53946244 Le Pouvoir Des Mots

8/2/2019 53946244 Le Pouvoir Des Mots

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Le Pouvoir des Mots

Par

Fatima-Zahra ALAMI

Edition Septembre 2010 Tous droits rservs


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2 Le Pouvoir des Mots

Tous droits rservs http://mieux-etre.forumactif.net

Table des matiresIntroduction

Le langage intrieur

Avoir un objectif dans la discussion

Dire lessentiel, tout lessentiel et rien que lessentiel

Comment viter dtre mal compris ?

Comment le dire ?

Le message apparent et le message cach

Comment programmer la raction de lautre ?

La reformulation ou le Feed-Back

Orienter la discussion

tre en phase avec son interlocuteur

tes-vous sensible dans le bon sens ?

Sexprimer pour saffirmer ?

Communiquer avec des manipulateurs et des semeurs de zizanie

Les dangers de la critique

Pourquoi il y a des conflits ?

La distorsion de linformation

Punir : non ! Exiger le respect dune norme : oui !

Les gens savent tout et ne se trompent jamais !

Lobligation exprime autrement

Dans un moment de proximit

Des formations destines aux entreprises marocaines

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IntroductionSelon une tude effectue par Dr. Albert Mehrabian en 1971, il a t

rvl que la communication non verbale a un impact de 93 % dans toutchange communicationnel. La communication verbale possde alorsuniquement les 7% restants.

Il est ais ce moment de comprendre que le silence fait bien partie dunon verbal et de ce fait, peut, dans beaucoup de situations, tre plusinfluent que tout mot prononc. Cependant, le silence ne serait pastoujours en mesure dapporter la meilleure solution dans toutes lessituations de communication. Le silence ne serait pas non plus, en mesurede communiquer des informations prcises et claires.

Les mots restent donc un grand vhicule de linformation. Cette dernireest dcode selon une perception qui diffre dun individu un autre.Nous ne donnons pas toujours le mme sens un mme mot ni unensemble de mots qui constituent une phrase. Plus les mots utiliss dansune phrase comportent plus dun sens et plus ils comportent le risquedtre mal interprts par le rcepteur du message. Do limportance duchoix des mots. Plus la phrase contient de mots et plus elle devientcomplique et aura donc moins de chance de transmettre linformation

cible. Cest pourquoi plus une phrase est courte et plus elle est efficace.

L'impact du verbal, non verbal et para verbal

sur une communication

Non verbal

Para verbal

Verbal

La voix

38%Langage du corps

55%

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Les mots dclenchent une raction chez celui qui les reoit. Ils sontcapables de crer une relation, de la transformer ou de la faire perdre.

Si nous supposons que la communication non verbale est comme un verrerempli 93%, les mots seraient donc ce qui sajoute lintrieur de ceverre pour le complter 100%. Imaginez un verre deau auquel onajouterait 7% de vitamines. Ce liquide serait-il le mme que si on yajoutait la place des vitamines, 7% de poison ? Cest exactement lepouvoir que possdent les mots.

Par ailleurs, toute communication verbale ou non verbale est le refletdune attitude mentale. Ce qui ne se dit pas, se ressent. Ce qui se dit peutse perdre en valeur ou en sens sil est accompagn dun geste incohrentqui fait ressentir une ambigut. Sil faut bien choisir ses mots, il ne fautcependant pas ngliger de choisir surtout son attitude mentale quiaccompagnera ses mots. Cette dernire est la dclencheuse du choixconscient ou inconscient des mots que vous employez dans une phrase.

Si le verbal tait lessence de la relation - dans le sens dun extraitconcentr - le non verbal serait le grand liquide qui le diluera.

Vous ntes pas ce que vous dites mais ce que vous dites donne autrui loccasion de vous juger

Ce que vous dites montre qui vous vous permettez dtre dans unesituation donne, quand bien mme vous ntes pas ce que vous dites.

Vous pouvez dire quelque chose puis le regretter et faire en sorte quevous vitiez lavenir de redire pareillement ; mais ce que vous ditesdonne loccasion aux autres de vous classer, de vous juger ou de vousconseiller.

Plus vous parlerez sans but prcis et plus vous donnerez autrui cepouvoir de vous juger et de vous critiquer. Ne parlez donc pas pour leplaisir de parler mais ayez un objectif clair et prcis dans chaque motprononc. Lobjectif ici nest pas dviter la critique mais dviter des

dsagrments inutiles dans votre communication avec les autres.


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Ce que Pierre pense de Paul en dit plus sur Pierre que sur Paul Les 4 accords toltques (Don Miguel Ruiz)

Vous communiquez partir de votre systme de penses, cest pourquoi

ce que vous dites parle de vous !

Une communication, par exemple, qui exprime votre ressentiment vis--vis de quelquun, montrera au gros plan que vous possdez duressentiment en vous. Vous pouvez trs bien par la suite vous purifier deces sentiments ngatifs en faisant un travail sur vous. Mais, la plupart desgens ne feront pas leffort de se mettre votre place pour vouscomprendre et pour vous suivre dans votre cheminement. Vous tes dj

jug(e) et class(e) !

Un mot et tout est gagnun mot et tout est perdu :

Un seul mot peut faire perdre jamais une relation et un seul mot peutfaire gagner une relation ou l'entretenir.

Que ce soit sur le plan professionnel, personnel ou affectif, il est impratifd'employer les mots qu'il faut dans le contexte appropri afin de russir sa

communication.

Combien de fois les mots sont source de maux ! Quand une relation estfinie, bien souvent les mots perdent de leur pouvoir... Nattendons pasden arriver l et saisissons loccasion dutiliser le pouvoir des mots ennotre faveur avant quil ne soit trop tard de nous en servir pour gagnerune relation.

Savoir slectionner ses mots relve d'une sagesse qui s'apprend. La prise

en considration de certains facteurs de russite d'une communicationainsi qu'un exercice quotidien amliorera au fil des jours la qualit devotre communication.

Je vous invite donc dcouvrir dans les chapitres qui suivent, cemerveilleux pouvoir !

Fatima-Zahra ALAMI


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Le langage intrieur

La parole passe d'abord par la pense qui transmet en motions, ensentiments et en vibrations le sens au subconscient qui stocke cetteinformation et qui la considre comme sa ralit . Dornavant, il agiraen fonction de cette ralit de manire de plus en plus spontane au fur et mesure que cette information se rptera. Cette ralit rpte setransformera inluctablement en croyance au bout dun certain temps.

Les mots que vous utilisez dans votre langage intrieur dterminent ceux

que vous emploierez dans votre communication avec autrui.

Votre langage intrieur est extrmement influent sur ce que vous tes etsur ce que vous devenez.

Vous pouvez ne pas croire au dbut ce que vous dites, mais force de lerpter votre conscience intrieure en fera, que vous le souhaitiez ou non,

une croyance .

D'o l'importance de choisir les mots et les formulations que vous utilisezdans votre langage intrieur quotidien. Ce que vous dites et rptezdevient trs vite une ralit en fonction de laquelle votre subconscientoprera. C'est l'ide de la Programmation Neuro-Linguistique (PNL).

Le subconscient rsonne en images, en sentiments, en motions et en

mots cls trs simples, sans tournure complique de phrase.

Il ne connat pas la ngation. Toutefois, le sens dune phrase formule demanire ngative peut bien tre transmis au subconscient par unsentiment. Alors quoique le subconscient ne connaisse pas la ngation, lesens pourrait tre ressenti. De ce fait, il influencera ou programmera lesubconscient qui emmagasinera ces informations, ensuite les redistribuerads que loccasion se prsentera.


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La pense transmet l'ide au subconscient

Le langage stimule la pense au niveau de la conscience extrieure (esprit

conscient). Cette dernire comprend parfaitement la ngation et le codagedes mots. Une pense mise de manire consciente transmettra alorsl'ide en vibrations la conscience intrieure (subconscient).

De fait, dire "je ne peux pas...", "je ne suis pas capable...."conduira votresubconscient sapproprier cette information en tant que sa ralit etvous fera agir en consquence.

La qualit de votre communication avec vous-mme dtermine laqualit de votre communication avec les autres et celle-cidtermine votre qualit de vie. Votre vie est un ensemble desituations de communication.

Si par exemple, vous avez lhabitude de vous traiter de stupide , vouspouvez facilement traiter une autre personne ainsi. Si vous ne vous traitez

jamais de stupide, vous ne penserez mme pas traiter quelquun de

stupide . Quand on adopte un langage intrieur par exemple violent, celangage revient spontanment dans la communication avec autrui et celane se limitera pas dans le choix des mots mais se traduira aussi par desgestes violents et une manire dtre nonchalante.

Quand on a un langage intrieur doux et respectueux avec soi-mme,cest ce type de langage quon utilisera spontanment sans effort avecautrui. Ce qui se traduira par le non verbal et par le para verbal. Votre

raction reflte votre systme de penses. Le choix des mots que vousemployez pour exprimer lide la plus banale dans la phrase la plusordinaire laquelle vous ne prtez aucune attention, en dit long surcomment vous pensez et sur quel type de personne vous tes.

Si vous avez lhabitude de vous faire des reproches et de vousculpabiliser, vous ferez trs facilement des reproches aux autres et lesculpabiliserez aussi. Si vous tes svre avec vous-mme, vous serez

svre avec les autres. Un parent qui gronde son fils, ce nest pas parceque son fils nest pas parfait mais cest parce que cest le style de


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communication quil a lhabitude demployer dans sa conscience intrieure,une fois livr lui-mme.

Avant davoir des enfants beaucoup de gens ont t convaincus de devoirviter les erreurs que leurs parents ont commises dans leur ducation.Aujourdhui, ils en sont bien conscients, mais leurs subconscients ont tpendant longtemps programms sur ces erreurs. Une fois mis lpreuve,ils ont tendance reproduire involontairement les mmes erreurs de leursparents avec leurs enfants sans pouvoir faire autrement. Pour se justifier,ils se disent que cest finalement ce quil faut faire avec des enfants difficiles . Pourtant, un enfant ne vient pas au monde difficile ,demandez-vous ce qui la rendu ainsi. Des interdictions transformes enpermissions ? Des comparaisons ? Une distinction ?...Les raisons peuventtre nombreuses.

Vous ragissez une situation et vous parlez avec les autrescomme vous vous parlez dans votre subconscient

Ce nest pas une situation qui peut rendre une personne agressive oucalme mais ce sont les facteurs suivants :

- Sa propre perception de cette situation,- Sa manire habituelle de se parler dans son for intrieur en rapport

ce genre de situation,- Son systme de penses qui renferme sa manire de se considrer

et de considrer les autres.

Cest pourquoi dans une mme situation, vous trouverez des gens quirpondent dun ton trs respectueux et calme, et dautres qui deviennentimpolis et injurieux.

De mme, quand on se porte soi-mme de lestime dans son forintrieur, on estime de la mme faon les autres. Quand on en manque ensoi, on a tendance dvaloriser autrui pour se sentir en phase avec lemonde extrieur.

En coutant les gens parler, ou en lisant leurs messages crits, vouspouvez avoir une ide sur leur manire de se parler dans leur for intrieurainsi que sur leur systme de penses. Par l, comment ils se conduisent

avec le monde extrieur.


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Il y a plusieurs faons de formuler une mme ide. Vous choisissezinconsciemment dans votre quotidien, celle qui correspond le plus votresystme de penses.

Ainsi, pour savoir par exemple si votre ami a un stylo, vous pouvez lui poser laquestion : As-tu un stylo ? ou bien Nas-tu pas un stylo ? ou encore Pourrais-je trouver un stylo chez toi ? . Les trois formulations refltent dessystmes de penses totalement diffrents.

La premire formulation est simple, directe et positive. La deuxime estngative, ce qui peut laisser deviner un mode ngatif de penses, une habitude ngativer ou se compliquer les choses au lieu de les simplifier etc... Enfin, latroisime, sappuie sur une permission plutt que sur une simple demande,ce qui peut aussi cacher la peur dtre rejet quand on est direct.

Tout dans la vie se passe travers une communication. Pour amliorer celle-ci, ilfaudrait amliorer votre langage intrieur avec vous-mme en abolissant tout cequi est ngatif et en le remplaant par ce qui est positif, direct, clair, simple etvalorisant.

Positivez votre pense !

Tout le monde se fait longueur de journe des autosuggestions et desvisualisations mentales. Cependant, elles sont pour la plupart ngatives. En serveillant le matin, on visualise une journe de plus qui sera difficile, enimaginant le stress qui laccompagnera, la colre des gens que lon varencontrer, leur ingratitude, leur mpris, leur mauvaise foi etc ensuite, lesautosuggestions ngatives du genre jen ai assez , je nen peux plus , encore de la misre et le langage intrieur peut durer ainsi toute la

journe. Ce langage intrieur (autosuggestions) ainsi que la visualisationmentale (imagination) ont un trs fort impact sur le style de vie que mne unindividu.

Les autosuggestions positives et la visualisation cratrice constituent la meilleureprogrammation au succs. Celles qui sont ngatives programment la personne lchec.

Mots, penses : un jeu de ping-pong !

Quand vous commencerez appliquer pour la premire foisl'autosuggestion positive, une sorte de jeu de ping-pong se produira entreles mots positifs que vous rpterez sans grande conviction et vospenses qui vous contrediront.


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Voici un exemple :

Ping !Les mots que vous rptez :"J'ai confiance en moi"

Pong !Pense :"Tu te mens, ce n'est pas vrai, tu en manques..."

Ping !Les mots :"J'aime mon corps"

Pong !Pense :"Tu sais bien que cela n'est pas vrai et que tu te trouvesmoche, arrte de te mentir..."

Ping !Les mots :"Je suis de plus en plus mince"Pong ! Pense : "Tu as l'air ridicule, regarde comme tu es gros(se) !"

S'il vous arrive de subir ce jeu de ping-pong dans votre langage intrieur,en utilisant pour la premire fois lautosuggestion positive, sachez quec'est tout fait normal et passager. Ne vous laissez pas freiner par despenses contradictoires. Votre subconscient a besoin dun peu de tempspour remplacer lancienne information ngative stocke pendantlongtemps.

Votre petite voix intrieure vous dit "tu te mens etc..." car cette petitevoix est celle de votre conscience intrieure qui a t programme depuisde longues annes sur ce mode de penses dvalorisant et ngatif. Cettevoix n'est pas la bonne mais dtient malheureusement encore beaucoupd'espace dans votre disque dur "votre esprit".

Nettoyer ces fichiers infects (vos penses ngatives) ou les supprimer, a

demande du temps ainsi quune pratique quotidienne.

Vous n'avez pas besoin de croire en ce que vous vous dites de positif maissimplement de le dire et de le rpter le plus souvent possible car forcede rpter tous les jours vos affirmations positives, vous finirez par ycroire indniablement, et votre langage intrieur positif finira partriompher!

Il vous suffira dans un premier temps de les rpter machinalement

comme un devoir, comme un rituel, sans les juger, mme sans y croire !


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On ne se dbarrasse pas d'une mauvaise habitude en la jetant par lafentre mais en lui faisant descendre doucement les escaliers marcheaprs marche...c'est exactement ce que vous tes en train de faire en

commenant la lecture des autosuggestions positives. Ne vous proccupezpas de cette voix intrieure ngative, laissez-la vous contredire sans yprter attention, sans prendre en considration ce quelle dit.

Cest ainsi, quelle disparatra.

L'tape la plus difficile du changement est justement celle qui consiste changer votre langage intrieur. Vous tes ce moment-l, en train defaire dmarrer le processus le plus puissant qu'une personne puisse

connatre dans sa vie "Le Processus de la Transformation et duSuccs"!

Vous le faites peut-tre depuis une batterie que vous croyez "morte"aprs une longue priode "d'inactivit positive".

Rassurez-vous, votre batterie n'est pas morte tant que vous vivez, maisattend de vous encore quelques petits essais de plus pour bien dmarrer,ensuite elle vous surprendra ! Donc, persvrance est de mise !

Vous tes en train de ractiver grce aux autosuggestions positives, uneimmense ressource naturelle que vous avez depuis toujours eue en vouset que vous n'avez simplement pas active depuis trs longtemps !


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Pour qu'une communication soit efficace, il est impratif d'avoir un objectifclair et prcis. Ensuite veiller ne pas le perdre pendant toute lacommunication.

Premire tape :Dfinir ce que vous voulez et non ce que vous ne voulez pas.

Deuxime tape :En formulant vos phrases, mettez-vous la place de celui qui vous couteou qui vous lit, pour choisir la manire que vous accepteriez le mieux sivous tiez sa place.

Troisime tape l'crit :Relisez-vous et posez-vous ces trois questions toujours en vous mettant la place de votre lecteur:

- Pourquoi je dis a ?

- Qu'est-ce que je veux obtenir par l ?

- Y a-t-il une meilleure faon de le dire et que mon lecteur accepteramieux ?

Les mots qui ne vous aideront pas atteindre votre objectif seront tous supprimer.

Au final, structurez et organisez vos phrases par ordre dimportance pourvotre lecteur.

Votre message aura alors plus dimpact.


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Dire lessentiel, tout lessentiel et rien quelessentiel !

Chaque mot prononc et chaque ide exprime sont perus diffremmentchez celui qui les met et chez celui qui les reoit.

La perception d'un mme message est soumise plusieurs filtres decomprhension savoir :

- Ce que signifie pour l'metteur l'ide exprime.- Ce que signifie pour le rcepteur cette mme expression.

- Ce qu'elle signifie en commun pour l'metteur et pour le rcepteur.- Ce que l'metteur croit avoir dit.- Ce que le rcepteur croit avoir entendu.

Dire l'essentiel sans plus, en utilisant les mots bon escient rendra lacommunication beaucoup plus efficiente et rduira les malentendus ainsique les carts de perception.

Russir ne dire dans sa communication que l'essentiel relve d'un

exercice quotidien. Pour y arriver, il est plus pratique de s'exercer parcrit au dpart jusqu' ce que cela devienne un rflexe naturel. Lardaction des emails est un excellent exercice quotidien.

En crivant ce que vous avez envie de communiquer quelqu'un, il voussera trs facile de l'analyser et de supprimer tout ce qui n'est pasessentiel.

Pour reprer ce qui est essentiel de ce qui ne l'est pas, posez-vous les

questions suivantes concernant chaque ide exprime sur votre feuille :

- Est-ce utile de le dire et en quoi est-ce utile? Est-ce que cela respectemon objectif atteindre ?

- Pourquoi le dire ? Avoir un objectif clair et prcis pour chaque phraseexprime.

- Ai-je bien choisi les mots de manire viter toute mauvaise

interprtation de mon message? (Supprimer tous les mots qui risquent deprovoquer une comprhension diffrente de mon message et les


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remplacer par des mots clairs et prcis)

- Tout mot qui peut tre supprim sans altrer le message principal est

supprimer car il risque de produire une distorsion dans la perception decelui qui le lira ou l'entendra.

Voici un exemple :

Ce que vous avez envie de dire votre client :"J'aimerais vous communiquer nos tarifs relatifs ... nous les avons sibien tudis afin qu'ils soient vraiment les moins chers sur le march.

Je ne vous cache pas que cela nous a pris normment de temps dans unsouci de mieux vous servir en vous offrant le meilleur rapport qualit/prix.

J'espre de tout cur que ces tarifs vous conviennent et vousencouragent passer votre commande trs prochainement.

Je reste votre entire disposition si vous souhaitez que je vous donne

plus de renseignements propos de nos services. Donc n'hsitez surtoutpas me contacter.

Dans cette attente, je vous souhaite de passer une excellente journe."

L'essentiel dire :"Nous avons le plaisir de vous communiquer nos meilleurs tarifs relatifs.....

N'hsitez pas nous contacter pour toute information complmentaire.A la joie de vous servir prochainement.

Meilleures salutations"

ou bien :

"Nous avons le plaisir de vous communiquer nos meilleurs tarifs relatifs

.....


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Nous serons heureux de vous donner plus d'informations concernant nosservices ds que vous nous contacterez.

Meilleures salutations"

Voici encore un exemple dans un contexte familial ou amical :

Votre ami vous nerve :

Ce que vous avez envie de lui dire :

"Je suis trs en colre contre toi ! Quoi ?! Tu ne sais pas ce que tu m'asfait ? Tu fais l'innocent, tu m'as bless et humili et tu as insinu que

j'tais bte et je ne sais pas pour qui tu te prends, de quel droit tu me faisa, tu crois que je suis bte mais c'est toi qui l'es, moi je sais mieux quetoi, remarque plutt tes propres faiblesses toi...tu es irresponsable, tun'a aucune estime pour les autres... etc"

Sur ce registre, des accusations, des jugements, des choses blessantes :tu..tu.tu. motivs par des motions ngatives ressenties, sur desconjectures et non sur ce qui a t effectivement dit.

L'essentiel dire :1/ Reformuler ce que vous avez entendu tout en cherchant la bonneintention de votre interlocuteur et en liminant de vos penses touteinterprtation dduite dune ventuelle mauvaise intention :

"Qu'est-ce que tu as voulu dire par (....) ?"

ou "Comment se fait-il que...?" / "Qu'est-ce qui fait que tu me dises... ?"

2/ Une fois vous avez compris sa bonne intention et que vous vous tesassur de ce qu'il a voulu dire et que vous continuez ne pas approuver :

"Je n'apprcie pas t'entendre me dire...te voir faire... car ainsi je me sensdans la difficult de communiquer avec toi"

3/ Chercher des solutions si ncessaire tout dpend de la situation decommunication :

"Comment faire en sorte que (nous nous entendions mieux)...?"


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Comment viter d'tre mal compris par lesautres?

Chacun a sa propre perception des choses qui n'est pas toujoursrationnelle par rapport la ralit des faits. Nous ne pouvons doncintervenir dans ce que les autres choisiront de penser de nous. Celanengage que leurs propres personnes.

Cependant nous pouvons influencer et orienter leur comprhension. End'autres termes, les aider mieux nous comprendre.

Comment?

En parlant nous ne devons pas tourner autour du pot et prendre 36chemins pour exprimer notre message rel que nous souhaitons fairepasser notre interlocuteur.

Allez directement vers l'essentiel et ne dites que l'essentiel. Tout ce quipeut ne pas tre dit n'est pas essentiel. Par ailleurs, souvenez-vous quetoute vrit n'est pas toujours bonne dire si elle ne vous aide pas

atteindre votre but en communication.

Les grands principes dune communication efficace :

1/ Cibler le rsultat escompt de cette communication et la ractionsouhaite chez votre interlocuteur. (Qu'est-ce que je veux de cettecommunication?)

2/ Chaque mot ou groupe de mots que vous choisirez d'utiliser, doit donc

avoir une fonction spcifique qui vous conduira exactement votreobjectif. Pour cela dressez une liste des items obligatoires discuter.(Qu'est-ce que je dis pour arriver ce que je veux?)

3/ Ne parlez pas trop, dites exactement ce qu'il faut dire. C'est direvoquez uniquement les items de votre liste et rien d'autre.

(Pourquoi je le dis?)

4/ Restez impartial dans ce qui ne vous concerne pas mais il ne faut pasque cela saute aux yeux de votre interlocuteur ! Soyez diplomate.


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5/ Reformulez l'ide de votre interlocuteur de manire lui faire sentirque vous l'avez bien compris. Toutefois, ne lui faites pas dire ce qu'il n'a

pas dit.

6/ N'oubliez pas que la manire de dire et plus importante que ce que l'ondit. Alors, Comment je le dis? .


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Comment le dire ?

mettre un jugement, une opinion, comporte un grand risque dedclenchement d'une mauvaise interprtation au niveau du rcepteur devotre message et de ce fait, ce que vous direz risque de provoquer unetension.

En revanche, parler plutt des faits et de vos sentiments, bon escient,reste de mise pour russir une communication.

Quand vous vous sentez contrari(e) par quelques paroles que vousentendez, ne jugez pas celui qui les a prononces en employant "vous"pour vous adresser lui :

Exemple :

Au lieu de le juger en disant "Vous tes nervant", "vous tes...", "vousfaites..." etc..., exprimez plutt votre propre sentiment, ce qui vousdrange, parlez de l'effet que ses paroles produisent sur vous : "je suis

contrari/ drang par ce que je viens d'entendre de vous / ou par ceque vous avez dit/ faitNotez la diffrence :

- mettre une opinion/ jugement : Vous tes nervant

En analyse transactionnelle cest le registre du Parent NormatifNgatif : PN-

+ Exprimer un sentiment : " Je suis nerv par ce que je viensd'entendre"

En analyse transactionnelle cest le registre de l Enfant Libre : EL


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Le message apparent et le message cach

Rpondre au message apparent ou au message cach ?

Une simple phrase peut comporter un message apparent et unmessage sous-jacent quon a lhabitude de nommer : un sous-entendu

En recevant une information, nous avons le choix entre 2 options :

Soit Rpondre au message apparent soit Rpondre au messagecach.

Pour quune communication soit efficace et mne une bonne relation, lemessage cach quand il est ngatif (critique, mpris, insinuation.) devradonc tre ignor dans la rponse qui ne doit tenir compte que du messageapparent.

Quand le message cach est par contre positif (compliment,remerciement) la rponse doit tenir compte de ce message positif cachet le mettre en vidence.

Pourquoi?

Des fois en entendant parler notre interlocuteur, nous percevons traversun filtre ngatif ce qu'il dit en cherchant automatiquement dtecter s'il ya une mauvaise intention.

Mme s'il n'y en a pas eu dans l'esprit de votre interlocuteur, il est trsfacile de trouver chaque ide prononce mme avec bonne foi "une

mauvaise intention" quelque part si vous la recevez travers un filtrengatif.

Et s'il y a vraiment eu une mauvaise intention chez l'autre?

Toujours rpondre au message apparent permet toute discussion et toute relation d'voluer de manire plus positive et plus saine donc nelaisse pas la place aux sentiments ngatifs de prendre la surface dans lacommunication et dans la relation. Ce qui ne peut que les rendre

meilleures.


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Enlevez le filtre ngatif de votre systme de pense.

En bons communicateurs, nous devons nous dbarrasser dfinitivement

du filtre ngatif et ne traiter dornavant que le message apparent.

Douter des intentions de son interlocuteur peut relever dun manque deconfiance en soi-mme. Cela ne veut pas dire que tout le monde a lesmeilleures intentions. Toutefois, vous amplifiez et dveloppez le messageauquel vous choisissez de rpondre. Lintention dautrui nappartient qului. Si vous prenez vos prcautions quand une personne ne vous inspirepas confiance, vous navez aucune raison de dvelopper son ventuelle mauvaise intention ni de lui montrer que vous lavez repre.

Donnez un nouveau souffle votre relation autrui en laissant dans lepass lhistorique malheureux de votre communication, sans pour autantviter de prendre tous vos mesures ncessaires de prcaution.

En dautres termes, pardonnez le pass, partez sur de nouvelles donnesprsentes, mais ne donnez plus la personne loccasion de vous fairesubir les dsagrments du pass.

Changer la manire de le dire

En considrant la communication, un processus cyberntique, il est trsutile au lieu de penser que le rcepteur est rsistant votre message,

pensez plutt modifier la manire de l'mettre.

Si on n'obtient pas le rsultat escompt d'une communication, c'est qu'ondoit changer quelque chose dans sa communication.

L'important n'est pas de convaincre, mais de donner rflchir

Bernard Werber

La manire de formuler sa propre question est toujours meneuse de ladirection que prendra la discussion.

Savoir poser les bonnes questions est donc d'une importance majeure

dans toute communication.


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Voici des exemples de questions intelligentes qui rendront votrecommunication plus efficace :

- Qu'est-ce qui vous fait penser que ...(vous reformulez l'ide de votreinterlocuteur)

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela ?

- Pensez-vous que ... (exemple : faire....vous empcherait de...)

- Se pourrait-il que ...?

- Qu'est-ce qui fait que vous ...?

- Comment dfiniriez-vous... (vous reformulez son ide)

- Comment pensez-vous (y arriver).....?

- Se pourrait-il que...(vous prsentez votre ide vous / ou confirmez undoute) ?

- Ainsi, selon vous...(reformulez son ide) ?

- Vous semblez vouloir dire que...(reformulez son ide )...

- Pourriez-vous clarifier ?


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Comment programmer la raction delautre ?

Une mme ide peut tre formule de plusieurs manires.

La manire de formuler une mme ide programme inconsciemment laraction de l'autre.

Ainsi, un mme message formul diffremment peut mettre un mmeinterlocuteur sur la dfensive, en colre ou plutt lui donner matire rflchir tout en restant calme ou encore l'inciter participer activementet dans le bon sens la discussion.

C'est la manire de formuler qui fait toute la diffrence.

Le but de toute communication est d'atteindre un certain objectif.

Pour l'atteindre, il faut choisir la bonne formule.

Faire intervenir des sentiments et des motions ngatives font dans laplupart des cas chouer toute communication quelle qu'elle soit.

Reprocher quelqu'un quelque chose le met automatiquement sur ladfensive et il sera tellement proccup par se dfendre et par rejeter desaccusations qu'il percevra comme des faiblesses, qu'il n'aura mme pas letemps ni l'nergie de capter le message rel de son interlocuteur.

Un message formul partir du "Parent Ngatif" (AnalyseTransactionnelle) : C'est--dire, un message contenant des reproches,critiques, accusation, jugement, o on impose (il faut, tu dois...)... appelleune raction ngative soit d'auto-dfense, soit dagressivit etc...

La communication ne peut pas voluer dans le bon sens puisque l'autre sesent attaqu. L'alternative efficace serait donc plutt une expression deson avis ou d'un ressenti personnel en branchant l"Enfant Libre" (AT) :

Exemples :

Au lieu de : PN- : "Tu m'as fait, tu m'as dit, il faut que tu fasses, tu dois,tu es, tu n'es pas..."

Employer plutt : EL : "A mon avis, ce serait une bonne ide de..."

ou "Je me sens .......quand tu me dis / tu me fais..."


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"Je n'apprcie pas que tu me dises/ que tu me parles sur ce ton/....tches'il te plat de me parler sur un ton plus calme la prochaine fois"

"Cela me ferait un norme plaisir de t'entendre me dire /

.de te voir faire ...."

"Je me sentirai plus heureux si tu ...."

Un exemple viter de dire quelqu'un qui est en retard : "Tu as vul'heure qu'il est ?! a ne te dit rien de respecter tes engagements pour unefois ?"

Cette formulation ainsi faite mettra sans rflchir la personne sur la

dfensive et l'amnera se dfendre plutt qu' penser corriger sonproblme.

"Je croyais (souhaitais, pensais...) te voir venir l'heure pour assurer...,je suis un peu du"

"Qu'est-ce qui fait/ou comment se fait-il que tu sois en retard ?" (viter lepourquoi)

Cette mme ide reformule ainsi donnera plutt matire rflchir lapersonne en retard. Et rflchira une solution.

Une autre bonne alternative serait d'activer "Adulte" (AT) en formulantson ide de manire trs neutre sans prendre parti et en prsentantsimplement des faits, analyser sans juger, informer et s'informer enposant les bonnes questions.

Les bonnes questions qui programment les bonnes rponses

La manire dont vous posez votre question programme inconsciemment larponse de votre interlocuteur. Voici quelques exemples :

Une question ferme appelle soit un "oui" soit un "non" :Formule positivementa plus de chances de donner la rponse "oui"- "Vous (verbe ) .............?"- Oui

Formule ngativementa plus de chances de donner la rponse "non" :- "Vous ne (verbe) pas ...............?"- Non (merci)


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Une question ouverte appelle un dveloppement : (Que, comment,qu'est-ce que...)- Qu'est-ce que (verbe)........?

- (explications...)Une question choix multiple (QCM)appelle souvent une rponse enchoisissant une des options proposes :

- Vous (verbe).......ceci ou cela ?

ou encore si vous souhaitez influencer le choix de votre interlocuteurcommencez par donner votre option prfre et enchainez par une optionvague comme "autre chose"

- Vous (verbe: prfrez/ souhaitez/ prenez/ voulez...) + (citez votreoption dsire.....)+ ou autre chose ?

Mais attention, si vous souhaitez obtenir quelque chose de quelqu'uncomme un rendez-vous ou autre pensez plutt la question choixmultiple en prsentant des options trs prcises. Exemple :

- Souhaitez-vous/ prfrez-vous me rencontrer/ m'accorder un rendezdemain matin ou cet aprs-midi ?

Une question avec "pourquoi"est souvent perue comme uneaccusation ou une provocation et donc appelle trs souvent une rponsesur la dfensive :- Pourquoi vous (verbe)........?- (Auto-dfense, agressivit si on se sent attaqu...)

Donc on prfrera au pourquoi plutt le comment.../comment se fait-ilque.../ qu'est-ce qui fait que.... ?

Le comment plutt que le pourquoi :

La PNL s'intresse "comment" rsoudre le problme plutt que de savoir"pourquoi" il y a le problme.

En effet, pour rsoudre la plupart des problmes, le "Comment" s'avreprfrable au "Pourquoi".


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Formuler : Pourquoi tu ne m'aimes plus ? reste une question strile.

Mais " Comment faire en sorte pour que tu m'aimes nouveau ?", la

question pose ainsi, invite la recherche de solutions.

Les questions poses partir du "comment" incitent la personne chercher d'ventuelles solutions car elles partent du prsent, se dirigentvers l'avenir et comportent des objectifs.

Tandis que les questions poses partir du "pourquoi" partent du prsentvers le pass et tout au mieux ne feront que l'clairer sans plus.

clairer le pass risque d'aggraver le problme et n'apportera pas desolution puisque c'est la recherche de ce qui ne va pas, tandis qu'clairerdes solutions futures tend vers la rsolution du problme.

Quand un vnement malheureux touche un individu, on a tendance ragir en se posant la question : "Pourquoi cela m'arrive-t-il?" On pensepeut-tre ainsi rsoudre le problme, or, ce n'est pas la bonne questionpour traiter la bonne cause...

"Comment faire de ce qui m'arrive une opportunit de changementpositif ?" est la bonne question qui amnera des solutions pratiques.

Ainsi on apprend faire d'un chec un succs, d'une dception un espoir,d'un problme une solution.


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La reformulation ou le Feed-Back

La reformulation constitue une partie essentielle du Feed-back, appel en

franais "rtroaction".

C'est le fait de reformuler le message rel (l'ide) de son interlocuteurtout en restant neutre et sans faire intervenir sa propre opinion, sessentiments ni ses motions.

Cela peut se faire de plusieurs manires savoir :

Reformuler " l'identique"en gardant les mmes mots employs parson interlocuteur. Seul le ton devient interrogatif. Exemple :

metteur :Je suis en colre.

Rcepteur :Vous tes en colre?C'est une invitation trs discrte laisser votre interlocuteur dvelopperson ide sans le lui demander.

Reformuler "par dduction"c'est reformuler ce qu'on a compris enl'invitant dvelopper. Exemple :

metteur :Ceci n'est pas clair.

Rcepteur :Si j'ai bien compris, vous souhaitez avoir plus d'explications ?

Reformuler "par induction":C'est suggrer l'autre un dveloppementtout en restant neutre.

metteur :Je n'en peux plus, je suis trop stress.

Rcepteur :Vous souhaitez peut-tre prendre des vacances et vousreposer un peu..?

Reformuler "par dcompression":C'est ramener l'autre discrtement la logique. Exemple :

metteur :S'il ose encore m'adresser la parole, je lui casserai la figure !

Rcepteur :Vous pensez que comme a il apprendra ne plusrecommencer son erreur...


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Reformuler "par rsum":C'est rsumer l'ide de l'autre en ne gardantque les points essentiels.

metteur :Les journes de 24h ne me suffisent plus ! J'ai trop de choses faire la fois, trop de responsabilits, je n'ai pas pu venir la runioncar je ne m'en sors plus.

Rcepteur :Vous n'tes pas venu la runion car vous n'avez pas eu letemps.


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Orienter la discussion

Quand la discussion dvie de ce qui peut conduire l'objectif fix, on peut

ramener l'autre sur un cheminement de penses que nous choisirons.

L'ide est de reformuler ce qu'il a dit, lui dire que ce qu'il dit estintressant et proposer de discuter ce point plus tard, puis formuler lesouhait de discuter un autre point.

Par exemple:"Ce qui s'est pass.... (et vous reformulez brivement ce qu'il a dit), peuttre intressant, mais ne pensez-vous pas qu'il serait important de nousrecentrer sur la question (et vous citez ce qui vous mnera au but de ladiscussion), afin de trouver des solutions ?

Ou bien: "Et si nous discutions de...?" (but)

Orienter la discussion pour rsoudre un problme

"Un problme bien pos est un problme moiti rsolu", d'ol'importance de la reformulation qui peut se faire aussi par le moyen dequestions. Pour rsoudre un problme, il est impratif de bien comprendreet de reformuler les objectifs fixs par celui qui a ce problme.

Amener l'autre changer de discussion en lui posant une question ouvertequi tend vers un dveloppement.Afin d'arriver des rsultats concluants, il faudrait donc tablir "un cadre"en aidant l'autre dfinir clairement des objectifs clairs et prcis.C'est aussi amener l'autre reformuler ses attentes d'une manireraliste, objective et positive ("ce qu'on veut" et non "ce qu'on ne veut

pas"). Donc l'inviter donner le plus de dtails et de prcisionsconcernant la ralisation de son objectif.

La technique du disque ray

Un disque ray reprend et rpte toujours le mme morceau.

C'est le principe de la technique qui consiste rpter simplement etautant de fois que c'est ncessaire, votre propre dcision face quelqu'un

qui ne veut pas comprendre ou qui essaie de vous influencer prendreune autre dcision.


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Pratiquement, voici comment faire :

Reformulez en reprenant les arguments de votre interlocuteur et terminezvotre phrase en l'informant de votre dcision.

S'il vous dit "oui, mais...", vous reprenez encore ses derniers arguments"je comprends que vous souhaitez...", "je comprends votre intrt pour..."ensuite vous enchainez " ...et j'ai dcid de ............", "....et jedsire......."

C'est une manire de faire respecter ses propres choix et dcisions sansgnrer de conflits ni de tension dans la communication. Cette techniqueest trs utile en milieu professionnel comme en famille.

Pour que votre message ait plus dimpact

En disant quelqu'un par exemple "tu es orgueilleux" mme si c'est vrai,cela ne peut attirer qu'un rsultat ngatif. Pourquoi ?

Car s'il est orgueilleux, son orgueil l'empchera de l'admettre et de saisirle reste du message, et s'il ne l'est pas il sera trop bless pour saisir lereste du message. Donc s'il y a un message plus important il n'a plus

aucune chance d'tre peru sa juste valeur.

On peut trs bien passer un mme message et choisir la manire qui aurale plus d'impact pour son interlocuteur. Pour cela, il serait utile derespecter certaines rgles entre autres :

Ne jamais accuser, "tu es ceci, tu es cela...", "tu as fait ceci, tu n'as pasfait cela..."

Utiliser des mots qui n'ont pas un double sens et qui peuvent tre peruscomme du mpris comme "pourvu que...", et tout ce qui peut tre perucomme des insinuations chez les plus sceptiques.

viter les superlatifs (trs, trop etc...) et les comparatifs (plus, moins,autant de...que etc...) puis autant que possible les adverbes(certainement, ...ment).

Ces rgles ne sont pas exhaustives et vous pouvez ne pas les connatretoutes, mais uniquement vous positionner dans l'esprit de celui quirecevra votre message et non dans un esprit de comment il conviendraitqu'il le reoive. Car il n'a pas forcment atteint comme vous la sagesse et

la tolrance requises.


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Pour que votre message ait de l'impact sur votre interlocuteur il ne fautpas dire toute la vrit et tout ce que l'on pense conformment la"raison" et la "logique" mais dire des vrits de manire neutre enposant plutt des questions et non en apportant des rponses. Laissezvotre interlocuteur chercher dans son esprit la rponse. C'est la meilleuremanire de l'influencer car il implique lui-mme son propre jugement etdduction.

Des questions comme "qu'est-ce qui fait que....?", "comment se fait-ilque...?", "que ferais-tu si...?", "penses-tu que ....?" etc...

Ou bien, exprimez votre propre ressenti plutt que d'accuser quelqu'un.Par exemple quelqu'un qui vient un rendez-vous en retard, lui dire "tu

es en retard" l'amnera prendre une position de dfense et doncn'coutera pas le reste du message qui est beaucoup plus important quele fait qu'il soit venu en retard "les consquences de son retard". Ilconviendrait plutt de lui dire par exemple "je souhaitais te voir venir l'heure car je t'ai attendu et je ne savais plus si tu allais venir ou pas, et

j'ai d annuler....." c'est juste un exemple et non un strotype immuable,l'essentiel est de ne pas l'accuser d'tre en retard.

En voulant conseiller quelqu'un, lui dire "il faut que tu fasses..."; "tudois..." peut tre peru comme des ordres et personne n'aime recevoirdes ordres de quelqu'un. Qu'on le veuille ou non c'est une vrit prendre

en considration.Il conviendrait plutt d'exprimer cette obligation par exemple en disantceci : "Il serait plus conforme .......... d'agir ainsi car ...., et ....relvel'importance de..., et cela est prouve par ..." ; "Je pense dans ce cas qu'ilserait judicieux de...."; "A ta place, j'agirais ainsi car je crois que...","j'essaie de comprendre ta position qui t'a empch de... ...(ensuite,exprimer un ressenti pour toucher plutt son coeur)..., "j'aurais souhaitte voir agir ainsi pour la raison qui fait que...." etc...

Ce ne sont que des exemples.

Un bon leader ne donne pas dordres, il donne lexemple. Pour convaincrequelqu'un, bien souvent il faut toucher son cur et non sa raison.

Aussi une grande astuce de Dale Carnegie c'est de donner l'autre unevaleur dfendre mme si cette valeur on la croit inexistante chez lercepteur, comme par exemple: "Je suis sre que tu es honnte et que..." le rcepteur inconsciemment aura une valeur dfendre pour seprouver lui-mme qu'il est honnte, etc...


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tre en phase avec son interlocuteur

tre en phase avec son interlocuteur est le meilleur moyen de russir

toute communication.

L'essentiel est d'amener la personne rflchir et rviser son point de

vue et non de la convaincre de votre point de vue. Pour ce faire, vous

devez tre en phase avec votre interlocuteur.

Comment?

1- Vous pouvez avoir un avis diffrent et l'exprimer sans vous opposer

votre interlocuteur.

Reformulez d'abord son ide, puis exprimez votre ide. Pour bien

reformuler son ide, vous devez l'avoir cout de manire active, c'est

dire en vous mettant sa place et en ressentant les choses vues de son

propre angle.

Ce que vous direz ensuite aura un trs grand impact sur votre

interlocuteur.

2- Amenez-le rflchir en lui posant les bonnes questions. "Comment se

fait-il que...?", "Qu'est-ce qui fait que...?", "Comment peut-on faire, ton

avis, pour ...?", "Qu'est-ce que ....pour vous?", "Comment devenir...selon

toi?"...

3- Acceptez toujours son point de vue et ne le rejetez jamais.

Et s'il vous disait des mchancets sur vous ? L vous pouvez garder le

silence et l'ignorer ou bien si vous tes plus fort, et que votre objectifdans la communication est de garder une relation humaine, vous pouvez

accepter ses "insultes" d'un air trs calme, neutre et indiffrent comme s'il

ne s'agissait pas de votre personne qui a t insulte.

L'ide est d'accepter sa manire de vous voir, de ne pas la contester et de

rester la merveilleuse personne que vous tes vos propres yeux sans

vous impliquer dans sa vision des choses.

Il a choisi de voir en vous un monstre et de ne pas voir la bonne personne


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que vous tes, tant pis pour lui ! Il passe ct de belles choses en vous

sans les voir. C'est son problme et non le vtre. Donc ne vous justifiez

surtout pas auprs de lui, ne lui expliquez rien, gardez vos distances tout

en restant agrable.

Ce n'est pas une personne avec qui vous pouvez entretenir une relation

proche. Autant en tre conscient et prendre une dcision consquente de

manire trs diplomate.

Votre attitude sage l'amnera coup sr rviser son jugement, il

regrettera certainement de vous avoir dit des mchancets. Il fera mieux

peut-tre l'avenir. Mais comme on ne peut pas se dbarrasser d'unemauvaise habitude d'un coup de baguette magique, pour lui viter d'tre

une autre fois dsagrable avec vous, vous prendrez vos distances.

Un strotypeque j'apprcie beaucoup et qui me donne

personnellement de trs bons rsultats :

Quand quelqu'un vous accuse injustement de tous les torts : (en dehors du

tribunal bien sr) Ce que pense ou dit cette personne n'importe pas du toutdans votre vie et vous souhaitez nanmoins garder une relation humaine

pour retrouver la paix avec vous-mme et avec le monde extrieur.

Notamment dans les relations familiales distantes qu'on ne peut pas

choisir. Attention, un conjoint ou un ami, a se choisit donc si vous arrivez

au stade de leur dire a, pour enfin retrouver la paix, il faudrait penser

les remplacer. Cela ne peut pas marcher avec des gens trs proches

comme amis, enfants et dans un couple.

"J'accepte d'tre pour vous (vous rptez les mchancets qu'il a dites de

vous. Ex: une personne menteuse, rancunire etc...), et j'en suis

dsol(e)". Lide ici est daccueillir pacifiquement ses propos.

ou bien selon la situation de communication et de son historique,

enchaner :

"...et je vous demande pardon si je vous ai fait mal, ceci n'tait pas mon

intention". Lide maintenant est daller dabord vers son ressenti lui etnon pas vers le vtre.


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Ensuite vous formulez votre dsir actuel ou votre ressenti positif :

Ex:

"...et je souhaite maintenant faire la paix et garder une relation humaineavec vous"

...ou encore avec des gens spirituels, en famille, vous pouvez enchaner

ceci :

"...et je vous demande de prier pour moi pour que je devienne aussi

bon(ne) que vous"

Cette dernire formule donne des rsultats phnomnaux avec lamentalit marocaine au sein dune mme famille ! Implicitement a donne

lautre loccasion de se demander dans son for intrieur Suis-je moi-

mme parfait(e) ?

Il faut beaucoup de force pour arriver le faire mais si vous le faites une

fois, vous ne vous en passerez plus !

La personne ne sait plus comment vous classer, ni quoi penser de vous, ni

quoi rpondre...

Si vous n'arrivez pas encore le faire, dans ce genre de situation de

communication, gardez le silence et ne rpliquez surtout pas.

"S'excuser ne veut pas ncessairement dire qu'on a tort et que

l'autre a raison; c'est que parfois on estime que notre relation

avec l'autre vaut davantage que notre ego."

Consultez cette belle pense en ligne avec de la musique :http://femmesqc.com/archives/pdj2608.htm


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tes-vous sensible dans le bon sens ?

Pour qu'une communication soit efficace, il faut avoir le souci d'tre plutt

sensible son interlocuteur et non tre sensible ses propresconjectures. Cest dire tre lcoute de son interlocuteur, aller vers lui,comprendre ce qu'il veut transmettre comme message rel, chercher sabonne intention...

De nos jours, c'est devenu presque la mode de dire"je suis sensible"quand on ne veut pas faire l'effort de comprendre son interlocuteur et chaque fois qu'on se permet de juger l'intention de l'autre, y apporter defausses accusations et d'interprter mal les propos de quelquun.

Posez-vous cette question s'il vous est dj arriv de dire "Je suissensible".

"Je suis sensible quoi au juste ? A l'autre ou ma propre susceptibilit? Est-ce que ma sensibilit rpond des faits concrets ou simplement des ressentis non justifis par des faits ?"

Attention: "je suis SENSIBLE" !!!

Cela sonne comme "FRAGILE"que l'on voit sur les cartons d'emballagessauf que quand on colle l'tiquette, c'est pour indiquer que la chose dansle carton n'est pas solide. Pourquoi se coller soi-mme cette mmetiquette verbale de "SENSIBLE" alors quon est une personne cens(e)tre solide et avoir le contrle de soi-mme ?

Dire "Je suis sensible" est une forme de dvalorisation personnelleet non un prtexte pour que les autres fassent plus attention

En disant "Je suis sensible", on choisit dlibrment de ne pas prendre lecontrle de soi-mme. Cest comme demander l'autre de prendre toutesles prcautions pour ne pas vous laisser draper...

C'est exactement comme si on conduisait un vlo sans freins et au lieu derparer ou d'installer des freins, on se contenterait de rpter tous lespassants "Evitez de me toucher, je nai pas de freins !!!!!"

En d'autres termes, cela semble dire en toute logique aux autres "Puisquemoi je suis sensible, alors je me permets de me fcher pour un rien,

d'tre susceptible, d'accuser les autres etc...Mais vous, gare vous si


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vous me parlez et ne prenez pas toutes les prcautions avec moi !"

Dans ce cas, il conviendrait plutt de dire : "je choisis d'tre sensible mes propres interprtations ngatives quand l'autre s'adresse moi"

En ralit on ne peut pas tre ceci ou cela (sensible, nerveux etc...) sansavoir choisi de l'tre. Alors cessons d'tre victimes de notre humeur ou denos habitudes et devenons plutt celui ou celle qui matrise sa raction enchoisissant d'tre comme il serait bnfique d'tre pour son proprepanouissement personnel et bien-tre.

Cessons d'tre les proies de nos propres penses ngatives et d'en fairenos attributs.


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Sexprimer pour saffirmer ?

Beaucoup de gens tombent dans lerreur inconsciente de sexprimer juste

pour saffirmer. Ils semblent vouloir affirmer par leurs interventions dansune discussion Je suis l ! Jai une personnalit ! Remarquez-moi ! Jesuis le (la) meilleur(e)... . Ce qui est dsagrable nest pas vraiment cequils pensent sils choisissaient une manire qui noffenserait pas autrui.

Hlas, partant de cette attitude mentale de vouloir saffirmersournoisement, ne peut engendrer quune faon de faire malveillante.

Ce genre de raction se manifeste en gnral par la critique dautrui, parcontredire les autres sur un oui et sur un non, sur des futilits qui se

passeraient bien de commentaires. Cela se manifeste de mme par uneagressivit dans le non verbal. Faire dune simple rflexion exprime parquelquun, un sujet conflit.

Pour viter de tomber dans ces piges de communication :

Ne vous sentez pas oblig d'exprimer votre opinion pour vous prouver vous-mme que vous avez la libert d'expression si ce que vous dites

blessera l'autre...

Ne vous sentez pas non plus oblig d'exprimer votre opinion pour vousprouver vous-mme que vous avez la libert d'expression si ce quevous dites n'a pas de raison d'tre dit...

Mettez en relief, les petites choses que vous apprciez chez autrui tout enignorant volontairement celles que vous n'aimez pas, c'est ce qui fait lecharme de toute relation entre les humains.

On peut trs bien s'affirmer et se faire respecter sans avoir tre agressifet sans contredire les autres.

Il s'agit de "l'assertivit" en communication. La meilleure faon des'affirmer est de le faire dans le respect intgral de soi-mme et d'autrui.

L'agressivit n'appartient qu'aux faibles car il est trop facile de dire desmchancets mais ce qui est difficile est de se contrler et de contrler sapropre raction face ce que l'on n'aime pas.


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Toujours est-il que pour s'affirmer et se faire respecter, on n'a pastoujours besoin de dire qu'on n'est pas d'accord tous ceux dont nousdsapprouvons une parole ou une action.

On a tendance croire tort qu'en affirmant son dsaccord autrui, ons'affirme ainsi. On s'affirmera beaucoup mieux si on sait comment,pourquoi et quand affirmer son propre dsaccord.

Il doit y avoir un objectif honnte et que cela ne rponde pas un mprisou une haine que l'on peut ressentir l'gard d'autrui.

Je reprends les paroles dun ami moi qui a dit :

"Laisser croire l'autre que nous sommes d'accord peut crer uneescalade menant un profond dsaccord difficile grer ensuite. Autantpurger l'abcs de suite."

Des philosophes ont dit :

"Monsieur, je ne suis pas d'accord avec votre opinion mais je donnerai mavie pour que vous puissiez l'exprimer librement"

Et mon ami a termin par affirmer :"Il est toujours possible de s'affirmer avec tact."

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L'essentiel est de se sentir assez libre et panoui tout en matrisant sesparoles et en se fixant un objectif honnte dnu de sentiment ngatif enexprimant son opinion.

L'ide n'est pas de laisser l'autre croire qu'on est d'accord avec lui, maisde se fixer un objectif facile atteindre dans la communication.

Savoir pourquoi on exprime son opinion est la premire question seposer avant de l'exprimer spontanment. Anticiper la raction de l'autre,se mettre sa place, mesurer les enjeux...

Savoir aussi que l'on peut trs bien s'affirmer, tre libre, fort et triompher

par la voie du silence. Trs souvent cest la plus efficace !


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Communiquer avec des manipulateurs etdes semeurs de zizanie

Pour contrer les manipulateurs, tout dpend du contexte, de la situationde communication, et de l'historique de la relation qui vous lie eux, voicides solutions pratiques :

- Ne parlez qu' partir de l'tat "A" (analyse transactionnelle) donc :informer et s'informer, traiter une information, reformuler, analyser(analyser sans juger) tout en restant neutre. Ne pas faire intervenir sessentiments ni ses motions. Savoir poser les bonnes questions:

Qu'est-ce qui te fait penser/dire...? Quest-ce qui fait que . ? Comment se fait-il que.. ? Ainsi selon toi. ?

- Adoptez le silence comme rponse quand c'est possible et si vous savezque la discussion ne peut pas voluer dans le bon sens.

- Ne lui montrez pas que vous tes touch(e) par ses paroles, donc

afficher l'indiffrence et ne rentrez pas dans son jeu. Restez neutre et nevous impliquez pas dans ses paroles, il est libre de dire ou de penser cequ'il veut et cela n'engage que sa propre personne.

- Restez pacifique et gardez votre calme (grce la respirationabdominale) et ne ragissez pas ce qu'il dit mais plutt agissez enprenant tte repose, de nouvelles dcisions qui empcheront unetension de sinstaller au futur.

- Utilisez la technique du disque ray (page : 28) si quelqu'un veut vousfaire faire une chose que vous ne voulez pas.

- Rpondez uniquement au message apparent et non au sous-entendu.

- Souvenez-vous quil y a des situations o quoi qu'on dise, on a tort doncadopter le silence quand c'est possible peut tre la meilleure dessolutions.


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Il est des situations o quoi que lon dise, on a tort

Certaines personnes ne vous laissent pas le choix. Car tellement ellestrouveront toujours une raison de prendre mal ce que vous pourrez leurdire, que la possibilit de communiquer avec elles, devient de plus en plusrestreinte, de plus en plus difficile, voire mme des fois impossible ouinfernale...

Que faire ce moment l ?

1/ Restez le plus neutre possible en restant pacifique.

2/ Ne donnez jamais votre avis mme sur quelque chose qui ne concerne

ni de prs ni de loin cette personne.

3/ Dire uniquement l'essentiel et rien que l'essentiel vital. Tout ce qui peutne pas tre dit n'est pas essentiel.

4/ Vous justifier auprs de ces personnes ne fera qu'ajouter de l'huile surle feu et alimenter encore de nouvelles discordes. vitez mme de vous

justifier. Prsentez plutt une information de la manire la plus neutrepossible sans essayer de leur faire changer leur opinion.

Ne leur en voulez pas dans vos curs, car ce n'est pas pour vous attaquerpersonnellement qu'elles font a mais uniquement parce qu'elles ont prisl'habitude de tout prendre sur elles-mmes.

N'essayez surtout pas de les changer. Elles en sont incapables tantqu'elles ne le dsirent pas d'elles-mmes.

Des rponses dstabilisatrices ?

Des fois vous tes tellement surpris par la raction agressive de votreinterlocuteur votre gard que vous ne trouvez la rponse que 2 joursaprs ou voire mme quelques semaines aprs...et cela continue voustravailler... La rponse que vous avez finalement trouve n'aura pas t lameilleure et dailleurs ne le sera jamais !

La meilleure rponse est le silence car celui qui vous agresse s'attend ceque cela vous fasse mal et que vous ragissiez ngativement. Ce qui luipermettra par la suite de faire de vous son perscuteur (A.T) pourenfin pouvoir jouer lui, le rle de la victime. Quand vous adoptez un air

trs calme et ne rpondez pas, cela reste toujours la meilleure faon de


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dstabiliser votre interlocuteur agressif car il ne saura plus comment fairela victime.

Si vous n'arrivez pas encore retenir votre langue dans ce genre desituations, au moins ne lui montrez pas que cela vous affecte.

Affichez un air d'indiffrence et s'il faut absolument lui rpondre, optez parler de l'tat "A" (Analyse Transactionnelle) c'est dire parler demanire totalement neutre, sans le juger, sans le provoquer, sansl'agresser et sans mme dire ce que vous pensez.

Imaginons par exemple quelqu'un vous dire "vous tes nul et ce que vous faites est nul !"

Vous pouvez rpondre d'un air trs calme :

- Vous tes libre de penser ce que vous voulez et cela nengage que vous.

Toutefois quoi que vous rpondiez risque de faire monter la tension envous si vous ne vous contrlez pas 100 %. Et cela se sentira coup srdans votre manire de parler et risque de dclencher en vous undchainement de penses ngatives de vengeance et dune infinit deripostes potentielles sans fin...donc vous vous impliquerez dans ce qu'il ditsi vous cherchez une rponse...pensez-y et optez plutt pour le silence !

Affichez simplement de lindiffrence en travaillant votre respirationabdominale.

Dans les instants qui s'ensuivront, vous vous sentirez comme si vousn'aviez jamais rien entendu de mchant car vous ne vous tes pasimpliqu(e) ni par la pense chercher la rponse ni par la rponseverbale elle-mme.

Le silence n'est pas tre passif, le silence en lui-mme est une rponse etla meilleure rponse qui peut tre donne une maladresse de la part devotre interlocuteur.

Votre silence vous permettra de rester calme, de mieux vous matriser etde rflchir tte repose une solution pratique qui fera que vousviteriez l'avenir ce genre de dsagrment inutile.

Vous prendrez les bonnes dcisions et n'agirez pas sous l'effet de votre

impulsion.


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Les dangers de la critique

La critique destructrice : une manire malsaine de tenter de

s'affirmer... Elle dtruit la personne qui critique et dtruit larelation

Critiquer pour sauver la face et ne plus se sentir infrieur, critiquer pourse sentir meilleur que l'autre... Cette manire de procder affaiblit encoredavantage la personne qui y a recours. Car sans faire cela, elle estincapable de sentir quelle a confiance en elle-mme.

Au lieu dlever son propre pidestal au niveau de lautre en travaillant saconfiance en soi, on tente tort de briser le pidestal de soninterlocuteur pour quon se sente enfin, soi-mme, triompher sur unpidestal plus lev.

Ce n'est pas une solution car ce comportement rend l'individu encore pluspetit aux yeux d'autrui et on se fait ridicule.

Critiquer pour le plaisir de critiquer, par besoin de dnigrer le travaildautrui, de le dvaloriser, de lhumilier dtruit la personne qui critique carelle est nourrie de haine et cela dtruit sa relation aux autres.

On na pas besoin de se placer sur un pidestal pour avoir confiance ensoi. Ceux qui procdent ainsi, manquent de confiance en eux. La vraieconfiance consiste se considrer bien et de considrer les autres bien et de se garder toujours au mme niveau. Certes, il y a desdiffrences de culture, dinstruction, de comportement quil faut apprendre accepter sans se sentir diminu(e). Chacun a ses qualits et ses dfauts,ses points forts et ses points faibles. Il ny a aucun lieu la comparaisonentre les individus. Chacun est unique, chacun est important, chacun

contribue sa manire dans cette vie.Il ne faut donc jamais placer autrui sur un pidestal quel que soit lecontexte. Respecter quelquun ce nest pas le placer sur un pidestal et leconsidrer meilleur .

Les gens qui ont recours la critique rpondent un besoin malsaindhumilier autrui afin de se sentir triompher et dobtenir enfin uneconfiance en soi courte et passagre quils ne savaient pas obtenir sans

critiquer et diminuer les autres.


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Celui qui a besoin de diminuer une personne, se sent face sacomptence, en position infrieure. Il voit autrui sur un pidestal pluslev et donc ne laccepte pas.

Quelqu'un qui a confiance en lui ne verra personne sur un pidestal pluslev pour que cela le fasse sentir infrieur. Nous avons tous des forces etdes faiblesses. Celui qui n'est pas comptent dans un domaine, il l'estdans un autre. Il ne doit pas avoir lieu de se sentir infrieur.

Pour savoir o vous vous placez parmi ces gens chaque fois que vouspercevez quelquun qui a du succs, rpondez sincrement cettequestion en tant honnte avec vous-mme (personne ne vous entend ):

Suis-je drang(e ) par le succs de cette personne ?

Des solutions pour viter ces dangers ?

Ne critiquez pas sous leffet dune impulsion ou dune colre.

Nimpliquez ni vos sentiments ni vos motions dans votre critique.

Soyez objectif(ve) et non subjectif(ve).

Vous n'tes pas oblig(e) de donner votre avis sur ce que les autres fontou ne font pas.

Gardez le silence si vous ne sentez pas votre interlocuteur dans unedisposition favorable pour vous couter.

Gardez le silence si vous doutez que la personne prendra mal vos proposou cherchera juste se dfendre.

Que rpondre face une critique ?

1/ Souvenez-vous que le silence est des fois la meilleure rponse si vousne passez pas la tlvision et vous ntes pas au tribunal.

2/ Sil faut vraiment rpondre, faites-le sans impliquer d'motion ni desentiment, donc ne pas vous impliquer vous-mme dans la critique reue.Ne le prenez pas personnellement.


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Comment ?

Ne cherchez pas vous justifier.

Prsentez des faits et non des opinions.

Restez neutre et objectif (ve).

Ne prenez pas la critique sur vous-mme.

Gardez l'esprit que votre interlocuteur ne fait qu'exprimer sa propreopinion et qu'il a le droit de penser de vous ce qu'il veut. Donnez-lui cedroit sans le prendre sur vous.

Pour ne pas vous sentir affect(e ), vous avez besoin de travailler votreconfiance en vous-mme et de positiver votre pense.

Comprenez que les gens qui ont recours rabaisser les autres par lacritique ou autre ce sont des gens trs faibles car leur seule arme est "lamchancet". Il faut les comprendre donc et ne plus leur en vouloir, ilssont incapables de faire autrement.

Fais ce que tu crois juste, selon ton cur, car on te critiquera detoute faon. - Eleanor Roosevelt

Le silence reste dans de nombreuses situations de communication, lasolution idale pour viter des tensions inutiles.

La critique destructrice et la critique constructive

Critiquer pour le plaisir de critiquer ou critiquer sous leffet dun sentiment

ngatif (colre etc.) risque de dtruire la relation et de provoquer destensions dans la communication, donc ce qui ne peut en aucun cas trepermis dans la perspective davoir une communication efficace et unerelation russie.

Cependant il se peut que la personne sente lutilit objective et nonsubjective dapporter son point de vue ou sa remarque lgard dequelque chose dans un but honnte de progression et dvolution.

Les paroles dans ce cas de figure, seront dnues de sentiment ngatif. Ace moment l, on peut parler de la critique constructive mais elle a des


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rgles respecter : si la critique fait intervenir un sentiment ngatif(colre, mpris, reproches, humiliation, provocation, vengeance,rglement de compte, etc.) elle nest plus constructive mais destructrice

de la relation.

Les fondements de la critique constructive

Le principe majeur de la critique constructive :

La critique doit avoir un objectif sain, prcis, clair, et honnteUn objectif constructeur et non destructeur donc dnu de tout sentimentngatif.

Positionnez-vous par rapport autrui (je suis bien et lautre est bien)Contrlez votre attitude mentale de manire vous considrer "bien" et considrer autrui "bien".

C'est la position OK+ /OK+ en analyse transactionnelle. C'est uniquement partir de cette position que toute communication peut tre efficace.

Aidez votre interlocuteur trouver une solutionL'ide est de l'inciter trouver lui-mme une solution ou la lui proposer.

Comment ?

Ce qu'il faut viter de faire :

Ne lui imposez pas votre point de vue en disant :"Tu dois.../ il faut..."

Ne le culpabilisez pas :Tu aurais d... , "Si tu avais fait a, il n'y aurait pas eu ceci", "Tu vois,

je te l'avais dit et tu ne m'as pas cout..."

Ne le comparez pas autrui :"J'espre te voir comme X", X sait bien comment faire.

En famille, cela aura pour consquence de dtruire la solidarit et laconfiance entre les proches. En milieu professionnel, cela dtruira lespritd'quipe.

Ne pas exagrer :

Tu n'arrivesjamais l'heure ou Ton travail est toujours mal fait ou ton travail est nul


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Ne jugez pas la personne :"Tu es ngligent, tu es ceci, tu es cela".Parlez plutt de votre faon de voir une amlioration sans attaquer lapersonne.

Ne critiquez pas par personne interpose :N'en parlez pas une personne qui n'est pas concerne.

Ce qu'il faut faire :

Proposez plutt des solutions :"Tu pourrais peut-tre", "Puis-je te faire une suggestion?", "Voudrais-tuque je te montre une manire efficace de ...?"

Prsentez les faits :"Quand tu agis ainsi, il y a ceci... ou je me sens..."

Incitez l'autre trouver une solution au lieu de la lui trouver :"Comment penses-tu pouvoir l'avenir ...? (citez votre objectif atteindreet non ce que vous ne voulez pas)".


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Pourquoi il y a des conflits ?

Chaque mot que je prononce, chaque ide que j'mets possde au moins

7 sens possibles :

1. Un sens pour MOI,

2. Un sens pour TOI,

3. Un sens "communment accept",

4. Un sens donn par mon intention,

5. Un sens donn par ta raction,6. Un sens donn par ce que je crois avoir dit

7. Un sens donn par ce que tu crois avoir entendu

Cette information a t reporte depuis le site : http://www.analysesemantique.com

Cette mcommunication est naturellement cause par la distorsion de

l'information, la perception personnelle de chacun. Le codage des mots quisemble tre le mme chez tout le monde alors qu'en ralit, il diffred'une personne une autre.

Vous exprimez un mot qui signifie pour vous une ide mais ce mme motvoque une signification trs diffrente dans l'esprit de votre interlocuteur,et que vous n'avez pas voulu insinuer.

Pire encore, la structure de la phrase formule peut laisser l'autrepercevoir ce que vous n'avez pas dit. C'est le cas des superlatifs, descomparatifs, d'une double ngation dont on ne retiendra qu'une ngation,des sentiments exprims spontanment qui laissent libre cours auxconjectures de votre interlocuteuretc

"Vous n'tes pas obligs de dire la vrit, toute la vrit, rien quela vrit... mais si vous pouviez viter de mentir, a changeraitpeut-tre le monde !"

o Citation reporte de :http://www.evene.fr/citations/theme/verite.php


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L'historique de la relation qui n'est pas vu sous le mme angle par lesdeux interlocuteurs, la culture et le temprament de chacun...Tous cesfacteurs sont toujours prsents dans toute communication et

malheureusement qu'on le veuille ou non l'altrent.Si vous avez transmettre un message, il n'y a pas une seule faon de lefaire, choisissez celle qui est la plus conforme votre bonne intention.

Pour donner matire rflchir, il ne faut pas exprimer les choses tellesque vous les voyez, vous, mais telle que le rcepteur de votre messagel'acceptera le mieux.

La mtaphore, lemployer ou pas ?

L'utilisation bon escient des mtaphores dans votre argumentation peutfaciliter et orienter la bonne perception de votre message.

Cependant si la mtaphore ne correspond pas exactement au but de votre

message, il vaudrait mieux ne pas vous en servir.


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La distorsion de linformation

Dans toute communication il y a mcommunication

La communication ne passe jamais 100 % entre deux personnes, car il ya dans la transmission de toute information des dperditions qui l'altrent.

En tant que communicateurs, nous pouvons seulement viter les tensionsautant que possible par le choix des mots, donner plus de chances notremessage d'tre mieux peru, influencer l'attitude de l'autre.

Do limportance du choix et de la prcision des mots dans tout change.

Sommes-nous tous conscients de a pour le prendre en considration ?Non et c'est la raison principale qui peut mettre deux personnes en conflit.

Selon une tude effectue par des chercheurs Amricains, lesdperditions en termes dinformations dans la communication verbale,peuvent aller jusqu 90% des intentions de dpart de lmetteur causede filtres successifs qui dforment, dtournent, ou puisent lemessage :

Ce que lmetteur veut dire. 100%Ce que lmetteur dit effectivement. 80%

Ce que le rcepteur entend...........70%

Ce que le rcepteur comprend.50%

Ce que le rcepteur retient.......20%

- Ce que le rcepteur peut rpercuter correctement n'est quede...10%

o Source de cette information : LEHNISCH Jean-Pierre, La communication danslentreprise, Que sais-je ? n2229, P.U.F

Toute communication est motive par une bonne intention de dpart.C'est la premire rgle d'or qui constitue la base dune communicationefficace.


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La bonne intention peut tre soit de se dfendre, soit de conseiller encroyant bien faire, soit de passer une information profitable l'autre, soitde gagner quelque chose de bnfique, soit de tenter de saffirmer, etc...

C'est uniquement la manire de sexprimer qui peut faire dfaut.

Pour avoir une communication efficace, il est fondamental de toujourschercher la bonne intention derrire lintention qui peut vous paratre mauvaise . Il y a toujours une bonne intention derrire touteparole blessante. En dcouvrant seulement cette bonne intention, on peutsavoir comment influencer son interlocuteur.


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Punir : non ! Exiger le respect d'une norme :oui !

Il ne faut pas confondre le fait d'tablir des normes, de veiller leurrespect, avec punir qui serait le rsultat dune colre ou dunsentiment ngatif.

Pour cela, il faudra d'abord savoir :

Quand peut-on tablir et exiger le respect des normes et comment

Quand ?

PN : Quand la personne est dans une position hirarchique dominante quile lui permet, elle doit veiller ce que les normes soient respectes.Autrement ce sera la loi de la jungle !

Comment ?

En restant objectif(ve) et en parlant uniquement des faits. Nommer le nonrespect d'une action et lui faire correspondre une sanction.

Le respect des mmes normes devra tre le mme pour tout le monde et chaque fois.

Ce qu'il ne faut pas faire

Punir une personne et pardonner une autre. Punir une personne une fois et lui pardonner une autre fois. C'est

l'erreur fatale que font bon nombre de parents dans l'ducation de

leurs enfants et s'tonnent par la suite pourquoi leurs enfants ne lescoutent pas !

Dans le milieu professionnel, c'est pareil. Un patron qui fait dufavoritisme dans son quipe, c'est permis pour l'un et cest interditpour l'autre, c'est permis cette fois et une autre fois non, des fois onrespecte et des fois non, etc... bonjour la pagaille !


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Ce qu'il faut faire :

Exemples :

Un professeur dans sa classe tablit et indique les normes et les rgles deconduite qui doivent tre respectes au cours de lanne scolaire. Il le faitune seule fois :

Tel comportement impliquerait telle sanction abstraction faite de qui afait quoi ou de lhumeur du professeur .

Aucun sentiment ngatif nest donc impliqu.

Ex: Retard = Billet dentre

Nul nest cens ignorer la loi, La loi est la loi .

Si un juge, un directeur, un professeur etc. ne veillent pas ce que la loiet les normes du pays ou de ltablissement soient respectes, ce serait laloi de la jungle. Le dsordre, linsouciance, le manque de respect, laviolence des droits rgneront et donc il serait impossible au leader dune

quipe de la grer.

Punir donc devrait rpondre non au plaisir de se venger personnellementsous leffet subjectif dun sentiment ngatif mais uniquement lobligationobjective de faire respecter une norme.

Rcapitulons :On ne punira ni par vengeance ni parce quon est demauvaise humeur ni parce que la personne est mchante mais on fera lencessaire pour faire respecter une norme par tout le monde sansexception.


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Les gens savent tout et ne se trompentjamais !

Les connaissez-vous ? Ces gens qui savent tout, qui dtiennent la vritabsolue, qui sont toujours objectifs et qui ne se trompent jamais ?

Ce sont les gens de la socit, des gens comme vous et moi. Desmembres de la famille, des "amis", des collgues de travail, etc...

Sommes-nous involontairement comme a aussi par moment sansvraiment nous en apercevoir ?

Chacun dtient sa propre vrit qu'il appelle "LA VERITE", tout le resten'est que mensonge.

Chacun a un avis lui qu'il appelle "OBJECTIVITE", tout le reste n'est quesubjectivit dnue de toute logique.

Chacun croit savoir d'emble ce que l'autre pense et dit avant del'couter, alors pour quelle raison l'couter !

Chacun tient avoir son dernier mot, alors on termine les phrases de soninterlocuteur et on ajoute "Sa touche personnelle finale".

Chacun tient ce qu'il soit cout et compris, alors on hausse le ton et onparle plus fort que son interlocuteur !

Si quelque chose ne marche pas bien, c'est toujours la faute l'autre.Donc on laccuse !

Et pour finir, tout ce que vous pouvez dire ou ne pas dire sera retenucontre vous...mais vous pouvez toujours garder le silence si vous tessage. Vous arrive-t-il de vous sentir en train de vivre cette situation ?

Comment s'en sortir dans ce genre de mcommunication ?

Quand on rencontre quelqu'un comme a, on croit que c'est un cas rare,particulier ou qu'il est le seul, car notre logique et notre raison rejette ce

comportement injuste de la part dautrui. Mais quand on est celui ou cellequi commet cette injustice, on ne sen aperoit pas en gnral.


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En mditant bien sur le sujet, nous sommes stupfaits de dcouvrir queces gens reprsentent une majorit dans toutes les socits et dansl'histoire.

Quand vous tes en face de gens comme a et que par chance, vous teslucide et vous vous surveillez pour ne pas faire comme eux... mais alorscomment communiquer ? Comment se faire couter ? Comment se fairecomprendre ?

Quand vous prsentez votre interlocuteur votre point de vue et quand ilvous dit "Ce n'est pas vrai". Pour lui, soit que vous mentez ou imaginezsoit que vous avez tort, peu importe mais la vrit c'est toujours lui seulqui la connat et personne d'autre.

Changez vos objectifs !

Vouloir se faire comprendre, se faire couter, par ces gens est une pertede temps et d'nergie. Ils ne vous couteront pas et ne vouscomprendront pas mme si vous le faites par crit ! Par crit, ilsregarderont vos mots et liront leurs propres prjugs et conjectures. Ilsliront ce que vous navez pas crit en se croyant trs intelligents. Ils vousliront entre les lignes en vous prtant les intentions quils imaginent et

prennent pour vridiques.

Ayez un objectif que vous pouvez atteindre dans la discussion. Si c'estquelqu'un que vous tes oblig(e ) de voir souvent malgr vous, fixez-vous des objectifs trs simples comme "Rester calme et distant" et"Garder une relation normale et rserve" pour permettre la relationd'voluer normalement sans dgts.

L'important n'est pas de se faire comprendre ni de se faire couter,

l'important est de permettre une relation de rester humaine. On ne peutni tre compris par tout le monde ni tre apprci par tout le monde niencore moins tre cout par tout le monde.

Posez-vous ces questions :- En quoi est-ce important que les autres me comprennent ou m'coutent ?Qu'est-ce que j'y gagne pratiquement ?

- Comment avoir de meilleures relations aux autres sans qu'ils me comprennentet sans qu'ils m'coutent ?


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Lobligation exprime autrement

Quand vous exprimez une obligation votre interlocuteur c'est que vous

pensez que c'est "obligatoire".

Votre interlocuteur ne le peroit pas, lui, ainsi. Ce qu'il comprend c'est quevous tes en train de l'obliger faire quelque chose.

Par rflexe, il pensera, dans la plupart des cas, spontanment ceci :

"De quel droit on m'oblige ? Qui dcide cette obligation pour moi ? Pourqui se prend-t-on ?"...et sa raction dcoulera de son sentiment d'treattaqu. Il se met sur la dfensive. Ce qui l'empche d'accepter vos

propos.

Lorsque vous souhaitez exprimer une obligation n'employez pas :

"Il faut que, tu dois, vous devez..."

L'information sans prambule de ncessit :

Tout dpend de la situation de communication, choisissez soit d'annoncerl'information sans le prambule de ncessit si le contexte le permet, soit

de l'exprimer autrement.

L'obligation exprime autrement :

"A mon avis..., Je crois que ( ...) est ncessaire.../ indispensable.../ jepense qu'il serait / il est profitable (efficace, pratique, utile, important,promordial, ncessaire, essentiel, fondamental, bnfique, ...) dans ce casde ....."

Quand il faut appeler un chat "un chat" :Dans une communication professionnelle o il faut appeler un chat,un chat dire plutt :

"Il est ncessaire de remettre ces papiers avant lundi pour assurer unerponse de notre part" par exemple.

Quand le devoir oblige

Personne n'aime recevoir des ordres, pourtant il est des situationso le devoir oblige...on doit appeler "un chat": "un chat" !


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Dans de nombreuses situations, surtout professionnelles, il est pluspratique d'exprimer simplement l'ide de devoir faire quelque chose parl'emploi de l'impratif. Toutefois, il existe plusieurs manires d'utiliser

l'impratif dans une phrase. Cela dpend essentiellement de la structurede la phrase et des mots qui accompagnent le verbe l'impratif.

Exemple :Il n'est pas efficace de dire : "Rappelez-moi vite", car le "vite" ou "rapidement"reste vague et on n'en retient que l'ordre.

Cette formulation ainsi exprime n'implique pas l'autre de manirepratique car le temps de l'action n'a pas t fix. D'autant plus quepersonne n'aime recevoir des ordres.

L'impratif mais pas n'importe comment :"Rappelez-moi aujourd'hui (fixer un dlai), pour que je puisse vous inscrire laliste..."

L'ide ici est de toujours utiliser :"pour + (l'ide de rendre service l'autre ou de lui faire bnficier de quelquechose)"

L'impratif peut aussi tre exprim autrement :

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53946244 Le Pouvoir Des Mots