QU’EST-CE QUE LE VRAI PARDONcdn.ministeresrbc.org.s3.amazonaws.com/files/2010/03/AL801-Pardon... · Pourtant, le cœur du pardon est tellement plus riche que ce que beaucoup d’entre

QU’EST-CEQUE LE VRAIPARDON ?de Gary Inrig

LLe pardon est un des sujets lesplus mal compris de la Bible.Comme le fait remarquer le

pasteur Gary Inrig dans les pagessuivantes, le pardon est devenu de nos jours à peine plus qu’un moyenthérapeutique pour nous détacher de ceux qui nous ont fait du mal.Pourtant, le cœur du pardon esttellement plus riche que ce quebeaucoup d’entre nous le réalisent.

Qu’en est-il de « pardonner àDieu », ou de « nous pardonner ànous-mêmes » ? Attendons-nous quela personne qui nous a fait du malnous dise : « Je suis désolée » ? Ce nesont là que quelques-unes desquestions auxquelles le pasteur Inrigrépond dans les pages qui suivent. Sivous êtes comme moi, vous trouverezdans ce petit livre un des points de vueles plus utiles que vous ayez jamais lusconcernant le pardon.

Martin R. De Haan II

TABLE DES MATIÈRES

Quand il est difficile de pardonner . . . . . . . . . 2

Qu’est-ce que le vrai pardon? . . . . . . . . . . 7

Le vrai pardon commence en abordanthonnêtement le problème du péché. . . . . 8

Le vrai pardon exige de l’offenseur qu’ilreconnaisse son péché et s’en repente . . . . . . . 21

Le vrai pardon se donnegracieusement etgénéreusement . . . . . . . 24

Titre original: What Is True Forgiveness? ISBN: 978-1-58424-640-4Photo De Couverture: Terry Bidgood FRENCHPassages bibliques tirés de la Nouvelle Édition de Genève 1979. © Société Biblique de Genève.Utilisée avec permission.Tous droits réservés.© 2007 RBC Ministries, Grand Rapids, Michigan Printed in PORTUGAL

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QUAND IL ESTDIFFICILE DEPARDONNER

EEn 1944, le jeune SimonWiesenthal étaitprisonnier dans un

camp de concentration situédans la banlieue de la ville où il avait grandi. Un jour, on afait traverser à pied son équipede travail dans la ville où ilavait vécu. Chemin faisant, songroupe est passé à côté d’uncimetière militaire où on avaitplanté un tournesol sur chaquetombe. Simon ne pouvaits’empêcher de faire le contrasteentre ce souvenir pleind’attention et le charnier quiserait presque sûrement sadestinée, avec d’autrescadavres non identifiés etinconnus entassés sur lui.

Le groupe est finalementarrivé au lycée que Wiesenthalavait fréquenté dans sajeunesse, un édifice plein desouvenirs des persécutionsantisémites, maintenanttransformé en hôpital de

fortune pour les soldatsallemands blessés. Le groupes’est mis à sortir des tas deboîtes de déchets de l’hôpital.Tandis que Wiesenthaltravaillait avec son équipe, une infirmière de la Croix-Rouge s’est approchée de lui et lui a demandé : « Êtes-vousjuif ? » Lorsqu’il a répondu parl’affirmative, elle lui a ordonnéde la suivre. Puis elle l’aconduit auprès d’un jeuneofficier allemand couvert de bandages, et tout justecapable de parler. Celui-ci avait demandé à l’infirmière de trouver un Juif à qui ilpourrait parler, et Wiesenthalétait devenu arbitrairement cet homme.

L’officier disait s’appelerKarl et savait qu’il allait mourir.Mais avant de mourir, il devaitabsolument parler de quelquechose qui le torturait. Tandisque le mourant faisait unrésumé de sa vie et de ses faitsmilitaires, Wiesenthal a essayépar trois fois de s’éclipser, mais chaque fois l’homme le

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saisissait par le bras. Il avaitbesoin de lui raconter sonhistoire. Pour finir, il lui a fait le récit d’une atrocité à laquelleil avait participé enpourchassant l’armée russe qui battait en retraite. Trentesoldats allemands avaient ététués dans des pièges que lesRusses avaient posés. Dans ungeste irrationnel de vengeancecontre des innocents, lui et seshommes ont rassemblé ungroupe de 300 Juifs, les ontparqués dans une maison,qu’ils ont ensuite aspergéed’essence et incendiée à coups de grenades. Puis ils ontabattu tous ceux qui tentaientde s’en échapper.

En proie à une forteémotion, l’officier se rappelaitencore les hurlements etrevoyait des femmes et desenfants terrifiés sauter hors del’édifice, cherchant à fuir lesballes de son propre fusil. Unescène en particulier le hantait :un père et une mère désespérésavaient sauté avec un enfantaux cheveux et aux yeux

foncés, et ce, pour finir criblés de balles.

L’homme continuait deparler et racontait une batailleultérieure au cours de laquelleil avait encore reçu l’ordre detirer à bout portant sur ungroupe de Juifs. Cette fois-là, il n’avait pas voulu et n’avaitpas pu appuyer sur la gâchette. Comme il était resté littéralement figé surplace, un obus avait explosé,lui infligeant les blessures qui allaient maintenant lui ôter la vie.

Quand il a eu fini deraconter son histoire, il asupplié Wiesenthal :

Je ne peux pas mourir . . .sans décharger maconscience. C’est maconfession . . . Maculpabilité m’écrase. Dansles derniers jours de ma vie,vous êtes ici avec moi. Je nesais pas qui vous êtes, toutce que je sais, c’est que vousêtes juif et cela me suffit . . .Je sais que ce que je vous airaconté est terrible. Durant

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les longues nuits au coursdesquelles j’attendais lamort, maintes et maintes foisj’ai aspiré à pouvoir en parlerà un Juif et lui implorer sonpardon. Seulement, je nesavais même pas qu’il restaitencore des Juifs . . . Je saisque ce que je vous demandedoit être au-dessus de vosforces, mais sans votreréponse, je ne peux pasmourir en paix.1

Wiesenthal se tenait là, en silence, aux prises avec cequ’il devait faire. « Enfin, j’aipris une décision, dit-il, et jesuis sorti de la chambre sansun mot. »

L’officier est mort sans avoirobtenu le pardon d’un Juif.Mais l’histoire de Wiesenthalne s’arrête pas là, bien aucontraire. Sa réponse letourmentait. Avait-il fait le bonchoix ? Il en a parlé avec sescompagnons de captivité dansle camp de la mort.

Après la guerre, il a renduvisite à la mère de Karl, enAllemagne, pour essayer de

juger de l’authenticité duremords du jeune officier.Finalement, 20 ans après la fin de la guerre, Wiesenthal,devenu une personnalitéinternationale connue pour sachasse aux nazis, s’est sentipoussé à mettre cette histoirepar écrit. Il l’a conclue par deux questions déchirantes : « Ai-je bien agi ou mal agi engardant le silence au chevet dunazi mourant ? » et « Qu’auriez-vous fait ? »

Wiesenthal a alors envoyél’histoire à des dirigeants dumonde théologique, éthique et politique, ainsi qu’à desécrivains, afin d’obtenir d’euxdes réponses à ces questions.L’histoire —et les 32 réponsesqu’elle a suscitées— a étépubliée en 1969 dans un livreintitulé The Sunflower (Letournesol), qui a été réédité desannées plus tard enrichi de 32nouvelles réponses, outre les 11réponses retenues ou réviséesde la première édition. Cesréponses sont fascinantes. Lagrande majorité de ceux qui ont

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bien voulu collaborer étaientd’accord pour dire queWiesenthal avait fait la bonnechose. Les Juifs ont conclu àl’unanimité que Wiesenthaln’avait aucune obligation, nimême aucun droit, d’accorderson pardon à cet officier. Seulesles victimes de telles atrocitésétaient en droit de pardonner àcelui qui les avait commises, etl’homme n’avait manifestéaucun des signes d’une vraierepentance tels que définis parla tradition juive, qui inclut à larepentance la réparation.

D’autres ont soutenu quetoute la notion de demanderpardon et de pardonner étaitdangereuse. Herbert Marcuse,philosophe marxiste trèsinfluent au cours des décennies1960 et 1970, a écrit :

On ne peut pas, et on nedevrait pas, passer allègrementson temps à tuer et à torturerdes gens, puis, le momentvenu, simplement demanderpardon et recevoir ce pardon.De mon point de vue, cela perpétue le crime . . .

Je crois que le pardon facileaccordé pour de tels crimesperpétue le mal même qu’ilessaie d’enrayer.2

Quelques-uns de ceux quise sont identifiés commechrétiens ont laissé entendreque l’éthique chrétienne exige d’une personne qu’ellepardonne, même dans une telle situation.

Un livre comme TheSunflower (Le tournesol) sort le problème du pardon hors dela sphère de l’idéalisme et dusentimentalisme, et nous obligeà regarder en face les dures ethorribles réalités de la vie dansun monde déchu. Il arrive queparfois les questions reliées aupardon ne deviennent riend’autre que de la théorie.Chaque fois que je me trouvedevant une assemblée pourproclamer la Parole de Dieu, jesais qu’au milieu d’elle il y ades mariages qui sont voués àse désagréger si certains despartenaires ne trouvent pas lemoyen de pardonner ; il y a desfamilles qui vont s’effriter, des

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amitiés qui vont s’effondrer, etdes groupes qui vont se diviser.Je sais aussi que certains demes auditeurs ont subi des tortsénormes de la part de leurconjoint, de leurs parents, deleurs employeurs ou employés,de soi-disant amis, ou deparfaits étrangers. Et je saiségalement qu’il est possible que vous lisiez ce petit livreparce que vous ressentez unbesoin profond de pardonnerou d’être pardonné. D’autresont peut être vu avec tristessela vie d’un ami se désagréger àcause de son incapacité ou deson refus de pardonner, ouencore, de reconnaître sonbesoin de pardon.

Ces dernières années, deschercheurs se sont penchéssérieusement sur le sujet dupardon. Une grande partie deleur travail, vu sous l’anglepurement séculier, se révèleextrêmement utile. Il n’est pasdifficile de voir, dans la vastecrise internationale qui secouele Moyen-Orient, les Balkans,l’Irlande, et le sous-continent

de l’Inde et du Pakistan,l’aggravation des dommagescausés par le refus depardonner. Mais les chercheursont aussi découvert que lesgens à qui on n’a pas pardonnéou qui refusent eux-mêmes depardonner ont un taux plusélevé de troubles liés au stress,de maladies cardiovasculaireset de dépressions cliniques,sans parler d’un systèmeimmunitaire plus faible et d’untaux de divorces plus élevé. Lemanque de pardon est mortel,de plus d’une façon !

Mais en quoi donc consistele pardon ? Est-ce quelquechose que nous faisonsautomatiquement ? Que nousfaisons immédiatement ? Est-ceune action unique ou unprocessus ? Devons-nousattendre jusqu’à ce que nousnous sentions prêts àpardonner ? Devons-nousexiger que l’autre personne serepente, ou le pardon est-ilpersonnel et intérieur, quelquechose que nous faisons pournous-mêmes ? Si nous

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pardonnons, est-ce que celaveut dire que nous devons toutde suite nous retrouver enpermanence dans une relationabusive ? Ces questions et unefoule d’autres exigent debonnes réponses. Commetoujours, les bonnes réponsescommencent à venir lorsquenous écoutons attentivement lavoix de celui qui est maîtredans l’art de pardonner, notreSeigneur Jésus.

QU’EST-CE QUE LEVRAI PARDON ?

C’C’est dans Luc 17.3, 4que l’on trouve peut-être l’énoncé le plus

condensé et le plus succinct,donné par Jésus lui-même, ausujet du pardon. Ses parolesméritent qu’on y prête uneattention toute particulière etdoivent se lire dans le contexteplus large des versets 1 à 10 :

Jésus dit à ses disciples : Il estimpossible qu’il n’arrive pasdes scandales ; mais malheur

à celui par qui ils arrivent ! Ilvaudrait mieux pour lui qu’onmette à son cou une pierre demoulin et qu’on le jette dansla mer, que s’il scandalisait unde ces petits. Prenez garde àvous-mêmes. Si ton frère apéché, reprends-le ; et s’il serepent, pardonne-lui. Et s’il apéché contre toi sept fois dansun jour, et que sept fois ilrevienne à toi, disant : Je merepens, tu lui pardonneras.Les apôtres dirent au Seigneur :Augmente-nous la foi. Et leSeigneur dit : Si vous aviez dela foi comme un grain desénevé, vous diriez à cesycomore : Déracine-toi, etplante-toi dans la mer ; et ilvous obéirait. Qui de vous,ayant un serviteur qui laboureou paît les troupeaux, luidira, quand il revient deschamps : Approche vite, etmets-toi à table ? Ne lui dira-t-il pas au contraire : Prépare-moi à souper, ceins-toi, etsers-moi, jusqu’à ce que j’aiemangé et bu ; après cela, toi,tu mangeras et boiras ? Doit-

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il de la reconnaissance à ceserviteur parce qu’il a fait ce qui lui était ordonné ?Vous de même, quand vousavez fait tout ce qui vous aété ordonné, dites : Noussommes des serviteursinutiles, nous avons fait ceque nous devions faire.Dans Luc 17, Jésus énonce

pour ses disciples des valeursappartenant au Royaume. Detoute évidence, son messageétait construit autour d’unemise en garde : « Prenez garde à vous-mêmes » (v. 3).

D’un côté, nous devonsnous garder d’inciter les autresà pécher. D’un autre côté, nousdevons résister à la tentation de maintenir sur le banc depénalité émotionnel ceux qui ont péché contre nous, en les faisant purger pour leurs offenses une peine sévère interminable.

Le message n’est pasparticulièrement difficile àcomprendre, mais il est profondet convaincant. En fait, ladéclaration stipulant qu’il faut

pardonner sept fois par jourétait tellement contre-intuitivequ’elle a amené les auditeursdu Seigneur à s’écrier : « Augmente-nous la foi ! » (v. 5). Les disciples savaientd’instinct qu’ils ne pouvaientobéir au Seigneur que s’ilsdépendaient de lui.

LE VRAI PARDONCOMMENCE ENABORDANTHONNÊTEMENT LEPROBLÈME DU PÉCHÉLes premières paroles duSeigneur donnent l’illusiond’être simples : « Si ton frère apéché, reprends-le » (v. 3).Mais elles sont extrêmementimportantes et communiquentau moins trois aspectsfondamentaux liés au fait depardonner et d’être pardonné.Jésus ne nous a pas donnésimplement une recette à suivreautomatiquement, mais il nousa donné les éléments essentielsqui doivent être présents.

Définir l’offensedistinctement. En premier

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lieu, nous devons définirl’offense distinctement : « Siton frère a péché . . . » L’emploi du terme frère est fait dans lecontexte de relations qui sevivent à l’intérieur du Royaumeet nous rappelle que lapremière place où doit s’exercerle pardon, c’est dans lacommunauté de la foi, c’est-à-dire le groupe de disciples deChrist qui sont appelés à obéirà leur Seigneur et à l’imiter. Il n’est pas question ici desuggérer que les paroles duSeigneur ne s’appliquent pas endehors de l’Église ; ce que celaveut dire, c’est que ces parolessont de première importance ausein de l’Église. Les chrétiens,plus que n’importe qui d’autre,doivent se pardonner les unsles autres. Cela s’applique, bien sûr, particulièrement auxmariages chrétiens, et auxfamilles et Églises chrétiennes.

Tout aussi important est lefait avéré mais essentiel dereconnaître que le SeigneurJésus parlait de péché, surtoutde celui de quelqu’un qui « a

péché contre toi » (v. 4). On nepeut pas passer rapidement par-dessus ce passage. En effet, beaucoup de chosespeuvent nous irriter, nousexaspérer ou nous contrarierchez une personne. Ces chosespeuvent exiger de l’endurance,mais elles n’impliquent pas le pardon.

Beaucoup de chosespeuvent nous irriter,nous exaspérer ou

nous contrarier chezune personne.

Ces choses peuventexiger de l’endurance,mais elles n’impliquent

pas le pardon.

Parfois nous pensons quequelqu’un nous a traitésinjustement. La vérité, c’est que la jalousie, l’insécurité oul’ambition peuvent facilementdéformer notre perspective.

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Nous voyons dans la Bible queMiriam était jalouse de Moïseet que Saül l’était de David,mais ce sentiment n’étaitjustifié dans aucun des deuxcas. Que quelqu’un ne soit pasde notre avis ou nous blesse nesignifie pas qu’il y ait matière àpardon. Toutes les blessures nesont pas d’égale proportion,c’est d’ailleurs pourquoiProverbes 27.6 nous disent que« [les] blessures d’un amiprouvent sa fidélité, mais lesbaisers d’un ennemi sonttrompeurs. » Le pardon agitdans le domaine du péché,lorsqu’il y a violation desnormes de Dieu quant à notrecomportement dans nosrelations avec autrui.

Le pardon ne minimisejamais la réalité du péché.Autrement dit, le pardon nesignifie aucunement qu’il ignorel’existence du mal. Le pardonne saurait être notre premièreréponse. En même temps qu’ilnous rappelle qu’un amouréclairé doit être primordial,John Ensor trace un portrait

éloquent de la folie quedémontrent certaines desréponses suggérées :

Lorsque je tombe sur unhomme en train de violerune femme, je ne peux pasaimer les deux personnes dela même façon . . . L’amourest intrinsèquement moralpar son caractère et exigeune force morale qui soitcapable autant de s’opposerque de protéger. Je ne peuxaller à la fois vers la femmeterrorisée qui se débat et versson assaillant qui la domine,en leur disant : « Je vousaime tous les deuxégalement, et Dieu aussi. Ilne veut pas que vous fassiezdu mal à cette femme, maisne croyez pas qu’il soit encolère contre vous en cemoment. Étant donné queDieu est amour, il ne se metpas en colère. Un tel amourn’est-il pas merveilleux ? »La femme ne manquerait pasde qualifier ce genre d’amour de malsain et dénué devaleur, voire de lâche et de

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malfaisant. Elle saurait quel’amour doit comporter unengagement passionnéenvers le bien qui doittriompher du mal. L’amourdoit être prêt à faire valoir lajustice et à désarmer ; àrécompenser et à punir. Afinde pouvoir agir avec amourdans la présente situation, jedois haïr ce que l’assaillantest en train de faire et lepousser de côté, crier à tue-tête pour obtenir del’aide, attraper la femme par la main et courir aussivite que nos jambes nous le permettent.3

Par conséquent, pardonnerne signifie pas excuser unemauvaise action. Si celle-cipeut se justifier, elle doit êtrecomprise et non pardonnée. Lepardon concerne l’inexcusable.Le pardon ne consiste pas nonplus à ignorer le péché ou à lenier, à fermer les yeux sur lesméfaits de quelqu’un, ou àprétendre qu’il ne s’est rienpassé. De telles réponses nefont qu’excuser le péché au lieu

de l’éradiquer par ladouloureuse chirurgie dupardon. En le cachant, nouspermettons au mal de resterhors d’atteinte, mettant ainsi les autres en péril.

Le pardon ne consistepas à ignorer ou à

nier le péché, à fermerles yeux sur les

méfaits de quelqu’un,ou à prétendre qu’ilne s’est rien passé.

Le pardon ne consiste pasnon plus à banaliser le péché,en essayant de le placer sous lemeilleur éclairage possible. C.S.Lewis a dit fort justement :

Le vrai pardon exige que l’onregarde carrément le péchéen face, ce péché pour lequelaucune excuse n’a encoreété faite après que l’on en estvenu à tout considérer, etqu’on le voie dans toute son

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horreur, sa souillure, saméchanceté et sa malice.4

Le Seigneur n’a pas ditd’enfouir le péché, enprésumant naïvement que « le temps guérit toutes lesblessures ». Les blessures nonsoignées ne guérissent pasautomatiquement. Comme l’adit Mark McMinn : « Le tempsguérit les blessures qui ont éténettoyées. Les blessures nonnettoyées suppurent ets’infectent. »5

Le même phénomène seproduit tant dans notre êtreintérieur que dans nos relationslorsque nous nous efforçons derayer de notre mémoire le malqu’on nous a fait. Ces offensesque l’on nie ont le tour decontinuer d’injecter du poisondans notre système qui s’entrouve déjà affecté.

Remarquez que notreSauveur n’a pas dit qu’il fallaitsimplement oublier le péché,comme le suggère le cliché naïf« pardonne et oublie ». Unetelle idée s’acquiert en citant leconcept biblique voulant que

Dieu « oublie » nos péchés. Il est vrai que ce langage seretrouve, par exemple, dansHébreux 10.17 :

Et je ne me souviendrai plus de leurs péchés ni deleurs iniquités.Toutefois, nous ne devons

pas mal interpréter cette phrasepour en déduire que nos péchéssont effacés de la mémoire deDieu de quelque façon que cesoit. S’il en était ainsi, ilpourrait difficilement être leDieu Omniscient ! Il neconnaîtrait à peu près rien del’histoire humaine. Dès lors,comment aurait-il pu inspirer laBible, qui rapporte de façongraphique les échecs des saints,même des plus grands saints ?Il n’a pas oublié leurs péchés ;il en a fait le récit afin quetoutes les futures générationspuissent les connaître et en tirer des leçons.

Ainsi, lorsque Dieu dit qu’ilne se souviendra plus de nospéchés, il veut dire qu’il nenous les imputera pas et qu’ilne nous traitera pas selon nos

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péchés. De plus, notre mémoirene fonctionne pas comme unordinateur muni de la pratiquetouche « suppression ». Nousnous rappelons bel et bien lestorts que les autres nous ontfaits. Le point principal n’estpas que j’oublie, mais ma façon de réagir quand je merappelle le mal que la personnem’a fait. Gregory Jones le ditbien justement :

C’est commettre une grosseerreur de dire « pardonne etoublie ». Le jugement de lagrâce nous permet, aucontraire, par la puissancedu Saint-Esprit, de bien nousrappeler. Quand Dieu prometqu’il « efface [les]transgressions [d’Israël], et[qu’il] ne se souviendra plusde [ses] péchés [ceuxd’Israël] » (Ésaïe 43.25),Dieu ne se contente pasd’oublier le passé, mais en l’oubliant délibérément, il atteste plutôt de sabienveillante fidélité.6

Il peut arriver que nous nenous rappelions vraiment pas

un tort qu’une personne nous a fait. D’une part, cela peutvouloir dire que l’incident étaitrelativement mineur et donctrop peu important pour enarriver à requérir un pardon.D’autre part, l’esprit humainpeut quelquefois gérer uneprofonde souffrance enl’enfouissant dans quelquerecoin obscur de l’inconscient.

À propos de tels « oublis »,Lewis Smedes a écrit sagement :

Les souffrances que nousn’osons pas nous rappelersont les plus dangereuses de toutes. Nous craignonsd’affronter certaines choseshorribles qui nous ont unjour blessés, et nous lesenfouissons dans quelquetrou noir de notreinconscient où, croyons-nous, elles ne peuvent plusnous meurtrir. Mais elles nefont que remonter à lasurface d’une façondéguisée, tel un démonportant un visage d’ange.Elles se tiennent tranquillespendant un certain temps,

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pour mieux nous attaquer en douce plus tard.7

Dans de tels cas, la seulefaçon de pouvoir pardonner,c’est de se rappeler. Il estimportant de ne pas faire delien simpliste entre le pardon etl’oubli. Le vrai pardon requiertde plonger les regards dans cequi nous est vraiment arrivé.

Voici peut-être le momentvenu, tandis que nous parlonsde la nécessité de définirl’offense, de soulignerbrièvement deux choses que l’on dit habituellement du pardon : premièrement, qu’il nous faut peut-êtrepardonner à Dieu ;deuxièmement, qu’il nous fautpeut-être nous pardonner.

Loin de moi l’idée d’ergotersur des expressions, mais il estextrêmement important quenous ayons une compréhensionclaire de ce premier point. Lepardon suppose toujours qu’il y a péché. Étant donné queDieu ne pèche jamais, il esttotalement faux de dire qu’ondoit lui pardonner ; il n’a pas

péché, il ne peut pas pécher etil ne péchera jamais contrenous. J’ai rencontré beaucoupde gens qui reprochent à Dieuce qui leur est arrivé, mais leblâme est mal placé. Derrièrecette façon de penser, il y a lesentiment que, pour une raisonou une autre, nous sommes endroit de recevoir de Dieu toutce que nous voulons. Il sepourrait que nous devions enarriver à accepter ce que leDieu souverain a permis de seproduire dans notre vie. Il sepourrait même que nousressentions le besoin dedécharger notre colère contreDieu ou notre déceptionconcernant la façon dont il agit.

Les Psaumes, le livre de Jobet les écrits de Jérémie illustrentabondamment de tellesexplosions de colère. Mais danspresque chaque cas l’auteurfinit par reconnaître que sacolère était mal placée. Levocabulaire du pardon nes’applique donc pas. La foi ne signifie pas que nouscomprenions forcément toutes

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les voies ou tous les desseinsde Dieu, mais elle signifie quenous devions faire confiance àsa bonté et nous soumettre àses desseins.

Quant au concept de « separdonner », il diffère quelquepeu. Logiquement, c’est moi qui ai péché, c’est moi qui suisl’offenseur, l’auteur du mal, etnon la victime de mes actions.À l’évidence, je n’ai pas le droitmoral de « me pardonner »pour ce que j’ai fait. D’un autrecôté, mes actions m’ont portépréjudice, car le péché atoujours un effet boomerang. Lepréjudice peut être grave, et ilest possible que j’en éprouveun mélange de culpabilité, dehonte, de déception et de colèrecontre moi-même. Lorsque lesgens parlent de « se pardonner »,ils parlent presque toujours dese sentir allégés de ce genred’accablement. Permettez-moide faire quelques remarques à ce sujet.

Premièrement, un tellangage contient souvent lasupposition sous-jacente que je

suis, on ne sait trop pourquoi,meilleur que les autres et que jedevrais donc être au-dessus detels comportements. On peut yvoir un élément significatifd’orgueil. (« Je peux voirpourquoi les autres feraientcela, mais non pourquoi moi je le ferais.)

Deuxièmement, ce langagecomporte le danger d’intérioriserle pardon, de telle sorte que jeme concentre sur ce que jeressens plutôt que sur ce que j’ai fait. Mon but devrait viserune repentance profonde et une transformation de caractère, plutôt que lesoulagement émotionnel.

Troisièmement, et bien plusimportant, ce que je doisdévelopper, c’est une solideconfiance dans le pardon deDieu et un accueilreconnaissant du pardon quem’accorde l’autre personne. Jen’ai pas tant besoin d’oublier ceque j’ai fait que de faire face àce que j’ai fait, en érigeantautour de moi un mur deprotection contre une possible

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récidive et en doutantconstamment de moi.

Je rends grâce à Dieu de ceque la vraie repentance et lepardon de Dieu procurentvraiment le rétablissement de lajoie ! Quand David, dans lePsaume 32.1, écrit : « Heureuxcelui à qui la transgression estremise », sa joie ne découle pasdu fait qu’il s’est pardonné àlui-même, mais de ce que Dieului a pardonné.

Faire face au péchécourageusement. Ladeuxième suggestion contenuedans les paroles du Seigneur,c’est que nous devons faire faceau péché courageusement.Quand le Seigneur commande :« Si ton frère a péché, reprends-le » (Luc 17.3), il dit clairementque nous devons demander auxautres de rendre compte de leurconduite. Cela requiert, detoute évidence, que nous avonsdéterminé avec soin et dans la prière que la conduite de l’autre personne est vraimentcoupable. Dans pareil cas, nousn’avons pas à fermer les yeux

sur sa conduite ou àsimplement la supporter. Laparole du Seigneur nousappelle « à parler sérieusement,à avertir, à mettre au pied du mur ».

Je ne crois pas qu’on sauraittrop exagérer l’importance decette étape. Cela veut dire queje dois parler à la personne faceà face et non d’elle aux autres.Nous ne devons pas critiquer ninourrir de la rancune, mais aulieu de cela, nous devonsconfronter honnêtementl’offenseur à sa mauvaiseconduite. Cette façon de faireprésente une caractéristiquetrès importante du pardonbiblique. Il ne s’agit passeulement d’un processusintérieur que j’entame pourmon propre bien-être, mais il s’agit également d’unprocessus interpersonnel quej’entreprends pour le bien plusvaste de la personne et de lacommunauté à laquelle nousavons part. Pardonner sansaller au fond des choses court-circuite le processus.

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Le but d’une telleconfrontation n’est pasd’exprimer sa colère ni de direce qu’on a sur le cœur, mais desusciter la repentance, larestauration, et la réconciliation.Une telle confrontation estégalement bénéfique pour lesautres, qui risquent un jourd’être des victimes à leur tour sice comportement n’est pasdénoncé pour ce qu’il est.

En nous recommandantfortement d’adopter cetteconduite, Jésus répète lesinstructions de l’AncienTestament, comme celles queprésente Lévitique 19.17, 18 :

Tu ne haïras point ton frèredans ton cœur ; tu auras soinde reprendre ton prochain,mais tu ne te chargeras pasd’un péché à cause de lui. Tune te vengeras point, et tu negarderas point de rancunecontre les enfants de tonpeuple. Tu aimeras tonprochain comme toi-même. Je suis l’Éternel.La majorité d’entre nous

verront dans les paroles du

Seigneur un défi presqueimpossible à relever. Lorsqu’onnous a maltraités, la dernièrechose que nous voulons faire,c’est de confronter le coupable.C’est bien plus facile de seplaindre de lui à d’autrespersonnes ou de supporter en silence le mal qu’il nous afait, tandis que nous fuyons ouque nous nous replions surnous-mêmes, ou encore quenous nous efforçons de fairebonne figure, en dépit de ceque nous ressentonsintérieurement. Nous avonsune peur instinctive du côtédésagréable de la confrontation,étant parfaitement conscientsque le fait d’aller vers l’autrepersonne peut ressembler à unemarche à travers un champ demines. Mais le Seigneur nenous laisse guère le choix. Ilnous invite à nous lancer dansune entreprise hasardeuse, cellequi consiste à confronter lapersonne à son péché.

Force nous est d’admettreen toute honnêteté quecertaines personnes sautent

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avec enthousiasme sur un telcommandement. L’idée dereprendre les autres au sujet deleurs péchés et de leurs défautssemble les réjouir. Si noustrouvons du plaisir à l’idée dereprocher aux gens leurspéchés, nous devons nousrappeler que le Seigneur Jésuscondamne un esprit enclin àjuger et à critiquer. Mais nevous y trompez pas : le vraipardon exige qu’on amène lapersonne à faire face à sonpéché. Faire moins que cela,c’est abaisser et court-circuiterle processus.

Traiter le problèmedu péché de la bonnefaçon. Bien que, ici dans Luc17, le Seigneur ne s’étende passur le processus à suivre enmatière de réprimande, à lalumière de ce qu’il enseigneailleurs, nous devonscomprendre un troisième aspectfondamental : nous devonstraiter le problème du péché de la bonne façon. Dans unpassage étroitement lié au sujetdans Matthieu 18.15, Jésus

donne plus de détails :Si ton frère a péché, va etreprends-le entre toi et luiseul. S’il t’écoute, tu as gagné un frère.

C’est devenu tout àfait courant d’insister

sur les bienfaitsthérapeutiques

du pardon.

C’est devenu tout à faitcourant d’insister sur lesbienfaits thérapeutiques dupardon. Lewis Smedes a parléde « notre besoin de pardonnerpour nous-mêmes. Tout êtrehumain a le droit d’être libéréde la haine, et lorsque nouspardonnons aux gens qui nousont blessés profondément, nous ne faisons que réclamerl’héritage qui nous revient dedroit. »8 Un autre écrivain vamême plus loin : « Engagez-vous à faire pour vous-même ceque vous avez à faire pour vous

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sentir mieux. Le pardon estpour vous seul et pourpersonne d’autre. »9

Je ne veux pas nier lesbienfaits thérapeutiques dontnous bénéficions lorsque nouspardonnons à quelqu’und’autre, ni nier le fait évidentque, si l’autre personne rejettemon pardon, je suis le seul àtirer avantage du processus.Mais on ne doit pasdécentraliser le pardon, pasplus qu’on ne doit le réduire àun simple processus intérieur etpersonnel. Ce n’est passeulement de moi qu’il s’agit.Le Seigneur Jésus ne nous apas pardonné nos péchés pourson bien, mais pour le nôtre !Et, tandis que je marche dansl’exemple de son amour, je doisme rappeler que le pardon n’estpas « pour moi seul et pourpersonne d’autre. » Bien qu’ilme soit bénéfique de bien desmanières, il ne s’applique passeulement à moi et à maguérison. Mon espoir consiste àgagner mon frère, celui-là mêmequi m’a fait du mal, et à

restaurer sa santé spirituelleégalement. Le pardon a uneportée plus large : il vise àprotéger les autres et àpromouvoir le bien-être de lacommunauté.

Avant d’aller plus loin, nousdevons retourner au verbe quele Seigneur a utilisé, et qui a ététraduit par « reprends ». Lelexique classique grec le définitcomme suit : « exprimer uneforte désapprobation à l’égardde quelqu’un, réprimander,reprocher, désapprouver ; aussi :parler sérieusement, avertir dansle but d’empêcher une action oud’y mettre un terme. »10 C’est unmot qui est fort, mais il nousrappelle qu’il y a des momentstout indiqués pour infliger de la peine. Ce concept va àl’encontre de ce que beaucoupde gens pensent. Un écrivain asuggéré : « Le pardon total,c’est ne pas vouloir que ceuxqui nous ont offensés sesentent coupables ou se sententmal dans leur peau en raisonde ce qu’ils ont fait, et c’est leurmontrer qu’il y a une raison

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pour laquelle Dieu a permisque cela se produise. »11 Ildonne aussi à entendre que,étant donné que beaucoup degens qui nous ont blessésrefusent de croire qu’ils ont faitquoi que ce soit de mal (uneremarque que je crois êtreabsolument vraie), nousdevrions en règle générale leurpardonner dans notre cœur etne rien leur dire.

Je crois que cette suggestionest d’ordre sentimental et non scripturaire. Il estmanifestement mal de « fairefront » à une personne dans lebut de la blesser. C’est de lavengeance et non de laconfrontation constructive.Toutefois, le Seigneurm’ordonne de lui faire face.

Par ailleurs, donner commeraison que « Dieu peut avoirpermis que cela se produise »me semble comporter uncertain danger. Bien qu’il puissenous arriver à l’occasion d’êtreen mesure de discerner cela(comme Joseph l’a fait dansGenèse 50.20), un tel langage

est tout à fait hors de propostant que la personne ne s’estpas repentie (comme les frèresde Joseph l’avaient fait dans lepassage de Genèse).

Plusieurs passages nousdisent ce que nous devons fairepour aller vers un frère qui apéché et, mieux encore,comment le faire : « enprofessant la vérité dansl’amour » (Éphésiens 4.15).• Nous devrions le faire en

privé et non en public. « Siton frère a péché, va etreprends-le entre toi et luiseul » (Matthieu 18.15).

• Nous devrions le fairehumblement et de manièrecontrite, et non demanière arrogante etsuffisante. « Pourquoi vois-tu la paille qui est dans l’œilde ton frère, et n’aperçois-tupas la poutre qui est danston œil ? Ou commentpeux-tu dire à ton frère :Laisse-moi ôter une paillede ton œil, toi qui as unepoutre dans le tien ?Hypocrite, ôte premièrement

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la poutre de ton œil, et alorstu verras comment ôter lapaille de l’œil de ton frère »(Matthieu 7.3-5).

• Nous devrions le faire demanière spirituelle, et nonde manière charnelle.« Frères, si un homme vientà être surpris en faute, vousqui êtes spirituels, redressez-le avec un esprit de douceur.Prends garde à toi-même, depeur que tu ne sois aussitenté » (Galates 6.1).

• Nous devrions le faire àcontrecœur, et non avecune joie maligne.

• Nous devrions le fairedans le but de rétablir etnon de punir.

LE VRAI PARDONEXIGE DEL’OFFENSEUR QU’ILRECONNAISSE SONPÉCHÉ ET S’ENREPENTELes paroles suivantes duSeigneur dans Luc 17.3 medisent non seulement commentréagir si on a péché contre moi,

mais également comment jedois agir si c’est moi qui aioffensé une autre personne. Lesparoles toutes simples : « et, s’ilse repent . . . » ont unesignification très profonde.

La façon dont je réponds àla personne qui se souciesuffisamment de moi pour oserme confronter à mon péchédéfinit mon caractère. En fait, lelivre des Proverbes établitclairement que ma réponse àun reproche approprié est unbon indicateur de ma sagesse.Un des versets les mieuxconnus dans les Proverbes(9.10) sert d’introduction àSalomon pour décrire commentrépondre à une réprimande :

Celui qui reprend le moqueurs’attire le dédain, et celui quicorrige le méchant reçoit unoutrage. Ne reprends pas lemoqueur, de crainte qu’il ne tehaïsse ; reprends le sage, et ilt’aimera. Donne au sage, et ildeviendra plus sage ; instruisle juste, et il augmentera sonsavoir. Le commencement de la sagesse, c’est la crainte

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de l’Éternel ; et la science des saints, c’est l’intelligence(9.7-10).Une repentance sincère

va beaucoup plus loin queprésenter de simples excuses ou exprimer des regrets. Levocabulaire biblique décrit unchangement de pensée qui créeun changement de direction. Larepentance suppose plus qu’unsentiment de culpabilité ou de regret, et produit plus quedes excuses.

La repentancesuppose plus qu’un

sentiment deculpabilité ou de

regret, et produit plusque des excuses.

Supposons que vous merendiez visite et que vousrenversiez par mégarde quelquechose sur mon nouveau tapis.Il est évident que vous devriezme présenter des excuses. Par

contre, vous ne seriez pas obligéde vous repentir. Supposonsencore que vous réalisiez lanécessité de mettre un terme àune relation amoureuse. Vousblesserez presque à coup sûrl’autre personne, ce qui peutentraîner des sentiments deregret. Et vous pourriez avoirbesoin de présenter des excusespour la manière peu élégantedont vous avez mis fin à larelation. Toutefois, la ruptureelle-même ne nécessite pas de repentance (bien qu’unemauvaise conduite au sein de la relation le pourrait !). Comme je l’ai fait remarquerprécédemment (p. 9-11), siquelqu’un m’a blessé, cela neveut pas forcément dire que lapersonne doit se repentir. Larepentance est la manière dontnous abordons le problème dupéché. Elle est plus profondeque le regret, parce qu’ellesuppose la résolution dechanger. Toutefois, même si ellene produit pas instantanémentun changement radical, larepentance peut-être

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authentique. Après tout, Luc 17.4 donne à entendrequ’une personne peut serepentir sept fois par jour !Veuillez également remarquerque la repentance décrite dansce passage n’est pas simplementressentie, mais elle est exprimée(qu’il « revienne à toi, disant : Je me repens . . . »).

Il est important dereconnaître que, sansrepentance, le processus estinterrompu. Le Seigneur Jésus adit : « s’il se repent, pardonne-lui ». Le vrai pardon s’empressed’aller à la rencontre de larepentance. Le processus idéalest le suivant : Quelqu’un apéché contre moi ; je vaistrouver celui qui m’a offensé ; il m’exprime sa repentancesincère ; je lui exprime monpardon. C’est ainsi que celadevrait marcher.

La réalité, toutefois, c’estque le péché contamine tout, sibien que trop souvent il n’y apas de repentance. Parfoisl’offenseur n’admettra pas sonpéché, peu importe combien les

faits crèvent les yeux. (« Je n’airien fait de mal. ») Parfois, iln’a aucun regret d’avoir péché.Il peut même se féliciter du mal qu’il a fait. (« Il fallait t’y attendre ! ») À d’autresoccasions, la personne ne peutpas se repentir, parce qu’elle est morte ou qu’elle est tropmalade pour réagir. Que fairealors ? Pardonnons-nous quandmême, quoique l’offense soittoujours là, présente comme unénorme éléphant au milieu dela relation. Nous devons laissertomber l’offense, même sil’autre personne ne le fait pas.Romains 12.19 dit : « Ne vousvengez point vous-mêmes,bien-aimés, mais laissez agir lacolère ; car il est écrit : à moi lavengeance, à moi la rétribution,dit le Seigneur. » Cette manièred’agir nous amène à dépasserLuc 17.3, 4. Dans ce contexte,Jésus ne nous dit pasd’accorder notre pardon à unoffenseur impénitent. En fait, sinous devions accorder notrepardon instantanément à cettepersonne impénitente, nous

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pourrions bien endurcir saconscience et accélérer unerécidive de sa part.

LE VRAI PARDON SE DONNEGRACIEUSEMENT ETGÉNÉREUSEMENTLe Seigneur Jésus ne s’écartepas de son sujet pour discuterle cas d’un pécheur impénitent.Son commandement est clair : S’il se repent, tu luipardonneras. Pardonner, c’estpasser l’éponge, faire grâced’une dette. Le verbepardonner, que Jésus emploie, a plusieurs sens. Il signifie « affranchir, libérer » et danscertains contextes « effacer,dégager ». Une personne à quion pardonne est libérée de saconduite passée et possèdemaintenant un casiercomplètement vierge.

Le Seigneur a souligné lanature extraordinaire du pardonpar les paroles de clarificationqu’il a utilisées dans Luc 17.4 :« Et s’il a péché contre toi septfois dans un jour, et que sept

fois il revienne à toi, disant : Je me repens, tu luipardonneras. » Nous risquonsde buter sur ces paroles si nousnous attardons à essayer decomprendre comment unepersonne peut sincèrement serepentir —et pas seulements’excuser— sept fois par jour.

Il est évident que leSeigneur n’encourageait pasl’usage de paroles de regretprononcées à la légère, mais ildisait que ses disciples sedoivent d’imiter la grâce infiniede Dieu, qui nous poursuitjusque dans notre résolutionbien arrêtée et obstinée depécher. Le pardon ne se méritepas, mais il se donnegracieusement et généreusement.

Remarquez que seule lapartie lésée peut pardonner. Àmaintes reprises, j’ai eu affaireà des gens qui m’ont confessédes torts qu’ils ont causésdirectement à une autrepersonne ou à uneorganisation, pour medemander ensuite de leuraccorder mon pardon. Mais si

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je n’ai pas été la personneoffensée, comment puis-jepardonner ? Je peux leuraffirmer que s’ils ont résolu leproblème de façon bibliqueDieu leur a pardonné. Si, dequelque façon que ce soit, leursactions jettent une ombre surmoi, je peux leur pardonnerpour cela. Mais dans lamajorité des cas, il ne revientpas à moi de pardonner leurpéché, et je dois donc les dirigervers les personnes qui sont lesvictimes de leur conduite. Lepardon doit venir de ceux quiont subi les torts, et nousdevons veiller à ne pas court-circuiter le processusvoulu par Dieu uniquement parsouci de soulager la souffrancede la personne qui est venuenous trouver.

Jésus exige de nous quenous pardonnions auxpersonnes repentantes.Pardonner, c’est gagner notrefrère, c’est l’arracher àl’esclavage du péché. Cela veutdire renoncer au désir deprendre sa revanche ou au

« droit » de le faire payer la monnaie de sa pièce.Pardonner, c’est dire : « Tu eslibre. Ta dette est payée. C’estmoi qui la paie et non toi. »

Pardonner ne signifie pasoublier de se rappeler, mais serappeler d’oublier. Cela peutsembler être un paradoxe, maisce n’en est pas un. Nous nousrappelons fort bien ce qui s’estpassé, probablement chaquefois que nous voyons lapersonne qui nous a blessée.

Lorsque je déclare : « Jevous pardonne », je ne choisispas délibérément de deveniramnésique, mais je m’engagetout simplement à ne pas voustraiter selon le mal que vousm’avez fait, même si je me lerappelle fort bien. La douleurpeut s’atténuer avec le temps,mais il est peu probable qu’ellepuisse s’effacer complètementde ma mémoire.

Desmond Tutu, qui a faitpasser la nation sud-africainepar un processus national depardon et de réconciliation a dit très justement :

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Pardonner et se réconcilierne signifie aucunement fairesemblant que les choses sontautrement que ce qu’ellessont dans la réalité. Ce n’estpas se donner de gentillestapes dans le dos et fermerles yeux sur le mal qui a été fait.12

Le pardon regarde le péchédans les yeux, mais en disantnéanmoins : « Je vouspardonne ».

Cependant, nous devonsreconnaître aussi que le pardonne ramène pas forcément lestatu quo. Pardon n’est passynonyme de réconciliation. Lepardon innocente le coupable,mais ne rebâtit pas forcémentune confiance instantanée. Lepardon se donne, mais laréconciliation se gagne. Lepardon annule toutes les dettesmais n’élimine pas toutes lesconséquences. Il est trèsimportant de comprendre cela.Par exemple, une femme qui aété maltraitée par son mari peuttrès bien lui pardonner, maiselle agira imprudemment en lui

permettant de revenir à lamaison, à moins qu’il n’y ait des preuves manifestes, avec le temps, d’unchangement profond.

Le pardon se donne,mais la réconciliation

se gagne. Le pardon annule toutes

les dettes maisn’élimine pas toutesles conséquences.

Un mari peut sincèrementpardonner à sa femme d’avoircommis l’adultère, mais cela neveut pas dire que le mariagepourra être restauré. Laréconciliation et le pardon ont des liens communs, maissont pourtant très différentsl’un de l’autre.

En bref, le pardon impliqueà la fois un choix et unprocessus. Le vrai pardon nepeut pas être réduit à une

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simple formule, ce quin’empêche pas qu’il peuts’avérer utile d’en considérerquatre étapes.

Voir les chosescomme elles sont. Commenous l’avons déjà dit, le vraipardon exige que l’on identifieclairement ce qui s’est passé.Voici quatre questionsdiagnostiques :• Quelle était la gravité de

l’offense ? Toutes lesoffenses ne sont pas égales.Certaines choses requièrentla patience plus que lepardon. Si je fais de chaqueoffense une questionrelevant de Luc 17, jebriserai mes relations parma véhémence et monégocentrisme.

• La blessure est-elle toujoursà vif ? Il se pourrait que je « gratte la croûte » pourgarder la blessure ouverte.

• La personne en cause est-elle très proche ?

• Quelle importance larelation revêt-elle pour moi ?

Ressentir lesémotions. Le « pardonexpéditif » présente des risques,s’il se traduit uniquement parune déclaration verbale hâtivequi m’empêche d’aller au fonddes choses. Si nous essayonsde comprendre les torts quenous avons subis, lorsque nouspassons par une période detorpeur émotionnelle ou mêmede déni, nous ne sommes pasen état d’affirmer que l’œuvre du pardon est accomplie.Paradoxalement, notre désird’en finir au plus vite peut enfait prolonger le processus.L’autre extrême, c’est de céder àla tentation de « ralentir lepardon » en prétextantconstamment que « je ne mesens pas encore prêt », ce quipourrait être un moyen déguiséde punir l’offenseur, en lereléguant dans un purgatoireémotionnel. Entre ces deuxextrêmes, il y a un momentopportun pour pleurer la pertede ce qui aurait pu être. Ce seraun chagrin mêlé de colère sur lemal qu’on nous a fait. Mais

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cette colère, aussi légitime soit-elle, doit être gérée de près enraison du commandement sanséquivoque : « Si vous vousmettez en colère, ne péchezpoint ; que le soleil ne secouche pas sur votre colère »(Éphésiens 4.26).

Pardonner en prenantune décision et enfaisant une déclaration.Le pardon est avant tout unacte procédant de la volonté, et non une démonstrationémotionnelle. Pour le disciplede Christ, il s’agit de choisird’obéir à Dieu et de laisser allerles choses. C’est un choixintérieur qui produit unedéclaration et une promesseprononcée distinctement : « Jevous pardonne ». Lorsque jeprononce ces paroles, je déclareque le désaccord entre nous estmort et enterré. Autrement dit,je déclare que je ne vais plus leressasser, le réexaminer ou leramener à la surface. Lorsque lesouvenir m’en reviendra, je leremettrai au Seigneur et au piedde la croix, et non à l’offenseur.

On raconte qu’un hommequi se plaignait un jour auprèsde son conseiller : « Chaquefois que nous nous querellons,ma femme devient historique. »Vous voulez sans doute dire « hystérique » ? « Non, je veuxvraiment dire historique, carelle ressort du passé tout ceque j’ai fait de mal. »

Lorsque je dis :« Je vous pardonne »,

je déclare que ledésaccord entre nousest mort et enterré.

Autrement dit, jedéclare que je ne vais

plus le ressasser, leréexaminer ou le

ramener à la surface.

Non. Déclarer « Je vouspardonne », c’est dire que jeferme la porte sur la mauvaiseconduite. Certaines des

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expériences les plusdéplorables que j’aie vécuescomme conseiller se sontproduites lorsque despersonnes m’ont déclaré avecune apparente sincérité : « Jevous pardonne », pour ensuitechoisir de faire demi-tour et derouvrir le dossier. L’atteinteportée à la confiance dans detels cas a rendu presqueimpossibles toute tentative deréconciliation ultérieure.

Quand j’avais 15 ans, undimanche j’ai persuadé monpère de me passer le volant desa voiture pour rentrer del’église à la maison.Malheureusement, j’ai perdu lamaîtrise au coin d’une rue etj’ai heurté un réverbère,causant des centaines dedollars de dommages à lavoiture. J’avais à la fois honteet peur. Tandis que de lavapeur sortait du radiateur ensifflant, avant même que noussoyons sortis de la voiture, monpère s’est tourné vers moi etm’a dit : « Je te pardonne, Gary ». Jamais plus, à aucun

moment de ma vie, mon pèren’a-t-il mentionné l’incident,même s’il lui avait coûtébeaucoup d’argent. (Je le lui airappelé bien des années plustard, pour le remercier.) Et ilm’a volontiers prêté sa voiturelorsque j’ai eu mon permis.

Ce petit accrochage était un pur accident et non laconséquence d’uncomportement fautif de mapart. Ainsi donc, techniquementparlant, mon père n’avait pas àme pardonner. Mais ses parolesm’ont fait savoir qu’il ne m’envoulait pas pour mon erreur.Comme c’est merveilleux d’êtrepardonné, et de ne pas toujoursse faire taper dessus pour deséchecs passés !

Il faut se rafraîchir lamémoire. Le pardon a beauêtre une décision, mais iln’empêche que ce n’est pas unedécision unique. Je me rappelleencore le jour où j’ai pardonnéà une personne de m’avoirblessé profondément etcombien je me suis débattuavec mes sentiments les jours et

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les semaines qui ont suivi. J’avais dit : « Je vous pardonne »,et j’étais sincère. Mais j’étaisobligé de me répéter sans cesseque je devais respecter monengagement. Le péché commiscontre moi ne s’était certes paseffacé de ma mémoire ; en faitj’étais porté à y penser encoreet encore. J’ai donc dû livrerune lutte intérieure, et c’est enapportant constamment leproblème devant le Seigneur eten comptant sur son aide quej’ai pu me garder de le ressortirde nouveau. Sinon, commequelqu’un l’a si bien dit, celadevient « un pardon forcé »,une déclaration sans substance,lorsque nous continuons ànourrir de la rancune.

C.S. Lewis a sagementobservé : « Pardonner pour lemoment est chose facile, maispardonner encore et toujours lamême offense chaque foisqu’elle nous revient enmémoire, c’est là que se situe levrai combat. »13

Clarissa Pinkola Estes a ditavec justesse : « Le pardon est

constitué de plusieurs couches,de plusieurs saisons. La partieimportante du pardon, c’est decommencer et de continuer.Son aboutissement est l’affairede toute une vie. »14

L’histoire de l’infirmièreClara Barton, à la fois héroïnede la guerre de Sécession etpremière présidente de la Croix-Rouge américaine, m’abeaucoup encouragé.

Après avoir évoqué un gestecruel qu’avait posé contre Claraune tierce personne, une de sesamies lui a ensuite demandé : « Tu ne te rappelles pas ? » Laréponse de Clara est classique :« Je me rappelle très bienl’avoir oublié. »

Comme l’a si bien dit MartinLuther King fils : « Le pardonn’est pas un acte épisodique.C’est une attitude permanente. »C’est la raison pour laquelle ilconvient d’accompagner toutedéclaration de pardon d’unengagement à poser des gestesd’amour à l’égard de lapersonne à qui l’on a pardonné,et ce, malgré les sentiments peu

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affectueux que l’on éprouvepour elle.

Au cours de la SecondeGuerre mondiale, la famille deCorrie Ten Boom s’était faitsurprendre à cacher des Juifs.Corrie et sa sœur ont étédéportées à Ravensbruck, undes camps de la mort nazis, oùCorrie a été témoin de la mortde sa sœur et de beaucoupd’autres. En 1947, elle estretournée en Allemagne pour y prêcher l’Évangile.

Dans une de sesconférences, Corrie avait parlédu pardon de Dieu. Après laréunion, beaucoup de gensfaisaient la queue pour pouvoirlui parler. Tout à coup, Corrie avu dans la longue file un visageterriblement familier —celuid’un homme qui avait été l’undes gardes les plus cruels ducamp de concentration. En levoyant, une foule de souvenirsdouloureux sont remontés à samémoire. L’homme s’est avancévers elle, la main tendue, et luia dit : « C’était un très bonmessage, Madame. Qu’il est

bon de savoir que tous nospéchés se trouvent au fond del’océan. » Corrie ne lui a passerré la main, mais fouillaitdans son sac. Son sang s’estglacé dans ses veines. Ellereconnaissait l’homme, mais ilétait évident que lui ne lareconnaissait pas, et avecraison. Après tout, elle n’avaitété qu’une prisonnièreanonyme parmi des milliersd’autres. Puis, il a repris : « Vous avez mentionnéRavensbruck. J’y ai été gardien,mais depuis lors, je suis devenuchrétien. Je sais que Dieu m’apardonné les choses cruellesque j’ai faites là-bas, maisj’aimerais également l’entendrede votre bouche. » Denouveau, il a tendu la main : « Madame, voulez-vous mepardonner ? »

Comment le pouvait-elle,après tout ce qui s’était passé ?Elle ne parvenait pas à tendrela main, et pourtant elle savaitque le Seigneur voulait qu’ellelui pardonne. Tout ce qu’ellearrivait à faire, c’était de

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supplier intérieurement : « Jésus, aide-moi. Je peux bientendre la main, mais toi tudevras faire le reste. » Avecraideur et de façon mécanique,elle a fini par tendre sa mainpour prendre celle de l’homme.Elle agissait par obéissance etpar la foi, mais non par amour.Toutefois, au moment même où elle s’est exécutée, elle a fait l’expérience de la grâcetransformatrice de Dieu. Voicice qu’elle a écrit :

« Je vous pardonne, frère ! »,proclamais-je haut et fort. « De tout mon cœur ! »Pendant un long momentnous nous sommes serré lamain, lui l’ex-gardien et moil’ex-prisonnière. Je n’avaisjamais connu l’amour deDieu de façon si intenseavant cette journée-là. Maismême alors, je réalisais quece n’était pas mon amour.J’avais essayé d’aimer, etn’en avais pas eu lapuissance. Cette fois, c’était la puissance du Saint-Esprit.15

1 Simon Wiesenthal, The Sunflower (Letournesol), éd. rév. (New York Schocken1997), p. 53, 54. 2 Simon Wiesenthal,The Sunflower (Le tournesol), éd. rév., p.198. 3 John Ensor, Experiencing God’sForgiveness (Colorado Springs : NavPress,1997), p. 66. 4 C.S. Lewis, The Business ofHeaven (San Diego, Californie : Harcourt,1984), p. 62. 5 Mark R. McMinn, WhySin Matters (Wheaton, Illinois : Tyndale,2004), p. 161. 6 L. Gregory Jones,Embodying Forgiveness (Grand Rapids :Eerdmans, 1995), p. 147. 7 LewisSmedes, Forgive and Forget (SanFrancisco : HarperCollins 1984). 8 Smedes, Forgive and Forget, p 12, 13. 9 Frederic Luskin, « Nine Steps toForgiveness » dewww.learningtoforgive.com/nine_steps_to_forgiveness.htm. 10 Walter Bauer andFrederick Danker, The Greek-EnglishLexicon of the New Testament and OtherEarly Christian Literature, 3e édition(version électronique). (ChicagoUniversity of Chicago Press, 2000, loc. cit.11 R.T. Kendall, Total Forgiveness (LakeMary, Floride : Charisma House, 2002), p. 54. 12 Desmond Tutu, Il n’y a pasd’avenir sans pardon (Paris : AlbinMichel, 2000), 13 C.S. Lewis, Lettres àMalcolm sur la prière (Neufchâtel, Suisse,Delachaux et Niestlé, 1970), 14 Cité dansLina Kroll, Forgive and Live (London :Mowry, 2000, p. 111. 15 Corrie ten Boomet Jamie Buckingham, Sur la route dupardon (Longueuil, Québec, ÉditionsMinistères multilingues, 2002).

Cette brochure est extraite du livreForgiveness, de Gary Inrig, qui estpublié par Discovery HousePublishers. Membre de la famille desMinistères de RBC, Gary est diplôméde Dallas Theological Seminary et estpasteur à Trinity Evangelical FreeChurch à Redlands, en Californie.

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QU’EST-CE QUE LE VRAI PARDONcdn.ministeresrbc.org.s3.amazonaws.com/files/2010/03/AL801-Pardon... · Pourtant, le cœur du pardon est tellement plus riche que ce que beaucoup d’entre