Le Silence Radio de A à Z · logiquement de se questionner sur les moyens à . ... vos moyens de communication. Toujours proches de vous, ... l’innocent, on en garde tous)

Le Silence Radio de A à Z

Comprendre, appliquer et récupérer son ex !

Le Silence

Radio de A à Z -

Comprendre, appliquer et

récupérer son ex !

Version 1.0.1

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Coécrit par JB Marsille et Antoine Peytavin

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Table des matières

Table des matières ..................................... 4

INTRODUCTION .......................................... 6

1ère PARTIE : Les étapes de la mise en application du Silence Radio ....................... 9

La réflexion psychologique liée au Silence Radio 9

La préparation matérielle du Silence Radio ...... 11

2ème PARTIE : Comment survivre au Silence Radio ? ..................................................... 16

Gérer les moments de détresse ..................... 16

Combler son quotidien de nouvelles sources d’intérêt ..................................................... 18

3ème PARTIE : Le Silence Radio appliqué à VOTRE situation : les différents cas de figure ........................................................ 23

La question de la durée de la relation amoureuse ................................................. 24

La question de la distance ............................ 25

Une définition sexuée du Silence Radio ........... 28



4ème PARTIE : Silence Radio et soutien psychologique .......................................... 32

L’apport de la famille lors d’un Silence Radio ... 33

L’apport des amis et du cercle social lors d’un Silence Radio .............................................. 34

La recherche de l’objectivité : une nécessité ? . 36

5ème PARTIE : « J’ai rompu mon SR » : que faire si on craque ? ................................... 39

Les erreurs sans conséquences ..................... 40

Les erreurs remettant en cause vos progrès personnels .................................................. 42

6ème PARTIE : Sortir volontairement du Silence Radio ............................................ 44

Comment renouer le dialogue avec son ex ? ... 45

Obtenir un rendez-vous avec son ex .............. 48

7ème PARTIE : L’après Silence Radio .......... 50

L’échec du SR .............................................. 52

La reconquête amoureuse............................. 52

CONCLUSION ............................................ 55



INTRODUCTION L’heure est grave, le sujet est important. Aujourd’hui, la décision a été prise : JRME (JeRecupereMonEx.com) passe à l’attaque. Et pas sur n’importe quel terrain. Non, sur le plus important, le plus difficile, le plus paradoxal qui soit, lorsque l’on s’aventure sur les routes sinueuses de la reconquête amoureuse… Le Silence Radio, alias le « SR » !

Habitué(e) de JRME ou visiteur de passage, vous avez sans doute entendu parler de cette notion très simple à comprendre mais difficile à assimiler, qui consiste à « faire le mort » après la rupture amoureuse.

Plus de nouvelles, plus de contact, plus de rencontres… rien. Pendant un laps de temps, vous et votre ex serez de parfaits inconnus, continuant leur petit bonhomme de chemin, se reconstruisant petit à petit pour affronter les vicissitudes de la vie.

Outre une évidente restructuration psychologique et une occasion de faire le point sur sa propre vie (et donc de faire des choix décisifs pour l’avenir), le SR comme nous l’appellerons, favorise la création d’un sentiment de manque entre les anciens partenaires.




Espace et temps sont toujours des facteurs d’introspection et de relativisation. À chaud, la rupture semble toujours justifiée, nécessaire. Mais quand elle devient effective, quand les habitudes quotidiennes sont chamboulées et que les repères s’évaporent, c’est aussi un sentiment de sécurité qui disparaît. Elle métamorphose le mépris la rancœur et la colère en tristesse et manque.

On pense toujours être maître des aléas quand on prend la décision de mettre un terme à une relation. Seulement voilà, on ne s’attend jamais vraiment à faire face à un changement radical de situation. Quelque part, on espère que son ancien(e) partenaire continuera à se montrer intéressé(e), ne serait-ce que pour stimuler son amour-propre.

Il est alors bien évident que le SR est la parade adéquate. L’arme qui vous permettra de mettre votre ex face à ses responsabilités, à la réalité qu’il/elle a crée(e) de toutes pièces.

Couper les ponts, c’est respecter la décision de votre ex. C’est lui montrer que vous pouvez continuer à vivre, que vous êtes assez fort(e) pour surmonter cette épreuve. C’est lui faire comprendre que vous pourriez très bien… trouver mieux !

Maintenant que vous entrevoyez l’importance d’un mécanisme comme le Silence Radio, il convient logiquement de se questionner sur les moyens à



votre disposition pour effectivement le mettre en place et le respecter.

C’est justement au regard de la difficulté de la tâche que notre production prend tout son sens. Ce que vous vous apprêtez à lire, c’est la méthode choc qui vous permettra de faire évoluer la vision que votre ex a de vous. Il va sans dire qu’il faudra cependant faire des efforts…



1ère PARTIE : Les étapes de la mise en application du Silence Radio Une rupture amoureuse est TOUJOURS un phénomène qui amène des remises en question et qui fait douter ceux qui la traversent, quoi qu’ils puissent en dire. À ce titre, il est évident que vous émettrez, à un moment ou à un autre, des réserves quant à l’efficacité du SR dans votre situation. C’est normal. C’est un réflexe naturel.

Chaque individu pense que son aventure, son histoire est différente, que personne ne peut en saisir la profondeur, la portée. C’est sans doute vrai. Mais c’est aussi cette implication personnelle dans votre relation qui vous empêche de la regarder sous la lumière de l’objectivité.

La réflexion psychologique liée au Silence Radio

Le Silence Radio fonctionne. C’est une certitude, un fait. Et la première épreuve de votre mission, c’est justement de comprendre que même si le fait de rester loin de quelqu’un pour espérer le récupérer peut sembler contre-productif, c’est pourtant le meilleur moyen d’y parvenir.



Le conflit logique éveillé en vous est à oublier. Dites-vous bien que le cœur à ses raisons que la raison ne peut comprendre. Pour que votre SR fonctionne, vous devez croire en lui, en son impact sur votre ex et sur vos chances de voir la situation s’améliorer.

Si les résultats ne sont pas quantifiables, ils sont analysables par la propension qu’aura votre ex à essayer de vous recontacter ou à prendre de vos nouvelles, souvent indirectement.

+ Plus vous emmagasinez de motivation avant de vous lancer,

+ Plus vous serez déterminé(e) à ne pas flancher,

+ Plus votre manœuvre sera efficace.

=> Ne perdez pas cela de vue.

Certes, tristesse et mélancolie viendront frapper à la porte, de-ci de-là, mais nous vous avons prévu tout un tas d’outils concrets afin de ne pas les laisser entrer et de continuer sur votre lancée. Votre émotivité après une rupture amoureuse, c’est évidemment votre point faible. Et comme nous le disons souvent, c’est en connaissant son ennemi qu’on peut le vaincre.

Ce petit picotement que vous sentirez parfois, vous poussant à envoyer un SMS, à passer un coup de fil ou à publier sur le mur de votre ex, c’est ce qu’on appelle la dépendance affective.



C’est un lien invisible qui vous relie encore à l’être aimé. Le problème, c’est que ce lien est malsain, destructeur.

C’est lui qui vous pousse à hâter les choses, à croire que sans votre ex, vous n’êtes rien, et au final à vous présenter comme une personne psychologiquement faible, demandeuse et incapable de s’autogérer. Est-ce ce que vous voulez ?

La voilà donc la première « morale » à retenir : pour récupérer votre ex, vous devez d’abord prouver que vous pouvez évoluer sans lui/elle.

La préparation matérielle du Silence Radio

Les principales cibles de votre SR, ce sont par définition, vos moyens de communication. Toujours proches de vous, téléphones et ordinateurs sont certes bien pratiques pour rester joignables, mais représentent aussi et surtout des objets de tentation.

Difficile, à une époque où l’information relayée par internet est à portée de doigts, de faire l’autruche et de ne pas s’égarer. Les sources de distraction et les occasions de dévier du droit chemin seront nombreuses… d’où l’importance de prendre des mesures drastiques.



Les réseaux sociaux : Facebook, Twitter, Skype… prenez votre courage à deux mains et EFFACEZ votre ex de vos listes de contacts. Ne faites pas dans la demi-mesure, il est important de véritablement l’exclure de votre vie. Le principe est temporaire, alors ne paniquez pas. Cependant, il est vital pour mener à bien votre opération.

Vous imaginez si vous laissez un « post » ou un message à votre ex et que ce(tte) dernier(e) ne vous répond pas ? Comment vous sentiriez-vous ? Quel en serait l’effet sur les efforts accomplis jusqu’à présent ? Quelle image votre ex aurait-il/elle de vous ?

Et puis vous le savez, tout ce qui est virtuel n’est pas nécessairement réel. Alors plutôt que de vous morfondre devant une photo de votre ex en charmante compagnie sur son profil (sans doute placée là pour vous faire réagir), mieux vaut se concentrer sur votre propre existence, du moins pour le moment.

Votre téléphone portable : Après avoir effacé tous les identifiants de votre ex de vos listes de contacts sur vos différents réseaux sociaux, vient le temps de vider votre téléphone. Commencez par vous rendre dans la mémoire de ce dernier. De là, vous effacerez tous les petits textos que votre ex a pu vous envoyer (aller, ne faites pas l’innocent, on en garde tous).



Ensuite, ce sont les photos qui seront jetées à la corbeille. Inutile de s’apitoyer sur le passé, il est temps de modeler votre futur. La dernière étape, c’est bien entendu de supprimer le numéro de téléphone de votre ex. Cela vous évitera de l’appeler en pleurs, saoul(e) ou lors d’un coup de cafard et de ruiner votre SR.

Si vous avez l’impression de jeter aux oubliettes vos bons souvenirs, voici une petite anecdote qui devrait vous intéresser. Pour rédiger un autre livre de notre site, nous avons interviewé 20 couples qui se sont remis ensemble suite à une rupture. Ils ont tous dit la chose suivante « Notre nouvelle relation est mieux que la précédente, qui a d’ailleurs échoué. La rupture a permis de mettre à plat tous nos problèmes et de crever les abcès. Nous n’avons pas repris la relation là où elle s’était arrêtée avant la rupture, mais nous avons recréé une nouvelle relation à partir de zéro, sur de bonnes bases. » Cela signifie que vous ne revivrez jamais votre précédente relation telle que vous l’avez connue (et heureusement vu le résultat). Vous aurez donc tous le loisir de recommencer à zéro et de vous faire des nouveaux souvenirs .

Votre ordinateur : même logique que précédemment. Videz toute la mémoire occupée par les photos et autres documents qui pourraient vous plonger dans la mélancolie. Et si vraiment, vous êtes trop émotif/ve pour supprimer tout cela, mettez les fichiers sur une clé USB ou un



disque dur externe que vous donnerez à un proche ou à un(e) amie et à ne vous rendre sous aucun prétexte pendant votre SR.

Votre domicile : pour éviter les trop nombreux coups de blues, il faut savoir être pragmatique et penser aux moindres détails. On le sait, une simple photo ou un objet ayant appartenu à votre ex peut directement stimuler votre sensibilité et vous refaire plonger dans un état d’esprit pessimiste et néfaste. C’est pourquoi vous allez organiser un grand ménage chez vous.

Munissez-vous d’un sac-poubelle et faites le tour des lieux. Attrapez tout ce qui pourrait vous rappeler votre ex et mettez-le dans ledit contenant. N’oubliez rien, même les babioles les plus insignifiantes.

Une fois votre ronde terminée, fermez le sac. Ensuite, c’est à vous de voir : soit vous gardez le sac dans un endroit complètement inaccessible (un cellier, une cave, chez un(e) ami(e), chez vos parents…) soit vous le jetez, comme pour exprimer votre volonté de vous libérer de l’emprise de votre ex.

Une fois le tri fait parmi vos moyens de communication, de manière à réduire votre accessibilité, vous aurez franchi le premier échelon de l’échelle du succès. Votre ex sort progressivement de votre vie, vous permettant d’entrevoir l’opportunité de retrouver une stabilité



émotionnelle en travaillant sur votre bien-être. Attention cependant, le chemin est encore long, très long…

EN BREF : La mise en application du SR

Préparez vous psychologiquement à ne plus avoir de contacts avec votre ex et acceptez-en la logique

Effacez votre ex de tous vos réseaux sociaux et appareils permettant une quelconque communication

Isolez toutes les affaires de votre ex qui pourraient encore être chez vous

« Disparaissez » de la vie de votre ex. Il est temps de stimuler le manque en jouant la carte du mystère.



2ème PARTIE : Comment survivre au Silence Radio ? S’il faut indéniablement du courage pour oser effacer jusqu’aux preuves de votre relation avec votre ex, le travail ne s’arrête malheureusement pas ici. Le premier pas est toujours le plus difficile, dit-on, en ce qu’il permet de créer une dynamique, de construire un état d’esprit propice à la réussite. Ce n’est évidemment pas faux.

Et si mon but n’est absolument pas de vous décourager, j’imagine que vous comprenez que tenir, respecter un Silence Radio, est bien plus difficile que de le mettre en place. Cela demande de la rigueur, de la volonté et une véritable force de caractère.

La preuve, c’est que très nombreuses sont les personnes à « craquer ». C’est d’ailleurs ce qui me pousse aujourd’hui à m’adresser à vous à travers ces quelques pages. Parvenir à suivre une ligne de conduite faite d’interdits et de restrictions n’est pas évident. Voici cependant quelques conseils pour y faire face, au quotidien.

Gérer les moments de détresse

Votre vécu, votre douleur, la notion d’injustice… autant de facteurs qu’on ne peut évacuer ou



mettre de côté en un simple claquement de doigts.

Décider de faire un Silence Radio, c’est volontairement faire ressortir ses sentiments, ses souvenirs, pour parvenir à les surmonter, à les transformer en sources de motivation et en lueurs d’espoir brillant dans ce long couloir qu’il vous faut maintenant traverser.

Cela se fait avec du temps, et parfois de l’aide. Il ne faut pas se sentir coupable de vouloir pleurer ou de se prendre à penser à son ex. En réalité, vous pouvez même extérioriser ces moments de déprime, les « organiser » pour mieux les contrôler et pour éviter de vous laisser prendre par surprise.

D’une manière très simple, vous pourrez donc volontairement décider de prendre un peu de temps pour expulser cette tristesse, cette douleur. Une fois par jour, vous vous accorderez d’abord 10 minutes, puis 5 quand vous irez un peu mieux, pour laisser le flot des émotions vous envahir.

Cette méthode permet de mieux assumer son ressenti et de ne pas non plus tomber dans le déni. Oui, vous vivez une expérience traumatisante, mais non, vous ne laissez pas cette dernière submerger votre vie.



Vous restez maître(sse) de votre raison et savez comment réfréner la peine pour vous reconcentrer sur votre objectif final.

Combler son quotidien de nouvelles sources d’intérêt

La rupture amoureuse entraîne nécessairement son lot de changements. Apparaissent alors des moments de solitude, c’est inéluctable. À vrai dire, c’est au moment d’y faire face que la différence se fait entre la personne qui sombrera dans la dépression (et commettra sans doute tous les interdits) et celle qui parviendra à reprendre sa vie en main et pourra redevenir attirante aux yeux de son ex.

Votre objectif, c’est donc de ne pas laisser l’occasion à votre esprit de trop divaguer, de s’évader dans les vertes prairies du souvenir et de la mélancolie. Et pour cela, c’est une évidence, il va falloir remplir votre agenda de rendez-vous et d’activités auxquelles participer.

C’est le moment pour penser sur le court, mais aussi le moyen terme. Et si la rupture et la tranquillité provoquée par le SR vous permettaient de faire la lumière sur une évolution personnelle ?



Et si c’était là pour vous l’occasion de devenir une personne « meilleure », plus épanouie et nécessairement plus attrayante ?

Votre évolution à court terme : se sentir bien dans sa peau est une nécessité pour faire perdurer l’efficacité du Silence Radio. Vous venez de franchir un tournant de votre vie et il est temps de rénover votre personnalité en profondeur. Pour donner corps à ce changement, vous pouvez d’ores et déjà vous concentrer sur votre apparence physique.

Nouvelle coupe de cheveux, nouvelle garde-robe, essayez de vous diversifier, de tenter quelque chose de novateur, qui n’entre pas vraiment dans la définition de qui vous étiez jusqu’alors.

Le but est non seulement de matérialiser une rupture avec votre état de tristesse, votre vie passée, mais aussi de démontrer à votre ex, lors de votre prochaine rencontre, que vous avez fait table rase du passé et que vous n’êtes plus exactement la personne qu’il/elle a côtoyé(e).

Pour ce qui est de l’aspect psychologique, vous pourrez aussi le travailler en trouvant de nouvelles sources d’inspiration et de détente. Voyages, cours artistiques, lectures, séances de cinéma… ouvrez-vous au monde qui vous entoure !



Renouez avec les membres de votre cercle social et essayez de favoriser votre socialisation en participant au plus grand nombre d’évènements possibles. En temps de crise, il n’y a pas de mal à se faire du bien !

Votre évolution à moyen terme : faire des projets est une composante importante de l’équilibre psychologique et de l’épanouissement personnel. Essayez donc de vous libérer des œillères qui vous feraient penser que rien n’est possible sans votre ex et commencez à creuser, afin de révéler votre potentiel.

Vous ne pouvez plus organiser votre existence autour de votre ex. Votre décision de planifier en son absence, c’est un signe fort, une preuve que vous êtes conscient(e) de la situation et que vous l’assumez pleinement. C’est un des éléments qui prouvent votre indépendance et cela peut impressionner votre ex.

Il est donc temps de penser promotion, formation, apprentissage de nouvelles compétences, déménagement, adoption d’un animal de compagnie, démission, implication politique ou dans toute autre association, pratique régulière du sport…

Ces décisions, si elles semblent toucher des domaines « graves » sont le symbole de votre envie d’évolution et prouvent votre attachement à voir les choses bouger autour de vous.



De quoi clairement faire peur à votre ex (qui pourrait penser que quelque chose de motivant se produit dans votre vie, notamment une rencontre) et /ou l’impressionner lors d’un éventuel futur rendez-vous :

Imaginez alors sa tête si elle/il voit que vous avez perdu 10 kilos, que vous êtes maintenant « responsable de votre magasin» ou que vous venez de vous acheter le petit appartement dont vous rêviez tant… le tout, sans son aide et à un moment où vous étiez censé(e) sombrer sous le poids de la perte d’un « être si extraordinaire ».

Quand la motivation baissera, dites-vous bien que plus les accomplissements réalisés pendant votre SR sont importants et concrets, plus vous stimulerez la curiosité de votre ex. Et si il/elle avait fait une erreur en vous quittant ? Et si le poids mort, empêchant l’autre d’avancer, c’était lui/elle ? Comment gérer le fait que vous gagnez en « valeur intrinsèque » et que vous allez commencer à être remarqué(e) ? Comment ne pas douter du choix ainsi effectué ?



EN BREF : Survivre à un Silence Radio, sans le rompre

Contrôlez votre tristesse en vous accordant des moments pour faire votre deuil, avant de vous refocaliser sur vous-même

Annihilez la solitude en remplissant votre emploi du temps et en vous rendant disponible pour les autres

Matérialisez au plus vite un changement d’apparence

Trouvez de nouvelles sources d’intérêt, de nouveaux loisirs, aussi bien sportifs qu’intellectuels

Recommencez à planifier, à faire des projets sur le long terme

Lancez-vous dans des entreprises significatives qui révolutionneront votre quotidien Et le tout, sans contacter votre ex !



3ème PARTIE : Le Silence Radio appliqué à VOTRE situation : les différents cas de figure À la lecture des premières parties, vous vous dites certainement que le SR est possible, mais qu’il n’est pas nécessairement fait pour vous. J’entends par là que la réalité de votre situation ne semble pas satisfaire à la vision décrite jusqu’ici (je vous avais dit que vous émietteriez des réserves avant la fin de l’ouvrage !).

C’est compréhensible : chaque relation est différente. Les événements suivant la rupture sont à ce titre, uniques, originaux. C’est en partant de ce constat que nous allons continuer notre analyse.

Tout le monde n’a pas la chance d’être dans une configuration « classique » (une longue relation ou chacun possède son appartement et peut y retourner en cas de conflit), et les histoires concernées auront été plus ou moins longues.

L’objectif de cette petite digression, c’est bien entendu de vous permettre de vous approprier notre raisonnement, de le personnaliser, de l’adapter à VOTRE quotidien. Alors soyez attentif/ve et ouvert(e) d’esprit.



Vous allez sans doute lire des passages qui ne vous correspondront pas, mais ne les zappez pas, on ne sait jamais comment une situation va évoluer. Quoi qu’il en soit, voici comment appliquer un SR dans des cas de figure très différents.

La question de la durée de la relation amoureuse

Si le temps passé avec votre ex compte évidemment pour beaucoup dans ses réactions futures face à vos manœuvres pour le/la récupérer, il n’affecte pas, assez paradoxalement, la durée du Silence Radio à mettre en œuvre.

En réalité, tout dépend de la profondeur des sentiments stimulés au cours de votre relation. Mais attention, ce n’est pas à vous d’estimer la force de l’amour qui vous était alors adressé. Les aléas du type disputes ou évènements malheureux ont bien évidemment une incidence sur l’efficacité de votre SR. C’est votre ex, par son comportement et son ressenti, qui laissera éclater la vérité, sa vérité.

Dans les faits, un Silence Radio peut être plus long qu’une relation en elle-même, notamment si cette dernière n’a duré que quelques semaines. Le SR est en fait, un mécanisme sur mesure, qui s’adapte à chacun, mais dont on ne peut prévoir à l’avance la longueur.



La morale ? C’est qu’il vous faudra vous armer de patience et réfuter les « arguments » un peu trop simples comme le fait de vous dire que tout est perdu après un mois sans réponse, si votre couple a tenu 10 ans. Clairement : CELA NE VEUT RIEN DIRE !

La question de la distance

Dans le meilleur des cas, vous ne vivez pas ou plus avec votre ex. Le SR est alors simplifié, mais aussi plus « profond » dans sa portée, en ce que l’isolation est alors totale. Plus les kilomètres vous séparent, moins vous aurez de chances de croiser votre ex au petit bonheur la chance. La situation semble donc plus paisible.

D’un autre côté, difficile de se sortir la fameuse maxime « loin des yeux, loin du cœur » de l’esprit. Mais dites-vous que c’est pourtant ce qu’il faut. Plus vous laissez l’occasion à votre ex de faire comme si vous n’existiez plus, plus votre absence se fera sentir, comme si quelque chose manquait dans le paysage.

La distance est un atout dans l’application du Silence Radio. Elle évite les interdits, comme le fait de traîner aux endroits où vous pourriez croiser votre ex ou la tentation d’aller carrément frapper à sa porte.



Il arrive par contre que les anciens amants se partagent un territoire : ils peuvent travailler ensemble, toujours vivre dans le même appartement ou devoir se rencontrer pour organiser la garde des enfants. Dans ce cas, le SR est bien plus difficile à mettre en place. Mais à cœur vaillant, rien d’impossible !

Il va vous falloir prendre sur vous, c’est une certitude. Dans ce contexte, le SR prend alors une toute nouvelle dimension, une nouvelle signification. Les situations décrites ci-dessus sont en effet exceptionnelles et ne permettent pas l’abandon pur et simple de toute forme de communication.

Que ce soit pour le bien de vos enfants, de votre image professionnelle ou pour ne pas que votre appartement se transforme en champs de bataille, vous allez devoir apprendre à cohabiter, sans faire jouer la sentimentalité.

Pas évident, c’est certain. Votre objectif sera alors d’adapter votre communication aux impératifs de vos rencontres. Toujours courtois(e), vous ferez du respect et de la bienséance des obligations de forme.

Sur le fond, vous éviterez de partager quoi que cela soit qui touche de près ou de loin votre vie privée. Le SR se déclinera ici sous la forme d’un filtre, d’une rétention maximale d’informations



afin de stimuler le mystère et la curiosité de l’être aimé.

Aux questions d’usage du type « comment vas-tu ? », vous répondrez avec un grand sourire, que tout va pour le mieux en ce moment et que votre vie commence à bouger. Sans en dire plus. Essayez simplement de ne pas perdre votre contenance et d’afficher un état d’esprit serein, détendu, épanoui.

C’est cette capacité à garder ce masque qui d’une part surprendra votre ex, et d’autre part vous permettra d’éviter d’envenimer les choses et de rendre toute idée de refonte du couple impossible.

Si c’est pour raisons familiales que des rencontres sont organisées (garde des enfants), veillez bien à ne JAMAIS faire de ces derniers des messagers ou des otages de vos sentiments… ce serait une bien vile manipulation, et laissez-moi être franc avec vous : vous ne mériteriez alors pas de récupérer votre ex.

Un Silence Radio « de proximité » n’a peut être pas la même intensité qu’une absence absolue de contact, mais croyez-moi, le simple fait de ne plus porter autant d’attention à votre ex, de ne pas avoir l’air de vouloir lui courir après sera remarqué… et bientôt, les questions sur votre intimité se multiplieront.



Une définition sexuée du Silence Radio

Ce qu’il faut comprendre avant même de se lancer dans un SR, c’est que le phénomène n’a pas la même résonnance auprès d’un homme que d’une femme et d’un(e) hétérosexuel(le) que d’un(e) homosexuel(le).

Même si mon but n’est évidemment pas ici de mettre les gens dans des petites cases ou de les discriminer, il est vrai que des grandes tendances comportementales sont influencées par ces facteurs généraux.

Ainsi, la population masculine semble plus facilement se remettre d’un échec amoureux, de par la stimulation que lui offrent la séduction et la possibilité de rencontrer de nouvelles partenaires rapidement.

Bien évidemment, cette volonté de découverte est rapidement refrénée par la réalité : s’il n’est pas fondamentalement difficile de rencontrer de nouvelles femmes, toutes ne seront pas aussi intéressantes que l’ex qui vient de partir ou qu’on vient de plaquer. La complicité est quelque chose qui se construit avec le temps et qui va bien au-delà du physique.

Les hommes ont donc tendance, dans les premiers temps de la rupture, à ne pas trop



porter attention au SR. Ce dernier est en fait un élément de liberté. Une preuve matérielle de l’allégement de leurs responsabilités.

Seulement voilà, cette affirmation ne prévaut que pendant un certain temps… avant de laisser place à la remise en question, à l’introspection et pourquoi pas, aux regrets.

Les femmes elles, sont des créatures émotionnelles, bien plus en symbiose avec leur psychologie et leurs ressentis. Elles pensent à tous les détails de la relation une fois cette dernière terminée.

Au point parfois de se torturer, soyons honnêtes. Le SR semble alors pouvoir affecter rapidement une femme… mais cette dernière paraît aussi plus apte à le comprendre et à le déjouer.

Si ces caractéristiques s’appliquent plus ou moins fidèlement à tous, le cas de l’homosexualité semble modifier un peu la donne. Domaine sans doute plus ouvert d’esprit quant à l’épanouissement personnel, les réflexions sentimentales sont plus profondes, plus poussées et influencées par une « vision asexuée » de l’amour.

Cette observation rend le SR plus complexe, plus personnalisé. À vous donc de bien faire entrer en ligne de compte votre connaissance personnelle



de votre ex afin de ne pas passer à côté des moteurs de sa réaction positive !

Bien évidemment, ces observations sont générales et ne s’appliquent pas nécessairement « totalement » au comportement de votre ex. Mais cela peut vous aider à le comprendre, à l’analyser.

Les femmes sont curieuses, sans doute plus que les hommes. Ces derniers eux, sont plus « fiers »… deux défauts qui pourraient bien jouer en votre faveur, en ce que le SR pousse nécessairement à se poser de nombreuses, très nombreuses questions !

En résumé, le caractère de votre ex impactera nécessairement le moyen dont il traduit le SR et ses réactions. Le temps qu’il vous faudra tenir s’en voyant donc modifié selon ces critères.

Une chose est certaine en tout cas : on se demande toujours ce que deviens un(e) ex qui ne donne pas de nouvelles… surtout s’il/elle semble assumer parfaitement la rupture amoureuse !



EN BREF : Le Silence Radio appliqué à VOTRE situation personnelle

La durée de la relation n’est pas proportionnelle à la durée du SR

La distance est un atout pour stabiliser un SR

Les échanges obligatoires seront cordiaux et le SR sera alors un filtre des informations vous concernant

Les enfants ne sont ni des messagers ni des otages

Le SR a une résonnance différente entre hommes et femmes

Le sexe et le caractère de votre ex influenceront nécessairement ses réactions



4ème PARTIE : Silence Radio et soutien psychologique Comme vous pouvez l’observer et le déduire de votre lecture, le Silence Radio est une véritable épreuve. Ne nous cachons pas : il vous faut arrêter toute communication, toute prise de renseignements sur une personne qui vous était proche il y a encore peu de temps, pour qui vous avez des sentiments et que vous voudriez récupérer, et ce, pendant une durée indéterminée.

Dis comme cela, voilà de quoi challenger votre bon sens et votre psychologie. Ne pas avoir de deadline, c’est aussi quelque part s’exposer à la perte d’espoir, au non-respect d’un processus pourtant efficace sur la durée mais pas nécessairement assimilé comme bénéfique pendant son application.

Et c’est sans parler du poids de la dépendance affective, qui soyez-en sûr(e), viendra vous titiller, vous faire penser que vous n’« êtes rien » sans votre ex, que vous avez « besoin » de savoir ce qu’il/elle devient et qu’il vous faut vous laisser croupir sur votre canapé, subir votre « misérable » vie en espérant qu’on revienne vers vous quand vous serez au plus bas.

Tout cela amène à un constat principal : vous allez devoir accepter l’aide que votre



environnement peut vous fournir afin de traverser cette période difficile. Amis, proches, internautes, psychologues, coachs… leur soutien sera primordial dans votre reconstruction personnelle.

L’apport de la famille lors d’un Silence Radio

Nul n’ignore qu’en cas de coup dur, nous ressentons souvent le besoin d’en partager l’impact, de communiquer quant au traumatisme ainsi mis à jour. La famille, c’est alors ce premier rideau, ce pilier vers lequel on se tourne naturellement (selon les parcours personnels, évidemment).

Le plus grand bénéfice qu’on retire de fréquentes discussions avec ses proches au sujet d’un Silence Radio (ou d’une rupture à titre plus général), c’est l’impression de ne jamais être jugé(e), d’avoir des personnes qui partagent notre point de vue, des alliés en quelque sorte.

Le cocon familial est souvent le premier rempart contre la douleur. Ses membres se soutiennent mutuellement, tentant de remplacer la peine par la joie et la peur par l’assurance. Pour les plus chanceux, les proches peuvent même servir de garants de la bonne tenue du Silence Radio… de quoi garder espoir et limiter les moments de faiblesse.



Que du positif ? Pas nécessairement. Si le soutien psychologique est précieux, irremplaçable, l’objectivité d’une entité aussi partiale que la famille, est souvent limitée. Il semble en effet naturel que ceux qui vous aiment le plus tendent à développer une certaine antipathie à l’égard de votre ex (ce qui est compréhensible, étant donné le mal qu’il/elle vous fait).

Ce sentiment peut bien évidemment générer des conflits et affecter votre équilibre personnel.

Attention donc à bien faire la part des choses lors de vos échanges. Avoir des oreilles attentives c’est bien, mais un surplus de négativité, même si elle est orientée vers votre ex, peut nuire à votre bien-être et remettre votre SR en question.

L’apport des amis et du cercle social lors d’un Silence Radio

Les amis, c’est un autre moyen de se ressourcer, de retrouver une certaine sécurité et une compréhension vis-à-vis de votre situation. Ils écoutent, donnent leur avis, conseillent… mais ne sont pas non plus par définition des gens avec lesquels vous pourrez aborder le sujet indéfiniment, sous peine de littéralement les « bassiner ».

Si leur soutien est nécessaire et incontestable il sera à « durée limitée ». Petit à petit, vous



perdrez en crédibilité, en intérêt. C’est bien naturel : que penseriez-vous d’un(e) ami(e) qui vous parle de son ex chaque fois que vous vous croisez ? Nous sommes d'accord…cela finirait par être ennuyant.

L’autre problème se situe au niveau des amis communs que vous pourriez avoir avec votre ex. Toujours difficile de les faire « choisir un camp » ou de se confier à eux. Cela ne signifie évidemment pas que vous deviez les éviter… mais réfléchissez avant de trop vous ouvrir : sont-ils les mieux placés pour vous aider ?

Cette réflexion n’a pas pour but de vous éloigner de votre cercle social, bien évidemment. Comme expliqué auparavant, ce dernier est vital pour vous aérer l’esprit, pour vous reconstruire et pour réapprendre à profiter de la vie.

Il semble alors que sa fonction première soit de vous divertir, de vous permettre d’élargir votre panel affectif au gré des évènements et des rencontres, sans non plus y voir une entité en lien direct avec votre rupture. Les amis sont alors plus des « exutoires » favorisant l’extériorisation d’une sentimentalité bien souvent cachée derrière un masque.



La recherche de l’objectivité : une nécessité ?

L’impartialité est une chose rare à trouver dans son entourage. De façon naturelle, les gens qui vous sont le plus proche vous apprécient et tentent de vous protéger contre la peine, la tristesse. On ne peut d’ailleurs que les en remercier.

Le seul hic, c’est que cette notion de proximité engendre obligatoirement un manque d’objectivité. Or cette dernière semble importante quand il s’agit s’interroger sur les motifs de la rupture amoureuse.

Difficile de se remettre en question, d’essayer de comprendre les réactions de son ex et de garder le cap d’une amélioration personnelle en vue de l’impressionner, si les gens qui nous poussent à adopter une vision trop optimiste, presque idéaliste, ont trop de poids sur notre manière de percevoir notre existence.

Ainsi, il semblerait que les personnes étant de meilleurs conseils soient celles qui n’ont aucun parti pris dans votre relation amoureuse.

Que ces dernières soient altruistes (comme les lecteurs de JRME à travers leurs commentaires sur les articles du blog et le forum) ou des professionnels du domaine relationnel



(psychologues et coachs amoureux), elles vous permettront de regarder votre parcours sous un regard neuf, dénué de faux semblants et d’influences.

Ces avis bruts, qui ne prennent pas en compte la personnalité intrinsèque de votre ex, vous serviront à mieux cerner la situation, à l’assimiler comme une personne étrangère à son déroulement pourrait le faire.

Un processus souvent payant quand il s’agit de reconnaître sa responsabilité ou de renforcer une volonté d’évolution positive.

Quoi qu’il en soit, l’affirmation statuant que le soutien psychologique est décisif dans le maintien d’un Silence Radio n’est pas discutable. Pendant vos moments de solitude, de doute, de peur, vous aurez besoin de vous confier, d’exprimer cette hantise, afin de pouvoir l’affronter ouvertement.



EN BREF : Silence Radio et soutien psychologique

Après une rupture, on a besoin de se confier

La famille est sans doute l’une des meilleures sources de refonte de votre estime personnelle

Les amis sont de parfaits compagnons pour lutter contre la tristesse

Les professionnels des relations humaines peuvent vous mener vers la voie de l’objectivité et de la prise de conscience

Ne restez pas seul(e) à vous morfondre chez vous, l’extérieur permet de se reconstruire plus rapidement



5ème PARTIE : « J’ai rompu mon SR » : que faire si on craque ? Il arrive parfois de ne pas tenir le choc… on prend son portable, on appelle son ex. On espère que ce simple signal lui permettra de réfléchir rapidement sur la situation, l’incitera à revenir vers nous, à ne pas nous oublier.

Vous vous en doutez certainement, mais cet appel (message, texto ou notification) est une claire remise en cause des efforts fournis et ne peut qu’à de très rares exceptions près, produire l’effet espéré.

C’est une preuve de l’impact de la dépendance affective, une démonstration du manque d’intérêt que votre existence peut représenter et d’un manque assez criant de volonté personnelle. Bref, ce n’est pas bon !

Heureusement, l’erreur est humaine et celle-ci n’est pas fatale. Votre premier réflexe, c’est d’essayer de laisser filer ce vent de panique qui vous entoure très certainement. Inutile de commencer à réfléchir sur les conséquences de votre acte ou sur les moyens de rattraper votre boulette.

Si vous avez contacté votre ex, que vous ayez eu une réponse concrète ou non, il est trop tard pour



faire marche arrière. Et comme vous le comprendrez, essayer de trouver une solution qui consisterait en un autre contact excusant le premier, ne ferait que provoquer plus de dégâts.

Votre meilleure option ? Ne rien faire. Ne plus rien faire. Reprenez votre SR comme si de rien était. Ne paniquez pas, il n’y pas mort d’homme. Vous venez de griller un joker, votre unique joker, voilà tout.

Après quelque jour d’application de la technique de l’autruche, vous pourrez relancer la réflexion personnelle : penchez-vous sur les éléments communiqués : quelle forme prennent-ils ? Était-ce si terrible ? Si éloigné de votre état d’esprit et des mesures prises pour récupérer votre ex ? Vous êtes-vous « vendu(e) » en pleurant au bout du fil ou en avouant que votre existence n’est que chaos ?

Les erreurs sans conséquences

Si votre discours ne semble pas remettre en cause votre comportement global, vous pouvez être rassuré(e) et continuer votre SR de manière tout à fait naturelle. Les textos, appels ou messages du type « Salut ! Je voulais juste avoir de tes nouvelles. J’espère que tout va bien, bises », ne sont en réalité pas nocifs. Bien qu’à éviter, ils ne déconstruisent pas votre image de



personne indépendante, capable de gérer sa vie toute seule.

Réponse ou non, le conseil est de limiter votre propension à recommencer. N’oubliez pas que vos chances de récupérer votre ex seront bien plus importantes si vous avez pleinement assimilé votre capacité à exister sans lui/elle et que vous avez concrètement fait évoluer votre quotidien ou vos caractéristiques personnelles.

Rien de grave donc, mais attention à ne pas relâcher vos efforts, notamment si par surprise, votre ex semblait intéressé(e) par votre relance. Vous faites ici face à un moment critique, à une étape décisive de la reconquête.

Personnellement, je vous inciterais à ne pas aller trop vite en besogne et à bien montrer que vous n’êtes pas trop préoccupé(e) par les enjeux relationnels de la situation. Enfin ne vous inquiétez pas, nous y reviendrons dans la partie suivante.

Gardez juste à l’esprit que si votre message n’était pas trop chargé sentimentalement, l’entorse à la rigueur de votre SR n’est pas fondamentalement destructrice. Soyez malgré tout vigilant(e) à ne pas répéter l’opération de trop nombreuses fois.



Les erreurs remettant en cause vos progrès personnels

Si votre contact ressemblait plus à une complainte, un cri de désespoir, il est certain que sa résonance ne sera pas la même qu’un simple retour aux nouvelles. Vos efforts seraient alors remis en cause, pour la plus grande partie d’entre eux, et vous feriez un bond en arrière assez important.

Démontrer à votre ex que vous avez besoin de lui/ d’elle, c’est lui donner le pouvoir, le/la rassurer sur la portée de son choix : il/elle a bien fait de vous quitter car vous n’êtes pas une personne équilibrée, qui stimule sa motivation, qui présente un quelconque challenge.

Rappelez vous, les êtres humains s’épanouissent certes par le partage et la communication, mais aussi et surtout par ce qu’ils peuvent retirer de ces derniers. Personne ne veut être mis (sur le long terme) sur un piédestal.

Ceci étant dit, l’espoir n’est pas totalement perdu. Malgré votre imprudence, votre ex reste une personne qui vous connaît, qui quelque part, vous comprend. Il/elle ne s’arrêtera donc pas à cela pour tirer un trait définitif sur vous, même si son jugement s’en verra nécessairement affecté.



La solution ? Comme dans le paragraphe précédent en réalité… continuer votre travail sur vous-même, et inéluctablement, repousser la date de l’abandon officiel de votre SR.

L’objectif étant bien évidemment de retravailler sur votre indépendance sentimentale et psychologique avant même de pouvoir imaginer vous remettre avec votre ex.

Nous l’avons déjà dit, mais je me permets de le reformuler : si vous voulez récupérer votre ex, vous devez apprendre à vivre sans lui/elle et lui en faire la démonstration…quand on vous dit que la course à la refonte de votre couple est pleine de paradoxes !

EN BREF : Que faire si on craque pendant un Silence Radio ?

Ne pas s’affoler et ne rien faire dans un premier temps, sont les meilleurs réflexes

Prendre le temps de réfléchir sur l’image renvoyée par la tentative de contact afin d’adapter son comportement

Continuer, en toutes circonstances, les efforts personnels

Éviter à tout prix de recommencer !



6ème PARTIE : Sortir volontairement du Silence Radio Si comme nous l’avons vu, la durée d’un SR n’est jamais définie à l’avance, il viendra malgré tout bien un moment où vous sentirez qu’il est de temps de voir si vos efforts personnels peuvent avoir un impact sur la manière dont votre ex vous perçoit et sur la potentielle refonte de votre couple.

Pour ce faire, il n’y a pas 35000 solutions… si votre ex n’a pas encore clairement exprimé de signes de curiosité à l’encontre de votre évolution, il va vous falloir le/la contacter directement pour jauger de sa réaction et bénéficier de l’effet de surprise, qui dans cette situation, peut largement jouer en votre faveur.

Avant de vous jeter sur votre téléphone, assurez-vous cependant d’être certain(e) de votre choix et de votre niveau de préparation : avez-vous rompu avec la dépendance affective ? Êtes-vous prêt(e) à essuyer un éventuel refus ? Êtes-vous RÉELLEMENT maître(sse) de votre psychologie ? Êtes-vous capable de vous détacher des enjeux relationnels d’un nouveau contact avec votre ex ?



Comment renouer le dialogue avec son ex ?

De la plus simple des manières en fait. Un coup de fil ou un texto fera l’affaire. Si ces deux moyens de communication n’ont pas la même résonance, ils auront le mérite de prouver votre volonté de donner des nouvelles, sans nécessairement (si vous vous y prenez correctement) vous ériger en tant que demandeur.

Avant de choisir votre arme, n’oubliez pas que le but n’est pas de faire état de votre ressenti, de partager votre douleur ou de faire douter votre ex outre mesure. Non, l’objectif, c’est simplement de faire votre « retour dans le paysage », en adoptant un positionnement assumé, décontracté, indépendant.

Envoyer un texto à son ex : quelque peu impersonnelle, la démarche reste accessible et la difficulté limitée. Comme chacun sait, la rédaction d’un texto ne requiert pas de démonstration de son courage. Il suffit en réalité de trouver la bonne formulation, c’est à peu près tout.

Pour ce faire, le procédé le plus efficace reste celui de l’approche détournée, qui vous permet de justifier votre envoi, laissant ainsi le mystère planer sur la nature même de votre message.



Ainsi, vous rattacherez votre texte à une situation concrète, un élément matériel, vous poussant au contact. Attention, restez détaché(e) et sobre, c’est une nécessité.

Ex : « Salut ! Je sors d’une réunion avec une cliente, elle avait la même bague en forme de rose que toi… Et moi qui pensais qu’elle était unique ! À moins que tu ne l’aies revendue sur e-bay ?! Bref, je t’embrasse et j’espère que tout va bien chez toi. À plus tard ! ».

Exit la sentimentalité ou les tentatives désespérées d’envoyer un message touchant… on fait dans le pragmatique, ce qui ne manquera pas d’intriguer votre ex. On parie que vous aurez une réponse rapide ?

Ensuite, il vous suffira de continuer la discussion, sur ce ton léger et drôle, et de finaliser le rapprochement par un coup de fil. Mais comme toujours, ne confondez pas vitesse et précipitation ! Ne soyez pas trop prompt(e) à répondre en cas de retour. Faire mariner son ex… ça n’a pas de prix, et c’est efficace !

Passer un coup de fil à son ex : le contact direct est évidemment plus efficace quand il s’agit de faire forte impression à quelqu’un. Le calme, la chaleur de votre voix, la clarté de votre énonciation, la détermination affichée… autant d’éléments qui peuvent inconsciemment pousser



votre ex à s’intéresser à votre évolution personnelle.

Soyons cependant réalistes, ce mécanisme est aussi plus perturbant, plus difficile à mettre en place. Là encore, veillez bien à justifier votre appel. L’absence de raison pourrait en effet rapidement gâcher la teneur de votre conversation et favoriser l’apparition de blancs et de lourdeurs.

Demande d’informations, questionnement quant à la possibilité de récupérer certaines de vos affaires, interrogation sur votre feuille d’impôts… pas besoin d’aller chercher très loin.

Une fois au bout du fil, il vous faudra afficher votre détachement, votre capacité à faire comme si de rien, comme si votre ex n’était rien d’autre qu’un(e) bon(ne) ami(e) : de quoi rapidement titiller sa curiosité !

Ne parlez sous aucun prétexte de votre rupture. Soyez plutôt tourné(e) vers l’avenir, et n’oubliez pas d’expliciter vos avancées en fonction des questions qui vous seront posées. Cela démontrera votre proactivité et votre aptitude à vous reconstruire pendant la période du Silence Radio.



Obtenir un rendez-vous avec son ex

Voilà une étape qui apparaît sans doute délicate… et pourtant, à ce stade, c’est l’efficacité de votre SR qui devrait jouer le rôle de levier quant à l’envie de votre ex de voir où vous en êtes dans votre vie. Car oui, quoi qu’on en dise, si on a aimé quelqu’un, on se plaît à savoir que cette personne évolue positivement et que tout va bien pour elle.

La curiosité, c’est le fondement du SR. Tout repose sur votre capacité à laisser entrevoir des changements radicaux, sans jamais avouer qu’ils ont pour motivation la refonte de votre couple. C’est dans cet esprit que vous pourrez organiser, puis proposer (oui, oui, dans cet ordre), un rendez-vous amoureux avec votre ex.

Dans les faits, c’est avant même de composer le numéro de votre ex que vous penserez au rendez-vous idéal. Votre chance, c’est que vous connaissez les goûts et les penchants de votre ex : musique, théâtre, cinéma, visite… vous pourrez prévoir quelque chose qui devrait se dérouler sans encombres et faire de l’effet.

Pour ce qui est des détails matériels, il convient d’éviter les repas aux chandelles et les invitations en soirée (trop connotés « séduction »). Le mieux reste alors de vous rencontrer une après-midi, pour avoir du temps, et relativiser la pression pesant sur les épaules de votre ex.



L’invitation, elle, sera lancée de la plus simple des manières. Pendant votre discussion, à condition que celle-ci se déroule bien, vous pourrez placer un « ça fait plaisir de discuter, malheureusement je dois te laisser là. Mais si tu veux, on pourrait se voir samedi, j’ai deux places pour aller au zoo, et je compte bien en profiter ! ».

La réponse de votre ex, bien qu’ayant un impact sur votre bien-être, n’est pas importante outre mesure. Vous venez de le/la mettre au courant de votre volonté de renouer le contact, sans non plus exposer votre sentimentalité. Voilà qui devrait déboucher sur une réflexion, même si elle ne paye pas d’office.

EN BREF : Rompre volontairement le SR

Essayez de toujours motiver votre contact

Texto ou appel, ne démontrez pas que vous êtes encore attaché(e) sentimentalement à votre ex

Pensez à organiser un RDV pour avoir quelque chose de concret à proposer à votre ex

Restez naturel(le) et ne vous souciez pas du résultat de votre démarche

Jouez sur votre affirmation personnelle pour séduire votre ex !



7ème PARTIE : L’après Silence Radio Vous le concevez d’une manière de plus en plus évidente : aussi difficile que le SR puisse-t-être, ce dernier favorise le développement d’un brouillard, d’un certain degré de mystère autour de votre renouveau.

Ce phénomène ne paiera pas nécessairement (n’oublions pas que certains motifs de rupture restent rédhibitoires, comme si vous avez couché avec le/la meilleur(e) ami(e) ou un membre de la famille de votre ex, par exemple) mais concourra, soyez-en sûr(e), à renforcer votre image. Qu’advient-il ensuite, vous demandez-vous. Et bien tout dépend du climat mis à jour au cours de votre nouveau contact avec votre ex.

Il se peut que vous sentiez qu’il/elle ne soit pas encore prêt(e) à se relancer dans une histoire d’amour avec vous, auquel cas vous continuerez à vous concentrer sur vous et à dissimuler votre amertume, ou qu’on vous refuse le droit de parole.

Dans ce cas là, ne vous effondrez pas. Cela ne doit absolument pas remettre en question les efforts accomplis. Après tout, ce n’est pas fondamentalement pour votre ex, mais bien pour vous, que vous avez initié tous ces changements.



S’il/elle n’est pas apte à le voir et que la situation semble désespérée, il vous faudra passer à autre chose. C’est une triste réalité, mais certains couples sont voués à l’échec et refuser ce dernier revient parfois à se bercer d’illusions.

En revanche, il se peut que vous soyez l’un(e) des nombreuses personnes à qui le SR profite. Dans ce cas, votre absence et votre refus de communiquer pendant une période de reconstruction auront permis de tenir en haleine votre ex.

Il/elle n’a jamais cessé de se demander ce que vous deveniez, et pouvoir s’apercevoir des changements agit comme un déclic, une petite révolution sentimentale : et si la rupture avait permis aux deux parties de comprendre ce qu’elles pouvaient perdre ?

Cette logique amènera nécessairement la matérialisation d’un rendez-vous, d’une nouvelle rencontre visant à jauger l’état de la relation, mais aussi du degré de pertinence de la volonté de partager quelque chose.

Ce rendez-vous sera crucial, sans pour autant être difficile à mener. Quelles que soient les circonstances, vous ne reviendrez ni sur la rupture amoureuse, ni sur le désert traversé lors de votre reconstruction. Vous êtes simplement heureux/se de partager ce moment, et c’est sur



cet état d’esprit que vous vous appuyez pour repartir du bon pied.

L’échec du SR

Que faire si les conseils n’ont pas porté leurs fruits et que malgré tous vos efforts, votre ex ne semble pas pouvoir imaginer revenir auprès de vous ? Les options sont restreintes, mais la priorité est définie : prendre soin de vous et ne pas vous arrêter en si bon chemin.

Après tout, si vous vous « améliorez », votre ex ne sera pas le/la seul(e) à le remarquer. C’est d’ailleurs précisément au moment où vous accepterez que la roue tourne, et que cette aventure semble ne pas se décanter, que vous commencerez à percevoir une évolution quant aux jugements émis à votre égard par votre environnement.

Voilà qui pourra soit vous permettre de trouver, à l’aide de temps et de précaution, un(e) nouveau/lle partenaire et/ou de faire réfléchir votre ex au moment où il/elle s’apercevra que vous plaisez à d’autres personnes…

La reconquête amoureuse

Si au contraire, votre « relation » semble trouver un second souffle et pouvoir être envisagée sous



les meilleurs auspices, ne croyez pas pour autant que l’affaire est dans le sac. Une rupture reste un élément marquant et rapidement, les vieilles blessures pourraient se rouvrir.

La consigne, c’est de prendre votre temps, d’y aller en douceur. Essayez d’espacer les rendez-vous et de ne pas montrer votre trop grande disponibilité. Votre vie a changé, vous ne pouvez pas être à la botte de votre ex.

L’heure est à l’indépendance, il est temps de se faire désirer et d’éviter par tous les moyens que votre ex ne fasse une « overdose » de contacts avec vous. La reconquête s’opère en douceur, graduellement et se base sur une prise de résolutions à graver dans la roche :

Les comportements et réflexes identifiés comme toxiques seront rayés de votre attitude, et vous n’oublierez pas d’exiger la même chose de la part de votre ex (dans une discussion postérieure à l’officialisation de votre retour en couple).

Prenez en fait l’après SR comme une période d’essai : soit pour votre couple, afin de vous assurer d’être dorénavant sur la même longueur d’onde et que rien ne vienne empêcher votre union de s’épanouir, soit sur les moyens de continuer à évoluer, seul(e), mais dans l’optique de redéfinir les contours d’une vie apaisée, heureuse, enrichissante.



EN BREF : L’aprés Silence Radio

Ne soyez pas trop exigeant(e) avec votre ex : conservez votre espace personnel et prenez votre temps pour faire évoluer la situation

Faites le bilan des apports concrets du SR sur votre quotidien

N’abandonnez pas vos efforts, qu’ils impressionnent votre ex ou non

Prouvez votre indépendance et basez votre vie sur cette dernière, pour le bien de tous !



CONCLUSION La patience, la motivation (autre que la simple refonte de votre couple) et la prise de conscience (des domaines à travailler) : voilà sans doute les 3 piliers du Silence Radio. Principe qui challenge la psychologie s’il en est, soyez certain(e) de son efficacité.

Que vous récupériez votre ex ou que vous révolutionniez votre quotidien en laissant s’exprimer votre potentiel, vous ne pourrez que profiter des effets positifs d’une telle cure de focus sur votre bien-être.

Comme nous l’avons développé, le SR est contradictoire, paradoxal. Mais cela ne l’empêche pas d’être à la source d’un des sentiments, des besoins les plus forts que nous puissions rencontrer : la curiosité.

Appliquer le SR et sortir de votre routine en améliorant de manière intrinsèque votre personnalité, c’est aussi dépasser les attentes vous concernant, bouleverser l’image que l’on a de vous.

Contrairement à la traditionnelle tendance à s’emmurer et à déprimer en mangeant pot de glace sur pot de glace, vous faites face à vos démons, luttez avec toute votre âme, jusqu’à sortir grandi(e) de l’affrontement et être capable



de rationaliser et de relativiser votre propre situation.

Inutile de dire que vu sous cet angle, le SR devient une priorité, une nécessité après une rupture amoureuse. Votre rôle pour résumer, est très simple : vous concentrer sur votre propre besoin de bien-être, d’équilibre et de bonheur, tout en en excluant, pour un moment du moins, la notion de sentiments amoureux.

Difficile ? Certainement… Mais si vous avez lu cet ouvrage, vous avez un petit plus, le petit détail qui fera toute la différence : vous savez pourquoi vous vous lancez dans cette croisade et qu’au final, vous en sortirez gagnant… alors pourquoi hésiter ? Pourquoi regretter ? Pourquoi… rompre votre SR ?

Voilà, il est maintenant l’heure pour moi de vous abandonner à votre sort. Je vous remercie pour votre lecture attentive et vous dis à très bientôt sur JRME. Et d’ici là, prenez bien soin de vous ! À bientôt !



Documents

Le Silence Radio de A à Z · logiquement de se questionner sur les moyens à . ... vos moyens de communication. Toujours proches de vous, ... l’innocent, on en garde tous)