Sylviane Jung - Apprendre à S_affirmer, Dire Non, Et Résister Au Chantage Émotionnel

7/24/2019 Sylviane Jung - Apprendre S_affirmer, Dire Non, Et Rsister Au Chantage motionnel

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2011 - Sylviane JUNG - 1 - http://sos-stress.com


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Table des Matires 2

Savez-vous dire non

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Vos schmas daffirmation

5

Lassertivit 6

Quest-ce que lestime de soi ?

7

lOmbre

9

Les comportements de non-assertivit 11

Communiquer avec les autres

15

Progresser dans laffirmation de soi

16

Lespace vital

17

Comment rsister au chantage motionnel

18

Les armes de contre-manipulation

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Savez-vous DIRE NON ?

Combien parmi nous se sont dj trouvs dans des situations absolument

inextricables pour ne pas avoir prononc ce mot si simple NON.

Combien de fois avez-vous dit, pens, Je naurais pas d accepter ou

jaurais d dire NON. Pourquoi est-ce si souvent difficile de dire

NON?

Marie Haddou dans son livre SAVOIR DIRE NON dit :la peur dtreperu comme un individu agressif, dtre rejet, le dsir de ne pas

dcevoir ceux que lon aime semble tre lorigine de cette forme

particulire dauto-censure(la non-affirmation)

Avant de commencer faire les exercices, prenez un cahier (carnet) qui

vous servira noter toutes vos impressions et vous permettra de voir vosprogrs. (mettez toujours la date de lexercice)

Exercice : Est-il pour vous difficile de dire NON ? OUI, NON ?

Si oui, fermez les yeux et pensez trois situations de votre vie

(rcentes ou non) au cours desquelles vous navez pas su vous

affirmer. Rappelez-vous tous les dtails. Prenez votre temps.

Pourquoi ne vous tes-vous pas affirm ?

De quoi avez-vous eu peur ?

Quaurait-il pu vous arriver concrtement si vous laviez fait ?

Aujourdhui en repensant ces situations, que ressentez-vous ?



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Si vous navez-vous pas dit NON, est-ce parce que vouspensiez dans le fond de vous-mme :

Cela ne se fait pas

Ce nest pas bien Je nai pas le droit Comment lautre va-t-il me juger ? Quest-ce quils vont penser de moi ? Quest-ce qui va arriver si je dis non ? Ce que je dis, pense, veux, na pas dimportance, etc etc ...

Nous narrivons pas dire ce petit mot NON, parce que nous avons PEURPEUR dtre rejets, abandonns, jugs, critiqus.

Nous avons peur de blesser lAutre alors que nous ne craignons pas du toutde NOUS BLESSER nous-mmes. Nous nous dvalorisons sansvergogne. Habitus toujours laisser passer les autres avant nous, nousnassumons plus ni nos dsirs, ni nos besoins.

Si nous voulons nous affirmer, nous devons tre conscients que nous nepouvons ni plaire, ni tre aims de tout le monde. Nous ne pouvonsavoir rponse tout, ni tout savoir sur tous les sujets.

Pour le psychologue amricain J. SMITH :

Vous tes le seul responsable de vos comportements et de leursconsquences,

Vous avez le droit de ne pas justifier votre comportement,Vous avez le droit de ne pas assumer les problmes des autres,

Vous avez le droit de changer davis et dopinion,Vous avez le droit de ne pas tre parfait, sans devoir toujours vous

amliorer,Vous avez le droit lerreur sans tre coupable,

Vous avez le droit de dire Je ne sais pas,Vous avez le droit de ne pas plaire,

Vous avez le droit de ne pas tre logique,Vous avez le droit de dire Je ne comprends pas.



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VOS SCHMAS DAFFIRMATION :Comment ragissez-vous

Face lautorit ?

Avec un suprieur hirarchique dans votre travail ?

En famille, avec vos enfants, mari, femme, parents ?

Quand vous arrivez quelque part et ne connaissez personne, allez-vousspontanment vers les autres ou non ? Non ? Pourquoi ?

Si quelquun vous fait un compliment, lacceptez-vous facilement ? Non ?

Pourquoi ?

Votre mre, pre savaient-ils saffirmer ?

Vous laissaient-ils vous exprimer lorsque vous tiez enfant ?

Pensez-vous rpter certains de leurs comportements ?



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Depuis dj quelques dcades les psychologues amricains emploient lemotASSERTIVIT ou TRE ASSERTIFS en parlant de laffirmationde soi. Cest aujourdhui une expression qui semploie tout faitcouramment dans la communication.

Mais quest-ce que lASSERTIVIT

(ou AFFIRMATION DE SOI) ?

Selon Eric SCHULER (Saffirmer au quotidien) : lassertivit/affirmation de soi, est laptitude, face une situation quelconque, dfinir clairement sa position, la faire connatre, la dfendresans agressivit tout en admettant des positions diffrentes de la

part des autres.

Cela veut dire qutre assertifs ou faire preuve dassertivit, est la facultde pouvoir exprimer ce que nous dsirons, sentons, voulons et ne voulonspas.

Cela veut dire aussi que nous ferons respecter nos droits naturels.

Cela veut dire que nous pourrons avoir un point de vue diffrent de notreinterlocuteur. Nous naurons aucunement peur dexposer notre point devue mme si celui de notre adversaire, ou interlocuteur, estdiamtralement oppos au ntre.

Cela veut dire que nous serons en accord avec ce que nous dsirons,sentons, voulons ou ne voulons pas.

Cela veut dire que nous ferons respecter nos choix et respecterons ceux desautres.

Cela veut dire que pour tre assertif, snous devons avoir une excellenteestime de nous-mmes.

Accepter dtre authentiques, vrais, viser lexcellence et non laperfection, voil le secret de lESTIME DE SOI.



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Pour avoir une BONNE ESTIME DE SOI, il faut :

AVOIR CONFIANCE EN SOIet

SACCEPTER INCONDITIONNELLEMENT

Je vais me servir dune mtaphore. Celle de nos jambes; nos jambesqui nous permettent de marcher, davancer.

Lestime de soi est comparable nos deux jambes. Pour fonctionner, il fautque les deux jambes soient capables de marcher.

La premire jambeest la confiance en soi. Jai des capacits pour fairececi ou cela et dautres dont je ne suis pas capable.

Par exemple: je suis une excellente marcheuse mais serais totalementincapable descalader le Mont Blanc. Primo parce que je nen aucuneenvie et en second parce que je nai aucune prparation pour a.

Suis-je pour autant une incapable ? Bien sr que non. Escalader leMont-Blanc nentre pas dans mes capacits. Point. Je suis capable defaire beaucoup dautres choses mais pas celle-l.

Comme je le disais plus haut, nous ne sommes pas parfaits, nous avons descapacits pour certaines choses et pas pour dautres. Cela ne veut en aucundire que nous sommes des incapables. Prendre conscience de cela nouspermet davancer et de ne pas stresser quand survient quelque chose que

nous ne savons pas faire.

Un assertif dira : je ne sais pas faire cela ouje ne connais pas

Un non-assertif perdra temps et nergie (sestressera) pour dissimuler sonignorance du sujet.

Et vous narriverez pas marcher avec lajambe de la confiance ensoi.



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Maintenant, voyons lautre jambe. Celle delamour inconditionnel.

Vous avez dit AMOUR INCONDITIONNEL ? Oui, si vous voulezavancer dans la vie, il sera absolument ncessaire de vous aimer

inconditionnellement. Quel programme !

Lautre jambe reprsente donc, cette acceptation de soi-mme.

Par exemple : Je ne suis pas Brad Pitt et jaimerais bien avoirquelques centimtres en plus. Cela veut-il dire que je ne vais pasrencontrer lme soeur parce quil me manque quelques centimtres ?

L encore, bien sr que non. Si je maccepte, les autres maccepteront.Cest un jeu qui se joue deux. Si je maime, les autres maimeront

mais si je ne maccepte pas comme je suis, les autres en feront autant.

Pourquoi voulez-vous que les autres vous acceptentsi vous-mme ne vous acceptez pas ?

Saccepter inconditionnellement, cest connatre ses faiblesses, savulnrabilit et ne pas essayer de les dissimuler aux autres.

Quelquun qui saime INCONDITIONNELLEMENTdira : cest vrai que jaimerais vraiment avoir la taille et la tte de Brad Pittmais je suis trs heureux comme je suis et, en plus, jai un succs fou

Quelquun qui ne saime pas INCONDITIONNELLEMENTdira :Mais pourquoi est-ce que je ne suis pas comme Brad Pitt, pourquoi est-ceque je ne suis pas assez grand, pourquoi? Pourquoi ? et il passera sa vie ruminer sur tout ce quil nest pas et deviendra frustr, insatisfait, stresset malheureux.

Et il narrivera pas marcher avec lajambe de la confiance en soi.Vous pouvez maintenant comprendre pourquoi souvent nous navanons

pas. Parfois, il manque certains la premire jambe, dautres ladeuxime et souvent il leur manque les deux.



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Plus vous vous accepterez, plus vous vous aimerez, plus grande etforte sera votre auto-estime. LESTIME DE SOI est la base mme denotre quilibre psychique.

Sans elle, nous sommes comme un maison qui naurait pas de fondations. la premire tempte, la maison senvolera ou scroulera.

Mais comment SACCEPTER INCONDITIONNELLEMENT ?

Et bien, il faut accepter son OMBRE, en positif ou ngatif.

LOMBRE ? CEST QUOI ?

Lombre est tout ce que nous avons refoul dans linconscient par peurdtre rejets, jugs, pas aims par ceux qui taient chargs de notreducation: parents, grands-parents, ducateurs.

Ignore, elle provoque des ravages. Reconnue, elle nous permet de vivreen paix avec les parties les plus conflictuelles de notre psych.

LOMBRE est donc compose de tout ce quil nous a fallu dissimulerpour plaire ou tre accepts :

certaines qualits - l OMBRE BLANCHE.

Par exemple, si nous avons grandi dans un milieu o la spontanittait mal vue, nous lavons peut-tre cache sous un masque de petitefille modle alors que nous bouillons lintrieur...

certaines faiblesses: l OMBRE NOIRE

Par exemple, vous tes colrique et parfois violemment mais vousvous dites que vous tes colreux. Que ce nest pas trs grave.ouvous vous tes un peu envieux et jaloux mais vous ne le reconnaissez

pas.



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LOMBREest compose de toutes ces parties que nous ne reconnaissonspas, que nous laissons enfouies bien au fond. Ellese matrialise souvent travers des maladies psychosomatiques ou de troubles divers.

Elle est tout ce que nous voyons chez les autres. Ce sont nosprojections. Les autres sont rancuniers, grossiers, racistes mais pas nousbien sr.

Carl Gustav JUNG, qui la mise en vidence dans le cadre de sapsychologie analytique, dit :

L'ombre est la personnification de tout ce que le sujet refuse de

reconnatre et d'admettre en lui. Se mlent en elle les tendancesrefoules du fait de la conscience morale, des choix qu'il a faits pour

sa vie ou d'accder des circonstances de son existence, et les forces

vitales les plus prcieuses qui n'ont pas pu ou pas eu l'occasion

d'accder la conscience

Ceux qui ignorent leur ombre, ou ne la reconnaissent pas, sont assis

sur un volcan qui peut entrer en ruption nimporte quel moment

Donc pour conclure, vous aurez compris que pour avoir une bonne estimede soi, il est ncessaire davoir reconnu et intgr son ombre

Lamour de lennemi en moi

Un jour de sabbat, un fils de rabbin alla prier dans une synagogue autreque celle de son pre. son retour, le rabbin lui demanda : eh bien, as-tuappris quelque chose de nouveau ?

Et le fils de rpondre :Oui, bien sr.Le pre un peu vex dans sa fiert de rabbin, reprit Alors quest-ce doncquils enseignent l-bas ? Aime ton ennemidit le fils.Le pre sempressa de rpliquer ils prchent la mme chose que moi.Comment peux-tu prtendre avoir appris quelque chose de nouveau ?

Le fils rpondit : ils mont appris aimer lennemi qui habite en moi,alors que je macharne le combattre



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Les comportements de non-assertivit ou de non-affirmation

Il y a trois types de comportements possibles, (en-dehors de lassertivit) ,

lorsque nous sommes en prsence de quelquun :

Les attitudes de fuite

Lagressivit

Le chantage motionnel

Les attitudes de fuite:

Celui qui fuit nie totalement ses besoins, ou ses dsirs, et na guredauto-estime.

Les principales attitudes de fuite :

le peureuxqui a toujours peur de mal faire ;celui qui ment pour ne pas avoir affronter les autres ;le excusez-moi, excusez-moi qui a toujours peur de dranger etnexprime jamais ce quil pensele bni-oui-oui: qui est toujours daccord avec tout le mondelassist : qui attend toujours que les autres dcident pour lui et ensuitecritique

le timide: qui voudrait tre partout ailleurs sauf l o il estle cest pas moi, cest pas moi : qui nadmet jamais sa responsabilit enrien

Toutes ces personnes ont besoin de se justifier et de recourir tout un tasde prtextes (comme une fuite) plutt que daffronter les autres.

Les consquences ngatives de ces comportements sont : mal-tre,angoisse, anxit, colre intrieure, frustration, stress, dpression, fatigue,eczma, manque dnergie... 2011 - Sylviane JUNG - 11 - http://sos-stress.com


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Lagressivit :Celui qui est agressif ncoute pas les autres et les soumet ses dsirs.Il(elle) les oblige faire ce quil (elle) a dcid, LUI ou ELLE.Gnralement, on le(la) craint.

Il parle plus fort que tout le monde et coupe tout le temps la parole. Ilprend un air de supriorit et regarde parfois les autres aveccommisration. Peut tre mordant et mme cinglant.

Les principaux comportements agressifs :

lesprit de contradiction personnifi soppose par systme tout et

tous

ledictateur qui menace et fait peur

lintolrant qui juge et condamne

le rancuniertoujours prt se venger

le blas ou moi, je sais tout

larriviste prt tuer pre et mre pour arriver ses fins

le saboteur, toujours prt ficher en lair les projets des autres

le critiqueur toujours prt dmolir les autres

le persifleur qui aime ridiculiser les autres de faon ironique ou

mme mordantele lutteur qui raisonne toujours comme sil partait au combat

le violent avec toutes les drives que ce terme englobe.

Toutes ces personnes donnent limpression dtre efficaces mais lesconsquences ngatives de ces comportements sont :crises cardiaques,

maux de tte, crises de nerfs, abcs, manque dnergie, solitude...



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Le chantage motionnel

Ceux qui ont ce genre dattitude manipulent les autres pour arriver leurs fins et obtenir ce quils veulent. Cest une faon dexploiter les

autres en les sduisant par des louanges et de la flatterie.

Les principaux comportements de manipulation :

lematre-chanteur toujours prt culpabiliser les autres et souvent defaon trs subtile.

5% de ces manipulateurs conduiraient leurs victimes au suicide. Dans tous les cas de figures, les manipulateurs sont, dans un

premier temps, tout fait charmants. Ds que lobjet de leur dsir(la personne/victime) sur laquelle ils ont jet leur dvolu asuccomb leur charme et leurs gentillesse, ils montrent leursvrais visages et la vie pour ces victimes devient vite un enfer.

le calculateur qui ne fait rien de gratuit et agit toujours avec une arrirepense.

le flatteurtoujours prt vous couvrir de louanges pour endormir votremfiance et arriver ses fins

le pleurnichard toujours en train de se plaindre et de gmir mais quifinalement obtient ce quil veut soit, parce que vous en avez assez de

lentendre, soit parce que vous avez piti de lui.

Finalement, une personne qui saffirme, cest comment ?Une personne affirme est en accord avec elle-mme. Elle donne uneimpression dassurance, de confiance, de srnit. Elle pratique la politiquedu 50/50 ou comme on lappelle depuis la mthode Gordon :

GAGNANT/GAGNANT. Il ny a ni perdant, ni gagnant.



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Cest--dire quelle ne cherche pas gagner au dtriment de soninterlocuteur.

Une personne assertive coute ses besoins mais tient compte de ceux deson interlocuteur. Elle se respecte et respecte lautre. Elle na pas besoin decrier pour se faire entendre car les autres comprennent immdiatementquelle ne se laissera ni influencer, ni manipuler.

***ATTENTION***

couter ses besoins ne veut pas dire :

si je fais passer mes besoins avant ceux des autres, cestparce que je suis goste,

cela veut simplement dire :

est-ce que je me sens en harmonie avec la dcision que je suisen train de prendre

ou

Est-ce que je me sens laise avec ce que je vis : au travail, enfamille, dans ma relation affective ?

Est-ce que cest vraiment ce que je veux faire de ma vie ?

Quelquun dgoste fait passer des dsirs avant tout et ne tientabsolument pas compte de ceux des autres. Elle na aucun respectpour ce quils veulent. Tout est centr sur ELLE et rien que sur

ELLE. Cest une forme dagressivit.



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Communiquer avec les autres

Si vous voulez progresser dans votre assertivit, vous allez devoir prendredes risques. Il est fondamental dvaluer les risques que nous courons et

ne pas en prendre inconsidremment.

Lorsque vous rencontrer quelquun, face lui vous pouvez avoir troistypes de comportements :

CONFIANT PEUREUX EN TAT DE PANIQUE

Si vous tes confiant, que vous parlez de faon calme et sereine vous tesdans votre ZONE DE CONFORT. Votre interlocuteur ne vous impres-sionne pas et laffirmation ne vous pose aucun problme

Si vous vous sentez peu laise, mais sans tre ttanis, vous tes dansvotre ZONE DE RISQUE.

Cest dans cette zone que vous allez pouvoir vous aventurer afindagrandir votre zone de confort. mesure que vous gagnerez confianceen vous-mme, vous aurez la possibilit, PROGRESSIVEMENTdlargir cette zone de risque pour la transformer en ZONE DECONFORT.Nous verrons plus bas comment procder.

ZONE DE PANIQUE : Si vous tes totalement paralys par la peur, sivous tremblez, bgayez, avez les mains moites

STOP

NE FAITES RIEN, NE TENTEZ RIEN, RESTEZ TRANQUILLE,NENTREZ JAMAIS DANS LA ZONE DE PANIQUE, cest le fiasco

assur. Reconnatre ses limites EST UNE PREUVE DE SAGESSE



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Progresser dans laffirmation de soi

Exercice : Installez-vous confortablement, sans TV ni radio ni tlphoneet rservez-vous un bon moment pour vous. (de 15 30)

Prenez votre cahier etfaites une liste de 10 personnes et/ou situations quivous posent (ou ont pos) des problmes daffirmation (mais sans trettaniss ou en panique)

Bien maintenant, pour chaque cas vous allez poser les trois questionssuivantes (ce que jappelle les questions magiques) :

1. Quelle est la pire chose qui puisse marriver si je maffirmeavec cette personne ou dans cette situation ?

2. Suis-je prt(e) assumer ce risque si a ne tourne pas monavantage ?

3. Si la rponse est oui FONCEZ. Cest maintenant que vousallez agrandir votre ZONE DE CONFORT, mme si au dbutcela vous parat difficile.

4. Si la rponse est NON, restez-en l. Connatre ses limites JE

LE RPTE est un signe de grande sagesse

Vous avez maintenant en mains la formule magique pour vous affirmer.

Dans chaque situation difficile, posez-vous ces trois questions et agissez enconsquence.

Exercice: Quavez-vous appris sur vous-mme en faisant cet exercice ?



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Quand vous communiquer avec quelquun, vous entrez dans ce que lonappelleLESPACE VITALde cette personne. Lespace vital est ladistance qui existe entre nous et les autres. Cest ce qui nous permet dtre,ou non, laise quand nous communiquons avec eux.

Quand une personne vous envahit elle empite sur votre territoire. Ellene vous respecte pas. Elle vous vole votre nergie. Attention aux voleursdnergie, ce sont des vampires.

Gnralement on tablit lespace vital de la faon suivante :

ESPACE INTIME(15 45 cm) ESPACE PERSONNEL(45 CM 1m) ESPACE SOCIAL(1 3 m) ESPACE PUBLIC(plus de 3 m)

A vous de voir o vous vous situez. Quand vous rencontrez quelquunapprochez-vous de la personne et sentez partir de quelle distance vous

ne vous sentez plus laise. partir de quelle distance vous vous sentezenvahi.

Il est essentiel de respecter lespace intime de chacun sinon lacommunication sera empreinte de gne ou de malaise. Malaise ou gnedont les protagonistes nauront, la plupart de temps, mme pas conscience.

Lespace personnel dun anglais est diffrent de celui dun africain ou

dun sud-amricain pays o on est plus habitus donner des accolades.

Lespace socialdiffre aussi en fonction des cultures et des pays.

Respectez le territoire des autres et on respectera le vtre.



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Comment rsister au chantage motionnel ?

Le matre-chanteur, infantilise, culpabilise et donne de faux

espoirs sa victime/ Tu ne viens pas djeuner avec nous dimanche ? Ton pre ne va

pas bien du tout, je ne sais pas si tu le reverras vivant

Si tu ne viens pas en vacances avec moi alors que tu lavais

promis, je vais tre oblig de payer le double pour la chambre et

tu sais combien jai dj eu du mal payer le voyage

Je vais parler X. je suis certain(e) quil va vous trouver unjob et cela fait des semaines que a dure

Si tu veux divorcer et bien divorce, tu nauras pas un sou et tu ne

reverras jamais les gosses

Vous ne pouvez pas rester ce soir (cest la mme ritournelle tous

les soirs) jai un travail finir et il ny a vraiment que vous quisoyez capable de le faire

Le manipulateur na aucun respect pour vous, votre bien-tre et vos dsirs.

Il veut que VOUS, VOUS conformiez aux siens

tes-vous victime dun matre-chanteur ?Si la personne quevous avez en face de vous :

essaie de VOUS CONVAINCRE de vous plier ses dsirs nest absolument pas proccup par vos sentiments

ne vous coute pas du tout et continue tenter de vous convaincre

tout prix

a lair de savoir mieux que vous ce qui vous convient

vous dit que cest pour votre bien

Vous tes certainement en face dun manipulateur



19/21

Consciemment, ou non (seuls 20% ont conscience de ltre) le

manipulateur va prendre un maximum de renseignements sur vous et va

tisser sa toile daraigne pour arriver ses fins.

Il va voir dans quelles situations, et avec qui, vous vous sentez peu laise

ou mme vous avez peur.

Il va devenir par tous les moyens votre ami (au moins 60 70% vontappliquer cette technique). Il va vous montrer combien lui (elle) est

diffrent(e).

Il va vous flatter l o le bat blesse. Vous offrira des cadeaux. Vous aurez

limpression de vivre un conte de fe tellement la personne estsympathique, gnreuse, lcoute, souriante.

Il(elle) vous comprendra si vous des problmes et fera tout pour vous

aider.. Il ou elle feront tout pour vous sduire, vous prouver combien vous

tes diffrent(e), unique.

Enfin quelquun qui vous comprend !

Comment faire la diffrence entre un manipulateur et une personnerellement sympathique ?Une personne vraiment amicale sera avant tout une personne assertive, qui

dfinira clairement sa position et surtout ECOUTERA CE QUE VOUSAVEZ DIRE SANS ESSAYER DE VOUS CONVAINCRE.

Une personne sympathique nessaie pas de profiter de vous, ne mentirapas, nest pas gocentrique, ne vous rabaisse pas, elle ne fait pas le vide

autour de vous.

Si vous avez des doutes, demandez quelquun de votre confiance



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Exercice: Prenez un peu de temps pour vous et pensez la personne dontvous vous mfiez.

Comment agit-elle avec vous ? tes-vous laise avec elle ?

Avez-vous la sensation que vos besoins ou dsirs ne sont pasrespects ?

Vous pose-t-elle des questions du genre si tu fais cela jevais

Avez-vous vraiment envie de faire ce quelle vous demande ?

*** ATTENTION ***

Il y a un manipulateur parce queVOUS VOUS LAISSEZMANIPULER. Cest un jeu qui se joue deux

Exercice: Lorsque vous tes face un matre-chanteur, quelles sont vosractions ?

Vous avez envie de fuir ?Vous vous sentez coupable ?

Vous avez peur ?

Vous avez piti de la personne ?

autre ?

Exercice: Reprenez les questions magiques (exercice page 16 etrpondez avec honntet.

Exercice: Comment ragissez-vous aprs avoir accd aux exigences dumanipulateur ?

Vous pleurez ?

Vous modifiez tous vos projets

Vous demandez pardon

Vous vous dites que cest la dernire fois ?



21/21

*** ATTENTION ***

Vous pouvez avoir besoin de consulter un professionnel de la sant, la

police ou un avocat en cas de harclement avr.Vous pouvez avoir en face un tre dangereux.

Vous tes dcid ne plus vous laisser manipuler, allez-y !

Courage ! ce ne sera pas facile tous les jours mais vous y arriverez

Les armes de la contre-manipulation/

Employez lhumour et lironie : oui, cest bien que tu te

suicides, je ne vois vraiment aucune autre alternative ton

problme

Ne vous justifiez en aucun cas et rptez toujours votreargument (comme un disque ray) : non, je ne partirai pas en

vacances, oui je sais que javais dit que je partais mais je ne partirai

pas en vacances

Respectez la personne, restez toujours correct: oui, tu as raison,

jaurais d dire hier que je ne pouvais venir dner chez toi ce soir

Pratiquez lempathie: oui, je comprends que tu sois fch mais jenirai pas avec toi au concert

Reprenez ses propres expressions : oui la famille cest sacr, tu as

raison, mais je nirai pas djeuner avec vous dimanche prochain

Pratiquez lauto-ironie : oui, je sais je suis une mchante femme

mais je nirai pas voir Tante Charlotte

SOURIEZ, SOURIEZ, SOURIEZ

2011 S l i JUNG 21 htt // t
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