Le Mercanard(Déchainé)

Janvier 2014 - La marre a gelé

ÉditoBonjour toi,

Bienvenue dans la toute première édition du Mercanard (déchainé) !

J’espère que tu as bien profité du lancement et que toute la team a su te faire vibrer d’impatience dans l’attente de la suite des festivités.

Ce n’est pas sans une certaine émotion que l’équipe mercu 2014 te dévoile donc sans plus attendre son journal et t’invite à dévorer son contenu.

Le mercanard se veut être ton meilleur ami ; il te tiendra compagnie tout au long de tes différents cours et t’apportera le nécessaire à la désaltération de ta soif

culturelle.

Les sujets abordés sont minutieusement traités et rédigés par ta mercu adorée et ce tous les mois. Tu pourras donc apprécier les styles et intérêts de chacun d’entre

nous, c’est pas génial ça ?

Trêve de broderie, passons au feuilletage.

Bonne lecture !

Casi’

Un film, un livreUn Film: Searching for sugar man Oui c’est un documentaire. Non, ne soyez pas effrayés par ce mot. Déjà très connu, je vous l’accorde, ce film est digne des plus beaux romans.Cet article s’adresse à ceux qui n’ont pas eu la chance de le découvrir mais aussi à ceux qui l’ont déjà bien visionné ; bien que vu une ou plusieurs fois, un petit remind ne fait pas de mal. Une histoire (vraie) qui vous remue les sens et vous fait réaliser que, parfois, la vie fait bien les choses.Un artiste, compositeur, chanteur : Sixto Rodriguez. Cet homme, il y a encore 3 ans, vivait une vie bien simple dans une grande ville perdue entre le Mishighan et l’Ohaio, à Detroit. On parle aujourd’hui de deuxième vie, de résurrec-tion. Un talent reconnu avec 40ans de retard. Remercions l’Afrique du Sud et surtout Malik Bendjelloul, réalisateur de ce chef d’œuvre. Ce documentaire retrace la vie de Rodriguez, oublié, qui subitement se voit retrouvé et adulé. Le «Dylan Chicano » des 70’s se produit encore dans le monde entier. A voir sans modération.

Un livre : Le livre de Joe - Jonhattan TropperAprès dix-sept ans d’absence, Joe revient à Bush Falls, le patelin de son enfance. Couronné par le succès d’un livre qui ridiculisait ses voisins, il se heurte à l’hostilité

d’une ville entière, bien décidée à lui faire payer ses écarts autobiographiques. Entre souvenirs et fantômes du passé, Joe va devoir affronter ses propres contradictions et peut-être enfin trouver sa place.Ce n’est pas de la grande littérature mais un très bon roman de poche à lire sur le pouce. Beaucoup d’émotions. Une fois commencé, vous ne le lâcherez pas avant la dernière phrase.Ce bouquin est écrit par un trentenaire Américain, New Yorkais. Jonhattan nous fait part là de son 4ème livre après trois autres grand succès et notamment « C’est ici que l’on se quitte » sorti en 2011 chez les éditions 10| 18 – Un au-teur installé et prometteur qui se réserve une longue et belle carrière.

Les sons du moisMilky Chance - Down by the RiverPetite pépite musicale à écouter sans modération et dont le remix par FlicFlac est fortement conseillé en soirée ! Cet artiste allemand de pop allemande vous fera aussi rêver avec d’autres morceaux tels que Stolen Dance ou Flashed Junk Mind.

Ludovico Einaudi - Una MattinaDécouvert par certains dans la bande originale du film Intouchables, ce compositeur et pianiste italien vous emmène dans un état d’esprit parfait pour un petit moment de détente ou de travail. Ses autres morceaux tels que Divenire ou Andare sont tout aussi remarquables ! Ps : Le remix de Una Mattina par Alex D vaut le détour.

Surreal & The Sound Providers - Place to be Ce morceau à la fois original et entraînant est le résultat d’un mélange de bon vieux «Rap Old School» et de Jazz. Il est tiré de l’album True Indeed sorti en 2006, et dont l’écoute intégrale est fortement recommandée : avis aux amateurs !

Top 12 des trucs......DONT ON EST ULTRA FIER MAIS QU’ON NE POURRA JAMAIS AJOUTER A SON CV:

- Je suis arrivé premier à Kalypso- Je suis capable de réciter les dialogues d’OSS 117 sans les images- Ton N+2 est mon oncle - Je suis arrivé au niveau 362 de Candy Crush- J’ai eu mention Très Bien au Brevet des Collèges- Je n’ai pas encore pris de quotas depuis le début de l’année- J’ai été dans le Top-Blog Skyrock pendant 3 semaines consécutives- En 1998, j’ai gagné les olympiades du Club Mickey de Granville- Je suis un expert du conflit Flamand-Wallon, israélo-palestinien- La philatélie est mon hobby- Je ne maîtrise pas Power Point- Je suis enceinte

La tomate, la pomme de terre et l’aubergine contiennent de la

nicotine.

Le saviez-vous ?

Le bon coin-coin Parisien

CHEZ GEORGES«- On va chez Georges ce soir?- Georges comment? Il est à l’ESSCA?»

Niché au cœur de St Germain dans la tumultueuse rue des Canettes, Chez Georges est une véritable institution comme le confirme la pancarte se targuant d’être là «Depuis 1952».Si au rez-de-chaussée se tient un bar à vin, il vous faudra prendre l’entrée donnant sur des escaliers en pierre car c’est dans la cave que tout se passe.Ici, on vient s’époumoner et se dandiner sur du Edith Piaf, des Beatles, et quelques pépites en Hébreu (à la longue on finit par connaitre par coeur la mythique «Tel Aviv» qui passe tous les soirs).L’ambiance y est bon enfant, on y vient en bande et la tradition veut que chacun paie sa bouteille de piquette. L’ivresse faisant, étudiants branchés et jeunes cadres s’encanaillent en écrasant les pieds de leurs voisins tant la salle est bondée. Au moment de la fermeture à 2h, tout le monde migre «Chai Antoine», juste en face.

Chez GeorGes

11 rue des Cannette, Paris 6èmeMétro: Mabillon (ligne 10)Prix: 13,50€ la bouteille de rouge, rosé ou blanc

Le bon coin-coin Angevin

Sortir à angers a beau ne pas être notre plus grande habitude, nos appartements étant bien plus confortables et chaleureux, il n’en reste pas moins quelques petits bons plans à découvrir....

Restaurant La SOUFFLERIELa soufflerie, c’est un petit restaurant situé au 8, place du Pilori à Angers, dont la carte est en grande partie composée de soufflés, sucrés et salés.

Petit restaurant avec terrasse au croisement de la rue Lenepveu et de la rue du Mail, le service y est très agréable, la décoration chaleureuse, la présentation des plats raffinée et des prix abordables (comptez une douzaine d’euros pour un soufflé salé). L’originalité est bien sûr dans la carte, riche et originale, et la qualité de ce qui vous sera servi. A l’arrivée des plats sur la table, on se demande si on sera vraiment rassasié à la fin du repas, mais les soufflés s’avèrent bien plus copieux qu’ils n’en ont l’air.

Pour le salé, le choix va du traditionnel jambon-emmental au avec un soufflé au foie gras et magret de canard 100% Light. Côté sucré, on vous recommande le soufflé Pistache-Framboise.

C’est LE restaurant où emmener vos parents qui vous rendent visite ou pour y feter un anniversaire si il tombe en début de mois...

Coté cuisine« Bonjour Bonjour ! C’est moi, la Mère Ducrasse, la spécialiste de la bonne popote qui vous donnera toutes les combines pour des petits plats bien mitonnés cette année !Et pour mes tous premiers conseils, je vais me concentrer sur vos petits kilos de Noël qui se sont installés pendant les vacances. Hum je sens que le foie gras de mamie et les chocolats Lindt ont été bons !! Et même moi mon petit poussin, je te l’avoue, je me suis faite plaisir… »

Les nouilles sautées facon ThaiTout d’abord, munis-toi des ingrédients suivants :- Un sachet de nouilles chinoises- Des aiguillettes de canard, de poulet, ou de tofu, ou de ta mère on s’en fout- 2 ou 3 sortes de légumes : petits pois, haricots verts, carottes...- Un demi-poivron rouge- Un oignon - De la sauce soja- Sel, poivre, graine de sésame et feuilles de menthe seront la touche finale qui impressionnera tes colocs !

Préparation : 15 minutes

Tout d’abord, commence par mettre une casserole d’eau à bouillir. Pendant que ça chauffe, découpe tes petites lamelles de légumes, ton demi-poivron et ton oignon tout mignon.Fais revenir à la poêle les oignons avec une cuillère à soupe d’huile, avant de rajou-ter tes légumes et ton poivron. D’un autre côté, fais cuire les aiguillettes pendant 2/3 minutes de chaque côté, pour qu’elles soient bien dorées.Plonge les nouilles dans l’eau pendant 3 minutes 30, soit le temps de la musique La Lambada, qui te mettra dans une petite ambiance exotique. Cela fait, égoutte-les et ajoute-les à la poêlée de lé-gumes que tu mijotes. Assaisonne le tout avec de la sauce soja, du sel et du poivre. Et enfin, le clou du spectacle, dépose délicatement dans une belle assiette creuse que tu surmonteras de quelques graines de sésame ! Et voilà, c’est de toute beauté, coloré, light, et c’est booon ! Bon appétit bien sureuh! Je vous donne rendez-vous le mois prochain pour une nouvelle recette…

Les JO de Sotchi« L’important, c’est de participer. »Nous connaissons tous et toutes cette phrase de Pierre De Coubertin, père des Jo modernes. Et bien cette année l’impor-tant ne sera pas de participer mais de payer. JO de Sotchi, JO de la démesure. 40 milliards. Après tout ce n’est que le PIB de la Mauritanie. Une bagatelle.

Mais oublions la corruption, les pots de vin, Poutine, pour se concentrer sur le sport.

Cette année encore, nos Frenchies ont de belles possibilités. Et puisqu’on aime les maths on s’est dit que les stats se-raient parfaites pour parler des JO.

Alors voici ce que prédisent les statis-tiques, les médailles annoncées par le modèle statistique d’Infostrada :

SKI ALPINMarion Rolland : argent en descente (F)Alexis Pinturault : bronze en géant (H)

COMBINE NORDIQUEJason Lamy Chappuis : or sur concours petit tremplin, argent sur concours grand tremplin, relais : argent

PATINAGE ARTISTIQUENathalie Péchalat/Fabian Bourzat : bronze en danse sur glace

BIATHLONMartin Fourcade : or en individuel, sprint, poursuite et mass-startRelais : argent dans l’épreuve mixte, bronze dans l’épreuve hommes

SKI ACROBATIQUEJean-Frédéric Chapuis : or en skicross (H)Ophélie David : argent en skicross (F)Anais Caradeus : bronze en half-pipe (F)

SNOWBOARDPierre Vaultier : bronze en snowboardcross (H)Nelly Moenne Loccoz : bronze en snowboardcross (F)

Bon, on y croit ou pas… En tout cas, chez nous on est déçu de voir que la France n’a pas de chance au Curling...

L’évent du mois

Le Port de la Moustache Il est indéniable que la moustache est avant tout la façon de montrer à toutes ces belles demoiselles que nous sommes virils, nous les hommes, les machos, ceux qui n’ont pas peur du ridicule et qui assu-ment leur originalité. Un pari entre potes, la manifestation du Movember, le désir de se la jouer Brad Pitt dans Inglorious ou Dujardin dans OSS, toutes les raisons sont bonnes pour passer le cap et faire partie de la communauté « original et propre sur moi. »

Mais le port de la moustache est-il vrai-ment raisonnable ?

C’est vrai, on vous l’accorde, la mous-tache est multifonctionnelle et vraiment pratique lors d’un amphi barbant ou pour faire semblant d’être vraiment im-pliqué dans une conversation dont vous vous foutez complétement : elle peut être votre doudou, votre anti-stress, vous pou-vez la lécher, la coincer entre vos dents et même tailler des petits motifs avec votre rasoir quand l’ennui vous prend, ou quand l’inspiration d’un déguisement pour une BDE ne vient pas. Les mecs, rien à dire sur ce point, la moustache c’est frais et pratique.

Mais si on creuse un peu le sujet, ce sac à morve, cette peluche perso ou encore cette solution pour tous bec-de lièvre peut être l’objet d’un questionnement.

Quand on fait quelques recherches sur la toile, et dans les 457 livres de la mé-diathèque qui traite le sujet, nous décou-vrons que la moustache fût portée par une catégorie de personnes que l’on pourrait qualifier d’incomprises : ces bons vieux dictateurs, et là vous risquez d’être en désaccord avec votre communauté. Joseph Staline, Bachar El Assad, Adolf Hit-ler, Saddam Hussein ou Augusto Pinochet, les dictateurs moustachus ne se comptent plus. Sur le très sérieux site Slate, il a été recensé que sur un total de 147 dicta-teurs modernes, 62 sont moustachus, soit une proportion assez flippante de 42,2 %. Contrairement aux hommes barbus qui pourraient traduire un certain laisser-al-ler, la moustache est un signe de virilité contrôlée. Malheureusement, elle a été portée par les pires sanguinaires et donc vous met légèrement dans le pétrin si Charlotte, votre target depuis 2 mois que vous rodez à la Kaz, préfère vous voir en Adolf qu’en Jean Dujardin.

Second petit hic, le port de la moustache comprend un vrai problème : cette pé-riode ingrate de la première semaine où les poils peinent à sortir et vous donnent plus l’air d’un membre de la famille du Sheitan qu’un mec ultra corpo en stage de comm’ dans le Marais.

Posez donc la question à vos potes : ai-je l’air hipster décontracté, ou homme qui regrette un temps révolu ?

Un Gars...

Mode :Le rouge a levres

va-t-il a tout le monde ? Si vous avez les lèvres très fines et que cela vous complexe, oubliez les rouges à lèvres foncés et mats. Au contraire, si vous trouvez votre bouche trop pulpeuse, fon-cez au maximum la couleur de votre lips-tick et zappez les finis brillants. En somme, si vous voulez gonfler votre bouche, ap-pliquez une texture brillante. Si vous vou-lez réduire son volume, mettez du mat. Autre détail important : bien choisir la couleur de son rouge. Si vous avez le teint pâle, évitez les tons trop foncés qui pourraient vous donner des airs go-thiques (sauf si bien sûr, c’est voulu). Mieux vaut réchauffer son teint lorsqu’on arbore un rouge sang ou bordeaux. Si vous avez le teint beige, gare aux rouges à lèvres rose clair qui peuvent vous donner mauvaise mine. Dans ce cas, optez plutôt pour un corail ou plus globalement une couleur chaude.

Vous voulez tomber juste à coup sûr : optez pour un rouge carmin. Une couleur archi féminine, qui peut faire peur, mais qui en réalité s’adapte à la majorité des personnes.

Sexe : ces petits trucs qui nous donnent envie de faire l’amour (Etude Mecca réalisée auprès de 2000 britanniques)

1. Perdre du poids : mieux dans son corps = mieux dans sa tête = libido à gogo.2. Dormir dans des draps propres : quoi de plus agréable que de se retrouver dans des draps propres comme un sou neuf ? 3. Gagner de l’argent : on se sent pous-ser des ailes et notre vie n’est qu’amour.4. Passer une soirée entre filles : parce qu’entre nous on parle de TOUT alors ça donne surement quelques idées…5. Prendre un bain chaud : prendre un bain en solitaire ce n’est pas ce qu’il y a de plus foufou, alors on a vite fait de s’imaginer ce que ça donnerait en duo.6. Une soirée entre collègues : …7. Une nouvelle coupe de cheveux : changer de coiffure peut regonfler son égo et augmenter la libido.8. Être maquillée : un peu de poudre, un coup de crayon et on se sent plus désirable !9. Une séance de sport : c’est bien connu, après l’effort, le réconfort !10. Le bouclage d’un dossier : après une semaine de dur labeur et de galère sans nom, un peu de détente!

...une Fille

Promeneur de canard Décidément, comme toujours avec les animaux, nos amis ricains ont une longueur d’avance sur nous. Les promeneurs de chiens sont démodés, banals, has been et Ed-ward Pembroke en est la cause.

Ce grand monsieur, employé dans un très grand hôtel de Memphis pendant plus de 50 ans, promenait les canards de l’établissement. Il était chargé de les amener deux fois par jour de leur enclos à la fontaine sous le regard abruti des clients. Aujourd’hui l’établissement a gardé le principe et en fait un spectacle. Arrivée par l’ascenseur, tapis rouge, acclamations du public… Je ne sais pas pour vous mais, magret tout, ça nous tente bien d’être réincarnés en canards.

[FIN] Dans la même thématique, on aurait aussi pu vous parler des sexeurs de poussins, des branleurs de dindons, de gaveurs d’oies ou encore de Donald chez Walt Disney. Mais non.

Rejoignez les : www.facebook.com/peabodyducks

Le métier du mois

L’art est sans limite Un artiste russe a cloué, le 10 novembre 2013, ses organes génitaux entre des pavés de la place Rouge. Un tribunal moscovite a rejeté le rapport de police sur son cas car le dossier était considéré comme imprécis. Le tribunal a renvoyé le dossier au commissariat de police. Le rapport de police ne précisait pas en quoi les agissements de Piotr Pavlenski étaient illégitimes. L’artiste a passé la nuit au commissariat après avoir été soigné dans un hôpital.

L’homme qui risquait une peine de prison, avait été «interpellé sans fondement» d’après son avocat. L’artiste a expliqué à la télévision d’opposition Dojd que son action avait pour but de protester contre «l’Etat policier» alors que la Russie célébrait la veille la «Journée de la police».

«Le plus dur est que je devais le faire vite», a-t-il ajouté. Après s’être entièrement dés-habillé sous une pluie fine, Piotr Pavlenski avait planté un gros clou à travers la poche de peau de son scrotum, sous le regard étonné de passants sur la place Rouge, selon des images diffusées sur Internet. Le jeune homme de 29 ans est resté assis le regard fixé au sol jusqu’à l’arrivée de policiers qui l’ont recouvert d’un drap et ont éloigné les curieux.

L’homme n’en est pas à sa première performance extrême. En 2012, il s’était cousu les lèvres en signe de soutien au groupe contestataire russe Pussy Riot, dont deux membres purgent une peine de deux ans de prison pour avoir chanté une «prière punk» contre le président russe Vladimir Poutine dans la cathédrale du Christ-Sauveur à Moscou.

Côté culture

BELIERS - Prévoyez un début de mois de janvier difficile mais un changement de cap dès la semaine du 13 janvier à propos d’un projet mis en marche

depuis longtemps. La semaine du 20 amènera des résultats encore plus réjouissants, si tant est que vous n’hésitiez pas à faire appel aux aides extérieures. TAUREAUX - Attendez-vous à une excellente première semaine pour le mois de janvier. Un enrichissement, matériel ou spirituel, pourrait être à prévoir à moins qu’une prise de conscience ne vous fasse progresser. Côté sentiments, pas d’inquiétude si vous vous sentez un peu isolé, cela passera !

GEMEAUX - L’ambiance sera agitée voire tumultueuse, dans le bon sens ou dans le mauvais. Il peut autant y avoir des tempêtes de neige que des tempêtes boursières. Pour les natifs de fin mai et début juin, c’est la semaine du 20 janvier et la dernière du mois qui commenceront à être surprenantes et excitantes !

CANCER - Il y a des tensions dans l’air, qui peuvent aussi bien relever des re-lations intimes, familiales ou d’événements aussi banals que des travaux chez vous ou un déménagement. Mais globalement, rien à attendre de ce mois de janvier 2014, la suite de l’année se révèlera certainement plus riche.

LION - Le Lion ne connaîtra pas non plus de grands moments de bonheur en janvier 2014. A moins qu’une idée géniale, apportée par un tiers, soit mise en œuvre autour du 16 janvier.

VIERGE - Une certaine sérénité semble se dégager des prévisions malgré quelques déceptions et obstacles à dépasser tout au long du mois de janvier. Vos sentiments seront stables, rassurants et vous aurez l’agréable sensation d’avoir des bases solides.

BALANCE - La Balance a décidément le pire horoscope du Zodiaque pour ce qui concerne le début d’année 2014, qu’on se le dise. Une

conjoncture coléreuse, des remous qui pourraient être la conséquence de quelque chose de passé. Un mois difficile en somme... SCORPION - Malheureux en argent, heureux en amour. Ce sera la devise du Scorpion pour ce début d’année 2014 qui commence avec des gains inattendus et des pertes toutes aussi inattendues.

L’horoscope

SAGITAIRE - Ne vous inquiétez pas de la nervosité qui vous gagnera en début du mois pour des causes très nobles telles que la justice et l’égalité. De saines révoltes qui seront récompensées à la fin du mois, surtout si vous

êtes né début décembre. Des nœuds se dénoueront brusquement, à moins que vous n’ayez une idée brillante pour faire parler de vous ou de vos produits. CAPRICORNE - Vous vous ennuierez un peu en ce début d’année mais l’en-nui est souvent source féconde et la semaine du 6 janvier révèlera progres-sivement ses bons aspects vous donnant l’agréable impression que le temps joue en votre faveur, dans le sens d’une construction positive et durable.

VERSEAU - Vous ne serez pas au top de votre forme, surtout si vous en attendez trop de ce mois de janvier 2014. Les finances seront serrées et il

faudra attendre la semaine du 13 pour que Mercure mette un peu de piment dans votre quotidien… Pas d’inquiétude, le mois de janvier sera le calme avant la passion. POISSON - Tout comme l’an dernier il est prévu pour le poisson le meilleur horoscope du Zodiaque pour le mois de janvier. Bien-être, bonheur, voyage… les trois décans verront leurs «chances décuplées» et vous serez même très probablement en très bonne compagnie ou entourés de tous ceux que vous aimez.

Le saviez-vous ?La balance est le seul signe

astrologique qui est représenté par un objet non-vivant

Cher doctor Love,Je sortais avec un garçon depuis plusieurs mois et tout se passait bien. Nous nous sommes disputés une fois et nous avons décidé de rompre un peu sur un coup de tête. Depuis nous nous voyons en tant qu’amis et je le vois aussi avec sa nouvelle petite copine, ce qui me rend terriblement malheureuse… Que puis-je faire?

Léonie

Chère Léonie, Tout d’abord, les ruptures sur un coup de tête c’est débile, mais ça ne vient jamais de nulle part… Et apparemment ton ex petit ami s’en remet plutôt bien vu qu’il s’est dégoté une nouvelle poulette. Donc même si c’est dur, je te conseille de lui en faire baver à cet ingrat. Habille toi comme une trainée, descends des litrons de tequila sunrise, roule des galoches à tout va (photos à l’appui si possible) et découche le plus souvent possible. Ok ta réputation sera quelque peu sulfureuse mais tu te fendras bien la poire et il se mordra les doigts de te voir t’éclater comme tu ne l’as jamais fait avec lui. Pour le coup de grâce n’hésite pas à te former au booty twerk, cette pratique est fatale (pour les amateurs http://www.spi0n.com/choregraphie-de-booty-twerk-par-12-danseuses/). Shake ton booty baby !

Cher Doctor Love, J’ai entendu dire que tu n’étais pas là que pour les conseils amoureux mais aussi familiaux et amicaux. Je suis en première année de l’ES-SCA et je peux constater qu’il y a beaucoup de sorties la semaine… Le problème c’est que mes parents ne veulent pas que je sorte la semaine, seulement le week-end. Comment leur faire comprendre que maintenant je suis grand et que je dois être autonome? Je reste anonyme pour des raisons que tu peux comprendre…

Cher anonyme pour des raisons que je peux comprendre, Tu vas devoir faire comprendre à tes pa-rents que tu es en effet un jeune homme qui a besoin d’une vie sociale dans son processus d’épanouissement.Dans un premiers temps il va falloir que tu sèmes des indices concernant tes be-soins : cadavres de bouteilles dans ta chambre, préservatifs sous les coussins du salon, cendriers avec mégots en tous genres sur ton bureau, petites culottes dans ton linge sale, seringues dans les tiroirs… Cette étape est essentielle pour qu’ils ouvrent les yeux et comprennent que tu ne joues plus avec ton caca.Ensuite il va falloir adopter un nouveau style en accords avec les codes estu-diantins. La mode est aux tatouages, crêtes colorées et piercings à foison ; n’hésite donc pas à en user et abuser. Enfin, la dernière étape est la plus im-portante ; la confrontation ! Il faut qu’ils sachent que de toute façon c’est que des cons qui ne comprennent vraiment rien à ta vie et que tu en as marre qu’ils ne souhaitent que ton malheur. Si le ré-sultat n’est toujours pas au rendez-vous, n’hésite pas à abattre ta dernière carte, la fugue.

Docteur Love

Ecrivez moi au : doctor.louve@gmail.com et n’oubliez pas, I am here for you !

Soiree Village PeoplePour cette soirée de lancement, la Mercu t’invite au Midstar, grand club de la night angevine et point de rendez-vous immanquable de la vie nocturne du Maine-et-Loire, qui réunit chaque soir les plus beaux spécimens en tout genre.

Le temps d’une soirée, replongez dans l’univers des années 80 et notamment de son groupe mythique : les Village People ! Armez-vous de tuniques et couvre-chefs indiens, de chapeaux de cow-boy, de casques de chantier, de menottes policières, ou encore d’une bel ensemble cuir mous-tache (car oui, le motard à moustache des Village People est bien le précurseur de ce concept) !

Venez prendre vos places au local, et on vous attend donc plus beaux et rayonnants que jamais pour vous déhancher sur du Disco le mercredi 29 janvier !

Les bonus

Mots-croisés

Parce que ce Mercanard te propose aussi des jeux déchaînés, voilà une sélection des meilleurs jeux. Sudoku, mots fléchés, mots croisés... on t’a concocté une petite sé-lection pour te faire passer le temps, comme par exmemple si tu es en cours... à bon entendeur !

HORIZONTALEMENTI. Essai au labo. II. Enigmatique. III. Champs de courses. Participe. IV. Pierre dure. Choisit. V. Sacrifiée par son père. VI. Appelasse. VII. Possessif. Magni-fique personnage de roman. VIII. En vogue. Dispa-rue. Rapport inversé. IX. Encre seiche. Senteur ma-rine. X. Relatives à un équidé.

VERTICALEMENT 1. Abrasif. Sauf-conduit. 2. Instru-ments à bois. 3. Grands miroirs. Grecque. 4. Etablissements, en bref. Pronom. Dernière scène. 5. Rem-bauchai. 6. Courroux. Amateur de lentilles. 7. Cinéaste soviétique. 8. Négation. Fonds de bouteilles. In-défini. 9. Sénat romain. Il faut avoir de l’estomacpour supporter un tel échec. 10. Sortie au théâtre. Ca-tégories.

Sudoku - Faciles

Sudoku - Moyens

Sudoku - Difficiles

Mots fléchés

DevinetteLes faits:

1. Il y a cinq maisons de 5 couleurs différentes. 2. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente. 3. Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson, fume un certain type de cigares et garde un certain animal domestique.

La question: Qui a le poisson?

Quelques indices:1. L’Anglais vit dans une maison rouge. 2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques. 3. Le Danois boit du thé. 4. La maison verte est à gauche de la maison blanche. 5. Le propriétaire de la maison verte boit du café. 6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux. 7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill. 8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait. 9. Le Norvégien habite la première maison. 10. L’homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats. 11. L’homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill. 12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière. 13. L’Allemand fume des Prince. 14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue. 15. L’homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l’eau.

Cette énigme a été posée par A. Einstein au début du siècle dernier. Selon lui 98% des gens sont incapables de la résoudre. Faites-vous partie des 2% qui sont capables ? Bon courage et surtout, N’ABANDONNEZ PAS !

A

vec

la c

arte

W

E LO

VE C

INEM

A,

prof

itez

d’‛un

acc

ès

grat

uit

pend

ant

1

an à

des

con

tenu

s ex

clus

ifs

sur

le s

ite

welo

veci

nem

a.fr