La vie, c’est à se tuer - Piece - Theatre. des pièces de … viecestasetueracte1.pdf · 2014-05-02 · Une cellule capitonnée et blanche, La scène s’ouvre par la musique «

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juillet 1992 relative au code de la propriété intellectuelle

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La vie, c’est à se tuer !

Une cellule capitonnée et blanche, La scène s’ouvre par la musique « la foule » interprétée par

Edith Piaf, on voit un homme seul en pyjama blanc assis sur une chaise, dans l’espace il y a

une table,une douche est sur lui il est assis et tient ses mains entre ses jambes il a la tête

baissée, la tête se relève il observe le public et ne peut s’empêcher de laisser un sourire narquois

envahir son visage… il s’adresse au public

Dans une heure je vais mourir.

On a beau s’y attendre, ça fait un choc, je vous jure. C’est vrai qu’on se doute bien en naissant

qu’il y a des risques qu’un jour on y passe, mais bon, c’est comme la vaisselle et le ménage on

repousse toujours au lendemain. Moi c’est dans une heure. Autant dire que j’ai intérêt à avoir

fait le ménage dans ma vie pour être prêt pour ma mort.

C’est bête, j’ai passé pratiquement toute ma vie à regretter d’être né, et maintenant que je vais

mourir, je regrette déjà ma mort.

On est peu à voir le privilège de connaître l’heure de sa mort. Y a les suicidés et puis les mecs

comme moi, condamné ….

(Hurlant en direction de ses geôliers) C’est pas ma faute je suis innocent, c’est la société qui est

coupable.

C’est vrai c’est pas ma faute j’ai jamais trouvé ma place dans ce monde sans pitié, dans ce pays

de sauvage où les hommes ont peur quand tu leur parles. Si je suis là c’est leur faute aussi. Je ne


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peux pas comprendre ça ! Je me rappelle quand j’étais dehors, oh ça fait 10 piges… 10 piges que

j’ai pas vu le dehors… bref je me rappelle mon dernier hiver dehors, c’était juste avant le push

économique, je me rappelle, les gens, à la poste si t’avais le malheur de leur parler ce que ça

faisait…

- Bonjour monsieur.. hein ? Non partez pas je vous veux pas de mal je veux juste vous dire

bonjour.. ; arrêtez...quoi mais non madame, je ne cherche pas à faire du scandale je veux

juste parler, sourire, échanger avec un de mes frères…

Oui vous avez l’air surpris, mais à l’époque on pouvait aller librement à la Poste et partout

ailleurs, on avait pas encore de carte de circulation. C’était avant « La guide ».

Je n’ai pas eu de chance dans la vie, je n’ai jamais réussi à être en accord avec mon temps.

Question de timing peut être. J’ai toujours été considéré comme un marginal… remarquez c’est

sûrement pour ça que je suis là... de toute façon je crois bien que si j’étais dehors, avec les

nouvelles lois, je serais foutu directement ici ou bien dans leur sacré camp de rééducation.

Voilà c’est dit, il me reste plus que 57 minutes à vivre.

C’est bête, parce que là, j’ai plus rien à perdre. Les gars qui m’ont mis là ils n’ont pas pensé à ça :

Ils ont fait le contraire de ce qu’il cherchaient à faire : La société passe son temps à t’oppresser

et à jouer au gendarme avec toi : tu files droit à l’école parce que t’as peur d’avoir de mauvaises

notes, plus tard tu travailles comme un fou parce que t’as peur d’être viré, tu deviens un

honnête citoyen sinon tu peux perdre ta liberté.. Et même avec leurs nouvelles lois rétro

actives tu peux même perdre la vie et être condamné a mort pour avoir fait quelque chose qui

s’est passé avant la loi …


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Mais une fois que t’as perdu tout ça …qu’est-ce que t’as à perdre ? Rien, plus de pression plus

peur de rien ? Moi je dis que condamner un mec à mort c’est le condamner à vivre bon même

si c’est que 57 minutes ! Et vivre, vivre vraiment ça vaut tous les sacrifices, même si ce n’est que

57 minutes

Non mais c’est vrai de quoi je peux avoir peur ? De tomber malade ? De perdre ma situation ?

D’être en manque d’argent ? Non, bizarrement c’est le jour où elle m’a condamné à mourir que

la société m’a donné d’un seul coup mon bien le plus cher : la liberté. Et être libre c’est avant

tout croire qu’on l’est, la véritable liberté est à l’intérieur de soi. En ce qui me concerne ce sont

les chaînes et les barreaux qui m’ont libéré…

Me voilà donc là, enfermé avec les fous dans un de leur fameux centre de resocialisation. Ils

vont tellement bien me socialiser qu’ils ont décidé de m’occire, un peu comme une tache de

graisse qui ne part pas au lavage sur ton costume tout neuf. Ici on nettoie à sec et si on ne peut

pas ravoir les taches, on les fait disparaître. Non les prisons c’est démodé… c’était avant…

avant qu’elle prenne le pouvoir, avant l’avènement de « La Nouvelle Société ». Ici on est pas

prisonnier, on est interné, on fait partie d’un programme, un programme différent selon le

degré de dé- socialisation. On a pas de geôliers on a des médecins. Moi je fais partie du

programme Regenesis. le programme ultime, celui pour ceux qui ne peuvent pas s’intégrer à

« La Nouvelle Société », ceux dont la tache est la plus incrustée… (un temps)

(Hurlant vers ses Geôliers) je veux pas mourir je veux vivre, vivre !!!

( au public, moqueur) ça c’est pour leur mettre un peu la pression, y a pas de raison qu’il n’y ait

que moi qui vive mal mon exécution ! J’espère bien qui m’exécuteront la mort dans l’âme !


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(un temps)

J’espère que maman va venir…

(au public) Et vous, vous êtes là, vous me regardez comme un animal, vous avez chèrement

gagné le droit de vous asseoir dans cette salle bien assis face à cette grande vitre et à son singe à

l’intérieur… avant d’entrer on a dû vous prévenir, vous dire que j’allais dire des choses, des

choses… déviantes, mais que c’était important de voir la dégradation en face…de voir en face

ce que serait la société sans « Le Guide » . Eh bien me voilà devant vous prêt à mourir ... vous

êtes là pour voir mes regrets, mes états d’âmes aussi. La semaine dernière j’ai bien vu quand ils

ont « nettoyé » Richard, j’ai bien vu les gens sortir d’ici avec dans le regard la certitude du bien

pensant… La dernière heure d’un Regenesis voilà qui vaut le prix exorbitant que vous avez

payé. Je suppose que vous avez été vérifié avant, que rien dans votre parcours de vie n’est

dissonant, que les psychologues orienteurs, vous ont dés l’école déterminé comme apte à aller

vers le chemin de « La Guide « et à suivre ses pas… Alors vous avez le droit de venir voir

mourir un être humain… (se calmant) Tout ça, ça sert à rien ce n’est pas votre faute vous n’êtes

que le produit de votre éducation. Vous faites partie des famille élues..

(il allume une cigarette puis la regarde en souriant) La cigarette du condamné… ça a pas été

facile de s’en procurer…depuis que c’est interdit y a plus guère que dans les centres de

resocialisation qu’on trouve des cigarettes, et encore ! Vu votre âge, je parie que vous n’en

n’aviez jamais vu… ( long temps, il s’asseoit)

Vous vous demandez comment je suis arrivé là ? Ah une histoire assez banale, c’est à cause de

l’internet. Enfin plutôt à cause de ma femme, ma femme elle comprenait rien à l’internet.


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Ah oui je suis bête vous vous rappelez sûrement pas , c’est un réseau qui existait avant la

nouvelle société, tous les ordinateurs du monde pouvaient être reliés entre eux… c’est vrai que

ça parait si loin. Elles les a interdits avec les lois sur la presse quand elle a pris le pouvoir.

N’empêche elle l’aurait interdit avant je serais pas là… question de timing une fois encore…

C’était un samedi après midi….

(flash back, un court noir l’indiquera On pourra utiliser le fond blanc de la scène pour changer

totalement l’atmosphère grâce aux lumières)

Les femmes et l’internet

Mais non inquiètes pas mon petit sucre c’est super facile, (très rapide) alors tu ouvres Internet ,

tu vas sur le moteur de recherche, tu tapes recette dans la boite de dialogue et tu cliques la

page s’affiche, tu fais un clic droit sur le lien hypertexte et tu vas dans le menu déroulant et tu

cliques sur ouvrir dans une autre fenêtre …quoi je suis pas clair ?

C’est pourtant simple, tu ouvres la fenêtre et … non pas comme ça chérie pas celle du salon,

celle de l’ordinateur, écoutes un peu mon amour, je te demande juste d’écouter, lâche la souris,

là oui le truc là … d’accord accord j’arrête les termes techniques, je vais tenter de te parler

avec ton vocabulaire ; tu lâches le bidule là qui est raccordé au machin avec le truc, c’est plus

clair ? … oui c’est plus clair ? (dépité) C’est à se tuer !

Bon alors tu cliques…cliquer c’est appuyer avec ton doigt sur le machin … voila et maintenant

tu diriges le machin vers le joli dessin tout bleu où c’est écrit « E» la sur le bureau….qu’est-ce

que tu fais …mais non le bureau c’est sur l’ordinateur comment ça je suis de mauvaise foi ?


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c’est l’ordinateur qui est sur le bureau et pas l’inverse ? Mais non je te prends pas pour une

idiote… mais c’est une expression… (Désespéré) non laisse tomber ! Tu vas sur l’écran là où y a

le « E » bleu et tu cliques… quoi c’est trop dur ? Non mais tu te fous de moi là, c’est pas

possible !

Tu cliques là ! Même un idiot peut y arriver, tu ne vas pas me dire que c’est difficile de cliquer

sur une souris, c’est comme avec la télécommande quand tu fous ton stupide feuilleton à hurler

dans toute la maison… quoi tu ne sais pas ce que c’est une souris ? la souris c’est truc ovale

avec les deux boutons que tu tripotes depuis tout à l’heure. C’est pas vrai même un gamin qui

n’est pas encore débarrassé du placenta sait ça ! Non je hurle pas ( hurlant évidement) , De

toute façon si tu entends aussi bien que tu comprends, autant dire que je chuchote !...

Non je ne m’énerve pas, je t’explique !!! Forcement avec toi c’est mission impossible, j’ai

jamais vu une pareille nulle, t’es une handicapée numérique, même le programmateur de la

machine à laver tu sais pas t’en servir, Quoi je ne fais jamais le linge ? Mais je vois bien, je vois

tu mets toujours tout sur le même programme, 4 synthétique 40°C… tu vois que je regarde !

Hein quoi tu en utilises un autre… eh bien bel effort du m’as fait acheter une machine à laver

avec 89 programmes à 950 euro et toi tu en utilises deux je dis bravo … je dis vive la

technologie moderne appliquée aux femmes

Ho pis arrête de chialer tu m’énerves tu fais aucun effort, si tu veux la trouver ta fiche cuisine

va falloir que tu t’y mettes à l’Internet, parce que tu crois quand même pas que je vais tout te

faire … Déjà je mets à ton service toute ma pédagogie et ma patience, mais autant parler à une

huître, c’est tout de même pas ma faute si tes parents quand ils t’ont fait, ont oublié de meubler

le premier étage ! pis vas y , vas y chiales, chiales tu pisseras moins.. Parce ce que tu sais peut


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être pas te servir d’un ordinateur, mais ta vessie on peut dire qu’elle connaît le chemin des

toilettes, un vrai tatouage génétique c’est dommage qu’elle se mette en fonction que la nuit…

non, je dis juste que si tu passais pas tes nuits à pisser et à me réveiller tu serais peut être un

peu moins à l’ouest quand j’essaye de t’expliquer comment marche Internet, et que je serais un

peu plus reposé…. C’est quand même pas de ma faute si tu as une vessie noctambule… Et

arrête de tripoter la souris tu sais même pas ce que c’est, tu vas finir par me planter Loosedows,

j’ai tout mon boulot sur cette machine, je sais que ça te passes au dessus mais c’est important,

allez lâches ça , tu es dangereuse… lâche je te dis… mais qu’est-ce tu as fait là ? Qu’est-ce que

tu as boutiqué pourquoi j’ai un écran bleu, non lâche cette souris, laisse tout …mais c’est pas

possible tu es la version numérique du terrorisme mondial, un virus à toi toute seule, laisse,

donne moi ça, donne moi ça je te dis sinon tu vas voir où je vais te la mettre la souris…

(hurlant comme une bête sauvage) donne moi ça….

(court noir retour à l’ambiance précédente, il est de nouveau très calme assis à la table)

Je me dis que si j’avais pas acheté une souris sans fil j’aurais peut être pu la récupérer plus vite,

et peut être la sauver avant qu’elle s’étouffe complètement...

Quand les pompiers sont arrivés c’était trop tard, mais de toute façon valait mieux pas, ils ont

dit. Ils ont retiré sa tête de l’écran et ont tenté de la réanimer pendant 30 minutes mais le tube

avait sectionné une artère et elle avait perdu trop de sang … l’accident bête… où comment

une minute peut faire basculer toute ta vie…enfin surtout la sienne. Le truc con… un écran

tout neuf en plus…


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Donc comme je disais plus tôt c’est à cause de ma femme que je me retrouve ici, condamné à

mourir dans moins d’une heure… C’est bien simple, c’est ma femme par manque de savoir

vivre qui m’a tué, en quelque sorte. En mourant, elle a foutu ma vie en l’air.

C’est fragile une vie, cette expérience m’aura au moins appris ça : il y a deux choses de

vraiment fragiles sur cette terre la vie et les cervicales d’une femme.

Je ne suis pas un type violent, ce n’est pas parce que j’ai tué ma femme, que je suis un type

violent. Je n’ai jamais posé la main sur une femme…. A part une fois…

Bien sûr, je regrette mon geste, enfin …je regrette de ne pas l’avoir fait plus tôt, au fond je

l’aime ma femme, surtout depuis qu’elle est morte… Il parait que je suis un salaud, un

meurtrier… enfin quand je vois l’importance qu’a pris l’informatique aujourd’hui, je me dis que

je l’ai surtout délivré de ses angoisses… Elle aurait jamais pu survivre dans ce monde… j’aurais

pu dire ça au procès, si j’avais eu le droit à un procès. Avec la loi de sur la sécurité du 14 juillet,

les meurtriers ont plus le droit au procès…

Vous me direz ça sert à rien de ressasser le passé, ouais peut être, mais en même temps quand

on a pas d’avenir, il reste pas grand-chose d’autre… c’est pour ça que je suis devenu beaucoup

plus indulgent avec les vieux depuis que je suis en fin de vie... les souvenirs c’est ce tout qu’il

reste quand on a perdu l’avenir.

Je sais pas si c’est le temps ou la nostalgie qui les embellit, mais je ne sais pas si vous avez

remarqué que même les pires moments de votre vie, avec le temps quand on y repense avec

nostalgie, ils deviennent souvent drôles et on regrette presque de plus être en train de les vivre,


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alors qu’au moment où les vivaient on aurait tout donné pour ne pas y être … question de

timing une fois encore…

La vie c’est qu’une question de timing… une succession de ratage, la mienne en tout cas. C’est

que je trouve rassurant dans le fait de mourir c’est que j’aurais plus à vivre… De se dire que le

plus dur est fait, de se dire qu’au train où va la société, vaut mieux avoir fini son trajet… Parce

depuis qu’on a transformé sur le fronton de nos mairies « liberté égalité fraternité » en « santé

et sécurité, on peut dire que l’avenir est devenu un vieux souvenir…

La sécurité érigée en valeur fondatrice de la société ! Ce n’est pas une valeur la sécurité. Ils ont

commencé avec le principe de précaution, belle connerie, maintenant on a plus droit de

prendre de risque, tous les comportements à risques sont prohibés. Mais vivre c’est dangereux

et c’est pour cela que ça vaut le coup de vivre ... Parce qu’entre nous à quoi bon vivre une vie

planifiée où il n’arrive jamais rien d’imprévisible…Tout ce qui rend la vie intéressante est

risqué, l’alcool, fumer, le café… aimer… regardez ma femme !

J’imagine bien une vie où tous les jours tu répètes les mêmes gestes : Tu te couches a 21h,tu te

lèves à 5h30 pour faire ton heure de sport avant le boulot pour entretenir ton corps, tu manges

sans graisse, tu vas au boulot à pied, un boulot où tu t’énerves pas pour pas abîmer ton cœur et

tu fais ça le lundi, le mardi, le mercredi…et le jeudi …tu te suicides…

C’est là leur valeur ultime préserver son corps, préserver sa santé, les lieux de pouvoirs ce ne

sont plus les mairies, ce sont les hôpitaux , seuls les jeunes cooptés comme vous peuvent tenter

les études de médecine et accéder au sommet de la société. Fini la marianne comme seule

effigie, ils sont deux désormais : Un flic et un toubib… la matraque et le caducée…


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( temps)

Et on souhaite arrêter le temps pour vivre le plus longtemps possible, réduire tout risque pour

sa santé et vivre bicentenaire, il parait qu’avec leurs injections on fait 40 ans de moins… ah

souhaiter être plus jeune, combien l’ont vainement espéré, combien ont cherché le Styx pour

s’y baigner et devenir Gylgamesh ! Combien de poudre de perlinpinpin ou de portrait de

Dorian Gray pour arriver à la jeunesse éternelle ? Les chirurgiens semblent au bout de cette

quête de toujours : cette fontaine de jouvence pour les uns et corne d’abondance pour eux, ils

arrivent à nous faire gagner des années et à redevenir jeune… redevenir jeune… et il faut voir

le résultat, silicone botox, collagène stricto-cryogène, toutes les femmes de 60 ans se

ressemblent désormais dans un regard figé et plastifié, c’est le paradoxe de notre société c’est à

60 ans que les femmes ressemblent à leur rêves de petite fille : une poupée …tout en plastique !

Non vous me ferrez jamais souhaiter être plus jeune.

J’ai pas envie de rajeunir !

Rien que pour Madame Bouchu ! Ah Madame Bouchu , il y a bien longtemps de ça…

( flash back changement de lumière)


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Madame Bouchu

Madame Bouchu ma prof de math de 5eme b…je suis sûr que vous en avez eu une comme elle.

Habillée de pied en cap dans le catalogue Les 3 Belges, collection fleurs variées, couleurs

incertaines.

Notez que j’ai rien contre la Les 3 Belges mais entre nous ils ont innové une fois avec leur

ensemble « ruralité et modernité » en 1954 et depuis ils ont pas changé les modèles et les

imprimés.

Bref Madame Bouchu était accro à Les 3 Belges, je ne sais pas si c’était pour la remise fidélité

ou pour avoir en cadeau le super plaid à carreaux qui vous réchauffe pour l’hiver, n’empêche

qu’au collège, elle était devenue pour Les 3 Belges ce que Marianne fut jadis pour la république

….une sorte d’emblème !

Mais tout ça n’enlevait rien à ses qualités éducatives,

Madame Bouchu avait une technique pédagogique infaillible : elle puait !

Mais alors elle puait comme on ne peut pas imaginer. D’ailleurs on se battait tous pour aller

dans le groupe de 8 à 9 parce passé le repas du midi la salle était comme imprégnée. Ceux qui

avait madame Bouchu l’après midi on les reconnaissait facilement dans le car du retour…leur

vêtements sentaient…notez c’était pratique pour les fumeurs pour pas se faire prendre par les

parents, il suffisait de terminer la journée par une heure de math pour que les parents ne

détectent jamais la fumée !

Moi j’avais une théorie à l’époque je me disais que ses vêtements étaient moches parce que les

fleurs avaient fané à cause de l’odeur ! Faut dire on a eu le temps de les observer ses vêtements


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vu qu’elle avait en tout et pour tout deux tenues qu’elle mettait deux semaines d’affilé chacune

pour faire le mois.

Bref revenons à ses techniques pédagogiques je vous disais tout à l’heure que j’ai appris les

maths grâce à elle. Parce qu’elle avait une autre arme secrète complémentaire : elle expliquait !

Quand tu ne comprenais pas un truc, elle prenait le temps qui fallait pour que tu le

comprennes, elle s’approchait de toi et elle te parlait droit dans le nez et ça c’était horrible.

Et à côté de sa bouche, ses bras, ils sentaient le chèvrefeuille… chaque mot, chaque souffle était

comme un coup de poignard, et les aiguilles de la grande horloge de la salle de classe semblait

comme freinées par les flagrances animales de madame Bouchu : c’est bien simple, Madame

Bouchu a inventé l’arme chimique

Du coup on a rapidement compris le truc et on s’est tous mis à bosser comme des malades et

très rapidement on était devenu des cracs en math. Notre moyenne de classe c’était du jamais

vu dans toute l’histoire du collège !

Elle avait 100 pour cent de réussite !...Pas un qui n’avait en dessous de 15. Elle a eu le droit à

un article dans le journal, elle a été citée en exemple pendant des générations.

Elle fini même par avoir les palmes académiques grâce à nous…quand je pense que le préfet a

du l’embrasser !

Et moi des années plus tard je ne peux plus ouvrir une poubelle sans penser au théorème de

Pythagore, ni entrer dans une poissonnerie sans dire presque machinalement « Dans un


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triangle rectangle, le carré de l'hypoténuse est égal à la somme des carrés des deux autres

côtés » .

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