dossierParoles d'adultes, sens et contre-sens

Les mots comme véhicules de paix

Ancien avocat, bénévole auprès de jeunes de la rue, aujourd'huipsychothérapeute, Thomas d'Ansembourg s'est formé àdifférentes approches psychothérapeutiques, et particulièrementà la méthode de la communication non violente (CNV), dont il estdevenu en 1994 formateur certifié. Entretien.

Pour Thomas d'Ansembourg, la plupart des com-portements, parfois violents (envers soi-même ouenvers autrui), traduisent des besoins humains fon-

damentaux qui ne trouvent pas d'autre mode d'expression.Fort de son expérience, il réaffirme que la parole maîtriséedes adultes, dans la mesure où elle a du sens, est néces-saire au tout-petit dans la construction de sa confiance enlui-même. Pour ce faire, chacun de nous peut apprendreà exprimer ses besoins et indiquer ses limites autrementqu'en agressant. Mais cela nécessite également d'écouteret de comprendre l'enfant "au bon endroit" ; celui-ci sesentira alors reconnu.

Christine Schuhl. Les mots de l'adulte sont impor-tants pour aider l'enfant à grandir, qu'aimeriez-vousdire aux professionnels de l'enfance à ce sujet?Thomas d'Ansembourg. Les mots témoignent de notreétat de conscience: ils indiquent si nous sommes dans uneconscience qui entretient le vieux système de rapports, deforce entre les humains (domination-soumission-compé-tition) ou si nous sommes dans une conscience qui cher-che le rapport de collaboration, partage, respect mutuelet synergie.Les mots sont les véhicules de notre pensée. Choisissons-nous des véhicules de paix, soit des mots qui rassemblent,encouragent, stimulent, réconcilient, donnent du sens, ouvéhicules de guerre, soit des mots qui divisent, étiquettent,enferment, rejettent ou condamnent?Malgré nos meilleures intentions, nous sommes pris par deshabitudes de langage conditionnées par nos éducations etla culture dans laquelle nous avons grandi. Déprogrammerces habitudes, démanteler ces conditionnements, nousdemandent une vigilance et un engagement qui représen-tent un travail sur soi. J'aimerais encourager toute personnequi est en relation d'éducation, d'aide ou d'accompagne-ment, à accepter avec simplicité et humilité de se mettre en

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question pour ne pas être dupe deses bonnes intentions et vérifier sison langage témoigne véritable-ment de ses valeurs. Par exem-ple, dire à un enfant « tu ne t'ensortiras jamais comme ça " est une tragique façon de direnotre besoin de l'encourager (leton condamnant génère unsentiment d'incompétence qui nourrit la mauvaise estimede soi et peut entraîner à terme la croyance de l'enfant surlui-même: «je n'y arriverai jamais ". Cette croyance néga-tive sur soi se révèle, à l'âge adulte, la cause de bien deséchecs). Il sera plus motivant et soutenant de dire «j'aime-rais t'encourager à te faire confiance que tu peux peut-êtret'y prendre autrement".

C.S. Existe-t-il des mots "terribles" et inversementdes mots "magiques" ?T. d'A. Tout ce qui induit jugement, condamnation, culpa-bilité, rejet, que ce soit par un ton agressif, ironique oumoqueur ou encore par le silence, peut se révéler peser defaçon très lourde sur le cœur de l'enfant. Je me souvienspar exemple de cette femme médecin de 50 ans qui souf-frait d'une vie affective très décevante parce qu'elle portaittoujours, malgré une belle carrière, la croyance que sa pré-sence pesait sur les gens et qu'elle les ennuyait. Il est viteapparu que sa mère était peu disponible et qu'au lieu de luiindiquer pourquoi elle était peu disponible, elle lui répétaità longueur de journée: «tu m'ennuies ".Cela nous permet d'être vigilants par rapport au « tu quitue" (selon une expression de Jacques Salomé)' : tuchantes faux, tu es toujours en retard, tu ne ranges jamaista chambre, tu es égoïste ... Nous pouvons apprendre àexprimer nos besoins et indiquer nos limites autrementqu'en agressant. Mais bien sûr qu'en raison de siècles deprogrammation mentale nous conditionnant à vivre les rap-ports humains comme des rapports de force, au lieu de dire

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«j'aimerais t'encourager à suivre un cours de chant afin dedévelopper ton oreille musicale ", nous nous contentonsde lâcher un « tu chantes faux" générant dans le cœur del'enfant une croyance négative qui peut bien compromettresa vie durant son accès au plaisir du chant.J'observe, depuis plus de 16 ans que j'enseigne laconscience et la communication non violentes, que lors-que les personnes s'appliquent à rétablir de la cohérenceentre leur langage et leur intention véritable, entre les motset le cœur, cela génère une qualité de relation dont je nedirais pas qu'elle est magique - puisqu'elle résulte d'unprocessus de conscience qui s'explique - mais dont je peuxcertainement dire qu'elle émerveille.

C.S. Est-il possible de transmettre les bases de lacommunication non violente à un tout-petit?T. d'A. C'est bien sûr avec les tout-petits que c'est le plusfacile, car ils sont proches de cette conscience et pasencore programmés dans des habitudes qui les coupentde leurs besoins.J'ai pu le constater dans l'accompagnement de mes pro-pres enfants, et reçois chaque jour de nombreux témoi-gnages en ce sens: la communication non violente nouspermet d'abord d'exprimer nos besoins avec clarté et sens(ce qui facilite déjà la compréhension de l'autre, mêmes'il est tout petit, même s'il ne comprend pas encore lesmots, car je suis convaincu que les tout-petits captentnotre niveau de conscience et donc l'intention qui préside

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à notre pensée. Autrement dit, ils sentent si nous sommesdans un rapport de force - même sous des mots paraissanttrès gentils - ou si nous sommes dans un rapport de col-laboration-partage-respect mutuel). Mais ensuite, et sur-tout, la communication non violente nous permet de sortirde l'illusion que nous savons bien écouter (illusion danslaquelle la plupart des parents et éducateurs se trouventenfermés, parce qu'ils prennent leur bonne intention pourune compétence d'écoute) et donc d'apprendre à- écouterl'autre "au bon endroit"".Je décris cette façon d'écouter l'autre "au bon endroit"dans mon premier livre2. Je constate tous les jours - etreçois également de nombreux témoignages en ce sens- qu'un enfant écouté et bien sûr compris au bon endroitse sent reconnu et intégré et manifeste son bien-être parune joyeuse collaboration. Inversement, l'enfant qui nese sent pas écouté et bien compris ne se sent donc pasreconnu et intégré, et manifeste son mal-être par de larésistance ou de la rébellion. Il s'agit bien d'apprentissagesqui ne figurent pas encore dans les programmes scolairesmais y figureront tôt ou tard. Rappelons-nous cette visionde Martin Luther King: « nous devons apprendre à vivreensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tousensemble comme des imbéciles ,,3.

C.s. Que pensez-vous du fait que le temps desenfants soit partagé entre les parents et les profes-sionnels de l'enfance?T. d'A. Il me semble pertinent de garder à l'esprit que lescrèches, garderies et jardins d'enfants sont principale-ment là pour répondre aux besoins des parents. Ce sontles parents qui éprouvent le besoin d'y placer leur enfant,souvent par nécessité financière d'assurer leur emploi, maisaussi pour d'autres raisons. Il semble que si l'enfant se sentprofondément, de tout son être, la priorité absolue de sesparents, parce que la façon d'être de ceux-ci (et donc pasjuste ce qu'ils disent) témoigne de cet amour incondition-nel, l'enfant auquel on explique la raison de ce partage dutemps peut bien le vivre. Inversement, si les parents sontdébordés, stressés et donc inévitablement un peu tendus,secs, voire agressifs dans leur rapport à l'enfant, celui-cipourra en concevoir l'impression que l'être humain qu'il estn'est pas prioritaire, que la vie est moins importante que leschoses, que le faire prime sur l'être. J'ai pu constater dansl'accompagnement des personnes que des adultes gar-daient depuis l'enfance l'impression d'être un petit paquetencombrant que l'on place et déplace comme une chose.Ayant eu l'impression d'être chosifiés, ils souffraient de vivreun rapport chosifiant avec les autres.Les parents sont là pour créer un cadre de sécurité affec-tive qui permet à l'enfant de se sentir bien lesté d'amour

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comme la quille d'un voilier est bien lestée de poidsafin de lui permettre de traverser les intempéries sanschavirer.Faute de ce cadre de sécurité affective, et faute pour cer-tains enfants de se sentir profondément aimés, nous assis-tons de plus en plus souvent à des tragédies commises pardes jeunes de plus en plus jeunes qui n'ont pas plus derespect pour la vie que pour les choses. En Belgique, nousnous souvenons tous de l'adolescent Joe tué d'un coup depoignard par un autre adolescent pour un Ipod®4.

C.S. Quels sont les besoins en communication pourun tout-petit accueilli en collectivité ou chez uneassistante maternelle?T. d'A. Comme chacun de nous, mais de façon à monsens encore plus essentielle vu son âge, le tout-petita besoin de sentir une présence et une écoute atten-tive, disponible, bienveillante, clé de son sentiment deconfiance et de paix intérieure. Son intégration paisibleet joyeuse dans une collectivité sera largement fonctionde cette conscience « je sens l'amour spécifique de mesparents et des personnes qui m'accueillent, je sens doncque je suis accueilli comme je suis - et non comme je"devrais" être - je n'ai donc pas besoin de revendiquerma place ou de chercher à être reconnu par des cris oude l'agressivité, au contraire, je me sens joyeux et vais enconfiance vers les autres »,

Il me paraît de plus en plus clair que l'attention portée auxtout-petits, l'écoute de l'être humain unique qu'ils sont etl'encouragement à développer leur propre spécificité dansl'écoute et l'accueil de la spécificité des autres, consti-

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tuent la base d'une bonne et juste estime de soi, dontnous savons bien aujourd'hui combien elle est la clé dela qualité et de la richesse de la relation à soi et à l'autre.Comme je l'évoque dans mon dernier livre sur l'intérioritécitoyenne, encourager l'estime de soi me paraît un aspectfondamental de l'éducation à la citoyenneté responsableet créatrice".

C.S. Quels mots vous inspirent celui de "paroles" ?T. d'A. Sens, guérison, ouverture, rencontre .•

Propos recueillis par Christine Schuhl

Notes de la rédaction1. Galland S, Salomé J. Si je m'écoutais, je m'entendrais. Éditions

de l'Homme, 1990.

Salomé J. Parle-moi, j'ai des choses à te dire. Éditions del'Homme, 1982.

2. d'Ansembourg T. Cessez d'être gentil, soyez vrai - Être avec les

autres en restant soi-même. Éditions de l'Homme, 2001.3. King ML. Rester éveillé au sein d'une grande révolution:

discours du 31 mars 1968.

4. Joe Van Holsbeeck, un adolescent belge tuéle 12 avril 2006 pour son lecteur MP3 à la gare

centrale de Bruxelles. http://fr.wikipedia.org/wiki/

Meurtre_deJa_ Gare_centrale_de_Bruxelles_du_ 12_avril_20065. d'Ansembourg T. Qui fuis-je, Où cours-tu, À quoi servons-

nous? Vers l'intériorité citoyenne. Éditions de l'Homme, 2008.

Pour en savoir plusThomasd'Ansembourgestauteurdetrois best-sellers:- février2001, Cessezd'être gentil, soyez vrai - Être avec les autres en restant soi-même;- mai2004, Être heureux ce n'est pas nécessairement confortable;- octobre2008, Qui fuis-je, Où cours-tu, À quoi servons-nous? Vers l'intériorité citoyenne.

En2006, il proposeuneconférence-spectaclecoaniméeaveclacomédienneDominiqueLahaut,Guerre et Paix dans le couple. Petite mise enscène(s) de ménage, basésurdessaynètesécritespar lepsychanalystejungienquébécoisGuyGarneau(disponibleen DVD).

Actuellementn'assurantplusdeconsultations,Thomasd'Ansembourgseconsacreauxateliersthérapeutiquesoudedéveloppementpersonnel,séminairesdecommunicationnonviolenteetconférencesqu'ilanime.S'inspirantdesesdifférentesformationset expériencesdevie,cesatelierss'adressentà toutepersonnequichercheà mieuxsecomprendreelle-même,à mieuxcomprendrelesautres,à êtreplusconsciente,bienveillanteet responsable,et à trouverplusdesenset dejoieà partager.

ContactE-mail: thomasdansembourg@skynet.be;site: www.thomasdansembourg.com

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