L intimidation et votre enfant Atelier présenté par Brigitte Brideau-Rousselle et Lucie Michaud Service de psychologie, District 09

L ’intimidationet votre enfant

Atelier présenté parBrigitte Brideau-Rousselle et Lucie Michaud

Service de psychologie, District 09

Plan

Définition Conséquences Vidéo Comment savoir si

votre enfant est victime?

Que faire si votre enfant est victime?

Comment savoir si votre enfant intimide?

Que faire si votre enfant intimide?

Et si rien ne fonctionne?

Conclusion

Définitionet caractéristiques à

retenir

Définition

«Il y a intimidation quand une ou plusieurs personnes ont du plaisir à utiliser le pouvoir pour maltraiter de façon répétitive et constante une ou plusieurs personnes. »

William Voors, 2003

Caractéristiques à retenir

Rapport de force sur la victime (physiquement, verbalement ou socialement).

Caractère répétitif, régulier et pour les mêmes raisons. Affaiblissement constant de l’estime de soi.

Survient dans des endroits où il y a moins de surveillance.

Caractéristiques à retenir Il doit y avoir une différence entre les

émotions ressenties des deux parties. La menace peut parfois passer

inaperçue. Il n’y a pas nécessairement de gestes

d ’agression. – Intimidation physique– Intimidation verbale– Intimidation relationnelle– Intimidation et l ’humour

Acte criminel (voir Article 423)

Conséquences

.

Conséquences pour la personne qui subit

l ’intimidationProblèmes personnels (dépression, isolement, perte de confiance en soi, anxiété, risque suicidaire…) Ces problèmes d’ordre émotionnel ne

cessent pas toujours pendant l’enfance; ils peuvent se poursuivre et avoir un effet sur la personne adulte.

Problèmes interpersonnels (timidité, pensées de vengeance, inconfort dans rencontres sociales…)

Conséquences pour la personne qui subit

l ’intimidationProblèmes académiques (difficultés de concentration, baisse dans les résultats scolaires, absentéisme, décrochage scolaire…)(10% des décrocheurs scolaires au secondaire rapportent qu ’ils ne sont pas retournés à l ’école par crainte d ’être harcelés ou agressés)

Problèmes d’abus de substance (consommer afin d ’être acceptés, pour échapper à leur souffrance…)

Conséquences pour la personne qui intimide

Problèmes personnels:(perception erronée des intentions hostiles des autres, colère, dépression, impulsivité... mais peu conscient)

Problèmes interpersonnels:(perçoit des intentions hostiles, difficulté à gérer la colère, manque d’empathie, peu de remords, faible estime de soi)

Problèmes académiques, professionnels et légaux:

(attitude négative envers les études, à risque de décrochage scolaire, plus faible revenu, davantage impliqué dans le vandalisme, les bagarres, les vols, les abus d’alcool)

Présentation du vidéo

.

Comment savoir si votre enfant est victime

d’intimidation?

.

Soyez vigilantspour les signes suivants…

Tout changement dans son comportement normal.

Peu d ’enthousiasme pour aller à l ’école ou pour participer à des activités scolaires en groupe.

Baisse inexplicable des résultats scolaires.

Vêtements déchirés. Maux de tête, d’estomac ou autres

maladies inexplicables.


Réveils fréquents, périodes de sommeil prolongées ou autres changements dans les habitudes de sommeil.

Évitement des pairs et des activités sociales à l ’école.

Évitement de la cafétéria ou de la cour de récréation de l ’école.

Évitement des activités parascolaires.


Comportement triste et déprimé.

Perte d’intérêt pour des activités qu’il aimait.

Réticence à se rendre ou à revenir de l ’école à pied.

Hésitation à parler de ce qui se passe à l ’école.

Comment juger de la gravité d ’un comportement

d ’intimidation

Se situe sur un continuum, de léger à sévère.

L ’interprétation est fondée sur: L ’acte lui-même (voir tableau). La gravité des torts causés. La fréquence et la durée. La nature de l ’intention. La force du pouvoir dominateur de celui

qui fait de l ’intimidation.

Comment juger de la gravité d ’un comportement

d ’intimidation La plus ou moins grande incapacité de

l ’enfant «victime» à se défendre.

L’étendue des actes d ’intimidation de l ’agresseur.

Le degré de risque du comportement d ’intimidation servira de guide pour décider du niveau d ’intervention (Intervenir directement ou indirectement? Contacter l’enseignant? La direction de l’école? La police? Autres?)

Qui sont les cibles?

Les cibles passives: Les enfants gênés. Les enfants traumatisés. Les enfants physiquement faibles ou petits.

Les cibles qui provoquent: Les enfants qui recherchent l ’attention. Les enfants qui recherchent l ’excitation. Les enfants qui recherchent la vengeance.

Que faire si votre enfant est victime d’intimidation?.

À ne PAS faire: Ne riez pas et ne prenez pas à la légère

ce que votre enfant vous dit. Ne pas régler le problème à sa place. Ne critiquez pas la manière dont il s’y est

pris jusqu’à présent. Ne pas donner toute la place à vos

émotions au point d’ignorer celles de votre enfant.

Ne pas envenimer davantage la situation. Ne pas agir trop vite et sous l’effet de la

colère. N’exprimez pas d’agressivité!

À ne PAS faire (suite)

Ne dénigrez pas l’enfant qui intimide et ne lui accolez pas d’étiquettes.

Attention à la surprotection! – Gage d’amour et de bonnes intentions– Lui donne le message qu’il est

incapable– Amène l’enfant à se sentir anxieux,

insécure et faible.

À faire:

1. Écoutez– Parlez à votre enfant et encouragez-le

à s’ouvrir.– Prêtez-lui une oreille respectueuse,

regardez-le dans les yeux, faites de l’écoute active.

– Restez calme.– Soutenez-le.

À faire (suite):

2. Valorisez– Accueillez ses émotions (tristesse,

peur, colère…).- Reconnaissez qu’elles sont valables

même si la façon de gérer ses sentiments ou de régler le problème est inappropriée.

- Affirmez clairement que personne n’a le droit de maltraiter un autre individu, que l’intimidateur a tort.

– Reconnaissez qu’il faut beaucoup de courage pour en parler.

À faire (suite):

3. Aidez-le à trouver des solutions possibles– Donnez-lui votre amour inconditionnel

et la confiance dans ses talents.– Analogie de la colère et l’essence.– Il peut être utile de partager un cas

d’intimidation dont vous étiez la cible et dont vous vous êtes sorti avec succès.

– Faire un remue-méninges, félicitez-le pour son ingéniosité. Éliminer celles qui pourraient envenimer la situation.

À faire (suite)

– Assurez-vous de bien saisir jusqu’où votre enfant désire que vous vous impliquiez directement.

– S’il n’est pas en danger de dommages physiques ou émotifs importants, respectez son désir.

– Enseignez-lui des techniques efficaces et non violentes.

– Si vous croyez qu’il a provoqué, posez-lui des questions.

Banque d’idées

Parler à une autre personne comme si l’intimidateur n’était même pas là.

Si une enfant te demande de lui donner ton argent ou tes biens, fais-le puis rapporte-le. La prudence avant tout.

Sois d’accord avec l’intimidateur. Dis « Tu as raison » et éloigne-toi.

S’il le faut, évite l’enfant qui intimide. Prend un chemin différent. Évite certains endroits.

Banque d’idées (suite)

Encourage-toi. Dis-toi: « Je sais que ce que tu dis n’est pas vrai. J’aime qui je suis »

La bataille n’est pas une solution. Si tu es en danger physiquement,

demande l’aide d’un adulte. N’oublie pas: L’enfant qui intimide

cherche à obtenir une réaction. Si tu peux apprendre à agir comme s’il ne te dérangeait pas, il cessera probablement de t’intimider.

Habiletés pour la victime

Enseigner des habiletés à la victime, comme: L ’affirmation de soi: posture, démarche, contact

visuel. Message en « je ». Communication directe,

honnête, respectueuse et non provocatrice. Même si l ’autre n ’écoute pas, on se sent mieux.

L ’estime de soi, le doute, la peur de la critique: Louanger pour des succès et des comportements précis.


Encourager une attitude positive et optimiste (ne pas la laisser se déprécier).

Importance de dénoncer (voir le tableau).

Comment se faire des amis… entouré, on a moins de chance d ’être intimidé.

Rester à une bonne distance (environ 2 mètres).

Éviter tout contact physique. Parler à l ’intimidateur quand il n ’y a pas

d ’auditoire.


Parfois s ’affirmer n ’est pas un choix sage: – Quand il est menacé de violence physique.– Quand il fait face à un groupe.– Quand il ne se sent pas en sécurité.

Dans de tels cas, il vaut mieux– Demander l ’aide d ’un adulte.– Utiliser une manœuvre de distraction.– S’éloigner de la situation.

– Crier, attirer l ’attention.

Aider les cibles provocatrices

Identifier les comportements qui poussent l’enfant qui intimide à réagir.

Identifier pourquoi la cible provoque.

Aider les cibles provocatricesRecherchent l’attention

Recherchent l’excitation

Recherchent la vengeance

Une façon de se faire des amis.

Une façon de créer de l’agitation.

Une façon de rendre furieux l’enfant qui intimide.

Une façon d’être « cool » ou populaire.

Une façon de s’amuser.

Une façon de se venger (de l’instigateur, des spectateurs ou des adultes qui n’ont pas agi).

Aider les cibles provocatricesCelles qui recherchent de l’attention

– Besoin d’apprendre de bonnes façons de combler leur besoin d’être reconnues.

– Besoin de se sentir bien dans sa peau.– Besoin de se sentir fort d’une manière

acceptable socialement.– Besoin de découvrir et utiliser ses

forces et intérêts cachés.

Aider les cibles provocatricesCelles qui recherchent de l’excitation

– Besoin d’identifier les conséquences probables de leurs actions.

– Besoin de faire des choix intelligents avant d’agir.

– Besoin de trouver d’autres stimulants et plaisirs qui soient productifs et sans conséquences.

– Vérifier si DA/H.

Aider les cibles provocatrices

Celles qui recherchent la vengeance:– Se sentent aliénées, incomprises et en

colère. Elles ont donc besoin qu’on les écoute sérieusement et qu’on les aide à prendre les mesures nécessaires pour que cesse l’intimidation.

– Sont souvent déprimées ou elles ont d’autres troubles émotionnels, qui entravent leur capacité de raisonner. Elles ont donc besoin de soins psychiatriques.

Comment savoir si votre enfant intimide?

Modes de réaction dans une situation

d ’intimidationA- L ’intimidateurB- L ’intimidateur passif (homme de

main)C- L ’intimidateur passif (supporteur)D- Supporteur passif

(potentiel intimidateur)E- BadaudF- Défenseur possibleG- Défenseur de la victimeH- Victime

Soyez vigilantspour les signes suivants...

Un enfant pourrait avoir un problème d’intimidation si: il aime rabaisser les autres; il ne semble pas ressentir de remords après

avoir blessé les sentiments des autres; il ne respecte pas l’autorité; il est fasciné par le néo-nazisme ou la

suprématie raciale; il ne respecte pas les gens de l’autre sexe; il blague sur le viol ou les autres formes de

violence contre les femmes;


il aime se battre; il croit que tout doit être fait à sa

manière; il refuse d’admettre ses erreurs; il lui arrive souvent de mentir pour se

sortir de l’embarras; il croit que les règles sont stupides; il fait délibérément souffrir les animaux;


il a de la difficulté à faire confiance aux autres;

il ne veut pas admettre lorsqu’il a peur; il a recours à la colère pour arriver à

ses fins; il adopte une attitude de supériorité

face aux autres enfants.

Difficultés fréquemment retrouvées chez les familles des enfants qui

intimident• Les relations parentales sont tendues.

• Il y a peu de supervision parentale.

• Les parents ont recours à une discipline peu efficace.

• Les enfants voient et entendent plus de violence.

Que fairesi votre enfant intimide?


Enseignez à votre enfant à se soucier des autres Comment développer l’empathie chez

l’enfant:o lui demander comment il se sent;o lui donner de l’amour inconditionnel;o s’attarder sur ses ressemblances avec les

autres;o refuser de raconter ou de rire des blagues

cruelles ou humiliantes;o se prêter à des gestes de bonté simples et

délibérés;o appliquer la Règle d’Or... traitez les autres

comme vous aimeriez être traité.


Apprenez à votre enfant à être un conciliateur

Comment arriver à trouver des solutions non violentes afin de résoudre un conflit:o appliquer une discipline respectueuse et non

physique (conséquences logiques au lieu des punitions);

o utiliser des mots apaisants (merci... j’apprécie cela... je t’aime... je m’excuse... je te pardonne...)

Apprenez à votre enfant à changer certaines façons de penser Pensées correctes vs pensées incorrectes (tableau).


Apprenez à votre enfant à être responsable Assumer ses choix et les résultats qui en

découlent. Ne pas chercher d’excuses. Ne pas essayer de se soustraire de ses obligations.

o avoir une attitude positive face à son rôle de parent;

o agir comme un modèle d’honnêteté;o exercer une bonne surveillance;o décider avec lui des tâches appropriées à son

âge;o collaborer et soutenir l’école ainsi que l’autre

parent de l’enfant;o admettre ses erreurs;o réparation.


Aidez votre enfant à gérer la colère Lui donner l’exemple d’une bonne gestion de la

colère à la maison. Lui apprendre comment communiquer ses

besoins de sorte à ce que les autres l’écoutent.

Nous devons examiner nos croyances et notre gestion de la colère en tant que parents.o Rien de répréhensible dans la colère; toutefois

elle peut être une émotion difficile à gérer.o C’est la mauvaise gestion de la colère qui

peut amener des enfants à faire du mal aux autres ou à eux-mêmes.


o Il est possible de contrôler la colère: apprendre à reconnaître nos signes avant-

coureurs d’un accès de colère (au lieu de les ignorer);

ce n’est pas une question de volonté ou d’instinct, mais plutôt d’habiletés;

importance du travail, de la détermination et de la pratique;

voir la colère comme sur un continuum (de l’agacement, à la colère, jusqu’à la rage);

apprendre à reconnaître les sentiments qui précèdent ou accompagnent la colère nous permet de l’identifier pendant qu’on peut encore la contrôler.


o La colère d’un parent est excessive et s’exprime de façon inappropriée quand un parent: Engueule un enfant; frappe un enfant; lance un objet à un enfant; menace un enfant de lui faire mal

physiquement; traite de tous les noms ou insulte l’enfant en

faisant référence à ses points faibles; tente de faire peur à un enfant; crie à tue-tête après un enfant.

Si vous êtes tenté d’agir de la sorte, retirez-vous de la situation, et faites une pause sans attendre!


o Comment la colère excessive des parents affecte les enfants: les enfants peuvent devenir moins coopératifs; les enfants peuvent devenir en colère et chercher

la vengeance de façon inappropriée; les enfants peuvent devenir craintifs; les enfants peuvent se sentir honteux.

o Comment changer la façon dont vous gérez votre colère: sachez quand vous êtes en colère (être attentif

aux indices physiques); faites une pause (en trois étapes: arrêtez…

réfléchissez… respirez à fond); avoir recours à des pensées positives (voir Voors,

2003).


o Quelques bons conseils pour aider les enfants à gérer la colère: ne pas nier la colère de l’enfant; fixer des

règles claires pour exprimer la colère. apprenez à vos enfants à ne jamais lancer

des objets aux autres ou crier des insultes;

apprenez à vos enfants la différence entre la peur et le respect;

pensez aux conséquences.



Vous avez tenté d’aider vote enfant en travaillant avec lui des techniques pour s’affirmer, se faire des amis et avoir une bonne estime de soi et il est toujours la cible d’intimidation…

Vous avez tenté d’aider votre enfant en travaillant avec lui des techniques pour être empathique, résoudre des conflits et gérer sa colère et il continue toujours à intimider les autres…


Les solutions suivantes sont à considérer:

Communiquer avec l’école pour participer à

l’élaboration d’une solution: obtenir le plus de renseignements possibles sur

l’intimidation; rencontrer la direction de l’école et coordonner

un plan d’action qui mettra fin à l’intimidation.

Et si rien ne fonctionne?Demander l’aide des services à votre

disposition: lorsque les symptômes sont assez sérieux pour

nuire au fonctionnement quotidien de votre enfant. des services sont disponibles dans les écoles

(psychologie et travail social). des services sont disponibles à l’extérieur des

écoles (Centre de santé mentale, Services à la Famille, etc.).

Ligne parents: 1-800-361-5085 Jeunesse J’écoute: 1-800-668-6868

Communiquer avec la police: Dans les cas plus graves d’intimidation.

Conclusion

« Nous pouvons aider nos enfants à traverser les rives houleuses de l’enfance en apprenant aux cibles et aux instigateurs de l’intimidation à reconnaître leur propre valeur en tant que personne unique. C’est seulement à ce moment qu’ils pourront naviguer sur les mers de l’âge adulte sans être retenus par l’ancre des souffrances de l’enfance »

Voors (2003)

Références

AQPS Dossier Intimidation: L ’Intimidation c ’est pas drôle, Ne reste pas seul, va en parler. (15e colloque-octobre 2003).AQPS(Association québécoise des psychologues scolaires) L ’intimidation, c ’est aussi notre affaire!L ’intimidation… deux sons de cloche. Atelier de formation du Centre de prévention de la violence familiale de Kent.Ministry of Education, British Columbia. Pleins feux sur l ’intimidation: programme de prévention à l ’intention des écoles élémentaires. Adresse web: www.safeschools.gov.bc.ca

Références (suite)

Olweus, D. (1999). Violences entre élèves, harcèlements et brutalités. Les faits, les solutions. Collection Pédagogies recherche. Paris: ESF éditeur.

Robichaud Maria G. R. L’enfant souffre-douleur., L’intimidation à l’école, (2003)Les Éditions de l’Homme

Voors, William (2003). L ’intimidation, Changer le cours de la vie de votre enfant, Montréal:Sciences et culture.

Merci de votre attention!

Documents

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