EBOOK DEDIE AUX FEMMES ECRIT PAR UNE FEMME · compte ressortir grandi, plus fort et peut être habité par la foi ! (la foi en soi certainement) Au travers de cet e-book, j’ai voulu

EBOOK DEDIE AUX FEMMES ECRIT PAR UNE FEMME

Votre coach pour ne jamais baisser les bras

L’ART D’ INVERSER Ou de RETOURNER TOUTE SITUATION DIFFICILE

COMMENT LE RENDRE FOU AMOUREUX DE VOUS

Secrets de femmes Chapitre I page { PAGE } sur { NUMPAGES }

SOMMAIRE

{ TOC \O "1-4" \H \Z \U }

PREAMBULE

La vie n’est pas un long fleuve tranquille….et c’est peut-être là le sens de celle-ci. Au travers des difficultés que nous pouvons rencontrer, nous devons certainement apprendre quelque chose. Dépasser ses souffrances pour pouvoir relativiser, gérer son mental au lieu que ce soit lui qui nous gère…pour, au bout du compte ressortir grandi, plus fort et peut être habité par la foi ! (la foi en soi certainement) Au travers de cet e-book, j’ai voulu retranscrire tout ce que j’ai pu apprendre tout au long de mes lectures mais aussi ET SURTOUT de mes expériences personnelles et de celles des personnes que j’ai pu rencontrer. J’aimerais attirer votre attention sur l’importance de lire cet e-book du début à la fin dans l’ordre dans lequel il vous est présenté afin que vous investissiez dans l’état d’esprit que j’aimerais vous faire partager. J’ai voulu synthétiser ICI différentes façons d’aborder les difficultés et notamment une en particulier : art de renverser les situations en sa faveur. Mon secret :

COMMENT INVERSER TOUTE SITUATION DIFFICILE

A SON AVANTAGE ? (symbolisé par le panneau ci-dessus)

Vous vous sentez submergé(e) par vos problèmes et ne savez plus comment les envisager, par quels bouts les démêler : comme un paquet de nœuds devant lequel on se sent parfois en


difficulté parce que l’on ne sait plus par où commencer ni comment dénouer la situation.

La solution est de COMMENCER….

Sachez regarder vos problèmes de plus haut !

TRANSFORMER les difficultés en OCCASION D’APPRENDRE.

RENVERSER les situations difficiles, INVERSER les situations : ne vous placez pas en victime, gérer votre mental, analyser la situation de façon à ce que quelque chose de positif en ressorte. Lors d’évènements difficiles de la vie (séparation, divorce, problème de travail,…) notre confiance en nous est mise à l’épreuve ce qui nous rend plus vulnérable, plus fragile. Nous avons une brèche en nous qui ouvre la porte à d’autres problèmes, ou situations difficiles, délicates à gérer. Nous avons alors l’impression que les problèmes se suivent et, on se demande quand cela va s’arrêter. Il vous faut combler cette brèche qui laisse passer ces évènements négatifs. Comment combler cette brèche ?

…Nous le verrons tout au long de ces pages. *****Si nous n’apprenons pas des expériences que l’on traverse il semblerait que des situations similaires se représenteront jusqu’à ce que l’on ait compris la leçon et que l’on devienne plus « sage ».


CHAPITRE I : LA FOI

.1 « N’ayez pas peur ! » FOI EN SOI (confiance) DIEU EN SOI OSEZ AGIR

.1.1 FOI EN SOI

« N’ayez pas peur » : Phrase célèbre de Jean-Paul II s’adressant aux jeunes. Cette phrase est porteuse non seulement de contenu d’espoir mais véritablement d’un message beaucoup plus profond qui touche « l’état d’ETRE ». En disant « n’ayez pas peur ! » Jean-Paul II a voulu véritablement faire passer un message de confiance :

AYEZ CONFIANCE ! Remplissez vous de sentiments de confiance, de foi, DE FOI EN VOUS et par la même libérez vous de vos peurs, de vos hésitations, de vos doutes, allez de l’avant, OSEZ ! Laissez vos peurs derrière vous, lâchez les, libérez vous de ces parasites qui sont nocifs pour votre « état d’ETRE ». Car la peur est un vrai parasite, elle engendre le doute, elle paralyse !


Croyez en vous ! Allez au bout de vos objectifs, de vos projets ! Allez au bout de vous-même parce qu’en croyant en vous avant toute chose vous serez relié à la foi, au divin et toutes les portes pourront vous être ouvertes ! Tout est possible à celui qui veut bien se donner la peine d’y croire vraiment ! Rentrer dans une DYNAMIQUE POSITIVE c’est aussi voir que derrière chaque PEUR il y a un DESIR, (Jacques Salomé) : sachez reconnaitre les désirs qui se cachent derrière vos peurs et agissez en fonction de VOS DESIRS. Celui qui entre dans l’ACTION positive « pourra déplacer les montagnes »…tous les problèmes qu’il avait anticipés mentalement s’aplaniront au fur et à mesure parce qu’il est désormais relié au Divin, au cosmos (à son véritable « moi »)

Nous avançons dans la vie avec un SENTIMENT

de PUISSANCE ou d’IMPUISSANCE. NE PAS NOUS EFFORCER DE PENSER DU BIEN DE NOUS-MEMES NOUS RAMENE DE FACON INEVITABLE VERS NOS CRAINTES ET NOS DOUTES. PRENDRE LE TEMPS ET SE REMENORER NOS EXPERIENCES ENRICHISSANTES EST PRIMORDIAL SI L’ON VEUT GAGNER EN ASSURANCE ET RENFORCER SA FOI. CONSTITUER UN GAGE DE SUCCES, ETRE A L’ECOUTE DE NOS DESIRS ET LES SATISFAIRE CONFERE UN SENS A NOTRE VIE.


C’EST EN DESIRANT FAROUCHEMENT QUELQUE CHOSE QUE L’ON PARVIENT A L’OBTENIR CAR LES REPONSES A NOS DESIRS SONT TOUTES INSCRITES DANS L’UNIVERS,

SAUF QUE L’ON OBTIENT CE QUE L’ON A ARDEMENT DESIRE

Croire, et croire en soi et tout mettre en œuvre pour réaliser nos projets, c’est se mettre dans une dynamique positive où tout peut arriver, tout peut se réaliser ! Vous pensez que ce ci ne sont que de jolies phrases …pas seulement …

Décidez de commencer aujourd’hui !

En croyant en vous, le divin vous rejoint véritablement,….. Les obstacles s’aplanissent et un chemin magique s’ouvre devant vous PAS à PAS. Ce qui permet aux choses de se réaliser, est la connexion à notre véritable moi et également la conscience claire de ce que nous désirons.

Citation « Attends tout de toi-même » Bouddha

« Rester jeune c’est ne pas déserter son idéal. Les années rident la peau. RENONCER à son idéal ride l’âme. Les préoccupations, les doutes, les craintes et les désespoirs sont les ennemis qui lentement nous font pencher vers la terre et devenir poussière avant la mort. Jeune est celui qui s’étonne et s’émerveille. Il demande comme l’enfant insatiable : et après ? Il défie les évènements et trouve de la joie AU JEU DE LA vie. Vous êtes aussi jeunes que votre foi aussi vieux que vos doutes ; Aussi jeune que votre confiance en vous-même. Aussi vieux que votre abattement ; Vous resterez jeune tant que vous resterez réceptif à ce qui est beau, bon et grand. Réceptif aux messages de la nature, de l’homme et de l’infini. Si un jour, votre cœur allait être mordu par le pessimisme et rongé par le cynisme, puisse Dieu avoir pitié de votre âme de vieillard » Samuel Ullman

SE RENDRE HEUREUX PAR NOUS MEME


Ingrédient de base pour être heureux : compter sur soi pour se rendre heureux par nous même

APPRENDRE A ETRE HEUREUX SANS L’AUTRE / S’AUTOSUFIRE / SUFFISAMENT S’AIMER SE RESPECTER ET FAIRE DES CHOSES QUI VOUS RENDENT HEUREUX ET A L’INVERSE S’ELOIGNER DE CE QUI NE VOUS CONVIENT PAS. Lorsque je m’aperçois que je ne peux pas recevoir ce dont j’ai besoin, j’en viens à me le procurer par MOI-MEME et je finis par obtenir ce que je veux !!! NB

Dépendre d’autrui m’empêche d’améliorer mon sort. N’attendez pas …le secret est d’abord d’être HEUREUX SEUL, de SE RENDRE HEUREUX… on attend souvent de l’autre qu’il comble nos manques, nos attentes ...mais, cela ne peut être qu’éphémère (et source de mécontentement) : ce n’est qu’une partie de la résolution du problème : la solution est en SOI.

La vérité est EN NOUS, nous avons les réponses à chacune de nos questions, de nos préoccupations, de nos problèmes. Nous avons les capacités à combler nos manques nous-mêmes et de nous rendre heureux, …il nous faut le vouloir vraiment.

Entourez vous d’amis, de personnes qui vous font du bien et vous estiment : l’appartenance à un groupe (quel qu’il soit –dans les

domaines : sport, hobbies, travail, sociaux-culturel) renforce l’ESTIME DE SOI.


Se rendre heureux par vous-même : prenez le TEMPS POUR VOUS, du temps pour vous retrouver,… prenez un moment pour prendre le café avec une amie, ou flâner dans une librairie, …. Ce temps que vous vous offrez vous rendra un peu plus sereine, respectueuse de vous-même et vous pourrez même redistribuer cette paix, ce bonheur autour de vous. Très souvent, en couple, nous attendons de l’autre qu’il comble le vide qui est en nous ! En étant heureux par nous même, nous attirons des gens bien dans leur peau, dans la même dynamique que la nôtre, qui n’attendront rien, si non que de partager le meilleur d’eux mêmes. Citation Etre heureux avec quelqu’un ce n’est pas se regarder un l’autre, c’est regarder dans la même direction ! (St Exupéry)

GERER VOS PEURS

LA PEUR BENEFIQUE : pour mesurer les risques LA PEUR PARASITE : lorsqu’elle freine nos actions et nous empêche d’avancer. A peine nous apprenons à marcher que l’on nous inculque la méfiance, la peur, afin d’anticiper les dangers qui nous entourent. A outrance, ou mal perçue, ces peurs nous empêchent souvent d’avoir confiance en nous, d’avancer et d’agir.


PEUR DE L’inconnu : Le passé est toujours plus facile à gérer.

En effet, si nous avons peur aujourd’hui de demain, c’est parce que nous ne savons pas ce qui se passera demain. Mais, lorsque nous évoquons des situations anciennes nous en connaissons le dénouement et l’issue. Si le problème a été résolu, nous pouvons nous rassurer : s’il a déjà été une fois, il n’y a aucune raison qui ne le soit pas cette fois-ci ni les prochaines fois lorsqu’un autre problème se présentera. Rappelons nous ces situations ou nous craignions le pire et ou rien de grave ne s’est produit.

.1.2 DIEU EN SOI ANECDOTE « Dieu est en nous » : c’est le message que j’essaye de faire passer à mes filles dont ma petite Clara (qui est très sensible et très mâture) lorsqu’elle est venue un jour, à l’âge de 6 ans me dire : « Maman, je ne sais pas comment faire, je pense d’abord aux autres avant de penser à moi-même ». Elle sentait bien qu’en fait, finalement, elle n’y trouvait pas son compte ! Afin de résumer les choses, et pour répondre à son mal être, je lui dis que je pense que Dieu a mis un morceau de lui, de « divin » en chacun de nous. (Nous l’entendons d’ailleurs …c’est le « Tac,.. Tac» que fait notre cœur qui bat. C’est pour nous faire penser qu’il est là et pour nous dire occupe toi de ce morceau de Dieu que j’ai mis en toi.


Et, de lui faire remarquer : « Qui mieux que TOI peut défendre ce morceau magique et merveilleux de Dieu en toi….il n’y a que TOI. » « Lorsque quelqu’un te parle mal, te fait du mal, se moque de toi, essaye de profiter de ta gentillesse, tu dois penser à ce morceau de Dieu que tu abrites, que tu as en toi et que l’extérieur essaye d’atteindre, …tu dois le protéger, le défendre,…le faire RESPECTER : c’est ton devoir pour que ce « morceau magique » continue à briller le plus possible. » Lorsque l’estime de soi est atteinte, le divin brille moins en nous et le corps somatise en maladie. Défends le morceau de Dieu qui est en toi COMME TU DEFENDRAIS TON MEILLEUR AMI. Vous êtes la seule personne avec qui vous êtes sûre de passer le reste de votre vie.

.1.3 OSER AGIR

Vous êtes peut-être fataliste et pensez que tout est tracé, que l’on ne peut échapper à sa destinée. Je suis de ceux et celles qui pensent que le chemin se trace naturellement devant ceux et celles qui avancent. Renoncer à remettre au lendemain, mais renoncer également au perfectionnisme. N.B :

Ceux, dont l’estime de soi est basse, se contentent de rêver de succès,

L’ACTION EST L’OXYGENE DE L’ESTIME DE SOI Soyez productive dans une activité significative (pas nécessairement dans le cadre du travail : orientez vous vers le bénévolat, rendez services à vos proches…)


Le chemin se trace positivement devant celui qui OSE faire UN pas (UN PAS : c’est un DEBUT de chemin) et, en faisant un second pas et un troisième, c’est déjà un BOUT de chemin…le chemin alors se trace doucement devant moi parce que j’y CROIS et que J’AVANCE, j’AGIS. En mettant mes peurs et mes doutes de côté, le Divin me rejoint et aplanit l’herbe devant moi. Les obstacles que vous aviez anticipés mentalement, se dissipent, les problèmes se solutionnent parce que vous êtes DETERMINE. Vous AVEZ OSE avancer dans l’herbe haute, les broussailles, et, …bientôt, en marchant sans crainte, déterminé, le chemin va se tracer : VOTRE chemin, celui que vous avez osé INVENTER, vous appartient parce qu’il émane de vous, de votre VOLONTE D’Y CROIRE ET « D’y ALLER ». Maintenant que le Divin vous accompagne parce que vous avez la foi en vous, vous n’êtes plus seul ! Continuez à avoir confiance, ne doutez plus, Dieu continuera à vous accompagner, parce que vous avez la FOI (en vous), en vos actions, aux « solutions » de vos problèmes.

La foi apporte les vertus nécessaires à votre projet.

Soyez plus active, demeurée occupée, explorer plusieurs activités (cartes, danse, clubs sportifs, associations…) De plus cela vous fournira à un âge avancé le pouvoir choisir dans un éventail d’activités.


.1.3.1 Se libérer de la peur obsédante de faire les mauvais choix.

C’est ce que nous en faisons et dans une moindre mesure c’est surtout ce que nous en pensons qui rend un choix bon ou mauvais. Pour se libérer de la peur des regrets anticipés liés à un choix le plus sage n’est pas de renoncer à AGIR. Il faut de plus augmenter sa tolérance à l’échec et surtout apprendre à en tirer les enseignements afin de TRANSFORMER LES OCCASIONS DE REGRETTER EN OCCASIONS D’APPRENDRE. Le regret est fréquent lors des problèmes d’estime de soi ; souvent les personnes à basse estime de soi préfèrent ne pas choisir ni s’engager afin de ne pas éprouver de regrets. Ce que nous avons tendance à regretter à court terme ce sont les choses que nous avons faites, nos actions (lorsqu’elles ont échoué bien sûr) mais ce que nous avons tendance à regretter à le plus long terme c’est ce que nous n’avons pas osé entreprendre, et cela nous le regrettons plus longtemps et plus intensément !!!

.1.3.2 Organisez-vous !

Apprenez à vous organiser. Dans une relation de couple, je vous conseille vivement de planifier si possible ensemble sur votre grand calendrier : les sorties, les spectacles à voir, sur le mois ou plus… N’oubliez pas que le vide et l’inconnu font peur, ou amène à l’ennui, en planifiant à l’avance, vous comblez positivement ce vide, cet inconnu que vous envisagez comme moments privilégiés à deux ou entre amis.


.1.3.3 Osez vous lâcher des deux mains Pour avancer il faut parfois se lâcher de là où nous sommes « attachés ». Nous sommes parfois dans des situations qui ne nous conviennent pas ou plus (mariage non épanouïssant, travail qui nous pèse vraiment,…) et pourtant nous hésitons à nous en libérer parce qu’elles nous maintiennent peut être soit dans « une situation matériellement confortable », ou peut être par peur de changement.

De façon générale, nous avons peur du vide, de l’inconnu, de l’après.

Derrière la peur de l’inconnu il y a un DESIR DE TRANQUILITE dans le CONNU. Toute remise en cause se dirige vers le domaine de l’inconnu et implique qu’il va falloir se lâcher de ce que nous connaissons pour POUR AUTRE CHOSE : L’INCONNU que nous l’assimilons mentalement bien souvent à UN VIDE.

Derrière cette peur de l’inconnu, avec sous entendu une adaptation, une remise en question, une énergie nouvelle à fournir : nous doutons en fait de notre façon de nous ADAPTER.

TOUT CHANGEMENT EST UNE PORTE OUVERTE SUR D’AUTRES POSSIBILITES

Citation

LA CHANCE NE SOURIT QU’AUX AUDACIEUX ! En effet, pour arriver là où ils en sont, beaucoup de chefs d’entreprise, de personnes qui ont réussi, ont pris des risques à un moment donné : celui d’OSER parce qu’habités par LA FAROUCHE VOLONTE DE REUSSIR et une conscience claire de ce qu’ils désirent. ATTENTION : Bien entendu, il ne s’agit pas de prendre n’importe quel risque et de faire n’importe quoi, il faut savoir mesurer les risques avant toute chose et d’agir en conséquence.


Prendre des risques, se remettre en question ne veut pas dire procéder à un changement obligatoirement radical : il peut s’effectuer au sein même de l’entreprise où vous travaillez, au sein même de votre couple.

.1.3.4 La passion Celui qui est habité par une passion est un gagnant potentiel s’il a des projets en ce sens parce que la passion est à la fois le moteur et le carburant et qu’elle anime la foi et la foi en soi.

Mieux vaut échouer que de n’avoir rien tenter !

Citation Un « con » qui marche va plus loin qu’un intellectuel assis.

Michel Audiard

.1.3.5 Développer vos relations proches Développer vos relations proches : une des premières sources du bonheur ! Sur son lit de mort qui demande à voir une dernière fois son compte en banque ? Développer vos relations intimes nous aide à mieux affronter les grands changements de la vie.

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CHAPITRE II : ETATS D’ETRE (la conscience et le mental)

.1 Deux états d’ETRE : La conscience le mental Epictète : « Tu espères que tu seras heureux dès que tu auras obtenu ce que tu désires. Tu te trompes. Tu ne seras pas plus tôt en possession que tu auras mêmes inquiétudes, mêmes chagrins, mêmes dégoûts, mêmes craintes, mêmes désirs. Le bonheur ne consiste point à acquérir, mais à ne pas désirer. Car il consiste à être libre. » Nous devons prendre conscience d’une chose primordiale (même si une fois énoncée elle peut vous paraître évidente - ce sont souvent les choses les plus évidentes qui nous échappent) : Deux états d’être, régissent notre psychisme :

1- l’état de conscience, (peut être imagé par le « je pense, donc je suis », le divin en moi : ce cœur qui bat, cette respiration qui m’habite, cette vie qui m’a été prêtée).

2- le MENTAL (ce « petit vélo » qui fonctionne sans cesse dans ma tête, véhiculeur de pensées. Mes pensées vont déterminer mon état d’être (état d’âme). Lorsque mes PENSEES sont POSITIVES, je vais bien et

cela se reflète sur tout mon être (sur mon esprit et mon corps), sur mes comportements et mes actions.

Par contre, lorsque mes PENSEES sont NEGATIVES, mon mental et mon corps ne vont pas bien et je ressens une certaine souffrance.

Mon mental est à la base de mes états d’âme.

C’est donc la façon d’appréhender, de vivre les situations que je traverse qui génère en moi JOIE ou TRISTESSE.


MES ETATS D’AME DEPENDENT DE MON MENTAL!!! FACE A UNE SITUATION

A VOUS de DECIDER, vous avez LE CHOIX :

d’être malheureuse, de vous tracasser, pendant encore des années et des années, ……….. vous autoalimentez votre mal-être parce que votre MENTAL a pris le pouvoir.

Pourtant, au fil du temps vos ressentis négatifs, ceux qui vous font souffrir, s’allègeront,….parce que le temps abîme les choses …même les ressentis, il les érode… et, ….un jour, petit à petit, …vous irez mieux …que vous le vouliez ou non ! Ou bien, vous DECIDEZ AUJOURD’HUI, de gouverner votre

MENTAL, de le gérer et d’aller mieux aujourd’hui puisque de toutes façons vous irez mieux un jour … alors, autant que ça soit MAINTENANT…vous gagnerez du temps (ne croyez vous pas ?) !

REMARQUE Une erreur à ne pas commettre cependant : c’est de vouloir se libérer TROP VITE de nos ressentis négatifs, de nos souffrances.


Nous devons prendre conscience de ces ressentis négatifs, les assimiler, les vivre, les analyser le temps qu’il faut pour le faire ou le temps dont nous avons besoin pour le faire… mais, n’autoalimentons pas cette souffrance qui, nous auto punit. Dépasser nos souffrances, c’est aller au-delà, encore plus loin, en sortir, pour nous retrouver TRANSformés. Prenons conscience que l’existence est en réalité une succession d’expériences, de situations que NOUS TRAVERSONS implicitement cela signifie également que NOUS NE RESTERONS PAS dans une situation éternellement. Nous les traversons …pour aller ailleurs,…plus loin,…vers autre chose, …le soleil reviendra !

Dans les situations difficiles, qui nous rendent malheureux ou nous font souffrir, nous devons avoir un regard différent sur celles-ci et GERER NOTRE MENTAL.


2 - DIFFERENTES FACONS DE GERER SON MENTAL Changer de perspective lâcher prise la volition GERER VOTRE MENTAL NE LE LAISSER PAS AU PRISE DE RESSENTIS NEGATIFS QUI VOUS ENVAHISSENT

.1.1 «CHANGER DE PERSPECTIVE, DE POINT DE VUE ANECDOTE Ma fille Clara se plaignait également de ne pas vivre avec son papa et sa maman ensemble (puisque nous sommes divorcés). Elle répétait « qu’elle n’avait pas de chance et que, dans sa vie de petite fille elle avait vraiment déjà de gros problèmes et beaucoup de chagrin ». Et, en touchant son plexus solaire au niveau de l’estomac et aussi la partie de son cœur, je lui ai demandé « si elle ne pensait pas que le plus important c’était ce qui se passait à ce niveau là …se sentir aimer ! » Elle acquiesça. Alors, je lui ai demandé si elle se sentait aimée de son papa et si elle se sentait aimée de sa maman. A cela elle répondit dans l’affirmative.

Je lui ai dit que malheureusement dans la vie rien n’était parfait. Les gens en général voudraient que tout soit parfait…mais que rien ne l’était…que l’on faisait la plupart du temps juste du mieux que l’on pouvait ! Qu’il y a des choses établies : dans notre civilisation les papas et les mamans vivent généralement ensemble et dans d’autres pays par exemple les papas ont plusieurs femmes et vivent avec toutes leurs femmes et tous leurs enfants. Bien sûr, certains enfants ont la chance de vivre avec leur papa et leur maman ensemble (si toutefois leur relation est bonne et qu’ils ne se disputent pas trop devant les enfants) mais, peut être que certains de ces enfants là eux se sentent malheureux parce qu’ils ne se sentent pas aimés ou pas aimés comme ils le voudraient.


…En fait, elle avait le choix pour un évènement donné - auquel elle ne pouvait rien changer - :

1) se rendre malheureuse ou bien

2) elle avait LA SOLUTION de REGARDER CETTE SITUATION DIFFEREMMENT :

Dans la vie, pour un évènement donné, il y a ceux qui vont positiver et voir cette chose de façon positive, ou neutre et ceux qui la verront de façon négative.

**** Pour lui faire comprendre les choses de façon imagée, symbolique afin que cela reste encré en elle, j’ai pensé que le mieux était peut-être de les lui faire comprendre de façon concrète : Nous sommes allés dans sa chambre, et je lui ai demandé de se placer à l’entrée de la porte de sa chambre. De là, je lui ai demandé ce qu’elle voyait … « De là, - a-t-elle répondu, je vois mon lit le voile placé sur ma tête de lit, mon placard et le gros papillon en tissus rose que tu as pendu au plafond en décoration». Je lui ai ensuite demandé de changer de place et l’ai positionnée dans un coin de la chambre où elle devait avoir une plus grande perspective sur tout le reste. « De là, -a-t-elle répondu, je vois mon lit, le voile placé sur ma tête de lit, mon bureau avec mes dessins et mes peluches ». Je lui ai demandé des deux perspectives, laquelle elle préférait; et de répondre qu’elle préférait la deuxième car c’est de là qu’elle voyait ses peluches et ses dessins. Ensuite, j’ai ouvert la porte du placard de sa chambre et je lui ai demandé de se placer en partie derrière celle-ci et lui ai demandé ce qu’elle voyait : « Eh maman ! De là je ne vois presque rien, ça me gène cette porte devant moi » et de lui répondre « et bien, vois tu ma petite Clara, pourtant ta chambre est toujours la même


depuis le début : c’est la façon d’OU et comment tu la regardes qui est différente ». Je lui ai fait remarquer que, c’est souvent de ce point de vue qu’elle regarde les situations–(en moitié derrière la porte du placard) et que, de ce point de vue apparemment elle n’était pas bien, mais que c’était elle toute seule qui se plaçait derrière la porte du placard. Je lui ai fait observer qu’il suffisait simplement qu’elle change de point de vue, pour avoir une meilleure perspective de la situation, une perspective qui lui conviendrait mieux. Elle changea de place et se mit dans le coin de sa chambre d’où elle pouvait voir ses peluches, ses dessins, son bureau, …la perspective qu’elle préférait. Elle comprit immédiatement le message que je souhaitais lui faire passer et me dit « c’est vrai maman, tu as raison ».

A méditer : *** Une minute de cafard vous prive de 60 secondes de bonheur »

C’est aussi voir un verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide Le mécontentement est un poison qui tue à petit feu.

Si vous avez l’impression d’être accablé par vos problèmes, c’est que vous n’êtes peut être pas dans la meilleure perspective pour les regarder et les affronter.

Changer de point de vue, de perspective

En décidant de me placer au dessus de mes soucis parce que j’ai décidé de GERER mon mental, et me mettre dans la perspective la plus confortable je peux voir la situation qui m’incommode de façon plus large. La meilleure perspective : celle où je regarde ma vie d’en haut (je regarde les choses dans leur ensemble en non ponctuellement), je peux voir ce que j’ai déjà parcouru et les nuages que j’ai dû affronter dans le passé qui me paraissaient à ce moment là insurmontables et que, pourtant j’ai dépassés. Vous en êtes capable, vous l’avez déjà fait, cela vous a même renforcé dans votre capacité d’adaptation et de combativité.


VOUS L’AVEZ DEJA FAIT, VOUS POUVEZ LE REFAIRE,…VOUS ALLEZ LE REFAIRE parce que vous SAVEZ que vous en êtes CAPABLE :

C’est aussi comme cela que l’on acquiert la foi en soi (dans l’ACTION)

Malgré les nuages, le ciel PLUS HAUT reste toujours bleu …c’est là,(au dessus des nuages) où il faut que je me situe, c’est de là que je dois voir les évènements.

Le regard que l’on porte sur les choses et la perspective dans laquelle on les regarde

les rendent différentes.

ANECDOTE : Carole et son mari habitent en province. Le mari de Carole venait d’accepter un travail à Paris après une longue période de chômage. Celle-ci se plaignait des prises de tête qu’ils avaient lorsqu’il rentrait le week-end et de tout ce qu’elle avait à gérer dans la semaine sans lui. D’une certaine façon, elle lui en voulait parce qu’elle le savait à l’hôtel et au restaurant tout le long de la semaine alors qu’elle devait faire face SEULE aux taches familiales et ménagères. Aussi, lorsqu’il l’appelait le soir dans la semaine, elle n’oubliait pas de lui rappeler toutes les taches qu’elle avait à gérer, …alors que « LUI était tranquille ». Je lui ai suggéré de voir la situation sous un autre angle. Bien entendu lorsque son mari entrait de sa semaine de travail, il était déjà sur la défensive puisque culpabilisé toute la semaine et,… forcément cela ne se passait pas bien. Il fallait absolument désamorcer cette situation. Il fallait absolument que Carole voit la situation sous un autre angle et la vive différemment.


Elle pouvait aussi se dire qu’elle avait la chance d’être à la maison avec ses enfants, alors que lui était dans une chambre d’hôtel (sympath au début mais à la longue pas tellement) impersonnelle et sans chaleur humaine. QU’ELLE LE VEUILLE OU NON : les taches ménagères et familiales lui incombaient désormais entièrement la semaine, ça ne servait donc à rien de se plaindre si non d’envenimer la situation. (cf : situation « rock » - chapitre II*Situations : causes et effets) Elle se plaçait en victime alors qu’elle pouvait tout aussi bien se voir dans une situation privilégiée par rapport à son compagnon.

Je lui suggérais de faire en sorte que son mari ait envie de rentrer le week-end afin que, par ailleurs, cela se passe mieux. CONCRETEMENT : Dans la semaine bien que fatiguée et peut être énervée par les taches à accomplir …une fois toute la petite famille couchée, et qu’elle n’était plus dans l’action, ni dans le ressenti de l’émotion négative, elle pouvait d’une part prendre du temps pour elle et appeler ensuite son mari afin de lui faire partager aussi de toutes ces petites choses familiales sympaths qu’il avait manquées …( « j’ai fait des crèpes, le plus petit a eu telle ou telle réflexion …») ..bref, décrire une ambiance familiale à laquelle il ne participe malheureusement pas ... afin que son mental à lui puisse visualiser et ressentir le bien être de sa maison et également lui donner envie de rentrer chez lui. En quelque sorte semer la semaine les petites graines magiques pour en récolter les fruits divins le week-end. Bien sûr il y aura eu aussi le moment où elle aura dû « crier » après les enfants pour qu’ils fassent les devoirs ou parce qu’ils n’obéissaient pas …mais ne pas en faire l’ESSENTIEL. En agissant de la sorte, la situation du départ s’est vraiment nettement améliorée.


Lorsque nous avons les ingrédients, sachons inventer nos quotidiens il nous faut y mettre et inventer les condiments, les pigments qui vont avec la recette afin qu’elle soit SAVOUREUSE. Regarder la situation de façon plus large.

Essayez de NE PLUS VOUS PLACER EN VICTIME INVERSER LA SITUATION

Tout n’est qu’une question de point de vue De perspective !!!

COMMENT SE DEFAIRE DE NOS SOUFFRANCES ?

.1.2 LACHER PRISE

.1.2.1 La méditation : La méditation se pratique notamment en yoga. Pour résumer, il s’agit de se concentrer sur sa respiration, pour prendre conscience de son corps et se déconnecter des pensées qui nous habitent, les laisser passer et gagner en bien être et en sérénité. (Je vous laisse vous rapporter aux nombreux ouvrages écrits à ce propos)

.1.2.2 Regarder au-delà des choses Exercice : Avez-vous déjà regardé une image en « informatique en 3D » (image réalisée par informatique qui se révèle selon la façon de la regarder) ? Quant à la façon de procéder pour regarder cette image : il faut faire du lâcher prise, ne regarder pas cette image


comme vous avez l’habitude de regarder une image ordinaire, (pas comme vous avez l’habitude de regarder un évènement de votre vie). Dans cette façon de procéder il y a à la fois du lâcher prise de votre œil et de votre mental et aussi, une façon de regarder différemment comme si vous vouliez regarder plus loin que l’image elle-même, comme si vous vouliez voir de l’autre côté du support papier, comme si vous vouliez rencontrer votre propre regard dans le reflet de cette image.

Essayez, faites cette expérience. Vous avez peut être déjà fait cette expérience et, si c’est le cas : revivez là comme si c’était la première fois. Remarque : Voyez dans cet exercice là où je veux vous amener… C’est pour moi, la preuve concrète que selon notre façon de regarder les choses (certains évènements de surcroit) celles-ci peuvent être différentes : ordinaires, banales ou très belles mystérieuses, magiques, … Les choses sont ce qu’elles sont et il y a plusieurs façons de les regarder ; il faut changer notre REGARD sur elles (notre façon de voir les choses afin de voir au-delà de ce qui nous est présenté au premier abord,…. peut être quelque chose de beau, une révélation ?)

.1.2.3 La visualisation : Exercice 1 : ALLEGER VOUS DE VOS PREOCCUPATIONS, DE VOS SOUFFRANCES a) Allongée confortablement, mentalement et symboliquement soufflez dans un ballon imaginaire toute la souffrance, vos ressentis, les peurs qui vous habitent. b) Faites un nœud au bas de ce ballon puis, soufflez mentalement sur ce gros ballon.

c) Regarder le partir au loin, loin de vous. d) Reprenez les choses en mains, reprenez les rennes, ne vous laissez pas envahir par des ressentis qui ne sont pas bons pour vous. Recommencez l’exercice autant de fois que cette souffrance essayera d’atteindre votre mental.


Apprenez à gérer votre mental en refusant tous ressentis négatifs, chassez les avant qu’ils n’atteignent votre mental et vous détruisent.

Exercice 2 : Revivre une situation dans la

VISUALISATION POSITIVE : a) Allongée confortablement... mentalement visualiser

vous dans une situation de rétablissement par rapport au problème qui vous préoccupe c'est-à-dire visualiser une AUTRE ISSUE POSITIVE (au problème dont il s’agit) que l’issue qui vous a affecté. b) Dans cette situation positive et heureuse, CONNECTEZ VOUS AUX RESSENTIS QUE CELA FAIT NAITRE EN VOUS et faites en sorte de les intégrer dans votre mental, ainsi que dans votre corps. Renouveler l’opération autant de fois que vous désirez. (vous pouvez également associer la méthode à DES PHOSPHENES *dans cet état de relaxation et de visualisation positive (*CF : 1.2.6 La volition – Les phosphènes) Exemple : Pour une situation passée et dont le ressenti a été négatif : une solution est de vous replacer mentalement dans une autre perspective, celle qui vous aurait le moins affecté. En visualisant une issue positive (ou moins négative) à un évènement douloureux vécu et en y intégrant des ressentis différents – MEILLEURS POUR MOI -que je prends le temps d’assimiler dans mon mental et dans mon corps afin que, désormais par la suite, en repensant à cet évènement passé, ce soient ces nouveaux éléments que j’ai visualisés qui parlent en moi sur le plan des ressentis et non pas ceux qui me faisaient souffrir (et que je chasse immédiatement).


.1.2.4 La symbolisation : Matérialiser de façon symbolique mes ressentis afin de les différencier de ma personne et les voir comme des éléments différents et extérieurs à moi. Exemple : J’ai reçu de la violence d’une personne. a) Je peux envisager d’écrire une lettre à l’attention de la personne de laquelle j’ai reçu de la violence (morale ou physique)- lettre que je lui ferai parvenir ou pas- pour lui dire toute la souffrance que j’ai RESSENTIE à ce moment là et par la suite. Pour cela dans un premier temps il faut être sincère avec soi même et sur ses propres RESSENTIS par rapport à la situation dont il est question. Il va falloir concrètement que je me demande : quels sentiments, ressentis, fait naître en moi la situation dont il est question (car c’est cela l’ESSENTIEL : non pas ce qui a été dirigé contre moi (les causes ou les faits) mais ce que cela a éveillé en moi (les effets sur moi, mes ressentis). Dans cette lettre, je pourrais écrire que je « RENDS » (donner en retour) SYMBOLIQUEMENT EN MOTS la VIOLENCE RECUE. (« Je vous rends la violence, la souffrance que j’ai ressentie lorsque…. ») (cf ouvrages écrit par Jacques Salomé) b) Je peux, dans un deuxième temps envisager d’écrire moi-même une deuxième lettre - une lettre réponse à la première lettre émanant de la personne dont j’ai reçu cette violence (que j’écris moi-même pour moi-même en me positionnant en situation inverse).

Dans cette lettre : la personne dont il s’agit (dont j’ai reçu de la violence) s’excuserait et me dirait combien elle est

vraiment désolée… Une troisième lettre de « Cicatrisation » par rapport à cette réponse (b) afin de mettre des mots pour dire « que je vais mieux ».


Je m’efforce d’intégrer dans mon mental et mon corps les bienfaits de ces ressentis positifs sur moi

Remarque : la symbolisation peut également aider à mieux appréhender certaines situations : détacher

les sentiments ou ressentis que j’éprouve de la personne elle-même : moi et ma colère, lui et sa

jalousie…

.1.2.5 Aller dans le sens du vent : On se demande quelque fois comment on doit aborder les situations qui se présentent. Dois-je essayer de les contrer, dois-je affronter ces situations de face ou les affronter en les contournant, être plus souple, aller dans le sens du vent, de la vague ? Avant tout, il faut mesurer réellement ce que nous avons à gagner et/ ou à perdre dans un sens comme dans l’autre. Affronter les situations en les contournant ne veut pas dire les éviter mais user de psychologie pour mieux arriver à ses fins : c’est peut être là, la définition de

L’INTELLIGENCE RELATIONNELLE ? Bien souvent nous avons plus intérêt à faire comme le roseau : rester souple. Vous pouvez contourner tout en faisant part de vos idées.

En RESISTANT comme le chêne, en ne pliant pas, la tempête aura RAISON DE MOI

Le roseau en restant souple résiste au vent, s’ADAPTE

(l’adaptation permet d’aller plus loin…et de prendre en compte les éléments extérieurs inéluctables pour vivre AVEC)


.1.2.6 La volition (art du vouloir) Lors d’une compétition sportive, au football par exemple, le coach motive son équipe avant le match et tout au long du match, non seulement en donnant aux joueurs une stratégie de défense ou d’attaque mais aussi en motivant les membres de l’équipe, en s’adressant directement à leur mental par le biais de phrases gagnantes « vous êtes les meilleurs, vous allez vous donner à fond … » On ne gagne pas uniquement avec une bonne stratégie de défense et/ou d’attaque mais avant tout en ayant un mental gagnant. Avez-vous regardé un tireur de boules à la pétante, pour atteindre la boule qu’il vise, pour ne pas la rater, il faut qu’il VISUALISE dans son mental la boule qu’il vise comme ATTEINTE.. Il est dans une dynamique positive et gagnante, c’est pour cela qu’il atteint son but ! La différence entre le premier d’une compétition et les autres, non seulement le facteur la chance mais c’est avant tout LA VOLITION (C’EST LE POUVOIR DU VOULOIR, c’est l’action d’utiliser son vouloir pour parvenir à ses fins). Un des moyens pragmatique pour symboliser sa volition et l’INSCRIRE dans son mental :

LES PHOSPHENES

LES PHOSPHENES : pour en savoir plus sur le monde magique des phosphènes que ce que j’ai essayé de résumer ci-dessous je vous laisse vous en référer aux nombreux ouvrages écrits sur le sujet. Lien sur Amazon : { HYPERLINK "http://astore.amazon.fr/sdf0f-21/search?__mk_fr_FR=%C3%85M%C3%85Z%C3%95%C3%91&node=136&keywords=dr+lefebure&preview" }=)

EXPERIENCE : En résumé à propos des phosphènes : il s’agit, dans une pièce complètement obscure, de fixer la flamme d’une bougie, d’une lampe poche ou une ampoule blanche, opaline de 75 Watts pendant 30 secondes (minimum).


Ensuite, vous fermerez les yeux et vous devriez voir apparaitre une boule lumineuse qui se déplace (ou non). Le docteur Lefebure a expliqué que le mélange d’une PENSEE positive avec le phosphène transforme

l’ENERGIE LUMINEUSE en ENERGIE MENTALE, une combinaison géniale qu’il appelait

MIXAGE PHOSPHENIQUE. « Le phosphène agit alors comme un plâtre qui va mouler la PENSEE QUI LUI EST ASSOCIEE en lui donnant une densification exceptionnelle. » Associer des idées positives à des phosphènes est une façon de les intégrer dans son inconscient. Faites vraiment cette expérience régulièrement et nourrissez vous de cette énergie lumineuse qui vous est offerte ! (octobre 2011 : Secrets de Femmes ouvre sa boutique sur Amazon vous pourrez y découvrir si vous êtes intéressée par ce sujet très passionnant tout ce qui est utile de savoir sur les phosphènes : { HYPERLINK "http://astore.amazon.fr/sdf0f-21/search?__mk_fr_FR=%C3%85M%C3%85Z%C3%95%C3%91&node=136&keywords=dr+lefebure&preview" }=

« Je ne crois pas, je sais. Je n’essaye pas, je fais »

.2 RESSENTIS négatifs QUI ESSAYENT DE GERER MON MENTAL

CULPABILITE –PERTE /DEUIL – JALOUSIE – FIDELITE FAMILIALE – AVERSION ENVERS LA BELLE FAMILLE –SENTIMENT DE CASTRATION – MANQUE AFFECTIF –

DESEQUILIBRE SENTIMENTAL -

IL EST NORMAL D’AVOIR DES HAUTS ET DES BAS

DANS NOTRE RAPPORT A NOUS MEME

.2.1 LA CULPABILITE


La CULPABILITE bloque mentalement les situations et mène à la DEPRESSION,

l’ACCEPTATION nous LIBERE et dénoue certains nœuds.

Comme un serpent qui se mord la queue, la culpabilité autoalimente un mal être. La culpabilité apparaît souvent lors d’un évènement difficile ou grave (un divorce, une maladie, un décès …). Dans le cas d’une séparation, d’un divorce, après un constat d’échec, on cherche souvent un coupable. La culpabilité naît certainement de l’analyse – pratiquement incontournable -des agissements de l’autre mais aussi de ses propres agissements et peut être aussi dans la « non-acceptation » – au début de cette souffrance. Faut-il, doit-on en passer par là ? La culpabilité hante, RONGE par vague et, lorsque vous la croyez partie, la voilà qui revient sans avertir et, comme une vague elle perd aussi de sa force jusqu’à ce que, petit à petit, la mer redevienne calme et sereine… Sachez gérer votre mental : dans cette phase d’autoanalyse, une bonne chose à faire est de pencher sur le papier ce par quoi votre mental est habité (évènements du passé qui remontent, sentiments, ressentiments, culpabilité,…) Exemple : Dans le cas d’une séparation, d’un divorce, notez ce qui vous a rapproché, ce qui vous a séparé , ce que vous ne pouvez changer… ce qui était , ce qui n’est plus, ce qui n’est plus possible, ce que vous ne voulez plus accepter, … Il va falloir faire le deuil de votre couple, de votre vie, afin de pouvoir repartir, rebondir. Cette histoire est bien finie, et laisse la place à un avenir que je décide MEILLEUR POUR MOI dans lequel je vais être d’avantage à l’écoute de MES DESIRS …



ANECDOTE /CULPABILITE Mon amie Linda, atteignant la quarantaine, fit ressurgir un traumatisme qui la poursuivait depuis l’enfance et dont elle n’avait jamais parlé. Avant de pouvoir m’en parler, elle me décrit cet état de fait qui l’avait traumatisé et qui la poursuivait toujours. Elle disait que « c’était très grave, trop horrible, qu’elle ne pouvait plus vivre avec cela… » Je ne savais pas du tout à quoi elle faisait allusion et ce dont il pouvait s’agir, j’étais très inquiète. Je lui demandais si elle avait une maladie incurable…réponse négative. Mais, je sentais au fur et à mesure de ses réactions de la HONTE, de la CULPABILITE. Avait- elle subi, enfant, des attouchements ? ….apparemment c’était le cas. Lorsque je lui demandais si c’était de son père …elle se mit à bondir : pas du tout, paix à son âme. D’un oncle, de quelqu’un du village …non plus ! Finalement elle finit par me dire que c’était de son frère qui avait deux ou trois ans de plus qu’elle. Elle fut surprise, de ma réaction de soulagement (après avoir éliminer les maladies graves, les attouchements d’un potentiel adulte sur elle). (En étant partie de ce que je pensais être PIRE, j’avais réussi quelque part à la faire relativiser) ; je lui proposais de voir la situation telle qu’elle était en réalité : deux enfants jouant au jeu de l’amour et qui s’étaient laissés prendre au jeu ! Je lui dis qu’il fallait qu’elle se replonge dans le CONTEXTE du moment, qu’elle retrouve et regarde la photo de cette petite fille qu’elle était à ce moment là, qu’elle la regarde avec amour, comme si c’était sa propre petite fille, ...afin qu’elle ressente au fond d’elle-même toute la tendresse, la naïveté, la pureté de l’enfance et des jeux de l’enfance. Ce qu’elle ne pouvait se pardonner, elle ne le pardonnait pas à la Elsa adulte, la Elsa de maintenant, mais elle FAISAIT FAUSSE ROUTE : ce n’était pas la même !


En relativisant la situation, en lui faisant prendre conscience qu’elle était bien sévère avec cette petite fille dont elle retrouva une photo, elle put lâcher prise et même grandir à travers de cette ACCEPTATION plutôt que se gâcher la vie dans la CULPABILITE qui en fait, au bout du compte, ne faisait que l’auto punir. Ce n’est pas vraiment là le sens de la vie que de s’infliger des punitions !. (apprendre à gérer son mental, à relativiser, à lâcher prise..)

Peut-être devons nous passer par des moments de mal être, de souffrance pour les dépasser et être au sortir plus fort, et aller dans un choix de vie qui nous correspond d’avantage ? !! En pensant souvent par un stade de solitude profonde, de désarroi,…

Une métamorphose doit s’effectuer afin d’évoluer dans le bon sens, travail s’effectuant de l’intérieur…comme un vers qui se transforme en papillon mais qui doit passer par le stade de chrysalide. Les personnes qui ont dû affronter une grave maladie, une souffrance intense, témoignent souvent d’avoir eu une grande révélation et remercient d’une certaine façon les situations qu’elles ont dû affronter parce qu’elles s’en trouvent positivement TRANSFORMES. Après de tels évènement, ces personnes relativisent, voient l’essentiel, apprécient chaque jour les petits bonheurs de la vie, ne remettent pas au lendemain la possibilité d’être heureux. Elles apprécient ce qu’elles ont en étant conscientes de ce qu’elles pourraient perdre.

.2.2 LA SOUFFRANCE DANS LE DEUIL Lorsqu’elle a mal, « l’âme » pleure

et le corps somatise (se créé des maladies). La souffrance morale va s’attaquer à notre corps et nous rendre malade…


En restant dans cette souffrance, essayons-nous peut être inconsciemment de nous punir de quelque chose (d’un sentiment de culpabilité quelconque ….)? Essayer de faire sortir ce qui est en vous (tout ce qui sort est

déjà moins dedans) : Sur le chemin pour aller mieux, je vous suggère :

D’écrire à l’être cher qui est parti une lettre

d’amour, lui faisant part de vos sentiments, de vos regrets, de vos ressentis et toutes les choses que vous auriez eu envie de lui dire. Symboliquement remettez cette lettre sur sa tombe, derrière sa photo… Vous pourrez terminer votre lettre en vous tournant vers l’avenir que vous choisissez le « moins pire » possible pour vous, vers des lendemains que vous apprendrez à inventer autrement.

CONCRETEMENT : A la fin de votre lettre donc, vous pourrez par exemple écrire que vous devez à partir de maintenant vous efforcer de respecter la vie que Dieu vous a prêtée qui est reliée aussi à lui, l’être perdu; que vous devez vous en occuper et faire de votre mieux afin d’être heureux ou le moins malheureux possible.

Transformer cette énergie négative, celle qui sert à

vous faire tant souffrir et qui est stérile : en énergie positive POUR une cause ou pour vous-même.

Cette énergie que vous avez, ne la gaspillez pas… L’AMOUR que vous aviez pour celui qui est parti, redistribuez le autrement : Soyez bénévole pour une association caritative, impliquez vous dans quelque chose, donner aux autres ou à vous-même (inscrivez vous dans une chorale vous donnerez également du plaisir aux personnes qui viendront vous écouter..), créer, faites de la poterie, de la peinture....


La vie nous demande en permanence que nous fassions des choix, des transformations, des « adaptations » (pas toujours facile certes, mais nous n’avons pas le choix si nous voulons « allez de l’avant ».)

Pratiquer une activité physique Votre souffrance mentale a atteint votre CORPS.

Inversément en faisant une activité physique, en s’occupant de votre corps peu à peu votre MENTAL ira mieux

.2.3 FIDELITE FAMILIALE ANECDOTE Petite fille, et jusqu’à l’adolescence, j’étais une élève très studieuse et qui travaillait beaucoup…je passais mon temps dans ma chambre à travailler, à faire mes devoirs et avais par conséquent d’excellents résultats : ce qui faisait la fierté de mes parents. Aussi, lorsque des membres de ma famille venaient à la maison, mes parents n’avaient de cesse que de faire des éloges sur mon caractère studieux, mes bonnes notes. J’étais entrée petit à petit dans un cercle infernal qui ne me convenait toute fois pas vraiment, et plus du tout lorsqu’ en CM1 j’en suis tombée malade ! Voulant faire plaisir à mes parents et étayer tout ce qu’ils pouvaient dire à mon propos, je continuais à travailler de cesse quitte à me rendre malade ; pour correspondre à leur attente (pensant que c’était peut être la seule façon de me faire aimer, de me distinguer). Pourtant, j’aurais voulu sentir être aimée ou admirée pour moi et seulement pour moi et pas à travers mes bonnes notes (certains parents sont peu démonstratifs …)


Voilà comment on peut influencer la scolarité de ses enfants (tant soit peu que ceux ci soient sensibles et fidèles par rapport à leurs parents) … Un jour, quelqu’un de la famille me demanda si ma petite Clara travaillait bien en classe. En sa présence et, n’ayant pas envie de rentrer dans les détails, je répondis affirmativement. En arrivant à la maison, ma fille apparemment étonnée de la réponse que j’avais donnée, me demanda si je pensais vraiment ce que j’avais dit si je pensais vraiment qu’elle travaillait bien. Après ma réponse affirmative, je m’aperçus que non seulement cela lui faisait plaisir mais que, venant de faire une dictée, elle y mit toute sa concentration pour être fidèle à ce que j’avais dit sur elle ! Par fidélité et amour, ma fille rentra dans la dynamique dans laquelle je l’avais placée et, de ce fait, fit en sorte de me donner raison.

Donner une étiquette positive

Afin que les actions qui suivront aillent en ce sens.

REMARQUE :

A l’intérieur de sa famille on s’identifie souvent à l’étiquette que l’on veut ou essaye de nous faire porter !

Si cette étiquette ne vous convient pas, prenez en conscience, ne soyez pas fidèle à ce que l’on veut faire de vous, ne soyez fidèle qu’à vous-même.


.2.4 UN RESSENTI PEUT EN CACHER UN AUTRE Nous ne pouvons changer les gens

…nous ne pouvons changer que le regard que l’on porte sur eux

ANECDOTE : Mon amie Sandy ne supporte pas sa belle famille à cause des différences que cette dernière peut faire entre ses enfants et ses neveux et nièces créant de véritables disputes dans son couple. (je suppose que vous avez déjà entendu ce genre de chose vous aussi …!) Sandy avait elle un problème à régler avec sa propre famille : un manque affectif par exemple, ou peut être des comportements de sa propre famille qu’elle n’osait regarder en face et qui lui pesaient. Redoudait-elle de soulever certains problèmes qui la contrariaient avec ses propres parents, afin d’éviter tout conflit ?

Apparemment c’était le cas.

Je pense que c’est d’ailleurs souvent le cas : nous avons tendance à montrer du doigt à son mari les défauts de sa belle famille parce que nous n’avons pas réglé certains problèmes avec la nôtre. Il est important de prendre conscience de cela, ne nous TROMPONS pas. Personne n’a vraiment la famille idéale ni vous ni votre conjoint !

Concentrer vous sur la famille que vous avez créée avec votre mari et vos enfants : c’est celle là votre avenir et votre mission première.


Pour pouvoir construire, être heureux, s’épanouir, il faut savoir se détacher de là où nous étions attachés, (cela ne veut pas dire couper les ponts avec nos familles) mais il faut avant tout se concentrer sur sa nouvelle famille, celle que nous avons créée. C’est elle qui a besoin de nous (…un peu comme le morceau de Dieu qui est en chacun de nous, il faut s’en occuper en priorité !!!)

« Tu quitteras ton père et ta mère….» (la Bible)

Ce qui implique un détachement, le deuil du rôle unique de fils

pour se concentrer sur son nouveau rôle de conjoint, de fille pour celui d’épouse.

Cela ne veut pas dire de renier ses parents, mais de se concentrer en premier lieu sur notre nouveau rôle.

Cette prise de conscience est vraiment salutaire au couple et à soi même !

Le monde n’est pas parfait, Vous POUVEZ AGIR :

Rendez le meilleur à l’intérieur de VOUS MEME et de VOTRE MAISON

Dans ce chapitre : un ressenti peut en cacher un autre, dans la quête de l’amour, voilà parfois ce qui se passe : ANECDOTE : Violette se plaignait en quelque sorte de ne pas avoir de relation qui dure, de passer d’amants en amants, parce que, disait- elle, elle recherchait quelqu’un qui l’épaulerait…Mais ses amants l’épaulaient elle ? Non, pas assez…ce n’était donc pas pour être épaulée que Violette prenez ces amants…elle réalisa en fait, qu’elle recherchait des amours paisibles pour fuir la menace de sa propre jalousie…du coup, elle choisissait des hommes dont elle pouvait rester distante, mais avec eux, elle s’ennuyait et finissait par les quitter…Elle semblait s’acharner à fuir les souffrances de l’amour…

.2.5 NE PAS SE METTRE EN SITUATION D’ECHEC Ajuster bien vos attentes et vos aspirations. Je ne serai jamais chanteuse d’opéra ni ballerine : je n’ai pas


d’aptitudes innées pour cela ! La maxime « si on veut, on peut » n’est pas toujours vraie : cesser de demander l’impossible ! Consacrez vous aux domaines du possible, il y a déjà beaucoup à faire dans ces domaines ! ANECDOTE Sylvie se plaignait de sa belle famille et des jalousies des beaux frères et belles sœurs parce que son mari était en train de reprendre l’entreprise artisanale venant de son père. Sylvie, en ayant assez de cette situation, donna un ultimatum à son mari et lui demanda de ne pas reprendre l’entreprise de son père …lui demanda concrètement qu’il choisisse entre ELLE et l’ENTREPRISE PATERNELLE. Je lui fis remarquer qu’il fallait absolument qu’elle révise sa façon de voir les choses. Elle ne pouvait pas demander pareille chose à son mari, et de quel droit ?!! De plus, elle s’enfermait dans une situation qui au bout du compte ne pouvait lui convenir. Demander à son mari de renoncer à l’entreprise paternelle c’était aussi d’une certaine façon lui demander de se mettre en situation d’échec. Je lui fis comprendre que la reconnaissance et l’admiration que pourrait avoir son beau père à l’ égard de son mari, devait certainement être importante pour son époux et lui demander de renoncer à cela était un peu comme le CASTRER. Si son mari devait finalement se plier à ces exigences, voudrait elle au bout du compte d’un homme castré qui, pour faire plaisir à sa femme, ne se serait pas respecté ? Je pense qu’à la longue cela ne lui conviendrait pas non plus ! Elle révisa donc sa demande et son entêtement et appuya son mari dans sa démarche. Certaines femmes ne se rendent pas compte mais ont des propos castrateurs, propos qui engendrent forcément des situations qui au bout du compte ne leur conviennent pas. Dans ce cercle vicieux de conflits engendrés par ces comportements, elles ne savent pas d’où vient la cause, et pourtant il suffirait qu’elle désamorce cette situation en valorisant leur mari plutôt qu’en le castrant pour que la situation s’améliore.


.2.6 MANQUE AFFECTIF ANECDOTE : Depuis des années, après tentatives sur tentatives, Marie-France attend toujours un petit mot gentil, de la compréhension, un petit conseil de sa mère…mais elle n’obtient jamais ce qu’elle est venue chercher et repart plus mal encore … Elle pense même s’être mettre mise quelque fois dans l’embarras ou en difficulté (inconsciemment ?) pour avoir le secours de sa mère …et en fait, elle était toujours déçue …

Elle demandait de l’attention Il lui a fallu des années pour comprendre que

cela ne SERVAIT A RIEN. On ne change pas les gens…même si ce sont nos parents !

Aujourd’hui, elle essaye de montrer et dire à ses filles

combien elle les aime.

Afin de combler ce vide ressenti, il ne faut pas que je tombe dans le piège d’attendre d’un compagnon qu’il comble ce vide : qu’il m’aime inconditionnellement (comme une mère ou un père) Car cette dépendance ne me serait au bout du compte pas salutaire. En écoutant et entendant mes amis, mes amours, j’ai appris à m’aimer comme ceux qui m’aiment et, à ouvrir les yeux sur mes qualités, à être tolérante à propos de mes faiblesses.

En m’aimant, je suis plus sûre de moi et m’ouvre aux autres

Je suis d’avantage tolérante envers moi-même comme je le serais

envers une de mes filles ou la petite fille que j’étais.

Dans chacun de nous il y a une petite maman qui doit s’occuper de nous même …je m’occupe de moi, je me fais plaisir et j’arrive même à me regarder avec indulgence et tendresse parfois.


.2.7 NOS RAPPORTS DE FORCE FACE AUX AUTRES

.2.7.1 En couple comment ne pas entrer dans l’accusation de l’autre

La première des choses c’est de se demander quelles émotions, sentiments naissent en nous lorsque l’autre réagit de telle ou telle manière. J’apprends avant toute chose à me définir, à parler A PARTIR DE MOI et non pas SUR L’AUTRE. En effet, en parlant sur l’autre vous rentrez dans un cercle infernal d’accusation de l’autre ; l’autre se sentira atteint, agressé et répondra en ce sens : sur la défensive, certainement agressivement. En parlant SUR l’interlocuteur celui-ci se sentira agressé à bonne raison et le message ESSENTIEL, celui de faire connaître votre ressenti, n’aura pas été ENTENDU. C’est un exercice de tous les jours : parler à partir de vos ressentis. Exemple : Dîtes plutôt « J’ai eu de la peine, JE me suis sentie blessée lorsque tu as dit devant nos amis que … » au lieu de « TU es vraiment ….TU as dit devant nos amis que je … » « JEme suis sentie blessée par rapport à ton comportement » Plutôt que « TU es vraiment un pauvre type, TU as fait ceci ou dit cela… » Ne pas confondre le comportement de quelqu’un et la personne elle-même. (cf. livres de Jacques Salomé que vous pourrez désormais découvrir sur la boutique Amazon : { HYPERLINK "http://astore.amazon.fr/sdf0f-21/search?__mk_fr_FR=%C3%85M%C3%85Z%C3%95%C3%91&node=136&keywords=jacques+salom%C3%A9&preview" }))

.2.7.2 Rapport de force face aux autres en général Dans nos rapports aux autres, (nous ne sommes pas encore ici dans le domaine amoureux) nous décryptons inconsciemment jusqu’où l’on peut vraiment aller avec l’autre…c'est-à-dire quel est le degré de tolérance de la personne que l’on a en face, ce qui s’apparente en quelque sorte au seuil de respect.


Tout en nous et en l’autre parle : le corps, l’intonation, les gestes, le regard, le contenu verbal du message…chaque élément nous indique la confiance qu’a l’autre en lui-même, l’estime qu’il a de lui même ainsi que son taux de tolérance. Implicitement et inconsciemment nous prenons connaissance du « terrain adverse » et savons intuitivement jusqu’où aller dans notre relation avec l’autre. En général ce sont souvent les gens très altruistes, humains, qui eux ont du mal à se positionner et mettre leurs barrières d’auto-défense (parce qu’ils ont peur de blesser l’autre ; ce sont des personnes qui ont beaucoup d’empathie et qui cherchent toujours des circonstances atténuantes aux autres). Ces personnes là en général sont tellement gentilles qu’elles s’oublient et sont du coup vulnérables aux attaques des autres et ne savent pas se défendre. Référer vous au paragraphe « Dieu en nous » ; ces personnes devront pour se faire respecter, défendre en premier le morceau de Dieu qui est en elle. Faites vous respecter, plantez vos jalons dès le début de la relation avec l’autre que ce soit une relation de travail ou une relation amoureuse. Plus tard, il est parfois trop tard, car l’autre connaîtra vos failles et ce sera difficile de revenir en arrière… La première des choses à intégrer : cesser de chercher systématiquement des excuses aux gens ...tout le monde n’est pas beau tout le monde n’est pas gentil ! (c’est agaçant à la fin !) Certaines personnes profitent des gens trop gentils et testent leur pouvoir sur eux.

Ils se « nourrissent » en prenant l’énergie des plus « faibles » … ce qui les renforcent et, du même coup leurs victimes s’affaiblissent. Vous remarquerez la façon de faire de certaines personnes qui veulent rapidement marquer leur territoire : sachez les reconnaitre !

Comment certaines personnes pensent se faire respecter ? « FAIRE DU BRUIT »


Ce que j’appelle : « ABOYER »

Description : ce sont en général des personnes qui parlent soit relativement fort, et/ou qui râlent beaucoup à propos des autres, elles se complaisent à raconter la façon dont elles ont « recadré » ou « remballé » leurs enfants, leur mari, leur boucher, leur voisin,…des gens dans la file d’attente d’un supermarché. Ces personnes PORTENT DES JUGEMENTS SUR TOUT et surtout sur n’importe quoi. Elles emploient des ADJECTIFS DEMESURES pour qualifier tout et n’importe quoi…ce qui vous laisse vite à penser ...inconsciemment (ou consciemment d’ailleurs) que vous n’avez pas intérêt à vous frotter à elles ! Elles en font leur stratégie de positionnement ; prêtes à attaquer avant toute chose.

C’est bien connu la meilleure défense est l’attaque. En se montrant insatisfaite, en ayant toujours quelque chose à dire sur tout ! Le message reçu du côté de l’interlocuteur sera que cette personne aura assez de répondant, d’adjectifs dans son vocabulaire (pas toujours élégants de surcroît) et saura verbaliser ces ressentis qui vous atteindront si vous devez vous confronter à elle…. De ce fait, vous savez en quoi vous en tenir … Si vous souhaitez vous faire d’avantage respecter et que vous faites partie de l’autre catégorie, de la catégorie des altruistes…vous pouvez essayer la solution décrite ci-dessus …mais je doute que vous puissiez vraiment y arriver car ce n’est pas dans votre nature profonde. Si vous n’avez pas envie « d’aboyer » …il va falloir trouver une autre ou d’autres solutions. PRATIQUER L’HUMOUR CONFONDER LES INTENTIONS DE L’AUTRE RENVOYER A L’AUTRE SON MAL ETRE


a) DESAMORCER une situation à travers l’HUMOUR et la DERISION En fait, il s’agit d’essayer de cerner tout de suite vos

ressentis et rapidement analyser là où l’autre veut vous mener.

b) Mettre une loupe sur les intentions de l’autre pour le

confondre

Analyser là où l’autre veut vous mener et découvrez le.

Vous pouvez à peu près tout dire suivant le ton que vous employez. Si vous avez peur de blesser l’autre : dites vous que ce ne sera qu’un JALON que vous allez planter pour baliser votre territoire (le morceau de Dieu en vous, vous devez le faire respecter…n’oubliez pas !) N’hésitez pas à dire certains mots VRAIS que d’habitude vous n’aimez pas prononcer mais il va falloir faire un effort (dans un premier temps il va falloir en passer par là) !!! N’hésitez pas à répondre aux agressions verbales que vous recevez. Cela sans agressivité, en raillant, en tournant la situation à la dérision et éventuellement en prenant les personnes présentes à témoin, l’air de rien, sur un ton neutre, désinvolte ou en riant mais surtout pas sur un ton de riposte agressif. « …c’est ça …essaye de me prendre pour une idiote », « …c’est ça …tu veux me faire passer pour une imbécile …» « es-tu en train de me tester …» « trop forte, tu as remarqué que j’avais … »


«…on se calme… tu sais que le harcèlement moral est puni par la loi… » « c’est à moi que tu parles, révise tes paroles » ou « du calme, …ce n’est pas à moi que tu parles n’est ce pas … »

ou « tu me parles sur un autre ton… » ou « je n’aime pas le ton que tu emploies… » « c’est ça, … parles moi comme à une demeurée (si tu sens plus intelligente) »…

(EN FAIT C’EST VERBALISER QUE VOUS AVEZ COMPRIS LE JEU DE VOTRE INTERLOCUTEUR : VOUS LE DECOUVRER, CA ANNULE L’EFFET ESCOMPTE EN QUELQUE SORTE )

c) Renvoyer à « l’autre » son mal être Vous pouvez répondre à une agression verbale en disant

sur un ton neutre : « tu ne dois pas être très heureux(se) dans ta vie pour réagir ainsi » (ce qui peut impliquer que vous, vous êtes heureuse et sereine : que ce que l’on vous dit ne vous atteint pas) C’est ce que dit Charlotte avec son ex-mari qui était en train de s’emporter pour des pacotilles à propos de leurs enfants. (du coup cela eut pour effet de mettre fin à toute discussion désagréable)

.3 FACE à TOUTE SITUATION DIFFICILE VERBALISER RELATIVISER APPRENDRE

.3.1 VERBALISER VOS RESSENTIS Devant l’adversité, nous avons le droit de réagir, de pleurer, ….de souffrir et je pense même que ces réactions sont non seulement naturelles mais aussi certainement salutaires.


Je pense, qu’il ne faut pas réfréner ses ressentis et qu’il faut véritablement les vivre sans les bloquer sous peine que ceux-ci se manifestent à travers le corps. Tout ce qui n’est pas bon pour nous doit sortir d’une façon ou d’une autre (comme un repas avarié que l’on vomit.. pour se sentir mieux). Verbaliser vos ressentis, pleurer si vous en avez besoin, écrivez ce que vous ressentez ! (en écrivant : nous prenons le temps de peser et poser les mots justes, on fait en sorte de les faire sortir de soi - tout ce qui sort est déjà moins dedans.)

Une blessure est ouverte qu’il faudra cicatriser. Sachez que, bien souvent, nos ressentis par rapport à une situation sont de vieilles blessures du passé qui se ré-ouvrent sous une autre façon. La plupart du temps, lorsque les gens sont coincés dans une sensation particulière, c’est parce qu’ils en bloquent une autre. Il arrive qu’un évènement négatif ne soit pas uniquement relié à l’évènement qui semble l’avoir provoqué. Parfois, les sentiments que nous éprouvons aujourd’hui sont amplifiés par nos anciennes blessures. * *ANECDOTE : /« certaines situations réveillent de vieilles blessures » Des années durant, au sein d’un groupe, Fabienne se sentait, comme mise à l’écart, seule et en souffrait beaucoup. Ce ressenti qu’elle n’arrivait pas à maîtriser la faisait beaucoup souffrir si bien qu’elle fuyait souvent les groupes de plus de 2 personnes par peur de ne pas se sentir intégrée (c’était AVANT -avant la métamorphose- à l’époque où elle n’avait pas confiance en elle, à l’époque où elle n’était pas reliée avec mon moi profond). Un jour, elle voulut, aller plus loin dans cette analyse : elle « gratta » cette blessure pour savoir de quand elle datait réellement. Ses souvenirs en se sens, se réveillèrent et ses vieux ressentis également : ceux-ci remontaient à son enfance… En effet, n’ayant pas assez de place en classe de CE1, la Directrice de l’école avait pris la décision « de laisser » exceptionnellement trois élèves en classe de CP en créant une


mini classe CE1 de 3 élèves avec la même maîtresse. Fabienne dût donc rester dans la même classe avec la même institutrice CP. Elle n’avait pas bien vécu cet état de fait et se sentit mise à l’écart avec un sentiment d’injustice profonde. Les années qui suivirent, elle n’avait pas pu ou pas su « rattraper » la complicité que les autres camarades avaient pu approfondir en étant ensemble dans la même classe CE1. Son ressenti l’avait bloqué dans un mal être, une mise à l’écart qui fit naître en elle une injustice profonde et un sentiment de solitude.


.3.2 RELATIVISER

D’abord apprenez à RELATIVISER POUR TOUTE CHOSE Il vous faut créer des échelles d’importance pour savoir sur quel barreau de cette échelle se situe votre problème : le problème qui envahit votre mental vous « mine », et vous rend malheureux. Mais, imaginez que demain vous aviez, en plus de ce problème qui vous préoccupe, par exemple, un accident ; imaginez que vous renversiez quelqu’un gravement ou irrémédiablement, ou bien que votre maison brûle…. Hier, ce problème qui vient d’apparaître n’existait pas et pourtant …vous vous lamentiez ! Aujourd’hui vous savez que hier vous étiez ignorant, vous ne saviez pas que ça « pouvait être pire ». APPRENEZ DONC A RELATIVISER POUR TOUTE CHOSE : regarder (« MENTALISER ») ce que vous AVEZ ENCORE aujourd’hui et ce que vous POURRIEZ PERDRE.

Apprenez à apprécier ce que vous avez et rentrez dans une dynamique positive :

Projetez-vous dans l’avenir Ayez des projets !

ANECDOTE : Un jour où je me plaignais de la situation dans laquelle je me trouvais et que je n’allais vraiment pas bien moralement, …une de mes cousines me dit « regarde ce que tu as et ce que tu pourrais perdre ». Cette phrase et cette façon de voir les choses, ne fit pas du tout écho en moi …je me dis « facile à dire …, ce ne sont que des mots, je me disais que c’était facile pour elle de dire cela et que ce n’était pas elle qui était à ma place ! » Mais, quelque temps plus tard, je compris exactement le message qu’elle souhaitait me faire passer. En effet, ces mots firent vraiment écho en moi : Depuis quelque temps je me « faisais des problèmes » (je n’allais vraiment pas bien dans un dilemme) en me demandant dans quel projet j’allais m’investir avec la somme d’argent qui, comme je le


pensais, mettait due mais il s’avérait par la suite qu’en réalité je n’avais pas droit à cet argent. Du coup, mes projets initiaux, qui m’avaient plongée dans beaucoup d’interrogations et dans un mal être, n’avaient plus de sens, je ne pouvais en fait rien faire ! Là je pouvais vraiment me lamente ! Et puis non en fait car j’avais encore beaucoup de choses auxquelles je tenais : mes enfants, la santé, un travail… De cet expérience, j’appris qu’il fallait que j’apprenne à relativiser et apprécier avant tout ce que j’avais et que je pourrais perdre !

«Apprécions ce que nous avons et que nous pourrions perdre »

Rappelons-nous que nous sommes si petits dans l’univers que le temps présent n’est qu’une seconde dans l’éternité.

Apprenez à voir au travers des évènements négatifs l’herbe qui pousse sur le goudron : le sourire de votre voisin de chambre, la

douce voix mélodieuse de votre infirmière…

Visualiser cette échelle de la relativité !!!

.3.3 APPRENDRE

Une étape importante à ne pas rater : Nous devons APPRENDRE des évènements et situations que nous traversons si non nous courons le risque qu’une situation similaire se présente à nouveau ou bien nous restons bloqués dans des ressentis qui nous font du mal.


.4 SITUATIONS DIFFICILES : CAUSES ET EFFETS Les situations MUABLES Les situations IMMUABLES

« SABLE » « ROCK »

D’une façon générale sur le chemin pour aller mieux … Analyser la situation difficile de façon basique. Je ne parlerai pas ici des évènements que nous pouvons éviter en amont, ou de ceux qui sont la conséquence directe d’autres évènements (que nous aurions pu éviter)….ici le sujet n’est pas là. D’ailleurs, nous perdons souvent beaucoup d’énergie à chercher le pourquoi des situations,…cela ne sert à rien lorsque ces situations ne sont pas issues de nous même pour la plupart d’entre elles nous ne connaîtrons jamais la réponse. Les situations difficiles qui nous font souffrir se décomposent en CAUSE et EFFETS (nos ressentis). (COACHING)

CONCRETEMENT : Ecrivez votre problème : Nous allons analyser le problème de façon binaire, deux composantes essentielles : D’une part : la CAUSE ou les CAUSES

et / d’autre part : l’EFFET ou les EFFETS Pour verbaliser votre problème par écrit il est plus facile de commencer par écrire l’ EFFET car souvent la CAUSE n’est soit pas bien claire soit finit par nous échapper.

Ces CAUSES et EFFETS sont de deux sortes :

« SITUATIONS SABLE » ou « SITUATION ROCK »


1- les situations « SABLE », les états de faits, que je peux changer, améliorer, façonner (comme le sable, élément maniable que le vent déplace de dunes en dunes)

Des solutions sont à ma portée (selon la situation) : (solutions développées plus loin)

Gérer mon mental (voir la situation sous un angle différent) Essayer de remonter à la cause et la cause première Se remettre en question, Désamorcer une situation trop tendue, Faire du lâcher prise, Redistribuer les cartes, inverser la situation* Vos propres solutions à inventer * qui est le sujet principal de cet e-book, sujet que nous allons aborder

2- les situations « ROCK » : les états de faits qui sont IMMUABLES, définitifs ou pour lesquels je ne peux PLUS rien.

DANS LE DOMAINE AFFECTIF : situations « CŒUR DE PIERRE » si vous êtes confrontées aux NON-sentiments de l’autre (si cette personne ne vous aime pas en retour) (se cogner à un ROCK, ne sert à rien si ce n’est à SE FAIRE MAL). Des solutions (selon la situation) afin d’aller mieux (solutions développées dans les pages suivantes)

S’occuper de mon mental, le gérer car c’est à cause de lui que je ne vais pas bien S’investir dans un projet & une activité physique DANS LE DOMAINE AFFECTIF(non fidélité par exemple) sauf dans le cas d’une situation « CŒUR DE PIERRE »(ou il n’y a plus de sentiment amoureux) Remonter à la cause première (si possible) Renverser ou inverser la situation à partir des effets sur vous (si possible)


Analyser votre situation et demander vous dans quel cas vous

vous trouvez… reportez vous aux solutions envisagées 1) Décomposer une situation problématique en deux composantes : la CAUSE l’EFFET (sur mes ressentis) 2) Inverser la situation (mes ressentis doivent devenir ses

ressentis) au moyen de MES comportements La CAUSE(S) + des EFFETS négatifs = PROBLEME Si c’est une CAUSE « sable » en agissant sur la cause le problème tend vers la solution. CAUSE(S) SABLE donne des EFFETS = PROBLEME Si c’est une CAUSE « rock » dans le domaine sentimental,

(sauf « cœur de pierre ») je m’occupe des effets sur mes ressentis et j’inverse si possible la situation

CAUSES « rock » (je ne peux pas intervenir sur les causes) Causes rock* donnent des EFFETS = PROBLEME *(sauf cœur de pierre)

La CAUSE : l’EFFET sur moi (MES RESSENTIS, MES DOUTES… Par rapport à l’autre)

1) INVERSER LA SITUATION Afin qu’ils deviennent SES RESSENTIS, SES DOUTES 2) Remonter à la CAUSE PREMIERE que je dois envisager dans les solutions « remise en cause » * dans certaines situations « ROCK » ça ne sert à rien de remonter sur la cause première (cause première rock) (exemple : décès, handicap,…)


Si vous êtes face à une situation ROCK(CAUSE ROCK)

avec un EFFET ROCK : LES causes « ROCK » SONT CE QU’ILS SONT »:

Vous ne pouvez rien faire, certains états de faits sont inscrits dans le passé.

Vous devez agir pour que vos ressentis (EFFETS) soient le moins douloureux possible en premier lieu gérer votre mental afin de le libérer le plus possible des ressentis négatifs et vous repositionner afin de pouvoir AGIR pour aller mieux. (ci après)

SITUATIONS ROCK

SITUATION ROCK EN GENERAL

AGIR pour aller mieux : ACTION

TRANSFERER VOTRE ENERGIE qui vous

servait à être malheureux

VERS UNE ENERGIE pour un PROJET ou toute chose

positive : SOLUTIONS : - UN PROJET

Et - UNE ACTIVITE PHYSIQUE

Ainsi, vous vous libérez des ressentis néfastes pour vous et vous faites en sorte que votre mental soit occupé ailleurs ( UN PROJET…) En pratiquant une activité physique : vous agissez sur votre corps et inversement votre mental ira mieux. Lorsque le mental ne va pas :


le corps somatise, ne va pas bien Inversément lorsque je m’occupe de mon corps : mon mental va mieux !!! (un projet : s’investir dans une association, apprendre la salsa, l’italien, un projet qui vous tient à cœur depuis longtemps)

Une activité physique soigne le corps et, en

agissant sur le corps cela soigne aussi les blessures

de l’âme … SITUATION ROCK DANS LE DOMAINE SENTIMENTAL

et s’il ne s’agit pas d’une

situation CŒUR DE PIERRE (l’autre n’ayant pas de

sentiment amoureux pour vous)

Inverser la situation pour prendre les rennes :

nous ne pouvons agir sur

les CAUSES rock : SOLUTIONS :

� AGIR à partir des EFFETS sur MOI

ET renverser la situation

faire en sorte que mes ressentis deviennent ses ressentis. Essayer de remonter à la CAUSE première (cause réelle) (le ressenti de l’autre qui a amené la CAUSE que vous connaissez)

(si cela est possible, vous passerez en situation sable avec ses propres solutions)


Bien entendu la cause première devra être intégrée à votre remise en question dans

les solutions envisagées.

Remarque générale : si malgré toute l’énergie dépensée pour solutionner une situation

que vous pensiez être une situation « SABLE », vous n’arrivez pas à vos fins,

il vous faudra solutionner votre situation en solution « ROCK »:

GERER votre MENTAL,

impliquez vous dans UN PROJET et pratiquez une ACTIVITE PHYSIQUE.

Une activité physique soigne le corps et, en agissant sur le corps cela soigne aussi les blessures de l’âme.

Secrets de femmes Chapitre IV page { PAGE } sur { NUMPAGES }

CHAPITRE III : L’AMOUR

.1 VOUS et l’AMOUR

.1.1 DIFFERENTS SCHEMAS AMOUREUX

***AMOUR : « EQUILIBRE »

Dans un amour partagé, « idéal », où les sentiments de l’un par rapport à l’autre sont « équilibrés » : nous aurions schématiquement à peu près ce genre de schéma:

AMOUR qu’IL a pour ELLE

AMOUR qu’ELLE a pour LUI

AMOUR EQUILIBRIBRE

(partagé et de même intensité)


*** AMOUR DESEQUILIBRE (d’un côté ou de l’autre) :

AMOUR qu’IL a pour ELLE Vide amoureux ressenti par lui AMOUR qu’ELLE a pour LUI

Position A (Aimant) Position B (Aimé)

AMOUR DESEQUILIBRE

(« vide amoureux » ressenti par l’un des deux ) Comme la nature a horreur du vide, dans le domaine des sentiments on peut observer le même schéma : Nous essayons bien souvent de combler ce vide qu’il existe dans une relation d’amour (affective ou sentimentale) CAS DE FIGURE N°1 A CAUSE de ce vide amoureux la personne qui ressent ce vide amoureux le comblera en s’investissant dans son travail par exemple. CAS DE FIGURE N°2 « AMOUR ENVAHISSANT » : La personne qui ressent ce vide amoureux va reporter cet amour (ce vide amoureux) en aimant encore plus l’autre personne afin de parer à ce vide et certainement pour se faire aimer d’avantage (ceci est souvent vrai dans certaines relations amoureuses mais également dans certaines relations parents/enfants).


AMOUR qu’ELLE a pour LUI

AMOUR qu’IL a pour ELLE REPORT d’amour Vide amoureux ressenti par lui

Position A Position B (aimant) (aimé)

CAS DE FIGURE N°2 REPORT D’AMOUR DIRIGE VERS L’AUTRE

L’AMOUR QU’IL A POUR ELLE + REPORT D’AMOUR Va dans la plupart des cas être un amour NEGATIF : ENVAHISSANT pour l’autre (aimé) « L’amour REPORT » est un amour qui n’est en réalité pas vraiment destiné à celui qui le reçoit – puisque c’est un amour issu d’un MANQUE : émis par la personne qui en réalité désirait recevoir cet amour. En réalité la personne qui va recevoir ce report, ce surplus d’amour, se sentira dans la plupart des cas trop envahie et ne vivra pas bien cette situation.


PARENT/ENFANT (notamment dans la relation adulte) : Si dans une relation parent/enfant, un parent a des comportements trop envahissants, trop directifs cela aura pour conséquence de faire fuir l’enfant concerné. ENFANT/PARENT (que l’enfant soit enfant ou adulte) : Si un enfant se trouve en position A (cf croquis ci-dessus) par rapport à un de ses parents : l’enfant tiendra en quelque sorte le rôle « maternel » vis-à-vis de son parent mais jouera ce rôle toujours avec la même souffrance : la quête d’amour / C’est lui qui DONNE ce qu’en fait il ATTEND. CAS DE FIGURE N°3 « MANQUE AMOUREUX REPORTE SUR UNE AUTRE PERSONNE » La personne va peut être au bout d’un certain temps chercher l’amour ailleurs dans une autre relation adultère (attention l’inverse n’est pas forcément vrai - ne vous méprenez pas- si une personne va chercher l’amour ailleurs ce n’est pas forcément qu’elle ressent un vide amoureux !)


AMOUR qu’IL a pour ELLE .

vide amoureux ressenti par lui AMOUR qu’ELLE a pour LUI

REPORT d’amour

CAS DE FIGURE N°3 REPORT D’AMOUR DIRIGE

VERS UNE RELATION EXTERIEURE

*** CAS DE FIGURE N°4 Dans la relation ENFANT / PARENT La situation la plus « meilleure pour moi » est de diriger le report d’amour vers moi même (enfant) (cas de figure N°4) puisqu’en l’occurrence c’est moi qui en éprouve ce vide : l’amour que je ne reçois pas,… je peux me le donner moi-même ; (En me faisant d’avantage plaisir, en étant d’avantage indulgent envers moi-même, en me respectant…) Dans la relation adulte « enfant / parent » si l’autre (le parent par exemple) à l’habitude que vous comblez ses manques, que vous soyez surprotecteur à son égard… ne vous méprenez pas le trop d’amour que vous donnez c’est celui que vous voudriez recevoir alors… redirigez le vers VOUS ! Malheureusement en donnant beaucoup, certains parents, certains enfants demandent encore plus…et peuvent également


vous reprocher d’être trop envahissante, trop directive et restent malgré tout INSATISFAITS. (cas de figure n°2)

Prenez en conscience et faites en sorte de transformer la situation en cas de figure n°4 .

.1.2 L’AMOUR : DEUX MOMENTS CLEFS Dans une journée il y a DEUX MOMENTS CLEFS, deux moments auxquels vous devez prêter une attention particulière (deux moments qui ouvrent ou ferment la porte sur une bonne ou une moins bonne relation). En effet, la façon de s’accueillir (la façon de se dire bonjour, l’attention prêtée à l’autre) détermine pour une grande part la façon d’appréhender la journée. Par la même, la façon de se dire « au revoir », de se quitter, l’attention portée à l’autre (lorsque l’on se quitte pour aller travailler ou au coucher) détermine elle aussi la qualité de la relation qui va s’en suivre…

.1.3 VERBALISER VOS RESSENTIS A PARTIR DE VOUS Dans la relation amoureuse, sachez et apprenez à VERBALISER VOS RESSENTIS plutôt que de rentrer dans l’ACCUSATION DE l’autre. Comme le préconise Jacques Salomé dans ses livres, verbaliser vos ressentis à partir de vous-même, ne parler pas « sur » l’autre. Dites plutôt ce que vous avez RESSENTI lorsque l’autre a agi de telle ou telle manière plutôt que vous positionner dans l’accusation de l’autre : cela n’apportera rien si ce n’est une spirale négative de laquelle il vous sera difficile de sortir. Si vous y êtes déjà (dans cette spirale négative), efforcez vous de désamorcer cette situation ; c’est un exercice à faire au quotidien, mais qui, à la longue, au fil du temps, doit devenir une habitude, une bonne hygiène de vie relationnelle.


Dites plutôt « Lorsque tu as dit cela, JE me suis sentie…, ça m’a fait mal … » Plutôt que «TU ES vraiment ….TU n’aurais pas dû...)

.1.4 LA RENCONTRE AMOUREUSE : LE BON MOMENT La rencontre amoureuse est un moment magique qui nécessite différents ingrédients et certains paramètres que l’on ne peut expliquer ! Le « bon moment » est un de ces paramètres. On peut se croiser pendant des années mais, une des deux personne n’est pas en « situation d’ouverture », n’est pas libre physiquement ou mentalement …et puis, un jour, si cela doit se faire, la situation « se décoince » et, ce sera le moment opportun (qui ne pouvait pas se produire avant, car certains faits devaient peut être avoir lieu ou certaines situations ou sentiments se débloquer). Patience, patience…rappelez vous le ciel est toujours bleu au dessus. En amour, ce qui ne se fait pas aujourd’hui, c’est que ce n’est pas prêt ou que ça ne doit pas se faire malgré tout ce que vous pourrez mettre en œuvre. Comme le fruit qui n’est pas mûr, il finira par mûrir et par tomber de l’arbre…mais pas forcément comestible pour vous… Essayer de manger un fruit avant qu’il ne soit mûr ….il ne sera pas bon….tout arrive en temps et en heure si les ingrédients y sont, si ça doit arriver ! Je crois aux destinés des rencontres !


.1.5 LE « MOMENT DE LA RENCONTRE » EST DECISIF

PRETER très attention AU TEMPS DE LA RENCONTRE : DECISIF pour votre future relation

L’homme ayant malgré tout l’esprit chasseur depuis le début des temps, vous remarquerez que dans une relation amoureuse si c’est l’homme qui prend les initiatives qui vient vers vous dans la rencontre, la relation aura plus de chance de fonctionner. Si vous êtes attirée par un homme, faites en sorte de retourner

rapidement la situation afin que ça soit lui qui « rame » qui vous CHASSE, ou ait l’impression de vous chasser, devenez vite soit inabordable, soit un peu indifférente pour un temps (le temps de la rencontre).

« Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis »

.1.6 COMMENT FAIRE NAITRE LE DESIR Vous aimeriez « vous protéger », si toutefois cela veut dire quelque chose en Amour. En tout cas il ne faut pas que ça veuille dire renoncer à agir, à vivre. En amour comme dans d’autres domaines, il faut aussi prendre des risques sous peine de ne PAS VIVRE, de passer à côté de beaucoup de choses merveilleuses par peur (cette peur qui nuit et nous empêche d’avancer…) Il faut se jeter à l’eau, …on ne fait pas d’omelette sans casser des œufs !


ANECDOTE : C’est l’histoire d’une petite fille qui rêvait d’avoir de beaux patins à glace pour aller patiner avec ses copines. Finalement, après avoir longtemps attendu, elle en reçut en cadeau pour Noël. Elle en fut ravie et admirait régulièrement ses beaux patins dans leur jolie boite ; elle les trouvait si beaux qu’elle avait peur de les utiliser parce qu’elle aurait pu les abîmer. Un jour, elle décida enfin de les utiliser et d’aller patiner. Elle ouvrit la boîte et, lorsqu’elle voulut enfiler ses patins, ceux-ci n’étaient plus à sa taille, ses pieds avaient grandi, il était trop tard !

Coupons le blé quand il est mûr. Ou « Battons le fer quand il est chaud »

Ne passons pas à côté des choses, sachons nous décider lorsqu’il le faut, lorsque la chance passe saisissez la ! (surtout lorsqu’il s’agit d’amour …l’amour ne passe pas souvent, ne le laissez pas passer) S’il faut se protéger en amour, parce que l’on a déjà souffert et l’on sait combien ça peut faire mal, il ne faut pas renoncer à VIVRE. Vivre c’est malgré tout prendre des risques, faire des choix et ne pas s’enfermer dans un renoncement. Se protéger en amour c’est savoir GERER SON MENTAL en inversant, renversant la situation (cf. : rubrique « comment occuper son mental afin qu’il tombe amoureux ») COMMENT OCCUPER SON MENTAL AFIN QU’IL « TOMBE AMOUREUX »

* L’amour est un mélange d’attirance, de sensualité, sexualité,

sentiments, respect, admiration, …


En ayant certains comportements …

« rendez le fou amoureux ».

EN CE QUI CONCERNE LE DESIR, celui-ci existe d’autant plus qu’il y a UN MANQUE, Etre conscient de ce manque, Savoir que ce manque m’apportera une SATISFACTION quand il sera comblé N’oubliez jamais ce qui suit : Vous vous êtes peut être déjà trouvé dans une situation qui n’évoluait pas aussi vite que vous le voulez (exemple : c’est votre premier rendez vous et vous sentez que la situation est figée, que vous allez bientôt finir la soirée sans qu’il vous ait embrassé (restaurant, boite de nuit…) : voilà ce que je vous conseille de faire : faites lui prendre conscience qu’une fois la soirée terminée il se retrouvera seul face à ses regrets…pour cela créer le vide tout de suite…absenter vous un moment (allez aux toilettes, allez danser…), laissez le SEUL face à lui-même un petit moment (pendant ce temps vous en profitez pour vous remettre du rouge à lèvres et arranger vos cheveux) …vous revenez plus belle que jamais et avec un joli sourire… Je n’ai jamais connu de situation qui n’évoluait pas dans le bon sens après une petite éclipse ! A VOUS D’ESSAYER !!! ANECDOTE Marine 18 ans est amoureuse d’un certain Mikael de sa classe. C’est pour tous les deux leur première expérience. Et comme cela arrive souvent, la relation n’est pas tellement équilibrée au point de vue intensité amoureuse et démonstration amoureuse. Il n’y a qu’à observer pour analyser rapidement la situation et comprendre… Marine, très amoureuse, se rend disponible à chaque fois que son petit chéri veut ou peut la voir ; Marine est là à attendre la réponse à un SMS. Ca fait des mois que je la mets en garde… Je lui dis qu’une relation à laquelle l’on tient, s’entretient mais pas forcément ou simplement comme elle croit : il ne suffit pas d’être gentille, attentionnée, à l’écoute, disponible…


Dans certains cas de figure, c’est même le contraire ! Je lui conseillais de pas répondre tout de suite à ses SMS, de continuer à faire ce qu’elle était en train de faire, de répondre un peu plus tard, de ne pas toujours être disponible elle non plus, bien au contraire, ...de faire des choses et des sorties par elle-même sans lui, avec ses copines, … de continuer à s’intéresser à différentes choses sans lui, et sortir avec des amis, bref ne pas montrer autant de disponibilité et d’amour inconditionnel.(cela ne veut pas dire moins le voir, mais se montrer moins disponible, montrer que je m’aime et que j’ai besoin de ceci et de cela pour mon épanouissement personnel et pour être heureuse) Un amour inconditionnel se rapproche de l’idée de l’amour maternel, pour lequel tout est acquis et dans cet amour là, le désir est absent ! L’amour, sentiment amoureux, est lui, un scénario à inventer tous les jours. LA MAXIME bien connue :

« fuis moi je te suis, …suis moi je te fuis » est valable à n’importe quel âge et pour les deux sexes.

Et, ce qui devait arriver, arriva. J’ai compris : lorsque je l’ai vu arriver en pleurs et se jeter dans mes bras ; Mikael venait de lui annoncer sur MSN qu’il en avait un peu assez de leur relation et qu’il la quittait. ..après l’avoir embrassée et réconfortée comme je pouvais ; je lui dis qu’en fait il était en train de s’infliger la « souffrance » (le manque qui fait naître le désir) qu’ELLE ne LUI avait pas procurée…parce qu’elle répondait toujours immédiatement à ses attentes, parce qu’il ne doutait jamais des sentiments qu’elle avait pour lui parce qu’elle montrait beaucoup trop d’empressement envers lui et que, quelque part, elle s’oubliait ELLE ! Et, c’était d’ELLE dont il avait envie d’être AMOUREUX, d’une personne en face de lui, qui SE respecte dans SES désirs, SES occupations et passions,…or, depuis des mois il était seul face à ses propres désirs qui étaient à chaque fois exhaussés, avec au bout du compte…. personne en face. Il s’infligeait donc, à mon avis, cette souffrance pour savoir ce qu’il pouvait ressentir,….pour savoir s’il était amoureux en quelque sorte. ..


Marine effaça toutes les photos de Mikael de son téléphone, tous les SMS et fit savoir sur MSN à tous leurs amis communs que c’était fini avec Mikael. Je pense qu’à ce moment là, Mikael eut le retour de l’information, et comprit que Marine, bien que malheureuse, avait accepté cette situation et passait à autre chose. A ce moment là, il eut peur de vraiment la perdre et de se confronter à sa propre décision peut être non réversible compte tenu de l’attitude de Marine. Il venait en fait de se piéger lui-même … il lui dit le lendemain qu’il regrettait déjà sa décision et qu’elle lui manquait déjà. Il avait voulu (inconsciemment) souffrir pour savoir s’il tenait à elle ; maintenant c’est à Marine à prendre les rennes, mais cette expérience fut apparemment trop brève pour qu’elle en tire vraiment une leçon …. Malheureusement nos propres expériences et les leçons que l’on en tire ne servent pas à nos enfants, apparemment il faut qu’eux aussi passent par là pour comprendre ! Mais peut être qu’une fois énoncé comme je suis en train de le faire, cela peut faire gagner du temps à d’autres personnes …je l’espère ! Je dirais même que si l’on désire que la démonstration de sentiment amoureux de l’autre se dirige d’avantage vers moi : il faut que j’effectue une non démonstration d’amour envers l’autre : un RECUL amoureux que l’autre devrait combler. Je dirais même qu’une histoire d’amour commence quand elle a failli se terminer.

Si on décompose une relation amoureuse de façon schématique (simpliste) binaire, on peut le faire ainsi :

Relation amoureuse : sentiments + sexualité*

*(de façon simpliste en enlevant l’attrait physique, l’entente, ..)


Schéma d’une relation amoureuse idéale

Sentiments envers ELLE Sentiments envers LUI

Contentement sensuel, sexuel de

lui Contentement sensuel, sexuel

d’elle Relation schématique idéale

* Dans certaines relations de rencontre par exemple quelque fois les sentiments n’existent pas et la relation amoureuse se définit simplement en termes de sexualité :

Contentement sensuel sexuel de

lui

Contentement sensuel sexuel d’elle

Relation basée sur la sexualité


Différents cas de figure peuvent se produire :

Sentiments envers ELLE Sentiments envers LUI

Contentement sensuel sexuel de lui

Contentement sensuel sexuel d’elle

Exemple : (ICI contentement sexuel supérieur aux sentiments des deux côtés)

Si vous êtes dans la rencontre : si vous désirez que cette nouvelle relation devienne une relation d’AMOUR et vous pensez que ce n’est pas gagné, concentrez-vous sur ce début de rencontre amoureuse qui va déterminer à grande partie la suite de votre relation. Dans ce début de relation amoureuse, je propose d’inverser la situation, de redistribuer les cartes par rapport à vos interrogations

Redistribuez les cartes d’une autre façon : à VOTRE façon : VOUS devez prendre les rennes de la situation (les choses établies, les préjugés peuvent être remis en cause) Je propose de distribuer les cartes de la façon suivante : Il faut que ce soit LUI qui soit dans l’interrogation : transposez VOS RESSENTIS de DOUTE vers LUI c'est-à-dire qu’il faut que ce soit LUI qui soit dans le doute, dans l’interrogation de savoir s’IL vous plait dans un premier temps et qu’il ait le sentiment que ce n’est pas gagné : il va falloir avoir des attitudes et comportements qui CAUSENT cet EFFET.


Pratiquement comme « une partie de poker », celui qui MONTRE le moins de « précipitation » dans la relation est celui qui détient les rennes (faites donc en sorte que ce soit vous) !!!

CONCRETEMENT (en plus de votre charme habituel que vous déploierez) : S’il vous parle « niveau tête », « sentiments », répondez « *niveau sensualité /bien être /voire sexualité*/ » (*si vous qui me lisez, êtes adulte – si vous êtes adolescente et que vous n’en êtes pas encore aux relations physiques, répondez niveau bien être) Exemple : s’il vous dit « j’ai hâte de te voir » « tu me manques »,

Répondez sous un autre registre (sensualité, bien être)

« moi aussi, j’ai besoin de câlins… » mais surtout pas « tu me manques » Ne répondez pas dans le registre des sentiments…..répondez dans le registre du bien être AUTOUR DE VOUS (ou préférez ne rien répondre ...si non de dire qu’il est charmant ou gentil…sous entendu « de vous faire des compliments ou de vous dire « que vous lui manquez »).

Le schéma qu’il faut qu’il ait en tête est le suivant :

attirance et début de sentiment envers ELLE ?? : Elle NE MONTRE PAS vraiment de sentiments

Interrogations sur ses sentiments à elle ?

Attirance physique Et/ou Contentement Sensuel,

sexuel


Attirance physique Et/ou Contentement sensuel,

sexuel Dans ce cas de figure, il aura un manque, un vide, il se posera des questions sur la relation, il sera en droit de se demander si de votre

côté il n’existe que le côté attirance physique ou contentement sexuel pour vous….( ???)

Du coup, comme la nature a horreur du vide et que pour l’être humain c’est la même chose au niveau des sentiments, il

redoublera d’attention pour être aimé (cf. chapitre manque affectif). Interrogatif, vous serez dans ses pensées,…

Si vous êtes assez fine et que vous jouez aussi sur votre charme, il va redoubler d’attentions, son mental va être occupé par vous, son cerveau de chasseur se posera des questions quant à la façon de faire pour se faire aimer de vous. Le MANQUE affectif et les interrogations qu’il se posera quant à vos sentiments envers lui, il les transformera en « report envers vous » (vous avez les rennes : ce qu’il ne sait pas c’est que lui est chasseur mais que vous vous avez pris les attitudes du pêcheur (patience, appât, laisser du mou …pour mieux ferrer !)

attirance et

début de sentiments

envers ELLE

+ REPORT de sentiments

envers elle pour combler

sentiments inconnus ( vide

amoureux )

Vous avez les cartes en mains :

Votre petit ami commence à tomber amoureux.


Bien sûr énormément de choses se jouent dans le début d’une

relation : soyez vous-même (pétillante, naturelle, gaie, …)… faites vous aimer parce que vous vous aimez …

Ensuite,………… uniquement (sourire) vous pourrez vous donner la permission de montrer vos sentiments amoureux !

QUELQUES CONSEILS PRATIQUES :

D’UNE FACON GENERALE Faites le attendre, faites le douter : (souvenez vous qu’il faut qu’il y ait MANQUE pour qu’il y ait DESIR) Ne soyez pas toujours disponible, ne répondez pas tout de suite à ses appels, respectez vous dans VOS envies. (il faut que ça reste dans le cadre de la politesse tout de même) CONCRETEMENT Vous pouvez être romantique et sexy …sexy en étant romantique…il ne saura pas très bien qui vous êtes mais il adorera ! Inversez les rôles établis mentalement (si vous aimez faire l’amour dites le naturellement sans passer pour une …ni une nympho -)

… il se dira qu’il a de la chance mais du coup il se remettra en question, il faudra qu’il continue à vous contenter (rôle un peu inversé, non ?) Il faut hanter sa tête, son mental, Soyez gentille douce, deux fois de suite et la troisième fois

beaucoup moins gentille (sans être méchante mais EVASIVE sans raison)

….il se posera des questions ! (DEUX bains moussants suivis d’ une douche écossaise) … bref un peu capricieuse (attention pas trop)…plus tard rattrapez vous en étant douce … (sourire)


J’eus ces révélations un jour en discutant avec une dame d’un certain âge qui avait eu tout au long de sa vie les hommes à ses pieds … Pour ma part, je fonctionnais comme cela mais ce n’était ni réfléchi ni calculé et lorsque je fis l’analyse du pourquoi cela m’est apparu comme une évidence ! …n’oubliez pas non plus qu’un homme c’est un ex-petit garçon : il a besoin d’avoir des limites pour aimer sans limite (établissez des limites même et surtout si elles sont non dites) ...un peu comme une punition non dite de par vos comportements lorsqu’il agit de façon qui vous déplait.

Le désir vient aussi de la rareté

ANECDOTE /Partez toujours en premier Lorsque vous êtes au téléphone avec votre nouvel petit ami et que vous sentez que la conversation va bientôt se terminer, n’attendez surtout pas que ce soit lui qui la termine, ne le laissez pas vous « quitter », vous « laisser » ! Je vous conseille là aussi deux fois deux suite de le quitter chaleureusement et la troisième fois (par exemple) seulement poliment (« bon, il faut que je te « laisse » ou je te « quitte », gros bisou »)…. ANECDOTE/ Zorro La plupart des hommes tombent amoureux de nous parce qu’ils nous sentent bien notre peau, indépendantes, nous respectant, nous faisant respecter,… mais ils aiment aussi jouer le rôle du sauveur (« zorro »)…afin de sentir qu’il nous protège …alors, laissez leur cette petite satisfaction…ils vous aimeront d’autant plus car ils aiment sentir en nous une certaine fragilité (pour eux peut être symbole de féminité et cela les conforte dans leur masculinité). (Il ne s’agit pas non plus de faire toujours les pleurnichardes !!!) (petit problème de santé, de famille,…on a toutes quelque chose – non ?-)


ANECDOTE /Qu’il fasse quelque chose POUR VOUS Faites en sorte que de temps en temps il vous rende service ou fasse quelque chose exclusivement pour vous (demander lui gentiment d’ aller chercher votre robe chez le teinturier, qu’il vous prépare un petit repas chez lui …) –( Cela ne veut pas dire que vous ne devez jamais rien faire pour lui, on est d’accord ?) Vous verrez combien il se rapprochera par la suite car dans l’action de faire quelque chose pour vous, son mental en sera inconsciemment marqué comme une preuve (d’amour ?). ANECDOTE/Désir à fleur de peau Toujours la même recette : créer un manque pour éveiller le désir ! Voilà ce que je vous suggère de faire avec votre petit chéri ou avec votre mari. Vous avez plusieurs kilomètres à faire en voiture avec votre chéri ( à condition bien sûr que ce ne soit pas sous pluie battante, ni qu’il y ait beaucoup de circulation, ni que ce soit en ville car celui-ci doit rester très concentré) …profitez de ce moment où votre corps est sans tension pour passer vos doigts dans sa nuque et la caresser du bout de vos ongles, de remettre doucement et de façon câline ses cheveux en place…vous sentirez sous vos doigts votre homme se décontracter et son visage apprécier la femme câline que vous êtes et la sensation d’être mis en valeur..(il faut que vous vous y consacrez au moins une dizaine de minutes…ça c’est à vous de voir)…et puis vous arrêtez plus aucun contact tactile (vous pouvez toujours dire que vous avez mal au bras mais seulement s’il vous demande pourquoi vous avez arrêté) …vous créez un manque…il aura besoin de vous sentir encore et encore…il se peut qu’il tende la main sur votre genoux pour rejoindre la vôtre…mais ATTENDEZ QUE CE SOIT LUI qui fasse ce geste (qui s’imprimera dans son inconscient)…et se rendra compte combien il a besoin de votre contact. ANECDOTE/ Préoccupation : vase communiquant Après un certain différent* dans un couple, si vous montrez une grande préoccupation, votre compagnon s’en apercevra et du coup


–(de façon schématique) –comme la préoccupation est « chez vous », il ressentira qu’il a un certain pouvoir sur vous, donc lui sera beaucoup plus serein que vous…par contre si vous montrez un certain détachement par rapport à la situation vous montrez qu’il n’a pas à ce moment là de pouvoir sur vous et peut être il se demandera si votre « mental » est toujours « préoccupé par lui ». Annie avait rompu avec son petit ami Tony qui, de ce fait, n’allait pas bien du tout. Lorsqu’elle le rencontra par hasard quelques semaines plus tard, elle lui dit qu’elle n’allait pas très bien à cause de soucis familiaux…de ce fait, Tony se sentit mieux ! (en fait, c’était un peu comme si elle prenait de sa souffrance en étant pas très bien elle-même) Un peu comme s’il devait y avoir des vases communicants dans la souffrance ou dans le pouvoir de l’un sur l’autre, avec une valeur symbolique de « 100% » à partager – (si vous prenez « 80% » de cette souffrance, vous la portez presque entièrement et l’autre n’en aura que 20%....donc vous savez ce que vous devez faire….lâchez prise ! : le but n’est pas que lui est sa dose mais déjà que vous vous en ayez moins ) * après une discussion – car celle-ci est bien sûr la base du couple - Comment l’amour peut il résister au temps ? 1-Il faut qu’il y ait toujours un noyau de « secret » chez les partenaires, ...quelque chose qui échappe, et qui fait que finalement, d’une certaine manière c’est parce qu’il y a toujours un mystère absolument intouchable que l’on reste amoureux. Trouvez une intelligence relationnelle suffisante pour comprendre qu’un couple se construit en y mettant une part de soi-même, mais pas tout. N’essayez pas de rentrer dans le jardin secret de l’autre et autorisez vous a en avoir un. Aimez l’autre pour le rendre heureux et inversement (personne n’appartient à personne – nous partageons une vie la plus agréable possible !) L’amour demande du COURAGE ! 2-Il faut accepter de recevoir ce que l’autre donne, et donc lui permettre de le faire. Prendre du recul sur ses propres attente de démonstration amoureuse : se rendre compte que ça façon à lui de prendre soin de moi est quelque peu différente de celle que « j’ai idéalisée ». Savoir VOIR, remercier, encourager SES gestes de démonstration


amoureuse, et suggérer gentiment et pas dans le domaine du reproche d’autres comportements possible (en donnant l’exemple) 3-Changer de point de vue sur la relation afin qu’elle puisse entrer dans une autre étape, un autre fonctionnement ! L’étincelle du départ, le feu de l’amour peut réapparaître mais, inévitablement (et heureusement) il n’aura pas la même teneur qu’au début ! Notre culture voit la relation amoureuse comme une fusion. (Il faut renoncer au Prince Charmant tel qu’on le concevait enfant) Le couple se construit réellement quand chacun des partenaires se rend compte que l’autre est dissemblable et insatisfaisant (c’est là que commence le travail d’acceptation de la différence de l’autre). 4-Un couple qui va bien est toujours ouvert sur l’extérieur, avec un tissu relationnel étendu, des amis…aimer la vie tout simplement ! (de nombreux articles sur la psychologie amoureuse dans psychologie magasine)

.1.7 RENCONTRE VIA LES SITES DE RENCONTRE Quant aux rencontres via les sites de rencontre sur internet, on aurait tendance à penser que la rencontre est devenue facile ou virtuelle et dénigrer ce nouveau type de moyen de rencontre. Car c’est bien ce dont il s’agit : un MOYEN de rencontre via internet. Les sites de rencontre permettent aux personnes qui ne se seraient jamais rencontrés, de pouvoir le faire. Superficiels ? Certainement pas ! J’irais même jusqu’à dire que la rencontre via internet peut commencer de façon moins superficielle qu’une rencontre en discothèque par exemple; vous apprenez au fil des conversations à découvrir l’autre, à le cerner…et dans l’écrit on peut dans la plupart des cas être plus vrai, plus authentique, et d’avantage faire ressortir la vérité de ce que l’on est. (A condition bien sûr d’être sincère, de ne pas jouer un jeu). Pour ma part, je reste vraie et j’essaie de créer une complicité dans le dialogue.


Je conseille vraiment aux personnes célibataires ce type de rencontres, elles multiplient les chances, c’est un excellent moyen pour vaincre la solitude (vous pouvez, faute de rencontrer l’amour, vous faire des amis, demander des avis, vous sentir moins seules). Les sites de rencontre multiplient les chances de se rencontrer mais la rencontre amoureuse est quand même liée aux mêmes ingrédients (le bon moment et une alchimie qui va se faire ou pas). (Être vigilante comme n’importe quelle relation.)

.1.8 NE VOUS PLACEZ PAS EN POSITION D’ATTENTE OU DE VICTIME (INVERSEZ LA SITUATION)

ANECDOTE/ NE JAMAIS DIRE DE PHRASE NEGATIVE comme : « Tu préfères tes copains à moi… », « Tu ne veux plus me voir ? » Marine était chez son copain Mikael et les copains de son petit chéri devaient également passer l’après midi chez lui pour jouer à des jeux vidéo. Elle me dit que sachant que les copains allaient venir, elle n’était pas bien, et que, par conséquent, elle préféra avertir son petit chéri à l’avance en lui disant : « j’espère que tu ne vas pas me laisser tomber cet après midi, car lorsque tes copains sont là, tu ne me calcules pas…tu préfères la télé et tes copains à moi » En disant de telles choses Marine se place dans une dynamique négative et montre en quelque sorte à Mika que son bien être ou mal être dépend pour beaucoup de ses agissements à lui. (En fait que c’est lui qui a les rennes du pouvoir amoureux) De plus, en disant « tu préfères la télé et tes copains à moi », Marine suggère en quelque sorte des sentiments négatifs que son copain aurait à son égard (alors que ce n’est pas forcément vrai). Ceci est doublement négatif car le mental de Mikael aura enregistré ce sentiment « de non sentiment » et peut être inconsciemment le TIENDRA POUR VRAI.


SUGGESTION : Il aurait été préférable de lui dire : «Je préfère vous laisser entre garçons vous serez plus tranquilles et moi j’en profiterai pour voir des copines » NE JAMAIS DIRE DE PHRASE NEGATIVE comme : « Tu préfères tes copains à moi… », « Tu ne veux plus me voir » IL va finir croire cela ….et ce n’est pas ce que vous voulez… ! PRATIQUEZ L’INTELLIGENCE RELATIONNELLE POUR ABOUTIR A VOS FINS.

ANECDOTE/Je n’ai pas de nouvelles de lui ou c’est lui qui n’en a pas de moi ! Virginie, une de mes amies, n’ayant pas de nouvelles depuis deux ou trois jours de son nouvel petit ami, me raconta qu’elle n’était pas bien du tout…du coup, elle décida d’inverser la situation. Au lieu de se dire qu’elle n’avait pas de nouvelles de son nouvel ami elle se dit qu’IL n’avait pas de nouvelles d’ELLE.

Du coup, elle lui envoya un SMS très tard le soir dans lequel elle lui disait qu’elle venait d’arriver …qu’elle avait dû partir précipitamment (dans une autre ville) (cause familiale ou travail …?) mais qu’elle n’avait pas eu beaucoup de temps (elle aurait pu aussi dire qu’elle avait oublié de prendre son chargeur à un moindre degré) mais « qu’elle l’appellerait le lendemain matin… » et, au lieu de cela elle ne l’appela que le lendemain soir ! (entre temps, entre le matin où elle avait dit qu’elle l’appellerait et le soir où elle l’appela -, Virginie a laissé de l’espace (temps) afin que son nouvel ami se pose des questions…Bingo !!! La méthode d’inversion de Virginie fonctionna …(ce n’est pas du 100% : ceci pour vous montrer que l’on arrive souvent à renverser les situations

en y réfléchissant) La Jalousie : La jalousie est le sentiment d’inquiétude douloureuse chez quelqu’un qui éprouve un désir de possession exclusive envers la personne aimée et qui craint son éventuelle infidélité- un mélange de peur et de colère : peur de perdre l’être aimé, colère de le voir s’intéresser à d’autres que soi. Derrière la jalousie se cache un véritable désir de posséder l’autre, de le contrôler.


L’origine de la jalousie : D’après Freud, il est tout à fait humain et normal d’éprouver de la jalousie. Cette émotion puise ses origines dans l’enfance car nous avons besoin d’être aimés. A la naissance d’un petit frère ou une petite sœur, nous craignons d’être abandonnés, c’est ainsi que naît un sentiment de jalousie à l’égard de nos frères et sœurs. Plus tard, cette émotion enfantine rejaillit avec notre conjoint. La jalousie est naturelle à un moment ou à un autre mais lorsque celle-ci est plus puissante, il révèle d’un manque de confiance en soi. La personne jalouse doute non seulement de la fidélité de son compagnon mais surtout doute d’elle-même, de son physique, de ses capacités de séduction (peut jalouser les qualités physiques, relationnelles ou autres qu’aurait « la personne rivale ou d’éventuelles rivales » et qu’elle pense ne pas avoir). Cette torture, qu’est le sentiment de jalousie, s’alimente de toute sorte de soupçons. Le jaloux est persuadé, qu’un jour ou l’autre il sera trahi comme quelque chose d’inéluctable. Sa question est « quelle est ma place pour ceux qui m’aiment ? » Mais, si nous ne parvenons pas à répondre à cette question, nous ne nous sentons plus vraiment en possession de nos moyens, de ce fait, nous avons l’impression que nos rivaux amoureux ont plus d’attributs que nous. La jalousie devient un problème lorsque l’on harcèle sans cesse son compagnon, le vrai jaloux ressent paradoxalement de l’excitation dans la jalousie pour se sentir VIVRE et elle devient une véritable drogue ! Alors, quoi faire pour vaincre cette jalousie, cette souffrance (parfois jouissive) qui nous envahit ?

1- Faites une liste des situations qui déclenchent votre sentiment de jalousie. Essayer de les regarder le plus objectivement possible, inversez les rôles et demandez vous si votre compagnon aurait raison d’être jaloux dans la circonstance (à chaque fois que vous parlez avec un homme) : cela pour permettra de relativiser.

2- Parlez lui : (mais pas lorsque vous êtes en pleine « crise de jalousie », à un moment où vous êtes bien tout les


deux, parlez de vous de VOTRE souffrance et VOS doutes lorsqu’il regarde quelqu’un de trop près (ne rentrez pas dans l’accusation de l’autre en disant « lorsque TU….TU….MAIS PLUTOT à partir de vous de vos ressentis : « J’éprouve comme un sentiment d’abandon lorsque JE sens que ton regard se pose sur…. »

3- Dressez une liste de vos qualités, de vos atouts, de ce qui le fait craquer chez vous (demandez le lui), mettez cette liste dans votre sac et relisez la lorsque le besoin de vous rassurer sera là. (comme une preuve sur laquelle on peut s’appuyer)

4- Ayez des projets communs : mettez votre énergie dans des projets à deux

5- Apprenez à vous rendre heureuse : faites des choses exclusivement pour vous, sortez avec des amies (restaurant, cinéma…) et laissez lui des plages de liberté avec ses copains (sans lui demander de compte rendu)

6- Construisez vous à travers une identité professionnelle : faites en sorte de maintenir un statut social valorisant pour vous-même (ou si vous ne travaillez pas, « exceller » dans une activité : faites du bénévolat dans une association caritative, inscrivez vous à des cours de danse (country, salsa, rock…)

7- Choisissez de faire confiance : vous avez deux choix qui s’imposent à vous : celui de faire confiance et celui de ne pas faire confiance. Répétez vous : « JE CHOISIS de faire confiance »

8- Essayez de ne pas réagir sur l’impulsion de la jalousie

Lorsqu’on est jalouse, il faut s’INTERDIRE de réagir sur L’IMPULSION du moment (vous vous mettez vous-même en situation d’infériorité, tourner 7 fois sa langue dans sa bouche et toujours faire en sorte de prendre du recul et essayer de déplacer le problème… Si vous êtes d’une nature jalouse, et que vous en souffrez (…dans une jalousie poussée votre compagnon en souffre aussi) …Réfléchissez …en étant jalouse, vous lui laissez le pouvoir sur vous (sur votre mental) et du coup vous n’allez pas bien (vous n’êtes plus vous-même par


moment) : ma solution c’est toujours d’inverser la situation. Essayer de vous rapprocher ou d’aller dans le sens des personnes que vous jalousez.

ANECDOTE/aller dans le sens du vent : Lors d’un spectacle de danse où il y avait des jeunes filles de son âge en train de défiler en petite jupe sexy, Coralie fit une scène de jalousie à son copain (parce qu’elle le soupçonnait de regarder intensément les jeunes filles) … La meilleure solution c’était de dire : que c’est mignon comme elles sont habillées, ça m’irait bien !!! J’ai bien envie de m’inscrire pour le défilé l’année prochaine !!! (sans ironie bien sûr mais vraiment fascinée) (du coup elle se serait mise non pas en situation d’infériorité mais elle l’aurait fait réfléchir sur sa jalousie éventuelle à lui de la voir en petite jupe) STRATAGEME FEMININ ???!!! ANECDOTE/subterfuge Charlotte, une de mes amies me dit en confidence ce qu’elle fait en suivant mes conseils d’inversion de situation…. Depuis un certain temps, son sentiment de jalousie est en éveil car à chaque fois qu’elle sort avec son mari, les femmes qu’ils croisent, ont un regard sur son mari …(Charlotte me dit d’ailleurs en confidence qu’elle soupçonne son mari de ne pas y être pour rien …et qu’il doit certainement avoir un regard peut être charmeur sur celles-ci) Afin de n’être plus dans cette souffrance dubitative, à l’espionner du coin de l’œil, elle fait maintenant en sorte que les hommes qui la croisent (non accompagnés s’il vous plait) la regardent. C'est-à-dire qu’elle met son énergie dans le désir d’être regardé et que son mari voit qu’elle est regardée plutôt que dans le soupçon et l’espionnage. AMUSANT (ou dingo si vous voulez) : Afin d’être regardée, sa stratégie lorsqu’elle croise un homme, c’est de mettre dans son regard de la surprise (comme si elle disait avec ses yeux « oh,


vous ici ?» afin d’interpeller le regard de la part de la personne qu’elle croise (son compagnon, en voyant le regard des autres hommes sur sa femme, ne pense plus à éventuellement séduire ou se satisfaire de sa séduction mais pense de plus qu’il a une femme attirante mais ça il le savait déjà !) …(pas top top mais ça fonctionne !)

GARE … de ne pas éveiller les soupçons, de ne pas être prise en flag (du coin de l’œil) (vous niez bien sûr !)

Mesdames, ne vous rabaissez pas à être jalouse, respectez vous et l’on vous respectera d’autant plus !!! (Sauf bien sûr si c’est une jalousie justifiée par des comportements indécents : alors discutez en.) Inventez vous-même d’autres stratégies pour ne pas montrer de la jalousie…déplacer le problème … Si vous êtes dans une soirée et que vous avez des sentiments de jalousie qui surgissent, essayer de trouver une personne qui vous ressemble dans sa façon de se comporter (une autre femme car le but n’est pas de le rendre jaloux en discutant avec un homme car lui ne l’est peut être pas pour rien !) et faites en sorte de faire sa connaissance et d’avoir des conversations sur un sujet qui vous intéresse ! Vous aurez mis votre attention ailleurs que dans la jalousie ou dans le fait d’épier votre compagnon…et puis vous vous serez faite peut être une nouvelle amie. ANECDOTE /Coquine Magali, qui est très jalouse, a trouvé une petite astuce : lorsqu’elle et son chéri sont invités dans des soirées où elle sait à l’avance que sa jalousie risque d’être mise à l’épreuve…elle a besoin d’autant plus de sentir la réelle existence de leur complicité. Magali a acheté un sextoys, un œuf avec télécommande (il s’agit d’un petit « œuf » à placer dans son vagin –avec un fil qui dépasse-) et grâce à une petite télécommande qui donne des impulsions vibrantes qui bien sûr procurent du plaisir…(d’ailleurs vous pourrez également trouver cet objet de plaisir et de complicité sur : { HYPERLINK "http://astore.amazon.fr/sdf0f-21?node=71&page=2" } - La toute nouvelle boutique Secrets de femmes mise en place en octobre 2011)


Ce soir là, ils étaient invités à un anniversaire et, au moment de partir pour la soirée, Magali donna à son chéri un petit paquet cadeau …dans lequel se trouvait la petite télécommande…et monta un petit scénario pour cette soirée…(étonnement, pigment, complicité…) Magali arrive maintenant a passé des soirées dans lesquelles il y a du monde sans épier son chéri, elle a trouvé un jeu à deux qui les rapproche …Du coup pendant la soirée, même s’ils ne sont pas à côté, son copain qui a la télécommande dans la poche, est complètement accaparé par Magali (elle dit que ceci n’est que l’apéritif…et lui promet de continuer un scénario romantique dans leur chambre à coucher en arrivant de la soirée)……Magali a déplacé ses énergies négatives de suspicion vers une énergie positive qui lui a permis d’être inventive. ANECDOTE /Symbolisation Derrière la PEUR de ne pas savoir quelle place on a pour l’autre (qui provoque le sentiment de jalousie) il y a un DESIR : celui de vouloir être sûre que l’on est à la première place. Je vous suggère de symboliser cette peur et ce désir par quelque chose – cela peut être un petit galet ramassé à deux sur la plage- par exemple- et de dessiner sur un côté du galet un petit démon (symbolisant cette jalousie) et derrière ce galet un petit cœur (symbolisant l’amour qu’il a pour vous- demandez lui s’il VEUT BIEN vous dessinez lui-même ce petit cœur) Vous pourriez avoir ce symbole dans votre sac à main. Lorsque votre petit démon de la jalousie monte, occupez vous en et sachez regarder ce qu’il y a derrière….(vous pouvez prendre le galet dans votre bien et regarder sa face positive…)

.1.9 IL VOUS A TROMPE Est il possible de recoller les morceaux ? Il est souvent possible de recoller les morceaux (sauf si la trahison est infâme – quand un homme trompe sa femme avec sa mère ou sa sœur par exemple-) mais, dans les autres cas, il est souvent possible de recoller les morceaux.


Les hommes pardonnent plus facilement une femme qui les a trompé parce qu’elle était amoureuse et les femmes passent plutôt l’éponge sur les adultères à caractère sexuels. Relativiser : Vous avez peut être eu avant de le connaître une aventure insignifiante à vos yeux, (une relation qui n’était basée que sur le sexe ou pour ne pas être seule), une relation qui en tout cas n’envahissait pas votre mental (ça s’est terminé et vous n’en avez pas vraiment souffert, vous n’y avez peut être plus jamais pensé ) Alors relativiser…si votre compagnon vous a trompé et s’il n’a pas de sentiment pour la personne en question…il va vite oublié cette aventure …car son mental n’est pas occupé par cette personne et c’est bien là le principal !!! (oui je sais, il aurait pu sans passer, s’abstenir…mais c’est trop tard ça s’est passé –situation rock- vous ne pouvez plus rien y faire !) Cela ne sert à rien de ressasser cela et de remettre cela en permanence sur le tapis si non à vous faire du mal …prenez du recul dans votre relation …pensez à vous, demandez vous pourquoi (parfois on trouve des réponses intéressantes sur lesquelles on peut travailler mais parfois nous n’en trouvons pas …alors cela ne sert à rien de chercher plus). Il faut dédramatiser l’adultère : le véritable danger pour le couple ce n’est pas la tromperie, c’est l’ennui ! S’il a eu des sentiments pour l’autre personne faites en sorte de renverser la situation afin qu’il que les sentiments qu’il a pour vous se réveillent vraiment IL VOUS A TROMPE … (vous tenez à votre relation). COMPORTER VOUS de façon à inverser la situation, ne vous placez pas en victime, placez vous au dessus des nuages, lâchez prise …il faut que votre comportement lui fasse se poser des questions… - S’il vous a trompé (et si votre compagnon a encore assez de sentiments pour vous, sans plus de sentiment : toute tentative sera vaine)


Après avoir peut être pleuré, crié, souffert,… reprenez vous,… mettez votre énergie non pas dans la souffrance mais dans quelque chose de positif.

En montrant une certaine indulgence, vous montrez quelque part que vous vous octroyer le droit vous aussi à pouvoir succomber peut être un jour à un laisser aller, à une tentation ou à un coup de foudre.

Si vous désirez le « récupérer », mettez votre énergie dans « une tactique d’inversion » ; ainsi, les énergies se déplacent à l’intérieur du couple et pas vers la tierce personne dont il a été question. Faites le douter… (pourquoi si peu de reproches… il va peut être se demander ... m’a-t-elle trompé, est elle indifférente, ai-je perdu son amour …laisser de faux indices, des phrases inachevées …rendez le fou…fou de vous-(n’en faites pas trop non plus il faut que ça soit assez fin pour que ça soit vraiment crédible). (…changer d’attitude, de comportement, de façon d’être, de temps en temps un détail vestimentaire, arrivez après l’heure habituelle et s’il vous demande pourquoi vous arrivez si tard , donnez une réponse, une réponse peut crédible bien sûr, restez vague, … « je flânais, je faisais les boutiques mais surtout pas ça te regarde pas » …puisque rappelez vous c’est VOUS qui DEVEZ REPRENDRE LES RENNES ne montrer plus votre souffrance, soyez différente en ayant toujours en tête le ciel qui est bleu au dessus des nuages…c’est là que vous vous situez ! (Visualisez que dans quelque temps, cela ne sera plus qu’un mauvais souvenir, une expérience que vous aurez dépassée et gagnée !-, nous ne sommes que des êtres HUMAINS -)

Le DESIR naît aussi de la DIFFICULTE DE LA CHOSE A ATTEINDRE, de la RARETE.


Dans la facilité on ne se pose pas de questions puisque nos désirs sont comblés ; faut il donc peut être que cela soit un peu

difficile ?

CONQUERIR OU RECONQUERIR L’AUTRE : Dans les prémisses d’une relation amoureuse pour que l’autre tombe en amour, il faut d’une certaine façon que le MENTAL de l’autre soit envahi non seulement par VOUS (par ce qui l’attirent chez vous,...), mais aussi par des doutes concernant votre relation, des questions, des interrogations, des inconstances peut-être,… , tout cela lui fait « perdre un peu la tête, et l’envahit » … son mental est occupé en ce sens : du coup dans ce ressenti là, la personne se sent réellement vivante (amoureux peut être). Vous avez accaparé son mental, ….il tombe amoureux ou retombe amoureux.

Dans un premier temps pensez à vous retrouver, VOUS, vous faire plaisir, faites quelque chose que vous n’avez jamais fait (salsa …), changer vos habitudes, invitez les nouveaux amis que vous rencontrerez dans ce club de sport à la maison à l’apéritif, remplissez votre maison de monde, c’est plus facile dans un premier temps pour éviter le face à face des reproches (afin d’éviter de remettre l’adultère sans cesse sur le tapis, ce qui ne ferait qu’aggraver les choses) Dans un deuxième temps essayez d’être inventive, de remettre du pigment dans votre couple, ayez des projets, cochez le calendrier de week-end à deux…


CHAPITRE IV : EQUATION DE RESOLUTION

.1 SCHEMA DE RESOLUTION DE PROBLEME EN 7 ETAPES

RESOLUTION D’UN PROBLEME EN 7 ETAPES

1) Ecrivez votre problème (PB) en une seule courte phrase 2) PROBLEME = CAUSE + EFFET 3) Analyse de la situation : situations « ROCK » ou « SABLE » ? 4) Je réécris mon PB sans les situations « rock » que je ne peux changer 5) Je réécris mon PB en me positionnant autrement de façon positive 6) Solutions adaptées 7) Ce que je peux apprendre de cette expérience

« T’es aux rennes sentiments » : Dans un début de relation amoureuse, lorsque je me sens amoureux j’ai souvent des interrogations sur la relation, je suis perturbée (en souffrance quelque fois)

INVERSONS les causes et les effets :


Lorsque je suis dans l’interrogative amoureuse, perturbée (en souffrance quelque fois), je me sens vivant et je pense que je suis amoureux. Dans l’INVERSION : Faites en sorte d’occuper son mental dans des doutes, des interrogations pour qu’il se sente amoureux (« souffrance») = (dans un début de relation ou pour réinventer votre relation)


Je vais essayer de faire en sorte qu’il ressente « une certaine souffrance interrogative » dans le doute amoureux afin d’occuper son mental. Qui rejoint la maxime fuis moi je te suis, fuis moi je te suis

Moi, JE ne peux agir que sur le DOUTE : c'est-à-dire que je vais faire en sorte qu’il doute : je vais semer des petits cailloux ou pigments (comme vous désirez) dans notre relation afin qu’il se pose des questions, (avec comme objectif pas de le faire souffrir gratuitement mais de le rendre interrogatif, de perturber son mental,…amoureux)

.2 EXEMPLES CONCRETS

SITUATIONS DIFFICILES AUQUELLES JE PEUX ETRE CONFRONTEE :

EXEMPLES : A-TROMPERIES

Il vous a trompé, vous souffrez. INVERSER LA SITUATION : Il est bien entendu que vous pouvez inverser une situation lorsqu’il y a encore quelque chose de vivant : exemple de l’amour, si ce sentiment est mort, votre tentative d’inverser la situation échouera. Vous serez alors dans une « situation cœur de ROCK » ATTENTION : l’inverse n’est pas forcément vrai : si vos tentatives de retourner la situation échouent cela ne veut pas dire forcément que l’amour est mort. NB : commencer par écrire les EFFETS sur vous (vos ressentis) – c’est ce que vous connaissez le mieux et c’est aussi sur eux que vous pouvez agir-


ETAPE 1) PB: Il m’a trompé, il est allé voir ailleurs, je me sens trahie (je souffre), j’ai peur de le perdre. ETAPE 2) PROBLEME =CAUSE + EFFET (Effet a) je me sens trahie (je souffre), (Effet b) j’ai peur de le perdre : EFFETS (Cause a) Il m’a trompé, il est allé voir ailleurs : CAUSE ETAPE 3) Analyse de la situation (ROCK, SABLE)

(Cause a) Il m’a trompé, il est allé voir ailleurs, (Effet a) je me sens trahie (je souffre),

(Effet b) j’ai peur de le perdre -SE REFERER AU TABLEAU plus haut - EFFET

…(Effet a) je me sens trahie (je souffre), ce ressenti qui émane de moi, je peux l’améliorer …il me faut gouverner, gérer mon mental : « Situation « SABLE »

Solutions proposées plus haut (Effet b) j’ai peur de le perdre :….Situation que je peux

améliorer…il me faut REDISTRIBUER LES CARTES : :situation « SABLE »

solutions proposées plus haut

CAUSES (de l’effet) …(cause a) Il m’a trompé, il est allé voir ailleurs : Situation passée sur laquelle je ne peux pas ou plus intervenir situation

« ROCK » Solutions proposées proposées plus haut


ETAPE 4) Je réécris mon PB: Les situations sur lesquelles je ne peux rien faire (rock): je les barre, (il faut également qu’elles soient barrées dans ma tête) et je ne les réécris pas (il m’a trompé, il est allé voir ailleurs) Je me sens trahie (je souffre), j’ai PEUR de le perdre ETAPE 5) Je réécris mon problème de façon positive : Je vais gérer mon mental pour aller mieux, j’ai le DESIR de le reconquérir. 6) Situation sable : solution adaptée sable

les situations « SABLE », DES SOLUTIONS SONT A MA PORTEE SUIVANT LA

SITUATION) : Gérer votre mental : voir la situation sous un angle différent Essayez de remonter à la cause et la cause première se remettre en question, désamorcer une situation trop tendue, faire du lâcher prise …, Redistribuer les cartes, inverser la situation lorsque c’est en rapport avec une tierce personne Vos propres solutions à inventer

A partir de cette dynamique positive, je vais pouvoir établir des solutions stratégiques et essayer d’INVERSER LA

SITUATION …VOUS AVEZ PEUR DE LE PERDRE … POUR LE RECONQUERIR IL FAUT AGIR EN INVERSANT LA SITUATION, vous redistribuez les cartes à VOTRE FACON : Il faut prendre les rennes du problème pour que ce ne soit plus le votre mais LE SIEN (de problème). PEUR DE LE PERDRE (cf. T’es aux rennes)


J’ai peur de le perdre : en inversant la situation : IL FAUT FAIRE EN SORTE QU’IL EST PEUR DE ME PERDRE

(redistribuez les cartes à VOTRE façon) Pour cela je vous propose d’employer votre énergie NON PAS dans la souffrance d’avoir été trompée : souvenez vous : situation « rock », vous ne pouvez plus rien y faire si non apprendre quelque chose de cette situation mais DANS CELLE de renverser la situation …

les situations « SABLE », DES SOLUTIONS SONT A MA PORTEE SUIVANT LA SITUATION) :

Gérer votre mental : * voir la situation sous un angle différent faire du lâcher prise,

chercher la cause première. **. Inverser la situation lorsque c’est en rapport avec une tierce

personne***

se remettre en question**** désamorcer une situation trop tendue, , Vos propres solutions à inventer

LA CAUSE : il m’a trompé LA CAUSE PREMIERE : pourquoi vous a-t-il trompé ? Exple : PEUT ETRE à votre niveau, non respect de soi ou de l’autre, trop de monotonie dans votre couple, libido moins fréquente, … ou plus de sentiment (situation rock)


EFFETS SUR MOI j’ai PEUR de le perdre Je vais gérer mon mental pour aller mieux

J’ai le DESIR de le reconquérir faut qu’il ait peur de me perdre

EFFETS SUR LUI Pour renverser la situation : IL FAUT QUE CE SOIT LUI QUI AIT PEUR DE VOUS PERDRE : EFFETS SUR LUI. Il ne vous reste plus à agir en conséquence : mettre votre énergie dans les CAUSES afin que cela aient des EFFETS SUR LUI. CF CHAPITRE : Reconquérir l’autre

TABLEAU :

OBJECTIFS Stratégie mise en place Je vais gérer mon mental pour aller mieux. Secrets de femmes CHAPITRE IV Page 6 sur 12

*Dans un premier temps faites symboliquement un paquet de cette souffrance qui vous habite et mettez le loin de vous, soufflez mentalement sur ce gros ballon et regarder le partir loin de vous ; refuser toutes les idées qui vous font souffrir, chassez les de votre tête. Reprenez les choses en mains,

**reprenez les rennes VOTRE MENTAL DOIT ETRE


OCCUPE AILLEURS DANS UNE DYNAMIQUE QUI VA VOUS MENER LA OU VOUS AVEZ ENVIE D’ALLER (et, pas pour vous faire souffrir)

J’ai envie de le reconquérir Cf RECONQUERIR L’AUTRE

***Inverser la situation du départ, il faut qu’il est peur de vous perdre (mais pas parce que vous êtes fâchée mais parce que vous allez faire en sorte qu’il se pose des questions –comme vous vous en êtes posées- faites le douter...réveillez les sentiments pour vous qui sont encore en lui

**** Se remettre en question c’est le faire aussi à partir de LA CAUSE PREMIERE : pourquoi vous a-t-il trompé ?

Exemple : PEUT ETRE trop de monotonie dans votre couple, non respect de soi ou de l’autre, libido moins fréquente, Agissez donc en conséquence ! Soyez imaginative !

NE JAMAIS PERDRE DE VUE VOS OBJECTIFS


B - DISPUTES PERPETUELLES

Si votre couple souffre de disputes perpétuelles Redistribuer les cartes : désamorcer la situation de conflit. Pour DESAMORCER LA CRISE pas facile …RENVERSER LA SITUATION… ETAPE 1) PB : vous n’arrivez plus à vous parler, vous vous disputez perpétuellement pour tout ou pour rien, (3)vous ne vous respectez plus ETAPE 2) PROBLEME =CAUSE + EFFET (Effet a) vous ne vous respectez plus (Effet b) vous n’arrivez plus à vous parler : EFFETS (Cause a) vous vous disputez perpétuellement : CAUSE et EFFET Pourquoi vous disputez vous perpétuellement ? (CAUSE PREMIERE) CAUSE première : Vous vous disputez perpétuellement parce que peut être cela est devenu un engrenage, une habitude de vie, un fonctionnement connu. Couper avec les habitudes demandent un effort puisque l’on se lâche d’un fonctionnement connu, vers autre chose que l’on ne sait plus installer. Ne pas faire l’impasse sur notamment deux moments importants dans une relation de couple : la façon de s’accueillir (de se dire bonjour) – cela détermine pour une grande part la façon d’appréhender la journée pour l’un et l’autre et de l’un par rapport à l’autre et la façon de se dire « au revoir ». ETAPE 3 ) - Analyse de la situation (ROCK, SABLE) (Cause a) vous vous disputez perpétuellement, (Effet a) vous ne vous respectez plus (Effet b) vous n’arrivez plus à vous parler


EFFET

(Effet a) vous ne vous respectez plus : vous êtes parti(e) prenante dans cette façon de fonctionner, vous pouvez l’améliorer : Situation

« SABLE » (Effet b ) vous n’arrivez plus à vous parler : vous êtes partie prenante dans cette façon de fonctionner, vous pouvez l’améliorer : Situation « SABLE » CAUSE (Cause a) Vous vous disputez perpétuellement : vous êtes partie prenante dans cette façon de fonctionner, vous pouvez l’améliorer : situation « SABLE»

Vous souhaitez sûrement que ce soit lui aussi qui fasse des efforts et qui désamorce la situation…mais vous savez bien que vous ne pouvez AGIR qu’à partir de vous et pas de l’autre ! ETAPE 4) Je réécris mon PB: Les situations sur lesquelles je ne peux rien faire (rock) : je les barre, (il faut également qu’elles soient barrées dans ma tête) et je ne les réécris pas. (ici pas de « situation Rock ») vous vous disputez perpétuellement, vous ne vous respectez plus vous n’arrivez plus à vous parler ETAPE 5) Je réécris mon PB de façon positive : Je désire une relation plus harmonieuse, je voudrais rire avec lui, je désire une relation de respect mutuel. (MON NOUVEAU PROJET)


6) Situation sable : solution adaptée sable

les situations « SABLE », DES SOLUTIONS SONT A MA PORTEE SUIVANT LA SITUATION) : Gérer votre mental : voir la situation sous un angle différent se remettre en question, désamorcer une situation trop tendue, faire du lâcher prise, .. , Inverser la situation lorsque c’est en rapport avec une tierce

personne Vos propres solutions à inventer

A partir de cette dynamique positive, je vais pouvoir établir des solutions stratégiques et essayer d’INVERSER LA SITUATION TABLEAU

OBJECTIFS Stratégie d’inversion Je désire une relation harmonieuse, je voudrais rire avec lui

DESAMORCER : aux cris vous pouvez réagir par l’indifférence et le silence ou bien encore par l’humour (pas facile au début mais soyez PERSEVERANTE) INVERSER LA SITUATION CRIS DISPUTE #humour, rire Tourner vos disputes en dérision, mettez y de l’humour Tourner toute dispute en dérision …amenez le à en sourire même si c’est intérieurement au début…tourner la dispute en ridicule...pour montrer la relativité de l’importance du sujet de discorde « c’est pas grave à moins que je n’appelle les pompiers ou le SOS SOLUTIONS…..PINPon ..les pompiers…» .


Je désire avoir une relation de respect mutuel

Montrer l’exemple : sur le ton de l’humour (pas ironiquement bien sûr) dites lui des choses qui lui fera plaisir d’entendre « oui, oui mon petit chéri, tu as raison, je suis tout à fait d’accord avec toi, …tu es le plus fort et c’est pour ça que je t’admire » (étonnement) Et si vous attendez qu’il vous dise aussi des choses qui vous feraient plaisir : n’attendez plus… dites lui à un moment que vous pensez que

vous avez assuré ; « et toi, ne trouves tu pas que j’assure bien aussi …ou est ce que tu me trouves jolie comme ça ? » (Tant pis que si cela ne vient pas de lui directement …pour commencer…Vous êtes en train de désamorcer ! Le but c’est qu’il se réhabitue ou s’habitue à penser positivement, qu’il puisse dire quelque chose de gentil… )

Remarque générale : si malgré toute l’énergie dépensée, vous n’arrivez pas à vos fins, il vous faudra solutionner votre situation en solution rock L’objectif à ne pas perdre de vue : est de récupérer ou reconquérir la personne que vous aimez. (dans la mesure bien sûr où vous n’êtes pas dans une situation « rock », qu’il existe encore un sentiment d’amour partagé !) Si vous pensez aux nuages qui sont au dessus de votre tête, vous allez être impatient et agir dans l’émotion (ceci mène souvent nulle part ou en tout cas pas vraiment où il faut).

NE PAS AGIR DANS LA REACTION DU RESSENTI. Voyez les choses de plus haut, comme si vous aviez un recul de plusieurs mois ou plusieurs années, comme si cela appartenait au passé, tout ce que vous êtes en train de mettre en place pour revoir le ciel bleu.


Apprenez d’abord à vous rendre heureux sans « votre autre », vous ressortirez plus fort !

REMARQUE : il ne faut pas se battre pour maintenir à tout prix une relation – Se demander en premier si la relation EST BONNE POUR VOUS ou ne l’EST PAS ( ?) – Lorsqu’elle ne l’est pas et que cela fait un certain temps que cela dure, si vous avez tout essayé, pensez à passer à autre chose…on ne peut pas vivre dans quelque chose qui n’est pas bon pour nous ! Une séparation est certes difficile mais vous gagnerez pour le restant de votre vie en qualité de tranquilité d’esprit et cela n’a pas de prix !

D-RENOUER AVEC UN MEMBRE DE SA FAMILLE Dans une relation parents/enfants OU enfants/parents, frère/sœur : DE FACON GENERALE : ne confondez pas « le comportement » d’une personne et « la personne » elle-même – De ce fait, je peux ne pas apprécier un comportement d’une personne et apprécier la personne elle-même et tenir à la relation que l’on a avec cette personne (savoir verbaliser cette différence) Certaines explications permettent souvent de renouer avec la relation, si ce n’est pas le cas, soyez le plus objective possible et faites ce qui est bon pour VOUS.

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CHAPITRE V : ANNEXES FICHES RESUME DE SUIVI EN COACHING

-vous pourrez les imprimer et les garder avec vous pour mémo-

1) D’abord apprenez à RELATIVISER POUR TOUTE CHOSE Il vous faut créer des échelles d’importance pour savoir sur quel barreau de cette échelle se situe votre problème

2) LE « TEMPS DE LA RENCONTRE » EST DECISIF 3) Pour analyser la situation de façon basique quant aux évènements, aux situations aux quelles nous sommes confrontés, il y en a de deux sortes (« sable » ou « rock ») :

1 les situations « SABLE », les états de faits, que je peux changer, améliorer, façonner (comme le sable, élément maniable que le vent déplace dans les dunes) Des solutions sont à ma portée (selon la situation) :

Gérer MON mental : voir la situation sous un angle différent Essayer de remonter à la cause et la cause première Se remettre en question, désamorcer une situation trop tendue, Faire du lâcher prise, ... Inverser la situation Vos propres solutions à inventer


2 les situations « ROCK » : les états de faits qui sont immuables, définitifs ou pour lesquels je ne peux PLUS rien DANS LE DOMAINE AFFECTIF : situations « CŒUR DE PIERRE » (si la personne ne vous aime pas en retour) (se cogner à un rock, ne sert à rien si ce n’est à se faire mal). Des solutions (selon la situation) afin d’aller mieux

S’occuper de mon mental, le gérer car c’est à cause de lui que je ne vais pas bien

S’investir dans un projet & une activité physique 2.1 – « Situation ROCK » mais pas « CŒUR DE PIERRE »dans le domaine sentimental Si possible remonter à la cause première Si possible renverser ou inverser la situation

Si vous êtes face à une situation (rock) :

LES situations « ROCK »SONT CE QU’ELLES SONT »: Vous ne pouvez rien faire, certains états de faits sont inscrits dans

le passé. Vous devez agir pour que vos ressentis soient le moins douloureux possible en premier lieu gérer votre mental afin de le libérer le plus possible des ressentis négatifs et vous repositionner afin de pouvoir AGIR pour aller mieux. (ci après)


« FICHE MEMORY « SITUATION ROCK »

SITUATIONS ROCK

SITUATION ROCK EN GENERAL

SITUATION ROCK DANS LE DOMAINE SENTIMENTAL

o et s’il ne s’agit pas d’une situation

CŒUR DE PIERRE (l’autre n’ayant pas de sentiment

amoureux)

AGIR pour aller mieux :

ACTION TRANSFERER VOTRE

ENERGIE qui vous servait à être malheureux

VERS UNE ENERGIE pour un PROJET ou toute chose

positive : SOLUTIONS : - UN PROJET

Et - UNE ACTIVITE PHYSIQUE

Ainsi, vous vous libérez des ressentis néfastes pour vous et vous faites en sorte que votre mental soit occupé par autre chose : UN PROJET. En pratiquant une activité physique : vous agissez sur votre corps et inversément votre mental ira mieux.

Inverser la situation pour prendre les rennes :

SOLUTIONS :

� AGIR à partir des EFFETS sur MOI (ressentis sur moi car nous ne pouvons agir sur les cause Rock)

� ET renverser la situation ; faire en sorte que mes ressentis deviennent ses ressentis.

� Essayer de remonter la CAUSE première (cause réelle) (le ressenti de l’autre qui a amené la CAUSE que vous connaissez) (si cela est possible, vous passez en situation sable avec ses propres solutions) Bien entendu la cause première devra être intégrée à votre remise en question dans


Lorsque le mental ne va pas : le corps somatise, ne va pas bien Inversément lorsque je m’occupe de mon corps : mon mental va mieux !! (un projet : s’investir dans une association, apprendre la salsa, l’italien, un projet qui vous tient à cœur depuis longtemps) Une activité physique soigne le corps et, en agissant sur le corps cela soigne aussi les blessures de l’âme …

les solutions envisagées.


FICHE DE RESOLUTION DE PROBLEME EN 7 ETAPES

ETAPE 1) PB :

(Ecrire votre problème ci-dessus)

ETAPE 2) PROBLEME =CAUSE + EFFET (Ecrire ci-dessous les causes et les effets de votre problème) (Effet a) ……………………..… (Effet b) ………...……. : EFFETS (Cause a) ………………………………………….. : CAUSE et EFFET CAUSE première : ………………………………………………………........................................................................................................................ Couper avec les habitudes demandent un effort puisque l’on se lâche d’un fonctionnement connu, vers autre chose dont on arrive plus à se rappeler le fonctionnement.***** ETAPE 3 ) - Analyse de la situation (ROCK, SABLE) (Cause)………………………….., (Effet)……………………………….. EFFET …a)

(b)

CAUSE …a)

ETAPE 4) Je réécris mon PB: Les situations sur lesquelles je ne peux rien faire (rock): je les barre, (il faut également qu’elles soient barrées dans ma tête) et je ne les réécris pas ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………


…………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ETAPE 5) Je réécris mon PB de façon positive : ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. 6) Situation sable : solution adaptée sable

les situations « SABLE », DES SOLUTIONS SONT A MA PORTEE SUIVANT LA SITUATION) :

Gérer votre mental : voir la situation sous un angle différent

se remettre en question, désamorcer une situation trop tendue, faire du lâcher prise, .. , Inverser la situation lorsque c’est en rapport avec une

tierce personneVos propres solutions à inventer

A partir de cette dynamique positive, je vais pouvoir établir des solutions stratégiques et essayer d’INVERSER LA SITUATION TABLEAU

OBJECTIFS Stratégie d’inversion

DESAMORCER :


Etre heureux dans sa vie et ne pas la gâcher … : quoi de plus Essentiel ? :

Pour avancer vers le Bonheur, vous pouvez Tirer partie de votre expérience ….

ou plus rapidement …Apprendre des expériences des autres par des lectures qui changeront votre vie à jamais…

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