Les modes de communication dans le couple

Copyright Matthieu T. et Institut Franais de l'Ennagramme, 2015. Tous droits rservs dans le monde entier. 1

LES MODES DE COMMUNICATION DANS LE COUPLE :

ENTRE FACTEURS DE RISQUE ET FACTEURS DE PROTECTION,

TUDE CROISE DE LENNAGRAMME ET DES CINQ LANGAGES DE LAMOUR

Rsum : La recherche propose ici interroge la possibilit de croiser deux outils utiliss dans la connaissance de soi et des autres : lennagramme et les cinq langages de lamour. Dans la mesure o ni ces deux outils ni la recherche mene ne prsentent une validit scientifique tablie et reconnue, il convient de prendre les informations partages avec la plus grande prcaution. Aprs un rappel de la thorie des cinq langages de lamour, nous expliquerons la mthodologie de lenqute mene auprs de 166 personnes ayant t formes au sein de lInstitut Franais de lEnnagramme. Nous tenterons ensuite de comprendre les rsultats au regard de nos connaissances sur les ennatypes. Enfin, nous analyserons en quoi ces deux approches sont des guides prcieux sur le chemin de lamour durable.


Remerciements

tous mes ennamis qui ont guid mes rflexions

toutes les personnes qui ont accept de rpondre cette enqute

Et un merci trs spcial Patricia et Fabien Chabreuil


TABLE DES MATIRES

INTRODUCTION ...................................................................................................................................................... 4 I - TROUVER L'QUILIBRE .................................................................................................................................... 7 II - LES CINQ LANGAGES DE L'AMOUR .............................................................................................................. 10 III - LE QUESTIONNAIRE .................................................................................................................................... 13 IV - TMOIGNAGES ET EXEMPLES ..................................................................................................................... 15 V - RSULTATS ................................................................................................................................................... 17 VI QUESTIONS ET ANALYSES .......................................................................................................................... 21 VII - PISTES DE RFLEXIONS SUR LE CHEMIN DE L'AMOUR DURABLE ........................................................... 34 CONCLUSION ....................................................................................................................................................... 39 SYNTHSE ........................................................................................................................................................... 41 Annexe 1 Rsultats dtaills ................................................................................................................. 42 Annexe 2 Citations inspirantes ............................................................................................................ 45 Annexe 3 Bibliographie .......................................................................................................................... 46


INTRODUCTION Il est trop brusque, trop imprvu, trop soudain, trop semblable lclair qui a cess dtre avant quon ait pu dire : il brille ! Doux amis, bonne nuit ! Ce bouton damour, mri par lhaleine de lt, pourra devenir une belle fleur, notre prochaine entrevue . Romo et Juliette, acte II, scne 2

Que nous soyons clibataires, pacss, maris ou divorcs, les histoires damour et

les relations amoureuses font partie de nos proccupations quotidiennes. Et quand il ne

sagit pas de nous-mmes, nous sommes souvent intresss par les histoires des autres.

Prenons du recul et observons ce qui nous entoure au sujet de lamour et du couple :

sites de rencontres et applications sur smartphones par dizaines, livres pour russir son

couple par milliers, stages et confrences de communication par centaines, blogs et

forums de partages et remplis de conseils, thrapeutes conjugaux chaque coin de rue,

et il existe mme des boutiques entirement ddies aux couples. Jamais dans lhistoire

de lhumanit nous avons eu autant doutils pour mieux communiquer et faire durer nos

couples. Et pourtant le nombre de divorces ne baisse pas.

De fait, le point de dpart de ce travail est le constat de ce paradoxe : dun ct

lamour et le couple rythment nos vies et de lautre nos couples sont frquemment le lieu

de dsaccords, dincomprhensions, de conflits, de violences et de ruptures.

la base de la relation il y a la rencontre. LA rencontre, le premier regard, les

premiers mots changs, l ou tout commence et ou tout semble finir. Nous appelons

cela parfois le coup de foudre. Et si nous parlons de coup de foudre cest parce que nous

sommes comme hypnotiss, comme fascins par lautre1, comme aveugls par

leuphorie du sentiment amoureux2 . Non seulement ils sont aveugles devant ses

imperfections, mais de plus ils sont srs que leur exprience amoureuse est unique et

1 Les sous-types sexuels se sentiront probablement trs concerns par cette tape de la relation. Pour eux et pour tous ceux qui souhaitent approfondir le sujet de la fascination, vous pouvez vous rfrer louvrage Lamant tantrique : lhomme sur la voie de la sexualit sacre de Jacques Ferber. 2 Ce que jaurais aim savoir avant de me marier, p. 126.


quils sont les premiers la vivre avec une telle intensit3 . Cette priode pourrait

sappeler galement la priode publicitaire car tel un objet acheter, on croit quen

dnichant la personne doue de tel ensemble de caractristiques, on sassocie forcment

le bonheur en amour4 .

Et puis, avec le temps, leurs yeux souvrent, ils redescendent sur terre et ils

voient lautre tel quil est rellement avec ses lacunes et ses dfauts. La grande majorit

des coups de foudre se terminent par des orages5 !

Ainsi va le cheminement du couple, un matin quelque chose sest transform et

lon finit par dtester ce que lon avait tant aim au dbut. Celui qui savait si bien couter

se rvle tre dans la manipulation et la sduction. Celle qui semblait si gentille et

attentionne se rvle tre intrusive. Celui dont on saluait lhonntet et la transparence

est finalement ressenti comme agressif. Celle qui semblait si souple et adaptable devient

girouette indcise et superficielle. Celui dont on respectait la persvrance se rvle tre

born, obstin, aveugle. Celle qui apparaissait comme optimiste et drle se transforme

en tre insouciant et mprisant. Celui qui tait si brillant est en fait arrogant et

prtentieux.

Comme le dit si bien Gary Chapman dans son livre intitul Les 5 langages de

lamour : Il faut souligner une grande diffrence entre aimer une personne et avoir le

coup de foudre pour elle. Le coup de foudre est un sentiment plus ou moins phmre,

une raction sentimentale primitive qui ne repose gnralement pas sur une base

logique. Lamour est autre chose. Celui qui aime cherche avant tout rpondre aux

besoins de la personne aime, il dsire son bien et son panouissement6.

Derrire ce constat, une question majeure apparat : entre le coup de foudre et

lamour, lautre change-t-il vraiment ? Ou bien est-ce quil ne change pas mais que cest

notre regard qui change ? Lennagramme est l pour nous rappeler que lego qui nous

constitue vient perturber la relation. Ainsi, selon lennagramme, dans une relation

amoureuse, il existe quatre phases (avec des allers et retours entre les phases ou larrt

la 2e ou la 3e tape) dcrites ainsi dans le stage Communication de l'Institut Franais de

l'Ennagramme :

3 Langages damour des enfants, p. 181. 4 Il ny a pas de hasards, p. 108. 5 Langages damour des enfants, p. 181. 6 Langages damour des enfants, p. 181.

http://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_comm.htmhttp://www.enneagramme.com/http://www.enneagramme.com/


1. Tomber amoureux On se sent bien et en scurit, chacun fonctionne avec les vertus et ides

suprieures de son type de base et de son type dintgration. Lautre manifeste soit les

mmes qualits, soit des vertus que nous aimerions possder (mme si lautre est de

notre type de dsintgration car la vertu de notre dsintgration serait laboutissement

de notre dveloppement). Durant cette phase, on ignore les autres aspects de notre

personnalit et ceux de lautre.

2. Sadapter Pour satisfaire un des dsirs de lautre, nous renonons aux ntres. La perception

devient alors plus objective : nous nous adaptons, nous partageons les rles (argent,

dcision, sexualit, ducation) et cela peut provoquer des conflits intrieurs ou

extrieurs selon la compulsion, la passion, la fixation et le mcanisme de dfense de

notre type.

3. Conflits Quand nos besoins ne sont pas assez pris en compte, quand ladaptation lautre

a ses limites, les conflits surgissent. Nous fonctionnons alors selon la compulsion, la

passion, la fixation et le mcanisme de dfense de notre type de dsintgration :

rpression des besoins et tentative de prendre le contrle de la relation. ce stade cest

le blocage ou la sparation.

4. Union Quand nous sortons du rle de victime et lautre du rle de bourreau, nous

apprenons vivre les aspects positifs et ngatifs de notre personnalit et de ceux de

lautre : vertu et ide suprieure de son type de base et de son type dintgration. Cest l

quon apprcie lautre pour ce quil est et pour ce quil nest pas. On retombe alors

amoureux de la ralit et non de lillusion de dpart.


I - TROUVER L'QUILIBRE

Vous vous mettez aimer non pas en trouvant la personne parfaite, mais en voyant parfaitement une personne imparfaite7.

Pour avancer dans notre rflexion, nous allons prendre limage dune balance.

Sur le plateau de gauche nous allons y dposer ce que lon nomme des facteurs

de risque . La dfinition de ces facteurs de risque est simple : ce sont tout ce qui

augmente notre fragilit, toutes les raisons sources de msentente et de sparation.

Cest ce que Denis Moreau, professeur de philosophie luniversit de Nantes, appelle

les dmons : De faon plus raliste, se prparer aux assauts des dmons. Ne pas

tre dupe. Savoir quils sont, apprendre qui ils sont. Les identifier et les nommer, cest

dj les dmasquer. Anticiper leurs assauts, cest commencer se donner les moyens de

les contrer. Mais la bataille est rude, il ne faut pas se le cacher8.

Concrtement, les facteurs de risque peuvent tre9 : la routine du quotidien ; la

jalousie, la mfiance et la surveillance ; le stress du travail ou de manire gnrale les

difficults professionnelles ; les incomprhensions (reparler du pass, menacer) ; les

jeux dacteurs10 ; la priorit accorder aux projets de chacun ; linfidlit ; lducation

des enfants ; la gestion de largent ; les dsaccords concernant la sexualit ; la place et le

temps accord la belle-famille ; la pratique dune religion ou dune spiritualit ; le choix

et lorganisation des vacances ; et bien dautres choses encore11.

Sur lautre plateau de la balance, pour quilibrer le poids de ces facteurs de

risque, nous devons donc crer des facteurs de protection. Le facteur de protection, cest

ce qui diminue notre fragilit la rupture, toutes les raisons sources de msentente et

de sparation et qui renforce la solidit du couple. Concrtement les facteurs de

7 Sam Keen, Les langages de la rconciliation, p. 277. 8 Pour la vie ? Court trait du mariage et des sparations, p. 108. 9 Cette liste ne saurait se reconnatre comme exhaustive. 10 Pour aller plus sur les jeux dacteurs (le triangle dramatique de Karpmann), voir louvrage Responsable oui ! Coupable non !, p. 50. 11 Chacun devra se sentir libre de complter la liste.


protection peuvent tre12 : dvelopper la patience et la tolrance, avoir des projets

communs, pratiquer lhumour, tre optimiste, savoir se dire les choses, tre lcoute de

lautre, organiser des temps ensemble en tenant compte des priorits, savoir faire

confiance, dvelopper une bonne sexualit, valoriser lautre, organiser des week-ends et

des vacances, bien se connatre et bien connatre lautre, etc.

TROUVER LQUILIBRE

Pour faire durer nos couples, cette balance nous offre deux possibilits. La

premire consiste liminer tout prix les facteurs de risque, la deuxime renforcer

les facteurs de protection. Notre exprience nous ayant montr quil est impossible de

supprimer tous les risques, nous avons choisi de focaliser notre attention sur comment

renforcer les protections. Et parmi les facteurs de protection existants, nous avons choisi

dtudier deux outils utiles la connaissance de soi et de lautre. Dun ct

lennagramme, de lautre les cinq langages de lamour. Et parce que ces deux outils ont

dj t dcrits indpendamment lun de lautre, nous avons choisi douvrir un nouveau

champ de recherche : la combinaison des deux.

Notre hypothse de dpart a donc t dimaginer quil existe un lien entre un des

neuf ennatypes et un des cinq langages. Autrement dit, les questions qui ont anim

12 Chaque couple tant diffrent, il serait illusoire de dresser une liste exhaustive des facteurs de protection.

Exemples de Facteurs de

Risque

Exemples de Facteurs de Protection

offrir sa confiance

bonne connaissance de soi et de l'autre

humour

coute bienveillante

jalousie excessive

stress professionnel

incomprhensions

routine


cette tude sont : peut-on affirmer quun ennatype prfra recevoir un langage plutt

quun autre ? Est-ce que certains langages sont plus souvent donns selon les

ennatypes ? Peut-on augmenter la puissance de ces outils en les combinant ?

Partant du principe que chaque lecteur connat lennagramme, nous avons

choisi de ne dcrire que lapproche des cinq langages thorise par Gary Chapman.


II - LES CINQ LANGAGES DE L'AMOUR

Si nous voulons tre de bons communicateurs en amour, nous devons tre prts apprendre le langage affectif fondamental de notre conjoint13.

Gary Chapman est un conseiller conjugal et familial amricain qui a crit en 1992

un livre, devenu best-seller international, intitul Les cinq langages de lamour. Selon lui,

il existe cinq moyens pour exprimer son amour aux personnes de notre entourage,

conjoint(e), parent(s), enfant(s), ami(s), collgue(s). Les cinq langages sont les paroles

valorisantes, les moments de qualit, les cadeaux, les services rendus et le toucher

physique.

Bien sr nous sommes tous sensibles ces cinq langages. Toutefois cette thorie

nous indique que nous serions plus sensibles un ou deux parmi les cinq. Il est donc

important de distinguer ce qui me fait juste plaisir et ce qui me nourrit profondment.

tudier ces cinq langages a donc pour intrt de dcouvrir son propre langage, ainsi que

celui des personnes qui nous entourent. Ils deviennent alors des outils simples et

puissants pour clarifier nos attentes affectives et mieux les communiquer.

A- Description des langages

Langage 1 : les paroles valorisantes. Il sagit de prononcer des paroles qui font du

bien.

Exemples : paroles dencouragement, paroles aimables, compliments, flicitations, etc.

Langage 2 : les moments de qualit. Il sagit de partager un moment intense avec

lautre, en lui accordant une attention totale.

Exemples : tre ensemble au cinma, discuter autour dun repas, pratiquer un sport

ensemble, (se) parler et (s)couter, etc.

Langage 3 : les cadeaux. Il sagit de symboliser lamour dans un objet.

Exemples : offrir des fleurs, acheter une montre, fabriquer un objet utile lautre,

envoyer un SMS, crire un mail, rdiger une lettre damour, etc.

13 Les langages de lamour Les actes qui disent je taime, p. 8.


Langage 4 : les services rendus. Il sagit de dcharger lautre dune contrainte

matrielle et concrte.

Exemples : prparer le repas, sortir les poubelles, dbarrasser le lave-vaisselle, ranger le

linge, passer laspirateur, etc.

Langage 5 : le toucher physique. Il sagit de la communion des corps et du contact

charnel.

Exemples : caresses des mains, baisers tendres, se prendre dans les bras, relations

sexuelles, touchers affectueux, massages du dos, etc.

Afin de nous aider dans lidentification de notre langage dominant, voici quelques

questions utiles :

B- Questions se poser pour dcouvrir son langage damour

Est-ce que jai besoin de paroles valorisantes ?

Est-ce que jaime ce quil/elle dit de moi en tte tte ou en public ?

Est-ce que jai besoin de ses encouragements pour dvelopper un projet ?

Est-ce que cest important pour moi de sentir sa confiance dans ce que

jentreprends ?

Est-ce que jai besoin de moments de qualit ?

Est-ce que jai besoin quil/elle maccorde une attention totale et sans partage ?

Est-ce que jaime parler avec lui/elle, me promener, aller au restaurant, partager

une activit sportive ou culturelle, faire les magasins, etc. ?

Est-ce que cest important pour moi dvoquer les souvenirs et la complicit de

nos moments partags ?

Est-ce que jai besoin de cadeaux ?

Est-ce que cest important pour moi de voir un objet qui me rappelle quil/elle a

pens moi ?

Est-ce que jai besoin de voir quil/elle a pris du temps pour me faire plaisir ?

Est-ce que jaime lire ses messages/lettres damour ?


Est-ce que jai besoin de services rendus ?

Est-ce que jaime quand il/elle me dcharge des tches quotidiennes ?

Est-ce que cest important pour moi quil/elle cuisine, mette la table, sorte les

poubelles, passe laspirateur, dbouche lvier, entretienne le jardin, soccupe des

factures, range bien les affaires dans les placards etc. ?

Est-ce jai besoin quil/elle fasse des efforts dans lorganisation du quotidien ?

Est-ce que jai besoin de contact physique ?

Est-ce que jai besoin du contact de sa peau ?

Est-ce que cest important pour moi quil/elle me prenne la main au restaurant ?

Est-ce jaime quand il/elle membrasse dans la rue ou en quittant la pice ?

C- Questions se poser pour confirmer les premires hypothses

- Dans ce que votre conjoint(e) fait ou omet de faire, quest ce qui vous blesse le

plus ? (Linverse correspond vraisemblablement au langage damour le plus

important pour vous.)

- Quavez-vous le plus souvent rclam de votre conjoint(e) ? (Cest probablement

ce qui vous donne le mieux le sentiment dtre aim(e).)

- Comment exprimez-vous gnralement votre amour votre conjoint(e) ? (Ce

moyen est peut-tre celui qui, en retour, vous donne le sentiment dtre aim(e).)

- Comment est-ce je ressens son amour ? Quest ce que jai tout de suite aim chez

lui/elle ? En quoi est-il/elle diffrent(e) des autres ?

- Quel(le) serait le/la conjoint(e) idal(e) pour moi ?


III - LE QUESTIONNAIRE

Trois questions fermes

1/ Quels sont mes deux langages dominants ?

Les paroles valorisantes

Les moments de qualit

Les cadeaux

Les services rendus

Le toucher physique

Commentaire :

2/ Quel est le langage que je donne le plus aux autres ?



Les cadeaux

Les services rendus

Le toucher physique

Commentaire :

3/ Quel est le langage qui me correspond le moins ?



Les cadeaux

Les services rendus

Le toucher physique

Commentaire :

Informations : Je suis : UNE FEMME UN HOMME Mon type de base

8 9 1 2 3 4 5 6 7

Ma variante ALPHA MU JE NE SAIS PAS


Mon sous-type le plus marqu CONSERVATION SOCIAL SEXUEL JE NE SAIS PAS

Cinq questions ouvertes

Cette partie vous propose de tmoigner directement sur un exemple personnel rcent de chacun des cinq langages.

Un exemple personnel de parole valorisante :

Un exemple personnel de moment de qualit :

Un exemple personnel de cadeau :

Un exemple personnel de service rendu :

Un exemple personnel de toucher physique :


IV - TMOIGNAGES ET EXEMPLES

Pour dvelopper notre intimit conjugale, nous devons apprendre partager nos motions14.

Les tmoignages prsents ici sont extraits de la dernire partie du questionnaire

propos des paroles valorisantes :

- Merci pour tout ce que tu fais pour moi.

- Ta prsence est trs importante pour moi.

- Merci de m'avoir soutenu et aid, je sais que tu es bon conseil.

- Tu es comptent, tu as de la valeur, tout ce que tu fais est bien fait.

- Je suis fier de toi.

- Tu es belle, et je te trouve dsirable.

- Tu as beaucoup de courage et de dtermination. J'ai confiance en toi. Tu m'apportes

beaucoup. Tu es trs gnreux et tu as du cur.

- Tu es plus que tu ne crois. Tu comptes pour moi.

propos des moments de qualit :

- C'est pour moi important de pouvoir partager avec mes proches des moments de

discussion, aller au cinma, faire des promenades ensemble dans la campagne. Cela

entretient les liens et nous enrichit par nos discussions et correspond pour moi une

vraie preuve d'amour.

- Discussion en tte tte durant un repas, au restaurant, alliant souvenirs de bons

moments du pass et projets pour l'avenir.

- Je ressens dans ces moments une coute, une complicit, une communaut de corps

et d'esprit. Cest ainsi que je me sens aime et valorise.

- Partager des choses simples de la vie et facilement accessibles avec ceux que j'aime

suffit me combler.

14 Couple & complices, p. 52.


propos des cadeaux :

- N'importe quelle petite attention que je ferai en dehors des vnements habituels

(Nol, Saint Valentin, anniversaires). Exemple : acheter une BD, un DVD

- Un habit particulier, genre un tee-shirt avec un dessin humoristique qui le fasse rire

et penser moi.

- Je lui envoie toujours des SMS pour lui dire que je pense lui n'importe quel

moment de la journe, et quand je suis dans une boutique, je cherche toujours quelque

chose qui lui ferait plaisir.

- Lettre d'amour, petits mots doux sur un Post-It, cadeaux symboliques fabrication

maison.

propos des services rendus :

- Faire le cartable de ma fille quand elle est trop fatigue aprs ses devoirs.

- Rparer le fonctionnement de clignotants sur une voiture.

- Prendre un rendez-vous mdical la place de lautre, s'occuper des dmarches

administratives.

- Rentrer la poubelle du voisin.

- Nettoyer le vlo de mon mari.

- Soccuper de la lessive, du lave-vaisselle, prparer les repas, faire le lit, ranger

l'appartement, faire les sanitaires, poster des lettres, crire des lettres, faire des

comptes, faire les courses, chercher un appart.

propos du toucher physique :

- Marcher dans la rue main dans la main.

- Embrasser l'autre systmatiquement quand nous sommes sur un escalator.

- Je caresse les mains de mon compagnon en permanence.

- Tous les matins, je dpose un baiser sur son paule pour bien dmarrer la journe.

- Caresse discrte d'une main, de l'paule ou du bras au cinma, une confrence ou

lors d'une rencontre familiale.


V - RSULTATS

Nous avons propos ce questionnaire aux stagiaires de lInstitut Franais de

lEnnagramme ayant suivi au moins les trois stages Bases, Centres, Sous-types. 42 %

des personnes de cet chantillon ont rpondu ; 67 % taient des femmes et 33 % des

hommes.

Voici les profils des rpondants :

8%

11%

5%

9%

7%

22%

8%

9%

22%

type 1

type 2

type 3

type 4

type 5

type 6

type 7

type 8

type 9

Rpartition des rpondants par ennatypes

Instinctifs 38%

Emotionnels 25%

Mentaux 37%

Rpartition des rpondants par centres

http://www.enneagramme.com/http://www.enneagramme.com/http://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_base.htmhttp://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_centres.htmhttp://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_stypes.htm


Rsultats propos des langages dominants

A-Premire question du questionnaire, quels sont mes deux langages

dominants ? : 63 % disent privilgier les moments de qualit et 55 % le toucher

physique

Prfrences exprimes par centres et par ennatypes

Instinctifs motionnels Mentaux

1 Moments

de qualit

Toucher

physique

2 Paroles

valorisantes

Toucher

physique

5 Moments de

qualit

Toucher

physique

8 Moments

de qualit

Toucher

physique

3 Moments de

qualit

Paroles

valorisantes

6 Paroles

valorisantes

Moments

de qualit

9 Toucher

physique

Moments

de qualit

4 Moments de

qualit

Paroles

valorisantes

7 Moments de

qualit

Toucher

physique

B- Quels sont mes deux langages dominants ? selon les sous-types : 61 % disent

privilgier les moments de qualit et 50 % le toucher physique

7 4 2 7 7 5 4 4 1 7 3 4 9 3 0 12 16 8 7 4 2 10 3 1 17 15 4

alpha 48 % mu 36 % nsp 16 %

Rpartition des rpondants par variantes

type 1

Type 2

Type 3

Type 4

Type 5

Type 6

Type 7

Type 8

Type 9


Prfrences exprimes par sous-types

Conservation Moments de qualit Toucher physique

Social Moments de qualit Paroles

valorisantes

Sexuel Moments de qualit Toucher physique

Rsultats propos du langage que je donne

Deuxime question : Quel est le langage que je donne le plus aux autres ?

Rsultats propos du langage qui me correspond le moins

Troisime question : quel est le langage qui me correspond le moins ? Deuxime et troisime questions croises avec les centres

Paroles 26%

Moments 37%

Cadeaux 6%

Services 21%

Toucher 10%

Rpartition par langage "le plus donn"


Instinctifs motionnels Mentaux

Le + donn Le - donn Le + donn Le - donn Le + donn Le - donn

1 Services rendus

Cadeaux 2 Paroles valorisantes

Cadeaux 5 Moments de qualit

Cadeaux

8 Moments de qualit


Cadeaux 6 Services rendus

Cadeaux

9 Paroles valorisantes


Services rendus

7 Moments de qualit

Services rendus

Deuxime et troisime questions croises avec les sous types

Le + donn Le - donn

Conservation Moments de qualit Cadeaux

Social Moments de qualit Cadeaux

Sexuel Moments de qualit Cadeaux

Les rsultats qui suivent sont prendre avec les prcautions suivantes. - Tous les types ne sont pas galement reprsents :

TYPE 1 : 13 personnes ; TYPE 2 : 19 personnes ; TYPE 3 : 9 personnes ; TYPE 4 : 14

personnes ; TYPE 5 : 12 personnes ; TYPE 6 : 36 personnes ; TYPE 7 : 13 personnes ;

TYPE 8 : 14 personnes ; TYPE 9 : 36 personnes.

- Les deux sexes ne sont pas galement reprsents : 54 hommes et 112 femmes

- Aucun test ne pourrait vrifier ni les typages en ennagramme ni les rponses aux cinq

langages, il ne sagit que de dclarations subjectives15.

- En consquence, nous nous proposons de dcrire ces rsultats, de tenter de les

comprendre au travers dhypothses, sans les gnraliser et sans affirmer que tel

ennatype prfre absolument tel ou tel langage.

- Rappel : lennagramme et les cinq langages de lamour ne sont abords quau sein de

la relation de couple et dans une optique de comprendre et damliorer les modes de

communication.

15 Dans la mesure o notre exprience nous montre quil faut parfois plusieurs mois/annes pour valider son type il faut non seulement imaginer que certaines personnes peuvent se tromper de type, mais en plus imaginer quil en est de mme avec les cinq langages. A cela, on peut mme ajouter pour lennagramme : linfluence des ailes, de lintgration/dsintgration ; et pour les cinq langages : linfluence de lducation parentale ou la possible confusion entre deux langages + dsirabilit sociale


VI QUESTIONS ET ANALYSES Question n 1 : Quelle est la cohrence entre le langage que je prfre donner et le

langage que je prfre recevoir ? Est-ce forcment le mme ?

Rsultats : 33 personnes sur 166 ont dclar quelles donnent un langage diffrent du

leur.

Sans contester ce rsultat, il convient den souligner le caractre original. En effet, Gary

Chapman soutient, et cela semble cohrent, que le plus souvent lon offre lautre ce que

lon aimerait recevoir. Or ici presque 20 % des rpondants semblent ne pas valider cette

hypothse.

Question n 2 : Existe-t-il un lien entre lennatype et le langage que je donne le

plus ?

Rsultats16 :

Paroles valorisantes

Moments de qualit Services rendus

Moments de qualit Paroles valorisantes

Services rendus Moments de qualit

Moments de qualit Moments de qualit

Pour interprter ces rsultats nous proposons de les regarder au travers de lorientation

du type17.

TYPE 1 : les services rendus (6 rponses sur 13 soit 46 %)

Exemple de tmoignage : Je suis toujours dans l'aide l'autre.

16 Les rsultats sont le score maximum obtenu. 17 Rappel : lorientation est la qualit fondamentale caractristique dun ennatype, cest la qualit quil souhaite amener au monde et offrir aux autres.

5

langages de lamour


Hypothse de comprhension : lorientation du type 1 tant la rigueur personnelle et les

idaux levs, nous pouvons imaginer que les services rendus sont un moyen dtre

quelquun de bien sur le plan moral et dtre un bon conjoint en aidant lautre.

TYPE 2 : les paroles valorisantes (9 rponses sur 19 soit 47 %)

Exemple de tmoignage : Je n'aime pas que l'on pense du mal de moi.

Hypothse de comprhension : lorientation du type 2 tant lamour, nous pouvons

imaginer que les paroles valorisantes sont un moyen pour exprimer cet amour, tout en

ayant pour effet comme lvoque le tmoignage davoir en retour cet amour.

TYPE 3 : les moments de qualit (5 rponses sur 9 soit 55 %)

Exemple de tmoignage : J'ai besoin de partager avec les personnes que j'aime les

choses qui me plaisent, cela dcuple mon plaisir.

Hypothse de comprhension : lorientation du type 3 tant sa capacit agir et

russir, nous pouvons imaginer que partager un moment de qualit avec son conjoint

est un moyen pour obtenir la reconnaissance de son efficacit.


Exemple de tmoignage : S'couter et partager, prendre du temps pour cela. Aller au

restaurant et se sentir proche. Regarder un film ensemble et le commenter.

S'merveiller ensemble dans une glise romane.

Hypothse de comprhension : lorientation du type 4 tant son sens beau, nous

pouvons imaginer que partager un beau moment de qualit est un moyen de ressentir

de lintimit.


Exemple de tmoignage : J'aime crer des moments de qualit pour les autres, afin

d'augmenter notre complicit et les liens qui nous unissent.

Hypothse de comprhension : lorientation du type 5 tant la connaissance, nous

pouvons imaginer que partager un moment de qualit avec son conjoint est un moyen

de mieux connatre lautre et de crer des liens.

TYPE 6 : les services rendus (11 rponses sur 36 soit 31 %)

Exemple de tmoignage : Le sens du devoir et le plaisir de me rendre utile.


Hypothse de comprhension : lorientation du type 6 tant la loyaut, nous pouvons

imaginer que les services rendus sont un moyen daccomplir son devoir et comme

lvoque le tmoignage de se sentir utile lautre.


Exemple de tmoignage : Je trouve personnellement que de vivre des choses ensemble

favorisent ou renforcent les changes, souvenirs, sujets intressants.

Hypothse de comprhension : lorientation du type 7 tant la joie, nous pouvons

imaginer que partager un joyeux moment de qualit avec son/sa conjoint(e) est un

moyen de vivre de la complicit.


Exemple de tmoignage : Ces moments sont assez rares, alors ils doivent tre de

qualit. Pour moi, c'est une vidence. Quand ils se prsentent, il est vident que j'accorde

une attention totale la personne.

Hypothse de comprhension : lorientation du type 8 tant la puissance, nous pouvons

imaginer que partager un moment de totale qualit avec lautre est un moyen de

ressentir cette puissance.

TYPE 9 : les paroles valorisantes (13 rponses sur 36 soit 36 %)

Exemple de tmoignage : Flicitations, encouragements, empathie.

Hypothse de comprhension : lorientation du type 9 tant lacceptation, nous pouvons

imaginer que les paroles valorisantes sont un formidable moyen pour soutenir lautre.

Question n 3 : Existe-t-il un lien entre lennatype et les langages que je prfre

recevoir ?

Rsultats des prfrences exprimes :

Toucher physique/Moments de qualit

Moments de qualit/toucher physique Moments de qualit/Toucher physique

Moments de qualit/Toucher physique Paroles valorisantes/Toucher physique

Paroles valorisantes/Moments de qualit Moments de qualit/Paroles Valorisantes

Moments de qualit Moments de qualit

Toucher physique Paroles Valorisantes


Type

Rappels Compulsion

Peur de base Dsir de base

En amour

1

viter la colre tre corrompu, immoral et mauvais tre intgre offre son srieux et son engagement

Rsultats

Moments de qualit (12 rponses sur 13) Toucher physique (8 rponses sur 13)

Comment comprendre les rsultats

Pour le type 1, on peut imaginer que partager un moment ensemble et se toucher correspond bien aux valeurs dengagement et dexclusivit Hypothse de sa dfinition du couple : Relation emplie de valeurs avec un(e) partenaire idalis(e) et poussant samliorer en fonction de ses exigences

Tmoignages teindre le tlphone partir de 18 heures pour vivre la soire exclusivement avec l'autre. Un massage du dos.

Comment le couple peut-il aider

lintgration motionnelle

Si le type 1 accepte lautre tel quil est, avec ses valeurs, ses idaux et ses imperfections, sans vouloir le changer, il est probable que vivre en couple laide se connecter plus de srnit et de sang-froid et donc sa vertu de patience.

10 conseils pour le partenaire18

- les motions du type 1 tant souvent refoules, le partenaire pourra laider les identifier, les nommer et les verbaliser - planifier ensemble des moments de dtente et de plaisir - tre prcis, clair et srieux dans la communication et lui donner le maximum de dtails avant une dcision - tre responsable et tenir ses engagements - le complimenter sur son implication, ses efforts et ses rsultats - viter les disputes de pouvoir et reconnatre ses propres erreurs - mettre de la nouveaut et de lamusement dans les activits partages - pratiquer un humour lger - conserver ses propres sujets dintrt - analyser ensemble lthique de la relation : quelles sont nos responsabilits ? , quapprenons-nous ? , en quoi consiste une bonne relation ?

18 Synthse ralise partir des stages Communication, Centres, Connexions de l'Institut Franais de l'Ennagramme et des travaux dHelen Palmer

http://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_comm.htmhttp://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_centres.htmhttp://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_connex.htmhttp://www.enneagramme.com/http://www.enneagramme.com/


Type

Rappels Compulsion


En amour

2

reconnatre ses besoins tre indigne dtre aim tre aim offre de la chaleur motionnelle

Rsultats

Paroles valorisantes (12 rponses sur 19) Toucher physique (12 rponses sur 19)


Pour le type 2, on peut imaginer que les paroles valorisantes et le toucher physique sont des moyens trs efficaces pour se sentir physiquement rassur et motionnellement aim Hypothse de sa dfinition du couple : Attachement une personne permettant dexprimer et de recevoir lamour et la chaleur

Tmoignages C'est chouette ton projet. Bravo, je suis trs fire de toi. Se faire un clin, se chatouiller et se faire des caresses sur le visage.

Comment le couple peut-il aider lintgration motionnelle

Si le type 2 accepte quil a des besoins diffrents de ceux de son partenaire et sil accepte de les exprimer pour lui et non pour plaire, il est probable que vivre en couple laide se connecter plus de simplicit et de modestie, en un mot sa vertu dhumilit.

10 conseils pour le partenaire

- le type 2 ayant du mal dire non et exprimer ce quil veut, le partenaire pourra le valoriser quand il le fait - lencourager prendre du temps pour lui - le rassurer rgulirement sur la relation - lui consacrer beaucoup de temps - fixer des limites sur ses comportements daide et ses compliments - lencourager tre authentique - traduire ses manifestations motionnelles fortes (colre, hystrie) en besoins insatisfaits - lui demander rgulirement son avis - le valoriser sur ce quil est (et non sur ce quil fait ou sur leffet quil provoque chez les autres) - faire attention son engagement, il a tendance aimer les relations obstacles et les histoires compliques


Type

Rappels Compulsion


En amour

3

viter les checs tre sans valeur avoir de la valeur offre ses succs et le prestige obtenu

Rsultats

Moments de qualit (7 rponses sur 9) Paroles valorisantes (5 rponses sur 9)


Pour le type 3, on peut imaginer que partager un moment deux et recevoir des paroles valorisantes correspondent bien son besoin dtre valoris et admir Hypothse de sa dfinition du couple : Russir des projets de vie communs avec un partenaire qui contribue son prestige

Tmoignages

Le soir de mon anniversaire, rien de plus important qu'un repas en famille, sans tl ni ordinateur, juste nous. Bravo tu es top. Je trouve que ce que tu as accompli est formidable et je suis fire de toi.


Si le type 3 arrte de jouer des personnages, il est probable que vivre en couple laide se dvoiler en tant sincre et authentique, en un mot sa vertu de vrit


- le type 3 ayant du mal demander de laide, le partenaire pourra lui proposer son soutien - planifier ensemble des activits de loisirs - exprimer son amour pour lui en tant que personne, indpendamment de ses actions et russites - lui donner des objectifs prcis et fixer des rgles et des limites la relation - pour parler dun sujet srieux : prendre rendez-vous, tre bref et concret - laider ralentir le rythme et se connecter avec ses vritables motions - lencourager prendre conscience du rle quil joue et rester authentique - tablir un programme pour les moments deux - ne pas trop exprimer dmotions ou de ractions ngatives - tre un soutien fiable et inconditionnel


Type

Rappels Compulsion


En amour

4

viter la banalit tre sans identit, sans importance tre soi-mme veut mettre du beau dans la vie de lautre

Rsultats

Moments de qualit (11 rponses sur 14) Paroles valorisantes (8 rponses sur 14)


Pour le type 4, on peut imaginer que partager un moment privilgi deux et recevoir des paroles valorisantes sert satisfaire son besoin de vivre des moments uniques et authentiques et le rassurer motionnellement Hypothse de sa dfinition du couple : Belle et intense relation qui doit tre exclusive, unique et authentique

Tmoignages

Moments o l'on se permet d'tre dans une authenticit totale avec son partenaire. J'ai confiance en toi, et je sais que tu es une belle personne.


Si le type 4 accepte les choses telles quelles sont, sans chercher la frustration de ce qui manque, il est fort probable que vivre en couple laide se connecter une vritable satisfaction et plus de tranquillit, en un mot sa vertu de contentement


- le type 4 ayant pour croyance que la mlancolie est omniprsente, le partenaire pourra laider en ne se laissant pas emmener dans les drames et les conflits - partager des activits avec des sensations physiques agrables et plaisantes - accepter ses motions et exiger la raison pour en discuter plus tard sereinement - manifester de lattention et simpliquer motionnellement pour le rassurer - valoriser sa crativit, surtout quand il sagit de choses banales - accepter quil aime la profondeur et les relations compliques - construire lengagement sur la dure, tape par tape - le ramener sur le ct concret et raliste des choses - partager la beaut du moment prsent - ne pas suivre ses changements dhumeur et rester pondr


Type

Rappels Compulsion


En amour

5

viter le vide intrieur tre sans ressources, inutile et incapable tre capable offre des informations passionnantes

Rsultats



Pour le type 5, on peut imaginer que partager un moment deux et se toucher permet douvrir un espace propice aux changes complices Hypothse de sa dfinition du couple : Espace dintimit et de complicit qui me nourrit sans me perdre

Tmoignages

Passer une fin d'aprs-midi pique-niquer sur les bords de Seine en partageant des discussions et des fous rires complices. Bisou, caresse, embrassade, sexualit, dormir l'un contre l'autre, massage si le partenaire accepte.


Si le type 5 arrte daccumuler, en cessant de retenir ce quil sait, il est probable que vivre en couple laide se connecter la gnrosit et laltruisme, en un mot sa vertu de dsintressement


- le type 5 ayant du mal se connecter ses sensations corporelles, le partenaire pourra laider en pratiquant des massages et en laidant exprimer ce quil ressent - partager des activits avec des sensations physiques agrables et plaisantes - respecter son besoin disolement et de solitude - pour communiquer avec lui il faut poser des questions prcises - exprimer ses propres motions calmement et avec modration - comprendre sa prsence silencieuse comme une marque dintrt - dcoder quil manifeste son sentiment dintimit de faon tacite - faire preuve dinitiative et organiser des moments ensemble - exprimer ses ides et lui laisser du temps pour y rflchir - respecter son indpendance et son besoin dautonomie, mme si cest imprvisible


Type

Rappels Compulsion


En amour

6

viter la dviance tre incapable de survivre/ sans soutien tre en scurit offre sa loyaut

Rsultats

Paroles valorisantes (19 rponses sur 36) Moments de qualits (18 rponses sur 36)


Pour le type 6, on peut imaginer que recevoir des paroles valorisantes et recevoir lattention totale de lautre correspondent bien son besoin dtre en scurit, rassur et en confiance Hypothse de sa dfinition du couple : Relation btie sur la confiance, la loyaut et la scurit

Tmoignages Tu as beaucoup de valeur pour moi. Discussion en tte tte pour parler de choses profondes et essentielles.


Si le type 6 cesse de sinquiter et de focaliser son attention sur les dangers potentiels, il est probable que vivre en couple laide se connecter une vritable audace quand cela est ncessaire et affirmer sa force, en un mot sa vertu de courage


- le type 6 tant habit par la peur, le partenaire pourra laider en identifiant des moments positifs vcus et en linvitant les exprimer - laider dresser la liste de ses talents, qualits et comptences - comprendre ses doutes concernant la relation, y rpondre en lcoutant et en lui rappelant prcisment tout ce que vous avez fait pour lui dans le pass - laider exprimer ses doutes et identifier les peurs pour lever les angoisses - respecter les rgles tablies - viter la flatterie et justifier prcisment tout compliment ou flicitation - tre franc, concret et prcis - laider reprer ses moments de projection - pour un projet ou une dcision donner toutes les tapes et les consquences - dans la mesure du possible tre un modle pour lui en restant constant, positif et confiant


Type

Rappels Compulsion


En amour

7

viter la souffrance tre priv, souffrir tre heureux offre de la gaiet et de la lgret

Rsultats



Pour le type 7, on peut imaginer que partager un moment joyeux ensemble et se toucher correspondent bien son besoin de lgret Hypothse de sa dfinition du couple : Lieu dexprimentations dans lequel je peux rester indpendant, pour partager des rves et des joies

Tmoignages Un moment de rverie partag avec mon conjoint sur notre future habitation. Lui caresser le dos, le torse, les bras et la tte.


Si le type 7 accepte de faire preuve de retenue et de sengager srieusement, il est probable que vivre en couple laide se connecter plus de sobrit et de modration, en un mot sa vertu de temprance


- le type 7 tant fortement soumis lamnsie, le partenaire pourra laider en lui rappelant ses paroles, ses engagements et ses comportements - lencourager terminer ce quil commence et le complimenter quand il le fait - pour aborder un sujet important, prendre rendez-vous et communiquer de manire positive et enthousiaste - casser la routine et la rptition qui pourrait engendrer ennui et fuite - proposer lengagement dans la dure comme une aventure et un processus - avoir des projets divers et varis - respecter sa spontanit et son imprvisibilit - partager ses plans imaginaires - attention aux critiques qui pourraient bousculer son image - montrer ses propres motions, besoins, dsirs


Type

Rappels Compulsion


En amour

8

viter la faiblesse tre bless ou contrl par les autres se protger soi-mme amne sa force et sa protection

Rsultats



Pour le type 8, on peut imaginer que partager un moment exclusif en se touchant correspond bien son besoin de protection, de contrle et de scurit Hypothse de sa dfinition du couple : Relation unique et possessive, dans laquelle la question du contrle est au centre, permettant de vivre la force, lexcs et la vibration corporelle

Tmoignages Aller au restaurant, discuter tout en se caressant la main et en refaisant le monde. Se chamailler et rigoler !!!! Massage des pieds, des mains, de la tte.


Si le type 8 met une limite sa dmesure et sa tendance tout exagrer et contrler, il est probable que vivre en couple laide se connecter plus de naturel et de spontanit, en un mot sa vertu de simplicit


- le type 8 tant souvent en dni de son corps et de ses ressentis, le partenaire pourra laider en le massant et en linvitant se connecter ses sensations - ne pas hsiter lui expliquer les consquences de ses actes - dans la communication : tre franc, ne rien cacher, rester ferme, tre concret - ne pas se laisser impressionner par ses colres - respecter son indpendance et son besoin de solitude - comprendre ses excs comme une faon de se sentir en vie - linterroger rgulirement sur ses comportements et ses motivations - il se souvient de tout, donc ne rien oublier et respecter les engagements pris - comprendre que la bagarre, laventure et le sexe sont des moyens de crer du contact et de lintimit - poser des limites sans mettre de gants, ne pas se laisser faire


Type

Rappels Compulsion


En amour

9

viter les conflits tre perdu et spar tre en paix offre de la tranquillit et son acceptation

Rsultats

Toucher physique (21 rponses sur 36) Moments de qualit (20 rponses sur 36)


Pour le type 9, on peut imaginer que se toucher dans un moment unique partag est un formidable moyen dtre en paix et en harmonie Hypothse de sa dfinition du couple : Territoire protg permettant de vivre le confort et la fusion

Tmoignages

Se prendre dans les bras, se faire des baisers tendres. Nous discutons et sommes 100 % l'un avec l'autre. On se consacre entirement l'un l'autre. Je ressens dans ces moments une coute, une complicit, une communaut de corps et d'esprit. Je me sens aime et valorise.


Si, dans le but de construire une relation quilibre, le type 9 accepte de cesser son inertie et son manque deffort se connatre, il est possible que vivre en couple loblige se connecter plus dnergie et de dynamisme pour affirmer ses besoins, en un mot sa vertu dactivit.


- le type 9 ayant du mal exprimer ce quil veut, le partenaire pourra laider en lui proposant dexprimer dabord ce quil ne veut pas, ce qui ne lui convient pas - partager des activits avec des sensations physiques agrables et plaisantes - crer un environnement calme et tranquille - ne pas lui donner dordres et privilgier les questions qui lengagent - fixer des frontires sur les responsabilits de chacun - prendre les choses en main et ne pas hsiter prendre des initiatives - distinguer ce quil dit de ce quil pense : il peut dire ce que lon attend de lui sans ncessairement le penser - bannir la contrainte - soutenir les dcisions quil prend lui-mme - respecter ses silences et son besoin de tranquillit


Question n 4 : existe-t-il un lien entre le sous-type et le langage que je prfre

recevoir et entre le sous-type et le langage que je donne le plus ?

Rsultats :

LANGAGES DOMINANTS/SOUS-TYPE

1 2

Conservation MOMENTS TOUCHER

Sexuel MOMENTS TOUCHER

Social MOMENTS PAROLES

CE QUE JE DONNE LE + LE -

Conservation MOMENTS CADEAUX

Sexuel MOMENTS CADEAUX

Social MOMENTS CADEAUX

Dans la mesure o il existe peu de rponses diffrentes et donc exploitables, nous ne

commenterons pas ces rsultats.

Il en est de mme avec les variantes alpha et mu : les diffrences dans les rponses ne

sont pas suffisantes pour dcrire une tendance.


VII - PISTES DE RFLEXIONS SUR LE CHEMIN DE L'AMOUR DURABLE

Les gens ont une autre attitude lorsque leurs rservoirs (motionnels) sont pleins damour19.

Au-del de ltude des liens entre lennagramme et les cinq langages de lamour

propose ici, se pose la question de comment faire durer le couple. Comment crer

lquilibre entre facteurs de risque et facteurs de protection ? Comment passer de

lintensit des dbuts la profondeur dans la dure ? Comment passer des projets

court terme lengagement durable ?

Nous proposons ici quatre tapes et quelques questions utiles, toutes issues du

travail entrepris autour de cette tude.

Premire tape : observer mon fonctionnement

En vous choisissant, votre conjoint supposait probablement que votre

comportement ne changerait jamais, mme aprs plusieurs annes de vie commune.

Malheureusement, tel na sans doute pas t le cas. Aprs leuphorie qui accompagnait

votre priode amoureuse, vous tes redevenus normaux. Quand le comportement

normal lgosme, les exigences, les critiques entrane la colre et les ressentiments

dans le couple, beaucoup pensent quils ont fait fausse route, quils sont incompatibles et

quils ne seront jamais heureux ensemble. Certains baissent les bras, dcident de se

sparer, et se mettent chercher quelquun de meilleur. Malheureusement, certaines

personnes recommencent ce cycle deux, trois ou quatre fois sans trouver plus de

bonheur dans la quatrime union que dans la premire. Il existe une alternative. Le

secret dun couple heureux ne rside pas dans la prise de distance mais dans un travail

sur notre tendance naturelle vers lgocentrisme20. Ainsi parle Gary Chapman.

Daprs les informations dont nous disposons ce jour, il ne semble pas que ce

dernier soit form lennagramme. Toutefois, il est vident que lennagramme est un

19 Les langages de lamour Les actes qui disent je taime, p. 16. 20 Amour et sexualit, p. 51.


formidable outil pour : prendre de recul sur son fonctionnement21, dvelopper la

vigilance soi-mme22, et adopter une attitude de neutralit dans ltude de la

machine23 . Il sagit bien de convertir ses automatismes en bons amis qui vont nous

faire avancer vers ltape suivante de notre dveloppement24 .

Ne pas tout attendre de lautre, admettre que lautre ne peut pas tout apporter,

avoir cette lucidit quil/elle est faillible.

Compter sur soi pour tre heureux tout seul, pour pouvoir tre heureux deux

Dans la mesure o les dsquilibres personnels amnent forcment un

dsquilibre relationnel25 , la dmarche consiste faire le deuil de la vrit de notre

propre perfection, de notre propre logique et de notre tendance vouloir avoir raison

tout prix, de notre authenticit gotique. Ds lors, nous apprenons nous pardonner,

savoir demander pardon et nous excuser. Car ce quune personne considrera comme

des excuses valables ne sera pas forcment entendu par une autre26.

Deuxime tape : comprendre le langage damour de lautre

Le secret dune atmosphre positive dans le mariage, cest dapprendre parler

le langage damour principal de lautre et de le parler souvent27 car cest en parlant le

langage affectif de lautre que lont fait revenir la chaleur de lamour. Quand nous

parlons ce langage, nous manifestons notre intrt et notre amour. Nous apprenons

aussi remplir le rservoir affectif de lautre, ce qui cre un climat propice la

rsolution de nos conflits et au retour de lamiti entre nous28. Cette deuxime tape

doit donc nous servir rpondre cette question : comment le fait de connatre le

langage damour de lautre peut-il modifier ma manire dexprimer mon amour ?

Et surtout il sagit de faire prciser lautre dans le moindre dtail comment

il/elle voudrait que les choses se passent.

21 Ennagramme et coaching. 22 Pour aller plus loin, voir la 4e partie du Grand livre de lennagramme. 23 Ennagramme, caractre et nvrose, p. 325. 24 Le Guide de lennagramme : comprendre soi-mme et les autres au quotidien, p. 4. 25 Responsable oui ! Coupable non !, p. 52. 26 ce sujet Gary Chapman a crit un livre passionnant sur les diffrentes faons de pardonner et se faire pardonner : Les Langages de la rconciliation. 27 voluer ensemble, p. 32. 28 Couple en crise, p. 120.

http://www.enneagramme.com/Livres/9_livre.htm


propos des paroles valorisantes, il sera utile de faire prciser leurs formes, les

mots exacts qui font du bien, la frquence de ces mots ainsi que les lieux apprcis pour

les entendre.

propos des moments de qualit, il sera utile de convenir de la frquence et de la

dure des moments, et plus que tout, il sera important de les organiser, de les anticiper

et de les planifier trs concrtement dans les agendas de chacun et dans le calendrier

familial.

propos des cadeaux, il sera utile de se mettre daccord sur les types de cadeaux

prfrs achets ou faits maison par exemple, le montant et bien sr la frquence.

propos des services rendus, il sera utile dorganiser une discussion trs prcise

sur comment lautre voudrait que les choses soient faites. Et trs srieusement, nous

parlons bien de comment ranger la vaisselle, comment bien passer laspirateur,

comment ranger le garage, comment plier et ranger le linge, etc.

propos du toucher physique, il sera utile de faire prciser quelles parties du

corps doivent tre touches, comment, dans quels lieux, quelle frquence et pendant

combien de temps.

Pour les personnes qui trouveraient que cette attitude est artificielle, nous

rappelons la phrase suivante : Si nous voulons tre de bons communicateurs en amour,

nous devons tre prts apprendre le langage affectif fondamental de notre conjoint29.

Il est bien de notre responsabilit de nous adapter lautre. En annexe 2, vous trouverez

quelques citations inspirantes pour garder le cap.

Troisime tape : accepter lautre tel quil est, sans vouloir le changer

Certains conjoints consacrent malheureusement toute leur nergie vouloir

changer lautre. Or, la tentative est pratiquement toujours voue lchec. Si nous

acceptons rellement nos diffrences, cessons de nous condamner mutuellement et

concentrons-nous au contraire sur les difficults engendres par nos divergences afin de

trouver une solution. Nous nous sentirons alors personnellement accepts part entire

et non plus critiqus dtre ce que nous sommes30. Lennagramme et les cinq langages

de lamour ne sauraient tre utiliss comme outil pour mieux choisir ou changer

un ou une partenaire. Ces deux outils sont des aides prcieuses pour comprendre lautre,

29 Les langages de lamour Les actes qui disent je taime, p. 8. 30 Couple & complices, p. 145.


le questionner, mieux se mettre sa place, capter ses perceptions, ses croyances et ses

reprsentations31. Comme le dit si bien Jacques Salom, la tendresse, cest lcoute de

la diffrence32.

L encore un travail de transformation est ncessaire, nous devons comprendre

les autres tels quils sont en eux-mmes33 plutt que de les voir tels que nous le

voulons ou le pensons. Les deux mots-cls sont confiance et ouverture34 car si vous

voulez forcer lautre rentrer dans votre moule, cela risque de provoquer bien des

conflits35.

Un bon moyen de dpasser les ego de chacun est de les orienter vers un but

commun, de mettre en commun nos forces pour dpasser nos faiblesses. Cela sappelle

les projets communs. court, moyen et long terme, il nous faut des projets. tre

amoureux ne suffit pas faire durer une relation. Les projets communs nous aident.

Quatrime tape : tre positif et le rester

Nous le savons bien, trop de critiques dtruisent la motivation qui nous mne

changer36 et un partenaire offens ragit par des phrases encore plus mchantes.

Quand on se focalise sur le ngatif, on fait ressortir ce quil y a de pire chez son conjoint.

En revanche une focalisation positive stimule des ractions positives37.

Voil pourquoi exprimer son apprciation des cts positifs de son conjoint est

une puissante source de motivation, qui lencourage cultiver ce qui suscite

ladmiration. Nattendez pas que votre conjoint samliore. Prenez-le l o il en est

aujourdhui, exprimez votre apprciation et regardez-le spanouir38.

En rsum, nous tombons amoureux quand nous avons envie de devenir

quelquun dautre dans une autre vie39. Et malgr ce dbut prometteur, il nous faudra

31 ce propos le stage Ngociation de l'Institut Franais de l'Ennagramme constitue un trs bon approfondissement du sujet, en dcrivant trs prcisment les attitudes des diffrents types face aux conflits. 32 Apprivoiser la tendresse, p. 68. 33 Le Guide de lennagramme : comprendre soi-mme et les autres au quotidien, p. 10. 34 Voir les cercles vertueux ou vicieux de la confiance et de louverture dans louvrage LAmant tantrique : lhomme sur la voie de la sexualit sacre. 35 Ce que jaurais aim savoir avant de me marier, p. 136. 36 voluer ensemble, p. 44. 37 Amour et sexualit, p. 10. 38 Couple & complices, p. 200. 39 Francesco Alberoni in Comment garder le moral mme par temps de crise, p. 164.

http://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_nego.htmhttp://www.enneagramme.com/


transformer notre histoire, il nous faudra construire lamour tel un escalier plutt que

de tomber amoureux40 .

Le mariage nest pas la promesse change que plus rien narrivera lun ou

lautre des poux, mais lengagement tenter de changer, et autant que possible de

progresser, ensemble et malgr les phnomnes de dcalage qui ne manqueront pas de

se produire41.

Afin de nous pauler dans la construction de ce hasard transform en destin par

un choix continu42 , nous proposons dix questions (se) poser rgulirement43 :

En quoi puis-je taider aujourdhui ?

Comment puis-je te faciliter la vie ?

Comment me conduire en meilleur(e) mari/femme ?

Quest-ce qui amliorerait notre relation conjugale ?

Quaimerions-nous tous les deux concrtiser dans notre mariage ?

Quel genre dactivit permettrait dentretenir la vitalit de notre couple ?

Un temps de partage quotidien amliorerait-il notre relation ?

quelle frquence aimerions-nous sortir dner ?

quelle frquence aimerions-nous avoir des relations sexuelles ?

quelle frquence aimerions-nous partir le temps dune journe ou dun week-

end ?

40 Pour aller plus loin sur cette question, voir le concept damour intelligent dans louvrage Aimer sans souffrir. 41 Pour la vie ? Court trait du mariage et des sparations, p. 135. 42 Pour la vie ? Court trait du mariage et des sparations, p. 121. 43 Questions tires de Aimer un mode de vie, p. 249, et Couple & complices, p. 115.


CONCLUSION

dfaut de pouvoir changer le pass, prparez un avenir diffrent44.

La thorie des cinq langages savre donc plus complexe que les motionnels

sont forcment paroles valorisantes , les mentaux sont forcment dans le partage

intellectuel des moments de qualit , les instinctifs ressentent la complicit dans le

toucher physique , les sous types sexuels sont forcment heureux dans les moments

de qualit , les sous types sociaux se sentent bien avec les paroles valorisantes , et

les sous-types conservation apprcient forcment les services rendus .

Cette complexit se rvle tre particulirement intressante et la recherche

propose ici ne semble quouvrir la voie de nombreux approfondissements. Ainsi, voici

les questions qui mriteraient dtre explores :

1. Pourquoi une telle surreprsentation des moments de qualit et une telle sous-

reprsentation du langage des cadeaux ?

2. Comment approfondir le lien entre les cinq langages et les sous-types ?

3. Comment explorer la question du genre avec un chantillon plus reprsentatif

hommes/femmes ?

4. Peut-on faire un lien entre les cinq langages de lamour et les styles intuitifs

(stage Intuition de l'Institut Franais de l'Ennagramme) ?

5. Existe-t-il un lien entre les cinq langages de lamour et la typologie de Horney

(stage Dtermination de l'Institut Franais de l'Ennagramme) ?

6. Est-ce quil y aurait un langage du type de base et un langage du type

dintgration et du type de dsintgration ?

7. Est-ce quil y aurait un lien entre les langages de lamour et les ailes du type ?

8. Est-ce quun couple qui aurait ses deux langages principaux en commun aurait

plus de facilits tenir dans la dure quun couple qui nen aurait quun ou

aucun ?

44 Langages damour des enfants, p. 194.

http://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_intuit.htmhttp://www.enneagramme.com/http://www.enneagramme.com/Services/Stages/9_determ.htmhttp://www.enneagramme.com/


9. En quoi ces deux outils pourraient tre utiles pour affiner notre connaissance

propos des diffrents ressentis dintimit motionnelle, intellectuelle, sexuelle et

spirituelle ?

10. En quoi les modles parentaux ou plus gnralement nos reprsentations

propos de lhomme et la femme45 ont une influence sur les cinq langages ?

45 Notre conception de la masculinit et de la fminit dtermine grandement les attentes que nous pouvons avoir en ce qui concerne les rles conjugaux (Ce que jaurais aim savoir avant de me marier, p. 75.)


SYNTHSE

Ce texte vient clturer une anne de recherches, de lectures, dinterrogations et

de rflexions. Au moment dcrire les dernires lignes, je retrace le chemin parcouru et

mesure comment ce sujet des cinq langages a occup mon esprit presque

quotidiennement.

Durant cette anne, jai eu loccasion de questionner mon entourage sur leurs

langages, de rpondre leurs questions, de faire voluer ma vision des choses, de faire

vivre la thorie par des rcits de vie et bien sr de susciter de nombreuses discussions

table.

Ce fut aussi loccasion de replonger dans mon histoire personnelle, notamment

mon hritage familial. Des images denfance me sont revenues en mmoire propos des

modes de relations de mes parents et grands parents. Et puis, jai pu revisiter mes

checs amoureux passs et affiner ma comprhension des choses.

Aujourdhui, je sais que jobserve diffremment les changes et les modes de

communication des couples autour de moi. Et cest galement le cas de manire gnrale

avec les enfants, les amis et les collgues.

Enfin jespre avoir pu faire partager ma passion et mon intrt.

Cette recherche sur les langages de lamour et lennagramme est avant tout une

aventure humaine, une histoire damour partage avec mes ennamis. Ides,

tmoignages, rflexions, critiques, relectures bienveillantes, encouragements, tel fut le

menu de nos changes. Je leur exprime ici toute ma gratitude.

Merci.


Annexe 1 Rsultats dtaills

ENNATYPE*LE + DONN

Paroles Moments cadeaux Services Toucher

1 1 5 1 6 0

2 9 3 0 6 1

3 4 5 0 0 0

4 1 7 1 2 3

5 0 8 1 2 1

6 10 10 4 11 1

7 2 7 1 0 3

8 3 5 0 4 2

9 13 11 2 4 6

ENNATYPE*CORRESPOND LE -


1 2 0 10 0 1

2 2 4 7 3 3

3 1 0 4 1 3

4 2 0 5 6 1

5 3 0 4 1 4

6 8 2 13 4 9

7 1 0 4 5 3

8 1 0 6 3 4

9 5 1 17 6 7

ENNATYPE*PAROLES

ENNATYPE*MOMENTS

Non Oui

Non Oui

1 11 2

1 1 12

2 7 12

2 12 7

3 4 5

3 2 7

4 6 8

4 3 11

5 7 5

5 2 10

6 17 19

6 18 18

7 7 6

7 4 9

8 8 6

8 4 10

9 17 19

9 16 20


ENNATYPE*CADEAUX

ENNATYPE*SERVICES

Non Oui

Non Oui

1 13 0 1 9 4

2 18 1 2 13 6

3 9 0 3 6 3

4 14 0 4 12 2

5 12 0 5 10 2

6 32 4 6 22 14

7 12 1 7 11 2

8 12 2 8 12 2

9 32 4 9 28 8

ENNATYPE*TOUCHER

Non Oui

1 5 8

2 7 12

3 6 3

4 7 7

5 5 7

6 19 17

7 5 8

8 6 8

9 15 21

SOUS-TYPE*LE + DONN


Conservation 17 24 4 13 6

Sexuel 12 22 3 5 8

Social 8 14 2 9 3

SOUS-TYPE*CORRESPOND LE -


Conservation 7 3 32 11 11

Sexuel 7 2 20 13 8

Social 7 0 15 3 11


SOUS-TYPE*PAROLES

SOUS-TYPE*MOMENTS

Non Oui

Non Oui

Conservation 34 30

Conservation 22 42

Sexuel 25 25

Sexuel 14 36

Social 18 18

Social 12 24

SOUS-TYPE*CADEAUX

SOUS-TYPE*SERVICES

Non Oui

Non Oui

Conservation 58 6

Conservation 50 14

Sexuel 49 1

Sexuel 42 8

Social 32 4

Social 27 9

SOUS-TYPE*TOUCHER

Non Oui

Conservation 28 36

Sexuel 20 30

Social 19 17


Annexe 2 Citations inspirantes Le but de lamour cest de rendre la vie meilleure son partenaire46.

Nous ne pouvons pas apprendre aimer car lamour nous habite dj. Nous

pouvons apprendre : le communiquer, laccepter, le laisser sexprimer, ne pas le

confondre avec autre chose, le laisser libre, ne pas le restreindre, ne pas

ltouffer47.

Souvenez-vous que vous ntes pas prisonnier des habitudes que vous avez

acquises dans votre enfance. En tant quadulte, vous avez la capacit de changer

des comportements peu favorables votre vie conjugale48.

Un couple se cre partir dune prfrence rciproque qui met chacun la

premire place pour lautre49.

Si nous voulons tre des gens authentiquement serviables et aimables, il nous

faut presque toujours passer par un changement dattitude. Le soi individualiste

dit Je serai bon avec toi si tu es bon avec moi. Le soi partageur de lamour

authentique dit : Je serai bon avec toi quelle que soit la manire dont tu me

traites50.

Le changement dattitude traduit une volution du sens de la responsabilit,

matre-mot de cette nouvelle phase. Nous nattendons plus des autres, de

lextrieur, nous prenons la complte responsabilit de nous-mmes et notre

existence : saimer soi-mme cest chercher se rendre heureux. Quand jai

suffisamment damour pour moi-mme, je deviens disponible pour aborder une

vritable relation avec la vie telle quelle est. Je me confronte alors ses deux lois

fondamentales pour les reconnatre et les accepter : tout change continuellement

et lautre est diffrent51.

46 Amour et sexualit, p. 29. 47 Aimer sans souffrir, p. 69. 48 Amour et sexualit, p. 59. 49 52 cls pour vivre lamour, p. 76. 50 Aimer, un mode de vie, p. 31. 51 Souffrir ou aimer : transformer lmotion, p. 121-122.


Annexe 3 Bibliographie Ouvrages de Gary Chapman

- Aimer un mode de vie, 2009, ditions Farel.

- Amour et sexualit, 2009, ditions Farel.

- Ce que jaurai aim savoir avant de me marier, 2013, ditions Ourania.

- Couple & complices, 2005, ditions Farel.

- Couple en crise, 2008, ditions Farel.

- voluer ensemble, 2008, ditions Farel. (puis)

- Langages damour des enfants, 1998, ditions Farel.

- Les langages de la rconciliation, 2007, ditions Farel.

- Les langages de lamour Les actes qui disent je taime, 1997, ditions Farel.

- Les 5 langages de lamour, 2008, ditions Leduc. (puis) Ouvrages propos de lennagramme

- Le Grand livre de lennagramme, Fabien et Patricia Chabreuil, 2014, ditions Eyrolles.

- Ennagramme, caractre et nvrose Structure psychologique des ennatypes, Claudio

Naranjo, 2012, Interditions.

- Le Guide lennagramme : comprendre les autres et soi-mme au quotidien, Helen

Palmer, 2009, Interditions.

- Lennagramme au travail et en amour, Helen Palmer, 2000, Les ditions de lHomme.

- Ennagramme et coaching, Renske Van Berkel, 2005, Interditions. (puis) Ouvrages propos du couple

- Aimer sans souffrir, Gloria Tate, 2010, Quebecor.

- Apprivoiser la tendresse, Jacques Salom, 1991, Jouvence

- Comment garder le moral mme par temps de crises, Patricia Delahaie, 2013, Livre de

Poche

- Il ny a pas de hasards, Robert Hopcke, 2005, Pocket (puis)

- Lamant tantrique : lhomme sur la voie de la sexualit sacre, Jacques Ferber, 2007, Le

Souffle dor.

- Pour la vie ? Court trait du mariage et des sparations, Denis Moreau, 2014, Seuil.

- Responsable, oui ! Coupable, non !, Yves-Alexandre Thalmann, 2014, Jouvence.

- Souffrir ou aimer : transformer lmotion, Christophe Massin, 2013, Odile Jacob.

- 52 cls pour vivre lamour, Arouna Lipschitz, 2007, ditions Dervy.

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Documents

Les modes de communication dans le couple