Duo composé de Denyse Émond et de Réal Béland. Complicité sur scène avec la formule une ligne, un « gag ». »Ils ont fait rire le Québec pendant plus de 30 ans . C’était à l’ère des cabarets où le niveau de l’humour était fait parfois dans la facilité. Leur devise : « Que le public rise ». Ti-Gus est décédé en 1983. Ti-Mousse vit encore.

Ti-Mousse Ti-Gus

Ti-Mousse : On est allé voir un couple d’échangiste hier.Ti-Gus : Je ne savais pas que tu pratiquais l’échangisme.Ti-Mousse : Pis j’aime ça.Ti-Gus : Pis?Ti-Mousse : Ben! On a échangé notre «set » de salon, hier.

Ti-Gus : Y paraît qu’on a changé les pilules des vieux pour dormir.Ti-Mousse : Ah ouin ! Qu’est-ce qu’on fait.Ti-Gus : On leur donne ½ somnifère et ½ Viagra.Ti-Mousse : Pis…Ti-Gus : Ils dorment ben dur !

Ti-Gus : Il faut que j’aille me faire passer un examen de santé avant d'aller à la pêche à Manic 5, cette année.Ti-Mousse : Comment ça ?Ti-Gus : Parce que j'ai des vers…

% - % - % - % - % - % - % - % - %

- % - % - % - % - % - % - % - % - %- %

Ti-Mousse : Allo, chéri !Ti-Gus : Hello.. Que c'est qui t'arrive?Ti-Mousse : Je pense qu’il y a de l’eau dans le carburateur…Ti-Gus : Où est-ce qui est le char ?Ti-Mousse : Dans le fleuve…

Ti-Gus : Sais-tu quelle est la lettre de l’alphabet qui représente le plus l’homme ?Ti-Mousse : Oui, je le sais et c’est la lettre Q.Ti-Gus : Pourquoi ?Ti-Mousse : Parce que c’est un gros zéro avec une petite queue.

Ti-Mousse : Sais-tu comment faire geler un cochon ?Ti-Gus : Non.Ti-Mousse : Tu prends toutes les couvertes de ton bord…

Ti-Mousse : « Assis dans le salon », au féminin, ça donne quoi ?Ti-Gus : Debout dans la cuisine.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

**************************************************************

------------------------------------------------------------------- -------------- ---

Ti-Gus : Je te fais une confidence : je suis daltonien.Ti-Mousse : Confidence pour confidence,

je ne suis pas suédoise, je suis haïtienne.

Ti-Gus : Ma belle-mère est à moitié folle.Ti-Mousse : Crime, t'es chanceux, elle prend donc du mieux…

Ti-Mousse : (Ti-Gus monte son pantalon) Qu’est-ce que tu fais là ?Ti-Gus : Je monte ma gaine.Ti-Mousse : Petit cachottier, je ne savais pas que tu portais une gaineTi-Gus : Non, je ne porte pas de gaine… Je ne «pononce» pas mes « R ».

Ti-Mousse : Comment tu as fait pour savoir que la fille était végétarienne ?Ti-Gus : C’est ben simple, elle court seulement après les gars qui ont du foin.

Ti-Gus : Sais-tu comment faire changer rapidement de religion à un catholique ?Ti-Mousse : Non, je ne sais pas.Ti-Gus : C’est ben simple. Tu lui donnes un bon coup de pied dans le derrière,                pis y se retourne en protestant….

Ti-Mousse : Sais- tu ça toi, combien il y a de sucre dans le corps d’un homme ?Ti-Gus : Non, je ne sais pas ça. C’est combien ?Ti-Mousse : Je ne le sais pas moi non plus, c’est pas écrit sur la poche.

///////////////////////////////// //////////////////////////////////

################################################################

Ti-Gus : Connais-tu le nouveau soutien-gorge « Playtex » ?Ti-Mousse : Ben non.Ti-Gus : Il  maintient les forts, soutient les faibles et ramène les égarés.

Playtex

Ti-Mousse : Quels furent les derniers mots de Jeanne d’Arc sur son bûcher ?Ti-Gus : Vous ne m’aurez pas cru.

() )( () )( () )( () )( () )( () )( () )( () )( () )( () )( () )( () )( () )( () )( ()

--------------------------- ----------------------------

Ti-Mousse : Qu’est-ce que le curé t’as dit de dire à ta femme

pour te réconcilier avec elle et lui pardonner ?

Ti-Gus : Il m’a dit de dire trois fois « PARDON ».

Ti-Mousse : Pis qu’est-ce que tu lui as dit ?

Ti-Gus : Pars donc ! Pars donc ! Pars donc!

Ti-Mousse : Je veux divorcer parce que mon mari me traite comme un chien.Ti-Gus : Comme ça? Il te maltraite? Il te bat?Ti-Mousse : Non, il veut que je lui sois fidèle.

Ti-Mousse : Je cherche un homme beau, riche et

intelligent.

Ti-Gus : Prends-en 3.

Ti-Gus : Comme ça Ti-Mousse tu as fait deux régimes en même temps.

Ti-Mousse : Ben oui. Parce qu’avec un seul j’avais pas assez à manger.

**********************************************************

**********************************************************

Ti-Mousse : Est-ce vrai que tu es capable du meilleur et du pire ?Ti-Gus : Ben oui. Mais dans le pire, c’est moi le meilleur !

Ti-Gus : Sur la pierre tombale de ma femme qui est très bavarde, je ferai inscrire : « ENFIN MUETTE »!Ti-Mousse : Puis moi, sur celle de mon mari : « ENFIN RAIDE »!

Ti-Mousse : Il faut user de prudence dans l’usage du subjonctif imparfait. La phrase suivante peut porter à confusion…Ti-Gus : « Docteur, ma femme est clouée au lit j’aimerais que vous la vissiez.

Ti-Gus : (Au restaurant) Je voudrais ma toast grillée juste sur un côté.Ti-Mousse : Voici votre toast.Ti-Gus : C’est de l’autre côté qu’on aurait dû la griller. Ça fait rien je vais la manger à l’envers.

ENFIN

MUETTE! ENFIN RAIDE!

Ti-Mousse : Tu as un copain qui a fait un mariage d’amourTi-Gus : Ben oui. Il a épousé une femme riche. Il aimait l’argent.

Ti-Mousse : Pourquoi il est interdit de boire au volant ?Ti-Gus : Parce qu’on risque d’en renverser.

Si tu as ri, je suis comblée!Si tu as ri, je suis comblée!RaymondeRaymonde

Que ferais-tu si tu perdais un bras?

J’en profiterais pour faire un  « one manchot »!