Je ne me souviens pas davoir dj vu un pareil spectacle, un tableau mouvant o lordre est balay par les eaux laissant chanter le chaos. Des feuilles, des parapluies, des poubelles, des objets en tout genre virevoltent dans le ciel tandis que frigidaires, tables, cartons flottent en buttant sur les voitures et camions. Un gigantesque talement. Les berges de la Seine dissoutes sur la place tel un lac terrible. Tout se fond. Lintrieur des maisons, lintimit des gens dfilent sur ce parterre deau boueuse. Je me sens gne mais, perche sur ce toit que puis-je regarder dautre? Les lampadaires illuminent par intermittence ce ballet fou tandis que des cris slvent des trottoirs pour parvenir jusqu moi. Paris ressemble ce soir larbre de Nol de ma grand-mre dcor avec tout ce qui lui tombe sous la main, et la ville clignote comme sa vtuste guirlande. Non, vraiment, aucun clich semblable, coinc dans ma mmoire pourrait me sauver. Rflchir, compter. Peut-tre la tlvision ou au cinma, peut-tre, mais je ne men souviens plus, dommage, cela aurait pu maider et il maurait tait facile de glisser dans la peau de lhrone dun tel scnario catastrophe, de sortir de cet cran sombre et mouill, de savoir quoi faire. Sauter par exemple ou me jeter dans le vide pour rebondir sur cette eau gluante et terriblement sale. Mon dieu cest la fin, on va tous mourir! Je naurai mme pas vu la premire dent de lait de mon fils tomber, pas de bal de promo, de premier bais, de mariage, rat. Je suis dfinitivement une mauvaise mre. Respire, compte, un, deux, leur ai-je dpos hier un baiser sur leur jeunes fronts pour la nuit? zut trois, quatre, cinq et je n ai pas sorti le chien ce matin, il va salir la moquette ou vider son norme vessie sur mon canap tout neuf! Zodiac est dot dune citerne. Paris dborde comme mon canap. Mais que font les secours? Jimagine leau qui envahit les caves, les voies de mtro, les gouts de ses tentacules indomptables semparent des 20 arrondissements de la capitale. Cest triste une ville qui coule, et tous ces citadins abandonns, livrs aux flots, spars de tout confort moderne, de leurs portables, voitures lectriques, ordinateurs compacts ultraplats. Il tombe des cordes, je suis trempe sur ce toit tout caboss. Ah ils ont moins belle allure ces fameux toits de zinc gris chants par les potes. Je vais mourir congele vivante avec mes imperfections, ma vulnrabilit et ma solitude.Je pense tous ces personnages en collants qui trainent dans nos toilettes, mon mari qui lui na pas une citerne en guise de vessie peut trainer des heures sur le trne lire des comics ramens des quatre coins du monde. Hlas, je nai pas de super collants ou de jupette de pom-pom girl et dame nature ne pas ma pas dot de superpouvoirs, mais dune hyper motivit. A quoi me sert-elle sous la pluie?Attention, cette hypermotivit nintervient quexclusivement dans la gestion de ma vie personnelle, oui, en dehors je gre, je gre mme trs bien car je suis dote en toute modestie dun QI bien suprieur la moyenne. Je suis en quelque sorte un gnie et je renfloue ainsi grassement mon compte en banque en tant que consultante pour de grandes organisations internationales en tant quanalyste voir experte en gestion de crise. Une dichotomie assez impressionnante qui ma valu ds la plus tendre enfance des visites peu gratifiante chez un psychiatre de grande renomme, car la psychologie elle seule ne me suffisait pas. Brillante lve, premire de la classe, la mmoire dun troupeau dlphants mais de grosse difficult sociabiliser, grer les disputes de cours de rcr. Autant jtonnais mon entourage par mon intelligence autant je dstabilisais ce beau monde par des ractions disproportionnes et une aisance pourrir ma vie travers le spectre assez bizarre de mes motions. Des heures dans ce cabinet troit au mobilier lourd, Monsieur Zacchomani devint ainsi contre mon grs mon interlocuteur hebdomadaire afin de venir bout de ce ct obscur qui semblait trangement le fasciner. Ses longs silences faisaient place parfois de monologues forts tendus o il posait dune voix monocorde des mots savants.- Voyons ce qu'il en est jeune fille, je puis dire queSilence- jai pris connaissance en vue de vos rcitsQuand il parlait, javais toujours limpression quil allait tomber dans les bras de Morphe et je mimaginais penaude devoir quitter son bureau en affrontant le regard rprobateur de la secrtaire.- mais il en va du caractre draisonnable de certaines de vos ractions et de vos angoisses concernant tous liens intersubjectifs. Il aurait fallu alors me justifier, moins que je ne russisse me faire la belle par la fentre en me cassant certes une jambe, en toute discrtion.- Il y a une perptuelle interfrence dans votre gense du moi se traduisant par un dsquilibre de sa propre instance se traduisant galement par des entraves diffuses dans vos activits ainsi que par des impasses imaginaires dans vos rapports avec la ralit. Ecarlate, il reprenait son souffle. - En dautres termes jeune fille, vous tes une personne hypermotive et la moindre excitation provoque chez vous des ractions faisant strictement appel vos motions, des ractions ainsi parfois dplaces.Bien jou Sherlock Holmes ou devrais-je dire docteur Freud. Satisfait par ce qui lui semblait tre la dcouverte du sicle il ne semblait pas percevoir mon regard ahuri et prfrait continuer gaiement du moins de sa voix somnolente et soporifique sur sa lance- Souffrez vous darophagie , de coliques ou d'hyperhidrose?Voil quaprs 845 minutes de consultation il me demandait si je ptais ou si je transpirais comme un phoque. Ca y est, la glace tait enfin brise, on allait se raconter des anecdotes autour dun chocolat chaud aprs tout, nous tions dsormais intimes.- Vous souffrez du syndrome de dyssynchronieAlleluhia, jtais sauve! Non mais quelle tte de diplodocus celui l pour reprendre lexpression ftiche de ma grand-mre. A vrai dire avec son long cou suspendu sur ce corps bien gras et compact dans son costume terne, ce dinosaure lui saillait merveille.- dyssssynchronie siffla-t-il.Pour certains sages dAmazonie cest en nommant les choses que nous leur donnons vit, a y est jtais dyssynchronique donc jexistais. - en dautres termes, il existe chez vous une diffrence de rythme entre, voyez-vous, votre dveloppement affectif et votre dveloppement intellectuel qui est plus rapide que la normale.Dphase, dcale entre deux fuseaux horaires; quallais-je faire de moi? mon estomac se tordit bizarrement et ma cage thoracique semblait tre tout un coup trop petite pour labriter. Mon ventre se contracta de plus en plus, le verdict tait tomb, javais peur quil se relche. Maman javais envie de crier, ddommageons ce spcialiste qui te coute ton treizime mois et fuyons. Partons, prends moi la main serre moi fort, sortons du champ de vision de tous ces gens qui me jugent et jaugent. Glisse-moi dans une coupole de verre mais avant, je dois aller aux toilettes.Je suis seule sur ce toit balay par la vie qui se jette contre les immeubles parisiens. Quelque chose a zbr le ciel, tiens, il ny a pas dtoile ce soir, cest vrai on ne voit pas dtoile Paris, juste une immense lune qui claire cette dmence. Un rat glisse sur les tuiles puis, plus rien. Une tude trs srieuse a montr que lhypermotivit pouvait tre physiologique: on a pu par slection gntique obtenir des gnrations de rats hypermotifs. Leau coule, se dverse et je coule avec elle, en une fraction de seconde ma vie a bascul. La peur doit tre terrifiante mais je ne la perois plus perche sur ce toit avec ce petit compagnon de fortune, Jupiter. Le chat de la voyante.

Jessaye de fixer mon regard sur ce qui marrive afin de me concentrer et de pas partir, ou menvoler, je maccroche ces tuiles comme pour m encrer la ralit, pour ne pas rebondir comme tous ces objets qui zbrent Paris. Flotte ou coule? Jhsite encore, femme et mre en chair et en os, je narrive pourtant pas choisir Les choix sont les possibles portes de la vie, rien ne meurt tant quon peut choisir. Un Chri dsespr rebondit sur la maison den face et se hisse pniblement sur les toits. Aujourdhui, je ne suis la chrie de personne, il ma quitte. Il en avait marre de moi de mes attentes, de mon gnie un peu fou, marre dtre ma canne o mon cachet daspirine quand la vie me bousculait un peu trop fort, marre de toutes ces motions malfaisantes, de me voir effondre quand je narrivais pas me gurir du monde. Il est parti aprs avoir parl aux enfants en leur expliquant comme un bon pre que cela ne changeait rien et moi javais envie de crier Et nous mais se contenir par orgueil et pour eux, tre responsable. Cest toujours plus douloureux et incertain dhonorer ses engagements amoureux que biologiques.Jai scrut mes fils, lain tait parti dans sa chambre en claquant la porte tandis que Tho, continuait de secouer nergiquement son hochet, cela ne signifiait en effet pas grand-chose pour lui mais cela avait le mrite de me rappeler combien ce bout de chou de 44 cm tait vulnrable et fort la fois. Je suis mre, cest beau de donner la vie, il y a quelque chose demblmatique dans ce mot lourd de sens. Jai regard avec mlancolie ses pas encore hsitants qui ont besoin dappui.Aprs, mon cerveau stait branch sur rpondeur, je ne lcoutais plus, a y est, je mtais encore une fois dconnecte comme pour ne pas subir ce feu ravageur qui dferlait sur moi. Je ne comprends toujours pas, nous avions pourtant pass le cap fatidique des 7 ans de rflexion et fter un beau jour dt notre 7me anniversaire. - Je suis vraiment heureux de te connatre et de continuer te dcouvrir. Clink, verres de champagnes sous un cerisier. Clink, la porte se referme.Il a pris ce qui me semblait tre une minuscule valise, aprs avoir confi les enfants Marina notre voisine je lai suivi en cachette voulant le rattraper comme dans les films. Je souhaitais lui dire de descendre de ce train, de tout recommencer, de croire nouveau tous ces possibles, de membrasser. Au lieu de cela, je nai pas trouv o me garer, jai essay de me mettre en double file mais monsieur lagent arm de son siffl sest empress de me sermonner tout en minjuriant de son regard. Mon dieu, mon estomac se tordit douloureusement, javais limpression de bientt accoucher dun torrent de larme, me contenir, compter, penser autres choses. Lagent ne comprit pas lui aussi ma fragilit, que ma vie ne tenait qu un fil, que mon compagnon de 11 ans de vie sen allait, que jtais lhrone dune histoire damour rate pas de clmence, ni dexception, cela est rserve aux hrones. Il tait devenu essentiel ma vie, comme ce qui est essentiel aprs tant dannes de coexistences. Il avait appris vivre avec mes dfauts et mes excs, il ntait cependant pas devenu mon refuge.Je me suis finalement gare dans le parking de la gare, dval les escalators en me tordant une dizaine de fois les chevilles et en boitant de plus belle. Je suis une petite nature.O allait il? Quelle destination avait-il choisi pour meffacer de son cur? Cest grand une gare, cest immense et froid, le brouhaha couvre les mes des voyageurs et de ceux qui attendent mais pas de ceux qui cherchent. Je scrutai lhorizon.Le train pour quitte la voie Je me ruai sur le quai toujours en boitant, il tait l, je lavais vu grimper dans ce train. Je courrai mais plus je courrai plus le train sonnait, et les portes se scellrent non attends, attendez, non!!!! . Devant le wagon toujours immobile, je courrai, je tapai aux fentres teintes. Javais beau all vite, gesticuler fort et nimporte comment que le temps scellait notre sparation en creusant notre adieu. Le train partit.Je me suis alors effondre puise par terre et jai ri. Je percevais enfin les regards rprobateurs des gens autour de moi, je me voyais de lextrieur: une femme entrain de mouliner des bras , de courir dans tous les sens Jtais tombe bien bas. Je me suis releve et je me suis installe la terrasse dun caf. Reconstruire mes repres, trouver ma place dans un paysage sans lui, sans ma boue de sauvetage.Achetez des actions kleenex messieurs dames leurs cours va grimper!Tout tait confus, les mots, les sons, les couleurs, les souvenirs et les projets explosrent dans ma tte. Je me sentais fige, trangre la vie sans lui, que faisait tous ces gens sur le trottoir, o allaient-ils? Jtouffais enferme dans cette motion qui montait une vitesse impressionnante et qui allait bientt dborder. Qui allait me traduire le monde sans toi? Reviens

- un caf sil-vous- plait, non plutt un panach, oh non, a y est les larmes sagitaient au ras de mes cils, la digue cdait Aidez-moi plutt quattendre que je fasse un choix, j touffe javais envie de lui gribouiller sur ce maudit calepin quil tenait serrer contre sa poitrine tel un bouclier contre ma tristesse.- a va?Pourquoi est-ce que l'on demande aux gens si "a va", alors que lon sent pertinemment que a ne va pas comme pour schapper du malheur des autres, comme si les maux du cur et de lme taient contagieux.Tiens il ne pleut plus, le chat sest install sur mes genoux, il me rchauffe. Mme terre sous la pluie le temps dfile. Pourtant la solitude est un remde au temps qui passe, il ma toujours sembl que le temps sarrtait quand jtais seule, que les minutes se rallongeaient trangement.Pourquoi toutes ces penses stupides? Paris va mal, ressaisis toi ma fille! Pourquoi suis-je ici? Pourquoi "pourquoi"? Je glisse ma main dans la crinire du flin endormi et je rve que je suis lui, que jerre selon mes dsirs, que personne ne peut m'attraper, que je suis l-haut perche sur une tagre pleine de livres poussireux, seule, certes, mais que je suis libre, libre de ne pas rflchir.Aprs le caf, je suis rentre pour les enfants, ils dormaient dun sommeil en apparence paisible, a me rassure de compter leur respiration pour aprs calquer mon souffle aux leurs pour former une symphonie de ronronnement.