FRANÇOIS Fous rires 2014 RV dèf. Mise en page 1 … · Le grand livre des blagues d’écoliers ... – Il est où ce tour de magie ? – Va voir l’Arabe, ils sont dans ses poches

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Journaliste, homme de radio et cinéaste, François Jouffa aime aussi raconter des blagues. Frédéric Pouhier,

scénariste, auteur de stand-up et homme de radio, est aussi le fondateur du site www.serialvanneur.com.

Après le succès des éditions 2009 à 2013, ils récidivent pour la sixième année avec Fous rires 2014, dans lequel

ils rassemblent les meilleures blagues de l’année !

17,50 eurosPrix TTC France

ISBN 978-2-36704-016-5

design : bernard amiard

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RAYON LIBRAIRIE : HUMOUR

Actualités, blondes, Belges, politiciens, belles-mères…

tous les meilleurs thèmes sont réunis dans les Fous rires 2014

pour vous faire passer une année pleine d’humour !

Avec les illustrations hilarantes de Gaston Poulet.

FOUS RIRES 2014FOUS RIRES 2014FRANÇOIS

JOUFFA

FRÉDÉRICPOUHIER

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FRANÇOIS JOUFFA FRÉDÉRIC POUHIER

LESMEILLEURESBLAGUESDE L’ANNÉEFOUS RIRES 2014

FOUS RIRES 2014Il y a quarante ans, la SNCF

présentait le TGV.

Grande invention qui permettait

aux voyageurs d’arriver plus vite

en retard !

Pourquoi ne devrait-on jamais donner depause-café à une blonde ?

Parce que ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot !

Si vous aviez le choix entre la fortune

de Liliane Bettencourt et la paix dans

le monde, de quelle couleur serait

votre Ferrari ?





FOUS

RIRE

S2014

Dos 23 mmFous rires 2014 RV dèf._Mise en page 1 21/08/13 18:33 Page1

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ISBN 978-2-36704-016-5


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JOUFFA

FRÉDÉRICPOUHIER

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présentait le TGV.



en retard !






votre Ferrari ?





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S2014


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FOUS RIRES 2014

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Des mêmes auteurs, aux éDitions tut-tut

Le grand livre des blagues d’écoliers

Les meilleures blagues d’écoliers, 100 % Ouin-Ouin, Toto, Marius et Olive

Les meilleures blagues d’écoliers, Toto, Monsieur et Madame, Paf le chien, blondes, Belges…

Pas de bras, pas de chocolat, et 400 autres répliques cultes du cinéma

Un fou rire par jour ?

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pour bien commencer la journée !

www.tut-tut.fr

Illustrations et mise en page : Gaston Poulet

© 2013, éditions Tut-tut, une marque des éditions Leduc.s17, rue du Regard

75006 Paris – France

[email protected] : 978-2-36704-016-5

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FOUS RIRES 2014François Jouffa • Frédéric Pouhier

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Introduction !Oyez, oyez, braves gens, le nouveau Fous rires est enfin arrivé chez vos libraires. La France ne parle plus que de ça, comme le prouve cette réflexion entendue ce matin à la boulangerie de mon quartier :

– Ma bonne dame, tout augmente, les impôts, la crise, le chômage, l’impopularité du gouvernement, et voilà même que la pagination des Fous rires a augmenté elle aussi ! Si c’est pas malheureux d’entendre ça ! Vous me mettrez une baguette et deux croissants.

Eh oui, comme le prouve donc ce discours réel (essayez de prouver le contraire), la seule augmentation populaire en cette année 2014 sera le nombre de blagues contenues dans ce Méga Fous rires.

En effet, cette année, le recueil Fous rires grossit autant qu’un adolescent américain élevé à la malbouffe. C’est une version obèse, plus riche en blagues d’actualité, enrichie en blagues belges, dopée aux histoires de blondes, gonflée de blagues sexy. Bref, c’est un méga bon livre que vous venez d’acheter (si ce n’est pas le cas, arrêtez de le lire, c’est un magasin, pas une bibliothèque !).

Tirons un trait sur la morose année 2013 : 2013. Voilà qui est fait, pour entamer une nouvelle année de rire, de bonnes blagues avec votre Méga Fous rires. Vous voilà prêt pour une méga année 100 % méga fous rires..

F. P.

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Plus drôle que le 20 heures,

l’actualité revue et corrigée !!!

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L’épidémie c’est maintenant !

Devant les urgences de tous les hôpitaux de France, il y a une file d’attente de 2 kilomètres et sur quatre rangs. Une moyenne de trente mille personnes, toutes debout, les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent.

– C’est une épidémie ? demande une infirmière au médecin urgentiste.

– C’est bien pire ! répond le médecin.

– Alors c’est une pandémie ?

– Non, c’est pire.

– Est-ce que je peux l’attraper ? demande l’infirmière, à bout de nerfs.

– Cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 !

– Mais qu’ont-ils fait, eux, en mai 2012 ?

– Eh ben, ces gens-là ont voté Hollande, et maintenant ils s’en mordent les doigts…

OGMÀ quoi sert le maïs transgénique ?

À se faire du blé.

Question de mathématique

Vu que Dominique Strauss-Kahn doit 1 million d’euros pour une pipe, combien va devoir payer François Hollande s’il encule 65 millions de Français ?

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La paix, ce n’est pas du gâteau

Un Palestinien et un Israélien juif entrent ensemble dans une pâtisserie de Jérusalem.

L’Arabe vole trois gâteaux et les met dans ses poches. Il dit au Juif en lui montrant les gâteaux :

– Regarde ce que j’ai volé ! Tu n’en aurais pas été capable, toi !

Le Juif lui répond :

– On verra qui est le plus fort !

Le Juif va voir le pâtissier en lui disant qu’il voudrait lui faire un tour de magie. Il demande au pâtissier un gâteau. Le pâtissier le lui donne et il le mange. Il lui en demande un deuxième. Le pâtissier le lui donne et il le mange aussi. Il lui en demande un troisième. Le pâtissier s’énerve et le lui donne quand même, en lui disant que c’est le dernier gâteau, et il le mange encore. Le pâtissier lui demande alors :

– Il est où ce tour de magie ?

– Va voir l’Arabe, ils sont dans ses poches !

Qui veut gagner des millions ?

Si vous aviez le choix entre la fortune de Liliane Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

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Question d’actualité

Est-ce qu’aux mariages gays, on servira des tournedos ?

Bon anniversaire

Il y a quarante ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.

C’EST LA CRISE !Un Grec et un Espagnol entrent dans un bar.

– Laissez-moi deviner, dit le barman, deux verres d’eau ?

La mondialisation

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour.

Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Un argument pour Frigid Barjot

En cette période où l’on parle énormément du mariage homosexuel, a-t-on envisagé un seul instant le traumatisme que pourrait représenter pour un enfant le fait d’avoir :

DEUX MÈRES JUIVES !!!

Sans papier

Depuis les lois Sarkozy, aider un sans-papiers est un délit.

– Chérie, y’a pu d’papier…

– Démerde-toi !

Ça c’est étonnant !

Les pilotes de ligne d’Air France viennent de déposer un préavis de travail.

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Mensonges d’État

À l’annonce de sa victoire à l’élection présidentielle, François Hollande exulte et hurle à Jean-Marc Ayrault :

– Ça y est, je suis vizir à la place du vizir. Et toi, tu seras mon Premier ministre.

– C’est vrai, tu ne mens pas ? lui répond Ayrault.

– Mais non, je n’ai plus à mentir, la campagne est finie !

Dans cent ans

Barack Obama et François Hollande sont devant une machine qui prédit l’avenir.

Obama se met devant la machine et dit :

– Que seront les États-Unis dans cent ans ?

La machine écrit : « Ce sera le pays le plus riche, il n’y aura ni pollution ni chômage. »

Hollande se met devant la machine et dit :

– Que sera la France dans cent ans ?

Il regarde la machine pendant cinq minutes, les yeux écarquillés.

Obama lui demande :

– Alors, qu’est-ce que tu lis ?

– Je ne peux pas lire, c’est écrit en arabe !

Les amis de l’UMP

Que dit Jean-François Copé aux journalistes lorsqu’il a la migraine ?

Parle à mon Fillon, ma tête est malade.

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Mittal en enfer

Lakshmi Mittal vient de mourir et arrive au paradis… Dieu lui dit :

– Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine… il n’est pas question que je t’accueille au paradis, va directement en enfer !!!

Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :

– Reprends-le… il m’a déjà fermé trois fours… !!

Faudrait lui expliquer

Connaissez-vous la différence entre un gouvernement de gauche et un gouvernement de droite ?

Non ? Manuel Valls non plus…

Faits divers

Drame familial dans le Nord :

Un homme tue sa mère, sa sœur et sa cousine.

Bilan, un mort.

FLASH INFO SPORT

But pour l’équipe de France !… Non, j’déconne.

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Le copain de Depardieu

Vladimir Poutine est attablé au restaurant avec les hiérarques de son parti, Russie unie.

Le serveur vient prendre la commande :

– Que prendrez-vous, monsieur le président ?

– Un steak, grogne Poutine.

– Et pour les légumes ? demande le serveur.

– Les légumes aussi prendront un steak, répond Poutine en désignant ses convives.

Prise d’otages

– Chef, chef ! Il y a une heure, un terroriste a pris d’assaut un car de Japonais devant la tour Eiffel. Il les a retenus en otages pendant trente minutes avant de s’enfuir dans le RER C.

– Bon, répond le chef, et vous avez des photos du suspect ?

– Euh, oui, environ 5 000…

La manifestation

Qu’a dit François Hollande le soir de la grande manifestation des salariés du privé ?

– C’est plutôt une bonne nouvelle, il reste des salariés en France.

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Ne le répétez pas à Valérie !

Profitant de l’absence de Valérie Trierweiler, François Hollande discute avec trois prostituées : une Africaine, une Maghrébine et une Française. À la première, il demande :

– Combien pour la nuit avec toi ?

La femme noire lui répond :

– Pour vous, ce sera seulement 75 euros. Ou alors, des papiers en règle…

Se tournant vers la Maghrébine :

– Et toi, combien ?

– Pour vous, monsieur le président, seulement 15 euros mais avec une carte de séjour.

Puis vient le tour de la Française, qui lui répond :

– Si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !

C’est écrit dans la presse si tu libyen

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.

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Mini Ben Laden

Un petit taliban demande à sa mère :

– Maman, où il est papa ?

– Il est allé gagner notre cause, mon petit.

– Ah oui, et où est-il allé exploser ?

Chut, c’est un secret !

Que risque-t-on à traiter François Hollande d’incompétent sans charisme ?

Dix ans de prison pour divulgation de secret d’État.

Bien entouré

François Hollande et Vladimir Poutine discutent :

– J’ai un problème, dit Poutine. J’ai cinquante conseillers militaires autour de moi. L’un d’entre eux est un espion et je ne sais pas lequel !

– Moi aussi, j’ai un problème, dit Hollande. J’ai cinquante ministres autour de moi. L’un d’entre eux est compétent et je ne sais pas lequel !

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INFO CONSOMMATIONHausse de la taxe sur la bière : la 1664 devient la 1665 !

Mobilisons-nous !

La retraite à 67 ans, pourquoi pas à 69 ?

Quitte à se faire baiser, autant choisir sa position.

Le pape au sauna

Le pape François se fait inviter par ses proches pour faire du sauna.

Après quelques réflexions, il accepte. Surpris par sa nouvelle forme, il en redemande le jour suivant, et ainsi de suite.

Le vendredi matin un cardinal lui dit :

– Saint-Père, aujourd’hui vous ne pouvez pas nous accompagner, car c’est sauna mixte !

– Comment s’exclame le Saint-Père, vous faites le sauna avec les protestants ?

Flash info

En conséquence de l’épidémie de gastro-entérite : des sans-papiers occupent le siège du PS.

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Aucune solidarité

Un jour de neige, dans le jardin de l’Élysée, un inconnu a laissé un message écrit à l’urine : « Le président est nul. » Furieux de voir cela, François Hollande ordonne qu’il soit procédé à des analyses d’urine et à des analyses graphologiques dans son entourage.

Quelques jours plus tard, le ministre de l’Intérieur lui annonce :

– J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise. La bonne d’abord. L’urine est celle de votre Premier ministre.

– Et la mauvaise ? demande Hollande.

– L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de Valérie Trierweiler !

Mieux qu’à la maison

La paix vient d’être signée en Tchétchénie. Les soldats russes vont enfin pouvoir rentrer chez eux. Le président Poutine, en personne, est venu leur annoncer la bonne nouvelle, mais il précise devant le front des troupes :

– Nous devons tout de même maintenir sur place une présence symbolique de l’Armée rouge. Je fais appel à votre sens de la patrie. Que les volontaires sortent des rangs !

Un seul homme sort du rang et s’avance.

– Bravo, soldat ! dit Poutine, tu renonces à retourner chez toi, tu es un vrai patriote. D’où es-tu ?

– De Tchernobyl…

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Con courir

Un dictateur veut éliminer tous les cons du pays…

Il les rassemble tous sur la piste d’athlétisme du stade national et leur explique les règles du jeu…

– Vous allez tous courir autour de la piste et celui qui survit gagne le premier prix…

Au coup de sifflet les cinq cents cons se mettent à courir sur la piste.

Les soldats placés tout autour du stade commencent à ouvrir le feu… Pour finir, un seul con passe la ligne d’arrivée, car les quatre cent

quatre-vingt-dix-neuf autres se sont fait buter pendant la course…

À bout de souffle le vainqueur va voir le dictateur avec un grand sourire… et lui dit :

– J’ai gagné… c’est quoi le premier prix ?

Le dictateur lui répond alors :

– Bravo, tu as gagné un tour gratuit !

Blague de taliban

Pourquoi est-ce que la blonde a traversé la route ?

Oubliez la route, qu’est-ce qu’elle faisait hors de la cuisine ?!?

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La droite va passer

Un vieux couple se promène en maillot de bain sur une plage méditerranéenne.

La femme dit à son mari :

– Chéri, la droite va passer !

– Mais pourquoi est-ce que tu me dis ça ?

– Je te dis : Attention, la droite va passer !

– Mais tu es complètement fada, ma pauvre, il n’y a même pas d’élection en ce moment. Pourquoi est-ce que tu me dis que la droite va passer ?

– Parce que la gauche est déjà sortie de ton maillot de bain !

Shocking !

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, notre président, François Hollande, rend visite à la reine d’Angleterre.

Il redoute évidement la première occasion de bourde de sa présidence. Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus « olfactive » que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à François Hollande :

– Vous voyez, mon cher, même la reine d’Angleterre ne peut pas tout contrôler !

– J’apprécie votre honnêteté, Majesté, répond Hollande, je croyais que c’était le cheval…

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UNE BONNE QUESTION

Les dirigeants d’Al-Qaida ont-ils une voiture piégée de fonction ?

ON SE POSE LA QUESTIONLe changement climatique finira-t-il par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas quatre saisons ?

FMI, Femme de Ménage Incluse

Au moment de régler sa note, DSK s’entend poser cette question indiscrète par le directeur de l’hôtel :

– Au cours de votre séjour, avez-vous fait l’amour avec la bonne ?

– Mais cela ne vous regarde pas ! s’offusque DSK.

– Si, répond l’hôtelier, parce que si c’est le cas, le service est de 25 % au lieu de 15.

I-résistible

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d’ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac).

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Covoiturage

À Tunis, deux voitures se sont violemment percutées. Deux blessés graves ont été emmenés à l’hôpital.

Après avoir reçu des soins sur place, les dix-sept autres passagers ont pu regagner leur domicile.

Bienvenue à bord du Concordia

– Voyez-vous, parade le commandant du Costa Concordia, depuis trente ans que je navigue en Méditerranée, je connais le moindre récif de ces parages.

À ce moment, un craquement sinistre se fait entendre et plusieurs matelots et croisiéristes sont précipités à la mer.

Et le commandant, imperturbable, dit :

– Justement, en voilà un !

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Ah, les belles-mères !

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Une caresse

Quelle est la plus belle caresse pour une belle-mère ?

Caresse chez elle !

Réincarnation

Dans sa voiture, un homme ramène sa belle-mère chez elle. Ils longent un champ dans lequel se trouvent des vaches.

– Je n’aimerais vraiment pas être réincarnée en vache ! dit la belle-mère.

– Oh, ne vous inquiétez pas, belle-maman, répond son gendre, il paraît que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois de suite en la même chose…

Un enterrement difficile

Un homme rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

– Je viens d’enterrer ma belle-mère.

Les autres lui répondent :

– Quel est le rapport avec tes égratignures ?

– Ben, c’est qu’elle ne voulait pas !

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ELLE VA NOUS MANQUER

Un homme rentre du travail, sa femme lui dit :

– Chéri, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, ma mère est morte.

– Ah, répond l’homme, et quelle est la mauvaise nouvelle ?

J’ai encore rêvé d’elle…

Un patron fait appeler son employé :

– Dites-moi, Martin, la semaine dernière vous m’avez demandé un jour de congé en disant que vous voudriez aller à l’enterrement de votre belle-mère, et cette semaine, vous me demandez la même chose : votre belle-mère ne va pas mourir toutes les semaines ?

– Je n’ai pas dit qu’elle était morte, j’ai juste dit que j’aimerais aller à son enterrement !

Esprit, es-tu là ?

Quelle est la meilleure façon de parler à sa belle-mère ?

Par l’intermédiaire d’un médium.

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Gentil toutou

Un homme dit à un ami :

– J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière, car ma belle-mère vient samedi.

– Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

– Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

Formule de politesse

Madame est en train de lire son courrier au petit déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :

– Jean-Robert ! Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu’elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison… Elle dit qu’elle a l’impression qu’on ne veut pas vraiment d’elle. Peut-être peux-tu m’expliquer ce qu’elle veut dire par là ? Je t’avais demandé de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu’elle pouvait passer à sa convenance : qu’est-ce que tu lui as écrit ?

– Ben… Heu… C’est-à-dire que… Voilà, en fait, je ne savais pas comment écrire « à votre convenance », alors j’ai remplacé ça par « à vos risques et périls »…

COUP DE CHANCEUn mari dit à sa femme :

– C’est marrant ! À chaque fois qu’on va chez ta mère à l’improviste, elle n’est jamais là !

– C’est vrai, tu as raison, répond sa femme, et comment expliques-tu cela ?

– La chance, tout simplement la chance !

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LANGUE DE BELLE-MÈRE

Deux amis discutent :

– Qu’est-ce qu’il t’arrive, tu en fais une tête ?

– Je me suis disputé avec ma belle-mère.

– Oh, c’est rien.

– Elle m’a dit qu’elle ne m’adresserait plus la parole pendant un mois.

– C’est plutôt une bonne nouvelle, non ? semaine

À tester sur sa belle-mère

Un homme dit à sa belle-mère :

– Belle-maman, regardez, il y a une jolie biche dans le jardin.

– Mais non ! C’est une truie !

– Belle-maman, je vous ai dit de regarder par la fenêtre, pas dans le miroir !

Attention, belles-mères gentilles

Où trouve-t-on les plus gentilles belles-mères ?

Au cimetière !

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Silence, ça pousse

C’est le printemps. Deux hommes discutent, assis sur un banc :

– Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…

– Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…

En voie de guérison

Une femme raccroche le téléphone, son mari lui demande :

– C’était qui ?

– C’était ma mère, je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle !

– Ah bon ? Ça va mieux alors ?

Efféminé

Une femme se dispute avec son mari :

– J’aurais dû écouter ma mère, elle m’a toujours dit : « Ne te marie pas avec lui, il est beaucoup trop efféminé ! »

– De toute façon, répond le mari, comparé à elle, tout le monde l’est !

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Scènes de ménage

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Noce de plombs

Christian et Thérèse fêtent leur cinquantième anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion-là, elle porte le même déshabillé sexy qu’elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit tendrement :

– Ça te rappelle des souvenirs, mon chéri ?

Il la regarde rapidement et lui répond :

– Oui, chérie, bien sûr, tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

– Oui, et tu te souviens de ce que tu m’as dit cette nuit-là ?

– Oui, je m’en souviens encore, s’agace le mari.

– Alors dis-le-moi encore, s’il te plaît.

– Je t’ai dit : « Oh, ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu’à les rendre flasques et te faire l’amour à t’en faire sortir la cervelle de la tête ! »

Elle a un petit rire et lui dit :

– Oui, mon chéri, c’est bien ce que tu as dit. Et maintenant, cinquante ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu’est-ce que tu as envie de me dire ?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond :

– Mission accomplie !

WEEK-END DE RÊVE

– Chérie ! ça te dirait de passer un week-end de rêve ?

– Oh oui, mon amour.

– OK, on se voit lundi alors !

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Ma femme va me tuer

Un homme se réveille dans un lit au milieu de la nuit et s’écrie :

– Oh, merde, il est déjà 3 heures du matin, je dois vraiment rentrer à la maison, sinon ma femme va me tuer !!!

La femme à côté de lui se réveille en colère et lui dit :

– Tu es à la maison et je suis ta femme !

Prendre son pied

Le soir du mariage, monsieur remplit son devoir conjugal tandis que madame regarde voler les mouches.

– Mais, enfin, demande-t-il au bout d’un moment, tu ne sens rien ?

– Si, mais à qui la faute si tu ne t’es pas lavé les pieds ?

MALINÀ une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

– Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

– Qui était-ce ? lui demande sa femme.

– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre !

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Couche-tard

Un homme raconte à un de ses amis :

– En ce moment, ma femme ne va pas se coucher avant 4 heures du matin.

– Ah, oui ? Et tu crois qu’elle te trompe chaque soir ?

– Non, c’est encore pire, elle m’attend !

Les opposés s’attirent

Deux amis discutent :

– Je ne comprends vraiment pas pourquoi tu as épousé ta femme, vous n’avez absolument rien en commun.

– Je sais, on dit parfois que les opposés s’attirent, moi je n’étais pas enceinte, elle oui.

Les mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari s’énerver avec une tapette à mouche…

– Qu’est-ce que tu fais à gesticuler partout avec cette tapette ?

– Ça se voit ! Je chasse les mouches.

– Et tu en as tué ?

– Oui, deux mâles et trois femelles !

Intriguée, elle lui demande :

– Attends, tu fais comment pour reconnaître un mâle d’une femelle ?

– C’est facile, il y en avait deux autour de ma bière et trois à côté du téléphone.

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Fous rires 2014François Jouffa et Frédéric Pouhier

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ISBN 978-2-36704-016-5


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FRANÇOIS Fous rires 2014 RV dèf. Mise en page 1 … · Le grand livre des blagues d’écoliers ... – Il est où ce tour de magie ? – Va voir l’Arabe, ils sont dans ses poches