C'EST FORT LES FILLES

Michèle Bernier Isabelle de Botton

Mimie Mathy

C ' E S T F O R T

L E S F I L L E S

Albin Michel

© SEFAM, 1993 22, rue Huyghens - 75014 Paris. ISBN 2-226-06233-5

A tous les hommes, surtout Bernard Pivot

A V A N T - P R O P O S

Blab lab la bla bla blablabla blabla blablabla blabla bla bla blablabla blabla blablabla blabla bla bla bla .

Vous comprenez mieux maintenant pourquoi il était vital pour moi d'écrire ce livre avec mes deux copines.

M I C H E L E BERNIER

E t patati et patata et patati et patata et patati et patata patati et patata.

Et voila ce qu'il faut que les femmes se mettent bien dans la tête !

ISABELLE DE B O T T O N

O h la la la la la la la la Oh la la la la la la la la Oh la la la la la la la Oh la la la la la la la la.

Que rajouter de plus ? Elles ont tout dit. M I M I E MATHY

1 SEDUCTION

I N B E D W I T H

L E S F I L L E S •TOUT ce que vous savez sur le SEXE

• Petites PHRASES à apprendre PAR CŒUR • LE COURRIER du docteur I

• Des phrases QUI FONT DU BIEN • Deux cœurs dans une

CLINIQUE CONVENTIONNÉE

TOUT CE QUE VOUS SAVEZ TRES BIEN SUR LE SEXE

MAIS QUE CA VOUS FAIT QUAND MEME BIEN PLAISIR

QU'ON EN REPARLE

Ah, oh, ahahah, ah.... : Phrase de base simple pour simuler l'extase. Si vous en êtes là, c'est sûrement pour vous débarrasser au plus vite d'un amant nul. Terminez par : "Un pied pareil, je n'en prendrai jamais d'autre dans ma vie ! " et ne revoyez plus jamais cet imbécile.

Amant maladroit : Changez-en immédiatement.

Amant riche : Changez-en dès qu'il vous a offert la voi- ture en or, la robe en diamants et le micro-ondes en rubis incrusté d'émeraudes que vous convoitez.

Amant violent sans consentement mutuel : Changez-en immédiatement et prévenez toutes vos copines, qu'elles ne se fassent pas avoir.

A p h r o d i s i a q u e : Le gingembre, le piment et le ginseng sont réputés aphrodisiaques, mais c'est des conneries. Si vingt ans de mariage avec un fonctionnaire abruti ont usé votre désir, n'hésitez pas à avoir recours aux vrais aphro- disiaques, tels que l'aventure avec un sublime inconnu dans le TGV, la partie de cache-cache dans une cocote- raie avec un grand Noir ou les nuits d 'amour répétées dans l'ascenseur de la Tour Montparnasse.

A u b e : P o u r une f emme genre Mimie , Michè le ou Isabelle, moment de la journée propice à l'éveil de désirs sexuels.

A u s u p e r m a r c h é : Pour une f emme genre Mimie , Michèle ou Isabelle, endroit propice à l'éveil de désirs sexuels.

Ba i sou i l l e r : C'est-à-dire baiser sans que le cœur y soit. Si votre amant ne fait que vous baisouiller parce qu'il se sent coupable vis-à-vis de sa femme, changez-en immé- diatement.

Cl i to r i s : C'est un peu l'apéricube de l'amour... A dégus- ter entre connaisseurs...

C o r n e d e r h i n o c é r o s : Les Asiat iques c ro ient d u r comme fer aux vertus aphrodisiaques de la corne de rhi- nocéros pilée. Or les résultats sont totalement nuls, car il ne faut pas la piler. Il faut aller en brousse, se faire cour- ser par un rhinocéros à la corne menaçante. Là, c'est sûr, vous aurez le feu au cul. En plus, vous contribuerez à l'ar- rêt du massacre de cette espèce en voie de disparition !

C r é p u s c u l e : Pour une femme genre Mimie, Michèle ou Isabelle, moment de la journée propice à l'éveil de désirs sexuels.

D a n s e d u v e n t r e : Bien exécutée, elle rendra fou votre amant qui vous rendra folle. Mais si vous avez un amant pointilleux, ne lui promettez pas la danse du ventre qui est in justement appelée danse du ventre. Préférez les termes plus précis de "secouette des nichons" ou "roulé- boulé des fessiers".

De 5 à 7 : Pour une femme genre Mimie, Michèle ou Isabelle, moment de la journée propice à l'éveil de désirs sexuels.

E d u c a t i o n sexuel le : Dès que votre fille vous chipe vos pilules et votre string, dès que vous avez surpris votre fils couché sur la banquette arrière de votre scooter avec sa cousine, n 'oubliez pas de leur expliquer que pour les fleurs et les papillons, c'est pareil.

E j a c u l a t e u r p r é c o c e : Changez d 'amant immédiate- ment.

E n é p l u c h a n t les l é g u m e s : Pour une femme genre Mimie, Michèle ou Isabelle, moment de la journée pro- pice à l'éveil de désirs sexuels.

E n p a s s a n t l ' a s p i r a t e u r : P o u r u n e f e m m e genre Mimie, Michèle ou Isabelle, moment de la journée pro- pice à l'éveil de désirs sexuels.

E r e c t i o n : Si on veut la provoquer chez un homme nor- malement constitué, éviter les cheveux gras, les boutons blancs sur le nez, les lunettes à triple foyer, les réflexions sur sa mère et celles sur la petite taille de sa quéquette.

Fé t i ch i s t e : Si votre amant vous fait l 'amour comme un

dieu à la condition expresse que vous portiez des bottines à talons aiguille, dites-vous que les bons amants, ça ne court pas les rues et gardez-le.

F é t i c h i s t e b i s : Si vous avez l ' impression que votre amant fait plus l 'amour aux talons aiguille de vos bot- tines, aux lacets de votre guêpière et aux plumes de votre boa qu'à vous-même, changez-en immédiatement.

F r i g i d i t é : Assurez-vous que votre amant ne vous a pas emmenée faire l 'amour dans des entrepôts frigorifiques. Dans tous les autres cas, c'est que votre corps vous signa- le discrètement qu'avec un amant pareil, ça ne vaut pas le coup. Changez-en immédiatement.

H e u r e d e la s i e s t e : Pour une femme genre Mimie, Michèle ou Isabelle, momen t de la journée propice à l'éveil de désirs sexuels.

I m p u i s s a n c e : Si on veut la provoquer chez un homme normalement constitué, pensez à vous coller des cheveux gras, des boutons blancs sur le nez, des lunettes à triple foyer et n'oubliez pas de faire des réflexions sur sa mère et sur la petite taille de sa quéquette.

I n c e s t e : Si vous êtes majeur(e) et que votre papy ou votre mamie vous branche, mais qu'il ou elle vous résiste, dites-lui que les battements de votre cœur sont rythmés par le tic-tac de son pacemaker. Il ou elle devrait vous céder immédia tement (à condi t ion que son sonotone marche, évidemment).

La n u i t : Pour une femme genre Mimie, Michèle ou Isabelle, moment de la journée propice à l'éveil de désirs sexuels.

M a i s m a p a r o l e , v o u s ê t e s p l u s i e u r s ! : Cer ta ins h o m m e s a d o r e n t q u e vous l eur disiez ça p e n d a n t , d 'au t res se sen t i ron t angoissés pa r votre expér ience sexuelle. A manier avec modération...

M a s t u r b a t i o n : Pratique solitaire qui est à l 'amour ce que le vélo est au tandem. C'est pas parce qu'on pédale toute seule qu'on arrive moins vite au sommet...

M i g r a i n e : Si votre mère vous a appris a prétexter la migraine pour les jours où vous n'avez pas envie, vous êtes mal barrée.

Dites plutôt à votre amant que ce qui vous brancherait, ce serait de baiser frénétiquement sur la machine à laver, programme essorage, au milieu d'un champ de coqueli- cots enneigés, par une nui t sans lune. Le temps qu'il trouve c o m m e n t vous satisfaire, vous dormirez t ran- quille.

M.S .T . : Ce n'est pas un nouveau groupe du Top 50, alors inutile d'essayer de faire leur connaissance à tout prix.

O r g a s m e : Si vous en avez marre des orgasmes bruyants de votre voisine de palier, demandez- lu i , q u a n d elle ouvrira la porte à son amant : "Au fait, toujours séro- positive ?... "

P e n d a n t le p e t i t d é j e u n e r : Pour une femme genre Mimie, Michèle ou Isabelle, moment de la journée pro- pice à l'éveil de désirs sexuels.

Performances sexuelles : Si votre amant vous bassine avec ses performances sexuelles, bassinez-le avec des conversations du genre : "C'est fou ce que c'est pratique, une machine sèche-linge !" ou "C'est incroyable ce que ça aspire, un aspirateur-moissonneur-batteur !" ou même : "C'est dingue ce que ça toaste bien, un toaster branché sur un allume-cigare !" Il devrait rapidement adopter le profil bas du mec qui se tait, qui se demande où il est tombé et qui vous foutra la paix.

Petit ma t in : Pour une femme genre Mimie, Michèle ou Isabelle, moment de la journée propice à l'éveil de désirs sexuels.

Poupée gonflable : Très utile si vous êtes mineure et que votre père vous interdit de sortir le soir avec votre petit ami. Mettez la poupée gonflable dans votre lit, un walk-man sur les oreilles. Votre père n'y verra que du feu quand il lui demandera d'arrêter d'écouter cette musique imbécile et qu'elle continuera sans réagir.

Prél iminaires : Ils peuvent durer entre trente secondes et trente ans. Sachez trouver ce qui vous convient, mais si ça dure trop longtemps, autorisez-vous à aller voir ailleurs en attendant.

P r i n c e c h a r m a n t : Si vous êtes du genre à l 'attendre indéfiniment, continuez puisque vous aimez ça. Mais pensez à vous exercer avec un beau camionneur pour ne pas être rouillée quand il arrivera.

S a l o p e : Si on vous t r a i t e de s a lope , soyez f ière . Traduisez : "T'as de la chance de plaire à tous ces mecs. Tu veux pas m'en refiler un, juste p o u r une nu i t ou même pour cinq minutes ?..."

S a d o - m a s o : Ils sont un peu à l 'amour ce que les Barios sont au cirque : indissociables pour que le numéro soit efficace.

T é l é p h o n e : U n des plus sûrs instruments de torture inventé pa r l ' homme-qu i - s ' en - fou t p o u r coincer une femme amoureuse. Si votre amant est du genre à vous faire attendre près d 'un téléphone tout un week-end pen- dant qu'il s'amuse avec sa femme et ses six enfants, ache- tez immédiatement un 6,35 et menacez-le. Le crime pas- sionnel est rarement puni.

Vaginale ou c l i t o r i d i enne ? : Si votre amant vous pose cette question en se déshabillant, arrêtez-le immédiate- ment et renvoyez-le à ses études de plomberie. L'amour n'est pas une question de technique, mais une question d'amour.

PETITES PHRASES A APPRENDRE PAR CŒUR POUR LES MATINS OU

ON SE SENT MOCHE

Isabelle Adjani laisse toujours la porte des cabinets ouverte.

Emmanuel le Béar t connaît par cœur les chansons de son père et les chante sans arrêt.

Béatrice Dalle a des faux ongles de pied.

Sophie Marceau a mauvaise haleine quand elle mange de l'ail.

Après tout, Inès de la Fressange a fini vendeuse.

Les collants filés, un jour ce sera à la mode.

Quand on ne se démaquil le pas, au moins on est belle toute la nuit.

Etre mannequin , ça doit être un sacerdoce.

Le string, c'est pas pratique à repasser.

Si ça se trouve, je suis la réincarnation de Mar i lyn Monroe et de Marie Curie.

Les robes stretch et mini, ça fait pute.

Les r ides , ça prouve qu 'on a ri au moins une fois dans sa vie.

C i n d y C r a w f o r d , elle est toujours bien coiffée parce qu'elle s'est acheté un coiffeur.

L a celluli te, pour ne pas en avoir, il suffit de ne pas la montrer.

M a d o n n a , riche et bien roulée, ça l'a pas empêchée de divorcer.

L a d y D i aussi, elle pleure.

Les f e m m e s soûles sont souvent très drôles.

Avoir les ongles rongés , ça prouve qu 'on a des bonnes dents.

O n p e u t ê t r e m o c h e et avoir de jolis pieds.

Au moins, p o r t e r u n e p e r r u q u e , ça tue pas les ani- maux.

Tant qu 'on le met pas dans un verre, le den t i e r , ça se voit pas.

Le spor t , ça fait grossir quand on s'arrête.

L a b o u l i m i e , c'est ma façon de lutter contre le chômage des pâtissiers.

Grosse, en allemand, ça veut dire grand.

Si je m a i g r i s , on va dire que j'ai le sida.

S.O.S. ISABELLE

Voici u n e l e t t r e p o i g n a n t e (qui r i s q u e de m e p a r - v e n i r à l a s u i t e d e l a p u b l i c a t i o n d e ce l i v r e ) à l a q u e l l e je m ' e m p r e s s e d e r é p o n d r e a v a n t d e l a r ecevo i r t r o p t a r d .

Chère Isabelle, Voilà, je m ' appe l l e M a d a m e C o m m e - C a t h e r i n e -

Deneuve-Mais-En-Grosse-Et-Moche, de m o n prénom Annabelle, et je viens de passer des vacances extraordi- naires et terribles à la fois. Je ne savais pas qu'en louant cette année une petite maison au bord du Rhin pour mes six enfants et moi-même (mon mari n'ayant pas pu nous rejoindre car sa secrétaire ne prenait pas de vacances), je ne savais donc pas, disais-je, que mon corps allait s'en- flammer et mon cœur s'enfiévrer et que j'allais commettre pour la première fois ce qu'il est convenu d'appeler en France et en Alsace l 'adultère, celui-là m ê m e où on trompe son époux.

Bref, que vous dire sinon que c'était merveilleux, que j'ai vécu une folle passion avec Mamadou Sixgros, res- taurateur méconnu au talent indescriptible. A côté des plaisirs charnels, il m'a fait goûter aux spécialités de sa cuisine créolo-lorraine : accras de choucroute au rhum et au Riesling, bäckenhof au boudin antillais et à la noix de coco, trou no rmand au Gewurztraminer et kugelof de

papaye au coulis de späzele... H u m m , miam, miam.. . Bref , j 'en viens à m o n p r o b l è m e : avec M a m a d o u , l 'amour était fort mais parfois trop fort et malgré tous mes efforts pour le calmer un peu, je me retrouve aujour- d'hui couverte de suçons sur tout le corps. Je ne peux me montrer ainsi à mon mari, car il va se douter que c'est pas en jouant aux fléchettes avec mes six enfants, qui ont tous passé l'âge de jouer aux fléchettes, que ça m'est arri- vé ! Aidez-moi, je vous en supplie, je suis désespérée.

C h è r e A n n a b e l l e C o m m e - C a t h e r i n e - D e n e u v e -

M a i s - E n - G r o s s e - E t - M o c h e , D'abord, avec un si joli nom, vous ne devez pas vous

désespérer. Et puis, il y a beaucoup de solutions à votre problème, alors gardez courage. Bien sûr, les moyens de pallier ces petits inconvénients d'un amour un peu trop bestial sont légèrement douloureux, mais la cuisine de Mamadou en vaut bien la chandelle... Je vous conseille de vous inscrire à un cours de boxe, niveau championne olympique, et de laisser faire vos partenaires. Votre mari n'y verra que du feu et s'il n'y a pas de cours de boxe dans vo t re vois inage , t rouvez u n n id de guêpes ou d'abeilles et faites de grands moulinets quand passe un essaim. Ainsi piquée et boursouflée, vos suçons passeront inaperçus et votre cocu de mari infidèle sera aux petits soins pour soigner votre corps délabré, peut-être même qu'ainsi, il s'y intéressera à nouveau à tel point que vous l 'aurez récupéré faisant ainsi d 'une pierre deux bons coups... Alors souriez !

Botton - Si vous comptabilisez plus de "tagada", quelle chance, car vous êtes le sosie de Michèle Bernier - Si vous avez 236 "boing boing", c'est que vous n'avez pas fait le bon test.