Thierry FRANÇOIS L E T A M A L O U Comédie en 3 actes · Thierry FRANÇOIS L E T A M A L O U Comédie en 3 actes 12 énorme comme coïncidence ? - TOINETTE: Ah si, si. Énoooorme

Thierry FRANÇOIS L E T A M A L O U Comédie en 3 actes

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L E T A M A L O U

Comédie en 3 actes

de Thierry FRANÇOIS

(D'après LE MALADE IMAGINAIRE de MOLIÈRE)

Thierry FRANCOIS La Marguerite – B2

231, rue Pierre Doize 13010 MARSEILLE

[email protected]

www.festicomedies.fr

Ce texte appartient au répertoire de la Société des Auteurs et Compositeurs Dramatiques et ne peut être joué sans l’autorisation préalable de cette société.

www.sacd.fr


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Durée : 2 heures 15 environ

Décor unique

Un salon avec 2 issues, l’une donnant sur l’extérieur, l’autre communiquant avec le reste de la maison.

Meubles et accessoires : Un fauteuil Montauban, quatre chaises, une table, une canne, des médicaments, une carafe d'eau, des verres, un téléphone, un porte-manteau.

Distribution : 4 hommes, 4 femmes ou 3 hommes, 5 femmes

ALBAN : Le Tamalou

JUSTINE : La femme d'ALBAN

ANGÉLIQUE : La fille d'ALBAN

GÉRALD (INE) : Le frère d'ALBAN (ou sœur)

VINCENT : L'amant d'Angélique

THOMAS : Le prétendant

Docteur DURAL : Médecin (femme)

TOINETTE : Servante d'ALBAN


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SOMMAIRE

ACTE 1 ...................................................................................................................................... 6

Scène 1 : Alban ....................................................................................................................................... 6

Scène 2 : Alban, Toinette .......................................................................................................................... 8

Scène 3 : Alban, Angélique, Toinette ......................................................................................................... 10

Scène 4 : Angélique, Toinette .................................................................................................................. 11

Scène 5 : Alban, Angélique, Toinette ......................................................................................................... 14

Scène 6 : Toinette, Alban ........................................................................................................................ 17

Scène 7 : Justine, Alban .......................................................................................................................... 21

Scène 8 : Alban, Justine, Toinette ............................................................................................................. 23

Scène 9 : Alban, Justine .......................................................................................................................... 25

Scène 10 : Angélique, Toinette, Justine (en coulisse) .................................................................................... 29

ACTE 2 .................................................................................................................................... 30

Scène 1 : Vincent, Toinette.............................................................................................................................................. 30

Scène 2 : Alban, Toinette. ................................................................................................................................................ 31

Scène 3 : Alban ,Vincent, Toinette .................................................................................................................................. 32

Scène 4 : Alban, Angélique, Vincent ................................................................................................................................ 34

Scène 5 : Alban, Toinette, Vincent, en présence d’Angélique ......................................................................................... 35

Scène 6 : Thomas, Alban, Angélique, Vincent, Toinette .................................................................................................. 37

Scène 7 : Justine, Alban, Angélique, Thomas, Toinette ................................................................................................... 44

Scène 8 : Alban, Justine, Toinette en présence de Thomas ............................................................................................ 47

Scène 9 : Alban, Thomas ................................................................................................................................................. 48

Scène 10 : Justine, Alban ................................................................................................................................................. 50

Scène 11 : Alban, Toinette ............................................................................................................................................... 51

Scène 12 : Gérald, Alban ................................................................................................................................................. 54

ACTE 3 .................................................................................................................................... 55


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Scène 1 : Gérald, Alban, Toinette .................................................................................................................................... 55

Scène 2 : Gérald, Toinette ............................................................................................................................................... 56

Scène 3 : Alban, Gérald ................................................................................................................................................... 57

Scène 4 : Docteur Dural, Alban, Gérald, Toinette ........................................................................................................... 63


Scène 6 : Alban, Gérald, Toinette .................................................................................................................................... 68


Scène 8 : Alban, Gérald, Toinette .................................................................................................................................... 70


Scène 10 : Alban, Gérald, Toinette .................................................................................................................................. 72

Scène 11 : Alban, Gérald ................................................................................................................................................. 73


Scène 13 : Alban, Gérald ................................................................................................................................................. 79


Scène 15 : Justine, Alban, Toinette, Gérald ...............................................................................Erreur ! Signet non défini.

Scène 16 : Alban, Angélique, Toinette, Vincent, Gérald ............................................................Erreur ! Signet non défini.

Scène 17 : Alban, Gérald ...........................................................................................................Erreur ! Signet non défini.

Scène 18 : Alban, docteur Dural, Toinette ................................................................................Erreur ! Signet non défini.

Scène 19 : Alban, Gérald, Angélique, Vincent, Dural, Toinette .................................................Erreur ! Signet non défini.


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ACTE 1

Scène 1 : Alban

Assis à une table couverte de médicaments. Il compte ses pilules, les trie, les répartit dans de petites boîtes, et additionne les prix sur un grand cahier comptable.

- ALBAN : Trois et deux font cinq, et cinq font dix, et dix font vingt. J'en ai tout juste pour finir la semaine. Vingt euros de Coronalgorythme pour permettre à mon cœur de battre normalement encore quatre jours. Voyez toute la poésie de ce produit : (Lisant la notice du médicament.)

Ce médicament régule les flux coronaro-vasculaires, Tout en préservant de l’hypertrophie ventriculaire. Le traitement n’est pas sans effets secondaires : Vomissements, nausées, ou chutes capillaires. Plus que de simples scientifiques, les médecins et les pharmaciens

sont de véritables artistes. Écoutez celui-ci : (Lisant une autre notice.) Cet antibiotique contient de la pénicilline. Il soigne courbatures, rhumes et angines. Déconseillé en cas de défaillance tyroïdale Son usage est soumis à l’avis médical. Vingt sept euros cinquante. A prendre à jeun chaque matin. J’en ai au

moins pour dix jours. Ce n’est vraiment pas cher, à peine quatre euros par jour. Combien de fumeurs dépensent plus en tabac et se ruinent la santé ? Hein, combien ? Alors que moi je prends ces remèdes pour mon bien. Vous croyez que c’est un plaisir que de prendre toutes ces drogues ? Tenez, ce mois-ci j’ai pris un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit médicaments différents ; et c’est sans compter ma radio des poumons, mes deux analyses de sang, mon scanner et ma colombo scopie. Total : mille deux cent euros et douze centimes. Holà ! docteur Dural, soyez raisonnable, si vous abusez ainsi de mon porte-monnaie, je n’aurai plus les moyens d’être malade. Ceci dit, le mois dernier je n’avais pas moins de quinze remèdes. Il est normal, donc, que je me sente moins bien ces jours-ci. Autre chose me chagrine, ce sont ces petits comprimés verts (Il prend une boîte de comprimés devant lui.) l’Energizon 500, évidemment, ils me tiennent bien éveillé mais, croyez-moi, ils sont beaucoup trop salés.

Il croque un comprimé, fait la grimace et boit d’un trait un grand verre d’eau.

Pouah ! Sept euros seulement. Ils sont bien plus salés que leur note !

Les yeux dans le vague, il se concentre, se crispe, se relâche et enfin soupir d’aise, délivré.

Ah ! Voilà une bonne chose de faite..

Il sonne à l’aide d’une clochette. Il se relève de sa chaise et retire d’en dessous un pot de chambre. Il en inspecte l’intérieur, fait la moue et sonne de plus belle.


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Alors quoi ? Elle est sourde ?

Il sonne à nouveau.

Drelin, drelin ! Eh, oh ! Je suis làààà ! On n’a pas le droit d’ignorer un pauvre malade comme moi !

Il agite sa sonnette aussi fort qu’il le peut.

Drelin, drelin, drelin ! Cette sonnette ne doit pas être assez puissante.

Il sort d’un meuble une cloche beaucoup plus grosse.

Et alors ? Vous voulez que je meure comme ça, dans la plus grande indifférence ?... Drelin, drelin... Pauvre de moi ! ... Drelin, drelin, drelin...

Il la fait sonner.


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Scène 2 : Alban, Toinette

Toinette entre en se tenant le haut du crâne comme si elle s’était cogné.

- TOINETTE : Ouais, ouais, voilà. Y’a pas l’feu. - ALBAN : Eh bien, c’est pas trop tôt, feignante. - TOINETTE : Qu’est-ce que c’est qu’ce boucan ? Vot' vacarme m’a fait sursauté

pendant qu'j’astiquais la cuisinière. Résultat des courses, j’me suis beugné la carafe dans la porte du four. C’est malin.

- ALBAN, en colère : Ah ! Bougresse ! - TOINETTE, le coupe en se lamentant : Aïe ! - ALBAN : Ça fait... - TOINETTE : Aïe ! - ALBAN : Ça fait au moins une heure... - TOINETTE : Ouille ! - ALBAN : Que je t’appelle, et... - TOINETTE : Ouille, ouille ! - ALBAN : Mais tais-toi donc, pour que je puisse te réprimander. - TOINETTE : M’engueuler après c'que j'me suis fait ? - ALBAN : Je me suis luxé les cordes vocales à force de m’égosiller pour que tu

viennes. - TOINETTE : Et vous, vous avez failli me faire fracasser le crâne. Comme ça, on

est quitte. - ALBAN, haussant le ton : Quoi ? C’est la meilleure celle-là. Si tu... - TOINETTE : Arrêtez de crier ou je pleure. - ALBAN : Ah, non ! - TOINETTE, pleurant : Bouuuh-ouh ! - ALBAN : Tu veux me priver du plaisir que j’ai de t’engueuler ?


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- TOINETTE : Allez-y, engueulez-moi. Prenez du plaisir pendant qu’je souffre.

Bouuuh-ouh ! - ALBAN : Tu m’en empêches, poison, en m’interrompant à tout bout de champ. - TOINETTE : Si vot' plaisir c'est d'crier ; le mien, c'est d'pleurer. Chacun son plaisir

et les vaches s’ront ben gardées. Bouh-ouh ! - ALBAN : Ça suffit. Allez, retire-moi ça.

Alban lui tend son pot de chambre et Toinette regarde avec une grimace.

- TOINETTE : Que j'vous retire ça ? - ALBAN : Tu es sourde ? Mais avant de le vider, pense à y prélever un

échantillon. - TOINETTE : Qu'j'y prélève un échantillon ? Beuh ! - ALBAN : Évidemment. Pour le laboratoire. Je vais demander au docteur Dural

de me prescrire une analyse des selles. Il y a certainement à creuser de ce côté-ci. - TOINETTE : Eh ben, v'nez creuser vous-même, monsieur. C’est pas d'mon ressort

de tremper mon nez là-dedans. - ALBAN : Impertinente ! Tu obéis ou c’est la porte ! - TOINETTE : D’abord j'me d'mande bien c'est quoi vot'maladie pour avoir besoin de

toutes ces analyses. A vot'place j’arrêterais d’jà d’ingurgiter ces saletés qu'les toubibs vous font avaler.

- ALBAN : Tais-toi, ignorante. Tu n’es pas chargée de contrôler mes

ordonnances. Contente-toi de faire ton boulot alors file et va me chercher Angélique, j’ai deux mots à lui dire.

- TOINETTE : Ben tiens, elle est là. Elle a dû lire dans vot' tête.


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Scène 3 : Alban, Angélique, Toinette

Angélique entre.

- ALBAN : Approche, Angélique ; tu tombes bien, je voulais justement te parler. - ANGÉLIQUE : Oui, mon papounet ? - ALBAN : Euh, et puis non, attends (À Toinette.) Apporte mon manteau,

Toinette. Je dois sortir, je n’en ai que pour quelques minutes. - ANGÉLIQUE : Enfin, papa, je t’écoute. - ALBAN : Tout à l’heure. Je reviens.

Toinette apporte son manteau à Alban.

- TOINETTE : Allez vite, monsieur, allez. C’est sûr'ment un méd'cin qui vous attend. À moins qu’il ne s’agisse d’un infirmier, d’un kiné, d’un pharmacien ou d’un animateur radio.

Alban sort en haussant les épaules.


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Scène 4 : Angélique, Toinette - ANGÉLIQUE : Toinette ! - TOINETTE : Oui, quoi ? - ANGÉLIQUE : Regarde-moi un peu. - TOINETTE : Oui, eh ben ? - ANGÉLIQUE : Toinetteuh ! - TOINETTE : Eh ben ! Quoi, Toinetteuh ? - ANGÉLIQUE : Tu devines pas de quoi je veux te parler ? - TOINETTE, l’air blasée : A dire vrai, j'm’en doute un tout p'tit peu. Mademoiselle

veut m'parler de son nouveau flirt. Depuis trois mois, vous me parlez que d'ce jeune homme à chaque fois qu'vous m'croisez ; c’est-à-dire environ trente fois par jour.

- ANGÉLIQUE : Eh bien, si tu le sais, pourquoi t’en parles pas la première ? On

gagnerait du temps. - TOINETTE, haussant les épaules : Tss ! - ANGÉLIQUE : Bon bah, c’est vrai, mais y’a qu’à toi que je peux en parler. Dis-moi,

Toinette, tu crois aux coups de foudre ? - TOINETTE : Alors là... - ANGÉLIQUE : Tu penses que j’ai tort ? - TOINETTE : J’ai pas dis ça. - ANGÉLIQUE : Tu voudrais que je le calcule pas, malgré toutes ses attentions ? C’est

ça ? - TOINETTE : Ouh laaa ! - ANGÉLIQUE : Mais, ce hasard incroyable qui a causé notre rencontre… C’est pas

un signe du destin ? - TOINETTE : Certain'ment qu'oui. Enfin, j’sais pas trop si d’nos jours une rencontre

sur internénette, c’est un si incroyable hasard que ça. - ANGÉLIQUE : Mais enfin ! Mon pseudo était Chapi et le sien Chapo. C’est pas


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énorme comme coïncidence ? - TOINETTE : Ah si, si. Énoooorme ! - ANGÉLIQUE : Alors. Je serais pas stupide de l’ignorer ? - TOINETTE : Complèt’ment stupide, mademoiselle. - ANGÉLIQUE : On chatte toutes les nuits, tu sais… - TOINETTE : Je sais. Je sais. - ANGÉLIQUE : Il me fait délirer. C’est mon oxygène, mon soleil de minuit ! Trois

mois… On s’est pas encore rencontrés, mais j’le kiffe grave. Et tu sais quoi ? C’est dingue, mais… mais nous…

- TOINETTE : Vous quoi ? - ANGÉLIQUE : Nous… Nous parlons même de mariage. - TOINETTE : De mariage ? Houlaaa ! Sans l’avoir vu ? - ANGÉLIQUE : Attends. Regarde. Tu trouves pas qu’il est craquant ?

Angélique lui montre une photo sur son smartphone

- TOINETTE : Pas mal. Pas mal. - ANGÉLIQUE : Pas mal ? Il a la classe ! - TOINETTE : Ben dam', sûr'ment. - ANGÉLIQUE : Et il écrit même du slam pour moi ? - TOINETTE : Eh ben bravo ! Mais de là à s’marier… - ANGÉLIQUE : Mais c’est lui, Toinette ! Je sais que c’est lui ! C’est le bon, tu

comprends ? Alors pourquoi hésiter ? - TOINETTE : Faut pas confondre vitesse et précipitation. . - ANGÉLIQUE : Mais moi pendant ce temps je suis malheureuse ici. Cette baraque

m’étouffe. Je peux pas y vivre mon amour au grand jour avec les principes de papa.

- TOINETTE : Ah, ça. - ANGÉLIQUE : Franchement, Toinette, tu crois qu’il est sincère ? - TOINETTE : Difficile à dire, mad’moiselle. Y'a des beaux parleurs.


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- ANGÉLIQUE : Qu’est-ce que tu veux dire ? Tu crois qu’il veut m’faire croire que

l’saucisson c’est un fruit ? - TOINETTE : Ben en tout cas, vous allez pas tarder d’être fixée, puisque hier, y

vous a dit qu’y voulait vivre avec vous, et qu’y viendrait même en parler à vot’ père. Eh ben, s’il fait ça, ce s’ra ben la preuve de sa bonne foi.

- ANGÉLIQUE : Ah ! Toinette, si mon Vincent me mentait, jamais de la vie je pourrais

croire un autre homme. - TOINETTE : Chut ! J’entends vot'père qui r'vient.


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Scène 5 : Alban, Angélique, Toinette

Alban revient avec un thermomètre buccal.

- ALBAN : Assieds-toi, Angélique ; j’ai une excellente nouvelle pour toi. - ANGÉLIQUE, s’asseyant, méfiante : Une excellente nouvelle ? Euh… j’me méfie un

peu, là.. - ALBAN : Figure-toi, ma fille, que l’on te demande en mariage !

Le visage d'Angélique s'illumine.

Ça m’a l’air de te réjouir. Évidemment, c’est le pouvoir magique de ce mot, mariage, sur les jeunes filles. En tout cas, à ta mine épanouie, je n’ai plus à te demander si ça te fait plaisir.

- ANGÉLIQUE : Mais, papounet, tu sais bien que je suis pas une fille contrariante. - ALBAN : Ton obéissance me ravit mais de toute façon l’affaire était réglée

puisque, je viens d’aller donner mon accord. - ANGÉLIQUE : Ouais ! Il l’a fait ! (À Toinette.) Tu entends ça Toinette ? Je vais me

marier !

Angélique prend Toinette dans ses bras et se met à danser avec. Alban les regarde un peu perplexe.

- TOINETTE : Oh mon Dieu ! Mademoiselle va se marier ! Mademoiselle va se marier ! Mademoiselle va… - ALBAN : Oui. Bon. N’empêche que j’ai dû user de toute ma diplomatie pour

convaincre ta belle-mère de l’opportunité de ce mariage. Elle qui n’a pas un penchant très marqué pour la religion, tenait absolument à ce que tu deviennes religieuse. Va savoir pourquoi ?

- TOINETTE, à part : Tu parles, la pique-sous a ses raisons. - ALBAN, vivement, à Toinette : Pardon ? - TOINETTE : Rien, monsieur. - ALBAN : Enfin quoi, elle n’a pas su faire fléchir ma décision, et j’ai donné ma

parole à ce garçon. - ANGÉLIQUE : Bravo, papa ! Viens que je te fasse un gros poutou pour te remercier.


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- TOINETTE : Bravo, monsieur ! Vous avez su tenir tête à madame et imposer votre point de vue. C’est si rare.

- ALBAN : Dis donc, toi. Ça va bien ! - TOINETTE : Permettez que j' vous fasse un gros poutou, moi aussi. - ALBAN : Non mais, ho ! Reste à ta place, tu veux ? - ANGÉLIQUE : Alors, papa, comment tu le trouves ? - ALBAN : Qui donc ? - ANGÉLIQUE : Eh bien, mais, mon fiancé. - ALBAN : Je ne l’ai pas encore vu ; mais on m’a dit que j’en serai content, et toi

aussi. - ANGÉLIQUE : Oh oui, je sais. Il est charmant. - ALBAN : Quoi ! Tu le connais déjà ? - ANGÉLIQUE : Puisque de toute façon il te convient parfaitement, autant que tu

saches... On s’est rencontré sur internet il y a trois mois et aussitôt, on s’est plu, on n’arrête pas de chatter, je sais déjà tout sur lui.

- ALBAN : Ah bon ? On ne m’avait pas dit ça, mais après tout c’est tant mieux.

Ils disent que c’est un homme plutôt bien fait. - ANGÉLIQUE : Ben tiens ! - ALBAN : Agréable. - ANGÉLIQUE : Mmmh… Très. - ALBAN : Encore robuste pour son âge. - ANGÉLIQUE : Carrément, mais il n’est pas si vieux que ça. - ALBAN : De bonne famille. - ANGÉLIQUE : Top moumoute ! - ALBAN : Et de plus, très cultivé. Il parle paraît-il le latin et le grecque. - ANGÉLIQUE : Ah bon ? Je l’ignorais. Remarque, ce n’est pas ce que j’ai observé en

premier chez lui.


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- TOINETTE : C'est quoi qu'vous avez r'gardé en premier chez lui, mad’moiselle ? - ANGELIQUE : Roooh ! Curieuse ! - ALBAN : Et qu’il soutiendra sa thèse de docteur en médecine d’ici la fin du

trimestre. - ANGÉLIQUE : Lui ? Tu es sûr ? - ALBAN : Évidemment. Il ne te l’a pas dit ? - ANGÉLIQUE : Non, vraiment. Mais à toi, qui t’a raconté ça ? - ALBAN : Le docteur Dural, mon médecin. - ANGÉLIQUE : Ton médecin le connaît ? - ALBAN : Comment pourrait-il en être autrement puisque c’est son oncle. - ANGÉLIQUE : Vincent est l’oncle du docteur Dural ? - ALBAN : Quel Vincent ? Je te parle de ton fiancé. - ANGÉLIQUE : Moi aussi. - ALBAN : Eh bien, c’est l’oncle du docteur Dural, le frère de son père,

également médecin, le docteur Diafoirus ; et ce frère s’appelle Thomas, et non pas Vincent. Voilà le mariage que nous avons conclu ce matin ; et demain, Thomas, ton futur mari, viendra nous rendre visite... Qu’est-ce qu’il y a ? Ça ne va pas ?

- ANGÉLIQUE : C’est que... C’est qu’on parlait pas de la même personne, papa.

Angélique éclate en sanglots et s’enfuit.


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Scène 6 : Toinette, Alban

- TOINETTE : Quoi ! monsieur, vous avez eu c't'idée ridicule ? Malgré vot'rang et

vot'fortune vous voulez marier vot'fille à un pauv’petit méd'cin ? Et pis… l’oncle du Dr. Dural… mais il a quel âge, celui-ci ?

- ALBAN, emporté : De quoi te mêles-tu, d’abord ? Bougresse ! - TOINETTE : Eh ! Oh ! Du calme. Montez pas sur vos grands ch'vaux. Vous pouvez

pas parler avec un peu d'sang froid, non ? Alors, dites-nous franchement c'est quoi vot'raison pour consentir à ce mariage ?

- ALBAN : Ma raison, c’est que, me voyant malade, infirme, presque mourant,

même ; j’ai besoin d’un gendre médecin afin d’avoir toutes mes entrées dans cette noble corporation : des relations médicales, des ordonnances faciles et les remèdes les plus récents.

- TOINETTE : Eh ben voilà, c’est une raison. Vous voyez comme les choses sont

simples quand on s’explique calmement. Mais dites-moi, monsieur, tout au fond d'vous-même, vous pensez sérieusement être malade ?

- ALBAN : Comment ? Si je suis malade ? Petite effrontée ! - TOINETTE : Bien, bien, monsieur. Vous êtes malade, monsieur ; y'a pas d'doute

là-d'ssus, inutile de s'quereller. Vous êtes malade, monsieur, et encore plus que vous pouvez l’imaginer. Mais vot'fille se porte comme un charme, elle ; alors, à quoi ça lui sert d’épouser un méd'cin, hein ? C'est mieux d'lui donner un mari qui lui convient à elle, vous croyez pas ?

- ALBAN : C’est moi qui lui ai choisi ce médecin ; et une fille bien éduquée doit

être heureuse d’épouser ce qui est avant tout utile à la santé de son père. - TOINETTE : Ma foi, monsieur, me permettez-vous d'vous donner un conseil

d’amie ? - ALBAN : C'est quoi ton bon conseil ? - TOINETTE : Laissez tomber l’idée d'ce mariage-là. - ALBAN : Et pourquoi donc ? - TOINETTE : Parce que vot'fille le r'fusera. - ALBAN : Elle le refusera ? - TOINETTE : Parfait'ment.


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- ALBAN : Ma fille ? - TOINETTE : Vot'fille. Elle vous dira qu’elle en a rien à s'couer de monsieur

Diafoirus, ni d'son frère Thomas Diafoirus, ni de tous les Diafoirus du monde. - ALBAN : Eh bien ce n’est pas mon cas. En plus de leur science, ces Diafoirus

ont une fortune appréciable. Apprends également que le docteur Dural lui cèdera moitié de sa clientèle à l’occasion du mariage.

- TOINETTE : Toujours est-il que moi, j'vous conseille de lui choisir un aut' mari.

Mademoiselle n’est pas faite pour dev'nir une madame Diafoirus, enfin ! - ALBAN : Et pourtant, elle le deviendra. - TOINETTE : Bah ! Taisez-vous donc. - ALBAN : Comment ! Que je me taise ? - TOINETTE : Bien sûr. - ALBAN : Et pourquoi me tairais-je ? - TOINETTE : Pour qu’on s'moque pas d'vous. - ALBAN : Eh bien qu’on se moque ! Moi, je vous dis qu’elle obéira. - TOINETTE : Ben voyons. - ALBAN : Je l’y forcerai. - TOINETTE : Puisque j'vous dis qu’elle obéira pas. - ALBAN : Elle obéira ou je la mets à la rue ! - TOINETTE : Vous ? - ALBAN : Oui, moi. - TOINETTE : Impossible. - ALBAN : Nous verrons bien. - TOINETTE : C’est tout vu, vous avez trop bon cœur. - ALBAN : Mon cœur est malade, il n’est pas bon. - TOINETTE : Vous me comprenez très bien. Vous êtes gentil.


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- ALBAN : Je suis méchant, au contraire. - TOINETTE : Foncièrement gentil. - ALBAN : Je suis sévère, mauvais, rancunier et intraitable. Si elle ne se marie

pas, c’est la rue ou l’couvent ! - TOINETTE : Eh ! On est pus au Moyen-age, tout d'même. Et pis vous f'rez quoi

sans son consentement ? - ALBAN : Tais-toi. Tu ignores tout du code de l’honneur de notre famille.

- TOINETTE : Peut-être mais j'vous connais vous, et j'connais Angélique. J'suis ben

certaine qu’avec une ou deux p'tites larmes, un câlin, ou un « mon petit papounet chéri », ça s'ra ben assez pour vous attendrir.

- ALBAN : Ca ne servirait à rien. - TOINETTE : Elle vous f'ra fondre, j'vous dis. - ALBAN : Certainement pas. - TOINETTE : Si, si. Vous verrez. - ALBAN : Je n’en démordrai pas. - TOINETTE : Mais puisque j'vous dis qu'vous êtes naturellement bon. - ALBAN, s’emportant : Assez ! Je ne suis pas bon. Je suis odieux lorsque je m’y

mets !

Il est secoué d’une horrible quinte de toux.

- TOINETTE : Oh là, doucement, monsieur. N’oubliez pas qu'vous êtes malade. - ALBAN : Elle épousera Thomas Diafoirus, c’est un ordre ! - TOINETTE : Et moi, j'lui interdirai. - ALBAN : Qui es-tu pour lui interdire quoi que ce soit ? Est-ce le monde à

l’envers ? Une simple bonniche, me parler de la sorte ? Non mais quelle audace ! - TOINETTE : Quand le maître débloque, c’est la servante qui doit r’mettre la famille

sur les rails.

Alban va se saisir de sa canne et se met à courir après Toinette.

- ALBAN : Insolente ! C’est trop fort ! Viens ici que je te donne ce que tu


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mérites !

Toinette évite Alban et attrape une chaise avec laquelle elle se protège à la façon d’un dompteur de fauve.

- TOINETTE : Il est de mon devoir de vous éviter... (Elle évite un coup de bâton.) de vous éviter... (Un autre.) de vous éviter le déshonneur.

Toinette pose la chaise. Alban court après Toinette autour de la chaise

- ALBAN : Viens, viens, que je t’apprenne à parler.

Toinette se sauve loin d’Alban, à l’extrémité de la scène.

- TOINETTE : Je dois me sauver... non, je dois Vous sauver de votre folie, monsieur.

- ALBAN : Chienne ! - TOINETTE : Jamais j'consentirai à ce mariage. - ALBAN : Vipère ! - TOINETTE : Je refuse qu’elle épouse vot' Thomas Diafoirus. - ALBAN : Guenon ! - TOINETTE : Elle m’obéira à moi, et toute vot' ménagerie y chang'ra rien.

A chaque réplique, Toinette change de côté, poursuivie par Alban. Finalement, Alban s’arrête, épuisé.

- ALBAN : Bourrique !

Toinette finit par s’enfuir. Alban s’affale sur sa chaise.

- ALBAN : Ah ! Je n'en peux plus. Elle va me faire mourir.

Alban avale quelques comprimés en grimaçant, et un grand verre d’eau.


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Scène 7 : Justine, Alban

Justine entre.

- ALBAN : Ah ! Ma chérie. - JUSTINE : Qu’est-ce qui t’arrive, mon amour ? - ALBAN : Approche. Viens à mon secours. - JUSTINE : Que t’arrive-t-il donc ? - ALBAN : On vient de m’agresser. - JUSTINE : Tu n’exagères pas ? - ALBAN : Non, c’est ta bonne. Plus insolente que jamais. - JUSTINE : Que me dis-tu là ? Toinette ? - ALBAN : Oui, Toinette. Elle m’a mis en rage. - JUSTINE : Doucement. - ALBAN : Elle se dresse contre mon autorité depuis une heure. - JUSTINE : Du calme. Cela m’étonne d’elle. - ALBAN : Elle m’a fait l’affront de prétendre que je ne suis pas malade. - JUSTINE : Quelle impertinente ! - ALBAN : Tu sais pourtant comme je souffre. - JUSTINE : Évidemment, mon amour. - ALBAN : La bougresse me fera mourir, chérie ! - JUSTINE : Mais non. Que dis-tu là ? - ALBAN : C’est elle, la cause de tous mes tracas. - JUSTINE : Ne te fâche pas. C’est probablement un malentendu. - ALBAN : Je t’assure que tu dois la congédier au plus tôt.


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- JUSTINE : Oh là ! Que veux-tu, il n’y a pas de serviteurs sans défaut. Toinette est peut-être un peu brute de décoffrage, mais il faut bien accepter certains inconvénients. Elle est adroite, serviable, rapide. En trois ans elle ne m’a pas ébréché la plus petite assiette. Et puis, tu sais bien comme il est difficile de nos jours de trouver de bons domestiques. Ne risquerions nous pas d’échanger la peste contre le choléra ?

Justine prend la clochette et sonne.

Toinette !


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Scène 8 : Alban, Justine, Toinette

Toinette entre aussitôt.

- TOINETTE : Madame m’a sonné ? - JUSTINE : Oui. Pourquoi mets-tu donc mon mari en colère ? - TOINETTE, mielleuse : Moi, madame ? Que dites-vous là ? Je ne pense qu’à obéir à

monsieur. - ALBAN : Ah ! La traître ! - TOINETTE : Il m’a dit qu’il voulait marier Angélique à monsieur Diafoirus, un beau

parti, bien sûr ; mais j’lui ai dit qu’elle serait ben mieux dans un couvent. - JUSTINE : Il n’y a pas de mal à ça et je trouve qu’elle a raison. - ALBAN : Ah ! ma chérie, ne la crois pas, elle ment. Elle ment ! - JUSTINE : Bien sûr, mon amour ; bien sûr. Allez, calme-toi. Quant à toi, Toinette,

si tu fâches à nouveau mon mari, je te renvoie sur le champ. C’est bien compris ? - TOINETTE : Oui, madame. C’est ben normal, madame ; mais ça n’arrivera pas. - JUSTINE : Parfait. Dans ce cas amène-moi sa robe de chambre, je suis certaine

qu’il a froid. N’est-ce pas mon chéri ?

Alban grogne.

- TOINETTE : Bien, madame. - JUSTINE : Et apporte quelques coussins. Tu sais bien que monsieur a le dos

fragile. Allez ! Allez ! Dépêche-toi un peu ! - TOINETTE : Tout de suite, madame.

Toinette sort et revient presque aussitôt avec quatre coussins.

- ALBAN : Ah ! ma chérie, tu es si gentille avec moi. - JUSTINE : Mais non, mais non. C’est normal. - ALBAN : Mais tu es si douce. Tu prends tellement soin de ton pauvre malade

de mari. - JUSTINE : Ca va aller. Allez, lève-toi un instant que je glisse ce coussin... voilà.


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C’est mieux, non ? Et celui-ci pour te caler le côté droit. Celui-là pour le gauche.

Justine se détourne un instant de son mari. Il reste un coussin dans les mains de Toinette, elle en profite pour l’appliquer rudement sur la tête d’Alban.

- TOINETTE : Et celui-ci pour vous caler la tête, monsieur.

Alban se relève en colère, jetant les oreillers à Toinette qui s’enfuit.

- ALBAN : Ah ! Petite peste, tu cherches à m’étouffer.


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Scène 9 : Alban, Justine

- JUSTINE : Quoi ! Que se passe-t-il encore ?

Alban se relaisse tomber dans son fauteuil.

- ALBAN : Ah ! J’en peux plus. - JUSTINE : Enfin, pourquoi t’énerver ainsi ? Elle a cru bien faire, mon amour. - ALBAN : Tu ne vois donc rien, ma chérie ? Tu ne vois pas la méchanceté de

cette petite ? Ah ! vite, mes comprimés...

Alban montre la table. Justine se saisie d’une boîte.

Pas ceux-ci. Là, juste à côté. - JUSTINE : Tiens, mon amour. - ALBAN : Il me faudra doubler mes traitements tant que cette fille sera à la

maison.

Alban avale un comprimé, fait la moue, boit un grand verre d’eau que lui tend Justine.

Merci, ma chérie, que deviendrais-je sans toi ? - JUSTINE : Mon pauvre trésor. - ALBAN : Si tu savais comme j’apprécie ta présence. Quel réconfort que de

t’avoir, si bien intentionnée, à mes côtés ; alors que je me sens au plus bas de ma forme. Tiens, comme je t’en parlais, je veux faire mon testament aujourd’hui et tu...

- JUSTINE, le coupant : Ah non ! Quelle horreur, pourquoi parles-tu de

testament ? - ALBAN : Il faut tout prévoir, ma chérie. Il faut tout prévoir.

Justine va prestement chercher un bloc de papier à lettre qu’elle donne à Alban.

- JUSTINE : Il est bien trop tôt pour penser à cela. - ALBAN : Dans mon état, je me dois de tout envisager.

Justine court chercher un stylo et le rapporte à son mari.


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- JUSTINE : Mais non, voyons. La seule pensée d’un testament, même en ma faveur, me glace le sang. (Donnant le stylo.) Tiens.

- ALBAN : Que dois-je écrire ? - JUSTINE : Ne me demande pas ça. Je ne veux même pas y songer. Commence

par : « Je soussigné Alban Poquelin, sain de corps et d’esprit ». - ALBAN : Oui, oui, c’est cela. Enfin, surtout d’esprit, car mon corps, hélas... - JUSTINE : C’est la formule, mon chéri. Ce n’est qu’une formule. - ALBAN : Voilà. Et ensuite ? - JUSTINE : S’il te plait, cesse de me torturer... « Je soussigné, bla bla bla, rédige

en ce jour » - là, tu mets la date – « mes dernières volontés ». - ALBAN : ...mes dernières volontés, point. Dois-je indiquer la présence d’un

témoin ? Toi, en l’occurrence ? - JUSTINE : C’est inutile. Il te suffira de le cacheter et de l’amener dès demain

chez ton notaire, chéri. - ALBAN : Tu as raison. Ensuite ? - JUSTINE : Eh bien, mais tu indiques tes dernières volontés, telles que tu me les

as dites hier. Allez, écris, je t’écoute. Cela me fait souffrir, mais je t’écoute. - ALBAN, écrivant : « Je cède à ma fille Angélique... » - JUSTINE : A ta fille ? - ALBAN : Oui, à ma fille... « toutes mes photos de famille, le manuscrit de mes

mémoires et le portrait de ma mère ». Il est naturel qu’elle hérite de ces souvenirs de famille, n’est-ce pas ?

- JUSTINE : Bien sûr, mon chéri, tu es si généreux. Tu penses à tout. - ALBAN : « Je cède à ma seconde épouse, Justine, ma villa de l’Île de Ré... » - JUSTINE : Inutile, mon amour. - ALBAN : Cette villa ne te plait pas ? - JUSTINE : Si, mais elle est déjà à mon nom. - ALBAN : Évidemment, où avais-je la tête ? Comment puis-je te léguer ce qui

t’appartient déjà ? Heureusement, je ne l’avais pas encore écrit. « Je cède à ma seconde


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épouse », donc, (Écrivant.) « notre demeure de Neuilly, et tout ce qu’elle contient, ainsi que la totalité de mes biens pécuniaires ». C’est ainsi que l’on dit ?

- JUSTINE : Je ne sais pas, peut-être. En tout cas, pour moi c’est très clair. - ALBAN : ... « de mes biens pécuniaires », point. (Écrivant.) « À l’exception du

minimum légal revenant de droit à ma fille en raison de notre lien de filiation ». - JUSTINE : Ce paragraphe est nécessaire ? - ALBAN : Hélas, sans cela, il me semble que le testament pourrait être frappé

de nullité. - JUSTINE : Ah. En ce cas, note-le bien. - ALBAN : La loi est quand même mal faite. M’empêcher de léguer librement tout

ce que je désire à une épouse qui me chérit si tendrement. - JUSTINE : Que veux-tu, à présent c’est le peuple qui écrit la loi, et le peuple est

mesquin. - ALBAN : A propos de mesquin, j’oubliais une clause. (Écrivant.) « Je cède à

mon employée de maison, Antoinette Leguenn, ma boîte de Purgonal 500 ; à condition qu’elle en avale tous les comprimés d’un seul coup ».

- JUSTINE : Tu ne vas pas écrire ça ? - ALBAN : Si. Et pardonne-moi l’expression mais c’est à mon tour de la faire

chier. - JUSTINE : Oh ! Alban ! Surveille ton langage, veux-tu ? - ALBAN : Ah ! Elle rigolera moins, quand je ne serai plus là pour lui servir de

souffre-douleur. Tu verras quand je serai mort, elle... - JUSTINE : Je t’en prie, ne prononce pas ce mot-là. Je serai si inconsolable de te

perdre. - ALBAN : Ma chérie. - JUSTINE : Que sera la vie sans toi ? - ALBAN : M'amour. Sans toit, tu seras mouillé lorsqu’il pleut. - JUSTINE : Oh, ce n’est pas le moment de faire de l’humour. Je crois que je te

suivrai au ciel tant les liens qui nous unissent sont forts. - ALBAN : Ne dis pas des choses pareilles, tu es encore jeune et pleine de


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santé, toi. - JUSTINE : As-tu bien signé au bas de la page ? - ALBAN, signant : Voilà. C’est fait. - JUSTINE : A la bonne heure. - ALBAN : Sais-tu ce qu’il manque sur ce testament ? - JUSTINE : Mais il est très bien comme ça, mon chéri. - ALBAN : Ce qu’il manque c’est un héritier. Un fils que tu aurais pu me donner.

Le docteur Dural m’avait dit qu’elle m’en ferait faire un, mais hélas je m’affaiblis de jour en jour.

- JUSTINE : La situation pourrait se redresser, qui sait ? - ALBAN : La situation oui ; mais… Alban s'interrompt et donne le testament à Justine. Tiens, mets-le en lieu sûr jusqu’à demain. Mais dés à présent, laisse-

moi t’offrir quelque chose. Justine est absorbée dans la relecture du testament. - JUSTINE, machinalement : Mais non, tu es fou. - ALBAN : Les trente mille euros qui sont cachés derrière le lambris de mon

bureau. - JUSTINE : Certainement pas. (Réalisant enfin.) Combien dis-tu ? - ALBAN : Trente mille euros ou un peu plus. - JUSTINE : Où cela ? - ALBAN : Dans mon bureau, derrière le lambris. - JUSTINE : Conduis-moi, veux tu ?

Justine, conservant le testament va relever Alban et tous deux sortent.


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Scène 10 : Angélique, Toinette, Justine (en coulisse)

Toinette entre en se faufilant et parle en direction de la porte laissée ouverte.

- TOINETTE : Venez, j'vous dis. Y sont pus là.

Angélique entre à sa suite.

- ANGÉLIQUE : Espionner ainsi, ce ne sont pas des choses qui se font. - TOINETTE : Ben pour une bonne, c’est la base du métier. - ANGÉLIQUE : Toute façon, moi, j’ai rien entendu. - TOINETTE : J’ai plus l’habitude et j'vous assure qu’y parlaient de testament. M’est

avis que vot' belle-mère ne perd pas de temps. Elle est en train d'plumer vot’ pauv’ père, et pis vous aussi, du coup.

- ANGÉLIQUE : J’m’en fous. Qu’il fasse donc ce qu’il veut de son fric tant qu’il cherche

pas à disposer de mon cœur. J’ai trop la haine à cause de ce mariage forcé. Toinette, faut qu’tu m’aides !

- TOINETTE : Bien sûr, mad’moiselle. Vous voulez que j’prépare vot’ baluchon,

hein ? Pour rejoindre enfin vot’ Vincent, pour fuir c’te famille qui vous étouffe ? - ANGÉLIQUE : Quelqu’un m’a dit qu’il fallait pas confondre vitesse et précipitation. - TOINETTE : Alors quoi ? Allez, dites-moi. Je suis à fond de vot’côté, mad’moiselle.

D’mandez-moi c’que vous voulez. - ANGÉLIQUE : Faut que j’explique à Vincent ce que mon père a manigancé. - TOINETTE : Ben… un coup d’fil, ou un p’tit mail. - ANGÉLIQUE : Non ! J’dois être en face de lui pour ça, lire sa sincérité dans son

regard. Couvre-moi, Toinette. Trouve-moi un alibi, une façon de rencontrer Vincent, et vite. - TOINETTE : Ben, pour ce soir c’est un peu tard, j’ai l’repas à préparer ; mais dès

d’main à la première heure, c’est promis, j'm’en charge. - JUSTINE, off : Toinette ! - TOINETTE : Qu’est-ce que j’disais. (Fort.) Oui, madame ! J’arrive, madame ! (À

Angélique.) Allez, vous en faites pas, vous pouvez compter sur moi. J’trouv’rai. RIDEAU


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ACTE 2

Scène 1 : Vincent, Toinette

Toinette bâcle le ménage en chantant « Bambino » (avec une légère variante lorsqu’elle s’aperçoit que ses chaussures sont sales).

- TOINETTE : Et gratte, gratte sur ta mandoline, mon petit bambino Ta musique est plus jolie Que tout le ciel de l’Italie. Et crotte, crotte, y’a d’la naphtaline sur mes p’tits godilleaux…

On sonne, Toinette s’interrompt et va ouvrir. Elle ne reconnaît pas Vincent au premier coup d’œil.

Oui ? C’est pour quoi ? - VINCENT : C’est pour quoi ! - TOINETTE : Ah ! mais c’est vous ! Qu'est-ce que vous faites ici ? - VINCENT : Mais je viens voir Angélique. Je n'en pouvais plus de rester chez moi,

les bras croisés, avec ce projet de mariage que vous m’avez raconté. - TOINETTE : D'accord, mais v'nir ici, c'est d'la folie. - VINCENT : Peut-être, mais je dois savoir quels sont ses véritables sentiments

pour moi. - TOINETTE : Enfin, vous vous rendez compte ? Vous savez pas qu'la pauvre

enfant est sous une surveillance quasi permanente dans c'te maison. On la laisse pas sortir, ni parler à qui qu'ce soit, et sans cet internet, vous vous seriez jamais rencontrés ; même qu'on s'est ben gardé d'raconter ça à monsieur et madame.

- VINCENT : Je le sais bien. C’est pour ça que je ne viens pas ici en tant que

Vincent, son petit ami, mais en tant que collaborateur de son prof de danse qui m’envoie à sa place… Hé, hé !

- TOINETTE : Voici son père. Sortez-vite, et laissez-moi lui annoncer qu'vous êtes

là.

Toinette reconduit Vincent. Tous deux sortent.


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Scène 2 : Alban, Toinette.

Alban entre en peignoir, il porte un bonnet de laine enfoncé jusqu’aux oreilles. Il lit son grand cahier où toutes ses prescriptions sont notées (le même cahier qu'au début de l'acte précédent).

- ALBAN : Le docteur Dural m’a recommandé de faire de l’exercice chaque matin pendant vingt minutes au moins. Je dois me mettre sur le dos et pédaler dans l’air pendant cinq minutes ; après quoi je dois faire douze allées et venues en levant les genoux le plus haut possible.

Alban pose son cahier et arpente la scène en levant difficilement les genoux. Il doit être ridicule. Toinette entre discrètement et ironique, le singe dans son dos.

Mince ! je ne lui ai pas fait préciser si c’est en long ou bien en large. Ensuite, je...

- TOINETTE, le coupant : Monsieur, il y a là un monsieur qui... - ALBAN : Ah ! Parle plus bas, malheureuse ! Tu m’ébranles tout le cerveau. Tu

ne sais pas qu’il faut parler doucement à un malade ? - TOINETTE : J'voulais vous dire, monsieur... - ALBAN : Plus bas, je te dis. - TOINETTE : Monsieur... (Elle fait semblant de parler.) - ALBAN : Quoi ? - TOINETTE : Je vous dis que... (Elle fait de nouveau semblant de parler.) - ALBAN : Qu’est-ce que tu dis ? - TOINETTE : Je dis qu’il y a là un monsieur qui souhaite vous parler. - ALBAN : Eh bien, fais-le entrer.

Toinette fait signe à Vincent d’avancer.


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Scène 3 : Alban ,Vincent, Toinette

- VINCENT : Monsieur... - TOINETTE, à Vincent, fort : Parlez donc pas si fort, malheureux ! (Plus bas.) Vous

risqueriez d’ébranler le cerveau de monsieur. - VINCENT : Désolé, monsieur. Quoi qu’il en soit, je suis heureux de vous trouver

debout, et de voir que vous vous portez mieux. - TOINETTE, feignant d’être en colère : Ne dîtes pas cela, inconscient ! C’est faux.

Monsieur se porte toujours mal. - VINCENT : J’ai pourtant entendu dire que monsieur allait mieux ; et je trouve qu’il

a bonne mine. - TOINETTE : Bonne mine ? Vraiment, vous trouvez que cette mine-là est bonne ?

Eh ben, qu’est-ce qu’y vous faut. R'gardez ces joues roses et bien pleines, cet oeil pétillant ; r'gardez un peu ! c'est ben une maladie tellement sournoise qu’elle se cache au plus profond d'l’animal ?

- ALBAN : Elle a raison.

Alban se force à tousser.

- TOINETTE : Ceux qu'ont osé vous dire qu'monsieur allait mieux sont d'sacrés menteurs. Monsieur marche, dort et mange comme vous et moi, mais ça empêche pas qu’il est malade à crever. N’est-ce pas, monsieur ?

- ALBAN : Tout à fait, Toinette, mais plus bas, voulez-vous. - TOINETTE : Ben dam', monsieur s’est jamais si mal porté. - ALBAN : Hélas, oui.

Alban prend un comprimé, l’avale et boit un verre d’eau.

- VINCENT : Pardonnez-moi. J’ignorais. Je vous en prie, monsieur, asseyez-vous. Que ma présence ne vous force pas à rester debout.

- ALBAN : Du tout, du tout. Je me forçais justement à rester debout, je suis

d’ailleurs en plein exercice. Mais dites-moi donc la raison de votre présence chez moi.

Alban reprend son exercice ridicule et Vincent le talonne pour continuer à lui parler.

- VINCENT : Je suis un collègue du professeur de danse de votre fille, monsieur. - ALBAN : Bien. Et comment va ce brave homme ?


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- VINCENT : Mal, justement. Oh, ce n’est pas aussi grave que vous, monsieur ; il

s’est luxé une épaule en dansant un tango un peu trop violent, et il ne pourra pas assurer ses cours durant deux semaines.

- ALBAN : Eh bien, c’est très gentil à lui de vous envoyer nous prévenir mais il

aurait tout aussi bien pu me passer un coup de fil. - VINCENT : C’est que, comme je suis aussi de la partie, il m’a demandé de

donner ses cours particuliers à votre fille afin qu’elle ne perde pas ce qu’elle avait appris. - ALBAN : Très bien. (A Toinette.) Toinette, vas me chercher Angélique. - TOINETTE : C’est p’t’êt mieux qu'j’accompagne monsieur à sa chambre, non ? - ALBAN : Non, fais-la venir.

Alban retourne s'affaler dans son fauteuil comme s'il était épuisé par son exercice.

- TOINETTE : Un cours particulier est plus efficace quand qu’il est donné en particulier, vous croyez pas ?

- ALBAN : Mais non, mais non. - TOINETTE : Mais la danse et la musique, ça risque ben d'vous étourdir, monsieur ;

et pis d’vous émotionner et… et… et d’vous ébranler l’cerveau. - ALBAN : Penses-tu. Dans mon état dépressif, la musique est recommandée,

au contraire ; et d’ailleurs, je... Ah ! La voici. (À Toinette.) Vas plutôt voir si ma femme est habillée.

- TOINETTE : Bien, monsieur.

Toinette sort.


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Scène 4 : Alban, Angélique, Vincent - ALBAN : Approche Angélique. Figure-toi que ton professeur de danse s’est luxé une

épaule dans un mouvement de tango acrobatique et qu’il envoie ce jeune homme continuer ses cours à sa place.

- ANGÉLIQUE, reconnaissant Vincent : Oh, mon Dieu ! - ALBAN : Qu’est-ce qu’il y a ? Pourquoi cette surprise ? - ANGÉLIQUE : C’est que... - ALBAN : Quoi ? Tu as l’air troublée. - ANGÉLIQUE : C’est que, c’est si inattendu. - ALBAN : Quoi donc ? - ANGÉLIQUE : Eh bien, cette nuit j’ai justement rêvé qu’un obstacle se dressait

devant moi, et j’avais toutes les peines du monde à le franchir seule. Je me suis mise à prier, et tout à coup, un homme qui ressemblait trait pour trait à celui-là m’est apparu et a proposé de m’aider à abattre ce mur.

- ALBAN : N’est-ce pas incroyable ? - ANGÉLIQUE : Tu comprends ma stupéfaction quand j'entre dans cette pièce et que

je me retrouve nez à nez avec ce monsieur ; (Elle s’approche langoureusement de Vincent.) nez à nez avec le sauveur qui me tenait compagnie dans mes rêves.

Angélique et Vincent se tiennent par les mains, amoureusement. Sous le regard de plus en plus noir d’Alban.

- VINCENT : Mademoiselle, je suis flatté d’occuper vos pensées, que vous soyez endormie ou éveillée ; et je serais comblé si l’occasion de vous aider se présentait. Il n’y a rien que je ne sois prêt à faire pour...

Vincent est interrompu par la brusque arrivée de Toinette. Mais Il reste main dans la main avec Angélique.


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Scène 5 : Alban, Toinette, Vincent, en présence d’Angélique

Toinette fait irruption dans la pièce.

- TOINETTE, à Alban : Monsieur, monsieur, j'suis tout à fait d’accord avec vous, monsieur.

Alban répond à Toinette tout en gardant les yeux fixés sur la scène de flirt qu’offrent Vincent et sa fille.

- ALBAN : De quoi parles-tu ? - TOINETTE : J'reviens sur tout c'que j’ai pu vous dire hier. - ALBAN : A quel propos ? - TOINETTE : A propos de ce Thomas Diafoirus. C’est un homme très bien,

monsieur. - ALBAN : Évidemment, puisque je l’ai choisi pour ma fille.

Alban s’impatiente sérieusement devant l’audace de Vincent qui reste collé à Toinette.

- TOINETTE : Il vous donnera de très jolis p'tits-enfants, monsieur. - ALBAN : Je n’en doute pas, mais pourquoi dis-tu ça ? - TOINETTE : Il est vraiment très agréable et vif d’esprit. - ALBAN : Certainement. Mais pourquoi tous ces louanges tout à coup ? - TOINETTE : J'suis ben sûre que vot' fille va succomber à son charme, monsieur. - ALBAN : Je l’espère. Mais pourquoi dis-tu ça ? Est-ce que tu l’aurais rencontré

depuis hier ? - TOINETTE : Oui, monsieur, je l’ai rencontré. - ALBAN : Tiens donc ! Et où l’as-tu rencontré ? - TOINETTE : Mais ici, monsieur, chez vous. - ALBAN : Il est venu ce matin sans que l’on m’en informe ? - TOINETTE : Non, monsieur ; j'vous en informe, justement. Il est dans l’entrée, et


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attend ben gentiment que j'lui d'mande d’avancer. - ALBAN : Eh bien, qu’est-ce que tu attends pour le faire entrer ? - TOINETTE : Si vous voyiez comme il est tout fringuant. - ALBAN : Alors ! - TOINETTE : Y m’a dit qu'deux mots mais... - ALBAN, perdant patience, l’interrompt : Tu attends le dégel ? - TOINETTE : Ah ! oui. Bien sûr. Enfin, non ; je n’attends pas le dégel, monsieur. Je

vais le chercher, monsieur. - ALBAN : Allez ! - TOINETTE : Je... - ALBAN : Allez !

Toinette ressort aussi rapidement qu’elle était entrée.

- VINCENT : Vous préférez peut-être que je vous laisse, comme vous avez de la visite.

- ALBAN : Mais non, restez au contraire. Nous attendons le prétendant de ma

fille. Le mariage est pour le mois prochain et elle ne l’a pas encore vu. - VINCENT, à Angélique : Félicitations, mademoiselle. (À Alban.) C’est trop d’honneur

que de me demander de partager avec vous un moment si... (Il ne trouve pas de mot.) - ALBAN : À propos, je vous charge d’informer votre ami, le professeur de danse

de ma fille, que nous comptons sur sa présence à la noce. - VINCENT : Je n’y manquerai pas. - ALBAN : Vous aussi, vous êtes invité, cela va de soi.

Toinette rentre en trombe dans la pièce.

- TOINETTE, surexcitée : Le voici, monsieur ; le voici, mademoiselle !


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Scène 6 : Thomas, Alban, Angélique, Vincent, Toinette

Thomas entre il est habillé d’un costume stricte et porte même un chapeau qu’il s’empresse de retirer en présence d’Alban. Celui-ci porte la main à son bonnet, mais ne le retire point.

- ALBAN : Voyez-vous, cette nuit un courant d’air m’a pénétré dans l’oreille et je sens que la grippe me guette. Aussi, vous qui êtes presque médecin, vous comprendrez que je garde ce bonnet en votre présence.

- THOMAS : Toutes nos visites sont dans le seul but de porter secours aux

malades, jamais de les incommoder. - ALBAN : Votre père ne devait pas être avec vous ? - ANGELIQUE, à Toinette : Son père ? Mais il a quel âge, son père ?

Pour toute réponse, Toinette fait une moue interrogative.

- THOMAS : En effet. Il m’a demandé de vous présenter ses excuses. - ALBAN : Il ne lui est pas arrivé quelque chose, au moins ? - THOMAS : Non. Un fâcheux contre-temps. - ALBAN : Rien de grave ? - THOMAS : N’insistez pas, s’il vous plait. - ALBAN : Vous m’inquiétez. - THOMAS : Cela me gêne d’en parler. - ALBAN : Allons, nous sommes entre nous. - THOMAS : Il a été victime d’un problème de... d’un problème de... comment

dire ? ... d’un problème de distribution. - ALBAN : Ah ! Ces ennuis mécaniques sont parfois très bêtes. - THOMAS : Il ne s’agit pas de mécanique. - ALBAN : Vraiment ? - THOMAS : Il est resté coincé dans le livret. - ALBAN : Je n’ose comprendre.


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- THOMAS : Cette troupe où nous jouons, monsieur, n’a pas de comédien pour

interpréter le rôle de mon père, aussi, elle a éludé le personnage. - ALBAN : C’est embêtant. Il devait me parler de vous d’une façon si

particulière... - THOMAS : Ne vous en faites pas.

Thomas extrait de son veston des feuilles dactylographiées.

J’ai, entre autres, son texte avec moi et quand le moment sera venu, je pourrai vous le lire.

- ALBAN : C'est bien, mon garçon. Je ne manquerai pas de vous le rappeler. - THOMAS : Je suis donc venu ici vous faire mes compliments. - ALBAN : C’est la coutume, en effet. - THOMAS : Dois-je commencer par vous, monsieur ? - ALBAN : Faites.

Thomas lit une de ses feuilles.

- THOMAS : Hum. Hum. Monsieur, je viens saluer et révérer en vous un second père auquel je me sens encore plus redevable qu’au premier. Le premier m’a engendré ; mais vous, vous m’avez choisi. Il m’a accepté par nécessité ; vous, vous m’acceptez de bonne grâce. Je suis le fruit de son corps, mais je suis celui de votre volonté ; et, l’esprit prévalant sur le corps, c’est vous dire si cette seconde filiation m’est chère. Je viens donc aujourd’hui vous rendre par avance mes hommages les plus respectueux.

- TOINETTE, applaudissant : Vivent les universités qui font d'si brillants garçons ! - THOMAS : Euh... ça allait comme ça ? - ALBAN : Parfait. Vous avez été parfait, n’est-ce pas ? (À Angélique.) Vas donc

saluer monsieur.

Angélique s’approche de Thomas et lui tend la main pour un baise-main. Thomas prend la main et se tourne vers Alban.

- THOMAS : Dois-je la baiser ? - ALBAN : Oui, oui.

Thomas baise la main d’Angélique.


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- THOMAS, reprenant la lecture de ses feuilles : Madame, le destin veut à présent que je vous appelle “belle maman” et ce n’est que justice car en vous voyant...

- ALBAN, l’interrompant : Ce n’est pas ma femme, c’est ma fille. - THOMAS : Ah. C’est que j’avais prévu de faire ensuite mes compliments à votre

épouse. Elle n'est pas là ? - ALBAN : Elle ne va pas tarder. - THOMAS : Est-ce que je dois l’attendre ? - ALBAN : Non, non ; faisons preuve de fantaisie, bousculons l’ordre du

protocole et faites donc vos compliments à Angélique. - THOMAS : Vous avez raison, monsieur. J’ai moi-même un penchant naturel pour

la fantaisie. Hé. - TOINETTE : Ça saute aux yeux. - THOMAS, lisant une autre feuille pour Angélique : Mademoiselle, comme lorsque les

pyramides du Louvre baignées de soleil brillent d’un arpège de lumières, la joie me transporte dés l’apparition de votre éclatante beauté ; comme le tournesol qui ne quitte pas l’astre du jour du regard, mon cœur, sans relâche, sera tourné vers vos yeux adorables. Permettez-moi, mademoiselle, de vous offrir ce cœur qui ne vit et ne continuera ses battements que dans l’unique espoir de toujours vous aimer, vous chérir et vous servir en mari fidèle.

- TOINETTE, enthousiaste : Bravo ! Bravo ! V’la c’que c’est qu’les études, on apprend à

dire de belles choses. - ALBAN : Félicitations mon cher Thomas, vos compliments sont très joliment

tournés. - TOINETTE : Ouais. C’est pas mon Oscar qui m’aurait dit d'si grandes phrases.

C’était quoi déjà le tournesol ? - THOMAS, lisant : Comme le tournesol qui ne quitte pas l’astre du jour du regard, mon

cœur, sans relâche, sera tourné vers... - ALBAN, l’interrompant : Bien, bien, asseyons-nous, mes amis. Angélique, assieds-toi

là, aux côtés de Thomas.

Tous prennent place sur des chaises, y compris Toinette.

- ALBAN, à Toinette : Toinette ! enfin !

Toinette se relève aussitôt.


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- TOINETTE : Oh ! pardon, monsieur.

Il y a un blanc. Tous se regardent, muets.

- ALBAN : N’est-ce pas maintenant que votre père devait faire votre éloge, cher Thomas ?

- THOMAS : Pardon ? - ALBAN : Votre père. - THOMAS : Ah oui, bien sûr, c’est maintenant.

Thomas compulse maladroitement le texte qu’il tient en main.

- ALBAN, à Vincent : Écoutez, jeune homme, ce que le docteur Diafoirus pense de son fils.

- THOMAS : Voilà, j’y suis : (Se levant et lisant.) Monsieur, ce n’est pas parce ce

que je suis son père ; mais je peux dire que j’ai de multiples raisons d’être content de mon fils, et tous ceux qui le connaissent peuvent témoigner qu’il est bien gentil. Il n’a jamais eu l’imagination très vive, ni un esprit hors du commun, mais grâce à cela, il pourra devenir un très bon médecin. Étant petit, il n’était ni mièvre, ni éveillé : il était doux, paisible et taciturne. Il ne parlait à personne et ne jouait pas avec ses petits camarades à de stupides jeux enfantins. On a eu toutes les peines du monde à lui apprendre à lire ; à neuf ans, il ne connaissait même pas l’alphabet. C’est bien, me disais-je, les arbres tardifs sont ceux qui donnent les plus beaux fruits. On grave sur le marbre plus difficilement qu’on ne le fait sur le sable, mais les choses qui y sont inscrites y restent plus longtemps ; et cette lenteur à comprendre, cette pesanteur de l’imagination sont le signe d’un bon jugement à venir. Évidemment, lorsqu’il est arrivé au collège il a beaucoup peiné ; il se raidissait contre les difficultés et ses professeurs reconnaissaient son assiduité au travail ; rien ne lui était facile. C’est à la force des poignets qu’il est passé au lycée pour ensuite, huit ans plus tard, entrer en faculté. Sans vouloir me vanter, il n’y a pas d’étudiant qui ait fait plus de bruit que lui dans toutes les disputes du campus. Il s’y est rendu redoutable ; rien ne s’y passe sans qu’il ne s’en mêle. Il est ferme dans la dispute, il ne concède jamais de terrain sur ses principes, ne démord jamais de son opinion et conduit ses raisonnements jusque dans les derniers retranchements de la logique. Mais ce que j’admire en lui, ce en quoi il me ressemble, d’ailleurs, c’est le conservatisme de son goût pour le progrès. Il s’attache aveuglément à l’opinion de nos grands professeurs, jamais il n’a voulu comprendre les expériences et le scepticisme des rénovateurs sur les dangers de la vaccination, sur les effets du psychisme dans la maladie, sur les inconvénients des antibiotiques et autres foutaises de la même trempe. Voici mon fils Thomas tel qu’il est. (Sur la fin, il a les larmes qui lui viennent aux yeux. Il salue et se rassied.)

- ALBAN : Bravo ! Votre père est un homme au jugement avisé, c’est certain.

Thomas extrait de son veston une nouvelle liasse de papiers.

- THOMAS : J’ai justement ici une thèse que j’ai soutenue sur le protocole de transplantation des gènes RIN et NOR de la tomate Long Life sur le génome humain.


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- ANGÉLIQUE : Et cela sert à quoi ? - THOMAS : Savez-vous que ces gènes retardent le vieillissement par

augmentation de la fermeté des tissus ? - ALBAN : Ah ! Mais c’est intéressant. J’ai moi-même quelques tissus qui ne sont

plus très fermes, et ma jeune épouse s’en plaint lorsque le soir tombe. - THOMAS : Vous avez vu comme les tomates de supermarché restent bien

rouges et bien dures en toute circonstance ? Imaginez le résultat de ces gènes transférés sur l’homme.

- ALBAN : Mais pourquoi n’y avons-nous pas songé plus tôt ? - ANGÉLIQUE : Parce que ces tomates n’ont aucun goût, papa. - THOMAS : Elles représentent cependant huit ans d’espérance de vie en plus

pour l’espèce humaine. Tenez, mademoiselle Angélique, je vous offre ma thèse comme un premier hommage de mon esprit qui va vous enchanter, j’en suis sûr.

- ANGÉLIQUE : Bah. Moi, je comprends pas grand chose à ce charabia.

Toinette s’empare de la liasse que tendait Thomas.

- TOINETTE : Si, prenez, mademoiselle, cela décorera les murs de votre chambre. - THOMAS : Si vous voulez, avec la permission de votre père, je vous amènerai

voir la dissection d’une femme qui est actuellement en chantier à la faculté. - TOINETTE : Comme c’est touchant, y'en a qui écrivent des poèmes à leurs

maîtresses, alors que monsieur vous propose une dissection ; c’est tellement plus distrayant !

- ALBAN : Mais, dites-moi, Thomas, votre père songe-t-il à vous introduire

auprès de l’uns de ces cabinets chics de Neuilly pour exercer la médecine auprès d’une clientèle aisée ?

- THOMAS : Pour vous parler franchement, la médecine auprès de personnes

malades n’est pas si facile. Je crois qu’il vaut mieux d’exercer à la médecine du travail, dans des services de transfusion sanguine ou autre administration ; on y est beaucoup plus tranquille. Ce qu’il y a d’ennuyeux avec les malades, voyez-vous, c’est qu’ils veulent à tout prix qu’on les guérisse.

- TOINETTE : C’est vrai ça. Ils ne manquent pas de toupet ces malades qui veulent

que vous les guérissiez. Vous n’êtes tout de même pas là pour ça. Vous, votre rôle c’est d’écrire des ordonnances et d’empocher les honoraires qui vous sont dus ; c’est à eux de guérir s’ils peuvent.


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- THOMAS : Exactement, nous n’avons aucune obligation de résultat. Que cela soit bien clair.

Alban se tourne vers Vincent.

- ALBAN : Eh bien, monsieur, faites un peu danser ma fille pour que Thomas se rende compte des qualités de sa future femme.

- VINCENT : Volontiers, monsieur ; j’attendais que vous le proposiez. (Se levant et

tendant la main à Angélique.) Mademoiselle ? - ANGÉLIQUE : Moi ? - VINCENT : S’il vous plait, oui. Tenez, j’ai là la musique qu’il nous faut.

Vincent prend Angélique par la main, et elle se lève. Il va mettre sa cassette dans le lecteur.

- ALBAN, à Thomas : Vous allez pouvoir juger comme ma fille est gracieuse. Regardez bien.

La chaîne diffuse une valse. Vincent et Angélique se mettent à danser très conventionnellement. Alban est admiratif, Thomas, rit jaune.

Mes pauvres jambes ne pourraient plus me donner ce plaisir, hélas. - THOMAS : Je vous y aiderai, monsieur. - ALBAN : Et même si mes jambes me le permettaient, ma tête ne le supporterai

plus. (Deux mesures se passent...) N’est-elle pas adorable ? Je ne pensais pas que ma fille était si habile.

- THOMAS : Ce rythme est un peu étourdissant, non ? - ALBAN : C’est vrai. (A Vincent.) Pouvez-vous nous montrer un autre registre,

mon ami ? - VINCENT : Si vous le désirez, monsieur

Vincent et Angélique arrêtent de danser. Vincent va mettre une autre musique : un slow. Ils dansent de nouveau.

- ALBAN : N’est-elle pas tendre ? - THOMAS : C’est le moins que l’on puisse dire.

La lumière baisse. Vincent et Angélique dansent de plus en plus langoureusement.

- ALBAN : Regardez le mouvement de ses hanches, quelle sensualité, n’est-ce pas ?


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- THOMAS : En effet. C’est peut-être un peu trop, vous ne trouvez pas ? - ALBAN, à Vincent : Dites, mon ami, vous n’avez pas un peu tendance à profiter de la

situation ? - VINCENT, dansant toujours : Moi, monsieur ? - ALBAN : Que font vos mains aussi bas ? - VINCENT : Elles guident, monsieur. Elles impriment le rythme. - ALBAN : Oui, eh bien, arrêtez d’imprimer, mon vieux ; c’est assez. (...) Vous

avez entendu, arrêtez ! Votre comédie devient de mauvais goût.

Vincent et Angélique cessent de danser. La lumière revient.

- VINCENT : Je croyais vous divertir, monsieur. - ALBAN : Une telle exhibition ne divertit pas, elle agace. Ah ! voici ma femme.

(À Vincent.) Je ne vous retiens pas, monsieur. - VINCENT : Bien. En ce cas, je me retire. Messieurs. (Prenant la main

d’Angélique.) Mademoiselle, vos progrès sont foudroyants, (Bas.) votre regard aussi.

Vincent sort.


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Scène 7 : Justine, Alban, Angélique, Thomas, Toinette

Justine entre.

- ALBAN : Ah ! ma chéri, voici Thomas, le fils du docteur Diafoirus. - THOMAS, reprenant ses feuilles fébrilement et lisant : Madame, le destin veut à

présent que je vous appelle “belle maman” et ce n’est que justice car en vous voyant... - JUSTINE : Très bien. Très bien. - THOMAS : Et ce n’est que justice car en vous voyant... Et ce n’est que justice car

en vous voyant... Madame, vous m’avez interrompu et je… j’ai perdu la ligne. (Pour lui-même, balayant son texte de l’index.) Et ce n’est que justice car…

- ANGÉLIQUE : Gardez donc ça en réserve pour une autre occasion. - ALBAN : C’est dommage que tu ne sois pas arrivée plus tôt. - TOINETTE : Si vous saviez ce que vous avez raté à propos du second père, des

pyramides du Louvre et des tournesols. - ALBAN : Allons Angélique, prenez la main de Thomas. - ANGÉLIQUE : Enfin, papa !... - ALBAN : Enfin, papa, quoi ? Qu’est-ce que ça veut dire ? - ANGÉLIQUE : Inutile de précipiter les choses. Laisse-nous au moins le temps de

mieux nous connaître pour que puisse naître en nous ces émotions indispensables à l’union parfaite.

- THOMAS : Pour ma part, je sens que j’aime déjà votre fille, monsieur ; et je n’ai

pas besoin d’attendre plus. - ANGÉLIQUE : Vous, vous êtes peut-être un rapide, mais moi, pas. - TOINETTE, à part : Soixante dix balais et toujours étudiant… c’t’un rapide, ouais. - ALBAN : Oh ! bien ! bien ! qu’à cela ne tienne, vous ferez connaissance dans

le mariage. Il n’en sera que plus intéressant. - ANGÉLIQUE : Je t’en prie, papa, donne-moi le temps. Tu sais ce que l’on dit :

mariage rapide, mariage sordide. - THOMAS : Ah bon ? On dit ça ?


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- ANGELIQUE : Bien sûr. Et si vous êtes gentleman, vous n’accepterez pas une épouse dans la précipitation.

- THOMAS : Je ne serais pas gentleman si je refusais de vous accepter des

propres mains de votre père. - ANGÉLIQUE : En voilà des façons de vouloir aller plus vite que la musique. - THOMAS : Et pourtant, mademoiselle, les anciens enlevaient leur prétendantes,

justement pour que l’on ne pense pas qu’elles avaient elles-mêmes choisi de tomber dans les bras d’un homme.

- ANGÉLIQUE : Vous l’avez peut-être connu, mais moi, je ne vis plus à l’Âge des

Cavernes. Aujourd’hui, lorsqu’un mariage nous plaît, nous savons bien y aller sans que l’on nous y traîne par les cheveux. Alors patience ; après tout, si vous m’aimez, vous devez vouloir tout ce que je veux, non ?

- THOMAS : Evidemment !... dans la limite des intérêts de mon amour. - ANGÉLIQUE : Mais la plus grande marque d’amour c’est bien de vouloir ce que je

veux, non ? - THOMAS : Dans l’acceptation purement morale du terme ‘amour’, peut-être ;

dans son application physiologique, je m’inscris en faux. - TOINETTE : Laissez tomber, mademoiselle ; monsieur sort de faculté et vous

aurez jamais l'dernier mot avec ces gens-là. Et pis, pourquoi résister puisque vous avez la chance d’épouser un morceau du corps médical ?

- ANGÉLIQUE : Et quel morceau ! - JUSTINE : Ma chère petite a peut-être d’autres projets en tête. - ANGÉLIQUE : Si j’en avais, ils seraient certainement honnêtes et avouables. - ALBAN : Et moi, dans tout ça ? - JUSTINE : Si j’étais toi, mon chéri, je ne la forcerais pas à se marier ; je sais bien

ce que je ferais. - ANGÉLIQUE : Je vois bien ce que vous voulez dire, je sais aussi que vous êtes

bonne pour moi ; seulement, vos conseils ne sont peut-être pas suffisamment judicieux pour être exécutés.

- JUSTINE : Évidemment, les filles sages et honnêtes de votre espèce se moquent

bien d’être obéissantes et soumises à la volonté de leur père. Tout ça, c’était bon autrefois. - ANGÉLIQUE : Les devoirs d’une fille ne sont pas illimités, belle-maman. La raison et


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la loi lui donnent aussi des droits. - JUSTINE : Le droit de choisir un mari à votre fantaisie, sans doute. - ANGÉLIQUE : Je connais aussi les usages de notre vieille famille ; et si papa ne

veut pas me donner un fiancé qui me plait, je lui demanderai au moins de ne pas m’obliger à en épouser un que j’aime pas.

- ALBAN, à Thomas : Je vous demande pardon pour cette discussion si navrante. - ANGÉLIQUE : Chacun à son but en se mariant. Le mien c’est d’aimer mon mari et

de m’y attacher à vie et pour ça, faut pas aller trop vite. Y’en a d’autres qui se marient juste pour pouvoir se barrer de chez elles. Mais les pires… (Regardant Justine droit dans les yeux.) … les pires, ce sont celles qui se marient que par intérêt, dépouiller leur époux et hériter de leur fortune à leur mort. Dans ce cas, évidemment, inutile de faire des façons ; au contraire, vaut mieux pas aimer sa future victime.

- JUSTINE : Je trouve que tu raisonnes beaucoup, aujourd’hui. Que veux-tu dire

par là ? - ANGÉLIQUE : Moi, belle-maman ? Rien ; je dis juste ce que j’ai à dire. - JUSTINE : Tss ! - ANGÉLIQUE : Vous voudriez bien me voir devenir impertinente ou grossière, Hein ?

Eh ben, vous n’aurez pas cette joie. - JUSTINE : Quelle insolence ! - ANGÉLIQUE : Pas la peine, je suis zen. - JUSTINE : Vous êtes si orgueilleuse et présomptueuse que vous vous en rendez

ridicule, ma pauvre petite. - ANGÉLIQUE : C’est inutile, je vous dis. Zeeeeen ! D’ailleurs, pour vous ôter tout

espoir de me mettre en boule, chèèèère belle-maman, je vais me retirer.


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Scène 8 : Alban, Justine, Toinette en présence de Thomas

Alban s’adresse à sa fille pendant que celle-ci est en train de quitter la scène.

- ALBAN : Écoute, tu n’as pas le choix : soit tu épouses Thomas, soit tu rentres au couvent ; c’est compris ? (À Justine.) Ne t’inquiète pas, chérie, je vais la faire revenir dans le droit chemin.

- TOINETTE : Permettez, monsieur que j'tente de la raisonner.

Toinette s’en va à la suite d’Angélique.

Mademoiselle ! Mademoiselle Angélique ! - JUSTINE : Je suis désolée de t’abandonner, mon amour ; mais j’ai une course

importante à faire en ville. - ALBAN : Allez va, ma biquette ; tiens, tant que tu y es, amène donc ce que tu

sais chez mon notaire. - JUSTINE : Oh oui ! A plus tard, m’amour. Et surtout, garde bien ton bonnet.

Alban se force à tousser en se tenant la gorge.

- ALBAN : Bisous, ma biche.

Justine se retire à son tour.


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Scène 9 : Alban, Thomas

- ALBAN : C’est à peine croyable comme ma femme m’aime. - THOMAS: Monsieur, je crois qu’il est temps que je vous laisse ; je ne voudrais

pas vous fatiguer davantage. - ALBAN : Avant cela, accepteriez-vous de porter un diagnostic sur mon état ? - THOMAS : Avec plaisir. Donnez-moi votre bras, monsieur.

Thomas tâte de pouls d’Alban, et prend une mine inquiète.

- ALBAN : Alors ? - THOMAS : Je dirais que... que... que votre pouls n’est pas le pouls d’un homme

en pleine forme. - ALBAN : Hélas. - THOMAS : Il bégaye un peu, voyez-vous. - ALBAN : Mon pouls ? - THOMAS : Tout à fait, votre pouls bégaye ; de plus, je le sens… rigide... une

rigidité récurrente, même. - ALBAN : Récurrente, dites-vous ? - THOMAS : En outre, son amplitude fluctuante est un symptôme qui ne trompe

pas. - ALBAN : Un symptôme de quoi ? - THOMAS : Il s’agit sans doute possible d’un reflux ileo-duodénal. - ALBAN : Ileo-Duodénal ? - THOMAS : C’est-à-dire, les intestins. - ALBAN : Ah bon ? Le docteur Dural, dit que c’est mon foie qui est malade. - THOMAS : Évidemment. C’est étroitement lié, l’un ne va pas sans l’autre. Je vous

parie que ma nièce vous conseille vivement de manger des laitages. - ALBAN : Elle me conseille plutôt les légumes.


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- THOMAS : Eh oui ! Légumes et laitages, du point de vue hépatique, c’est de la même famille. En tout cas cette prescription du docteur Dural est très sage, et vous ne pouvez être en de meilleures mains.

- ALBAN : Et les oeufs ? Que pensez-vous des oeufs ? - THOMAS : Il ne vous en faut pas trop. Je dirais un tout les quatre jours les mois

impairs, et... disons, un tous les six jours les mois pairs, au maximum ; il vous faut réguler votre courbe d’apport en albumine de façon sinusoïdale, monsieur.

- ALBAN : Bien, bien, bien. Je vous remercie de ces bons conseils cher Thomas.

Au revoir et saluez bien votre père de ma part. Il doit trouver le temps long dans son livret. - THOMAS : Je n'y manquerai pas. Au revoir, monsieur.

Thomas sort.


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Scène 10 : Justine, Alban

Alban va à son bureau et se met à écrire dans un grand cahier.

- ALBAN, écrivant : Un oeuf tous les quatre jours les mois impairs, et six au maximum, les mois pairs... (Il réfléchit.) Ce n’était pas l’inverse, au moins ? Il faudra que je lui redemande.

Justine revient de ses appartements, elle porte un manteau et son sac à main. Elle s’apprête à sortir.

- JUSTINE : Mon chéri, avant de sortir, je viens te mettre en garde. - ALBAN : À propos de quoi ? - JUSTINE : En passant devant la chambre d’Angélique, j’ai aperçu un jeune

homme en sa compagnie ; il s’est sauvé dès qu’il m’a vue. - ALBAN : Un jeune homme avec ma fille ? - JUSTINE : Oui. Et Toinette était avec eux. Elle pourra sûrement t’en apprendre

plus. - ALBAN : Sois gentille, ma chérie, envoie-la ici. Envoie-la sur le champ !

Justine se retire.

Ah ! L’effrontée ! Sa résistance ne m’étonne plus, à présent.


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Scène 11 : Alban, Toinette

Toinette revient.

- TOINETTE : Madame m’a dit que monsieur voulait m’voir. C’est ben vrai, ça ? - ALBAN : Si ma femme te l’a dit. Approche, pendarde. - TOINETTE : Ben qu’est-ce qu’y’a, monsieur ? J’ai ben tout fait pour vous servir,

monsieur. - ALBAN : Redis-moi cela en me regardant dans les yeux. - TOINETTE : J’ai ben tout fait pour vous servir, monsieur. - ALBAN : Tu n’aurais pas plutôt une autre chanson à me chanter ? - TOINETTE : Monsieur veut que je lui chante “bambino” ou alors “la java de

Broadway” ? - ALBAN : Ne fais pas l’idiote, veux-tu ; et avoue-moi tout. - TOINETTE : Aïe ! Vous avez r’marqué que j’nettoie plus l’dessus de vot’bureau

depuis plusieurs s’maines. - ALBAN : Ce n’est pas ça, scélérate ! - TOINETTE : Je vous l’avoue, monsieur, c’est moi qui mange les filets d’sole et

j’vous laisse la limande en échange. - ALBAN : C’est beaucoup plus grave ! - TOINETTE : Plus grave, monsieur ? - ALBAN : Je sais tout, mais je veux l’entendre de ta bouche. - TOINETTE : Ben oui, c’était pas l’chat qu’avait pissé dans vos bottes l’aut’jour,

monsieur. - ALBAN : Ce n’était pas le chat ? - TOINETTE : C’était moi. - ALBAN : Toi ? Mais c’est ignoble ! - TOINETTE : J’vous d’mande pardon, monsieur.


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- ALBAN : Je te pardonne si tu me dis ce que faisait cette fille dans la chambre

d’Angélique, il y a quelques minutes. - TOINETTE : Non monsieur, c’était pas une fille... Houps ! - ALBAN : Nous y voilà donc ; elle était avec un garçon. - TOINETTE : Ben... - ALBAN : Qui était-ce ? - TOINETTE : C’est qu’j’ai promis à vot’fille de rien révéler à ce sujet. - ALBAN : Dommage que ce ne soit pas elle qui verse ton salaire en fin de mois. - TOINETTE : Vous n’oseriez pas d'me couper les vivres, monsieur. - ALBAN : Ma décision est prise. À moins que... À moins que... - TOINETTE : C’était (Sans articuler.) son nouveau prof de danse. - ALBAN : Pardon ? - TOINETTE : Son nouveau prof de danse. - ALBAN : Et que faisait-il dans sa chambre ? - TOINETTE : Il l‘y attendait. C’est pas elle qui l’a fait rentrer. Elle, elle voulait pas

qu’y reste. Elle lui disait comme ça : Sortez, sortez, sortez. Mon dieu ! sortez ! - ALBAN : Et alors ? - TOINETTE : Alors, y voulait pas sortir et y lui disait plein de bêtises. - ALBAN : Mais encore ? - TOINETTE : Qu’il l’aimait bien ; qu’elle était la plus belle du monde ; toutes ces

niaiseries qu'vous déballent les hommes dans ces moments-là, vous voyez ben. - ALBAN : Et ensuite ? - TOINETTE : Ensuite, y s’est agenouillé sur la moquette. - ALBAN : Ensuite ? - TOINETTE : Y lui a baisé les pieds.


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- ALBAN : Ensuite ? - TOINETTE : Les mains. - ALBAN : Ensuite ? - TOINETTE, gênée : Ensuite... Euh... - ALBAN, péremptoire : Ensuite ! - TOINETTE : Ensuite il a sauté par la fenêtre quand madame est apparue à la

porte. - ALBAN : C’est tout ? - TOINETTE : Y’a rien d’plus, monsieur. - ALBAN : C’est bien vrai, friponne ? - TOINETTE : J’vous l’jure. - ALBAN : Bien. Mais, si j’apprenais quoi que ce soit d’autre... Allez, file à tes

affaires ; et n’imagine pas qu’il n’y aura pas de conséquences à toutes ces méchancetés que tu m’as faites subir.

- TOINETTE : Bien, monsieur.

Toinette se retire, penaude.


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Scène 12 : Gérald, Alban

Alban va se servir un verre d’eau et prend une boîte de comprimés.

- ALBAN : Cette bonne me fera mourir, c’est sûr. Et ma fille, voilà qu’elle aussi en rajoute à mes tourments.

Alban avale un comprimé et prend une longue gorgée d’eau. Gérald entre par derrière et lui tape brusquement sur l’épaule, ce qui fait recracher Alban.

- GÉRALD : Eh bien ! Mon frère, comment vas-tu ? - ALBAN, plaintif : Ah ! très mal, tu sais. - GÉRALD : Comment ça ? - ALBAN : Je suis dans un état de faiblesse à peine croyable.

Alban va s’asseoir, l’ai épuisé.

- GÉRALD : C’est ennuyeux, ça. - ALBAN : Tel que tu me vois, j’ai à peine la force de parler. - GÉRALD : Alban, je viens te trouver de la part d’un jeune homme qui souhaite

ardemment demander ta fille, Angélique, en mariage.

A ces mots, Alban se relève brusquement et s’emporte.

- ALBAN : Ah ! ce n’est pas le moment ! ne me parle pas de cette effrontée. De toute façon, elle va se retrouver dans un couvent avant la fin du mois.

- GÉRALD : A la bonne heure ! J’aime mieux ça ! Ah, je suis heureux de constater

que tes forces te reviennent peu à peu, et que ma visite te fait tant de bien. Allez, nous reparlerons affaires plus tard. Pour l’heure, je t’ai amené une petite bouteille de Cognac dont tu me diras des nouvelles.

Gérald va remplir deux verres en remet un à Alban et trinque.

Je suis sûr que cela te fera autant de bien qu’une ordonnance de ton docteur Dural. A ta santé !

RIDEAU

Annonce au public :

- GÉRALD : Vous aussi d’ailleurs, si vous voulez boire un coup, profitez-en, c’est l’entracte.


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ACTE 3 Scène 1 : Gérald, Alban, Toinette

Gérald et Alban sont sur scène. Alban tousse, se racle et se masse la gorge chaque fois que Gérald prononce « anti-… ». Toinette entre, un plateau à la main pour ramasser les verres à Cognac.

- GÉRALD : Eh bien ! Alban, qu’en dis-tu ? Ce Cognac ne vaut-il pas mieux qu’une prise d’anti-biotique, d’anti-inflammatoire, d’anti-dépresseur, d’anti-histaminique, d’anti-diurétique, ou même d’anti-mitotique ?

Toinette boit un fond de verre avant de le déposer sur son plateau. Elle tousse, pause son plateau et se racle bruyamment la gorge.

- TOINETTE : En tout cas, il est certainement anti-gel.

Alban lance un regard noir à sa bonne. Toinette lui répond par un sourire niais. Alban va enfiler son manteau.

- ALBAN : Excuse-moi, Gérald, je dois m’absenter un instant.

Toinette va rapidement se saisir d’une canne qu’elle brandit.

- TOINETTE : Monsieur ! Monsieur ! Vous oubliez vot' canne. Comment pourriez-vous marcher sans canne ?

- ALBAN : Tu as raison. Où avais-je la tête ?

Alban prend sa canne et sort.


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Scène 2 : Gérald, Toinette

Toinette va rechercher son plateau et, avant de sortir vers l’office elle s’arrête auprès de Gérald.

- TOINETTE : J’vous en supplie, monsieur Gérald, n’abandonnez pas votre nièce. - GÉRALD : Ne t’en fais pas Toinette, je ferai tout mon possible pour l’aider. - TOINETTE : Faut absolument empêcher ce mariage stupide. C’que j’pensais c’est

d’introduire un médecin qui se chargerait de casser du sucre sur le dos docteur Dural et pis d'son idiot d'neveu. Le problème c’est que j’avais personne sous l’coude pour ça, alors j’ai pensé à quéqu’chose d’autre.

- GÉRALD : Quoi donc ? - TOINETTE : C’est un coup un peu tordu, vous verrez. Laissez-moi faire. Agissez

de vot' côté. Il arrive.

Toinette s’esquive avec le plateau et les verres.


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Scène 3 : Alban, Gérald

Alban revient il tient un spray contre les maux de gorge. Il se dépouille de son manteau, va s’asseoir dans son fauteuil et se vaporise quelques giclées de produit la bouche grande ouverte.

- GÉRALD : Alban, je te demanderai avant toute chose, de ne pas te fâcher... - ALBAN : Bien. - GÉRALD : De ne pas prendre mal certaines choses que je pourrais dire... - ALBAN : D’accord. - GÉRALD : De garder un esprit ouvert et objectif... - ALBAN, énervé : Oui, oui et oui ! - GÉRALD : Bien. Comment se fait-il, Alban, qu’avec la fortune que tu possèdes,

et n’ayant qu’une fille unique, tu parles de la marier à ce vieux débris ou de la mettre au couvent ?

- ALBAN : Et comment se fait-il, Gérald, qu’étant le chef de cette famille, je ne

puisse faire ce que bon me semble ? - GÉRALD : Justine, insiste lourdement pour que tu te débarrasses ainsi de ta

fille ; et je ne doute pas que par esprit de charité, elle soit heureuse de la voir transformée en bonne sœur.

- ALBAN : Eh bien ! nous y voilà. Évidemment, c’est de la faute de ma pauvre

femme, c’est elle qui est méchante, et tout le monde lui en veut. - GÉRALD : D’accord, d’accord, laissons-la de côté : Justine est pétrie de bonnes

intentions à l’égard de ta famille, elle te voue un amour désintéressé au-dessus de tout soupçon, et elle traite Angélique comme si c’était sa propre fille.

- ALBAN : C’est exactement le cas. - GÉRALD : D’accord, n’en parlons plus et revenons à ta fille. D’où te vient cette

idée de la marier à l’oncle du docteur Dural ? - ALBAN : C’est tout simplement pour avoir le gendre dont j’ai besoin. - GÉRALD : Ce n’est pourtant pas le choix de ta fille ; et il se présente un parti

plus sortable pour elle. - ALBAN : Peut-être, mais Thomas Diafoirus est plus sortable pour moi.


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- GÉRALD : Dis-moi, ce vieux machin, c’est elle qui l’épouse, ou c'est toi ? - ALBAN : Les deux ; et je tiens à faire entrer dans ma famille les gens dont j’ai

besoin. - GÉRALD : Quel raisonnement ! Si tu avais une seconde fille, tu la marierais à un

pharmacien, sans doute. - ALBAN : Eh ! pourquoi pas ? - GÉRALD : Mais enfin, pourquoi diable dois-tu constamment t'enticher de tes

pharmaciens et de tes médecins, hein ? Pourquoi tiens-tu absolument à être malade ? - ALBAN : Que veux-tu dire par là ? - GÉRALD : Je veux dire que je ne connais personne de moins malade que toi, et

que je ne demanderais pas une meilleure constitution que la tienne, tiens. La meilleure preuve de ta robustesse, c’est que malgré tous les médicaments que tu avales, tu n’as pas réussi à te détruire la santé. N’importe qui d’autre à ta place serait déjà crevé sous l’effet de ces drogues. Tu dois avoir une santé de fer pour supporter tous ces poisons là.

- ALBAN : Ces poisons, comme tu dis, ce sont eux qui me conservent, au

contraire. Le docteur Dural dit que je succomberais si je restais seulement trois jours sans soins. Trois jours, et couic !

- GÉRALD : Le docteur Dural, le docteur Dural ! Si tu n’y prends pas garde, à

force de soins elle t’enverra dans l’autre monde. - ALBAN : Tu ne crois donc pas en la médecine ? - GÉRALD : Non ; et je ne crois pas que, pour son salut, il soit nécessaire d’y

croire. - ALBAN : Quoi ! tu doutes d’une réalité établie par les scientifiques de tous les

temps et de tous les continents ? - GÉRALD : Non seulement j’en doute, mais en plus je crois que c’est un des plus

grand fléau qui frappe l’humanité. Je ne trouve rien de plus ridicule qu’un homme qui a la prétention d’en guérir un autre.

- ALBAN : Et pourquoi donc ? - GÉRALD : Pourquoi ? Mais, parce que notre corps et notre esprit sont si

complexes, si mystérieux, que personne sur cette terre ne peut en appréhender le fonctionnement, voilà pourquoi.

- ALBAN : Alors selon toi, les médecins ne savent rien ?


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- GÉRALD : Si, bien sûr : ils savent mettre une étiquette en latin sur le plus

insignifiant de tes organes, ils savent nommer et classifier la plupart des maladies, mais les guérir, non. Ils lisent dans le Vidal comme d’autre lisent dans une boule de cristal.

- ALBAN : Ils ne sont pas parfaits, mais nous pouvons au moins être d’accord

sur une chose : les médecins connaissent mieux la médecine que les autres. - GÉRALD : Ils ne connaissent que ce que je t’ai dit : nommer, étiqueter,

classifier ; un point, c’est tout. Ils soignent des symptômes, pas des maladies, et encore moins des malades. Leur esprit embrouillé par de grandes théories, ne font pas la distinction entre les effets, les causes, ou les conséquences.

- ALBAN : Mais enfin, Gérald, face à la maladie, tout le monde a recours aux

médecins. - GÉRALD : Et alors, qu’est-ce que ça prouve ? - ALBAN : Ah, bah... - GÉRALD : Ça prouve l’ignorance des gens, mais pas l’habileté des médecins. Je

serais curieux de savoir quel est le pourcentage des consultations qui s'avèrent justifiées et utiles.

- ALBAN : Mais les médecins utilisent leur art pour se soigner eux-mêmes. - GÉRALD : Bien entendu, puisque je te dis qu’ils ne sont pas plus éclairés que les

autres. Ils sont même probablement plus obtus tant leur science est devenu un dogme. Crois-moi, c’est avec la plus grande bonne foi qu’ils peuvent te faire passer de vie à trépas.

- ALBAN : Dans ce cas, que doit-on faire lorsque l’on est malade ? - GÉRALD : Rien, bien sûr. - ALBAN : Rien ? - GÉRALD : Rien du tout. Il suffit de se reposer. Si l’on a confiance en la nature,

elle est capable de réagir et de rétablir n’importe quel déséquilibre. Ce sont nos actes, notre stress et notre complexe de supériorité vis-à-vis d’elle qui gâtent tout.

- ALBAN : Donc, le bon médecin est celui qui, par ses actes, aide la nature. - GÉRALD : Ridicule, ce n’est que pur orgueil. Aider la nature est un vieux

fantasme de l’homme ; une belle idée que l’on entretient parce qu’elle nous flatte. Un médecin qui prétend aider la nature à rectifier ceci, ou à dégonfler cela ne fait que t’embobiner avec ses théories académiques ; et lorsque tu reviens à la réalité, il ne te reste qu’un doux rêve que tu regrettes vite d’avoir cru.


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- ALBAN : Bravo, Gérald ! j’ignorais que toute la science du monde était enfermée dans ta tête. J’ignorais que tu étais plus savant que les plus grands médecins.

- GÉRALD : Tes grands médecins sont grands par leur discours ; mais par leurs

actes, ce sont les plus ignorants des hommes. - ALBAN : Si c’est le cas, tu es toi-même un grand médecin ; pourtant, s’il y en

avait un ici, il aurait tôt fait de te rabattre le caquet. - GÉRALD : Moi ? Mais je n’attaque pas les médecins, et chacun est libre de

penser ce qu’il veut, à ses risques et périls. J’essaye simplement de te sortir de l’ornière où tu t’embourbes. Tiens, pour t’aider, et te divertir, je t’emmènerais bien voir une de ces comédies de Molière : le médecin malgré lui, ou le malade imaginaire.

- ALBAN : Ton Molière n’est qu’un imbécile. L’humour à ses limites et il y a bien

d’autres sujets à aborder avant de se moquer d’honnêtes gens tels que les médecins. - GÉRALD : Il ne se moquait pas des médecins, mais du ridicule de la médecine. - ALBAN : À son époque, je veux bien l’admettre ; mais de nos jours les progrès

de la science lui ont taillé un joli costard à ton Molière. - GÉRALD : Ouvre les yeux et regarde aujourd’hui comment sont sélectionnés nos

médecins ; à la faculté, l’entraide entre les étudiants, la solidarité, en un mot : l’humanisme, passe par le laminoir des concours ; et quels sont ceux qui sortent docteurs ? comme par hasard, majoritairement des fils de médecins aussi égoïstes et inhumains que leurs ascendants.

- ALBAN : Tu exagères. - GÉRALD : Depuis Molière, les choses n’ont pas changées : être médecin est

toujours une tare génétique. Comment ces dégénérés pourraient-ils comprendre les problèmes et les maux des humains que nous sommes ?

- ALBAN : Ridicule ! - GÉRALD : Ton Thomas Diafoirus, futur docteur, n’est-il pas lui-même le fils et le

frère de deux docteurs Diafoirus et l’oncle de ton docteur Dural ? - ALBAN : Peut-être, n’empêche que ton Molière, à force de refuser qu’on le

soigne est mort après la quatrième représentation du malade imaginaire. - GÉRALD : Et alors ? la mort est naturelle. Si ça se trouve, en acceptant plus tôt

ses saignées et ses lavements, il n'aurait même pas pu tenir un seul soir le rôle d'Argan. Il soutenait ne pas avoir assez de forces pour supporter les remèdes en plus de la maladie.

- ALBAN : Quel sot ! Arrêtons de parler de lui, ça m’échauffe la bile et cela va

me rendre encore plus malade.


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- GÉRALD : Bien. Parlons d’autre chose, revenons-en à ta fille. - ALBAN : Je doute que ce sujet soit meilleur pour ma bile. - GÉRALD : Écoute-moi pourtant. Je pense qu’un petit désaccord avec Angélique

ne doit pas te pousser à prendre de résolution extrême et à la placer dans un couvent ; pour le choix de ton gendre, ne suis pas aveuglément ta propre passion et tiens compte de l’opinion de ta fille, puisque cela va conditionner à vie le bonheur de son couple.

Le téléphone sonne.

- ALBAN : Tu permets que je réponde...

Alban se lève avec difficulté et va jusqu’au combiné ; il répond :

Allô, oui ? Ah ! Monsieur Fleurant. (A Gérald.) C’est monsieur Fleurant, mon infirmier... (A monsieur Fleurant.) Dans cinq minutes... pour une prise de sang... (A Gérald.) Il doit passer dans cinq minutes pour me faire une prise de sang, j’espère que cela ne te dérange pas.

- GÉRALD : Enfin ! tu exagères. Tu ne peux pas rester un moment sans tes

toubibs. C’est un peu fort tout de même ; pour une fois que l’on se retrouve tranquillement tous les deux, avec une bonne petite bouteille.

- ALBAN : Ben oui, mais, euh... ça a l’air urgent.

Gérald s’approche et prend le combiné des mains d’Alban

- GÉRALD : Bah ! Passe-le moi. (A monsieur Fleurant.) Écoutez, monsieur, vous serez gentil de mettre votre prise de sang de côté pour un autre jour, d'accord ? et... et... Pardon ? Mais, je ne vous permets pas... Dans ce cas, votre seringue, vous pouvez vous l’enfiler où je pense, malotru !

Gérald raccroche violemment le téléphone, sous le regard médusé d’Alban.

- ALBAN : Mais qu’est-ce que tu as fait là, malheureux ? - GÉRALD : Oh ! Quand guériras-tu de ta maladie des médecins ? Tu veux finir ta

vie, enseveli sous leurs remèdes ? - ALBAN : C’est facile de critiquer quand on se porte bien. Tu me jouerais une

autre chanson si tu étais à ma place. - GÉRALD : Mais de quoi souffres-tu à la fin ? - ALBAN : Comment ! De quoi je souffre ? - GÉRALD : Allez, je t’écoute.


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- ALBAN : Ah, vraiment ; tu as le beau rôle. Tiens, j’aimerais que tu sois frappé

de mon mal, tu ferais sans doute moins le mariole. Je vais te le dire, ce que j’ai : j’ai une affection chronique des...

Alban est interrompu par l’entrée de Toinette.


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Scène 4 : Docteur Dural, Alban, Gérald, Toinette

Toinette est talonnée par le docteur Dural.

- TOINETTE : Monsieur, y’a madame Dural qui souhaite vous voir. - ALBAN : Le docteur Dural, Toinette ; pas, madame. - TOINETTE : Oui, ben ; enfin elle est là, quoi. - DURAL : Monsieur Poquelin ! - ALBAN : Docteur, vous tombez bien justement, mon frère... - DURAL, le coupant : Je viens d’être bipée ! - ALBAN : Bipée ? - DURAL : Bipée par monsieur Fleurant, votre infirmier. - GÉRALD : Déjà ? - DURAL : Et ce qu’il vient de m’apprendre n’est pas beau à entendre. - ALBAN : C’est-à-dire que... - DURAL : On se moque de mes ordonnances ? On refuse une prise de sang

que j’ai moi-même prescrite ? - TOINETTE : Oh ! c’est pas bien, ça. - DURAL : Les malades se rebellent contre leurs médecins, à présent ? - ALBAN : Pas du tout. Ce n’est pas... - DURAL : Vous pensez que cette prise de sang est inutile, sans doute ? - ALBAN : Mais ce n’est pas moi qui... - DURAL : Que je prescris des soins pour donner du travail aux infirmiers

désœuvrés? - TOINETTE : C’est ça qu’vous pensez, monsieur ? - DURAL : Et puis, comment avez-vous pu lui raccrocher au nez de cette façon ? - ALBAN : C’est mon frère qui...


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- DURAL : Cela vous amuse de traiter avec mépris ceux qui se dévouent pour

votre santé ? - ALBAN, montrant Gérald : Non. C’est lui... - DURAL : Votre conduite est irresponsable, monsieur Poquelin. - TOINETTE : Le docteur a raison, monsieur. - DURAL : C’est inadmissible. - ALBAN : Puisque je vous dis que ce n’est pas moi qui... - DURAL : Je ne supporterai pas plus longtemps que l’on prenne mes

prescriptions à la légère ; vous entendez ? - TOINETTE : Vous avez raison. - DURAL : Vous pouvez dés à présent chercher un nouveau médecin. - ALBAN : Mais c’est mon frère... - DURAL : Je vous raye de la liste de mes patients, monsieur Poquelin. - TOINETTE : Bien fait. - DURAL : Et je retire tout ce que j’offrais à Thomas pour son mariage avec votre

fille. - ALBAN : C’est mon frère qui est cause de tout ça. - DURAL : Refuser une prise de sang. - ALBAN : Je téléphone à monsieur Fleurant, qu’il me la fasse sur le champ. - DURAL : Je touchais au diagnostic parfait. Encore quelques jours et je vous

tirais totalement d’affaire. - TOINETTE : Y l'mérite pas. - DURAL : Je vous remettais le foie comme neuf. - ALBAN : Ah ! Gérald ! - DURAL : Une dernière série de piqûres et s’en était fini de vos maux. - TOINETTE : Il est pas digne de vos soins.


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- DURAL : Mais vous, vous faites la forte tête. - ALBAN : Au contraire, soignez-moi. - DURAL : Vous refusez mes soins. - ALBAN : Piquez-moi partout où vous le voulez. - DURAL : Vous méprisez mon savoir, celui de la faculté, celui de la science,

monsieur Poquelin ; de la science ! vous entendez ? - TOINETTE : Faut vous venger ! - DURAL : Puisque vous foulez au pied mon avis de médecin. - ALBAN : Mais pas du tout. Mais pas du tout ! - DURAL : Je vous abandonne à votre mauvaise constitution, à la maladie qui

vous ronge, à votre foie qui se désagrège, à votre bile qui déborde, et… et… et aux flatulences de vos intestins.

- TOINETTE : Bien fait. - ALBAN : Je vous en prie ! - DURAL : Dans trois jours, vous serez devenu incurable. - ALBAN : Mon Dieu ! - DURAL : Vous allez déclarer une hépatite. - ALBAN : Docteur Dural ! - DURAL : Votre hépatite entraînera une cirrhose. - ALBAN : Docteur Dural ! - DURAL : Votre cirrhose mutera en hépato-sarcome. - ALBAN : Docteur Dural ! - DURAL : Votre sarcome métastasera. - ALBAN : Docteur Dural ! - DURAL : Le cancer se généralisera.


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- ALBAN : Docteur Dural ! - DURAL : À votre colon, votre pancréas, vos reins, votre cœur. - ALBAN : Docteur Dural ! - DURAL : Vous mourrez alors dans l'atroce souffrance où vous aura conduit

votre folie.

A ces mots, le docteur Dural tourne les talons et s’en va, suivie par Toinette.


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Alban ,désespéré va se pendre au revers de son frère.

- ALBAN : Ah ! mon Dieu ! je suis mort ! Gérald ! tu es un fratricide ! - GÉRALD : Qu’est-ce que c’est que ce cirque ? - ALBAN : Ah ! je sens déjà la médecine se venger en moi. - GÉRALD : Tu perds la tête, Alban. Regarde-toi ; vois-tu un moribond ? Tâte-toi ;

sens-tu une douleur aiguë ? Alors arrête ton cinoche et redescends sur terre. - ALBAN : Tu as entendu les maladies que je porte en moi ? - GÉRALD : Pauvre naïf. - ALBAN : Elle a dit que dans trois jours on ne pourra plus me guérir. - GÉRALD : Ce qu’elle dit change-t-il quelque chose ? C’est un oracle, qui a

parlé ? À t’entendre, on dirait que tu n’es qu’une marionnette entre les mains du docteur Dural, que c’est elle qui tire les ficelles de ta vie ou de ta mort. Les forces vitales sont en toi, Alban ; et ce n’est pas la colère de ce toubib qui peut te tuer ; pas plus que ses remèdes peuvent te soigner, d'ailleurs. Et puis après tout, si tu as tellement besoin d’un médecin, les pages jaunes en sont pleines qui n’attendent que ta généreuse clientèle.

- ALBAN : Mais elle me connaît par cœur, elle me comprend et elle sait

exactement comment agir avec moi. - GÉRALD : J'admets que tu n’es pas facile à comprendre, Alban.


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Scène 6 : Alban, Gérald, Toinette

Toinette entre.

- TOINETTE : Monsieur, y’a un médecin qui d’mande à vous voir. - ALBAN : Quel médecin ? - TOINETTE : Un médecin d’la méd’cine, monsieur. - ALBAN : Je te demande son nom, crétine. - TOINETTE : Ben, j’le connais pas, mais figurez-vous qu’y me ressemble comme

deux gouttes d’eau ; que si ma mère était pas si honnête, j’dirais qu’c’est mon d’mi frère. - ALBAN : Qu'il entre.

Toinette ressort.


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- GÉRALD : Tu es vraiment verni ; un médecin te quitte, un autre arrive. - ALBAN : Je serais encore plus verni si tu n’étais pas venu me voir aujourd’hui. - GÉRALD : C’est gentil, ça fait plaisir. - ALBAN : C’est bien à toi que je dois de m’être brouillé avec le docteur Dural,

non ? - GÉRALD : Oh ! tu en reviens toujours à ça. - ALBAN : C’est que j’ai sur le cœur toutes ces maladies dont elle m’a menacé

et...

Alban s’interrompt, surpris en voyant le médecin entrer.


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Toinette fait son apparition, déguisée en homme, une trousse de médecin à la main, un stéthoscope autour du cou.

- TOINETTE, à Gérald : Ah ! Monsieur Alban Poquelin ! - GÉRALD : Gérald Poquelin. (Montrant Alban.) Alban, c’est par ici. - TOINETTE : J’ai beaucoup entendu parler de vous, monsieur Poquelin. Professeur

De Villandry. Permettez que je vous offre mes services. - ALBAN : Avec joie. (À Gérald.) Bon sang ! mais on jurerait Toinette. - TOINETTE : Mais, tout l’honneur est pour moi venant d’un...

Elle s’interrompt, sort un bipeur de sa poche, le regarde rapidement.

Oh ! On me bipe ! permettez ? Je ne serai pas long.

Toinette quitte la scène.


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- ALBAN : C’est fou, ça ! J’avais vraiment l’impression de m’adresser à Toinette. - GÉRALD : C’est un fait que la ressemblance est grande ; mais ce sont des

choses qui arrivent. - ALBAN : Peut-être, mais là, c'est à peine croyable. - GERALD : Il paraît que nous avons tous notre sosie en ce bas monde. - ALBAN : Une telle ressemblance ! - GÉRALD : Si la ressemblance est grande, ta bonne me semble toutefois un peu

plus petite, non ? - ALBAN : Bien sûr, mais à part ça, c’était Toinette tout craché ; et si l’on...

Alban s’interrompt à l’entrée de Toinette.


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Toinette réapparaît sous son apparence normale.

- TOINETTE : Qu’est-ce qu’y y’a, monsieur ? - ALBAN : Pardon ? - TOINETTE : Ben, vous m’avez appelée, non ? - ALBAN : Moi ? Non. - TOINETTE : V’la qu’j’entends des voix, maintenant. - ALBAN : Tiens, reste donc là, pour voir comment ce médecin te ressemble. - TOINETTE : C’est que, j’ai affaire en cuisine, moi.

Toinette ressort.


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- ALBAN : On jurerait qu'il s'agit de véritables jumeaux ; tu ne trouves pas,

Gérald ? - GÉRALD : J’ai lu des choses surprenantes sur le sujet. - ALBAN : Ah bon ? - GÉRALD : Dans certains cas, tout le monde s’y est laissé prendre. Tiens, il paraît

qu’Elvis Presley n’est pas mort mais qu’il vit enfermé à Graceland et que c’est un de ses sosies qui est décédé.

- ALBAN : Je croyais qu’Elvis avait été enlevé par les extraterrestres. - GÉRALD : Tu confonds sans doute avec John Lennon, non ? - ALBAN : C’est possible, en tout cas en ce qui concerne Toinette et ce docteur,

j’aurais juré qu’il s’agissait d’une seule et même personne.


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Toinette revient à nouveau déguisée en homme.

- TOINETTE : Ah. Ce n’était pas grand chose ; me voici déjà de retour. - ALBAN, bas, à Gérald : C’est incroyable ! - TOINETTE : J’espère que vous ne vous offusquez pas de ma curiosité, monsieur,

mais un malade d’une renommée telle que la vôtre... Je n’ai pas su résister à la curiosité, toute scientifique, de vous rencontrer.

- ALBAN : Du tout, j’en suis même flatté. - TOINETTE : Je vois que vous me regardez fixement. Quel âge me donnez-vous ? - ALBAN : Je ne sais pas, entre vingt cinq et trente ans, tout au plus. - TOINETTE : Ah ! ah ! ah ! J’en ai quatre-vingt-dix. - ALBAN : Quatre-vingt-dix ! - TOINETTE : Eh oui, je me suis pris personnellement comme cobaye sur les

traitements révolutionnaires que je mets au point. - ALBAN : A partir de gènes de tomates ; c’est ça ? - TOINETTE : Oui. Qui vous a parlé de cela ? - ALBAN : Un futur docteur, Thomas Diafoirus, qui écrit justement une thèse à ce

propos. - TOINETTE : Ah ! Thomas. L’un des mes élèves... un homme insipide et pas très

éveillé. Il est surtout pistonné par son père, si je me souviens bien. En tout cas, il n'a aucun avenir comme médecin. Ou plutôt, la médecine n’a aucun avenir avec lui.

- ALBAN : Vous croyez, docteur ? - TOINETTE : Professeur, je vous prie. - ALBAN : Oh. Pardonnez-moi, Professeur. - TOINETTE : Enfin, ce n’est pas là le sujet de ma visite. On m’a fait part, monsieur,

que vous étiez en proie à de multiples maux, à une fatigue constante, et à des douleurs chroniques.

- ALBAN : Hélas, oui.


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- TOINETTE : Comprenez bien qu’un médecin de ma renommée ne peut se

contenter de soigner des rhumes, des panaris, ou des torticolis ; je recherche des maladies graves : hydroponie lancinante, coccino-schlérose, colomatines inflammatoires, et cetera ; c’est pourquoi, monsieur Poquelin, votre cas m’intéresse.

- ALBAN : Vraiment ? - TOINETTE : Tenez, donnez- moi votre pouls ; voyons s’il bat comme il faut...

Alban lui donne son bras et Toinette lui tâte le pouls.

Ouh la ! C’est que ce pouls ne ronronne pas bien droit. Ah ! si vous m’aviez rencontré plus tôt. Au fait, qui est votre médecin traitant ?

- ALBAN : Le docteur Dural. - TOINETTE : Qui ça ? - ALBAN : Le docteur Dural. - TOINETTE : Connais pas. Il ne figure pas dans le gotha de la médecine, c’est

certain. Un généraliste, sans doute… De quoi dit-il que vous souffrez ? - ALBAN : Dit-elle ; c’est une femme. - TOINETTE : Ah. - ALBAN : Elle dit que c’est mon foie. - TOINETTE : Votre foie ? - ALBAN : Un autre dit que ce sont les intestins. - TOINETTE : Les ignorants ; c’est du poumon que vous souffrez. - ALBAN : Du poumon ? - TOINETTE : Oui. Que ressentez-vous exactement ? - ALBAN : J’ai parfois des maux de tête. - TOINETTE : C’est bien ça, le poumon. - ALBAN : De temps en temps, j'ai comme un voile devant les yeux. - TOINETTE : Le poumon. - ALBAN : Et puis de légères nausées.


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- TOINETTE : Mmh, mmh ! le poumon. - ALBAN : J’ai tous les membres mous. - TOINETTE : Le-pou-mon. - ALBAN : Quelques fois, c’est plutôt le ventre, des coliques ; vous voyez. - TOINETTE : Le poumon. Vous avez de l’appétit ? - ALBAN : Généralement, oui. - TOINETTE : Le poumon. Vous aimez boire un peu de vin, non ? - ALBAN : Oui, docteur. - TOINETTE : Le poumon. Et après le repas, vous faites une petite sieste, n’est-ce

pas ? - ALBAN : Oui, docteur. - TOINETTE : Le poumon. Vous avez un caractère à vous emporter facilement ;

après votre bonne, par exemple. - ALBAN : Ça arrive, docteur. - TOINETTE : Le poumon, le poumon, le-pou-mon. Votre médecin vous a sans

doute fixé un régime alimentaire strict, non ? - ALBAN : Oui, essentiellement à base de légumes. - TOINETTE : L’ignorant ! - ALBAN : De poisson. - TOINETTE : L’ignorant ! - ALBAN : Un apport en œufs sinusoïdal. - TOINETTE : L’ignorant ! - ALBAN : De fruits. - TOINETTE : L’ignorant ! - ALBAN : Et surtout elle m'a conseillé de mettre de l’eau dans mon vin.


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- TOINETTE : L’ignorant, l’irresponsable, le charlatan ! Il ne vous faut que du vin pur pour épaissir votre sang beaucoup trop fluide ; il ne vous faut que du bon gros bœuf, du bon gros porc, de bons gros fromages ; et puis du riz, des pâtes et de la semoule pour coller et maintenir ça bien en place ; et en aucun cas, ne mangez des œufs. Votre docteur euh… Machin...

- ALBAN : Dural. - TOINETTE : Votre docteur Dural est une bête, monsieur. Laissez-moi vous

recommander l’un de mes confrères. Évidemment, je viendrai vous surveiller chaque fois que mon emploi du temps me le permettra.

- ALBAN : C’est un honneur. - TOINETTE : Mais dites, que faites-vous avec ce bras ? - ALBAN : Comment ? - TOINETTE : Si j’étais vous, je me le ferais amputer sur le champ. - ALBAN : Amputer mon bras ? - TOINETTE : Ne voyez-vous pas qu’il suce toute votre énergie et empêche ce côté-

ci de profiter ? - ALBAN : Mais, j’en ai besoin. - TOINETTE : Vous vous habituerez très bien, vous verrez. A propos, cet oeil-ci ne

me paraît pas indispensable, lui non plus. - ALBAN : Pardon ? - TOINETTE : Votre vue y gagnerait si vous vous en débarrassiez. - ALBAN : Ce n’est pas pressé, doct… euh, Professeur. - TOINETTE : En effet, nous en reparlerons ; il faut que je vous laisse, je dois aller

rendre visite à un mort. - ALBAN : Vous soignez les morts ? - TOINETTE : Je dois l’autopsier pour voir comment j’aurais pu le sauver. - ALBAN : Combien vous dois-je, docteur ? - TOINETTE : Laissons cela, voulez-vous. C’est cent dix euros.

Alban sort la somme de son portefeuille et la remet à Toinette.


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- ALBAN : Tenez. - TOINETTE : À bientôt, monsieur Poquelin. - ALBAN : Bonsoir. - TOINETTE : Ah… j’oubliais. Cessez votre irritation contre votre bonne. C’est

important ! Je l’ai croisée, et j’ai senti que sa présence était particulièrement bénéfique à votre santé.

- ALBAN : J’y penserai.

Toinette s’en va.


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- GÉRALD : Voilà un médecin admirable ! Un Professeur, qui plus est ! - ALBAN : Il va un peu vite en besogne, non ? - GÉRALD : C’est justement en cela qu’il est admirable. - ALBAN : Oui, mais tout de même ; me couper un bras, me crever un oeil pour

que l’autre se porte mieux... c’est excessif. Je préfère qu’il n’aille pas si bien. Tu parles d’une bonne affaire, me retrouver borgne et manchot.

- GÉRALD : C’est la nature, Alban. Sur les vieux arbres on coupe de vieilles

branches pour favoriser la repousse d’un bois neuf. - ALBAN : Eh bien, moi, je ne me sens pas l’âme d’un arbre.


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On entend Toinette de l’extérieur.

- TOINETTE : Eh ! dites donc, vous ! j’ai passé l’âge de jouer au docteur.

Toinette entre.

- ALBAN : Qu’est-ce qu’il y a ? - TOINETTE : C’est vot’ médecin aux mains baladeuses qui voulait me tâter le

pouls. - ALBAN : Quelle santé ! à quatre vingt dix ans ! - GÉRALD : Dis-moi, Alban, puisque le docteur Dural est brouillé avec toi, je peux

te reparler du parti qui s’offre à Angélique. - ALBAN : Inutile. Elle s’est opposée à ma volonté et elle entretient une

amourette par des rendez-vous secrets que j’ai découverts ; elle entre au couvent, c’est décidé.

- GÉRALD : Et alors ? Si elle a un petit amoureux, ça n’a rien de criminel. Et s’ils

parlent de mariage, c’est même très honnête. - ALBAN : Elle sera religieuse ; c’est décidé. - GÉRALD : Tel que je te vois là, tu cherches à faire plaisir à quelqu’un. - ALBAN : Je te vois venir avec tes gros sabots ; tu penses à ma femme en

disant cela. - GÉRALD : Eh bien, oui. C’est de Justine que je parle à présent, et non plus de

tes médecins. Mais tu es aussi aveuglé par elle que tu l’es par la médecine ; et tu plonges, tête baissée, dans tous leurs pièges.

- TOINETTE : Ah non ! vous pouvez pas dire c’la d’madame. C’est une dame qu’on

a rien à lui r’procher, qui aime monsieur et que monsieur aime. - ALBAN : Demande-lui comme elle est tendre avec moi. - TOINETTE : C’est ben vrai. - ALBAN : Et l’inquiétude que lui donne ma faible santé. - TOINETTE : Ouais. Quels soucis elle s'fait pour monsieur ! Si vous voyiez ça… - ALBAN : Et la gentillesse avec laquelle elle me soigne.


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- TOINETTE : Ca, c’est sûr. (À Gérald.) Vous voulez une preuve que madame aime

monsieur ? (À Alban.) Monsieur, laissez-moi lui montrer à cet incrédule. - ALBAN : Comment ? - TOINETTE : Madame va rev’nir. Mettez-vous dans ce fauteuil et…

…

Et quoi ? a) Roupillez jusqu’à demain car la nuit porte conseil. b) Faites le mort. c) Méditez dans la position du papier lotus pour redevenir zen.

Vous ne vous souvenez plus du Malade imaginaire ? Qu’à cela ne tienne, pour obtenir gratuitement la version intégrale du Tamalou, envoyez une simple demande à :

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Dans votre message, pensez à rappeler le titre de l’œuvre qui vous intéresse et à fournir quelques informations sur votre troupe et votre projet : - nom et localisation de votre troupe ou atelier théâtre - nombre (et période) de représentations que vous faites habituellement - adresse internet du site ou blog de votre structure si elle en possède un

À tout de suite !

Thierry François

NB – En demandant la version intégrale de cette comédie, vous reconnaissez être informé que CE TEXTE N’EST PAS LIBRE DE DROITS. Toute représentation est soumise à une demande d’autorisation préalable à la SACD et au paiement de droits d’auteurs - peu importe que la séance soit donnée à titre gratuit ou payant, au profit d’une œuvre caritative, dans un cadre scolaire, pour une kermesse, un spectacle de fin d’année, etc. Les modalités et tarifs d’utilisation sont sur www.sacd.fr.

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Thierry FRANÇOIS L E T A M A L O U Comédie en 3 actes · Thierry FRANÇOIS L E T A M A L O U Comédie en 3 actes 12 énorme comme coïncidence ? - TOINETTE: Ah si, si. Énoooorme