Vivre sa Nature · 2018-08-03 · LE MAGAZINE QUI RECONNECTE AUX SENS, AU AU CORPS ET AU COEUR. Vivre sa Nature Au Nom du Corps. Sommaire 10 38 18 41 28 ARTICLE PARCOURS DE VIE TÉMOIGNAGE

N° 22 - Mai 2017N° 22 - Mai 2017

LE MAGAZINE QUI

RECONNECTE AUX SENS, AU

AU CORPS ET AU COEUR.

Vivre sa NatureAu Nom du Corps

Sommaire

10

38

1841

28

ARTICLE

PARCOURS DE VIE

TÉMOIGNAGE D'UN AUTEUR

POÈME

TÉMOIGNAGE

P 4. "Je suis parfaitement imparfaite,correctement incorrecte et sagement folle !"par Caroline GAUTHIER

P 10. "Un jour, j’ai décidé de vivre mesrêves…" par Magali LAVIELLE

P 18. " Ver une belle et douce révolutionpersonnelle" , Laurence BARANSKI

P38. "Une bouffée de nature" par CarolineGAUTHIER

P28. "Histoire d'une transition" par AxelCREVAUX

PLUS D'INFOS

p41.

"JE SUIS PARFAITEMENT IMPARFAITE,CORRECTEMENT INCORRECTE ET SAGEMENT FOLLE !"

par Caroline GAUTHIER

Auteur du Roman Initiatique à Succès "Au Nom du Corps"

JE SUIS PARFAITEMENT IMPARFAITE

- Au Nom du Corps - N°22 - Page 4 -


- J’ai travaillé dans un poste où j’allais

chercher des entreprises à l’autre bout

du monde pour les installer en France...

Top non ?

- J’ai épousé un bel homme qui brillait

de partout, j’ai acheté une maison avec

piscine et un 4X4, j’ai élevé mes deux

enfants... Pas mal, hein ?

- J’y ai mis toute mon énergie et j’ai

travaillé comme une forcenée.

- J’ai donc donné tout ce que j’avais

comme temps pour faire bien tout ce

qui m’était demandé : j’étais une bonne

professionnelle, une bonne épouse, une

bonne mère… une bonne à tout faire

quoi !!!!

« Quand on veut, on peut ! », tel est le

dicton, non ?

L’image d’Épinal était parfaite… J’avais

10 sur 10 sur le papier... !

Quel fut le résultat d’une telleQuel fut le résultat d’une telle

entreprise entamée depuis desentreprise entamée depuis des

années à votre avisannées à votre avis ??

À l’époque, j’avais la croyance que

parce que j’allais tout faire

correctement, j’allais recevoir une

rétribution en retour : celle de mes

parents qui m’auraient donnée une

dose d’amour supplémentaire parce

que j’aurais été à la hauteur de leurs

attentes, celle de mon patron qui

m’aurait félicitée parce que j’aurais

travaillé dur, celle de mes enfants qui

m’auraient trouvée à la hauteur de ma

tâche de mère. Et je croyais peut-être

même à une rétribution divine du

genre « j’irais au Paradis si je suis

une gentille fille !!!? »

En fait je croyais que je DEVAIS

TOUT FAIRE PARFAITEMENT

POUR ÊTRE AIMÉE.

Conformément à ma croyance de « Il

faut être parfait pour réussir » :

- j’ai passé un bac + 12 (Doctorat

d’Économie) en étant major de

promotion avec la mention bien...

Impec...


Malgré mon hurlement de bête

sauvage, je n’ai rien reçu en retour.

Manifestement, ce n’est pas comme

cela que ça devait marcher… J’avais dû

sûrement mal lire le mode d’emploi !

Face aux dégâts qui se tenaient là

devant mes yeux, je n’ai pas eu

d’autres alternatives que de sortir une

immense colère venue du plus profond

de mes entrailles !

Moi la reine du contrôle, je n’ai à cet

instant précis, plus rien maîtrisé du tout

!!!! J’ai pété un plomb comme on dit…

On aurait dit une DINGUE !!! Une

FOLLE FURIEUSE !!!! ARGGGGG !!!

Moi qui étais si parfaite, je ressemblais

en cet instant précis à une forcenée

échappée de l’asile psychiatrique !

Cette colère s’est d’abord tournée vers

les autres, ceux que je pensais les

responsables de mon échec cuisant :

patron, huissier, société, mari… Tout le

monde y est passé !

Puis, épuisée, au milieu de ma rage et

de mes sanglots... une évidence s’est

imposée à moi !

Je vous le donne dans le mille !

Le résultat fut un écroulement total,

une crise, un chaos :

• Mon corps a explosé un beau matin.

• Mon mari est parti un beau matin.

• Mon patron m’a virée un beau matin.

• Les huissiers sont venus taper à ma

porte un beau matin.

• J’ai tout perdu, un beau matin.

• Je n’avais plus rien du tout un beau

matin.

Quelle incompréhension !!! Moi qui

avais été toujours si parfaite !!! Moi

qui étais toujours à la hauteur de la

situation !!! Moi qui avais tout donné

de ma personne !!! Pourquoi une

chose pareille arrivait à MOOOAAA

!!???

J’ai hurlé vers le ciel, comme si

quelqu’un pouvait m’entendre :

« MAIS ENFIN, J’AI TOUT BIEN FAIT

!!! » « CE N’EST PAS JUSTE » «

AVEC TOUT CE QUE J’AI DONNÉ,

JE DEVRAIS TELLEMENT

RECEVOIR !! »




J’avais suivi des techniques, j’avais

rempli mes devoirs, j’avais répondu à

des injonctions mentales provenant de

ma tête, au lieu de sentir ce qu’il y avait

dans mon cœur et dans mes tripes… !

En fait, j’avais construit à la sueur de

mon front un édifice qui n’était pas le

mien. J’avais essayé de faire pousser

un arbre, sans savoir quelle était son

essence initiale.

Pas étonnant que personne ne veuille

de mes fruits ! Ils étaient exsangues,

sans sève, sans nutriment !

Je n’étais pas dans ma nature

profonde, j’étais dans ce que les autres

attendaient de moi ! Pas étonnant alors

que la nature se soit chargée de faire le

ménage pour me mettre en lien enfin

avec mon moi profond…

Dieu, le ciel, la nature, l’intelligence

cosmique avaient donc œuvré en ma

faveur en détruisant tout !

Voilà une sacrée découverte !!!

Cette colère, c’était à moi qu’elle était

destinée, à moi seule qui AVAIS

TOUT BIEN FAIT, au lieu de VIVRE

et de SENTIR ce qui était juste pour

moi !

Je m’étais occupée de tout le monde

dans cette histoire ! Sauf de moi-

même ! J’avais attendu toute ma vie

de recevoir une rétribution d’amour,

d’argent, de reconnaissance ; et

j’avais tout fait ce qu’il fallait pour

cela. Mais j’avais oublié une chose

essentielle ! MOI !!!! MA TERRE !

MON TERRITOIRE !

Et il y eut comme évidence… À aucun

moment dans ma vie, je n’avais été

présente à moi-même, à la vie qui

circulait et qui palpitait dans mes

cellules, à mes élans, à mes envies, à

mes besoins profonds… Je m’étais

désertée, et il ne fallait pas s’étonner

que tout s’écroule dans ma vie…

Non ?

MES INJONCTIONS MENTALES DE

« SOIS PARFAITE » AVAIENT TUÉ

LES ÉLANS DE MON CORPS !


Aujourd’hui, j’accepte de ne pas TOUT

BIEN FAIRE ! ET J’ACCEPTE DE

PARAÎTRE SUSPECTE ! Cela fait un

bien fou de ne pas faire ce qu’il faut,

mais d’ÊTRE JUSTE VIVANTE !

Et quand je me surprends encore à

VOULOIR TOUT BIEN FAIRE, je hurle

face à la lune ce poème : « ELLE »

Caroline GAUTHIER

(www.caroline-gauthier.fr)

BlogBlog : www.aunomducorps.fr

Page FacebookPage Facebook : « Au Nom du Corps -

Vivre sa Nature »

Le Roman initiatique « Au Nom du

Corps » que j’ai écrit et qui connaît un

vif succès aujourd’hui témoigne de

cette renaissance douloureuse et

magique. Aujourd’hui, je dis merci à

cette crise sans précédent qui a su

me remettre dans mes racines.

Je suis aujourd’hui dans ma vie, dans

mes pieds.

N’est-ce pas là le sens de toute crise !

De nous remettre à l’endroit ? De

détruire ce qui n’est pas en lien avec

notre nature et notre moi profond ?

Aujourd’hui, je ne suis plus parfaite…

au risque de paraître suspecte ou

même complètement dingue !

Et plus je suis parfaitement imparfaite

et en lien avec mon authentique et

plus les choses me sourient. :)

J’ai eu beaucoup de mal à assumer

les écrits de mon livre qui peuvent

paraître complètement hallucinants

pour les gens de mon entourage qui

sont eux très cartésiens... mais

justement !



"UN JOUR, J’AI DECIDE DE VIVRE MES RÊVES…"

Magali a un parcours de vie qui m'a touchée.

Son début de vie ressemble tellement à ce que tout le monde vit

quotidiennement ! Boulot, Open Space, métro, dodo

Et pourtant...

Elle a eu le courage de suivre ses rêves ! Et l'univers le lui rend bien...

PARCOURS DE VIE


PARCOURS DE VIE

Je suis une vagabonde, une

aventurière.

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai

toujours été attirée par la route, l’océan,

les horizons lointains, les voyages, les

rencontres.

J’aurais bien aimé être Marco Polo ou

Christophe Colomb ou n’importe quel

explorateur…

Et pourtant, un jour la vie m’a mis dans

un open space.

Enfin, je dis la vie, mais c’est plutôt le

système qui voulait que je sois là. J’ai

suivi, sans trop me poser de questions,

le parcours que la société avait tracé

pour moi : études, diplôme, puis

salariat. Une suite logique…

J’avais réussi jusqu’alors à mettre du

voyage et de l’aventure dans mon

parcours, mais là, je me retrouvais

posée dans un job pépère, à compter

les heures jusqu’au soir, les jours

jusqu’au weekend et les semaines

jusqu’aux vacances.

Je m’appelle Magali, je suis une fille

normale.

Par normale, je veux dire, j’ai 35 ans,

un mari et deux enfants que j’aime

plus que tout.

J’ai eu une enfance classique. Je

viens d’une famille ni riche ni pauvre.

Je ne suis ni blonde, ni brune, ni

grande, ni petite. Bref, je suis

normale.

Et pourtant, comme toi, comme elle,

comme lui, je suis unique.

J’ai des qualités et quelques jolis

défauts qui font ce que je suis, dans

toute ma singularité. Mais surtout, j’ai

des rêves qui n’appartiennent qu’à

moi.

Et aujourd’hui, ces rêves, j’ai décidé

de les poursuivre.

Laisse-moi te raconter mon histoire…

« Le vrai vagabond est celui qui évite

les chemins tracés. » - Robert

Sabatier


Moi, j’aimais mon entreprise. J’aimais

ses produits, j’aimais son histoire. Pour

tenter de la soigner, je remontais les

dysfonctionnements au lieu de mettre

sagement mes œillères comme les

autres cadres.

C’était peine perdue. On s’en moquait

royalement que l’arbre meurt, chacun

ne se préoccupait que de la branche

sur laquelle il était assis !

Autour de moi, les autres idéalistes,

ceux qui cherchaient à faire avancer les

choses, s’épuisaient et tombaient

comme des mouches : dépression,

burn-out, maladie…

Ainsi, jour après jour, mois après mois,

anesthésiée, éteinte, je laissais passer

la vie et mes rêves prenaient la

poussière.

« Tu ne traverseras jamais l’océan si tu

as peur de perdre de vue le rivage » –

Christophe Colomb

Une partie de moi sentait profondément

que je n’avais rien à faire ici, qu’il me

fallait aller chercher ma vraie place,

exprimer ma vraie nature.

On ne peut pas dire que j’étais

franchement malheureuse. Je sentais

juste que je n’étais pas à la bonne

place. Et jour après jour, je sentais

mon petit feu intérieur s’éteindre…

« Si vous pensez que l'aventure est

dangereuse, essayez la routine… Elle

est mortelle ! » - Paulo Coelho.

Chaque matin, je laissais mon

cerveau à l’entrée de l’usine. D’abord,

je n’en avais pas vraiment besoin et

ensuite, j’avais remarqué qu’on

n’aimait pas trop que je l’utilise.

Mes « Pourquoi ? » et mes « Et Si ? »

dérangeaient. On m’expliquait le «

Comment » et moi, j’en grattais la

surface pour découvrir le vide en

dessous, quel culot !

Les réorganisations successives

avaient généré un millefeuille

hiérarchique. Chaque manager devait

justifier son poste en inventant un

nouveau truc inutile à faire, une

nouvelle usine à gaz à implémenter.

PARCOURS DE VIE


PARCOURS DE VIE

« Au final, il était impossible d'empêcher

sa bonne étoile de tomber des cieux, si

c'était ce qu'elle avait décidé de faire. »

- Edwige Danticat

J’ai le sentiment d’avoir une bonne

étoile. Elle me protège. Je n’ai jamais

vécu d’évènements tragiques et pour

ça, je la remercie tous les jours. Elle me

facilite les choses aussi. Comme si

j’étais toujours au bon endroit au bon

moment. Certains appellent ça de la

chance. Elle pose des opportunités sur

mon chemin, je les saisis et c’est

comme si je déroulais une pelote de

laine magique. Tout s’enchaine de

manière fluide…

J’ai cru reconnaître sa signature quand

s’est présentée l’occasion de rejoindre

avec mon mari le projet d’une jeune

entreprise. C’était un défi passionnant, il

y avait tout à développer. On nous

proposait de devenir associés et

salariés de l’entreprise. Un mix parfait

d’aventure et de sécurité ! Au moment

même où mon envie de changer était à

son comble, quelle aubaine !

Et une autre me traitait d’enfant

gâtée. J’avais un job de rêve : des

horaires cools, un bon salaire, des

collègues sympas et tout ça, à

quelques centaines de mètres de

chez moi.

Je pensais à mon grand-père qui

aurait tout donné pour avoir ce boulot,

lui qui avait trimé toute sa vie comme

ouvrier. Lui qui était tellement ravi que

j’aie une « position ».

En plus, j’habite dans une région où il

est vraiment compliqué de trouver du

travail. Pas question de prendre le

risque de mettre ma famille en

difficulté !

J’étais tiraillée entre mes aspirations

de liberté et d’aventure et mon besoin

de sécurité. J’étais comme un oiseau

en cage. J’avais les clés, mais je

n’osais pas ouvrir la porte et

m’envoler.

C’est là que ma bonne étoile est

intervenue pour me mettre le coup de

pied au derrière que je ne me serai

peut-être jamais mis toute seule.


À ce moment-là, tout semblait irréel.

Nous avions l’impression d’être dans

une mauvaise histoire, presque trop

caricaturale, avec un associé pervers

narcissique et un investisseur filou.

Nous nous marions dans quelques mois

et tout ce que nous avions construit

venait de s’écrouler tel un château de

cartes.

« Tu bloques tes rêves lorsque tu

laisses tes peurs grandir plus que ta foi

» – Mary Manin Morrissey

C’était la première fois que nous avions

aussi peu de visibilité sur l’avenir. La

seule chose que nous connaissions,

c’était la date de notre mariage. Et ce

moment, nous ne les laisserions pas

nous le voler !

Nous avons même décidé de maintenir

notre voyage de noces familial, les

billets étaient pris de toute façon. Nous

prenions le parti de faire confiance à la

vie et nous ménagions une parenthèse

dans le tumulte.

Mon mari et moi, nous avons donc

quitté nos emplois respectifs. Le futur

s’annonçait radieux, un nouveau

challenge professionnel et notre

mariage bientôt…

« C'est dans le mensonge que la

vérité commence » - Dr House

Quelques mois plus tard, la réalité

était toute autre. Nous découvrions la

vraie personnalité de notre associé,

son égo démesuré, ses mensonges et

sa malhonnêteté. Ne pouvant

cautionner certains de ses

agissements, nous décidions

d’évoquer les problèmes à la

recherche de solutions possibles.

Notre associé furieux d’avoir été

démasqué se rapprocha alors de

l’investisseur pour décider de ne plus

payer nos salaires. Quant aux parts

que nous détenions dans l’entreprise

et dans lesquelles nous avions investi

nos économies, elles « disparurent »

dans un tour de passe-passe

financier.

PARCOURS DE VIE


Notre mariage fut mémorable. Nous

l’avons vécu de la façon la plus

intense qui soit. Nous enfilions dans

la foulée nos sacs à dos pour un

mois de vadrouille en Thaïlande

avec nos enfants. Une grande

aventure familiale !

À notre retour, nous constations que

nous avions tout pour être heureux.

Nous étions ensemble, tous les

quatre, en bonne santé, unis comme

jamais. Le principal, nous l’avions.

L’argent était secondaire, il nous

suffisait de trouver ses solutions.

« Au milieu de chaque difficulté se

cache une opportunité » - Albert

Einstein

Lorsque nous nous sommes

retrouvés peu de temps avant notre

mariage tous les deux sans emploi

avec mon mari, j’ai cru que ma bonne

étoile m’avait lâchée.

Il n’en était rien. Au contraire.

J’avais envie de changement, mon

travail ne me permettait plus de

m’épanouir. Ma vraie nature avait

envie de s’exprimer et je la faisais

taire.

PARCOURS DE VIE


Pour quelle raison ?

Parce que j’avais peur.

Peur de manquer d’argent

si je quittais mon emploi,

peur de priver mes

enfants.

Ma bonne étoile m’a

proposé de dépasser

cette peur à travers cette

mauvaise expérience,

pour autant qu’on puisse

la qualifier de mauvaise.

Elle m’a fait vivre ma pire

peur pour que je

comprenne. Ensuite, elle

m’a demandé : "et alors?"

Et alors, j’avais tort d’avoir

peur. Force est de

constater qu’avec

beaucoup moins d’argent,

nous n’avons jamais

manqué de rien qui ne

soit indispensable.

Les quelques éléments de

confort auxquels nous

avons renoncé n’ont eu

aucun impact sur notre

bonheur et ne justifiaient

en rien de renoncer à

construire une vie qui me

ressemble. Merci la vie

pour la leçon !

"Il n'y a pas de hasards, il

n'y a que des rendez-

vous." - Paul Eluard

Alors, j’ai pris le temps. Le

temps de réfléchir à qui

j’étais. Le temps de

réfléchir à ce je voulais

faire de ma vie. Le temps

de réfléchir à mes rêves.

PARCOURS DE VIE


PARCOURS DE VIE

C’est ainsi qu’est né, après neuf mois

de gestation, La Vie et Les Rêves.

La Vie et Les Rêves, c’est un blog et

une page Facebook sur lesquels je

partage du contenu inspirant pour tous

ceux qui souhaitent choisir leur vie,

vivre leurs rêves et contribuer à

changer le monde.

Pour que chacun ait envie de suivre ce

sage conseil de Saint-Exupéry :

« Faites que le rêve dévore votre vie

afin que la vie ne dévore pas votre

rêve.»

Je vous souhaite le meilleur,

Amicalement,

Magali

Le BlogLe Blog : www.lavieetlesreves.com

La Page FacebookLa Page Facebook :

www.facebook.com/lavieetlesreves

Ça m’a pris neuf mois. Neuf mois

d’introspection, de lectures, de

formations, de tests et de

tâtonnements.

J’ai pris le temps de bien me

connaître et de sentir ce qui me faisait

vibrer au plus profond de moi. Et j’ai

décidé que j’allais prendre soin de

tout ça. J’ai décidé d’être moi, d’avoir

une vie en phase avec ma vraie

nature et de réaliser mes rêves. Rien

que ça.

Puis, j’ai repensé à mes amis, mes

beaux idéalistes, mes doux rêveurs,

emprisonnés dans une vie qui ne leur

ressemble pas, parfois broyés par un

système sans cœur et sans sens.

Et je me suis trouvée bien égoïste.

Alors, je me suis dit qu’en passant, si

je pouvais inspirer un maximum de

personnes à se réaliser dans la vie,

partager les ressources qui m’avaient

été utiles, j’aurais contribué à quelque

chose de beau.

- Au Nom du Corps - N°22- Page 17 -

"VERS UNE BELLE ET DOUCE REVOLUTION SPIRITUELLE..."

Je suis honorée de recueillir le témoignage de Laurence, Auteur de beaux

ouvrages...

Voici son parcours de vie qui la conduite à l'écriture...

Elle partage sa vision qui est essentielle pour les changements dont le

monde de demain a besoin.




Je voyais la pollution émotionnelle et

spirituelle.

Les enfants ont ce don merveilleuxLes enfants ont ce don merveilleux

de voir avec les yeux du cœurde voir avec les yeux du cœur

Nous sommes nombreux et

nombreuses à nous souvenir que «oui»,

enfant, nous avions déjà cette

perception du sensible et du subtil.

Puis nous grandissons. Le

politiquement correct reprend vite le

dessus. C’est ce que l’on nomme

l’éducation et la formation. Une

déformation plutôt, qui nous demande,

plus ou moins fortement en fonction de

notre docilité, d’entrer dans le rang et

de faire des choix responsables et

raisonnables.

Le cœur n’est pas sérieux, dit notre

société : il est plus facile d’y parler de

guerre que d’amour.

Je suis entrée dans le rang. Sans

grande conviction, il faut le dire.

Adolescente, je faisais partie de la

génération des « bof ».

Je suis touchée par les personnes qui

cherchent à l’intérieur d’elles-mêmes

les réponses aux questions que les

humains se posent depuis toujours :

qui suis-je ? quel est le sens de la

vie? quel est le sens de ma vie ?

Je suis l’une de ces personnes en

chemin sur les terrains de la

conscience.

Deux questions m’animent depuis

l’enfance : « qui suis-je ? » et « quel

est ce monde dans lequel je suis

née? » Elles sont mon moteur.

Enfant, je regardais les adultes et leur

monde avec étonnement,

incompréhension, assez souvent de

la peine.

En apparence, tout était normal. Il n’y

avait pas de crime, pas de coupable,

et pas plus de victime. Pourtant,

quelque chose semblait alourdir les

cœurs, obscurcir la vue, brouiller

l’énergie.

Il y avait autour de moi de belles

personnes et des raisons de sourire.

Mais il y avait aussi du mensonge

camouflé, de la violence silencieuse,

des non-dits banalisés et douloureux.


Il m’est ainsi apparu que ma vie s’était

déroulée au fil de quatre saisons, de 9

ans chacune, auxquelles j’ai donné des

noms.

Il y avait eu tout d’abord L’apparente

insouciance de 0 à 9 ans. C’est à cette

époque que je regardais, sans le

comprendre, le monde des grands. Puis

Les années silence, de 9 à 18 ans.

J’avais, durant cette période,

consciemment ou inconsciemment, pris

le parti de ne pas dire ce qui m’animait

et me questionnait au plus profond de

mon être.

Mais la vie ne se contente pas d’un

sommeil confortable ou d’un repli

silencieux. Elle nous demande de nous

révéler à nous-mêmes. La saison

suivante était comme inévitable.

L’épreuveL’épreuve

J’ai nommé ma troisième saison, de 18

à 27 ans, L’épreuve. Une saison où je

me suis « ressentie en vrac », avec

l’obligation de rechercher et trouver

mon équilibre, tout en faisant mes

études.

Lorsqu’on me demandait quel était

mon avis sur tel ou tel sujet, je disais

« bof ». J’ai mis du temps à me forger

des convictions personnelles, à

m’approprier ma propre identité.

Tout est amourTout est amour

Une bascule s’est produite lorsque

j’avais 36 ans. Une expansion

spontanée de conscience m’a

amenée à percevoir que tout dans ce

monde est amour et lumière,

absolument tout. Sublime début de

réponse à mes questions d’enfance.

J’ai également réalisé, à l’occasion de

cet événement, que la vie, et mieux

que toute vie humaine, est un

parcours initiatique. Je l’ai écrit. J’ai

nommé ce premier manuscrit Quatre

saisons vers la lumière. Mon goût

pour l’écriture était né. Il ne m’a plus

quitté.

L’apparente insouciance et lesL’apparente insouciance et les

années silenceannées silence



J’étais comme explosée de

l’intérieur par une grenade. Je

devais, c’était vital, reconstituer mon

propre puzzle intérieur.

Ce fut pour moi l’époque de la

découverte de nombreuses

approches en développement

personnel. J’ai aimé être

accompagnée par des thérapeutes

formidables, plus tard je me suis

formée. Ce fut aussi l’époque de la

prise de conscience de « l’étoile

intérieure », celle dont on ressent la

présence inébranlable, qui nous

donne de la force et qui nous guide

depuis toujours.

La fin de l’épreuveLa fin de l’épreuve

La fin de cette troisième saison fut

belle. Durant neuf mois, sans le

chercher ni le vouloir, j’ai fait, durant

mon sommeil, le rêve que la «grande

moi » venait chercher la « petite moi»

au fond d’une grotte pour l’amener

vers la lumière.

De nuit en nuit, nous progressions

vers la sortie. Au-delà le soleil brillait,

je le voyais. Neuf mois plus tard,

nous étions toutes les deux, la

grande et la petite, aux portes de la

grotte sous les rayons du soleil qui

réchauffe, main dans la main.



À 36 ans, avec l’instant mystique et

lumineux que je venais de vivre,

j’entrais dans ma cinquième saison. Je

la nommais La lumière. C’était il y a 17

ans.

L’enseignementL’enseignement

Toute vie est un parcours initiatique. En

se retournant sur la sienne, et en la

regardant avec les yeux du cœur, il est

possible de laisser émerger des

compréhensions et d’en retrouver le

sens initiatique et spirituel.

En d’autres termes, la vie est une

expérience qui nous invite à retrouver

l’essence de notre être. Cette essence

est amour. Il n’y a pas d’autres vérités.

Tout ce qui nous en détourne n’est

qu’évitement et perte de temps.

On ne vit cependant pas, ici-bas, dans

notre société, uniquement d’eau fraiche

et de lumière. L’incarnation nous

demande aussi d’agir dans le monde.

Je venais de me donner naissance,

symboliquement, mais aussi très

certainement psychologiquement et

spirituellement.

J’avais 27 ans.

L’apprentissageL’apprentissage

Mes premiers pas dans la saison

suivante, que j’ai nommée à postériori

L’apprentissage, furent très prudents.

Même si professionnellement et

socialement tout semblait aller très

vite, mon rythme intérieur était bien

différent. Je m’étais fait une promesse

: ne plus jamais lâcher ma main, sous

aucun prétexte, et quelles que soient

les pressions extérieures.

Au cours des premières années de

cette saison, j’ai avancé dans la vie

en me « mettant » à l’intérieur de moi,

dans mon ventre, et en m’écoutant

régulièrement, pour être certaine que

je ne trahissais pas l’enfant en moi.

«Nous » avons avancé ainsi,

protégées. Je me suis construite dans

le monde.




Elles interpellent la science et les

scientifiques, tout comme les religions.

Elles bousculent les certitudes

réductrices et les tabous spirituels et

culturels dans lesquels notre civilisation

matérialiste et rationaliste est en train

de s’enferrer.

« Oui » à la croissance du cœur« Oui » à la croissance du cœur

Aux yeux de la culture occidentale qui

domine aujourd’hui partout sur la

planète, seul ce qui se voit, se compte

et se mesure a de la valeur. Cela a

fonctionné tant bien que mal ces

derniers siècles.

Mais cela ne suffit plus. Nous

suffoquons, nous sommes en train

d’étouffer tout simplement parce que le

déficit de spiritualité dans lequel nous

sommes plongés nous devient

insupportable.

Il n’est plus vivable. Nous demandons

du sens, de la compréhension, de la

connexion au sensible. Nous voulons

toujours plus de croissance, « oui »,

mais la croissance du cœur, pas celle

de l’argent.

Intériorité et extérioritéIntériorité et extériorité

Plutôt intellectuelle et de nature

curieuse, je me suis donc, moi aussi,

beaucoup occupée ces dernières

années. Mon activité favorite est de

continuer à chercher des réponses

aux deux questions qui continuent de

m’animer : « qui suis-je ? » et « quel

est ce monde dans lequel je suis

née? »

Les réponses à ces questions nous

ramènent à la quête spirituelle et à la

connaissance ésotérique, celle que

l’on trouve en soi. Elle se révèle dans

la sincérité et la simplicité de notre

intériorité.

Mais ces questions sont aussi

extériorité et activation de la raison.

Elles nous renvoient à la

connaissance (et surtout la

méconnaissance) que nous avons de

la vie, de la mort, de la conscience,

de l’humanité et de ses origines, de

l’univers, de ce qu’on appelle la

réalité...


Nous sommes desNous sommes des

tisserands de lumièretisserands de lumière

C’est pour cela que je

suis touchée par les

personnes en chemin et

en quête de sens. Je me

reconnais en elles. Nous

sommes différentes, je le

sais. Nos chemins sont

uniques, nos perceptions

sont personnelles, nos

guides et enseignants ne

sont pas les mêmes.

Mais, grâce à ces

personnes, je sais aussi

que je ne suis pas seule.

Le sens qu’elles

recherchent et trouvent

pour elles-mêmes donne

du sens à ma propre vie.

Je le reçois comme un

cadeau, celui de la vie et

de son immensité toujours

renouvelée qui ne peut

que nous émerveiller.

Le coming-out spirituel :Le coming-out spirituel :

une belle et douceune belle et douce

révolution terriennerévolution terrienne

Continuons de cheminer

joyeusement. Où que

nous soyons, en

cheminant ainsi, nous

tissons, tout autour de la

terre, des fils de lumière,

de vie et de conscience.

Nous créons les

passerelles invisibles vers

le monde, « les »

mondes, de demain. Des

mondes plus légers et

respectueux de la vie, où

l’on peut dire « aimer »

sans se culpabiliser.




Tout simplement en laissant s’exprimer

et rayonner notre vérité intérieure.

LAURENCE BARANSKI

xxxxxxxxxxxxxxx

Laurence Baranski évolue à la croisée

des univers de l’entreprise, des

mouvements citoyens, et de la

spiritualité.

Elle est coach et conseil, spécialiste

des processus de changement et de

transformation individuels et collectifs.

Elle a publié plusieurs ouvrages sur ce

thème, dans le champ de l’éducation,

l’entreprise, la société, et notamment,

avec Jacques Robin, en 2007,

L’Urgence de la métamorphose.

Elle est l’auteure de J’ai fait trois fois le

tour de la Terre. Réveiller les feux

sacrés de la connaissance publié chez

Lahnat éditions, en 2016. En 720 pages

d’informations scientifiques et

spirituelles entrecroisées, ce livre

propose un voyage au cœur de

l’histoire, des mythes, et des plans

parallèles...

Des mondes qui auront intégré que

l’amour est une loi de la vie, aussi

forte, et même bien plus puissance,

que la gravitation. L’amour nous

élève. Nous sommes des créateurs

de passerelles d’amour.

Personnellement, j’ai décidé de faire

de cette conviction mon matériau de

vie et de travail, au travers de ma

propre quête, de l’accompagnement

d’autres personnes en chemin, de

conférences et de livres, pour

transmettre et partager.

Exprimer et laisser rayonner notreExprimer et laisser rayonner notre

vérité intérieurevérité intérieure

Notre civilisation a pris le mauvais pli

de censurer tout ce qui touche à l’être

et à son essence. Cela ne peut plus

durer.

À nous de nous redonner l’oxygène

de conscience dont nous avons

besoin pour respirer. Là se trouvent

les ferments spirituels de la nouvelle,

douce et belle révolution terrienne et

humaine que nous sommes

nombreux à préparer.


En septembre 2017 paraîtra « Le

coming-out spirituel », aux Éditions

Exergue, un ouvrage qui nous invite à

dire tout haut ce que nous sommes

nombreux à penser, ressentir ou

expérimenter, sans encore oser ou

pouvoir en parler ouvertement...

Pour en savoir plusPour en savoir plus :

https://laurencebaranski.com

- Le site du livre « J’ai fait trois fois- Le site du livre « J’ai fait trois fois

le tour de la Terre »le tour de la Terre »

http://www.troisfoisletourdelaterre.co

m

- Le film (de 13 mn) :- Le film (de 13 mn) :

https://www.youtube.com/

watch?v=kKZ5nKTLa9A



"JUSTE WOW"

Je connais personnellement Axel...

Son histoire ?

Comment transformer le OUTCH ou le AÏE en WOW ! NOW !

C'EST VRAIMENT JUSTE WOW... ;-)

HISTOIRE D’UNE TRANSITION



Il fallait qu’elle ait les mains libres, et le

rejeton de quatre ans que j’étais n’allait

pas l’aider à s’épanouir dans son

nouveau couple. Elle avait 25 ans, il en

avait 40.

Ma grand-mère maternelle est tombée

malade, un cancer, et a dû être

hospitalisée à Paris, à quelques trois

heures de route de là où nous

habitions. Ma mère devait lui rendre

visite tous les deux jours, et ma

présence posait vraiment souci.

Sur les conseils de mon aïeule, j’allais

être envoyé chez mon oncle et ma tante

en Hollande !

C’est ainsi que je me suis retrouvé à

vivre à trois cents kilomètres de chez

moi, chez des gens que je ne

connaissais pas, dans un pays où l’on

parlait une langue incompréhensible

pour moi…

Heureusement, les choses étant bien

faites, j’étais tombé chez des gens

adorables qui m’ont donné tout l’amour

qu’ils n’avaient pas pu donner à l’enfant

qu’ils n’avaient pas eu eux-mêmes.

J’ai dû attendre 44 ans pour

comprendre et admettre que j’avais

eu une enfance difficile… Que j’avais

été un « enfant battu ».

Ce terme a parfois traversé mes

pensées, mais, non, ce n’était pas

possible que, moi, enfant grandissant

dans une famille respectable et

respectée, à l’aise financièrement, je

fasse partie de ces gamins-là.

Mes parents biologiques ont divorcé

alors que j’avais quatre ans. Ils

n’étaient pas fortunés, loin de là, mais

ils étaient un couple avec un enfant.

Ma mère est partie, pour des raisons

qui lui appartiennent… avec son

patron, un homme aisé, de quinze

ans son aîné. Elle accédait à ce

qu’elle n’avait jamais connu :

l’abondance financière, la sécurité, et

quelque part un « père » dans ce

nouveau conjoint.

À partir de là, je suis devenu en

quelque sorte une gêne pour ma

mère.


En tout cas, c’est comme ça que je l’ai

ressenti et vécu à l’époque.

Toute mon enfance, mon terrain de jeux

s’est limité à ma chambre. On m’a très

rapidement laissé entendre que la salle

à manger n’était pas pour moi, que mon

beau-père devait soit y travailler, soit se

reposer, soit regarder les informations,

ou je ne sais quoi d’autre.

Bref, ce n’était pas mon territoire. Et je

dois dire que ça ne l’a jamais été,

jusqu’à ce que je parte de chez moi à

l’âge de 18 ans pour poursuivre mes

études.

C’est un peu comme si j’avais été toléré

chez moi…

Mon père, lui, est rapidement parti vivre

à plus de 800 kilomètres de là où

j’habitais.

Je l’ai entraperçu pendant un mois de

vacances chez lui à Bordeaux à l’âge

de 7 ans, une semaine à Paris à 12 ans

et un après-midi à Charleville à 16

ans…

Côté langue, à cet âge-là, la plus

grande difficulté est plus de ne pas

perdre sa langue maternelle que d’en

apprendre une nouvelle.

Pendant cette année d’exil, mon père

et ma mère me rendaient

régulièrement visite, séparément bien

sûr. L’un venait pour jouer avec moi,

l’autre pour discuter avec ma tante…

Au bout d’un an, je suis rentré « chez

moi »… Enfin presque… En fait, j’ai

passé à nouveau entre un et deux

ans chez deux autres tantes, sauf que

l’une d’elles habitait dans la même

ville que ma mère…

Je ne sais pas pourquoi, et même ma

maman ne se souvient pas de cet

épisode aujourd’hui. Par la suite, j’ai

très souvent été « envoyé » à droite

ou à gauche les week-ends… J’ai très

rarement passé une fin de semaine

en famille.

Puis j’ai intégré le nouveau foyer qui

allait devenir le mien. Enfin, je devrais

plutôt dire, le foyer dans lequel j’avais

le droit de cohabiter. Ça peut paraître

dur à lire, mais c’est la vérité.




Donc, en résumé, un père absent, une

mère absente aussi, mais… violente !

Ma mère travaillait du matin au soir, du

lundi au samedi. Elle assistait mon

beau-père dans la gestion de la

concession automobile qu’ils tenaient à

deux depuis leur rencontre.

C’était une grosse concession, avec

une vingtaine d’employés, et ça prenait

beaucoup de temps.

Malgré tout, je n’étais pas abandonné

pour autant : ma mère mettait un point

d’honneur à ce que son rejeton

dérangeant devienne quelqu’un dans la

vie.

Et pour devenir quelqu’un, que faut-il ?

Avoir une situation. Et pour avoir une

situation, il faut… Travailler à l’école, et

ramener des bonnes notes.

Bon, aujourd’hui si vous me demandez

ce que veut dire « être quelqu’un », je

vais vous répondre que je suis Axel,

papa de quatre magnifiques enfants,

que je suis heureux.

Absence de masculin dans ma vie : il

n’était pas là, ne s’est pas occupé de

moi, et le nouveau mari de ma mère

n’est jamais intervenu sur moi que

pour m’expliquer que ce que lui faisait

à son époque était mieux.

Je crois que de toute ma vie je n’ai

jamais rencontré quelqu’un d’aussi

pessimiste et négatif que lui. Le genre

de personne qui avance dans la vie

avec la tête tournée vers le passé.

Vous imaginez le nombre d’obstacles

qu’il s’est pris du coup !

Ma seule référence masculine était

mon oncle de Hollande, chez qui

j’allais, après mon séjour d’un an, à

chaque vacances scolaires, et

heureusement !

Mes séjours aux Pays-Bas étaient en

quelque sorte comme ma bouée de

sauvetage, le seul endroit où j’avais le

sentiment d’exister et d’être aimé.

J’étais attendu, et a contrario de ce

qui se passait chez ma mère, ma

chambre ne me servait qu’à dormir,

pour le reste tout se passait « en

famille », dans la pièce principale.


Du coup, j’ai annoncé fièrement que je

voulais être médecin. Et en même

temps, au fond de moi, une petite voix

que je n’avais pas appris à écouter à

l’époque, me disait : « Tu sais que tu

vas recevoir à longueur de journée des

gens malades… ». Et une autre de lui

répondre : « Oui mais ça gagne bien sa

vie ».

J’ai appris depuis qu’il était inutile de

chercher à « gagner sa vie », nous

l’avons tous gagné en arrivant sur cette

terre, mais ça c’est une autre histoire.

Il était impératif que je rapporte des

bonnes notes de l’école. Bonnes selon

les critères de ma mère : au minimum

au-dessus de la moyenne, mais ça

dépendait aussi des matières. La

musique ou le dessin, c’était

accessoire, par contre, les

mathématiques et le français, ça c’était

important pour ma future carrière.

Toute mauvaise note me valait une

raclée.

Accessoirement, j’accompagne des

gens à travers des formations, des

conférences et des coachings à

devenir qui ils ont envie d’être.

Sauf que ma maman n’avait pas tout-

à-fait la même conception de la

définition de « devenir quelqu’un ».

Issue d’une famille ouvrière très peu

fortunée avec un papa qui avait une

forte tendance à boire sa paye, je

pense que sa rencontre avec son

nouveau mari avait fait d’elle une

personne profondément attachée à la

réussite professionnelle, au paraître,

à l’avoir et au quand-dira-t-on.

Du coup, devenir quelqu’un ne

pouvait se traduire au minimum que

par le fait d’être patron, ou mieux, et

de préférence, devenir médecin,

avocat ou notaire.

J’ai grandi dans l’angoisse de devenir

autre chose que ça ! A aucun moment

je ne me suis demandé si ça me

plairait. Il fallait que j’aie un métier qui

sonne bien aux oreilles de ma mère.



Oui j’ai bien écrit « une

raclée » parce que c’est le

terme approprié pour

définir ce qui se passe

quand quelqu’un vous

met des gifles, et

s’acharne à vous frapper

encore et encore, malgré

les implorations que vous

lui faites de s’arrêter.

La seule limite qu’elle

avait c’était le moment où

elle avait le sentiment de

m’avoir marqué avec un

de ses grands ongles : il

ne fallait surtout pas que

ça se voie…

J’ai pu échanger avec ma

mère à ce sujet quelques

années plus tard, au

moment de ma majorité,

je crois : elle m’a avoué

qu’elle passait ses nerfs

sur moi ! Content d’avoir

servi de défouloir.

Vous savez quand on dit

que les mots blessent, je

comprends fort bien,

parce qu’en même temps

que les claques, il y avait

les menaces de ma mère

:

aller en pension, retourner

vivre chez mon père

(qu’elle m’avait décrit

comme un monstre),

m’envoyer en

apprentissage et devenir

ouvrier si je ne travaillais

pas mieux…

Toute mon enfance, j’ai

eu peur de devenir

électricien ou maçon !

J’ai grandi dans la peur

de me faire « fracasser »

parce que je ramenais

une foutue mauvaise note

à la maison. Mon école

était située à quelques

centaines de mètres de la

concession automobile où

ma mère et mon beau-

père travaillaient.

Je passais

systématiquement par là

avant de remonter à la

maison.



Je craignais tellement ma

mère que lorsque je

rentrais avec une note

sous la moyenne, c’était

la première chose que je

lui disais après l’avoir

saluée.

Je me souviendrai toute

ma vie de l’espèce de

rictus qu’elle avait au bord

des lèvres en me disant :

« Tu sais ce qui va se

passer ? ». Bien sûr que

je le savais, je le savais

déjà depuis le premier

cours du matin où j’avais

récolté cette satanée

note, toute la journée

j’avais ruminé cette raclée

que j’allais me prendre.

Enfant, j’étais stressé,

angoissé, je m’endormais

très tard, et je me grattais

dans tous les sens. J’ai

consulté des tonnes de

médecins, qui n’ont

jamais trouvé pourquoi.

Je suis certain qu’en

lisant ces quelques lignes

vous avez déjà trouvé.

Oui, mais comme je l’ai

écrit au début de cet

article, je n’ai jamais voulu

m’avouer à moi-même

que j’avais été battu.

C’est une thérapeute en

bio dynamique, qui m’a

fait prendre conscience

de ça à l’âge de 44 ans.

Lors du premier rendez-

vous, je lui raconte mon

histoire. A la fin, des

larmes dans les yeux, elle

me dit : « C’est triste ce

que tu as vécu ».




Cette première thérapie m’a ouvert les

yeux sur ma valeur, sur qui j’étais, sur

ce que j’étais capable de réaliser. Moi

qui pensais ne pas être grand-chose,

puisque je n’avais jamais réussi à faire

ce qu’on m’avait dit que j’aurais dû

faire.

On m’a rabattu les oreilles avec les

métiers que j’aurais dû exercer, les

sports que j’aurais dû pratiquer, les

relations que j’aurais dû avoir…

Mais heureusement au fond de moi,

une lueur brillait, une lueur qui allait

devenir quelques années plus tard une

flamme, qui allait me permettre de

devenir qui je suis vraiment.

Ma vie a été transformée à plusieurs

reprises : lors de mon divorce avec la

maman de ma fille, lors de ma

rencontre avec mon épouse, mère de

mes trois garçons, lorsque j’ai fait le

grand saut vers l’inconnu de

l’indépendance professionnelle, lâchant

un poste de directeur régional en

hôtellerie, qui m’assurait un salaire

régulier et confortable.

Wow ! Je n’avais jamais réalisé, ou du

moins je n’ai jamais voulu admettre

ça.

Ça a été le début de ma guérison.

Prendre conscience de ce que j’avais

vécu enfant.

Parce que toute ma vie, j’ai fait en

sorte de continuer à faire plaisir à ma

mère, sans le savoir.

J’ai fait carrière dans l’hôtellerie…

Ben non, ce n’est pas aussi

honorifique que de devenir médecin,

mais c’est ce que j’avais choisi.

Quand j’ai fait ce choix, je crois que

ma mère s’est fait une raison en

imaginant que je pourrais devenir un

grand chef de cuisine ou diriger un

palace sur la Croisette à Cannes.

Désolé, j’ai dirigé des hôtels Ibis…

Tout au long de ma vie, j’ai dû faire

avec cette dévalorisation qui m’avait

été assénée depuis ma plus tendre

enfance. Et je dois avouer que je

travaille encore dessus aujourd’hui à

bientôt 47 ans.


liberté et le respect auxquels ils ont

droit. J’ai écrit l’histoire de ma vie dans

un livre, en expliquant les différentes

étapes que j’avais traversées, en

donnant les clefs qui avaient fonctionné

pour moi, en espérant inspirer ceux qui

me liront.

Je voudrais conclure en disant que rien

n’est fatal : j’ai été un enfant battu, peu

aimé par ma mère, abandonné par mon

père, dévalorisé dans tous les sens, j’ai

vécu un divorce, et pourtant…

La vie a mis sur mon chemin de

magnifiques rencontres, en

commençant par notre rencontre avec

mon épouse, Anne, avec qui nous

vivons une aventure merveilleuse.

Aujourd’hui, je me sens épanoui dans

toute ma puissance masculine et la

sensibilité féminine qui m’habite.

Je suis en accord avec ma maman, j’ai

retrouvé mon père, et nous avons, lui et

moi, bâti une belle relation… La vie est

juste WoW… Si on le souhaite.

Axel CREVAUX - @axelcrevauxilaurea

www.ilaurea.com

www.juste-wow.com

Puis une faillite personnelle qui nous

a amené, ma famille et moi, à quitter

une maison de presque deux 200 m²

pour un camping-car de 9 m². J’ai

connu à ce moment-là pour la

première fois de ma vie le

minimalisme matériel, tout en étant

entouré d’un amour immense : celui

d’une femme aimante, et de mes

enfants. C’est à ce moment-là de ma

vie que je suis passé de l’avoir à

l’être.

Je suis passé de Axel Crevaux,

directeur de, président de, vice-

président de… A Axel, juste moi ! Et

ça, c’est juste WoW !

Il y a un an, j’ai signé pour une

formation qui allait mettre encore un

élan supplémentaire dans ma vie. J’y

ai rencontré plein de gens inspirants

et inspirés. Une belle communauté

d’entraide.

Un an plus tard, j’ai trouvé ma voie :

je veux donner aux gens les clefs

pour qu'ils trouvent un équilibre entre

leur vie professionnelle et leur vie

privée, en leur offrant la possibilité

d'accéder à la reconnaissance, la



- x -

« UNE BOUFFÉE DE NATURE »

POÈME

POÈMEpar Caroline Gauthier

Son rêve était de faire entrer comme

une bouffée d'ouragan,

Dans cette société pâle, le monde

sauvage du vivant.

Elle voulait voir la lueur dans les yeux

des gens,

Quand on parle de la nature et de ses

éléments.

Elle espérait secrètement que de le

communiquer avec les personnes

alentour,

Lui donnerait la force de se donner sa

bouffée d'oxygène sans détour.

Elle sentait sa faim de terre et sa soif

d'orages,

Mais elle était impuissante à cause

d'obligations qui l'enfermaient.

Pourtant, elle était affamée.

Elle espérait qu'à chaque fois qu'elle

hurlerait son besoin de nature comme

une louve,

Elle se le rappellerait comme d’un

mantra essentiel à la vie...

C'était là son injonction de survie.


POÈME

À partir de là et grâce à son amour,

Son espace de nature et l’accès à son

essence grandissaient chaque jour...

D'abord le parc et les randonnées le

week-end, puis son déménagement

dans des contrées plus vertes.

Tout changeait dans sa vie petit à petit,

de découverte en découverte...

Un minuscule petit arbre dans un parc

minuscule,

Lui avait donc permis de faire la

bascule...

Les racines de ce petit if, lui avait donné

la sève de son élan vibrant.

Aujourd’hui, son rêve était devenu sa

réalité…

Elle incarnait grâce à la nature et à sa

sagesse,

Ce dont elle voulait parler avec liesse…

Moralité : Mettons les pieds dans la

terre et nous aurons les corps habités

par ce dont nous voulons parler.

Mais aucun son ne sortait de sa

bouche et aucune trace de nature ne

se profilait dans son horizon

moribond.

Elle n'arrivait pas à se mettre en

action.

Tout cela n'était-ce qu'une illusion ?

Une nuit, elle rêva d'elle nue sur la

plage,

Courant dans les vagues et nageant

avec des dauphins sauvages.

Ce fut son appel, son réveil...

Plus rien ne serait pareil.

Le lendemain, elle partit en dehors de

ces heures de bureau,

Avec un petit sac de pique-niques sur

le dos.

Elle voulait se donner un petit espace

de nature dans le petit parc jouxtant

un immense building,

Là où les gens faisaient leur footing.

Une minuscule reliance avec un arbre

lui donna envie de pleurer.

Ces retrouvailles furtives avec la

nature lui suffirent pour se

reconnecter...


Si nous voulons que l’on entende

nos voix,

Nos corps doivent faire le poids.

Rien de mieux que la nature pour

sentir sa graine, la sève de son

arbre, et nourrir nos créations vers

notre véritable incarnation.

Caroline GAUTHIER

POEME


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Vivre sa Nature · 2018-08-03 · LE MAGAZINE QUI RECONNECTE AUX SENS, AU AU CORPS ET AU COEUR. Vivre sa Nature Au Nom du Corps. Sommaire 10 38 18 41 28 ARTICLE PARCOURS DE VIE TÉMOIGNAGE