LE CÉLIBATDe l’art de bien vivre

et assumer sa sexualité

Publishroom, 2016www.publishroom.com

ISBN : 979-10-236-0164-0

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Noellie Givry

LE CÉLIBATDe l’art de bien vivre et assumer sa sexualité

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Prologue

Pour avoir si souvent dormi Avec ma solitude

Je m’en suis fait presqu’une amie Une douce habitude

Elle ne me quitte pas d’un pas Fidèle comme une ombre

Elle m’a suivi çà et là Aux quatre coins du monde

Non, je ne suis jamais seul Avec ma solitude

Quand elle est au creux de mon lit Elle prend toute la place

Et nous passons de longues nuits Tous les deux face à face

Je ne sais vraiment pas jusqu’où Ira cette complice

Faudra-t-il que j’y prenne goût Ou que je réagisse ?

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Par elle, j’ai autant appris Que j’ai versé de larmes Si parfois je la répudie Jamais elle ne désarme

Et si je préfère l’amour D’une autre courtisane

Elle sera à mon dernier jour Ma dernière compagne

– Georges Moustaki, Ma solitude (1966)

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Introduction

Être célibataire n’est pas simple à gérer et à assumer dans notre société, bien que cela devienne plus répandu durant la trentaine que quelques décennies en arrière. Nous donnons la priorité à nos passions, à nos ambitions, à nos rêves d’évasion. Ce n’est pas un statut en soi car nous recherchons probablement tous l’âme sœur, consciem-ment ou non, mais qu’il s’agisse d’une quête trop absolue ou simplement de l’envie de profiter de ce temps que nous avons pour nous connaître nous-mêmes, le célibat peut être bénéfique pour qui l’assume pleinement et voit le verre à moitié plein.

C’est là l’objet de ce livre, vous accompagner vers un célibat assumé et vers vos premiers pas à deux, y compris dans votre sexualité.

Bien vivre le regard des autres

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Le célibat, fléau ou liberté ?

Plus on avance et plus je me demande comment l’on peut si peu s’aborder dans la rue, dans les transports publics ou bien au travail quand on voit encore tant de films où les gens trouvent le bonheur en se croisant dans un bureau de poste. C’était vraiment mieux avant ?

De nos jours tout est contrôlé et puis on est pressé, on travaille pas mal ou on cherche activement. On est fatigué par le froid ou le mauvais temps, on sort entre amis dans des pubs où l’on ne veut pas toujours se mélanger à la foule d’inconnus, sirotant leurs verres en se chuchotant des blagues que l’on ne pourrait pas comprendre… Et au final on vit les uns à côté des autres sans parfois même se remarquer.

Ne vous leurrez pas, si la jeunesse se rencontre désor-mais sur le web ce n’est pas par désespoir mais parce que c’est plus simple, que les codes ont changé et que chez soi on prend davantage ce temps que l’on ne prend plus au fil de la journée, question d’habitude. Si on se fait de

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nouveaux amis plus aisément sur les réseaux sociaux, c’est parce que dans notre société actuelle il faut se promouvoir sans cesse et être au top en permanence, même si cela n’est qu’une image. De plus, adresser la parole à quelqu’un, mis à part lorsqu’on est perdu, est devenu un véritable acte de bravoure ! Souvent ce sont ceux qui n’ont rien à perdre qui nous parlent spontanément et nous monopolisent ou se montrent agressifs quand on ne veut pas laisser un numéro, d’autant plus quand on est une femme, du coup dans le doute on se forge une sorte de carapace, entre les bousculades quotidiennes et nos exigences qui se sont, il faut l’avouer, durcies en matière de rencontres.

Alors que reste-t-il aux célibataires ? Le cercle d’amis, l’option la plus répandue, mais difficile quand tous nos amis veulent nous caser, cela peut rapidement nous vexer ou bien vexer les prétendants, sans compter la lassitude que peut engendrer ce type de traquenard quand on n’en est pas avisé à l’avance, comme si le célibat relevait d’un problème social.

Non, il ne s’agit pas d’une fatalité. C’est surtout un choix de vie (conscient ou non) et la porte ouverte sur l’indépendance et la liberté. Oui, nos choix profession-nels, nos voyages ou encore ce goût de faire ce que bon nous semble et de nous assumer sans compte à rendre génèrent sans doute cet état de célibat, mais peut-être que c’est simplement devenu plus compliqué de partager

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ses joies et ses peines avec une personne qui nous com-prenne réellement. Nous ne prenons plus le temps de nous connaître profondément, la multitude de possibilités de contacts devient souvent contre-productive.

Pour autant, est-on prisonnier du célibat ? J’en doute, car s’il y a des moments où l’on a soif de tendresse, de sexe ou simplement de cette projection familiale avec des enfants, une maison et un chien, partir en soirée sur un coup de tête, sans culpabiliser de surcroît en revenant au petit matin, danser ou flirter avec des inconnus, s’accepter tel que l’on est sans chercher à plaire en toutes circons-tances, c’est aussi un luxe non négligeable.

Je vous le dis, il y a pire que le célibat et les mentalités évoluent en dépit de quelques remarques que des couples ou les anciennes générations vous adressent avec plus ou moins de subtilité. N’oubliez pas que du temps de nos parents et de nos grands-parents, on ne pouvait pas se permettre tout cela, il y avait davantage de conventions sociales et les femmes ne pouvaient pas travailler ou voter. Cette liberté quant à nos choix de vie doit être assumée car le couple ne se construit plus forcément à vingt ans pour durer toute une vie, on a la possibilité de changer d’avis, de s’émanciper, d’être à l’écoute de nos besoins et cela n’est pas donné à toutes les femmes du monde, encore aujourd’hui.

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Alors oui, on trime pour trouver quelqu’un de bien de nos jours, pour partager réellement sa vie car le chacun pour soi prévaut, dans ce monde de la surenchère et de la quête insatiable de perfection. Oui avant on pouvait bien plus souvent compter les uns sur les autres, entamer la dis-cussion dans le train sans passer pour des fous. Oui avant on n’était pas collé à nos smartphones ou nos tablettes, traversant la ville dans une bulle individualiste.

Mais avant il fallait être marié pour réussir sa vie, il fallait faire de beaux enfants avant vingt-cinq ans pour être dans le coup et le boulot ou les rêves d’évasion et bien ça passait après… Maintenant nous avons la chance, surtout nous mesdames, de pouvoir pousser nos carrières, faire des enfants après trente ans sans être des parias, prendre le temps de voyager et de vivre à fond notre jeu-nesse, d’avoir des histoires qui ne durent pas sans pression.

Cessons de prendre pour argent comptant ces modèles de réussite publiés sur les réseaux sociaux ou toute jalousie potentielle envers les couples, car chacun trouve sa moitié à son rythme, et mieux on apprend à écouter ses propres besoins et à réaliser ses rêves avant de former un couple, plus solide et plus vraie sera cette future relation. Vous évi-terez les frustrations ou l’abnégation de votre personnalité et à terme certaines disputes ou ruptures, et vous saurez mieux cerner la personne qui vous correspond vraiment au fil du temps. En attendant, relevez les épaules, marchez

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la tête haute et apprenez à faire connaissance avec vous-même, car c’est la personne avec qui vous devrez passer votre vie.

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La théorie du nombre

Les hommes qui ont beaucoup de conquêtes sont des Don Juan et les femmes qui dépassent un certain nombre d’amants deviennent purement « inmariables » selon cer-taines règles désuètes qui hélas perdurent dans les men-talités. Mais à partir de combien d’amants une femme passe-t-elle du statut de princesse à celui de catin qui s’est trop amusée pour les épousailles ? Quelle est la limite ?

Les films ou certaines discussions sur le sujet évoquent vingt amants en moyenne pour une femme, comme un cap à ne pas dépasser. Très bien mais sur combien de temps et comment peut-on encore redouter d’avouer le nombre de ses amants sous peine de passer pour une fille légère ou peu sérieuse ? La plupart des femmes m’ont avoué qu’elles diminuaient le nombre de leurs amants, alors que les hommes n’utilisent que peu ce procédé, préférant jouer la force de l’expérience.

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Il y a eu tant d’évolution pourtant en matière de fémi-nisme et d’équité hommes/femmes ! Je ne dis pas qu’ima-giner son partenaire avec une flopée d’autres personnes soit réjouissant, mais cela fait partie intégrante de notre histoire, de nos expériences passées qui ont défini qui nous sommes, que l’on soit homme ou femme.

Ce qui m’interpelle, c’est le ratio toléré par la morale bien pensante qui serait trois fois supérieure pour les hommes que pour les femmes. Même si nous avons la limite du corps féminin pour donner la vie, il n’y a en aucun cas de limite qui nous ménopause psychologique-ment ou physiquement du fait d’avoir eu davantage de partenaires sexuels.

Les mœurs évoluent car la durée du célibat augmente ce qui induit forcément davantage de rencontres, aussi je pense qu’il faut oublier les a priori liés aux différences, qu’il s’agisse de l’âge, du milieu social, de la couleur de peau, de culture ou de religion, tout comme le nombre de partenaires que chacun a connu. Tout cela est un ensemble qui nous rend unique et nous définit tel que l’autre doit nous aimer, sans mensonges ou artifices. Aussi assumez-vous et ne restez pas avec un partenaire unique-ment pour le regard des autres ou pour ne pas faire trop de rencontres, comme il m’arrive de le voir régulièrement dans mon entourage, même si le sujet reste très discret. La priorité est de s’assumer, de n’avoir aucune honte de

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son passé et même de le revendiquer, et l’honnêteté vous permettra d’être en accord avec vous-même et d’ouvrir le dialogue avec votre moitié si le sujet soulève quelques blocages.

Personnellement je réfléchis avant d’agir et de m’offrir à un homme car cela doit rester un privilège de me voir nue d’une part, et un acte important et romantique d’autre part. Cependant on peut rarement savoir la valeur d’une relation avant de l’avoir expérimentée, ce qui s’accom-pagne de rapports éphémères et de déceptions autant que de bonnes surprises. J’ai d’ailleurs des amies qui veulent se faire plaisir avant tout en bonnes épicuriennes et elles ont bien raison de ne pas s’en priver ! Tant qu’on assume et qu’on trouve quelqu’un qui nous aime telle que l’on est, avec notre passé et nos envies il n’est nul besoin d’une ceinture de chasteté, simplement de se parler.

Retrouvez toutes les chroniques et conseils de Noellie Givry sur son blog :http://blablatine.over-blog.net/

Table des matières

Prologue . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7

Introduction . . . . . . . . . . . . . . . . 9

Bien vivre le regard des autres . . . . . . 11

Le célibat, fléau ou liberté ? 12

La théorie du nombre 17

La Saint Valentin pour les célibataires, ça donne quoi ? 20

À partir de quand est-on définie comme nymphomane ? 22

Le pouvoir « Pretty woman » pour rebooster sa self-estime 25

Se faire draguer par une femme 27

Le syndrome du prince charmant 31

Séduire dans la jungle des célibataires . . . . . . . . . . . . . . 37

Juste une question de ciblage ? 38

Jeux de regards 42

Les parfums nous aident-ils à emballer ? 46

Passion versus raison, le duel éternel ! 49

L’opération crapauds 52

Le sexe entre collègues, bon plan ou intox ? 56

La politique des risques calculés 59

Sommes-nous casés en un baiser ? 64

La tenue idéale du premier rencard 67

Les positions du premier câlin 70

Assumer sa sexualité en solo ou dans ses premiers pas à deux . . . . . 75

Hommes et femmes, inégaux devant les plaisirs solitaires ? 76

L’éjaculation précoce, tabou ou routine ? 81

Faire l’amour avec un quasi-inconnu, défi ou fantasme ? 86

Vaginale ou clitoridienne, faut-il choisir son camp ? 90

Y a-t-il un mode d’emploi pour la fellation idéale ? 92

Garder une femme grâce au cunnilingus 98

Le syndrome de la performance, c’est grave docteur ? 102

L’orgasme pour les nuls 107

Conclusion . . . . . . . . . . . . . . . 113

Couverture : Nicolas Vacher & Quentin Lathière Mise en page : Quentin Lathière

Photo de la couverture : Fotolia

Dépôt légal : mai 2016Achevé d'imprimer par CPI pour Publishroom

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