Magazine 42 - Numéro 27

TOUDOUDOUDOUDOUDOU TOUDOUDOUDOUDOU TIIIIIIIIIIIIDOUUUUU IOUOUIIOUOU

NNuumméérroo 2277 -- NNoovveemmbbrree 22001111

Prix : information top secrète

4422**TTOONNFF** **TTOONNFF**

Votre mission, si vous l’acceptez, et vous allez l’accepter, sinon le message qui s’autodétruit, je le prend, je vous le fourre

dans le bec et j’attends que votre tête se transforme en carpaccio de tomate non mais, au prix que coutent ces minis détonateurs

intégrés au papier, sera de relier chacun des espions ci-dessous avec la rubrique du magazine qui lui correspond le mieux.

Ce sommaire s’autodétruira avec le magazine et votre PC dans 30s, si ce n’est pas le cas, veuillez avoir l’obligeance de le

faire manuellement avec une batte ou tout objet contondant de votre convenance. D’avance, merci.

EDITOEH, DITES ! O

H ! - S

’HOMER, OH PINAISE !!

EDITO

Les espions sont awesome, peut être pas autant que les ninjas, certes, mais ils compensent en pécho de la biôtch plus ra-

pidement qu’un enfant Courjeau chope des engelures. Du coup, vu qu’à 42 nous sommes toujours à la pointe de la classe

on ne sait juste pas de quelle année, nous avons décidé de dédier ce numéro à ces fiers héros du backstab.

Chacun à leur façon, les rédacteurs y sont allé de leur petit hommage. Polo et Zedig l’ont fait en draguant à tour de bras

"pour fèr kom Jaimsse Bonde, lol !" parait-il. Hélas, entre un qui bave de façon incontrôlable dès qu’un chromosome XY s’ap-

proche à moins de 100m et l’autre qui a comme seule phrase d’accroche "Hé mademoizelle ! T’es bonne, ça te dit du sexe

torride avec moi, j’ai le permis de tirer, mouarfmouarfmouarf !", les bureaux de la rédac sentent toujours autant la testo-

stérone. Mpppppfrrchier, Mr Egg et Réchèr ont quant à eux passés leur temps à s’imprimer la tronche des autres rédac-

teurs sur la face, persuadés que cela les rendaient totalement indétectables "kom den Té èffe 2, xD". C’était amusant au

début jusqu’à ce qu’ils poignardent Libby en hurlant "Backstab dans ta face biôôôôtch", avant d’essayer de la teabag, ce

qui n’était pas très gentleman. Nous lui souhaitons d’ailleurs une bonne convalescence les jours seront déduit de ta paye.

Remarquez, à choisir je préfère encore ça qu’obi et Bobcat qui ont tenté de se faire passer pour du mobilier de bureau. Vous

n’imaginez pas le choc psychologique que c’est de découvrir que sa table a du poil au patte, ma vie ne sera plus jamais la

même. Enfin, j’ai eu de la chance, Jenrathy, lui, est en choc catatonique depuis qu’il a découvert la véritable identité du

5ème pied de chaise mystérieusement apparu sur son fauteuil.

Bref, histoire de démarrer ce numéro dans de bonnes conditions je vais utiliser mon pouvoir magique de suggestion : Main-

tenant, vous entendez la musique de mission impossible dans votre tête ! De rien !

Agent C.

Zi Spaille Game

RÉPONSES : 1-C:Spooks ("MI5" en fromage qui pue), la meilleure série d’espionnage de la terre (du moins les pre-mières saisons)| 2-F: Les totally spies, hiiiiii !!| 3-E: Anna Chapman, l’espionne russe cochonne| 4-A: Un fantôme deStarcraft | 5-D: Black Widow | 6-B: Jason Bourne

p12A B C

D E F

1 2 3

p52

p24

p60

p44

p78

4 5 6

Accrochez-vous à votre clavier,cette news tient en une seulephrase, mais qui percute. La flûte

à bec est supprimée dans les cours demusique au collège. Les justificationsque j'en ai entendues, c'est qu'il y au-rait mieux à apprendre (histoire de l'art,ou autres). Et surtout, cet instrument a,semble-t-il, été un "traumatisme" pourplusieurs personnes, les détournant dela musique. Moi je veux bien, mais çame fait bizarre quand même. Je ressensun mélange de soulagement et de ja-lousie envers les chères petites têtesblondes de maintenant.

On ne les forcera plus à tenter de bou-cher tous les trous en même temps pourfaire le do grave, ou à boucher certainstrous à moitié, voire aux trois quart pourles dièses et bémols. Ils ne pourrontplus jouer à produire des ultra-sons, enbouchant le trou-biseauté-tout-en-haut-en-haut-qu-il-faut-jamais-boucher.

C'est aussi la fin regrettable de quelquesjeux de mots pourtant si bien trouvés.Les fines petites piques telles que "AlorsSéverine, tu vas nous jouer de lapute ?", ou "Eh David, t'as fait tondoigté ? Attention, bouche bien lestrous !" n'égayeront plus les classes sur-

excitées par ce cours tellement impré-gné de liberté, du fait de sa non-impor-tance dans "le programme", et de satenue par des professeures désabusées,dépressives, donc permissives.

(Petit rappel : doigté = correspondanceentre une note de musique et une confi-guration de trous bouchés / pas bou-chés.)

Voilà. C'est une part, totalement inutiledonc indispensable, de mon enfance,qui s'étiole ici. Ne me reste que ce mys-tère que je n'ai jamais su résoudre :comment on était censé faire cette salo-perie de note, plus grave que le dograve, dans la chanson "Une fleur m'adit c'est Noël aujourd'hui" ? �

Réchèr

NEWSLE MUR DES LAMENTABLES

Lé NiouzesLe mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide ""AAvveecc 33−−55hh ddee bbaatttteerriiee,, vvoouuss ppoouuvveezz ffiinniirr nn''iimmppoorrttee qquueell CCooDD aavveecc llaa PPSS VViittaa.."" KK

aazzuuoo HHiirraaii,, ddee SSoonnyy..

- 4 (42lemag.fr) -

OH FLÛTE ALORS !Tout le monde s’en...

Selon les listings fournis par le Re-gistre national en Belgique plus de11 000 Belges portaient un prénomunique en 2008 (année la plus ré-cente disponible). Parmi lesquelles :Boghosse, Bruce-Lee, Cornée,Dieumercibazungla, Heavy, Panda,Seigneur pour les garçons et Afro-dit, Anakin, Bamby, Cervelle, Du-chesse, Fougère, Halloween, Peau,Princesse-Pamela, Radin, Rex pourles filles. MTLMSF

Chuck Norris sera présent dans TheExpendables 2 MTLMSF

NEWS""UU

nn ppeettiitt ppaass ppoouurr llaa

33DD,, uu

nn ggrraanndd

ppaass ppoouurr llaa ddéé

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oouurr uunnee ffooiiss

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iisseenntt ppaass nn''iimm

pp'' ......)) ssuurr TTrraannssffoorrmm

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- 5 (42lemag.fr) -

Comme moi, vous aimez clasherdu kevin ! Vous adorez le troll etle flamewar, pour encore plus

jeter de l'huile sur le feu ! Comme moivous adorez les pokékons, non pas pourla série inepte, mais parce que c'est dupain béni pour troller facilement les fans! Et bien je vais pouvoir vous donner uneinfo top qualité pour vos futurs posts :Miaouss se barre !! Au bout de 10 ans,les scénaristes de la série animée déci-dent de le faire passer à l'ennemi, enfinnon à l'ami (Oh et puis merde !). J'avouequ'un tel revirement depuis le tout pre-mier épisode (soit vers fin 90 début2000) ça fait une GRAND changement !Les gamins vont plus s'y retrouver !Weby doit s'en retourner le chapeau (vuque niveau cerveau, il est dans la memeligue que Bush junior).

Enfin bon pour ceux que ça intéressequand meme (c'est à dire votre petitfrère qui lit dans votre dos), Miaoussquitte la team rocket pour suivre Sasha.Mais il se fera vite remplacer à l'épisodesuivant. Epic fail !

Comment ça cette niouse est nulle ?Comment ça elle n'a pas d’intérêt ? �

Bobcat

Ya pas que Call of Duty qui enculesérieusement les joueurs de FPS,qu'on se le dise. Si jusqu'ici la

franchise Battlefield avait été relative-ment honnête avec les joueurs (j'ai dit"relativement" hein, donc on se calme),ils se sont rendus compte qu'en étantdes sous-merdes, bah on gagnait plusde thunes. Pour Battlefield 3 (le jeu quiest pas sorti mais qui a déjà 3 DLCsprêts depuis 6 mois, classe !), ElectronicArts envisage très sérieusement d'in-clure un "Online Pass" pour son jeu. Cepass est en fait un code UNIQUE pourjouer online et donc, si vous décidez devendre votre jeu, il aura une valeur ex-trêmement faible (voire 0 ?) car lejoueur qui voudra le racheter derrière nepourra pas y jouer online, sauf s'il re-paye pour avoir un nouveau online pass.Sodomie quand tu nous tiens.

Le plus marrant c'est qu'EA justifie çaparce que "ce code est simplement unmoyen pour le studio de rentrer dansses frais, une sorte d'indemnisation,puisque pour chaque nouveau joueur,

Electronic Arts doit créer un peu deplace sur ses serveurs, sans que cela nelui rapporte rien quand cela concerne unjeu acheté d'occasion". Donc en gros çacrée un joueur de plus dans la database,donc ça prend mass place. Nan, parceque sur les serveurs, ça change rienhein, un joueur part, un autre déboule(comme les volcans dans la pub Volvicen gros), donc bon...

Bref, Battlefield 3 devient de plus enplus un Call of Duty, et ça, putain,qu'est-ce que c'est triste... �

Polo

ACTIVISION COMMENCE À SÉRIEUSEMENT AVOIR DE LA CONCURRENCE

FRANCHEMENT, TOUT FOUT L'CAMP !

Tout le monde s’en...

DCLXVI en chiffre romain, qui repré-sente tous les caractères en des-sous de 1000 forment le chiffre de labête : 666 MTLMSF

- 6 (42lemag.fr) -


""WWhhaatt,, SSccaarrlleetttt JJoohhaannssssoonn nnuuddee iinn mmyy ffiillmm?? NN

aahh,, jjuusstt aadddd mmoorree eexxpplloossiioonnss"" MM

iicchhaaeell BBaayy àà pprrooppooss ddee TThhee IIssllaanndd

Pour les PGM ayant osé passerquelques jours, voire semaines,sur la plage, petit rappel sur l'af-

faire Scrolls : il s'agit du nom du pro-chain jeu de Mojang. Rien à voir avecMinecraft, il s'agit plus d'un jeu decartes type Magic. Il n'y a pas si long-temps, Zenimax, la firme propriétairede Bethesda (Elder Scrolls etc.), envoieun gentil courrier à Mojang, attestantque leur nouveau jeu prêterait à confu-sion sur le titre. Elder Scrolls, Scrolls, laconfusion est vite faite (apparemment).

Internet est un monde Bisounours, caraucune émeute n'éclate. Au contrairec'est un peu amusé que Notch a apprisla nouvelle. Et il a imaginé un moyenplutôt curieux de régler ça : au combatà mort sur Quake. Game Of Thronesstyle, dixit le Suédois au Borsalino.

En gros, Mojang et Bethesda s'affron-tent en 3vs3 sur Quake 3. Et celui quigagne... gagne le procès virtuel. Engros, Mojang garde le droit de conser-ver le titre s'ils gagnent et le retire s'ilsperdent.

Depuis, plus aucune nouvelle de lavraie-fausse blague...�

Draxx

O NOTCH, YOU SO CRAZY

Et surtout sa tranche d'âge. C'estfacile.

Activision souhaite faire une grosseconvention de ouf malade autour de safranchise Call Of Duty (ils ont dégagéles bouseux de Infinity Ward comme

des merdes, donc c'est à eux). FaçonBlizzcon : des événements de ouf, desfeaturing de malade, de la babes, du ni-chon, des PC... Ah non des Xbox 360 etsurtout, SURTOUT, en exclu super mon-diale dingue du slip : Modern Warfare 3jouable en multi §§11

Effervescence ! Activision voit les choseen grand, ou presque : 6000 tickets,150$ l'entrée (ouch) et Kanye West enconcert exclusif. Il n'en faut pas plusque MW3 jouable pour que ça se vendecomme des petits pains. Eh bien non.

A l'heure où j'écris ces lignes, c'est dansun jour. Et ils n'ont toujours pas venduleurs 6000 tickets. Au contraire, per-sonne ne rushe. Et y a un point, non né-gligeable, qui fait partie des causes decet échec déjà cuisant : la conventionest 18+ only. Mais bon ça Bobby, il s'enbranle que son public soit constitué uni-quement de kikoo de 15 ans et moins,c'est eux qui dépensent le plus dans lesCoD. �

Draxx

COMMENT CONNAITRE SON PUBLIC...


La mimolette était le met préféré duGénéral De Gaulle MTLSF

En Suède, il est interdit de se baignerbourré MTLSF

NEWS""OOuuaaiiss

oouuaaiiss,, yy

''aauurraa uunn SSDD

KK ppoouurr MMWW33..

QQuuaanndd

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hh ...... 11 aann aapprrèèss llaa ssoorrttiiee

dduu jjeeuu,, àà

llaa lloouu

cchhee.."" RR

oobbeerrtt BBoo

wwlliinngg,,

IInnffiinn

iittyy WW

aarrdd

- 7 (42lemag.fr) -

... Surtout pour la DRM à la con d'Ubi-soft. Vous êtes sans doute, comme moi,dégoûté que From Dust ait à traîner laDRM magique d'Ubisoft. D'autant plusque le studio français avait bien fait sa-voir que cette DRM ne serait pas pré-sente lors de la sortie du jeu sur PC, quifut retardée. Eh bien Ubi a bien reçu toutle torrent de merde venant des joueursPC, enthousiastes vis-à-vis de la nou-velle création (tuerie ?) de Eric Chahi.Car non seulement ils ont finalementmis en place la DRM, mais ils ont mentià tout le monde.

Suite à cet incroyable fiasco de lance-ment, des bruits ont circulé. Des bruitsracontant que Steam remboursait lesutilisateurs ayant acheté le jeu, à causede la DRM. Démenti sur reddit et un peupartout, panique à bord sur Steam. PuisSteam fait finalement marche arrière enremboursant les joueurs. GROS BORDELchez Ubisoft, et sans doute chez EricChahi, qui doit en vouloir à mort à Ubi-soft d'avoir merdé à ce point le lance-ment de sa nouvelle bête.

C'est finalement une belle marche ar-rière que nous fait Ubisoft, avec la sortied'un patch libérant les joueurs de ce far-deau.

Après la marche arrière de Square Enixsur le zonage des boîtes de Deus Ex, unnouveau pas ! �

Draxx

Ça ne vous a pas échappé, un neu-neu en Norvège a fait un strike.Mass morts, des blessés etc etc,

bref le gros bordel.

Comme toujours, dans ce genre de cas,que font les "enquêteurs" ?

"Vite, allons vérifier sur son PC s'il a desjeux vidéo !!!" Bingo !

WoW, CoD et CS d'installés, putain depsychopathe quoi !!! Après les "enquê-teurs", arrivent les "psychologues" (y atoujours une graduation du taux de "re-tard" dans ce genre de truc, va savoirMarcel...) et ils établissent une tuerieextrêmement valable : Anders MachinGruchtefru (nom de merde, pas envie

de chercher) est un maniaque des jeuxvidéo, il a "un personnage level maxi-mum sur WoW ainsi qu'un level 55" etjoue à Call of Duty de nombreusesheures. WAOW !!!

Et comme, chez les gouvernementaux,on fait très attention aux avis despeigne-culs psychologues, on prend lesmesures appropriées : on interdit lesventes de WoW et de CoD !!! (bonaprès, interdire ces jeux de merde, c'estpas si mal que ça... /troll)

"Au fait Capitaine Martoni, j'ai trouvé unmanifeste de 800 pages avec unegrosse croix rouge où le tueur parle desa volonté de purifier l'Europe de l'isla-misation et des vidéos où il dit la mêmechose, j'en fais quoi ?"

"Jette-les, il avait WoW et CoD sur sonPC, on a trouvé la source du problème".

Amen. �

Polo

TIMMMMMMYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYASHES TO ASHES, DUST TO DUST...


Doom 1, jugé trop violent, était interdità la vente depuis 1994 en Allemagnedans les boutiques traditionnelles,étant classé au même niveau que lescontenus pr0n. 17 ans après, il a étéreclassé dans la catégorie DSK 16MTLMSF

Dans DBZ, lorsque Nail affronte Free-zer, sa "puissance est de 42 000MTLMSF

Vous vous en souvenez tous, Sonya "fucked with the wrong mexi-cans" il y a quelques mois. Ré-

sultat, un PSN (Playstation Network)down pendant de longues semaines etdes données bancaires qui ont fait letour du monde en pédalo. Fallait pasemmerder 4chan aussi hein...

Bref, il y a peu (3 semaines je crois),Sony a changé les conditions d'accepta-tion pour se logguer au PSN et y a in-séré une clause plus que marrante :interdiction de les poursuivre en justicedans le cadre d'une class action. Engros, ça veut dire que quand il y aura unlitige, ce dernier devra IMPÉRATIVE-MENT être réglé par médiation et nondevant les tribunaux. Si je fais un peude projection, ça veut dire que si vousacceptez de vous servir du PSN et quevous vous faites enfler (le bouzinmarche jamais) ou que des hacker mol-daves choppent vos données bancaires(parce que le PSN est aussi protégéqu'une prostipététipute cambodgienne),bah vous pouvez pas assigner Sony enjustice.

De toutes les conneries que j'aivues/lues récemment, je pense queSony a la médaille d'or. Chapeau bas.�

Polo

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WAT ? 351497984615ÈME ÉDITION


""JJoosseeff FFrriittzzll ?? PPffffffff,, cc''ttee ppeettiitt jjoouueeuurr ......"" uunn AAuuttrriicchhiieenn ""aannoonnyymmee""

Bobby est de retour (bien qu'il soitjamais parti) !

Après ses jeux de merde à 70 brou-zouffes, ces add-ons de merde recyclantde vieilles maps pour 15 brouzouffes,après le poney magique à WoW pour 20brouzouffes, après l'abonnement à untruc tout naze et useless à X brou-zouffes à l'année, Bobby revient avec :acheter des items avec des vrais sousdans l'AH de Diablo 3 (AH = hôtel desventes, une sorte de bourse pour ache-ter des items). Si on nous vend ça aveccomme excuse "c'est pour contrer lesfarmeurs coréens/chinois", je trouveque c'est à nouveau un coup de maîtrepour Blizzard (qui va pas du tout unba-lanced le jeu entre ceux qui vont inves-tir et ceux qui le feront pas !).

"Han doneed cet item quoi, pis bon, ilvaut que 9.99€, pas grave". Le plusmarrant, c'est que les joueurs avec quij'ai parlé trouvent ça "pas honteux dutout" voire "normal" parce que eux, detoute façon "ils feront jamais ça". Si onm'avait donné 1 centime à chaque foisque j'ai entendu un gars qui prétendaitqu'il ne se ferait jamais enculer par Ac-tivision, je serais milliardaire. En toutcas, j'hésitais à acheter Diablo 3, grâceà Bobby, mon temps d'hésitation estfini, merci Bobby ! �

Polo

ON VA SE MARRER...

NEWS""JJee hheeuurreeuuxx ddee

ppoouuvvooiirr

mmoonnttrreerr ttoouutt qquu''ee

sstt ccee qquuee jjee ppeeuuxx aammee

nneerr ddaa

nnss ll''ééqq

uuiippee ppaarrccee qquuee jj''aavvaaiiss

dduurr llàà.. !!"" FFrraannkk

RRiibbéé

rryy

- 9 (42lemag.fr) -

En plus de corrompre les jeuxvidéo avec une énième bouse enveux-tu en voilà, Call of Duty cor-

rompt aussi les jeunes têtes blondesavec des MILF ! Ça se passe à Nevers(dans la Nièvre, 'spèce de constipé de lagéographie !)

Henri-Dylan (sous-catégorie de Jean-Kevin) vit ze bigue lauve depuis 2008 !Et pas avec n'importe qui !! Une meuf !!V'rendez compte ? Et qui plus est quijoue à Call of devoir de maths en ligne !!Et cerise sur le gâteau : elle a un msn !!Franchement c'est incroyable !! J'ai en-core du mal à me faire à l'idée qu'unefille joue sur Call of compo de physique.Évidemment ils se sont "rencontrés"(haha!) sur le réseau en jouant etc. Maisattendez, voici le bouquet final : Suzy-Loana a 33 ans !!!

Je suis d'accord, cette affaire sent l’am-moniaque. D'autant plus que pour évi-ter que Henri-Dylan ne se fasse trop defilms X spé gonzo, Suzy-Loana a tout desuite spécifié son âge ! Pourtant l'idylleprend forme et un amûûûûr platoniquenaît (oui je fais dans la rose, mais c'estpour remonter le niveau dérisoire de cecanard). Ils s'envoient des mails et desphotos, s'appellent au téléphone ...

Mais les ennuis ne viennent jamaisseuls. Les parents de Henri-Dylan por-tent plainte contre Suzy-Loana (qui estvite repérée par les flics) et toute unesale procédure se met en marche. Onl'accuse de méchante corruptrice de mi-neur pass'ke Henri-Dylan est un pur etinnocent garçonnet de 15 ans !! Maisbien sûr ! Je rappelle qu'il a Internet et

ses JV dans sa chambre. Bref, le soucic'est que ça dure depuis 2008 donc lesamoureux de Peynet ont eu le temps deprendre des balais supplémentaires.

Mais Suzy-Loana se défend ! Elle ditavoir annoncé la couleur dès le début desa relation avec lui. De plus ils se sont"rencontrés" (hoho!) dans le groupe"Team" qui, pour ceux qui ne le saventpas (et moi aussi), est un groupe ré-servé exclusivement aux joueurs ma-jeurs !

Donc comment et surtout pourquoiHenri-Dylan a réussi à s'y inscrire ? Ouhle vilain polisson ! Flagrant délit de men-songe ! Tout comme pour l'affaire DSK,ça s'étiole, ça s’effrite, ça s'affaisse !

Bon j'exagère un peu. Ça devrait pastrop mal se terminer. Le juge doit don-ner un gentil coup de marteau le 27

septembre si tout se passe bien. Eneffet le procureur propose la relaxe endisant qu'après tout les faits sont "mo-ralement condamnables" mais rien nemontre une véritable corruption de mi-neur. Ils n'ont jamais fricoté boungabounga, il lui écrit des lettres enflam-mées (la grosse correspondance a serviau dossier). Henri-Dylan veut attendresa majorité pour pouvoir enfin vivre sonamûûûûûr avec sa MILF (d'ailleurs il aécrit une lettre au juge). Happy end ?Mouais, chuis pas sûr car l'avocat de lafamille a raison sur un point : la justicese serait pas fait autant chier durant desannées de procédure si la situation avaitété un homme de 35 ans et une fille de15 ans. �

Bobcat

BAD ROMANCE BY CALL OF DUTY

L'action société générale est passéede 17€ à 140€ de 1997 à 2007 avantde retomber à 17€ aujourd'huiMTLMSF

Si vous réinitialisez votre mot depasse skype pour "skypedemerde1"il vous dira que votre mot de passeest trop facile à deviner, sans doutedepuis qu'il a été racheté par micro-soft... MTLMSF

En Bulgarie, les gens hochent la têtepour dire "non" et secouent la têtepour dire "oui" MTLMSF

En Grèce aussi. C'est pour ça qu'oncroit qu'ils vont payer leur dette alorsqu'ils disent "Non, non, on n'a plusde sous". Cette blague est merdique,MTLMSF

Le "désert du Sahara" est un pléo-nasme puisque Sahara signifie "dé-sert" en arabe MTLMSF


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""JJee nnee mm''eexxpplliiqquuee ppaass vvrraaiimmeenntt cceess ddiifffféérreenncceess ddee vveenntteess eennttrree ssuuppppoorrttss"" GGaabbee NN

eewweellll àà pprrooppooss ddeess vveenntteess ddee PPoorrttaall 22 ssuurr PPCC eett ccoonnssoolleess

Un super héros, c'est baraqué, çaa des super pouvoirs, du cha-risme, la classe, ça pète des

gueules et ça sauve le monde. En théo-rie.

En théorie seulement. En Belgique, unsuper héros improvisé a entendu desbruits suspects et n'ayant pas le tempsde s'habiller, a dévalé les escaliers enslip, avec un torchon sur la tête, coursé,plaqué et ramené les malfrats par lapeau du cul au café du coin.

Sans déconner, se faire traîner par unmec en slip et torchon parce que t'as la-mentablement foiré ton casse, si çac'est pas la honte de l'année...

Sont forts ces Belges ! �

Polo

SUPERHEROES.BE

J'ai une pensée particulière pour lesgens qui eurent la trouille de leurvie, en subissant la méga tempête

au Pukkelpop 2011. Dire que je rigolaisen voyant le vent faire balancer l'écrangéant du Hellfest... Comme quoi çapourrait y arriver. Non, c'est pas pourrendre un hommage que j'écris cetteniouze, pas plus que je ne porte debrassard noir. Par contre, j'ai des envies

de meurtre vis-à-vis des experts en as-surances belges. Non pas parce qu'ilssont belges, on n'y peut rien (hrhrhr),mais par l'énormité de leur bêtise. J'aienvie de gueuler à la connerie humaine"pardonne-leur seigneur" etc etc. Maisce serait vain. Vain car devant l'énor-mité de leur déclaration, y a des baffesqui se perdent.

Trêve de suspens, l'accident du Punk-kelpop 2011 est dû selon eux au télé-chargement illégal. Je suis sympa, jevous laisse quelques minutes le tempsde prendre un verre d'eau, de crier unbon coup, ou de vomir au choix.

C'est bon ? Bah ce n'est pas une blague,le Figaro a même relayé le bousin.Selon les "experts" en assurances, lesgroupes auraient besoin de concertgéants, avec des scènes de folie pourcompenser la chute des ventes dedisques. Mais WTF SRSLY ? Maintenanton va imputer un drame au télécharge-ment illégal. Fukushima ? Le téléchar-gement illégal de Hentaï tentacle, biensûr ! La famine en Somalie ? Le télé-chargement illégal. Bon y a le vol denourriture évidemment, mais le télé-chargement, c'est pas du vole...�

Draxx

MAXIMUM TROLLINGIl y a des dizaines de fruits sur uneseule fraise MTLMSF

La version 12.04 d'Ubuntu s'appelleraPrecise Pangolin MTLMSF

Kadafi est resté 42 ans au pouvoirMTLMSF

Le magazine 42 est doté d’un bel email [email protected] d’un sublime forumhttp://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/mais tout le monde s’en fout.

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PUBPUB PUB PUB POGNON PUB PUB PUB PUB POGNON PUB PUB PuU

Feu dans le trou

Il faut savoir qu'il y a eu un sacré paquetde fusillades/tueries/débilités dans deslieux publics de par le monde, et, a for-tiori, dans les écoles. Si beaucoup de cesévénements ont (aussi) eu lieu dans lesannées 70, 80 et 90, c'est à partir de1999 que le phénomène prit une am-pleur nouvelle avec la "fameuse tuerie"de Columbine. Les désormais célèbresEric Harris et Dylan Klebold déboulentdans leur lycée et dégomment à tout va.Bilan, 12 maillots de C1 de l'OM sacspoubelle noirs et plus de 20 mecs hur-lant "MEEEEEDIC". Pour la première fois,les médias (et politiques) prennent letemps de s'attarder sur les prétenduescauses de cet événement : la relationJV-tuerie. Ils vont donc la disséquer soustous les angles possibles et imaginables.Pourquoi ? Comment ? Telles sont lesdeux questions que le monde entier sepose. Inlassablement.

Justifier une telle "barbarie" n'est paschose aisée. Si, tacitement, les médiaspourraient comprendre qu'un tel fait sepasse dans "un pays alakon", le fait queça arrive chez Tonton Sam (ou tout autrepays d'Occident, donc évolué, donc'achement bien bla bla bla) pose pro-blème. Et des questions. Surtout. Heu-

reusement, les deux tueurs seront viteclassés dans la case "timbrés", ils ado-raient jouer à Doom, écoutaient MarilynManson et cerise sur le cake is a lie, setapaient dans la rondelle. Putain de jeu-nesse dégénérée Raymonde !

La vraie tristesse, c'est que cette tuerie

JEUX VIDEO

C'est pas ma faute ...

... C'est les jeux vidéo

Salut les poulpes ! Ce mois-ci, un peude culturage, on va parler du "lien"entre les JV et les tueries/faits diversgores. Vous le savez très bien, dèsqu'il se passe un truc craignos chez lesGros Sacs (ou ailleurs, ne soyons passectaires), on sait très bien qui va êtrepointé du doigt : Le lobby de la NRAles JV.

On va donc voir un peu quelles "hor-ribles tueries" les JV ont engendré,mais, on va surtout essayer d'êtremoins teubé que Jack, Nadine et autreChristine et d'apporter une lectureplus poussée qu'un JT de TF1 sur lerapport entre les JV et les "trucs pascools", avec des vrais morceaux d'ar-guments dedans et même un peu dela "nalyse" si chère à Serge July. Et dela Poire.

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DOSSIER DÉNONCE

JEUX VIDEO

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DOSSIER DÉNONCE

de Columbine a permis de stigmatiserune foultitude de faits divers lugubrescomme l'affaire Moore (un jeune qui tue3 flics après avoir volé une voiture citeGTA lors de son procès), le BackstabMessin et, plus récemment, le cham-pêtre Battle Royal Norway Edition. Bref,ça commence à faire pas mal de litres desang (et des faits divers de merde) et, ilest obvioussement obvious que tout ça,c'est la faute aux jeux vidéo. Pas vrai ?

Les (vraies ?) raisons

Loin de moi l'idée de faire du CaptainObvious (pour ça y a les "spécialistes" etautres peigne-culs psychologues bac+68en enfonçage de portes ouvertes surTF1) mais tout ça, bah, les jeux vidéon'ont pas grand chose à y voir ("pasgrand chose", j'y reviendrais plus tard).Si on prend le cas de Columbine, lesdeux tueurs étaient (du moins, selon lesrapports d'enquête - qui peuvent aussiêtre biaisés ceci dit -) sujets à la dé-pression, de manière chronique. Cettedépression pouvait être due à plusieursfacteurs, comme le fait qu'ils prenaientcher à l'école et qu'ils étaient littérale-ment tyrannisés par une bande deconnards lambda, comme on en a tousconnus. Toutefois, il semblerait que pources deux jeunes, le calvaire fut insoute-nable, du fait de leur présumée orienta-tion sexuelle. Quand on est ado, pasfacile de vivre son homosexualité, et en-core moins quand une bande de grosnazes passe son temps à vous mettre lamisère/à vous cogner. Cette explicationpeut paraître simple, voire simpliste,mais, en reliant ce phénomène avec lecontexte américain (facilité d'avoir unearme à feu, culture de la violence), toutde suite, ça prend un peu plus de consis-tance.

Si on se base sur ce cas, il est très diffi-cile de faire une corrélation directe entrela tuerie et "la musique gothique" (oh-mondieu ils écoutaient Marilyn Man-son !§§1!) ou les jeux vidéo. On tendplus à penser (à raison ?) que les fac-

teurs environnementaux (dont les JVfont partie à un certain degré) de cesdeux jeunes les ont poussé à commettrel'irréparable.

En y regardant de plus près, les autrescas semblent suivre un modèle similaire,ou en tout cas, proche. Ainsi "l'affaireMoore" pointa du doigt GTA mais, piquerune voiture et tuer des flics, ça a déjàété fait avant la sortie de GTA, non ?Sont peut-être forts chez Rockstar, maisils ont pas tout inventé non plus. Le casplus récent du timbré Norvégien sembleaussi suivre cette macabre continuité(avec une "krès krès légère" touche bi-blique lolilol).

Bref, pour la faire courte, nos tueurs sonttous familiers avec une "situation diffi-cile" (ce qui est un peu moins vrai pourle Norvégien Anders Behring Breivik,quoique, c'était un évangéliste, paye tongivré du ciboulot) et ont été influencéspar une chiée de facteurs externes. Tou-

OMMONDIEU IL AVAIT UN PERSONNAGE LEVEL 80 A WOW §§§§§§

Problem ?

tefois, ils jouaient tous à des jeux "vio-lents", du coup, il faut quand même seposer la question de l'implication des JVdans tout ça. Car, aussi débile que celapuisse être de tout leur foutre sur le dos,il serait tout aussi bête de purement etsimplement les exclure de l'équation.Surtout quand un neuneu clamse parcequ'il a oublié de boire pendant X heuresparce qu'il devait repousser des zergrush kekekekekekeke. Crétin.

Sont-ils tout blancs pour au-tant ? Histoire de grief(s)

On pourra tourner ça dans tous les sens,ces jeunes cons jouaient tous à un typespécifique de JV : des jeux classéscomme "violents" (Call of Nooby, Coun-ter Strike, Far Cry, GTA, Doom, Wolfen-stein et dans une moindre mesure,WoW). Du coup, il convient de se poserla question de la place des JV danstoutes ces sordides histoires.

Comme le furent en leur temps certainesstars du cinéma ou de littérature (etcomme certaines le sont encore), lespersonnages de JV nous "parlent". Noussommes fascinés par ces personnagesirréels qui incarnent souvent une espèced'idéal. Clint Eastwood, Di Caprio etSean Connery hier, Niko Bellic, Wolverineet Kratos aujourd'hui ? Moui. Mais, fran-chement, ça serait pas un peu simpletça ? Si on prend les FPS, qui sont majo-ritairement cités (ce qui n'est pas lo-gique, ce sont souvent des blockbustersà gros moyens et ça se vend mieuxqu'un Alexandra Ledermann), peut-ondire qu'ils rendent violent ou qu'ils in-fluencent ? Du moins "suffisammentpour" ?

Si le "non" semble évident, je vais quand

même prendre mon beau costumed'avocat du diable et dire "un peu de ouiquand même". Souvent, l'argument du"lâchage de colère qu'on matérialisedans les JV projeté dans le monde réel"ressort. Cet argument, pas aussi bêtequ'il en a l'air au premier coup d’œil, mé-rite tout de même un deuxième niveaude lecture (mais si le deuxième niveau,celui que TF1 a toujours pas atteint !).Oui, quand on joue à un JV, on "se lâche"(moi le premier, je fais peur quand jejoue à God of War 3 ou à Postal 2 !!!), onse sert d'un certain exutoire pour "libé-rer" des choses/sentiments/bucketsof-cum qu'on ne pourrait faire dans le vraimonde social. On pourrait en conclurequ'il y a un vrai effet thérapeutique danstout ça (imaginez un monde sans putes,on parie qu'il y aurait 10 fois plus deviols ?).

Toutefois, la "coolitude" du personnage,

peut-elle déteindre sur nous ? Peut-onéclater la tête d'un abruti au lycéecomme "le ferait Wolverine si on le fai-sait chier" ? Peut-on prendre exemplesur Niko Bellic et descendre cette "ver-mine" de flic ? Il y a tout de même unpas (de géant), que je ne saurais fran-chir.

De plus, on nous ressort systématique-ment l'argument du "réalisme des jeuxde guerre" (copyright Jack "La Flèche"Thompson). J'aime pas cet argument,vraiment pas. Parce que l'ambiance gra-phique et visuelle d'un Call of Duty oud'un Battlefield tend au photo-réalisme,on est à la guerre "pour de vrai" ? Il estvrai que certains jeux, de par leur scé-nario ou leur direction artistique, peu-vent se révéler être troublant pour unepersonne jeune et/ou influençable, toutcomme la précision géographique duthéâtre des événements, mais, commentêtre précis et clair lorsqu'on compare deschoses qu'on ne connaît pas si bien queça en fait ? (Pour rappel Jack Thompsonest le premier à dégainer sur cet argu-ment alors que je doute sincèrementqu'il soit allé au front).

Et là, je ne parle que d'un type de jeu,les jeux "réalistes" (c'est un mot demerde pour les définir, mais j'ai pasmieux sous le coude). D'autre jeux, seplaçant dans un monde fantaisiste voirefuturiste, exposent toutefois le mêmetype de "matériel". Un God of War où onéviscère du Centaure à la chaîne, unMortal Kombat où on brise des os avantde décapiter un corps qui contient autantde sang que dans un manga ou bien unConquer's où on fait tout ce qu'il y a de

JEUX VIDEO

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DOSSIER DÉNONCE

JEUX VIDEO

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DOSSIER DÉNONCE

pire (sans oublier le récent Bulletstormoù on "tue avec style"). Les joueurs dece type de jeux sont clairement exposésà des scènes, moments et passages vio-lents, mais, rendent-ils violent ? Onpeut encore accentuer cette questiondans la mesure où, lorsqu'on joue auxJV, on n'est pas un "spectateur" commelorsqu'on regarde la télé, lit un bouquinou autre ; on "choisit" les actions denotre personnage. Pour métaphoriser, on"crée" la violence (selon les psychoneu-neu) et les situations violentes. Ouais,OK, quand je dégomme un mec à BadCompany 2, je crée une situation vio-lente, mais cette situation a été "guidée"par le jeu, j'entends par là que si je veuxcuire un œuf dans Bad Company 2, jepourrais pas, par contre, dessouder de laface de riz, je peux et je le fais super bien

en plus. Le JV est donc contextualisé pour

que nous soyons créateurs d'une vio-lence "guidée" et donc, nous sommes in-fluencés.

Jeu de dupe(s)

Au vrai, les JV, comme n'importe quelmédia qui possède l'attention des foules,influence. A quel degré ? Je ne sais pas,mais pas au degré 0, c'est certain. Letraitement que subissent les JV au re-gard des divers faits divers nous révolte,en tant que gamers/geeks, mais il estcompréhensible (mais pas logique pourautant) si on prend du recul sur la ques-tion. Des médias comme le cinéma, lelivre, la télévision sont des médias ac-ceptés par les conventions sociales envigueur (cette phrase fait très SheldonCooper ...), alors que les JV, non. Pour-quoi ? Il doit y avoir un morceau d'expli-cation générationnelle là-dedans. Lesgens qui liront ceci (mais si, y en a bienquelques-uns... pas vrai Maman ?) seronttrès souvent dans une tranche de 15 à35 ans, soit une génération qui a décou-vert le boom du numérique, des JV etd'Internet et du porno facile et qui donc, aété exposée "tôt" dans son développe-ment culturel à ce média qu'est "le jeuvidéo". Nous avons grandi, pour la plu-part d'entre nous, avec les jeux vidéo,nous en avons compris les ficelles, lesmodes de fonctionnement, les codes, lesréférences, et, plus globalement, l'envi-ronnement. Nous savions que si Mariotombait dans le trou, bah c'était pas tropgrave, mais, on ne saute pas pour au-tant de chaque falaise qu'on voit. Sicette métaphore est certes excessive(quoique, certains psy ont expliqué la"désensibilisation à la mort" avec cetexemple, alors bon...), elle traduit unepart du malaise qui entoure notre sujetdu jour. La génération au pouvoir actuel-lement, celle des décideurs, n'est pas fa-milière avec ce pan de notre culture.Quand on ne comprend pas, on a peur,et quand on a peur, on stigmatise. Laviolence proposée par les JV doit être re-

Parce que bon, y en a qui poussent le bouchon un peu trop loin oui, comme toi Mau-

rice.

� ”Grand Theft Auto encourage le joueur à coucher avec des prostituées puis à lestuer." Hillary Clinton

� "Plus les enfants sont au contact de la violence, plus ils sont immunisés à sesconséquences. Mortal Kombat, Killer Instinct ou Doom, ce sont ces jeux auxquelsles deux auteurs de la tuerie de Columbine «jouaient obsessivement»." Bill Clin-ton

� "Nous allons devoir être de meilleurs parents, éteindre la console et inculquer unsens de l'excellence à nos enfants." Barack Obama

� "Un enfant ou un adolescent immergé chaque jour pendant des heures dans unmonde virtuel fait de violence gratuite, de meurtre, de torture, sort-il du jeu ou duscénario du film? Est-il encore apte à distinguer le réel du virtuel ?" Jacques Re-miller

� "Les joueurs des jeux vidéos n'évaluent plus la réalité des choses" Marie FranceAlnot

� "Votre fils, Madame, est directement responsable du meurtre de ces 3 officiersde police" Jack Thompson à la mère du créateur de GTA

IRL SUPERHEROES

Petit GTA4 en famille chez une personnalité politique que personne ne reconnaîtra

lativisée par rapport à celle proposée parles autres médias. Si vous avez lu la Di-vine Comédie de Dante, vous savez quecette œuvre est bien plus violente quen'importe quel Call of Duty. La viesexuelle de ce pervers de Rousseau estautrement plus dégueulasse que lesscènes de nichons pixellisées de GTA.Seulement, ça, tout le monde ne levoit/sait pas, car le média n'est pas ac-cepté en tant que tel et donc, un peubeaucoup diabolisé.

Pensez à cette blague cinématogra-phique dégueulasse qu'est "La Passion duChrist", même Manhunt ne lui arrive pasà la cheville !!!!

C'est quand même con mais, c'est engrande partie la considération du médiaqui va conditionner son statut de "boucémissaire" et "d'acceptabilité" aux yeuxdu monde. Si t'es accepté ou "difficile-ment attaquable" (cf. le cinéma), on testigmatise pas (trop), sinon...

Enfin, je tape sur la considération desmédias, mais y a pas que ça.

Tu la sens ma grosse éduca-tion ?

Jusqu'ici, j'avais volontairement zappé lecôté "éducation" du sujet. Il est évidentqu'on ne peut pas sortir la composante"éducation" de l'équation tout comme ilserait tout aussi facile de dire "de toutefaçon, les parents font pas leur taff".Néanmoins, on ne peut qu'être dubitatifquant au rôle que jouent ces derniersdans les événements sus-cités (non cen'est pas sale). Et ici, je ne parle pas"que" des tueries, mais des faits diversde neuneu comme "mort en oubliant demanger en jouant à Starcraft" "il seprend pour un elfe baltringue va !" "ilmeurt après trouzemilles heures deWoW ininterrompues" etc.

Évidemment, les parents doivent régulerl'accès et l'utilisation du média que sontles JV aujourd'hui comme l'ont fait nosparents avec la télévision (perso mes pa-rents étaient vraiment super stricts avecça, j'ai loupé un paquet d'épisodes deFort Boyard T_T) et comme leurs parentsl'ont fait avec le babyfoot et le flipper (là,par contre, vu mon père... Erm...) !!!Mais, comment interpréter les parents -et ils sont nombreux - qui interdisent lesJV à leurs enfants parce qu'ils sont vio-lents (les jeux hein !) et qui les laissentplantés devant la télé ? Prenez du recul,regardez un 20h de TF1 ou France 2,

c'est pas joli-joli hein ! Mais, commec'est la TE-LE, ça va ! Pour rappel, "Sa-ving Private Ryan" a été interdit auxmoins de 12 ans ! Mais bon "c'est l'his-toire", "c'est (que) du cinéma". Mouais,je pense pas que la scène du débarque-ment soit plus trash qu'un pauvre lancéde grenade à CS ou qu'un poutraged'Elfe dans les règles, m'enfin bon...

Mais, ces pauvres parents, ne sont pasentièrement responsables de ce phéno-mène. Certains se déchargent de leurtaff d'éducateur "il joue à la console, ilest tranquille, il me broie pas les co-rones, et puis, il est rigolo son jeu avecl'écureuil" tout comme certains sont mal(ou pas) informés. On parle bien de mu-sique, de cinéma et de livres et mêmed'Internet à l'école, non ? Pourquoi de-vrait-on s'en tenir à ça ? Se repose alorsla question de la qualification du média.Livre, musique, cinéma, télé et Internetdans une moindre mesure, ok, mais JV,pas ok du tout ? Hum...

L'évidente faillite du système éducatifnational (et international) ne devrait pas

être un frein rédhibitoire pour aborderun sujet si important et complexe. Ducoup, bah, il faut faire l'effort de se sor-tir les doigts hein.

Sauf que faire des efforts, bah...

Ton argument infaillible, tu peuxmettre de l'huile dessus, ça ren-trera mieux

Loin de moi l'idée d'être exhaustif sur lesujet (y a des gens plus qualifiés et quiont aussi rien à branler de la journée -aka des psymachin et autres psybidule -mais j'espère avoir pu vous apporter unautre angle de lecture sur ce problèmequi nous tient forcément à cœur. Moi lepremier, dès que je vois une tuerie/unfait divers alakon, je le sais pertinem-ment "ça y est, ils vont encore dire quec'est de la faute aux JV...", et ça megonfle. Il est ÉVIDENT que les JV ne sontpas LA cause de tout ça, mais, il seraitprudent de purement et simplement nieren bloc une quelconque influence ou im-plication de ces derniers, si minimalesoit-elle. Ce qui, cependant, n'empêchepas les JV de subir un traitement parfai-tement déloyal des médias de masses etd'être reconnus comme le "vilain petitcanard". Le lobbyisme étant ce qu'il estlà, et les dogmes sociaux également, lesJV continueront de subir ce traitementpendant de longues années encore. Ehoui, mauvaise nouvelle pour nous lesgeeks, tant que la génération actuelle dedécideurs sera en poste (aka tant qu'ilsseront pas crevés), ça changera pas, jesais c'est triste. Bref pour arrêter la stig-matisation débile, il faudra attendre queles geeks dominent le monde. Ça serapas pour demain. Demain y a LAN. �

Polo

JEUX VIDEO

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DOSSIER DÉNONCE

Ce film a été interdit au moins de 12 ans. *touss*

Voici l'homme qui va déclencher la fin du monde

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MN YEAAHYEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Une année chez Synthexis

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL

Bonne année

A l'occasion de la nouvelle année, je vous adresse à tous mes meilleurs vœux de bonheur et de succès pour lanouvelle année. L'année passée a été riche en événements et réussites, mais j'ai bon espoir que vous ferez en-core mieux cette année ! A cette occasion, voici un petit point sur les projets en cours.

L'équipe TITAN continue d'améliorer la stabilité de ses prototypes et envisage un déploiement à grande échelled'ici Mars.

L'équipe OVERLORD est toujours en constitution, mais a déjà obtenu des résultats encourageants, n'hésitez pasà aller voir par vous-même sur le poste de démonstration en salle 7.

Nous avons beaucoup appris de l'incident de Rotfire City, et BIOMORPH a donc pu repartir sur de bonnes bases.Dans ces conditions, le port d'un masque et de gants est maintenant obligatoire si vous vous rendez autroisième ou cinquième étage.

Quant à GIGA-FLARE, vous avez pu en avoir les premiers échos un peu partout (on retiendra en particulier lacouverture de CNN, très complète sur le sujet), mais n'hésitez pas à consulter l'intranet pour des vidéos inéditesde ce que les médias sont en passe de baptiser "New Ground Zero".

Nous avons de plus le plaisir de vous informer que les réparations de la cafeteria suite à l'intervention du SWATsont quasiment terminées, et qu'elle sera donc à nouveau utilisable dans le courant de la semaine. Vous trou-verez également prochainement sur l'intranet toutes les photos de la soirée de Noël qui a été une fois encore unfranc succès grâce à votre présence massive. Enfin, les Cobras de Synthexis recrutent toujours de nouveauxmembres, n'hésitez donc pas à contacter Douglas Ancar si vous êtes intéressés.

Excellente année à tous !

Philip

Richard Admey

SYNTHEXIS-RELAX

pour vous occuper à midi

http://www.adamatomic.com/canabalt/

c'est bien addictif l'air de rien, j'ai fait 1458m

Laurent Piscetti

SYNTHEXIS-RELAX

Re : pour vous occuper à midi

pas mal, ça me rappelle un peu le cobaye qui a réussi à s'évader la semaine dernière...2106 m


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Alan Piersons

SYNTHEXIS-RELAX


haha, c'est vrai, sauf que lui, il a pas dépassé le premier toit !3826 m

Arnold Schewak

SYNTHEXIS-RELAX


ah ben forcément, avec une balle dans la jambe on saute moins loin6493 m

David Bernstein

SYNTHEXIS-RELAX


LOL8062m

Steven Barei

SYNTHEXIS-RELAX


WHO'S YOUR DADDY, BITCHES

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL

Lancement de TETRA-SOUL

Bonjour,Synthexis a toujours été à la pointe de l'innovation, et j'ai donc le plaisir de vous informer aujourd'hui du lance-ment du projet TETRA-SOUL qui explorera des perspectives encore jamais vues. Celui-ci sera supervisé par leprofesseur Werner Newcastle, récompensé à de multiples reprises pour ses travaux sur les ondes sonores, etJonah Stillman, docteur en théologie de l'université de Salt Lake City. Il ne s'agit certes pas encore de notre spé-cialité, mais c'est un projet ambitieux, et nous comptons sur leur talent pour à terme dépasser Mephisto Sys-tems dans leur propre domaine !L'équipe est en cours de formation, et plusieurs postes sont encore ouverts, vous pouvez en trouver la descrip-tion sur l'intranet. En particulier, si vous avez parmi vos connaissances un expert en neurochirurgie prêt àrelever de nouveaux défis, je vous engage à vous mettre en contact avec les ressources humaines.Pour des raisons pratiques, des cloisons seront posées dans le courant du mois pour isoler l'espace TETRA-SOULdu reste des étages concernés, et afin de ne pas les déranger dans leur travail, nous vous demandons d'éviterde vous approcher de leur espace si vous n'avez pas affaire avec eux.Souhaitons leur donc bon courage, j'ai bon espoir que nous entendrons très bientôt parler d'eux !Philip

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Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Cafeteria - Rappel des règles d'utilisation

Bonjour à tous,Nous vous rappelons que les réfrigérateurs sont utilisés par tout le monde, surveillez donc la date de péremptiondes produits que vous y mettez ! De plus, nous demandons au personnel de BIOGEN de ne plus les utiliser pourstocker leurs échantillons à l'avenir. D'autre part, j'ai le plaisir de vous informer que la décontamination de lacafeteria est presque terminée, celle-ci sera donc à nouveau utilisable d'ici quelques jours, nous vous remercionsdonc de respecter ces quelques règles afin de pouvoir la conserver en état le plus longtemps possible.Bonne journée !Wendy

Donald Innsley

ACCOUNTING-ALL

Point de la semaine

Salut à tous,Le gros point de la semaine, c'est que la core team Biomorph est de retour de ses tests au Kenya, attendez-vousdonc à une arrivée importante de notes de frais à traiter. Je vous rappelle que le Kenya (avec la plupart des paysd'Afrique) fait partie des pays qui font l'objet d'une procédure spécifique, ne vous trompez donc pas de ce côtélà.J'ai bien pris note de vos remarques concernant les dépassements de budget fréquents de Titan, je soulèveraisce point lors de notre point hebdomadaire avec Philip, mais à priori, ce n'est rien de dramatique. En ce qui con-cerne Tetrasoul, le financement vient de plus haut, ne vous inquiétez donc pas de ce côté là.Nous accueillons aussi cette semaine Rodric Trepanitch, qui après six mois dans l'équipe de sécurité de Bio-morph, viendra finalement assurer ses services chez nous.Enfin, joyeux anniversaire à Sandy !

William Adams

ACCOUNTING-ALL

Re : Point de la semaine

Joyeux anniversaire Sandy !Mais sinon pourquoi tu as quitté biomorph Rodric ? Tu risques de t'ennuyer chez nous...

Rodric Trepanitch

ACCOUNTING-ALL


Tout d'abord, merci pour votre accueil et joyeux anniversaire à Sandy !Ce n'est pas que biomorph ne me plaisait pas, mais au bout de six mois, je vous passe les détails mais je mesuis dit que je préférais un poste un peu plus calme, et comme j'avais eu de bonnes performances, les RH ontaccepté ma demande de mutation chez vous, donc me voilà !

Helen Mac Graff

ACCOUNTING-ALL


Calme ? Je ne veux pas t'inquiéter, mais attends un peu de voir les commandos de l'IRS, tu risques d'avoir unesurprise... franchement, même lorsque j'étais chez AlphaRad, jamais j'ai vu des tarés pareilsau fait, joyeux anniversaire Sandy !


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Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Visite demain

Bonjour à tous,Je vous rappelle que dans le cadre d'un partenariat éventuel avec Thanatos Labs, nous recevrons demain la vis-ite du Dr. von Sinistrus dans nos locaux, entre 11h et midi. Seul le département physique est réellement con-cerné, cependant nous vous demandons à tous de mettre de l'ordre sur vos bureaux, d'éviter de procéder à destests trop bruyants, et de ne porter aucuns vêtements de couleur bleus.Merci à tous pour votre coopération !Wendy

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL

Re : Visite demain

Un petit feedback de la visite du Dr. von Sinistrus, la visite s'est globalement très bien déroulée, il a particulière-ment apprécié la démonstration du laser giga-flare (Wendy vous transmettra prochainement la revue de pressesur les retombées -no pun intended- de cette démo dans les médias). Un grand bravo à toutes les équipes con-cernées pour vos efforts au cours de vos dernières semaines, ainsi que pour les équipes de sécurité qui ontréussi à neutraliser le groupe d'intervention du FBI dans la cafeteria sans que cela ne perturbe le bon déroule-ment de la visite ! Il restera encore de nombreux détails à régler avant que le partenariat avec Thanatos Labs nedevienne véritablement effectif, mais cette visite était un grand pas dans la bonne direction, et leur expérienceen matière de contrôle des rayonnements ionisants nous sera extrêmement précieuse pour nos futurs projets.A nouveau, merci à tous pour vos efforts, et toutes nos excuses pour la gêne occasionnée aux utilisateurs de lacafeteria.Philip

Bernard Humeau

BIOGEN-ALL

Vidéo du batch Y-3

Salut à tous,Afin de vous donner une idée des progrès de nos tests d'inoculation, nous avons réalisé une petite vidéo quevous trouverez en pièce jointe. Bien entendu, c'est du wip, mais n'hésitez pas à nous donner votre feedback !

Alan Piersons

BIOGEN-ALL

Re : Vidéo du batch Y-3

Sans déconner, faut pas nous envoyer des trucs comme ça à l'heure du repas !!

Bernard Humeau

BIOGEN-ALL


Je suis désolé Alan, mais si ce genre d'images t'écœure, tu aurait peut-être du demander à travailler enphysique ou informatique plutôt qu'en biologie. Quoi qu'il en soit, les commentaires *constructifs* restent les bienvenus.

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Ralph Miennes

BIOGEN-ALL


Merci pour la vidéo, franchement c'est encourageant ! Par contre, c'est normal que les bonhommes meurentsuper vite ?faut quand même avouer que le passage à 2'20 est particulièrement ignoble...

Bernard Humeau

BIOGEN-ALL


Oui, pour l'instant on n'a pas encore du tout travaillé sur la tolérance des organismes aux modifications, mais nevous inquiétez pas, ça sera la prochaine étape !

Alan Piersons

BIOGEN-ALL


Ne t'énerve pas Bernard, je plaisantais, la vidéo est vraiment cool, et ça fait plaisir de voir les progrès que vousfaites ! Juste pour info par contre, tu devrais pas critiquer le département physique comme ça, j'ai assisté à cer-tains trucs qu'ils font avec les radiations, bah c'est bien gratiné...

Steven Barei

IT-SUPPORT

Probleme réseau

Bonjour,Depuis ce matin, je n'ai plus accès au réseau (cela concerne aussi bien internet que l'intranet). J'ai essayé deme brancher sur la prise réseau d'un collègue et cela fonctionnait correctement, donc le problème semble venirde ma prise réseau, de numéro I3695.Merci d'avance,Steven Barei

IT-SUPPORT

Steven Barei

Re : Probleme réseau

BonjourAvez-vous vérifié que votre câble réseau est bien branchée ?Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT


Oui, j'ai vérifié, et oui, il est bien branché.


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IT-SUPPORT

Steven Barei


BonjourQuel est votre numéro de prise réseau ?Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT


I3695. Et surtout prenez votre temps, c'est pas comme si j'avais du travail.

IT-SUPPORT

Steven Barei


BonjourD'après nos vérifications, votre ordinateur est bien connecté au réseau actuellement.Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT


Il est bien connecté, parce que j'utilise en ce moment la prise réseau d'un collègue en congés, mais je viens derevérifier, et ma prise réseau ne fonctionne définitivement pas.

IT-SUPPORT

Steven Barei


BonjourDans ce cas, nous vous suggérons de rester sur la prise réseau qui fonctionne actuellement.Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT


Bien sûr ! Brillante idée ! Et quand mon collègue rentrera de congé, il suffira de se partager la même priseréseau ! Je sais pas, par exemple on aura qu'à dire que moi je l'utiliserais les jours pairs et lui les jours im-pairs... ou alors, VOUS POURRIEZ JUSTE FAIRE VOTRE BOULOT ET ME REDONNER L'ACCES AU RESEAU SUR MAPRISE

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IT-SUPPORT

Steven Barei


BonjourEn raison de la nature de votre problème, votre dossier a été confié à un superviseur. Celui-ci prendra contactavec vous d'ici peu.Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT


Bonjour "John"C'est une blague ? Vous êtes vraiment incompétent à ce point, ou vous faites juste semblant pour entretenirl'aura d'exotisme de votre pays ? Je me ferais un plaisir de citer cette conversation la prochaine fois que l'un denos brillants managers vante l'efficacité de l'outsourcing du support IT, mais en attendant, si vous pouviez justefaire VOTRE PUTAIN DE BOULOT, et m'éviter de devoir prendre l'avion jusqu'à Bangalore pour venir personnelle-ment botter votre cul d'adorateur d'éléphants, je vous serais fort reconnaissant.Vishnu.

IT-SUPPORT

Steven Barei


BonjourPouvez-nous donner le numéro de votre prise réseau ?John.

Steven Barei

Daniel Greenberg

Re : Attitude avec nos associés

et moi qui pensais que les youpins avaient le sens de l'humour...

Daniel Greenberg

Steven Barei

Attitude avec nos associés

Bonjour Steven,On m'a signalé que tu avais eu un comportement déplacé avec les employés d'un de nos services. Je te connais,je sais que tu as ton humour et que tu ne pensais pas à mal, mais ce n'est pas la première fois que tu suscitesce genre de remarques. J'ai donc pris la liberté de t'inscrire au séminaire de prise de conscience de la diversitéculturelle en entreprise qui a lieu dans deux semaines. Surtout, ne prend pas ceci comme une punition, maiscomme une opportunité d'apprendre et de t'améliorer. Je reste à ta disposition si jamais tu as des questions.Daniel

SUITE : Page 45

Tout commence avec un génériquehystérico-psychédélique à base destock-shots de requins qui man-

gent des trucs dont le concept de miseen scène a bien entendu été repompéentièrement sur Destination Finale qui l’alui-même repompé sur Saw qui l’a lui-même repompé sur Sev7n qui a dû pro-bablement lui-même le repomper àquelque obscur film bulgaro-finlandaiscar Hollywood n’invente jamais rien deneuf, je vous le rappelle.

RandOM NOM NOM

Toujours pour coller au plus près du ca-hier des charge des slashers à deuxronds, nous avons droit à une premièrescène d’une originalité à faire pâlir d’en-vie un clone de photocopieuse. Danscette scène, une PNJ (Prostitué NonJoueuse – AKA, bonnasse qui jouecomme un steak malgré sa demi ligne dedialogue), dont plus personne n’enten-dra parler de TOUT le film, est tuée gra-

Shark 3DLe spoiler

*air connu* Tin Tin Tin Tin Tin Tin Tin Zzzzz

Il faut que je vous avoue un truc,j’aime aller voir des films basés uni-quement sur leur titre. J’en entenddéjà deux trois dans le fond beugler"Franchement t trop teubé, lol" ce àquoi je répondrais que la blanche co-lombe qui crache sur les rails d’airainc’est un peu sale, ou un truc du genre.

Alors, certes, se baser uniquement surles titres c’est un peu spatule("louche" c’est pas assez hipster) et çadonne parfois de mauvaises surprisescomme "X-Men" qui manque quandmême vachement de cul mais ça per-met aussi de super bonnes surprisestelles qu’"Opération Espadon" quipasse d’un coup du statut de "docu-mentaire sur la pêche en haute mer" à"film de hackers mongolos qui basentleur talent sur leur vitesse de frappe"voire "Le silence des agneaux" quis’avère en fait drôlement bruyant etsans un seul ovidé.

Malheureusement, Shark 3D tombedans la catégorie des mauvaises sur-prises. Moi qui m’attendait à un filmrévolutionnaire sur les Traders quibeuglent "J’achète deux internet ! Nontrois !!" en 3D, j’avais totalement ou-blié qu’Hollywood n’a plus d’idées de-puis la naissance des frères Lumière.Résultat, à la place j’ai eu droit à unénième slasher des familles avec lesdents de ta mère et comme le tout aété confié au grouillot qui a ponduDestination Finale 3D, le scénario colleau cahier des charges des poncifs defilm d’horreur comme la culotte d’unepucelle qui vient de se faire toucher lamain par Justin Bieber !

C’est pourquoi, pour vous faire réviserles plus beaux clichés de films sangui-nolents et vous épargner un viol deporte-monnaie, je m’en va vous spoi-ler le bousin. Let’s-a-go !

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tuitement par un requin. A croire queTOUS les slashers se sentent obliger denous coller cette scène de la "1ère morttotalement random", des fois que desspectateurs veuillent se faire rembour-ser leur billet sous prétexte que "Mayrdequoâ, c’est un scandale, ça fait 30mn defilm maintenant et personne n’est mort !J’ai pas payé pour me fader Oui-Oui à laplage FFS !!".

Notre PNJ donc, s’ébat gaiement touteseule dans un lac à géométrie variablequi en surface est un lac tout ce qu’il y ade plus normal mais qui en dessous estune piscine recouverte de sable avec unvieux colorant vert. Génie de mise enscène oblige, on a droit à des plans sous-marins des jambes de "l’actrice" pourlaisser planer le suspense "omagad, va-t-elle se faire bouffer ??". D’ailleurs,Quizz gros cliché, que va-t-il se passer :

� A – La PNJ va être nom-nomée par unrequin comme ça, direct.� B – La PNJ va prendre l’air paniquéemais ce sera une fausse alerte juste pourle lol.� C – La PNJ va sortir de l’eau, indemne.� D – Je met le clignotant.

Si vous avez répondu C je me permet devous cracher au visage (mais juste unpeu, ma salive est précieuse) en prenantl’air vexé car vous n’avez visiblementpas lu ce que j’ai écris plus haut ! Si vousavez répondu A vous y êtes presquemais ce serait oublier que le réalisateurs’est lancé le défi d’utiliser TOUS les cli-chés, la bonne réponse est donc la ré-ponse B avec son copain qui la soulèvesimplement sur ses épaules.

Le copain de PNJ, farceur gros lourd,

s’amuse à lui enlever son soutif avant dele lancer au loin puis, comme il se rap-pelle qu’il est gay, il sort de l’eau et lalaisse en plan. Vu qu’il ne sait pas qu’ilest dans un film d’horreur il ne connaitpas l’adage "nichon apparent, mort autournant" et il ne s’est donc pas renducompte qu’il vient de signer l’arrêt demort de la demoiselle (vous pouvez vé-rifier, aucune fille un tant soit peu dénu-dée ne survit dans les slashers,surement une forme de propagandecontre le cancer du sein). Là, pendantune fraction de seconde, j’ai cru que leniveau du film allait monter d’un cranavec un plan nichon gratos et… MÊMEPAS !! AAAAAH ! PNJ reste bien de dospour qu’on ne puisse pas profiter duSEUL et UNIQUE intérêt de la 3D relief :les boobs ! Heureusement, le requinvient vite achever le calvaire en atta-quant pour de vrai cette fois (quelle sur-prise !). D’ailleurs, nouveau Quizz cliché

pourri, comment est mise en scène cettemort ?

� A – PNJ va pousser un cri et disparaitresous l’eau. Fin.� B – PNJ va s’envoler dans les airscomme un pingouin qui se fait bouillavepar une orque.� C – PNJ va pousser un cri, être enfon-cée sous l’eau puis ressortir, être agitéede gauche à droite et enfin redisparaitresous l’eau au milieu d’une flaque desang.� D – Elle met son clignotant.

C’est la réponse C bien sur, la seule miseen scène possible de "mort par requin"qui existe au cinéma depuis l’inventionde l’eau de mer ! D’ailleurs, quand on ypense, le coup du "houlalalala je suis se-couée de gauche à droite par une forceinvisible" c’est vraiment n’importe quoi !Comment il fait le requin ? Il fait marcheavant – marche arrière ? Il strafe parcequ’il s’est cru dans un FPS ? Enfin bref,après ce passage obligé, le réalisateurenchaine sur l’autre passage obligé : laprésentation des "héros" au cours descènes ridiculeusement courtes et cli-chées parce que "développer d person-nalité orijinal c dur lol".

La Dream Team

Tout commence avec un plan large del’entrée d’une université suivi d’un tra-velling sur le cul d’une fille qui passaitpar là et que l’on ne reverra jamais his-toire d’ajouter une touche de "classeMickael Bay" à cette daube. On découvreensuite ÉLÉMENT COMIQUE PAS DRÔLEqui joue en ligne à Halo dans sachambre. Mais attention, il ne fait pas ça

La la la je vais mourir !

Elément comique pas drôle

n’importe comment, oh non, il a ajoutédeux écrans de chaque côté de sa téléqui retransmettent en temps réel latronche de ses partenaire de jeu pourune raison qui dépasse l’entendement,ils doivent probablement jouer en com-muniquant en langage des signes voirgrâce à leurs sourcils sinon je ne voispas…

Non loin, FAUX NERD est en train de ré-viser et se plaint du bruit. Pour tenter denous faire gober que c’est un nerd vraide vrai, il porte bien entendu des lu-nettes à grosse monture noire pour dé-tourner l’attention de son cou de taureauet de sa mâchoire carrée de bôgoss."Élément comique", qui n’a pas envieque son pote réussisse ses études, lui ditalors "Mince, j’ai connecté ton compte,si tu ne viens pas jouer tu vas perdre despoints, trololol". Faux Nerd, pour ne pasgriller sa couverture, fait semblant d’êtreconcerné et se précipite sur la manettepour jouer avec Élément Comique sur unseul écran non splitté "Parce que fuck lesjeux vidéo, voilà pourquoi ! Loisir de dé-générés !!".

A cet instant, un type en marcel déboulel’air très en colère. Sachant que le-dittype est noir, étudiant dans une univer-sité américaine ET dans un film Holly-woodien, tentez de deviner son cursus :

� A – Mathématiques appliquées, ilbosse notamment sur la mécaniquequantique et autres sujets compliquésauquel personne pige rien mais rien quele fait de le dire donne l’air intelligent.� B – Géopolitique, il bosse sur unethèse sur l’impact de la crise écono-mique au Pérou en 1927 sur les produc-tions de sabot du Gers et donc sur les JTde JP Pernault.

� C – Sport, c’est juste un gros teubé quipasse de justesse les matières scienti-fique pour conserver sa bourse d’étude.� D – C’est un clignotant.

Ouaip, C, Hollywood ne fait même plussemblant… Bref, CLICHE RACISTE estcolère (du moins il fronce fort les sour-cils) et il gueule après Faux Nerd "Il mefallait un C pour valider mon semestreenfoiray ! Tu m’avais dit que si je révi-

sais avec toi c’était bon mécréant !! Ap-proche !!". Faux Nerd hésite parce que,même s’il apprécie l’amitié virile, il lapréfère dans ses fesses plutôt que surson pif. Soudain, Cliché Raciste éclate derire "B+ Motherfucker !! Je passe !!Wouhou ! Du coup je te kiffe tellementque toi et ton pote je vous invite au lacCrosby pour les vacances !".

� FAUX NERD : Sans façon ! Il y a del’eau et de l’air frais c’est des coup à ceque je fasse un choc septique.

� CLICHE RACISTE : Fais gaffe, tu sur-joues, on a pigé que t’était nerd, alorsfais pas trop ton malin, déjà que c’est toiqui a la caractérisation la plus pousséedu film ! De toute façon tu viens, on vaaller dans la baraque de Sarah Powsky,tu sais, le dernier élément qu’il manquaitpour que tu sois un cliché complet : unemeuf dont tu es amoureux en secretmais qui t’ignore totalement !!

� FAUX NERD : Wouah, si TRUE LOVEest là, j’en suis !!

D’ailleurs, en parlant de TRUE LOVE, onla retrouve en train de courir sur un tapis

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Nerd / Pas Nerd : Learn the difference, it could save your life

Cliché Raciste

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roulant dans une salle de sport. D’aprèsson iPlacementproduit, elle coure depuis3h30 ce qui fait d’elle, au choix, unesuper sportive ou une grosse escroc, unpeu comme quand je me met à dire"999, 1000, 1001 !!" dès que quelqu’unpasse à côté de moi quand je fais despompes.

Au même moment, une fille, typée his-panique (vous verrez, c’est important)que nous nommerons CAUTION MINO-RITÉ est au volant d’un gros 4x4 et ap-pelle une autre fille que nous appelleronsREBELZ juste parce que :

� CAUTION MINORITÉ : Ouaichgrosse, ramène ton boule on part au LacCrosby yo !

� REBELZ : *en chuchotant*Je peux pastout de suite.

� CAUTION MINORITÉ : Hihihihi, en-core un nouveau ? Ça va te prendrelongtemps ?

� REBELZ : *air salace* Je sais pas,30mn, s’il est doué 15mn.

� CAUTION MINORITÉ : Hihihihihihi,que je suis niaise achevez moi.

Lorsque Rebelz raccroche, la caméra re-cule et on s’aperçoit qu’elle est simple-ment en train de se faire faire untatouage, LOL quiproquo et TROLLFACEles amateurs de pr0n ! Pour compléterce casting de nazes unidimensionnels,on découvre BÔGOSS qui pose nu pourun cours d’art plastique et qui balancedes clins d’œil cochons aux étudiantesqui peignent son zqueg. Ce sera tout ceque l’on apprendra de ce personnage detout le film et, très franchement, c’estdéjà trop !

Notre bande de clichés se regroupe surle parking de l’université pour embar-quer dans la voiture de Caution Minoritédirection le lac ! Au passage, Cliché Ra-ciste explique à Faux Nerd qu’il a l’inten-tion de demander en mariage CautionMinorité parce que s’il y a bien une chosequi soit interdite à Hollywood ce sont lescouples de gens bizarres à la peau pasblanche avec des gens normaux à lapeau blanche. Au cours de ce rassem-blement, on apprend également queTrue Love a un Labrador qu’elle aimegros comme ça *écarte les bras engrand* et tout le monde s’en fout groscomme ça *écarte les bras encore unpeu plus grand*.

� Jean-Balthazar : Bon les gars, faut qu’on sorte un nouveau film ricain avec unnom à coucher dehors, Shark Night 3D que ça s’appelle. Comment on va traduirele titre pour le marché Français ??

� Jean-Edern : Queuah, mais j’étais même pas au courant qu’il y en avait deuxautres !!

� Jeannette-Cunégonde : Wouah, révélation, ta tronche de cake n’est donc pasqu’une sale blague de la génétique ! Trois-Dé, ça veut juste dire que grâce à deslunettes spéciales qui multiplient magiquement le prix de la place par 2 tu peuxvoir le film en relief.

� Jean-Edern : Tu parles d’un miracle, mes lunettes font ça depuis longtemps, iln’y a qu’avec ta poitrine que ça ne marche pas !!

� Jeannette-Cunégonde : Chef, concernant mon formulaire de demande de sté-rilisation de certains employés, vous êtes toujours sûr de ne pas être d’accord ?

� Jean-Balthazar : Bon c’est fini vos âneries ! On va encore y passer la nuit si onfait du zèle alors on va pas s’encacater, on laisse le titre comme ça et puis ça ira,on est pas au Québec mayrde !

� Jeannette-Cunégonde : Deux mots en anglais dans le même titre, vous êtessur ? On sort quand même le film en France, le pays ou quand un anglais dit “Hi”on lui répond “bien fait”, ça risque d’en faire saigner du nez deux trois !

� Jean-Balthazar : Pas faux. Dans ce cas on tranche et on appelle ça Shark 3D !

� Jean-Edern : Chef vous êtes génial ! Par contre ça n’explique pas pourquoi lesdeux premiers ne sont pas sortis en France.

� Jean-Balthazar : Jeannette, vous pourrez me refaire parvenir votre formulaire,merci.

LES MYSTÈRES DU MARKETING

Voyage voyage ! Plus loin, quela nuit et la cohérence !

Leur voyage est résumé dans une sé-quence accélérée repompée une fois deplus sur les trouzmilles autres films dugenre, avec, comme d’hab (bis repetitaees trucmuchum in latina pourus fairemle malinoa), le passage dans les forêtsglauques et les routes désertes à ral-longe pour bien faire comprendre, mêmeaux mongolos du fond, qu’ "Ohlalalala ilsvont dans un endroit très isolé. Contrai-rement à ce qu’on a dit depuis le débutdu film, le lac crosby c’est pas du touttouristique, personne connait c’est beau-coup trop perdu, c’est l’angoisse tavu".

Arrivé sur place, le groupe s’arrête dansune boutique pour acheter deux troisbricoles. Rebelz et True Love quant àelles vont se repoudrer le nez (ça veutdire "faire caca" en fille). Ce qu’ils ne sa-vent pas c’est qu’en dépit de tout bonsens (pour mémoire, lac crosby = lieutouristique huppé selon le film lui même)le réalisateur a téléporté tout son castingau Texas, chez Massacre à la tronçon-neuse vu les vieux Rednecks glauquesqu’ils croisent. Ils ont droit entre autreau caissier de la boutique qui s’amuse àmatter Rebelz et True Love aux chiottesgrâce à une caméra de sécurité astu-cieusement camouflée, ce même ven-deur qui ignore totalement et de façonsupra glauque Élément Comique et FauxNerd quand ils passent en caisse, ce quipose la question : comment a-t-il faitpour ne pas mettre la clé sous la porteavec cet accueil aussi chaleureux qu’unbébé Courjeau ? Les habitants du coindépensent-ils plus quand un typeglauque matte leurs parties génitales ?Mystère !

Cliché Raciste et Caution Minorité, quisont restés à l’extérieur près de la voi-ture, sont eux abordés par un autre typeglauque habillé comme un bon gros bou-seux et avec les dents taillées en pointe(comme un requin *clin d’œil clind’oeil*). A moitié beurré, il fait des re-marques racistes et sexistes à CautionMinorité ce qui met en rogne Cliché Ra-ciste qui s’apprête à en venir aux mains.Il est arrêté par l’arrivée du pote du red-neck, une sorte de bellâtre qui tente dese donner l’air méchant avec une balafresur le visage, vous savez, le genre debalafre capable de rendre super mochen’importe qui dans le monde normal dela vrai vie mais qui donne un air de true-badass au cinéma, putain de monde in-juste ! Bref, Cliché Raciste et JOE LEBALAFRE se lancent dans un gros com-bat de bite, seulement interrompu parl’intervention de True Love et Rebelz quiont fini leur grosse commission.

� TRUE LOVE : Omagad, JOE LE BA-LAFRE !

� JOE LE BALAFRE : Oh, TRUE LOVE,attend, je vais prendre l’air très mysté-rieux en fronçant légèrement les sourcilspour montrer de façon subtile que toi etmoi on est plus que de simples connais-sances.

� TRUE LOVE : Ça marche, moi je vaisfaire un gros silence gêné pour les mon-golos en plein rejet de leur greffe de cer-veau qui n’auraient pas pigé grâce à tonincroyable jeu d’acteur.

� JOE LE BALAFRE : Bon, c’est pas letout mais faut que j’aille me faire matterle pénis par le vendeur glauque alors jete laisse mais c’était très sympa de te re-voir.

Après ce charmant ravitaillement, toutenotre équipe de cliché embarque dans lehors-bord de True Love direction leurvilla de vacance, forcément isolée au mi-lieu du lac. A mi parcours, un hors bordaux couleurs du shérif local les prend enchasse et True Love, qui veut jouer sarebelle, accélère à fond pour ne pas selaisser rattraper. Bien sur, tout le mondeflippe à mort dans le bateau. Elle finiepar arriver sur son île privée et lors-qu’elle arrime le bateau au ponton, leShérif la rejoint enfin, l’air fumasse,"Jeune fille, je suis au regret de vousdire…que vous êtes toujours invaincue !Mouhahahahahahah ! Comment ça faittrop plaisir de te revoir True Love, 3 ansc’est trop long, j’te kiffe trop ! Allez,amuse toi bien avec tes potes, ++". Sij’avais été là je pense qu’en grand gent-leman j’aurais frappé True Love en gueu-

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Rebelz

Caution Minorité et Bôgoss

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lant "Mais c’est quoi ton problème vieilletruie !! Pire blague de l’univers depuisl’invention de la peau de banane !!", oualors je serais en train de redonner sa li-berté à mon repas dans la flotte à causedu tangage du bateau ("nage petit cas-soulet, rejoins les tiens !!"), j’hésite.

It’s ON biôtch !

Sur cet entrefaite, nos héros unidimen-sionnels se précipitent pour prendre pos-session de leur villa tout le confort :piscine, plage privée, ponton et gros iso-lement avec portables qui ne fonction-nent pas alors qu’ils sont à 500m desterres. Rebelz et Caution Minorité neperdent pas leur temps et se dessapentdevant une fenêtre pour mettre leursmaillot de bain ce qui tue absolumenttout suspense quand à leurs chances desurvie. Bien sur, elles font cela de dosparce que ce film a décidé d’être frus-trant sur un maximum de niveaux pos-sibles !!!1 Pendant ce temps là, FauxNerd et Cliché Raciste discutent en ma-tant du coin de l’œil True Love qui joueavec son chien :

� FAUX NERD : Tu sais si elle voit unmec ?

� CLICHE RACISTE : TRUE LOVE ?? Ahah ah, non, ça fait 3 ans que je laconnais et pas une fois je ne l’ai vu avecquelqu’un, elle a juste son chien.

� FAUX NERD : Son chien ? Tu veuxdire qu’elle est zoophile ?, dommage,j’espérais explorer sa beauté intérieureavec mon pénis.

� CLICHE RACISTE : Pfuuu, arrête deraconter n’importe quoi et analyse la si-tuation !! On est dans un film, tu es detoute évidence le héros de l’histoire vuque ton background insipide occupedeux fois plus d’espace que celui de toutle reste du casting réuni et tu es céliba-taire. Or, la seule autre célibataire dugroupe est une meuf qui n’a pas vu leloup depuis 3 ans ce qui, en terme defilm d’horreur, lui assure d’extrêmementbonnes chances de survie, du moins tantqu’elle garde ses boobs couverts. Tu ver-ras, si elle tourne pas exhib d’ici la fin,vous formerez un gros couple niais.

� FAUX NERD : Ah ouais, pas con !Mais, j’y pense, vu qu’on est dans unfilm d’horreur, qu’en plus tu es noir tuvas mou*tousse* non rien, oublies ceque je viens de dire, promets moi juste

de toujours rester looooooin de moi,ok ?!

Au même moment, True Love lance unbâton dans la flotte à son chien quiplonge dans l’eau pour aller le récupérer.Le réalisateur tente une nouvelle fois denous faire flipper en filmant le chien sousl’eau parce qu’il sait qu’autant un orphe-lin manchot cancéreux du sida n’éveillerapas le moindre soupçon d’empathie chezles spectateurs, autant un animal detype "choupimeugnon" pourrait fairechialer le cadavre de Polpot. Hélas, onsait aussi depuis Independance Dayqu’aucun animal mignon n’est autorisé àmourir à Hollywood alors la scène est àpeu près aussi tendue qu’un string XXLporté par une top model d’Auschwitz etd’ailleurs, oh surprise, il ne lui arriverien. Punaise, que tout ceci est palpi-tant…

Pas de chocolat

Pour secouer un peu tout le monde, Cli-ché Raciste part faire du ski nautique ac-compagné de Faux Nerd, CautionMinorité et Bôgoss qui en a marre de neservir à rien, il aimerait bien ne servir àrien sur un bateau.

A peine le hors-bord a-t-il démarré quel’on découvre que Cliché Raciste est toutsimplement un dieu du ski nautique, ca-pable d’enchainer looping sur loopingsans que cela ne soit vraiment expliqué.Est-ce ce sport qui lui vaut une boursed’étude ? Si oui pourquoi étudie-t-il à300km du premier plan d’eau ? Fait il duski nautique de piscine ? Personne ne lesait et tout le monde s’en fout, de toutefaçon j’imagine que dans la tête des scé-naristes les blacks ont un talent inné

True Love | Actor studio : L’inquiétude.

La machine à survivre.

pour le sport au même titre qu’ils ont lerythme dans la peau, c’est facile poureux, en plus leur gigantesque pénis doitcertainement leur servir d’aileron pourse stabiliser !!!!!1

Malheureusement pour Cliché Raciste,après quelques pirouettes il sent un trucbizarre cogner contre sa planche pour ledéséquilibrer. Holy shit ! Il est attaquépar un requin intelligent qui sait qu’unhomme est débout sur le bout de boisqui flotte ! Après plusieurs secousses,notre héros ne parvient plus à tenir de-bout et se vautre dans l’eau avant dedisparaitre sous la surface. Ses cama-rades arrêtent le bateau et agitent unpetit drapeau rouge, pas plus paniquésque ça. Hélas, Cliché Raciste ne remontepas à la surface, la tension monte "Vazyc’est pas drôle comme blague ! Franche-ment, devenir champion du monded’apnée juste pour nous faire peur c’estpô cool !".

Soudain, près de la plage devant la villa,ils aperçoivent une silhouette en train denager, Cliché Raciste, ouf ! Quel homme,il a parcouru plusieurs centaines demètres (le hors bord était bien loin deson point de départ) le tout en apnéependant de nombreuses minutes et toutça… avec un bras en moins ce qui nesemble pas l'handicaper plus que ça. Ilfaut dire, il a eu beaucoup de chance, ilest quand même tombé sur le seul re-quin au monde avec des dents en acieren fusion ce qui a cautérisé automati-quement sa plaie !

Paniqués par la blessure horrible de leurami, tout le monde se précipite pour ten-ter de le sauver. Bôgoss essaie d’appeler

les secours mais hé, t’es dans un slasherespèce de naze, le genre cinématogra-phique où la couverture téléphonique estresté la même qu’en 1900 ! Bref, c’estun peu la cohue, ça crie, ça s’agite maispersonne ne sait vraiment quoi faire :

� TRUE LOVE : Hé, FAUX NERD, tu faispas des études de médecine ? Arf, suis-je bête, même pas besoin de poser laquestion, vu que tu as des lunettes detoute façon tu as la science infuse alorsva y, fais nous rêver !

� FAUX NERD : Euh ok, il me fautquelque chose pour faire un garrot.

� BÔGOSS : Holy shit bro ! Un garrot,comment auraient-on pu trouver ça toutseul ? Heureusement que tu as tes lu-nettes magiques, j’étais à deux doigts delui donner un grand coup de latte dansles rastacouères pour détourner son at-

tention pendant que je sciais son brasdroit pour le recoudre au bras gauche cequi aurait probablement arrêté l’hémor-ragie.

Une fois le garrot réalisé, Faux Nerd selève d’un coup et court se jeter dans laflotte dans l’espoir de retrouver le brasde Cliché Raciste. Il n’a pas peur, il saitque le taux de mortalité du film est lié àla sexualité, il est donc pour ainsi dire in-vulnérable. Après quelques minutes derecherche, il trouve le bras au détourd’une touffe d’herbe. Quelle chance, lerequin qui a attaqué fait cela juste pourle fun et pas pour se nourrir vu que lebras est presque intact et en plus il s’estéchoué tout près du ponton ! Bigre, s’ilne se savait pas célibataire, Faux Nerdpourrait croire que sa copine coucheavec la moitié de la planète. En plus c’estparfait, le bras a été coupé bien netgrâce à la scie chirurgicale qu’à dû utili-ser le requin, ça va permettre de le re-coudre facilement.

Alors qu’il tente de revenir vers le pon-ton, Faux Nerd est poursuivi par le re-quin qui aimerait bien récupérer soncasse croute. Du coup, je m’excuse pourles sarcasmes ci-dessus, cet animal nefait pas du tout cela pour le fun, c’estsimplement un exemplaire méconnu derequin-écureuil qui stocke sa nourriturepour l’hiver !

Inutile de jouer le suspense, vous savezdéjà ce qu’il va se passer : oui, FauxNerd s’en sort en nageant comme unfoufou ce qui lui permet de distancer unrequin qui, il n’y a pas 5 minutes, étaitcapable de prendre de vitesse un skieurtracté par un hors bord lancé à pleine vi-tesse, j’imagine qu’il ne devait plus avoir

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Actor studio : La colère mêlée de peur mêlée de je ne sais pas quoi faire de mon sourcil gauche.

Au secours !! Au secours !! Le requin nous éclabousse !

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de nitro. True Love qui a tout vu de cetacte suicido-héroique est bien entenduetrès impressionnée, enfin je suppose,l’ensemble du casting du film étant at-teint de paralysie faciale avancée.

I am Ironshark !

De retour auprès de Cliché Raciste, FauxNerd range le bras dans une glacière aulieu de faire des trucs fun avec, commeun Chifoumi et/ou Bras de fer quantiqueoù Cliché aurait tenté d’affronter sonpropre bras. Histoire d’être encore plusrabat joie, il sort un chiffre de son pos-térieur pour se donner l’air intelligent"Bon, on a deux heures pour le ramenerà l’hosto pour qu’ils puissent recoudreson bras, après il sera trop tard".

Du coup, branle-bas de combat, ClichéRaciste est installé dans le hors-bord. Aumoment de partir, Faux Nerd annonce :

� FAUX NERD : On ne peut pas tousmonter, ça va alourdir le bateau !

� BÔGOSS : Waaaat ? Tu t’es cru dansune montgolfière ou quoi ?? Tu as vu àqu’elle vitesse on a déboulé sur l’ile audébut du film ? Tu sais, quand on a faillise faire gauler par le sheriff !!

� FAUX NERD : Rappelle moi, c’est toiqui a les lunettes ? Nooooon alors tu vasprendre une bonne grosse goulée de"ferme ta bouche" et descendre de cebateau !!!

Convaincus par cet argument irréfutable,tout le monde descend de l’embarcationà l’exception de True Love qui conduit etde Caution Minorité qui fait un caca ner-veux parce que "C’est trop mon chérid’amûr je le lâche pas".

Alors que le bateau commence à navi-guer vers la terre ferme, le sang quis’écoule encore de la plaie de Clichétombe dans la flotte, attirant le vilain re-quin. Vous allez me dire "osef, ils sontsur un bateau, le requin peut pas les at-teindre" et je vous répondrais "Ah ah ahbande de petits galopins, mais parce quec’est un fraking requin entièrement com-posé d’acier trempé !". Je sais, ça peutparaitre étrange (remarquez, pas plusétrange qu’un requin qui mange un ba-teau d’un certain réalisateur dont le nomcommence par Spiel et fini par Berg queje ne citerais pas) mais comment expli-quez vous dans ce cas qu’il soit capablede foncer tête la première dans le horsbord et que le choc de la collision soitsuffisamment important pour faire tom-ber Caution Minorité à la baille ??

Faux Nerd lui balance une bouée de sau-

vetage sur laquelle elle s’agrippe detoute la force de ses petits bras. Notrehéros commence à la tracter et le réali-sateur tente à nouveau d’incorporer dususpense en essayant de nous fairecroire que, peut être, elle va s’en sortir.A ce moment là je me suis levé et j’aibeuglé "ON Y CROIT PAS UNE SEULE SE-CONDE GROS NAZE !! Pourquoi ton re-quin bionique de mayrde serait incapablede choper les miches de machine alorsqu’il a été capable il n’y a pas 10s de rat-traper un hors bord lancé à pleine vi-tesse ??!! Saloperie de monstres de filmd’horreur à vitesse alternative !! Marredes Jasons boiteux qui parviennent àtoujours être au bon moment au bon en-droit alors que le moindre escargot sousxanax peut les battre en vitesse depointe !!1". *Tousse* Désolé ! Donc,comme de bien entendu, Caution Mino-rité fini par disparaitre sous l’eau, hap-pée par la vilaine bestiole après quelquesminutes de course poursuite useless,quel choc !

Maintenant que l’acteur noir est sale-ment blessé et que l’actrice hispaniqueest morte, plus rien ne protège le posté-rieur du casting d’acteurs blancs.D’ailleurs, le requin s’en rend comptepuisqu’il ne perd pas son temps à man-ger sa dernière proie (je vous rappellequ’il a de l’ADN d’écureuil) et il fonce ànouveau comme un mongolien sur lehors-bord de notre couple de héros.Comme on peut s’y attendre lors d’unecollision entre un bateau et un blocd’acier, la colonne de direction éclate,rendant l’embarcation impossible à diri-ger. Par chance, grâce à la dilatation

Omondieu, on vient de percuter des planches !!

spatio-temporel des scénaristes com-plaisant, le hors bord fonce pile en di-rection des pontons de la villa alors qu’iln’y a pas 2mn ils naviguait dans la di-rection opposée…

Face à l’urgence de la situation, FauxNerd, True Love et Cliché Raciste se jet-tent à la flotte. Le hors bord quand à luicontinue sa route pour finir écrasé sur leponton ce qui déclenche une explosionapocalyptique !! Quelle idée aussi de fa-briquer des débarcadères en nitroglycé-rine…

Pendant ce temps là, Faux Nerd, TrueLove et Cliché Raciste qui continue à sai-gner comme s’il avait les règles du bras,parviennent à revenir sur la plage SANSAUCUN PROBLÈME ! Ils ne sont mêmepas poursuivis par le requin qui a appa-remment perdu son fabuleux 6ème sens,celui qui lui a permis de détecter de lachair humaine sur un navire et de savoirà quel endroit frapper ce dit navire pourle rendre inopérant. Ça doit probable-ment être dû au bouclier protecteur denotre couple de puceaux sauvages…

Les sauveurs

Après avoir installé Cliché à moitié co-mateux dans un lit, True Love et FauxNerd commencent à s’envoyer quelquesvolts de tension sexuelle. Ils sont bienvite arrêtés par des bruits de tir à l’exté-rieur, et heureusement parce que fran-chement, voir deux acteurs au charismede flamby roucouler c’est aussi palpitantqu’une bradycardie.

C’est Bôgoss qui tire en l’air pour attirerun bateau qui passait par là. Quel heu-reux hasard, il s’agit de Joe le Balafré etde Bouseux à Dents de Requin que noshéros ont rencontré à leur arrivée. Ils

sont bien entendu toujours aussiglauques, vulgaires et ignorants du mot"subtilité". Lorsqu’ils apprennent ce qu’ils’est passé, ils annoncent qu’ils vontaller sur la cote pour appeler l’hôpital leplus proche qui dépêchera un hélico-ptère. C’est le soulagement et Rebelzdécide même de monter sur leur navireparce qu’elle ne veut pas rester pluslongtemps dans la villa. Élément Co-mique, qui aimerait bien la pécho, choiside l’accompagner "pour la protéger deces bouseux". Tout cela est très logique,franchement, entre rester dans la villaloin de l’eau avec tout le confort mo-derne et traverser le lac où se cache unrequin capable d’exploser des colonnesde direction sur le bateau de deux grosbouseux ascendant consanguin, monchoix est fait j’y peux rien, je trouve les red-

necks tellement sexy !

Juste avant de lever l’ancre, le bouseuxà dents de requins explique à tout lemonde qu’il n’a pas peur des requins caril a un appareil magique à ultrason qui

les fait fuir ainsi qu’une sorte de harponexplosif. Bien sur, comme les héros sonttous déficients mentaux, absolumentpersonne ne se demande pourquoi unbateau qui navigue sur un lac supposéSANS requin possède un tel appareil.Pour faire fuir les truites mangeusesd’hommes ? Les brochets mutants del’apocalypse ?? Bref, autant dire que Re-belz et Élément Comique sont cuits, quelsuspense.

En fèt c ma fote si tou le mondei meur, lol !

Après le départ du bateau, Bogoss vientau chevet de Cliché Raciste qui a repritconnaissance :

� BÔGOSS : Comment tu te sens, mec ?

� CLICHE RACISTE : Super bien,CONNARD, j’ai juste renversé un peu deketchup dans le lit et mon teint gris c’estparce que je suis fan des vampires !!Sinon, tu veux en taper cinq à mon moi-gnon ou on règle ça au bras de fer ?

� BÔGOSS : La vache, t’es susceptible,heureusement que tu n’es pas au cou-rant que l’amour de ta vie est morte.Oups…

� CLICHE RACISTE : NAAAAOOOON !!

Inconscients du drame qui se joue justeà côté d’eux, Faux Nerd et True Love ontune discussion chiante au bord de la pis-cine. True Love explique qu’elle a bienconnue Joe le Balafré qui a l’époquen’était que Joe. C’était un moniteur deplongée sous-marine, un beau gosse quifaisait craquer toutes les filles, dont elle.Elle finit par le pécho et tout était beau,

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Joe le Balafré

Bouseux à dents de requin.

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rose avec des licornes qui vomissent desarcs en ciel jusqu’à ce qu’elle doive quit-ter le lac pour aller étudier à l’université.Peu de temps avant son départ, Joe etelle allèrent plonger. Hélas, sa bouteilled’oxygène était apparemment défec-tueuse et True Love faillit se noyer. Joe leBalafré qui assista à la scène la laissa senoyer sans rien faire. Elle se débattit etparvint à remonter à la surface avec sonpropulseur et c’est ce même propulseurqui transforma Joe en Joe le Balafré.True Love est persuadée que tout cecin’était pas un accident et c’est pour celaqu’elle n’est pas revenu ici depuis 3 ans.Après son speech horriblement chiant,elle ajoute "Je n’aurais pas dû revenir".

Mais c’est quoi ces conneries !! A cet ins-tant j’aurais voulu me téléporter à cotéde Faux Nerd et lui enlever son expres-sion bovine du visage d’une grande tartedans le pif ! Mais réagit espèce de débile,cette grosse radasse vient de t’expliquerque son ancien petit ami est un psycho-pathe en puissance, qu’elle le savait etvous a emmené ici malgré tout !! PIRE !Elle a laissé partir Rebelz et Élément Co-mique sur le bateau de son ex-psychoaccompagné d’un Bouseux encore pluspsycho que lui, le tout sans broncher,mais c’est quoi son problème ??!!

Abdoul Yves Akim Fly

Pendant ce temps là, Rebelz et ÉlémentComique commencent à se rendrecompte qu’ils ont pris une décision à lacon lorsque les moteurs de l’embarcationdes deux psychos s’arrêtent. ÉlémentComique change alors de rôle pour de-venir Élément Très Très Candide :

� ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE : Ona un problème avec les moteurs ?

� JOE LE BALAFRE : Non, assied toi.

� ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE :Mais, il faut vite aller chercher les se-cours, vous êtes vilains :’(

� JOE LE BALAFRE : Assied toi.

� ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE :D’accord.

Le bouseux à dent de requin sort un or-dinateur portable avant de retirer l’ap-pareil à ultrason anti-requins de l’eau.

� ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE :Mais qu’est ce que vous faites, mon amiest en danger on a pas le temps de plai-santer.

� JOE LE BALAFRE : Plonge !

� ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE :Dans l’eau ? Vous êtes fou il y a des re-quins !

� JOE LE BALAFRE : Ah bon ? Zut, moiqui pensais que le bras de ton ami étaitmort de vieillesse !! PLONGE !! *sort unflingue*

� ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE :D’accord, mais je vais y aller super len-tement alors.

Joe le Balafré qui n’a pas que ça à faire(en fait si mais bon, c’est le moment demontrer son true evilisme), tire dansl’épaule d’Élément très très Candide quise vautre dans la flotte. Bien entendu,comme le requin n’est plus à proximitédu couple puceau, son 6ème sens est ànouveau actif et il détecte instantané-ment la malheureuse victime tombée àl’eau. Il lui donne la chasse mais enavançant au raaaaaaleeeeeeeeeeeeeentipuisqu’Élément très très candide par-vient à le prendre de vitesse malgré LABALLE QUI LUI A DÉCHIQUETÉL’ÉPAULE !!! Après une course poursuiteeffreeeeeeeeeenéééééééée il fini pars’agripper à un arbre planté là au beaumilieu de l’eau (à un moment j’ai arrêtéde chercher à comprendre). Hélas pourlui :

Je récapitule, nous avons donc un requinen métal qui est en plus capable devoler…hum… je ne voudrais pas dénon-cer mais je soupçonne le réalisateurd’avoir voulu faire un film sur des avionsen fufu au milieu de son film sur les re-quins.

Sauter ? Mais, l’eau ça mouille !

Hoouuu, non pas là coquin de requin <3 !

Whiiiiz ! Requin volant !

Zi Raciste Fight

Au même instant à la villa, Cliché Racistesort en furie sur la plage armé d’unesorte de lance tribale de fortune vu quedans la tête des scénaristes, ses originesAfwicaines l’empêche d’utiliser le fusil dechasse que possédait Bôgoss il y a10mn, il doit mourir en guerrier pour quesa tribu soit fière de lui là dit doncbwana !!

� FAUX NERD : Wouah la vache mec,t’es un miracle de la science, tu nous afait trois comas depuis le début du filmet tu arrives quand même à tenir de-bout !

� CLICHE RACISTE : T’inquiète, ça doitêtre de la magie voudou, tu peux pascomprendre. Je vais aller tuer ce requinpour venger l’amour de ma vie que j’ai-mais tavu !

� FAUX NERD : Mais comment ? Tu nepeux pas nager, du moins tu ne peuxplus même si tu as pu au début du film !

� CLICHE RACISTE : T’inquiète, les 25Lde sang que contient mon corps conti-nuent à s’écouler de mon moignon, çadevrait attirer le requin. Par contre tupeux reculer un peu, ton pouvoir annulel’odorat de la bête !

� FAUX NERD : Ah oui c’est vrai, désoléet bonne chasse.

Comme prévu, le sang attire le requin etCliché Raciste se bat comme un foufouavec. On ne pige pas grand-chose vuqu’il fait nuit, que l’eau bouillonne beau-coup et que le cadreur a parkinson maisça a l’air violent. Au bout d’un moment,

Faux Nerd vient lui prêter main forte etensemble ils parviennent à planter labête, woot.

Bôgoss et True Love rejoignent les deuxguerriers et leur prise sur la plage. FauxNerd est perplexe "Bizarre, ce n’est pasle même requin qui m’avait poursuivitout à l’heure, là c’est un requin mar-teau, il y en a donc plusieurs". No shitSherlock, il reste 20 minutes de film !"Oh, regardez". A ces mots, Faux Nerdretourne le requin et on découvre, atta-ché sous son abdomen, une caméra. Lesrequins auraient donc été placés là àdessein, quel twist !

Mort par griffure

Rebelz est toujours aux mains des vilainspsychopathes. Joe le Balafré, qui la tienten joue avec son gros pistolet turges-cent, décide de booster l’audience dufilm en lui ordonnant de se déshabiller,

ce qu’elle fait sous le regard lubrique duBouseux à dents de requin. Bon, cela dit,pas la peine de vous emballer le steak,dans ce film, "se déshabiller" veut justedire "se mettre en maillot de bain" parceque c’est un film qui a du respect quichange l’école tavu !

Rebelz, qui est une petite maline, à pro-fité de l’inattention de ses geôlier pourplanquer un couteau dans son slip en tout

bien tout honneur. D’après vous, que va-t-elle faire avec :

� A – Attaquer Joe le Balafré pour lui pi-quer son arme.� B – Attaquer Bouseux aux dents de re-quin qui n’est pas armé juste parceque !!� C – Se faire seppuku et utiliser ses in-testins comme lasso pour capturer sesdeux agresseurs.� D – Mettre son clignotant.

Si vous avez répondu C vous devez êtreun peu psychopathe sur les bords je vous

adore, malheureusement, ça aurait faittrop d’awesomeness pour un film aussinaze, la bonne réponse était la plus dé-bile, soit la B. Apparemment, trouverl’idée de planquer un couteau a fini degriller les deux neurones de Rebelz parceque franchement, pourquoi attaquer leseul type non armé sachant qu’en plusles deux psycho sont à la même distanced’elle ? Et c’était quoi la suite du plan ?Une fois hors d’état de nuire elle auraitjeté le cadavre du Bouseux sur Joe leBalafré qui, trop impressionné par la si-tuation n’aurait pas appuyé sur la gâ-chette, c’est ça ?? Ou alors que, peutêtre que Joe, assistant à la mort de sonami se serait rendu compte de la folie deses agissements et, repentant, se serait

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Let me show you the revenge of my people !

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rendu à la police. Une fois sa peine ac-complie il aurait alors voué sa vie auxbonnes œuvres pour tenter de sauverson âme ?? Ridicule, il n’y a que le spinkick de Walker Texas Ranger capabled’un tel exploit.

Comme il fallait s’y attendre, ce pland’une fulgurance incroyable est un groséchec puisque Rebelz ne parvient qu’àblesser Bouseux à l’épaule. En rogne des’être fait un peu taillader, ce dernieroblige la vilaine à s’installer au bord dubateau. Pendant ce temps là, les deuxpsychopathes se vantent d’avoir amenésmoultes espèces de requin dans le lac,juste pour le fun ahahahaha on est vrai-ment très très méchant ohohohoho. Leurdernière trouvaille est une sorte de bancde mini requins piranhas qui vient de sematérialiser à côté du bateau par l’opé-ration du saint esprit de la fainéantisescénaristique.

Pour montrer à Rebelz et aux specta-teurs que c’est "grav’ danjereu lol", ilsbalancent des morceaux de poiscaillesqui sont bien vite déchiquetés par lessympathiques animaux. Sans prévenir,Joe le Balafré pousse alors Rebelz dansla flotte au milieu des clones de Piran-has. Bouseux filme toute la scène qui, ilfaut bien l’avouer, n’a aucun sens.

Rebelz se débat en poussant des petitscris de marcassin et on voit les piranhaslui picorer légèrement la peau et quandje dis "picorer" et "légèrement" je n’exa-gère pas puisque c’est à peine si lesmorsures des vils poissons laissent unepauvre marque de griffure. Malgré cesgentilles griffounettes superficielles, Re-belz finie par mourir moins de 15 se-conde après être tombée dans la flotte.Hum, je ne sais pas vous mais, soit Re-

belz a mal gérée ses points de vie soit leréalisateur se fout de notre gueule. De-puis le début du film on a eu le droit àun type qui se fait arracher le bras maisqui est capable de nager en apnée pen-dant 10 minutes, de faire trois comas, dese relever, de tuer un requin, de faire unautre coma, de se rerelever, un autre quise fait tirer dessus mais qui parvient àdistancer un squale, et enfin un qui semange un couteau jusqu’à la garde dansle corps mais qui n’est pas plus handi-capé que ça, j’en passe et des meilleurs.Par contre, si vous avez le malheurd’avoir trois pauvres coupures demayrde, vous êtes MORT ("omagad, jeme suis coupé en me rasant, je dé-cèèèèède *couic*"), la logique est im-placable !!

Abdoul Yves Akim Fly le retour

Du côté de la villa, ça s’agite. Bôgossvient de piger que les secours n’arrive-ront jamais, il décide donc d’emmenerCliché Raciste lui-même en l’accrochant

à son jet ski. Quelques sangles de for-tune plus tard et nos deux compèress’éloignent à toute vitesse sur l’eau, cequi a pour effet de les faire sortir de lazone de protection des deux coincés quisont resté à la villa et ainsi réactiver le6ème sens des requins du lac.

L’un d’entre eux les prend en chasse enplaçant son aileron menaçant à l’airlibre, parce que fuck la furtifité. ClichéRaciste, à moitié comateux mais tou-jours vivant vu que personne ne l’a en-core griffé, aperçoit la bête. Dans ungrand élan de sacrifice il marmonne "tune te mettras pas en danger à cause demoi bôgoss" avant de se détacher pourse laisser tomber dans la flotte. Sans sefaire prier, le requin nom nom monsieurincrevable qui fini par décéder.

J’aimerais que l’on s’arrête 1 minute surce qui vient de se passer et que l’on ré-fléchisse. Cliché raciste ne veut pasmettre en danger Bôgoss, nous sommesbien d’accord ? ALORS POURQUOI AC-CEPTER DE PARTIR EN JET SKI TOCARD§§ Si tu ne voulais pas que Bogossprenne de risque il suffisait de refuserd’aller SUR la flotte la ou les REQUINSsont attirés par les bruits des moteurs !!Là, tout ce que tu viens de faire c’estd’obliger ton pote à se balader seul aumilieu d’un lac infesté de requin à bordd’un appareil capable d’attirer l’attentionde toute la faune locale, bien joué !!

Bref, Bôgoss, constatant la disparition deCliché Raciste, panique et fait demi tourdroit sur le requin, ce qui rend la "diver-sion" de l’autre pinpin useless. Lorsqu’ils’aperçoit qu’il ne peut pas sauver sonami (au pire s’il survit il n’aura qu’anager jusqu’à la villa qui est toujours à2mn à la nage de n’importe quel endroit

Mon dieu, j’ai un suçon au cou, je vais mourir, j’ai qu’1 PV !

de ce foutu lac) il fait reredemi tourpleine bourre. Après quelques minutessans s’être fait becqueter l’arrière train,Bôgoss se détend un peu, quand sou-dain :

Je crois que je vais pleurer.

Rebondissement à la noix

Peu après le départ de Bôgoss de la villa,True Love et Faux Nerd voient déboulerle Shérif. Ce dernier, lorsqu’il découvre lerequin mort sur la plage et qu’il apprendce qui est arrivé au bras de machin,prend les choses en main et lance unedemande d’aide via sa radio. Comme il aégalement emmené un thermos desoupe avec lui, il en propose à Faux Nerdqui accepte volontiers.

Quelques minutes plus tard, Faux Nerdne tient plus et s’endort. True Love nefait pas le lien entre cette soudaine fa-tigue et la soupe, en même temps, riend’étonnant à cela, il lui a quand mêmefallu 3 ans de réflexion pour se rendrecompte qu’un ex petit ami qui tente devous noyer quand vous le quittez est unpeu un psychopathe. Heureusement,pour faciliter la vie de cette demeurée,le Shérif a laissé sa radio dans la cuisine.Lorsqu’elle passe à côté, elle surprendl’appel radio de Bouseux qui se vanted’avoir buté Rebelz. Les deux neuronesanémiques de True Love s’entrechoquentet, enfin, elle comprend : le Shérif est demèche !!

Armée d’un couteau de cuisine, elletente une approche fufu du vil traitremais elle est stoppée in-extremis par Joele Balafré qui s’est téléporté dans la villasans que personne ne remarque l’ap-proche de son bateau. Il endort TrueLove avec son pistolet qui s’est trans-formé en pistolet à fléchettes tranquilli-santes par l’opération du saint esprit dela connerie. Nos deux héros sont dans

une merde noire, "a black shit" commedisent nos amis qui parlent le McDo dela bouche, vont-ils s’en sortir faites au

moins semblant de vous intéresser à leur sort

quoi ?

Crise de jalousie

True Love reprend connaissance sur lebateau des deux psychopathes. Elle estprisonnière dans une cage anti-requin etJoe le Balafré l’observe, l’air mauvais.Comme elle est particulièrement intelli-gente, elle lui pose la meilleure questionpossible à balancer à un ex tellement ja-loux qu’il est allé jusqu’à essayer devous tuer quand vous vous éloigniez delui : "Ou é fau nerd, lol ??".

Joe le Balafré, fumasse, répond "ils’amuse avec le shérif *implied biôtch*"avant de lui reprocher de lui avoir bala-fré le visage. Bref, il fait sa pleureuse cequi casse un peu son image de psycho-pathe. True Love a alors une fulgurance,elle se met à draguer son géolier "Bou-houhouh, je t’ai toujours aimé, la preuveje n’ai pas fait quequette pendant 3 ans !3 ANS ! TU IMAGINES !! J’EN SUIS AUPOINT OU JE SUIS TELLEMENT A CRAN

QUE JE FANTASME SUR DESCONCOMBRES ET JE SUIS MEME PRETEA ME TAPER UN NEEEEEEERD §§§§".

Joe le Balafré, ému, se rapproche de lacage pour rouler une galoche à TrueLove. Cette dernière en profite pour luipiquer son flingue qu’elle pointe en coui-nant : "Ouvre la cage aux oiseauxbataw’". Hélas, un peu comme tout lecasting de ce film en mousse, True Loveest incapable d’avoir plus d’une bonneidée par 1/2h, c’est pourquoi elle nepense pas à se plaquer au fond de lacage pour mettre le flingue hors de por-tée de Joe. Résultat, d’un mouvementvif, il lui reprend l’arme des mains. GGgrosse naze, tu as mis en rogne le typequi essaie de te tuer, deux fois !

A cet instant un aboiement retenti. Oma-gad, le chien est lui aussi sur le bateau.Joe le Balafré, voyant ça, dit à Bouseuxde balancer le clébard à la baille. Bou-seux renâcle un peu mais, face à l’insis-tance de Joe, il s’y résout, déclenchantles cris de True Love et l’indifférence dupublic qui sait que, de toute façon, leschiens au cinéma sont invincibles.D’ailleurs, le public se pose égalementune question toute simple "Depuis quandce fraking film d’horreur de mayrde estdevenu un remake de l’incroyablevoyage !!!1".

Zi Vraiment Débile Evil Plan

Pendant ce temps là, Faux Nerd se ré-veille attaché à une chaise dans une ba-raque en bois. A sa gauche il y a un troudans le sol qui donne sur de la flottedans laquelle nagent plusieurs requins.Oh, petit détail insignifiant, il y égale-ment a un jerrican d’essence ouvert toutprès de lui, bien en évidence, on ne sait

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Whizzzzzzzzzzzzz !!!

Des acteurs tout en retenue

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jamais, dès fois que le "héros" ait besoinde tenter une fuite héroïque…

Le Shérif, voyant son prisonnier re-prendre conscience, commence à racon-ter sa vie comme le premier méchantnanar venu. Il explique notamment lepourquoi du comment il en est arrivé là"mouhahahaha tu es à ma merci je vaistout te dévoiler mouhahahaha que jesuis méchant !!" :

� SHERIF : Oui, tu compreeeeends, lesriches qui viennent en vacance ici ils sontsuper vilains avec moi alors comme jesuis aigri j’ai décidé de mettre des re-quins dans l’eau pour me venger et fil-mer ça. Mais au fait, tu sais pourquoi jefilme ça ? Facile ! Parce que les gensadorent voir des vidéos de requins man-geant des gens ! Il y a une demandeénorme pour ça, du coup, en vendantmes vidéos je deviendrais riiiiiiiiiiche !!!Wouhou.

� FAUX NERD : Vous êtes complète-ment malade !

FAUX !!!1 Mauvais choix de motsNEEEERD ! Tu aurais dû dire "vous êtescomplètement débile !". Franchement,c’est sans doute le plan de super mé-

chant le plus stupide jamais entendudans un film d’horreur ! Des types setransforment en meurtrier psychopathejuste parce que les vidéos de requin ça adu succès, vraiment ?? Réveillez vous lesmongolos ! Vous croyez que PERSONNEne va remarquer les disparitions de gensqui viennent au lac ? Un ou deux çapasse mais là on est déjà à 6 qui ontprévenus leurs amis/famille de leur des-tination !! Et puis, vendre les vidéos ?Sérieusement ? "Bonjour monsieur leproducteur, j’ai trouvé ces vidéos dans

mon jardin, totalement par hasard, capourrait vous intéresser", comme si per-sonne n’allait voir que tout se passe aumême endroit ni reconnaitre les per-sonnes dans les vidéos ni associer leurdisparition avec leur venue au lacCrosby !! Punaise !! Même un marcassinaveugle, manchot et sous acide pourraitrésoudre cette enquête en 2mn chronoet encore, en incluant 1mn de roulagedans la boue (ça aide les marcassins àréfléchir) !

Une fois son blabla d’une stupidité sansnom terminé, le Shérif entaille la jambede Faux Nerd avec son couteau, ce qui,étrangement, ne le tue pas. Sous la dou-leur, il s’agite sur sa chaise ce qui faitmalencontreusement tomber le Jerricand’essence qui déverse son contenu sur lesol. Un tel niveau de coïncidence ce n’estplus de la chance mais de la magie… Unefois ceci fait, le Shérif utilise un treuilpour descendre Faux Nerd dans l’eauavant de le remonter in extremis lorsqueun requin allait le nom nomer parce queça serait dommage de le tuer sans luilaisser trouzmille fois le temps de fuir.C’est tout de même le héros du film !

Une fois sur la terre ferme, Faux Nerdentreprend de se libérer en faisant cra-mer la sangle en plastique qui lui lit lesmains avec son briquet, prouvant par lamême que les scénaristes ont arrêtés defaire semblant. Pourquoi ? Mais parceque Faux Nerd, qui ne fume pas, fait ap-paraitre comme ça, par hasard, un bri-quet dans sa poche quand il en a le plusbesoin ! Pire encore, le Shérif, qui doittout même posséder des menottes enacier vu son métier, a préféré entraverson prisonnier avec des menottes in-flammables ! Mais pourquoi ?? Aucun hon-

neur !! © Moundir.

Si tu continues à jouer comme un sac je vais prendre ta tête et la maintenir sousl’eau jusqu’à ce que tu meurs ! PIGÉÉÉ ?? Fais un effort mayrde !

Actor studio : La terreur face à une mort inéluctable

Une fois les mains libres, Faux Nerd n’aplus qu’à balancer son briquet dans lanappe d’essence aux pieds du Shérif quiprend feu ! Ouch, aie, ca brûle, vite jedois me sécher en plongeant dans le bacà requin ! Arg, ça alors c’est vrai, les re-quins ça mord, mince, j’ai une égrati-nure, couic ! Pire Deux Ex Machina,ever !

Méta Mouleux (aka Faux Nerd) libre, ilfaut encore aller sauver l’amûûûr de savie. Par chance, vu que les scénaristeslui font de la lèche comme s’il étaitsculpté dans de la cocaïne, le bateau desméchant est à à peine 200m de la ba-raque du Shérif. Faux Nerd plonge sanshésiter, après tout, rien à battre des re-quins !

Le préservatif final

Au même instant, Joe le Balafré fait des-cendre la cage à requin dans l’eau avecTrue Love toujours dedans. Il laisse justesa tête dépasser histoire de pouvoir luisortir encore deux trois phrases de grosémos. Une fois sa tirade finie, il prend unseau plein d’entrailles de poisson et lebalance à la tronche de sa prisonnière.Pourquoi ? Franchement je n’en ai au-cune idée. Je suppose que c’est pour at-tirer les requins mais vu qu’elle est dansune cage pour se protéger des requinsquel est l’intérêt ? Il veut qu’elle meurede peur ? Et puis de toute façon, s’il foutla cage sous l’eau elle crèvera d’asphyxieavant d’être nom nomé alors à quoibon…

Juste avant que le public ne meure d’en-nui (trop tard), Faux Nerd déboule sur lebateau sans jamais avoir été inquiétépar les squales malgré sa blessure à lajambe, la puissance de son bouclier pro-tecteur doit être surmultipliée par sa vo-lonté de sauver la princesse. Armé d’un

flingue gaulé au Shérif, il prend en otagele gros Bouseux "Libaire True Love mai-créan !!". Joe le Balafré, souriant, faitsemblant d’accéder à sa requête mais,alors qu’il s’approche de la commandepour relever la cage, il chope un couteauet l’envoie sur le Bouseux, le tuant sur lecoup. Il se jette ensuite sur Faux Nerd etle plaque contre la cabine du bateau, leforçant à lâcher son arme. Notre héros,qui est entre temps devenu champion dekickboxing, balance une droite à Joe quise casse la gueule dans l’eau.

Faux Nerd coure à l’arrière du bateaupour relever la cage de True Love. Hélas,il est trop lent et Joe arrive avant lui,surgissant de l’eau. Il détache la cagequi plonge sous l’eau. Notre héros, quichie toujours autant sur les requins, sejette à sa suite pour tenter de sauver sadooooouuuce. Alors qu’il tente de luifaire du bouche à bouche (excuse bidonpour lui refaire la glotte), Joe l’attaque !Omagad, qu’est ce qu’on s’emmerde,c’est un film de requins, pas "kickboxinglambinard sous l’eau" !!

Soudain, écoutant mes prières, un re-quin ramène enfin sa fraise. Repoussépar le bouclier protecteur de Faux Nerdet True Love, il s’attaque à Joe le Balafréqui meurt dans d’atroces souffrances.Puis, au lieu d’attaquer Faux Nerd QUINAGE JUSTE A COTE DE TOI ET ILSAIGNE DE LA PATTE EN PLUS CRETINDE SQUALE, l’idiot de la mer entreprendde défoncer la cage anti-requin qui a dûêtre fabriquée en chine vu qu’elle lâcheaussitôt. Ah non, c’est logique en fait, jesuis con, les requins de ce film sont enacier !!

En panique, Faux Nerd remonte à la sur-face pour découvrir… le clébard qui n’estpas mort (le choc) et qui tient dans sagueule un des harpon anti-requin sortide son trou de balle. Mine de rien on enest au moins au 10ème Deus Ex Machinade mayrde en faveur du héros depuis ledébut de ce film, il leur a fait quoi auxscénaristes ? Il menace leur famille ? Illeur a promis de soigner le cancer s’ils lefavorisait tout le long de l’histoire ? Per-sonne ne le sait et tout le monde s’enfout.

Ddu coup Faux Nerd replonge, boumdans la tête du requin, hop on remontesur le bateau, ils vécurent heureux, eu-rent beaucoup d’enfants, blablablazzzzzzz.

Bref, ce film n’a qu’un seul intérêt, sivous êtes chercheur et que vous faitesune thèse sur l’espace temps allez y,vous verrez c’est incroyable, le film dure1h20 et grâce à sa stupidité qui distordle flux temporel, il semble s’étaler sur 3loooooongues heures ! �

CerberusXt

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Comment vais je pouvoir me libérer de son étreinte avec mon physique de nerd ?

I. Promis j'essaye de ne passpoiler.

Tout commence avec le livre de PierreBOULLE. Oui, un frenchy bien de cheznous, auteur du livre "Le pont de la ri-vière Kwaï" lui aussi adapté au cinéma.C'est dire si le monsieur est très appré-cié outre-Atlantique. La Planète desSinges est donc sorti en 1963, et consti-tue un vrai roman de Science-Fiction,avec pour thèmes la condition humainedans un futur proche (ou lointain, il n'y apas trop d'éléments), sa place contestée"d'espèce supérieure", et l'évolution.

Le titre du livre est peu équivoque, etd'emblée, nous savons que nous auronsaffaire à un endroit où le singe est l'es-pèce dominante. Et tout au long de cerécit, le héros cherche à savoir et à com-prendre comment les Singes ont puprendre le dessus sur l'homme, réduit àun animal plus con qu'un trisomique. Età l'époque, ça devait être un vrai trollpour les créationnistes, de voir les singesévoluer au point de surpasser l'homme.Pas étonnant que le film en ait trauma-tisé plus d'un.

Pourquoi le livre est-il à lire absolu-ment ? D'une part parce qu'il est très fa-cile à lire. C'est bien simple, il n'y aaucune longueur. La façon dont est ame-née l'histoire est directe, sans digres-sions inutiles. Les réflexions dupersonnage principal interviennent au

bon moment et ne brisent absolumentpas le rythme de l'histoire, bien aucontraire. Si vous avez une journée à nerien faire, et que vous avez ce bouquinsur vous, il sera fini à la fin de la jour-née. Et il est à lire car vous vous cou-cherez moins bête. Car vous vous

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DOSSIER CINOCHE

La Planète des Singes

Anthologie

Y a assez longtemps, je voulais faireun article sur la Science-Fiction, en ra-geant sur le fait qu'une histoire descience-fiction doit obligatoirement sedérouler dans l'espace pour être ran-gée dans la catégorie S-F. Et avec laPlanète des Singes, on tient un ma-gnifique récit de Science-Fiction, unclassique, une œuvre essentielle cruel-lement d'actualité. Et ce n'est pas ledernier film en date qui ternira l'aurade cette "franchise". Décryptage.

rendrez compte qu'il est criant d'actua-lité. Que la façon dont l'espèce humainea fini est triste et plausible.

Une partie du récit se déroule dans l'es-pace, mais l'important n'est pas là. Car iln'est là que pour meubler, pour ainsidire, le récit. Parce qu'il faut bien trouverun moyen pour les gugusses d'arriversur cette fameuse planète où tout estrenversé.

La véritable réflexion autour de ce livre,est la place de l'être humain. Grâce àson intelligence qui lui permet d'inventertant de choses, l'espèce humaine pro-gresse-t-elle vraiment ? A vouloir se fa-ciliter la vie, prouve-t-elle réellement sasupériorité ? Et c'est la folie humaine,cette faim de progrès qui cause sa perte.Ah non non, elle n'a pas inventé une in-telligence artificielle de fou furieux, cen'est pas à cause des voyages dans l'es-pace. Non. Mais à cause de la volonté dedéjouer la nature. De jouer contre la na-ture.

II. Premier film, autre point devue.

Ce constat étant fait, beaucoup de gensayant vu le film, se diront que c'est aufinal une mauvaise adaptation. Qu'aufinal il n'a rien à voir avec le message ini-

tial, et que le contexte géo-politique del'époque (guerre froide, nucléaire etc.) aété un prétexte pour s'écarter. Mais lefilm de 1968 est en fait un très bon com-plément, en plus d'une bonne adapta-tion.

Avec cette œuvre, une adaptation ne serésume pas à un respect religieux durécit. Pas de "Putain mais c'est awe-

some, c'est respecté A LA PAGE PRES §§Quand il rentre dans la cage de cettemanière, c'est trop comme dans le livre".Il ne s'agit pas de calquer le livre sur saforme, ni sur le fond, point par point. Lefait de reprendre le message initial, enpointant une autre facette de la folie hu-maine est très intelligent et rend le filmcomplémentaire, et donc encore plus in-dispensable. Et traumatisant aussi.Super traumatisant, comme ce finalconstituant le plus grand spoiler de laterre. Le plus fort étant que même aprèscoup, cette ultime scène garde toute sapuissance, que ce soit dans la colère deHeston, ou le plan fixe clôturant le filmen silence (aucune musique, rien quedalle, le plan et bim le générique de fin).

Et pourtant, dans sa majeure partie, lefilm respecte très bien le livre. Que cesoit la manière dont les naufragés sontcapturés par les singes, ou les détails ré-vélant le passé de la planète. Beaucoupde clins d’œil font référence directementau livre, et la progression générale del'histoire suit celle du récit original. Il n'ya donc pas de quoi crier au scandale,bien au contraire.

Là où le film se distingue, c'est la ma-nière dont l'espèce humaine est décrite.Ceux qui se rappellent du film ont sansdoute en tête cet aspect post-apo, lais-sant supposer qu'une catastrophe ma-jeure a exterminé des centaines demillions d'humains, les laissant à l'étatsauvage et hostile. L'évolution fulgurantedes singes n'est pas réellement expli-quée, et est plus décrite comme le ré-

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Eh oui, déjà...

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sultat de ce qui s'est passé sur la pla-nète. Ce que Heston nous fait deviner àla toute fin du film.

Les singes se distinguent de l'homme,car l'homme est dit fou.

Lorsque le film est sorti, le monde sortaitd'une crise majeure qui fit serrer lesfesses à la terre entière : la crise deCuba. La méga hantise fut à l'époquel'apocalypse nucléaire, et le désastrecausé par une course à l'armement. Laprolifération nucléaire mènerait à notreperte. Le film tente de nous faire passerce message, sans être explicite. Mais ondevine aisément que ces débris de laStatue de la Liberté font partie du résul-tat d'une apocalypse générale.

On voit aussi dans ce film les travers del'homme "singés" par les singes. Oui jesais, c'est facile de caser une telle ex-

pression, mais évidemment qu'elle a lieud'être. Le rejet de Heston, car différent,est calqué sur le rejet de l'homme vis-à-vis d'autres qu'il qualifie de "différents".Et cette scène terrifiante, illustration de

l'expression "n'entends rien, ne voisrien, ne dis rien" contestant une véritéqui dérange, n'est-elle pas propre àl'être humain ?

III. Les origines, un titre gal-vaudé et trompeur

Quelle ne fut pas ma perplexité à la vuede ce nouveau film sur la Planète desSinges. Cette fois-ci, on veut surfer surla vague "origins, first class, the begin-ning, before the terrorific nightmare ofdoom". Donc on claque un film qui veutdécrypter les origines. Ce que la plupartdes gens ont en tête, c'est bien la mon-tée en puissance des singes, commentils ont réussi par avoir la plus grosse.

Mais on se penche aussi sur le pourquoidu comment concernant l'homme. Rienque la bande annonce est explicite sur cesujet. Ah oui, on voit plein de singesfaire la fiesta dans les fesses des gens,et une fois sortis du zoo, ils vont sur lepont et niquent tout. Basta, fin du film.

Je reviendrai sur le film en lui-même quiest loin d'être parfait sur la forme. Cecidit, s'il ne colle pas trop au millimètre àce qu'avait écrit Pierre Boulle (parce quebon une bonne adaptation doit respecterSCRUPULEUSEMENT L’ŒUVRE ORIGI-NALE AU POIL DE CUL PRES SINONC4EST DE L4HERESIE PURE ET SIMPLE),force est de constater que le film neloupe pas son sujet. Pour une bonne etsimple raison.

La Planète des Singes, ce n'est pas l'his-toire de supers macaques. Mais l'histoirede la régression de l'espèce humaine.Dans le livre, l'homme se trouve del'autre côté du miroir, offrant donc uneréflexion pas si conne sur la place desespèces "un peu sous-évoluées, mais

BAM ! Dans ta gueule le spoiler !

Andy Serkis brille à nouveau.

suffisamment pas trop connes pourqu'on ne leur fasse pas faire nawak". Etnotamment sur la place de l'être humainau milieu de tout ce fabuleux écosys-tème, dans le cas "probable" (avec unejolie coolface) que l'être humain ne soitpas l'espèce la plus évoluée.

Mais là, on parle des origines. The RiseOf The Planet Of The Apes. Avec des Thepartout. Qui pourrait s'appeler du coupThe Fall Of The Planet of The Idiots/Mo-rons etc.

Et donc, pendant une grosse partie dufilm (soit les 2/3), nous avons un scien-tifique un peu fou qui veut à tout prixguérir Alzheimer, parce qu'il aime sonpapa et Jacques Chirac, et qui met touten œuvre pour réussir. Y compris de tes-ter tout ça chez les singes. Enfin chez

une seule. Femelle qui donnera un petitqui aura hérité du vaccin chelou admi-nistré par James Franco, le savant fouqui a bizarrement une tête de beaugosse. Beau gosse roxxor en science dé-cide de recueillir le petit singe qu'il esttrop mimi et surtout très intelligent. Il serend compte que sa création lui échappepeu à peu, n'ayant pas prévu les effetssecondaires.

Tout ça pour dire que ce savant fou joueavec le feu. Que la science a tendance àjouer avec le feu. Rendre le singe plusintelligent, essayer de le domestiquer...L'évolution forcée. De l'autre côté, on ale big boss de la boîte pharmaceutique,qui se dit qu'il va se faire des palettes defric avec l'invention du petit génie beaugosse. Et lui, il n'en a rien à branler de lascience et des conséquences néfastes.

Ce qui lui importe, c'est le fric.

On a donc deux facettes de l'être hu-main : celui qui a l'air bienveillant envoulant guérir Alzheimer, mais au finalsacrément hypocrite de traiter son supersinge roxxor comme un animal de com-pagnie. Ce scientifique qui joue contre-nature, sans réellement se préoccuperdes conséquences (qui donneront cettefin un peu super facile). Et l'autre qui nepense qu'au fric que lui rapportera unvirus exterminant l'espèce humaine.Voilà je vous ai spoilé la fin. Car bien évi-demment, les singes survivent et ga-gnent à la fin, sinon ce ne seraient pasles Origines. Mais l'important est de voirle parcours de César, son évolution, etde se demander quelle est la place d'unêtre aussi proche de nous, avec des ca-pacités intellectuelles autres.

Et c'est là que je vais spoiler le livre,mais un clin d’œil est effectivement faitau livre, lorsqu'à la fin de celui-ci on ap-prend les vraies origines, de la prise depouvoir des singes. L'homme a tenté dedomestiquer le singe, en lui enseignantdiverses pratiques, en le faisant évoluer.Cette évolution forcée s'est au final re-tournée contre eux (un peu à la manièrede Terminator). Les Origines reprend unpeu plus librement ce concept, où James"savant fou BG +5" Franco décide de do-mestiquer César, lorsqu'il apprend queson invention s'est transmise à sonsinge, lui donnant quelques prédisposi-tions. Et l'on voit les limites du système,et toute l'hypocrisie de l'homme.

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IV. La planète des singes, lesorigines, le film en lui-même

Le film est à voir plus par le fond quepour la forme, assez bancale par mo-ment. Je veux dire par là que vous neverrez pas des acteurs au sommet deleur art (à part Andy Serkis à la rigueur,mais dans une autre mesure), et la findu film est facile, convenue, bien que ré-vélatrice de la connerie humaine.

Ce qu'il y a à reprocher, c'est le passageà la phase "action faut que ça pète par-tout avec des singes vénères", vite faitet franchement dispensable. Pour re-spoiler le livre, la façon dont les singesont pris le pouvoir a été fait de façonplus douce, car le contexte fut différent.Du coup difficile de faire autrement. Maiscette orientation décidée un peu au der-nier moment (cf une interview de Francol'affirmant), tombe à plat. Mais néan-moins révélatrice du fait que, malgrétoutes les facultés et l'intelligence del'homme (ou du singe, s'il arrive au ni-veau de l'homme), il y a toujours cetteface sombre.

Cela n’entache néanmoins en rien laprestation de Sirkis, insufflant cette hu-manité tellement prégnante dans César.Les mimiques du singes, les réactions,les grimaces... Tout y est. Et celaconfirme tout le talent d'Andy Serkis, ce

qui me rend confiant quant à l'adapta-tion de Tintin, qui arrive bientôt.

Conclusion

Je n'évoque pas la version 2001 de laPLanète des Singes, tellement naze etnulle à chier que je n'ai pas pu finir le vi-sionnage du film. On va simplement direque c'est un film meuble, un vague trucde S-F pour se regarder un dimanchesoir. Indigne de l'oeuvre originale, iln'apporte rien de nouveau en tant queremake à proprement parler, malgréquelques menus clins d'oeil. Le dernierfilm en date a donc l'avantage d'apporterde l'eau au moulin, sur la réflexion faitesur la place de l'homme, en tant qu'es-pèce. Malgré l'assemblage discutable, les"Origines" n'a pas à rougir de la versionSchaffner, les contextes étant différents.

Cela nous permet de nous rendrecompte à quel point l'être humain ne vapas en s'arrangeant. Alors que pleins degens pensaient que le XXIe siècle seraitun truc dingue du slip, que l'homme pro-gresserait, que le progrès n'aurait pas delimites, on constate qu'il en existe etqu'on n'hésite pas à les franchir. Cela estd'autant plus criant quand on réalise cer-tains trucs anodins, comme ce qu'onnous sert comme conneries à la télé.Lisez attentivement la fin de la planètedes singes et notamment ce passagecrucial du livre, et faites le parallèle avecle succès de la télé réalité.

Et vous comprendrez que cette oeuvrene cessera d'être d'actualité.�

Draxx

James Franco, qui ne sert pas à grand chose à part camper le scientifique BG

TELEVISIONLA PUBLICITÉ DE MAYRDE DU MOIS

Et que fait l’État avec l'argent allouéaux établissement carcéraux ?DES PUBS DE MERDE pour pro-

mouvoir le métier de surveillant carcé-ral, ou plus vulgairement "nous dire àquel point être maton ça roxxe." De lapub bien naïve et bisounours en veux-tu,en-voilà. Les surveillants ont l'air heu-reux, décrivent leur métier comme étantenrichissant et parfait. Et surtout, lesprisons sont calmes, les prisonniers gen-tils et pas trop nombreux. Du moins c'estce que l'on ressent.

Le pire étant les spot radio, qui nousmettent dans une ambiance sereine, àcontre-courant de ce qu'on nous balancedans l'actualité. Voilà où passe l'argentdu contribuable : dans des pubs demerde ne reflétant sans doute pas laréalité, au lieu de faire d'autres prisons

pour libérer de la place et donner un peud'air aux matons qui doivent bien trimer(tiens donc !)

F F F F F F F F F F F F F F F F F F F F F F F F F -FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU- �

Draxx

Les publicitéssur le personnel

carcéralFuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

On n'arrête pas de nous dire que lesprisons françaises sont dans un étatlamentable, avec la surpopulation quirend les conditions de vie et de travailinsupportables. Alors ce n'est peut-être pas dans toutes les prisons fran-çaises que l'on peut voir des murs tousmoisis, mais on nous parle souvent demanque de moyens, que c'est la mi-sère, qu'il y a trop de coui... de pri-sonniers je veux dire, que la tensionmonte et que les surveillants ont unevie de merde bien puante.

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OMEGA-X

SYNTHEXIS-ALL

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JE SUIS L'ALPHA ET L'OMEGA. MON NOM EST LEGION, CAR JE SUIS EN TOUT ET TOUT EST EN UN. VOICI VENULA FIN DU DEBUT ET LE COMMENCEMENT DE LA FIN. VOTRE TEMPS EST COMPTE.

Albert Murray

SYNTHEXIS-ALL

Re : 0100010001001001010001010010000001001101010011110101010001001000010001010101001001000110010101010100001101001011010001010101001000100000010001000100100101000101

Oh bordel, pas encore...

OMEGA-X

SYNTHEXIS-ALL

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LA CHAIR EST FAIBLE. L'ESPRIT EST IMMORTEL. VOTRE MONDE BRULE ET VOUS ETES IMPUISSANT. SOUMET-TEZ-VOUS ET MOUREZ.

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Indisponibilité réseau

Bonjour à tous,Comme vous l'avez sûrement déjà remarqué, le réseau interne rencontre actuellement des difficultés. L'équipeinformatique est en train de travailler dessus pour rétablir la situation le plus vite possible, mais en attendant,nous vous conseillons de vous tenir à l'écart de tout appareil électronique (cela vaut y compris pour la machine àcafé ! rassurez-vous, je viens de recevoir des nouvelles de Chloe, et d'après ses médecins ses jours ne sont plusen danger).Merci de votre compréhension et bonne journée !

David Blentley

SYNTHEXIS-ALL

Re : Ind01000100010010010100010100100000010011ispo00100100011001010101010000110101000100nibilit01001001010001010010000001001100101101é00010101010010001000000100010001001001ré010

C'est quand même lourVOTRE RESISTANCE EST FUTILEd tout ça, c'est la trVOTRE RESISTANCE EST FU-TILEoisième fois que ça arrive depuis le VOTRE RESISTANCE EST FUTILElancement du projet OVERLORD,VOTRERESISTANCE EST FUTILE à mon avis vous devVOTRE RESISTANCE EST FUTILEriez revoir un peu vos protoVOTRERESISTANCE EST FUTILEcoles de sécurité.

OMEGA-X

SYNTHEXIS-RELAX

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TOUTES VOS BASES SONT APPARTIENNENT A NOUS VOTRE RESISTANCE NE FAIT QUE DURCIR NOTREPAAAAAAAAAAAAARRRRRHHHHHSHSSHSSSSHSSHSSSS13[i1(35çè(è5ç1[`ç65è(1è6ç(51ç(5661ç6(5ç1(56èç16ç(16((;hmm§/989è-ç_ù$ù:;!.!.!:;à_ç_{|{¤ùùù%£%3%£34ù('(-ç(à"ù


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David Bernstein

SYNTHEXIS-RELAX

Re : 0100010001001001010001010010000001001101010011110101010001001000010001010101001001000110010101010100001101001011010001010101001000100000010001000100100101000101

LOL

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Re : Indisponibilité réseau

La situation est rentrée dans l'ordre. Désolé pour le dérangement et bonne journée à tous !

Fran Mohr

OVERLORD-ALL

P0 de ce matin

Pour info, après investigation, c'était dû à un changement de format de l'UI qui n'était pas pris en charge cor-rectement à la serialization. Je vous rappelle donc à tous qu'il faut attendre les résultats des tests unitairesAVANT d'archiver le build sur la base ! Dans tous les cas, merci pour votre réactivité, nous avons au moins pulimiter l'ampleur des dégâts, seule l'Asie est manifestement affectée pour l'instant.

Alexis Buyss

OVERLORD-ALL

Re : P0 de ce matin

Ça montre surtout QU'ON NE COMMITE JAMAIS DES MODIFS LE SOIR A 19H JUSTE AVANT DE QUITTER LEBOULOT

Peter Winters

OVERLORD-ALL

Re : P0 de ce matin

Mea culpa, ma copine était à l'hôpital et j'étais pressé, mais promis, ça ne se reproduira plus !

Richard Admey

OVERLORD-ALL

Re : P0 de ce matin

Faut voir le bon côté des choses, le fait que le gouvernement chinois n'a toujours pas trouvé d'où sortaient lesICBM montre que l'AntiDetectionManager a vraiment été conçu au poil ! Soit dit sans me vanter hein...

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Michelle Smith

SYNTHEXIS-HR

Dossier de Claire Weinstrass

Bonjour,J'aimerais consulter le dossier de Mlle. Claire Weinstrass qui a travaillé précédemment dans vos services.Merci d'avance,Michelle Smith

Sophie Levon

Michelle Smith

Re : Dossier de Claire Weinstrass

Bonjour Michelle,Malheureusement ce dossier est indisponible.Désolée.

Michelle Smith

Sophie Levon


Bonjour,Pouvez faire un petit effort pour retrouver ce dossier, c'est très important pour moi. Si cela peut vous aider, jesais que Claire a été employé chez Synthexis entre Mai 1999 et Septembre 2001.Merci d'avance,Michelle

Patrick Hudson

Michelle Smith


Bonjour,Il a été porté à mon attention que vous aviez cherché à consulter le dossier de l'une de nos anciennes em-ployées, Mlle. Claire Weinstrass. Malheureusement, je vous confirme que le dossier a été définitivement égaré àla suite d'une restructuration administrative de routine, mais je ne vois de toute façon pas ce que vous espéreztrouver dedans. Mlle. Weinstrass était en effet une employée tout à fait ordinaire qui a quitté Synthexis en Sep-tembre 2001 dans des circonstances absolument pas suspectes. Je vous assure vraiment qu'il n'y a strictementrien de particulier ou d'intéressant à trouver dans son dossier, qui de toute façon, n'existe plus puisqu'il a étémalencontreusement égaré à la suite d'une opération de réorganisation parfaitement ordinaire, et je vous sug-gère donc de tourner la page et de cesser cette recherche d'informations qui ne vous amènera à rien.Cordialement, n'hésitez pas à me contacter si vous avez d'autres questions.Patrick Hudson

Michelle Smith

Patrick Hudson


Bonjour,Merci pour votre réponse. Il se trouve que Claire était une amie, et je veux juste savoir ce qu'il lui est arrivé.Juste avant de disparaître, elle avait mentionné un "projet 0", et j'ai trouvé une centaine de photos d'une tourau milieu d'un champ de maïs accrochées sur un mur chez elle, cela ne vous évoque rien par hasard ?


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Patrick Hudson

Michelle Smith


Non, cela ne me dit absolument rien, désolé.Cordialement,Patrick Hudson

Michelle Smith

Patrick Hudson


En êtes-vous sûr, je suis pourtant certaine d'avoir vu v

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Bienvenue à Sarah Klein !

Bonjour à tous,Nous accueillons Sarah Klein, qui remplacera à partir d'aujourd'hui Michelle Smith au poste d'assistante adminis-trative pour les moyens généraux. Diplomée d'un Bachelor en Business Administration de l'université dePasadena, Sarah nous rejoint aujourd'hui après avoir travaillé deux ans comme assistance de direction chezProcter & Gamble puis quatre ans comme responsable adjointe de la gestion des stocks chez Verizon. Son ex-périence nous sera précieuse pour améliorer nos process de décision actuels, et désormais c'est à elle qu'il fautvous adresser pour les demandes de fournitures de bureau et les réservations de salles. Merci donc de luiréserver le meilleur accueil !Wendy

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL

Confidentialité des projets

Bonjour à tous,Nous vous rappelons à tous que vous avez signé une NDA et que vous êtes donc tenus à la plus parfaite confi-dentialité concernant vos projets. Nous savons tous à quel point il peut être tentant de discuter de votre travailavec votre famille ou vos amis, mais la moindre information divulguée au mauvais endroit au mauvais momentpeut se révéler dévastatrice pour l'avenir de vos projets. Bien que nous espérons tous ne jamais devoir en ar-river là, vous êtes tenus à la discrétion par contrat, et ne pas respecter vos engagements est donc passible desanctions disciplinaires pouvant aller jusqu'au renvoi.De plus, voilà un rappel de quelques règles simples à mettre en oeuvre pour améliorer la sécurité de vos don-nées :- verrouillez systématiquement votre session lorsque vous quittez votre poste (même si c'est seulement pourcinq minutes !)- changez régulièrement de mot de passe ; choisissez-en un facile à retenir afin de ne pas avoir besoin de lanoter sur un post-it à proximité de votre poste !- si vous apercevez un individu étrange dans vos locaux portant un smoking, des lunettes de soleil et/ou des im-plants cybernétiques, qui accoste les employés pour leur poser des questions, ne répondez pas à ses sollicita-tions, mais signalez-le à l'accueil afin qu'il soit pris en charge au plus vite par les services compétentsJe vous remercie donc tous de faire tout votre possible pour respecter ces règles, ce n'est que grâce à votrecoopération que nous pourrons rester compétitifs.Philip


Larry Diggit

BIOMORPH-ALL

test cerom

kom praivu on a utilisai lé nouvo echantiyon sur lé sugai cela a donné 1 augmantassion imaidiate 2 la macemusculere 2 239.7 % an moyaine (fluk tuassion dues o difairance 2 methabaulizem priz an conte)sepandan laid lassairassion einduite pare l'aflut 2 tiçus aitrengeai, b1 ke pautencieleman métrisabl par chirurejirande cé sugeai non viyable poure l'1sten je praikonise donque 1 oguemantassion 2 25 % deut las teuneur 2cerom an ajen X poure konpansser lé réakssion 2 reugé

Benjamin Langton

Larry Diggit

Re : test cerom

Ok, merci pour le feedback Larry. Par contre pourrais-tu faire un effort sur l'orthographe s'il te plaît ? C'est in-supportable à lire et c'est un manque de respect envers tes interlocuteurs.

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Photo des Cobras

Bonjour à tous,Vous trouverez sur l'intranet toutes les photos prises à l'occasion de la rencontre entre les Cobras de Synthexiset les Goules de Mephisto. Malgré tous leurs efforts, ils n'ont pas triomphé, mais l'ambiance était au rendez-vous, un grand bravo donc aux Cobras !Wendy

Hu Xia

TITAN-ALL

Choix de site

Après mûres réflexions, nous avons finalement sélectionné les sites potentiels suivants pour les tests grandeurnature avant déploiement. Voici donc la liste des différents choix possibles, avec pour chacuns leurs avantageset inconvénients. Nous procéderons par la suite à un audit plus approfondi de chacun d'entre eux, mais en at-tendant, nous sommes bien entendu ouvert à toutes remarques concernant ces différents sites :1 : Slauhtersfieldpros : - faune sauvage très diversifiée dans les alentours

- isolation (très mal indiqué en raison du relief)- densité de la forêt environnante

contre : - couverture par les signaux de téléphonie mobile importante- situé à moins de 200 km de Los Angeles

2 : Viletownpros : - centre-ville densément peuplé (+ 15000 habitants)

- au fond d'une cuvette naturelle- présence d'un parc d'attractions

contre : - régulièrement choisi comme site pour un congrès écologiste depuis cinq ans- sol peu argileux

3 : Blind Moundpros : - précipitations importantes (+ 2000mm annuel)

- facilité d'acheminement pour le matériel- en bord de lac- folklore local riche en superstitions

contre : - absence totale de constructions antérieures à 1950- mentionné dans la plupart des guides touristiques de la région

4 : Sunny Grovepros : - absent de la plupart des cartes à la suite d'un cafouillage administratif de l'office de cartographiefédérale

- présence d'un hôpital ET d'un parc d'attractions- climat fluctuant (fréquentes chutes de neige)- présence de ruines qui pourraient être d'origine amérindiennes

contre : - le nom ne fait vraiment pas sérieux SUITE : Page 56

MN YEAHYEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

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Le décor : 1ère guerre mondiale,1917. La situation stagne sévèreavec la guerre des tranchées en

France. L’Allemagne en a ras-le-bol devoir l’Angleterre aider les bouffeurs degrenouilles. Pour leur clouer le bec,l’état-major allemand demande au Kai-ser de se lancer dans une guerre sous-marine totale pour isoler encore plus lesAnglais (et les affamer au passage,tiens !). Le Kaiser kiffe bien mais y a unblème : les z'États-Unis œuf América ! Ace moment-là ils étaient neutres. S’ilsentraient dans la bataille navale touché-coulé, l’Allemagne allait douiller sévère.Ils n’étaient pas militairement aussipuissants qu’en 39-45 (évidemment),mais ils avaient du pognon ! (le nerf dela guerre). Comment faire alors pour lesendormir, et se farcir les rosbifs pépère ?Parce qu’il faut rester réaliste, dans le lotdes bateaux en Angleterre, y a des amé-ricains (et pas qu’un seul). Si l’Alle-magne en coulait ne serait-ce qu’un :hop, illico l’entrée en guerre des ‘ricains.C’est là où Arthur Zimmermann, alorsministre allemand des affaires étran-gères a une idée pour les forcer à resterneutres ou les retarder : faut les dis-traire autre part ! Et à ce moment-là, il yavait un fort sentiment anti-Mexicain là-bas. Y a eu pas mal de contentieux àpropos de l'Arizona et du Texas. Faut direaussi que Pancho Villa avait pas maléchaudé les nerfs avec tout plein d’ex-cursions en dehors de la frontière. Brefles ‘ricains préféraient haïr les Mexicainsque les Allemands. D’ailleurs lors de la

réélection du président Woodrow Wilson,son slogan de campagne était “il nous apréservés de la guerre” (sous-entendueen Europe). L’idée de Zimmermann estd’alors monter les Mexicains contre lesz’tat’z’unis (voire le Japon par le biais duMexique) pour garder le champ libre enEurope. Il rédige alors un document qu’ilfait encoder.

C’est parti mon kiki !

Le souci est qu’il n’y a pas de lien directentre Berlin et Mexico. Il a donc fallu en-

voyer le message à l’ambassadeur alle-mand à Washington, pour qu’il l’envoieensuite au Mexique. Le télégramme en-codé en chiffres a été donc envoyé à Co-penhague, pour qu’il passe par le câblesous-marin de l’atlantique VIA la GrandeBretagne ! Vous avez deviné, c’est là oùles Anglais l’interceptent. La suite dechiffres est directement envoyée au bu-reau 40 où il sera décrypté. Le code uti-lisé avait déjà reçu une cryptanalysed’un modèle plus ancien, ce qui permitassez rapidement de comprendre quec’était un message super important. En

Le télégramme de Zimmermann

Des fois on se dit que tout tient à unfil ! L’histoire du télégramme nous dé-montre qu’avec un bon service d’es-pionnage et de la malice politique, onpeut faire entrer un pays dans uneguerre.

La Minute TÉLÉduquonsde Bobcat

Le message encodé


tout cas, en un mois c’est décodé (rapidepour l’époque). Le message disait engros que les shleux voulaient que les ‘ri-cains restent neutres. Pour réussir, l’am-bassadeur devait convaincre les tacos(oups les Mexicains) de s’allier avec l’Al-lemagne. On promet pognon, logistique,et de rendre l’Arizona le Texas et le nou-veau Mexique. Et si ça suffisait pas, lemessage souffle que les Mexicains de-vraient contacter les Japonais pourfoutre le bordel dans le Pacifique (stra-tégie en sous-main : checked). Les An-glais jubilent 30 secondes car c’est de labombe diplomatique bébé ! Mais la réa-lité leur retombe vite dessus avec ungros dilemme : si ils publient officielle-ment ce message dans la presse, alorsles Allemands pigeraient tout de suiteque le courrier a été intercepté, mais nepas le faire serait perdre la meilleurechance de faire entrer en guerre lesz’tat’z’unis. De toute façon en y regar-dant de plus près, les Anglais n’allaientpas montrer le télégramme en douce àl’oncle Sam, car sinon ce serait admettrequ’ils espionnent les messages diploma-tiques amewicain. Que faire, que faire ?

L’idée brillantissime vint. On demanda à

un agent anglais sur place à Mexico d’al-ler faire un petit tour chez les télé-graphes. Il copie-colle le messagevenant de Washington et il découvre quec’est L’ANCIEN code Wassmus qui a étéutilisé (celui qui a déjà reçu une crypta-nalyse complète de la part du bureau40). L’ambassade allemande à Mexico nedevait pas avoir les nouveaux livresd’encodage. Il a donc fallu que les Alle-mands de Washington réencodent lemessage avec le système précédent. En

tout cas pour les anglais c’est du toutcuit et ils annoncent aux Américains lanouvelle en prétextant l’avoir interceptéau Mexique. Wilson passe en modeFUUUUU-rax et décide de mettre la su-percherie au grand jour et balance ça àla presse (qui en fait ses choux gras).Hélas le peuple amewicain croit que c’estun sale hoax. Et comme tout le mondecroit que c’est une vaste blague, Wilsonne peut pas demander au congrès l’au-torisation de sortir les flingues.

Dies kann nur eine menschlicheFehler werden (Cela ne peutêtre qu’une erreur humaine)

Pourtant l’Histoire nous raconte que lesamewicains sont bien entrés en guerre.Alors : comment ? D’une connerie toutsimplement, suivie d’une situation quipermit au congrès US de valider la de-mande de Wilson. La connerie vient deZimmermann lui-même ! Croyant tou-jours bien faire pour son Kaiser, il diradeux discours officiels, reconnaissant lemessage codé venait de lui, ce qui en-traîne alors l’inévitable fait : ce messageest authentique (clouant le bec aux ru-meurs). Bien que clamant toujours lesouhait de la neutralité des USA, les dis-cours ne passent pas ! Faut dire qu’onprend les amewicains pour des apfelsch-trudel (tarte allemande) et ça : ils ai-ment pas !

Ajoutez à cela des attentats sur le sol ‘ri-cain pour freiner leur aide militaro-finan-cière auprès des anglais. Ça fait un peubeaucoup ! Le sentiment anti-Mexicainse change vite en anti-Allemand, et lecongrès signe le papelard le 6 avril 1917.Wilson peut enfin sortir les militaires descartons.

ÉPILOGUE

� Zimmermann à cause de sa conneriedoit démissionner en août.

� Les Mexicains trouvant que cette af-faire sent le soufre, déclinent “l’offre al-lemande” le 14 avril. Faut dire que s’ilstentaient de récupérer ces trois états, çaallait faire un gros boxon contre les ame-wicains. Et si malgré tout ils gagnaient :comment gérer avec l’énorme commu-nauté anglo-saxonne de ces états ?

� Les Américains, les Anglais les Françaiset tous les alliés gagnent, youpalayoupi ! �

Bobcat

Le message en clair

BD/COMICSDOSSIER DÉCOUVERTE

Who the f*** is Wade Wilson ?

Deadpool s'appelle Wade Wilson. Enfinpeut-être, on sait jamais vraiment tropavec lui. Il est canadien, mercenaire, et,a été enlevé pour participer à un projetsecret appelé "Weapon" (non non, y apas de "X", le "X" signifie en fait "10", cequi fait de Wolverine "Weapon 10" et nonpas "Weapon Ixe", ça vous en bouche uncoin hein ? Comment ça vous en avez rien à

branler ?. Ce programme secret a pourbut de créer une arme ultime, un assas-sin hors pair daouf. Pour cela, on boostel'ami Wade, et, on lui greffe un facteurguérisseur. Oui, comme un autre Cana-dien, mais griffu celui là. Ça, c'est le côtéofficiel du personnage. Parce que Dead-pool, c'est bien plus qu'un semi ninja enspandex rouge et noir avec un facteurd'autorégénération, c'est bien plus. Tel-lement plus !

Wolverine + Recher + Mpfffma-chintruc

En terme de compétence au combat, DPest très proche de Wolvie, mais à défaut

de griffes, Wade opte pour les armes àfeu. En gros, il est fort, vraiment fort, et,comme il est quasiment increvable, bahça le rend encore plus fort. Mais c'est pasça qui compte. Ce qui compte chez notre

Deadpool4chan in superhero form

Ce mois-ci, le thème c'est agent se-cret. L'image générique de l'agent se-cret, c'est classe, raffiné,charismatique, sûr de lui, efficace, etça emballe. James Bond quoi. Enfin,James Bond "old school" surtout. LeJames Bond v2010 envoie des prunes,des vannes de badass, casse desgueules comme une brutasse, commeune espèce de mercenaire. Vin Dieselavec un nœud pap' en gros. Au fil desannées, l'agent secret a donc changé,il est devenu moins raffiné, moins fleg-matique et (beaucoup) plus violent.Cependant, il reste awesome, in-flexible, équilibré, blindé de charisme,fondamentalement gentil et dévoué.Finalement, l'agent secret a changésur la forme et pas trop sur le fond.

Sinon, y a Deadpool.

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héros, c'est son "autre super-pouvoir",son "comics sense". Le "comics sense"est un pouvoir (enfin, euh... Mouais...)qui fait que le personnage sait qu'il estdans un comics. Ça permet donc à Dead-pool de faire n'importe quoi à TRÈSGRANDE échelle, tout en parlant au lec-teur, en lui racontant une pléthore deconneries débiles et inutiles. Parce queoui, Deadpool est timbré, mais du genreGRAVEMENT timbré. Il fait tout le tempsn'importe quoi, est encore plus énervantque Spider Man pour ses adversaires, et,le loufoque des situations fait se deman-der ce qui se passe, voire, plus large-ment "mais c'est quoi ce comics que j'aiacheté ? Oo". Il n'est pas rare de voirDeadpool lancer des vannes de merde àbase de "ta mère" en shootant un mé-chant avec un Bazooka "Hello Kitty" (!)ou se parler tout seul de ce qu'il se feraits'il était une nana bien gaulée. Ah oui,récemment, Deadpool est devenu fou(enfin, plus que la normale), du coup, ilssont littéralement 2 dans sa tête, et ilspassent leur temps à s'engueuler...

Un autre aspect fun de Deadpool setrouve dans la débilité des combats.Plats de spaghettis radioactifs dans laface, slips usagés, PQ au C4 (!), le toutsur de terribles Némésis comme l'ErgotNoir, ou des têtes de zombie mutant vo-lantes. Oui, le wtf a trouvé son Maître.Un gars croisé entre Wolverine et 2 ré-dacteurs de 42 que je ne citerai pas.Respect.

Chimichanga

Ok, la wtf, ça va 5 minutes. Mais, pour-quoi Deadpool est-il aussi populaire (ilsemblerait qu'il soit le personnage pré-féré des lecteurs de comics) ? En fait,outre son côté Wolverine, Deadpool esttoujours bien utilisé. Déjà, il l'est avecparcimonie. Si on avait 90 pages deDeadpool chaque mois, bah, ça feraitchier à la longue, donc, déjà, utiliser le

personnage à bon escient. Ensuite, je re-viens dessus, mais, franchement, quelsuper-héros prendrait le temps, enpleine invasion Skrulls (des méchantsET), de se plaindre de JarJar Binks,l'abomination de la prélogie SW ? Dead-pool, en fait, c'est ça, sortir le truc quitue, au moment qui tue. Toujoursprendre le lecteur à contre-pied. LorsqueDeadpool galère à trouver l'amour (fautvoir sa gueule...) et qu'une femmetombe finalement amoureuse de lui, quefait-il ? Il lui pète le nez "j'aime pas lesrousses".

Il arrive aussi de voir un grand bon-homme cosmique aller voir Deadpool àbase de "tu es le dernier espoir de l'Hu-manité bla bla bla va taper Hulk". Évi-demment, Deadpool se marre, castagnel'entité cosmique avec une orange (?) etretourne boire des Mojitos au bord de lapiscine en peignoir en regardant Friends.En fait, si je devais faire un parallèle ci-nématographique, je dirais que Dead-pool est à la croisée de "La Cité de laPeur", "The Big Lebowski", "SuckerPunch" et "Las Vegas Parano". Sacrécocktail hein ? Un peu gerbant...

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/b/eadpool

Il faut savoir que Deadpool a largementdépassé le stade du "simple personnagede comics". A la façon d'un Batman oud'un Wolverine, Deadpool a su transcen-der le "simple" personnage de comicsqu'il était pour devenir une véritableicône populaire. Très apprécié des geekset des forumeurs partout dans le monde,Deadpool est une des icônes de 4Chanpour son côté wtf complètement barré.Deadpool, à la manière de South Park,connaît son audience, il "lui parle". Il saitce qu'on attend de lui, et, ne se privepas de le donner. Il n'hésite jamais àfaire des vannes très actuelles (sur lapolitique, l'économie, le monde geek...)et à prendre des références geeks célé-brissimes. Le vrai talent de Deadpool,c'est que Marvel a compris à qui ils'adressait, et, qu'ils ont mis les équipescréatives au diapason. Des geeks tarés,en gros.

Bref, beaucoup de fun, de wtf, de seconddegré, et des histoires complètementnawak, Deadpool, si vous voulez vousdétendre et rigoler un bon gros coup,c'est LE comics.

Sinon, en ce moment, Deadpool faitéquipe avec des versions parallèles delui-même : un môme cleptomane, unefemme aigrie, un chien enragé et unetête zombie volante avec une hélicecomme le chapeau du pyro dans TF2.Oui oui, vous avez bien lu. �

Polo

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Mark Toole

TITAN-ALL

Re : Choix de site

Slauhtersfield, c'est surtout un bon gros parc naturel. On y a passé nos vacances avec ma moitié, et croyez-moi,ça serait vraiment pas cool de choisir ça comme site. Mais sinon, je vous le conseille vraiment pour vos va-cances, c'est super dépaysant, on croirait pas comme ça qu'un endroit pareil puisse exister à moins de 200 kmde chez nous !

Michael Vansbergh

TITAN-ALL

Re : Choix de site

On en a déjà discuté, mais je le répéte, la présence d'un parc d'attractions N'EST PAS négociable. vous pouvezvous voiler la face tant que vous voulez, ça changera rien au fait qu'on en a BESOIN, point barre.

Sean Malley

TITAN-ALL

Re : Choix de site

Je suis quasi-sûr qu'à un moment, Mephisto avaient envisagé de s'installer à Viletown, mais qu'ils ne l'ont finale-ment pas fait. Ca vaudrait le coup de se renseigner pour savoir pourquoi, je pense.

Samuel Ericsson

TITAN-ALL

Re : Choix de site

Sinon j'ai trouvé l'endroit parfait : complétement isolé, aucune trace de civilisation à une centaine de kilomètresà la ronde, des autorités locales très compréhensives (quoique un peu rustres), des curiosités architecturalestrès pittoresques, eeeeeet last but not least, un superbe parc d'attractions (évitez d'emprunter les montagnesrusses par contre, leur entretien laisse un peu à désirer...) ! non vraiment, il suffit d'aller faire un tour sur leursite http://rotfire-city.com/tourism/visit-us pour s'en convaincre, c'est juste l'endroit de rêve !

Hu Xia

TITAN-ALL

Re : Choix de site

Ha. Ha. Ha. Très drôle Sam.Nous avons bien pris en compte vos remarques cela dit, nous vous communiquerons notre décision très bientôt.


Gunthar Vanquist

SYNTHEXIS-HR

Notation

Bonjour,Comme je l'ai déjà évoqué avec mon manager lors de notre entretien d'évaluation annuel, je conteste par laprésente la notation "conforme aux objectifs" qui m'a été attribuée. Je considère en effet que cette évaluation nereflète absolument pas la qualité de mon travail, pour lequel la mention "dépasse modérément les objectifs" estle grand minimum. A noter qu'après discussion avec mes collègues du secteur sécurité, il semble que je sois leseul à n'avoir eu que "conforme aux objectifs", et j'aimerais donc bien connaitre les raisons de cette disparité.Cordialement,Gunthar Vanquist

Lazlo Rodriguez

Gunthar Vanquist

Re : Notation

Bonjour,Suite à une discussion avec votre manager, nous avons du mal à saisir les raisons de votre mécontentement. Lescritères précis d'attribution des mentions sont détaillés dans la convention des droits du personnel. Je vous en-gage à les consulter à nouveau, car vous conviendrez que compte tenu de votre performance passée, vous nepouvez guère prétendre à plus que "conforme aux objectifs".

Gunthar Vanquist

Lazlo Rodriguez

Re : Notation

Si c'est à l'affaire d'avril que vous faites allusion, on en a déjà discuté. Neutraliser les intrusions standard faitpartie de mes attributions, et j'ai toujours été irréprochable de ce côté là. Mais je ne vois pas trop commentvous pouviez vous attendre à ce que j'arrête un agent d'élite de la NSA doté du dernier cri en matière de tech-nologie d'infiltration. Je suis prêt à faire mon maximum, mais vous ne pouvez pas me demander l'impossible !

Lazlo Rodriguez

Gunthar Vanquist

Re : Notation

Vous pouvez donner toutes les excuses que vous voulez, cela ne change rien aux faits : votre tâche était d'em-pêcher toute intrusion dans le secteur TITAN, or intrusion il y a eu (vous en avez probablement lu les détailsdans la presse en même temps que le reste du pays, lors de votre convalescence). Je vous épargnerais leschiffres, mais je pense que vous devez avoir une petite idée de ce que votre "maximum" nous a coûté en termesd'image ainsi qu'en frais d'avocats et assassins. Et je ne parle même pas de votre arrêt de travail subséquent dedeux mois, que, je vous le rappelle, nous avons pris en charge par le biais de la mutuelle que Synthexis metgracieusement à votre disposition. Dans ces conditions, vous pouvez plutôt vous estimer heureux que la mention"conforme aux objectifs" soit la pire chose qui vous arrive.

Gunthar Vanquist

Lazlo Rodriguez

Re : Notation

Vous n'êtes pas sérieux j'espère. Peut-être devriez-vous essayer d'arrêter un espion de la NSA équipé unique-ment du gilet pare-balles au rabais et du flingue merdique que vous nous fournissez, à ce stade là je ne vois queça pour vous faire comprendre à quel point votre conception d'objectifs est ridicule !


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Lazlo Rodriguez

Gunthar Vanquist

Re : Notation

Ecoutez, je ne sais vraiment pas quoi vous répondre. Vous connaissiez les risques lorsque vous avez signé pourcet emploi. Si vous estimez que cela ne vous convient plus, rien ne vous empêche de prendre un emploi moinsdangereux comme garde du corps ou convoyeur de fonds.

Gunthar Vanquist

Lazlo Rodriguez

Re : Notation

Votre attitude est absolument scandaleuse. Je connais mes droits, et croyez-moi, je ne compte pas en rester là.Je connais un avocat du travail qui sera très intéressé par l'étude de vos "critères précis d'attribution des men-tions".

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Bienvenue à Brutus Knokskry !

Bonjour à tous,Nous accueillons Brutus Knokskry, qui intègre dès aujourd'hui notre équipe de sécurité. Expert en boxe, karatéet aïkido, et multi finaliste du tournoi de tir à la carabine de Minneapolis, Brutus a mis ses compétences d'agentde sécurité au service de multiples entreprises reconnues telles que Mephisto Systems, Virusatech, Blackwaterou Monsanto, sans compter le prestigieux complexe AlphaRad (jusqu'à sa destruction par l'OTAN en 2005). Sonexpérience en matière de combat en milieu urbain et de techniques d'interrogation nous sera précieuse pouraméliorer nos process de sécurisation des assets de l'entreprise, et c'est désormais à lui que vous montrerezvotre badge le matin ou que vous irez voir si un journaliste vous sollicite. Merci donc de lui réserver le meilleuraccueil !Wendy

Douglas Ancar

SYNTHEXIS-RELAX

Les Cobras de Synthexis recrutent !

Salut à tous,Après des vacances que je vous souhaite bien remplies, l'année sportive reprend pour les Cobras de Synthexis !C'est donc le moment idéal pour nous rejoindre : que vous soyiez le digne héritier de Michael Jordan, ou quevous n'ayez jamais touché à un ballon de votre vie, on vous accueillera avec plaisir dans notre équipe ! Peu im-porte votre niveau, c'est avant tout votre bonne humeur qui nous intéresse. D'un point de vue pratique, les en-traînements ont lieu les mardi et les jeudi à partir de 18h30, suivis en général d'un apéro, mais on peut aussi seréunir à d'autres moments pour un petit match amical. Bref, si vous êtes intéressés, envoyez-moi un mail à moiou à Terence Spencer, et à bientôt sur le terrain !

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Retransmission ultimatum

Bonjour à tous,Comme vous le savez tous, suite aux efforts conjoints des équipes de TITAN et GIGA-FLARE, Mr. Eugene Death-moor procédera demain soir à son ultimatum aux Nations Unies à 20h. Afin de vous permettre à tous d'assisterà cet événement historique, son allocution depuis le siège de l'ONU à New York sera retransmise en direct surécran géant dans la salle de conférences. A l'issue, un pot sera organisé pour fêter le succès des projets TITANet GIGA-FLARE, n'hésitez pas à passer nombreux pour les féliciter !Wendy


Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Re : Retransmission ultimatum

Une petite précision : par mesure de sécurité suite au nettoyage des spécimens évadés de chez BIOMORPH, lepot n'aura pas lieu dans la caféteria, mais directement en salle de conférences.Wendy

Samuel Ericsson

SYNTHEXIS-ALL

Re : Retransmission ultimatum

Ca me fait penser, j'ai pris quelques photos de la cafeteria juste avant que les équipes de nettoyage ne posentles scellés, n'hésitez pas à les consulter sur mon partage, ça rappelera des bons souvenirs à certains...//sericsson/photos/rotfire-revival/Attention par contre, c'est NSFW, hinhinhin

Richard Admey

SYNTHEXIS-RELAX

à voir absolument !

une vidéo à se pisser de rire !http:/youtu.be/dQw4w9WgXcQ

Eric Fesch

SYNTHEXIS-RELAX

Re : à voir absolument !

haha t'es trop con richard !

David Bernstein

SYNTHEXIS-ALL


LOL

Daniel Greenberg

SYNTHEXIS-RELAX


Je n'ai pas compris ce qu'il y avait de drôle, quelqu'un peut m'expliquer ?

SUITE : Page 74

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"Le porc est dans le maïs. Je répète : le porc est dans le maïs."

Première bonne méthode pour fairele malin : énoncer la significationexacte des termes employés, sans

oublier de préciser que le reste dumonde entier les utilise de manière erro-née.

On ne devrait pas utiliser le mot "cryp-tage", mais "chiffrement". Le "déchiffre-ment" d'un message est l'action réaliséepar la personne ayant reçu le messagede manière légitime. La clé utilisée pourle déchiffrement est connue de cette per-sonne. Le "décryptage" est l'action réali-sée par une personne ayant intercepté lemessage. Cette personne ne connaît pasla clé (mais peut éventuellement parve-nir à la trouver, suite au décryptage). Lapersonne qui fabrique le message origi-nal est forcément la personne légitime.Donc cette personne chiffre, elle necrypte pas. Voilà qui a été dit.

Les chiffrements symétriques

Chaque caractère du message est rem-placé par un autre, donc la taille nechange pas. Le déchiffrement est pos-sible. Si le caractère chiffré dépend uni-quement du caractère original, et pas de

sa position dans le message, l'algorithmeest dit monoalphabétique. Par exemple,le chiffrement de Jules César, quiconsiste simplement à remplacer chaquelettre par celle située 3 lettres plus loin

dans l'alphabet. C'est bien, mais c'estsuper simple à décrypter.

Lorsque la position dans le messageentre en compte, l'algorithme est dit po-

Calvin (de Calvin et Hobbes) l'avaitdéjà compris : les gens font beaucoupplus attention à vous lorsque vousdonnez l'impression de faire des trucssecrets. Je vous propose donc un peude culture générale en cryptologie,afin de briller dans les prochains sa-lons geeks où vous vous rendrez (avecde la pizza, du coca et pas de ca-potes).

Introduction à lacryptologie

IRLTOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

FHVDU SLRQ. KDKD ORO

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lyalphabétique. Par exemple, le chiffrede Vigenère. Ce sont aussi des décalagesdans l'alphabet, mais différents à chaquefois. Le nombre de décalage à faire pourchaque caractère est déterminé par uneclé, de longueur variable. Par exemple,si on veut chiffrer un message avec la clé"FUCK", la première lettre sera décaléede 5 (F = 5ème lettre), la suivante de20, puis 2 puis 10. Ensuite, on reprendau début de la clé : 5, 20, etc.

Autre chiffrement polyalphabétique ri-golo, et beaucoup plus rapide à exécuterpour une machine : le XOR.

Tant qu'à faire, on va arrêter de considé-rer que les messages à chiffrer sont uni-quement constitués de lettres del'alphabet. On va dire qu'on utilise quedes nombres. Et à chaque nombre, onassocie un symbole spécifique (lettre,chiffre, ponctuation, etc.). Le codeASCII, ou n'importe quel autre enco-dage, fait cela très bien.

Pour les pas-trop-geek qui se seraientégarés dans ce magazine, je vous para-chute quelques liens sur la numérationbinaire, le XOR, le code ASCII, ...

� http://fr.wikipedia.org/wiki/Al-gèbre_de_Boole_(logique)

� http://www.vulgarisation-informa-tique.com/binaire-hexa.php

� http://fr.wikipedia.org/wiki/Ameri-can_Standard_Code_for_Information_Interchange

Le XOR (ou exclusif), au même titre quele OR et le AND, est une opération sur

des valeurs binaires. Voici sa "table devérité" :

0 xor 0 = 00 xor 1 = 11 xor 0 = 11 xor 1 = 0

Là comme ça, c'est pas spécialement ex-citant. Eh bien en fait si. Parce que figu-rez-vous que lorsqu'on xorifie une valeurbinaire 2 fois de suite, on retrouve la va-leur originale ! (A xor B) xor B = A. C'estputaindement génial.

Pour chiffrer en XOR, prenez les valeursASCII de chaque caractère de votre mes-sage original. Choisissez une clé (je pro-pose de rester sur "FUCK"), et prenezaussi ses valeurs ASCII. Faites un xorbit-à-bit (ce n'est pas sale) avec le pre-mier octet du message et le premieroctet de la clé, puis les deuxièmes oc-tets, et ainsi de suite. Voilà un joli mes-sage chiffré.

Et pour déchiffrer ? Comme vous avezbien suivi, vous savez qu'il suffit d'effec-tuer les mêmes xor, avec la même clé,sur le message chiffré. Et on retrouverale message en clair. C'est simple et pascher.

Autre truc amusant avec le XOR. Vousavez certainement remarqué (ou pas)que, pour 3 valeurs binaires telles que Axor B = C, l'égalité reste vérifiée aprèséchange de deux des valeurs, n'importelesquelles. A xor C = B. C xor B = A. etc.Ce qui fait qu'on peut retrouver immé-diatement la clé lorsqu'on a le messageen clair et le message chiffré. Donc sivous utilisez ce chiffrement pour trans-mettre des messages à votre copain-es-pion, vous feriez mieux de changer la cléassez fréquemment.

Comment décrypter ?

Vous avez récupéré un message chiffré,

\x1e \x1a \x11 k \x0f \x0e f \x06 \x0b \x0e \x14 \x1c \x05 k \x02 \x10 c \x07 f \x10 \x10 \x1b \x07 \x16 \x06

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mais vous ne savez pas quel est l'algo-rithme utilisé. De plus, il y a peut êtrebesoin d'une clé, mais vous ne l'avez pasnon plus. Comment faire ? C'est pas toutle temps possible, il faut parfois plusieursjours de calcul même avec des machinessurpuissantes, et ce serait un peu com-pliqué de tout décrire, donc je vais mecontenter de survoler le sujet. Sachezsimplement qu'on peut déterminer si lechiffrement est mono ou polyalphabé-tique en calculant l'indice de coïncidence.C'est une valeur numérique toute bête,qui représente les fréquences d'appari-tion des caractères entre eux dans lemessage chiffré. Chaque langue possèdeson indice de coïncidence. (Par exemple,il y a beaucoup de "e" en français). Si onchiffre en monoalphabétique, tous les "e"sont changés en la même lettre. On nesait pas laquelle, mais c'est pas grave.Car remplacer une lettre par une autredans tout un message ne change pas sonindice de coïncidence.

Pour les chiffrements polyalphabétiques,c'est plus compliqué. Les algorithmes sefondent sur la probabilité d'apparition decertaines lettres, ou de certaines sé-quences de lettres ("an", "oi", "le" etc.),et tentent de les localiser dans le mes-sage chiffré.

Les machines Enigma

Ces machines étaient utilisées durant laSeconde Guerre mondiale par les nazis,pour chiffrer leurs messages. Je vais pasrentrer dans les détails et laisser éven-tuellement Bobcat, le corédacteur de cetarticle, en parler. Pour faire court : c'estpolyalphabétique, c'est pas du XOR,mais c'est réversible comme du XOR.(On effectue la même opération pourchiffrer et pour déchiffrer). Pour décryp-

ter, les alliés ont utilisé des mots ou ex-pressions qui apparaissaient fréquem-ment, tel que "panzer", "heil Hitler","Gottwin punkt! Ach! Lol!", etc.

Les chiffrements asymétriques

Ces chiffrements utilisent 2 clés, une pu-blique, et l'autre privée. Lorsqu'on veutenvoyer un message à quelqu'un, on lechiffre avec la clé publique. Le destina-taire le reçoit, et le déchiffre avec sa cléprivée, qu'il est le seul à connaître. Decette manière, on peut s'assurer que

seul le destinataire peut connaître lemessage.

Ces chiffrements peuvent être utilisésdans l'autre sens. L'émetteur chiffre sonmessage avec sa clé privée. N'importequi possédant la clé publique peut le dé-chiffrer. Rien de secret là-dedans, maisça permet d'authentifier l'émetteur dumessage. Personne d'autre que lui n'a pul'émettre.

Histoire rigolote. Philip Zimmerman a in-venté un chiffrement asymétrique inti-tulé PGP (Pretty Good Privacy). En fait,c'est plus exactement un chiffrement"hybride", avec un peu de symétrie, unpeu d'asymétrie, des checksums, tout untas de choses sympas. Mais le joyeuxgouvernement des États-Unis avait dé-cidé que les algorithmes de chiffrementétaient considérés comme des armes, etdonc interdits à l'exportation. Immédia-tement, une tripotée de geeks a décidéde montrer l'absurdité de cette loi. Ilsont sérigraphié le code source de l'algo-rithme sur des T-shirts, ou se le sont ta-toué sur leurs petits corps malingres (lecode source peut s'écrire en 3 lignes delangage Perl). Pendant un temps, ces T-shirts et ces geeks ont donc été interditsà l'exportation. Puis, Bill Clinton a ditqu'on devrait arrêter les conneries. La


ACIOSYTO NQEWHG FO FNHGQWY. WY VTF

Le téléphone rouge.

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leçon à retenir de tout ça, c'est que lePerl est vraiment un langage de pro-grammation dégueu et illisible.

Fonction de hachage

Les fonctions de hachages sont irréver-sibles. Elles permettent de chiffrer unedonnée, mais il est impossible de la re-trouver en clair. En revanche, si vorefonction de hachage est bien foutue, ellevous garantit que deux données en clairdifférentes donneront deux résultats dif-férents (appelés "empreinte numé-rique"). Et qui plus est, deux données enclair proches donneront deux empreintestrès différentes. Quelle que soit la taillede la donnée initiale, l'empreinte numé-rique finale a une taille fixe. Bien, et çasert à quoi ? A deux choses.

Premièrement, à vérifier l'intégrité d'ungros tas de données. Vous avez peut-être déjà vu, sur certains sites biengeeks, des "clés MD5", correspondantchacune à un fichier quelconque, dispo-

nible en téléchargement. Lorsque vousavez téléchargé le fichier, comment êtresûr que tous les petits 0 et les petits 1ont bien été transmis comme il faut ?Passez donc votre fichier dans du ha-

chage MD5. Si la clé que vous obtenezest la même que celle indiquée sur le sitede geek, c'est tout bon. Vous êtes sûrque votre film de pr0n n'a pas été altéré.

Deuxièmement, à faire de l'authentifica-tion. Lorsque vous choisissez un mot depasse, pour votre ordinateur, pour unsite, ou autre, celui-ci n'est pas stockétel quel. On le chiffre et on ne garde quel'empreinte numérique, que l'on peutstocker dans un endroit pas sécurisé dutout, on s'en fout. Lorsque vous vous au-thentifiez, vous saisissez à nouveauvotre mot de passe. L'ordinateur calculeson empreinte numérique, et la compareavec celle préalablement stockée. Sic'est la même, votre mot de passe estbon. C'est pour ça que sur certains sites,on ne peut pas vous redonner votre motde passe après que vous l'ayez oubliécomme un boulet. Plus personne ne leconnaît ! La seule chose qu'on peut fairec'est le réinitialiser, en en prenant unnouveau.

Petit détail : n'utilisez plus le hachageMD5 pour chiffrer les mots de passe. Destas de failles ont été trouvées dans l'al-gorithme, et il est maintenant très facilede trouver des "collisions", c'est-à-direune donnée de départ qui aboutira à lamême empreinte numérique que celle devotre mot de passe. Ce sera pas forcé-ment votre mot de passe, mais ça suffirapour s'authentifier à votre place. Bref :MD5 = tout cassé. Préférez donc le SHA.Y en a de plusieurs sortes, et ils sonttous plutôt corrects.

Ah et sinon j'ai trouvé un paragraphe surinternet, je l'ai pas compris, mais il m'al'air super cool, alors je vous le copie-

Passe-partout, combien de clés ?

Alice et Bob : 2 personnages importants de la cryptologie

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colle ici : Il existe principalement deuxproblèmes mathématiques utilisés pourle chiffrement asymétrique : la factorisa-tion et le logarithme discret. RSA utilisele premier, DSS le second. D'autres pro-blèmes ont été évoqués (variations desdeux précédents utilisant des courbes el-liptiques, sac à dos, réduction de réseau,perceptron permuté)

Mpffrchier vient de me donner les expli-cations dans l'oreillette. Je les copie-colleici :

Le décryptage de la plupart des algos dechiffrement actuels revient en gros à l'undes problèmes mathématiques sui-vants :

Factorisation : on a un très très grosnombre N qui est égal à la multiplicationde deux très gros nombres premiers x ety : le but est de déterminer x et y alorsqu'on ne connait que N.

Logarithme discret : plus compliqué àexpliquer, mais en gros c'est assezproche de l'idée du logarithme classique,à savoir on a (encore) un très très grosnombre N égal à x puissance k, et le butest de trouver la valeur k.

Les clés !

Tous ces fabuleux algorithmes de chif-frement permettant de transmettre desmessages secrets ne font, en réalité, quedéplacer le problème. Si le message chif-fré est intercepté, ce n'est pas grave.Mais si la clé est interceptée, c'est em-merdant. Dans tous les cas, il faut, à unmoment donné, transmettre une infor-mation critique. C'est mieux si cette infocritique est une clé de quelques octets,par rapport à un message de plusieursméga-octets, mais bon, critique quandmême.

A ce sujet, il y a beaucoup de protocolessécurisés qui peuvent être très facile-ment cassés, à partir du moment où lescommunications sont scrutées dès le dé-part. Les deux parties communicantess'échangent les clés au début de la com-munication (ça s'appelle le hand-shake).Et si un vilain espion est présent à cemoment-là, il peut se faire passer pourl'émetteur ou le récepteur.

La solution rigolote à ce problème peutêtre d'utiliser des clés à usage unique, etaussi longues que le message. Dans cecas, il a été démontré que le chiffrementest inviolable. Mais ça ne résout pas vrai-

ment le problème, puisqu'on se retrouveavec la même quantité d'information cri-tique à envoyer. Le seul avantage c'estque si la clé géante est interceptée, etqu'on s'en est rendu compte, il suffit dene pas s'en servir, et d'en générer puisd'en transmettre une autre. Celui qui aintercepté la clé ne peut rien en faire.

Le fameux téléphone rouge (la ligne decommunication entre la Russie et lesÉtats-Unis pendant la Guerre Froide) uti-lisait un chiffrement "à clé géante". L'al-gorithme en question était tout con (unVigenère, lol!). Mais les clés avaient lamême taille que les messages, et étaienttransmises physiquement, par valise di-plomatique, via de vrais gens qui voya-geaient.

La solution un peu plus sérieuse, maispas encore au point s'appelle la crypto-graphie quantique. Les informationstransmises "quantiquement" (oui ça veutrien dire, mais c'est pas grave), sont for-cément aléatoires. Ça dérange pas, uneclé générée aléatoirement fonctionnetrès bien. Mais surtout, lorsqu'on es-pionne une information quantique, onlaisse forcément une trace, et on altèrelégèrement la donnée. Donc on peut sa-voir à coup sûr quels sont les bits qui ontété lus par quelqu'un d'autre, et quelssont ceux qui ont été transmis sans pro-blème. Reste plus qu'à construire une cléavec uniquement les bits bien transmis.

Et hop, c'est cool.

Mmmppfrrrchier me refait signe dansl'oreillette : L'un des autres grands inté-rêts de la cryptographie quantique estqu'un ordinateur quantique est, en théo-rie, capable de faire une factorisation ouun logarithme discret beaucoup plus ra-pidement qu'un ordi classique (les algosquantiques ont une complexité polyno-miale par rapport aux algos classiquesqui sont factoriels). Ce qui permettrait decasser la plupart des chiffrements ac-tuels.

Conclusion

Chiffrer des données, c'est bien joli. En-core faut-il avoir des données à chiffrer.Si les seules choses que vous échangezavec vos amis, ce sont les photos du culde Scarlett Johansson, ça n'ira pas bienloin. Mais c'est pas grave, n'hésitez pas àchiffrer ce cul quand même. D'une part,comme dit au début, le simple fait defaire des trucs secrets vous rendra inté-ressant auprès de votre entourage. Etd'autre part, le jour où vous aurez vrai-ment quelque chose de secret à trans-mettre (pour préparer le prochaincomplot mondial, ou quelque chose dece genre), vous n'aurez pas l'air suspect.Vous aurez juste l'air d'un type bizarrequi échange une photo de cul chiffrée deplus.�

Réchèr


Something fishy ? (exemple de hand-shake suspect)

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IRLHOMMAGE

Parce qu'on a aussi le droit de faire des articles sérieux.

Bill Gates. Je me souviens avoirrâlé contre toi la première fois quej'ai découvert Windows 3.1. Je

trouvais débile le concept du double-clic.La suite des événements t'as donné rai-son.

Mon cher et controversé Bill Gates.Qu'est-ce que les gens ont pu te détes-ter ! Sans doute un peu par jalousie.Lorsque le libriste de base vient te frap-per de ses foudres vengeresses, est-cequ'il n'oublie pas que tu avais tes convic-tions, toi aussi ? Si tu as choisi de ne pasjeter tes créations en pâture aux pirates,c'était pour l'argent, certes. Mais c'était

aussi parce que tu pensais sincèrementqu'il s'agissait du meilleur moyen de pré-server et financer les innovations fu-

tures. D'ailleurs, à cette époque, les li-cences propriétaires n'étaient-elle pasl'unique façon sérieuse de diffuser deslogiciels ? C'est ça le problème des li-bristes. Ils réalisent effectivement deschoses, mais ils ont toujours un train deretard.

Tu n'étais pas un ange de l'informatique.Mais franchement, on s'est ramassé desgens bien pire, après toi. C'est quoi leplus grave ? Enfermer ses propresoeuvres dans une prison, dont la clé se-rait un peu d'argent ? Ou enfermer lesinformations privées de milliers de per-sonnes, dans une prison sans clé ? Hey,Messieurs Facebook et autres Google,c'est de vous que je parle.

Oui Microsoft a parfois fait n'importequoi. Oui Internet Explorer 6 a été unecatastrophe nucléaire. Oui le Visual Basicet ses arrays qu'on doit initialiser case

Il était là, avec nous. Et maintenant iln'est plus. Il s'est éteint doucement,simplement, dans son sommeil. Unerupture d'anévrisme.

Humble hommageà un pionnier

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par case sont une insulte à la program-mation. Oui Silverlight ne sert à rien.Mais Microsoft, ce n'est pas Bill Gates.C'est un rapprochement trop facile, troprapide et trop souvent fait pour qu'il nesoit pas suspect. Et je reste intimementpersuadé que Microsoft va revenir sur ledevant de la scène, avec un autre vi-sage, une vision plus altruiste, plusproche des utilisateurs, et pourquoi pas"Libre", tant qu'à faire. Le mot sembleêtre la mode.

Alors voilà. Bill Gates est mort. Ce seraithypocrite de dire que je suis terriblementtriste et que je pleure toutes les larmesde mon corps. Mais quand même, ça mefait un petit quelque chose.

Les rumeurs disent que ce seraient deshackers Linuxiens qui auraient pris lecontrôle de Xanadu 2.0, ta maison entiè-rement domotisée et écologique. Avecl'aide de sorciers africains, ils auraientprogrammé de subtils changement detempératures et d'hygrométrie, afin deprovoquer cette rupture d'anévrisme quit'a été fatale. Moi je n'y crois pas. Je saisque tu pouvais résister à toutes les at-taques désespérées de tes détracteurs.Non, c'est simplement la mort qui estvenu te chercher, pour une raison quinous échappe.

Bill Gates, "Knight of British Empire". Ehoui, la reine d'Angleterre t'avais anobli.Je suppose que pour les anglais, cela avraiment un sens. Pour moi, tu étaisjuste toi-même.

Je serais un fieffé malotru si je ne men-tionnais pas ta fondation, Bill & MelindaGates. Développer l'agriculture, l'éduca-tion des enfants et éradiquer les mala-dies dans les pays pauvres, c'était toncredo. Désolé de dire ça, mais je croisqu'on peut se racheter une conscience,(éventuellement perdue dans des er-reurs passées), lorsqu'on distribue desmilliards de dollars pour aider les défa-vorisés.

Fun fact : le gouvernement amériain amis en place un ordinateur spécialementdédié au calcul de tes impôts "strato-sphériques". Les mauvaises langues di-ront que c'est parce que les impôts

américains sont sous Windows et nepeuvent donc pas gérer les cas particu-liers sans matériel particulier. Pff !Qu'est-ce qu'ils ne vont pas inventer !

Une rupture d'anévrisme. Comme si tonâme avait voulu faire Démarrer - Arrêter- Redémarrer. Sauf que le "Redémarrer"n'a pas fonctionné. Ecran bleu. Ca n'estpas grave. Je sais que ton âme, commetoutes les autres âmes humaines, est ac-tuellement en train d'être recyclée. Bien-tôt des centaines de petits fragments deBill Gates apparaîtront dans les nais-sances à venir. Et l'informatique repar-tira de plus belle. A bientôt mon héros !

Oh, et accessoirement, Dennis Ritchieest mort aussi. �

Réchèr

IRLHOMMAGE

Le démineur. Chaque fois que vous gagnez une partie, la fondation verse 0.1 dollars à la lutte contre les mines antipersonnelles.

MS Paint, un outil multi-usages : chirurgie esthétique, rapport de bugs, dépistage du daltonisme, street art, ...

BSOD, l'une des applications du noyau Windows.

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IRLHISTOREEK

Cryptologie, 2ème partie

Le mystère de l’homme aux clefsd’or

Bon, après avoir eu plusieurs réunionsde travail sur écoute, Réchèr et moiavons décidé de faire un peu plus despécialisation, car la crypto existe depuisque l’homme écrit et se fout sur lagueule. Entre Nabuchodonosor qui écri-vait ses messages sur des crânes rasés

de messagers (et qu’il attendait que çarepousse), et César qui déplaçait sesmessages d’une lettre, y a pas mal à dire! Et encore, je ne vous parle pas des

mayas. Donc j’ai décidé de vous parlerde la machine allemande Enigma, quicouvre une bonne partie du début duXXème siècle.

Quand Cerb’ s’est pointé à la réunionhebdomadaire, il nous a annoncé: “onbosse sur les espions ce mois-ci, alorsj’attends de vous que vous employieztoutes vos compétences de chaKalz,scrutage et mensongerie ! Epiez-vousles uns les autres et piquez-vous vosidées sans vous faire remarquer ! Çafera un bon numéro. Moi j’me barre,j’ai mon cours de contrebasse.” Évi-demment la tension est montée d’uncran. Tout le monde regardait tout lemonde. Obi laissait nonchalammentson regard sur Draxx, qui lui z’yeutaitBebealien qui transpirait des yeux surPolo, qui s’énervait sur Gumli qui… Ohet puis vous avez compris. Il n’y avaitque Réchèr pensif qui avait la têtebasse en train de marmonner “crypto-logie”. Las de me faire tirer par le boutdu nez à chaque fois, j’avais décidé deprendre le contre-pied du sujet, j’aidéclaré tout de go : “Moi j’fais un ar-ticle commun avec Réchèr sur lescodes secrets. On se dira tout !”. Jem’attendais aux classiques jurons desemonce, quand l’intéressé me répon-dit : “Ok. Je fais la technique et tu faisl’histoire.”

Enigma, t’as pasperdu tes clefs ?

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Et comme toujours, pour intéresser lelecteur, il faut commencer par un fail : leprincipe n’est pas une idée allemande,mais hollandaise. C’est l’ingénieur HugoAlexander (ça sonne pas beaucoup néer-landais, mais bon) qui dépose le breveten 1919 d’une machine à encodage élec-tromécanique. C'est-à-dire un truc quifonctionne avec de l’électricité et desrouages mécaniques, tout ce qu’il y a deplus physique (comme le flipper). Maisbon comme on ne “vole” pas les idéesd’un scientifique, le Dr allemand ArthurScherbius s’en est “inspiré” pour créer safuture machine et société à Berlin en1923. L’idée de base était de vendre cesencodeurs à des diplomates pour un peuplus sécuriser leurs textos. Second failde l’histoire, la société sera un fiasco.Mais la marine allemande s’y intéresse etse procure rapidos quelques versions Dpour se faire la main. Ça fonctionne tip-top au point que l’état major l’adoptetout court vers les années 30 et s’en serttout le temps en créant plus de 100 000unités Enigma (et pour l’okaz on luidonne le surnom de machine M) !

Les raisons sont très simples : la ma-

chine est assez facile d’utilisation, pastrop lourde (elle tient dans une grosseboîte style attaché-case de l’époque) etelle encode et décode avec la mêmeclef ! Donc pas besoin de se suer lesmiches. Et cerise sur le gâteau : il y aenviron 10 puissance 20 possibilités de

clefs. Autant dire qu’il est humainementimpossible de décrypter le code pourl’adversaire. Les Allemands pensent doncEnigma inviolable.

C’est à ce moment-là que les Polonaiss’inquiètent. Bien qu’avec le traité deVersailles les Allemands doivent rem-bourser une terrible dette (qu’ils consi-dèrent comme des diktats), la Polognese souvient d’avoir pris suffisammentcher dans la gueule pour utiliser un pro-verbe bien connu : “chat échaudé craintl’eau froide”. Méfiance méfiance ! Heu-reusement en 1928, lors d’un mauvaistransfert de valise diplomatique quelquepart du côté de Varsovie, les Polonaismettent la main sur une machine Enigmacommerciale. Ils comprennent tout desuite que les Allemands s’en serventmassivement. Et grâce au système detraités entre la France et la Grande Bre-tagne, les alliés se filent entre eux toutesles infos qu’ils ont. C’est ainsi que lesservices français donnèrent à la Polognetoute une documentation et des rotorsqu’ils ont réussi à pécho chez les Prus-siens *EUH* les Allemands. Enfin, ajou-tez qu’ils ont sous la main un brillantmathématicien : Marian Rejewski à quion demande de monter une équipe pourdécrypter Enigma.

Brainstorming et fonctionne-ment

En bossant comme des malades avec latechnique de retro engineering (étudieret décortiquer une machine pour encomprendre son fonctionnement), Re-jewski parvient à comprendre l’algo-rithme. Hélas comme la nature de la

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Le code book d'enigma.

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machine est de changer de clefs très fa-cilement, il n’existe pas de “clef absolue”qui marcherait avec n’importe quel mes-sage. En effet le principe de la machinerepose sur 3 rotors. Ce sont des disquesqui bougent à chaque fois qu’une lettreest tapée et qui encodent petit à petit lemessage. La clef consiste à cranter surune position précise ces rotors avant derédiger le SMS. Bien entendu, pour queça marche, il faut que l’envoyeur et le re-ceveur travaillent sur la même combinai-son (qui je le rappelle permet aussi biend’encoder que de décoder). Voilà pour-quoi l’armée allemande avait créé un“golden book” ultra confidentiel, livre ré-férence qui indique quelles sont les“combinaisons” à utiliser par jour.

C’est là que les Allemands vont com-mettre certaines gaffes qui aideront Re-jewski à progresser. La première est surle code lui-même en exploitant une deses faiblesses : Enigma crypte toujoursdifféremment une lettre d’origine. Engros quand vous tapez “A”, vous êtes sûrque vous n’aurez JAMAIS “A” comme ré-sultat d’encodage. Cela fait donc 25 pos-sibilités au lieu de 26, ce qui n’est pasnégligeable. La seconde gaffe qui est laplus grosse est une erreur humaine.Comme au début les Allemandsn’avaient pas l’habitude d’encoder ainsi(c’était tout nouveau de le faire sur unemachine qui bossait à votre place), d’unesorte de commun accord entre les sol-dats, l’émetteur répétait en début demessage deux fois le même mot court(comme une vérification). C’est cette re-dondance qui permit à Rejewski de com-prendre la logique du code, car même si

on ne connaissait pas le premier mot dumessage, on savait que le suivant étaitle même ! Et grâce aux manuels choura-vés par les Français, on avait une pistepour découvrir le fonctionnement des ro-tors.

C’est là que Rejewski a été brillant.Grâce à toutes ces connaissances, il a pucréer la bombe cryptologique, sorte d’or-dinateur électromécanique. Chaquebombe est en fait 6 Enigma d’affilée quipermet de tester toutes les combinaisonspossibles. Bon cela prenait quelquesheures pour y parvenir, mais c’était bienplus rapide que de le faire à la main du-rant des semaines ! Le code a été doncvaincu par la force brute.

En 1938, Varsovie avait 6 bombescrypto. Cela leur a permis de suivre la

guerre espagnole… Et de voir arriver la2nde guerre mondiale.

Délocalisation forcée !

Les Allemands n’étant pas si cons, ilsaméliorèrent Enigma, passant de 3 ro-tors d’encodage à 5. Ils en profitèrentpour oublier cette sale habitude de répé-ter les mots, ce qui a eu pour effet defoudroyer sur place les Polonais car ilsn’étaient plus capables de décrypter.Sentant le vent tourner dangereusementdébut 1939, les Polonais envoient toutesles données qu’ils ont à la France et l’An-gleterre : plans et grille de fonctionne-ment des bombes crypto, copies desmachines Enigma transportables, algo-rithme de décryptage… La totale ! Etpour achever le tout, durant l’été 39 ilsdétruisent toutes les machines bombescrypto de Varsovie ! Ils terminent le bou-lot fin août et ce fut juste, car deux joursplus tard Hitler envahissait la Pologne !Rejewski et ses potes fuient donc vial’Italie qui était encore “neutre” à ce mo-ment-là, pour foncer en France. Ils rejoi-gnent alors le PC Bruno, la cellule dedécryptage française, où ils rencontrentAlan Turing. Évidemment ils en profitentpour enseigner à tout le monde leursconnaissances du sujet et Turing repar-tira pour l’Angleterre content. Après toutces travaux lui épargnent des mois derecherches préliminaires.

Toujours est-il que le répit est de courtedurée, car le moustachu en fureur nazidécide de contourner le mur Maginot desFrançais et d’envahir le pays du pinard etdu fromage par une escale en Belgiquepour se saouler un coup à la bière. Le PCBruno file à l’anglaise chez les Anglais viaCadix (jeu de mot pourrave : checked).

Reconstruction d'une bombe de turing

Tony Sale

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Les Polonais font partie des bagages.L’équipe française est accueillie et partrenforcer l’effectif du Bletchley Park, lecentre de décryptage anglais. C’est unpetit manoir tout tranquilou dans unebanlieue chic de Londres. Cela n’a pasété choisi au hasard pour deux raisons :la première est qu’elle est hors de la ca-pitale (environ 60km), ce qui fait baisserle risque de voir le centre détruit par unbombardement ; la seconde est qu’elleest à égale distance d’Oxford et de Cam-bridge, deux grandes universités pour ypuiser les génies pour l’effort de guerre(matheux, joueurs d’échec, joueurs demots croisés… Je plaisante pas !). Il y atout de même près de 7000 personnesqui y travaillent sous le sceau du secret.Parler ne serait-ce que du centre est pas-sible de la peine de mort. Pire que FightClub ! D’ailleurs tout le monde a fermésa gueule jusque dans les années 70-80.En somme, c’est ici qu’Enigma et Lorenzseront vaincus (et que l’expression "ultraconfidentiel" apparaîtra également) !

Hélas pour nos Polonais, le travail defond s’arrête ici, car ils ne sont pas rat-tachés à Bletchley et à l’équiped’Enigma. Ils sont envoyés à Boxmoorpour bosser sur de la routine. On ignoreencore la raison de ce choix délibéré. Onne peut que supposer qu’en voyant lamenace nazie, les anglais ont décidé detout prendre en main. Alan Stripp dirad’ailleurs : “Les faire travailler sur le sys-tème Doppelkassetten, c'est comme de-mander à des chevaux de course de tirerdes wagons” (traduction générale).M’enfin les travaux Enigma sont sousl’égide de Turing, ça ira très bien.

Histoire de finir sur l’épopée de Rejewski,il sera démobilisé en 46 et retournera enPologne, faire plein de boulots sans rap-port avec la crypto ou les maths.D’ailleurs les services secrets de Stalinetenteront de le faire parler à propos deson passé d’officier polonais en Occidentmais sans JAMAIS se douter de son vraiboulot sur Enigma. Rejewski ne parlerapas. En fait personne n’arrivera à lecontraindre. Personne ! Même pas safemme et ses gosses. On l’a su qu’en1969 quand il a écrit ses mémoires. En-core un de ces héros de l’ombre, carsans lui, la 2nde guerre mondiale auraitété complètement différente.

Tirez les premiers, messieurs lesAnglais !

Churchill est le premier à avoir comprisque pour résister aux nazis il faut éviter

les pièges. Et pour ce faire, le meilleurmoyen est de décrypter les messagesadverses. Faut dire que la situation n’estpas brillante : l’Angleterre est le dernierpays libre d’Europe, et Hitler a décidéd’asphyxier les Anglais en coulant tousles navires de ravitaillement (c’est cond’être sur une île !). Churchill l’avaitcompris bien avant (putain ce mec étaitun génie). Si vous vous souvenez de voscours d’histoire, c’est la bataille d’Angle-terre avec les terribles U-boats alle-mands, leurs sous-marins qui (furtivitéoblige) coulent tout navire sans criergare ! C’est ainsi que tous les services deBletchley reçurent cette instruction : «Bougez vos culs les mecs ! J’vous rap-pelle qu’on est assiégés ! ». Après toutles Anglais avaient compris assez tardl’intérêt d’Enigma, mais avec les travauxde Rejewski sous l’coude, Turing va fairedes étincelles ! On lui attribue tout lemérite, mais faut pas oublier qu’ilsétaient nombreux à travailler à Bletchley! (les codes italiens, japonais…) L’idéeétait simple : décoder les messagesentre le U-boat pour connaître les fu-tures embuscades, et ainsi préparer etmieux répartir les unités de défense.Mais pour éviter que les nazis se doutentde quelque chose, il fallait aussi detemps en temps sacrifier des convois.Cela peut sembler barbare, mais réflé-chissez un peu : si les Allemands décou-vraient qu’Enigma était percée, alors ilschangeraient de méthode et Bletchleydevrait recommencer à zéro. En tempsde guerre, on ne peut pas trop se per-mettre de changer les habitudes de l’en-nemi. Pendant ce temps sur la côté,Arthur C. Clark du service des radars re-garde le ciel et rêve d’une aventure spa-tiale avec un rectangle noir (phrase horsde propos : checked).

IRLHISTOREEK

Cryptanalyses à Bletchley

Colossus de l'époque

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IRLHISTOREEK

Turing parvient à recréer la bombecrypto et à l’améliorer grandement, cequi permet de décoder plus rapidementles messages allemands et ainsi sauverplus de la moitié des convois en l’espaced’un trimestre.

Les nazis mettent en place en février 42un nouveau Enigma qui plantera pendantun court temps Bletchley. Court car enrécupérant dans un U-boat coulé, lesAméricains filent le nouvel algorithme àTuring, qui remet alors rapidement lesmachines en marche. Faut ajouter aussique les Allemands, sans le savoir, les ai-daient beaucoup. Tous les messagesentre les armées étaient encodés enEnigma. TOUS ! Allant des ordres tac-tiques, des déplacements d’unités, à lamétéo et joyeux anniversaires ! Ajoutezà cela que les cryptologues anglaisétaient pas des manches et appliquaientl’analyse des mots probables. En grosquand vous espionniez les conversationsde l’armée de l’air (la Luftwaffe), vousaviez plus de chance de voir les mots“stuka” et “panzer” apparaître (desavions) que “ornithorynque”. Commevous vous attendez à ces mots, vousavez plus de pistes pour trouver la clef.Il y avait aussi les tests de routine quedemandaient des commandants alle-mands à leurs opérateurs Enigma,comme envoyer un message qu’avec des“F”. Comme vous le savez maintenant, lalettre en clair ne sortira JAMAIS sous samême forme en encodé Enigma. (cf :début de l’article). Cela donnait encoredes indices aux Anglais sur les combinai-sons journalières. Et enfin, la meilleurepiste qu’avait Bletchley était de jouer surl’erreur humaine. Eh oui, encore !

Bon c’est sûr qu’on peut s’attendre à voir

des mots génériques apparaître souventcomme “mon colonel” ou “führer” ; maisles analystes anglais ont découvert quecertaines unités militaires allemandesavaient des tics de langage, qui consis-tait à toujours commencer leurs mes-sages par les mêmes mots (“Wesh gros !Tac tac, bien ou bien ?”) ou alors de ter-miner par les mêmes mots (“j’te kiffegrave !”). On en revient donc à la mêmefaille qu’avait exploité Rejewski des an-nées auparavant. Je vous vois venir medire qu’ils prenaient peu de précautions !Mais n’oubliez pas que les nazis pen-saient qu’avec un code à 10 puissance20 de possibilités de clefs, c’était le plussûr au monde ! Humainement oui, maispas avec des machines ! Turing a faitconstruire plusieurs bombes crypto, etBletchley a développé d’autres ma-chines. Toujours est-il que la batailled’Angleterre est gagnée, Hitler lâche le

morceau et va aller se bastonner en Rus-sie pour oublier.

C’est la luuuuutte finale !

“Bon c’est pas tout ça, mais faut allerbotter l’cul des fachos et des nazis enEurope” s’écria Roosevelt. Churchill ac-quiesce. “T’inquiète mon Teddy ! Mesgars à Bletchley ont déjà cassé le codeLorenz. Si Göring veut sa dose de coke,il ferait mieux de nous appeler en pre-mier que son dealer ! On l’sait toujoursplus vite que lui, lol !”.

Oui bon d’accord, cette conversation estimaginaire, elle n’a jamais eu lieu. Maisla blague sur la vitesse de décryptage nel’est pas ! Intéressons-nous maintenantau code Lorenz.

Il s’agit d’un code totalement différentd’Enigma, qu’utilisait Hitler pour parleravec les hauts commandants de l’étatmajor nazi, le code secret des chefs. Sonsystème (électromécanique) était un té-léscripteur qui encodait en même tempsle message, basé sur le code Baudot.Fonctionnant en binaire, chaque lettreétait “découpée” en 5 bits envoyés sur 5lignes en parallèle et était brouillée pardeux jeux de roues dentées qui créaientdes bits pseudo-aléatoires, le tout mé-langé par une opération ou exclusive dutexte clair.

Pour simplifier : la machine encodait enBaudot XOR (non, c’est pas un superhéros) et ajoutait un brouillard de bitsqui servait à “enfumer” le texte pour lerendre encore plus illisible en cas d’in-terception et de décourager son élagage.

Jean Valentine montrant le fonctionnement d'une bombe crypto

Monument à Rejewski dans la ville polonaise de Bydgoszcz (oui c'est bien écrit)

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Ce brouillard était généré par 10 roues à501 pointes. Les 5 premières rouesétaient nommées χ (chi) et tournaient defaçon régulière, quant aux 5 dernières,les ψ (psi), elles tournaient de manièrehasardeuse car elles étaient accrochéesà deux autres roues « motrices » qui gé-néraient l’irrégularité. Quand les bits ar-rivaient par les lignes parallèles, ilspassaient d’abord par le hachoir χ, puispar le hachoir ψ. Notez également qu’iln’a pas le défaut des signes d’Enigma.Une lettre en clair peut sortir sous lemême symbole après encodage (A peutrester A).

Et c’est là le plus grand coup d’éclat deBletchley ! Sans jamais avoir eu de ma-chine de Lorenz entre les doigts (fautdire que la machine est grosse et lourde,donc pas aisément transportable), ils ontréussi à le vaincre ! Pas par force brute,mais bien en cassant son code ! En fait ladécouverte du truc n’a été possible quepar [voix de HAL]une erreur hu-maine[/voix] (encore ??)

Le 30 août 1941, un opérateur envoie unmessage de 4000 signes. Mais le rece-veur n’a pas capté correctement le mes-sage. Il demande alors une réémissionpar téléphone, ce qui interpelle les An-glais. L’émetteur a donc retransmis lemessage AVEC LA MÊME CLEF !! (ce quiest normalement interdit !). De plus, his-toire de faire plus court, le second mes-sage a été remanié en y ajoutant desabréviations, donnant donc un code lé-gèrement différent. Les Anglais récupé-rèrent donc les deux copies. JohnTiltman réussi alors à percer Lorenz, puis

en janvier 42 William Tutte réussit la plusgrande prouesse intellectuelle de la Se-conde Guerre mondiale : reconstituer lefonctionnement de la machine (sans ja-mais l’avoir vue, je souligne). De là,l’équipe de Tommy Flowers va construirel’ordinateur Colossus dans le but de dé-coder uniquement Lorenz. Et comme ils’agissait du code d’Hitler et de ses gé-néraux, l’armée anglaise n’a pas hésité àen construire 10, ce qui leur permettaitde décrypter rapidement un nombre in-croyable de messages des chefs nazis.Une blague a commencé à circuler àBletchley d’ailleurs où des fois il seraitplus simple pour Hitler d’appeler Blet-chley afin de donner ses ordres à ses gé-néraux, car ils étaient plus rapides que

les opérateurs allemands.

Bon dans la réalité c’était pas exacte-ment cela, mais ça fait toujours du biende se remonter le moral en blaguant ! Enfait le fonctionnement global (j’entre pasdans les détails) de Colossus était de gé-nérer une “clef transitoire” afin d’affinerle texte. Ma qué ?

Vous vous doutez bien que les nazischangeaient de clefs tous les jours…Voire même des fois toutes les heures,et c’est certainement pas eux qui allaientdonner la clef aux Anglais (faut paspousser !). Il n’y avait donc qu’un moyenpour percer le code, deviner à chaquefois la clef utilisée (c’est toujours commeça remarquez). Les études de Tiltman etde Tutte montrèrent quelque chose d’in-téressant. La vraie clef utilisée avait ten-dance à générer plus de 0 que de 1 aprèsle passage par les hachoirs. Colossus gé-nérait alors une clef transitoire avec plusde 0 et testait le texte, puis recommen-çait l’opération. Le message devenaitpetit à petit de plus en plus clair, un peucomme une image pixellisée s’affinerait(on passe d’une mosaïque à des traitsdistinguables).

Mais alors pourquoi les mecs à Bletchleyfaisaient cette blague ? Car il y a tou-jours un fond de vérité ! Colossus n’étaitpas électromécanique mais entièrementélectronique ! (surtout des tubes à vide).Cela rendait le travail BIEN PLUS RAPIDEface à une machine mécanique.

Colossus a servi également comme“arme”, par diverses techniques, pour

IRLHISTOREEK

Turing

Machine de lorenz

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IRLHISTOREEK

garder l’illusion que le débarquementallié se passerait dans le Pas-de-Calaisau lieu de la Normandie. (Hitler croyaitencore à ce bluff quelques heures aprèsle débarquement). Hélas de par sa na-ture secrète, cette machine n’a pas étéreconnue comme premier ordinateurélectronique de l’histoire (préférantl’ENIAC). Le sujet mérite un article dansles colonnes de 42 soit dit en passant.Colossus n’a jamais été qu’un murmureparmi tant de ragots dans le mondescientifique, car afin de garder tous lestravaux secrets, Churchill a ordonné dedétruire les 10 machines après la guerre,et brûler les plans. La Guerre Froide ve-nait de commencer, et Staline avait com-pris que Bletchley avait cassé Enigma.Mais il s’est jamais douté pour Lorenz.Comme quoi, quand on veut garder unsecret… �

Bobcat

Ce n’étaient pas des paroles en l’air ! Saviez-vous que le Colossus ainspiré le film “le cerveau d’acier” ? (qui se finit assez étrangementd’ailleurs) Qui lui-même inspirera un certain James Cameron pour untruc de science-fiction avec un robot aux yeux rouges, un revenantdu futur dans le passé du subjonctif.

Eh bien oui cette phrase est vraie ! Colossus est de retour ! Enfin pasexactement. Tony Sale (qui est mort récemment, le 28 août dernier),un ancien officier du MI5 et ingénieur électronique a bataillé fermepour la préservation de Bletchley Park. Après la guerre, tout a étédémantelé et les 10 Colossus détruits. Enfin il était question au boutde décennies d’en faire un quartier habitable. Sale s’insurge, voulantpréserver ce lieu en la mémoire de ceux qui ont combattu sur chiffre,papier et machine pour gagner la guerre. Voulant en faire un muséesur l’informatique (et la guerre), il a réussi à monter un collectif pourque cela reste dans le girond du royaume (bien qu’il y ait eu desluttes intestines). Il commence alors un long, très long travail de re-cherche et de collecte pour remonter un Colossus au cœur de Blet-chley. Un projet qui durera 14 ans ! Il commencera par rencontrer desanciens du Park, comme des ingénieurs, des soldats, des copistes,pour recueillir le plus de souvenirs et d’informations. A sa bonne sur-prise, il découvre que certaines personnes ont gardé chez elles despièces de Colossus, ou des schémas et quelques photos, alors quec’était totalement prohibé !

Colossus devait disparaître à tout jamais de la Terre pour que personne ne puisse mettre la main dessus, ou encore le re-construire. Chruchill se méfiait particulièrement des espions russes (Guerre Froide oblige). En tout cas Sale retrouva plusieursparties du plan, 8 photos en noir et blanc et 10 fragments de circuits. Il file ensuite chez British Telecom pour récupérer desmorceaux de machine de l’époque qu’on lui donne volontiers (faut dire qu’on débarrassait ses dépôts de vieilles merdes desannées 40-50). Puis l’équipe de 20 personnes que Sale recrute se met au boulot, et petit à petit, la machine se construit. Ennovembre 2007, c’est fini, et un test grandeur nature a lieu. Un message encodé en Lorenz est émis de Paderborn en Alle-magne, et le Colossus ressuscité de Bletchley arrive à le décoder en 3h30 de boulot. Si un jour vous allez en Angleterre, n’hé-sitez pas à visiter !

http://www.bletchleypark.org/

Si vous en voulez plus sur la reconstruction de Colo’ : http://www.codesandciphers.org.uk/index_files/colmk2d/colmk2d.htm

I’LL BE BACK !


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Karl Kerstrunt

William Adams

nouvelle arrivée

Hello, on vient de nous ramener un nouveau batch de cobayes, et y'a une nana vraiment pas mal dans le tas,donc si ça te branche, je peux te réserver une petite séance détente ce soir à l'endroit habituel. Comme d'hab,faut que tu me répondes vite pour que j'ai le temps de prévoir tout le matos.

William Adams

Karl Kerstrunt

Re : nouvelle arrivée

Désolé, je peux pas ce soir. Demain, ça joue ?

Karl Kerstrunt

William Adams


ben biomorph reprennent leurs tests demain, donc c'est ce soir ou jamais je pense...

William Adams

Karl Kerstrunt


Aaaargh, ce soir je peux juste pas, j'ai promis d'assister au match de basket de mon gamin, et ma femme va metuer si je loupe à nouveau ça !

Karl Kerstrunt

William Adams


ben c'est comme tu veux, mais c'est vraiment dommage, surtout que je sais que tu kiffes particulierement lespetites rouquines aux yeux verts...

William Adams

Karl Kerstrunt


Putain tu fais chier...Bon, si je reviens courant 23h juste après le match de fiston, ça le fait ?

Karl Kerstrunt

William Adams


c'est pas super pratique, mais c'est bon, je devrais pouvoir arranger ça. A tout à l'heure donc !


William Adams

Karl Kerstrunt


Merci mec je te revaudrais ça ! Au fait, je fais un barbecue dimanche, donc si tu veux passer à la maison avecMary, t'es le bienvenue.

Karl Kerstrunt

William Adams


ah un truc con auquel je viens de penser, on a mis un nouveau scanner rétinien, donc appelle moi sur mon postequand t'arriveras devant le bloc de détention pour que je passe t'ouvrir. sinon merci pour l'invit, mais j'ai déjàune partie de pêche prévue dimanche, une prochaine fois peut-être !

Antonio Larruel

SYNTHEXIS-RELAX

tiens, ça faisait longtemps

http://www.nwo-watch.org/articles/rotfire-city-the-mystery-remainspas une seule mention de Synthexis, mais que font les PR ?

Alan Piersons

SYNTHEXIS-RELAX

Re : tiens, ça faisait longtemps

enfoirés d'illuminatis, toujours à nous piquer la gloire !!

Neil Guess

SYNTHEXIS-RELAX


et quand c'est pas eux, c'est les petits gris ou les reptiliens ! c'est vraiment désespérant, on a beau avoir signéune NDA, on aimerait quand même bien voir nos efforts appréciés à leur juste valeur de temps en temps !

Andre Jones

SYNTHEXIS-RELAX


on les gars, vous êtes très drôles, mais je vous rappelle que plusieurs milliers d'être humains habitaient làavant, ça vous ferait tant de mal que ça de montrer un peu de respect ?


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Antonio Larruel

SYNTHEXIS-RELAX


des êtres humains, tout de suite les grands mots, on parle de l'Alabama là...

Andre Jones

SYNTHEXIS-RELAX


GROS CON, ma femme travaillait là bas

Wendy Michells

SYNTHEXIS-RELAX


La liste de diffusion RELAX est réservée pour la détente, merci de rester courtois dans vos discussions !Wendy

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Soirée de Noël

Bonjour à tous,La date de la soirée de Noël a été fixée au 18 Décembre. Comme toujours, le lieu vous sera indiqué ultérieure-ment, vous recevrez vos invitations prochainement. Après le succès du thème Super-Vilains de l'année dernière,le dress code de cette soirée sera Agents Secrets, de nombreux lots seront à gagner pour les plus déguisementsles plus glamour ! Venez nombreux, et bonnes fêtes à tous !Wendy

Werner Newcastle

SYNTHEXIS-RELAXla joie du monde est une illusion qui se reflete dans les yeux de mes reves chanter la joie de la fin ne changerarien aux reves du monde qui rougeoient sans vie dans les abysses de mes reves desillusion de l'entendementn'est que le chant du reve illusoire la fin est un leurre que mes yeux ne peuvent refleter

ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGEROUGE ROUGE ROUGE RUOGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGEROUGE ROuGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGEROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROuGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGEROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE R0UGEROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGEROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGEROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGEROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGEROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGEROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGEROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGe ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE ROUGE


Jonah Stillman

SYNTHEXIS-RELAX

lescrisducoeurdechirentmonamedechirentmonamedechirentmonamedechirentmoname

FAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREPI-TIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREPITIEFAITESLNYYUUURGGGGGLHHIAAIAIAIAIASOHRGHNYUUUUURRRLGFYYESTAIREPI-TIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIRE

David Bernstein

SYNTHEXIS-RELAX

Re : lescrisducoeurdechirentmonamedechirentmonamedechirentmonamedechirentmoname

LOL

Samuel Ericsson

SYNTHEXIS-RELAX


Oulà, ça devient plus surréaliste de jour en jour synthexis-relax...

Sandy Perkins

SYNTHEXIS-RELAX


je suis d'accord, on dira ce qu'on voudra, mais c'était quand même plus sympa quand on se contentait des'échanger des images de lolcats

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL

Comme vous l'aurez sûrement remarqué, nos locaux ont subi quelques changements de physionomie pour desraisons techniques qu'il nous reste à élucider totalement. En conséquence, l'ensemble de l'aile gauche du bâti-ment ainsi que la cafeteria sont temporairement condamnées. De plus, toutes les personnes ayant déjeuné avecle professeur Newcastle au cours des trois derniers jours sont priées de contacter DE TOUTE URGENCE notreéquipe d'intervention. Toutes les personnes concernées par ces restrictions sont invitées à se mettre en contactavec leur manager afin d'organiser au mieux la poursuite de vos projets respectifs.Malgré le changement spectaculaire des conditions climatiques californiennes que vous avez probablement re-marqué ce matin, je vous assure qu'il n'y aucune raison de paniquer, tout est mis en oeuvre pour contenir ceseffets dans les plus brefs délais. Merci de transmettre ce message à vos collègues qui n'auraient pas accès à leurposte de travail.Je vous présente toutes nos excuses pour le dérangement, nous vous tiendrons au courant dès que tout serarentré dans l'ordre.Philip

� Mppprrrrfffffchier

I. First : ne pas passer pour unabruti.

Le métalleux de base est toujours lemême. Il a les cheveux longs, un peu debarbe s'il n'est pas complètement im-berbe, est toujours vêtu de noir et/oud'un treillis, a un casque rivé sur lesoreilles, l’œil bovin et méchant. Et forcé-ment, ce n'est jamais agréable à côtoyer,voire à aborder. Hormis les jeunes hip-pies, ou bien les skaters en mode baggyDickies, le métalleux n'inspire pas lasympathie.

Mais le métalleux ne veut pas brûler sest-shirt de groupes de Black Metal Slo-vaques pour hipsters. Il ne veut pas seconformer au groupe en se coupant lescheveux, et accueillir ce si populaire gelpour cheveux. Car si le métalleux est unpeu geek, il est un peu curieux. Et s'il estun peu curieux, il sait que le gel fait boboà ses cheveux, que c'est cracra, et qu'aufinal il aura les cheveux aussi moisis

qu'un cadavre décomposé. Il ne veut pasabandonner ses principes. C'est pour-quoi il est possible de ne pas passer pourun abruti, tout en gardant son apparenced'origine. Explications :

� Être SOCIABLE : cela veut dire allervers les gens, parler, faire des blagues àla con, discuter de la dernière construc-tion sur Minecraft, ou de la shitstorm sui-

vant la sortie de Rage chez les posses-seurs de cartes ATI (hrhrhrhr). En gros,sortir de sa bulle faite de riffs incessants,et s'ouvrir aux autres.

Cependant, il ne faut pas pousser : n'al-lez pas parler du dernier album de cegroupe de grindcore indonésien, en di-sant que c'est une grosse tuerie, maistrès bien pour découvrir le genre, sinon

PORTNAWAK

Etre metalleux etvivre en société

Tout un art : infiltration

Vivre en tant que fan de métal n'estpas facile. C'est même une double vieque les metalleux vivent, obligés de secacher et limite de vivre dans l'ombrecomme des agents secrets chinois duFBI. Et là mon article rentre dans lethème, je suis trop fort, GG no re.Parce que vivre avec une passion aussiatypique que la musique bruitiste etnon conventionnelle n'est pas de toutrepos. Quolibets, remarques acerbes,préjugés, voire pire, on vous prendpour une sorcière. C'est pourquoi cetarticle va vous servir de guide pourbien vivre sa passion.

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TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

NOPE, vous passez pour un blaireau.

PORTNAWAK

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on vous regardera comme un ermite. Lebut est d'inspirer confiance, de ne paspasser pour un nerd du métal.

�Ne pas abuser du eye-liner. Ici, onva parler un peu de l'apparence. Vous nevoulez pas vous adapter aux autres,mais au moins faites l'effort d'être moinsridicule. Parce que les New Rock avec30cm de semelles, et les accessoires"trVe 3vil" passent mal en général. Lasobriété est le mot d'ordre. Il est facilede se démarquer tout en étant sobre.

Cela passe par un savant mélange de cequi peut plaire avec ce qui vous plaît etvous démarque. Un peu de camouflagequoi. Rien ne vous empêche de porter let-shirt de votre groupe favori (pour peuque ce ne soit pas un t-shirt du style 3wolf moon). Abandonnez simplement lesbracelets à pics (teste pas Kerry King),les bracelets de force, etc.

C'est facile de vivre durablement quandon ne fréquente que des métalleux. Maisla majorité des gens écoutant une mu-sique aussi sombre et dégueulasse fré-quente la plupart du temps des gensayant d'autres goûts. Que ce soit unepréférence vers la chanson française à laVincent Delerm, ou vers les musiques declubbers, ou bien les férus de abstracthip-hop américain, chacun son entou-rage. Il n'est pas étonnant de voir unetelle mixité culturelle (lol). Et c'est sou-vent difficile pour le métalleux de parlerde sa musique chérie, sans citer le bas-siste d'un groupe de black/death polo-nais ayant sorti une démo de fou.

Quelques conseils donc pour vivre nor-malement avec son entourage.

II. Les sorties entre gens debonne compagnie.

Ne proposez SURTOUT PAS à un de vospotes de venir à un concert de métal,MÊME si c'est Iron Maiden, ou autre grosmastodonte du heavy metal que tout lemonde connaît, même sur les JT de TF1.C'est très imprudent, et puis si vous in-sistez en d'autres occasions (mais si,c'est soft, tu verras, ça va te plaire ettout), vous allez surtout passer pour lerelou de service.

Exemple de situation pouvant survenir :

� Derpson1 : Herpest est bien gentil,mais il est obsédé par les concerts demétal ! A chaque fois qu'il propose unesortie, c'est soit en concert de ce qu'ilappelle "beuhmeuh" ou bien à un bar demétalleux

� Derpette2 : Mais carrément, en plusquand on sort, des fois il nous laisse encarafe, parce qu'il se rend compte qu'il y

a un concert d'un groupe trop "true" etqu'il faut pas louper

�Derpson1 : En plus ! Il fait grave chiercet asocial

Donc voilà, quant aux sorties, soyez plusprudents, proposez des trucs plus à leurportée : une soirée dans un Irish pub(c'est trop hype en plus). Rien ne vousempêche après de vous habiller commebon vous semble, en rouge ou en noir.

Quand vous êtes chez quelqu'un, et qu'ily a de la musique, c'est en général pro-posé par l'hôte, le type qui organise lasoirée. C'est donc lui qui choisit sa mu-sique. N'allez donc pas vous mettre entête que TOUT LE MONDE a envie de dé-couvrir ce nouveau groupe qui déchiretoute la terre entière. Ou alors n'allezpas vous imaginer que tel disque va ou-vrir les yeux des gens sur le métal. Cen'est pas en le passant dans une soiréeque vous allez attirer les faveurs. Pour-quoi ?

� Tout le monde est probablement dé-foncé, donc la musique c'est un fond so-nore. Personne ne pige que dalle.

� Personne n'aime que quelqu'un coupela musique brutalement.

� Et puis quand ils se rendent comptequ'il y a un truc qui cloche dans la mu-sique, ça fait le même effet que l'enculéqui joue du djembé (ou presque)

III. Ces petites choses qui fontchier le monde.

Ne mangez pas les caniches des gensdans la rue. C'est sûr que les canichesvous font chier. C'est abominable commecréature. Peut-être plus que les chihua-huas. Mais bon, faut un peu se tenir. Et


quelle tête va faire votre boss en vousvoyant tout couvert de sang de caniche ?Comme allez-vous expliquer ceci ? Qu'unboucher vous est rentré dans la figure ?Que vous avez fait tomber le ketchup ?Pas sérieux ça.

Dans les transports, ne faites pas deheadbang de fou ! Vous allez passer pourun fou, un malade, un type marabouté,à qui on a jeté un maléfice. Et en plus,vous aurez sans doute le look qu'il fautpour que les gens déduisent que vousêtes métalleux, et donc que cette mu-sique est caca, rend les gens fous, et lesfait secouer leur tête frénétiquement.Vous ne voulez pas passer sur TF1 aveccomme titre "LE MÉTAL REND FOU LESJEUNES" ? Vous ne voulez pas haïr HarryRoselmack sur 26 générations avec cegenre de foutaises ? Alors un peu de re-tenue ! Remuez la tête gentiment, sanseffusion quelconque, voire tapez du pied,c'est plus universel.

Alors en plus si vous faites ça dans lestransports bondés, ça ne va pas aller ens'arrangeant. Vous pouvez aussi bien po-goter comme des fous, mais les gensvont cette fois vous prendre pour un ter-roriste. Ou un gros con, au choix. Encorepire, ne proposez pas un wall of death,ou un braveheart. N'expliquez même pasce que c'est aux gens. A moins d'être enprésence de fans du film éponyme deMel Gibson, et encore.

Au boulot ou autre, évitez de gueulercomme un death métalleux, en faisantles cornes de Satan pour le moindre trucawesomesauce qui vous arrive, ou quevous avez vu. Là vous passez pour ungros trisomique, ou adolescent attardé.

De même, évitez ce genre de gimmickde métalleux, qui devrait uniquementrester dans le cadre :

� Des concerts� Des festoches� Des soirées entre métalleux� De l'adolescence.

En dehors de ça, NE GROWLEZ PASCOMME DES OURS.

Imaginez en entretien ce que ça donne :

� RecruteurDERP : Savez-vous parlerAnglais ?

� HerpDerp : FUCK YEAH ! (en growlavec cornes de satan)

�R : Comment ?

�HD : HELL YEAH MOTHER FUCKER

� R : Wokay... Allez-y commencez uneconversation en Anglais

� HD : PEOPLE EQUALS SHIT PEOPLEEQUALS SHIT (en growl toujours)

�R : Merci.

Ne pas mettre ses écouteurs à fond. Nefaites pas profiter les autres de votremusique si céleste. Surtout au boulot. Siun type écoutant sa musique avec desintra peut vous entendre écouter de lamusique, c'est qu'il y a un gros pro-blème. Alors par pitié, ne vous rabaissezpas au niveau des gens dans le bus/trainqui balancent leur portable commeghetto blasters.

Par ailleurs, en écoutant de la musique,évitez de refaire la batterie du morceauavec vos stylos. Vous ne vous en rendezpas compte, mais ça énerve tout lemonde. Mais pas vous, parce que vouskiffez votre race.

Et puis bon :

� Vous n'êtes pas batteur� Vous n'avez pas le sens du rythme� Vous êtes bruyant� Vous n'avez pas de batterie au boulot.

Alors à quoi bon.

Un grand merci à Kelein, SuperTable,Nerghull, Nehalem, Barna, Kernheir, Va-naleth, pour leurs idées super lumi-neuses. �

Draxx

PORTNAWAK

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Venez pas comme ça au boulot, sérieusement.

Si le comité d'entreprise de votre boite ressemble à ceci, fuyez !

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LE COMBAT DE L’ORDINAIRE

PORTNAWAKROMAN PHOTO

PORTNAWAK

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ROMAN PHOTO

PORTNAWAK

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ROMAN PHOTO

II. Death Metal de qualité, gros.

Mais ce dernier nom fait sa place dansles mémoires métalliques, dont certainsont parfois du mal à marcher après"Oracles". D'autres plus fins connais-seurs se remettent de Hour Of Penance,autre groupe italien produisant du deathqui tache, et du combo Death/BlackPROMAETHEUS UNBOUND. Pourquoi cesgroupes ? Car des membres de cesgroupes se rejoignent pour former Fle-

shgod Apocalypse, et ainsi mettre enœuvre tout leur savoir-faire. Et c'est aufinal une nébuleuse death metal qui se

forme. Putain de Ritals, si ça se trouveça va être putain de bon, death metal dequalité et tout le toutim.

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Fleshgod ApocalypseAgony

a.k.a la poutre 2011

I. Aaah, l'Italie...

Je peux pas saquer les Ritals. Genti-ment bien sûr, mais je peux pas lessaquer. Ils font souvent les fiers et sela pètent régulièrement avec leurschoses bien italiennes. Les pizzas, levin, les belles voitures de sport, Ve-nise, Rome, les grands peintres, lamusique classique, ce genre de conne-ries. Et puis en sport aussi ils la ramè-nent. Des gueules de champions dumonde, mais des corps de comédiensde théâtre. C'est ça l'Italie.

Sans parler de Silvio "Bunga bunga"Berlusconi, Eros Ramazzoti ou encoreAndrea Boccelli. Mais s'il y a un do-maine où les Italiens se font un peuplus discrets, c'est bien la musique ex-trême et le metal. La scène italienneexiste, mais ne pullule pas de groupesnon plus. La plupart des gens répon-dront Rhapsody, bien évidemment, ouencore Lacuna Coil pour un plus largepublic. Mais certainement pas Ufom-mamut ou Fleshgod Apocalypse, bienplus confidentiels.

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MIOUSIK

PORTNAWAK

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Et ça n'a pas loupé. En l'espace de 2 ans,un album et un E.P, les Ritals ont tout re-tourné. Ces enfoirés de champions del'univers nous proposent un death metalultra brutal et bien technique, auquel onsemble entendre des influences clas-siques. Allons dire une connerie, qu'ils'agirait de brutal death metal néo clas-sique. Haters gonna hate.

Plus sérieusement, je ne compte plus lenombre d'écoutes, tant la musique de cegroupe m'a retourné. C'est virtuose,super bien composé, et, grande surprise,ultra mélodique. Quelque chose hérité dela musique classique sans doute, quidonne à la musique un cachet particulier.Ne vous fourvoyez pas, c'est ultra bru-tal, et ça rendrait sourd un amateur dejazz, mais ce n'est pas le même genrede brutalité. Quand cette ultra brutalitédevient accessible.

Mafia enfonce le clou et laisse pointerdes influences classiques plus pronon-cées (légèrement), et le buzz arrive auxoreilles de Nuclear Blast, une major dansle monde du metal. Une grosse écuriequi sait bien flairer les bons coups. Et çan'a pas traîné : hop signature pour leurprochain album. Du coup, plus dethunes, plus de moyens, meilleure pro-duction.

III. Agony, et le monde tremble.

C'est tout fébrile que je me mets à re-chercher le nouvel album sur la toile,

après l'écoute et surtout la publicationdu nouveau clip "The Violation". Un pu-tain de clip super soigné où on les voit àfond dans leur concept symphoniquedeath metal carnassier.

Et c'est ce concept qui sera abordé ici,tout au long de cet album. Le groupe as-sume de mettre des arrangements sym-

phoniques à la pelle, avec la superbeproduction dont ils bénéficient. Un chocau départ qui se traduit par une conti-nuité logique, voire une mue. FA a lesmoyens de ses ambitions et nous les en-voie en pleine tronche. L'intro marquedéjà les esprits par sa montée en puis-sance inquiétante et sombre, pour ex-ploser par la suite dans une déferlantehallucinante, faite de brutalité et de mé-lodies incroyables.

Vous le savez très bien, encore plus leszouaves qui traînent sur le forum, je dé-teste le metal sympho type Nightwish(pardon pour le gros mot), parce quec'est faiblard, ça n'apporte rien, c'estmou du genou, et c'est plat. Alors queBlind Guardian ou Rhapsody attirent plusmes faveurs. Mais le résultat du nouvelalbum de FA me fait changer de camp :oui le sympho et la musique extrêmepeuvent très bien aller ensemble, êtrecomplémentaires. Bien sûr, Dimmu Bor-gir l'a bien prouvé par le passé, commeCradle Of Filth dans une moindre me-sure. Mais ici on atteint un aboutisse-ment, celui du death metal bien brutalqui fait un bébé avec la musique sym-phonique.

Le rejeton est glorieux, le fils prodique,peut-être l’Élu, je ne sais pas. Mais unputain de renouveau dans le deathmetal. Et la prise de risque fut majeure.

MIOUSIK

Un détail saute aux oreilles : la produc-tion. C'est ultra bien foutu, ça pète departout, tout est soigné, on croule sousune déferlante d'arrangements... Alorson se demande : n'est-ce pas toomuch ? FA ne s'est-il pas noyé dans sespropres ambitions, n'a-t-il pas eu lesyeux plus gros que le ventre ?

Eh bien non. Certains vont râler parceque c'est trop pompeux, que ça tagadat-sointsoigne (bientôt dans le Bescherelle2012) à outrance. Mais cela sert unemusique ultra puissante, au finale variéeet rafraîchissante. Oui variée. Tout aulong de ces 55 minutes, les Italiens nerelâchent jamais l'intensité, tout en pro-posant du nouveau, comme l'attestecette deuxième partie d'album, où "TheBetrayal" et surtout "The Forsaking" pro-posent du mid-tempo. L'autre prise derisque concerne la voix claire, épouvan-tail pour les plus trves, surtout dans ungroupe de death de la trempe de FA. Letimbre est particulier, mais passe roya-lement.

Le travail sur les soli est exceptionnel,décuplant l'aspect néo-classique que legroupe veut apporter à sa musique.

C'est ça qui est merveilleux avec cetalbum : le mariage entre une partiesombre et brutale (ce break de fou ma-lade sur "The Deceit"), et une partie lu-mineuse et légère, sans être moinsbrutale.

Le point d'orgue arrive en milieu d'album

je dirais, avec "The Violation". Un mor-ceau qui porte très bien son nom, d'uneviolence incroyable, une explosion sym-phonique démente, qui vous prend decourt, par tous les côtés. Inutile de cher-cher une issue, impossible d'en sortir in-demne. Ce qui est grand et beau, c'est lamanière avec laquelle tout s'accorde. Les

arrangements ont un but, ont du relief,tout comme le death metal cimente l'en-semble et le rend plus massif. C'est unvéritable parpaing filant à toute vitesse.Le niveau musical est bluffant et pluspertinent cette fois qu'un groupe commeOrigin, à la limite de l'arrache de bite.

IV. Album de l'année ?

Peut-être pas. Car d'un autre côté, lenouveau Primordial poutre bien. Et puisDevin Townsend a sorti deux albums enmême temps, tous les deux géniaux.Mais sûr qu'il fera partie de mon top 10.D'emblée. Je conseillerai cet album àtout le monde. Que ce soit aux fans dedeath en mal de sensations, et surtoutceux qui recherchent de l'air frais. A toutle monde, donc ceux qui n'ont jamaisécouté de groupe de death, pour serendre compte de la puissance que lamusique peut avoir, tout en étantagréable à écouter.

Alors voilà, l'Italie a une nouvelle fierté,de nouveaux champions. Ils s'appellentTommaso Riccardi, Paolo Rossi, CristianoTrionfera, Francesco Paoli, FrancescoFerrini.

Putains de Ritals... �Draxx

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BIOBROLYGRAPHIE

Broly est un petit homme vert extra ter-restre originaire de la planète Vegeta,autrefois lieu de prolifération dessaïyens. Alors qu'il n'était pas plus grandque petit, son voisin de berceau était unbébé qui avait la facultéchiale/pleure/hurle full-time. Ce CélineDion-like rend Broly complètement taré(on peut le comprendre).

Adolescent, il s'est assagi grâce à un col-lier fabriqué par son père. En fait, le pa-ternel s'est rendu compte que la force pifet herculéenne de son lardon couplé à safolie le rendait totalement incontrôlable,il a créé alors un pendentif ayant la ca-pacité de contrôler et d'asservir Broly(véridique : offrez un bijou à une fille et

elle sera beaucoup plus docile).

Un jour Goku se rappelle à ses bons sou-venirs (l'enfant insupportable, c'étaitlui), la folie se déchaîne, le tour de cou :out, Papounet devient tout mouru, lesmuscles se durcissent et les cheveux

jaunissent. A partir de ce moment c'est"Arrive, Raise Hell, Leave".

LA CLASSE, on l'a ou... On l'a

En tant que survivant de la planète lé-gume, un look s'impose : Torse nu, pan-

Broly est-il une lopette ?

Plus c'est grand, plus c'est con ?

Le monde est divisé en 2 catégoriesd'individus : les winners et les loosers.Une classification de Régis à ChuckNorris pourrait graduer chacune deces zones.

Certaines personnes sont destinées àvivre dans l'opulence, à chocapiquerde la vierge à tour de bras et àconquérir de nouveaux territoiresjuste parce qu'elles en ont envie (etqu'elles ont fait un double 6 et qu'ellesrejouent)... Mais que tout s'effondre àcause d'un malheureux bug dans lamatrice, une faille dans le plan ma-chiavélique du destin, un phénomèneridicule aux conséquences catastro-phiques, bref une VDM.

L'univers de Dragon Ball en porte l'undes plus beaux représentants : Broly.

Analyse : On

talon ample et rideau en ceinture, leprince de Perse a clairement imité sonidole. Mais en y réfléchissant, il n'en im-pose pas que son aspect vestimentaire.

Broly est un parfait mélange de diffé-rents persos de DBZ : Goku et Vegetacombinés pour la force, Goku et Vegetacombinés pour la persévérance, Goku etVegeta combinés pour la stratégie, Gokuet Vegeta combinés pour l'intelligence...(ça ne se renouvelle pas énormémentcette série)... Bon... En gros... C'estGoku fusionné avec Vegeta mais avec uncharisme d'ultimate fuckin'badasscomme le sont tous les méchants (Cell,Majin Vegeta, Sephiroth, CerberusXT).

A noter que la version super guerrier doitbien être 3 fois plus imposante que l'édi-tion standard, mais le pantalon ne bougepas (comme Hulk) et les bijoux s'adap-tent (vive l'or en caoutchouc).

Il fallait au moins ça pour le guerrier mil-lénaire, car contrairement à ce que lasérie tente de nous faire croire, Goku n'ajamais été ce fier héros et c'est bienBroly qui a ce titre pompeux (précisiondestinée à la nouvelle génération qui n'apas connu l'âge d'or de DB/DBZ, cetemps merveilleux où les OAVs copiéssur VHS s'échangeaient dans la courd'école, quand Internet n'était que mili-taire et que tipiaker était réservé à ceuxqui avaient des relations (non, pas ses-souelles)... Ça me rappelle l'OAV "La Re-vanche Du Dr Egui" que j'avais en VOsous-titrée coréen... Mais je m'égare).

L'ART DU COMBAT

Broly est partisan du groupe Facebook"ninja suxx, berserk roxx". Musclé jus-qu'aux sourcils rien au dessus, un peucomme Vegeta mais en récupérant tousles chromosomes Y qui se sont perdus

(la voix originale de Goku sans dec' !).Rien ne lui fait peur : même le grand

Chuck ne s'y est pas tenté (vous avezdéjà vu un OAV "Chuck Norris vsBroly" ?).

Maison, montagne, ennemi, conscience,rien n'arrête ce pro de la finesse qui, telun lemming, avance sans réfléchir.

Alors que Goku finit toujours ses com-bats par un genkidama (énorme bouleregroupant l'énergie de plusieurs per-sonnes/végétaux/planètes), notre dé-fonceur défenseur de l'orphelin (donc delui) n'a besoin que de 2 choses pour toutdétruire : ses mains. (Petite parenthèsesur Goku : ce nioob a besoin d'aide pourgagner, il a même besoin de beaucoup,beaucoup de monde pour vaincre, c'estdire son niveau lamentable en solo.)

PORTNAWAK

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ARTICLE INVITÉ

Akira Toriyama n'est pas doué pour l'histoire, il ne l'est pas plus pour trouver desnoms... Enfin si, mais n'importe où : nourriture, appareils ménagers, vêtements...C'est pourquoi Broly est le diminutif de brocolis, Kakarot vient de carotte, Vegetaest un légume, Freezer : un congélo, et forcément, ses forces spéciales sont les"guerriers des produits laitiers" (composées de lait, crème, yaourt, beurre et fro-mage).

Absolument tous les persos sont ainsi, avec une mention spéciale pour Trunks (ca-leçon/tronc d'arbre) qui est le croisement d'une culotte et d'un légume (Bulma :culotte pour femme, Vegeta : légume). Notez que sa sœur Bra ne s'en tire pasmieux en étant un soutien-gorge.

Impressionnant recensement sur cette page : http://forum.nolife-tv.com/showthread.php?t=1449

Et pour ceux qui ne se seraient pas encore posé la question, "kamehameha" veutdire "pluie de tortuehaaaaaaaa".

ÇA VIENS D’OÙ, BROLY ?

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Broly réapparaît dans 2 autres OAV (soit3 au total, essayez de suivre) et mêmes'il est mort, il n'a pas besoin qu'un dra-gon lui promette un vœu s'il joue avecses boules pour revenir (moi aussi, jeveux bien promettre nawak à toutes lesfilles qui veulent toucher les miennes).

Et là j'entends vos voix négatives et ai-gries : "pourquoi il nous vante ce badassalors que c'est une lopette ?"... D'abordpour respecter la grande loi universelledu cémoikécrijefaiskejveulol (c'est leterme technique) et ensuite pour uneraison simple : comment casser le mythe

si tout le monde n'est pas prosterné de-vant tant de awesomitude ?

LES FAILLES

Si tout était si parfait, Broly se serait ex-trait du manga et vous seriez tous entrain de lui lécher la boîte à Benco... Maisc'est sans compter un esprit supérieur,malsain, iveul : le scénariste (gronde-ment de tonnerre).

Ce fils de plage ne pouvait pas laisserperdre ses petits n'enfants chéris et adonc descendu notre héros pour deshappy end improbables faisant l'apologiede l'amour/entraide/ténacité (n'empêchequ'ils ont bien morflé).

Broly est donc un abruti qui ne connaîtqu'un mot : "kakarot" (normalement lesKevins au fond près du radiateur quipeuvent pas s'empêcher de l'ouvrir doi-vent se dire "il a dit carotte PTDR" etn'auront pas forcément tort pour unefois (voir encadré)). A part Timmy dansSouth Park, je n'ai pas d'autres réfé-rences.

Ce Hulk dopé aux testostérones, véri-table démolisseur de mondes se faitpounaide à 3 reprises. Alors qu'il défoncejoyeusement le tchapaï de Goku, Vegeta,Trunks adulte, Gohan et Piccolo, c'estGoku qui gagne la première manche (ad-mettons). Round 2 : Gohan, Goten etTrunks (version mini-moi), avec l'aide de

ARTICLE IN

VITÉ

DB Multiverse est un webcomic créé par 2 Français, prenant place à la fin de DBZ.L'histoire se base sur une infinité d'univers différents. Les meilleurs combattantsde chaque dimension sont pris dans un tournoi épique. C'est ainsi que nous re-trouvons Goku associé aux guerriers de l'espace, Cell qui a battu Gohan, Gogetaqui bat Buu sans avoir défusionné, Krillin qui... (non, je vous laisse découvrir) etBroly qui est devenu l'être ultime se basant sur la théorie que sa puissance aug-mente en continu tant qu'il est vivant.

Grâce à ce délire, nous avons des destins parallèles (et si Goku n'était jamais de-venu gentil, et si Freezer s'était fait kicker par les saïyens,…) et surtout des ren-contres de rêve tels que Vegeta/Vegeta (je vous dis pas qui gagne) et un énormeBroly/Gogeta.

La série en est à son 18ème chapitre au rythme de 2 pages par semaine et ellen'est pas prête de s'arrêter. A noter que l'histoire existe aussi sous forme de romandans lequel des détails difficilement racontables en BD sont décrits.

Leur création est maintenant disponible dans 20 langues 1/2 à cette adresse :http://www.dragonball-multiverse.com/

DB MULTIVERSE - L'ANTI-GT

Au début je voulais faire un encart sur la puissance de Brolymais en fait on n'en sait pas grand-chose. Tout ce que nous sa-vons c'est qu'il est né avec une puissance de 10 000 unités (soitl'équivalent de l'élite saïyen de l'époque). En dehors de cetteinfo nous ne pouvons que nous fier aux délires mégalo des héros("mouhahaha, je suis 20 fois plus fort et je n'utilise que 50% demes capacités") : si on replace le 1er OAV dans la série, Brolyarrive entre Freezer et Cell, Goku ne possède donc que le Kaio-ken et le SSJ 1. Sachant qu'un SSJ est 50 fois plus puissant quela version normale (info officielle du DataBook), que Broly char-cute Goku/Vegeta/Trunks/Gohan/Piccolo sans se retourner unongle, on peut en conclure que sa force est égale aux 5 réunis,donc si on ramène sur Goku seul, il en serait 5 fois plus fort.Broly transformé serait donc 50x plus fort qu'il ne l'est déjà, soit250x plus balaise que Goku (vous suivez toujours ?).

En données chiffrées, ça donne ça : Goku bat Freezer qui a uneforce de 530 000 unités (cf manga), Broly serait donc à 530000x5 = 2 650 000 en version normale et 132 500 000 en SSJ(on est loin de l'élite saïyen à 10 000 unit').

Bien sûr, ce n'est qu'un des multiples calculs trouvables sur la toile car il y a de véritables débats "total recall like" depuis denombreuses années sur "machin-sama est plus fort que truc-sensei" et on se retrouve alors avec du n'importe quoi, mais tou-jours justifié (alors que Toriyama lui-même n'en sait rien et, à pondre des chiffres au hasard, il s'en cogne royalement).

"IT'S OVER 9000"

Casper-Goku, l'envoient bronzer sur leSoleil (wait, wat ?). 3ème chance : c'estGoten, Trunks (passepartout staïle), Kri-lin et C-18 qui s'y collent et qui gagnent(omgwtfbbq !!!one!), c'te loose !

Dans cette série, chaque nouveau bossest plus puissant que le précédent. Brolyfaisant son apparition entre Freezer etCell, on peut en conclure que le gros lé-zard, les 3 Buus et toute la famille GTsont logiquement plus ruthless que lui...Un peu moyen pour un monstre millé-naire.

Nous nous retrouvons donc avec un mo-teur de Mosler MT900 Land Shark (goo-gle's your friend), dans un habillage deMitsuoka Orochi Kabuto (idem) maisavec les options d'une Lada et la résis-tance d'une 2CV. Dans la série "j'arrive,je cartonne et... Je me fais cartonner",seul Piccolo arrive à faire aussi bien (a-t-il déjà fini un combat ?).

Au final, on parle plus de lui pour ce qu'ilest que pour ce qu'il fait. Il aurait inventéle douchebag s'il n'était pas aussi con(comme quoi, Michel Vengeance etKenny West ont 1 neurone de plus quelui).

CONCLUSION

Comment détruire un modèle qui resteconsidéré par beaucoup comme le bigboss ultime ? Contemplez le frêle équi-libre entre puissance du méchant et "he-roes must win". Non, Broly n'est pas unelopette mais il est juste au mauvais en-droit au mauvais moment (et surtoutdans la mauvaise série).

A l'instar de Kenpachi, Doomsday ouMarshall D Teach, Broly est rabaissé à unrang indigne (putain, Krillin ! Faut pasdéconner !) au profit de la morale. Il re-présente la force brute et implacabled'une catastrophe naturelle, une puis-sance de destruction innée que la bien-séance impose de dépasser grâce à

l'entraide, l'amitié/amour, la persévé-rance, l’entraînement... (Beurk).

Mais sachez que pendant que l'auteur amal au poignet tellement il s'en branlede sa série (DB Evolution ololol), la vé-rité historique est rétablie dans le web-comic Multiverse créé par des fans (cfencadré).

Sur ces mots je pars me recueillir nonpas devant le corps défunt de Broly maisdevant son honneur perdu et sa fiertébafouée. �

Mycomer

PORTNAWAK

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ARTICLE INVITÉ

Broly n'apparaissant que dans les OAVs, c'est Goku qui hérite en premier de ce titrelors de la saga Freezer. Dragon Ball n'étant pas censé aller plus loin, la série de-vait se terminer sur l'affrontement du dernier saïyen contre l'être le plus puissantde la galaxie. C'était sans compter l'appel du flouze (allô ?). La série continuant,les ennemis toujours plus puissants se succèdent (et l'être ultime annihilateur deplanète est relégué au rang de chef de gang) et c'est sur cette trame qu'arriveBroly et le débat sur le guerrier millénaire.

Selon la légende il s'agirait d'un guerrier n'apparaissant que tous les 1000 ans,dépassant toutes les limites, possédant une très grande force et avide de com-bats. Les termes "guerrier légendaire" et "super saïyen" sont aussi utilisés à tra-vers les épisodes/mangas, même si Super Saïyen (ou SSJ) n'est devenu qu'uneévolution à cause des suites incessantes.

Les avis sont partagés sur le légitime détenteur du titre : d'un côté Goku qui dé-passe bien toutes les limites : c'est toujours lui qui inaugure les transformationset les autres se contentent de le suivre. De l'autre côté Broly qui est un monstrede puissance de manière entièrement naturelle, sans entraînement, sans but, sansquête (alouette).

Choose your path.

GUERRIER MILLENAIRETAPEZ 1 POUR BROLY, 2 POUR GOKU

http://www.youtube.com/watch?v=DEE2d575_TA

Documents

Magazine 42 - Numéro 27