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• Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
• Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ?
• Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
Le mari regarde son repas : « Dis donc... c’est encore une boîte de conserve ? »
Oui, mon trésor. Il y avait l’image d’un chien mignon sur la boîte et c’était écrit : Pour votre chéri !
Le médecin : « Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami en a 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort ! »
La vieille dame répond : « Eh bien, tant pis s’il meurt ! »
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit... je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucheren portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettrele maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
Quelle est la différence entre l’Enfant-Jésuset la femme au foyer ?
L’Enfant-Jésus n’a dû dormirqu’une seule nuit à côté de l’âne !
La nonne s’est achetée un vibromasseur.Après avoir inséré la pile, elle lui dit :
« Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois ! »
