Amour, Dependance Et Liberte

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    16-Jan-2016

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Crer une relation harmonieuse et enrichissante est certainement une des plus belles rcompenses que la vie puisse nous offrir. Et pourtant en ce domaine, nombre d'entre nous oscillent entre frustration et colre ou renoncement.

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  • AMOUR, DEPENDANCE et LIBERTE PARTENAIRES ET COUPLES

    Crer une relation harmonieuse et enrichissante est certainement une des plus belles rcompensesque la vie puisse nous offrir. Et pourtant en ce domaine, nombre d'entre nous oscillent entrefrustration et colre ou renoncement. Vivre avec quelqu'un sans tension et sans heurts, c'est difficile.Rappelons-nous la citation de Sartre: "l'autre c'est l'enfer". A tel point que nombre d'entre nous ontchoisi de rester seuls et donc libres, croyons-nous. C'est mme une tendance nouvelle de notresocit.

    En effet, entrer en relation avec quelqu'un, c'est aussi faire face nos propres dmons intrieurs.Tout ce qui n'est pas rsolu en nous va refaire surface trs vite. Et plus la passion sera forte, plusvite elle nous amnera confronter les facettes de notre personnalit qui peuvent tre effrayantes oudouloureuses. Le plus souvent nous abandonnons la relation la premire crise grave en accusantl'autre..., faute d'avoir compris nos propres comportements.

    De trs riches relations sont ainsi prmaturment interrompues pour des raisons triviales. Il ne nousmanquerait en fait que quelques outils et quelques techniques simples pour traverser cette crise.

    Il faut considrer la relation non pas seulement comme une occasion de dcouvrir l'autre mais d'abord comme une cole de dcouverte de notre propre personne. L'autre nous permet d'ouvrir une fentre sur notre tre intrieur ; une scne conjugale est aussi une confrontation avec nous-mmes, avec nos blocages et nos peurs.

    Au dbut d'une relation, nous sommes pleins d'espoir et de dsir d'harmonie mais la vie quotidiennenous rattrape et bientt toutes les facettes caches de notre personne s'expriment et les conflits commencent.

    D'une part, nous utilisons chaque jour l'autre comme un exutoire de nos dsagrments, de nosfrustrations et de nos peurs. Nous avons en nous un fatras d'motions non matrises et de dsirsinassouvis. Face ces problmes psychologiques personnels, ces peurs, ces douleurs, ces ragesintrieures et face aussi l'angoisse existentielle de notre solitude, nous choisissons l'autre d'autrepart comme un support, comme une bquille, et mme parfois comme la solution notre mal vivre Notre partenaire actuel, aussi bon(ne) soit-il(elle), ne peut le prendre en charge et gurir cetteangoisse notre place. Cela peut paratre caricatural, mais diffrents degrs toutes les relationsparticipent plus ou moins de ce schma.

    En fait, ds le commencement de la relation, se cache derrire la romance une motivation moins avouable: le besoin de scurit, le besoin "d'avoir quelqu'un". C'est bien sr l'attachement, la possessivit et la dpendance. Cela n'a rien voir avec l'amour vrai. Ensuite, au fur et mesure que la lune de miel se termine et que les premiers mois ou annes s'coulent, ce vernis de romance se craquelle. L'immaturit et les "dfauts" de chacun font surface ainsi que la ncessit pour les deux partenaires de profiter de leur indpendance et de leur libert d'action. Ainsi les conflits se dveloppent et laissent remonter toutes les motions du pass et de l'enfance: la colre, la rage, voire la haine.Nous sommes tous le plus souvent trs loin de comprendre et de vivre le sentiment d'amour dsintress. Il nous est impossible de faire l'exprience de cet amour vrai moins que nous ayons commenc tre confront nos peurs, nos dmons intrieurs et que nous atteignions ainsi une certaine maturit.

    Voici en rsum les stratagmes que nous utilisons le plus souvent pour viter nos peurs:

    -certains d'entre nous entretiennent la croyance qu'ils vont rencontrer la femme ou l'homme de leurvie, quelqu'un qui va les comprendre et les aimer, les aider vivre, les dbarrasser de la peur d'tre

  • seul. C'est le syndrome du prince charmant (ou de la belle princesse), l'attitude dpendante.

    -Dans une socit o la vulnrabilit n'est pas de mise, d'autres parmi nous entretiennent l'illusionsuivante : nous n'y arriverons que si nous sommes forts, indpendants, prts nous battre. C'est laloi du plus endurci. Le leitmotiv est: "je peux me dbrouiller tout seul". Et cette croyance nousprotge de nos peurs autant que le syndrome romantique. Cette attitude de duret nous empche deressentir notre vulnrabilit. Et celui qui ne peut tre vulnrable ne peut ressentir l'amour, ne peut sedonner. Cette attitude de duret est assez commune chez les hommes mais aussi chez certainesfemmes de notre socit moderne : on l'a appel l'attitude anti-dpendante.

    -La troisime tromperie ou stratagme, c'est de croire que c'est toujours la faute de l'autre ou la fautede la socit si nous nous retrouvons dans des situations difficiles ; nous blmons les autres. Nousne prenons pas la responsabilit de nos choix. Les stratgies de notre mental peuvent tre trssubtiles : nous accusons l'autre d'tre brutal, inconscient, colreux, dilettante, menteur, de nousutiliser, de tromper notre confiance, etc. C'est la croyance la plus difficile dcoder. Accuser l'autre,tout rejeter sur les autres, cela nous permet de dissimuler une colre et une frustration profondmentancres en nous, lesquelles viennent en fait en grande partie des expriences traumatiques del'enfance. C'est tellement plus confortable de blmer l'autre plutt que de ressentir la douleur et depleurer toutes les larmes de notre corps.

    Sur un plan plus large, chaque mariage ou chaque relation est aussi la rencontre de deux systmesde valeurs familiaux, des modles que chacun des partenaires a suivi inconsciemment, et bien srdes conditionnements qui y sont attachs. Chaque individu porte les conditionnements et leslimitations de son ducation et attend de son partenaire qu'il se conforme ces modles.C'est une des choses les plus difficiles raliser que de s'lever au del de ces barrirespsychologiques personnelles, issues de notre famille d'origine, en matire de travail, d'argent, desexualit, de libert et de trouver une assise et un systme de valeurs nouveau et original propre notre relation avec un partenaire donn.

    AMOUR, DEPENDANCE et LIBERTE PARTENAIRES ET COUPLES