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Se fier au destin ? Pourquoi pas ?Cependant, avant de joindre nosvies, il est toujours indiqué de...

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Se connaître

pour un choix réfléchi .1

« Les idées ne manquent pas aux femmes.Mais la réflexion approfondie leur fait [parfois]défaut. » Bernadette Jouvin ("Pour être heureuse")

Tant de couples se séparent après une erreur banale : subjugués par la séductionphysique2 d'une personne, certains imaginent avoir rencontré l'être unique qui doitpartager leur vie. Certes la beauté est un point important ! Hélas, elle ne suffit pas.À leur vive surprise alors, tensions, différends, heurts à tout propos ne tardent pasà survenir : quand seuls enflamment l'apparence de l'autre et un intérêt communpour la vie des sens, c'est un peu court. Des conjoints souhaitant s'épanouir à deuxsont attentifs à se parler, à exprimer et montrer leurs sentiments, à marquer leurempathie, leur considération, leur solidarité. Et à beaucoup, beaucoup partager ! Aussi est-il primordial d’apprendre à bien se connaître et d'y consacrer du temps.Quel autre moyen de s'assurer que notre choix est judicieux ? Que notre élu/e pos-sède aussi les qualités de cœur et d’esprit que nous recherchons ? Et les mêmesvaleurs ? Que nos faiblesses combinées aux siennes ne ruineront pas la relation ?Comment goûter équilibre et bonheur auprès d'un homme "beau comme un dieu"– qui se révèle jaloux, violent et pingre ? Ou d'une femme "divine" et sexy mais auxhumeurs tumultueuses et à l'horizon limité – faire la fête et courir les boutiques –,plus encline aux caprices, récriminations et colères qu'aux marques d’affection ? Si, dans le caractère de notre future moitié, de précieuses qualités et l'adhésionà de vraies valeurs suscitent une admiration justifiée, présage d'un avenir radieux,y déceler à temps les épines vénéneuses, évite aussi d'amères désillusions...Mieux connaître l'autre. Comment procéder ?1. Observer, écouter, réfléchir : lucidité, objectivité, indulgence sont les mots-clés.2. Communiquer chaque jour : franchise, clarté, bienveillance et naturel !3. Se mettre à sa place, – l'empathie préserve des jugements hâtifs (N° 9, p. 41).4. Se poser et lui poser les questions pertinentes. Certaines personnes à l'intuitionaiguisée se fient à la première impression. Mais une nature généreuse aura des apriori favorables, pouvant l'induire en erreur. ("Centre de défiance", p. III.)5. Franchir LE test décisif : la vie commune3, révélateur fiable de notre vraie nature.

• "Quelle a été ma première impression ?" [Des réserves ont-elles surgi après 30 sec. ou 1 h ?Cette première image, intuitive, peut s'avérer assez juste ou décisive mais l’intuition est fantaisiste.]• "Quels sont nos points communs ?" [Valeurs 'essentielles' - aspirations - conception de la vieà deux - goûts - centres d'intérêt - éducation - culture – niveau socioculturel - instruction - religion ouspiritualité - attirance des caractères autant que des corps - sensation de manque en son absence - … ]

2 Ou des considérations socioéconomiques, – éloignées des critères utiles pour bâtir un relation durable.

Exemples de questions à nous poser avant

1 Tomber amoureux puis réaliser que ce choix était discutable, méritait plus de réflexion – quel dommage !

Vivre à deux sans prise de tête :

en profondeur,

3 La plus efficace ? Les couples actuels l'ont compris : achetons-nous des chaussures, un vêtement sansles essayer ? Quelques nuits ne remplaceront jamais l'information issue de la cohabitation au quotidien.

Extrait de "100 moyens sûrs d'aider votre couple" © 5e édition (2018) - Ivan P. Greindl

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• "Aimons-nous partager une occupation, un loisir ou toute forme d'activité ?" • "Ressentons-nous les mêmes choses ?" [Vibrons-nous ensemble, par exemple, devant laNature, ou devant un chef-d'œuvre, – naturel ou humain ? Ou face à une injustice ? Etc.]• La technique idéale pour mieux se connaître et bien s'entendre est d'établir un dialogue naturel :aisé, franc, détendu. "Comment puis-je qualifier notre niveau de communication ?"• "Quelles qualités caractérisent au mieux sa personnalité ? Quelles sont les miennes ?Sont-elles complémentaires ou compatibles ?"• "Semble-t-il (elle) assez mature ? Responsable ? Fiable ? Équilibré(e) pour entamer sansrisque inconsidéré, une vie commune ? Et... moi aussi ??"• "Sans jugement hâtif ni accusation prématurée, ai-je noté des points de tension dansnos rapports ? Ai-je pu en déterminer l'origine précise, objective, – sans interpréter ?"• "Ou certains traits de caractère contrariants ? Agaçants ? ... Choquants, peut-être ?"• "Ai-je noté (ou montré) des signes marqués de jalousie injustifiée, de possessivité ?"• "Si nos avis diffèrent, tentons-nous de nous mettre à sa place pour mieux comprendre ?"• "Sommes-nous alors suffisamment ouverts pour échanger des concessions ?" [Au moinssur des sujets distincts de nos "valeurs essentielles", par exemple, déménager pour le / la suivre.]• "Serons-nous à même de gérer nos différends en adultes égaux, loyaux et responsables,qui s'estiment, – c. à d. sans remettre chaque fois notre amour en question ?"• "Suis-je prêt/e à un engagement sérieux ? Me donne-t-il / elle la même impression ?"• "Jusqu'à présent, s'est-il / elle montré/e solidaire au quotidien, chacun assumant sapart de tâches et de responsabilités de façon équitable ?"• "Serons-nous chacun capables de modifier certaines attitudes et comportements, envue de répondre aux attentes de l'autre ?" [Vouloir changer son caractère relève de l'utopie.Demander sur un ton posé, de façon répétée et persévérante, de modifier sur base d'un échange,nos comportements l'un envers l'autre au quotidien, peut par contre amener des résultats.]• "S'intégrera-t-il / elle aisément à ma famille ? Et moi à la sienne ? Et parmi nos amis ?"• "Avons-nous chacun de la considération pour la personnalité de l'autre, ses idées, sesopinions et attentes (même sans les partager) ? Gardons-nous l'esprit ouvert sur ce plan ?"• "Exprimons-nous suffisamment nos sentiments l'un envers l'autre ? Notre tendresse ?"• "Me paraît-il (elle) en toutes circonstances, droit/e, honnête, hostile au mensonge ?"• "Serons-nous chacun capables de faire confiance à l'autre ? De lui laisser cette part deliberté, d'autonomie personnelle indispensable à l'épanouissement individuel de chacun ?"• "Pourra-t-il (elle) aussi compter sur moi ?"• "Réussirons-nous à mettre de côté gêne et timidité pour aborder les questions intimes ?Comprenons-nous l'utilité d'un accord explicite sur ce plan, excluant toute contrainte ?"• "Nos contributions financières respectives seront-elles équitables et proportionnelles?"• "Si nous voulons des enfants, ferait-il un bon père / ferait-elle une bonne mère ?"• "Sera-t-il / elle assez disponible pour notre relation, notre vie de couple, nos enfants ?"• "Leur éventuelle éducation religieuse pourrait-elle constituer une source de conflit ?"• "Avons-nous chacun conscience que l'attirance physique que nous éprouvons l'un pourl'autre ne peut être le seul fondement d'une relation stable et durable ?" • "À l'inverse, nos physiques nous plaisent-ils tels qu'ils sont ? [Je l'aime comme il / elle estet ne vois pas de raison pour que cela change avec le temps. Il en va de même pour lui / elle.]"• "Certains incidents ont-ils révélé un tempérament à risque ?" [Par exemple : colérique ?Certain/e d'avoir 'toujours raison', voulant dès lors imposer ses vues ? Prompt/e aux sautes d'hu-meur ? Intéressé/e ? Superficiel(le) ? Sans conversation ? Addictif/ve ? Sans volonté ni autodisci-pline ? Égoïste ? Paresseux(se) ? Peu sociable ? Négligé/e ? Caractériel(le) ? Bipolaire1 ?...]

1 Présentant de constantes et anormales fluctuations de l'humeur, oscillant entre des périodes d'optimisme

• Et enfin [la plus importante] : "Puis-je imaginer vivre le reste de ma vie sans lui/elle ?"

euphorique et de dépression profonde.

100 moyens sûrs d’aider votre couple

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L'idéal est de connaître ces réponses avant de s'engager : imaginez-vous pouvoirau fil du temps, changer la nature, le caractère de votre partenaire ? Repensez-y1.

D'autres questions à se poser – pendant.Votre relation traverse une turbulence ? Un moment de flottement suscite en vousdes interrogations légitimes ? Quelles sont les bonnes questions à vous poser ?"Que se passe-t-il ?", "que lui arrive-t-il ?" Mieux : "qu'est-ce qui m'arrive ? Que pourrais-je déjàchanger de mon côté pour faire bouger les choses ?" La routine lui pèse ? L'habitude, letrain-train, les corvées ? Un gros souci imprévu ? Un coup dur peut-être ? Parlons-nous ! Voilà le nœud du problème : chacun se renferme sur soi, sur ses propres tracaset préoccupations. Et on se parle moins, ou plus du tout. La pire des situations ?L'un des deux aimerait parler mais l'autre est un mur. Or, garder un dialogue franc,ouvert, un contact bienveillant, est vital. Sinon, on vit à côté de l'autre, non avecl'autre ! Solution : prendre l’initiative de se parler avec calme, empathie et affection.

COMMUNIQUER •Premier point : JE vais lui parler, lui demander de m'expliquer au calme et à son aise, cequi ne va pas, ce qui devrait changer ; la nature de ses attentes, de ses espoirs. [Pour uneréponse concrète, il convient d'adopter un ton aimable, apaisant. Par ex., – "Tu as raison, nous avonstous les deux tant de tâches et obligations, qu'il nous est difficile de trouver du temps pour nous."]

•Deuxième point : trouver une activité qui nous plaise et nous intéresse tous les deux :sport, hobby, cours, activité culturelle, artistique, etc. C'est à dire autre chose à partager que les cour-ses ou nos diverses obligations. Cette occupation qui nous réunit, brise la routine et nous rapproche.

•Troisième point : JE vais lui exprimer ma tendresse par des gestes et des mots doux,des compliments, de sincères marques d'amour, ... (Pourquoi les négliger au fil des ans ?)• "Au fait, lui dis-je assez souvent combien je tiens à son amour, à notre couple ?"• "Est-ce que je lui montre assez ma tendresse ??" (Femmes et hommes y sont sensibles)

•Quatrième point : le/la valoriser est décisif pour exalter sa confiance en soi et en notreamour ; se sentir apprécié/e, admiré/e, reconnu/e, quel réconfort ! (N° 3, p. 23)• – "Réfléchissons, je ne me souviens plus très bien : à quand remonte mon dernier compliment ?"

•Cinquième point : notre vie intime pourrait-elle bénéficier d'un léger "coup de pouce" ?Pourquoi ne pas aborder le sujet ? L'interroger sur ses attentes précises ? Nous pourrionsnous documenter par des lectures spécialisées, afin de briser, là aussi, la routine.• "Dans nos moments intimes, j'aimerais tant que (...)" [Eh bien, osez demander !]• "Est-ce que je pense assez souvent à lui faire plaisir ? [Au lit et au quotidien.]"• "Comment pourrais-je faire pour trouver tous deux nos câlins, encore meilleurs ?"

Se connaître à fond est donc primordial. Uncouple stable se fonde sur deux certitudes : 1. pouvoir accorder sa confiance, en

toute sérénité. 2. pouvoir se parler sans dissimuler, en se sachant écouté/e.Sans confiance absolue, en effet, comment éviter les manipulations ?

1 Les épreuves et un travail persistant sur soi-même peuvent seuls changer (parfois) notre nature...

Communication et confiance vont de pair.

• "Dois-je compléter mon information sur ce plan ?" On croit que tout vient tout seul. D'autres points devue existent... Un moment de réflexion suscitera chezchacun les questions précises dictées parles circonstances. Oser dire avec franchiseet en confiance, ce que nous avons sur lecœur, suffit. Ou alors constater : "On vit ensemble car on s’aime ou on s'est aimés.Aucune raison de ne pouvoir se parler !"

© Robert Pattinson

« Entre doutes et regrets, on se sent bien seul/e... »

Vivre à deux sans prise de tête :

Extrait de "100 moyens sûrs d'aider votre couple" © 5e édition (2018) - Ivan P. Greindl

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