sciences biomédicales et donc, comme vous l’aurez deviné, mes cours se déroulent sur le site de Woluwe. J’aime accompagner mes chers et tendres co-délégués bar dans de longues heures de picole intensive, ce qui m’empêche d’enten-dre mon réveil sonner aux alentours de 7h du matin pour me rendre au cours le lendemain. Il n’est donc pas rare de me voir trainer dans la ca-fet’ MDS sur le temps de midi encore saoul de la veille et déprimé à l’i-dée de devoir aller en TP l’après-midi ! Sur ce, chers étudiants en sciences, je me réjouis de vous retrouver au coin du bar un jeudi soir lors de nos supers soirées où l’ambiance est toujours à son comble !

Romulus, Responsable Bar

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Une fois n'est pas coutume, la rentrée académique nous annonce le retour de plusieurs activités telles que la reprise des cours (légende urbaine selon la-quelle un grand nombre d'étudiants se retrouveraient enfermés à des heures bien précises dans de grandes salles appelées auditoires), la réouverture des cercles et régionales, et bien entendu de la K-FET MDS. Cette année composée de 4 filles sublimes, l'équipe k-fet se fera un grand plaisir de vous recevoir pendant les temps de midis pour vous servir avec tout son dévouement et sa bonne humeur. Comme à son habitude, la k-fet continuera de servir la bliiiiinde de bois-sons rafraichissantes ainsi que des hamburgers, des crocs et des snacks ap-pétissants, et tout cela à des prix scandaleusement réduits. Nous vendons aussi le matériel de labo nécessaire aux 11BA (scalpels, lou-pes, trousses de dissection, tabliers de labo, etc.). Nous présentons nos excu-ses aux géos car nous ne vendrons pas les crayons de couleur indispensables à leur réussite. Elle vous propose également, comme elle l'a toujours fait, des insignes à foison à des prix que vous ne trouverez nulle part ailleurs. Car on est les meilleurs et les moins chers, oh yeah baby^^. La k-fet MDS c’est aussi un endroit chaleureux où vous pouvez vous repo-ser avant de reprendre les cours de l’après midi dans nos fauteuils top confort (pour la plupart). Alors on vous donne rendez-vous sur les temps de midi pour casser la croute dans une ambiance de folie !

L’équipe k-fet, Canari, Actarus, Jumper, Coralie

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L’espace des tantesL’espace des tantesL’espace des tantesL’espace des tantes

La privette jauque : Roch et Loup partent guindailler la veille de leur examen de BIR. Le lendemain matin, le réveil a le malheur de ne pas sonner, ils vont donc trouver le prof en fin de journée lui disant, en guise d’excuse, qu’ils ont cre-vé une roue de la voiture sur le chemin… Le prof accepte et leur propose de représenter leur examen le lendemain matin. Le lendemain, le prof les installe dans 2 auditoires différents et leur donne une copie d’examen comprenant 2 questions: - La première, portant sur 5% de l’examen, dit ceci: « Quelle est la capitale de la France ? » - La seconde, portant sur 95% des points de l’examen, dit ceci: « Quelle roue a crevé ? »

The Dark Joke : - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi ! Je t’ai déjà dis qu’on n’avais pas assez d’argent pour l’enterrer.

La blague coquine : C’est l’histoire d’un gynécologue qui est devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson. L’Indiana Joke :

Quelle est la différence entre Jurassic Park et Microsoft ? - L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film. La blague ridicule : Que sent le pet d’un clown ? Ca sent drôle !

L’espace des tantesL’espace des tantesL’espace des tantesL’espace des tantes

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Salut les p’tits gens ! Pour faire un peu de pub, vous aurez certainement déjà en-tendu parler d’un truc qui se trouve à perpète et où vous au-rez sans doute des TP. Son nom est un peu bizarre ; on y trouve une espèce rare en voie d’extinction. Ceux-ci ont une dégaine assez particulière assimilée aux « geeks » et la plu-part de leurs blagues volent en dessous du zéro absolu (j’en côtoie un 5jours sur 7 ^^). Vous aurez sans doute compris, je parle des maphys du cyclotron. Mis à part ces drôles de bê-tes, on y trouve aussi un endroit un peu reculé où vous pour-rez y manger et boire pour des prix qui défient toute concur-rence et vous aurez peut-être la chance d’être servi par moi (NB : je suis célibataire ;-)) . En gros nous y vendons toute une gamme de sandwichs et paninis à un excellent rapport qualité prix. Et pour ceux qui font attention à leur petite santé et qui ont bien écouté maman quand ils étaient petits, un po-tage peut également accompagner votre repas. Nous y ser-vons aussi des sodas, du café, du thé ou encore du chocolat chaud qui pourront vous réchauffer après une longue marche sous le froid hivernal (qui ne tardera pas à nous rejoindre, je le crains). Et pour les p’tites fringales, un large assortiment de snacks vous est proposé. En espérant croiser vos p’tits minois nombreux à ma cafète

Sophie, déléguée cyclofète

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Cubix : Bonjour Monsieur Lejeune. Pourriez-vous pour commencer nous parler de votre par-cours estudiantin. Lejeune : J’ai longtemps hésité entre la biologie et l’agro, je voulais travailler dans ce qui a trait à la phytosociologie ou à l’écologie des eaux douces. J’ai finalement opté pour la faculté AGRO avec l’idée de faire la section eaux et forêts. Je me suis ensuite intéressé à la pollution et au recyclage des déchets et me suis plutôt orienté vers la section chimie. J’ai fait mon mé-moire dans la faculté des sciences, en génétique microbienne.

J’ai effectué mon doctorat dans ce même laboratoire. Ma thèse portait sur des bacté-ries qui hydrolysent la cellulose en glucose, d’autres qui font de l’alcool à partir de glucose, je voulais voir s’il y avait moyen par génie génétique d’obtenir des bactéries capables d’utiliser efficacement la cellulose (matière renouvelable et abondante dans nos déchets) pour produire de l’alcool.

Et j’ai terminé mon cursus par un post-doc de 2ans au Japon avant de revenir en Bel-gique pour travailler sous contrat privé mais à l’université. J’y ai ensuite postulé, et je me suis retrouvé dans le département de biologie en botanique. J’aurais peut-être dû faire des études en biologie, mais je n’ai pas de regret car l’avantage à l’université c’est qu’on y apprend à apprendre, la formation est assez large que pour avoir des débouchés divers. Cubix : Est-ce que vous vous décririez plutôt comme un étudiant studieux ou bon vivant ? Lejeune : Plutôt studieux au départ et j’ai pu devenir bon vivant par la suite. Disons qu’avec le temps je suis devenu plus efficace dans mon travail. Cubix : Pourriez vous nous parler de vos recherches actuelles. Lejeune : Je suis beaucoup plus impliqué dans l’enseignement que dans la recherche mais je me tiens au courant des activités de recherche du laboratoire de physiologie végétale où se trouve mon bureau. Cubix : Est-ce que vous aviez une « idole » scientifique étant jeune ? Est-ce que faire ce que vous faites maintenant vous est venu comme une vocation ? Lejeune : Mon intérêt pour la biologie remonte à l’école primaire. Déjà à l’époque je m’inté-ressait énormément aux oiseaux et c’est avec mon prof de 5ème primaire que j’ai commencé à m’intéresser aux plantes Cubix : Est-ce qu’il y a une expérience de votre vie qui vous a vraiment marqué, qui vous a enrichi en tant qu’homme ? Lejeune : Il y a trois choses qui me viennent à l’esprit :

-J’ai passé un an aux USA durant ma thèse, et mon promoteur était très stimulant d’un point de vue humain, il ma beaucoup apporté en tant que personne. - En Belgique, c’est le fait de travailler dans un groupe, la discussion en équipe qui m’a énormément apporté. -Et durant mon post-doctorat au Japon (Osaka) j’ai pu découvrir une culture et une lan-gue que je ne connaissais pas. Je me suis rendu compte que la pratique en labo et la façon de faire ses recherches était différente d’un pays à l’autre. La pratique scientifique est quelque chose de profondément culturel. Cubix : Et qu’elle est l’expérience qui vous a fait le plus plaisir ? Lejeune : Durant les 2 premières années et demies de ma thèse, les expériences ne marchaient pas, j’étais dans une sorte de goulot d’étranglement que je n’arrivais pas à passer. Quelle joie quand enfin j’y suis arrivé! Ces 2 premières années et demie de travail ne représentent qu’une demie page à peu près du manuscrit de mon doctorat.

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Souvenez-vous de ladite « illumination », elle fut en fait soufflée par le docteur Alexander Hartdegen, inventeur de la fameuse « Machine à voyager dans le temps » (voir: La Machine à Voyager dans le Temps : le

film, Gore Verbinski/Simon Wells, 2002, Warner Bros) qui après s’être retrouvé dans un futur proche apocalyptique où l’exploitation minière lunaire est entreprise par les Soldats de l’Impérium, sans qui, il ne serait jamais remonté dans sa machine pour fuir le morceau de Lune tombant sur la Terre et aller botter le cul des Morlocks… Bon, je pars trop en crabe là… Je vais m’arrêter là… Pour me faire par-donner, je vous fais part d’un de mes dessins représentant notre victoire sur la Nature ! Continuez comme ça les gars !!!

Comment ça, on fait du remplissage pour atteindre notre quota ?

AVREL 21

Ensuite, il est devenu ami avec Galilée (qui comme les roi mages sui-vait l'étoile du berger... 'fin bref...), qui lui apprit comment être vio-lent: en lui apprenant comment terminer Halo 2 en légendaire.

Mais Newton était une grosse baltringue. Il jouait à CS en war sur D2 avec Galilée et il "camp corn AWP".

C'est alors que Galilée lui sortit cette phrase si célèbre :

"Newton ! T'es qu'une Baltringue" (Source : La Désencyclopédie. Textes Modifiés par Blacchus. La suite sera entreprise par Avrel... Et là, ce fut le drame… Après s’être rendu compte que son pote Gali-lée commençait à sérieusement lui peler le trognon, il prit son clavier à 2 mains et le fracassa sur la gueule de son pote (à la manière d’un enfant allemand voulant jouer à Unreal Tournement) ! C’est à ce moment-là que sa mère entra. Consternée par le spectacle qui se présenta devant elle, elle hurla : « NEWTON, QUAND EST-CE QUE TU VAS ME RANGER CETTE PUTAIN DE CHAMBRE ET EN JETER TOUT LES CADAVRES DE TES POTES QUI TRAÎNENT ?!? » Ce à quoi Newton répondit: « C’est bon môm… Je ferai ça après le goûter… Il me reste la bombe à désamorcer... » Sa mère n’en fit rien et lui cracha au visage… Enervé, Newton jura de trouver une formule pour la tuer (sale gosse va…). Un soir dans sa chambre, après avoir mis sa couette à sécher, une illu-mination vint lui donner une formule, LA formule pour se venger ! « Ft/l=K*(MtxMl)/tl² !!! Muhahahahahahahahahahahahahhahahahahahaha et la Terre se cras-hera sur la Lune ! » « Bande de chacals vous allez tous crever comme des chacals » dit-il. Cette phrase, lancée à la manière de la mère de Bip-Bip, ne tomba pas dans l’oreille de Beethoven. Mais bien dans celle de Charles Manson qui, pour éviter un tel drame, recueillit le plus de gens possible pour qu’ils se suicident tous ensemble (sauf lui) avant la fin du monde…

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Cubix : Est-ce que vous avez encore beaucoup de temps pour vous, pour vos loisirs, etc.… Lejeune : Je remarque que j’ai plus de travail maintenant qu’auparavant donc moins de temps pour mes loisirs. J’entends souvent des étudiants se plaindre qu’ils ont trop de travail mais ils en ont beaucoup moins maintenant que plus tard! Personnellement, je ne me plains pas trop parce que j’aime bien ce que je fais. Cubix : Est-ce qu’à un moment vous avez ressenti comme une confirmation de votre choix professionnel ou est-ce que vous avez eu des doutes ? Lejeune : Il n’y a pas d’événement particulier, je dirais plutôt que c’est le contexte général et les événements de tous les jours qui me confortent dans mon choix. Je me sens à l’aise dans mon travail, au laboratoire et surtout j’aime enseigner. Cubix : Vous êtes-vous déjà reconnu dans un élève ? Lejeune : Non, ils sont tous différents. Quand je discute avec des étudiants, je me reconnais quelques fois dans des faits ou des choix, mais je ne crois pas qu’il y en ait un qui m’ait fait penser à moi. C’est la biodiversité. Cubix : Merci pour cette interview.

Pour terminer Je vais vous demander de me citer le premier mot qui vous passe par la tête en fonction de ceux que je vais vous citer. Cubix : Un sport. Lejeune : le taïchi. C : Un livre. L : « La ville de sable » de Marcel Brion. C : Un film. L : Je ne vais pas souvent au cinéma donc à la place je dirais plutôt les Monty python. C : Un animal. L : L’hippocampe. J’ai été scout pendant un an sans totem et c’est celui dont j’ai hérité comme surnom sans savoir pourquoi. C : Une plante. L : Le cacaoyer. C : Une femme. L : Marie Curie. C : Un homme politique. L : Gorbatchev Mikhaïl. Pour son humilité, son courage, sa clairvoyance, son ouverture d’es-prit. Il a œuvré pour le changement durant la détente américano soviétique. (NDR : Prix No-bel de la paix 1990) C : une Bière. L : La kwak. C : un instant, un moment de la vie. L : Le petit déjeuner que j’adore. C : Un rêve. L : Aller dans l’Himalaya. C : Et enfin, un plaisir. L : Dormir. Cubix : Merci encore. Au revoir. Lejeune : Au revoir.

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LES PRIX IG NOBELLES PRIX IG NOBELLES PRIX IG NOBELLES PRIX IG NOBEL

Aaaah la science … Ses génies, ses découvertes et ses Ig Nobel prizes (en an-glais, « Ig Nobel » se prononce approximativement comme le mot « ignoble »)! Qu’est-ce que les Ig Nobel prizes me demande la dame dans le fond ? Et bien je vais essayer de vous résumer ça : « Fondé en 1991, les prix Ig Nobel couronnent des prouesses qui font rire les gens au premier abord, et les font ensuite réfléchir. Ces prix ont pour but de rendre hommage à l’originalité et d’honorer l’imagination — ainsi que d’attiser l’intérêt des gens pour la science, la médecine et la technologie. » Nous vous avons concocté une liste des meilleurs prix décernés. 1991199119911991: PhysiquePhysiquePhysiquePhysique : Thomas M. Kyle pour sa découverte de l’élément le plus lourd de l’uni-vers, l’Administratium, qui comprend un neutron, huit neutrons-assistants, 35 vice-neutrons et 256 vice-neutrons-assistants.

1992199219921992 :

AnatomieAnatomieAnatomieAnatomie : décerné conjointement à Jim Knowlton, homme de la renaissance mo-

derne, pour son classique poster d'anatomie « Les pénis du règne animal », et à la

fondation nationale pour les Arts pour avoir encouragé M. Knowlton à continuer

son ouvrage sous la forme d'un livre animé.

1993199319931993 :

BiologieBiologieBiologieBiologie : Paul Williams Jr., détectives biologiques, pour son étude inédite,

« L'excrétion de salmonelle chez les cochons en vadrouille ».

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Et voici deux hommes qui se sont rendus comptes qu’ils n’é-

taient pas le centre de l’univers...

Copernic et Galilée Cet homme (Copernic) a eu le culot d'affirmer que la Terre tournait au-tour du Soleil, qui était le centre de l'univers. Cela a créé un grand émoi à l'époque, où il était très mal vu de tourner autour de qui que ce soit. Son pote Galilée a d'ailleurs tenté un dialogue avec l'autorité papale. Après que la maîtresse du pape lui ai fait des avances, il dira : "Et pour-tant, elle tourne !" ce qui déclencha l'ire du pape qui l’assigna à rési-dence. Quoi qu'il en soit, sa théorie a été adoptée au XVIIe, XVIIIe, XIXe voire XXe et XXIe siècle pour les plus cons.

Newton

Pour commencer tout le monde sait que comme l'a dit Galilée :

"Newton c'est une baltringue !"

L'enfance de Newton

Au cours de son existence Newton a essentiellement consacré son temps à se casser le tête avec des pommes... allez savoir pourquoi. On lui doit beaucoup, il a inventé la gravité, sans lui, les pommes ne nous tombe-raient pas sur la tête… À quatre ans, Newton lisait déjà les revues pornographiques de son père dans les toilettes. À six ans, il regarde "Chucky", ce qui va bouleverser sa vie. Chucky va être pour lui une grande inspiration. Il connut sa voca-tion à ce moment. Il voulait être maître du monde ! 19

Archimède (Peugeot 305 - Syracuse 212)

Savant et nageur sicilien. Lorsqu'un jour, dans son atrium il pêta par en dessous, il subit une poussée verticale inversement pro-portionnelle au volume d'eau déplacé par ses fesses. Une situation similaire s'est produite quand il a chié dans son bain, comme le poids de l'étron était inférieur à l'eau, il flotta. Il gueula alors "Euréka!", signifiant probablement "truc qui flotte" dans un quelconque dialecte.

Pythagore Grand pote de beuverie de Thalès, Archimède et Euclide. Architecte et escroc notoire, il est surtout connu pour l'invention conjointe avec son ami Thalès de la vente pyramidale et des autoroutes payantes. On dit même que la taille de son pénis serait égale à la racine carrée du carré de la mesure de ses pieds et de la mesure de son nez. Cela reste cependant à prouver, aucune étude sérieuse n'ayant encore été entre-prise sur le sujet. Il est aussi l'inventeur du stupide théorème qu'on oublie tout le temps lors d'un examen de qui compte pour 108% de ton secondaire. Il est maintenant prouvé que ce théorème n'était pas de lui, il a en effet soit essayé de copier la copie de son ami Al-kashi parti aux toilettes, mais ne comprenant rien a la trigo, il a retiré les cosinus et les sinus, soit simple-ment publié un plagiat de l'oeuvre du fameux Théogore de Pytharème.

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1994199419941994 : ChimieChimieChimieChimie : le sénateur du Texas Bob Glasgow, sage auteur de législation logique, pour avoir promu la loi de contrôle des drogues de 1989, qui rendit illégal l'achat sans auto-risation de vases à bec, de fioles, de tubes à essais ou de tout autre verre de labora-toire… (Bonkers…)

La liste est encore longue donc je vous fais un ultra condensé de nos coups de cœur ; 1) Comparaison du goût des têtards au Costa-Rica. (Université de Dalhousie). 2) Etude approfondie du premier cas de nécrophilie homosexuelle du canard colvert (Musée d'histoire naturelle de Rotterdam). 3) Etude de l'activité cérébrale d'une sauterelle pendant la projection du film «La guerre des Etoiles». (Université de Newcastle). 4) Evaluation de la pression des manchots pendant la défécation. (Université d'Oulu, Budapest et Brème). 5) Pourquoi les piverts ne sont pas sujets aux maux de tête. (Université de Californie). 6) Soulagement des hoquets tenaces par le massage rectal digital. (Université du Ten-nessee). (cfr Dr. House Saison 3 / Episode 12 / 15’37’’- 16’12’’) 7) Des chercheurs de l'université de Quilmes (Argentine) ont démontré que le Viagra aidait les hamsters à se remettre du décalage horaire. 8) Les rats ne peuvent faire la différence entre le japonais et le néerlandais (Université de Barcelone). 9) Gestion correcte d'un pénis coincé dans une fermeture éclair. 10) Influence de la bière, de l'ail et de la crème aigre sur l'appétit des sangsues.(Université de Bergen). Et, ce qui reste sans doute mon petit chouchou, par les images qu'il m'évoque : George et Charlotte Blonsky de New York et San Jose, Californie, pour leur système destiné à aider les femmes enceinte lors de l’accouchement – la femme est attachée sur une ta-ble circulaire, qui est mise en rotation à haute vitesse.

Source :http://fr.wikipedia.org/wiki/

Prix_Ig_Nobel

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Comment fonctionne votre corps

Le corps humain est une chose véritablement merveilleuse. La com-plexité quasi infinie de son fonctionnement est telle que, pour la resti-tuer, un ordinateur devrait fonctionner à plein rendement, jour et nuit, mis à part les vacances de la Banque nationale et celles de Noël, du-

rant près de 3971 ans. Le moindre clin d’œil, le plus léger mouvement du gros orteil impli-quent des processus si extraordinairement complexes que, pour les

restituer, un individu en première année communication devrait y tra-vailler pendant autant de temps que s’il voulait réussir l’examen d’a-nalyse en 2ième master mathématique, c’est-à-dire, durant près de 84

643 années-lumière. Si vous arrivez à imaginer un airedale-terrier sau-tant dans un arrosoir pour en ressortir aussitôt toutes les 7 minutes du-rant douze ans, vous pouvez avoir une vague idée du temps que cela

peut prendre. Et ceci ne représente qu’une année-lumière.

Même la plus simple action que peut opérer le corps (comme par exemple payer son docteur) est si complexe qu’il faudrait neuf billions d’années à un bout d’amiante pour le restituer. Si vous arrivez à ima-giner un homme qui, au cours d’un coktail mondain, féliciterait l’hô-tesse pour son guacamole 40 000 fois par seconde pendant deux heu-res et demie, deux fois par semaine, durant 28 000 ans, vous pouvez commencer à appréhender l’extraordinaire merveille qu’est le corps

humain.

Plus simplement encore, si vous arrivez à imaginer un docteur en bio-logie délaissant son très lucratif cabinet pour une partenaire bien plus jeune, pour partir en croisière quatre fois par an, boire trois bouteilles de champagne avec la femme d’un ami tous les après-midi, et pour écrire un article intitulé « COMMENT FONCTIONNE VOTRE

CORPS » une fois tous les 93 jours, vous aurez alors une idée de la raison pour laquelle j’ai été radié de l’ordre des biologistes. Bonsoir.

Avrel 16

Proverbes - Que celui qui n'a pas traversé ne se moque pas de celui qui s'est noyé. (africain) - Si le crocodile achète un pantalon, c'est qu'il a trouvé où mettre sa queue. (africain) - Aussi longtemps que les lions n'auront pas leur historien, les récits de chasse tour-neront toujours à la gloire du chasseur. -Tout a une fin, sauf la banane qui en a deux. (africain) - Celui qui rame dans le sens du courant fait rire les crocodiles. (africain) -Un conseil : Ne buvez pas au volant, vous risqueriez d'en renverser ! -Si tu veux connaître la vérité sur ton compte, offense ton voisin." - Qui gobe un oeuf gobe un beauf. - Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve. - La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche. - Tempête pour sortir, t'en chie pour rentrer. - Quand mon verre est plein je l'vide et quand il est vide je l'plains. L'homme descend du singe. Le tout est de ne pas y remonter ! - Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe ! - Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus ! - Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage - (Lao Tseu) - La célébrité, c'est le ridicule moins la honte. Regarde le loft...(Gustave Parking) - Quand j'entend les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! - Ima-ginez qu'en plus ils aiment leurs enfants... (Gustave Parking) - Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque. - (Woody Allen) -Qui boit sans soif vomira sans efforts. -goeland qui se gratte le gland, gare au mauvais temps -Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres. -Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps!! -Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !! -La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!! -Qui ne dit mot consent … mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent. -La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo. (Coluche) - C’est en forgeant que l’on devient forgeront, mais ce n’est pas en sciant que léonard devint scie…

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