Valeurs et sentiments chez les adolescents: comment avoir ......michaeL Vous savez bien que jouer au poker est une bonne chose si on le fait avec modération, même s’il y a des

Extrait de la publication

VALEURS et SENTIMENTS chez lesADOLESCENTS


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Science et religion en éducation Comment répondre aux questions des enfantsSous la direction de Michael Schleifer et Victoria Talwar2009, ISBN 978-2-7605-1612-0, 234 pages

Valeurs et sentiments des 2 à 5 ans Comment parler des émotions avec votre enfantMichael Schleifer2007, ISBN 978-2-7605-1448-5, 340 pages

DU MÊME AUTEUR

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2010

Presses de l’Université du QuébecLe Delta I, 2875, boul. Laurier, bur. 450 Québec (Québec) Canada G1V 2M2

MICHAEL SCHLEIFER

Avec la collaboration de Leonie Richler et Lee Leondei

Traduit de l’anglais par Pascale Torracinta

VALEURS et SENTIMENTS chez lesADOLESCENTS

Comment avoir un dialogue qui favorise le respect mutuel


1 2 3 4 5 6 7 8 9 PUQ 2010 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Tous droits de reproduction, de traduction et d’adaptation réservés © 2010 Presses de l’Université du Québec

Dépôt légal – 2e trimestre 2010Bibliothèque et Archives nationales du Québec / Bibliothèque et Archives Canada Imprimé au Canada

Intérieur Mise en pages : inFo 1000 motS

CouvertureConception : richArd hodgSon

Nous reconnaissons l’aide financière du gouvernement du Canada par l’entremise du Programme d’aide au développement de l’industrie de l’édition (PADIE) pour nos activités d’édition.

La publication de cet ouvrage a été rendue possible grâce à l’aide financière de la Société de développement des entreprises culturelles (SODEC).

Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives nationales du Québec et Bibliothèque et Archives Canada

Schleifer, Michael

Valeurs et sentiments chez les adolescents : comment avoir un dialogue qui favorise le respect mutuel

Traduction de : Mutual respect with teenagers.

Comprend des réf. bibliogr.

ISBN 978-2-7605-2518-4

1. Valeurs chez l’adolescent. 2. Émotions chez l’adolescent. 3. Respect. 4. Parents et enfants. I. Richler, Leonie. II. Londei, Lee. III. Titre.

BF724.3.V3S3514 2010 155.5’1345 C2010-940526-9


10 février 2007

Courriel de Michael à sa petite-fille Hannah

J’aimerais bien que tu m’envoies le matériel que tu as rassemblé au sujet du cerveau de l’adolescent ; cela me serait très utile.

Je viens de lire cinq nouveaux livres qui mettent tous l’accent sur les troubles et les difficultés de l’adolescence. Ils ont raison, sans doute, mais la perspective de notre livre est très différente. Nous croyons en la possibilité d’un véritable dialogue et nous pensons que les problèmes, les valeurs et les émotions des adolescents ne sont pas si différents de ceux des adultes.

Ainsi, la peur, l’amour, la drogue, le sexe et l’amitié sont des questions qui peuvent être discutées aussi bien par les adolescents que par les adultes, de même que les comportements à risque, l’honnêteté, le respect ou la responsabilité. Bien sûr, toutes ces questions se posent de façon plus aiguë chez les adolescents, mais au fond, c’est exactement la même chose. Qu’en penses-tu ? Je t’embrasse.

25 février 2007

Courriel d’Hannah à Michael

Eh bien, voici ma présentation PowerPoint ! On m’a dit que tu avais été malade et j’espère que tu vas mieux.

Je suis tout à fait d’accord avec toi. Je pense qu’on insiste beaucoup trop sur ce qui sépare les adolescents des adultes. La plupart des adultes (y compris ma mère) ont l’air de penser que les adolescents sont des indi-vidus perpétuellement en colère, qui sont incapables de contrôler ce qu’ils font, ne savent pas penser pour eux-mêmes et en qui on ne peut pas avoir confiance. Mais cela n’est pas vrai : les adolescents ne sont pas aussi différents qu’on veut bien le croire, même si c’est ce que les scientifiques nous disent – voilà du moins ce que je pense. On en discutera bientôt ! Je t’embrasse bien fort.



RREMERCIEMENTS

Mes remerciements vont aux personnes suivantes.

Mes enfants, mes amis et tous les étudiants qui m’ont fait part de leurs idées et de leurs opinions sur ce qu’est un dialogue réussi entre adultes et adolescents, et qui m’ont autorisé à citer certains exemples d’adolescence sans crise.

Ma collègue, Cynthia Martiny, pour le dialogue continuel que nous avons au sujet des valeurs et des sentiments.

Ma coauteure, Leonie Richler, pour avoir partagé avec moi ses expériences de travail avec des adolescents et leurs parents, et pour ses encouragements et son soutien dans mes autres projets de livres.

Ma coauteure, Lee Londei, pour les discussions que nous avons eues ensemble ces dernières années sur ce sujet, qui ont contribué à la rédac-tion de ce livre et de mes livres précédents. Lee a aussi réussi à me faire mieux respecter mon environnement. Désormais, je recycle mon papier consciencieusement, ce qui, je dois l’avouer, n’a pas toujours été le cas…


x Valeurs et sentiments chez les adolescents

Ma femme, Carole (qui fut la première à me suggérer ce projet et qui a corrigé le manuscrit original anglais), pour son précieux soutien à tous les niveaux.

Mon éditrice, Céline Fournier, et ses collègues des Presses de l’Uni-versité du Québec, pour leur soutien et leur coopération dans la concep-tion de ce livre, ainsi que pour notre livre précédent s’adressant aux parents d’enfants plus jeunes.

Mes petits-enfants adolescents, Hannah (17 ans) et Joseph (14 ans), et ma petite-fille préadolescente, Rachel (12 ans) et tous leurs amis formi-dables, qui m’ont fait part de leurs commentaires et de leurs opinions à propos des nombreuses questions qui sont abordées dans ce livre.

Enfin, ma traductrice, Pascale Torracinta, qui a traduit ce livre en français.

Montréal, mars 2010


DDROITS D’AUTEUR

Nous remercions l’Institute for the Advancement of Philosophy for Children (IAPC), qui nous a permis d’utiliser des sections provenant de l’histoire de Lisa.

Montréal, mars 2010



AAVANT-PROPOS

- POURQUOI VOULOIR ÉCRIRE UN LIVRE SUR LES ADOLESCENTS ?

Certains incidents particuliers survenus ces dernières années m’ont conduit à écrire ce livre, qui s’adresse aux adolescents aussi bien qu’à leurs parents :

� Lors d’une discussion que j’avais organisée avec des familles, des éducateurs et des travailleurs sociaux, et qui portait sur certains pro-blèmes que nous avions soulevés dans notre livre précédent, Valeurs et sentiments des 2 à 5 ans, une jeune mère s’est écriée :

La mère Mon fils a 10 ans et il se comporte comme un adolescent ! Vous n’abordez pas cette question dans votre livre.

michaeL Qu’est-ce qui vous inquiète ? Et que voulez-vous dire quand vous dites qu’il agit comme un adolescent ?

La mère Il n’a aucun respect pour l’autorité. Il remet tout en question, toutes les règles de son école. Ses professeurs se plaignent sans arrêt de son comportement. Je ne sais plus quoi faire.


xiv Valeurs et sentiments chez les adolescents

michaeL Remettre en question les règles imposées n’est pas forcément une mauvaise chose, même si, bien sûr, il arrive que l’on dépasse les limites. Dans notre livre, nous mettons l’accent sur le développement du jugement, sur la manière dont on peut aider les enfants à penser pour eux-mêmes. Les règles doivent être expliquées et comprises, et pas seulement suivies aveuglément. Les enfants, comme les enseignants eux-mêmes et tous les membres de l’administration, doivent être capa-bles de jugement et ne pas suivre les règles de façon aveugle. Dans notre livre, nous essayons de développer cette capacité spécifique chez l’enfant. Quant à la notion de respect, nous pensons qu’il existe un respect positif qui doit être encouragé. Mais si le respect signifie une obéissance aveugle à une auto-rité quelconque, nous ne pensons pas qu’il doit être encou-ragé. Je peux développer cette idée avec vous plus longuement en privé si vous le souhaitez.

� Mon petit-fils (âgé de 11 ans à l’époque) et ses amis jouaient au poker avec moi ; leurs mères (qui sont aussi des amies) ont protesté :

Les mères Michael, nous devons être honnêtes avec toi : nous ne voulons pas que nos enfants apprennent à jouer à des jeux d’argent. Cela nous dérange. S’il te plaît, respecte notre opinion.

michaeL Vous savez bien que jouer au poker est une bonne chose si on le fait avec modération, même s’il y a des dangers bien sûr, si l’on joue à outrance ! Mais la manière dont nous jouons est amusante et je suis là pour les surveiller.

Les mères Oui, d’accord, nous avons lu ton livre sur la façon dont on peut contrôler ses émotions ; nous savons que tu affirmes que le jeu peut être bénéfique dans certaines mesures. Mais nous pensons que nos enfants (âgés de 13 et 14 ans) sont trop jeunes pour cela.

Les adoLescents Maman ! Nous jouons déjà au poker sur Internet ! Michael nous apprend seulement à mieux jouer.

Les mères Quoi ! ? Mais nous vous faisions confiance ! ! Bon, il va falloir contrôler vos activités sur Internet de manière plus étroite, à l’avenir.

Les adoLescents Mais vous devez aussi respecter notre vie privée. Nous nous sommes toujours mis d’accord sur ce principe, n’est-ce pas ?

S’ensuivit une longue discussion entre parents, grands-parents et adolescents sur ce sujet. Les questions qu’il est nécessaire de clarifier, selon nous, sont : qu’est-ce que le « respect » ? Y a-t-il des limites au respect que les adolescents ou les parents exigent ? Y a-t-il une bonne


Avant-propos xv

et une mauvaise forme de respect ? Que devons-nous faire lorsque le respect de la liberté de l’individu est incompatible avec le respect de certaines règles et la protection contre les dangers (voir le chapitre 1, « Les valeurs ») ? Pour une discussion plus approfondie de la question du jeu, voir le chapitre 4, « Aborder les questions délicates ».

� En septembre 2006, des coups de feu éclatèrent dans le collège Dawson à Montréal. Une personne fut tuée, d’autres furent blessées et la ville entière en fut traumatisée. On m’a alors demandé de faire un commentaire à la radio :

Le journaListe Tâchons d’en savoir plus sur l’« adolescent complètement dérangé » (25 ans) qui a fait cela. Dr Schleifer, pouvez-vous nous parler de la culture gothique et du site Internet auquel appartenait l’assassin ?

michaeL Je ne connais pas grand-chose à la culture gothique ni à ce site Internet en particulier. De toute façon, je préférerais dire quelque chose de plus général à tous les parents qui nous écoutent et qui s’inquiètent du comportement de leurs enfants : parlez à vos enfants, encouragez un dialogue au sujet des valeurs et des sentiments dès que possible ! J’imagine que les parents de cet « adolescent » ne lui ont pas parlé assez souvent.

J’avais deviné juste. Ces parents souhaitaient « respecter » l’es-pace privé de l’adolescent et, comme c’est souvent le cas dans ce type de tragédie, se sont ensuivies chez ce dernier une solitude gran-dissante, des émotions fortes et mal contenues, et finalement une terrible explosion de violence.

� Ma petite-fille Hannah (qui avait 14 ans à l’époque) est partie une nuit à vélo (à 3 heures du matin) avec une amie pour aller réciter de la poésie dans un temple bouddhiste ! Sur place, elles ont été interpellées par la police.

michaeL [à ma fille Miriam] Qu’est-ce que tu vas faire avec Hannah ? Tu dois être inquiète de ce comportement aventureux et dangereux.

miriam [mère d’Hannah] Mais tu le sais bien, nous avons cons-tamment des discussions sérieuses sur les notions de respon-sabilité, de jugement, sur les comportements à risque et les dangers. Tous les parents d’adolescents se préoccupent de ces questions des règles, de la discipline et des punitions

xvi Valeurs et sentiments chez les adolescents

appropriées. C’est l’âge où les fêtes commencent et où les questions de la consommation d’alcool, de la drogue et du sexe doivent être abordées.

Hannah et moi avons un dialogue honnête, celui que nous avons toujours eu jusqu’à présent. Mais maintenant, bien sûr, nous devons réfléchir à cet incident et à ses conséquences. Je lui ai suggéré – et elle a été d’accord – d’écrire un essai sur le bouddhisme, au lieu de la punir et de lui interdire de sortir pendant un certain temps. Qu’est-ce que tu en penses ? J’ai aussi essayé de faire en sorte qu’elle réalise que ses actions ont révélé un grave manque de jugement de sa part, manque dont nous sommes tous capables d’ailleurs, même les plus intelligents d’entre nous.

michaeL Voilà une « punition » originale ! Ce qui est important, c’est en effet que le dialogue continue de la manière la plus franche possible. Et tu as raison, nous sommes tous capables de tels comportements à risque. Si tu es d’accord (et si Hannah est d’accord, bien sûr), je donnerai cet exemple dans le livre que nous sommes en train d’écrire sur le sujet.

michaeL (dans un courriel à Hannah) Merci pour ta présentation PowerPoint sur le cerveau des adolescents. Elle m’est très utile. Pourrais-tu aussi faire un commentaire sur la manière dont tu analyses, avec le recul, « l’incident de la promenade à bicyclette au temple bouddhiste à 3 heures du matin » ?

hannah (dans un courriel à Michael) Je ne peux pas te répondre longuement tout de suite, mais je t’en reparlerai. En gros, je ne pensais pas du tout aux dangers éventuels quand j’ai fait ça. C’était une aventure que mon amie et moi voulions tenter parce qu’elle ne se sentait pas très en forme et qu’elle avait besoin de faire un tour. Tout avait été préparé et planifié, mais il y avait une surprise (elle ne m’avait pas dit où nous allions) et quand nous sommes arrivées là-bas, c’était vrai-ment chouette, beau, calme et hors du temps, et je n’ai pas pensé que cela pourrait poser des problèmes. Ensuite nous sommes reparties et c’était fini, je me sentais mieux, mais la police est arrivée et nous ne savions même pas que nous n’avions pas le droit d’être dehors à cette heure-là (l’heure du couvre-feu pour la région de Henrico, dans l’État de la Virginie, est 23 h 30). Le père de mon amie est venu, il était inquiet et très déçu (la déception = pire que juste la colère) et puis nous sommes rentrées à la maison, nous sommes allées au lit et tout était fini, nous étions très fatiguées. Fin de l’histoire !

Avant-propos xvii

Le dialogue entre la mère et sa fille se poursuivit, sur le manque de jugement, le fait de prendre des risques et d’ignorer les consé-quences dangereuses de ses actes. Trop souvent, un parent s’arrête au « Comment vais-je punir mon enfant pour son comportement ? ». C’est une réaction naturelle et légitime, puisqu’un parent doit avant tout protéger son enfant. Mais il faut aller plus loin et poursuivre le dialogue de manière plus générale. Cette discussion doit se faire dans un esprit de respect mutuel et d’honnêteté.

Cet incident particulier a aussi donné l’occasion à la mère et à la fille (et au grand-père aussi, je dois l’admettre) d’explorer certaines émotions. Parmi celles-ci, il y eut la peur, la colère, la surprise, la joie et la déception – toutes suscitées par cette expérience, men-tionnées en passant, mais qui nécessitaient d’être expliquées (voir le chapitre 2, « Les sentiments – Les émotions, c’est quoi au juste ? »).

Enfin, longtemps après cet incident, s’est posée la question du regret. Ma petite-fille exprime certains regrets sincères par rapport à son acte et à ses conséquences négatives : avoir inquiété sa famille, avoir été interpellée par la police, avoir été punie. Mais à un autre niveau, il est clair qu’elle ne ressent aucun regret et que si elle devait refaire un choix similaire (si le voyage dans le temps était possible), elle referait sans doute exactement la même chose. Il est clair qu’elle n’est pas mécontente d’avoir fait cette expérience, malgré ses mauvais côtés, et qu’elle regretterait de ne pas l’avoir fait, si les choses avaient été différentes. Les adultes peuvent (et doivent) reconnaître cette ambiguïté fréquente du regret. Il est important d’aborder ce thème dans la discussion (voir le chapitre 2, « Les sentiments – Assumer ses émotions et ses humeurs, même lorsqu’elles sont incontrôlées »).

� Il m’est arrivé un jour d’organiser une discussion avec des adolescents et leurs parents dans un temple de mon quartier sur le sujet suivant : « Suis-je obligé d’embrasser tante Fay lorsqu’elle m’offre un cadeau pour ma bar-mitsvah ? ».

Parent 1 Ma fille a toujours été encouragée à faire preuve de respect envers ses aînés. Elle sait que nous attendons d’elle qu’elle obéisse aux traditions familiales. Les tantes, les oncles et les grands-parents s’attendent à ce qu’elle fasse preuve de grati-tude avec un baiser ou une étreinte.


xviii Valeurs et sentiments chez les adolescents

Parent 2 Je pense que c’est une question de culture. Mes parents n’ont jamais été très affectueux physiquement avec moi. Les parents de mon mari, en revanche, se sentiraient offensés si nos enfants ne leur donnaient pas le baiser qu’ils attendent.

adoLescent 1 Je pense qu’il est possible d’exprimer de la gratitude vis-à-vis de quelqu’un sans l’embrasser ni l’étreindre.

adoLescent 2 Parfois, je me sens mal à l’aise lorsqu’on me force à embrasser quelqu’un.

adoLescent 3 Je respecte ma famille, mais je ne pense pas que c’est faire preuve d’un manque de respect de ne pas suivre à la lettre tout ce que les « règles de la famille » exigent.

Les adultes et les adolescents qui ont des points de vue différents ont appris à considérer le point de vue des autres et à s’exprimer sur ces sujets délicats. La discussion a duré plusieurs heures, mais n’a débouché sur aucune conclusion définitive.

Dans tous ces dialogues, on le voit, il est question de respect. Il est évident que le respect peut signifier des choses très différentes. On peut distinguer un bon et un mauvais type de respect. L’un des buts de ce livre est de clarifier ce que nous entendons par respect et par d’autres valeurs essentielles, comme l’honnêteté et la responsabilité (voir le chapitre 1, « Les valeurs »).

Un second thème qui est apparu dans ces dialogues concerne les « règles de conduite » de la famille. Parfois, ces règles sont explicites : on en discute régulièrement avec l’enfant. Mais ce n’est pas toujours le cas, ce qui peut être très contre-productif, et cela à tous les âges de la vie. En ce qui concerne les adolescents, il peut y avoir des règles implicites qui n’ont pas été clarifiées, alors même qu’il existe certai-nes attentes de part et d’autre. Avec les adolescents, peut-être encore plus qu’avec les enfants plus jeunes, la discussion et le dialogue sont indispensables (voir le chapitre 3, « Dix conseils pour maintenir une bonne relation avec les adolescents » et le chapitre 4, « Aborder les questions délicates »).

TTABLE DES MATIÈRES

REMERCIEMENTS ................................................................................. ix

DROITS D’AUTEUR .............................................................................. xi

AVANT-PROPOS ................................................................................... xiii

INTRODUCTION ................................................................................... 1À qui s’adresse ce livre ? ............................................................................. 1Qu’est-ce qu’un adolescent aujourd’hui ? ................................................. 2Qu’est-ce que ce livre propose que les autres livres s’adressant

aux parents d’adolescents n’offrent pas ? .............................................. 6Comment ce livre est-il organisé ? ............................................................. 9

Chapitre 1 – LES VALEURS ............................................................. 11L’honnêteté .................................................................................................. 12

Est-ce mal de mentir ? Pourquoi ? .......................................................... 12Qu’est-ce qu’un mensonge ? ................................................................... 13Pourquoi est-ce mal de mentir ? (seconde tentative) ........................... 14

xx Valeurs et sentiments chez les adolescents

Le tact et la diplomatie : ces petits mensonges pieux ........................... 15L’hypocrisie .............................................................................................. 16Qu’en est-il de la tricherie ? Est-ce une mauvaise chose ? .................. 17Qu’est-ce que la tricherie ? ...................................................................... 17La tricherie est-elle une mauvaise chose ? (seconde tentative) .......... 18Parler de la tricherie aux adolescents : la question du plagiat ............ 18Le vol ........................................................................................................ 20

Le respect ..................................................................................................... 21Qu’est-ce que le respect ? ........................................................................ 21Aspects culturels de la politesse ............................................................ 22Les pièges de la gratitude ....................................................................... 23Les salutations ......................................................................................... 24Pourquoi être poli ? ................................................................................. 25Respecter les autres, les traiter avec égard :

une forme moderne de la règle d’or ................................................... 25Le meilleur respect est le respect mutuel ............................................. 26

La responsabilité .......................................................................................... 27Être responsable, c’est quoi ? .................................................................. 27Prendre ses responsabilités .................................................................... 28

Chapitre 2 – LES SENTIMENTS ...................................................... 31Les émotions, c’est quoi au juste ? ............................................................. 32Qu’est-ce qui distingue les émotions des humeurs ? ............................... 33La colère et l’irascibilité .............................................................................. 34La tristesse et la dépression ....................................................................... 35La joie et l’euphorie .................................................................................... 36La peur et l’anxiété ...................................................................................... 36Mes séances de thérapie avec un pilote de ligne pour lutter contre ma peur de l’avion… ................................................... 38Les émotions complexes : de quoi s’agit-il au juste ? ............................... 38Peut-on parler d’émotions positives et négatives ? .................................. 39Contrôler ses émotions .............................................................................. 40Dix conseils pour mieux contrôler sa colère ............................................ 41La magie de la musique .............................................................................. 44Le sport et l’exercice ................................................................................... 45Assumer ses émotions et ses humeurs,

même lorsqu’elles sont incontrôlées ...................................................... 46La honte ....................................................................................................... 47La jalousie .................................................................................................... 49La fierté ........................................................................................................ 51




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Valeurs et sentiments chez les adolescents: comment avoir ......michaeL Vous savez bien que jouer au poker est une bonne chose si on le fait avec modération, même s’il y a des