La turlutte finaleLa turlutte finaleLa turlutte finaleLa turlutte finale Numéro 6:

C’est au froid qu’on se forge des couilles en acier.C’est au froid qu’on se forge des couilles en acier.C’est au froid qu’on se forge des couilles en acier.C’est au froid qu’on se forge des couilles en acier. Joli Roger Joli Roger Joli Roger Joli Roger

à un métallo dont il ignorait la qualitéà un métallo dont il ignorait la qualitéà un métallo dont il ignorait la qualitéà un métallo dont il ignorait la qualité Sur un blocage économique nocturne Sur un blocage économique nocturne Sur un blocage économique nocturne Sur un blocage économique nocturne lors du mouvement pour les retraiteslors du mouvement pour les retraiteslors du mouvement pour les retraiteslors du mouvement pour les retraites

La deuxième fois ? On a laisséun peu de

naïveté ou la perte de l’hymen sur la route. On se croit mature et, surtout, on refuse de déposer les armes pour essayer de mieux faire. Une programmation épique, une exposition vibrante et des Dj set gour-mands seront le fer de lance du second Vicious Soul festival qui aura lieu à Bor-deaux les 9, 10 et 11 juin.

Cette année, la formule s’améliore

grâce à une exposition, durant le mois de juin, à Total Heaven (éminent disquaire indépendant bordelais) et présentera les oeoeuvres pop art de Joachim Larralde (Voxpop) et celles plus bruyantes de Chris Fuzz (Get Action). Le 9 juin sonnera les trois coups de canons du festival avec le vernissage de l’exposition, un showcase des toulousains de Shiva and the Deadmen et une sélection des meilleurs vinyles des cinq DJ de l’association.

Les délices soul sixties seront au ren-

dez-vous avec pour la première fois en France The Fonxionaires et leur inénarra-ble chanteuse Brandy Butler. Ils fourniront l es ingrédients nécessaires à transformer l’Heretic-Club en cathédrale Soul. Pour les accompagner, les bretons des Kitschennet-te’s apporteront leur dose de pop française yéyé et anti-yéyé. Enfin Spoutnik Beat réunit les superstars de diverses formations bordelaises et chauffera allégrement le parquet.

Chroniques de la génération médiocre

L’avènement d’un nouveau moyen âge

Notre chef de file nous suppliait un numéro polisson. Une goutte de sueur à la tempe et le pantalon rétré-cissant, on se rêvait une Turlutte Finale emplie de vices, d’enfer et de galapiats excités. Oui mais, lorsque Roselyne Bachelot, à cheval sur son moralisme victorien, revint à la charge avec une loi dont le but est de sanctionner la clientèle des prostituées; tout de suite on a débandé. Le texte serait applicable en 2012 et châtierait d’une peine de six mois de prison les amateurs de sexe tarifé. Déjà que les prostitués ont physi-quement morflé depuis la fermeture de maisons closes, les voici dans une position peu enviable.

Roselyne, dont le physique s’approche plus d’un escargot de mer que de celui d’une fille de joie, espère certainement éteindre la prostitution par ce biais. Avec ses quelques années de ministère et son catholi-cisme assumé, penserait-elle détruire une profession plus vieille que Jésus?

- Non ! vous dira-t-elle

Participer à assainir une société occidentale en péril alors ?

- Ça oui, une sainte purge sous l’égide de la déontologie.

Erreur, il s’agit d’excentrer le problème en dehors des villes, sur des routes provinciales et aux frontières de l’hexagone.

- BRAAAM (éclair, bruit de tonnerre)

Soudain, on entend une voie, une lumière céleste illumine les petits esprits. L’escargot de mer serait-il en-couragé par quelques motivations divines ? Annihiler le droit de disposer de son corps, fumer en public, se faire tatouer, penser librement sont les sacerdoces de Jeanne Bachelot d’Arc. Sa prochaine quête sera de supprimer le droit à l’avortement. Elle en a même parlé à son copain Valery Gilles de Rais d’Estaing (aussi connu pour ses viols de jeunes filles anglaises) qui n’a pas attendu la sagesse pour dire amen.

Pendant ce temps Charles Martel Hortefeux ferme les frontières du royaume avec fougue. A la tête de la pyramide monarchique, Louis Sarkozy (le XIXe) fait les cent pas, se mord l’intérieur de la lèvre et se touche un peu le bout du phallus avec l’index en attendant son sacre à Reims. Papa lui a promis, en 2017, on aura fait un pas en avant et quatre en arrière.

Votre dévoué Montesqueue Quitte à se faire baiser . . . Et si, sans crainte d'être original, voire indécent, je m'avisais de vous parler de la politique des socialistes, au lieu d'évoquer une énième fois leurs som-bres histoires de manèges en Porsche ou de ménages à Brooklyn ? Le printemps arabe portait bien mal son nom puisque l'été arrive sans mollir et que le vent du Sud apporte avec lui les révoltes méridionales. Après le Maghreb, après la Grèce, voici la jeunesse du Portugal et d'Espa-gne qui grogne contre ses gouvernements. A ce rythme, la France n'y cou-pera pas. Basculons donc un moment dans l'uchronie et imaginons un ins-tant quelle serait la politique des socialistes français face à une situation pareille ? Pour cela, j'en entends déjà qui ricanent, il faudrait qu'ils en aient unes. Objection facile, et factice, puisque le bon mot ne sert ici qu'à faire avaler - promis, ce n'est pas de DSK que l'on parle – à faire avaler disais-je une pilule rose bleutée bien amère. Les socialistes, si ils étaient au pouvoir, suivraient exactement le chemin actuel. La politique, ils l'ont pressante, et lorsque l'occasion se présente ils n'hésitent pas à s'en servir . . . Il suffit de voir les – rares – gouvernements socialistes européens pour s'en convaincre : de la Grèce à l'Espagne, en passant par le Portugal, pas un rose qui ne cavale derrière les agences de notations, expliquant à ceux qui n'en ont même plus qu'il faut se serrer la ceinture et baisser son panta-lon afin de stimuler la croissance, qu'il faut exciter les riches pour qu'ils investissent . . . Niant le consentement, ils jouent les vierges effarouchées, ils expli-quent en larmoyant avoir été forcés, par l'OMC et le FMI – une doublette socialiste - bref, par toutes ces entités perverses qui guettent la moindre occasion de se jeter – nu, si possible – sur tout pays exsangue titubant dans leur rayon d'action. Mais peut-être faudrait-il leur expliquer que même dans ces cas là on n'est pas obligé de jouer l'étoile de mer, ou pire, de s'infliger un bon coup d'austérité préventive avant d'en redemander une couche. Il serait enfin opportun, de leur rappeler – actualité oblige - que même le grand capital se surestime parfois et doit ensuite rendre compte de ses actes, menotté et mal rasé, devant un jury populaire . . . Sont-ils ou non consentants ? A vrai dire la réponse importe peu. Ce qui compte, c'est que les socialistes européens, tournant le dos au peuple, s'engagent dans des politiques dignes d'une droite nauséabonde. Soutient à la plupart des dictateurs africains, répression des manifestations contre l'austérité et des mouvements de jeunesse, concours de plans de rigueurs : Avec une gauche pareille, a-t-on encore besoin d'une droite ?

Dantonc

Les groupes garages français seront

également au rendez-vous. Nous accueille-rons deux acteursprincipaux de ce micro-cosme prolifique :les parisiens de Yussuf Jerusalem et le quatuor toulousain Shiva and The Deadmen qui prodigueront leur dosede lo-fi.

Montesqueue

Yves Albert se joint à Yves Albert se joint à Yves Albert se joint à Yves Albert se joint à

moi pour vous souhaiter moi pour vous souhaiter moi pour vous souhaiter moi pour vous souhaiter

un Vicieux Festivalun Vicieux Festivalun Vicieux Festivalun Vicieux Festival

Courrier des lecteurs, contacts, rendez-vous galants: laturluttefinale@hotmail.fr Numéro 6 : le 25 Mai 2011

Anciens numéros sur la toile: http://www.tendancenegative.org/ (rubrique turlutte finale)

Ma bite est-elle bio ?

À l’heure où les Verts ont dépassés les 5%, bon nombre de cons se posent cette question. Après avoir acheté sa nourriture bio, sa voiture bio, ses anxiolytiques bios, madame souhaiterais, au nom du développement durable, que tout ce qui la pénètre soit issu de l’agriculture biologique. Votre pénis fait donc parti de la liste, si vous poutrez encore régulièrement votre chère et tendre.

Dans un premier temps, faites un bilan de tout ce que vous avez ingurgité depuis votre naissance. Un coup de fil à vos parents vous permettra d’obtenir les répon-ses nécessaires et d’apprendre que madame Dumont n’est qu’une salope préten-tieuse et que si son chien est crevé, c’est bien fait pour sa gueule. Vous venez donc d’obtenir les informations nécessaires. Malheureusement, au petit-déjeuner, vous mangiez et mangez encore du beurre. Ah malheureux, sachez qu’il contient à lui tout seul, plus d’une dizaine de composés cancérigènes probables. Comme vous êtes quelqu’un qui veille à la santé de sa bite, vous avez rapidement arrêté le café, trop tendu, au profit du thé, plus relaxant. Grave erreur une fois encore. Il contient la même chose que le beurre mais aussi une vingtaine de per-turbateurs endocriniens. Quel triste constat, vous n’êtes pas prêt de rebaiser avant un bon moment. Vous imaginez, nous ne sommes qu’au petit déjeuner, et vos analyses de sang ressemble déjà à un prélèvement de station d’épuration mol-dave. Partons du principe que vous mentez à votre femme et que vous réussissiez à lui faire avaler (pour une fois) le morceau. Et bien à présent, il nous faut nous concentrer sur le cas de vos chers géniteurs. Étaient-ils bio pendant l’acte ? Avez-vous été conçu dans les toilettes d’une station service sur l’aire d’autoroute du kilomètre 23 en direction de Châteauroux ? Je vous vois baisser les yeux et balan-cer votre chef de droite à gauche lascivement… Ne cherchez plus, c’est le dégoût qui se répand progressivement en vous. J’ai bien peur que vous n’ayez été conçu parmi les échappements cancérigène de benzène. Mon dieu, si l’on devait vendre votre bite au kilo (nous parlerons de quantité dans un autre article), il nous serait impossible d’obtenir la norme CE et le label élevé en plein air. Faute d’alimenta-tion correcte, faute de parents corrects, j’ai bien peur que vous n’ayez plus qu’à aviser votre amie de cette catastrophe. En attendant, je vous propose une phrase type à utiliser : « Alors mademoiselle, la prochaine fois, allez plutôt sucer des lingots. »

Une rubrique de Mycose Aliagas

La journée de la grosseLa journée de la grosseLa journée de la grosseLa journée de la grosse Il fallait bien que ça arrive. Alors qu'aujourd'hui, la conscience collective combat les idéologies extrémistes et les inégalités sexuelles, voilà pas que ce putain de foutu comput de merde (c'est le nom qu'on donne au mode de calcul qui fixe les dates des fêtes chrétiennes) fait dans la misogynie primaire. Cette année, Mardi gras est tombé le jour de la journée de la femme... Ah les salauds. On savait bien que les curaillons étaient pas nets. Les prêtres dans les enfants de chœur ça pouvait déjà mettre la puce à l'oreille, mais si en plus de tâcher la soutane en caressant les boucles du petit Sébastien ils commencent à traiter les donzelles de baleines, on en a pas fini avec l'égalité des sexes. En même temps, Mardi gras c'est aussi sensé être la journée du dévergondage avant le jeûne. La journée du relâ-chement, de la débauche, du laisser-aller. En plus de grailler comme des chancres et de se déguiser en Village People, ma parole que ça devait touzer sévère derrière la sacristie. La journée de l'élargissement des culs, de l'écartement des cuisses plutôt oui. Du bouffage de buisson. C'est là que monsieur le curé se faisait souffler dans la tuyauterie et que l'abbé prenait son pied par derrière. La journée du faites ce que je dis mais pas ce que je fais. Les voies du seigneur sont impénétrables mon fils, mais la chatte de sœur Huberte c'est moi qui l'ai canonisée avec mon outil perso. Après ce jour-là par contre, c'était ceinture. Cultivons la frustration mes enfants. Jutons chrétien. Mais finalement si on y réfléchit, c'est peut-être pas si mal que les deux fêtes puissent tomber le même jour. La journée de la femme oui, mais pas la journée de la planche à pain. Où on met les mains nous sinon ? On va pas pétrir des fesses pas plus grosses que des oranges. Vos seins on les préfère plutôt pleins qu'avec du surplus épidermi-que. Comment on peut vous attraper par les hanches si vous perdez vos petits bouts de gras ? Nous on les aime vos rondeurs. La journée de la femme tous les jours on la veut, comme celles de l'homme, de la bonne bouffe et du poutrage. Foutez-vous les donc au cul vos fêtes religieuses et vos grands élans d'humanisme. Vive la journée de la grosse et sus à la journée des cons.

Cramille Desmoulé

Je Zone Je ne remercierai jamais assez Siné, D’abord pour son œuvre (feu Siné hebdo nous te pleurons chaque jour, et sachez chers lecteurs qu’une délégation d’éminentes plumes turluttardes a rendu les hommages qu'il se devait, à toute la bande du joyeux bonhomme.(au programme: visite suite à la clôture d'une conf de rédac et vin rouge, « on vient de Bordeaux c’est pour l’apéro »tel fut notre sésame vers cet Anar-éden. Ci-joint un dessin de bob,pour preuve). De siné-massacre à siné-hebdo, tes petits chats ,tes combats contre les cons et tous les colons, sans oublier tes apparitions dans les deux derniers Delepi-ne/Kervern : Bob je t’aime ! J’aime plus encore ton amour pour le vin rouge, ta soif de plantureuses donzelles, et plus encore ta haine contre tout ce qui touche à la tauromachie. A travers bon nombre de tes éditoriaux j’ai pu me tenir au courant de toutes les nouveautés de la planète Toro. Et Bob merci grâce à toi je me suis régalé en découvrant le dernier ouvrage de Denis Podalydes « la peur matamore ». C’est dans un de tes éditos enflammés que je découvre que ce remarquable acteur de la Comédie Française est pris de passion par la chose tauromachique et en sort un ouvrage où il mélange son expérience d’apprenti aficionado et la recherche de son personnage de Matamore dans l'Illusion Comique de Corneille. Excellant ouvrage je ne pouvais rêver mieux théâtre et tauromachie, un régal de lecture je vous le conseille à tous. Voilà Bob à force d’acharnement tu as été le meilleur promoteur de nouveautés littéraires tauri-nes, je t’en remercie également. Le bon vieux pierre Desproges te définissait comme le seul seul gauchiste d’extrême droite en France, je t’ima-gine bien me rendant la pareille suite à cette révélation de ce qui occupe une partie mes étés gascons et espagnols. Suis-je le seul fasciste d’extrême gauche en France j’en doute (je le laisse cette puante étiquette à Soral et con.soeurs). Je me défends bien d'un tel sobriquet et je te sais plus imagé. Tu me menaceras plutôt d une belle pro-phétie où mes couilles voleront aux quatre vents suite à une cornada malencontreuse dans les rues de Pampelune . Je ne t’en voudrai pas et ça ne manquera pas de poésie j’en suis sur. Je sens bien cher lecteur poindre chez vous l’agacement genre il va nous la jouer longtemps son je t’aime moi non plus avec Siné autour des cornes des Miura et autres Vic-torino. Chers lecteurs cette intro comaque je ne le cache pas, me permet enfin de rendre hommage à Bob et de lui rendre la pareille, à savoir comme mon lubrique anar préféré me retrouver à faire de la pub pour des gens que j’abhorre. Une maladie croît de façon exponentielle: le cancer vert. Je sauterai ici toutes les critiques sur les désagréables moralistes Yann-Arthus et Hulot (tous deux très large-ment sponsorisés par Bouygues l'Oréal, EDF...). Je vais dresser ici un petit tableau de ceux qui utilise le sexe , la nudité pour donner des reliefs à leur combat et ils sont de plus en plus. Vous ne le savez que trop, je ne renâcle ja-mais devant un spectacle polisson , mais qu’une bande de hippies se dénudent régulièrement parce qu'il ne faut pas manger de ceci ou ne pas faire ça. Cela m'irrite et vous savez qu'en matière de sexe dès que ça irrite on arrête et on consulte.

* La dernière campagne de pub pour greenpeace, où une délicieuse naïade dans les canons de la beauté actuelle « s'effeuille » sur fond de lumière tamisé, de musique de strip-tease digne des plus renommés sex-shop du cours de la marne avant de laisser découvrir une véritable toison sous sa culotte de satin noir. Un message apparaît tout à coup « Sauvons la foret vierge » Un message pas inintéres-sant au demeurant, mais laissez moi regretter les vieilles méthodes plus actives et plus directes de la paix verte. Le burlesque et l’effeuillage sont à la mode alors cédons aux nouveautés ! Ici je le regrette, on savait déjà qu'ils avaient cédé aux sirènes des techniques de marketting de l'indus-trie (le directeur de greenpeace-france, Pascal Husting an-cien conseiller pour l'optimisation fiscale a été recruté pour optimiser les recettes de greenpeace. On connait les résul-tats. On est plus militant mais donateur. On s'engage en restant sur son canap' pas question de prendre part aux débats en AG sur les futures actions. Alors au prochain Zazou avec sa blouse et sa casquette greenpeace à la con qui vous arrête dans la rue, foutez le à poil et balarguez-le sur les témoins de Jéhovah qui ne sont jamais bien loin. * D’autres hurluberlus norvégiens à la chevelure plus re-connaissable cette fois vous proposent sur le net de payer pour voir leurs ébats Ils se frottent entre bab's avec comme décor d'immenses arbres qui participent à leurs dépens à ces sauvages ébats. Ils se secouent pour sauver les forets du monde entier. « Fuck for forest » qui s’appellent les zigues. Je vous laisse dépenser votre argent comme bon vous semble. C’est vrai qu’on avait notre stock de viande dorcelienne alors réjouissez vous hippies, le X végéta-rien est apparu! * Pour finir je bouclerai l’article sur les agissements des anti-corridas. Voila un spectacle que vous pourrez croiser autour de 18h en prenant la direction des arènes. Quelques zoziaux dans le plus simple appareil se badigeonnant de peinture rouge cure-dents plantés dans le dos. Des argu-ments d'artistes moderne sans doute. Tiens ça me rappelle tout à coup l'éveil sexuel en maternelle: toute cette peinture sur les mains et nul part où s'essuyer. Donc Siné sans rancune et santé! Une prise de conscience personnelle. Si j’ai appris grâce à Pierre Desproges-Cyclopède que les communistes n’a-vaient ni cœur ni âme. Après les doutes qui étaient miens sur les séances de bronzage dans la boue et le vomi de Woodstock. Je sais aujourd’hui aux vues de ces dernières campagnes que les hippies ont un sexe et qu'ils s’en ser-vent. Prenez garde le cancer vert se propage. Protégez vous!

Stal errant