On ne s’aperçoit pas toujours que l’on parcourt chaque jour un nouveau chemin.

Paulo Coelho

Quand tu arrives en haut de la montagne, continue de grimper.

Proverbe tibétain

INTRODUCTION

Voici l’histoire de 21 personnes ayant entre 39 et 82 ans, qui ont accepté de faire une relecture de leur vie. Ces histoires inspirantes, en provenance du Québec, de la France et de la Belgique, je les ai choisies pour illustrer les stades psychoso-ciologiques du grand cycle de la vie adulte.

Vous pouvez les lire tout simplement comme un roman dans lequel vous trouverez parfois des similitudes avec cer-tains événements de votre propre vie. Vous pouvez aussi y pui-ser des enseignements et des encouragements en découvrant comment ces personnes ont surmonté des situations doulou-reuses et sont parvenues, malgré tout, à redonner du sens et une nouvelle direction à leur existence. Souvent, en mieux.

Ce que je vous propose surtout, c’est de réaliser votre propre relecture de vie en vous inspirant non seulement des récits que vous lirez ici, mais aussi de la méthode et des outils auxquels j’ai recouru pour les recueillir et pour les mettre en forme. Pour vous guider, j’ai réuni des séries de questions à la fin des principales sections théoriques et je vous donne des conseils concrets dans la dernière section. Mais ce n’est pas tout. Il faudra y ajouter un petit coup de baguette magique et quelques sous-titres percutants. Rendez-vous à la section À vous de jouer ! pour tout savoir à ce sujet.

Vous pouvez très bien aussi décider de ne pas utiliser ces outils et de vous lancer spontanément dans l’écriture. C’est ainsi qu’Iris (p. 163) et Clara (p. 38) ont procédé, avec succès et bonheur.

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8 Relire sa vie

Les notions théoriques qui structurent ce livre faciliteront le travail de rédaction et d’interprétation de votre récit de vie. Elles expliquent assez bien ce qui se passe chez la plupart des gens tout au long de leur cycle de vie. Car, si chacun de nous est unique, nous avons toutefois bien des points en commun.

Quand relire sa vie ?

Je me suis limitée à la vie adulte, à l’approche de la quarantaine et à la vieillesse, parce que ce sont des étapes et des transitions du cycle de vie que je connais bien. Je les aborde dans mes livres, dans mes conférences et lors de mes rencontres indivi-duelles. Je m’y intéresse aussi parce que j’ai réalisé (je ne suis pas la seule !) que c’est à partir du début de la quarantaine que la majorité des gens sont confrontés à davantage de remises en question, de turbulences et de crises dans tous les secteurs de leur vie (travail, couple, famille, santé, spiritualité), avec parfois des effets dramatiques. Entre 45 et 54 ans, les taux de sépara-tion, de désinvestissement du travail et même de suicide sont très élevés ; plus élevés que dans les autres tranches d’âge. Christophe Fauré, auteur de Maintenant ou jamais ! La transition du milieu de la vie, affirme d’ailleurs que c’est autour de 44 ans que s’accroît la demande en thérapie. Une étude dont les ré-sultats ont été rapportés dans The Economist1 indique aussi que le bonheur décroît à partir de 18 ans pour atteindre son ni-veau le plus bas, son nadir, à 46 ans. Après cet âge, la courbe en U du bonheur remonte.

À force d’animer des ateliers sur le sens de la vie et la prépa-ration de la retraite, j’ai réalisé que c’est dès la quarantaine que se construit le bien-être physique, affectif et psychologique de toutes les années qui suivront. Si la délicate transition qui s’amorce

1. Édition papier et Internet du 16 décembre 2010 : economist.com/node/ 17722567 : « Age and Happiness. The U-bend of Life ».

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Introduction 9

à cet âge est escamotée ou occultée, les difficultés non réso-lues et les remises en question non abouties se répercuteront sur la retraite, puis sur la suite et la fin de la vie. J’ai donc conçu des ateliers sur le mitan afin de mieux comprendre et surmonter ces turbulences, en plus de préparer les retraités de demain, même s’ils ne quitteront leur travail que dans 15 ou 20 ans.

Pourquoi relire sa vie ?

On relit sa vie pour bien des raisons. Pour tenter de mieux analyser un moment particulier de crise ou de turbulence, pour réaliser un bilan afin de trouver le sens de ce que l’on a fait et vécu, et pour mieux se connaître. Ce bilan est à la fois introspectif (Qui suis-je ?) et rétrospectif (Qu’ai-je fait ? Que suis-je devenu ?). On peut aussi relire sa vie pour se décharger d’un fardeau que l’on porte seul, depuis toujours, pour faire la paix avec soi ou encore pour se pardonner certaines répercus-sions de nos actions sur notre entourage et, parfois aussi, sur notre propre vie.

En permettant d’évacuer ce qui est lourd à porter ou diffi-cile à supporter, mais aussi de faire remonter à la surface le meilleur de ce que l’on a été et de ce que l’on a accompli, la relecture de vie apaise, explique, justifie, libère, réoriente et dirige. Cet exercice est exigeant et parfois long, mais, bien fait, il est toujours bénéfique.

Contrairement à l’autobiographie – ces mémoires que l’on écrit pour autrui afin de laisser une trace de soi, pour sa famille, ses enfants, voire un lectorat plus vaste si l’on est une person-nalité publique –, la relecture de vie dans le sens où je l’entends ici est un exercice personnel et confidentiel. Elle est assez courte : une dizaine de pages environ. L’autobiographie expose surtout des faits, alors que la relecture de vie comporte tou-jours une charge émotive et psychologique. Son caractère confidentiel permet de se livrer totalement, honnêtement et

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sincèrement. Elle est un point d’appui indispensable avant d’en-tamer une thérapie. Partir d’une telle analyse permet en effet de ne pas s’éparpiller et de travailler directement sur l’essentiel. Quel excellent moyen aussi de tester sa propre volonté de changement !

Si, dans le cadre de ce livre, 21 personnes ont choisi de rendre leur relecture de vie publique, c’est qu’elles avaient un message à faire passer, des conseils à donner, le besoin de faire leur « catharsis » (une forme d’objectivation et de purification) comme Charles (p. 274) l’a mentionné, ou encore, comme l’ex-plique Raoul (p. 249), de « liquider » davantage encore leur passé.

Écoutons d’ailleurs ce que certains d’entre eux m’ont dit à ce sujet…

Samuel, 43 ans. Si je raconte ma vie, c’est avant tout pour la construire. Pour donner du sens. Comme toutes les vies, elle a charrié beaucoup de « pourquoi » pendant de longues an-nées. Beaucoup de souffrances aussi. Raconter ma vie, c’est mettre du sens dans l’enchaînement de ses étapes. C’est ap-porter des réponses à des questions restées trop lourdes pen-dant longtemps. C’est aussi m’assurer du sens de ma bous-sole, c’est-à-dire poser des choix pour l’avenir. Je suis, par exemple, en plein dans un changement d’orientation profes-sionnelle. Je sens que je ne le vivrais pas aussi sereinement, et avec autant de désir, si ma vie n’avait pas autant de sens pour moi. Relire ma vie, c’est mettre un moteur sous mon capot !

La relire publiquement ? Parce que je sais la quantité in-nombrable de personnes qui souffrent encore aujourd’hui de leur orientation sexuelle. Qui se sentent isolées, stigmatisées, injuriées et rejetées. Je sais les dégâts que cela peut faire. Il faut absolument arrêter le massacre. Je veux joindre ma voix aux autres voix d’homosexuels qui crient haut et fort qu’il est possible de vivre homo et heureux. Et qui crient à toutes les intolérances et les peurs de se taire. Et puisque j’ai vécu ce

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Introduction 11

cheminement en tant que chrétien, je veux joindre ma voix et ma foi à toutes celles qui crient aux Églises d’ouvrir les bras et les cœurs, et d’accueillir enfin de manière inconditionnelle toutes les expressions de l’Amour véritable que Dieu a trouvé bon de semer dans nos vies.

Bixente, 45 ans. Je veux parler de la fin de ma première vie et de ma renaissance, avec les enseignements que j’en tire. Mes souffrances, ma décision de changer ma vie, de mourir sym-boliquement et de renaître. Ma dépression. Ma phase de gué-rison. Ma difficulté à assumer mes décisions.

Iris, 51 ans. Il y a des jours où je doute qu’il faille se pencher autant là-dessus : on a fait des choix, selon ce qu’on ressentait à chaque période de vie. On avait ses raisons à l’époque. Est-ce bien raisonnable de relire les choses à la lumière de ce qu’on est maintenant, puisqu’on a changé ? Il faut peut-être aller de l’avant, et il faut bien se baser sur ce qui a réellement existé. Mais oui, vous avez sûrement raison. La relecture de vie permet d’éclaircir les choses. Je me connais mieux depuis que j’essaie de m’expliquer auprès de vous. Cela donne du recul, et on voit toujours mieux les choses quand on n’a pas le nez dessus.

Irène, 59 ans. C’est intéressant pour soi, sans prétention, de faire un retour sur sa vie, d’oser se regarder, de faire une au-tocritique, juste et circonstanciée, après 60 ans de vie. Revisi-ter les moments forts qui ont forgé une personnalité, sans faire l’impasse sur le contexte familial et socioéconomique, car le chaudron dans lequel nous avons été élevés crée le fon-dement de notre tempérament, associé bien sûr à notre héri-tage génétique.

C’est alors, au fil de l’écriture spontanée, que je me suis aperçue combien l’affectif avait dominé mon parcours de vie. D’ailleurs, vous avez très bien ressenti ce sentiment puisque vous m’avez proposé un titre qui résume bien le contenu : Farouche indépendante, mais dépendante affective.

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Alice, 61 ans. C’est étonnant, mais cette relecture de vie m’apporte déjà une vision élargie de mon vécu actuel. Je n’avais jamais pensé à relier ma soixantaine au mitan de la vie. Mais lorsque je repense à mes 40 ans, où en effet tout a commencé à être sérieusement chamboulé dans ma vie, je me rends compte que certains de mes questionnements actuels rejoignent ceux que j’ai eus à cette période. Passionnant !

Charles, 82 ans. Ancien strabique souffrant encore chaque jour de ma déficience, il y a chez moi une peur d’être ridicu-lisé. Et si j’ai envie d’écrire, c’est pour enseigner aux ophtal-mologistes, aux orthoptistes, aux autres professionnels de la santé et aussi au grand public ce que j’ai appris de mon expé-rience d’ophtalmologiste, de médecin et de thérapeute sur les troubles psychologiques liés au strabisme. C’est comme une obligation liée à la nature de ma profession. C’est comme un devoir humain.

Je n’aurais jamais osé publier ça. Je sais qu’il faut que je saute la barrière. Il y a beaucoup de gêne, de peur des cri-tiques et des reproches. Faire cette première publication à mon âge, c’est un peu se livrer tel que l’on est, comme avoir le courage de faire son coming out pour un homosexuel qui s’était toujours caché.

Questions pour une relecture de vieVoici des exemples de questions que bien des gens se posent un jour. Ce sont souvent elles qui déclenchent le besoin de faire une relecture de vie, par écrit ou non, seul ou à l’aide d’un thérapeute, d’un coach de vie, d’un conseiller. Si certaines vous interpellent, encerclez-les ou soulignez-les. Notez vos impressions et vos commentaires, vous pourrez les consulter et vous en inspirer lorsque vous rédigerez votre propre relecture de vie.

Pourquoi suis-je en colère ? Déçu ? Peiné ? Malheureux ? Déstabilisé ? Déprimé1 ?

1. Dans ces questions, comme dans les autres proposées dans le livre, le masculin est utilisé dans un sens général, pour alléger le texte.

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Introduction 13

Pourquoi n’ai-je plus autant d’énergie et de plaisir à m’acquitter de ma tâche au travail ?

Pourquoi tant de difficultés dans mon couple ? Dans ma vie affective et sentimentale ?

Pourquoi cette catastrophe vient-elle de se produire alors que tout allait si bien jusqu’à présent ?

Qu’ai-je fait de ma vie jusqu’à maintenant ? Comment l’ai-je menée ? Qu’ai-je accompli ?

Suis-je devenu la personne que je devrais être vu mes talents et mes compétences ?

Ai-je pu réaliser tout ce qui était important pour moi ? Où en suis-je de mes ambitions ?

Si non, qu’est-ce qui a manqué ? Que me reste-t-il à faire ? Quels sont mes rêves ?

Aurai-je le temps de corriger le tir et de vivre ce qui peut l’être encore ?

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Les pages qui suivent proposent un tour d’horizon des grands stades du cycle de la vie et des tâches développementales à maîtriser au cours de chaque stade avant de s’engager dans celui qui suit. Toutes ces informations sont utiles pour élaborer et interpréter votre propre relecture de vie, ainsi que pour comprendre ce qu’est le processus d’individuation dont il est question à la page 61.

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LE GRAND CYCLE DE LA VIE

La connaissance du déroulement du grand cycle de la vie, à travers ses huit stades psychosociologiques et ses tâches développementales (ou compétences), permet de mieux com-prendre qui nous sommes, ce que nous sommes devenus, l’ori-gine de nos difficultés, de nos peurs et de nos échecs, mais aussi de nos forces, de nos succès et de nos ambitions. La connaissance de ces huit stades psychosociologiques permet également de comprendre quel rôle nos parents et nos ensei-gnants, et plus tard notre milieu professionnel, ont pu jouer dans l’élaboration de notre personnalité et de nos choix de vie.

Malgré nos différences individuelles, biologiques, psycho-logiques et sociales, les caractéristiques de chacun des stades sont assez semblables d’une personne à l’autre. Les change-ments se produisent à peu près aux mêmes âges et ce qui se passe à chaque stade est assez prévisible pour être bien documenté.

Carl Gustav Jung 1 (1875-1961), médecin et psychiatre suisse qui s’est beaucoup intéressé au mitan, compare le cycle de la vie à la montée du soleil jusqu’au zénith (le mitan), puis à

1. Pour faire davantage connaissance avec Carl Gustav Jung et l’immense legs qu’il nous a laissé, notamment à propos des différents stades de la vie adulte et du processus d’individuation au mitan de la vie, voir l’encyclopédie Wikipédia (http://fr.wikipedia.org/wiki/Carl_Gustav_Jung), ainsi que les sites cgjungfrance.com et cgjung.net.

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sa redescente jusqu’à ce qu’il devienne de moins en moins éclatant et que la nuit tombe. Pour ma part, comme plusieurs auteurs qui étudient ce sujet, j’aime bien associer le cycle de la vie à l’ascension d’une montagne. Lorsque nous avons atteint notre propre sommet dans tous les domaines, autant profes-sionnel qu’affectif et physique, nous n’avons pas d’autre choix que de redescendre.

La descente est souvent plus difficile que la montée. Fati-gué, en perte d’énergie, on glisse et on tombe parfois parce qu’on ne peut pas s’agripper aux rochers comme dans la montée. Des accidents de parcours, graves ou bénins, peu-vent survenir à tout moment. Mais nos bâtons, nos « cannes », nous aident à franchir le reste du chemin. Ils nous rendent plus solides. Nous avons aussi acquis plus d’expérience et nous ne ressentons plus le besoin d’aller vite. Il n’y a plus rien à prouver, puisque nous avons réussi l’ascension. Il ne reste plus, alors, qu’à redescendre tranquillement, sereinement, en nous réjouissant de ce que la vie nous a donné, de ce que nous y avons apporté, de ce que nous y laisserons et de ce que nous y trouverons encore. Au cours de la descente, nous aurons parfois la surprise de trouver quelques nouvelles re-montées sur notre chemin. Nous pourrons décider de les emprunter ; ou non. Rien n’est jamais terminé. Notre espé-rance de vie, en assez bonne santé, qui ne cesse de s’accroître, nous le permet encore. Tout peut toujours arriver, en mieux ! C’est ce que je me répète inlassablement lorsque quelque chose ne se passe pas bien dans ma vie, au lieu de me décou-rager. Et cela arrive !

Parfois, nous sourions un peu en croisant les plus jeunes qui se démènent tant pour gravir cette montagne en espérant arriver les premiers au sommet !

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Le grand cycle de la vie 17

Huit stades psychosociologiquesLe modèle qui suit a été élaboré à l’origine par Erik H. Erikson au cours des années 19501, puis revu et amélioré, notamment par George Vaillant (2002) grâce à une étude longitudinale qui a duré une soixantaine d’années. Dans ce modèle, le cycle de vie, de l’enfance à la fin de la vie, peut être divisé en huit stades. Les cinq premiers stades concernent l’enfance et l’adolescence. Au cours de ces stades, lorsque tout se passe bien, le jeune apprend à se sentir efficace, utile, capable de faire des choses et de bien les faire. Il sera prêt alors à entrer dans le monde des adultes.

Les stades suivants concernent la vie adulte. Le septième stade est celui du mitan proprement dit (45-65 ans) et le hui-tième, celui de la vieillesse (65 ans et plus). Si les tâches déve-loppementales de la vie adulte sont bien maîtrisées, elles dé-boucheront sur la générativité, l’intégrité et la sagesse. Sinon, ce sera la stagnation, le repli sur soi et le désespoir vers la fin de la vie. Nous y reviendrons plus loin.

Les huit stades du développement psychosociologique

Âges Stades et défis à relever

1 0 à 18 mois Confiance ou méfiance fondamentaleLa réussite de ce stade permet d’adopter des atti-tudes positives envers les autres et débouche sur l’espoir. « Quoi qu’il arrive, quelqu’un sera là pour m’aider. »

1. Voir notamment dans la bibliographie E. Erikson, Enfance et société et G. Vaillant, Aging Well. Depuis Erikson, nombre de chercheurs et d’auteurs, pratiquement tous en fait, se sont inspirés de ce modèle pour élaborer et adapter le leur.

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Âges Stades et défis à relever

2 18 mois à 3 ans Autonomie ou doute et honteL’enfant doit être valorisé dans ses initiatives. Le soutien, sans excès, des parents est indispensable. Ce stade débouche sur la volonté et la détermina-tion d’exercer librement ses choix.

3 3 à 6 ans Initiative ou culpabilitéLa réussite de ce stade débouche sur le courage de poursuivre des objectifs valables, sans crainte d’être puni, ainsi que sur une attitude positive à l’égard des rôles que l’enfant assumera dans l’avenir.

4 6 à 12 ans Travail (créativité, « industrie ») ou inférioritéL’enfant doit être suffisamment valorisé dans ce qu’il entreprend. L’école est l’endroit idéal pour développer cette compétence. Il apprend à travail-ler, à être compétent dans les tâches qu’il exécute et à avoir confiance en lui.

5 12 à 20 ans Identité ou confusion des rôlesIl s’agit d’un moment particulièrement important du développement de la personne car, si ces deux pôles opposés sont bien harmonisés, ce stade conduit à la fidélité et à la loyauté.

6 20 à 45 ans Intimité ou distanciationPuisque l’identité a été acquise lors du stade précé-dent, il est possible maintenant de s’engager dans des relations authentiques avec d’autres personnes sans en être ébranlé. La réussite de ce stade dé-bouche sur la capacité d’aimer. Les choix de vie peuvent commencer à se concrétiser : amour, pro-fession. Si l’on n’est pas bien avec soi (intimité), on ne peut l’être avec les autres. On peut même deve-nir un certain danger pour l’entourage.

7 45 à 65 ans Générativité ou stagnation (le mitan) La réussite de ce stade débouche sur la sollicitude

et le souci du bien-être des générations suivantes, et même celui de l’humanité tout entière, par des actions et des projets. Sinon, on se replie sur soi ou sur son couple (égocentrisme, stagnation). Au lieu

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Le grand cycle de la vie 19

d’assumer ses responsabilités, on attend tout des autres. On éprouve alors des difficultés relation-nelles.

8 65 ans et plus Intégrité ou désespoir (la vieillesse) La réussite de ce stade débouche sur la sagesse. Il

détermine particulièrement comment on affron-tera la fin de sa vie.

Harmoniser les opposés

Comme on le remarque dans ce tableau, chaque stade com-porte une tâche (une épreuve ou une crise, selon Erikson) qui doit être résolue avant de pouvoir identifier, puis affronter la suivante. Chacune d’elles a pour but d’harmoniser et d’équili-brer deux pôles opposés, sans en rejeter aucun. Il s’agit, dans l’ordre, de la confiance contre la méfiance, de l’autonomie contre le doute ou la honte, de l’initiative contre la culpabilité, du travail (créativité) contre l’infériorité, de l’identité contre la confusion des rôles, de l’intimité contre la distanciation, de la générativité contre la stagnation, et de l’intégrité contre le désespoir.

La résolution des défis psychologiques, sociaux et biolo-giques d’un stade repose sur celle qui l’a précédée et condi-tionne à son tour celle qui la suit. Chaque tâche qui n’a pas été maîtrisée, chaque défi qui n’a pas été relevé à un stade donné risque d’engendrer des difficultés (crises et turbulences) aux étapes subséquentes.

Les tâches développementalesCette autre classification est inspirée, et adaptée en partie, des travaux de Daniel J. Levinson1 et de ses collaborateurs, ainsi

Âges Stades et défis à relever

1. D. J. Levinson et autres, The Seasons of a Man’s Life. Pour Levinson, le cycle du mitan se déroule de 36 à 60 ans. Dans le cadre de cet ouvrage, il se situe entre 45 et 65 ans, après une transition entre 40 et 45 ans.

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que de ceux de Philippe Dupuis1 qui a réalisé une synthèse des ouvrages sur ce sujet. Elle montre à la fois les caractéristiques de chaque stade du cycle de vie de l’adulte et les tâches à ac-complir à chacun d’eux. Les tâches développementales de l’en-fance et de l’adolescence ont été omises puisqu’il est question dans cet ouvrage de la vie adulte. Le choix de cette classifica-tion peut être critiqué pour les raisons que j’évoque plus loin, mais dans le contexte de cet ouvrage, celle-ci me semble la plus simple pour se repérer dans le long cycle de vie et dans le processus d’individuation, ainsi que pour regrouper les 21 re-lectures de vie. Nous comprenons aussi que les âges indiqués à chaque stade ne sont pas figés et peuvent varier à quelques années près.

28 à 36 ansConquérir son autonomie et s’établir. Devenir autonome sur les plans affectif, social et professionnel. Se tailler une place dans le monde et s’affirmer, tout en faisant des compromis pour y parvenir.

36 à 40 ansDevenir un adulte à part entière. Continuer de gravir les échelons, mais le besoin d’autonomie (devenir soi-même) est de plus en plus pressant.

40 à 45 ansLa transition vers le mitan. Faire le point sur le passé et vérifier ce qui reste à faire.

45 à 50 ansL’entrée dans le mitan. Se renouveler pendant qu’il est encore temps. Faire de nouveaux choix de vie. Donner vie à ses rêves.

50 à 60 ansLe cœur du mitan. Accepter de vieillir. S’adapter lucidement au vieillisse-ment. Devenir plus souple, plus tolérant, plus chaleureux. Chercher à aider les autres, autant ses enfants que les inconnus.

1. P. Dupuis et autres, Le mitan de la vie et la vie professionnelle.

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60 à 65 ansLa sortie du mitan. Vers la sagesse et l’intégrité. S’adapter à la soixantaine et aux problèmes de santé. Approfondir ses relations interper-sonnelles. Poursuivre la générativité1.

65 ans et aprèsLa vieillesse. Intégrité ou désespoir. Accepter son propre cycle de vie comme celui qui nous était destiné et que nous avons suivi délibérément. En fait, vieillir avec élégance et maturité.

Sommes-nous à ce point programmés ?La réponse est oui et non. Oui, parce que toutes les études, même récentes, montrent bien que la plupart des gens pré-sentent des caractéristiques semblables à chaque stade de leur cycle de vie. Cela malgré leurs différences physiques, psycholo-giques et sociales, et malgré aussi la rapidité (ou la lenteur) avec laquelle ils franchissent chaque stade ou encore leur de-gré de maturité. Oui aussi, parce que l’on reconnaît une bonne partie de ces caractéristiques dans les 21 relectures de vie de ce livre, même si leur nombre n’est pas suffisant pour en éla-borer une théorie.

Mais non, nous ne sommes pas si programmés que cela. Certains vont s’attarder plus longtemps que d’autres à un stade en particulier de leur parcours de vie, et même faire un retour en arrière, alors que d’autres vont plutôt presser le pas et franchir un stade bien avant « d’y être arrivés » ou, au contraire, beaucoup plus tard. Par ailleurs, nous nous sommes probablement déprogrammés en même temps que les mœurs ont évolué au fil du temps. Le contexte social, économique, familial, religieux ou culturel dans lequel une personne grandit et vieillit vient en effet changer la donne.

1. Pour Erikson, la générativité se réalise entre 45 et 65 ans. Et par la suite aussi, bien sûr.

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Une fois à la cinquantaine, le grand remue-ménage de la quarantaine est souvent terminé. On voit alors des gens du même âge, dont le parcours et les conditions de vie sont tota-lement différents, voire opposés. Certains se disent parfaite-ment heureux et accomplis, alors que d’autres affirment être en totale déperdition et font une petite ou une grosse dépres-sion. Au travail, plusieurs sont encore en pleine ascension, alors que d’autres doivent se chercher un nouvel emploi parce qu’ils l’ont perdu, ou parce qu’ils n’en peuvent plus de s’échi-ner à assumer des rôles et des tâches qui ne leur conviennent plus. Plusieurs sont tombés malades à force de vivre dans un milieu de travail où la compétition et la recherche de perfor-mance règnent en maîtres.

Du côté de la vie affective, les cinquantenaires sont céliba-taires ou en couple – mariés ou non, hétérosexuels ou homo-sexuels. Des femmes qui ont choisi de vivre seules adoptent des enfants. Des couples se séparent et divorcent, d’autres se remarient et fondent une nouvelle union avec une personne, homme ou femme, de leur âge ou beaucoup plus jeune. À cin-quante ans, ou même plus tard encore, Monsieur pourra être à la fois déjà papa, nouveau papa et grand-papa. Madame, qui a retrouvé sa liberté et sa sexualité, pourra choisir un partenaire plus jeune qu’elle.

Les parents âgés des quinquagénaires sont parfois en perte d’autonomie ou, au contraire, se transforment en « papi et ma-mie garderie », en plus de soutenir financièrement leur progé-niture. D’autres, parfois les mêmes, sont souvent partis à l’aventure au bout du monde. Des parents sont malheureuse-ment absents, à la suite de quelques conflits familiaux impos-sibles à résoudre.

À 65 ans, et à 70 ans, à l’heure de la retraite, les gens ne sont plus « vieux ». Ils ont encore une vie devant eux et la plu-part en profitent largement pour continuer à travailler, aimer,

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explorer, aider, protéger. Une nouvelle expression est d’ailleurs apparue, rien que pour eux : « les jeunes-vieux » ! D’autres, épuisés par une vie de dur labeur, préfèrent se retirer et se replier dans leur bulle confortable. Les exemples sont quasi-ment infinis.

En fait, rien n’est jamais figé et tout peut toujours être modifié et recommencé, jusque tard dans le cycle de vie. Chaque trajectoire est différente. Ne voit-on pas des sexagé-naires, nouveaux retraités, fonder leur propre entreprise et même se remarier ? Ou encore des personnes de plus de 80 ans qui continuent à travailler, tant leur expérience et leur expertise sont précieuses et recherchées ?

Les pages qui suivent présentent, plus en détail, les quatre stades du cycle de la vie adulte, illustrés par des relectures de vie. Ils sont regroupés de la façon suivante :

– AVAnT LA QuArAnTAIne. On (se) joue un peu la comé-die : les histoires de James et de Clara.

– enTre 40 eT 50 AnS. Se renouveler : les histoires d’Annie, de Samuel, de Nathacha, de Paola, de Bixente, de Djamila et de Pierre.

– enTre 50 eT 65 AnS. Accepter de vieillir et vouloir aider… puis, cap sur la retraite : les histoires d’Iris, d’Yves, d’Irène, d’Alice, de Virvant et de Macha.

– APrèS 65 AnS. Vieillir avec élégance et maturité : les histoires de Patricia, de Margot, de Raoul, de Farinelli, de Le Prieur et de Charles.

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Table des matières

INTRODUCTION. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7[Questions pour une relecture de vie]. . . . . . . . . . . . . . . 12

LE GRAND CYCLE DE LA VIE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15Huit stades psychosociologiques . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17Les tâches développementales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19Sommes-nous à ce point programmés ? . . . . . . . . . . . . . . 21

AVANT LA QUARANTAINE – On (se) joue un peu la comédie. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25

Les masques : une frontière bien particulière . . . . . . . . . . 27[Questions sur l’approche du mitan] . . . . . . . . . . . . . . . . 30Les histoires de… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30James, 39 ans. Je suis à la croisée des chemins . . . . . . . . . . 31Clara, 40 ans. À l’imparfait… Détruire puis reconstruire ?

Ou rénover ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38

LE MITAN – Le temps des turbulences. . . . . . . . . . . . . . . . . . 45Un grand remue-ménage intérieur . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46Une crise au milieu de la vie ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48Un révélateur et une opportunité . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49[Faites-le point sur votre propre mitan !] . . . . . . . . . . . . . 52Ce qu’en pensent Patricia, Raoul, Iris… et quelques

autres. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54[Questions sur le mitan] . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58

LE PROCESSUS D’INDIVIDUATION – Devenir Soi, en mieux que le Moi seul . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61

Le Soi cherche à s’unir au Moi pour le compléter . . . . . . 63Rencontrer son ombre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65

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Se sentir coupable de vouloir changer ? . . . . . . . . . . . . . . 69[Questions sur le processus d’individuation] . . . . . . . . . . 71

RÉSISTER AU CHANGEMENT – Stratégies et conséquences 73[Questions sur la résistance au changement]. . . . . . . . . . 82

ENTRE 40 ET 50 ANS – Se renouveler. . . . . . . . . . . . . . . . . . 85La relation de couple bat parfois de l’aile . . . . . . . . . . . . . 88Le corps vieillit et commence à se rebeller aussi . . . . . . . 90Le spectre de la finitude de la vie plane sur

le présent . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94La recherche de sens et de spiritualité . . . . . . . . . . . . . . . 96[Questions sur la transition et l’entrée dans le mitan] . . 99Les histoires de… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100Annie, 40 ans. Regarder droit devant et trouver

des solutions . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101Samuel, 43 ans. Il m’a fallu attendre 40 ans…

avant de devenir qui je suis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106nathacha, 44 ans. Le syndrome du saint-bernard . . . . . . . . 117Paola, 45 ans. L’horloge biologique ne s’arrête pas . . . . . . . 123Bixente, 45 ans. Il faut mourir pour renaître

autrement . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126Djamila, 46 ans. Je ne veux pas m’effacer . . . . . . . . . . . . . 133Pierre, 49 ans. Je suis fier d’avoir essayé . . . . . . . . . . . . . . 139

ENTRE 50 ET 65 ANS – Accepter de vieillir et vouloir aider… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149

Ces irritants qui font tourner la sauce . . . . . . . . . . . . . . . 150La générativité : laisser une trace et donner

au suivant . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155Entre 60 et 65 ans : en route vers l’intégrité… . . . . . . . . 158… puis, cap sur la retraite . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159[Questions sur le cœur et la sortie du mitan] . . . . . . . . . 161Les histoires de… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 162Iris, 51 ans. Me suis-je trompée sur quelque

chose de fondamental ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163Yves, 56 ans. Les moments présents sont précieux . . . . . . . 168Irène, 59 ans. Farouchement indépendante,

mais dépendante affective . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173

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Alice, 61 ans. L’exil comme chemin initiatique . . . . . . . . . . 186Virvant, 62 ans. Le soleil pointe toujours . . . . . . . . . . . . . . 197Macha, 64 ans. De l’absence à l’accueil de l’Essence . . . . . . 203

APRÈS 65 ANS – Vieillir avec élégance et maturité . . . . . . . . 217La maturité . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 218Après 70 ans, que se passe t-il ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 219L’intégrité : le but de toute une vie . . . . . . . . . . . . . . . . . 219[Questions sur la vieillesse] . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 224Les histoires de… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 225Patricia, 67 ans. Décortiquons nos petits bonheurs

et dégustons-les. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 225Margot, 68 ans. Les raisons de la colère… . . . . . . . . . . . . . 232raoul, 69 ans. Arrachés, les masques ! La délivrance… . . . . 249Farinelli, 75 ans. Des étoiles dans les yeux . . . . . . . . . . . . . 265Le Prieur, 81 ans. Je n’ai pas changé, intérieurement . . . . . 269Charles, 82 ans. Je crois à la vie éternelle . . . . . . . . . . . . . . 274

À VOUS DE JOUER ! – Itinéraire pour une relecture de vie . 283De quoi sera-t-il question exactement ? . . . . . . . . . . . . . . 283Pourquoi voulez-vous faire cette relecture de vie ? . . . . . 284Quelles sont vos questions ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 284Quelles sont vos turbulences ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 285Servez-vous de ces 30 questions-balises . . . . . . . . . . . . . 286Rédigez des sous-titres percutants et évocateurs . . . . . . 289Ajoutez-y un coup ou deux de baguette magique ! . . . . . 289

CONCLUSION – La vie est loin d’être un long fleuve tranquille ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 291

REMERCIEMENTS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 295BIBLIOGRAPHIE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 297

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