Rire et dtente 071114
Auto radioAB
Martin, dans le parking de l'htel, voit la voiture de son beau-pre gare et se dit : - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale tout le monde.Je ne vais pas le louper aujourd'hui. Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio Le soir, il va rendre visite son beau-pre curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux trs en colre.Il lui demande : - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?Le beau-pre rpond : - J'ai prt ma voiture ta femme pour aller l'glise et on lui a vol l'autoradio !
Perles du bac: Mathmatiques & Biologie
Une racine carre, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carre.
On mesure les longueurs avec trois units : le mette, le centimette, et le millimette.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une reprsentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.
Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.
Le rgime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dgustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.
Pour 5 minutes de plus
Sexe la rodoTO
Deux copains discutent sur les diffrentes faons de faire l'amour... - "Et le sexe la Rodo, t'as essay ?" - "Sexe la Rodo? Non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis loreille : ton parfum est le mme que celui de ma secrtaire !" - "Et aprs ?" - "Aprs, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Du tac au tac... caustique et succulent ! BN
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icne fministe, se retrouva discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'tait pas rput pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur dsaccord, Lady Astor s'cria : Winston, Si jtais votre pouse, je mettrais du poison dans votre verre ! Rplique du tac au tac de Churchill : Eh bien moi, Nancy, si jtais votre mari, je le boirais"
Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son pouse du moment, se promnent dans un cimetire.
Lorsque vous serez l, on pourra crire sur la pierre : Enfin froide, dclare galamment le spirituel Sacha.- Et quand vous y serez, sur la vtre on pourra crire : Enfin raide.
Dieu vs Google
Voici une petite morale mditer sur la Gestion des affaires ML
A la ferme, le cheval est malade. Le vtrinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remde, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lve-toi !" Mais le cheval est trop fatigu. Le deuxime jour le cochon dit : "Lve-toi vite !" Le troisime jour le cochon dit : "Lve-toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lve. Heureux, le paysan dit : "Faut fter a: on tue le cochon ! Morale : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
Bire vs femme AFT
-Une bire est toujours humide, une femme non. Un point pour la bire !-Une bire est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme!
-Pour une bire tu payes les taxes. Un point pour la femme!-Si tu prends une deuxime bire la premire ne sera pas fche. Un point pour la bire !-Tu peux toujours tre sr que tu es le premier ouvrir une bire. Un point pour la bire !-Tu sais exactement combien cote une bire. Un point pour la bire!-La bire n'a pas de mre. Un point pour la bire!-A un moment donn, la bire te saoule ... la femme aussi. Aucun point attribu !
Alors le score est de 5 2:La bire agagn.
Si t'es un mec, transmets juste ce message.
Si t'es une nana qui est en train de le lire en s'nervant, sache que la bire ne s'nerve pas.
UN SIXIEME POINT POUR LA BIERE !
Sucer or not sucer!...
AntivolAFT
Un bon moyen gratuit pour que son domicile soit l'abri des cambriolages !
Tmoignage: "Il y a une dizaine de jours, j'ai dbranch les deux camras caches de ma demeure. Puis, je me suis dsabonn du systme d'alarme reli au service des pompiers et la police locale: une assez bonne conomie ! Dans le mme esprit, je me suis dsaffili de l'association locale des 'voisins vigilants'.Aprs quoi, dans ma cour arrire, j'ai plant un mat avec un drapeau du Pakistan, tat domin par les Musulmans. Puis, sur la faade de la maison, j'ai tal un drapeaudu nouvel tat Islamique.Depuis ce jour, la DGSI surveille ma demeure 24 heures sur 24 !Je ne me suis jamais autant senti en scurit !"
Petit problme de mAFT
Un jeune ingnieur frachement diplm se retrouve dans le train assis ct dune petite fille. Il lui dit : - Il parat que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit : - Daccord, de quoi voulez-vous quon parle ?
Lhomme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nuclaire ?
La petite fille lui rpond : - D' accord, mais avant, coutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de lherbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
Lingnieur pantois, rflchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais lexpliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nuclaire si vous ne matrisez mme pas un petit problme de merde ?
Etat dbrit
Jeunesse
Quels choux?...
Chacun son billard
Bon weekend
MM
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