Vous aviez investi tout votre amour dans ce couple… L...

L’infidélitéPourquoi ça arrive ? Comment s’en remettre ?

Faut-il pardonner ?

L’infidélité

L’infidélité

Jean-Claude Maes

Jean

-Cla

ude

Mae

s

Comprendre & Agir

Vous aviez confiance… Vous nagiez en plein bonheur… Vous aviez investi tout votre amour dans ce couple… Et vous apprenez que votre conjoint vous a trompé(e)…

Au-delà de la colère et de la souffrance provoquées par ce séisme, comment dépasser le traumatisme ? Qu’est-ce qui a conduit votre conjoint à vous trahir ? Peut-on pardonner ? Est-il possible de réparer le couple et retrouver la confiance ?

Jean-Claude Maes nous invite à comprendre ce qui a rendu la crise possible et a motivé l’infidélité. Il interroge nos attentes, la conception du couple qui a présidé à l’élection de notre partenaire amoureux, ainsi que la nature du lien qui nous unit à lui.

Si l’infidélité fait mal, la crise permet à chacun de redéfinir ses désirs et ses besoins. Du traumatisme à la réparation, cet ouvrage nous accompagne vers la sortie de l’impasse et la réconciliation avec l’amour.

18 E

Cod

e éd

iteur

: G

5619

6C

ode

ISB

N :

978-

2-21

2-56

196-

8

Illustration de couverture © Sylvain MérotStudio Eyrolles © Éditions Eyrolles

Jean-Claude Maes est psychologue et psychothérapeute et reçoit des couples en consultation.

G56196 | L'infidélité.indd 1 22/02/2016 14:23

L’infidélitéPourquoi ça arrive ? Comment s’en remettre ?

Faut-il pardonner ?

L’infidélité

L’infidélité

Jean-Claude Maes

Jean

-Cla

ude

Mae

s

Comprendre & Agir

Vous aviez confiance… Vous nagiez en plein bonheur… Vous aviez investi tout votre amour dans ce couple… Et vous apprenez que votre conjoint vous a trompé(e)…

Au-delà de la colère et de la souffrance provoquées par ce séisme, comment dépasser le traumatisme ? Qu’est-ce qui a conduit votre conjoint à vous trahir ? Peut-on pardonner ? Est-il possible de réparer le couple et retrouver la confiance ?

Jean-Claude Maes nous invite à comprendre ce qui a rendu la crise possible et a motivé l’infidélité. Il interroge nos attentes, la conception du couple qui a présidé à l’élection de notre partenaire amoureux, ainsi que la nature du lien qui nous unit à lui.

Si l’infidélité fait mal, la crise permet à chacun de redéfinir ses désirs et ses besoins. Du traumatisme à la réparation, cet ouvrage nous accompagne vers la sortie de l’impasse et la réconciliation avec l’amour.

Jean-Claude Maes est psychologue et psychothérapeute et reçoit des couples en consultation.

G56196 | L'infidélité.indd 1 22/02/2016 14:23

L’infidélité

Maes J-C.book Page I Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

Groupe Eyrolles61, bd Saint-Germain75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2016ISBN : 978-2-212-56196-8

Avec la collaboration d’Aurélie Le Floch

Maes J-C.book Page II Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

Jean-Claude Maes

L’infidélité

Pourquoi ça arrive ?Comment s’en remettre ?

Faut-il pardonner ?

Maes J-C.book Page III Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

Maes J-C.book Page IV Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

C’est pour pouvoir enfin oser lui direUn soir en filant de la laine

Qu’en le trompant mais ça oserai-je le direJe me suis bien trompée moi-même

C’est pour cela jeunes gensQu’au fond de moi s’éveille

Le désir ardentDe devenir vieille

Jacques Brel,

Vieille

(Juliette Gréco,

Live 1965

)

Maes J-C.book Page V Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

Maes J-C.book Page VI Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

VII

© G

roup

e Ey

rolle

s

Table des matières

Introduction ................................................................................ 1

P

REMIÈRE

PARTIE

La révélation de l’infidélité

Chapitre 1 – Un séisme affectif

............................................. 7La colère............................................................................... 8Le deuil................................................................................. 12Le sentiment de culpabilité........................................................ 14La honte................................................................................ 17La peur ................................................................................. 19Le sentiment de trahison ........................................................... 23

Chapitre 2 – Un traumatisme au plein sens du terme

.......... 27« Le ciel m’est tombé sur la tête » ............................................... 30« Cela devait arriver » ............................................................. 33« Je me sentais brisée de l’intérieur »........................................... 35« Je le savais sans en avoir la preuve » ....................................... 39Du traumatisme naît le clivage................................................... 42

Table des matières

Maes J-C.book Page VII Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

L ’

I N F I D É L I T É

© G

roup

e Ey

rolle

s

VIII

Chapitre 3 – Qu’est-ce qu’un couple ?

................................ 49Qu’est-ce qu’un lien amoureux ?................................................ 50Qu’est-ce qu’une famille ? ........................................................ 59Qu’est-ce qu’un mariage ? ....................................................... 64Qu’est-ce qu’un couple ? ......................................................... 69

D

EUXIÈME

PARTIE

« Comment avons-nous pu en arriver là ? »

L’infidélité comme crise de couple

Chapitre 4 – Qu’attendons-nous de notre couple ?

............. 7501. Ne pas rester seul ............................................................ 7502. Régler son œdipe............................................................. 7703. Prendre la place de ses parents........................................... 8004. Affirmer son identité .......................................................... 8105. Être gratifié affectivement ................................................... 8306. Avoir du plaisir sexuel de façon stable.................................. 8407. Alléger sa culpabilité œdipienne ......................................... 8408. Pouvoir exprimer son agressivité dans le lien .......................... 8509. Prendre son indépendance................................................. 8610. S’autoriser à régresser ....................................................... 8711. Créer des alliances ........................................................... 8712. Assouvir son besoin de possession....................................... 8913. Se sentir immortel ............................................................. 9014. Se créer une culture familiale propre .................................... 9115. Réparer ses blessures familiales ........................................... 9216. Développer son pouvoir de créer......................................... 9317. Retrouver l’intimité mère-enfant............................................. 9418. Retrouver la fusion mère-enfant ............................................ 95

Maes J-C.book Page VIII Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

T

A B L E

D E S

M A T I È R E S

IX

© G

roup

e Ey

rolle

s

Chapitre 5 – Quelles raisons avons-nous de trompernotre conjoint ?

................................................. 101Le besoin de plaire ................................................................. 102« Comment dire “Non” à toutes ces tentations ? » ......................... 104S’évader de la parentalité ........................................................ 106L’infidélité comme test .............................................................. 109« La vengeance est un plat qui se mange froid »........................... 111« Ma vraie vie est ailleurs » ...................................................... 114Le besoin de romantisme et de « naturel ».................................... 116« Ma vraie vie est ici » ............................................................ 120L’urgence de vivre................................................................... 121Le plaisir ou le désir ?.............................................................. 123

T

ROISIÈME

PARTIE

Comment reconstruire ?

Chapitre 6 – Quelles raisons avons-nousde rester fidèles ?

............................................. 129On sait ce que l’on gagne, pas ce que l’on perd ......................... 130Mieux vaut prévenir que guérir .................................................. 132« Je ne veux pas être comme eux »............................................. 136Une certaine image du bien ..................................................... 139Le bonheur dans la contrainte ................................................... 142Le concept de loyauté ............................................................. 146

Chapitre 7 – Peut-on recouvrer la confiance ?

.................... 153Culpabilisation et emprise ........................................................ 154Sur le chemin de la réparation .................................................. 157Traumatisme et résilience.......................................................... 160« Pourquoi devrais-je changer ? »............................................... 164Stop ou encore ?.................................................................... 167

Maes J-C.book Page IX Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

L ’

I N F I D É L I T É

© G

roup

e Ey

rolle

s

X

Conclusion ................................................................................ 171

Bibliographie ............................................................................. 175Essais................................................................................... 175Récits, romans et théâtre .......................................................... 178Poèmes et chansons ................................................................ 178

Maes J-C.book Page X Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

1

© G

roup

e Ey

rolle

s

Introduction

Votre conjoint vous a trompé. Vous vous y attendiez ou cela vous apris totalement par surprise ; de toute façon, tout a changé. Chacuny va de son conseil, et vous entendez des avis si contradictoires que,loin de vous aider, cela rend les choses de plus en plus confuses. Onvous dit de le mettre dehors. On vous suggère de lui pardonner. Onvous parle de « faute irréparable » ou de « nouveau départ ». On vousconseille de le tromper à votre tour. Pour vous venger. Pour qu’il serende compte de ce qu’il a fait. Pour être « à égalité ». On vous ditque c’est un salaud (ou une salope), que c’est de votre faute. Lesmoins maladroits se contentent de vous demander comment vousallez… Comment pourriez-vous aller ? S’attendent-ils à ce que vousentonniez le refrain de Serge Lama : « J’suis cocu mais content ! » ?Vous en voulez au monde entier. Ou à vous-même, qui faisiez tropconfiance : vous vous sentez imbécile. Humilié.

Pierre Benghozi a démontré que l’humiliation est un mécanismegroupal débouchant sur l’exclusion de celui ou celle qui en est vic-time

1

. Alors, plutôt que de vous sentir exclu du couple, le plus simple

1. Voir entre autres Benghozi P., « Le scénario généalogique porte-la-honte », in

Dia-logue

n° 190, 2010, p. 25-40.

Introduction

Maes J-C.book Page 1 Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

L ’

I N F I D É L I T É

© G

roup

e Ey

rolle

s

2

serait d’en exclure l’autre. De lui signifier qu’il ne vous mérite pas.Si c’était si simple ! Si votre attention a été attirée par ce livre, c’estque vous l’aimez encore. Ou du moins, que quelque chose vousempêche de sortir de cette relation qui vous fait souffrir.

En tant que thérapeute de couple, je constate que, dans la majoritédes cas, le trompeur est aussi déchiré que le trompé, aussi perdu et,souvent, éperdu. Et que les réponses, quand elles existent, sontcomplexes. Je parlerai peu, dans ce livre, des personnes qui ont l’infi-délité « dans le sang », et avec lesquelles, pour le coup, je ne vois pasd’autre solution que de s’enfuir à toutes jambes. Aux victimes de cesgrands narcissiques, je me permettrai de conseiller mon livre précé-dent,

D’amour en esclavage

1

. Dans ce livre-ci, en revanche, je prendraila défense des couples qui ont besoin d’une seconde chance.

Que trouverez-vous dans ce livre ?

J’ai construit mon propos à partir du point de vue de la personnetrompée. Toutefois, dans la mesure où l’objectif est de sauver le cou-ple si possible, je ne désire certainement pas stigmatiser le conjointinfidèle. Bien au contraire, je souhaite donner au conjoint trompéquelques clés pour comprendre l’autre point de vue. Inversement,la personne infidèle qui lira ce livre devrait y trouver, elle aussi,quelques pistes pour sauver son couple. Il me paraît crucial qu’elleréalise pleinement ce qu’elle fait vivre à son conjoint et que ce der-nier, parallèlement, comprenne ce qui s’est passé, en incluant sonéventuelle part de responsabilité.

1. Maes J.-C.,

D’amour en esclavage. Ces relations qui font du mal

, Eyrolles, 2014.

Maes J-C.book Page 2 Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

I

N T R O D U C T I O N

3

© G

roup

e Ey

rolle

s

Pour cela, je développerai les grands thèmes que j’aborde en théra-pie dans ces cas-là, en suivant un ordre logique – alors qu’en séance,c’est « comme ça vient ». Je commencerai donc par explorer le res-senti de la personne trompée et les conséquences potentiellementtraumatiques de la révélation de l’infidélité, y compris pour la per-sonne infidèle. Je m’emploierai ensuite à définir ce qu’est un coupleet les raisons que l’on a de se mettre en couple. Il s’agit de notionsque l’on croit comprendre, alors qu’en réalité, on ne s’est jamaisvraiment posé la question – d’ailleurs, pourquoi l’aurait-on fait ?Or, là, c’est devenu nécessaire, ne serait-ce que pour mettre en pers-pective le thème de l’infidélité, mais aussi et surtout parce que notreépoque nous propose, en la matière, des valeurs aussi contradictoiresque les conseils de nos amis.

Ensuite, j’approfondirai les thèmes abordés par deux questions, cha-cune faisant l’objet d’un chapitre : « Quelles raisons avons-nous detromper notre conjoint ? » et « Quelles raisons avons-nous de resterfidèles ? ». La première question peut sembler triviale mais ne l’estpas : à nouveau, les réponses, quand on en trouve, sont complexes,et les vraies raisons souvent « cachées », y compris pour le « cou-pable ». Parfois, elles sont surprenantes et difficiles à croire, même sirien d’autre n’est plausible. Le vrai n’est pas toujours vraisemblablemais on ne peut rien fonder sur du faux, du secret ou du mensonge.En conséquence, même si la vérité n’est pas toujours bonne à direou à entendre, il faut prendre le risque de l’accueillir.

La seconde question est cruciale parce que, faute de réponse convain-cante, il n’y aura aucune raison que l’infidélité ne se reproduise pasencore et encore. Par exemple, quel est le bénéfice de l’honnêteté ?

Maes J-C.book Page 3 Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17

L ’

I N F I D É L I T É

© G

roup

e Ey

rolle

s

4

Ou encore de la bonté, quand il se dit familièrement qu’être « tropbon », c’est être « trop con » ? En quoi peut-il être aussi passion-nant, voire plus, de renouveler les relations au sein d’un « vieuxcouple » que de se livrer à une passion flambant neuve ? Qu’est-ceque cela peut apporter de sortir les cadavres des placards, plutôt quede les planquer sous le tapis et d’aller voir ailleurs si l’on s’y trouve ?Un des aspects de la question, c’est que mettre à plat les problèmesen attente ne permet pas de savoir avec certitude si cela va conduireà une forme de réconciliation ou à la rupture redoutée.

Après avoir fait le tour de ces problématiques, comprendre ne suffitpas. Encore faut-il agir. Le sens est signification, mais aussi direction.Quelle direction prendre pour sortir de l’impasse, pour pardonnerou partir ? Retrouver la confiance et l’amour ou les chercherailleurs, au risque de ne pas trouver ? L’une des difficultés, à ce stade,c’est que l’on a tendance à considérer l’amour comme un sentimentqui naît de façon mystérieuse, s’en va tout aussi mystérieusement, etdont la nature échappe à toute tentative de (re)construction. Ou,pour le dire autrement, il n’est pas supposé être le résultat d’uneaction, mais un simple état de fait. Il n’est d’ailleurs pas exclu, dansbien des cas, que cette croyance participe à l’infidélité : si l’un desconjoints croit que l’amour n’est plus là mais qu’il n’a pas envie derompre (par exemple, parce qu’il ne veut pas voir ses enfants seule-ment à mi-temps), s’il est par ailleurs persuadé qu’il ne peut rien fairepour que l’amour revienne, il est logique qu’il le cherche ailleurs…Or, comment sauver le couple sans retrouver l’amour qui le fondait,et comment y parvenir en cherchant ce dernier ailleurs que dans lecouple ?

Maes J-C.book Page 4 Vendredi, 19. f vrier 2016 5:38 17