Chez le docteur…..Maryse.rene@orange.fr

Quel est l’âge du papa ,Ben….j’sais déjà pas son nom….Alors son âge …..

Votre enfant, vous l’avez allaité?Non, j’l’ai eu à l’hiver…..

J’ai été opérée d’une hernie..De quel côté?Du côté de Saint-Omer….

Vous allez reconnaître l’enfant, MonsieurBen…j’sais pas…j’lai jamais vu…..

Vous êtes réglée comment?Toujours par chêque, docteur….

J’suis enceinte…De combien?Euh…ben seulement de mon mari…..

Une patiente de26 ans vient d’avoir son 6ème

Enfant.Le médecin lui demande si elle utiliseUn moyen de contraception.J’aime pas prendre des cachets…On fait le coyote impromptu…ça marche bien !!!

Madame, qu’est-ce qui vous amène?Ben….le bus 52….

Vous avez une contraception?Ben….j’mets parfois 2 culottes….

L’interne de garde aux urgences décroche le Téléphone.Au bout du fil, un mari affolé :« Docteur, elle a mal, elle a des contractions Horribles, elle vient de perdre les eaux,elle a Mal…très mal…et… »-Calmez-vous, Monsieur…vous…Oui!...Mais elle a vraiment très mal…Qu’est-ce que je dois faire?Vous gardez votre calme…et vous venez…Oui..d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme?

Je vous donne votre date de césarienne…Voyons..le 4 Septembre..ça vous va?Oui…euh…et le bébé..je l’aurai le même jour?

Nom du père?... Nanar...Ok…nanar comment????????????Bon…votre adresse?Ça, c’est facile ! Vous sortez sur le rond-point,Vous prenez la rue en face..c’est à droite, la Maison du coin..avec le gros chien…C’estJuste à côté  qu’il y a Nanar….

Je viens car je crois que je suis enceinte..Depuis 2 jours, je fais de la fièvre, Et donc, je dois avoir un kiss à l’ovaire…Pour mon premier,j’ai eu de la fièvre, pareil,Et ils m’ont dit que c’était normal,car j’avais Un kiss à l’ovaire, et le petit,ils l’ont pas vuTout de suite, parce qu’il était caché derrière le kiss…..

A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille répondAu joli prénom de Merline.Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :« Merline…le féminin de Merlin? »Et la mère de répondre : ben…nan…Merline…Comme Merline Monroe…quoi!....

Je veux un remède de chevalPour aller à la selle….

Je voudrais des pastilles pour la gorge,Car, depuis que mon mari est mort..Je n’ai plus rien à sucer….

Je n’ai eu aucun frisson, ni aucun tremblement,Mais mon mari m’a dit que j’avais été très chaude la nuit passée….

• pendantyJ’ai glissé sur la glace, et apparemment, mes jambesSont allées dans des directions séparées,Au début décembre.

J’ai éprouvé une gêne respiratoire pendantMa relation sexuelle,Qui s’est graduellement détériorée dans la salle Des urgences.

Lorsque je me suis évanouie, mes yeux ontRoulé dans la pièce…

Une dame et son mari sont chez le médecinCar ils ont des problèmes de couple.Le médecin demande à Madame :Monsieur a-t-il une forte érection?Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »….

Docteur, pour les ovules, vous m’avez ditDe les faire fondre au fond du vagin…Mais comme je n’ai pas trouvé de vagin,Je les ai fait fondre dans une casserole….

Qu’est-ce qui vous arrive,Monsieur Duchemole?Ben….j’en sais rien, moi, j’suis pas Docteur….

Dans le nord de la France,lors de son deuxièmeAccouchement,Une mère panique et dit à la sage-femme : »j’ai Peur, car au premier, j’ai été déchirée jusqu’aux pyrénées »..La sage-femme de répondre calmement : »cetteFois ci, on s’arrêtera dans le massif central…. »

Ah, Docteur,ça va mieux…la semaine dernière,J’étais pas bien…Pourquoi n’êtes-vous pas venue me consulter?Je ne pouvais pas…J’étais malade….

Au fait ,Docteur, pourriez-vous aussi me redonner ma pilule?Pas de problème… Quelle est-elle?Ah! Je ne me rappelle pas…j’ai un trou….

L’urologue : »je vais devoir vous faire un toucherRectal… »Le patient :Vous voulez pas me mettre le doigt Dans le derrière pendant que vous y êtes…. »

Le docteur : « vous buvez combien de litresDe vin par jour? »Le patient : »oh!..;environ 6 litres ,Docteur.. »Vous mettez de l’eau avec?Oh!non…S’il fallait que j’en boive 12 litres!!...-

Un homme va voir son médecin de famille;Il lui dit :Docteur, j’ai un problème..il faut queVous m’aidiez… j’ai de fréquentes pertes de mémoire-D’accord….depuis quand,-Depuis quand quoi????

Docteur, ma femme est clouée au lit,Et je voudrais que vous la vissiez….

Docteur, la nuit, je ne dors pas,Et quand je me réveille, je suis en sueur….

Une concierge est enceinte. Son médecin lui Demande qui est le père :‘Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me Retourner quand je nettoie l’escalier…..

Une jeune mère téléphone à son pédiatre :Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que Vous m’avez conseillé.- Oui, et alors?-Alors ,à la page 56, il est écrit ,je cite :« quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante,Et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. »-et bien ,ça me semble un excellent conseil D’hygiène,dit le pédiatre-oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement….

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• Consulte

Après une consultation, le mari interroge le médecin :-alors, docteur?-votre femme est enceinte..mais il y a un problème :Elle est atteinte au poumon gauche…-Oh, Docteur…Vous me flattez !

Le comte de mormoilneud consulte son généraliste« je suis très préoccupé par des enviesd’urinerNocturnes et impérieusesVotre prostate, sans doute, mon cher comte, veuillez Vous déshabiller.je vais vous faire un toucher rectal.-mon dieu…s’il le faut…Détendez vous..je vous fais mal..là ?Écoutez,Docteur, au point où en sont arrivées nosRelations,je crois que nous pouvons nous tutoyer….

F I NLes psychiatres,c’est très efficace..;Moi, avant, je Pissais au lit,,j’avais honte.Je suis allé voir un psychiatre,Je suis guéri.Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier… Coluche