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Introduction

La réplique de l’explosion n’a pas le temps de faire le tour de la classeque je reconnais l’auteur de cette phrase : c’est moi !

Il n’y a plus de doute : Bonbec et moi, on trouve la géo chiante !Le féminin n’arrange rien à l’affaire.On va être pendus aux crochets du porte-cartes où se pavane pour

l’instant :FRANCE

PROVINCESEn 1789

Par P. Vidal-Lablache1789! Les aristocrates à la lanterne ! Bonbec sera Vidal et moi Lablache.Monsieur Brulé, qui était en train de nous vanter « l’extraordinaire

diversité des régions françaises », laisse tomber sa craie dans la rigole dutableau noir comme une sentence : la mort ! Il s’avance jusqu’au bord del’estrade, les mains dans le dos, certainement pour se retenir de nousétrangler tout de suite. Il ne nous jette même pas un regard.

– Jeunes gens, vous allez sortir de la classe et descendre dans la coursous la responsabilité de votre chef de classe de la semaine… MonsieurGaraudet, je compte sur vous.

« Garaudet ne se sent plus de joie, ouvre un large bec et laisse tombersa croix ! »

C’est la petite serinette qui accompagne ce lèche-frite, nommé «Maré-chal du grimper de corde » depuis qu’il s’est présenté en gymnastique, la croix d’Honneur épinglée à sa marinière.

– En silence, messieurs. Vous sortez en silence. Prenez vos affaires. Lecours de sciences naturelles aura lieu dans la salle mitoyenne.

On avait réussi à faire croire à Bouillard, le benêt de la classe, que Mitoyenne était le nom d’un grand savant dont on avait donné le nom àla salle.

– J’ai dit en silence… Non ! vous deux, je vous garde.

– La géo, c’est chiant!Une bombe atomique vient de tomber sur la classe.Une bombe atomique de silence.Ce 22 septembre 1958, à Villemomble, dans le CM2 de Monsieur

Brulé, est enregistrée la première explosion thermonucléaire de grosmots.

Tous les élèves et le maître sidérés se tournent vers l’épicentre duséisme : Bonbec !

Bonbec, mon copain, mon ami, le meilleur et le seul à la fois. Bonbec,le dernier roi fainéant, Bonbec dit « Boule de suif », « Bouboule », « LeGros», « Le Replet», « L’Enrobé», « Le Bien portant» et, depuis cetteexplosion, « L’Épicentre ».

Bonbec est un gros tas de synonymes qui semble le seul à ne pas avoirsenti le souffle de la déflagration.

Le regard au vague par la fenêtre, Bonbec mâche un magma baveux deMalabar. Il gonfle une bulle rêveuse qui imite de très loin le premier cham-pignon atomique dans le désert du Nouveau-Mexique le 16 juillet 1946.

Je l’ai vu dans Paris Match.Bonbec ne se rend pas compte qu’il va se retrouver dans Paris Match, à la

rubrique faits divers, sous le titre : « L’élève le plus puni du monde » avecun article sur quatre colonnes et une série de photos : Bonbec à genouxsur une règle métallique, Bonbec les bras en croix, un dictionnaire danschaque main, Bonbec soulevé du sol par les petits cheveux…

Ce n’est pas les idées de punitions qui manquent à nos ennemis : le gang des premiers de la classe. Un club de lèche-bottes avec appareilsdentaires et leçons de piano. J’en vois déjà prêts à se porter volontairespour torturer Bonbec sur l’estrade. Monsieur Brulé est obligé de faireun exemple. De mémoire de CM2, jamais un gros mot n’est entré dansla classe.

– C’est vrai, la géo, c’est chiant !

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Le marais salant.

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La falaise à marée basse.

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– Chez moi, en ce moment… ça souffle !… Le climat n’est pas très bon entre mon père et ma mère. Moi, je suis l’anticyclone des Açores. Tant que je suis là, j’évite que le temps se dégrade. On reste en climat tempéré. Mes parents sont obligés d’attendre que je sois couchépour s’enguirlander.

J’imagine la mère de Bonbec en sapin de Noël. Il doit plus rester de place au pied pour lescadeaux.

– Chez toi, c’est comment, le climat? Tropical?J’ai parfois l’impression que Bonbec croit que, parce que je suis arrière, arrière, arrière-

petit-fils d’esclaves, je vis au 93, rue Meissonier au milieu d’éléphants, d’hippopotames, de tigres, de girafes et d’autres bestioles de quartier.

– Ça me donne une idée! Tu rapportes le projecteur au curé, tu t’excuses, tu fais un petitsigne de croix, et moi je rends les diapositives de sa maîtresse à ma Poule. C’est bien beau, le pro-grès, mais sans électricité…

– Et ton idée, Bonbec?– Je te l’expliquerai demain dans notre salle contiguë. J’y vais. Je ne veux pas manquer le début

de l’engueulade de mes parents.Le lendemain matin, je suis impatient d’entendre l’idée de Bonbec et de l’informer que,

grâce à l’emprunt du projecteur, le curé nous a mis de corvée de cuivre et de cierge, jeudi pro-chain. Quand Bonbec me rejoint dans la salle contiguë, j’ai déjà mis de côté les planches pournotre cours sur «Le climat».

– Alors, c’est quoi, ton idée mirobolante?– Et si on faisait notre cours sur le climat comme si c’était une grande scène de ménage?Il ne me laisse même pas le temps de dire que c’est idiot.– Regarde la planche «Climat de la France»: on dirait que tous les climats se bagarrent et

se balancent des vents à la tête. Comme dans les couples. Là, c’est «Climat aquitain» contre«Climat auvergnat», «Climat rhodanien» contre «Climat vosgien». Tiens! le pire: «Cli-mat breton» contre «Climat parisien». Ma mère est bretonne et mon père parisien. Cheznous, on ne peut pas dire qu’il pleut en Bretagne, ni que l’air n’est pas bon à Paris, sinon c’estparti pour la soirée. La vaisselle est en danger. Un jour, j’ai même vu voler une soupière. Monpère prétendait que la température la plus froide de France avait été enregistrée à Aurillac,alors que ma mère affirmait que c’était -41 °C à Mouthe dans le Doubs.

– Ta mère avait raison.– Ça fait une belle jambe à la soupière!L’avantage des familles nombreuses, c’est qu’il fait toujours beau quelque part. La nôtre est

tellement éparpillée qu’on quadrille toute la France. Il reste des points sensibles. Mon père est néà Tarbes. Tout va bien, du moment qu’on ne dit pas «Basses»-Pyrénées. Ma mère, elle, est deToucy-Moulins, ce dont elle ne tire pas gloire, sauf si on ajoute: «C’est où ce trou perdu?»

Le climatLa géographie

aux Jeux olympiques

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– Paris est la plus belle ville du monde!C’est notre rituel, avec Bonbec. En sortant du cours de Monsieur Brulé. On ne se parle pas

jusqu’à ce qu’on soit enfermé dans notre salle contiguë. C’est «motus et bouche cousue». Onfait les mystérieux pendant que le reste de la classe va en chant choral. Les élèves commencentà être jaloux de notre punition. On adore ça.

Bonbec rompt le silence avec la «phrase d’accroche». C’est son travail.– Paris est la plus belle ville du monde!– Je suis pas d’accord, Bonbec!– C’est fait pour ça. «Paris est la plus belle ville du monde!» ce sera l’accroche de notre

chapitre «Ville et population». On demandera à chacun quelle est, pour lui, la plus belleville du monde.

– Et si on a pas voyagé?– On invente! C’est quoi, pour toi, la plus belle ville du monde?– Le Mont-Saint-Michel !– Ce n’est pas une ville. Regarde Paris. Ça, c’est une ville ! Tous ces monuments à visiter.

Les gens viennent du monde entier. Tu crois qu’ils ont la tour Eiffel, les Américains? Et lesAnglais, Notre-Dame? Et les Allemands, l’Arc de Triomphe?…

– Tu connais Haussmann?– Le charcutier de la Grande-Rue?– Non, le baron qui a charcuté le vieux Paris pour en faire un neuf.– Il a inventé le pâté de maisons?– Si tu veux, Bonbec… On l’appelait l’Attila de Paris ! Là où il passe les petites rues ne

repoussent pas. Regarde la planche sur «La rue de la grande ville». C’est une ville commeHaussmann les aime. Des avenues larges pour circuler, des immeubles identiques pour habi-ter avec des boutiques en bas pour commercer.

– Pratique. Tu as juste à descendre pour aller chercher ton père au bistrot ou faire tescourses. Plus besoin de courir à Perpète-lès-Oies pour de l’huile ou du pain. Et le bus, pei-nard, il passe dans ta rue. Il y a même un passage souterrain pour éviter de te faire écraser et des lampadaires pour donner rendez-vous à ta poule. C’est autre chose que Villemomble. Regarde, il y a même un théâtre. Tu y es déjà allé, toi?

– Le théâtre, c’est pour les filles.Ma mère et mes deux petites sœurs vont au Châtelet voir des opérettes. Mes sœurs préten-

dent qu’il y a même des chevaux sur la scène! Tout ça parce qu’elles sont jalouses que monpère m’emmène voir de la boxe à la salle Wagram.

– Et les grands magasins, ta mère t’y traîne ? Rien que de regarder la planche, j’ai malaux pieds.

Moi, j’ai mal à mes petites sœurs. Ma mère nous emmène tous les trois. On s’habille en

Ville et population

La trente-troisièmepièce du bœuf

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Un campement de pasteurs nomades.

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En guise de table des matières, quelques-unes des perles collectionnées par Monsieur Brulé

Introduction, 8Où l’on apprend que : La géo, c’est chiant !

Nos régions, 10Où l’on apprend que :Le Tour de France donne des caries ;Koufra est la banlieue de Strasbourg.

Le relief, 18Où l’on apprend que :Les GI’s ont confondu Massif armoricain et Massif américain ;La France est une négresse à plateaux ;La Bretagne est un plongeoir.

Les mers, 36Où l’on apprend que :La Terre, c’est que de la mer !La France est un hexagone à sept côtés ;La criée est une langue.

Les côtes, 48Où l’on apprend que :Le Nord a des rides au front ;La côte d’Adam créa la femme ;Qui voit Oléron voit le fond… Qui voit ma mère voit sa der !…

Les fleuves, 60Où l’on apprend que :Le Rhin cache son cours en Suisse ;BB remonte la Garonne ;La nappe frénétique n’est pas de l’eau gazeuse.

Le climat, 70Où l’on apprend que :Bonbec est l’anticyclone des Açores ;Les soupières volent en climat tempéré ;Saint-Tropez est une station de ski.

Le village, 88Où l’on apprend que :Les villages français ont gagné au Monopoly ;La récréation est enregistrée sur un disque ;« Le cul de Fanny » n’est pas égrillard.

Ville et population, 102Où l’on apprend que :Haussmann a inventé le pâté de maisons ;Le Bon Marché n’est pas bon marché ;Le bigoudi est un petit oiseau des îles.

Voies de communication, 120Où l’on apprend que :La France est un train électrique ;Les avions sont des locomotives volantes ;Les tunnels n’aiment pas les femmes enceintes.

Activité agricole, 132Où l’on apprend que :Il pousse des spaghettis dans les champs ;Le tracteur est un cheval sans crottin ;Le pis des vaches vaut 3,14.

Commerce et industrie, 146Où l’on apprend que :Le tourisme en France est là où il n’y a rien ;Les pneus poussent dans le Massif central.

Le monde, 160Où l’on apprend que :Le Dalaï-Lama n’est pas un genre de lama ;Bonbec est un ventromadaire !Le « Picouly Zéro » est prince peul, guerrier massaï… ou pas.

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