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Qui sont ces couples heureux ?Surmonter les crises et les conflits du couple
Malgré toutes les difficultés de la vie à deux, le couple apparaît encoreaujourd’hui comme le meilleur style de vie et la meilleure garantie debonheur. Certains sont heureux le temps de la séduction et de la lune demiel, soit de quelques mois à deux ou trois ans, d’autres savent le resterà plus long terme parce qu’ils ont surmonté les crises et les conflitsinévitables de la vie à deux.
Pourquoi certains couples réussissent-ils là où la majorité échoue? Les psychologues ont observé, écouté, analysé ces couples et ont découvertqu’ils manifestent des attitudes et des aptitudes qui font défaut auxcouples malheureux. Ils ont aussi constaté que les couples heureuxévitent les pièges dans lesquels se retrouvent les couples qui divorcent.Chaque couple heureux possède sa propre histoire, sa propre cultureconjugale. À l’amour et la bonne foi du début, les partenaires heureuxont su acquérir les connaissances et faire les efforts nécessaires pourtransformer leur relation en lieu de croissance personnelle, conjugale etfamiliale. Le bonheur s’ap prend et se construit. On peut choisir d’êtreheureux ou malheureux en amour.
Yvon Dallaire. Psychologue, sexologue,auteur et conférencier renommé en Europe eten Amé ri que du Nord, il exerce la thérapieconjugale et sexuelle depuis plus de 25 ans.Il écrit des chroniques pour divers magazineset participe régulièrement à de nombreusesémissions de radio et de télévision commespé cialiste des relations homme-femme. Il aécrit plusieurs ouvrages sur le sujet.
Catherine Solano. Médecin-sexologue, elleintervient régulièrement dans les médias et aécrit de nombreux ouvrages destinés augrand public. Elle apporte ici un éclairagesur les couples sexuellement heureux.
Préface de Jacques Salomé: le bonheur.
Imprimé au CanadaISBN 2-922598-22-5
Yvon DallaireCollaboration de Catherine Solano • Préface de Jacques Salomé
(418) 687-0245 www.optionsante.com
www.coupleheureux.com
Qui soSurmonte
Traité
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Yvon DallairePsychologue
Qui sont ces couples heureux ?Surmonter les crises et les conflits du couple
Traité de psychologie des couples heureux
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Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives Canada
Dallaire, Yvon, 1947-Qui sont ces couples heureux? Surmonter les crises et les conflits du coupleComprend des réf. Bibliogr.ISBN 2-922598-22-51. Couples. 2. Bonheur. Relations entre hommes et femmes. I. Titre
HQ737.d34 2005 306.81 c2005-941670-X
Qui sont ces couples heureux? Surmonter les crises et les conflits du coupleCopyright© 2006 par Yvon DallaireTous droits réservés pour tous pays1ère édition
Les Éditions Option Santé Enr.675, Marguerite Bourgeoys, Québec (Québec) Canada, G1S 3V8Téléphone : +418.687.0245 Courrier : [email protected] Internet : http://www.optionsante.com
Mise en page : Chalifour Communications inc.Conception de la page couverture : Caroline BédardPhoto de la page couverture : Les photographes KedlPhotogravure et impression : AGMV MarquisPhotographie de l’auteur : Les photographes Kedl
Dépôt légal : 1er trimestre 2006Bibliothèque et Archives CanadaBibliothèque nationale du QuébecISBN 2-922598-22-5
Distributeurs exclusifsPour le Canada : Les Messageries Agence de Distribution PopulairePour l’Europe francophone : © ViaMedias Éditions 2006,ISBN 2-84964-030-1
Imprimé au Canada
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À Renée, ma compagne de vie,qui m’a appris sur l’Amour
plus que je ne l’espérais.
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S’aimer longtemps?L’homme et la femme peuvent-ils vivre ensemble?
Chéri, parle-moi !Dix règles pour faire parler un homme
Pour que le sexe ne meure pas.La sexualité après 40 ans.
Homme et fier de l’être.Un livre qui dénonce les préjugés contre
les hommes et fait l’éloge de la masculinité.
La violence faite aux hommes.Une réalité taboue et complexe.
Moi aussi… Moi… plus1001 différences homme – femme
• • • • •
Aux Éditions Bayard Canadaet la Société Radio-Canada
La planète des hommes(Ouvrage collectif avec Mario Proulx et autres auteurs)
Du même auteurAux éditions Option Santé
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P r é f a c e d e J a c q u e s S a l o m é : L e b o n h e u r ...................13A v a n t - p r o p o s ...........................................................................19I n t r o d u c t i o n : L e c o u p l e a u j o u r d ’ h u i .............................21
C h a p i t r e 1. L e c o u p l e , u n o r g a n i s m e v i v a n t ................291.1 Un plus Un n’égale pas Un...................................................301.2 Le couple, deux forces à équilibrer..........................................351.3 Établir la juste distance.............................................................42
C h a p i t r e 2. A m o u r e t p a s s i o n ............................................472.1 La passion.........................................................................472.2 L’amour véritable ..............................................................52
C h a p i t r e 3. Les cinq étapes de l’évolution d’un couple heureux ......593.1 La lune de miel .....................................................................59
L’attirance ......................................................................60Les regards et les sourires ............................................60La conversation .............................................................61Le contact physique .......................................................61La danse de l’amour......................................................62
3.2 La lutte pour le pouvoir ........................................................64
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S o m m a i r e
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3.3 Le partage du pouvoir ou période de stabilisation................713.4 L’engagement ou l’amour véritable ......................................763.5 L’ouverture sur autrui ou comment servir d’exemple ..........79
C h a p i t r e 4. Mythes, il lusions et fausses croyances sur le couple ...814.1 L’amour transporte les montagnes ........................................824.2 L’âme sœur tant espérée........................................................844.3 La bonne foi fait foi de tout ..................................................864.4 Il faut se parler ......................................................................894.5 La résolution des conflits......................................................99
L’éducation des enfants ..............................................101Le budget familial........................................................101Les belles-familles .......................................................102Les tâches ménagères..................................................102La vie professionnelle versus la vie privée ...............103La sexualité ..................................................................104
4.6 L’illusion de l’égalité homme–femme ..............................1064.7 La «bienheureuse» infidélité..............................................1094.8 Autres mythes et illusions ...................................................113
L’amour rime avec toujours .......................................113Le syndrome Mars et Vénus........................................114Le match parfait...........................................................115Le partage équitable....................................................115Être toujours ensemble................................................116
C h a p i t r e 5. L a s c h i s m o g e n è s e c o m p l é m e n t a i r e o u l ac a r t o g r a p h i e d e s d i s p u t e s c o n j u g a l e s ..117
5.1 Définition .........................................................................1175.2 Les bases neurophysiologiques de la schismogenèse
complémentaire...................................................................122
C h a p i t r e 6. L e s c r i s e s d u c o u p l e ...................................1316.1 Le test de la réalité ou la «désidéalisation» .......................132
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6.2 L’arrivée d’un enfant...........................................................135Les rôles traditionnels de père et de mère ................137La perte de l’amante ...................................................139L’enfant, un dictateur ..................................................140Un plus Un plus Un = Sept ........................................141
6.3 L’emménagement et le déménagement...............................1436.4 Les changements de carrière ou les pertes d’emploi ..........1446.5 Les aventures extraconjugales ............................................1456.6 La crise du milieu de la vie ou le démon du midi ..............1486.7 Le départ des enfants ou le syndrome du nid vide .............151
Le repli sur soi .............................................................152Le désespoir .................................................................152L’ouverture ...................................................................153
6.8 La mise à la retraite.............................................................1536.9 La maladie et la mort ..........................................................155
C h a p i t r e 7. S u r m o n t e r l e s c r i s e s e t l e s c o n f l i t s ......1577.1 Les « jeux» préférés des couples malheureux ....................1587.2 Les cavaliers de l’Apocalypse ............................................160
La critique ....................................................................160Le mépris ......................................................................161L’attitude défensive .....................................................161La dérobade .................................................................162
7.3 Hommes et femmes face aux conflits ................................1637.4 L’art de bien se disputer......................................................1667.5 Les vérités de base des couples heureux ............................1707.6 Pour éviter les blocages ......................................................173
Établir une entente matérielle et financière..............173S’entendre sur les principes éducatifs .......................175Se protéger des belles-familles...................................178Faire du territoire commun un havre de paix ...........179Se donner des rendez-vous galants ............................181Travailler en équipe ....................................................182
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C h a p i t r e 8. L e c o u p l e , u n p r o j e t d e v i e ......................1878.1 Un projet biologique ...........................................................1878.2 Un projet psychosociologique ............................................189
Un besoin d’appartenance..........................................190Un besoin d’aimer et d’être aimé ..............................191Un besoin érotique ......................................................192Un besoin de communication .....................................193Un besoin d’entraide...................................................193Un besoin de sécurité et d’évolution .........................194
8.3 Un projet d’épanouissement personnel ..............................1958.4 Un projet pour réaliser des projets......................................197
C h a p i t r e 9. L e s c o u p l e s s e x u e l l e m e n t h e u r e u x ( p a r l e D r C a t h e r i n e S o l a n o ) ...................201
9.1 Trois idées toxiques sur la sexualité conjugale...................201La sexualité constitue la base du couple ...................201La sexualité, c’est le septième ciel.............................203Tout le monde le fait… fais-le donc ...........................203
9.2 Entretenir la sexualité conjugale, source de plaisir mutuel..206Parler de sexe et d’amour ..........................................206Apprendre à relaxer et à jouer ...................................210Allier la sensualité à la sexualité ...............................212Éviter de se comparer .................................................213Pratiquer, encore pratiquer, toujours pratiquer .......214Prendre le temps ..........................................................216Être inventif ..................................................................217Vive la différence .........................................................218
9.3 Surmonter les difficultés sexuelles .....................................2199.4 Vieillir sexuellement en beauté...........................................219
C h a p i t r e 1 0. L e s s e p t b a s e s d e l ’ h a r m o n i e c o n j u g a l e .22110.1 Vivre seul et heureux pour mieux vivre à deux ................22110.2 Le choix du partenaire approprié : la compatibilité ..........224
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10.3 La connaissance des différences homme–femme ...........23310.4 Le sens des responsabilités ...............................................24010.5 L’intelligence émotionnelle conjugale ..............................24410.6 Les habiletés relationnelles ...............................................25210.7 L’art de la négociation ......................................................260
C o n c l u s i o n: C h o i s i r d ’ ê t r e h e u r e u x o u m a l h e u r e u x ....267
A n n e x e I : L a c h i m i e d e l ’ a m o u r .....................................273
A n n e x e I I : T e s t e z v o t r e b o n h e u r c o n j u g a l ..................275
L i s t e d e s f i g u r e s .................................................................278
L i s t e d e s t a b l e a u x ...............................................................278
B i b l i o g r a p h i e .........................................................................279
R e m e r c i e m e n t s .....................................................................283
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Le bonheur
Il existe des couples heureux, nous en avons tous rencontrés, maisnous allons découvrir avec le livre d’Yvon Dallaire, extrêmement bienconstruit, que ce ne sont pas nécessairement ceux qui l’affirmenthaut et fort qui sont les plus heureux. Un chercheur, un praticien desrelations conjugales ne peut se contenter du témoignage de tous ceuxqui déclarent qu’ils «vivent heureux depuis 20, 30 ou 40 ans!» ouqui définissent leur entente à partir de leur autosatisfaction à avoir« gagné le gros lot en épousant l’âme sœur » ou encore sur ceuxqui s’appuient sur la fidélité de leur partenaire ou de la leur. Il se doitde tenter de mieux comprendre ce qui fait que certains coupless’enferment dans le malheur et que d’autres s’épanouissent dansce qui paraît être quelque chose de proche du bonheur.
L’auteur, psychologue et sexologue, bien connu dans les pays franco-phones, va nous faire découvrir que les couples heureux ont unehistoire non seulement personnelle, mais une histoire de couplequi a du sens, une histoire vivifiée au quotidien par des conduites devie qui vont leur permettre de traverser les malentendus et les conflitsinévitables qui jalonnent une vie à deux. Ces couples ont su seressourcer dans les crises et maintenir un degré de cohésion face auxforces de séparations qui agissent dans toute vie de couple.
P r é f a c e
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Les couples heureux passent par les mêmes étapes, les mêmes con-frontations, les mêmes moments difficiles que tous les autres, maisils vont réagir différemment aux situations conflictuelles: ils n’entre-tiennent pas les différends, tout en acceptant les différences. Ils ont,nous dit l’auteur, une intelligence émotionnelle plus ouverte etj’aurais envie d’ajouter, après cette lecture stimulante, une intel-ligence relationnelle plus élevée, plus concrète, plus ancrée dans leréel que les autres couples qui vont (trop souvent) s’acharner àdévelopper des mécanismes autodestructeurs et qui vont entretenirdes scénarios répétitifs dans lesquels ils vont s’enliser, se noyer ouse résigner.
«Absolument personne n’est préparé au mariage, c’est le mariagequi prépare au mariage.» À partir de cet axiome qui me paraît toutà fait vrai, Yvon Dallaire va nous montrer, nous démontrer avecbeaucoup de cohérence et une conviction fondée non seulement sursa pratique de thérapeute de couple, mais aussi sur les travaux deplusieurs chercheurs (qui mériteraient d’être plus connus), que lescouples heureux sont ceux qui ont su établir un équilibre entre lesmoments de fusion (satisfaction mutuelle des désirs et des besoins)et les moments de distanciation, de séparation (où peuvent se vivrele sentiment du manque lié à l’absence et retrouver l’appétencede se revoir). Ce sont des couples qui pourront passer de la fusion(disparition des différences) à l’intimité partagée (reconnaissancedes différences).
Les couples heureux sont ceux dans lesquels chacun des partenairesne fait pas porter sur l’autre la responsabilité des tensions, des conflitsimprévisibles qui vont surgir, mais qui vont accepter que le couplesoit un lieu privilégié pour vivre des crises qui vont permettre àchacun de grandir. Cette affirmation en surprendra plus d’un, maiselle se révèle convaincante dans les démonstrations qu’en fait l’auteur.
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Les couples heureux sont ceux où les partenaires ont renoncé à lalutte pour le pouvoir sur l’autre et accepté une inter influence à valeurd’autorité mutuelle (pour permettre à chacun d’être auteur de sapropre vie). Ils acceptent que chacun puisse influencer l’autre pourlui permettre d’être plus lui-même, d’accéder au meilleur de lui.Le couple véritable est possible quand chacun des partenaires estsuffisamment autonome, différencié de l’autre et capable de se relierà d’autres personnes sans que cela soit vécu dans la culpabilisationou comme une menace pour la relation de couple.
Le couple heureux est un couple où les besoins relationnels de chacun(se dire, être entendu, être valorisé, être reconnu et avoir une intimitépropre) sont entendus, comblés et respectés. C’est encore un couple oùchacun des partenaires peut vivre une double intimité: intimité com-mune et partagée et intimité personnelle et réservée. Quand chacunprivilégie la relation en découvrant qu’ils sont toujours trois: l’un etl’autre et la relation qui les relie. Que cette relation est importante pourchacun et qu’il leur appartient de la nourrir, de la vivifier, de la dynamiser.
Yvon Dallaire sait combien les jeux de pouvoir peuvent être destruc-teurs d’une relation, même quand existent des sentiments forts, maisqui ne résisteront pas si l’un veut imposer son jeu et ses règles, touten refusant ou sabotant le jeu et les règles de l’autre.
Les couples heureux sont ceux qui ne s’abritent pas derrière leurssentiments, qui ne mettent pas toujours en avant leur amour, pour enfaire un alibi, un enjeu de chantage ou de pression. Ils vont découvrir,ce que moi-même j’ai mis longtemps à reconnaître, que ce n’est pasl’amour qui maintient ensemble deux êtres dans la durée, mais laqualité de leur relation et que cette qualité passe par le respect decertaines balises.
Yvon Dallaire nous rappelle, à plusieurs reprises, ce propos d’unevérité profonde « que l’amour est l’objectif de la relation », qu’un
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amour va se construire au-delà de l’attirance, des premiers émois,des fantasmes sur ce que devrait être (ou ne pas être) l’autre pour passerà l’espérance et à la connaissance, c’est-à-dire à la co-naissance quiparticipe d’une naissance avec l’autre. En renonçant à entretenir despseudos croyances ou des mythologies personnelles telles que l’amourpeut tout, que c’est lui qui va nous aider à résoudre nos difficultés, àapaiser nos souffrances, à réparer les blessures de notre enfance…
« Les couples heureux savent qu’on peut s’aimer même dansle désaccord!»
Au cours des différents chapitres, qui sont autant d’initiations à lavie de couple, l’auteur va démystifier de façon qui me paraît extrême-ment saine, la surévaluation de la communication, de la toute-puissancedonnée à celle-ci dans les dernières années par de nombreux spécia-listes en dégonflant des certitudes bien ancrées, quand il nous affirmeentre autres «que les conflits de couple sont pour la plupart insolubles».Il nous invite ainsi à un changement radical de notre regard en nousproposant de ne plus fuir dans la recherche de solutions, mais dansl’acceptation d’une évolution des positions dans un conflit. En nousprésentant les six sources de conflits insolubles : l’éducation desenfants, la gestion financière du budget familial, les relations avecla belle-famille, la répartition des tâches ménagères, l’équilibre entrela vie privée et la vie professionnelle ainsi que la vie sexuelle, il attirenotre attention sur le fait de ne pas s’enfermer dans la recherche d’unaccord à tout prix, c’est-à-dire le plus souvent de la réduction del’autre à notre position. Les couples heureux seront ceux qui,paradoxalement, accepteront de vivre avec des désaccords perma-nents où chacun connaît la position de l’autre sans s’y rallier ni tenterde la démolir.
Les couples heureux en acceptant de vivre la crise quand elle seprésente, plutôt que de la majorer, se donnent plus de chance de latraverser sans se détruire. « Ils acceptent les imperfections de leur
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partenaire parce qu’ils savent qu’eux-mêmes ne sont pas parfaits.»Tout en continuant à admirer leur partenaire, à maintenir une estimeélevée pour lui, ce qui semble être à la base même d’un amour vécudans la durée.
Les couples heureux sont heureux non parce qu’ils le décident, maisle plus souvent sans savoir pourquoi ils le sont. Pour Yvon Dallaire,le constat qu’il pose est qu’ils ont un goût et des dispositions évidentspour l’auto-responsabilisation en refusant de s’enfermer dans ledouble piège possible de l’accusation (disqualifiante) de l’autre etde l’auto-accusation (dévalorisante) de soi.
Le travail de balisage proposé par l’auteur quand il décrit ce quedevraient être les objectifs d’un couple tels l’épanouissement person-nel, l’éducation des enfants, l’organisation matérielle et financière,la vie sociale (commune et personnelle de chacun), la répartition destâches ménagères, la réussite professionnelle, l’épanouissementsexuel et certainement la capacité d’entraide devraient permettre àbeaucoup de lecteurs et de lectrices de se retrouver et de trouver desancrages pour mieux se positionner dans leur vie conjugale.
Ce livre, j’aurais dû le dire plus tôt, est passionnant, extrêmementbien documenté, démystificateur de beaucoup de croyances erronéessur le couple, stimulant par les remises en cause qu’il suscite, encou-rageant par les ouvertures qu’il propose.
Mon sentiment après l’avoir refermé est qu’il apporte quelque chosede neuf dans un domaine qui a été beaucoup exploré. J’ai apprécié larigueur de l’analyse, le choix des exemples, la pertinence des reliancespour nous inviter, si nous vivons en couple, à prendre la responsabilitéde notre propre bonheur à vivre à deux et, si nous ne vivons pasencore en couple, à espérer que cette aventure soit un jour possible.
Jacques Salomé.
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Vous trouverez à la fin de ce livre (Annexe 2) un test d’évaluationde votre satisfaction conjugale. Je vous suggère de passer ce testavant d’entreprendre la lecture de ce livre afin d’être conscientdes sources d’insatisfaction de votre relation actuelle. Vous pourrezalors être davantage sensible et attentif à ce qu’il vous faudra modifierdans vos attitudes, aptitudes et connaissances et les efforts à faireafin d’améliorer votre degré de satisfaction conjugale et, par le faitmême, celui de votre partenaire.
Avant d’y répondre, faites une photocopie du test pour que votrepartenaire puisse évaluer, de son côté et en toute confidentialité, sonpropre degré de satisfaction conjugale. Vous pourrez, une fois quevous aurez tous deux terminé la lecture de Qui sont ces couplesheureux?, amorcer une discussion sur vos satisfactions et insatis-factions personnelles en tenant compte des principes qui font decertains couples des couples heureux à long terme.
Je vous souhaite une excellente lecture et beaucoup de bonheur à deux.
Yvon Dallaire
A v a n t - p r o p o s
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Qui sont ces couples heureux ?Surmonter les crises et les conflits du couple
Malgré toutes les difficultés de la vie à deux, le couple apparaît encoreaujourd’hui comme le meilleur style de vie et la meilleure garantie debonheur. Certains sont heureux le temps de la séduction et de la lune demiel, soit de quelques mois à deux ou trois ans, d’autres savent le resterà plus long terme parce qu’ils ont surmonté les crises et les conflitsinévitables de la vie à deux.
Pourquoi certains couples réussissent-ils là où la majorité échoue? Les psychologues ont observé, écouté, analysé ces couples et ont découvertqu’ils manifestent des attitudes et des aptitudes qui font défaut auxcouples malheureux. Ils ont aussi constaté que les couples heureuxévitent les pièges dans lesquels se retrouvent les couples qui divorcent.Chaque couple heureux possède sa propre histoire, sa propre cultureconjugale. À l’amour et la bonne foi du début, les partenaires heureuxont su acquérir les connaissances et faire les efforts nécessaires pourtransformer leur relation en lieu de croissance personnelle, conjugale etfamiliale. Le bonheur s’ap prend et se construit. On peut choisir d’êtreheureux ou malheureux en amour.
Yvon Dallaire. Psychologue, sexologue,auteur et conférencier renommé en Europe eten Amé ri que du Nord, il exerce la thérapieconjugale et sexuelle depuis plus de 25 ans.Il écrit des chroniques pour divers magazineset participe régulièrement à de nombreusesémissions de radio et de télévision commespé cialiste des relations homme-femme. Il aécrit plusieurs ouvrages sur le sujet.
Catherine Solano. Médecin-sexologue, elleintervient régulièrement dans les médias et aécrit de nombreux ouvrages destinés augrand public. Elle apporte ici un éclairagesur les couples sexuellement heureux.
Préface de Jacques Salomé: le bonheur.
Imprimé au CanadaISBN 2-922598-22-5
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