NO COMMENT

No Comment— Mai 2013

3

NO COMMENT N° 40 Mai 2013 Journal des lycéens du Sacré-Cœur de Tourcoing. [email protected] Tirage : 200 exemplaires. Imprimé par nos soins. Couverture : act’e-print. Responsable de la publication : Dominique DUJARDIN Rédacteurs en chef: D. DUJARDIN & Ph DELANNOY Maquette : Ph. DELANNOY Responsable coquillettes : Luca LEGNAME Ont collaboré à ce numéro : Théo ABDESSELAM Maxence BOSSART Anne-Charlotte CARETTE Julien CARLIER Floriane CARTON Floriane De CLIPPELEIR Kimberley HATTABI Guillaume HAYART Luca LEGNAME Hugo OLIVEIRA Martin PINGUET Thibaut SINNAEVE Margot SONNEVILLE Clémence TRINH Eva VESSCHEMOET un ancien

Victor CARON et toi ?

L ’année touche à sa fin, pour la plus grande joie de ces chers petits secondes qui n’ont aucune épreuve à préparer (profitez pendant qu’il en est encore temps) et dans la souffrance pour les autres qui redoutent

tant un mot, THE mot : le Bac ! Pour la rédaction, cela signifie que c’est l’heure du dernier journal de cette année scolaire (non ne pleurez pas) et pour celui-ci, nous nous sommes inspirés de notre cher président : le changement c’est mainte-nant ! En effet nous avons élaboré une nouvelle recette dans le simple but de vous plaire et de vous surprendre. Pourquoi rester toujours dans la même routine quand on peut tout ex-ploser pour reconstruire quelque chose de meilleur ? Rassu-rez-vous nous n’avons pas tout enlevé, vous pouvez toujours retrouver ce que vous préférez, les coquillettes et les bourdes (lequel de nos professeurs préférés va finir l’année au top de notre classement ?), mais aussi le dico-dingo et les petites bottines (qu’ils étaient mignons quand ils étaient petits, qu’est-ce qui a bien pu leur arriver ?)… Nous espérons bien évidement que ce « petit nettoyage » remportera tous vos suffrages. Il est temps pour moi de faire mon salut. Adieu Sacré Cœur, adieu le petit parc, adieu préau troué et bonjour la vie étudiante et le bizutage !

Kimberley

Articles ��

BD ��

Rubriques habituelles ��

Photomontages ��

Roman Photos ��

Trucs divers inclassables ��

SOMMAIRE (très)


4

Ou « quand la réalité dépasse la fiction ». Amusants, insolites et incroyables mais vrais, les faits divers de cette rubrique ont tous été collectés dans la presse par les bons soins de Fenrir et illus-trés par la rédaction.

FenrirFenrirFenrirFenrir

Enchères exotiques. Des fers, des fouets et des chaînes, acces-soires particuliers d'une maison close désor-mais fermée, seront mis aux enchères en Australie la semaine prochaine par la très respectable maison Lawsons. Quelque 250 objets seront proposés à la vente : meubles, vêtements, livres et accessoires qui ont fait les beaux jours de l'établissement Salon Kitty, clos le mois dernier après avoir été un des hauts lieux des fantasmes sadomasochistes pendant 27 ans à Sydney. Shauna Farren-Price, de Lawsons, a déclaré que sa première réaction avait été de penser que la vente serait trop osée pour sa maison aux enchères. "Ma seconde réaction a été: 'pourquoi pas?' ", a-t-elle ajouté. "C'est une réflexion sur l'âme humaine. Et puis, au final, ce ne sont que des objets". Les personnes intéressées pourront effectuer leurs achats sur l'internet et de manière anonyme. Par AFP Publié le 05/04/2013

Dans l’univers incroyablement riche des contes pour enfants, là où pourtant il n’y a que l’embarras du choix, Éric Ducharme a préféré la délicate Ariel au trop vulgaire Alladin. Non soucieux des regards « médusés » des marins pêcheurs, le jeune homme de 22 ans se dit «bien décidé à vivre son rêve aquatique de petite sirène à fond ». Habillé d’un maillot une pièce, Éric sillonne les eaux turquoise de l’Atlantique avec des chorégraphies qui lui apportent le calme et la sérénité. Pour son opération de métamorphose, ayant été privé d’é-cailles et d’une belle queue qui équipent naturellement toute sirène digne de ce nom, il aura investi quelques centaines de dollars pour acquérir une combinaison sur mesure. Ainsi, le jeune explorateur des mers enfile sa seconde peau à la fréquence de trois fois par semaine et part à la découverte des barrières de corail et de ses trésors. Sa mère et son petit copain affirment avoir toujours connu « le jeune homme obsédé par les sirènes et avoir fini par l’accepter comme il est ». Pour sa part, mermen comme on le surnomme en Floride ne comprend pas l’étonnement général puisqu’en son esprit, « chacun a une passion et que celle-là n’est pas pire qu’une autre».


5

Vous pouvez vous aus-si collaborer à cette ru-brique en relevant dans la presse des faits di-vers insolites et en les transmettant à la rédac-tion.

Acheté en 1999, cet hamburger de McDonald's est presque intact David Whipple est certainement le dé-tenteur du plus vieux hamburger de McDonald's. Acheté en 1999, et donc vieux de 14 ans, cet hamburger est resté dans la poche de son manteau durant toutes ces années. Encore plus étrange, celui-ci semble être resté intact ! Gentside le 24 avril 2013

Une société hollandaise à but non lucratif, baptisée Mars One, se propose d'envoyer des volontaires coloni-ser la planète Mars à compter de 2022. L'annonce a été faite officiellement à New York lundi lors d'une confé-rence de presse. Mais attention : il s'agit d'un aller sim-ple, sans espoir de retour, et qui donnera lieu à une émission de télé-réalité. Les futurs pionniers doivent se préparer à être filmés sous toutes les coutures. Jus-qu'au trépas ? Le non-retour réduit considérablement le coût de la mission, estimé, pour sa première édition, à six milliards de dollars, ont expliqué sans sourciller les responsables de Mars One. Au total, la société recher-che 24 volontaires - 6 groupes de 4 - qui effectueront le trajet à deux ans d'intervalle. Le premier composé de deux hommes et de deux femmes, issus de quatre pays différents, doivent partir en 2022 pour un voyage de près de sept mois. Le Point.fr - Publié le 23/04/2013


6

DomDomDomDom

& & & &

DelanDelanDelanDelan

Astringent: tour de garde

Lait condensé: les idiots faisaient la "chouille"

Recrudescence : engagé dans une station service

Amphore: avec murailles défensives

Ricin: légume non trafiqué

Irradiant : angle complexe (spécial matheux)

Couffin: nuque de petite taille

Excellent: programme d'ordi peu véloce

Bénéfice : pléonasme franco arabe.

Vitalité: couche tôt

Laitage: au dessus du rez-de-chaussée

Limité: couche infestée

Pressure: emprunt garanti

Diocèse : parle à l’équipe de rugby et son entraî-

neur

Conciliant : attachant mais un peu bête

Réalité : poisson malade

Parfumer : prend sa pause cigarette

Emailleur : infidèle

Salaire : pollution

Permanent : papa de basse extraction

Rambo : se dit d’un costume élégant


7

FenrirFenrirFenrirFenrir


8

ACTUS Ghost Ghost Ghost Ghost

BleuBleuBleuBleu


9

ACTUS

LES AVENTURES DU PETIT FRANÇOIS AFFAIRE CAHUZAC ...

MARIAGE POUR TOUS


10


11

TiC TaC & Maxence d’après Goscinny & Uderzo

TOUTE LA RÉDAC ’ SE RETROUVA TOUTE LA RÉDAC ’ SE RETROUVA TOUTE LA RÉDAC ’ SE RETROUVA TOUTE LA RÉDAC ’ SE RETROUVA AUTOUR D’UN GUEULETON POUR AUTOUR D’UN GUEULETON POUR AUTOUR D’UN GUEULETON POUR AUTOUR D’UN GUEULETON POUR

FÊTER LEUR VICTOIRE ET ORIGINAL FÊTER LEUR VICTOIRE ET ORIGINAL FÊTER LEUR VICTOIRE ET ORIGINAL FÊTER LEUR VICTOIRE ET ORIGINAL ORIGAMI N’EUT PAS LE DROIT DE ORIGAMI N’EUT PAS LE DROIT DE ORIGAMI N’EUT PAS LE DROIT DE ORIGAMI N’EUT PAS LE DROIT DE

CHANTER ...CHANTER ...CHANTER ...CHANTER ...


12

ACTUS

Ça y est, c’est fait : tout le monde peut se dire oui; le mariage pour tous est de-venu légal en France. Toutefois… à la vue des événements qui ont précédé l’a-doption définitive de la loi, l’hexagone a plutôt connu le divorce pour tous… Émeutes, violences, les anti-mariage pour tous se s’ont fait oh combien remar-quer et ce fut rarement pour leur pacifisme… Sans revenir sur le débat en lui même (qui a d’ailleurs été magnifiquement décrypté page 14 du No Comment numéro 39), aujourd’hui il est temps de parler de tout ce qu’il y a eu autour.

I nsultes homophobes, néonazis, passage à tabac d’homosexuels, on aura tout vu durant les jours qui ont précédé le vote de la loi à

l’hémicycle et d’autres problèmes en-core ont été soulevés ! Du moment que vous ne viviez pas dans une grotte au milieu du massif central, vous avez remarqué que les manifestations anti mariage pour tous ne se comptent pas sur les doigts d’une main, voire de deux mains et elles ont toutes eu l’air (pour la plupart d’entre nous) de rassemblements d’homophobes… Mais mettons ces « accusations » entre parenthèses deux petites minutes. Sans vouloir défendre les anti ou les accuser d’ho-mophobie, les pires images que l’on a eues de ces manifestations sont es-sentiellement dues à ceux qui ont (excusez-moi du terme) tapé l’incruste durant les rassemblements. Ces per-sonnes sont souvent membres de groupes d’extrême droite très extrê-mes (on a même parlé de néonazis) et ce sont eux qui ont témoigné haut et fort leur non-amour envers l’humanité, ce sont eux qui ont attaqué un bar gay à Lille, ce sont eux qui se sont atta-qués aux journalistes. Dans la plupart des évènements on les appelle « Cas-seurs », ici ils montent un cran au des-sus mais le principe reste le même, on profite qu’il y a du monde pour montrer combien on est con et tout le monde

paraît con du coup… bien qu’ici il soit difficile de dire qu’en réalité les anti présents aux manifs soient tous des tendres agneaux atteints d’altruisme aigu, mais la différence existe, elle est là et il faut la signaler.

Parlons maintenant de ces adorables médias qui ont relaté les diverses évè-nements apocalyptiques. Oui ! Apoca-lyptique ! En tout cas du point de vue de la radio, la presse, la télévision… certes nous ne vivions pas au pays des licornes et des fées mais de là à dire que la France allait s’écrouler… Enfin en regardant par la fenêtre, les oiseaux chantent et le soleil brille !

Personnellement j’ai ressenti une surenchère médiatique qui a souvent réussi à faire oublier les attentats de Boston… Où là il y a eu des morts !!! Enfin dans un sens, ça tombait bien ! En tout cas pour un certain monsieur qui vient de fêter le premier anniver-saire de son poste et qui a savouré cette pause sans observation sur le chômage, la croissance, la dette et tous les voyants de la France qui sont dans le rouge ! En parlant des médias, terminons sur une petite observation : si je vous dis « quatre manifestants selon la police, quatre milliards selon les asso-ciations » ; ça vous parle ? Ne trou-vez-vous pas révoltant qu’à l’heure des technologies sans limites on ne sache pas compter le nombre de per-sonnes dans une manifestation ? Pour info, ce comptage est réalisé à l’œil nu en se disant qu’il y a autant de personnes par ligne, ce qui donne une certaine liberté d’estimation. Quand on y réfléchit, les organisa-teurs boostent les chiffres pour aug-menter leur importance tandis que la police, qui travaille souvent pour ceux que la manifestation n‘arrange pas, diminuent un peu les chiffres pour minimiser la « révolte ». Bien que je n’avance que des hypothèses, on voit que chacun agit dans son intérêt et au-delà d’un bourrage de crâne cer-tain, on ne peut plus savoir où est la vérité et nous devons subir le nombri-lisme de chacun des camps. En espérant que désormais vous ne regarderez plus les manifestations de la même manière et que vous pourrez forger votre propre opinion des faits !

�

Ghost Ghost Ghost Ghost

BleuBleuBleuBleu

MANIF POUR TOU


13

ACTUS

Avec tout ce qu’on peut entendre aujourd’hui à la télévision ou tout ce qu’on peut voir sur internet, on peut se demander si tout cela est vrai ou pas. Votre journal préféré vous a concocté un petit concentré de faux faits divers et variés et, qui sait, peut-être se réaliseront-ils un jour !

Lycée privé du Sacré Cœur, Tour-coing : Une pensée à toutes ces souris et grenouilles qui ont donné leur corps à la science pensant aider la lutte contre le cancer ou le SIDA et qui se retrouvent congelées pour se faire clouer sur une planche par des ly-céens amateurs qui au lieu d’admirer l’anatomie de ces animaux, s’amu-sent à les prendre en photo dans des positions dégradantes (mais amusan-tes) et se plaignent de l’odeur pesti-lentielle. Auront-ils une meilleure odeur quand les aliens les dissèque-ront ou quand le médecin légiste fera leur autopsie suite à une mort sus-pecte impliquant une armée de souris et de grenouilles zombies ? Il ne faut pas oublier le vrai crâne humain qui au fil de toutes ces années passées dans notre établissement s’est sans doute retrouvé à faire ou à voir des choses pas très catholiques… RIP

Tourcoing : Un enfant a été enlevé, en effet ses parents ont découvert sa chambre vide et la fenêtre ouverte. Des dizaines d’excréments de lapin ont été trouvés sur le lieu du crime présumé, c’est pour cela que la police suspecte un Lapingarou ou un presti-digitateur, la première hypothèse semble être privilégiée. Si vous avez vu une personne correspondant à ce signalement, n’intervenez pas seul. Si c’est un soir de pleine lune, cet individu risque d’avoir un comportement violent et peut être capable de tout, comme de vous empaler avec une carotte, n’essayez donc pas de jouer les héros et prévenez les autorités compétentes.

Halluin : Une femme qui vendait des glaces a été arrêtée, il s’est avéré qu’elle pro-posait le goût nouveau-né et placen-ta. Ceux qui y ont goûté pourtant ne se doutaient de rien et en raffolaient, il paraîtrait même que cela était d’une douceur incomparable et que les bouts de cordons ombilicaux don-naient un petit aspect caoutchouteux assez intéressant. Une nouvelle ère culinaire ou une pure folie, à vous de juger…

Neuville en Ferrain : Un réseau de dangereux criminels a été démantelé. Ce groupe organisait tous les dimanches des activités pour les SDF comme des courses illégales de chariots sur le parking d’un supermarché ou des combats de boue. Le gagnant remportait le contenu d’une poubelle fraîche. Ses membres ne comprennent pas où était le mal car pour eux ils aidaient des personnes démunies et les perdants avaient quand même un prix de consolation, une bouteille d’eau vide pouvant servir d’uri-noir ou de récupérateur d’eau de pluie.

KimberleyKimberleyKimberleyKimberley

UN FAUX !

Roncq : Une vieille dame a été retrouvée morte à son domicile. Ses voisins ont senti une odeur encore plus nauséa-bonde que d’habitude et ont fait cette découverte. A ce stade de l’enquête, il semble qu’elle se serait endormie dans son bol de soupe et que cela l’aurait noyée. Comme quoi manger équilibré n’est pas forcément bon pour la santé.

Documents

NO COMMENT