Triple Gueuze Magazine est le périodique bimensuel de l'Institut Paul Lambin,

édité par le cercle des étudiants de l'IPL, le CIPL

Rédacteur : Véronique Demierbe

E-mail : v.demierbe@hotmail.com

Site internet : http://www.cipl.be

- Bribes de St Nicolas

- Topo du fabuleux voyage au ski

- La St-Valentin, illusion ou réalité ?

- THE Bal CIPL

- Article de Tarkan

- Espace détente

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EDITO

Chers amis lecteurs,

Après l’horrifiant blocus qui vous a fait réfléchir maintes et maintes fois à ce

que serait votre vie si vous preniez un billet aller simple pour le Sri Lanka, les

fêtes de fin d’année qui vous ont donné une raison de reprendre forme humaine,

les incalculables examens qui ont éveillé en vous le réel sens du mot « burnout »

et les vacances qui ne ressemblaient absolument pas aux fantasmagoriques idées

que vous vous étiez projetées lors du blocus, place au tant attendu « Triple

Gueuze Magazine 4 » !

Ce numéro, plus fourni que les précédents, surprendra certains, en fera rire

beaucoup mais risque toute fois de choquer les plus sensibles d’entre vous…

(Vous serez à l’écoute en appelant le numéro gratuit : 107) !

Vous pourrez tout d’abord découvrir les différents évènements remarquablement

drôles qui ont eu lieu lors du cortège de la St Nicolas. Ma mémoire faisant grève

ceux-ci sont repris sous forme de bribes au bon vouloir de chacun.

Suivra le fabuleux topo du voyage au ski où beaucoup, beaucoup, beaucoup de

choses, plus farfelues les unes que les autres, se sont produites.

Après ces beaux récits, je m’empresserai de vous bassiner sur la fête des

amoureux (et des Valentin…je vous jure, ils existent !), la St Valentin. Ce

sujet fera office de prélude au traditionnel et mémorable bal CIPL…A vos

préventes les loulous !

Il l’a promis mais ne l’a pas écrit, vous pourrez découvrir le fabuleux et

inexistant, article rédigé par notre ancien et tant aimé Tarkan.

Pour ne pas briser les coutumes, nous clôturerons avec un « espace détente »

toujours aussi intrigant.

Je vous laisse boire mes paroles…ou manger mes lignes mais c’est bizarre…

En vous remerciant de l’intérêt porté à cet édito,

Plein de bonheur sur vous,

Véro

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BRIBES DE ST NICOLAS

Rendez-vous place du marché aux grains, au centre-ville de Bruxelles, où le ciel

gris-bleu accueillait les étudiants venant de toute la Belgique pour assister à cet

évènement international qu’est la St Nicolas. C’est les touristes qui étaient

contents… Alors que les commerçants barricadaient leurs échoppes, les chars

arrivaient, plus bruyants les uns que les autres. Les agents de police étaient

également, et évidemment, présents, pour rendre justice, bic en main et pv

vierges dans l’autre.

Emmitouflés jusqu’au

cou, les premières bières

étaient « dégustées ». Le

choix s’étant élargi depuis

l’année dernière, nous

avons eu le plaisir de

varier…trop varier…les

arômes. De la simple

bière, à la Kriek en

passant, ou pas, par la

Hoegarden Rosée. Sans

compter les multiples

mélanges exotiques

circulant dans les flasques

pour pauvres, les

bouteilles en plastique !

A dix euros le forfait, bien des bières se sont écoulées. Les chars avançaient,

notre état d’ivresse aussi…

« Mais où sont les ragots ? » hululez-vous les yeux pétillants !

Et bien, les loulous, lors du cortège, rien à signaler…hormis Pauline de l’ISEI

qui, après avoir uriné sur la voie publique, était étonnée et particulièrement

mécontente que des policiers l’interpellent…tellement mécontente qu’ils l’ont

embarquée dans le fourgon de police. Après les aventures de nos bleus Shrek

Tarlouse et Bibedum (nuit passée au poste pour avoir abusé de leur force sur un

représentant de la loi), les plus vieux s’y mettent aussi !!!

Ce n’est qu’arrivé à Alma que les choses se sont enchaînées :

Alors que notre petit Zino et notre chère bleuette bolivienne se faisaient

des bisous, Johnny les surprit. Un échange de monosyllabe plus tard, Zino

s’éclipsa, prétextant qu’il veut rentrer chez lui. Une heure endéans ces

Euuuh…Quelqu’un le connait ?

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belles paroles, le petit blond réapparut au bar pharma, seul. Mais que

s’est-il passé ?

Pour rester dans le contexte, le vaillant Zino au grand cœur, s’est

également amouraché, le temps d’un soir, avec une autre petite bleuette

toute choupy…Louise !

Après m’avoir expliqué maintes et maintes fois qu’elle n’a rien fait et bla

bla bla, des témoins peuvent confirmer la scène, la même petite bleuette

toute choupy à savoir, Louise, aurait également coupé sa respiration à

plusieurs reprises avec Gembloux.

Revenons-en à la plus caliente des boliviennes dont le charme a

également eu emprise sur la vue troublée de Gercé.

Certains évènements circulent concernant la vie sentimentale de

Wallace…Je doute qu’il soit nécessaire de dresser une liste…En fait

SIIII !!! Voir page X de ce fabuleux TGM où la face cachée des gens se

révèle à l’encontre de leur volonté !

Véro

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TOPO DU FABULEUX VOYAGE AU SKI CIPL

Place maintenant au tant attendu voyage au ski organisé par le CIPL !

Arrivés au bar Pharma, c’est des bleus quelque peu imbibés que je retrouvais.

Après plusieurs belles paroles et sms envoyés pour rappeler une énième fois que

nous partons à 18h15 et répondre aux incessants « QUOI ?! Mais je suis pas

prêt ! », « Mais mais mais j’ai pas fini ma biiièèèèreuh ! » ou encore, merci

Zino, « Si je viens à 19h, c’est bon ? ». Bref, de quoi me faire prendre 10 ans

d’âge en un instant !

18h15, nous étions presque au complet à attendre en discutant et en buvant de la

cara pour certains et de la Jupiler pour d’autres, en l’occurrence moi. Voler Bleu

Con se rapprocherait de voler une sucette à un bébé (pensez-y en soirée, en plus

c’est drôle!).

Après avoir attendu, attendu, attendu, bu, attendu, attendu deux bonnes heures,

le bus est ENFIN arrivé. Le CJV (Cercle Jules Verne) au fond et le CIPL devant

sauf pour certaines qui se sont tout de suite mêlées aux pennés. N’est ce pas

Miss Chèvre (bleuette dont l’anonymat est, paraîtrait-il, primordial) ?

Arrivés à la station essence à Martelange au Luxembourg, notre petit

Luxembourgeois préféré nous attendait, la bouche en cœur à l’idée de retrouver

sa dulcinée, Mathilde. Le monde affluait comme à un concert de dubstep

(allusion aux gens bizarres) avec, en spectacle, une gogo danseuse ayant grandi

sur les pas de Jane Fonda lorsque celle-ci faisait encore des cassettes vidéo de

fitness. Tout ça pour dire que cette gogo danseuse n’était plus toute fraîche !

Après cet arrêt, on va dire, étrange, c’est des étudiants heureux et pesant 20 kilo

supplémentaires (bah oui, l’alcool c’est lourd) qui chantonnaient dans le bus.

L’heure passait et un film a gentiment été proposé par un inconnu qui est

d’ailleurs resté inconnu après les remarques pertinentes qui sont sorties du

visionnement de ce dvd. Le film

était : « Zombie Strippers »

TADAAAA !!!! Alors, je pense

qu’il est nécessaire qu’on en

parle ! « Zombie Strippers » est

un film réalisé par deux

réalisateurs psychopathes ayant

été dénués de toute affection

lorsqu’ils étaient petits et qui

devaient, probablement, tuer des

bébés animaux mignons tels que

des lapins, chatons, hérissons (oui

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un hérisson c’est mignon !),… et jouer avec leurs cadavres, durant leur plus

tendre enfance.

Pour ceux qui n’ont jamais vu ce film (déjà ne le regardez pas si vous ne voulez

pas être choqué à vie) : en gros, c’est l’histoire d’une stripteaseuse qui devient

zombie et qui dévore un client. Chaque jour, une stripteaseuse rêve de devenir

zombie afin d’obtenir les performances d’un tel être. Sauf que ces merveilles de

la nature pourrissent et font des choses dégueulasses. Le « Face Dance », ça

vous dit quelque chose ? En somme, le nombre de clients dévorés et ainsi,

rendus zombie décuple. Ceux-ci se transforment à leur tour en zombie, logique,

et se retrouvent emprisonnés dans une cage qui, évidemment, céda. Et là, arrive

un commando de militaires, à qui je ne confirais pas ma vie pour un instant,

pour rétablir l’ordre et la justice !

Après cet énorme « WTF !!!! » qui a semblerait-il même choqué le chauffeur, il

aurait fallu un Disney…A défaut de cela, « Le Seigneur des Anneaux » suffit à

nous endormir.

Au réveil, le GPS indiquait 5 minutes à rouler pour atteindre notre destination.

1h25 minutes plus tard, avec un chauffeur digne d’un Fernando Alonso, nous

voilà enfin arrivés. Là, Mister Skikot, Harold, est venu nous chercher pour rien

nous expliquer.

Le séjour fut très agréable, le soleil brillait, l’alcool coulait, la piscine chauffait,

la neige nous enveloppait ou en tout cas il enveloppait Zoidberg qui avait pris

l’habitude de tomber dans la poudreuse,…

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Pour condenser la chose, voici un topo des évènements qui se sont déroulés dans

divers endroits :

Discothèque :

Avez-vous déjà vu quelqu’un se faire sortir d’une discothèque parce que

cette personne consommait une carapils ? Nous, oui ! Gercé !

Harold, quotidiennement bourré, était en admiration devant les jeunes

étudiantes qui se trémoussaient. Beurk beurk beurk !!!!

Piscine :

Bleu con a tenté un salto arrière…très belle performance ! Dommage que

la réception tête première sur le bord de la piscine faisant 5 m² fut moins

agréable. Pour preuve, notre ahuri est resté enfermé dans sa chambre plus

de 24h.

Mettez Lolita et quatre garçons dans une piscine après un excédent

d’alcool : ça donne « Oooh je suis vraiment plate hein ?!!! » en se

tripotant d’un air poupon.

Mettez Princesse GSM et un maillot trop grand dans une piscine : ça

donne « Euuuh princesse, on voit…euh…nan laisse tomber ».

Bars, Pubs & autres abris alcoolisés :

Harold, toujours présent quand on n’a pas besoin de lui, donna sa flamme

à Rocky avec comme parole « Avec toi, c’est pas pareil ! ». Cinq minutes

plus tard, « Lolita! Ne t’inquiètes pas, demain, ce sera à ton tour ! ».

Le même soir mais 15 shoot de vodka noisette plus tard, Jonathan,

barmansupersexymaispastrèsfuté, pris l’initiative de demander le numéro

de téléphone de Rocky. Interrompue dans une conversation plus que

passionnante avec les quatre derniers poivrots inconnus restants à qui elle

expliqua à quel point elle adoooooore les chiens, elle le lui donna !

Le lendemain, incapable de se rappeler de ce moment de la soirée, elle

reçu un sms lui donnant rendez-vous. Devinez qui c’est qui ne voulait

plus retourner dans le bar ni même s’en approcher à moins de 10 mètres ?

Toussa Toussa me révéla son style vestimentaire et son état d’esprit passé.

Notre geek était métalleux aux cheveux longs avant d’être notre geek au

regard perçant ! Huhuhu !

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Des histoires d’amour fulgurantes dignes des plus grands « soap opera »

sont nées lors de ce voyage. Une chinoise aux airs antipathiques voulait le

petit Jérémy mais celui-ci désirait plus que tout Clara, la copine de la

chinoise antipathique. Ours intervient et s’amourache de la chinoise

antipathique. Mais celle-ci embrasse Jérémy qui veut Clara. Au final,

Ours rentra main dans la main avec la chinoise antipathique alors que

Jérémy, bouche contre bouche, rentra avec Clara.

Au retour de ces nombreuses soirées, les trois protégées de maman ours

Sophie, à savoir Louise, princesse GSM et Miss Chèvre, se goinfraient tel

des morfales hirsutes (d’où le « Miss Chèvre »). Adieu délicatesse de la

féminité…bref, « No way quoi !!! ».

Toujours selon Sophie, « les mecs étaient en mode bites furtives pendant

les soirées ! ».

Dans les chambres :

A plusieurs reprises, les forces de police françaises se sont introduites

dans certaines chambres avec toutes les inepties qui vont de pair.

Heureusement, aucune caution n’a été retirée. Le CJV a eu moins de

chance que nous à ce niveau-là.

Selon Zoidberg, Tintin et Zino en sont venus aux mains pour un baffle !

Je ne savais pas où le placer donc je me permets, Bleu Con aurait une

forte tendance à l’exhibitionnisme. En effet, celui-ci aurait été aperçu à

plusieurs reprises à montrer une partie de son anatomie.

Ce voyage n’étant pas destiné uniquement aux baptisés, nous avons eu le

plaisir de rencontrer quatre petits geek adorables, courtois et drôles.

Comme quoi, rien n’est totalement perdu en Info !

Avant Maintenant

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Un autre participant hors CIPL nous a fait le plaisir de sa présence, Paolo.

Paolo est un jeune informaticien, ancien de l’IPL, ami de Wallace,

Tcherno et Toussa Toussa. Discret et adorable, celui-ci se fît littéralement

agresser par les à-fonds de Rocky ! Le pauvre Paolo fini par vomir sur le

canapé…

Vous ne savez pas skier ? Princesse GSM peut vous apprendre ! Après 6

verres, elle vous fait une démo de descente en ski sur un oreiller comme

personne !

Après une « mauvaise » blague, Ben, appelé aussi papa ours, s’écroula de

rire…il cassa la chaise et se retrouva à terre !

Louise, dans un élan de motivation, parla, parla et parla encore au point

de se faire un monologue dans la chambre d’Ath, Zino, Arthaud et

Zoidberg qui n’arrivaient plus à s’en débarrasser.

Princesse GSM qui dormait dans le même lit que Miss Chèvre, s’est

retrouvés dans l’obligation d’ouvrir son drap à un inconnu du CJV. Ça

sert à ça les amies !

Toussa Toussa se serait mis à la danse de salon avec les trois petites

protégées de Sophie.

Alors que tous les soirs une ou deux chambres étaient envahies par la

présence des autres participants du ski, il est parfois difficile, voire

impossible de dormir tranquillement. Tcherno et le Trifouilleur en ont fait

Nos quatre geeks :

Loïck tout heureux

qui fait coucou et

Maxime qui lance un

regard

ténébreux…grrr !

Jonathan, déjà diplômé

en assistant social et le

petit Mathieu qui tire la

langue.

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les frais et se sont fait réveiller par une tranche de jambon jetée en pleine

figure !

Parole de bleu Ours au réveil : « Ton lit m’a fait un torticolis ». Pour une

fois qu’il ne dormait pas sur le canapé tout cabossé…

Buzz, calotté et ancien étudiant de l’Ephec, m’a confié que Princesse

GSM aimait bien « l’homme au chien » du CJV. Pourquoi « l’homme au

chien » allez-vous me demander. Tous simplement parce que ce garçon

qui a, je n’en doute pas une seconde, tous ses neurones (ironie…ironie…)

se ballade partout (Jefke, soirées

quelconques, ski,…) avec un chien en

peluche…oui…hum…

Roger, désireux d’un bisou de la part

de Princesse GSM, aurait demandé la

permission à Sophie avant de

demander à la demoiselle en question.

Le matriarcat est bien là, inutile

de lutter

Sur les pistes :

Lors du barbecue organisé par Skikot

où nous devions nous battre pour avoir

un morceau de pain, deux

micromorceaux de viande et un litre de sauce, Ben, ne contrôlant pas sa

force, jeta Sophie par-dessus un profond dénivelé de neige laissant cent-

cinquante visages figés sur cette terrible chute. Ben a encore besoin de

quelques cours de drague…

Parole de bleu Ours : « La neige, c’est froid ! ».

Parole de bleu Ours (pourquoi s’arrêter ?) : « Un jour, un sanglier a

mangé mon barbecue ! ».

Princesse GSM descend la piste bleue tranquillement quand arriva Kevin,

frère caché de Gercé ! Tout deux finirent lèvre contre lèvre avant d’arriver

fesse contre terre.

Tous les jours, des bars après-ski nous étaient proposés avec divers

alcools. Après un cocktail plus qu’étrange et des bières françaises pas

bonnes, arrive le Ricard…aaaaah le Ricard…en plus de m’avoir achevée,

cet alcool œuvrant pour le diable en personne a également assailli le petit

Zoidberg qu’on n’a plus vu de la soirée !

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Selon Ath : Zino + son

déguisement de dinosaure =

Zinosor !

Inutile de vous cacher que le retour fut

triste…

Malgré les derniers rires, les ragots qui ont

fusé, les réflexions perverses de Zino dites

sur un ton d’enfant de 10 ans « Moi, j’aime

bien les seins », et sa musique qui énervait

Sophie, le séjour se terminait…

A l’année prochaine et au plaisir de vous revoir en soirée,

Véro

De gauche à droite :

Ath, Zoidberg avant le

Ricard et Zinosor

Wallace et Roger qui prennent

conscience que nous partons…

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LA ST VALENTIN, ILLUSION OU REALITE ?

Sous ce titre accrocheur se cache un néant d’information. Comme toutes bonnes

rédactrices, je me devais de captiver votre regard vide et las dont seul le bruit

des strapontins de l’auditoire attirait votre attention.

C’était le 14 février et, comme chaque année, célibataires ou non, messieurs,

vous vous êtes dit « it’s a trap ! ». Et oui, venter les mérites de vos dames,

surprendre votre moitié, dévoiler toute la sensibilité d’un bébé phoque qui

sommeille en vous, ce n’est pas trop votre truc…et ça se voit !

Quoiqu’il en soit, votre « plus one », belle du petit orteil à la pointe des oreilles,

est là pour vous tomber dessus en cas de faux pas. Oubliez les « Mais non mon

bichon, je ne veux rien pour la St Valentin, juste ton amour », « La St Valentin ?

C’est « has been » ou encore les « Je trouve que c’est une fête

commercial ! »…et courrez acheter des fleurs sans quoi le sol s’ouvrira sous vos

pieds !

Je vais vous épargner toute l’historique de cette fête et directement passer à un

évènement CIPLesque : La Love Box ! The Love Box ! Pour ceux qui n’ont

jamais participé à cette soirée cocasse, voici les règles : chaque participant,

barbu ou non, reçoit une étiquette à coller sur, habituellement, le torse. Sur cette

étiquette figure un numéro, toujours différent bien entendu… Dans un coin de la

salle se trouve un panneau avec plein de petites boîtes numérotées. Vous avez

deviné, chaque boîte numérotée correspond à une personne, sans quoi je vous

invite à vous poser des questions sur votre « moi intérieur ».

Je sais, vous vous dites « Comment ai-je pu rater cette soirée ?! »…ne vous

inquiétez pas, une autre se déroulera l’année prochaine.

Pour les absents ou les présents amnésiques, la soirée fût une réussite. Nous

avons largement dépassé les 99 personnes (allusion aux manques de numéros).

En plus de la bière, du Martini était proposé et adoré. Une vingtaine de minutes

après le début de la soirée, les petits mots doux, étranges, pervers,…se sont livré

bataille ce qui à, finalement, rapprocher certaines personnes…

En parlant de « rapprochement » (oui cet article est finement ficelé !), abordons

maintenant les rapprochements de nos entreprenants, mais pas toujours

convaincants, Tcherno & Wallace !

Comme dirait Facebook, Présidente de cercle, « il ne faut pas

caresser le dragon ! »… A méditer…

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Wallace

Tcherno

- Il aurait des relations ambigüe avec

une fille qu’il considère, je cite,

comme sa sœur…Louise !

- On ne compte plus le nombre de

filles qu’il aurait embrassé lors de

soirées depuis le début de l’année…

que celles qui se sentent visées

boivent (et soudain…une émeute au

Manhattan !)

- Le soir ou son colloc et ami,

Tcherno, s’est épris d’une grande

brune, Wallace, ne voulant pas être un

fardeau pour Tcherno, s’occupa de la

copine de cococcinelle !

- Cet ancien rédacteur du TGM a

enroulé une fille aux formes fortement

généreuses mais pas pour autant

proportionnées.

- Elle était rousse.

- Bref, un physique difficile…

- Moins bourré sans doute, il a séduit

cococcinelle ! Heureusement, Alma lui

réussit mieux que Louvain-la-Neuve.

Véro

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THE BAL CIPL

Vous voulez aborder cette belle brune mais ne savez pas comment ?

Vous désirez sortir votre geek de copain mais n’en avez pas l’occasion ?

Vous rêvez de sortir avec l’approbation de votre mère sous l’œil fier de votre

père en voyant votre cavalière ?

Vous fantasmez sur cette paire de chaussures importable que vous vous êtes

achetée mais que vous n’avez jamais portée ?

Le CIPL s’occupe de tout et vous convie à son traditionnel bal de fin d’année !

Après l’immense succès de l’année dernière, en plus de l’ISEI, le CIPL se ligue

avec l’ECAM (pensez aux beaux ingénieurs mesdemoiselles !) pour vous offrir

le meilleur.

Vous serez chouchoutés pour un prix plus que démocratique à savoir, 15 euros.

Étant donné que les places sont limitées à 700 personnes, seules des préventes

seront vendues. Je vous encourage donc vivement à casser votre petit cochon et

courir acheter votre place et celle de votre dulcinée.

La vente débutera ce lundi 25 février dans le hall central du CIPL sur le temps

de midi.

Ce bal se fera à l’Arsenal, situé Chaussé de Wavre, 950 à 1040 Etterbeek.

Pour vous mettre dans l’ambiance, l’Arsenal est, comme venterait leur site

internet un « Haut lieu militaire du siècle dernier, rénové en respectant les

matériaux et le style d'origine, l'Arsenal allie cachet d'authenticité et multiples

facilités pour créer "l'événement" qui sera gardé en mémoire ».

La cérémonie débutera à 22h. Le prix des boissons reste également abordable.

Pour preuve : 2 euro la bière ou le soft, 3 euro le verre de vin (miam !), 5 euro

l’alcool accompagné d’un soft,…

Bref, nous vous attendons nombreux (mais pas plus de 700 hein !) à cet

évènement incontournable !

Véro

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ARTICLE DE TARKAN

Pour des raisons de vacances bien méritées, notre ami Tarkan a omis d’écrire

son article !

Il nous passe toute fois son bonjour, du haut des pistes de sable où il développe

sa passion, le snowboard.

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ESPACE DETENTE

Parce que je sais que ça vous avait manqué :

« Toi aussi, dessine la moitié droite (non anatomique) du petit

garçon flippant déguisé en ours ! »

Pour les moins enfantins d’entre vous :

Le picross est un jeu solitaire, idéal en cas d’ennui. Le but consiste à retrouver

les cases noires dans chaque grille afin d’obtenir u fabuleux dessin. Les chiffres

donnés sur le côté et en haut de la grille vous donnent des indices. Ils indiquent

la taille des blocs de cases noires de la ligne ou de la colonne sur laquelle ils se

trouvent. Par exemple 3, 4 à gauche d'une ligne indique qu'il y a, de gauche à

droite, un bloc de 3 cases noires puis un bloc de 4 cases noires sur cette ligne.

En revanche, ce qui n'est pas mentionné et qui fait la difficulté, est le nombre de

case blanche entre les cases noires…

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Rendez-vous en Avril pour le dernier numéro

rédigé par mes soins !

Si vous désirez poster un article ou vous proposer comme professeur particulier, envoyez-moi

un mail : v.demierbe@hotmail.com

Venez également faire un tour sur notre merveilleux site : http://www.cipl.be/